Nėra tinkamo būdo ginčytis su vyresniaisiais. Mandagumas yra savanoriškas

Taip, patogiau būti arogantiškam. Ne veltui sakoma, kad arogancija yra antra
laimė. Ar mandagumas tikrai praėjo?

Taigi, su kokiomis pagrindinėmis problemomis susiduria mandagūs žmonės?

Problema: manote, kad nemandagu ginčytis su vyresniais už jus žmonėmis.

Vaikystėje buvome mokomi nesiginčyti su vyresniaisiais. Kaip ir jie yra išmintingesni, turi daugiau patirties, geriau žino atsakymą į tą ar kitą klausimą. Tiesą sakant, vyresnioji karta yra tokie pat žmonės kaip ir jaunoji. Ir jie taip pat gali klysti. Jei manote, kad tam tikra prasme svarbus punktas(pvz., kai klaida gali turėti rimtų pasekmių) vyresnis už jus žmogus klysta, pasakykite jam apie tai. Tai nebus nemandagu, jei, žinoma, savo nuomonę pateiksite teisinga forma.

Kaip neperžengti ribos

Turėtumėte vengti ginčų dėl smulkmenų. Tiesa ne visada juose gimsta. Be to, pačiame įkarštyje galima sakyti nereikalingi žodžiai. Todėl nesivelkite į ginčą, kai žmogaus įsitikinimai netrukdo niekam, išskyrus jį patį. Vargu ar pavyks įrodyti, kad esate teisus, tačiau santykiai tikrai pablogės.

Problema: manote, kad nemandagu save girti.

Mandagus žmogus turi būti kuklus. Jei gerai atliksi savo darbą, būsi tokiu pripažintas. Tiesa? Deja, ne. Kartu su profesiniais įgūdžiais labai svarbus savęs pristatymo menas. Kitaip tariant, net jei ir padarysite puikų darbą, mažai kas apie tai sužinos, kol kukliai sėdėsite kampe ir lauksite, kol būsite įvertintas. Nedvejodami pabrėžkite savo profesionalumą ir periodiškai priminkite vadovams apie savo nuopelnus. Priešingu atveju jūsų pelnytą vietą užims mažiau gabūs, geriau save mokantys darbuotojai.

Kaip neperžengti ribos

Nepersistenk! Daugybė priminimų apie vieną sėkmingą sandorį nepadidins jūsų prestižo viršininkų akyse. Savarankiško PR mene nesunkiai peržengi ribą, po kurios būsi suvokiamas ne kaip profesionalas, o kaip girtuoklis, išpūstos savigarbos žmogus, kurio žodžiai nieko nekainuoja.

Problema: negalite pertraukti kito asmens

Kartais žmogus be ceremonijų įsiveržia į jūsų dėmesio sritį. Tai gali būti kolega, atitraukianti jūsų dėmesį nuo darbo, arba kalbanti močiutė vieša vieta. Dažnai nedvejojame pertraukti netikėtą pašnekovą, nes mums tai atrodo nemandagu. Tačiau pokalbis geras, kai įdomus visiems dalyviams. Jei aptariama tema jums nemaloni ar neįdomi, turite teisę apie tai pranešti.

O atsiradus socialiniams tinklams, virtualiai viešajai erdvei, iškilo dar viena problema, kai gana dažnai nepažįstami ar net pažįstami žmonės lengvai ir be ceremonijų įsitraukia į jūsų dialogą. Ir dažnai ne su pačiais maloniausiais komentarais. Kaip mandagiai, nenusileisdamas iki oponento lygio, gali pasakyti, kad šio įžūlaus žmogaus nuomonė tave domina mažiausiai?

Kaip neperžengti ribos

Pertraukdami pašnekovą, neįsistenkite. Sutikite, frazė „Man neįdomi ši tema“ yra geriau nei „apie kokias nesąmones tu kalbi? Žodžiu, niekas netrukdo pasirinkti teisingos atsakymo formos, tačiau ir tokiu atveju pašnekovas vis tiek gali įsižeisti ir pasakyti ką nors griežtai. Tu neturėtum būti kaip jis. Priešingu atveju pokalbis gali virsti žodiniu stalo tenisu, ginčytis. Jeigu matote, kad žmogus jau „veža“ ir jį sunku sustabdyti, protingiau tiesiog atsiprašyti ir pasitraukti nuo šio „monologo“.

Problema: niekam negalite atsisakyti pagalbos

Galbūt tik liūdnai pagarsėję cinikai yra svetimi užuojautai ir reagavimui. Daugelis iš mūsų noriai ateiname į pagalbą kitiems. Deja, mandagumas, subtilumas ir taktiškumas dažnai paverčia mus kitų žmonių manipuliacijų aukomis. Ir dažnai netikėtai paaiškėja, kad padėti savo artimui ne tik savaime suprantama, bet tam tikru momentu tai tampa tiesiogine jūsų pareiga. Nebijokite atsisakyti! Žinoma, atsakydami galite išgirsti viską apie savo žmogiškumą ir bejėgiškumą. Tačiau aišku, kad pagrįstas atsisakymas padėti nedaro jūsų nei nemandagu, nei bejausmiu žmogumi.

Kaip neperžengti ribos

Atsisakymas turėtų būti ištartas ramiu tonu – ne kaltas, bet ir nesuirzęs. Kiekvienas asmuo gali turėti savo atsisakymo priežastį.

Problema: manote, kad nepriimtina skųstis

Mandagaus žmogaus, rašančio skundą, įvaizdis nelabai telpa masinėje sąmonėje. Tačiau jei pažeidžiamos jūsų teisės, galite ir turėtumėte apie tai pranešti. Mandagiai, žinoma. Pagrįstas skundas dažnai pasirodo daug veiksmingesnis nei pasyvus laukimas ir tyli savikritika.

Kaip neperžengti ribos

Kartais labai sunku išlikti ramiam reaguojant į kažkieno aroganciją ar grubumą. Tačiau atsakant, „atsisiųsti“ teises ir elgtis grubiai yra visiškai neveiksminga. Kiek efektyviau tai būtų padaryti? gilus įkvėpimas ir... paprašyti paskambinti, pavyzdžiui, valdžiai. Arba paprašykite pagrindinės buveinės kontaktinės informacijos. Pabaigai – skundžiama knyga, kad adekvačiai „išlietų“ jūsų pasipiktinimą ant popieriaus.

Mandagumas yra savanoriškas

Jei kas nors reguliariai naudoja jūsų mandagumą prieš jus, verta šiek tiek persvarstyti savo požiūrį. Tačiau neturėtumėte pamiršti mandagumo. Ar jums nesunku užleisti vietą autobuse ar leisti kam nors peršokti eilę?

Būk mandagus žmogus Puiku. Tai leidžia įtikti kitiems žmonėms ir padaryti save laimingu. Svarbiausia atsiminti, kad mandagumas yra glaudžiai susijęs su jausmu savigarba. Be vieno nėra kito. Išsaugokite pagarbą sau – tai leis išlaikyti pusiausvyrą tarp mandagumo ir protingos arogancijos bet kurioje situacijoje!

– Nesiginčyk su vyresniaisiais!

Kaip dažnai girdi šią frazę iš kokios nors piktos mamos lūpų.

Kažkodėl tėvai įsitikinę, kad tik jie žino, kas geriausia vaikui. Jie labai norėtų, kad vaikas galvotų taip pat, kaip jie, ir visais įmanomais būdais primeta jam savo požiūrį.

Griežtai auklėjami ir visą laiką verčiami paklusti vaikai turi slopinti savo troškimus. Kam svajoti, jei svajonėms vis tiek nelemta išsipildyti? Tai veda prie neigiama būsena, kuris atsiranda tada, kai yra poreikiai, bet jų neįmanoma patenkinti. Tada poreikiams tenkinti skirta energija atgimsta į neapykantos ir naikinimo energiją. Ir tada vystymasis galimas vienu iš trijų kelių.

1. Pirmasis būdas.

Žmogus paleidžia destruktyvią energiją ant savęs. Mažiems vaikams tai pasireiškia nuolatinėmis ligomis, paaugliams – priklausomybe nuo alkoholio, rūkymo, narkotikų.

2. Antras būdas.

Destruktyvi energija nukreipta į kitus žmones: formuojasi neapykanta kitiems, troškimas pakenkti jiems.

3. Trečias būdas.

Vaikas sutinka su tėvų nuomone ir nuoširdžiai tiki, kad ši nuomonė yra jo paties. Atrodytų, problemos nėra, vaikas paklusnus, lankstus, daro ką liepia. Tik tada, kai paaugs, lauks nurodymų iš autoritetingų žmonių.

Ar tėvai norėjo, kad jų vaikas visada visiems paklustų ir neturėtų savo? savo nuomone, nežinojote kaip tai apginti? O kur ir kada jis turėjo to išmokti, jei tik reikėjo paklusnumo?

Praktika rodo, kad kuo labiau vaikas yra slopinamas ikimokykliniame ir jaunesniame amžiuje mokyklinio amžiaus, tuo sunkesni bus jo paauglystės metai. Vaikas paklūsta, paklūsta ir staiga... vieną kartą! „Kur noriu, einu, ne tavo reikalas! Bet keturiolikmečio sūnaus jėga sutramdyti negali! Tai – santykių su vaiku vaikystėje rezultatas. Tėvai vaiko neklausė, neatsižvelgė į jo norus ir poreikius, nenorėjo jo suprasti. Dabar jis elgiasi taip pat – neatsižvelgia į tėvų nuomonę, nenori jos klausyti ar suprasti. Jie buvo bejausmiai, o jis tapo bejausmis.

Mama paklaus savęs: „Kodėl sūnus nuo manęs viską slepia? Kada tarp mūsų dingo pasitikėjimas? Yra žinoma, kada. Dar vaikystėje, kai jis nuoširdžiai ir nuoširdžiai kalbėjo apie savo išdaigas, o ji jį gėdino. Kai jis norėjo paruošti dovaną šventei, o ji išbarė, kad neklausdama paėmė žirkles. Niekas neklausė jo nuomonės, jo argumentai buvo ignoruojami. Vieną dieną, kai jie ėjo pro kioską, berniukas nedrąsiai atsigręžė į mamą: „Ar galiu nusipirkti dinozaurą? Mama jam piktai atsakė: „Mes jau turime daug šlamšto namuose!“ Ji nepriėmė prieštaravimų. Bet tada apie kokį pasitikėjimą galime kalbėti? Ir ar tada suaugęs vaikas norės ją suprasti ir užjausti?

Vaikai, kuriems leidžiama turėti savo nuomonę ir ją ginti, lengviau išgyvena paauglystės krizę. Jiems nereikia kelti triukšmo ir užtrenkti duris. Jie gana ramiai paaiškina tėvams, kur eina, ir argumentuoja savo sprendimui. Jie taip pat išklausys tėvų argumentus, jei jie prieštaraus. Svarbiausia sugebėti vesti konstruktyvų dialogą!

Išmokite klausytis savo vaiko. Pabandykite suprasti jo poziciją ir atsistoti į jo vietą. Kaip priversti vaiką jūsų klausytis? Savo pavyzdžiu. Jei rimtai žiūrėsite į jo nuomonę, jis taip pat išmoks ramiai ir pagarbiai išklausyti jūsų argumentus.

Pagarbiai švietimo psichologė S.V

Kokios gali būti tėvų pykčio ir jūsų „bjauraus“ elgesio priežastys?

1. Tėvai nerenkami

Kad daugiau nesiginčytum su tėvais, reikia suprasti paprastas tiesas.

Tavo tėvai yra tokie, kokie yra, jie tau kitų neišduos. Ir tavo gyvenimas yra tik toks, koks yra. Todėl turime gyventi. Ne kentėti ir kentėti, o gyventi. Ir tam reikia priimti aplinkinius tokius, kokie jie yra.

Taip atsitinka, kad tėvai visada yra nepatenkinti savo vaikais. Jiems nepatinka, kaip jų vaikai vaikšto, ką dėvi, kaip kalba ar kuo domisi.

Kodėl? Kadangi vaikai skiriasi nuo savo tėvų, jie nėra jų kopija. Ir tėvai taip norėjo savo vaikuose matyti savęs tąsą. Bet jūs nesate jie! Ir tėvai ne visada tai supranta. Todėl atleisk jiems už klaidas ir nepyk.

Ir dar vienas dalykas. Nesvarbu, kiek tau metų – penkeri, dešimt ar penkiolika, mamai ir tėčiui tu dar vaikas. Tave pagimdė, slaugė, kol negalėjai vaikščioti, išmokė kalbėti ir valgyti šaukštu, nuvedė į sodą, jodinėjo karusele. Tu užaugai, bet jiems tu vis dar toks pat bejėgis vaikas.

Ir šiuo atveju nieko negalima padaryti.

2. Tėvai – kito laiko žmonės

Tavo tėvai buvo tavo amžiaus prieš dvidešimt metų. Per tą laiką po tiltu nutekėjo daug vandens.

Mūsų šalis per pastaruosius dvidešimt metų patyrė fantastiškų pokyčių. Jūsų tėvai gimė ir užaugo kitokioje politinėje ir ekonominė struktūrašalyse. Ir ši šalis buvo kitokia, vadinosi Sovietų Sąjunga. Ir tada jie gyveno visiškai kitaip, todėl jums kartais taip sunku suprasti vienas kitą.

Ką daryti? Nesiginčyk ir nesipyk. Vienas iš jūsų turi būti protingesnis ir nustoti ginčytis. Ir leisk tam žmogui būti tu.

3. Niekada nesiginčyk su vyresniaisiais

Yra aksioma – suaugusieji visada teisūs. Ir net jei jie klysta, jie vis tiek teisūs. Dėl amžiaus, dėl patirties, dėl savo dominuojančios padėties.

Kartais skauda iki ašarų – nes dabar tiesa tavo pusėje.

Gyvenimas apskritai yra nesąžiningas. Todėl kartais verta pasiduoti. Būsite sveikesni.

Ginčykis su suaugusiaisiais tik konkrečiomis temomis, kai gali aiškiai išreikšti savo mintis.

Tas sniegas baltas. Kad du ir du yra keturi. Kad šiandien yra trečiadienis, o rytoj ketvirtadienis.

Tačiau klausimų „kas geriau“ ir „kas blogiau“ kelti jau neverta.

Būkite protingi, tylėkite. Jūsų nuomonė vis tiek išliks su jumis.

4. Tai visas tavo amžius

Pastaruoju metu neįmanoma su tavimi apie nieką pasikalbėti. Jūs darote priešingai ir nepaisydami. Esate pasirengęs ginčytis bet kokia tema. Jūs dažnai susierzinate ir galite verkti be jokios priežasties. Tau nepatinka niekas, bet kas nauja idėja jūs priimate jį priešiškai. Niūriai žiūrite į savo gyvenimą ir ateitį.

Teisingai – įžengėte į paauglystės krizės laikotarpį. Tai laikina, praeis, kelis mėnesius, o gal metus lėksi, ieškosi savęs, darysi keistus dalykus, su visais ginčysiesi, meti mokyklą.

Ir tada tai baigsis.

Taip pat nepastebimai, kaip ir prasidėjo.

Prisiminkite tai ir neleiskite sau būti pernelyg „neklaužada“.

5. Vis dar yra dalykų, kurių neturėtumėte daryti

Ne visi veiksmai, kuriuos tėvai smerkia, turi būti atlikti. Galbūt draudimas klausytis tam tikro muzikos grupė- Tai aiškiai per daug, bet reikalavimas grįžti namo dvyliktą nakties yra gana pagrįstas. Nesipriešink visoms taisyklėms ir draudimams, kuriuos aplink tave kuria tavo tėvai.

Draudimas nėra toks blogas dalykas. Gebėjimas mikliai apeiti draudimus gali būti labai naudingas vėliau gyvenime. Pateikimo menas yra nepakeičiama būsimo darbo savybė.

Žinoma, reikia priminti tėvams, kad esate žmogus, turintis savo troškimų. Tiesiog nereikėtų iš karto pasisakyti prieš viską. Nesutinka su vienu punktu. Pavyzdžiui, su draudimu bendrauti su berniukais. Galų gale tėvai panaikins šį draudimą – kam drausti, jei vis tiek išeini. Tada pradėkite pogrindžio karas su tokiu draudimu. Pavyzdžiui, su draudimu žiūrėti televizorių iki dvylikos. Arba su draudimu ilgoms kelionėms susitikti su draugu. Arba... ką dar turi?..

6. Jums reikia vienas kito

Jums tai atrodo neįtikėtina, bet tai tiesa. Autorius iš esmės prasmė tėvų gyvenimas ne darbe, ne didžiausio karšio gaudime iš tvenkinio, ne susitikimuose su draugais, ne viduje genialus atradimas, bet tavyje. Ir tu labiau pasitiki gyvenimu, nes tėvai laukia tavęs namuose.

Jūs negalite gyventi vienas be kito.

Visų jūsų konfliktų ir nesusipratimų paslaptis ta, kad jūsų tėvai nežino, kokiu būdu prie jūsų kreiptis, ką pasakyti, kaip į jus žiūrėti.

Taigi padėk jiems!

Pasakyk man, kas tau darosi. Paklauskite, kaip jiems sekasi. Tiesiog papasakok, kaip šiandien praėjo, kas atsitiko.

Kiek laiko praėjo nuo tada, kai vaikščiojote su mama ar tėčiu? Ar tiesiog vaikščiojote po parką ir tylėjote?

Labai naudinga veikla.

7. Tėvus galima ir reikia ugdyti

Pirmiausia išmokite su jais kalbėtis. Prieš tai nieko negalėjai pasakyti mamai, ar tik kovojai? Tada išbandykite šią schemą. Kai eilinį kartą jus dėl ko nors bara (pavyzdžiui, vėlai grįžote namo), iš dalies sutikite su visais mamos argumentais. Tiesą sakant, ji teisi – pažadėjai nevėluoti ir pažado netesėjai. Tavo tėvai nerimavo ir jaudinosi dėl tavęs.

„Tu esi grubus, nejautrus šiukšlių gabalas! – piktinasi tėvas.

- Taip, - linkteli nepakeldamas.

„Koks tu suaugęs, jei negali net pažiūrėti į laikrodį! – pamažu įkaista mama.

- Taip, - nuleidi akis. „Ten buvo tamsu, buvo tiesiog nenaudinga žiūrėti į laikrodį, vis tiek nieko nepamatysi.

„Jūs begėdiški tinginiai! – Mama tęsia puolimą. „Ji nuėjo ir paliko siaubingą netvarką kambaryje!

- Taip, - vėl sutinkate. „Visiškai pamiršau išvalyti lovą“.

Taigi mes kalbėjomės. Tėvai nusiramino, nes daugiau neturėjo ko šaukti – tu visiškai su jais sutinki. Tu pats ramiai eik į savo kambarį.

O jei pradėtum šaukti atgal? Taip, pusvalandį ginčydavotės koridoriuje, o paskui dar dvi dienas nekalbėtumėte vienas su kitu. Kam to reikia?

❢ Neteikite sau melagingų kaltinimų. Tu ne toks blogas žmogus. Kartais tingi, kartais užmaršusi, bet ne visada!

Sutikite su savo tėvų teiginiais, bet iš dalies.

❧ Tėvai ne visada teisūs. Tiesiog dėl savo gyvenimo patirtis jie laiko save tokiais. Neleiskite sau tapti „plakančiu berniuku“ ir būti baramiems dėl pačių nereikšmingiausių priežasčių.

Ir tam jūs turite atidžiai klausytis, ką jie jums sako. Pasitaiko, kad kivirčo metu žmonės vienas kito negirdi, todėl pokalbis niekur neveda. Jie smerkia tave, kad esi baisus išvaizda. Ir šauki atsakydamas, kad jau esi didelis ir savo problemas išspręsi pats.

Ar nemanote, kad kalbate apie skirtingus dalykus?

Norėdami sumažinti savo motinos „kovingą“ nuotaiką, užduokite aiškinamuosius klausimus.

„Taip, aš, kas tau dar nepatinka? Ką norėtumėte, kad pakeisčiau?"

Kalbėk apie tai. Tegul mama nusiramina.

Arba galite eiti į kontrataką. „Taip, aš toks, bet tu vis tiek mane myli! Frazė, kuri žavi savo naivumu ir tiesmukiškumu. Ką dar galiu su tavimi padaryti? Žinoma, meilė. Daugiau nieko nebelieka.

❢ Palankiausia pozicija – ginčą paversti pokštu.

Šis metodas tiesiog nepadeda nuo nuobodulio. Joks pritarimas čia nepadės. Liko tik viena priemonė – pasidaryti kojas, ir greitai.

8. Su tėvais turite žaisti pagal tas pačias taisykles.

Tai irgi vienas iš tėvų ugdymo elementų. Prisiekiama, kai dėl sąlygų iš anksto nesusitarta. Pavyzdžiui, tu ką nors padarei, tavo tėvai apie tai sužinojo ir pradėjo ant tavęs šaukti. Arba turite problemų, tylite, tėvai nepatenkinti ir vėl šaukia.

Atrodo, laikas statyti teisingi santykiai. Susitarkite su tėvais, kad jiems viską papasakosite, jei jie jūsų neprieis.

Jie pažadės. Jūs papasakosite. Jie subyrės.

Pirmą kartą jiems galima atleisti. Juk tėvai nervingi, pavargę žmonės. Pabaigoje galite išdėlioti pagrindinį savo kozirį: „Sutarėme! o tu... Ech...“, ir tegul tai laiko pirmuoju įspėjimu.

Jei antrą kartą jie iš įprasto pokalbio pereina į šaukimą, tada bandymas pradėti su jais kalbėtis gali būti laikomas nesėkme. Matyt, su tokiais tėvais bendra kalba Tikrai labai sunku rasti.

❢ Jei surasite tikrą palaikymą savo tėvuose, tada jūsų gyvenimas taps daug lengvesnis, nors tai, žinoma, neatmeta, kad jie niekada jūsų nebars.

9. „Filtruoti rinką“

Skandalai su tėvais turi savų privalumų – moki apginti savo požiūrį, moki ginčytis, moki bendrauti. Tačiau skandalas neturėtų tapti bendravimo norma. Yra temų, dėl kurių verta kovoti – su kuo susitikti, kur eiti, ką dėvėti. Bet jūs negalite rėkti dėl menkiausios provokacijos. Todėl apsispręskite, kas jums svarbu ir ką nesunkiai galite perduoti savo protėviams.

Idealiu atveju būtų gerai numatyti skandalus.

Jei po kito tėčio išgėrimo jus užklupo „dangiška bausmė“, tuomet neturėtumėte traukti jo akių.

Raskite ką veikti ir mažiau mirksėkite prieš savo tėvų akis. Bus pastebimai mažiau keiksmažodžių.

Visada atsižvelkite į savo poreikius ir tėvystės sugebėjimus. Jei jūsų tėvai mažai uždirba, o jūs vis reikalaujate ir reikalaujate naujų drabužių, tada be šauksmo jūs negalite išspręsti šios problemos.

O gal tavo tėvai tiesiog augina tave taip, kaip augino juos? Tada turite temą, apie kurią kalbėti.

❧ Beje, viena iš tokio auklėjimo pasekmių yra ta, kad jūs paveldėsite šį modelį ir tada taip elgsitės su savo vaikais, visiškai nesuprasdami, kad kartojate savo tėvų klaidas. Pagalvok apie tai

Išmokite atskirti, kada mama jus priekaištauja dėl priežasties, o kada – tik. Ir jokiu būdu neleiskite savęs mušti. Būkite protingi, sugalvokite, venkite.

Pagalvok, tam tavo galva. Priekinis puolimas nėra geriausias pasirinkimas.

10. Kai vis tiek turėtumėte paklusti savo tėvams

Tai yra pats „atsipirkimas“, dėl kurio neverta kelti audros arbatos puodelyje.

Jūsų kambarys visada turi būti švarus. Taip, sunku, bet galų gale tu gyveni jame, tik tu supranti, ką čia susikrovei ir kodėl ten yra. Taip, ir netikėtam draugės vizitui ar princas žavus taip pat reikia pasiruošti.

Po savęs reikia išsivalyti indus. Prie tikslumo reikia pratinti dabar, vėliau bus sunkiau.

Laikykitės nakvynės namų taisyklių. Skamba nuobodžiai, bet iš tikrųjų viskas paprasta – atminkite, kad bute esate ne vienas. Ne ta prasme, kad tėvai yra buto savininkai, o ta prasme, kad reikia galvoti ne tik apie save. Nedidinkite garsumo iki galo, jei reikia, eikite į parduotuvę. Jūs taip pat valgysite šią duoną! Ir svarbiausia, jei dabar išmoksite gyventi taikoje su artimaisiais, tai jums padės kuriant savo šeima ateityje.

11. Neviltis skirta silpniesiems

Jūs jau viską išbandėte, bet vis tiek negalite palaikyti normalių santykių su tėvais, bendravimas vyksta pakeltu balsu, nenusiminkite, nekaupkite nuoskaudų. Susiraskite pomėgių už namų ribų. Žygiai labai padeda. Kartkartėmis išvažiuokite į kelionę – ir patys atsipalaiduosite, ir tėvai nurims.

Užsiregistruokite į skyrių, kur jums reikia eiti kiekvieną dieną, sudarykite tvarkaraštį, kad kuo mažiau susikirstumėte su savo protėviais. Kaip žinia, protingas žmogus neįkops į kalną, protingas aplenks kalną.

12. Konfliktas tarp „tėvų ir sūnų“ yra amžinas

Jums pasidarys lengviau, jei suprasite, kad su tėvais „kariaujate“ ne tik jūs, visi turi mažų susirėmimų ir didelių mūšių. Visos mamos ir tėčiai visą laiką stengėsi nukreipti savo vaikus teisingu keliu, o vaikai natūraliai tam priešinosi, būkite kantrūs. Po metų ar dvejų viskas pasikeis. Išmokite pabėgti nuo kovos. Žiūrėkite į visa tai kaip į žaidimą ir neimkite to į širdį.

13. Būkite protingesni

Vengti konfliktų ir kivirčų nereiškia parodyti save silpnesniam. Tai, kad pirmas susitaiko, nėra kaltės pripažinimas. Visa tai tik reiškia, kad esate protingesnis.

Sugebate matyti situaciją ir sugebate ją valdyti. Jūs nelaukite, kol kas nors kitas susitaikys, nes šioje situacijoje esate priklausomas nuo šio kito žmogaus. Ir jūs pats susitaikote, kai jums to reikia!

Pabandykite tai žaisti, netgi gausite malonumą manipuliuodami mama.

14. Tu esi išrinktoji

Taip, tave supantis pasaulis akivaizdžiai nėra tobulas, tavo tėvai – senamadiški lėtagalviai, tai ir tas, ir tas. Viskas aplink jus tik erzina. O gal tu ateivis? Galbūt jus pasirinko dėl didelio pasiekimo, todėl viskas jums atrodo taip apgailėtinai? O gal esi unikalus ir tavo vieta po mirties muziejuje už stiklo? O suaugusieji vis kartoja ir kartoja - būk kaip visi, neiškišk galvos, nekalbėk, nevaikščiok...

Ar dažnai girdi šiuos žodžius? Tai reiškia, kad esate teisingame kelyje.

Įdomu, iš kur toks argumentas atsirado. Tai tikriausiai yra teiginio, kad „vyresnius žmones reikia gerbti“, tęsinys. Tai yra, atsisakyti vietos viešajame transporte, įleisti jus pro duris, būti mandagiam. Bet tai vis labiau atrodo kaip gailestis, tai yra supratimas fizinis silpnumas. O jei „vyresnieji“ jaučiasi tokie stiprūs, kad ginčytųsi su jaunimu, tai nėra ko prašyti gailesčio. Tada reikia ginčytis lygiomis sąlygomis, be jokių nuolaidų dėl amžiaus. Juk iš tikrųjų ši frazė yra būtent nuolaidų prašymas, nors ji prisiima – išoriškai – visiškai priešingą – besąlygišką autoritetą. Tačiau užuot darę spaudimą savo „autoritetui“ (amžiui, patirtimi), ar ne geriau iš tikrųjų įrodyti šį autoritetą? Sąžiningai nugalėk priešininką, kad jaustumėtės gerai. Bet šis argumentas naudojamas tada, kai kitų nebėra, o varžovas dar neįveiktas. Tada ši frazė yra paskutinis, viską nugalintis argumentas, po kurio ginčas laikomas baigtu. Taigi, mano nuomone, šiuos žodžius reikėtų apskritai uždrausti. Jie nesąžiningi, todėl tik patvirtina vyresniojo silpnumą, o jaunesniajam sukelia labai blogus jausmus, kuriuos sunku derinti su pagarbos jausmu.

Bet pasakykite man, kodėl vyresnieji taip įsitikinę, kad yra teisūs? Žinoma, jie turi daugiau „gyvenimo patirties“. Bet ar ši patirtis visada teigiama? Ką daryti, jei dėl šios patirties žmogus yra išsekęs gyvenimo ir nebegali jo iš tikrųjų pamatyti? O gal būtent jaunystės kategoriškumas ir bekompromisiškumas gali pakeisti pasaulį, prie kurio senoliai gali tik prisitaikyti, nuolat tuo skųsdamiesi? Ir net jei žmogaus gyvenimas tikrai buvo toks, kad jis jį garbina, tai kas sakė, kad „senatvėje“ žmogus negali pasikeisti? Juk dabar jo veikla visiškai kitokia, o jo patirtis galbūt tapo kitų žmonių gyvenimu, bet nustojo būti jo gyvenimu. Na, o jei šis žmogus tikrai vertas savo patirties, tada problemų nekils – pirma, jis niekada neleis sau šios bjaurios frazės, nes jos tiesiog nereikės, antra, jaunimas tai jau įvertins. . Išmintingi seni žmonės (kuo vyresni, tuo geriau) – tai visiems žinomas faktas – yra tikri vaikų ir jaunimo numylėtiniai.

Todėl pagal mano teoriją nereikėtų ginčytis tik su tais „senjorais“, iš kurių nieko gero nepasieksi. Įžeisti vyresniuosius vis tiek nėra gerai. Tad jei matote, kad žmogus yra neadekvatus ir nepasiduoda jokiems svariems argumentams, geriau jo neerzinkite. Ir apskritai žodžiai daug neišsprendžia. Jei tikrai norite išgelbėti žmogų, tuomet turite padėti jam įsijungti į gyvenimą, kuris jam iškart viską paaiškins ir nepaliks vietos „seno žmogaus“ savimonei. Ir, beje, taip nutinka ne tik „vyresniems“. Taip nutinka ir jauniems žmonėms, kurie gyvena neteisingai. Taigi galite išgelbėti visus, kuriems to reikia.

Ir apskritai, kas sakė, kad žmogus turi teisę jaustis „senjoru“? Tai, mano nuomone, yra kažkoks visiškai vartotojiškas įprotis. Nepriklausomai nuo amžiaus, žmogus turi tik vieną pasirinkimą – arba jis žmogus, arba ne. Jei taip, tai amžius jam netrukdys – jis ras, kaip tai panaudoti savo naudai. O jei ne, tai amžius jo neišgelbės, ir nuo mažens jis gyvens nenaudingas visuomenei ir net sau.

Ir dar vienas dalykas. Mūsų visuomenėje aiškiai trūksta įvairaus amžiaus draugystės. Tai, žinoma, nėra keista, nes jaunimo ir vyresniosios kartos reikalai ir interesai labai skiriasi. Bet ar iš esmės negalime turėti bendro intereso? O visuomenė, kurioje visi gyvename, nėra visuotinės svarbos dalykas? Niekas nepasakys, kad tai idealu. O jo keitimo reikalas, žinoma, yra ne politikų reikalas, o mūsų asmeninis viešasis reikalas. Ir jei mes visi pradėtume dirbti kartu, kad suprastume šią visuomenę ir pradėtume keisti ją ten, kur mums nepatinka, tai amžiaus konflikto problema ( anglų kalba yra net specialus posakis „kartų atotrūkis“ – „atotrūkis tarp kartų“) išnyktų savaime. Žinoma, mes niekada nenustosime būti kitokie. Bet tai visai nebūtina. Bet mes galime mokytis vieni iš kitų ir – svarbiausia – kartu, kartu bendra priežastis, tapsime daug stipresni nei vieni. Ar tai ne produktyviau nei kiekvieną kartą juoktis iš tėvų ar mokytojų „senamadiškumo“ arba (iš pastarųjų pusės) skųstis „šiuolaikiniu jaunimu“?