Negatif insanlarla iletişimin sonuçları vardır. Yargılamayın veya tartışmalara girmeyin

Her insanın, tüm dünyanın kendisine karşı olduğundan şikayet eden, enerji vampiri olan bir arkadaşı veya meslektaşı vardır. Ne yazık ki hayatımız boyunca pek çok olumsuz insanla uğraşmak zorundayız. Bunun gibi insanlar bizi etkiliyor ve sağlığımızı riske atıyor, bu yüzden bundan kaçınmayı öğrenmemiz gerekiyor. Neyse ki olumsuz insanlarla başa çıkmanın yolları var.

Adımlar

Şu Anda Olumsuz İnsanlarla Başa Çıkmak

Destek sağlayın. Birinin memnuniyetsizliğiyle ilk karşılaştığınızda onu dinleyin ve şefkatle davranın. Herkes kötü bir gün geçirebilir ve desteğe ihtiyaç duyabilir. Kendini zor durumda bulan bir kişi hakkında aceleci sonuçlara varmaya gerek yok.

• Kişi aynı kötü olaylar hakkında konuşmaya devam ediyorsa, sürekli olumsuz ifadeler kullanıyorsa (yapamam, yapmıyorlar, nefret ediyorum vb.) ve onunla iletişim kurduktan sonra kendinizi duygusal olarak bitkin hissediyorsanız, o zaman zamanı gelmiştir. bu olumsuzluk çemberinden kurtulmak için.

1. Kendinizin içeri çekilmesine izin vermeyin. Negatif bir insanla etkileşimde bulunurken kendinizi olumsuzluk dünyasına kaptırmanın zor bir yanı yoktur. Kendinizin içine çekilmenize izin vermemek, görmezden gelmek anlamına gelmez, yalnızca duygusal mesafeyi korumak anlamına gelir.

   • Tipik olarak negatif insanlar abartmaya, kötü ruh hallerine odaklanmaya ve olumlu olan her şeyi görmezden gelmeye eğilimlidirler. "Tamam" veya "anladım" gibi ne yargılayıcı ne de destekleyici olan tek kelimelik veya kaçamak cevaplar vermeye çalışın. Onlara ne kadar kötü olduklarını anlatmaya çalışmak genellikle daha fazla yüzleşmeye yol açacak ve tüm dünyanın kendilerine karşı olduğunu düşünmelerine neden olacaktır.

2. Durumun olumlu değerlendirilmesi yöntemini kullanın. Bir kişi belirli olaylara veya şeylere karşı kötü bir tutum sergiliyorsa, "durumun olumlu değerlendirilmesi" tekniğini kullanarak onunla konuşun. "Pozitif Değerlendirme", kişinin daha olumlu bir gelecek hayal etmesine yardımcı olmak için soruları kullanan bir süreçtir. Geçmişte yaşanan olaylardan şikayet ediyorsa, dikkatini bir zamanlar yaptığı veya şu anda yapmakta olduğu şeye odaklamak için soruları kullanabilirsiniz.

   • Bu tür sorular örneğin şunları içerir: "Bir dahaki sefere olayların nasıl gelişmesini istersiniz?" veya “Geçmiş deneyimlerinizden hangi dersi aldınız?”
   • Bu sorular, parlak bir geleceğin neye benzemesi gerektiğini ve oraya nasıl gideceğinizi anlamanıza yardımcı olacaktır.

3. Konuşmayı doğru yöne yönlendirin. Durumun olumlu değerlendirilmesi tekniği üretken ve olumlu bir diyaloğa yol açmıyorsa, konuşmayı dikkatli bir şekilde daha güvenli bir yöne taşıyın.

   • Örneğin şöyle diyebilirsiniz: "İş arkadaşınıza kızgın olduğunuzu anlıyorum. Bu zor olmalı. Belki bana bu hafta sonu için planlarınızı anlatabilirsiniz." Veya "Vay canına, bu çok zorlu bir iş gibi görünüyor. Bu yeni belgeseli henüz izlemedin mi?"

4. Olumsuz düşünceleri kesmeye çalışın. Aynı olumsuz olayları düşünmek yalnızca olumsuzluğu güçlendirir. Bu tür davranışlar yalnızca depresyonu daha da kötüleştirecektir. Bir kişi düşünmeye eğilimliyse, onu bu sarmaldan çıkarmaya çalışın ve konuşmanın konusunu olumlu bir yöne yönlendirin.

   • Konuşmayı yönlendirerek konunun dışına çıkmadan olumlu düşüncelere geçebilirsiniz ancak olumsuz düşünceleri yarıda kesmek, konuşmanın konusunu değiştirmek anlamına gelir. Bir kişi iş yerindeki ilişkiler hakkında düşünüyorsa, konuşmayı en sevdiği TV şovlarına, sevdiği birine veya başka bir şeye çevirmeyi deneyin.

5. Kişinin durumu nasıl kontrol altına alabileceğini görmesine yardımcı olun. Kötümserler her şey için dış etkenleri suçlama eğilimindedirler ama kendilerini değil. Kural olarak, bu tür insanlar duygusal açıdan daha az istikrarlıdır. Olumsuz olaylarla başa çıkmak için bir plan geliştirmelerinde onları desteklemeye çalışın.

   • Olumsuz bir durum hakkında konuşmak mutlaka sağlıksız bir davranışın işareti değildir. Sık sık sorunlarla uğraşırız ve durumu çözmeye çalışırız. Kişinin negatif enerjisini yapıcı bir yöne yönlendirmesine yardımcı olmaya çalışın. Örneğin iş yerindeki olumsuz bir durumu değiştirmek için ne yapabileceğini sorabilirsiniz.

6. Kişinin olumsuz olayları kabul etmesine yardımcı olun. Olumsuz olayları ve bunlara nasıl tepki verileceğini konuşmanın yanı sıra, onları kabul etmelerine ve farkına varmalarına da yardımcı olabilirsiniz. Örneğin, arkadaşınızın işe geç kaldığı için azarlandığını hayal edin. Öğle tatilinde size bu durumdan şikayet ediyor, işe gitmek için otobüse binmek zorunda olduğundan vs. şikayet ediyor. Bu durumda ona farklı tavsiyelerde bulunabilirsiniz, örneğin:

   • “Tamam, kınama geldi zaten ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz. Ancak patronunuza artık geç kalmayacak, sorumlu bir çalışan olduğunuzu gösterebilirsiniz.”
   • “Neden işe bisikletle gitmiyorsun? Otobüs saatlerine bağlı kalmayacaksınız, üstelik evden biraz sonra çıkabileceksiniz.”

7. Sınırları belirleyin. Negatif insanlarla uğraşırken çok önemli bir adım iletişim sınırlarını belirlemektir. Başkasının kötü ruh halinden siz sorumlu değilsiniz. Birisi sorunlarıyla size çok fazla yük oluyorsa, onunla daha az iletişim kurmaya çalışın.

   • Eğer bu kötümser kişi iş arkadaşınızsa, işe geri dönmeniz gerektiğini söyleyerek olumsuzluk döngüsünden kurtulun. Aynı zamanda son derece kibar olun, aksi takdirde onun memnuniyetsizliğini daha fazla dinlemek zorunda kalacaksınız.
   • Eğer bu karamsar ailenizin bir üyesiyse (özellikle birlikte yaşadığınız biriyse), ona mümkün olduğunca ara vermeye çalışın. Kütüphaneye veya en yakın kafeye yürüyüşe çıkın, hatta telefona cevap vermeyin.

   Negatif insanlarla uzun süre takılmak

   1. Kötümserleri tanımlayın. Negatif bir insanla uzun bir süre uğraşacaksanız, kimin sürekli kötü bir ruh halinde olduğunu ve kimin sadece zor bir gün geçirdiğini ayırt etmeyi öğrenmeniz gerekir.

      • Negatif insanlar çoğu zaman negatif olurlar çünkü bir şeyden sürekli olarak tatmin olmazlar ya da hayal kırıklığına uğrarlar ve bu konuda öfkelenirler.
      • Ayrıca kötümserler her şey için kendilerinden ziyade etraflarındaki dünyayı suçlama eğilimindedirler. Elbette kendilerini eleştirenler de var ve bu da dinleyen için bir o kadar yorucu oluyor.

   2. Ahlak dersi vermekten kaçının. Olumsuz insanlarla uzun süreli arkadaşlıklar veya iş ilişkileri sabrınızı tüketebileceği gibi zamanınızı ve enerjinizi de tüketebilir. Ancak bu durumda bile talimat vermemeli veya ders vermemelisiniz. Bırakın kötümserleri, en olumlularımız bile eleştirileri kabul etmekte zorlanır.

      Harekete geçin. Kendinize ve olumsuzluğa saplanmış bir kişiye yardım etmenin bir yolu, onun için belirli bir durum veya konuşmayla ilgili olmayan iyi (basit) şeyler yapmaktır. Birini uzaklaştırmak onun olumsuz dünya görüşünü güçlendirecektir; bu nedenle tam tersini yapmaya çalışın.

      • Kötü bir ruh halinde olan insanlar desteğinizi olduğu gibi görebilirler. Onun için iyi bir şey yap. Gelecekte size karşı tutumundaki farkı kesinlikle hissedeceksiniz.
      • Örneğin, olumsuz bir kişiyle etkileşime girmekten kaçınmak için zaman zaman bahaneler ürettiğinizi fark ederseniz, kötü bir ruh halinde olmadıklarında veya bir şeyden rahatsız olmadıklarında onu birlikte zaman geçirmeye davet etmeyi deneyin.

   3. Ona meydana gelen güzel bir olayı hatırlatan bir mesaj gönderin. Onlara birlikte geçirdiğiniz eğlenceli bir zamanı veya komik bir olayı hatırlatın. İyi yaptığını düşündüğünüz bir şey için ona iltifat edin. Bu ona birisinin çabalarını takdir ettiğini ve zor zamanlarda onu desteklemeye hazır olduğunu hatırlatacaktır.

      • Örneğin, "Çok güzel bir makale. Araştırmanızdan gerçekten etkilendim" deyin.

   4. Günlük işlerini yapmak, onu film izlemeye davet etmek ya da yürüyüşe çıkarmak gibi beklenmedik derecede tatlı bir şey yapın.

   5. Bu, sohbeti çok az kişinin hoşuna gidecek davranışlar üzerine bir derse dönüştürmeden birinin moralini yükseltmenin harika bir yoludur.

      • Bazen huysuz biriyle baş etmenin en iyi yolu (özellikle de arkadaş çevrenizin bir parçasıysa) birlikte bir etkinlik düzenlemektir.

   6. Kötü ruh hali farklı insanlar arasında dağılacak. Ancak partinin tamamının karamsarın sorunlarına yoğunlaşmasıyla bitmemesine dikkat edilmelidir. Bu tavsiye, tüm arkadaşların aynı fikirde olması ve kişinin olumsuzluğun üstesinden gelmesine yardımcı olmak için aynı iletişim stratejisini izlemesi durumunda işe yarayacaktır.

      • Bu kişinin hayatınızdaki rolünü değerlendirin.
      • Bu kişiyle olan ilişkinizden gerçekte ne elde ettiğinizi düşünün. Kişi değiştiyse ve iletişim kurmak hoş değilse, "önceden" farklı olduğunu düşünmeyin.

   7. Bu kişiden kaçının. Hoşnutsuz insanlardan tamamen kurtulamıyorsanız onlardan kaçınmak en iyi seçenektir. Kendinize dikkat etmeyi düşünün. Hiç kimse zamanınızı ve enerjinizi hak etmez, özellikle de bu etkileşim enerjinizi tüketiyorsa.

      • Kötü bir ruh hali içinde olmanın, güvensizlik, düşük özsaygı, geçmişteki tacizler, hayattaki hayal kırıklıkları, düşük güven düzeyleri vb. gibi pek çok farklı nedeni olduğunu unutmayın.
      • Bu tür kişilerin hayatın olumlu taraflarını ve olumlu sonuçlarını görmesi zordur. Kendilerinin değişmek istemesi gerektiğini unutmayın.
      • Eleştirel yorumlar yaptıklarında tepki vermeyin. Sadece sizden bir tepki almaya çalışıyorlar ve eğer ilgi göstermezseniz dikkatinizi çekemedikleri için durmak zorunda kalacaklar.
      • Onlara saygılı davranın, kaba olmayın ve sabırlı olun.

      Uyarılar

      • Başkalarının olumsuzluğunun sizi karamsarlığa dönüştürmesine izin vermeyin! Mutluluğunuzun yalnızca size bağlı olduğunu unutmayın.
      • Sürekli kötü bir ruh halinde olan biri depresyonda olabilir. Kendisine veya başkalarına zarar vermeyi planlamadığından emin olun. İntihara meyilli kişiler profesyonel yardım almaya teşvik edilmelidir.

“Negatif insanların kişiliğinizi, itibarınızı ve arzularınızı saçmalık ve saçmalıklarla kirletmesine izin vererek kendinizi yok etmeyin. Hayallerinizden, özlemlerinizden vazgeçmeyin, onları yakınınızda tutun ki, dili zehirli olanlar zehirleriyle ancak kendilerini zehirlesinler.” Michael Bussey Johnson, "Sonsuzluğun İşareti"

Negatif insanlar bir şekilde derin uzaydaki "kara deliklere" benzerler - önce yanınızda sanki birdenbire ortaya çıkarlar ve sonra etraflarındaki her şeyi özümsemeye çalışırlar, herkesi ve her şeyi kendilerine benzer hale getirirler. Ancak ne kadar olumsuz olursa olsun, onların provokasyonlarına boyun eğmemek, mevcut durumu en makul ve doğru şekilde çözmek son derece önemlidir (sadece sizin iyiliğiniz için değil, onların da iyiliği için).

Her şeyden önce, insanları potansiyel olarak negatif yapan şeyin ne olduğunu anlamalıyız. Negatif insanların yanındayken, kelimenin tam anlamıyla gücümüzü ve enerjimizi nasıl tükettiklerini hissederiz. Bize duygusal ve sözlü olarak saldırıyorlar, tedirgin, temkinli ya da gergin hissetmemize neden oluyorlar ve etraflarında gri bir olumsuzluk bulutu var... ya da belki de sadece çamurda yuvarlanıyormuşsunuz gibi hissetmenize neden oluyorlar. Peki, eğer size ulaşamazlarsa, önemsediğiniz birinin ya da sizin için çok değerli olan bir şeyin üzerine ayaklarını silme konusunda oldukça yeteneklidirler.

Peki bu tür insanlarla, onların seviyesine inmeden, insanlıklarına saygı duymadan nasıl baş edebiliriz? Bu kolay değil çünkü negatif insanlar bizi sadece negatif enerjileriyle kuşatmakla kalmıyor, aynı zamanda onlara yöneltilen her öfke ve tatminsizlik patlamasından da keyif alıyorlar. Eylemlerine aynı parayla karşılık vermeye çalıştığımızda sadece motivasyon ateşini körüklemiş oluyoruz.

Elbette olumsuz insanların hepimize yönelttiği soruna evrensel bir çözüm yaratma iddiasında değiliz. Üstelik bu çözüm basitçe mevcut değil. Ancak negatif insanlarla kendimize zarar vermeden yapıcı iletişim ve etkileşimin hala mümkün olduğunu kesinlikle biliyoruz ve makalemizin bu nankör görevde size yardımcı olacağını umuyoruz.

Aşağıda olumsuz insanlarla başa çıkmanıza yardımcı olacak 10 ipucu bulacaksınız:

1. Onların sözlerini ciddiye almayın

Bu tavsiyeyi vermenin, ona uymaya çalışmaktan çok daha kolay olduğunu anlıyoruz, çünkü bazen etrafımızdaki olumsuz insanlar o kadar alçakça davranırlar ki, bize neredeyse kötü güçlerin vücut bulmuş hali gibi görünürler.

Ama yine de kendinizi kontrol etmeye çalışın, çünkü olumsuz insanların sözlerini ve eylemlerini ciddiye almak ve onlara kendi olumsuzluğunuzla yanıt vermek, yalnızca durumu daha da kötüleştirirsiniz - ve olumsuz insanların ihtiyacı olan da budur. Bu savaşı kazanamazsınız çünkü bu mücadeleye dahil olmanız zaten aleyhinize çalışıyor.

2. Onlarla ortak bir zemin bulmaya çalışmayın.

Pek çok insan çatışmalardan memnun değildir ve kendi zararlarına bile olsa ne pahasına olursa olsun onlardan kaçınmaya çalışır. Bu nedenle olumsuz davranışlardan etkilenen kişiler sıklıkla olumsuz insanlarla ortak bir dil bulmaya çalışırlar. Yani: işe yaramaz. Negatif insanlar sizinle iyi geçinmek istemezler, kendilerini daha iyi hissetme umuduyla size mümkün olduğunca çok pislik atmak isterler.

Evet, er ya da geç makul bir konuşma yapabilmeleri mümkündür, ancak inanın bana, bunu size çok daha yapıcı bir şekilde bildireceklerdir.

3. "Onlara ulaşmaya" çalışın

Her olumsuz insan kasıtlı olarak olumsuz davranmaz. Hayatının bir noktasında, bir şekilde etrafındaki dünyaya karşı olumsuz bir bakış açısı edinmiş olması oldukça olası. Bu nedenle, dışarıdan hoş görünen insanlar tekrar tekrar olumsuz davranışlar sergilemeye başladığında, en azından onlara "anlaşabilecek" kelimeleri bulmaya çalışmak çok önemlidir.

Bazen bu yaklaşım, istemeden olumsuz davrananları hızla ayıklayabilir, onları eylemleri hakkında düşünmeye ve sizi rahatsız ettiklerini fark etmeye zorlayabilir.

4. Empati gösterin

Yukarıda da yazdığımız gibi, olumsuz davranan insanların hepsi bunu kasıtlı olarak yapmıyor. Onlara daha yakından bakmaya çalışın ve potansiyel olarak bu şekilde davranmalarına neden olabilecek nedenlerin olup olmadığını anlamaya çalışın. Kişisel yaşamlarındaki sorunlar, işle ilgili stres, para sorunları vb. gibi bu nedenleri bulduğumuzda, onların davranışlarını gerçekte olduğu gibi - çaresizlik ve dürtüselliğin bir tezahürü olarak - algılamamız çok daha kolay hale gelir. .

5. Gerekirse onlardan uzaklaşın.

Düzenli olarak olumsuz davranışlara maruz kalıyorsanız, bu hem duygusal hem de fiziksel olarak sizi tüketebilir. Başka bir kişinin bizi konfor alanımızın çok ötesine ittiğini içgüdüsel olarak hissederiz. Ve eğer bu giderek daha sık olmaya başlarsa, büyük olasılıkla, en azından geçici olarak onun arkadaşlığından kurtulmalısınız. Hepimizin sınırları var; bunlar utanılacak ya da göz ardı edilecek şeyler değil.

6. Gülümseme

Çoğu zaman, bir kişinin olumsuz davranışı, etrafındaki dünyanın çarpık algısından kaynaklanabilir. Bazen en basit gülümseme ve arkadaşça tavır, bu algıyı en azından biraz daha iyiye doğru değiştirmenize yardımcı olabilir.

7. Yetişkin gibi davranın

Negatif bir kişiyi yolumuzda bir engel veya bir tehdit olarak algılamaya başladığımızda, onun yanında kolayca onun gibi aynı çocuksu davranışlara "batabiliriz", hakaretler yağdırmaya veya dürtüsel eylemlerde bulunmaya başlayabiliriz. Bir dereceye kadar bu tamamen doğal bir tepkidir, çünkü açıkçası hiç kimse bu tür insanlarla arkadaşlıktan hoşlanmaz, ancak bu onların yalnızca daha fazla "geri dönmelerine" izin verdiği için ters etki yapar.

8. Özellikle tüm koşulları bilmiyorsanız, onları çok sert bir şekilde yargılamayın.

Her birimiz, kendi yaşam koşullarımızla kendi hayatımızı yaşarız ve bazen olumsuz insanlar, alışılmadık derecede geniş bir "siyah çizgi" ile kaplandıkları için bu kadar hassas hale gelirler. Eğer bu tür insanları aşırı yargılarsak, kendimizi onlardan çok daha iyi/daha doğru/üstün görürsek, bunu doğrudan söylemesek bile davranışlarımız bunu yüksek sesle haykırır. Size ne kadar çekici görünürse görünsün, bu tür değer yargılarında bulunmaktan kaçınmaya çalışın, özellikle de olumsuz insanların yarattığı bir durumu "etkisizleştirmeye" çalışırken.

9. Olumlu sınırlar belirleyin

Hepimiz şu basit ama faydalı tavsiyeyi defalarca duymuşuzdur: "Neyi kontrol edebildiğinizi kontrol edin ve geri kalanı için endişelenmemeye çalışın." Öyleyse bundan yararlanın! Çevrenizde olumlu bir ortam yaratmak ve sürdürmek sizin gücünüzdedir, özellikle de olumsuz insanlarla sık sık etkileşimde bulunduğunuzda bu size somut faydalar sağlar. Olumlu bir ortam sizi yalnızca onların olumsuz enerjisinden korumakla kalmaz, aynı zamanda onların daha olumlu hissetmelerine de yardımcı olabilir. Ve olumlu bir ruh halinden olumlu eylemlere kadar bir adım var. Yani... en azından olumlu bir ortam size fayda sağlayacaktır ve maksimumda...

10. Gerçekçi olun

Çoğunlukla başkalarına sempati duyma ve onlar için endişelenme eğiliminde olduğumuz için, dünyaya bakış açısı ve hayata karşı tutumu bizimkinden çok daha karamsar ve olumsuz olan insanlara gerçekten bir şekilde yardım etmek isteriz. Ancak, bu tür insanlara ancak dünyaya olumlu bir bakış açısına ve iyimserliğe sahip olmanız durumunda yardım edebileceğinizi unutmamak önemlidir. Ve tüm çabalarınız negatif bir insanın sırtından akan su gibi boşa giderse ve dahası, onun negatif enerjisi ruhunuzu ve zihninizi zehirlemeye başlarsa... ona veda etme zamanı gelmiş olabilir. Sonsuza kadar.

Böyle bir tavsiyenin size gereksiz derecede sert gelebileceğinin farkındayız, ancak şu basit gerçeğin farkına varmaya çalışın: ne kadar uğraşırsanız uğraşın herkese yardım edemezsiniz, ancak yine de birçok kişiye yardım edebilirsiniz. Bir kişinin olumsuz etkisinin sizi bu fırsattan mahrum etmesine izin vermeyin.

Bu makaledeki ipuçları zor insanlarla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Kendinizi insanların negatif enerjisinden nasıl koruyacağınızı ve bir konuşma sırasında önemli detayları fark etmeyi öğreneceksiniz.

Zor insanlar üç gruba ayrılabilir:

• Kaba, kaba, saldırgan insanlar. Düşman insanlar saldırganlıklarını sadece açıkça değil, aynı zamanda gizli olarak da gösterirler. İkinci durum daha karmaşıktır; gizli saldırganlığı tespit etmek genellikle daha zordur.

• Sızlananlar veya olumsuz insanlar. Olumsuz bir ruh hali taşırlar. Bu tür insanlarla iletişim kurarken bazı işlere olan ilginizi kaybedebilir, hedeflere doğru ilerlerken coşkunuzu kaybedebilirsiniz.

• İstiridye Adam. Düşüncelerini anlaşılmaz bir biçimde ifade eden, çeşitli sorulara tek hecelerle veya seslerin yardımıyla cevap veren insanlar. Bunlara istiridye denir.

Kendi kendine test: Zor bir insan mısın?

Öncelikle kendinize bakmanız gerekiyor. Bir kişinin etrafında çok fazla zor insan varsa, o zaman belki de sebep kişinin kendisindedir. Ya normal toplumda bulunamamasının nedenleri varsa? Belki başkaları da onu zor biri olarak görüyor ve onunla iletişim kurmamayı tercih ediyor. Bu nedenle kendinize bakıp şu soruyu içtenlikle cevaplamakta fayda var: "Ben zor bir insan mıyım?"

• Davranışları tuhaf, şok edici veya uygunsuz görünen biriyle karşılaştığınızda, o zaman yapılacak en iyi şey onu görmezden gelmek. Saldırılarına ve hakaretlerine yanıt verirken anında mağdurun yerine düşebilirsiniz, bu da içinden çıkmanın zor olduğu aşağılanmış bir duruma yol açacaktır.

• Gerekli “hayır” demeyi öğrenin kesin ve incelikli bir şekilde. Zor insanlar, kendilerine daha az yalan söyleyenlere daha çok saygı duyarlar.

• Önemli bir detay olacak içsel bir mizah anlayışı geliştirmek. Bu tür insanlardan korunma görevi görecektir.

• Kendine fazla değer vermene gerek yok bu tür insanlarla konuşurken. Genellikle bu şekilde kişi başkalarının gözünde daha kendinden emin ve daha iyi görünmek ister, ancak gerçekte bu onların yalnızca sinirlenmesine neden olur.

Agresif bir kişiyle nasıl iletişim kurulur?

Bu tür insanlar davranışlarıyla hedeflerine ulaşmaya çalışırlar. Davranışlarının muhatapta saldırganın yararına olacak belirli tepkilere neden olmasını beklerler.

Agresif bir kişiyle başa çıkmanın yolları:

• Sakin kalarak etkisine yenik düşmeyin. Onunla çatışmaya girmeyin. Davranışına verilecek tepkinin kendisine ne getireceğini tam olarak biliyor, bu yüzden muhatabının korkusuna güveniyor. Sakin kalırsanız ve konuşmayı normal bir tonda sürdürürseniz saldırısı kesilecektir.

• Sakinleşmesine izin vermelisin ve davranışlarını haklı çıkarmalarını sağlayın.

• Böyle bir kişi pozisyonunda ısrar ederse, o zaman sadece onunla aynı fikirdeyim. Muhalefet tarafında olmayı sevdiği için bu tür eylemler onu şaşırtacaktır.

Kendinizi olumsuz bir kişiden nasıl korursunuz?

Bu insanlar kendilerini kurban gibi hissetmeyi severler. Sürekli adaletsizlikten, her türlü sorundan sızlanıyorlar. Kendi sorunlarınız hakkında değilse, etrafınızdaki dünyanın sorunları hakkında. Tüm bu ünlemler muhataptan çok fazla enerji alabilir, neşeyi üzüntüyle değiştirebilir, bazen dayanılmaz olurlar.

İşin garibi, soruna çözüm önermek bir seçenek değil. Sorunlarına bir çözüm bulurlarsa, bu onların varoluş nedenlerini, yani kendilerini kurban gibi hissetmelerini yok edecektir.

Negatif insanlarla iletişim kurarken genellikle kötü bir ruh hali, ilgisizlik ve boşluk hissetmeye başlarsınız. Bu nedenle kendinizi olumsuz bir kişinin etkisinden korumak önemlidir. En önemli tavsiye: Ortamınızı değiştirmeye çalışın ve olumsuz insanlarla iletişim kurmayı bırakın.

Peki ya olumsuz kişi aile üyelerinden biriyse? Daha sonra başkalarından gelen olumsuzluklara daha az tepki verebilmek için iletişimi en aza indirmek, güçlü bir karakter ve ahlaki ruh geliştirmek gerekir.

• Onun davranışını haklı gösteremezsin. Hiçbir durumda “Sana tamamen katılıyorum” gibi ifadeler kullanmamalısınız.

• Olabilmek olaylara bakış açınızı gösterin, belirli gelişim yolları önerir.

• Biraz sallamak işe yarayabilir kişinin sorumluluğunu fark etmesini sağlamak. Bu, özellikle sözcükleri sıklıkla "ihtiyaç" ve "yapmalıyım" gibi ifadeler içeriyorsa işe yarayacaktır. Bu durumda kişiye dünyadaki gerçek yerinin gösterilmesi, eylemlerinin sonuçlarının olduğunu ve bir şeylerin kendisine bağlı olduğunu göstermesi gerekir.

Peki ya istiridye?

Bu insanlar birisine sırf onun bir özelliğinden hoşlanmadığı için kötü davranırlar. Belki fizyonomideki bir ayrıntı, belki toplumdaki konumu - kendisinden daha yüksek veya daha düşük. İstiridyeler de benzer nedenlerle iletişim kurmayı hemen bırakırlar. Böyle bir durumda sakin kalmak ve bu kişiye karşı iyi bir tutum sergilemek önemlidir. Bu onun muhatabını daha detaylı incelemesine ve onun hakkında başka sonuçlar çıkarmasına yardımcı olabilir.

MENSBY

4.5

“Sadece birkaçı bunu başarıyor” diye hayallerinizi takip etmekten sürekli olarak alıkonuluyor musunuz? Mutluluğa, başarıya ve refaha ulaşmak için olumsuz insanlarla uğraşmalısınız.

Mutluluğun temel belirleyicisi nedir?

Bu sorunun cevabı, muhtemelen zaten bildiğiniz gibi, zenginlik, şöhret, güzellik ya da güç değildir. Mutluluk duygumuz diğer insanların, özellikle de sevdiklerimizin (arkadaşlarımız, aile üyelerimiz, meslektaşlarımız) bize nasıl davrandıklarıyla belirlenir. Sevdikleriniz size iyi davrandığında mutlu olursunuz ama eğer size kötü davranırlarsa veya sizinle iletişim kurmaktan kaçınırlarsa mutsuzluğa mahkumsunuz.

Mutluluğumuzun büyük ölçüde başkalarıyla olan ilişkilerimizin kalitesine bağlı olmasının nedeni, insanların her şeyden önce sosyal yaratıklar olmasıdır. Ve etrafınıza bakarsanız bunun pek çok kanıtını bulabilirsiniz. Başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğünü bilmek bizim için çok önemlidir ve kendi gözlemlerimin gösterdiği gibi, aynı fikirde olan başkalarının yanında hoş olmayan bir şey (örneğin, kötü bir film izlemek) deneyimlemeyi kabul etmeye çok daha istekliyiz. Bizimle aynı fikirde olmayan insanlarla birlikte hoş bir şey deneyimlemekten (örneğin, iyi bir film izlemek) daha olumsuz bir tutum. Sosyal doğamız, neden bir başkasına aşık olmanın hayatımızın en değerli deneyimi olduğunu ve en uç şekli olan tecrit halinin, bunu yaşayanlar tarafından neden en ağır sınav olarak görüldüğünü de açıklıyor.

Bütün bunlar, olumsuz insanlarla - karamsarlıkları, kaygıları ve güvensizlikleriyle sürekli ruh halimizi bozan insanlarla iletişim kurmanın ve etkileşimde bulunmanın neden bu kadar acı verici derecede zor olduğunu açıklıyor. "Sadece birkaçı bunu başarıyor" diye hayallerinizin peşinden gitmekten sürekli olarak alıkonulduğunuzu hayal edin. Veya tüplü dalış veya binicilik gibi yeni bir şeyi "çok tehlikeli" olduğu için öğrenmekten sürekli vazgeçildiğinizi hayal edin. Sürekli olarak diğer insanlar hakkında olumsuz ifadeler duyduğunuzu hayal edin (örneğin, "Komşularınıza ehliyet sınavında başarısız olduğunuzu söylediğinize inanamıyorum, artık size asla saygı duymayacaklar!"). Bu tür olumsuz etkileri düzenli olarak yaşıyorsanız, pozitiflik havuzunuzu büyük ölçüde etkiler ve bu da ya negatif insanların saflarına katılmanıza ya da çevrenizdeki negatif insanlara karşı kayıtsız kalmanıza, hatta kaba olmanıza neden olur.

Negatif insanlara nasıl davranmalısınız?

Açık bir çözüm, onlarla iletişim kurmamaktır. Ancak bunu söylemek yapmaktan daha kolaydır. Öfkesini yönetmekte zorluk çeken huysuz bir barmenle veya havayolu yöneticisiyle konuşmayı her zaman kolayca bırakabiliriz, ancak öylece arkamızı dönüp ebeveynlerimiz, kardeşlerimiz, eşlerimiz, iş arkadaşlarımız veya arkadaşlarımızla konuşmayı bırakamayız.

Bu tür insanlarla başa çıkmanın daha pratik bir yolu, öncelikle olumsuz tutumlarının nedenlerini anlamaya çalışmaktır. Kısacası, olumsuz bir tutumun kökleri neredeyse her zaman üç derin korkudan birinde yatmaktadır: başkaları tarafından saygısızlık edilme korkusu, sevilmeme korkusu ve kötü bir şey olacağı korkusu. Bu korkular sürekli birbirini besler ve bunun sonucunda da bunlara kapılan kişi, "çevremizdeki dünyanın çok tehlikeli, çoğu insanın kötü olduğu" sonucuna varır.

Bu tür korkulara kapılmış bir kişi, hayallerinin peşinden gitmenin (sonuçta bu yolda başarısız olması garantidir) ve kişisel büyüme ve gelişme için gerekli olsa bile risk almanın gerekliliğine inanmakta zorlanır. Bu korkuların esiri olan kişilerin başkalarına güvenmeyi neden bu kadar zor bulduğunu anlamak da kolaydır.

Olumsuz bir dünya görüşünün altında yatan korkular kendilerini çok çeşitli biçimlerde gösterir:

Kırılganlık veya başkalarının yorumlarından rahatsız olma eğilimi: örneğin, "bugün harika görünüyorsun" ifadesi tamamen olumsuz bir tepki uyandırır: "Yani dün kötü görünüyordum?"

Kategoricilik veya olumsuz motivasyonu diğer insanların tamamen masum eylemlerine yatırma eğilimi: örneğin, hostesin ikramını övmeyen konuklar, "gelecekte daveti hak etmeyen kaba, kaba insanlar" olarak kabul edilir.

Kendinden şüphe duymak. Hayat boyu karşılaştığımız zorluklarla baş edememe, bu denemelerle karşılaştığımızda şiddetli kaygıya yol açan, bu denemelerden kaçındığımızda ise utanç ve suçluluk duygusuna kapılan bir çaresizlik duygusundan bahsediyoruz.

Talepkar: Negatif insanlar kendi yetenekleri konusunda son derece güvensiz hissetmelerine rağmen, "Seninle gurur duyabilirim" diye sıklıkla sevdiklerinden ısrarla özel başarılar talep ederler.

Karamsarlık ya da geleceğin kasvetli ve umutsuz olduğuna inanma eğilimi. Örneğin, olumsuz insanlar, önemli bir ticari ziyaretin nasıl ve neden ters gidebileceğini hayal etmeye, bunun tersini düşünmekten çok daha isteklidirler.

Özellikle sosyal nitelikteki konularda risklerden kaçınma. Bu da “bana karşı kullanılabilecek” bilgilerin ifşa edilmesinde isteksizliğe ve bunun sonucunda sıkıcı konuşmalara ve yüzeysel ilişkilere yol açıyor.

Diğer insanların, özellikle de sevdiklerinin davranışlarını kontrol etme arzusu. Örneğin olumsuz insanlar, çocuklarının nasıl beslenmesi gerektiği, ne tür bir araba satın almaları gerektiği vb. konularda katı taleplerde bulunurlar.

Yukarıdaki olumsuzluk belirtilerinin hepsinin ortak bir özelliğe sahip olduğunu, yani kişinin kendisinden ve dünyaya karşı olumsuz tutumundan ziyade dış faktörleri - diğer insanları, çevreyi veya "şans" - suçlama eğilimine sahip olduğunu belirtmekte fayda var. Olumsuz insanlar sıklıkla şöyle düşünür: "Keşke insanlar neler yapabileceğimi bilseydi, keşke insanlar bana karşı daha nazik olsaydı, dünya tehlikelerle dolu olmasaydı ve keşke arkadaşlarım, meslektaşlarım ve ailem bana benim davranmam gerektiği gibi davransaydı. Bunu isterim, mutlu olurum!”

İlk bakışta, negatif insanların kendilerinden şüphe duymaları ve aynı zamanda kendilerini başkalarından saygı ve sevgi talep etme hakkına sahip görmeleri oldukça paradoksal görünebilir. Olumsuz düşünen insanların kendi geleceklerine karamsarlıkla bakmaları ve aynı zamanda başkalarından başarı talep etmeleri de oldukça paradoksal görünebilir. Ancak gerçekte burada bir paradoks yoktur. Bunun nedeni, negatif insanların kendilerine saygı duyulduğunu ve sevildiğini hissetmemeleri, hayatlarını kendilerinin kontrol edebildiklerini hissetmemeleri ve bu nedenle başkalarından sevgi ve saygı talep etmeleri ve etraflarındaki her şeyi kontrol etmeye çabalamalarıdır.

Olumsuz insanlara bu açıdan baktığınızda, onların olumsuzluklarının neredeyse gizlenmemiş bir yardım çığlığı olduğu açıkça ortaya çıkar. Elbette bu kişiler, sıkıntılarını ve herkesi kontrol etme arzularını sergileyerek kendilerine yardımcı olmuyorlar; sıkıntılarını ve herkesi kontrol etme arzularını göstermenin başarısızlığa mahkum olduğunu anlasalardı, sevgiyi, saygıyı ve kontrolü kazanmaya çalışmakta çok daha başarılı olacaklardı. - ancak gerçek şu ki: Negatif insanların yardıma ihtiyacı var.

Bu insanlara yardım etmenin açık ama sonuç olarak verimsiz bir yolu, onlara arzuladıkları sevgiyi, saygıyı ve kontrolü vermektir. Ancak bu çok kaygan bir zemin olabilir çünkü zamanla insanlar yeni koşullara uyum sağlarlar ve çok geçmeden etraflarındakiler onları mutlu etmek için daha fazla sevgi, saygı göstermek ve bu insanlara daha fazla kontrol vermek zorunda kalacaklar. Başka bir deyişle, onların isteklerini yerine getirerek, yenilenmiş bir güçle size musallat olacak bir Frankenstein yaratıyor olabilirsiniz.

Alternatif bir çözüm, olumsuz insanları olumsuzluklarının kaynaklarını bulmaya zorlamaktır ve olumsuzluklarının nesnel bir durumdan ziyade dünyaya karşı tutumlarının bir yansıması olduğunu anlamalarını sağlamaktır. Bu arada, diğer yazımda da yazdığım gibi, insanlar nadiren eleştirel ifadelere yeterince yanıt verebiliyor ve olumsuz eğilimli olanlar büyük olasılıkla bunları bırakın dikkate almayı, hatta hiç dinlemeyecek.

Bu size yalnızca üç seçenek bırakıyor. Öncelikle dişlerinizi gıcırdatabilir, o olumsuzlukla yüzleşebilir ve karşınızda duran kişinin bir gün değişeceğini umabilirsiniz. İkinci seçenek, profesyonel bir danışman veya arabulucu (örneğin, ortak bir arkadaş) bulmaya çalışmak ve bir "üçüncü tarafın" görüşünün, kişinin olumsuzluğunun kimseye fayda sağlamadığını anlamasına yardımcı olacağını ummaktır.

Ancak bu iki seçenek büyük olasılıkla altta yatan sorunu çözmeyecektir. İlk durumda, dişlerinizi gıcırdattığınızda ve olumsuz kişinin sonunda etrafındaki dünyayı olumlu bir şekilde algılamaya başlayacağını umduğunuzda, pasifliğiniz onun olumsuzluğunun haklı olduğunun kanıtı olabilir. Bu durum zamanla üzerinizdeki taleplerin büyüyüp sıkılaşmasına ve bu talepleri karşılayamamanız halinde hakkınızda yeni şikayetlerin ortaya çıkmasına neden olacaktır.

İkinci seçeneğe karşı çıkan argümanlardan biri, olumsuz düşünen insanların genellikle sorunu çözmekten kaçınma eğiliminde olmaları, öfkenin ve iddiaların algılanan adaletsizliğinin arkasına saklanmalarıdır - "etraftaki herkes, hatta en iyi arkadaşlarım bile bana karşı!" Üçüncü bir taraf, olumsuz bir kişiye dünya görüşünün verimsiz olduğunu gösterebilse bile, bunun durumu değiştirmesi pek olası değildir. Bunun nedeni, sorunun farkına varmanın onu çözmek için tek başına yeterli olmamasıdır: Bu, olumsuz dünya görüşlerinin altında yatan bilinçaltı düşünme kalıplarının değiştirilmesini gerektirir.

Bu bizi üçüncüye ve benim bakış açıma göre olumsuz düşünen insanlardan oluşan bir toplumda davranış için en makul seçeneğe getiriyor. Kısacası bu seçenek üç unsuru içeriyor: Olumsuz kişiyle empati kurmak, sevdiğiniz kişinin olumsuz tutumuna aldırış etmeden kendi mutluluğunuzun sorumluluğunu almak ve olumsuz kişiyle ilişkinizde olgunluk.

Empati nadiren olumsuz bir kişiye davranışını değiştirmesi için tavsiye vermeyi içerir. Aynı zamanda olumsuzluklarının kaynakları hakkındaki okuma derslerini de tamamen ortadan kaldırır. Yukarıda yazdığım gibi çoğumuz olumsuz ve eleştirel ifadeleri dinlemeye hazır değiliz - bu özellikle olumsuz düşünen insanlar için geçerlidir. Böyle bir kişiye tepki vermemek sizin için oldukça zor olabilir, özellikle de onun olumsuzluğu iliklerinize kadar işliyorsa. Ancak, her şeyi onun yüzüne ifade ederseniz, bunun sorunun çözülmesine yardımcı olmayacağını, yalnızca daha da kötüleştireceğini unutmayın. Şunu da hatırlamakta fayda var ki, negatif bir insanla ara sıra uğraşmak zorunda kalsanız da, o kişi her zaman kendi kendisiyle uğraşmak zorundadır! Bu düşünce böyle bir kişiye şefkat duymanıza yardımcı olabilir.

İkinci unsur - kendi olumlu tavrınızın sorumluluğunu almak - kendi mutluluğunuzu korumak için mümkün olan her şeyi yapmanız gerektiğini önerir. Olumlu bir tutum ve sakinliği koruyamazsanız, her şey kaybolur. Bir yazımda mutluluğunuzun sorumluluğunu nasıl üstlenebileceğinize dair bazı ipuçları vermiştim. Kısacası bu, etrafınızdaki dünya hakkında daha olumlu düşünmeye başlamayı gerektirir, ancak sürekli olarak bir olumsuzluk akışıyla uğraşmak zorunda kalırsanız bu yeterli olmayabilir: kalabilmek için olumsuz bir kişiyle düzenli olarak ara vermeniz ve onunla etkileşime girmeniz gerekebilir. sakinlik. Elbette, eğer ondan düzenli olarak ara vermek istiyorsanız, makul bir açıklama bulmalısınız; sevdiğiniz kişinin ondan kaçtığınızı düşünmesini istemezsiniz.

Üçüncü unsur - olgunluk - böyle bir kişiyi olumlu bir ruh haline sokmanın en etkili yolunun olumlu bir tutumun vücut bulmuş hali haline gelmek olduğu anlayışını ima eder. Örneğin, etrafınızdaki dünyayı koyu renklerle görmenize neden olduğu için olumsuz bir insanı suçlamanın bir faydası olmayacaktır. Birisine "olumsuz dünya görüşünüz için başkalarını suçlamayı bırakın" derken, sizi aşağıladığı için onu suçlamanın ironisini hayal edin.

Derslere ve ahlak derslerine başvurmadan, dünyaya karşı olumlu tavrınızı, olumsuz bir insanı onu benimsemeye zorlayacak şekilde nasıl gösterebilirsiniz?

Bunu yapmak için, kesinlikle güvende olan bir kişi gibi davranmayı - mümkün olduğunca - öğrenmeniz gerekir. Yani başkalarının sevdiği, saygı duyduğu, çevresindekilerin hayatlarının tüm önemli yönlerini kontrol eden bir insan gibi davranmak. Bu şu anlama gelir: Başkalarının olumsuzluğunun, hayallerinizi gerçekleştirmeye yönelik doğal arzunuza müdahale etmesine izin vermeyin, haklı riskler almaktan korkmayın, diğer insanlara güvenin. Ancak tüm bunları sırf olumsuz bir kişiyi kızdırmak veya ona haklı olduğunuzu kanıtlamak için yapmamalısınız. Doğal davranmak en iyisidir, böylece kendiliğindenlik, olumlu bir tutum ve diğer insanlara karşı güven sizin ayrılmaz özellikleriniz haline gelir. Daha sonra, eğer olumsuz bir kişi kendisine şüpheci veya alaycı bir yorumda bulunma izni verirse - ki kesinlikle bunu yapacaktır - ona neden bu şekilde davrandığınızı ve başka türlü davranmadığınızı açıklama fırsatını değerlendirin.

Örneğin, böyle bir kişi sizi bir hayalin peşinde koşmanızın anlamsız olduğu konusunda uyarıyorsa, başarı şansınızı farklı algıladığınızı ona bildirin veya hayalinizden tamamen vazgeçmek yerine deneyip başarısız olmayı tercih ettiğinizi ona söyleyin. Olumsuz bir kişi sizi, haklı bir risk olarak gördüğünüz bir şeyi almanın feci sonuçları konusunda uyarırsa, sakin bir şekilde yanıt verin: "Pekala, ne olacağını göreceğiz." Umarız bu riskli girişimin sonucunda herhangi bir kayıp yaşamazsınız ve yeni, değerli deneyimler kazanırsınız. Zamanla olumsuz kişi, riskten çok daha kaçınmanıza rağmen umursamaz olmadığınızı kabul etmek zorunda kalacaktır. Son olarak, eğer olumsuz bir kişi sizi insanlara çok fazla güvendiğiniz için azarlıyorsa, ondan, başkalarının sizin güveninizden sizin zararınıza yararlandığı zamanları hatırlatmasını isteyin. (Böyle vakaların çok az olduğunu veya hiç olmadığını umalım, çünkü değilse, olumsuz kişi aşırı güvendiğinizi söylerken haklı olabilir.) Ayrıca araştırma bulgularına işaret etmekten de çekinmeyin: kalıcı ve derin ilişkiler kurmak için, sevdiklerinize güvenmeniz gerekir. (Umarım etrafındaki dünyayı olumsuz algılayan muhatabınızdan daha yakın bir arkadaşlığa sahip olabilirsiniz.)

Herhangi bir sonucu görmeniz uzun zaman alsa da, eninde sonunda ortaya çıkacaklardır. Değişim son derece yavaş bir hızda gerçekleşecek, ancak bir kez gerçekleştiğinde uzun süre kalıcı olacaktır. Gerçek şu ki, insanlar pozitif insanlarla birlikte olmaktan hoşlanırlar, dolayısıyla negatif bir kişi bile er ya da geç dünyaya karşı olumlu tutumunuzu takdir edecektir. İnsanlar ayrıca olumlu duyguları deneyimlemeyi de gerçekten seviyorlar. Bu nedenle, negatif bir kişi sizin yanınızda pozitifliğinizi emerse, bir noktada kendisine daha fazla değer vermeye başlayacak ve bu da onun başkalarına daha fazla güvenmeye başlamasına ve geleceğe daha iyimser bakmasına yol açacaktır.

Muhtemelen şimdiye kadar fark ettiğiniz gibi, olumsuz insanlarla uğraşmak alçakgönüllülük gerektirir. Başkalarının olumsuzluğunun üstesinden gelmeyi zor bulmanız, içinizde olumsuzluk tohumlarının bulunduğunu kanıtlar. Başkalarının olumsuzluklarından yorulmasaydınız, kendinize mutlak bir güven duysaydınız, olumsuz insanların arkadaşlığını bu kadar itici bulmazdınız. Başkalarının olumsuz bakış açısıyla mücadelelerine yardımcı olurken, kendi olumsuzluğunuzla başa çıkmak için kendiniz üzerinde çalışmanız gerektiğini anlamak, empati kurma, olumlu düşünme yeteneğini ve bu zor ama çok önemli bir görevi gerçekleştirmek için gerekli olgunluğu kazanmanıza yardımcı olacaktır. gerekli görev.