Ulovne fraze Faine Ranevskaya. Zlata zbirka: ‣ Ko so »Sikstinsko Madono« pripeljali v Moskvo, so jo vsi šli pogledat. Faina Georgievna je slišala pogovor dveh uradnikov ministrstva za kulturo. Eden je trdil, da slika nanj ni naredila vtisa. Ranevskaya je pripomnila: "Ta gospa je toliko stoletij navduševala takšne ljudi, da ima zdaj sama pravico izbrati, koga bo navdušila in koga ne!" ‣ Bog je ustvaril ženske lepe, da bi jih moški lahko ljubili, in neumne, da bi lahko ljubile moške. ‣ Zakaj so vse ženske takšne bedake? ‣ Ženske so seveda pametnejše. Ste že slišali za žensko, ki bi izgubila glavo samo zato, ker ima moški lepe noge? ‣ Nič ne more zadržati pritiska lepote! (Pogled v luknjo v njenem krilu) ‣ Ranevskaya je izumila novo zdravilo za nespečnost in deli z Rino Zeleno: - Moramo šteti do tri. Največ - do pol štirih. - Ne boste verjeli, Faina Georgievna, vendar me nihče nikoli ni poljubil, razen mojega ženina. - Ali se hvališ, draga moja, ali se pritožuješ? ‣ Ranevskaya je nekoč dejala, da se je glede na rezultate raziskave, opravljene med dva tisoč sodobnimi ženskami, izkazalo, da dvajset odstotkov, torej vsaka peta, ne nosi spodnjic. - Za božjo voljo, Faina Georgievna, kje so lahko to natisnili tukaj? - Nikjer. Podatke sem prejel osebno od prodajalke v trgovini s čevlji. ‣ Ranevskaya je stala v svoji sobi za ličenje popolnoma gola. In kadila je. Nenadoma je vanjo brez trkanja vstopil generalni direktor gledališča Mossovet Valentin Shkolnikov. In zmrznil je od šoka. Faina Georgievna je mirno vprašala: "Ali niste šokirani, da kadim?" - Kaj počnem? Hitrim zdravje. O zdravju - Faina, njen stari prijatelj vpraša, ali menite, da medicina napreduje? - Kaj pa to? Ko sem bil mlad, sem se moral ob vsakem obisku zdravnika sleči, zdaj pa je dovolj, da pokažem jezik. ‣ Na vprašanje: "Ali ste bolni, Faina Georgievna?" - običajno je odgovorila: "Ne, samo tako izgledam." ‣ Počutim se, a ne dobro. ‣ Zdravje je, ko te boli vsak dan na drugem mestu. ‣ Če bolnik resnično želi živeti, so zdravniki nemočni. ‣ Skleroze ni mogoče pozdraviti, lahko pa pozabite nanjo. O starosti ‣ Starost je, ko te ne mučijo slabe sanje, ampak slaba resničnost. ‣ Sem kot stara palma na železniški postaji - nihče me ne potrebuje, a škoda me je zavreči. ‣ Starost je preprosto odvratna. Verjamem, da je Bog neveden, ko ljudem dovoli, da živijo do starosti. ‣ Strašljivo je, ko imaš osemnajst v sebi, ko občuduješ lepo glasbo, poezijo, slikarstvo, a čas je zate, nič nisi uspel narediti, šele začenjaš živeti! ‣ Misli vlečejo na začetek življenja – kar pomeni, da se življenje bliža koncu. ‣Staranje je dolgočasno, vendar je to edini način za dolgo življenje. O delu ‣ Denar je pojeden, a sramota ostaja. (O njegovem delu v kinu) ‣ Igrati v slabem filmu je kot pljuvati v večnost. ‣ Ko mi ne dodelijo vloge, se počutim kot pianist, ki so mu odrezali roke. ‣ Živel sem s številnimi gledališči, a v tem nikoli nisem užival. ‣ Ta film gledam že četrtič in moram vam povedati, da so danes igralci odigrali kot še nikoli! ‣ Uspeh je edini neodpustljiv greh do ljubljene osebe. ‣ Prejemam pisma: "Pomagaj mi postati igralec." Odgovorim: "Bog bo pomagal!" ‣ Ne prepoznam besede "play". Igrate lahko karte, konjske dirke, damo. Na odru je treba živeti. "Biseri, ki jih bom nosila v prvem dejanju, morajo biti pravi," zahteva muhasta mlada igralka. "Vse bo resnično," jo pomirja Ranevskaya. - To je to: biseri v prvem dejanju in strup v zadnjem. ‣ Na splošno sem opazil, da se talent vedno vleče k talentu in le povprečnost ostaja ravnodušna, včasih pa celo sovražna do talenta. O sebi in življenju ‣ Življenje je prekratko, da bi ga zapravljali za diete, požrešne moške in slabo voljo. ‣ V mojem debeluškem telesu sedi zelo vitka ženska, ki pa kar ne more ven. In glede na moj apetit se zdi, da je to zanjo dosmrtna ječa. ‣ Vse prijetno na tem svetu je bodisi škodljivo, nemoralno ali vodi v debelost. ‣ Ne pijem, ne kadim več in nikoli nisem prevarala svojega moža, ker ga nikoli nisem imela, je dejala Ranevskaja in predvidevala morebitna novinarjeva vprašanja. - Torej, če novinar sledi, to pomeni, da sploh nimate nobenih pomanjkljivosti? - Na splošno ne, je skromno, a dostojanstveno odgovorila Ranevskaya. In po kratkem premoru dodala: "Res je, imam veliko rit in včasih malo lažem!" ‣ Presenetljivo, je zamišljeno rekla Ranevskaja. - Ko sem bil star 20 let, sem razmišljal samo o ljubezni. Zdaj samo še razmišljam. - Ko se bom upokojil, ne bom počel čisto nič. Prve mesece bom samo sedel v gugalnem stolu. - In potem? - In potem bom začel nihati. ‣ Živeti moraš tako, da se te še barabe spomnijo. ‣ V Moskvi greste lahko na ulico oblečeni, kot bo Bog dal, in nihče ne bo pozoren. V Odesi moje bombažne obleke povzročajo široko zmedo - o tem se razpravlja v frizerskih salonih, zobozdravstvenih klinikah, tramvajih in zasebnih domovih. Vsi so razburjeni zaradi moje pošastne "skopost" - ker nihče ne verjame v revščino. ‣ Osamljenosti kot stanja ni mogoče zdraviti. ‣ Prekleto devetnajsto stoletje, prekleta vzgoja: Ne prenesem, ko moški sedijo. ‣ Življenje mine, ne da bi se sklonil kot jezen sosed. ‣ Moje življenje je strašno žalostno. In hočeš, da si v rit zabijem grm lila in delam striptiz pred tabo... O različnih temah ‣ Pravljica je, ko si se poročil z žabo, ona pa je postala princesa. Toda realnost je, ko je obratno. ‣ Če ženska hodi z dvignjeno glavo, pomeni, da ima ljubimca. Če ženska hodi s sklonjeno glavo, ima ljubimca. Če ima ženska glavo, ima ljubimca! ‣ Družina nadomesti vse. Zato, preden ga dobite, razmislite, kaj vam je bolj pomembno: vse ali družina. ‣ Ko se poročiš, Aljošenka, boš razumel, kaj je sreča. Vendar bo prepozno. ‣ Optimizem je pomanjkanje informacij. ‣ Da lahko vidimo, koliko smo se prenajedli, je naš trebuh na isti strani kot naše oči. ‣ Je moja plitka misel jasna? ‣ Nekoč so Ranevsko vprašali: Zakaj so lepe ženske uspešnejše od pametnih? - To je očitno, ker je slepcev zelo malo, neumnih pa je za cent ducat. ‣ Zveza neumnega moškega in neumne ženske rodi mamo junakinjo. Zveza neumne ženske in pametnega moškega rodi mater samohranilko. Zveza pametne ženske in neumnega moškega povzroči navadno družino. Zveza pametnega moškega in pametne ženske povzroči rahlo spogledovanje. ‣ Kolikokrat v življenju ženska zardi? - Štirikrat: na poročno noč, ko prvič prevara moža, ko prvič vzame denar, ko prvič da denar. In moški? - Dvakrat: prvič, ko drugi ne more, drugič, ko prvi ne more. - Danes sem ubil 5 muh: dva samca in tri samice. - Kako ste to ugotovili? "Dva sta sedela na steklenici piva, trije pa na ogledalu," je pojasnila Faina Georgievna. ‣ Neki moški je potisnil Ranevskovo, ki je hodila po ulici, in jo zmerjal z umazanimi besedami. Faina Georgievna mu je rekla: "Iz več razlogov vam zdaj ne morem odgovoriti z besedami, ki jih uporabljate." Srčno pa upam, da bo mama, ko se vrneš domov, skočila iz vratnice in te pošteno ugriznila. ‣ Na sestanku skupine igralci razpravljajo o tovarišu, ki je obtožen homoseksualnosti: "To je pokvarjenost mladine, to je zločin." ‣ »Lezbijstvo, homoseksualnost, mazohizem, sadizem niso perverzije,« Ranevskaya strogo pojasnjuje: »Pravzaprav obstajata samo dve perverziji: hokej na travi in balet na ledu.« ‣ Ko je nekomu razlagala, zakaj je kondom bel, je Ranevskaya rekla: "Ker zaradi bele barve izgledaš debel." ‣ Ranevskaya vas vabi na obisk in opozarja, da zvonec ne deluje: - Ko pridete, potrkajte z nogami. - Zakaj z nogami, Faina Georgievna? - Ampak ne boš prišel praznih rok! - Kam bi radi šli, Faina Georgievna - v nebesa ali v pekel? - so vprašali Ranevskaya. »Seveda so nebesa boljša zaradi podnebja, vendar bi se bolj zabavala v peklu - zaradi družbe,« je razmišljala Faina Georgievna.
Možgani, rit in tabletka imajo sorodno dušo.
In sprva sem bil cel.
Tudi lepi ljudje serejo.
Misli in govori o meni, kar hočeš. Kje ste videli mačko, ki bi jo zanimalo, kaj miši pravijo o tem?
Če bolnik resnično želi živeti, so zdravniki nemočni.
Bolje je biti dober človek, ki »prisega«, kot tiho, dobro vzgojeno bitje.
Ženske so seveda pametnejše. Ste že slišali za žensko, ki bi izgubila glavo samo zato, ker ima moški lepe noge?
Jesti sam je tako nenaravno kot sranje skupaj!
Ranevsko so vprašali, ali pozna razloge za ločitev para, ki ga pozna. Faina Georgievna je odgovorila:
- Imela sta različne okuse: ona je ljubila moške, on pa ženske.
Vse, kar je prijetno na tem svetu, je škodljivo, nemoralno ali vodi v debelost.
Tudi najlepši pavji rep skriva najbolj navadnega kurjega osla. Torej manj patetike, gospodje.
Ko skakalko bolijo noge, skače sede.
Obstaja taka ljubezen, da jo je bolje takoj zamenjati z usmrtitvijo.
Moje bogastvo je očitno v tem, da ga ne potrebujem.
Hren po mnenju drugih zagotavlja mirno in srečno življenje.
Obstajajo ljudje, v katerih živi Bog; So ljudje, v katerih živi hudič; In obstajajo ljudje, ki živijo samo črvi.
Pravi moški je moški, ki se natančno spomni rojstnega dne ženske in nikoli ne ve, koliko je stara. Moški, ki se nikoli ne spomni ženskega rojstnega dne, vendar natančno ve, koliko je stara, je njen mož.
Zakaj ženske porabijo toliko časa in denarja za svoj videz in ne za razvoj svojega intelekta? - Ker je slepcev veliko manj kot pametnih.
Ženska mora imeti dve lastnosti, da uspe v življenju. Mora biti dovolj pametna, da ugaja neumnim moškim, in dovolj neumna, da ugaja pametnim moškim.
Če pričakujete, da vas bo nekdo sprejel »takšnega, kot ste«, potem ste leni idiot. Ker je praviloma »tako, kot je« žalosten prizor. Spremeni se, prasec. Delajte na sebi. Ali pa umreti sam.
Današnja mladina je grozna. Še bolj strašno pa je, da vanjo ne spadamo.
Ljudje si sami delamo težave - nihče jih ne sili, da bi izbrali dolgočasne poklice, se poročili z napačnimi ljudmi ali kupili neudobne čevlje.
Faina Georgievna, kako si? - Ali veš, draga moja, kaj je sranje? Torej je kot marmelada v primerjavi z mojim življenjem.
Ko so Faino Georgievno vprašali, katere ženske so po njenem mnenju nagnjene k večji zvestobi - rjavolaske ali blondinke, je brez obotavljanja odgovorila: "Sivolaska!"
Bil sem dovolj pameten, da sem svoje življenje živel neumno.
Zelo težko je doseči raven genija med vsemi vrstami boogers.
Življenje je prekratko, da bi ga zapravljali za diete, pohlepne moške in slabo voljo.
Veliko ljudi se pritožuje nad svojim videzom, nihče pa se ne pritožuje nad svojimi možgani.
Zveza neumnega moškega in neumne ženske rodi mamo junakinjo. Zveza neumne ženske in pametnega moškega rodi mater samohranilko. Zveza pametne ženske in neumnega moškega povzroči navadno družino. Zveza pametnega moškega in pametne ženske povzroči rahlo spogledovanje.
Kakšen svet nas obdaja? Toliko norih ljudi je naokoli ... a kako zabavno je biti z njimi!
Ženske niso šibkejši spol, šibkejši spol je gnila deska
Družina nadomesti vse. Zato, preden ga dobite, razmislite, kaj vam je bolj pomembno: vse ali družina.
Ne prepoznam besede "play". Igrate lahko karte, konjske dirke, damo. Na odru je treba živeti.
Točne izjave Faine Ranevskaya.
Če ženska hodi s sklonjeno glavo, ima ljubimca! Če ženska hodi z dvignjeno glavo, ima ljubimca! Če ženska drži glavo naravnost, ima ljubimca! In na splošno - če ima ženska glavo, potem ima ljubimca!
***
Ta dama že lahko izbira, na koga želi narediti vtis.
***
Bog je ustvaril ženske lepe, da bi jih moški lahko ljubili, in neumne, da bi lahko ljubile moške.
***
Ženske so seveda pametnejše. Ste že slišali za žensko, ki bi izgubila glavo samo zato, ker ima moški lepe noge?
***
O režiserju Z.: Perpetum male.
***
Kaj počnem? Hitrim zdravje.
***
- Faina Georgievna, kako si?
- Ali veš, draga moja, kaj je sranje? Torej je to to v primerjavi z mojim življenjem? marmelada.
***
Na prazen želodec Rus noče ničesar početi ali misliti, na poln želodec pa ne more.
***
Maloštevilne živali so uvrščene v Rdečo knjigo, tiste, ki jih je veliko, pa v Knjigo okusne in zdrave hrane.
***
Sem kot stara palma na železniški postaji - nihče me ne potrebuje, a škoda me je zavreči.
***
Na vprašanje: "Ali ste bolni, Faina Georgievna?" - običajno je odgovorila: "Ne, samo tako izgledam."
***
"Vse življenje plavam v slogu toaletnega metulja."
***
Moje življenje ... Živel sem naokoli, vse ni šlo. Kot rdečelaska na preprogi.
***
Spremljevalec slave je osamljenost.
***
Umrl bo zaradi širjenja svoje fantazije.
***
Kritike so Amazonke v menopavzi.
***
Pravljica je, ko se je poročil z žabo in se je izkazala za princeso. Toda realnost je, ko je obratno.
***
Govoril sem dolgo in neprepričljivo, kot da bi govoril o prijateljstvu narodov.
***
Počutim se dobro, a ne dobro.
***
Skleroze ni mogoče pozdraviti, lahko pa jo pozabimo.
***
Če bolnik resnično želi živeti, so zdravniki nemočni.
***
Družina nadomesti vse. Zato, preden ga dobite, razmislite, kaj vam je bolj pomembno: vse ali družina.
***
Naj bo to majhen trač, ki mora izginiti med nami.
***
Ne vidim obrazov, ampak osebne žalitve.
***
Starost je čas, ko so svečke na rojstnodnevni torti dražje od torte same, polovica urina pa gre na testiranje.
***
Igrati v slabem filmu je kot pljuvati v večnost.
***
Ta film gledam že četrtič in moram vam povedati, da so danes igralci igrali kot še nikoli.
***
Uspeh je edini neodpustljivi greh do ljubljene osebe.
***
Živel sem s številnimi gledališči, a nikoli nisem užival
***
Prejemam pisma: "Pomagaj mi postati igralec." Odgovorim: "Bog bo pomagal!"
***
Zdravje je, ko te vsak dan boli na drugem mestu.
***
Starost je, ko te ne mučijo slabe sanje, ampak slaba resničnost.
***
Pravi moški je moški, ki se natančno spomni rojstnega dne ženske in nikoli ne ve, koliko je stara. Moški, ki se nikoli ne spomni ženskega rojstnega dne, vendar natančno ve, koliko je stara, je njen mož.
***
Vedno mi je bilo nejasno – ljudje se sramujejo revščine in ne sramujejo bogastva.
***
Živeti moraš tako, da se te še barabe spomnijo.
***
Bil sem dovolj pameten, da sem svoje življenje živel neumno.
***
Je moja plitka misel jasna?
***
Ko je nekomu razložila, zakaj je kondom bel, je Ranevskaya rekla:
- Ker zaradi bele barve izgledaš debel.
***
Velika ruska igralka Aleksandra Jabločkina je do starosti ostala deklica. Nekoč je Ranevsko vprašala, kako se pravzaprav ljubita. Po podrobni zgodbi Ranevske je Yablochkina vzkliknila:
- Bog! In vse to brez anestezije!!!
***
"Faina," vpraša njen stari prijatelj, "ali misliš, da medicina napreduje?"
- Kaj pa to? Ko sem bil mlad, sem se moral ob vsakem obisku zdravnika sleči, zdaj pa je dovolj, da pokažem jezik.
***
Nekega dne je Ranevskaya zahtevala, da ji Tanja Ščeglova, po poklicu inženirka, razloži, zakaj železne ladje ne potonejo. Tanja je Ranevsko poskušala spomniti na Arhimedov zakon.
»Kaj govoriš, dragi, dobila sem slabo oceno,« je odmaknjeno potožila Faina Georgijevna.
- Zakaj, ko sedite v kadi, voda izteče in se zlije na tla? - je pritisnila Tanya.
"Ker imam veliko rit," je žalostno odgovorila Ranevskaya.
***
Zakaj, Faina Georgievna, ne podpišete svoje predstave? Skoraj bi jo prepisal za avtorja!
- In to mi ustreza. Igram vlogo jajc: sodelujem, vendar ne vstopim.
***
Tkanina na krilu Ranevske se je zaradi dolgega nošenja tanjšala. Faina Georgievna, bolj z veseljem kot z obžalovanjem, ob pogledu na luknjo izjavi: "Nič ne more zadržati pritiska lepote!"
***
Naši ljudje so najbolj nadarjeni, prijazni in vestni. A skoraj nekako se izkaže, da smo nenehno, v osemdesetih odstotkih, obkroženi z idioti, prevaranti in srhljivimi damami brez psov. Težava!" (Iz zvezka.)
***
Ranevskaya je nekoč dejala, da se je glede na rezultate raziskave, opravljene med dva tisoč sodobnimi ženskami, izkazalo, da je dvajset odstotkov, tj. vsaka peta oseba ne nosi spodnjic.
- Za božjo voljo, Faina Georgievna, kje so lahko to natisnili tukaj?
- Nikjer. Podatke sem prejel osebno od prodajalke v trgovini s čevlji.
***
— Kakšna je razlika med pametnim in modrim? - so vprašali Ranevskaya.
- Pameten človek se zna izvleči iz težkega položaja, moder pa se nikoli ne znajde v njem.
***
Ranevskaya so vprašali:
- Kako naj se potolaži človek, ki ga je doletela nesreča?
- Inteligentna oseba se bo potolažila, ko bo spoznala neizogibnost tega, kar se je zgodilo. Norca tolaži dejstvo, da se bo enako zgodilo drugim.
***
- Ženska, da bi uspela v življenju, mora imeti dve lastnosti. "Mora biti dovolj pametna, da ugaja neumnim moškim, in dovolj neumna, da ugaja pametnim moškim," je rekla Ranevskaja.
***
Nekoč so Ranevsko vprašali:
- Zakaj so lepe ženske uspešnejše od pametnih?
- To je očitno - navsezadnje je slepcev zelo malo, neumnih pa je cent ducat.
***
- In veš, ne maram rož. Drevesa so misleci, rože pa kokote.
***
Fant je rekel: "Jezen sem na Puškina, varuška mu je pripovedovala pravljice, on pa jih je zapisal in izdal za svoje."
"Čudovito!" - Ranevskaya je posredovala, kar je slišala. Po globokem vzdihu je sledilo nadaljevanje:
"Ampak bojim se, da je fant še vedno popoln idiot."
***
Ali je bil to spodrsljaj ali šala, ostaja nejasno:
- Zakaj so vse ženske take neumnice?
***
Kolikokrat v življenju ženska zardi?
-- Štirikrat: na poročno noč, ko prvič prevaraš moža, ko prvič vzameš denar, ko prvič daš denar.
- In moški?
- Dvakrat: prvič - ko drugi ne more, drugič - ko prvi ne more.
***
"Danes sem ubila pet muh," je rekla Ranevskaya. - Dva samca in tri samice.
- Kako ste to ugotovili?
— Dva sta sedela na steklenici piva, trije pa na ogledalu.
***
V prisotnosti Ranevske je nekega dne potekal pogovor o sodobni mladini
"Prav imate," je opazila Faina Georgievna, "današnja mladina je grozna." Še bolj strašno pa je, da vanjo ne spadamo.
***
"Ali se staram in postanem neumen, ali pa današnja mladina ni nič podobna!" - se je pritožila Ranevskaya. Prej enostavno nisem znal odgovoriti na njihova vprašanja, zdaj pa niti ne razumem, kaj sprašujejo.
***
"Rus ne želi ničesar narediti ali misliti na prazen želodec, vendar ne more ničesar narediti s polnim želodcem."
***
Ranevskaya je rada ponavljala: če je mogoče, je treba iz življenja izločiti vse, kar zahteva denar. Toda z jezo je dodala Balzacov aforizem: "Potrebujete denar, tudi če želite preživeti brez njega."
***
- Zakaj igraš za denar?
- Za denar lahko igrate v treh primerih: če imate sposobnost in denar, če ni denarja, vendar imate možnost, in če nimate sposobnosti, vendar imate denar.
***
"Narava je zelo skrbno premislila zgradbo našega telesa," je nekoč filozofsko pripomnila Ranevskaya. - Da lahko vidimo, koliko smo prenajedli, je naš trebuh na isti strani telesa kot naše oči.
***
— Faina Georgievna, ali menite, da je sedenje na stranišču duševno ali fizično delo?
- Seveda, duševno. Če bi šlo za fizično delo, bi zaposlil osebo.
***
Oleg Dal je rekel:
- Prizor se snema na lokaciji. Na odprtem polju. Želodec Ranevske ni dober. Umakne se v zeleno hišo nekje na obzorju. Ne in ne, ne in ne. Večkrat pošljejo mrtveca: se je kaj zgodilo? Ranevskaya se odzove, pomirja, pravi, da je živa, in spet je ni in ne.
Končno se pojavi in veličastno reče: "Gospod, kdo bi si mislil, da je v človeku toliko sranja!"
***
Po večernem branju je ersatz vnuk vprašal Ranevskovo:
- Kako je Rdeča kapica ugotovila, da na postelji ne leži njena babica, ampak sivi volk?
- Da, zelo preprosto: vnukinja je preštela noge - volk ima štiri noge, babica pa samo dve. Vidiš, Leshenka, kako pomembno je znati aritmetiko!
***
Nekoč, ko je Ranevskaja še živela v istem stanovanju z Wulfovimi in je bil mali Aljoša ponoči muhast in ni hotel zaspati, je Pavel Leontyevna predlagal:
- Mogoče bi mu moral kaj zapeti?
"No, zakaj bi to storili takoj," je ugovarjala Ranevskaya. - Poskusiva znova na prijateljski način.
***
- Fufa! - Ranevskajev ersatz vnuk ga zbudi. - Zdi se mi, da nekje miška cvili ...
- No, kaj hočeš od mene? Torej ga lahko grem namazat?
***
Ranevskaya razloži svojemu vnuku, kako se pravljica razlikuje od pravljice:
- Pravljica je, ko se je poročil z žabo in se je izkazala za princeso. Toda realnost je, ko je obratno.
***
"Ko se boš poročil, Aljošenka, boš razumel, kaj je sreča."
-Da?
-- Da. Vendar bo prepozno.
***
Erzatz vnuk vpraša Fufa:
- Zakaj vedno piješ nekaj iz steklenice, potem pa cviliš "pi-pi-pi"
"To je zdravilo," odgovori Ranevskaya. Znaš brati? Nato preberite: "Vzemite po obroku."
Njen znameniti humor - jedek, zelo natančen in skoraj vedno ciničen - že dolgo velja za klasiko. Uporabljamo njegove izraze, ne da bi sploh vedeli, kdo je lastnik avtorskih pravic zanje.
1. Nadležni navijači
Fraza: "Pionirji, pojdite k vragu!"
Faina Georgievna je bila strašno jezna, ko so jo mimoidoči (zlasti otroci) zagledali na ulici začeli kričati: "Mulya, ne draži me!" Nekega dne jo je obkrožila množica šolarjev, ki so veselo vzklikali slavni stavek iz "Najdenec". Nato je Ranevskaya v svojem srcu rekla: "Pionirji, pojdite k vragu!"
Podobna usoda je doletela Timurovce, ki so se pojavili na igralkinem domu s ponudbo pomoči pri hišnih opravilih. »Pionirji! Drži se za roke in pojdi k vragu!" - je potrkala in zaloputnila z vrati.
Mimogrede, nekoč ga je celo Brežnjev dobil zaradi ljubezni do šale o Mulyi. Ni se mogel upreti in je to ponovil in pripel Leninov red na prsi Ranevske, na kar je prejel jezen ukor: "Leonid Iljič, tako me kličejo bodisi fantje bodisi huligani!" "Oprosti, ampak zelo te imam rad," je postalo generalnemu sekretarju nerodno.
Katera junakinja sovjetskega filma ste? - reši test in ugotovi >>
2. Proti patetiki
Stavek: "Pod vsakim pavjim repom se skriva kurja ku**ca"
Ta aforizem je morda najbolj znan med izjavami Ranevske: »Pod najlepšim pavjim repom se skriva najbolj navadna kokoš a**. Torej manj patetike, gospodje!"
Le malo ljudi je znalo tako natančno izraziti svoj odnos do življenja, do sodelavcev in do sebe. Mimogrede, pred kratkim, med še enim škandalom na Twitterju, je bil ta izraz naslovljen na TV voditeljico Ksenia Sobchak, ki je prej novinarjem uporabila aforizem Ranevskaya o Pioneer Era. Na splošno se je s pomočjo izmenjave primernih fraz Faine Georgievne izognil novemu krogu glasnega prepira med Sobchakom in paparaci. Vsaj za zdaj.
3. O svobodi izbire
Stavek: "Vsak lahko svoboden razpolaga s svojim **plenom, kakor hoče"
Na splošno je bila nespodobna beseda s štirimi črkami ena najljubših Faine Georgievne. Nekega dne je nekemu natančnemu novinarju odgovorila: »Nisem sramežljiva glede svoje mame. In v mojem besednjaku je moja najljubša beseda "**pa", ne "odlično".
Ranevskaja je to dokazala na partijskem sestanku v gledališču, kjer je bil eden od igralcev, osumljen homoseksualnih odnosov, goreče ožigosan zaradi obnašanja, ki ni vredno sovjetskega umetniškega delavca. "Vsak lahko prosto razpolaga s svojim a**om, kot želi," je dejal umetnik. "Zato dvignem svojega in odjebi!"
4. S kritiko v življenju
Fraza: "A veš, draga moja, kaj je sranje? ... Torej, v primerjavi z mojim življenjem, je kot marmelada."
Takole je to povzela Ranevskaja. Do zelo visoke starosti je ostala v povpraševanju v kinu in gledališču, vloge, ki jih je ustvarila, vključno z epizodnimi, je sovjetsko občinstvo citiralo in ljubilo. Hkrati je njen prepirljivi značaj pripeljal do dejstva, da je Faina Georgievna živela popolnoma sama - razen svojega ljubljenega mešanca po imenu Boy in siamske mačke Tiki.
5. Sestre v mislih
Stavek: "Zakaj so vse ženske takšne bedake?"
Odgovor na to vprašanje lahko poskusite najti v istoimenski knjigi. Njeno avtorstvo pripisujejo Ranevski, vendar to še vedno vzbuja poštene dvome pri mnogih. Čeprav bi bilo ob poznavanju posmehljivega značaja Faine Georgievne povsem logično domnevati, da floskula pripada njej.
Ostrojezična igralka ni prizanašala nikomur, tudi nežnejšemu spolu: »Vse življenje sem se strašno bala neumnih ljudi. Še posebej ženske. Nikoli ne veš, kako se pogovarjati z njimi, ne da bi se spustil na njihov nivo.”
6. O obrazcih...
Stavek: "S takim ** petjem bi moral ostati doma!"
Ko že govorimo o kritikah, ki jih je Ranevskaya zgrnila na svoje rojake. Faina Georgievna je le redko oklevala, da bi odkrito razpravljala o videzu nekoga - pa naj bo to njen ali videz mimoidočih.
Nekoč je igralka, ko je opazovala mimoidočo damo, sarkastično ali odobravajoče rekla: »Tale se imenuje ** pa-igrunya.«
Najhuje pa je Ranevskaja odnesla še ena mimoidoča. “In s takšnim petjem bi moral ostati doma!” - je zabrusil umetnik.
7. ... in vsebino
Stavek: "Ko bi le vedel, koliko sranja je v človeku!"
Nekega dne, med snemanjem drugega filma, ki je potekalo zunaj mesta, je Ranevskaya utrpela resne želodčne težave.
Utrujeni od dolgega čakanja so člani snemalne ekipe že slutili, da se je zgodilo nekaj nepopravljivega, ko so se odprla vrata lesenega stranišča in je ven prišla Faina Georgievna. »Vi ste moji bratje! – je povedala igralka. "Ko bi le vedeli, koliko sranja je v človeku ..."
8. Vaš pogled na uradno umetnost
Fraza: "To je nekakšen hladilnik z brado!"
V 60. letih prejšnjega stoletja so na trgu Teatralnaya v Moskvi postavili spomenik Karlu Marxu. Očitno Ranevski ni bila všeč bližina bronaste figure Bolšoj teatra.
Ko so igralko vprašali, ali je videla spomenik velikemu avtorju Kapitala, je presenečeno dvignila obrvi in pojasnila: »Ali mislite na ta hladilnik z brado, ki so ga nedavno postavili blizu Bolšoj teatra?«
9. V kakršni koli neprijetni situaciji
Stavek: "Ali nisi šokiran, da kadim?"
Nekega dne je eden od zaposlenih v gledališču stekel v garderobo Ranevske zaradi neke zelo pomembne zadeve. Kar je tam videl, je naglica dobesedno onemela: Faina Georgievna je kadila ob oknu popolnoma gola. - je nedolžno vprašala igralka, se obrnila proti nepovabljenemu gostu in se ni niti najmanj poskušala pokriti.
10. Občutljivo, a daleč
Stavek: "Upam, da te je mama ugriznila v prehodu"
Nespodobni izrazi Ranevske seveda niso bili pokazatelj pomanjkanja kulture. Nasprotno, bili so izziv inerciji, lahko bi rekli, majhen nastop z njene strani. In ko je Faina Georgievna na ulici naletela na nesramnost, je znala ohraniti obraz in izbirati besede.
Nekega dne je na eni od moskovskih ulic že srednjih let igralko potisnil neki mladenič. Ko je Ranevsko skoraj podrl z nog, se ni le opravičil, ampak ji je tudi nespodobno prisegel.
Umetnica je bila sprva presenečena, a se je kmalu hitro znašla in vrgla za nesramnežem: »Iz več razlogov vam zdaj ne morem odgovoriti z besedami, ki jih uporabljate. Srčno pa upam, da bo tvoja mama, ko se vrneš domov, skočila iz vratnice in te dobro ugriznila.”
Dmitry Kovalchuk je prisegel
Ženske so stokrat pametnejše. Pokaži mi vsaj eno damo, ki je nenadoma izgubila glavo zaradi vitkih moških nog. V naravi ni tako edinstvenih posameznikov šibkejšega spola, za razliko od moških.
Homoseksualnost ni nič. Balet na spolzkem ledu ali hokej na travi - to je prava perverzija! – Faina Ranevskaya
V garderobi je gola Ranevskaya sedla na otomanko in prižgala cigareto. Vstopi moški režiser in Faini zaželi uspeh. Pavza. Režiser je bil presenečen, na kar je igralka po daljšem molku dejala: "Želim se opravičiti za cigaretni dim in druge nevšečnosti."
Uslužbenka radia se je ves čas ukvarjala s svojim težkim odnosom z ljubimcem Simom. Še naprej je hodil na zmenke, vendar se dekletu kategorično ni zavezal. Nenehno sta se zbirala in razhajala, se prepirala zaradi malenkosti, deklica je imela splav, a Sime ni zapustila. Deklici se je smilila Ranevskaya in jo ljubkovalno imenovala žrtev HeraSime.
Ko je pogledala raztrgano krilo, je Ranevskaya rekla: »Lepota si bo urezala pot. Lepega ni mogoče zadržati v ozkih mejah dovoljenega!«
Vse bo resnično. In biseri v prvem dejanju in kapsula s strupom v finalu!
Preberite nadaljevanje najboljših aforizmov in citatov Faine Ranevskaya na straneh:
Živeti moraš tako, da se te še barabe spomnijo.
Ko je nekomu razložila, zakaj je kondom bel, je Ranevskaya rekla:
Je moja plitka misel jasna?
Igrati v slabem filmu je kot pljuvati v večnost.
Veste, ko sem videl tega plešastega na oklepniku, sem ugotovil: čakajo nas velike težave. (O Leninu)
Kaj počnem? Hitrim zdravje.
Denar je pojeden, sramota pa ostaja. (O njegovem delu v kinu)
Brez oklevanja je odgovorila: "Sivi lasje!"
Jaz sem splav Stanislavskega.
Starost je prav gnusna. Verjamem, da je Bog neveden, ko ljudem dovoli, da živijo do starosti.
To ni soba. To je pravi vodnjak. Počutim se kot vedro, ki so ga spustili tja.
S tako ritjo bi moral ostati doma!
Ampak kaj? Ko sem bil mlad, sem se moral ob vsakem obisku zdravnika sleči, zdaj pa je dovolj, da pokažem jezik.
Moje življenje je strašno žalostno. In hočeš, da si zataknem grm lila v rit in naredim striptiz pred tabo.
Sem kot stara palma na železniški postaji - nihče je ne potrebuje, a škoda jo je zavreči.
Igram vlogo jajc: sodelujem, vendar ne vstopim.
Če ženska hodi s sklonjeno glavo, ima ljubimca! Če ženska hodi z dvignjeno glavo, ima ljubimca! Če ženska drži glavo naravnost, ima ljubimca! In na splošno - če ima ženska glavo, potem ima ljubimca!
Če bolnik resnično želi živeti, so zdravniki nemočni.
Govoril sem dolgo in neprepričljivo, kot da bi govoril o prijateljstvu narodov.
Bog je ustvaril ženske lepe, da bi jih moški lahko ljubili, in neumne, da bi lahko ljubile moške.
Vedno mi ni bilo jasno, da se ljudje sramujejo revščine in ne bogastva.
Pravljica je, ko se je poročil z žabo in se je izkazala za princeso. Toda realnost je, ko je obratno.
Lezbijstvo, homoseksualnost, mazohizem, sadizem niso perverzije, strogo pojasnjuje Ranevskaja: Pravzaprav obstajata samo dve perverziji: hokej na travi in balet na ledu.
Jaz sem zaradi talenta, ki mi je bil dan, zacvilil kot komar.
Navajeni smo bili enoceličnih besed, skopih misli, po tem igrajte Ostrovskega!
Faina, vpraša svojega starega prijatelja, ali misliš, da medicina napreduje?
V vagonskem prostoru nadležna sopotnica skuša pripraviti Ranevskovo k pogovoru.
Rus noče ničesar početi ali misliti na prazen želodec, s polnim pa ne more.
Če bi vodil dnevnik, bi vsak dan zapisal en stavek: Kakšna smrtna melanholija, to je vse.
Pravi moški je moški, ki se natančno spomni rojstnega dne ženske in nikoli ne ve, koliko je stara. Moški, ki se nikoli ne spomni rojstnega dneva ženske, vendar natančno ve, koliko je stara, je njen mož.
Naj bo to majhen trač, ki mora izginiti med nami.
Družina nadomesti vse. Zato, preden ga dobite, razmislite, kaj vam je bolj pomembno: vse ali družina.
Da bi lažje videli, koliko smo prenajedli, je naš trebuh na isti strani kot oči.
Kdo bi poznal mojo osamljenost? Preklet naj bo, prav ta talent, ki me je onesrečil. A občinstvo ga res obožuje? Kaj je narobe? Zakaj je v gledališču tako težko? V filmih so tudi Gangsterji.
Prejemam pisma: Pomagaj mi postati igralec. Odgovorim: Bog bo pomagal!
Tolstoj je rekel, da smrti ni, obstajata pa ljubezen in spomin srca. Spomin srca je tako boleč, bolje bi bilo, če ga ne bi bilo... Bolje bi bilo spomin ubiti za vedno.
Sem socialni psihopat. Komsomolec z veslom. Lahko se me dotakneš na podzemni. Tam stojim jaz, napol sklonjena, v kopalni kapi in bakrenih spodnjicah, v katere se trudijo vsi oktobrski otroci. Delam v podzemni železnici kot kip. Toliko tac me je nabrusilo, da bi mi lahko zavidala še velika prostitutka Nana.
Ni debelih žensk, samo majhna oblačila.
Črkovalne napake v pismu so kot hrošč na beli bluzi.
Pridi, pokazal ti bom fotografije neznanih umetnikov ZSSR,« jo je poklicala Ranevskaja.
Besedne igre ne prepoznam. Igrate lahko karte, konjske dirke, damo. Na odru je treba živeti.
Mladi mož! Spomnim se še spodobnih ljudi ... Bog, koliko sem star!
Misli vlečejo na začetek življenja – kar pomeni, da se življenje bliža koncu.
Nekoč je Ranevskaya, ko je dvignila telefon, slišala glas enega od svojih oboževalcev, ki jo je zelo motil, in rekel: Oprosti, ne morem nadaljevati pogovora. Govorim iz stroja in tukaj je velika vrsta.
Že celo življenje plavam v slogu toaletnega metulja.
Kritike so Amazonke v menopavzi.
Na moj nagrobnik napišite Umrl od gnusa.
Sem provincialna igralka. Kjerkoli sem služil! Samo v mestu Vezdesransk ni služila!..
Takšno rit imenujemo igriva rit.
Maloštevilne živali so uvrščene v Rdečo knjigo, tiste, ki jih je veliko, pa v Knjigo okusne in zdrave hrane.
Ker zaradi bele barve ste videti debeli.
Živel sem s številnimi gledališči, a nikoli nisem užival.
Na vprašanje: Ste bolni, Faina Georgievna? - običajno je odgovorila: Ne, samo tako izgledam.
Spremljevalec slave je osamljenost.
Osamljenosti kot stanja ni mogoče zdraviti.
Znano je, da si je Ranevskaja dovolila ostre izraze, in ko so ji pripomnili, da v knjižnem ruskem jeziku ni besede ass-pa, je odgovorila - čudno, ni besede, obstaja pa rit ...
Biseri, ki jih bom nosila v prvem dejanju, morajo biti pravi,« zahteva muhasta mlada igralka.
Vse se bo uresničilo, samo nehati si moraš želeti...
Pi-wee on the tramw je vse, kar je naredil v umetnosti.
Zakaj je Bog ustvaril ženske tako lepe in tako neumne? Nekoč so vprašali Ranevskovo.
Draga, kako ga poznam? Nikoli ne pokličem sebe!
Življenje mine, ne da bi se sklonil kot jezen sosed.
Ranevskaya je stala v svoji sobi za ličenje popolnoma gola. In kadila je. Nenadoma je vanjo brez trkanja vstopil generalni direktor gledališča Mossovet Valentin Shkolnikov. In zmrznil je od šoka. Faina Georgievna je mirno vprašala: "Ali niste šokirani, da kadim?"
Zaposlena v radijskem komiteju N. je nenehno doživljala dramo zaradi svojega ljubezenskega razmerja s kolegom, ki mu je bilo ime Sima: ali je jokala zaradi drugega prepira, nato jo je zapustil, potem je imela splav od njega + Ranevskaya jo je klicala žrtev HeraSima.
Ženska mora imeti dve lastnosti, da uspe v življenju. Morala bi biti dovolj pametna, da ugaja neumnim moškim, in dovolj neumna, da ugaja pametnim moškim, je rekla Ranevskaja.
Perpetum moški. (O režiserju Yu. Zavadskem)
Kako napačno je prepričanje, da nenadomestljivih igralcev ni.
Tukaj je kumarica za vas. Če hočeš, jej, če hočeš živi s tem..
Staranje je dolgočasno, vendar je to edini način za dolgo življenje.
Talent je kot bradavica - ali je tam ali pa ga ni.
Počutim se dobro, a ne dobro.
Že četrtič gledam ta film in moram vam povedati, da so danes igralci igrali kot še nikoli!
Otroka je treba od prvega razreda šole učiti znanosti o osamljenosti.
Bil sem dovolj pameten, da sem svoje življenje živel neumno.
Lepe, da jih imajo moški radi, in neumne, da lahko ljubijo moške.
Istega večera so Ranevskaya vprašali: Katere ženske so po vašem mnenju bolj zveste, rjavolaske ali blondinke? Brez oklevanja je odgovorila: Sivi lasje!
Katere ženske so po vašem mnenju bolj zveste, rjavolaske ali blondinke?«
Dama lahko zdaj izbere, na koga želi narediti vtis.
V Moskvi greste lahko na ulico oblečeni, kot bo Bog dal, in nihče ne bo pozoren. V Odesi moje bombažne obleke povzročajo široko zmedo - o tem se razpravlja v frizerskih salonih, zobozdravstvenih klinikah, tramvajih in zasebnih domovih. Vsi so razburjeni zaradi moje pošastne "skopost" - ker nihče ne verjame v revščino.
Ljudje so kot sveče: ali gorijo ali jih zjebejo.
Skleroze ni mogoče pozdraviti, lahko pa jo pozabimo.
Ko ne dobim vloge, se počutim kot pianist, ki so mu odrezali roke.
Oboževalec prosi za domačo telefonsko številko Ranevske. Ona:
Uspeh je edini neodpustljivi greh do ljubljene osebe.
Ko bom umrl, me pokopljite in na spomenik napišite: "Umrl od gnusa."
Ne vidim obrazov, ampak osebne žalitve.
Umrl bo zaradi širjenja svoje fantazije. (O režiserju Yu. Zavadskem)
Starost je čas, ko so svečke na rojstnodnevni torti dražje od torte same, polovica urina pa gre na testiranje.
Ali postajam star in neumen, ali pa današnja mladina ni nič drugega! Prej enostavno nisem znal odgovoriti na njihova vprašanja, zdaj pa niti ne razumem, kaj sprašujejo.
Bil sem dovolj pameten, da sem svoje življenje živel neumno.
Starost je, ko te ne mučijo slabe sanje, ampak slaba resničnost.
Optimizem je pomanjkanje informacij.
Strašljivo je, ko imaš osemnajst v sebi, ko občuduješ lepo glasbo, poezijo, slikarstvo, a čas je zate, nič nisi uspel narediti, šele začenjaš živeti!
Zdravje je, ko te vsak dan boli na drugem mestu.
Ko skakalko bolijo noge, skače sede.
Že četrtič gledam ta film in moram vam povedati, da so danes igralci igrali kot še nikoli.
Moj bog, kako je življenje švignilo mimo, še nikoli nisem slišal peti slavčkov.
Prekleto devetnajsto stoletje, prekleta vzgoja: ne prenesem, ko moški sedijo.
Ko je videla igralko X. igrati vlogo uzbekistanskega dekleta v predstavi Kahara v podružnici Mossovet na ulici Pushkinskaya, je Ranevskaya vzkliknila: Ne morem, ko se kurba pretvarja, da je nedolžna.
