Anna Radchenko'nun fotoğraf projesinde anne sevgisinin diğer yüzü. Anne sevgisinin diğer yüzü

Annelik içgüdüsüyle ilgili efsaneler vardır. Onun hakkında kitaplar yazıyor, şarkılarda söyleniyor, kitaplarda anlatılıyor. Ancak bazen bir kadının çocuğuna olan sevgisi çok benzersiz olabilir ve çocuğun gelecekteki yaşamının tamamını önemli ölçüde etkileyebilir. İnsanlık, kural olarak, bu gerçek konusunda sessizdir. Ancak bazı fotoğrafçılar çalışmalarında hassas bir konuyu gündeme getirmeye karar veriyorlar.

Bu cesur ruhlardan biri - Anna Radçenko. Annelerin çocuklarını büyütürken yaptığı en yaygın hataları gösteren eşsiz bir fotoğraf çekimi yaratan oydu. İlk kare, kadınların çocuklarının önünde daha genç ve etkileyici görünme arzusunu anlatıyor. Bunu başarmak için anneler kızlarını daha mütevazı giyinmeye zorluyor.

İkinci fotoğraf ise yetişkinlerin çocuklarında gerçekleştirmeye çalıştıkları gerçekleşmemiş hayallerini anlatıyor. Örneğin hiç balerin olamayan bir kadın, dans yeteneği olmamasına rağmen kızını baleye yazdırır.

Ancak çoğu zaman anneler çocuklarını görev duygusuyla ve çok sayıda hastalıkla kendilerine "bağlarlar".

Anneler ayrıca özel muamele talep ederek ailedeki rollerini abartmaktan da hoşlanırlar. Sonuç olarak, kadın evrenin bir nevi merkezi haline gelir ve tüm hane halkı ona sorgusuz sualsiz itaat etmek zorunda kalır.

Baba-çocuk ilişkilerinde manipülasyon da nadir değildir. Ebeveynler, çocuklarını, düşüncelerini ve eylemlerini etkilemek için kontrol edecek araçlar yaratırlar. Bu, bir oğlu veya kızı başka bir kişiyle karşılaştırmanın yanı sıra çocuktan bazı inanılmaz başarılara dair açıklayıcı bir beklenti gibi bir suçluluk duygusu olabilir.

En masum ama daha az tehlikeli olmayan durum, annelerin oğullarına yaşlanana kadar çocuk gibi davranması, onların büyümelerini ve bağımsız kararlar vermelerini engellemesidir.

Bazen ebeveynler çocuklarını aşırı korurlar, onlara dünyanın acımasız olduğu ve dikkatli olmaları gerektiği fikrini empoze ederler. Sonuç olarak çocuk güvensiz ve küskün olarak büyür.

Ebeveynler çocuklarına karşı her zaman sevgi ve şefkat hissetmezler. Bazı anneler çocuklarından kelimenin tam anlamıyla nefret eder, onların ölmesini ister. Bu neden oluyor - yalnızca bir psikolog cevap verebilir. Ancak çocukların ebeveynlerinin örtülü nefretinden çok acı çektikleri de bir gerçektir.

İnsanlar sevdiklerinin ilgisizliğinden daha az acı çekmiyorlar. Çocuklarının yetiştirilmesinde yer almayan ebeveynler yaygındır. Hatta bazıları, çocuğun sorumluluğunu almak istemeyerek yeni doğmuş bebekleri doğum hastanesinde bile terk ediyor. Bu tür annelere, yumurtalarını başkalarının yuvalarına bırakan anlamsız kuşların onuruna genellikle "guguk kuşu" adı verilir. Her ne kadar insanlardan daha az gelişmiş olmasa da. Eski incelemelerimizden biri bunu doğruluyor.

Anne sevgisinin diğer yüzü.

Gerçekleşmemiş hayaller.

Yanlış anne sevgisi.

Ancak çoğu zaman anneler çocuklarını görev duygusuyla ve çok sayıda hastalıkla kendilerine "bağlarlar".

Kendi öneminizi arttırmak.

Manipülasyon.

Yetişkin çocuklar.

En masum ama daha az tehlikeli olmayan durum, annelerin oğullarına yaşlanana kadar çocuk gibi davranması, onların büyümelerini ve bağımsız kararlar vermelerini engellemesidir.

Anna Radchenko'nun fotoğraf oturumu.

Annenin nefreti.

İhmal etmek.

İnsanlar sevdiklerinin ilgisizliğinden daha az acı çekmiyorlar. Çocuklarının yetiştirilmesinde yer almayan ebeveynler yaygındır. Hatta bazıları, çocuğun sorumluluğunu almak istemeyerek yeni doğmuş bebekleri doğum hastanesinde bile terk ediyor. Bu tür annelere, yumurtalarını başkalarının yuvalarına bırakan anlamsız kuşların onuruna genellikle "guguk kuşu" adı verilir. Rağmen hayvanlar aleminde annelik içgüdüsü insanlardan daha az gelişmiş değildir. Eski incelemelerimizden biri bunu doğruluyor.

“ Kazanabilen kazanır
annene sevin.”
Bert Hellinger

Dünyada anne-çocuk ilişkisi gibi bir ilişki var mı? İlişki gücü, derinliği ve önemi açısından kesinlikle benzersizdir. Hayatımızı büyük ölçüde belirleyen ilişkiler.

Amerika'da ilginç bir psikolojik çalışma yapıldı. Amacı, bir kişinin sağlığının ebeveyn sevgisinden duyulan kişisel tatmine bağlı olup olmadığını bulmaktı. Üniversite öğrencilerinden basit bir soruyu yanıtlamaları istendi: Kendi görüşlerine göre, içsel duygularına göre ebeveynleri onları seviyor mu, sevmiyor mu? 35 yıl sonra deneyciler tüm katılımcılarla buluştu. Ebeveyn sevgisinden içsel tatmin duygusu yaşayanların% 25'inin çeşitli hastalıklardan muzdarip olduğu ortaya çıktı.

Ebeveyn sevgisinden memnun olmayanların %87'si hastaydı.

Anne ve babasından sadece birinin sevgisini hissettiğini söyleyenlerde ise hastalık oranı %50 oldu.

Doğa, bir kadın-anne yaratıp onu bebeğine aşık ettiğinde inanılmaz derecede bilge ve ileri görüşlüydü. Çocuğuna hayran! Pek çok kadın, diğer çocuklarla karşılaştırıldığında çocuklarının her zaman en iyisi olduğunu bilir. Nörofizyologların araştırmalarına göre aşık olduğunuzda, beynin eleştiriden ve olumsuz duygulardan sorumlu bölümlerinin çalışması baskılanıyor. Bir anne bebeğine baktığında dopamin hormonu aktif olarak salgılanır (öforiye neden olur) ve beyinde zevkten sorumlu alanlar aktive olur. Bu nedenle anne sevgisine genellikle "kör" denir. Sevgi dolu bir annenin yanında çocuk kendini sakin, mutlu ve kendinden emin hisseder - güvendedir. Tam tersi, anne çocuğunu reddettiğinde onun için hayat anlamını yitirir. Ve beyin tekrar tepki verir - ciltte ve kaslarda ağrı hissinden sorumlu alanlar harekete geçer. Reddedilen çocuklar annelerinden bilinçsiz bir mesaj alırlar: “Yaşama!” - ve çocuk bunu uygular. Örneğin sürekli hasta, depresyonda, arkadaş edinmeyi reddediyor vb.

Bir annenin bize verdiği en önemli şey kendinden emin. Başlangıçta kendine ve daha sonra tüm dünyaya. Mutluluk, başlangıçta kendisiyle iletişimden ve daha sonra hayattan. Aşk- onunla ve sonra bir projeksiyon olarak insanlara ve tüm dünyaya. Dişil bölgede yaratıcı yeteneklerin, sezginin ve konuşmanın gelişimi yatmaktadır (her ne kadar mantıksal konuşma baba bölgesinde yer alsa da). Ve en önemlisi, mutlu çiftler ve ardından çocuk-ebeveyn ilişkileri yaratma yeteneği.

Anne ve oğul arasındaki ilişki.

Erkek çocukları okşayamayacağınız, onlara karşı nazik ve sevgi dolu olamayacağınıza dair bir efsane var çünkü... büyüyünce fazla kadınsı ve kadınsı olabilirler. Erkekler bambaşka nedenlerle kadınlaşıyor, onlara biraz sonra bakacağız. Normalde bir erkek çocuk, kadınların etkisi altındadır; yaklaşık üç yaşına kadar annesinin tarlasında. Bu, içsel bir mutluluk, uyum, güvenlik, bütünlük ve huzur durumu veren, derin dişilliğin algılanması için hassas bir dönemdir. Gelecekte bu, kişinin duygularını yeterince ifade etme ve gerçekleştirme yeteneğidir. Ve bu zihinsel sağlığın anahtarıdır. Küçük bir çocuğun yetişkin, güçlü, bağımsız bir adama, bir koruyucuya dönüşmesi için çok zaman geçmesi gerekir. Ve gelecekte erkek gücünün gerçekleşmesi için anne akışı çocuğun ruhunda bir temel oluşturur.

Üç yaş civarında, erkek çocukta, erkeksi olmak, erkeksilikle dolu olmak, babasıyla birlikte olmak için karşı konulamaz bir arzu gelişir. Anne, oğlunun babasının yanına gitmesine izin verirse, o da onun etkisi altına girer. Bir erkek çocuk annesinin yanında kalırsa, erkeksi doğasına zarar verecek şekilde kadınsılıkla dolu olmaya devam eder. Sonuçta kadınların psikolojisi temelde erkeklerinkinden farklıdır. Örneğin bir kadın stresle tekrar tekrar konuşarak, erkek ise unutarak başa çıkar. Bir erkek ilerlemeye odaklanır, bir kadın ise hayatta kalmaya odaklanır. Bilgi farklı şekilde algılanır ve farklı şekilde işlenir. Erkeğin ne söylediği, kadının ise nasıl söylediği önemlidir. Farklı şeyler önemli ve önemsizdir vb. Başka bir deyişle, erkek çocuk annesinin cinsiyetinde kalırken yalnızca toplumla ilişkilerinde değil, her şeyden önce benlik duygusunda ve kendini kendi cinsiyetiyle tanımlamada yönünü şaşırır. Babasına bırakılan kızın başına da aynı şey gelir.

Bir kadın, başarısız birlikteliklerin ve hayallerinin tüm tatlılığının oğluyla birlikte farkına varır. Bir kadının bir erkek çocukla ilgili birçok olumlu umudu vardır. Artık hayallerindeki erkeği kendisi yetiştirecektir. Ve böylece daha doğmadan önce psikolojik olarak annesi için bir koca, babası için bir rakiptir. Üstelik rakip kazanır, çünkü dünyanın en iyi kadını (anne) onu dünyanın en güçlü adamı olan baba yerine seçti.

Aynı zamanda bir oğul, annenin yerine yalnızca bir kocanın, erkek kardeşin veya babanın değil, aynı zamanda bir annenin de yerini alır (daha sıklıkla birkaç erkek çocuğun olduğu veya tek çocuğun erkek olduğu bir ailede). O zaman bu çok nazik, sessiz ve uyumlu bir çocuk. İlgili, duyarlı, korkulu, dikkatli, temkinlidir, öğretmenleri ve öğretmenleri (kadınlar) onu çok sever ama sınıf arkadaşları ona karşı saldırgandır. Yetişkinlikte erkekler onu kendi sürülerinin bir üyesi olarak görmezler, ona küçümseyici davranırlar, kadınlar ona çok sıcak davranırlar ama onu bir partner olarak görmezler çünkü... içinde o kadar çok kadınsılık var ki, eşit yüklü "parçacıklar" arasında hiçbir çekim oluşmuyor. Bunlar, kural olarak, yalnızca kurallara göre yaşayan, her türlü çatışmadan ve aşırı durumlardan kaçınan, herhangi bir tezahüründe saldırganlığa dayanamayan ve pozitiflikleri başkaları tarafından aşırı olarak algılanan sorumlu, sabırlı insanlardır. Sınırlarını korumayı, çıkarlarını savunmayı, ihtiyaçlarını ifade etmeyi büyük zorluklarla başarıyorlar. Ailenizin sınırlarını ve çıkarlarını korumak da zordur. Çünkü annenin alanında olmak tam ve sınırsız bir kaynaşma ilişkisidir. Tipik olarak, bu tür erkekler bir aile kurma konusunda zorluklarla karşılaşırlar - annelerini terk etmek mümkün değildir, bu nedenle ebeveyn ailesindeki "hizmeti" kişisel yaşamlarıyla birleştirmek zorunda kalırlar. Doğru, eğer böyle bir adam, belirgin bir erkeksi kişiliğe sahip bir kadınla (yani, babasından ayrılan bir kız) veya bir anneye büyük ihtiyaç duyan bir kadınla tanışırsa, aralarında bir ittifak mümkündür. Ama çok gergin. Bir kadın başlangıçta böyle bir erkeği seçer çünkü o, anneye olan acı verici ihtiyacı hafifletebilir. Bir süre sonra kadının ruhsal yarası iyileşir ve bir erkeğe partner ihtiyacı ortaya çıkar. Ve eğer kocanın zamanı yoksa veya yeniden inşa etmeye hazır değilse çiftteki gerilim artar. Kocasını bırakamıyor çünkü... zihinsel yara yeniden açılacak ve hiçbir çekiciliği olmayan bir adamın yanında yaşamak acı verici olacaktır. Kadınlar genellikle ikinci veya üçüncü evlilik için bu tür erkekleri seçerler çünkü... çocuklarına, akrabalarına, komşularına karşı dost canlısı ve ona bir anne gibi hoşgörülü davranır. Mesleki yardım mesleğini işgal eden bu adamlar, mesleki faaliyetlerinde iyi sonuçlar elde ediyor.

Annenin ne tür bir güce sahip olduğunu, çocuk üzerinde nasıl bir etkiye sahip olduğunu hissetmesi çok önemlidir. Elbette kimse çocuğun kaderini iptal etmedi ve annenin yeteneklerini aşan bir şey var. Bu doğru. Ancak etki gücünüzü hatırlamak önemlidir.

Annenin kızıyla ilişkisi farklıdır. Aynı cinsiyetten bir kişinin çocuğu olarak dünyaya gelen kız çocuğu, annesi tarafından kendisinin bir uzantısı olarak algılanır. Anneleriyle sıcak duygusal temastan yoksun birçok kadın tutkuyla bir kız çocuğu sahibi olmayı arzuluyor ve ... "Tanrı korusun - bir oğul." Kız başlangıçta kadınsılığı aktarır; hayatının ilk aylarından itibaren annesiyle ince bir rezonansa hazırdır. Ancak bir kadının ebeveyn ailesinde yeterince sıcaklığı varsa, o zaman çocuğun cinsiyeti onun için temel bir öneme sahip olmayacaktır.

Kız da ilk üç yılını annesinin tarlasında ve mekânında geçirir; o da erkek çocuğu gibi kadınsılıkla doludur. Kız yaklaşık üç yaşında babasının etkisi altına girer ve altı veya yedi yaşına kadar onun tarlasında kalır. Bu dönemde kız aktif olarak erkeklik ile doldurulur, onda dikkat, kararlılık, mantık, sıkı çalışma, sorumluluk, irade vb. başlatılır. Ayrıca çocuğun yetişkinlik dönemini baba başlatır. Ve en önemlisi bu dönemde kızın cinsiyet olarak babasından farklı olduğu duygusu oluşur. Annesine benzediğini ve yakında annesi kadar iyi ve güzel bir kadın olacağını. Kızların babalarına olan sevgisi bu dönemdedir. Aktif olarak babaya karşı ilgi ve sempati belirtileri gösteriyorlar. Annenin bunu desteklemesi ve babanın da kızına sevgisini ve kabulünü göstermesi iyi olur. Gelecekte, onun çekici, yetişkin bir kadın gibi hissetmesini sağlayacak olan şey, hayattaki en önemli erkekle iletişim kurma deneyimidir.

Toplumumuzda pek çok kişi için gurur ve kıskançlık kaynağı olan ısrarcı bir efsane var: anne ile kız arasındaki ideal ilişkinin "kız arkadaşlar gibi" bir ilişki olduğu efsanesi. Anneleriyle yakın duygusal bir ilişki kurmanın özlemini çeken birçok anne, kızlarıyla da bu tür ilişkiler kurar. Bu özellikle hiyerarşi ihlalinin ciddi bir biçimidir. Bir kız çocuğunun böyle bir ilişkiden çıkması çok zordur çünkü... dışarıdan kötü bir şey olmuyor. Bu ilişkiler çevre ve toplum tarafından desteklenmektedir. Anne ve kızının güvene dayalı bir ilişkisi vardır: Örneğin anne, kızının babasıyla olan hayatı da dahil olmak üzere hayatındaki samimi ayrıntıları anlatır ve karşılığında benzer bir açık sözlülük ister. Kızının tavsiye ve desteğini bekler ve kabul eder. Bu ilişkiler dışarıdan her zaman dostça görünür. Bu, erken çocukluk döneminde bile anne olmanın, annenin bu sistemde hayatta kalabilmesi için bir şans olduğu anlamına geliyor. Annemin annesine o kadar ihtiyacı var ki onu "terk etmek" mümkün değil - çocuklar terk edilmiyor. Yani yetişkin kızları sonsuza kadar anneleriyle birlikte kalırlar. Evde birlikte, tatilde birlikte... birlikte, birlikte, birlikte... ve yetişkin kızın kendi hayatı geçip gidiyor.

Ancak aynı zamanda ebeveyn ailesindeki rolüne rağmen kız hala evlenmeyi başarıyor. Doğru, sadece resmi olarak, ruhunda hala annesinin yanında kalıyor. Kocasını annesiyle birlikte yaşamaya getirebilir; dışarıdan bakıldığında bu hareketin elbette haklı sebepleri olacaktır. Birbirini dışlayan iki arzuyu dengelemeye çalışıyorum: Annem için bir anne ve kocam için bir eş olarak kalmak. Ama kocanıza tam anlamıyla eş olmanız ancak annenizin kızı olmanızla mümkündür. Dolayısıyla ömür boyu sürecek bir zihinsel çatışma oluşur. Bu tür kadınlar sıklıkla anneleri ile kocaları arasında kaldıklarını söylerler. Ve seçim kural olarak anneye doğru yapılır. Bu savaşın kaybedenleri eşler ve çocuklardır. Koca ya kelimenin tam anlamıyla ya da ruhuyla gider: bilgisayara, garaja, arkadaşlara, alkole, başka bir kadına vb. Ve çocuklar tüm güçleriyle aileyi yeniden kurmaya çalışıyorlar: hastalanmaya, kötü davranmaya, kaderlerini mahvetmeye başlıyorlar. Ve bunların hepsinin tek bir amacı vardı, böylece anne ruhunu geri getirebilecekti. Ailene.

Ebeveynlerin, çocuklarından kendi ebeveynlerinden alamadıkları her şeyi onlara vermelerini beklemesi oldukça tanıdık bir hikaye. Bir çocuk, ebeveynlerine yalnızca bir çocuğun verebileceği şeyleri verebilir - saygı ve şükran, bunun sonucu da başarılı bir yaşamdır.

Böylece bir çocuğun ortaya çıkmasıyla anne gerçekten mutlu olur. Anneyi doldurur, içsel olarak gelişmesine yardımcı olur. Son olarak, kadınların en önemli misyonu anneliktir. Anne olan kadın, huzuru, rahatlığı, zarafeti derinden hisseder. Sakinleşiyor - her şey yolunda gidiyor. Bir çocuğun gelişi her zaman genişlemeyle, hayata, Tanrı'ya doğru hareketle ilişkilendirilir. Çocuk büyük bir içsel gücü, akışı keşfeder. Bir gün bir kadın hamilelik sırasındaki durumunu şöyle anlattı: "Tanrı'nın içinizde olması ve sizin de Tanrı'nın içinde olmanız inanılmaz bir duygu." Ancak hepsi bu kadar değil, çocuk büyüdükçe ve hayatta başarıya ulaştıkça, kendi ailesini kurup çocuk sahibi oldukça, annesinin toplumdaki statüsünü yükseltmeye devam ediyor. Çocuk ölümcül hasta olsa, zor bir kadere sahip olsa ya da çocuk ölse bile kadın yine de anne olarak onursal statüsünü kaybetmez. Bu nedenle, çocuklara, ebeveynlerinin hayatlarına yalnızca sorunlar, kaygılar ve ağırlık getiren ve çocukların daha sonra ebeveynlerine ömür boyu borçlu oldukları nankör yaratıklar olarak bakıldığında, bu, sistemik, manevi yasaların ihlal edildiğinin açık bir göstergesidir. birçok nesil.

Doğada öyle düzenlenmiştir ki anne çocuğu aşamalar halinde hayata salıverir. Yaşlandıkça, daha da ileriye. İlk adım bebeğin yeni doğduğu zamandır. Artık anne ve çocuk uzayda farklı yerleri işgal ediyor. Herkesin kendi sınırları vardır. Artık çocuk yakındadır ama içeride değildir. Sonra çocuğun kendisinin uzayda hareket etmeye başladığı bir yıl. Bir sonraki adım üç yaşında, annenin çocuğun dünyayı keşfetmesi için babasına gitmesine izin vermesidir. Bu, psikolojide “Kendi başımayım!” denilen çağdır. Daha sonra ilkokul, ilk öğretmenin büyük bir otorite haline geldiği ve çocuk için annenin söyledikleri ve yaptıklarından çok onun söyledikleri ve yaptıklarının önem kazandığı dönemdir. Şu anda çok önemli bir kalite oluşuyor - başka bir yetkili yetişkine güven. Bu size gelecekte başka insanlardan yardım alma fırsatı verecektir. Sonuçta ebeveynler her zaman orada olmayacak ve her şeyi bilemeyecekler. Sonra ergenlik, arkadaşların otorite haline geldiği dönem. Bir gencin kendisinin ve başkalarının sınırlarının gücünü, yeteneklerini keşfettiği ve test ettiği yaş. "Ben kimim?" sorusunun cevabını bulmaya çalışıyorum. Ebeveynlerin en çok korktuğu yaş bu yaştır. Ancak bu dönem, çocuğun ergenlik çağına girmesi ve hormonların kafasına "çarpması" nedeniyle zorlaşır. Ancak sistemik yasaların ihlalleri zamanında ortadan kaldırılmadığı için bu, gencin artık içsel güven, istikrar ve ebeveyn desteğinden yoksun olduğu anlamına geliyor. Ve önceki ayırma aşamaları da göz ardı edildi ve atlandı. Artık genç, sınırlarını ancak çatışma yoluyla ayırabilecek ve savunabilecektir.

Son aşama, yetişkin çocukların bir eş aramaya ve bir aile kurmaya başladıkları ergenlik dönemidir. Yeni bir aile, ebeveynlerin çocuklarının sonsuza dek gitmesine izin verdiği son sınırdır. Artık çocuk, insanların dediği gibi “kesilmiş bir parçadır”.

İdeal ebeveyn yoktur. Üstelik anne babamızın kusurları sayesinde gelişip büyüyoruz. Bir annenin ya da babanın yaşattığı acıyı unutmak, görmezden gelmek elbette mümkün değil. Bu acı içeride yaşıyor. Çocukluğumuzun bu zihinsel acısı birçok yönden yaşamlarımızı belirliyor. Psikoterapi bu sorunu çözmeye yardımcı olabilir. Ancak gerçeklere bakarsanız ve uzlaşmaz oldukları biliniyorsa, o zaman ebeveynler en önemli şeyi yaptılar - hayat verdiler. Artık ölene kadar bize ait olan şey bu. Gerisini kendimiz yapabiliriz. Ve bu bir yetişkinin seçimidir.

Her birimiz ebeveynlerimizden bir şeyler aldık ve hepimiz bir şeylerin eksikliğini çekiyoruz. Bu anlamda hepimiz eşitiz. O zaman bu sadece kişinin kendisiyle ilgili bir meseledir. Hangi yaşam pozisyonunu seçeceğiz? Pek çok eksiğimizin olması mı, yoksa sahip olduklarımızın yolculuğa başlamak için yeterli olması mı? İlk seçenekte tüm dünyayla çatışacağız, hak iddia edeceğiz, kendi güçsüzlüğümüzden bunalıma gireceğiz. Büyük bir değerlendirme korkusu, dünyaya yönelik güçlü eleştiri ve ondan memnuniyetsizlik olduğu için kişilerarası ilişkilerde zor olacaktır.

Yetişkin yaşamında ana rol artık ebeveynlerin kendisi tarafından değil, ruhumuzda onlar hakkında sahip olduğumuz imaj tarafından oynanır. Önemli olan bu. Gerçekliğimizi içsel imajlarımıza göre şekillendiririz. İmaj değişir, gerçeklik değişir. Çoğu danışan için takımyıldızın sonucu genellikle ebeveynlerle ilişkilerde bir iyileşme olmasına rağmen, ebeveynlerle ilişkinin ideal olması gerekli değildir. Kendi ebeveynlerinin değişen iç imajı, ebeveynlerin hala zor durumda olmasına rağmen kişiye güç, sıcaklık ve destek hissetme fırsatı verir. Anne babanın çocukla hiçbir ilgisi olmayan iç içe geçmiş (yüklü) kısmı ile veren, yani sadece çocuğa ait olan ebeveyn kısmı arasında içsel bir ayrım ortaya çıkar. Bu büyük ve verimli bir manevi çalışmadır. Bunun sonucu derin içsel olgunlaşmadır.

Zamanla annemizin bizim için doğru anne olduğu duygusu gelir. Sahip olduğu ve sahip olmadığı her şeyle tam olarak ihtiyacımız olan kişi. O bizim için en iyisidir. Kaderimiz gibi, bize ilerleme, ruhsal olarak gelişme, güçlenme ve kendimizden daha büyük bir şeyle dolma fırsatı veren derin içsel güçle doludur. Ruhumuzun bir zamanlar bu kadar çok kadın arasından bunu seçmesi tesadüf değil. Görünüşe göre bu dünyaya gelme amacımızı yalnızca o, annemiz ruhlarımız adına yerine getirebilirdi.

Bir söz vardır: “Anne her zaman güvenebileceğin değil, kendi ayaklarının üzerinde durmayı öğrendiğindir.”

Kolenka ve ben iyiyiz” diyor annem. Yanında küçük bir kanepede oturuyor. Oldukça iri bir kadın, onun için “anıtsal” diyorlar. Onun için daha rahat hale getirmek için Kolya en uç noktaya taşındı. – Okulda bize psikoloğa gitmemiz gerektiğini söylediler. Bir erkekle görüşmesinin onun için daha iyi olacağını düşündüm. Sonuçta o utangaç bir çocuk. Adamla temas kurulacağını düşünüyorum. Yani benim dışımda çok az insanla konuşuyor...

Annemle birlikte iyi yaşıyoruz, çok eğlenceli! Diğer erkeklerle iletişimde bazı sorunlar yaşadığımı ama onlarla birlikte olmakla ilgilenmediğimi söylüyor. Kitap okumayı, bilgisayarda ders çalışmayı ve doğayı izlemeyi severim. Ona hayatımın işini borçluyum; öyle söylüyor ama doğru! Sonuçta annem benim yakınım olan tek kişidir. Benimle ilgileniyor, beni besliyor, kıyafetlerimin temiz olduğundan emin oluyor.

Kolya bütün bunları söyleyebilirdi ama sessiz kalıyor. Her zamanki gibi hafifçe kamburu çıkmış, dirseklerini kucaklıyor. Zaten yerde gözlerinin takıldığı bir nokta buldu ve artık çevredeki durum göz ucuyla zar zor fark ediliyor.

Kolenka ve ben iyiyiz” diyor annem. Yanında küçük bir kanepede oturuyor. Oldukça iri bir kadın, onun için “anıtsal” diyorlar. Onun için daha rahat hale getirmek için Kolya en uç noktaya taşındı. – Okulda bize psikoloğa gitmemiz gerektiğini söylediler. Bir erkekle görüşmesinin onun için daha iyi olacağını düşündüm. Sonuçta o utangaç bir çocuk. Adamla temas kurulacağını düşünüyorum. Bu yüzden benim dışımda çok az kişiyle konuşuyor.

Evet anne, seninle ilgileniyorum. Ve diğerleriyle konuşacak hiçbir şeyim yok. Bu psikologla ne konuşacağımı bile bilmiyorum. Belli etmesen de endişelendiğini hissediyorum. Buraya sadece ihtiyacın olduğunu gördüğüm için geldim.

Kolya da bu sözleri söyleyebilir ama yine ses çıkarmaz. Bu annesini üzebilir ki bu onun yapmak istediği son şeydir. Bunun yerine bu düşüncelerin akışını boğmaya çalışır. Düşünceleriyle birlikte kaslarının bazen istemsizce kasılmaya başladığını uzun zamandır fark etmişti. Şimdi dirseklerini tutarak bu tepkiyi gizlemek için elinden geleni yaptı. Bu tamamen başarılı olmadı - omuzlar hafifçe titredi, kafa hafifçe sallandı - dışarıdan fark edilecek kadar. Kendine kızmayı alışkanlık haline getirdi.

Aslında çocukluğundan beri çok hastaydı” diye devam ediyor annesi. – Astımı üç yaşındayken başladı. Biliyorsunuz, kocamla o kadar çok tartışıyorduk ki, oğlumun nefesi o kadar tükenmişti ki, şimdiden morarmaya başlamıştı. Biz de böyle bir babaya ihtiyacımız olmadığını düşündük ve onu evden kovduk. Daha sonra oğlunu görmesini yasakladım. Kolya babasıyla görüştükten sonra o kadar gerginleşti ki - benimle tartıştı, ağladı, anlıyor musun?

Kolya babasını pek hatırlamıyordu. Sadece onu güçlü kollarla havaya kaldıran büyük bir insan figürünü hatırladım ve bu aynı zamanda bir şekilde korkutucu, sıcak ve sakindi. Annem her zaman babama çok kızgındı. Babasından bahsetmediği bir hafta bile geçmedi. Sık sık "hayatını mahvettiği" için ona kızıyordu. Ayrıca babasının genetiğinin Kolya'nın sağlığını ne kadar kötü etkilediğini ve iletişimlerini kesmenin en mantıklı fikir olduğunu anlattı. Ve hiç kimseye "bir gram bile güvenilemeyeceği - kesinlikle aldatacaktır." Kolya her seferinde annesinin babasına olan öfkesinin soğuk bir dalgasını hissediyor ve bu korkunç adamın aniden hayatlarına dönmesinden korkarak içten ürperiyordu. Onu yalnızca annesi koruyabilirdi.

Uzun süre astımla mücadele ettik. Ancak 15 yaşımdayken başa çıkabildim, değil mi Kolya? Ve enjeksiyonlar, haplar ve inhalerler sürekliydi - gücüm yoktu. Ona ne kadar değer veriyordum! Bir yıl sonra şeker hastası oldu. Sorun değil. Başa çıkıyoruz.

Kolya, immünologa her ziyaretinde annemin nasıl daha da karamsar hale geldiğini hatırladı. 13 yaşındayken aniden onun ruh halini zehirleyen şeyin astım olduğunu fark etti. Bir gün onun yüzünden kendini kötü hissettiğini, mahvolmuş hayatıyla ilgili bir şeyler söyleyebileceğinden çok korkuyordu. Ve neredeyse her gün, onu bu aptal hastalıktan kurtarabilecek daha yüksek bir büyülü güç hakkında bir tür içsel fikriyle konuşuyordu. Ve o yaptı! Geceleri hırıltılı bir şekilde uyanmayı bıraktığında, sürekli inhaler takmayı bıraktığında, annesi mutlu bir şekilde iç çektiğinde sevindi! Ayrıca şeker hastalığıyla da bir şekilde baş edebiliyor. Yine kelimeler olmadan duyabilen birine sorun, o yardımcı olacaktır. Dirseklerini daha sıkı sıktı, vücudunun ve başının yeniden seğirmeye başladığını fark etti.

Tamam Kolenka, buraya otur, amcanla konuş, ben de dışarıda bekleyeceğim. “Annem ağır ama kendinden emin bir adımla kapıya doğru yürüdü, giderken eteğini düzeltti.

Bu kanepede yalnız kaldı ama en ucunda oturmaya devam etti. "İstediğiniz kadar rahat oturun" diye bir ses duydu. Bu sözlere ilk tepki her zamanki kızgınlıktı. Sonra şunu fark etti: "Bu sıradan bir kibar söz," kenardan uzaklaştı ve hafifçe geriye yaslandı, şaşırtıcı bir şekilde kamburunu çıkararak dirseklerini sıkmaya devam etti.

Sizce hayatınızda neler oluyor? - adamın sesi iğrenç derecede sempatik ve sakindi. - Memnun olmadığınız bir şey olabilir mi? Veya neyi değiştirmek istersiniz?

Dinle,” Kolya psikoloğun sözünü kesti, “benim için her şey yolunda.” Hayır, açıkçası biz iyiyiz. Annem gerçekten kimseyle konuşmadığım için endişeleniyor ama bunun nedeni hepsinin aptal olması. Ayrıca burada saat kaç? Kimseye güvenemezsin, herkes aldatmaya çalışır! Ya sizi mağazada dolandıracaklar ya da okuldan parayı almaya çalışacaklar. Yani yetişkinler de iyi bir şey yapıyor gibi görünüyor ama gerçekte bir şeyler planlıyorlar! Beni kandırabileceklerini sanıyorlar ama ben her şeyi görüyorum. Bana nasıl baktığını fark etmediğimi mi sanıyorsun? Hasta olduğumu mu düşünüyorsun? Yoksa yardımına ihtiyacım olduğunu mu? Hiçbir şeye ihtiyacım yok, sadece annem için, onun huzuru için buradayım!

Birdenbire, bu iç monoloğunun artık özellikle dışarıdan görülebildiğini fark etti. Bu adamla yalnız kalan Kolya tek kelime etmedi ama omuzları hareket etti, dudakları seğirdi ve nefesi aralıklı hale geldi. Başını hızla pencereye doğru çevirdi. Her zamanki gibi soğuk bir öfke dalgası içini kapladı. “Ne kadar küçük ve aptalım! Annem beni azarlamakta haklı, kendimi nasıl kontrol edeceğimi hiç bilmiyorum. Sabırlı olmayı öğrenmemiz lazım." Dudakları bir çizgiye dönüştü.

Psikolog "Ben doktor değilim, teşhis koyamıyorum" dedi ve annem, yüzündeki ifadede Kolya'ya tanıdık gelen bir notayla dudaklarını büzerek dinledi.

Oğlunuzun otizm spektrum bozukluğu olduğunu tahmin ediyorum. Onun hayatını tamamen kontrol ediyorsunuz, o kadar ki o kelimenin tam anlamıyla kendi başına nefes alamıyor. Artık nitelikli psikiyatrik muayeneye ve yardıma ihtiyacı var...

Herşeyi anlıyorum! – Annem aniden neredeyse bağırdı. - İyiyiz! Oğlum sağlıklı!

Aniden ayağa kalktı, çantasını kaptı: "Hadi Kolenka, burada işimiz yok!"

Herhangi bir konuda uzmanlarla bağlantıya veya tavsiyeye ihtiyacınız varsa... - diye devam etti adam. - Mümkün değil! En azından bir kez daha geleyim diye..." cümlesinin ortasında sözünü kesen annem, kendinden emin ve emin adımlarla kapıya doğru yürüdü. Kolya ayağa kalktı ve onu takip etti. Dudaklarında zafer dolu bir sırıtış belirdi. Her zamanki gibi bunu saklamaya çalıştı ama fark edildiğini fark etti. Ancak artık umurunda değildi; tehlike azalmıştı. Annesinin elini tuttu - her şey yolundaydı yine.

Anna Radchenko, internette hâlâ hararetle tartışılan bir fotoğraf projesi yaptı. “Anne Sevgisi” başlıklı fotoğraf serisi, ebeveynlerin çocuklarının kaderini nasıl etkilediğini gösteriyor.

Anna şu anda Londra Sanat Üniversitesi'nde okuyor. Fotoğrafçı ilk olarak Rusya Federasyonu Hükümeti altındaki finans üniversitesine girdi. Ama mezun olunca diplomayı annesine götürdü ve şöyle dedi: "İşte bu, onu duvara asabilirsin ve şimdi sakince sevdiğim şeyi yapacağım."

Bilmek ilginç fotoğraf projesini ve yaratılışının tarihini verir.

Anna'ya göre projeyi yaratma fikri, Anatoly Nekrasov'un "Anne Sevgisi" kitabını okuduktan sonra aklına geldi. “Fotoğrafçılıkla daha profesyonel ilgilenmeye başladığımda konu ararken bu hikayeyi hatırladım, kitabı buldum ve bazı görsel fikirler açısından yeniden okudum.”

Ergenlik çağındayken ailemin pek yeterli bulmadığı konserler, partiler vb. bazı şeyleri istiyordum. Ebeveynlerin - ve sebepsiz değil - genellikle "tehlikeli", "gerekli değil" vb. söylediği bir şey. Artık anlıyorum ki, eğer bir kızım olursa ve o da 15 yaşına geldiğinde, onun da geceleri bazı tuhaf insanlarla bazı tuhaf olaylara gitmesine izin vermeyeceğim. Ama sonra bana sanki annem hayatımı bir kabusa dönüştürüyormuş gibi geldi. Karşılıklı hoşnutsuzluk elbette çatışmalara ve skandallara yol açtı. Ve dahası - daha fazlası.

Ama artık Anna'nın annesiyle ilişkisi büyük ölçüde gelişti. “Annem bana çok yardımcı oluyor, sürecin ana organizatörü o; insanları çekime davet ediyor, onlara çay ikram ediyor…”

VKontakte sayfamda "Anne Sevgisi" serisinden resimler yayınlamaya başladığımda, kullanıcılar "aman Tanrım, yazar ne kadar berbat bir çocukluk geçirmiş", "mutsuz fotoğrafçı" vb. ruhuyla yorumlar bırakmaya başladı. Kelimenin tam anlamıyla, bu hayatımda hiç olmadı. Sadece belli bir dönemde ailemin baskı hissi ortadan kalkmadı.