Tarjetas de viernes divertidas y buenas. Esperando el fin de semana: estados y chistes sobre el viernes.

El tan esperado viernes ya ha llegado y ya queda poco para nuestra velada de viernes favorita.

El viernes es el día de la semana favorito de casi todos, porque para muchos es el último día de trabajo y el fin de semana está por delante. Todo el mundo empieza a soñar con el viernes desde el lunes. Te ofrecemos una selección de chistes, estados y aforismos que te darán un ambiente de viernes.

¿A quién no le encanta el viernes? Probablemente sólo aquellos que estudian o trabajan los sábados. Para todos los demás, este día de la semana es el último día laborable y, por tanto, el primer día libre. Elija un estado interesante sobre el viernes y publíquelo en su página de red social.

Es molesto cuando es viernes en tu corazón y afuera es lunes.

Se encuentran dos jefes:
- ¿Escuchas, das tus sueldos?
- No.
- Yo tampoco. ¿Todavía van a trabajar?
- Están caminando.
- Y el mío anda. Escucha, ¿quizás cobremos una tarifa de entrada? Había que pagar la entrada. Pasa una semana.
- Bueno, ¿el tuyo todavía va a trabajar?
- Sí, sólo están ahorrando dinero.
-???
- Vienen el lunes y se van el viernes.

De nota explicativa Conserje: “No estaba nada borracho al final de mi turno el viernes. Sí, me tumbé en el césped y comí hierba porque se me rompió la guadaña y había que llevar a cabo el plan”.

Dos residentes de Odessa hablan:
- Tú, Yasha, tienes suerte en todo en la vida, solo estoy celoso.
- ¡Que sea para ti, Rabinovich! Bueno, al menos el viernes pasado, no hubo suerte. Fui en un autobús expreso a Odessa durante el fin de semana, por lo que el expreso tardó cinco horas en lugar de dos.
- ¡¿Y tú, Yasha, estás hablando de mala suerte?! ¡Pagaste por dos horas y disfrutaste de tres horas completas gratis!

Viernes. Noche. El policía de tránsito detiene el auto:
- ¿Bebiste?
- ¡No!
- ¿Por qué? ¿Pasó algo?

¿Por qué el viernes trece se considera un día espeluznante?
- Porque en este día brujas, sirenas, kikimores, babkiezhki, furias, arpías, gorgonas, zorras, valquirias y otros espíritus malignos se reúnen y organizan un sábado.
- Espera, me estás describiendo el 8 de marzo...

Un amigo le dice a otro horrorizado:
- ¡¡¡Esto pasó el viernes!!! Todavía tengo pesadillas por la noche... es simplemente terrible.
- ¿Qué ha pasado?
- Cociné albóndigas, eché 26 albóndigas en la sartén.
- ¿Y qué?
- ¡Y sacó 27!

En las escuelas de Smolensk ocurre lo siguiente: si un profesor de física y un trudovik dejan de beber, la escuela se convierte en un gimnasio. Hasta ahora solo hay tres gimnasios en Smolensk y los viernes no hay ninguno.

Los lunes siempre me siento como Robinson Crusoe. Realmente extraño el viernes.

¡Ya no bebo! ¡¡¡En absoluto!!!
- ¿Por qué es así?
- Regresé del trabajo el viernes, cansado como un perro. Decidí quedarme en casa. Me duché, me sumergí bajo las sábanas y bebí una botella entera de coñac.
- ¿Así que lo que?
- Después me vieron en tres restaurantes usando esa manta.

Vamos, no bebemos todos los viernes.
- ¡Simplemente no recuerdas a todos!

En Estados Unidos, se les ocurrió el "Viernes Negro", cuando los descuentos en las tiendas alcanzan hasta el 90% y se vende hasta el 85% de los productos obsoletos. El nuestro fue aún más lejos y creó un “diciembre negro”, subió los precios tres veces y vendió todo.

¡¡¡VIERNES!!! El cerebro gritó y se fue en dirección desconocida...

Un hombre se acerca a otro:
- Te presté 1.000 rublos hace un mes. ¿Cuándo volverás?
- Joder, entonces estaba completamente borracho, no recuerdo nada.
- No me importa.
-¿Alguna vez te has emborrachado hasta el punto de perder la memoria?
- Sí, este viernes.
- Entonces te lo di.

Semyon bebió durante ocho días seguidos hasta que su esposa pensó en borrar el viernes del calendario.

Tres lores ingleses se reunían los viernes y jugaban de preferencia. Un viernes llegaron dos señores a la tercera, donde fueron recibidos por un mayordomo:
- El dueño tiene una señora y me pidió que le dijera que si puede no viene.

- ¡Ahora bajaremos el barco!

¡Este es el mejor viernes de esta semana!

Alguno viernes negro conduce al lunes azul.

- Hoy es jueves.
- Ya estoy sintonizado.

El jefe reúne a sus empleados para una reunión de planificación el lunes:
- Hoy es lunes, ya sabes, es un día difícil, hoy debemos alejarnos del fin de semana y no estresarnos demasiado, el martes, como de costumbre, debemos empezar a prepararnos para el trabajo, el miércoles debemos trabajar duro. , el jueves es casi viernes, y el viernes es día corto y todo...
- ¿Alguien tiene alguna pregunta?
- Comer...
- ¡¿Hasta cuándo seguirá este lío con el medio ambiente??!!

Llegó de nuevo el viernes: el hígado se congeló de miedo...

Chicas, ¡me caso el viernes!
- ¿A qué hora?
- A las 14:30.
- ¿Y el banquete?
- A las 18:00 horas.
- ¿Y para quién?

¿Qué es el viernes 13?
- Aquí es cuando las brujas, kikimoras y sirenas se juntan y tienen un aquelarre.
- No confundir viernes 13 y 8 de marzo.

Está bien, soy amable los viernes.
- Pero hoy es martes - ¡Así es, estúpido bastardo!

¿A qué le tienes más miedo el viernes 13?
- Lunes 16

Sin embargo, Robinson Crusoe se adaptó bien:
- Se alejó de todos isla desierta¡Y todos los días son viernes!

Rubias hablando:
- ¡Este año el Año Nuevo cae en viernes!
- ¿Espero que no sea viernes 13?

¿Cuánto tiempo estarás ocupado el viernes?
- El viernes estaré ocupado hasta el lunes.

Hoy es jueves. Es peor que el sábado. Pero mejor que el martes. Además, es mucho mejor que el lunes.
- Pero un poco peor que el viernes. La buena noticia es que el jueves sigue siendo mejor que el miércoles. Un poco. Te contaré más.
- El jueves es incluso mejor que el domingo. Porque el domingo mañana es lunes y el jueves mañana es viernes.

Cada año, en primavera, los relojes se adelantan una hora. Cada año todo el mundo está descontento con esto. ¡Pero es tan fácil complacer a todos! ¡Es suficiente cambiar el reloj no la noche del sábado al domingo, sino en medio de la jornada laboral del viernes!

Pavel llama a su amigo:

- Viernes, ¿qué?



- ¡Bien!

- ¡Esto es aún mejor!

Nuestra persona está más influenciada no por el miércoles, sino por el viernes.

Y el viernes por la tarde las chicas se pavonearon. Se peinaron, se pintaron los labios, se aplicaron pestañas. Manicura. ¡Tontos! No tenían idea de que los chicos ya habían aportado una caja de vodka.

“¡Viernes la puta! ¡Jejeje! - Todo el día en el trabajo gritas y te frotas las palmas, y después del trabajo corres a casa para comer apresuradamente, ponerte ropa suave y irte a la cama. Vida adulta.

¡De todos los días laborables, el viernes es el que más me gusta! ¡No haces nada más que sentarte y pensar en cómo pasar el fin de semana!
- ¡Y prefiero el jueves!
- ¿Por qué?
- Bueno, en primer lugar, se acerca el fin de semana y, en segundo lugar, ¡también es viernes!

Qué bueno que hoy es viernes, puedes sentarte y relajarte normalmente.
- Hoy es jueves.
- Ya estoy sintonizado.

Chico en el chat:
- ¡Hola a todos! Tengo 30 años y busco nuevos amigos.
-¿Dónde están los viejos?
- No.
- ¿Por qué?
- El viernes por la noche rompí una botella de vodka.

La profesora dio un tema para un ensayo:
- Inventar un cuento utilizando los nombres de todos los días de la semana. Vovochka escribió:
- El domingo papá fue a cazar. Trajo una liebre tan grande que nos la comimos el lunes, martes, miércoles, jueves, viernes y aún nos quedó algo para el sábado.

El viernes es el día mundial de libertad para todo.

El marido bebió durante cinco días seguidos hasta que su esposa decidió tachar el viernes del calendario.

Un hombre fue visto desde el barco en el mar.
“Oye, no te preocupes”, le gritaban.
- ¡Ahora bajaremos el barco!
- ¡No hay necesidad! Mejor aún, dime ¿cómo llegar a Liverpool?
- ¡Navega recto durante tres días y el viernes girarás a la izquierda!

Solo tenemos dos días festivos reales: Año Nuevo y viernes. Además, el viernes puede llegar cualquier día de la semana, si el siguiente es día libre. Por ejemplo, el viernes de la próxima semana es miércoles.

¡Problema!
- gritó alegremente el culo.
- ¡Culo!
- El problema sonrió. Una reunión de viejos amigos el viernes significó que algo global estaba por venir.

Del diario estudiante francés: Viernes:
- Bebí con estudiantes rusos de primer año. Sábado:
- Casi muerto. Domingo:
- Tuve resaca con los estudiantes rusos de primer año. Lunes:
- Sería mejor si muriera el sábado...

Un hombre se cae de una gran resaca. Se sienta en la cama, se lleva las manos a la cabeza y gime:
- Ayer fue viernes... Mañana es sábado... ¡SEÑOR! ¡¿Qué pasa hoy?!

Un buen trabajo es si una vez a la semana te dices “¡gracias a Dios ya es viernes!” mal trabajo- esto es si te dices a ti mismo una vez al día "¡gracias a Dios, ya es de noche!"

Estimados colegas, ¿alguien está interesado en la pizza?
- ¡Tengo que trabajar mañana, te sugiero que te emborraches el viernes!

¿Qué día es viernes 13?

¿Cuándo vendrá a cenar con nosotros, Sr. Katz?
- Entonces... el lunes estoy en casa de Stern... el martes estoy enfermo... el miércoles en Weiss... el jueves estoy enfermo... Iré a verte el viernes.

¿Qué día es el viernes 13?
- Oh, es un día terrible cuando las brujas, kikimoras y sirenas celebran un sábado.
- No confundas el viernes 13 de marzo con el 8 de marzo.

Esta semana sólo estuve dos días sin beber:
- Sábado y domingo. Y eso es sólo porque hoy es viernes.

Robinson Crusoe y Viernes en una isla desierta:
- Viernes, ¿fumarás?
- ¡No, dicen que fumar es perjudicial para nuestra salud!
- ¿Quién habla?

Celebré el viernes 13 y agarré un par de botellas de cerveza. Decidí llamar a Satanás en broma. Lo busqué en Google, dibujé un pentagrama en el suelo con sal y comencé a recitar el hechizo. En la segunda línea está el timbre. Lo abro - ej. Con razón se separaron...

Pavel llama a su amigo:
- Escucha viejo, ¿qué día es hoy?
- Viernes, ¿qué?
- Entonces, ¿resulta que mañana es mi cumpleaños?
- Resulta... ¿Lo has olvidado?
- No... Ayer compré ocho botellas de vino...
- ¡Bien!
- Y hoy me desperté - ya son doce.
- ¡Esto es aún mejor!
- Viejo, perdóname... Quizás no entiendo algo, pero están todos vacíos...

Conversación entre dos rubias.
- ¡Te imaginas! Dicen que esto Año Nuevo caerá el viernes!
- ¿¡Sí!? ¡Pero no el día trece!

Al regresar con sus padres después de un viaje, la madre le pregunta a su hija:
- ¿Eras una buena niña, Lenochka, te acostaste a tiempo y no lloraste?
- Sí mami, mi niñera dormía los miércoles y viernes.
“Deberías decir que la niñera se acostaba conmigo”, la corrige su padre.
“Contigo, papá, ella durmió el jueves”, responde el niño.

¿Te gustaría cenar conmigo este sábado?
- Es muy amable de tu parte, pero en realidad me caso el sábado.
-... ¿Entonces tal vez el viernes?

¿Vas a pescar hoy viernes 13?
- ¡Ciertamente! Espero que los peces no tengan suerte hoy...

Por la mañana, un hombre infeliz y sin resaca se sienta en la cama:
- Ayer fue viernes, mañana es sábado... Dios, ¿y hoy?

El viernes por la noche se reunieron unos amigos en un bar y uno de ellos llegó media hora tarde. Finalmente viene y dice:
- Chicos, perdón por llegar tarde, ¡pero en el camino hacia aquí vi como tres tipos iban a robar y golpear a mi jefe!
- ¿Y qué, ayudaste?
- Sí, al principio quise hacerlo, ¡y luego decidí que ellos mismos podían encargarse de ello!

Tus sesiones de bebida los viernes por la noche son asquerosas. Personalidad libre bebe cuando quiere.

Déjame leer: Entonces, el 22 de diciembre es viernes, el 23 de diciembre es viernes, el 24 de diciembre es viernes...
- ¿Qué es esto, un diario?
- No, este es el diario erótico de Robinson Crusoe.

¿Cuánto tiempo estarás ocupado el viernes?
- El viernes estaré ocupado hasta el lunes.

Todos los viernes, un anciano judío pobre cenaba gratis en la casa de un hombre rico. Un día vino a cenar con un joven, al que también sentó a la mesa.
- ¿Quién es?
- preguntó el dueño de la casa.
- Este es mi yerno. Prometí apoyarlo durante el primer año después del matrimonio.

Viernes, fin de gira. El médico se despide de los pacientes en la sala:
- Ivanov, adiós.
- Sidorov, nos vemos el lunes.
- Tú, en la ventana, adiós...

Es mejor avergonzarse el lunes por la mañana que aburrirse el viernes por la noche.

Lucy, ¿hasta qué hora estarás ocupada este viernes?
- Este viernes estoy ocupado hasta el lunes.

Un día me preguntarás con qué frecuencia bebo: ¿todos los días o sólo los viernes? Responderé: "Por supuesto, los viernes". Te irás sin saber que tengo siete viernes a la semana.

Rubia con su amiga:
- Maldita sea, el Año Nuevo cae en viernes...
- ¿Sí? Espero que no el día 13.

A un judío no se le permite trabajar en sábado.
- Para un musulmán - el viernes. Pero los rusos fueron más allá...

"¡Guau! El viernes lo pasamos bien, pero esta mañana no hay resaca y ¡queda todo el fin de semana por delante!”. Katya estaba feliz, sin sospechar aún que hoy ya era miércoles.

Se fue a la montaña a esquiar. Un par de días después la llamó y le dijo que llegaría en tren a las siete de la mañana.
- ¡No, no!
- gritó ella.
- Este tren no, lo llaman el tren de los cornudos. Riendo, llegó en otro tren, pasó el día libre con ella y regresó a París. El viernes siguiente volvió a llamarla para decirle que vendría.
- Ah, ¿eres tú?
- preguntó algo con indiferencia.
- Puedes venir a las siete.

¿Qué día es viernes 13?
- Oh, es un día terrible cuando las brujas, kikimoras y sirenas celebran un sábado.
- Eso sí, no confundas el viernes 13 y el 8 de marzo...

2 rubias están hablando. Uno le dice al otro:
- ¿Te imaginas que el Año Nuevo cae en viernes? A lo que el segundo responde:
- Aunque no sea el día 13.

Israel ha lanzado una utilidad especial que verifica si los archivos en "Mis documentos" son kosher. Si se encuentra un archivo cuya fecha de creación cae en sábado, el programa, murmurando oraciones a través de las columnas, cambia la fecha al viernes.

Estamos sentados en el trabajo. Es viernes y luego retiraron el pedido urgente. Ya es de noche, pero tenemos que hacer pedidos a los proveedores antes de que acabe el día. El jefe entra con cara de aburrimiento. Se puso de pie y nos miró mientras trabajábamos...
- Amigo, el aire está viciado. ¡No puedo respirar! Y sale. Olia:
- ¡Maldita sea, nos robaron el aire! ¡Pero no nos dimos cuenta! Alla:
- ¡No te distraigas! ¡Pediremos aire más tarde!

¿Cómo lograste romperte la mandíbula en tres lugares a la vez?
- Esto fue un accidente industrial, doctor. Verá, trabajo como operador de excavadora. El viernes por la tarde miré y la trampilla de alcantarillado cercana no estaba cerrada. Bueno, creo que tal vez alguien caiga en esto durante el fin de semana. Lo tomé y lo cubrí con un cucharón para el fin de semana. El lunes vine, lo puse en marcha, levanté el cubo y tres fontaneros salieron de la trampilla...

Un hipopótamo se balancea sobre una margarita. Un cocodrilo pasa volando y pregunta:
- ¿Qué hora es? Hipopótamo:
- Viernes.
- ¡Hurra! ¡Se acerca el verano!

Algunas personas tienen lunes de mala suerte; a otros no les gustan los viernes; Otros más temen el día trece, ¡pero personalmente el cabrón me mira todos los días!

¿Dices que te casaste el viernes y el trece también? ¿No eres supersticioso?
- Ahora sí.

Senya, ¿sabes quién es Karl Marx?
- No. ¿Quién es Karl Marx?
- Ahora bien, si fueras conmigo al círculo marxista los miércoles y viernes, sabrías quién es Karl Marx.
- ¿Sabes quién es Feinberg?
- No. ¿Quién es Feinberg?
- Ahora bien, si no fueras a tu círculo marxista, sabrías quién visita a tu esposa los miércoles y viernes.

De la nota explicativa del conserje:
- No estaba nada borracho el viernes. Y estaba tumbado en el césped y comiendo hierba, porque la guadaña se había roto y el plan había que ejecutarlo a cualquier precio.

Estoy empezando a respetar a los moscovitas, ¿cómo era necesario celebrar el viernes para que se les prohibiera la entrada?

¡Cuanto más cerca esté el viernes, mejor será la mañana!

Diálogo en la oficina. Viernes, 16:00 horas.
- ¿Qué estás haciendo?
- Riego los cactus. Tienen sed.
- Sí, carajo, ¡hasta los cactus beben los viernes!..

El viernes es el quinto día de la semana. Tu último día de trabajo y el primero es para tu hígado.

Si no bebes los viernes y te levantas temprano los fines de semana, ¡te queda mucho tiempo para pensar en cómo es la vida!

El nuevo jefe reunió al equipo y anunció el plan para la semana:
- El lunes hacemos un descanso de los festivos de sábado y domingo. Martes: preparación para un trabajo serio. Estamos trabajando duro el miércoles. El jueves hacemos una pausa en el duro trabajo. El viernes: preparación para los días festivos del sábado y domingo. ¿Alguna pregunta? Un trabajador se levanta:
- ¡¿Qué, vamos a trabajar todos los miércoles?!

Es bueno que hoy sea viernes y no mañana como ayer.

como dicen en uno cita divertida, sólo a los que trabajan el sábado no les gusta el viernes. Y eso es absolutamente declaración correcta. Después de todo, el día en que termina la semana laboral, y que anticipa el fin de semana, simplemente no puede dejar de ser amado.

Nosotros también estamos encantados con este día de la semana y por eso hemos recopilado una selección genial, que incluye mejores citas sobre el viernes.

Estados divertidos sobre el viernes.

¡El viernes es amigo del hombre!

El viernes por la noche te das cuenta de que, en principio, puedes vivir.

Necesitas vivir como si todos los días fueran viernes.

No deberías buscar un motivo para beber el viernes. El viernes ya es un motivo.

Lunes - tomamos un descanso del fin de semana, martes - nos preparamos para el trabajo, miércoles - trabajamos, jueves - tomamos un descanso del trabajo, viernes - nos preparamos para el fin de semana. Conclusión: ¡tal vez ya dejes de trabajar los miércoles!

Al salir del trabajo el viernes, intento no correr...

Me acabo de preparar para ir a trabajar y de repente es viernes otra vez, de nuevo descansa... ¡Siempre es así!

El viernes, lo más frecuente es que quieras beber. El lunes lo que más quiero es el viernes.

¡Dé siempre el 100% en el trabajo! 12% el lunes, 23% el martes, 40% el miércoles, 20% el jueves y 5% el viernes.

El día de pago del viernes es un golpe al hígado.

Mucha gente tiene sus propias tradiciones el viernes. Todo esto se debe al hecho de que en una serie de días laborables, el viernes es el último día laborable antes del fin de semana.

Y, naturalmente, se ve como motivo de celebración, diversión, relajación, reunión con amigos y mucho más. Bueno, el viernes te da una razón para leer citas.

Las citas y los estados sobre el viernes son divertidos.

Más vale un mal viernes que un buen lunes.

Si los fines de semana y días festivos están resaltados en rojo en el calendario, ¿por qué el viernes no está resaltado en azul?

Me encanta el lunes, solo faltan tres días para el viernes.

¿Lo sientes? ¡Huele a fin de semana!

Trabaje según el método Robinson Crusoe: espere hasta el viernes.

¡Funciona mejor el viernes!

Hasta el viernes... se fue... ¡Sobrevive el jueves!

Está muy lejos de lunes a viernes, pero de viernes a lunes está a tiro de piedra.

Si no tiene ganas de trabajar durante el quinto día, hoy es viernes.

Nada arruina más el viernes que escuchar que hoy es jueves.

Ni una sola cita sobre el viernes te lo dirá, pero existe el llamado “síndrome del viernes”. Consiste en una falta de voluntad para trabajar y puede manifestarse de diversas formas, desde una disminución de la productividad hasta engañar a las autoridades para ser liberado antes.

Especialmente para aquellos que han experimentado este síndrome: las citas sobre el viernes son breves y divertidas.

Viernes... Citas...

Robinson estaba celebrando el viernes antes de que se convirtiera en algo común.

El sueño del viernes es el más común entre la población trabajadora. Comienza el lunes y continúa cuatro días a la semana.

Friday es como el bolso de una señora: no tiene lo que buscas, pero tiene muchas otras cosas interesantes.

El viernes ya no es trabajadora, pero tampoco vacacionista; en una palabra, camarera.

Lo único mejor que el viernes es el sábado.

El viernes, aunque no es un gran día festivo, es permanente.

En el 90% de las personas sueño principal- Se acerca el viernes...

Hoy en día, los hermanos Strugatsky no escribían “el lunes comienza el sábado”, sino “el viernes termina el domingo”.

Cada viernes por la noche la vida comienza de nuevo.

Sólo hay dos días festivos reales: el viernes y el Año Nuevo.

Casi todas las citas sobre el viernes afirman que el pasatiempo favorito de la mayoría de la gente en este día de la semana es ir al bar. Pero si está buscando cómo pasar la noche del viernes en un lugar interesante, lleno de acontecimientos y, lo más importante, con beneficios para la salud, aquí tiene algunas ideas: aire fresco, deportes, un viaje fuera de la ciudad, tiempo en familia. En general, existen muchas alternativas excelentes para relajarse y descansar no tomando una copa en un establecimiento mal ventilado, pero con beneficio o al menos sin perjuicio para la salud.

Y un consejo más sobre el viernes que seguramente no verás entre comillas: a veces es mejor sacrificar una tarde ocupada para recuperar fuerzas. Sueño saludable necesario para todos. Así que si has tenido una semana ocupada, acuéstate temprano.

Sobre el viernes con humor.

Nada puede arruinar un viernes como un sábado laboral.

Todos somos fanáticos de los viernes y fobias a los lunes.

Viernes... Las ardillas te están mirando.

Así como después del viernes vienen el sábado y el domingo, después de las citas sobre el viernes vienen

Estados geniales sobre el viernes

Gran colección estados divertidos, aforismos, citas y poemas sobre el viernes.

PAG Pronóstico del tiempo para el viernes: nublado, precipitaciones por la noche en forma de alcohol, posible sexo.

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norte La comida se mueve a paso de tortuga. Pero el viernes por la noche el caracol se transforma en un Ferrari.

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EN El viernes a las 17:56 llega una carta a través de la lista de correo interna de la oficina marcada como “importante”: “en cuatro minutos será necesario un sacacorchos”.

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EN El viernes por la noche me permitiré un tratamiento de spa. ¡Iré y vendré a dormir!

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incógnita¡Qué bueno que es viernes! Lástima que sólo es de mañana...

PAG Viernes por la noche!!! El cerebro gritó y se fue en dirección desconocida...

PAG Viernes 13 - mejor que el lunes cualquier número.

Ud. Cuando llego a casa del trabajo el viernes, trato de no correr...

***

EN El viernes por la noche comprenderás que, en principio, puedes vivir.

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PAG Lunes - Antiviernes
Martes - Viernes tarde
Miércoles - pequeño viernes
Jueves - Gran Viernes
Viernes - Viernes Santo
Sábado - Viernes Amplio
Domingo - Viernes profundo

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h Jueves Miro el reloj: las 16.00 horas. Apenas puedo contenerme para gritar: ¡Hurra! ¡Es viernes en Vladivostok!

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PAG rimeta: Si te acuestas el viernes con botas, por alguna razón te duele la cabeza el domingo por la mañana.

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norte¿Es realmente la gente tan infeliz y estúpida que espera con ansias que llegue el viernes para, liberados de la monótona esclavitud, poder pasar la noche delante del televisor con una lata de cerveza en la mano?

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A Viernes listo! Hay una nota con mi dirección en mi bolsillo... Por si acaso, un pasaporte...

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norte y en el horizonte - viernes,
de nuevo
la semana ha pasado volando
Así es la vida -
solo un momento
y como arrastrado por el viento.

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R Obinzon estaba contento con el viernes incluso antes de que se convirtiera en algo común.

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Y La vida comienza el viernes por la noche... El resto del tiempo es supervivencia.

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EN Viernes es difícil ofenderme.
El viernes perdonaré mucho.
Me encanta cualquier época del año.
A la hora en que el sábado está a la vuelta de la esquina.

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EN El viernes me prometo no conectarme el fin de semana, sino salir a caminar con amigos, ir a un café. Pero al despertar el sábado me doy cuenta de que no tengo amigos ni dinero para un café.

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A Cada viernes el número de personas satisfechas con su vida aumenta en un par de miles de millones. Este efecto dura hasta el lunes.

***

I estoy sentado en un banco
y miro a mi alrededor.
¿Qué veo amigos?
¡El viernes está a mi alrededor!

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CON¡Hoy es VIERNES y mañana es día libre! Estoy con un vestido nuevo, ¡saldré a caminar contigo!

***

h¡Qué es para mí la nieve, qué es el calor para mí, qué es para mí el vermut de barril, cuando mis amigos están conmigo!

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incógnita¡Ya el viernes 13 sólo puede ser viernes 8 de marzo!
Hombre casado.

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z Arplata el viernes es un duro golpe para el hígado. El día de pago del lunes es un golpe al autocontrol y a la conciencia...

***

I-¡Viernes! ¡El mundo me ama tanto!
Me voy de aventuras después del trabajo.
Soy viernes, soy baile, risa, soy fiesta :)
¡Estoy calentando para un sábado cortito!

***

PAG YATNYA es una prueba severa para los nervios y la salud. Los nervios de este día se gastan esperando el final de la jornada laboral... Salud, ¡después de haber esperado!

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PAG Viernes... Los perdedores están en línea, el resto está fuera de línea. Pero los perdedores no tendrán dolor de cabeza el sábado...

mi Si el viernes por la noche alimentas tu conciencia con promesas de que a partir del próximo lunes definitivamente comenzarás una nueva vida brillante y sin pecado, entonces tu conciencia dormirá dulcemente todo el fin de semana sin molestarte ni una sola vez.

***

CON De viernes a lunes desperdiciamos nuestro tiempo y desperdiciamos millones de dinero.

***

CON No importa cuánto le pagues al empleado, él todavía espera hasta el viernes.

***

norte que... VIERNES... tomemos cerveza según el sentido común?

***

CON Hoy el cielo vuelve a estar nublado con lluvia,
La gente se esconde bajo los paraguas del mal tiempo.
Sucio, mojado, como gallinas.
Pero felices... ¡Porque es viernes!

***

EN Todos somos niños que fingen ser profesionales en el trabajo, ¡pero en realidad estamos esperando que llegue el viernes para ser nosotros mismos!

***

norte El arcólogo me envió a un psiquiatra después de que le dije que dejaría de beber no el lunes, sino el viernes por la noche...

***

GRAMO¡Señor dame fuerzas para no emborracharme! Y si me emborracho, entonces asegúrate de no bailar; si tus fuerzas no son suficientes y aun así me pongo a bailar, ¡al menos intenta asegurarte de que no cante! Y si esto falla, ¡rompe el servidor de YouTube!

***

I Trabajé duro hoy y me di cuenta de que hoy era viernes recién cuando a las 4 en punto grité “¡El que llegue último es un tonto!” El director se escapó.

***

PAG Por alguna razón no quiero hacer nada el viernes. Aunque otros días también quiero hacerlo, pero el viernes no quiero hacer nada especialmente fuerte.

***

CON Pescar “viernes” y “control” son incompatibles.

***

z Quería algo sabroso, probablemente cerveza.

***

h un plato de chocolate con malvaviscos,
Disfrutando de la serie con Jon Snow.
Viernes pasa asi
Es una pena que el lunes llegue rápido...

***

-PAG o Los viernes, ¿qué haces en casa?
- Ausente.

***

PAG ADVERTENCIA: Consumo excesivo de... Alcohol. hace que TU viernes... IMPRESIONANTE.

***

EN Todos somos fanáticos de los viernes y fobias a los lunes.

***

EN En nuestros días, los hermanos Strugatsky no escribían “el lunes comienza el sábado”, sino “el viernes termina el domingo”.

***

Con hoy es viernes y mañana
y mañana es viernes otra vez
Sí, estoy cansado de eso tanto como puedo.
Robinson gritó caprichosamente.

***

PAG los viernes ando como una estrella de rock... bueno, una estrella de rock muy pobre a la que echaron de la banda hace mucho tiempo por borrachera...

***

CON Hoy es viernes 13 y las brujas estarán volando por la ciudad... principalmente en Porshe, Lexus, Infinity.
Todo poder blanco volará en metro...

***

A fin de semana: ha llegado el viernes,
Y mañana será día libre.
Después de todo, el trabajo ya ha rozado un callo.
Y las hemorroides salieron del asiento...

***

METRO Los sueños de viernes son los más comunes entre la población trabajadora. Comienza el lunes y continúa cuatro días a la semana. En general, esto no es un trabajo, ¡sino un completo sueño!

***

norte y nada excita la imaginación como el viernes.

***

ACERCA DE¡El viernes estuvo genial! ¡Especialmente memorable fue el espectáculo popular ruso patinando sobre policías!

***

PAG felicidades por la fiesta nacional
La gracia llega a los hogares de las personas.
- ¿Qué tipo de vacaciones?
- ¡Viernes hoy!
¡Es una pena que los ciudadanos no lo sepan!

***

B No beberé más. Definitivamente no lo haré por tu culpa. No haré tanto. Nunca. Hasta el viernes...

***

CON lunes a viernes
nuestra vida es un completo desastre.
Y es una historia diferente
de viernes a lunes.

***

CON la vejez es cuando llega el viernes y sientes que “y qué”.

***

METRO¡Hoy no es divertido desde la misma mañana!
Después de todo, hoy es VIERNES: ¡es hora de descansar!
Todos los asuntos han sido pospuestos. ¡De verdad, no estoy bromeando!
¡Me relajaré con mis amigas y moveré montañas!

***

A Viernes listo! Tengo el móvil cargado, mi saldo recargado, tengo una nota en el bolsillo con mi dirección...

***

METRO Nacimos para celebrar el viernes.
También es un honor pasar el sábado.
Y no olvides reunirte el domingo.
Tenemos que seguir viviendo toda la semana.

***

PAG Viernes... Olya leía a Pushkin, Tanya hacía punto de cruz, Sveta e Ira jugaban al ajedrez, Alena jugaba al solitario y todo porque Valya no llegó a la tienda antes de las 21:00...

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Y Que repitan que soy un borracho y que digan toda clase de tonterías. ¡Definitivamente será viernes, a pesar de todos los jefes!

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PAG El gobierno quiere prohibir la venta de alcohol el viernes. Vaya, todopoderosos, prohibir el viernes mismo. NaH, ella es tan necesaria...

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- CON¡Si tan solo terminara la jornada laboral!
- ¡Ojalá fuera viernes!
- ¡Pronto sería verano!
- ¿Por qué la vida pasó tan rápido?

***

PAG rimeta: Si tu esposa no te habla en la mañana, significa que ayer fue viernes.

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PAG¡El viernes es cuando todos en las redes sociales intercambian no tazas de café, sino vasos de cerveza!

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R trabajar es un desperdicio y pensar es pereza.
La dorada con cerveza está esperando y no puede esperar...
"Y más de un siglo el dia dura"
que se llama viernes!

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PAG¡El plan para la semana “Espera el viernes” está completo! ahora con conciencia tranquila También puedes relajarte.

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ACERCA DE El mago Dean me contó un secreto que puedes convertir el jueves en viernes simplemente comprando una botella de vodka en el supermercado...

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PAG El viernes es cuando el ALMA contrastante de nuestra vida se CALIENTE...

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EN Es bueno beber el viernes... También los demás días. No es cuestión de días en absoluto...

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PAG Yatnitsa o Pitnitsa: esa es la cuestión

PAG el demandante pasa desapercibido - en la noche del viernes al lunes...

norte No deberías buscar un motivo para beber el viernes. El viernes ya es un motivo.

CON¿Es coincidencia que las palabras “borracho” y “viernes” suenen similares?

PAG Yatnitsa es un día de luto de despedida de semana laboral. Por tanto, se puede entender a las personas que a veces se emborrachan de pena.

Y Llegó el viernes... Y preguntó:
- ¿Hay alguna razón? ¿Qué pasa si lo encuentro?

EN El viernes por la noche las chicas deberían estar bebiendo...

Ud.¡real academia de bellas artes! ¡Por fin es viernes, sábado y domingo!

EN Fiesta popular - ¡¡¡VIERNES!!!

EN Los viernes, lo más frecuente es que tenga ganas de beber. El lunes lo que más quiero es el viernes.

CON palabras anónimas viernes:
1) pitnitsa
2) Tyapnitsa
3) viernes

PAG Viernes por la noche! Es hora de experimentar con el cuerpo.

PAG Los viernes vuelvo tarde, el sábado a las cuatro. Y de inmediato quiero dormir.

Ud. Fui a reunirnos el fin de semana!

z apoy es cuando tienes siete viernes a la semana.

EN¡El brindis del viernes en el trabajo debe ser breve, de lo contrario no quedará tiempo para descansar!

norte nueva campaña contra el alcohol: desactivación de ICQ y redes sociales los viernes para complicar la comunicación entre compañeros de bebida...

PAG El viernes es el día del cerdo.

PAG¿Por qué los estados de contacto de todos sobre el viernes están relacionados con el alcohol y ya nadie va al teatro o al cine los viernes?
Por supuesto que van, pero después de beber mucho antes...

mi¡Si no sales del trabajo ahora, Pyatnizzo te recogerá!

EN Así vivimos: de viernes a viernes...

PAG Yatnitsa es una festividad que suele celebrarse los sábados y domingos. El lunes se acostumbra esperar al viernes por la mañana, y los martes, miércoles y jueves esperan especialmente al viernes, intentando posponer todos los asuntos importantes hasta la próxima semana.

D El oído esperaba con admiración el viernes, y el hígado y los riñones esperaban con horror el lunes.

EN¿Viernes por la noche? Fiestas de borrachos, fiestas ruidosas en un club, carreteras, coqueteo ligero, eclipse alcohólico. Bueno, ¿qué hay de mí? Estoy rodando por el apartamento en una silla...

EN Parece que venimos a trabajar a trabajar. Pero el viernes demuestra con seguridad lo contrario...

Ud. Cada vez hay más viernes esta semana...

PAG El primero en disfrutar el viernes fue Robinson Crusoe.

t Me acabo de preparar para ir a trabajar y de repente es viernes otra vez, de nuevo descansa... ¡Siempre es así!

t Llegas tarde al trabajo por quinto día consecutivo. Entonces hoy es viernes.

PAG Sólo a los que estudian el sábado no les gusta el viernes.

z hola viernes, lo siento sábado, probablemente no te recuerde

PAG Yatnitsa puede ser una fiesta pequeña, ¡¡PERO ES SEMANAL!!

t mineral para proteger el hígado de mala ecología. Especialmente los viernes

mi¡le puede pasar a cualquiera! ¡Una caja de vodka atacó a dos hombres el viernes y les quitó todo su salario!

PAG Viernes... las ardillas te están mirando

CON Fiesta rusa de Tarin "Viernes"....celebrada durante 3 días

PAG El viernes es el día de elección tan esperado. Recién salido de la ducha o al vapor del frigorífico!!!

CON Pescar “viernes” y “control” son incompatibles.

EN El viernes pasado por la tarde, los científicos ucranianos descubrieron una razón hasta ahora desconocida...

t Sólo el viernes por la tarde lo entenderás: en principio, puedes vivir

mi Si empiezas a caminar el viernes por la noche, la semana será de ocho días: cinco días laborables y tres fines de semana.

Poemas geniales sobre el sábado y el domingo.