Izpovedi iz življenja nekdanjih alkoholikov. Pomoč – namišljena in resnična

Članek, ki vam ga predstavljam, je ogromen. Svetujem pa, da jo preberete od začetka do konca, saj je vse res.

Še posebej ženske to berejo, če mislite, da že pijete preveč, potem težave niso daleč. Toda težave ne pridejo same, kot dobro veste.

Dober članek je odkrit in razumljiv. Nehajte piti, preden bo prepozno. Z vodko v tem življenju veliko izgubiš. Obstaja drugo življenje, veliko bolj barvito in bogato v nasprotju z alkoholnim omamljanjem.

Kemična odvisnost, ki jo povzroča alkohol, je le nekoliko šibkejša od heroina. Alkohol je na tretjem mestu po zasvojenosti, ki jo povzroča. Ali je mogoče premagati odvisnost in ozdraviti od alkoholizma? ja! - razmišlja naša junakinja.

Pogovarjamo se z Denise, ozdravljeno alkoholirko, kot se sama imenuje. Pred menoj je lepa, zrela, samozavestna ženska in težko je verjeti, da nekoč ni mogla preživeti niti dneva brez alkohola.

Denise pove, kaj je zasvojenost in kako ji je uspelo začeti trezno življenje, ki ga vodi že več kot 10 let.

Kakšna je bila vaša zgodovina z alkoholom? Zakaj ste pili alkohol, kaj vas je nagnalo k pitju? Užitek okusa čustveno sprostitev, za družbo...

Vedno sem bila plašna, negotova in tiha punca, imela sem se za grdo in ničvredno. Moja mama ni posvečala pozornosti vzgoji ženskosti in sposobnosti komuniciranja z ljudmi. Zanjo je bila glavna stvar le dober akademski uspeh.

Čisto po naključju sem se pri 15 letih, ko sem poskusil alkohol, nenadoma zdel privlačen, sproščen in fantje so z mano komunicirali kot enakovredni.

Naslednji dan sem doživel prvi mačka v življenju. normalna oseba Rekel si bo: Nikoli več ne bom dal te gnusobe v usta, premalo sem imel tako trpeti! Moja prva misel je bila: naslednjič moram piti kaj drugega in ne v takih količinah, da ne bo slabo.

To je vklopilo in aktiviralo prej speče alkoholno mišljenje in vedenje.

Ta čustveni dvig, občutek poleta, moje edinstvenosti me je prisilil, da poskušam znova in znova. Nisem še vedel, da je to past, pa se je že zaloputnilo.

In okus mi je bil vedno zoprn - tudi pri najdražjih pijačah. Namen pitja ni okus, ampak "udarec v možgane". To je NAJPOMEMBNEJŠA stvar za alkoholika – leteti do vzporedna resničnost. In v tej resničnosti obstaja iluzija nevihte in aktivno življenje, pomanjkanje osamljenosti.

Kako ste razumeli, da gre za odvisnost? Kako hitro ste to spoznali? Mnogi ljudje zanikajo dejstvo zasvojenosti, saj verjamejo, da lahko prenehajo kadarkoli ...

Dolgo časa nisem razumel, da je to odvisnost. Pri 24 letih sem začel nejasno slutiti, da je v mojem življenju nekaj narobe. Čeprav sem v tem času že zapustil inštitut, vstopil v drugega, prav tako opustil, izgubil dve službi in zjutraj ob 19-ih začel imeti mačka.

Po tridesetih letih sem popolnoma spoznal, da sem zasvojen. In če je tako, potem naj bi pil v življenju. Na splošno nisem doživel veliko stresa. In začel sem aktivno in odločno zagovarjati pravico do pijače, kadar hočem, da počnem, kar se mi zdi potrebno. Pravzaprav je to že razvijalo moralno in etično degradacijo.

In zanikanje bolezni je popolnoma normalen simptom alkoholizem. In z zanikanjem ne greši veliko ljudi, ampak vsi. To je duševna komponenta bolezni.

- Je bila kakšna prelomnica, ko ste ugotovili, da je to že odvisnost?

Obstaja tak koncept - občutek dna. To je osebna, globoka, čustvena izkušnja, zaradi katere se človek odloči spremeniti svoje življenje.

Nekdo je zbolel, potem ko so mu grozili s smrtjo. In nekdo pride k AA ( Anonimni alkoholiki – pribl. izd.) in pravi: "Popil sem svoj mercedes, vozim lado." To je njegova zadnjica. Za vsakogar je drugače. Toda njeno bistvo je isto: NE ZMOREM VEČ!

Zgodilo se mi je takole. Kot ponavadi zvečer težko čakam na svojega mali sin, sem šel v svojo sobo in iz zaloge pobral svojih pet nočnih steklenic materine dušice (nadomestke sem že pil - odnesli so jih še več), v steklenico nalil nekaj vode, da sem jo takoj pogoltnil, jo prinesel k ustom - potem pa nenadoma , od nekje zgoraj, srhljiva groza.

Moje roke in noge so se začele tresti in bilo je, kot bi mi nekdo čez ramo jasno rekel: "Punca, ne moreš več živeti brez tega!"

Da bi utopil to grozo, sem šel v vrtinec - to se je zgodilo s kratkimi prekinitvami skoraj šest mesecev.

In zdaj po tem dolgem popivanja sedim doma, fizično se slabo počutim. In moralno je še slabše. In nenadoma, nepričakovano, kot udarec od znotraj, kot klik v glavi, je prišla misel - a nisem več tam!!!

Gledala sem fotografije, na katerih sem, mala prvošolka, z belo pentljo na vrhu glave in šopkom v rokah. In ugotovil sem, da tega dekleta ni tam. Da sem jo ubil z lastnimi rokami.

In potem se je zgodilo, da mi je pred štirimi leti prijatelj povedal za AA. Šel sem do telefona in poklical - dvignila je po prvem zvonjenju. Nič nisem rekel, samo izdavil sem - daj mi naslov!!! Niti vprašala ni, kateri. Zavzdihnil sem - hvala bogu, piši ... 40 minut kasneje sem bil že v svoji prvi skupini.

Potem mi je AA pojasnil, da je to dno. Pride kar tako – vse naenkrat, kot udarec. Mama je zvečer rekla, da je izraz na mojem obrazu, oči postal drugačen. Takoj! Ni me bilo treba več prepričevati ali prepričevati o ničemer. Sam sem že vse razumel.

ZA REFERENCO

Vsakdo, ki ga zanima problem alkoholizma in njegovo reševanje, se lahko popolnoma brezplačno udeleži srečanja OPEN AA v svojem mestu. Na urnikih skupin je navedeno, katera srečanja so odprta za vse in katera zaprta – samo za alkoholike.

Skupine AA najdete tudi na internetu na posebnih forumih in spletnih straneh.

- Kako dolgo ste do takrat pili in v kakšnih količinah?

Na splošno je standardni odmerek za normalno, dobre volje– približno 250 g vodke. Ampak bistvo je, da za razliko od zdravi ljudje, alkohol različno vpliva na odvisnike. Ne moremo nehati.

Če želite ohraniti tako dobro razpoloženje, morate nenehno dodajati več in več ter v geometrijsko napredovanje. Če je prvi izbruh dobrega in lahkega razpoloženja prišel iz 100 g vodke in po eni uri je vse začelo upadati, potem morate že popiti 150 g, ker istih 100 g ne bo vrnilo razpoloženja, potrebujete več.

Imel sem že psevdo-požiranja, imel sem stalne zdravstvene težave in depresijo.

IN skupaj Pila sem od 15 do 36 let. Zdaj imam 47 let.

- Kako se je vaša družina počutila glede odvisnosti, so vas podpirali ali ste ostali sami s težavo?

Mama je trpela zaradi mene, zaskrbljena. In seveda je bila zelo vesela, da sem šel k AA. Bilo je veliko težav. Navsezadnje ljudje, ki živijo z alkoholikom, sami postanejo bolni - soodvisni. In njihovo zanikanje je veliko močnejše od zanikanja alkoholikov. Moja mama še danes noče priznati, da je z njo kaj narobe.

Kako vam je uspelo opustiti pitje in premagati odvisnost? Samo s pomočjo AA?

Prvič, odvisnosti je NEMOGOČE premagati. To je enakovredno osebi, ki poskuša na silo ustaviti premikajoči se vlak.

Prva in glavna stvar je seveda AA. Tam sem se naučil: zlomiti to začaran krog, le priznati je treba svojo nemoč - pred alkoholom in pred življenjem. Potem potreba po boju z nečim samodejno izgine in lahko se mirno začnete popravljati.

Predstavljajte si: moški je vzel neumna navada znova in znova poskušajte priti skozi zid. Z glavo udarja ob to, dobi modrice, odrgnine, na koncu tudi pretres možganov. In vse gre še naprej narobe.

A takoj, ko prizna svojo nemoč pred tem zidom, prizna, da je beton močnejši od njegove glave in tega zidu tako ali tako nikoli ne bo premagal, takrat želja po boju proti njemu izgine. Preprosto se sprehodi okoli nje in skozi vrata. Zid je tam, ni izginil, le človek ga ne opazi več, zanj ne obstaja več.

Tako je tukaj. Ne morem piti kot vsi ostali normalni ljudje, se moje telo na alkohol odziva drugače kot na druge. Odneham, priznam, da je močnejši od mene. In naj bo tam nekje sam, jaz pa lahko živim brez njega.

Nisem jaz kriv, da se je to zgodilo. Izkazalo se je, da sem bolan. In z boleznijo se nima smisla boriti. S tem se moramo sprijazniti, sprejeti, da obstaja, in ga začeti zdraviti, torej delati na sebi.

Odvisnosti ni. To je prirojena, dedna nagnjenost. Se bo pridružila? aktivna faza, ali ne - to je loterija. Genetika je mozaik. Kakor bo uganka šla, tako bo.

In boj pri vprašanju zdravljenja odvisnosti je očitno izgubljena možnost. Boj vedno vodi v poraz. Tisti, ki sploh ne začne boja, zmaga boj.

Seveda uporabljam tudi druge tehnike, ki so meni osebno uporabne. Na splošno se vsakdo sam odloči, ali se bo omejil samo na program ali kaj drugega.

Povejte nam nekaj o AA. Kako pravzaprav ta organizacija deluje? Zakaj program AA resnično pomaga?

Na kratko, AA je psihoterapevtski program za samopomoč. Deluje po programu 12 korakov. Princip delovanja – skupinska terapija. Na skupinskih srečanjih se bere literatura, ki so jo napisali alkoholiki sami, obravnavajo se poglavja teh knjig, v skladu z urnikom skupine. Ljudje delijo svoje izkušnje s prehodom skozi korake, upoštevajo svoje vsakdanje situacije glede na korake. Na splošno se naučijo živeti trezno. Navsezadnje se je včasih treba vsega naučiti iz nič.

Zakaj program pomaga in zakaj je učinkovit? Da, ker temelji na medsebojni pomoči. Na izmenjavo izkušenj, na komunikacijo med ljudmi z isto težavo. Najbolje pomaga nekdo, ki je izkusil težave na lastni koži in jih pozna od znotraj.

Najpomembneje pa je delati korak za korakom. Nauči te postati drugačen, ponudi ti popolno analizo svojih težav, dojemanja, zamer, jeze in drugih čustev, ki motijo ​​tvoj duševni mir. Se pravi, naredite inventuro sebe, odpravite svoje pomanjkljivosti.

Ni dovolj, da prenehate piti. brez osebne spremembe nič dobrega ne bo iz tega. Alkoholik, ki ne pije, a ne spremeni svojega mišljenja, postane nagnusna in neznosna oseba.

In bistvo programa je spremeniti svoj koordinatni sistem, tako da, prvič, tam ni prostora za alkohol, in drugič, da spremenite sebe.

Imamo neverjetne primere. Ljudje spremenimo VSE v svojem življenju. Dobijo druge poklice in spremenijo svoje okuse, navade in hobije za 180 stopinj. Ustanovijo si nove družine.

Sam sem se poročil trezen, pri 43 letih. In prvič zaradi ljubezni. Kajti ko je pijan, se karkoli zamenja za ljubezen: strast, odvisnost od osebe, nevroza. Ampak to ni ljubezen.

Alkoholizem je bolezen zamrznjenih čustev. In tudi v AA so »odmrznjeni«;

In sprva novinci v odgovoru na vprašanje "Kaj čutite?" začnejo povedati, kar mislijo. Ne vidijo razlike!!!

- Ali jih imate praktičen nasvet za tiste, ki želijo prenehati piti, a se ne morejo nadzorovati?

Vse te nasvete daje AA. Lahko dodam od sebe.

Okrevanje temelji na ABSOLUTNI lastni poštenosti. Navsezadnje nikomur ne lažemo toliko kot sebi. Zato bi morali svojci vedeti vse in poskušati razumeti. Druga stvar je, da nekateri niso sposobni razumeti.

Če pa je človek iskren do sebe, se zaveda, sprejme svoj problem, dela na njem, potem se ne boji nobenih provokativnih trenutkov.

Zdaj mi je celo čudno, ko se spomnim, da sem nekoč pil. Sem bil res jaz??? Zdi se mi, kot da sem pravkar prebral knjigo o neki čudni ženski, ki ni našla preprostega izhoda.

Ne grem tja, kjer ljudje in gostje pijejo. Ne zato, ker bi se bal skušnjave. Enostavno me takšna podjetja sploh ne zanimajo. Ljudje se ne vidijo od zunaj. Toda, če pogledate s treznimi očmi, vidite depresivno sliko. Tudi nealkoholiki postanejo kot povprečni, preigrani igralci. In po vsaki pijači postanejo močno neumni.

Enostavno mi je žal za povprečno in neumno izgubo časa. Moja družina ne pije. In že skoraj deset let nimam niti najmanjše potrebe po dopingu. Od tistega trenutka, ko sem priznala svojo nemoč na ravni duše.

Ničesar si ne prepovedujem. In v AA nihče ničesar ne prepoveduje. Z lahkoto grem, kupim steklenico in pijem – a NI RAZLOGA. Enostavno ga ne potrebujem več.

Predgovor od mene:

Nekega dne je mlada ženska prišla v uredništvo časopisa "Čas Čehova" lepa ženska. V vsej njeni podobi je bilo čutiti plahost in odločnost hkrati. Po rahlem obotavljanju mi ​​je ženska, ki se je imenovala Galina, izročila več listov natisnjenega besedila. Sprva sem pomislil: »Tukaj je še ena gospa Pseudogenij prinesla nekaj popolnoma neberljivega in niti urejanja.« Vendar sem takoj, ko sem prebrala naslov, ugotovila, da je zgodba o neverjetni in duhovno lepi osebi padla v moje roke. Pred menoj je bila zgodba o padcu, boju s seboj in ponovnem rojstvu Ženske z velike tiskane črke. Dvoma ni bilo – morali smo ga postaviti v sobo. Pa ne le v podporo inteligentni in vztrajni ženski, ampak tudi v poduk vsem, ki padejo v brezno alkohola, in tistim, ki se iz tega brezna skušajo rešiti ...

Pili so »za zabavo«, »za pogum«, da bi zagrešili kakšno novo norost. Da »izpade bolj kul«, bolj zrel, boljši. Napil sem se do te mere, da sem začel bežati od doma, da bi nenadzorovano pil alkohol, saj staršem to seveda ni bilo všeč. Tedne me ni bilo doma. Iskali so moje starše in me pripeljali domov, a sem spet »zabredel v vse vrste težav«.
Moji starši niso videli drugega načina, da bi me spravili k pameti, kot da me poročijo. In, žal, družina se je izkazala za pivce. Moj mož je pil, me tepel, varal z mojimi lastnimi prijatelji in ženskami lahkosti. Ko sem zanosila, sem želela splaviti, a so mi starši odsvetovali, kljub temu, da je bilo jasno, da moj mož ni preveč primeren človek za družinsko življenje (in tudi jaz takrat nisem).
Po rojstvu sina sem se malo ustalila in poskušala biti skrbna mati za otroka. Toda nenehno ustrahovanje mojega moža je naredilo svoje: vrnila sem se k staršem. In čez nekaj časa sem izvedela, da so mojega moža poslali v zapor.
Takole se je moj končal družinsko življenje in malo treznega oddiha. Osvobojen družinskih obveznosti sem spet začel voditi svoboden življenjski slog. Brez nepotrebne skromnosti želim reči, da sem bila v mladosti zelo lepa in moški so me privlačili brez kakršnega koli truda z moje strani. Toda moj mož je končno ubil žensko v meni kot tako. Poleg tega se je mojim obstoječim kompleksom - zategnjenost, potrtost - dodala najbolj boleča stvar za ženske: neizpolnjeno družinsko življenje. Vse moje zadnji upi normalen človeški obstoj je propadel. Končno sem se "zlomila"...

Moji starši so se iz meni neznanih razlogov še naprej pretvarjali, da je vse v redu, da se ne dogaja nič hudega. In potem sem se dobesedno uprl: spet sem začel odhajati od doma in prekomerno piti alkohol.
Hodila sem po neznanih krajih, pila z neznanimi ljudmi, nisem razumela moških partnerjev in včasih prišla domov skoraj brez oblačil. Toda moj sin je odraščal. Začel je razumeti vse, jokal je, prosil me je, naj neham. Toda alkohol me je trdno držal v svojih trdoživih krempljih. Obupala sem in se enkrat za vselej odločila, da sem gnusno in zlobno bitje, ki se ga ne da popraviti.
Takrat je bilo moje zdravje že resno ogroženo. Tehtal sem le štirideset kilogramov. Vsa notranjost me boli, duševno stanje je bil podoben desetletnemu otroku. Popolnoma sem izgubil vso duhovnost (nisem niti dvignil roke, da bi se pokrižal). Nisem imel ne deklet ne prijateljev – umaknil sem se od sveta.
Tako slabo mi je bilo, da sem se nekega dne odločila za odkrit pogovor z mamo. Bilo mi je zelo težko: dušile so me solze, bila sem histerična, a sem vseeno povedala vse, kar mi je bilo na duši. Po tem me je babica odpeljala v tempelj. In potem sem bil kodiran. Takrat sem bil star štiriindvajset let.
Vendar ni trajalo dolgo, da sem se počutil čisto in srečno. Kmalu mi je umrla mama. Družinske stiske, ki jih sploh nisem znala preživeti, neuspehi v tako težko dostopni službi, premalo razvit odnos s prijateljem – vse to me je vodilo na pot, ki mi je bila že znana. Toda tokrat je bilo vse veliko slabše ...
Začela sem menjavati zunajzakonske može (ali, kot včasih rečejo, zunajzakonske partnerje). In hkrati vse pripeljala domov. Zdelo se mi je, da če bi našla normalnega moškega in bi me držal »v rokah«, bi se vse spremenilo in postala bi normalna ženska. Gospod, kako sem se motil!
Pomislil sem tudi na delo: če si bom našel bolje plačano in bolj prestižno, bom zamenjal. Občasno sem dobil službo. Našel sem ga povsod in pri vseh skupni jezik in se dobro spopadala s svojimi dolžnostmi brez poseben napor. Na trenutke se mi je zdelo, da je problem rešen. Bila sem prva v službi, prva v komunikaciji, odnos s sinom je bil odličen, sorodniki so name gledali drugače, imela sem stalnega moškega, ki mi je ustrezal.
Toda čas je minil, zlomil sem se in začel popivati. Začel sem piti s kolegi v službi, nadaljeval doma, hodil k prijateljem ali preprosto pil s prvim, ki sem ga srečal. In intervali med mojimi popivanja so se katastrofalno skrajšali. Začel sem izostajati. Ampak takole: niso me vrgli ven, ampak, nasprotno, skušali so me utemeljiti in obdržati. Le jaz nisem nikogar poslušal in sem se poslavljal od še ene dolgočasne službe.
Moj sin je bil popolnoma izčrpan, poskušal je psihično in fizično vplivati ​​name. Kot se je kasneje izkazalo, so ga na ulici pretepli najstniki in kričali: "Tvoja mama je pijanica!" Zmerjali so me, poniževali, on pa je o tem pogumno molčal in čakal, da sem nehala piti in se posvetila njemu.

Toda "pavze" sem imel vedno redkeje, pil sem skoraj brez prestanka. Ko sem se nekoliko streznil in se zbudil, ko sem se spomnil, kdo sem v resnici in kakšno je bilo moje življenje, sem hotel umreti. In sprejel sem dejstvo, da sem popoln alkoholik, da bom umrl od alkohola. Edina stvar, ki sem si jo želel, je bila, da se to zgodi čim prej.
V dvajsetih letih moje uporabe sem bil petkrat kodiran. In če sem sprva še uspel zdržati, potem sem kasneje, "odletel" od kodiranja, pil kot nor. Hodil sem tudi k zdravilcu, da bi rešil svoje težave, in hodil v cerkev. Nekaj ​​časa mi je pomagalo, potem pa se je vse začelo znova.
Občasno so mi dajali kapljice in me skušali ozdraviti z zdravili, in čisto iskreno sem si obljubil, da ne bom pil. Poskusil sem vse, a nič ni zares delovalo. In sem obupal. Nisem se več trudil, nisem plezal in, kar je najhuje, nisem več upal ...
In ne vem, kaj sem naredil, da sem si zaslužil Božja milost da me je nekega dne usoda pripeljala v družbo Anonimni alkoholiki. Če rečem, da sem našel drugo življenje, ne rečem nič. Našel sem svojo treznost. In to je največje darilo za alkoholika. Tu, med ljudmi s podobnimi težavami kot jaz, sem se naučil vrednosti treznega načina življenja. Zdaj uspešno okrevam. Alkoholizem je progresivna, neozdravljiva bolezen. Toda na neki stopnji ga je mogoče ustaviti.

Zdaj se znova učim graditi svoje odnose z ljudmi in svetom okoli sebe. Veselim se majhnih zmag nad sabo. Prvič se vidim takšnega kot sem in pridem do zaključka, da nisem takšen slaba oseba. In nočem se več ubijati z alkoholom. Imam nekoga, s katerim se lahko pogovorim o svojih težavah, in to je sreča. Sreča je, ko te poslušajo in ti zagotovo pomagajo.
Danes imam leto in dva meseca čistega in treznega življenja. Pri meni še ni vse gladko in enakomerno. Včasih sem utrujena in žalostna. Toda to je trezna utrujenost in prijetna žalost. To je moje novo trezno življenje! Niti enega svojih najslabših dni čistega, treznega življenja ne bi zamenjal za najboljši dan z alkoholom (če sploh obstaja). Hvala mojim prijateljem iz anonimnih alkoholikov! "AA – danes sem trezen!"
Ločeno bi se rad zahvalil svoji sestri, ki me je podpirala, tudi ko sem sam popolnoma obupal in obupal. Ne vem, zakaj ni opustila boja za moje življenje in me dobesedno nosila v naročju. Kako pomembno je, če je v bližini človek, ki ti vdihne življenje, tudi ko se že imaš za mrtvega. Vem, kako se lahko zahvalim svoji sestri - ostani trezen! Hvala, moja draga sestra Tanya! Zelo sem ti hvaležna!"

Galina, Čehov

To pričevanje posvečam svoji ženi. Ona je moja edina prijateljica, ki se ni obrnila stran od mene, ko sem zaradi alkohola dosegel dno. Čeprav je bilo njeno življenje z mano takrat zelo težko...

Moje življenje se je oblikovalo v ozadju očetovega popivanja in družinskih škandalov. Ker v očetu nisem našel avtoritete, sem ga našel na ulici. Po končani poklicni šoli sem v iskanju samega sebe zamenjala veliko krajev dela, a nikjer nisem ostala dolgo. Alkohol, ki je precej zgodaj vstopil v moje življenje, mi je pomagal popestriti sive dni.
»Nekega dne sem se zaposlil v varnostnem podjetju in prvič po dolgih letih iskanja mi je bilo všeč, da sem postal poklicni varnostnik, in začel sem se aktivno gibati proti temu."
Varnostnik, vodja varnosti, nato vodja bančne varnostne službe, specialist za varnost. Padel na testu vrtoglavo kariero, sem začel duhovno degradirati. »Vstopil sem v katero koli pisarno brez trkanja, bil sem znan v kriminalnih krogih - ko sem se peljal do banke, kjer sem delal kot vodja varnostne službe, nisem izstopil iz avta, dokler varnostnik ni odprl. srečal sem nekaj varnostnikov, odpustil sem ga samo zato, ker niso hoteli izpolniti te moje "gosponske" kaprice, vsako jutro sem začel s 50 grami konjaka in... večerjo, običajno sem bil že v »potrebnem« stanju. Ni mi bilo mar za družino, v kateri je odraščal moj sin.
Ko so banko zaprli, nisem bil dolgo brez dela. Ponudili so mi mesto vodje varnostne službe nekega konjaka, na kar sem takoj pristal. Zdaj ni bilo treba iti v kavarno, da bi kupili konjak - vse je bilo pri roki. Začel sem piti več kot prej. Začeli so se konflikti z vsem svetom. »Ovijal sem se, izmikal, kolikor se je dalo, čez nekaj časa so se pojavili dolgovi, nisem več videl izhoda iz nakopičenih težav in to je bil, nenavadno, začetek moje rešitve.
Nekega dne me je žena, da ne bi reševala stvari vpričo otrok, imela sva že dva, peljala pijanega na sprehod ven in se pogovarjala, kaj si mislim o sebi. Živeli smo v bližini palače kulture poimenovane po. Kraljica. Ko smo se ustavili pri stopnicah kluba, je ven prišlo več mladih. Eden od njih je prišel do mene in me vprašal:
- Zakaj si takšen? prijazen fant, in pijan? - Kaj je tvoj posel? - sem razdraženo odgovorila. Kljub moji reakciji mi je mladenič začel pripovedovati o Bogu in njegovi ljubezni do mene. In ko se je ponudil, da bo molil zame, sem pristala, samo zato, da me čim prej zapusti.
Naslednje jutro se je po čudnem pogovoru z neznancem in njegovi molitvi zame nekaj zgodilo zanimiv dogodek. Dejstvo je, da sem nujno moral odplačati dolg, a denarja seveda nisem imel in nisem vedel, kako naj se rešim iz te situacije. In potem pride prijatelj in prosi za pomoč pri delu. Strinjal sem se in ko sem dobil plačilo za delo, je znesek plačila v celoti pokril moj dolg. Ampak takrat seveda nisem razumel ničesar. Popolnoma pozabil na srečanje z župnikom (in ravno on je molil zame v bližini Doma kulture), sem se zaradi pijanosti znašel čisto na dnu. Izgubil sem službo, prijatelje, zdravje. Iz hiše je odnašal stvari, odšel kdo ve kam, se z izkupičkom zapil, se vrnil domov in delal škandale. Ukradel je celo denar iz hranilnikov lastnih otrok in pil kolonjsko vodo. Moja žena je sama skrbela za vso družino in odplačala moje dolgove. Bil je pravi pekel, ki je trajal več let. Želel sem samo eno stvar - čimprej umreti, in iskal sem smrt, koval načrt, kako to storiti.
Nekega dne mi je edina prijateljica, ki je še vzdrževala vsaj kakšen odnos z menoj, predlagala, da grem v cerkev. Njegova žena je bila vernica in mu je povedala, da v njihovi cerkvi ljudi zdravijo in osvobajajo alkoholizma. Ko sem poslušal zgodbo prijatelja, sem rekel: "No, to je neumnost, tam te samo drogirajo, potem pa ti odvzamejo stanovanja." "Kaj imaš za izgubiti? Vse si že popil," sem slišal v odgovor. Ker nisem našel argumentov proti takšni "železni" logiki, sem se odločil. Dogovoril sem se z župnikom. Izkazalo se je, da gre za istega človeka, o katerem mi je govoril pred nekaj leti Božja ljubezen. Župnik me je takoj prepoznal, kar me je zelo navdušilo. "Kam si šel? Kako dolgo nisi prišel?" Verjetno, po mojem mnenju videz Ni mi bilo treba reči ničesar. Župnik je molil zame in rekel: "Predaj se Bogu in služi." Tokrat sem ga poslušal.
Bog me je popolnoma osvobodil zasvojenost z alkoholom. To mi je tako okrepilo vero, da nisem zamudil niti ene službe. Tri mesece po kesanju so mi ponudili službo varnostnika. Tako sem bila vesela, da je nekdo potreboval mojo pomoč. Konec koncev zadnja leta Nihče me ni potreboval. Nekaj ​​mesecev kasneje so mi ponudili mesto vodje varnosti, nato administratorja, vodje varnosti. Bog mi je povrnil veščine in znanje v varnostnem poslu, poleg tega me je osvobodil kajenja, obnovil družino in odnose s starši. Moji sinovi me imajo za svojega prijatelja.
Svoboden sem že približno 10 let! Moje največje sanje so pomagati tistim, ki so jim vsi obrnili hrbet, tistim, katerih življenja še ni konec!
ZMOLITE TO MOLITELJO, BOG IMA MOČ POMAGATI VSAKEMU!
Molitev kesanja
Nebeški Oče!
Obračam se na Tebe v imenu Jezusa Kristusa! Prosim te, moj Bog, odpusti mi vse grehe. Usmili se me, o Bog, po svojem velikem usmiljenju. Verjamem, da je Jezus prevzel vse moje grehe in umrl namesto mene. Verjamem, da ga je Bog obudil od mrtvih in da danes živi in ​​bo kraljeval večno!
Jezus Kristus, pridi v moje srce, očisti me, okrepi me, ozdravi in ​​blagoslovi! Priznam: "Ti si moj Gospod in Odrešenik danes in vekomaj!"
Amen!

Vodka je ubila že nekaj mojih prijateljev in znancev. Njihove kariere so bile briljantne, njihova življenja uspešna in nič v njem ni napovedovalo tako groznega konca. Pred mojimi očmi je umrl podiplomski študent filozofske fakultete Moskovske državne univerze, erudit in pameten Slavik; Spominjam se, kako je umrl solist Aleksandrovega zbora - briljantni tenorist Vasja, ki je nekoč po vsem svetu prepeval svojo slavno "Kalinko"; kako so v presledku pol leta drug za drugim tiho umirali moji sosedje, nekaj zasluženih upokojenih zdravnikov ... Vsi ti ljudje so bili verni, nadarjeni in delavni, vse jih je pokončal alkohol in konec njihovega življenja se ni razlikovala od grenke usode pijanega traktorista ali nakladalca
Sam sem dolga leta plesal nad tem breznom na ozki polici »zmernega pitja« in imel sem neverjetno srečo - uspelo mi je opaziti, da sem le korak stran od katastrofe. Nisem naredil tega koraka, vendar se dobro spomnim, kako strašno je bilo: razumeti, da nimaš več nadzora nad seboj, da je vodka postala močnejša in ji nisi več sposoben reči "ne".

Kdaj se je vse skupaj začelo? Težko je reči. Morda je bil začetek naprstnik portovca, ki so ga naši vaški sorodniki natočili meni, prvošolčku, za družinsko mizo z besedami: »Človek raste, naj se navadi.« Ali pa morda dve steklenici alkoholiziranega vina, ki sva ju s prijateljem, dvanajstletnim idiotom, v najstrožji tajnosti brez prigrizkov spila v gozdu na prvomajske praznike. Zastrupili smo se seveda s strašno silo, a vseeno se mi je ravno takrat zgodila prva delavnica o zatiranju gag refleksa pri pitju.
Te vaje sem aktivno nadaljeval nekaj let kasneje, ko sem po osmem razredu odšel na delo v servisne delavnice Oddelka za mehanizirana dela št. 14, ki je servisiral gradnjo plinovoda Urengoy-Pomary-Uzhgorod. Buldožerje, cevovode in bagre, ki so bili »ubiti« na avtocesti, so odpeljali v popravilo v delavnice, tam pa sem bil sprejet kot vajenec mehanik za popravila gradbene opreme. Kar hitro sem razumel, kaj je »monter«: imeli smo voznike z buldožerji, ki so jim zaradi pijanosti odvzeli vozniško dovoljenje, tako so na severu rekli o pijancih: pijejo kot voznik buldožerja. Toda pijane voznike buldožerjev so premestili k serviserjem. Njim sem bil dodeljen kot študent. Takrat sem bil star petnajst let.

Ključavničarji so se izkazali za tihe, dobrodušne pijance, ki so mi takoj našli vredno mesto v njihovi prijazni ekipi. Dejstvo je, da po tedanjem delovnem zakoniku za mladoletnike niso veljale sankcije za kršitev delovne discipline, zato me je bilo skoraj nemogoče kaznovati ali odpustiti z dela. Moji mentorji so izkoristili ta pravni incident: postal sem »glasnik«. Alkohol so začeli prodajati ob enajstih zjutraj. Do te želene ure sem od kolegov prejel denar in torbo ter šel skozi luknjo v ograji do najbližje trgovine, pri čemer se sploh nisem bal, da bi naletel na oblasti.
Kupil sem nekaj steklenic vodke, topljenega sira ali pločevinko konzervirane hrane in se skozi isto luknjo vrnil v delovnem mestu.
Mehanik mi je kot odrasel natočil kozarec vina in me le okaral, da sem se preveč nagnil k prigrizku, ki bi ga morali po njihovih pojmih prihraniti.
...Po šestih mesecih sem uspešno opravil izpit za kvalifikacijska komisija in postal tudi mehanik za popravila gradbenih naprav druge kategorije in se v tem izenačil s svojimi učitelji visok čin. V tistem obdobju svojega življenja sem se naučil piti vodko brez trzanja, čeprav še nisem razvil hrepenenja po alkoholu. Bilo je le tako, da so vsi okoli pili, jaz pa sem pil skupaj z vsemi ostalimi - za družbo brez kakršnega koli interesa in užitka.
Kljub mladosti, razumel sem, da je vse to skoraj čisto dno in nisem imel namena postati mehanik za vse življenje.

Pri sedemnajstih letih sem vstopil v orkestrski oddelek regionalne glasbene šole in še danes sem hvaležen Bogu za ta preobrat v svoji usodi. Tam sem bil obkrožen s popolnoma drugačnimi ljudmi, ki so živeli s popolnoma drugačnimi smisli, težavami in radostmi. Tudi sam sem se počasi navadil na to novo življenje in prijatelji, ki sem jih takrat spoznal, so mi še danes najbližje, čeprav je od takrat minilo že petindvajset let. Tam je bilo vse čudovito, vse mi je bilo všeč in samo ena okoliščina je premostila vrzel do moje kovinarske preteklosti: glasbeniki kljub vsej svoji prefinjenosti in prefinjenosti niso pili nič slabše od voznikov buldožerjev. Približno enkrat na teden je moško nadstropje študentskega doma predalo prazen kozarec vina. Celotna stvar se je imenovala operacija "Bayan", ker prazne steklenice Skozi stražarnico so jih nosili v kovčku za gumbno harmoniko in le potruditi se je bilo treba, da ni slučajno zažvenketala gumbna harmonika, ko so jo nosili mimo poveljnika in učitelja. Tisti, ki so bili preleni, da bi predali harmoniko, so prazne posode shranjevali za sprednjo steno klavirjev, ki smo jih imeli v vsaki sobi. Nesrečni instrument je nato začel zveneti z opaznim kristalnim tonom.

...Konec prvega letnika sem bil vpoklican v vojsko in končal sem v gradbenem bataljonu. Po glasbeni šoli je bilo kot kontrastni tuš. Tri četrtine osebja našega podjetja so sestavljali mali kriminalci, ki so že služili svoj prvi vojaški rok. Nočem se podrobno spominjati, kako so tam pili. Naj povem, da smo služili na samem vrhuncu Gorbačovljevega »zakona o prepovedi«, zahvaljujoč kateremu sem se namesto vodke in portovca naučil piti kolonjsko vodo »Ruski gozd«, antistatik »Lana 1«, losjon »Kumara«. in druge alkoholne tekočine v različnih kombinacijah, vrednih peresa Venichke Erofeev. Banalna mesečina je bila v tistih letih nedosegljiva poslastica, obrtnikom našega podjetja pa je uspelo izločiti alkohol celo iz kreme za čevlje ...
Pa vendar, tudi takrat nisem mislil, da sem pijan. Čeprav, ko zdaj vse to opisujem, ne vem, ali naj se smejim tem spominom ali jokam. Nisem se mogel napiti do smrti ... Kaj sem si še moral narediti, da sem se imel za pijanega, kako bi se drugače lahko iznakazil? Ko bi le lahko zavrtel čas nazaj, ko bi le lahko izbrisal vse te smeti iz mladosti, kot umazano besedo z zidu ...
Ampak takrat sem res še lahko živel brez alkohola in pil sem raje po inerciji. Norec je dobil močno telo.
Ko sem bil demobiliziran, sem se vrnil v glasbeno šolo, nadaljeval študij, s tem pa tudi rajanje, žuranje in obilno popivanje. Konec mojega študentskega življenja je sovpadal z razpadom ZSSR. Takrat sem se že poročila, pričakovala sva otroka. Treba je bilo poskrbeti za družino, vendar se je to z glasbenikovim zaslužkom takrat izkazalo za nemogoče. In sem šel delat na gradbišče, kot zidarski vajenec ali preprosteje kot pomočnik. Spet sem postal proletarec, spet sem bil obkrožen s prismuknjenimi delavci, zdaj pa sem kategorično zavračal pitje z njimi "iz spoštovanja" in ves čas, ko sem delal v tej pisarni, v službi nisem spil niti kapljice alkohola. Razlog je bil preprost: postal sem vernik in prišel v Cerkev.

Tukaj bi rekel, da sem, ko sem verjel, za vedno nehal piti, ampak - žal ... To se ni zgodilo. Dejstvo je, da v pravoslavju ni kategorične prepovedi pitja alkohola. Čeprav se zdi, da je to v Novi zavezi precej jasno ... ne opijaj se vina(Efež 5 :18), in tudi to pijanci...ne bodo podedovali božjega kraljestva(1 Kor. 6 :10). Toda tukaj je ulov: kakšna oseba, ki pije alkohol, prizna, da je pijanec? Kje je kriterij za tako oceno? Pri nečistovanju je na primer jasno: spal je z zunajzakonsko žensko - to je to! Ti si že nečistnik. Enako je s krajo in z umorom ... Tam je gotovost. Kako naj določimo mejo, za katero se zmerni pivec spremeni v pijanca, ki ne bo podedoval odrešenja? Vsi verjamejo, da se popolnoma obvladujejo in pijejo zmerno.
A to merilo si vsak določi sam. Na primer, še pred kratkim sem lahko spil več kot liter vodke z dobrim prigrizkom, ne da bi se zavezal in sem trdno stal na nogah. No, ali se temu res reče "napijanje", dobri gospodje? Ne, tisti, ki leži pod ograjo, se napije, zapije svojo plačo in tepe ženo. Pri meni pa je vse harmonično: moja družina je dobro hranjena, oblečena in obuta, denar redno prinašam v hišo, pijem izključno v prostem času, v službi pa - ne, ne! Kakšen "pijanec" sem zate?
Približno tako sem razmišljal deset let zapored in se tolažil z znamenito tezo: »... veselje v Rusiji je pijača, brez nje ne moremo«, pa tudi z mislimi, da »... tudi menihi sprejemajo to« in da »... vino razveseli srčnega človeka«.
V tem času je bilo marsikaj, začenši z mojim prvim pustom, ko smo s prijatelji s preprostimi logičnimi sklepi prišli do zaključka, da je vodka pust izdelek, saj ne vsebuje ne jajc, ne mesa, ne mleka. Spomnim se, kako vneto smo se nekoč »postili«, malicali štirideset stopinjsko tekočino s suhim črnim kruhom, in kako sem se potem lotil brati večerno pravilo. Vrstice v molitveniku so se prekrivale, neuspešno sem poskušal obdržati navpičen položaj pred ikono in z žalostjo pomislil, da z mojim duhovnim življenjem očitno ni vse v redu.
V teh desetih letih je »sto gramov po službi, za razbremenitev mišičnega tonusa« postopoma postalo del moje dnevne rutine; vesele pojedine ob srečanjih s starimi prijatelji, ki si jih brez vodke nismo mogli več predstavljati; prekinitev posta po postu z obveznim “požiranjem” in še marsikaj...
Dolga leta sem se tolažil z dejstvom, da toliko ljudi živi tako, da to ni pijančevanje, ampak ista nesrečna "zmerna uporaba". S takšno mislijo, kot z nezanesljivim tehtnikom, sem taval po samem robu prepada in tega nisem opazil, dokler nisem resno zamajal, dokler nisem videl, da me do pravega alkoholizma loči le še korak in sem že dvignil. moja noga čez pečino.

Več let sem delal v moskovski regiji, kjer sem gradil kamine za stranke po individualnih projektih. Delo je bilo zelo dobro plačano; v nekaj dneh sem zaslužil toliko, da je bilo dovolj za našo družino za več mesecev. Resda ni bilo veliko naročil in samo v sezoni, tako da smo pozimi živeli od denarja, ki smo ga zaslužili poleti, a smo vseeno dobili dovolj, da nismo zašli v revščino.
Ob teh naročilih sem bil zelo utrujen, pa ne samo fizično. Tukaj nisem imel ne šefov ne podrejenih; čisto vse sem moral narediti sam. Sam sem dal oglas, se dogovarjal s stranko in izdelal projekt, sam izdelal predračun, sodeloval pri nabavi in ​​dostavi materiala na lokacijo in na koncu sem zgradil kamin. Toda glavna skrb se je začela pozneje, ko je bilo treba od stranke prejeti denar za opravljeno delo. In čeprav so me prevarali le nekajkrat, je bila teoretično taka priložnost prisotna pri vsakem naročilu. Nenehno sem moral biti na preži, tako da me tudi ko se je vse dobro končalo in sem prejel dogovorjeni znesek, me živčna napetost ni pustila.
Od Moskve do naše vasi je šest ur vožnje z avtobusom. Za na pot sem si kupil nekaj pločevink nekega koktajla z nizko vsebnostjo alkohola - "gin tonik" ali "šraufdriver", jih popil in šele potem sem začutil, da je vsega res konec, da je denar v mojem žepu in Končno sem šel domov.
Nekega dne sem naletel na res odvraten "Screwdriver" in pomislil sem - zakaj bi se ukvarjal z neumnostmi? To je le nizkokakovosten alkohol, razredčen s smrdljivo pomarančno esenco. Če kupite steklenico dobre vodke in pomarančnega soka, boste dobili isto, le brez neželeni učinki. In začel sem sproščati napetost po naročilu vodke. Kmalu sem namesto čeka že kupoval navadnega pol litra za na pot, ki sem ga v šestih urah povsem naprsnil. Ponavljam - takrat sploh nisem bil pijan in doma je žena lahko samo po vonju ugotovila, da sem pil na cesti. Zame je bil v tem celo tako neumen šik, kot je: »Kakšen orel sem! Zasadil sem celo steklenico in – niti enega očesa!«
Takrat še nisem vedel, da taki triki ne delujejo z vodko, da lahko čaka zelo dolgo, potem pa bo zagotovo terjala svoj davek. Kmalu sem moral to preveriti v praksi.

Nekoč sem prišel v Moskvo samo za en dan zaradi opravkov, ki niso bili povezani z delom. Takšno potovanje je bilo bolj v veselje kot v stres, brez utrujenosti oz živčna napetost tisti dan nisem imel sledu o tem. Toda ko sem se zvečer vkrcal na avtobus za povratek, sem začutil nerazumljivo, a zelo močno nelagodje. Predvsem je bilo kot pomanjkanje zraka v pljučih, ko dihaš in preprosto ne moreš dobiti dovolj zraka. Moje telo je proti moji volji nekaj oblastno zahtevalo, a nisem mogla razbrati, kaj točno. In nenadoma sem s presenečenjem in grozo spoznal: vodka! Vodke potrebujem, ne jaz, ampak moje telo, ki sem ga tako pridno navajala nanjo že vrsto let zapored. To ni bila zavestna želja in sploh ne mentalni proces, temveč bolj fiziološki: na avtobusu iz Moskve se je v mojem telesu razvil pravi pogojni refleks. Točno tako kot psi akademika Pavlova na žarnici.
Joj, kako se mi je zavrtelo, ko sem se vsega tega zavedla ... Srce me je stisnila melanholija, neka banalnost mi je medlo premetavala po glavi, kot je: »Tako se zgodi, izpade. No, pa si prišel...« A ni bilo več časa, da bi dojel, kaj se je zgodilo, avtobus je bil že na odhodu in jaz sem... hitro stekla v trgovino po pol litra.

Tako sem postal pravi alkoholik, ki ni imel več izbire - "piti ali ne piti?" Kar hitro sem ugotovil, da še zdaleč nisem edini z bus refleksom. No, na primer malica na avtobusu je problem. S seboj na pot ne morete vzeti konzervirane hrane ali solate, to je neprijetno. In vzel sem nekaj narezanega mesa z vodko, ki je običajno nisem kupil zaradi visokih stroškov. Zakaj bi tukaj varčevali – navsezadnje imam hrano iz naročila in moj žep je poln denarja! Tako sem navajen, da k vodki pristaja okusna hrana. Zato, ko je žena doma skuhala kotlete ali pečenko, jih nisem več mogel dojemati kot nič drugega kot predjed. In spet sem tekel v trgovino ...
In potem gremo: za lajšanje stresa - to je velika stvar, sprl sem se z ženo - to je velika stvar, žalost je postala dolga zimski večeri- tri dni zapored na čeku.
Nekoč sem izračunal, da če bi enkrat na teden spil recimo liter vodke, bi bilo to skoraj polovico manj kot moj dnevni aperitiv »čekušek«. Moja uboga jetra niso mogla več prenašati takih količin. Začel sem se opijati. Ostudno je opisovati in tukaj ni nič zanimivega. Rekel bom le, da sem se iz najbolj trezne osebe v kateri koli pivski družbi spremenil v navadnega pijanca, ki je neumno mežikal v štiridesetih minutah po začetku banketa.
Bilo je popolnoma jasno, da je to zadnji klic da se mi bo takrat začelo dogajati nekaj, kar sem že večkrat videl na zgledu drugih, a sem se tolažil s samozadovoljno mislijo, da mi z mojo sposobnostjo piti, ne da bi se napil, take težave ne bodo grozile. In zdaj ni samo grozila, že se je zmagoslavno režala in me gledala v obraz. In izbira pred menoj je bila zelo majhna: padati še dlje v to temo, dokler se ne ustavi, ali pa vseeno napeti ostanke svoje volje in se vsaj poskusiti rešiti iz nje.

Popolnoma opustiti pitja ni bilo več mogoče. Da bi nekako uredil svoje pitje, sem se trdno odločil: pod nobenim pogojem ne smem več piti sam. Od zunaj se morda zdi ta odločitev smešna, vendar takrat nisem videl drugega izhoda zase in tega pravila sem se držal, kolikor sem mogel. Če ste bili res obupani in ste obstali, ste kupili steklenico in šli na obisk. Ko sem vstopil na avtobus iz Moskve, sem se z upanjem ozrl po kabini in iskal znan obraz, in če sem našel sopotnika, sem olajšan stekel v trgovino ... Ampak nisem več pil sam.
Tako je minilo eno leto. Začel sem veliko manj piti, a želja po alkoholu ni izginila, se je pa krog ljudi, s katerimi sem lahko spil kozarček, hitro zožil. Skoraj vsi moji prijatelji so do 35. leta starosti dosegli enak mejnik kot jaz. Vsak od nas je pobegnil iz svojega alkoholizma, kakor je znal in nikomur od nas niti na misel ni padlo, da bi drugemu predlagal, da si večer preživi ob steklenici. Vsi smo se že zavedali, da smo bolni in se trudili, da drug drugega ne bi spravljali v skušnjavo.

Nihče od nas niti pomislil na šivanje ali kodiranje, za zelo specifično in pomemben razlog: Zakodirani in kodirani alkoholiki naj ne prejemajo obhajila. Dejstvo je, da med šivanjem človeku v intervalih po deset minut vbrizgajo več kontrastno delujočih zdravil, ki ga zaporedoma vroče ali hladno. In potem mu zelo prepričljivo pojasnijo, da bo zdaj tudi kapljica alkohola, ko bo vstopila v njegovo telo, reagirala s to "čarobno mešanico", se spremenila v smrtonosni strup in ga ubila. Klin se izbije s klinom, refleks premaga drug refleks in strah pred smrtjo je veliko močnejši od hrepenenja po alkoholu. Vsekakor pa se vsi ljudje, ki jih osebno poznam, s strahom ogibajo tudi kefirja in kvasa, ker se bojijo majhnega deleža alkohola, ki tam nastane med fermentacijo.
Toda pravoslavna evharistija se praznuje z grozdnim vinom. Posledično je za utrjenega človeka pot do obhajila zaprta. Oziroma, seveda lahko pristopi h kelihu, vendar le pod pogojem, da se njegova vera v resnico Kristusovega telesa in krvi izkaže za močnejšo od strahu pred smrtjo. Ampak za take primere še nisem slišal.
Čeprav je enemu od mojih prijateljev uspelo najti izhod iz te zagate. Eno leto je šivan, po koncu tega obdobja gre v cerkev, obhajilo in ... šivan še eno leto, do naslednjega obhajila. Tak čuden je ritem evharističnega življenja v človeku. Nisem pristaš takih metod, ampak v tem primeru Enostavno ne vem, kako naj se počutim glede tega. Ker brez šivanja se ta moj prijatelj v nekaj mesecih spremeni v pravo žival, ki nenehno pije s presledkom pet do šest dni med tritedenskimi popivanje. Najhuje pa je, da se še vedno nima za alkoholika in je prepričan, da pije zmerno, njegova popivanja so le - siten nesporazum, in je zašit - za vsak slučaj ...

Čas je mineval, trudil sem se, da bi pil čim manj in čim manj, včasih pa mi je, povsem nepričakovano zase, vseeno zašlo v zavoro. Ne vem, koliko časa bi še trajala ta moja okopovska vojna z mojim alkoholizmom, če nekega dne Gospod ne bi naredil čudeža.
...Spet sem izgubil živce, ko sem prišel na obisk k prijateljem v Obninsk pri Moskvi. Bil je postni čas, na predvečer praznika Gospodovega oznanjenja. S prijateljem sva sedela v njegovem glasbenem studiu, pokazal mi je material za svoj novi album, povedal sem mu o svojih preprostih zadevah in naslednji dan sva nameravala skupaj oditi v tempelj, kjer je bil rektor še en moj brat. . stari prijatelj. Prišel sem posebej do njih, o pitju sploh nisem razmišljal, ker sta oba absolutno nepitca. In nenadoma ... Neki napol znan kitarist Kolyan, ki je po naključju pritekel v studio ... Neki dvomljiv razlog - zdelo se je, kot da se mu je rodila hčerka ali kaj podobnega ... nekakšno smešno prepričanje, da je - "to sveta stvar , treba ga je oprati ... »
Skratka, takrat sem se strašno napil. Naslednji dan smo ob koncu praznične službe prispeli v tempelj. Marsikdo me je tam poznal, me imel rad in bil zelo vesel, ko sem se pojavil. Fantje iz pevskega zbora so me poklicali, naj pojem pri molitvi, leno sem odklonil in se poskušal približati izhodu. V glavi mi je razbijalo, vid se mi je vrtel do mraka, duša pa mi je bila tako gnusna, da nisem hotel več živeti.
Gledal sem ikono Matere božje, a niti v mislih nisem mogel moliti. Ni bilo besed. Samo stala sem in jokala od lastne nemoči, ker nisem mogla premagati te gnusobe v sebi, ker večinaživljenje je bilo že preživeto in - tako neumno ...

Približno tri tedne pozneje sem nenadoma z začudenjem ugotovil, da od takrat nisem nikoli več pil. Še več, sploh nisem opazil, da cele tri tedne nisem pil. Bilo je neverjetno, preprosto se ni moglo zgoditi, a je dejstvo trmasta stvar. Nikjer in pod nobenim pogojem nisem hotel več piti. Zdaj sem lahko mirno sedela praznična miza napolnjen z vodko in ni čutil nobene želje ali želje po alkoholu. Vsi moji refleksi na alkohol so izginili tako v trenutku, da sploh nisem opazil, kako se je to zgodilo. Kot da bi me Gospod vzel in me spet postavil na isto razpotje, s katerega sem pred mnogimi, mnogimi leti šel po napačni poti. Šele zdaj sem dobro vedel, kam to vodi. Predobro ...

Ta pravljica bi se tu srečno končala. Ampak enostavno se nisem izkazal za dobrega kolega. Po malem, enkrat, dvakrat, trikrat ... Ne, zdaj pijem zelo previdno in dobro razumem, da je vsak moj požirek korak po isti prekleti cesti. A edino, kar imam za danes dovolj, je, da ne jem, da manjkrat hodim. Toda obstajala je priložnost, obstajala je čudovita priložnost, da se tega strupa nikoli več ne dotaknem, da za vedno pozabim nanj. Zakaj ga nisem uporabil? Ne vem ... Očitno je poleg alkoholizma še nekaj v meni, kar me potiska in potiska na rob, razbija celo eksperimentalno znanje, ki mi je bilo tako ljubo.

Ko slišim za čudežno ozdravitev pijanca, ki je veroval, se ne veselim zanj. Strah me je zanj. Da, Bog lahko ozdravi alkoholika čudežno, in to vem iz prve roke. Toda samo oseba si lahko po takem zdravljenju prepove piti. Ker Bog nikogar ne šifrira, nikogar ne zašije in nikomur ne zaveže grla v vozel. Vsakega izmed nas nagovarja le z besedami preroka Mojzesa: Ponudil sem ti življenje in smrt, blagoslov in prekletstvo. Izberite življenje, da boste živeli vi in ​​vaši potomci.(Nem. 3 :19) In ne od čudežno ozdravitev odvisno nadaljnja usoda takega človeka, temveč iz njegove odločnosti in trdnosti pri izbiri med življenjem in smrtjo.
... In še vedno označujem čas na svojem razpotju. Ali pretečem nekaj korakov po cesti v smrt in prekletstvo, nato pa prestrašeno skočim nazaj v življenje. To je tisto, kar mislim danes - pitje v zmernih količinah. In samo Bog ve, kako se bo končalo ...

Ko so ga še naprej spraševali, je vstal in jim rekel: Kdor je med vami brez greha, naj prvi vrže kamen vanjo. Janezov evangelij (8. poglavje, v. 7)

Z gotovostjo lahko trdim, da za tistimi, ki pijejo alkohol, vržem ogromen tlakovec. Tisti, ki to počnejo neprimerno, z razlogom ali brez njega, s čimer ogrožajo zdravje, odnose in družino. Navsezadnje ima vsak alkoholik vedno pri sebi dober razlog"izgovarjaj se": pravijo, da nismo takšni - življenje je takšno, včeraj je bil Vasjin rojstni dan, danes sem utrujen ( Slabo razpoloženje, dobro, nevtralno) in tako naprej.

Če si ob branju teh vrstic v glavi predstavljate podobe pijanih, umazanih, zapuščenih ljudi brez doma in strehe nad glavo ali škandaloznih družinskih očetov, ki zapijejo zadnji denar in pohištvo, potem vas hitim ustaviti pri svoje fantazije. Dejstvo je, da zdaj govorim skoraj o vsakem od vas - kot o nekdanjem odvisniku od alkohola, ki je stopil na pot popravka. Lahko se prepirate z mano, vendar vas prosim, da najprej preberete članek do konca.

Pred davnimi časi, ko sem še delal na televiziji, smo delali eno zelo zanimivo oddajo o vplivu alkohola na življenja ljudi. In jaz, devetnajstletna deklica, ki sem postavila vprašanje narkologu, si nisem niti predstavljala, da bom morala preizkusiti krinko "padlega angela".

Za referenco:

Alkoholizem je bolezen, za katero je značilna odvisnost od alkohola s spremljajočimi duševnimi in fizična odvisnost. Zanj je značilna izguba nadzora nad količino popitega alkohola, povečanje tolerance do njega, povezano s postopnim povečevanjem odmerkov alkohola, odtegnitvenim sindromom ali drugače - mačka, poškodbe organov in izpadi spomina, zaradi česar se oseba ne more spomniti številnih dogodkov, ki so se zgodili v obdobju zastrupitve.

Ko sem poslušal govor narkologa, sem postopoma razumel, do česa vodi. Pojasnjujoče vprašanje in moje zaupanje lastne zaključke povečana na 100 odstotkov - sem alkoholik, ki je v prvi fazi bolezni. Kot mi je razložil zdravnik, mi že dejstvo, da moje telo zavrača zaužite grame alkohola in blokira nekatere »prekate« spomina, signalizira težave zaradi alkoholizma. In to velja za absolutno vse ljudi brez izjeme.

Prej sem pil "pogosto"- dobesedno, enkrat na sedem dni, ko sem utrujena izčrpana, sem dokončala delovni teden obisk kluba, koktajli in sproščujoč ples. Pivo, tekila, šampanjec, vodka, martini, konjak ... Kot je rekel Eeyore iz pravljice "Medvedo Pu in vsi-vsi-vsi", je "kroglica" zlahka vstopila v "lonec", a izstopila šele prav tako

Naslednje jutro me je, tudi zaradi tistega, kar sem zaužil prejšnji dan, mučil hud mačka in si nisem upal dvigniti glave z blazine. Včasih — to se je zgodilo — sem spoznal, da nekateri pomembne točke včerajšnja noč je izginila iz mojih misli, kot da se ni nič zgodilo.

Najbolj pa so me jezile "prašičje oči", ki so me gledale iz pijanega ogledala. In nasmeh, ki ga je bilo nemogoče zbrati v pest kot volja - potegneš ga v žemljico, pa se spet zabriše. In končno, prav tako mi ni bilo všeč, da megla, ki je prodrla v mojo glavo, ni hotela iz nje niti takrat, ko sem bil utrujen od gledanja ritmičnega plesa sten, ki so plapolale okoli mene kot oblačni metulji.

Seveda vem, da se ljudje tudi pod alkoholom še naprej delimo na veseljake in prepirljivce. Prvi lahko nadzoruje tako količino popitega kot lastno vedenje pijan. So veseli, veliko se šalijo, ustrezajo dogajanju in gredo takoj spat, takoj ko pridejo domov. Brez škandalov, spletk, prepirov in bežanja v temo, brez posledic, ki jih je zelo težko popraviti. Slednji se pod alkoholom obnašajo ravno nasprotno: so nesramni, nadležni, sitni, jezni, se kregajo in poljubljajo, potem pa zaspijo, kjer “posteljo”.

Če sem iskren, sem bil v prvi vrsti "alkoholik" - veseljak in šaljivec. Z menoj nikoli ni bilo posebnih težav in tudi obratno – kjer sem bil pijan, sta bila vedno glasba in ples. Opombe o bananinih olupkih, ki so ostali pred vrati, brezmejna radodarnost in nori izbruh energije. Tako smo pametni in lepi, ko smo pijani, odlično plešemo in se še bolje šalimo! Ko bi le lahko kdo to posnel in nam zjutraj pokazal...

Kljub vsem mojim alkoholnim prednostim sem se vseeno odločil, da neham. In zakaj: na svoji poti sem srečal osebo, ki je za desetine korakov preskočila mojo stopnjo alkoholizma. Vsakodnevno gledanje pijanih predstav, nenehna odsotnost od doma, škandali in posledično - "telo", ki brez življenja leži na postelji. Iskala sem ga po klubih in restavracijah in ga poskušala spraviti k pameti, a so me lovili, zmerjali, se preoblačili, da bi se izmuznil mimo »kontrolne točke« in odletel v brezoblačno, pijano daljavo.

Na zanemarjenega alkoholika je nemogoče vplivati. In ga prepričati, da je tudi on alkoholik. Intelektualno človek razume, da ne more in ne sme več piti, vendar ne more več ustaviti telesa, ki zahteva "maček". Odvisnik si misli: "Popil bom le malo, sto gramov - nič več," toda naslednji dan se zbudi nekje v stanovanju nekoga drugega, v zmečkanih oblačilih in se ne spomni, kako je končal tukaj. In iz nekega razloga ob njem še vedno leži gola teta ali stric.

Nikoli nisem imel mačka, tudi ko sem bil "alkoholik". Nekoč, ko me je zapustil fant, ko sem bila stara 16 let, sem se prvič napila. Po sreči je imel oče moje prijateljice rojstni dan in v hiši je bilo na kupe brezplačnega alkohola. Najprej je zmanjkalo vina, nato vodke, nato sem prijatelja prisilil, da je šel še v trgovino ...

Z njo sva sedela na ulici in jaz sem ji razložil svojo tragedijo v nerazločnem jeziku, pri čemer sem zagrizel vodko, ki je tekla naravnost iz grla steklenice. Potem sem ležal na hrbtu in štel zvezde, pel pesmi in jo prosil, naj pove moji družini, da jih imam vse rad.

Naslednje jutro, ko me je prvič v življenju doletel hud mačka, ko sem sedel v kuhinji in poskušal ujeti divje brenčečo glavo, je oče moje prijateljice, ki se je usmilil nesrečne ženske, usmiljeno potisnil kozarec vina proti meni s prstom. Zbežal sem kot gams pred leopardom - v varno omaro - in duhovi mojega zadnjega večera so me preganjali.

Zdaj vem, da se je moja alkoholna kariera začela tistega neumnega večera.

Zdaj sem obtičala. Edina stvar, ki jo pokvari, je kozarec vina na rojstni dan in kozarec šampanjca Novo leto. In ni, da nočem - včasih se zdi, da mi živčna preobremenjenost in utrujenost šepetata na uho: lahko si privoščite malo ... Toda pred mojimi očmi je toliko primerov prijateljev in sorodnikov, ki ne morejo živeti brez alkohola, da se ne želim strinjati z demonom, ki sedi za mano.

Zelo bi si želel, da bi alkohol kot enota popolnoma izginil. Morda bi se pojavil močnež, ki bi lahko prepovedal njegovo prodajo in proizvodnjo po vsem svetu. Ali pa se je v glavah ljudi zgodil nekakšen psihološki premik, ki jih ni usmeril v samouničenje, ampak stran od kakršnih koli alkoholnih pijač, v dobro in svetlo življenje. Nekakšno množično kodiranje po želji.

Samo da prebijem lupino pijanec nemogoče bodisi s prepovedmi, bodisi z grožnjami ali celo besedami "zapuščam te." To bo še en razlog, da utopi »žalost«, ki je nenadoma padla nanj, in nato najde na stotine razlogov, zakaj je bila »takšna baraba«.

Nihče in nič ne more ustaviti osebe, ki pije. Samo sebe.

In zdaj, ko ga gledam v oči, stojim na pragu hiše, ne vem, ali naj odidem, upoštevajoč svoja načela, ali naj ostanem, spet verjamem njegovim obljubam ...