İnsanlar neden diğer insanlara yardım etmeyi reddediyorlar? Tıbbi bakım sağlamakla yükümlü bir kişinin tıbbi bakım sağlamayı reddetmesi caiz midir?

Modern dünyada, kurtarma yeteneği kadar reddetme yeteneği de değerlidir. Hoş olmayan veya yapılmak istemeyen bir şeyle bir kez anlaşan kişi, bu isteği birden fazla kez yerine getirmesi için kendisini rahatsız etme riskiyle karşı karşıya kalır.

Karşılıklı bir jest yapmaya hazır olmayanlar, pişmanlık duymadan yardım isteyeceklerdir.

Yakınında güvenilir bir yoldaşı olan bir kişi, yükümlülüklerinin bir kısmını sürekli olarak kendisine kaydırır. Herkes kültürel ve yetkin bir şekilde “hayır” diyemez. Bir kişiyi onu kırmadan kibarca reddetmenize yardımcı olacak temel ifadelere bakalım:

1. Frank reddi. Yöntem, sinir bozucu bir tanıdıktan gelen talebin etkili bir şekilde reddedilmesi olacaktır. Bir isteği yerine getirmemek için bahane aramamalısınız - bu, soran kişide şüphelere neden olacaktır.
2. Sempatik ret. Bu tür isteklerinde pişmanlık duygusu arayan kişiler için uygundur. Durumu görmezden gelmek imkansız gibi görünüyor ama burada bile "Üzgünüm ama yardım edemem" diyerek isteği nazikçe reddetme seçeneği olacak.
3. Gecikmeli ret. Bu seçenek kesinlikle “hayır” diyemeyen kişiler için uygun olacaktır. Bir kişi için reddetme tam bir dram olarak görülüyorsa, bunu bir süre ertelemenizi öneririz.

   "Danışmam gerekiyor", "Cevabı daha sonra tatilden döndüğümde vereceğim" cevaplarıyla küstah muhatapları güzelce reddedebilirsiniz.

4. Gerekçeli ret. Bu yöntemin özü gerçek nedeni duyurmaktır. Örneğin çocuğunuzla sinemaya gitmeniz, annenizin kulübesine gitmeniz veya bir gala etkinliğine katılmanız gerekiyor.

   Bu tür bir toplantıyı reddetmek için uygundur ve ikna edici olması için 2-3 neden gösterilmesi tavsiye edilir.

5. Diplomatik ret. Bu yöntem, karşılığında alternatif sunan kibar, içine kapanık kişiler için uygundur. “Yardım edemem ama bu konuyla ilgilenen bir arkadaşım var” cümlesiyle doğru bir şekilde reddedin.
6. Uzlaşmanın reddi. Soranlara her zaman yardım eden insanlar için uygundur. Doğru bir uzlaşma teklif ederek durumu lehinize çevirebilirsiniz.

   Muhatap bütün gün çocuğa bakıcılık yapmayı isterse cevap verin: "Bebeğe bakabilirim, ancak işleri zaten planladığım için yalnızca akşam 12'den akşam 5'e kadar."

Herkesi reddedemeyeceğinizi bilin. Yabancıların yardımına ve sevgisine ihtiyaç duyan insanlar her zaman olacaktır. Bu nedenle, gerçekten yardıma ihtiyacı olan kişilerle, koşullarını başka birinin omuzlarına yüklemek isteyenler arasında ayrım yapmak önemlidir.

Farklı durumlar için seçenekler

Çoğu zaman, bir kişinin yapmak istemediği bir şeyi yapması gerekir. Durumlar her zaman insanları kuşatır: meslektaşlar, patron, akrabalar, çocuklar, arkadaşlar. Böyle bir durumda iyi ilişkiler sürdürürken güven göstermek de önemlidir.

Not! En yaygın istek paradır. Bir kişiye bir kez borç verdikten sonra, onun tekrar bir istekle geri dönmesini bekleyebilirsiniz.

Psikologlar sürekli başarısızlığın stres, baş ağrısı ve uykusuzlukla dolu olduğu konusunda hemfikirdir. Bu tür insanların temel sorunu, kendi ihtiyaçlarını karşılama süresinin azalmasının yanı sıra kişisel bir yaşam yaşayamama ve hayallerini gerçekleştirememedir.

Başvuru sahipleri her yerden çıkıyor, reddedilemez veya rahatsız edilemezler, bu yüzden kabul etmelisiniz. Olası durumları ve çözümlerini ele alalım.

Müdahaleci bir yabancıya "hayır" demek kolaydır - bu durumda iletişime, otoriteye veya konumunuza değer verme ihtiyacı ortadan kalkar. İlişkinizde anlaşmazlık olmasını istemediğiniz kişilere olumsuz cevap vermek başka bir şeydir. Reddinizi oluştururken aşağıdaki istenmeyen eylemlere dikkat edin:

1. Muhatabınıza bakmayın ve anlaşılmaz ifadelerle konuşmayın. Daha sonra rakip, kişinin reddettiği ve reddetmek için her türlü bahaneyi aradığı izlenimini edinecektir.
2. Sürekli özür dile. Olumsuz bir cevaptan sonra pişmanlık duyuyorsanız, bunu muhatabınıza göstermemelisiniz. Bu şekilde suçlulukla ilgili çıkarımlarına katkıda bulunacaksınız.
3. Çok fazla konuş. Böyle bir hareket, kişinin kendisine yalan söylenmeye çalışılarak aldatıldığı şüphesini doğurabilir.
4. Çok sayıda argümanla çalışın. Maksimum - 2 reddetme nedeni, aksi takdirde diğer argümanların anında düşünüldüğü görülecektir.
5. Çok iyi bir alternatif vaat ediyorum. Rakibinizi sahte umutlardan kurtarın. Eğer görünürde iyi bir alternatif yoksa hemen reddetmek daha iyidir.

Her zaman kısmi reddetme seçeneği vardır; bu, bir kişiyle ilişkinizi bozmak istemiyorsanız iyi bir yoldur. Bu, uzlaşmaya varmak için rakibin kabul etmesi gereken kendi koşullarınızı ortaya koymayı içerir.

Önemli!İsteği yerine getiremezseniz, bir kişiye altın seçenekler vaat etmeyin - bu, itibarınızı kötüleştirecek, iletişimde anlaşmazlığa neden olacak ve otoritenizi zedeleyecektir.

Doğru ve kibar bir ret, uzun süreli, sakin bir ilişkinin anahtarıdır. Bunu doğru bir şekilde ve yalnızca kişiye gerçekten yardım edemediğinizde yapmayı öğrenin.

Yararlı video

İlgili Mesajlar

Güncelleme tarihi: 26.11.2017

“Hayır” kelimesi “evet” kelimesinden biraz daha uzundur. Ama nedense ikincisini her adımda rahatlıkla söylüyoruz ama birini reddetmek bizim için imkansız bir görev. “Hayır!” demek neden bu kadar zor? Ve görgü kuralları dahilinde kalmak için bir talebi tam olarak nasıl reddedebilirsiniz?

Neden hayır demekten korkuyoruz?

“Hayır” deme korkusu çocuklukta başlayabilir. Ebeveyn örneğinin ve ailenin izlediği ahlaki ilkelerin üzerimizde büyük bir etkisi (maalesef her zaman olumlu değil) vardır.

Örneğin, kum havuzunda bile şefkatli ve arkadaş canlısı anneler, en sevdikleri oyuncakları her zaman diğer çocuklarla paylaşmayı öğretir. Ve çocuk biliyor ki eğer paylaşmazsa onu azarlayacaklar ve cezalandıracaklar. Ve böylece çocuk, isteksizce, gözyaşlarından boğularak, tanımadığı yaramaz çocuğa en sevdiği kepçeyi uzatır... ve onun ruh halini uzun süre hatırlar. Ve "istemeseniz bile her zaman vermeli ve yardım etmelisiniz" ilkesinin rehberliğinde yaşamaya devam edecektir; herhangi bir şeyi reddettiği için sürekli olarak cezalandırılmaktan korkmaya devam edecektir.

Bahçedeki küçük bir kum havuzundan, zaten yetişkin bir kişinin başkalarıyla olan davranış ve iletişim klişesi ortaya çıkıyor. Sevgili ve çok değerli bir şeyi paylaşmaya alışırız ki sevilelim, kırılmayalım ve son derece kaba biri olarak anılmayalım. Birinin isteğini yerine getirmeyi reddetsek bile insanlarla ilişkilerimizin bozulmasından, arkadaşlarımızın güvenini, başkalarının ilgi ve saygısını kaybetmekten korkarız...

Birçoğu okul yıllarında oluşan “mükemmel öğrenci kompleksinden” muzdarip. Bu tür insanlar her zaman birilerinin beklentilerini karşılamaya, başkalarını memnun etmeye, herkesten daha "edepli" ve daha kibar olmaya çalışırlar. Nasıl “hayır” diyebilir ve birini reddedebilirsiniz?

Ancak istemediğimiz veya gerçekten yapamayacağımız şeyleri yapmayı sürekli kabul ederek çok daha fazlasını kaybederiz. Çıkarlarımızı unutuyoruz, kişisel alan, kişisel mülkiyet, zaman ve dinlenme konusundaki haklarımızı ihlal ediyoruz. Düzenli olarak irademize aykırı bir şeyler yaparak kendimizi hem zihinsel hem de fiziksel olarak gücü boşa harcayan bir durumda buluruz; kendi “ben”imizle bağımızı kaybederiz; Strese gireriz, bunalıma gireriz, yoruluruz; Kendimizi zaman baskısı altında buluyoruz, kişisel hayatımıza zaman ayıracak zamanımız yok.

Bazı nedenlerden dolayı "hayır" derken psikolojik düzeyde rahatsızlık hissederiz: garipleşir, suçluluk duygusu ortaya çıkar.

Ancak "evet" cevabını vermek daha keyifli: Bu kelimenin ardından muhataptan bir şükran akışı ve büyük bir neşe gelecektir. Ve şu anda çok az insan, "dilekçe sahibinin" bu ikinci mutluluğu için ne kadar güç, sinir ve sağlık vermesi gerektiğini düşünüyor...

“Hayır” demeyi öğrenmeniz gerekiyor. Tıpkı teşekkür etmeyi, özür dilemeyi, merhaba demeyi ve insanları selamlamayı öğrenmek gibi. “Hayır” kelimesini söylemek görgü kurallarının dışına çıkmaz. Üstelik reddetme yeteneği, nezaketimizin ve görgümüzün bir tezahürüdür.

Kibarca reddetmeyi nasıl öğrenebilirim?

Kibarca ve doğru bir şekilde reddetme yeteneği, yalnızca 2-3 "hayır..." diye mırıldanma girişiminden sonra geliştirilemez. Sonuçta böyle bir beceri, insanlarla iletişim kültürünün bir parçası, kişinin ilgi alanlarının ve kişisel alanının bütünlüğünü korumanın bir yolu haline gelmelidir.

“Hayır!” cevabını verme ihtiyacı hissettiğiniz her durumda. Sinir bozucu bir muhatabın talebi üzerine tamamen farklı reddetme taktikleri uygulanacaktır. Seçimleri, kişiyle olan ilişkinizin derecesine, yardım sağlamanın gerçek olasılığına/imkansızlığına, muhataplara karşı kişisel tutumunuza vb. bağlı olmalıdır. Bununla birlikte, kültürel reddin belirli ilkeleri ve kuralları vardır; bunlara uymanız, kişisel zamanınıza, enerjinize ve daha da önemlisi, saldırılara karşı kendinizi korumanızı daha kolay hale getirecektir.

Soğuk bir şekilde ve geri dönülemez bir şekilde "hayır!" demeden önce, muhatabınızın gerçek niyetini anlamaya çalışın. Sonuçta, herhangi bir istek iki niyetin sonucu olabilir: umutsuz bir durumda gerçek yardım bulma arzusu veya sadece sizi manipüle etmenin bir yolu.

İlk durumda, bir kişiyi hızlı bir şekilde reddetmeye ateşli hazırlığınızın nedenlerini düşünmeye değer. Belki de bunların arkasında sıradan bir tembellik ya da muazzam bir bencillik yatıyordur? Bu, yaşam ilkelerinizi ve insanlarla iletişim biçiminizi biraz yeniden gözden geçirmeniz gerektiği anlamına gelir. Ancak ikinci tipteki durum azami dikkati ve özel iletişim kurallarının kullanılmasını gerektirir.

Bu nedenle, önemli "konuşma" inceliklerini dikkate almanız gerekir:

• Mevcut durumun hâlâ acil bir reddedilmeyi gerektirdiğini düşünüyorsanız, ağır ve kesin bir "hayır" diyerek gecikmeyin. Bir talebe vereceğiniz yanıt tam da bu şekilde olmalıdır: kesin, açık ve kendinden emin. Sesinizdeki en ufak bir titreme ve gözlerinizin bir yandan diğer yana "koşması", muhatabınıza şüphelerinizi ve beceriksizliğinizi ele verecektir. Ve bu da manipülasyon için başka bir fırsat haline gelecektir.
• Reddederken, muhatabınızın olumsuz tepkisine ve büyük hakaretine kendinizi önceden hazırlamayın. İlk olarak, "hayır" cevabınızı kibarca erişilebilir argümanlarla çerçevelerseniz, üzerinizde daha fazla baskı neredeyse imkansız olacaktır. İkincisi, eğer size yöneltilen suçlamaları duyarsanız, bu sizin kötü davranışlarınızı değil, karşınızdaki kişinin kültür eksikliğini yansıtacaktır.
• “Hayır” kelimesini söylerken kendinize psikolojik bir “blok” koymaya çalışmayın ve kollarınızı göğsünüzün üzerinde çaprazlayarak savunma pozisyonu alın. Bu şekilde muhatabınızı uygunsuz bir küçümsemeyle gerçekten rahatsız edebilirsiniz. Ama kimse sana saldırmayacak!
• Reddetme ifadelerini sakin bir şekilde, tarafsız bir tonda telaffuz etmeye çalışın ve sözlerinize olumsuz duygular eşlik etmeyin. Muhatap sesinizdeki olumsuzluğu hissetmemelidir. Ve siz de içerideki kişiyle ilgili hoşnutsuzluk kıvılcımlarını ateşlememelisiniz.
• Hiçbir durumda muhatabınızı sizden bir şey istemeye çalıştığı için utandırmamalısınız! Bir kişiyi bağımsızlık eksikliğiyle ya da daha kötüsü kibirle suçlamayın. Sonuçta onun gerçekten yardıma ihtiyacı var, notlarınıza değil! Bunu bir kural haline getirin: Bir isteği karşılayamıyorsanız en azından manevi destek sağlayın.
• Özellikle bir kişiye destek olmaya çalışırken samimi konuşmaya çalışın, her kelimeyi düşünün ve tartın. Basmakalıp klişe sözel formülleri serpiştirmemeli ve "basit" olduğu iddia edilen akıllıca tavsiyeler vermemelisiniz. Sonuçta, genelleştirilmiş bir tür "ebedi Rus acı çeken" değil, çok gerçek, spesifik bir kişi size bir istekle geliyor!
• Konuşma sırasında duygularınız hakkında konuşmaktan korkmayın. Bu, düşüncelerinizi doğru bir şekilde aktarmanıza, samimi ve açık sözlü olmanıza, gelecekteki ilişkilerde gerginlikten kaçınmanıza ve gereksiz açıklamalarda kafanızın karışmamasına yardımcı olacaktır. Muhatap, onu yalnızca dinlediğinizi değil aynı zamanda duyduğunuzu da hissedecektir. Doğruluğunuz, o kişinin durumuna gerçekten girdiğinizi ve onu doğru anladığınızı gösterecektir. Cevap olarak, aynı içtenlikle konuşacak ve korkusuzca sorunu çözmek için başka seçenekler arayacaktır.
• “Ben-mesajlarının” kullanımı psikolojik düzeyde çok etkilidir. Örneğin, "Yardım etmek isterdim ama...", "Bu teklifle gerçekten ilgileniyorum ama...", "Mevcut duruma gerçekten üzüldüm ama...". Bu şekilde muhatabınızın hayatındaki olaylara ilginizi göstereceksiniz. “Siz” (“siz” - mesajlar) zamirini içeren ifadeler kullanmaktan kaçının: “Yine bana soruyorsun…”, “Kendini her zaman böyle durumların içinde buluyorsun…”.
• Ayrıca “sürekli istemek”, “sürekli borç almak…” gibi genellemeler yapmayın. Muhatabınızın hayatında sık sık yaşanan sorunları ima etmeye gerek yok.
• “Hayır” sözcüğüne belirli uygun hareketlerle eşlik edebilirsiniz. Örneğin elinizle hafif bir "iğrenme" veya reddetme hareketi gösterin. Bu şekilde, duygusal düzeyde, kişiyi fahiş yükümlülükler altına girmeyeceğiniz konusunda ikna edeceksiniz.
• Konuşma sırasında muhatabın sözünü kesmeyin, onu dikkatle dinlemeye çalışın ve ona saygı gösterin.

Bu önemli konuşma kurallarını uygulayarak muhatabınızın gücenmesini, yanlış anlaşılmasını veya saldırganlık patlamalarını önlemeniz çok daha kolay olacaktır. Peki o zor “hayır” kelimesini tam olarak nasıl söylersiniz?

Kibar reddetmenin ana ilkelerini vurgulamaya çalışalım:

1. En önemli şey, bunu doğru yaptığınızdan, daha doğrusu onun isteğini yaptığınızdan emin olmaktır. Sadece önemsiz şeyler isteyebilirler, ancak size zaten tüm boş zamanınızı gasp ettikleri anlaşılıyor.
2. Çoğu durumda, "hayır" kelimesini kullandığınızda, buna yorum veya açıklamalar eklemeniz gerekmez. Hayatınızın detayları başkalarıyla paylaşılmamalıdır. Bununla birlikte, reddedilmeyle ilgili bir tür açıklamanın hala gerekli olduğunu düşünüyorsanız (örneğin, yakın bir akrabayla iletişim durumunda), o zaman açık ve kesin argümanlar sunun. Mırıldanma, yalan söylememeye çalış.
3. Muhatabınıza yardım edemeyeceğinizden şüpheleniyorsanız hemen “hayır” demeyin. Düşünmek için biraz zaman ayırmaya çalışın. “Düşüneceğim” deyin, “bu konuya biraz sonra dönelim”. Belki bu süre zarfında gerçekten bir kişiye yardım etme fırsatına sahip olacaksınız.

Prensip olarak, bu tür sözlü formlar, yardım sağlayamayacağınızı anlasanız bile, bir kişiyi hemen reddetmenizin çok zor olduğu durumlarda da kullanılabilir. Ancak her durumda, muhatabınıza sizin için gereksiz umutlar ekmemek için cevap vermekte gecikmeyin.

Başlangıçta hiçbir şekilde yardımcı olamayacağınızı biliyorsanız hemen “hayır” demek daha iyidir. Sonuçta bir kişinin hızlı ve gerçek bir yardıma ihtiyacı olabilir; onu gereksiz yere bekletmemelisiniz.

Bazen bir ret durumu tartışma gerektirebilir. Örneğin sizden biraz borç isterlerse ve bu parayı çocuğunuza okul üniforması almak için harcayacaksanız. Ya da bir arkadaşınız sizden hafta sonu kızına bakmanızı istiyor ve sizin için bir günlük izin, zorlu bir haftanın ardından dinlenmek ve uyumak için tek fırsat. Duygularınız ve planlarınız hakkında doğru ve samimi bir şekilde konuşmaktan korkmayın. Sonuçta muhatabın kendisi sizin yerinizde olabilir ve argümanlarınızı anlamalı ve kabul etmelidir.

Talebin bir kısmını yerine getirme fırsatınız olduğunda bir durum ortaya çıkabilir. Bu konuda mümkün olan yardımınızı sunun, ancak diğer imkansız işleri üstlenmeyin.

İletişim kurarken "teşekkür ederim", "lütfen", "özür dilerim" gibi tanıdık kibar veya "yumuşatıcı" kelimeleri kullanmayı unutmayın. Katılıyorum, "beni anlayın lütfen, hayır" ifadesi kuru ve tek heceli "hayır!"

Muhatabınızla birlikte sorununu çözmeye çalışın, katılmak zorunda olmadığınız diğer olası seçenekleri düşünün. Böyle bir tartışmada duyarlı olmak, düşünceli olmak, gerçek ve etkili yollar bulmaya çalışmak önemlidir.

Belirli bir duruma uygunsa, hayatınızdaki belirli kuralları veya ilkeleri dile getirmekten çekinmeyin. Örneğin, "Cumartesi günleri genellikle büyükannemi ziyaret etmek için köye giderim" veya "Pazar gününü ailemle geçirmeye alışkınım."

Eğer müdahaleci bir şekilde size fahiş bir görev vermeye çalışıyorlarsa, bazı konularda tam olarak yetkin olmadığınızı ve her şeyi mahvedebileceğinizi ima etmekten korkmayın. Veya becerileriniz, talebi verimli ve hızlı bir şekilde yerine getirecek kadar iyi değil.

Listelediğimiz ilkeler tamamen farklı durumlara uygulanabilir. Her birinin farklı derecelerde etkinliği vardır. Ancak mütevazi ve kibar “hayır”ımızın inatla duyulmak istemediği durumlar da oluyor çoğu zaman… Nasıl davranmalıyız? Görgü kurallarını ihlal etmeden sinir bozucu bir kişiyi nasıl reddedebilirsiniz? "Ağır top" kullanmanın zamanı geldi...

Kurnazlığın hileleri

Size sunacağımız tavsiyeler görgü kurallarının ötesine geçmez. Nezaket normlarını ihlal etmeyecek, muhatabınıza hakaret etmeyecek veya aşağılamayacaklar. Sizden yalnızca gelişmiş bir hayal gücü ve daha fazla zeka gerektirecekler. Sonuç olarak kendinizi yalnızca kibar ve kültürlü bir insan olarak değil, aynı zamanda olağanüstü zekaya sahip bir kişi olarak da sunacaksınız.

Bazen “hayır” kelimesini ya da olumsuz parçacıklar içeren herhangi bir ifadeyi “değil” veya “hiçbiri” olarak telaffuz etmek psikolojik olarak zor olabilir. İfadenizi farklı bir şekilde formüle etmeye çalışın, reddetmeye olumlu bir çağrışım verin. Örneğin: "Hasta olmasaydım seninle alışverişe gitmek harika olurdu."

Tartışmalarınızda ikinize de tanıdık gelen başka bir kişinin bakış açısına atıfta bulunmaya çalışın. İsteği yerine getirirken sizin için bir nevi engel olmalı. Örneğin: "Sana borç veremem çünkü kocam bunu arabayı tamir etmek için kullanacaktı."

Reddetmeniz için herhangi bir gerekçe bulamazsanız, örneğin size daha fazla zaman verilirse, üç aylık bir rapor hazırlamak zorunda kalmazsanız, vb. isteği yerine getirebileceğinizi söylemeyi deneyin.

Size emanet edilmesi durumunda davanın başarısız olma olasılığını açık ve net bir şekilde açıklamaya çalışın. Örneğin, en iyi aşçı değilsiniz, bu nedenle ikinci kuzeninizin doğum günü için doğum günü pastası hazırlamayı taahhüt etmeyeceksiniz. Veya yeğeninizle haftalık olarak çalışabilirsiniz.

“Hayır” cevabınızın nedenlerini seçerken muhatabınızın paylaştığı değerlerin dilinde konuşun. Örneğin güzellik salonlarına gitmeyi seven bir kıza şöyle diyebilirsiniz: “Şu anda çocuğunuzun yanında oturamam çünkü saat 15.00’te kuaförde olmam gerekiyor.”

Reddederken muhatabınızı aynı anda samimi bir iltifatla ödüllendirmeye çalışın. Örneğin, bir meslektaşınıza şöyle cevap verebilirsiniz: "Kurumsal bir parti için çok ilginç bir senaryo buldunuz, ancak ev sahibi olmak benim için garip olurdu." Bu şekilde reddinizi önemli ölçüde yumuşatacaksınız.

Eğer muhatap isteği konusunda henüz çok müdahaleci değilse, konuşmanın konusunu değiştirmeye çalışın. Ancak diğer kişinin ilgisini çekecek bir konuyu tartışmayı seçin. Onu sorundan uzaklaştırın.

Bazen yardım talebini muhatabın kendisine yönlendirmeyi deneyebilirsiniz. Ona şunu sorun: “Kızınıza hediye alacağınız parayı ödünç almanız istense ne yapardınız?” Ancak bu tür soruların, en ufak bir rahatsızlık belirtisi olmadan, sakin ve dostane bir şekilde sorulması gerekir.

Bazı durumlarda ciddi bir faaliyeti veya istihdamı simüle etmek işinize yarayacaktır. Zaten zor bir şey yapmanızın isteneceğine dair bir hisiniz varsa, işyerindeki aşırı iş yükünüz, hafta sonu yazlık evinizi yeniden düzenleme planlarınız vb. hakkında bize önceden bilgi verin.

Size soran kişiyi belirli bir seçimin önüne koymaya çalışın. Örneğin, patronunuza, sizi bir dizi mevcut görevden muaf tutması durumunda, doğrulama için belgeleri hızlı bir şekilde hazırlamaya hazır olduğunuzu söyleyin.

Eğer muhatap isteğini size empoze etmeye devam ediyorsa ve makul argümanları kabul etmiyorsa, konuşmayı mizahla yürütmeye çalışın, yani "gülün." İnsanları rahatsız etmeyecek kibar ve gerçekten komik şakalar kullanın.

Hiçbir şekilde nezaket sınırlarını aşmayan bu tür hileler, dinlenme hakkınızı acısız bir şekilde savunmanıza izin verecektir ve... Ancak standart kurallar dizisinin aşırı sinir bozucu muhatap için uygun olmadığı durumlarda bunları kullanmaya çalışın.

Manipülatörlere - bizim ağır “hayır!”

Ne yazık ki, çoğu zaman bir konuşma sırasında utanmadan manipüle edildiğimizi fark ederiz. Ve kural olarak, böyle bir baskının nedenini kendimiz sağlıyoruz. Kelime ve ifadeleri seçerken gerçekten çok dikkatli olmanız ve aşırı açık sözlülükten kaçınmanız gerekiyor.

Birkaç ipucu sizi başkalarının baskısından koruyacak, yabancılara size gereksiz yükümlülükler yüklemeleri için bir neden vermeyecek ve kişisel olarak sizi ani öfke ve saldırganlık patlamalarından kurtaracaktır:

• Reddetmeniz için aşırı uzun ve kafa karıştırıcı tartışmalardan kaçınmaya çalışın. Söylediğiniz her tereddütlü kelime, yeni bir manipülasyon aşaması için iyi bir nedendir.
• Sorumluluklarınızı başka birine yönlendirmeye çalışmayın. Birincisi, bu kesinlikle kaba ve çirkin: Bir yabancıyı, kendinizin kaçınmaya çalıştığınız pozisyona tamamen aynı duruma sokacaksınız. İkincisi, bu kişi bir hizmet sunmayı kabul etse bile, bunu kötü bir şekilde yapabilir. Ve onu asistan olarak tavsiye ettiğin için tüm suçlamalar sana uçacak!
• Hemen “hayır” diyemediyseniz ve beklemenizi istediyseniz cevap vermek için fazla beklemeyin. Uzun bir sessizlikten sonra reddettiğinizde, suçluluk duygusu içinizi "kemirecek" ve karşınızdaki kişinin sizi bir şeyler yapmaya zorlaması zor olmayacaktır. Üstelik insanları uzun süre bekletmek kabalıktır. Sonuçta muhatabın hızlı yardıma ihtiyacı var!
• Hiçbir durumda "Sana sonra yardım edeceğim", "Bir dahaki sefere ben yapayım" gibi sözler söylemeyin... Sonuçta bir dahaki sefere çok yakında gelebilir ve söz verdiğiniz şeyi yerine getirmeniz gerekecek!
• Son olarak ana tavsiye. Muhatabınızın size karşı saldırganlık göstermeye başladığını hissediyorsanız, hoş olmayan sohbeti durdurmak daha iyidir ve sonra şunu düşünün: Çıkarlarınıza saygı duymayan biriyle iletişim kurmaya değer mi?

Başarı formülleri: doğru reddetme teknolojileri

Sunduğumuz ipuçlarının yanı sıra özenle geliştirilmiş reddetme teknikleri de var.

1. "Kırık bir plak." Ağır ve kesin “hayır”ınızı birden fazla kez tekrarlamak zorunda kalacağınızı varsayıyor. Bazen muhatabınızın sonunda sizi rahatsız etmeyi bırakması için bu geri alınamaz kelimeyi birkaç kez söylemeniz gerekir. Bazen ret ifadelerini sadece üç kez söylemek yeterli oluyor. Ve “3” sayısının büyüsü size yardımcı olacak!
2. "Anlayarak reddetmek." Kolayca matematiksel bir formül olarak düşünülebilir. İsmiyle tahmin edilebilecek iki bölümden oluşur: reddetmenin kendisi + anlayış (pişmanlık). Reddetme hakkında zaten çok şey konuştuk; onun özü bizim meşhur "hayır" kelimemizdir. Ancak "anlamak" daha zordur. Kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak...

Muhatabınıza sunduğunuz anlayış (pişmanlık) iki bölümden oluşmalıdır: Kişiyle empati kurmak ve duygularınızı ifade etmek. Empati yaparken muhatabın içinde bulunduğu durumun ciddiyetini anladığınızı, içtenlikle onun için üzüldüğünüzü göstermelisiniz. Ancak formülün ikinci bölümünü uygulamaya koyarken kendi duygularınız hakkında açıkça konuşmaya çalışın; Şu anda ve bu özel durumda yardımcı olamadığınız için çok üzgün olduğunuzu söyleyin.

Psikologlar ayrıca bir not defterine nerede, ne zaman, neden, kiminle ve hangi özel durumda "hayır" diyemediğinizi not ettiğiniz periyodik notlar almanızı da önerir. Böyle bir not aldıktan sonra bunun neden olduğunu, hatanızın ne olduğunu ve muhatabınıza ne cevap verebileceğinizi düşünmeye çalışın.

İlgi alanlarınızı korurken doğru şekilde reddetmeyi öğrenin. Sağlıklı bencillik ve doğru belirlenmiş öncelikler "söz tuzağı"ndan kaçınmanıza yardımcı olacaktır.

Birine kalbinizin derinliklerinden yardım teklif ettiğinizde ve bu teklif reddedildiğinde, kendinizi reddedilmiş gibi hissetmekten alıkoyamazsınız. Yardımın reddedilmesine katlanmayı kolaylaştırmak için nedenlerini anlamaya çalışmak istiyorum.

Bana öyle geliyor ki reddetmenin ana nedeni gurur. Yardımı reddeden kişi, teklifinizin kendisinin yeterince iyi olmadığı, bu durumla kendisinin baş edemeyeceği anlamına geldiğini düşünebilir. Onlara patronluk taslamaya veya hayırseverlik sağlamaya çalışıyormuşsunuz gibi görünebilir - benim için bunda rahatsız edici hiçbir şey yok, ancak bir yardım teklifi bu şekilde değerlendirilebilir.

Ayrıca yardımı reddetmenin nedeni geçmişte olabilir. Bu elbette bir klişe ama hepimiz farklı ailelerde büyüdük ve çoğuna çocukluklarından beri “hiçbir şeyi hak etmedikleri” öğretildi(Kelimeler için öldürürdüm “sen bunu hak etmiyorsun”– İtiraf etmeliyim ki, bir köpeğin bir ikram için numaralar göstermeye veya arka ayakları üzerinde zıplamaya zorlanması - bir ikram için "hizmet etmek" zorunda kalması ve çocuklara küçük yaşlardan itibaren her türlü dikkati göstermeleri öğretildiğinde, bu beni rahatsız ediyor, bu doğrudan bir davranıştır. yetişkinlikte mahvolmaya giden yol). Bu tür insanlar sizin yardımınızı “hak edecek” hiçbir şey yapmadıklarını, bu yardımı hak etmediklerini düşünürler. Yardım teklif edersiniz - kendilerini suçlu hissederler çünkü her şeyin kazanılması gerektiği gerçeğine alışmışlardır. Çocukken onlara, yardımı kabul etmenin (veya istemenin) kötü, bencil bir insanın işareti olduğu öğretilmiş olabilir. Bu tür insanlara yardım etmek neredeyse imkansızdır.– düşük özgüven ve kendini küçümsemenin şiddetli belirtileriyle karşılaşacaksınız – buna tanık olmak çok zordur.

Birçok insana yardım edilemiyor

Samimi bir yardımı kabul etmekten alıkoyabilecek bir diğer husus da, kavramın kendine özgü bir şekilde yorumlanmasıdır. “Borçlar ödenmeli” ve "yapmanız gereken" durumu kim deneyimlemekten hoşlanır? Bazen insanlara, yardım yoluyla neredeyse bağımsızlıklarına tecavüz ettiğiniz, yardımınızı empoze ettiğiniz anlaşılıyor (tabii ki bunu empoze etmiyorsunuz, ancak farklı düşünüyorlar). Yardımınızın parasal değeri olsun ya da olmasın, kişiye kesinlikle "borcunu geri ödemesi" gerekecek gibi görünüyor. Kişinin bağımsızlığını kaybetmemek için asla yardımı kabul etmemenin kendi çıkarına olduğuna (bilinçsiz de olsa) karar vermiş olması mümkündür - bilmiyoruz, belki bu karar geçmişteki olumsuz deneyimlere dayanmaktadır ve bu nedenle Yardımı reddetmek birine borçlu olmaktan daha kolaydır. Böyle bir kişiyi düşüncelerinin saflığına ve yardımınızın bir manipülasyon yolu olmadığına ikna etmek çok zordur.

• Belki de yardım etmeyi reddetmek, savunmasız kalma korkusundan ve zayıflık göstermesinden kaynaklanmaktadır. Kişi, yardımı kabul ederek kendisini ilişkinizde savunmasız bir konuma (bağımlılık?) soktuğundan korkabilir. Kim bilir, belki de bir zamanlar yardımı kabul etmişler ve bu onlara karşı kullanılmış ve acı dolu deneyimler sonraki tüm olaylara yansıtılmıştır. Yardımı kabul eden kişi kendisini manipülatörlere karşı savunmasız hale getirir. Daha sonra onu suçlamayacağınızı kim garanti ediyor? Bu durumda ben şahsen pes etmek zorunda kalıyorum çünkü bir insana güven aşılamak neredeyse imkansız. Bunu düşünüyor musun “Bunu tüm hayatınla kanıtladın”, yardımınız reddedilecek ve büyük acı çekebilirsiniz. Bu reddetme nedeni özellikle ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkilerde yaygındır.

Başka nedenler de var. Yardım teklif edersiniz, ancak karşı taraf "herhangi bir sorun" görmediği için bunu kabul etmez. Yani, bir kişinin (örneğin bir alkolik) yardıma ihtiyacı olduğu sizin için açıktır, ancak o bir sorun olduğu gerçeğini bile kabul etmeyi reddeder. Benim tahminim - İsteğin dışında yardım edemezsin, senden nefret edebilirler.

Reddedildi - geri çekilin!

Tüm kalbinizle yardım teklif ettiğinizde ve reddedildiğinizde ne yapmalısınız? Annemle birden fazla kez bu duruma düştüğüm için bunun çok acı verici olabileceğini söylemek isterim ama bir kişinin yaşam öyküsünün çoğu zaman ona yardımı kabul etme fırsatı vermediğini anlamalısınız. Ne anlamda? Sadece ilişkinizin sınırları olduğu gerçeğini kabul edin. Ancak aynı zamanda orada olmanız ve onlara yardım etmeye hazır olduğumuzu bildirmeniz gerekiyor.

Ne yazık ki, bir kişinin komşusuna yardım etme konusundaki doğal arzusu çoğu zaman yanlış yorumlanıyor, ancak bunun empoze edilmesinin imkansız olduğuna inanıyorum. Reddederseniz geri çekilin. Elbette sevilen birinin şunu söylemesi çok zor olabilir: “Senden hiçbir şeye ihtiyacım yok” veya (daha da kötüsü) "Senden hiçbir şey almayacağım"– böyle bir durumda kendimi neredeyse aşağılanmış hissediyorum, özellikle de bir zamanlar bu kişiden yardım kabul etmişsem. Bazen düşünüyorum da yardımı reddetmek zulmün ve hatta manipülasyonun bir tezahürüdür, ancak reddedilmeyi kabul etmeyi ve bunun için açıklamalar aramayı öğrenmeliyiz.

Hiç yardımın reddedilmesiyle karşılaştınız mı? Neden reddedildiğinizi anlıyor musunuz? Sevdikleriniz yardımınızı reddettiğinde ve yaralarınızı nasıl yaladığınız konusunda acı yaşadınız mı? Yardımı nasıl kabul edeceğinizi biliyor musunuz?

Sosyal psikologlar, insanların sıklıkla, başı dertte olan başka bir kişiye yardım etmeyi reddettiklerini bulmuşlardır.

Sosyal psikologlar, insanların sıklıkla, başı dertte olan başka bir kişiye yardım etmeyi reddettiklerini bulmuşlardır. Bunun bir nedeni seyirci etkisidir: Başı belada olan bir kişiyi ne kadar çok kişi izlerse, içlerinden birinin ona yardım etme olasılığı o kadar azalır. Bu kısmen genel belirsizlikten, kısmen de sorumluluğun yayılmasından kaynaklanmaktadır. AMA insanların hâlâ başkalarının yardımına gelmemelerine neden olan faktörler var.

Bu alandaki araştırmalar insanların neden yardıma gelmediğini gösterdi.

Bu alandaki araştırmalar, insanların çoğu zaman başka birinin yardımına ihtiyacı olduğunun farkına varmadıklarını ya da sırf başka birinin bunu kesinlikle yapacağından emin oldukları için harekete geçmediklerini göstermiştir. Ancak örneğin durumun yeterli kesinlik ile karakterize edildiğini ve sorumluluğun dağıtılmasının mümkün olmadığını varsayarsak. İnsanlar başı belada olan bir yabancıya yardım edecek mi ve bu durumda?
Yardım sağlamadaki faktörlerden biri, potansiyel yardımcının katlanmak zorunda kalacağı fiziksel veya psikolojik maliyetlerdir; maliyetler ne kadar yüksek olursa, yardımın kişinin kendi fiziksel refahına yönelik bir tehdit oluşturma olasılığı da o kadar düşük olur. Diğer durumlarda ise bu sadece çaba ve zaman meselesiydi.

Psikologlar tarafından yürütülen bir deneyde, öğrencilerden sunum yapmak üzere bir kampüs binasından diğerine geçmeleri istendi. Zaten çok geç kaldıkları için acele etmeleri istendi. Performanslarına doğru aceleyle giderken, yolda yatan, kötü giyimli ve ağır bir şekilde inleyen bir adamla karşılaştılar. Deneklerin yalnızca yüzde 10'u ona ilk yardım yapmak için durdu. İronik bir şekilde, deneklerin tamamı ilahiyat fakültesi öğrencileriydi ve raporları, yoluna çıkan acı çekenlere yardım eden İyi Samiriyeli efsanesine adanmıştı. Yardımın (bu durumda bir kişiyle vakit geçirmenin) o kadar değerli olduğu ortaya çıktı ki, teoloji öğrencileri bile fedakarlık gösterdi.
Potansiyel bir yardımcının önemli bir masraf olarak algıladığı şey, bir başkasına hiç de öyle gelmeyebilir. Örneğin fiziksel hasara karşı korumayı ele alalım. Bir saldırı durumunda mağdurun savunmasına koşan çevredekilerin genellikle böyle bir duruma müdahale etmeyenlerden çok daha uzun, daha güçlü ve daha atletik olması ve neredeyse her zaman erkek olması pek de şaşırtıcı olmayabilir.

https://site/wp-content/uploads/2017/03/no-1.jpghttps://site/wp-content/uploads/2017/03/no-1-150x150.jpg 2018-08-06T20:33:15+07:00 Psikoloji Sayfası Hayat Sosyal psikologlar, insanların sıklıkla başı dertte olan başka bir kişiye yardım etmeyi reddettiklerini bulmuşlardır. Bunun bir nedeni seyirci etkisidir: Başı dertte olan bir kişiyi ne kadar çok insan izlerse, içlerinden birinin ona yardım etme olasılığı o kadar azalır. Kısmen bu oluyor...Psikoloji Sayfası