Istorijos • Studentų istorijos. Studentų pasakos

O vasarą, žinoma, niekas neišlaikė iš pirmo karto, likusieji egzaminai jau už nugaros, labai norisi maudytis, gulėti paplūdimyje ar tiesiog tris mėnesius pajusti laisvės būseną. Stovime koridoriuje po auditorijos durimis – laukiame. Žinoma, publikoje viskas paruošta. Ant stalo yra grafinas - grafine yra degtinė, šalia yra limonadas, mineralinis vanduo. Mokytojas vėlavo valandą, įleidžia visus į klasę, renka knygas - lauke 30 laipsnių. Paima grafiną, prisipila pilną taurę ir geria be jokio pasiruošimo. Visų akys plačiai atmerktos, tvyro tyla, net girdėti, kaip kur nors uodas cypia. Mokytojas taip pat buvo išplėtęs akis, visas raudonas ir kosėjęs - matyt, nesitikėjo, kad dekanteryje yra degtinės. Jis pašoka, išbėga iš publikos, garsiai užtrenkia duris...

Išsigandome – čiupome degtinės grafiną, išpylėme ir įpylėme vandens. Maždaug po dvidešimties minučių grįžta mokytojas – aišku, kad jis iš bufeto – rankose sumuštiniai ir salotos. Na, vaikinai, ar tęsime? Tikiuosi, buvote pakankamai protingas, kad pasiruoštumėte per šį laiką? Mes išsigandame. Kartojasi scena Nr.1, jis paima grafiną, trindamas rankas ir, laižydamas lūpas, įpila pusę stiklinės - su pasimėgavimu iškvepia, vienu dideliu gurkšniu įsiurbia turinį, tuo pačiu griebia sumuštinį - ruošiasi užkąsti. Jis supranta, kad dažo ne degtinė, daužo kumščiu į stalą ir iš burnos pursteli vandenį ant grindų...

Tą dieną niekas neišlaikė egzamino. Baigdami studijas kartu prisiminėme šią istoriją, nuoširdžiai juokėmės, tik dabar supratome, kad jo temą, daugiausia dėl jo griežtumo, žinome geriau už kitus!!!

Dar vienas išbandymas. Dėstytoja buvo maloni ir davė automatiškai, su sąlyga, kad studentas lankys paskaitas.
Mano draugė Maša, žinoma, nėra buvusi nei vienoje iš jų, bet apsimeta, kad išklausė kursus.
Mokytojas kviečia jus prie stalo:
- Užpildykite rekordų knygą, aš ją pasirašysiu.
Maša pirmą kartą gyvenime mato mokytoją, ji nežino savo pavardės, bet nėra nusivylusi:
– Kaip teisingai parašyta jūsų pavardė, kad nesuprasčiau?
Mokytoja su šypsena:
- Ivanovas aš...

Tai buvo viduje geras laikas stagnacija Kartą į savo kliniką kaip praktikantus išsiuntėme du „pamišusius“ medicinos studentus Lekhą ir Dimką. Jie juokėsi juodai. Visas personalas nežinojo, ką daryti – arba mirti iš juoko, arba skųstis dekanate dėl savo draugų.
Ypač prisimenu vieną įvykį...

Ryte draugai mėgdavo valgyti ką nors, ką buvo pasiėmę iš nakvynės namų, bet tą dieną jų valgio užteko tik kepaliuko duonos ir buteliui limonado. Įpusėjus maisto įsisavinimo procesui, durys į galinį kambarį, kuriame jie valgė, šiek tiek prasivėrė ir tarpduryje pasirodė žavus merginos veidas, klausiantis: „Ar čia laboratorija? Lechas, tuoj pat pradėjęs svarbų eterį, paklausė: „Taip, bet ko tu nori?
- Taip, išbandykime. Ir mergina paraudo.
- O, ką tu ten turi? - iškart pakėlė Dimka
- Tai... šlapimas, - sušnibždėjo mergina.
– Kada įdarbinote?
- Kaip liepta - iki šeštos ryto...
- O, šviežia! Neškite ant stalo, kitaip, žiūrėk, mes geriame vakarykštį maistą, – Lekha parodė pirštu į stiklinę, pripildytą gelsvo skysčio.
Mergina labai išbalo, bet atidavė stiklainį.
- Ar tai viskas? - su nuoširdžiu susierzinimu paklausė Dimka?
- Taip, - dar tyliau sumurmėjo mergina, - ką, ko dar reikia?
„Na, ką tu galvoji“, – vienu balsu rėkė draugai, – mes net neturime ką tepti ant duonos!

Gerai, kad pro šalį einanti slaugytoja turėjo po ranka amoniako...

*************************************************************************************************
Aršinai

Kartą vienas mano draugas matematikas laikė programinės įrangos absolventų egzaminą. Čia reikia padaryti išlygą: SSRS buvo toks dalykas, iš pradžių jis buvo sąžiningai vadinamas RABFAK - tai yra fakultetas, kuris bandė pritraukti žmones iš darbininkų-valstiečių aplinkos iki minimalių žinių, reikalingų stojant. universitetas, kuris praėjo teigiamai baigiamasis egzaminas jiems tai buvo automatinis įėjimas į institutą, nepaisant konkurso. Vėliau aštuntajame dešimtmetyje darbuotojų fakultetai buvo pervadinti į programinę įrangą – paruošiamasis skyrius, bet esmė išlieka ta pati.
Taigi čia yra istorija. Vyksta egzaminas. Staiga sveikas vyras suragėjusiomis rankomis, sėdėdamas ant vieno iš pirmųjų stalų, pirmiausia nusidažo purpurine spalva, paskui pašoka ir pareiškia:
„Tai ne pagal taisykles, visiems buvo skirtos paprastos problemos, o man – aršinai!
Komisija pagarbiai kviečia jį prie stalo su prašymu pademonstruoti problemą.
Ir ką ji mato? - arcsinx=…. Bet jie vis tiek davė vaikinui C...

************************************************************************************************
Studentų ženklai

Daugelis žmonių žino apie įvairius ženklus, kuriuos studentai naudoja norėdami gauti aukštesnį pažymį. Dauguma jų neveikia, bet niekam tai nerūpi. Tiesą sakant, ženklai paimti iš oro. Tai yra, vienas kvailys pasakė, dešimt kartojo. Ir taip toliau. Išsiaiškinkime, iš kur atsiranda skirtingi mokinio ženklai.

Pirmas ženklas. Neplaukite.
Neišplauna žinių? Neišvalo savo proto? Rave! Tiesiog šeštajame dešimtmetyje vieną dieną po egzamino laikymo studentai sėdėjo bendrabutyje su iš baro pakviestomis moksleivėmis. Ir į klausimą „Kodėl jūs, vaikinai, taip smirdi? buvo nuspręsta atsakyti ne „Bendrabutyje tris mėnesius nebuvo vandens“, o „Merginos, tai garsus mokinio ženklas!!” Merginos nusinešė ir nesiprausė. Daugelis jų vaikinų taip pat priėmė šį ženklą. Taigi, po metų visas universitetas žinojo apie ženklą, nors ir neslėpė, kad visus niežti dėl antisanitarinių sąlygų, o ne dėl išankstinių nusistatymų.

Antrasis ženklas. Gaukite nemokamų dovanų naudodami savo rekordų knygą.
Vieną dieną studentas Vasya sėdėjo savo bendrabučio kambaryje ir žiūrėjo į nuogų merginų iš medicinos instituto nuotraukas, kai staiga į kambarį įėjo jo mergina. Bet Vasya nebuvo kvailys, jis griebė pirmą pasitaikiusį daiktą ir priklijavo ten nuotraukas. Į pagrįstą klausimą: „Vasya, kodėl tu žiūri į rekordų knygą atsisegusi kelnes? – neapsiriko vaikinas ir prasitarė, kad tai naujas madingas ženklas prieš einant miegoti sugauti dovaną. Priėjau prie lango, atsidariau sąsiuvinį ir beveik visas nuotraukas išmečiau į gatvę šaukdamas „Freebie, ateik! Šlovė TSKP!“ Du aukštais žemiau esančiame balkone rūkė jo bendramokslis. Jis nebuvo nusivylęs ir pradėjo gaudyti nuotraukas šaukdamas: „Taigi, dovana atvyko! Tuo tarpu Vasya patyrė incidentą: viena fotografija įstrigo rekordų knygoje, kurioje nuolat klijuojant nuotraukas liko klijų. Tačiau studentas ir vėl nenustebo, jis pasakė merginai, kad dabar negali atsiversti rekordų knygelės iki egzamino, nusimovė kelnes ir nuėjo miegoti. Mergina irgi nebuvo kvaila, numojo ranka ir nuėjo pas inžinerijos studentus. Ir Vasya, nors jis buvo išprusęs vaikinas, aš ilgai negaliu suprasti, kodėl pusė miesto rytojaus naudojo jo ženklą.

Pasirašykite tris. Nekirpkite plaukų.
Atrodytų paprasta. Nusikirpti – lyg iškviesti armiją, plika galva, kovotojas ir dveji metai be jūsų mėgstamo nakvynės namų. Bet ne! Tai tiesiog kvaila, su kuria visi mėgo eiti ilgi plaukai. Ir per egzaminą, kai profesorius paklausė: „Kodėl toks netvarkingas? – buvo atsakyta: „Na, nesiseka nusikirpti prieš dieną, o kadangi tikri ilgaplaukiai romantikai porose nepasirodė, metų viduryje tokio klausimo nebuvo.

Keturis ženklas. Miegas ant vadovėlių ir užrašų.
Taigi tos žinios į galvą šliaužia miegant? Nesąmonė! Bendrabutyje nieko negalima palikti be priežiūros. Be to, brangūs užrašai ar vadovėlis egzamino išvakarėse - taip pat turėtumėte nukopijuoti iš jų. Negalėjai kištis vadovėlio į apatines kelnaites – jie pakišo jį tau po galva, kad niekas nepavogtų, o kitą rytą galėtum normaliai susukti.

Penktas ženklas. Nikelio įdėjimas į batą.
Ne ženklas, o teisingas požiūris į gyvenimą. Viskas teisinga! Kad ir kaip praeitum, vis tiek reikia švęsti ar gerti iš sielvarto. Visi žino, kaip mokiniai geria. O kaip visiems gera ryte – daugelis bent jau spėja. Ir protingas mokinys yra ne tas, kuris išlaikė su A, o tas, kurio batuose yra nikelis, padedantis įveikti pagirias.

Šeštas ženklas. Išbėgi į gatvę su apatiniais.
Su šūksniais „Freebie, ateik!“, tiesa? Na, gerai, žinoma. Tik reikia kažkaip paaiškinti moterų bendrabučio kiemsargiui, kodėl išsikraunate apatinius, kuriuos pasiėmė tokie juokdariai kaip jūs. Ryte visi apie tai žino, iki pat rektoriaus, juokiasi ir net nežiūrėdami duoda penkis. Bet ne po 40 metų plačiai paplitusios praktikos pritrūkti visų bendrabučių, įskaitant vyrų ir fakultetą.

Pasirašykite septintąjį. Kažkas turi barti.
Na, tai gana paprasta. Studentą, kuris buvo sučiuptas bandantis įvesti šeštąjį ženklą su moterų bendrabučiu, pamatė jo mergina. Ir dar kelias dienas iš eilės ji bardavo ir keikdavo, ko tik pasaulis vertas. O vaikinas dekanate tapo didvyriu ir pažymius gavo automatiškai. Dėl to suglumusi studentė nusprendė, kad naudinga nuoširdžiai barti – ir pradėjo prašyti visų savo draugų, kad tai padarytų. Studentai yra prietaringi žmonės, o po penkerių metų visa šalis darė tą patį. Ir viskas dėl vieno blogo pokšto mergaičių bendrabutyje, taip.

Ir galiausiai aštuntas ženklas. Kvailiausias iš jų visų.
Kažkodėl tarp studentų vyrauja nuomonė, kad geras pasiruošimas garantuoja 100% „puikų“ egzamino išlaikymo rodiklį. Tiesą sakant, aš neturiu jokių objektyvių paaiškinimų ar pagrįstų versijų apie šios klaidingos nuomonės kilmę. menkiausia mintis. Be to, šis ženklas yra sunkiausiai įgyvendinamas ir pats nemaloniausias iš visų minėtų dalykų. Tiesą sakant, jis buvo įvestas kaip fakulteto sabotažo dalis, kad studentai sėdėtų savo kambariuose ir nelakstytų po aikštę su apatiniais ir negąsdintų pagyvenusių universiteto darbuotojų.

Sako, yra ir geras ženklas – prieš pat egzaminą į rekordų knygelę įsirašyti šimtą dolerių. Nežinau, geriau viską išmokti...
***************************************************************************************************
Išradingas studentas

Baranovskis siaubingai mėgo šaudyti į studentus su sukčiavimo lapais.

Ir atleisdavo, žinoma, profesionaliai... Būdavo, kad visi rašydavo, bet jis pašokdavo! Ir pažiūrėkime po stalais! O jei ką nors ras, drebės iš džiaugsmo! Ir studentas išspiriamas. Baranovskis taip pat mėgo skaityti laikraštį, kol studentai rašė, arba žurnalą „Ogonyok“. Jis skaito, tai yra, kartais įdėmiai žiūri į publiką.

Na, o vieną dieną prieš egzaminą žmonės sėdėjo prie savo stalų, visi bandė sėdėti toliau, o vienas bendražygis atsisėdo tiesiai priešais Baranovskį. Jie gavo visą užduotį, jie rašo, pūpso, pora žmonių jau išvaryti, likusieji ne tiek sukčiavimo lapas - bijo gauti nosinę. Fiodoras Titovičius šiek tiek nurimo, atsisėdo, išlankstė laikraštį ir skaitė. Kartais jis numeta laikraštį išgirdęs įtartinų garsų ir taip žiūri į mokinius! Ir vėl skaito.

Štai studentas prie pirmo stalo begėdiškai išima iš krūtinės storą raštelį, išskleidžia jį dešinėje pusėje ir padeda ANT BARANOWSKY STALO! Ir jis pradeda ramiai kopijuoti. Jis pajunta, kad kažkas negerai, padeda laikraštį (ant užrašų!) ir žiūri į mokinį. Jis kažką rašo sau – visas užsiėmęs darbe. Baranovskis paima laikraštį ir skaito toliau. Studentas ir toliau apgaudinėja. Publika pradeda kikenti. Baranovskis staigiai nuleidžia laikraštį ir tuščiai žiūri į studentą. Nieko. Atsistoja, apeina jį, porą kartų apeina publiką. Nieko.

Žiūri po stalais. Tuščia. Jis gūžteli pečiais ir atsisėda skaityti laikraščio. Studentas ir toliau apgaudinėja. Žiūrovuose prasideda tyli isterija. Mokinys ramiai atverčia savo užrašų puslapį. Visi žiūrovai jau verkia. Baranovskis meta laikraštį, pašoka ir tiesiogine prasme apieško studentą. Žinoma, jis nieko neranda. Tai kartojama dar keletą kartų. Galiausiai studentas su palengvėjimu, Baranovskio (už laikraščio) nepastebėtas, paslepia užrašus atgal į krūtinę ir pateikia darbą. Čia Baranovskis negali pakęsti.

- Tu apgavai!
- Kodėl, Fiodorai Titovič, kaip tu... Pats matai...
– Nemačiau, bet žinau, kad nukopijavai! BET KAIP?!
- Ne, ne... Vaikinai patvirtins...
- Tai štai, jaunuoli. Pasakyk man, kaip tau tai pavyko, ir aš tau duosiu keturis.

Mokinys paaiškina. Baranovskis nenoriai savo rekordų knygoje rašo „gerai“.
Plojimai. Užuolaida.
**************************************************************************************************
Šaltiniai.

Sesijos, „uodegos“, naktiniai susibūrimai, dainavimas su gitara ir pigaus vyno gėrimas – visa tai buvo kiekvieno studento gyvenime. Bet kuris studentas taip pat turi porą pasakų sandėlyje. Studentų istorijos perduodamos iš kartos į kartą, įgauna naujų detalių ir niekada neišnyks kaip žanras.

Maskvos valstybinio universiteto Žurnalistikos fakultete senovės literatūra dėstė legendinė Elizaveta Petrovna Kuchborskaja, kurios paskaitas lankydavo net ir kitų fakultetų žmonės. Elizaveta Petrovna teigė, kad žmogus, skaitantis Homerą, net išoriškai skiriasi nuo to, kuris jo neskaitė, ir nepripažino romėnų literatūros, laikydamas ją antraeiliu po senovės graikų. Kuchborskaja mirė 1988 m., tačiau legendos apie ją sklando iki šiol. Pavyzdžiui, apie studentą, kuris, po vakar dienos negalėdamas susivokti, senovėje bandė išlaikyti egzaminą. Kursų inspektorius visais įmanomais būdais stengėsi tam užkirsti kelią, tačiau studentas vis tiek sugebėjo patekti į klasę, kurioje vyko egzaminas. Iš paskos atskubėjo piktas inspektorius.

Jis negali dalyvauti egzamine, Elizaveta Petrovna!

Kodėl jis negali? - paklausė Kuchborskaja.

Na! Žiūrėk, jis girtas!

O jaunuolis girtas?! Kaip miela! Paimkime jūsų pažymą“, – ir Kuchborskaja pagiriajai studentei išdavė testą.

Tačiau kitam studentui taip nepasisekė. Egzaminą sportininkas ir fakulteto pasididžiavimas nusprendė laikyti intervale tarp treniruočių stovyklų ir varžybų.

„Nemačiau tavęs jokioje paskaitoje“, – pasakė jai Kuchborskaja.

Bet aš esu sportininkas, gyniau fakulteto garbę varžybose, neturėjau laiko paskaitoms“, – atsakė studentė.

Kokiu sportu užsiimi?

Šokinėja į vandenį.

Tada Kuchborskaja išėjo į baliustradą ir su žodžiais: „Štai, pašok!“ iš antro aukšto išmetė sportininko rekordų knygą.

Gydytojai, visada pasižymėję sveiku cinizmu, turėjo kitokių istorijų. Sechenovkos studentai, studijavę pastate Mokhovajoje, esančiame už akmens metimo nuo Maskvos valstybinio universiteto ir ISAA psichologijos katedros, laikė ypatingu prašmatnumu išgąsdinti savo kaimynus. Iš „anatomo kambario“ langų kažkieno inkstas formaldehide buvo numestas ant kieme karinį darbą dirbantiems psichologams ar filologams. „Reakcija buvo tinkama“, – po 40 sekundžių juokdamasis prisimena įvykių dalyvis papildomų metų. Gydytojai turėjo dar vieną pramogą. Anatomijos muziejuje reikėjo pasiimti žmonių kaulų į pamokas – nežinome, kaip yra dabar, bet tada jie buvo išdalinti namuose, kaip knygos bibliotekoje. Kaulai buvo sudėti į lagaminą, kuris tarsi atsitiktinai buvo atidarytas metro. Reakcija, žinoma, vėlgi buvo tinkama.

Galima net pasiimti kaukolę, kurią reikėtų įsidėti į maišelį su virvele ir neštis namo. Ypač pažengusieji apsirišo kaukolę skarelę ir po pažastimi nusinešė į metro.

Gydytojai mielai išeina iš „anatomijos kabineto“ su sumuštiniu rankoje, o į draugo klausimą „Su kuo sumuštinis?“ klaikiai šypsodamiesi atsako:

Na, o kaip...

Maždaug prieš dešimt metų pasakų skaičiaus delną laikė garsusis Fizikos ir technologijų institutas – MIPT. Studentai į svečius atvykusias merginas gąsdino pasakojimais, kad mokytis labai sunku, o „perkaitusioms“ MIPT turėjo savo beprotnamį, liaudiškai vadinamą dvidešimtuoju nakvynės namų korpusu. „Tai tas pilkas pastatas, daug, daug aukštų...“ Jie pasakojo istoriją apie tai, kaip matematikos profesorius ir jo mokinys atsidūrė fizikos psichikos palatoje. Ir taip profesorius rašo, rašo ir rašo uždavinius, o studentas jas sprendžia, sprendžia, sprendžia... Tatjanos dieną fizikai nuėmė pirmąsias keturias raides ant Novodačnaja platformos, o likusios buvo padengtos baltais šviečiančiais dažais. (universitetas yra netoli Maskvos esančiame Dolgoprudny miestelyje, į jį galima patekti traukiniu, kuris sustoja prie pat šios Novodachnaya). A tamsią naktį Jie iš karto po Novodačnaja nudažė bėgius juodais dažais, o traukinio mašinistas išprotėjo, pamatęs, kad toliau kelio nebėra.

IN technikos universitetai populiarios istorijos suprantamos tik technikams. Bet mes pasistengsime aiškiai paaiškinti, kas yra druska. Per vieną ilgą ir sudėtinga formulė Faktorinis ženklas pasirodo keletą kartų - šauktukas, kuri šiame kontekste turi išskirtinai matematinė reikšmė. Tai, kas yra priešais jį, turi būti pridėta arba padauginta. Puikus mokinys paprastai išveda šią formulę per egzaminą, geras mokinys ją užrašo iš atminties ir paaiškina, ką tai reiškia. Mokinio, kuriam reikia bent kažkaip gauti C, prašoma parašyti formulę (nutylima, kad ji bus nukopijuota iš cheat sheet) ir garsiai perskaityta. Ir todėl jis skaito formulę, bet kai kurių vardus matematiniai simboliai ištaria labai patetiškai.

„Gerai, – sako suintriguotas mokytojas, – leiskite paklausti, kodėl tariate taip: X!! Ygrek!!!

„Taigi tai yra šauktukas“, - sako studentas.

Eik... - dejuoja matematikas, - grįžk po savaitės...

Prisiekiu negerti menesi!!! .
Kurie bent šiek tiek gyveno studentų bendrabutisžino, ką jie ten paprastai veikia vietos gyventojai. Teisingai! Padėtas ant krūtinės. Po vieno tokio smagaus vakaro (o, žinoma, studentai geria nedidelėmis grupelėmis po 6-20 žmonių), buvo išgerta ne vienas litras gyvybiškai svarbios mėnesienos, arba tiesiog SMAGI! Vieninteliai užkandžiai tą vakarą buvo dėvimos kojinės;) [...] Šiame bendrabutyje dirbo kažkoks senolis, kuris išnešdavo šiukšles, šlavė kiemą ir darydavo kitus smulkius darbus. [...] Kitas rytas buvo debesuotas ir šlapdriba. Senelis apsirengė trofėjiniu apsiaustu su gobtuvu (kuris buvo išblukęs ir atrodė kaip kažkas nežinomo) ir... (dėmesio!!!) nuėjo pjauti žolės. Pjaudamas ant antro aukšto lango pastebėjo plastikinį maišelį, kurio, jo nuomone, neturėjo būti ir senelis, darydamas pjovimo judesius, nusprendė jį nuimti dalgiu. [...] Šiuo metu vienas iš vakarykščio vakarėlio dalyvių su gilia nuoskauda veide atidaro antrojo aukšto kambario užuolaidas. Ir mato nesveikas šiukšles, su dalgiu, gaubte, iš nugaros blogas oras jo veidas nematomas, o ji (šios šiukšlės) bando jį pagauti savo dalgiu!!! Dabar įsivaizduokite štai ką: vyras rėkdamas uždaro užuolaidas, nubėga į kitą kambario galą, pasitrina akis, prisimena, kad vakar buvo gerokai prisigėręs ir, manydamas, kad apsikvailino, grįžta prie lango ir atidaro užuolaidos. Senelis vis dar nusiėmė krepšį! Po to pažadėjo, kad mėnesį negers! Savo žodį jis ištesėjo ir šis įvykis buvo atšvęstas įteikus degtinės butelį.

Morzės kodas .
Ši istorija nutiko Charkovo radioelektronikos institute. Prasidėjo tam tikro dalyko egzaminas. Mokiniai sutvarkė bilietus ir bando kažką prisiminti. Mokytojas griežtai žiūri į egzaminuojamuosius ir lengvai baksteli pirštais į stalą. Staiga vienas mokinys pašoka, pribėga prie mokytojo ir smeigia į jį savo rekordų knygelę, tyliai deda 5, po to mokinys dingsta už durų. Tyli scena. Po kurio laiko antras mokinys pribėga prie mokytojo tokiu pat būdu ir išbėga su ketvertu. Po to pašoka kitas studentas, ištiesia savo rekordų knygą ir, matyt, laukia, kol pasirodys trejetas. Bet stebuklo neįvyksta, mokinys tik girdi – Ar tu pasiruošęs? Na, atsisėsk ir atsakyk.
Kaip vėliau paaiškėjo, mokytojas po pirštais rinko Morzės abėcėlę – kam reikia penketuko, ateik ir duok – tada atitinkamai ir ketvertuką pažadėjo, bet apie trejetą kalbos nebuvo.

Apie gerą vaikiną Vovą .
Dešimtojo dešimtmečio pradžioje studijavau gražiame Maskvos universitete. Ir mūsų grupėje buvo vaikinas, pavadinkime jį Vova, juolab kad tai buvo tikrasis jo vardas. Išoriškai Vova buvo paprastas, malonus žmogus, sveriantis 105 kg, apvalus, linksmas, normalus vaikinas. Tačiau artimiau susipažinus, išryškėjo įvykių ir nuotykių turtingas jo gyvenimas. Vova buvo amžinas studentas o mūsų institutas jam buvo šeštasis. Prieš tai žinių sėmėsi įvairiuose miestuose ir visai skirtingose ​​specialybėse, mokėsi ir žurnalisto, ir pedagogikoje, kažkokio Tmutarakano politechnikume, sako, net įstojo į Literatūros institutą, o galiausiai atvyko į Maskvą. studijuoti teorinė fizika. Būdamas 27 metų. Ir prieš veržlumą studentiškas gyvenimas sportavo (boksas), pasiekė sporto meistrą sunkiasvorių divizione, o kariuomenėje atsidūrė vienoje iš specialiųjų pajėgų ir 2 metus bėgiojo per pelkes. Rytų Sibiras. Tai, ką jis atsinešė iš armijos, buvo tikras abejingumas ir linksmumas, taip pat priešiškumas sportui ir bet kokiam fizinis aktyvumas, manau, tai daugeliui pažįstama :-). Visiems įdomu, žinoma, ne kaip Vova mokėsi, o kaip gėrė. Ir jis praktiškai negėrė. Tai yra, jis, būdamas kompanijoje, įsisavino lygiavertę paskirtą dozę, bet kai jo broliai iš proto užmigo ar tapo kitų šios svetainės istorijų veikėjais, jis buvo viena akimi ir ramiai nuėjo skaityti vadovėlio apie kvantinė mechanika. Degtinės butelis jam neturėjo jokios įtakos, o studentiškas solidarumas neleido išgerti daugiau nei kitiems, todėl girto Vovos niekas nematė. Na, tai buvo fonas. O dabar pati ambulatorija.

Vasara, karšta naktis, studentų poilsio stovykla, Volgos krantas. Stovykloje ant kranto stovi namai, yra sustatytas senas garlaivis, kuriame nameliuose gyvena ir studentai. Ir tada atsitiko nelaimė: Vova atėjo į mergaičių namelį ir prisigėrė. Kadangi tai buvo pirmo kurso studentai ir niekas neplanavo dalintis lova su Vova, jie paprašė jo išeiti. Jis nusijuokė ir neišėjo. Visi kartu klausė. Jis neišėjo. Tada keturiese sumušė jį šlepetėmis ir nutempė prie durų, bet, kaip galite įsivaizduoti, Vovos nuotaika pakilo, tačiau mintis apie išvykimą net nekilo. Susinervinusios merginos nuėjo ieškoti stovyklos budėtojo ir, laimei, tą vakarą budėjo sambo komanda, vadovaujama buvusio SSRS čempiono trenerio, kuris vis dar buvo aukščiau už visus savo ruože. Treneris (vienam iš savo sambo imtynininkų, jauniausiam): Taigi, Lesha, eik ir atsargiai, pabrėžiu, atsargiai išvesk Vovą ir parvežk namo.“ Lesha išeina spyruokliška, atletiška eisena, bet netikėtai greitai grįžta suplyšusi. Marškinėliai ir iš jo supainiotos istorijos kilo, kad įėjęs į kambarį jis paslydo ant banano žievelės ir nukrito, tuo pačiu metu atsitrenkdamas į sieną nugara ir nosimi.

Treneris pasikasė ropę ir pasakė:<Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря>. Trys dideli sambo imtynininkai, tarp jų ir vaikinas, pravarde Unsinkable Wardrobe, nuėjo link kabinos. Prisijungusių Trenerio, merginų ir smalsuolių eisena iki šios akimirkos pasiekė veiksmo vietą ir savo akimis mačiau, kas vyko toliau. Visi trys įėjo į kambarį ir uždarė duris. Minutę iš kambario buvo girdėti įtikinantys jų balsai ir Vovos juokas, tada judančių kėdžių, stalo garsas, dvelksmas, knarkimas ir griaustinis trenksmas į sienas ir duris. Visi laukė rezultato ir jis atėjo. Kaip Vova sugebėjo jiems tiek daug duoti kinetinė energija- Neaišku, bet jie išskrido pro duris. Jų veiduose švietė laimė: Gyvas! Stojo tyla. Visi žiūrėjo į trenerį.<Слабаки>- pasakė treneris ir įėjo į vidų. Sprendžiant iš garso, jie išlaužė spintos duris ir kaip begemotai sutraiškė visas kėdes. Kabinos durys kelis kartus atsidarė ir tada užsidarė. Galiausiai triukšmas pradėjo slūgti. Praėjo 10 minučių. Treneris išėjo pro duris ir tarė: Na, kodėl tu erzina vyrą? Puikus vaikinas Leisk jam sėdėti...