Pourquoi continuons-nous à aimer ceux qui nous traitent mal ? Paroles (paroles) KIZARU - Trop réel pour ça. Plus nous avons peur de l’échec, plus nous risquons d’échouer.

Écologie de la vie. Personnes : Il existe de nombreuses façons de mettre les gens en colère, et la plupart d’entre elles ne nécessitent aucun effort. Il suffit de regarder ce que vous faites sur les réseaux sociaux, ou de discuter avec vous quelques secondes.

Il existe de nombreuses façons de mettre les gens en colère, et la plupart d’entre elles ne nécessitent aucun effort. Il suffit de regarder ce que vous faites sur les réseaux sociaux, ou de discuter avec vous quelques secondes. Nous avons sélectionné certaines des raisons les plus courantes qui rebutent les gens et vous expliquons comment éviter de telles situations. Lisez-le – cela vous semble-t-il familier ?

Mais les recherches montrent que lorsque vous publiez trop de photos sur les réseaux sociaux, cela peut nuire à vos relations avec les gens. "Les gens - à moins qu'il ne s'agisse de vos amis proches ou de votre famille - n'acceptent pas beaucoup ceux qui publient constamment des photos d'eux-mêmes", explique l'auteur d'une de ces études. En particulier, vos amis n'aiment pas que vous ayez trop de photos de votre famille, et vos proches n'aiment pas que vous ayez trop de photos avec vos amis. Soyez donc prudent avec les photos : elles peuvent à la fois renforcer la relation et lui porter un coup dur.

2. Vous avez trop ou pas assez d'amis sur les réseaux sociaux

Les auteurs d’une étude ont demandé aux participants d’évaluer les profils d’utilisateurs fictifs des réseaux sociaux. C'était en 2008, et le nombre idéal d'amis s'est avéré être d'environ 300 (le nombre moyen de participants à l'étude était d'environ 300). Lorsque l'utilisateur en avait environ 100, il recevait note faible(de nombreux utilisateurs ne l'aimaient tout simplement pas), et une situation similaire s'est produite lorsqu'il avait nettement plus de 300 amis. Fait intéressant, les gens ne se rendaient pas compte qu'ils évaluaient un profil en fonction du nombre d'amis - ils disaient simplement qu'ils aimaient ou n'aimaient pas cette personne.

Si vous regardez un groupe de personnes qui ont en moyenne environ 1 000 amis sur un réseau social, alors le nombre idéal serait ce millier. Mais des enquêtes récentes montrent que l’utilisateur moyen d’un réseau social compte 338 amis.

3. Vous parlez trop tôt de quelque chose de personnel.

Les gens s’aiment généralement mieux lorsqu’ils partagent quelque chose de confidentiel. Mais les psychologues disent que lorsque vous révélez des informations intimes alors que vous êtes en train de construire une relation avec une personne, cela donne l'impression que vous n'êtes pas en sécurité et éloigne les gens de vous. Il est important de communiquer niveau personnel, mais pas trop personnel. Comme le montre une étude menée par Susan Sprecher de l'Université de l'Illinois, parler de vos passe-temps et de vos souvenirs d'enfance préférés peut vous donner l'impression d'être une personne plus chaleureuse et plus agréable.

4. Vous posez des questions aux autres, mais ne parlez pas du tout de vous.

La même recherche de Susan Sprecher montre qu'il est important de partager les détails vie personnelleétait réciproque. Les gens n’aiment pas que vous ne leur rendiez pas la pareille en échange d’informations intimes. "Bien que les personnes timides ou peu sûres d'elles puissent poser des questions pour détourner l'attention d'elles-mêmes, nos recherches suggèrent que ce n'est pas une bonne stratégie pour établir des relations", écrivent les auteurs.

5. Votre photo de profil est trop rapprochée

Si votre profil, par exemple sur LinkedIn, montre votre visage très près de l'appareil photo, il vaut mieux changer cette photo. Des recherches montrent que les personnes photographiées à une distance de 45 centimètres sont perçues comme moins attrayantes, compétentes et dignes de confiance que celles photographiées à une distance de 135 centimètres.

6. Vous cachez vos émotions.

La recherche montre qu’il s’agit d’une mauvaise stratégie relationnelle. Dans une étude, on a montré aux gens des scènes de films célèbres et on leur a demandé soit de retenir leurs émotions, soit de les exprimer ouvertement. Ensuite, ils ont montré des vidéos de ces personnes à d’autres participants à l’étude et leur ont demandé s’il serait agréable de se lier d’amitié avec les personnes figurant dans la vidéo et de les évaluer. Ceux qui réprimaient leurs émotions étaient considérés comme moins agréables, moins extravertis et moins agréables que ceux qui exprimaient naturellement leurs émotions.

Les chercheurs pensent que cela est lié à l’idée de réciprocité, dont nous avons parlé juste plus haut : « Quand quelqu’un cache ses sentiments, cela peut être perçu comme un désintérêt pour l’intimité, soutien social, activités conjointes.

7. Tu es trop gentil

Vous pensez peut-être que l’altruisme vous aide à vous faire de nouveaux amis, mais les recherches disent le contraire. En 2010, des scientifiques de l’Université de Washington ont donné aux participants à l’étude des points qu’ils pouvaient conserver ou échanger contre un déjeuner dans un café. On a expliqué aux participants qu'ils jouaient en groupes de cinq - même si quatre d'entre eux étaient des "plantes" - et que lorsque vous partagez des points avec d'autres, cela augmente les chances que l'ensemble du groupe reçoive une récompense en espèces.

Certains des participants « factices » ont donné beaucoup de points, mais la plupart de vrais participantsà la fin, ils ont dit qu'ils ne voulaient plus travailler avec de telles personnes. Certains ont dit que dans le contexte d'un tel altruisme, ils ne semblaient pas très bons, tandis que d'autres soupçonnaient que les altruistes avaient des motivations égoïstes cachées.

La conclusion est la suivante : vous ne devriez pas être cette personne qui accepte toujours d’acheter et d’apporter une pizza à une réunion ou de traiter avec une imprimante dans laquelle du papier est coincé. Cela vaut la peine de dire « non » de temps en temps – expliquez simplement pourquoi.

8. Vous vous louez sous couvert d’autocritique.

N'essayez pas d'impressionner vos amis ou vos employeurs potentiels en cachant vos éloges derrière votre autocritique. Cela décourage vraiment beaucoup de gens. Dans une étude récente, on a demandé aux étudiants d’écrire comment ils se décriraient lors d’un entretien. principale faiblesse. Plus de 75 % des participants se disaient perfectionnistes ou se plaignaient de travailler trop dur.

Mais les participants qui ont noté ces avis avec plus probableétaient prêts à embaucher ceux qui parlaient honnêtement d'eux-mêmes, et des gens honnêtes ont été plus appréciés par les évaluateurs - par exemple, ceux qui ont écrit qu'ils "ne parviennent pas toujours à rester organisés" ou ont admis qu'ils "réagissent parfois de manière trop nerveuse".

Une autre option intelligente consiste à écrire sur les faiblesses qui ne sont pas directement liées aux vôtres. emploi potentiel: Par exemple, si vous postulez pour un poste de rédacteur, vous pouvez admettre que vous avez peur de parler en public.

9. Vous êtes trop nerveux

La recherche montre que lorsque vous faites transpirer les autres, les autres portent inconsciemment des jugements défavorables à votre égard. En 2013, les participantes à une étude ont vu des vidéos de femmes dans des activités régulières. situations de vie- au travail ou en communication avec des enfants. Lors du visionnage, trois types d'odeurs se sont répandues dans la salle : 1) l'odeur de sueur lors des activités sportives ; 2) l'odeur de sueur qui se dégage pendant le stress ; 3) l'odeur de la sueur due au stress, mais avec du déodorant ajouté.

Il a ensuite été demandé aux participants d'évaluer le niveau de compétence, de confiance et de confiance qu'elles méritaient. Les héroïnes de la vidéo ont reçu les notes les plus basses lorsque la vidéo était accompagnée d'une odeur de sueur causée par le stress. Le déodorant a donné plus notes élevées. Alors si vous avez tendance à transpirer d’excitation, n’hésitez pas à utiliser du déodorant. publié

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Marc Manson

Voici 20 paradoxes qui, curieusement, fonctionnent.

1. Plus nous n’aimons pas un trait chez les autres, plus nous sommes susceptibles de l’éviter chez nous.

Le célèbre psychiatre Carl Gustav Jung croyait que les qualités qui nous irritent chez les autres sont en réalité le reflet des qualités que nous nions chez nous-mêmes. Par exemple, les personnes insatisfaites de leur poids remarqueront partout des personnes potelées. Et les personnes en difficulté financière critiqueront ceux qui gagnent beaucoup. Sigmund Freud a appelé cette projection. La plupart appelleraient simplement cela « être un imbécile ».

2. Les gens qui ne font confiance à personne ne sont pas eux-mêmes dignes de confiance.

Les personnes qui se sentent constamment en insécurité dans leurs relations sont plus susceptibles de les miner elles-mêmes. Après tout, nous essayons souvent de nous protéger de la douleur en blessant d’abord les autres.

3. Plus nous essayons d’impressionner les gens, moins ils nous aiment.

Personne n’aime quelqu’un qui fait trop d’efforts.

4. Plus nous échouons souvent, plus nous avons de chances de réussir.

Edison a créé plus de 10 000 échantillons de lampe à incandescence avant d’en inventer une à succès. Et vous avez probablement entendu bien d’autres histoires similaires. vient lorsque nous nous corrigeons et nous améliorons, et nous devons nous corriger lorsque nous avons échoué.

5. Plus nous avons peur de quelque chose, plus nous sommes susceptibles de le faire.

Sauf dans des situations véritablement mortelles, notre instinct de combat ou de fuite se manifeste généralement lorsque nous sommes confrontés à des traumatismes passés ou à des actions qui nous mettent mal à l'aise. Par exemple, généralement une personne attirante et j'appelle quelqu'un pour demander un emploi, parler en public, démarrer notre propre entreprise, exprimer avis controversé, soyez complètement honnête avec quelqu'un.

6. Plus nous craignons la mort, moins nous profitons de la vie.

Comme l’écrit Anaïs Nin : « La vie se contracte et s’agrandit proportionnellement à votre courage. »

7. Plus nous apprenons, plus nous réalisons à quel point nous en savons peu.

Chaque fois que nous apprenons quelque chose, nous nous posons de nouvelles questions.

8. Moins nous nous soucions des autres, moins nous nous soucions de nous-mêmes.

Il semblerait que ce soit l'inverse. Mais les gens traitent les autres de la même manière qu’ils se traitent eux-mêmes. Cela n’est peut-être pas évident pour les autres, mais ceux qui sont cruels envers les autres le sont généralement envers eux-mêmes.

9. Plus nous avons d’opportunités sociales, plus nous nous sentons seuls.

Même si nous avons maintenant beaucoup plus différents moyens pour la communication, dans dernières décennies les chercheurs notent dans les pays développés niveau augmenté solitude et dépression.

10. Plus nous avons peur de l’échec, plus nous risquons d’échouer.

C’est ce qu’on appelle aussi une prophétie auto-réalisatrice.

11. Plus nous essayons, plus la tâche semblera difficile.

Lorsque nous nous attendons à ce que quelque chose soit difficile, nous le rendons souvent inconsciemment plus difficile.

12. Plus quelque chose est accessible, moins il nous semble attrayant.

Nous croyons inconsciemment que les choses rares ont plus de valeur et que celles qui sont abondantes ont une valeur moindre. C'est faux.

13. La meilleure façon de rencontrer quelqu’un est de ne chercher personne.

Habituellement, nous trouvons notre moitié lorsque nous sommes satisfaits de nous-mêmes et que nous n’avons pas besoin de quelqu’un d’autre pour être heureux.

14. Plus nous admettons nos défauts, plus les gens pensent que nous ne les avons pas.

Lorsque nous sommes à l’aise avec le fait que nous ne sommes pas si bons, les autres considèrent cela comme une vertu. C'est l'un des avantages de la vulnérabilité.

15. Plus nous essayons de nous accrocher à quelqu'un, plus nous le repoussons.

C’est un argument de poids contre la jalousie : lorsque des sentiments ou des actions se transforment en obligations, ils perdent tout simplement leur sens. Si votre partenaire se sent obligé d'être avec vous le week-end, le temps passé ensemble devient dénué de toute valeur.

16. Plus nous argumentons, moins nous avons de chances de convaincre notre interlocuteur.

La plupart sont basés sur les émotions. Ils éclatent lorsque les participants tentent de se faire changer d'avis. Pour qu’une discussion soit objective, les deux parties doivent accepter de mettre de côté leurs perceptions et d’aborder uniquement les faits (et peu de gens y parviennent).

17. Plus nous avons de choix, moins nous sommes satisfaits de la décision que nous avons prise.

C'est ainsi que se manifeste le paradoxe bien connu du choix. Lorsque nous disposons de nombreuses options, nos coûts d’opportunité (ce que nous perdons en faisant un choix particulier) augmentent également. Par conséquent, nous ne sommes pas si satisfaits de la décision que nous prenons finalement.

18. Plus nous sommes convaincus d’avoir raison, moins nous en savons.

Il existe une relation directe entre l’ouverture d’une personne à d’autres points de vue et ses connaissances sur un sujet. Comme l'a dit le mathématicien et philosophe anglais Bertrand Russell : « Hélas, c'est ainsi que le monde fonctionne : les lents d'esprit ont fermement confiance en eux-mêmes et les intelligents sont pleins de doutes. »

19. La seule chose dont vous pouvez être sûr, c’est que vous ne pouvez être sûr de rien.

Il est très important de l’accepter, même si vous résistez.

20. La seule chose qui reste constante est le changement.

C’est encore un de ces dictons clichés qui semblent très profonds mais qui ne veulent en réalité rien dire. Cependant, cela ne le rend pas moins fidèle !

Nous apportons des modèles de comportement avec un partenaire dès l'enfance. Pour le dire de manière extrêmement simple, on peut dire qu'en couple, nous reproduisons la relation que nous entretenons avec nos parents. Explorer l'attitude des enfants envers les parents qui les battent, les abandonnent seuls ou les humilient, psychologue américain David P. Selani a découvert que ces enfants - contrairement à ce qu'il pourrait penser bon sens- étaient très attachés à ces parents. Pourquoi?

Origines de la dépendance

En communiquant avec le parent, l'enfant « introjecte » progressivement, c'est-à-dire absorbe et assimile ses comportements, ses réactions, ses réponses aux différentes situations. Si un parent console un enfant, celui-ci finira par apprendre à se consoler. Et il cessera d’avoir besoin d’un parent – ​​ou, du moins, d’avoir tellement besoin de lui.

En effet, c'est ainsi que, petit à petit, les enfants acquièrent leur autonomie pour éventuellement créer leur propre entreprise. vie d'adulte et construire des relations égales avec les autres.

Les gens privés d'amour s'accrocheront à n'importe qui, sans se soucier particulièrement de qualités humaines leurs partenaires

Mais que se passe-t-il si le parent traite mal l’enfant ? L'enfant se maltraitera. Paradoxalement, cela le lie encore plus fortement à son parent. Sans créer ressources internes(faute de matériel), un tel enfant sera toujours dépendant d'enfants extérieurs.

"En tant qu'adultes, ces personnes jusqu'alors négligées sont très susceptibles de s'accrocher à n'importe qui, sans se soucier particulièrement de l'humanité de leur partenaire, car la peur de l'abandon est trop grande", écrit l'auteur.

Mais il semble qu’un adulte ait un choix que l’enfant n’a pas. L'enfant n'a pas d'autre famille, il ne peut donc pas se détourner de son mauvais parent. Alors qu’un adulte peut choisir parmi tant d’autres personnes.

Hélas, la possibilité de choisir pour une telle personne n’est qu’une apparence. Car pour choisir, il faut un critère de sélection, une idée de ce que l’on souhaite. Mais c'est l'idée d'un adulte qui a grandi avec une insuffisance bons parents, désespérément déformé.

À la recherche de l'amour

La raison du retour vers quelqu'un qui nous traite mal n'est pas du tout une soif de souffrance, mais le résultat d'une idée particulière de l'amour qui s'est développée dans l'enfance.

L’enfant ne sait rien de la manière dont les parents « devraient » traiter leurs enfants. Il sait seulement comment ses parents le traitent. Et une telle attitude devient pour lui la norme de l’amour.

L'amour reçu « gratuitement » de la part de la normale personnalité développée, n'est pas perçu comme tel, cela semble quelque chose d'étranger

« L'amour pour un enfant défavorisé semble être une combinaison complexe de sentiments contradictoires, et pas du tout un sentiment direct qui personne aimante vous accepte et vous apprécie. Au contraire, l'amour reçu « gratuitement » d'une personne normalement développée n'est pas perçu comme tel, il semble être quelque chose d'étranger, n'ayant rien de commun avec ce que « l'amour » signifie dans son esprit, explique David P. Selani.

Même les pires parents manifestent parfois un intérêt sentimental envers leurs enfants. Et cette « cuillère de miel » à l’intérieur du « tonneau de pommade » s’avère décisive.

Cela nous amène à tendre la main au parent et en même temps à faire percevoir à l'enfant ce mélange de sympathie et de colère comme « c'est vrai, chérie ». En grandissant, il ne trouve pas d'autres relations parce qu'il ne les cherche pas, il ne sait pas les reconnaître.

Faible "je"

Un enfant ne peut pas abandonner ses parents. Ils sont sa source de vie. Les abandonner, c'est comme abandonner la vie. Mais comment peut-il supporter l’idée que la colère et la froideur l’attendent ? Que lui arrive-t-il ?

Premièrement, il se considère coupable et assume la responsabilité du comportement de ses parents. Ils ne sont pas mauvais, mais « je suis mauvais ». De même, les femmes ayant subi des violences expliquent qu’elles ont elles-mêmes provoqué l’agression. Souvent, le partenaire qui blâme les aide à « créer » un sentiment de culpabilité – c’est comme si des parents disaient à leurs enfants qu’ils les punissaient pour leur propre bien.

Une personne qui souffre refuse catégoriquement de voir la réalité et se met en colère contre quiconque ose la lui faire remarquer.

Deuxièmement, l'enfant fantasme et espère que peut-être aujourd'hui papa reviendra sobre et maman sera affectueuse. Ces pensées sont également très agréables car à ce moment-là, il se perçoit comme « bon », comme méritant une attitude bienveillante.

L'enfant s'habitue à compléter l'image du parent à l'aide de imagination active- mais ce travail lui-même est caché à sa conscience ; il l'effectue sans même savoir ce qu'il fait.

En conséquence, il n’a pas une idée unique et holistique de lui-même. Il ne peut pas répondre à la question « qui suis-je ? », « qu’est-ce que je veux ? »

Lorsqu'il grandit, il a besoin d'un partenaire pour combler les lacunes de son « je ». Par conséquent, une connexion si forte, bien que nuisible pour les deux, se forme entre lui et son partenaire.

Pour la même raison, une personne qui souffre refuse catégoriquement de voir la réalité et se met en colère contre quiconque ose la lui faire remarquer.

C'est pourquoi les enfants adultes reviennent souvent vers leurs parents, qui leur refusent soutien et affection, même s'ils vivent séparément d'eux.

Le chemin du changement

Toute personne confrontée à la tâche de se séparer d’un partenaire doit apprendre à être une « mère pour soi-même » – et une « mère » bonne, gentille et réconfortante.

Dans le processus thérapeutique le plus réussi, cela peut prendre de trois à cinq ans pour restaurer l’image de soi détruite.

« Un enfant, non privé des soins et de l'attention de ses parents, est capable de recueillir grande collection des souvenirs positifs qui lui permettront d'explorer en toute sécurité à l'avenir le monde qui nous entoure. Plus un enfant aura acquis une confiance intérieure, plus il sera disposé à se différencier de sa mère », écrit David Selani.

Mais où quelqu’un qui en a été privé peut-il vivre une expérience positive ? C'est une tâche vraiment difficile.

Le psychologue américain souligne qu'avec le processus thérapeutique le plus réussi, « cela peut prendre trois à cinq ans » pour restaurer l'image de soi détruite du patient et lui apprendre à affronter le véritable agresseur et l'horreur du manque d'amour qu'elle éprouve à la pensée de séparation.

Il souligne qu'une femme a besoin d'imprimer dans sa conscience l'image d'un psychothérapeute acceptant qui ne la juge pas et essaie de l'aider. À l'avenir, elle pourra elle-même se traiter de cette manière.

Si votre petite amie est maltraitée

Cela nous fait mal de voir nos proches mal traités. Je veux les aider. Mais pour que l’aide soit efficace, il est utile de prendre en compte certaines fonctionnalités.

Ce qu'il faut faire?

Soutien. Lorsqu'une personne est mal traitée, son estime de soi (particulièrement instable) en souffre. Rappelez à votre amie les bonnes choses que vous voyez en elle, que ce soit son apparence ou ses capacités. Soyez honnête. Parlez uniquement de ce que vous aimez vraiment.

Encourager. Ceux qui sont absorbés par leurs problèmes voient leurs horizons rétrécis. Activités sportives ou créatives, promenades et sorties au cinéma : tout ce qui repousse les limites de l'expérience quotidienne et améliore votre humeur vous sera utile. Suggérez, invitez, tenez compagnie, approuvez si votre amie a trouvé un divertissement pour elle-même.

Vous aider à trouver de nouveaux amis. Si vous en avez l'occasion, présentez à votre ami différentes personnes, jeunes et vieux, hommes et femmes, qui apprécieraient sa compagnie. De cette façon, elle peut voir que de nombreuses personnes peuvent bien la traiter - sans avoir à faire d'efforts particuliers.

Conseiller de consulter un spécialiste. Malheureusement, propre force n'est souvent pas suffisant pour changer situation difficile. Travailleur social, un psychologue peut devenir la ressource qui aidera à résoudre le problème. Dites à votre amie vers qui elle pourrait se tourner.

Que ne pas faire ?

Ne dénoncez pas. Il est inutile de signaler à une amie les défauts de son partenaire. Elle vous soupçonnera de malhonnêteté ou trouvera un autre moyen de se cacher d'une connaissance qui lui est insupportable. Ne le critiquez pas et ne lui donnez pas votre accord si elle le fait elle-même. Écoutez-la calmement et faites-lui savoir que vous sympathisez avec elle.

Ne soyez pas offensé. Ceux qui vivent dans une atmosphère de violence deviennent insécurisés et méfiants. Même ceux qui cherchent à les aider attribuent souvent de mauvaises motivations aux victimes de violence. Si un ami vous soupçonne d’intérêt personnel ou de mauvaises intentions, ne soyez pas en colère ou offensé. Essayez de la dissuader gentiment ou dites-lui simplement ce que vous pensez et ressentez réellement.

Ne cédez pas. En raison du stress psychologique qu'elle doit endurer, votre amie peut être offensée par vos propos ou vous attaquer comme si vous essayiez de lui faire du mal. Ne discutez pas, répondez simplement en disant ce que vous ressentez pour elle.

N'oubliez pas vos intérêts. Ceux qui ont eux-mêmes de nombreux problèmes ne sont pas toujours assez sensibles aux autres. Si vous êtes dans à l'heure actuelleêtes occupé, ne vous attendez pas à ce que votre amie s’en rende compte toute seule. Et rappelez-vous que vous n’êtes pas obligé de venir en aide à tout moment de la journée. Si vous n'êtes pas prêt à communiquer, dites-le ouvertement et reprogrammez la conversation ou la réunion. Cela pourrait ressembler à ceci : « Je comprends que vous avez de sérieux problèmes, et je veux entendre votre histoire. Je ne peux pas parler pour le moment, alors déplaçons la conversation. Est-ce que cela vous convient demain à deux heures ?

[Chœur]:

Je m'en fous, je suis trop réel pour ça
Je ne peux pas te trahir, je suis trop réel pour ça
Je ne peux pas être comme toi, je suis trop réel pour ça
Bouger, bouger des pesos, courir, courir dans le ghetto

[Couplet 1, KIZARU] :
Nous ne nous souciions pas de la loi, mon garçon
Nous volons haut, mon garçon

Nous ne nous souciions pas de la loi, mon garçon
Nous volons haut, mon garçon
Tu te grattes juste la langue, mon garçon.
Ouais, ma mère n'a pas élevé de faibles, mec.

A travers les cendres et les ombres, le même
Enfoiré blanc, je viens de la rue
Je conjure avec ces briquettes et
Fais-moi disparaître, mec, ouais, je suis fou

Je m'en fous
Je suis trop réel pour ça
Je ne peux pas te trahir
Je suis trop réel pour ça

Qui es-tu, mec ? Tu es un connard, mec
J'ai baisé ta chienne, va te faire foutre
Oui, tu as entendu, va te faire foutre
Laisse ce monde aller en enfer

Nous connaissons toujours toute la vérité
J'aime l'horreur, je n'aime pas le drame
Si tu baises, nous causerons des blessures
Je n'aime pas attendre, j'aime tout de suite

Tu es un garçon fauché, tu es un garçon de chatte
Tu n'es rien, tu es zéro
Tu es une vraie salope sur le champ de bataille
Et je le sais alors, de toute façon

Avec moi, putain, ceux qui virent
Le silence s'installe immédiatement
On peut même faire ça : pow-pow-pow
Prr, problème résolu

[Chœur]:
Je m'en fous, je suis trop réel pour ça
Je ne peux pas te trahir, je suis trop réel pour ça
Je ne peux pas être comme toi, je suis trop réel pour ça
Bouger, bouger des pesos, courir, courir dans le ghetto

Je m'en fous, je suis trop réel pour ça
Je ne peux pas te trahir, je suis trop réel pour ça
Je ne peux pas être comme toi, je suis trop réel pour ça
Bouger, bouger des pesos, courir, courir dans le ghetto

[Couplet 2, KIZARU] :
Et bien tu sais, oui, elle a aimé ça
Je ne sais pas comment me comporter correctement
Tout ce qui a été rejeté sans un faon
J'emmerde-les tous, j'emmerde leurs règles

Vous l'avez bien deviné, vous êtes tous expulsés avec 100 points sur 10
Salope, microbe, ferme ta gueule
On a tout vendu, tout est parfait
J'aimais beaucoup, mais maintenant je suis un sauvage

Elle m'a changé, je suis un sauvage
J'emmerde ces salopes, ouais, je suis un sauvage
Mary Jane est avec moi pour toujours
L'abonnée n'est pas disponible, non, non, elle ne vous contactera pas

J'ai pris ta copine, ouais, cette salope veut vraiment que je lui fasse des saletés
Comment ça, mec ? Tu pensais que c'était de l'amour, tout est toujours passion
Mais pourquoi, quand elle m'a sucé le boulon, était-ce un jour férié pour elle ?
Eh bien, envole-toi, je suis le top, tu es en colère. Ferme ta bouche, tu es un zéro complet

Ce ne sera pas facile pour toi si tu n'es pas d'ici
Tous mes gars courent après l'argent
On n'abandonne pas, on fait tout avec espoir
J'ai pris l'avion hors de la zone, baisé comme si j'étais frais

Qu'est-ce que tu regardes ? Enlève tes affaires
Fais tout tranquillement, allez, salope, plus vite
Non, nous ne allons pas nous salir avec toi
Vous l'avez deviné, oui, c'est un bouclier de gang

[Chœur]:
Je m'en fous, je suis trop réel pour ça
Je ne peux pas te trahir, je suis trop réel pour ça
Je ne peux pas être comme toi, je suis trop réel pour ça
Bouger, bouger des pesos, courir, courir dans le ghetto

Je m'en fous, je suis trop réel pour ça
Je ne peux pas te trahir, je suis trop réel pour ça
Je ne peux pas être comme toi, je suis trop réel pour ça
Bouger, bouger des pesos, courir, courir dans le ghetto

À propos de la chanson KIZARU - Trop réel pour ça

• Kizaru présente son troisième album complet de 11 titres intitulé "Back to the Future". Citation : "Bonjour à tous ! Je sais depuis combien de temps vous attendez ce troisième solo. J'ai consacré beaucoup de temps et d'efforts à le créer. Merci à tous mes collaborateurs pour leur soutien et leur confiance en moi. Rien d'autre ne sera c'est la même chose, du moins pour moi." Oleg a en outre remercié ses fans du monde entier pour Anglais, traduction : "Merci à tous mes fans pour tout Globe, pour votre soutien et votre confiance en moi et en ma musique. Il serait impossible d’y parvenir sans vous ! Un merci spécial à tous mes producteurs : Yung Cortex, Reality Beats, Chaz Guapo, Kid Hazel." Il est à noter que cet album ne contient qu'un seul long métrage avec un membre du label Basta - Smokey Mo, et Kizaru a sorti le dernier album "Lost Tapes " début février de cette année.

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