(Análisis transaccional de Eric Berne)
Conscientemente, y más a menudo inconscientemente, de forma automática, la mayoría de las personas desempeñan ciertos roles.
El libro de Eric Berne “Games People Play” está dedicado a este tema. Gente que juega"
Fue Eric Berne quien se convirtió en el fundador del llamado análisis transaccional.
El análisis transaccional es un método psicoterapéutico que se puede utilizar para analizar el comportamiento humano. exterior, en la comunicación con las personas, así como con su interno problemas a través de análisis de la interacción de sus subpersonalidades.
Según Eric Berne, cada uno de nosotros, en diferentes situaciones, desempeña uno de tres roles: Padre, Adulto, Niño.
Estos roles no dependen de la edad del individuo.
Como regla general, los tres roles son inherentes a una persona, pero hay uno favorito que se repite en la mayoría de las situaciones.
El padre enseña, guía, sermonea, evalúa, condena, lo sabe todo, lo comprende todo, aconseja, cuida, controla, no duda de la veracidad de su opinión, es responsable de todos, exige de todos.
Un adulto razona con seriedad, sopesa, analiza con lógica, está libre de prejuicios y no cede a las influencias.
El niño es incontrolablemente emocional, impredecible, protestante, creativo, ilógico, indómito. reglas generales, impulsivo. A menudo traumatizados, ofendidos, testarudos, guiados, inseguros, asustados, culpables y avergonzados.
En la posición paterna, una persona asume la responsabilidad de sí misma y esta es, ante todo, responsabilidad de quienes la rodean.
En posición adulta una persona acepta sólo su propia responsabilidad.
En la posición de un niño, una persona no asume ninguna responsabilidad y la transfiere a otros.
La percepción de la realidad por parte de los padres reside en la percepción. Mi propia opinión como realidad, es decir realidad subjetiva lo percibe como una realidad fáctica. Su opinión también es errónea.
Un adulto separa claramente lo subjetivo y lo realidad objetiva. Distingue entre opiniones y hechos.
niño cualquiera información externa la percibe como una realidad objetiva, sin distinguir opinión de hechos.
Actitud ante el desarrollo:
El niño tiene miedo de desarrollarse y cambiar, y lo hace con cuidado, de mala gana y más bien porque padre interno, oprimido por circunstancias externas negativas, ¡fuerzas!
El padre está cerrado al desarrollo verdadero, honesto y profundo. A veces su desarrollo es sólo una farsa. A menudo se protege del desarrollo fingiendo que todo está bien, bloqueando así el camino hacia la mejora.
Un adulto está preparado y abierto al desarrollo y al autoconocimiento y lo disfruta.
El niño es capaz de admitir honestamente su problema y admitir honestamente que no puede resolverlo debido al miedo y la falta de confianza en sí mismo y en sus habilidades.
El padre a menudo es incapaz de admitir su problema y por esta razón no puede resolverlo. El padre se caracteriza sobre todo por la deshonestidad consigo mismo, el autoengaño y las reacciones defensivas.
Un adulto ve el problema objetivamente, pero lo percibe como una tarea que puede resolver.
Para cada uno de los tres estados: padre, adulto, niño- caracterizado por sus manifestaciones verbales y no verbales.
El padre utiliza la manipulación desde una posición de poder que infringe los intereses de la pareja, incluso hasta el punto de atacar directamente. A un padre le gusta dar consejos cuando nadie los necesita. Las amenazas y las órdenes son técnicas de comunicación habituales en la posición parental.
El padre a menudo dice “nosotros”: “¡Conseguimos un trabajo! ¡Fuimos a la universidad! (el Padre dirá sobre su hijo o hija ya adulto)
Y también el Padre usa sufijos diminutivos: “Len puntos y, por favor, dame este cuaderno. puntos y".
Está dominado por posturas y gestos dominantes. Entonaciones duras.
Un adulto expresa audazmente su opinión utilizando el pronombre "yo"; tiene posturas y gestos neutrales, entonaciones emocionales neutrales.
La posición del niño se caracteriza por justificaciones y excusas, exagerando sus debilidades, jugando a ser Víctima, con un objetivo manipulador, para aumentar el estatus de su pareja y transferirlo al estatus de padre, para encontrar un Salvador.
(Muy similar al Triángulo de Karpman:
Muy a menudo, antes de expresar su opinión, el Niño primero explica y explica por qué y cómo este punto de vista tiene derecho a existir.
El Niño tiene posturas y gestos dependientes, entonaciones congraciadoras y justificadoras.
Como ya comprenderá, estos roles son necesarios para que las personas logren ciertos objetivos, por ejemplo, manipular a las personas.
Por ejemplo, una persona necesita ayuda y le pide consejo a su amigo. Anteriormente, ambos mantuvieron una relación entre dos “adultos”. Ahora, para recibir ayuda desinteresada, desempeña el papel de “niño”, expresando su petición en forma quejumbrosa.
Un conocido que estaría encantado de elevarse y complacer a su ego acepta felizmente el papel de “padre”. Y brinda ayuda desempeñando el papel de Guardián. Le gusta tanto este papel que en el futuro no quiere dejarlo. Y aunque nuestro protagonista Ya ha resuelto su problema, su amigo continúa dando enseñanzas morales y se convierte en un Padre Controlador. Nuestro héroe ya no está contento con este giro de los acontecimientos. Surge un conflicto.
El análisis transaccional nos ayuda a comprender los juegos que juega la gente. Funciona muy eficientemente en resolución. situaciones de conflicto, especialmente: marido-mujer, padres-hijos, jefe-subordinado.
Como usted mismo comprende, a cualquier edad es mejor comunicarse como: Adulto-Adulto.
Determinar el papel dominante de una persona es bastante sencillo.
Además de los signos descritos anteriormente, esto revela cómo se presenta una persona cuando se encuentra con él. Una mujer de 50 años puede presentarse como: Tanya, Tatyana, Tatyana Ivanovna. Esto caracteriza claramente su papel favorito. (sin embargo, a veces depende del contexto de la situación).
Dentro de cada uno de nosotros viven estos tres roles: tres subpersonalidades.
Siendo conscientes de ellos se pueden resolver los conflictos internos.
Por ejemplo, no querrás levantarte temprano por la mañana. El niño dice: "Me quedaré tumbado otra media hora". El padre advierte: “Si llegas tarde a la reunión, arruinarás las negociaciones”. El adulto convence: “Para que las negociaciones tengan éxito, todavía tengo tiempo de prepararme”.
Existen muchas técnicas psicoterapéuticas de análisis transaccional.
Te sugiero Técnica de las "tres sillas", se puede realizar de forma independiente y sin la ayuda de un psicoconsultor:
Para ello necesitarás tres sillas y una actitud atenta a los cambios que se están produciendo.
Una de las sillas pertenece a su Niño, la segunda al Padre y la tercera al Adulto.
Habiendo formulado su pregunta, siéntese en la silla del Niño y pregúntele cómo reaccionaría ante esta situación.
Luego hable con el Padre y, finalmente, escuche al Adulto: él puede analizar lo que escuchó y dar consejos objetivos.
Un ejemplo sencillo: su Hijo quiere comprarse una gabardina, un jersey y unos vaqueros a la vez, el Padre cree que es mejor gastar el dinero en cursos necesarios para trabajar Francés, y el Adulto, basándose en hechos objetivos, concluirá que los cursos son realmente necesarios, pero este mes también podrás comprar jeans.
La mayoría de las personas se toman la vida demasiado en serio y tienen miedo de cambiar algo en ella, aunque lo que hay que cambiar es simplemente obvio. “Mi marido me insulta, me humilla, me critica constantemente y no me da vida... ¿Qué debo hacer?”, escribe una clienta. “No me gusta el trabajo. El salario es ridículo. El jefe se burla y abandona el equipo. No hay manera de que pueda ser feliz en tales circunstancias”, dice otro. “A mi novio le gusta mucho beber. Borracho casi todos los días. Me hizo una oferta. ¿Qué debo hacer?” el tercero está atormentado.
¡Queridas mujeres! Imagina que nuestra vida es un JUEGO. En él desempeñamos un determinado papel que, hay que decirlo, nosotros mismos ELEGIMOS. Nadie nos obliga a vivir con un marido que nos trata como espacio vacio. Trabajar para trabajo no amado o casarse con un alcohólico casi en toda regla. Y si ELEGIMOS esto en nuestras vidas, significa que tales condiciones del JUEGO son de alguna manera beneficiosas para nosotros.
¡Sí Sí! La vida que tenemos ahora es BENEFICTIVA para nosotros. Y el beneficio supera la insatisfacción, la insatisfacción y el deseo de cambiar algo. Los roles que desempeñamos son heredados y toda nuestra vida se adapta a este rol.
Siempre elegimos el papel que desempeñaremos (a menudo de forma inconsciente) y así atraemos a personas para quienes nuestro papel es ideal para su juego. En nivel de energía simplemente escribimos en nuestra frente la inscripción: “Puedo ofenderme. La entrada es gratuita”, “Enséñame a vivir”, “No te acerques que te mato”, “Todo lo haré yo mismo”, “Busco una cabra”, etc.
Nuestra inscripción en nuestra frente es el escenario de vida elegido. A menudo me preguntan cómo cambiarlo. ¿Cómo puedes dejar de atraer? hombres infantiles, cabras, mujeriego o tiranos. Gana tanto como sea posible.
Para ello, necesitamos entender qué frase está escrita en nuestra frente. Mantenga un registro de los roles que desempeñamos. ¿Entiendes por qué estos roles son beneficiosos para nosotros? Y elige conscientemente un rol diferente. Escribe otra frase en tu frente. Empiece a comportarse de manera diferente.
En realidad, hay muchos roles, pero los roles que desempeñamos a lo largo de nuestra vida están bien representados en el triángulo de Karpman (desplácese hacia la izquierda en la foto).
1️⃣ Rol - víctima. Está acostumbrada a sufrir, soportar y atormentar. Necesita ayuda todo el tiempo, ya que ella misma no puede tomar ninguna decisión. Siente lástima de sí mismo, cree sinceramente que la vida es injusta y que todos los que lo rodean tienen la culpa.
La frase que está escrita en la frente: “Hazme daño”, “Controlame”, “Ayúdame”, “Sálvame”. El sentimiento reprimido es agresión. La víctima niega la presencia de sus recursos, no sabe definir sus límites y asumir la responsabilidad de sus problemas.
Atrae a su vida a un controlador que la controlará, la ofenderá y a un salvador que la salvará del controlador.
2️⃣ Rol - Controlador (dictador, tirano, agresor). Estoy acostumbrado a controlar a todos y sentirme dueño de la situación. No confía en la gente. Se siente responsable de los demás. Esto me cansa mucho.
La frase que está escrita en la frente: “Lo sé mejor que tú”. El sentimiento reprimido es vulnerabilidad. Niega la posibilidad de equivocarse y perder.
Atrae a su vida una víctima, a quien controlará y exigirá. Y un salvador que lo irritará muchísimo.
3️⃣Rol - Rescatador. Siente lástima por la víctima y enojo hacia el controlador. Se considera más alto, más inteligente, más sabio que los demás y quiere salvar a otras personas. Pero, de hecho, no puede hacerlo, ya que nadie le pidió esta ayuda.
La frase en la frente: “Te ayudaré”, “Te lo daré”. El sentimiento represor es la impotencia. Se siente omnipotente, pero al mismo tiempo se enoja cuando no logra salvar a alguien.
Atrae a la víctima y al tirano.
Lo más interesante es que la gente cambia periódicamente estos roles. Pero al mismo tiempo todavía se sienten infelices. Porque estando en este triángulo es imposible ser una persona madura.
Cómo salir del triángulo si eres víctima❓
✔️Deja de quejarte de la vida. En absoluto. Dedica este tiempo a buscar oportunidades para mejorar aquello con lo que no estás satisfecho.
✔️Recuerda de una vez por todas: nadie te debe nada. Incluso si lo prometieran, si realmente quisieran, si ellos mismos se ofrecieran. Las circunstancias cambian constantemente, al igual que deseos humanos. Ayer querían darte algo, hoy no quieren. Deja de esperar la salvación.
✔️Todo lo que hagas es tu elección y tu responsabilidad. Y usted tiene derecho a tomar una decisión diferente si ésta no le conviene.
Cómo salir del triángulo si eres controlador❓
✅ Deja de culpar a otras personas y circunstancias por tus problemas.
Nadie está obligado a ajustarse a sus ideas sobre el bien y el mal. Las personas son diferentes, las situaciones son diferentes, si algo no te gusta, simplemente no lo afrontes.
✅Resolver desacuerdos de forma pacífica, sin enojo ni agresión.
✅Deja de imponerte a costa de aquellos que son más débiles que tú.
Cómo salir del triángulo si eres rescatista❔
☑️Si no te piden ayuda o consejo, guarda silencio.
☑️Deja de pensar que sabes mejor cómo vivir y que sin tus más valiosas recomendaciones el mundo se derrumbará.
☑️No hagas promesas irreflexivas.
☑️Deja de esperar gratitud y elogios. Ayudas porque quieres ayudar, y no por honores y premios, ¿verdad?
☑️Antes de apresurarte a “hacer el bien”, pregúntate honestamente: ¿tu intervención es necesaria y efectiva?
☑️Deja de imponerte a costa de aquellos que son más débiles que tú.
Pensé, bueno, por eso algunas personas se aferran tanto a lo malo. No importa por qué. Porque hombres - ko, mujeres - du, funcionarios - vz, vecinos - sv, etc. Y por mucho que intentes convencer a esas personas de que puede suceder de otra manera, no lo creen y se aferran aún más a su punto de vista.
Y luego me di cuenta de que todo el mundo simplemente se aferra a un guión y una trama que les resultan comprensibles y familiares. La vida a menudo (si no siempre) se juzga en función de si hay algo que contar o nada que contar. Si no hay nada que contar, entonces es como una película, sin acción. Sientes que estás viviendo cuando todo en la vida es como en una buena película dinámica: la trama, los giros, el desarrollo de la trama, el clímax y el desenlace. Pero si es lo mismo todos los días, cada fotograma es igual, entonces no querrás ver una película así y tampoco querrás vivir una vida así.
Por eso sucede así: se conocieron (el comienzo), se pelearon y se reconciliaron (desarrollo de la trama, giros interesantes), luego se casaron (el desenlace). Y luego se volvió tan aburrido que al menos divorciarse. Como ya no hay más giros en la trama para ti, la aburrida película ha comenzado. Por eso surge una situación: lo amaba tanto, lo amaba tanto, me volví loca y de repente ya no puedo verlo. Simplemente se volvió aburrido, ya no pasa nada interesante en la vida, todo es predecible. Bueno, ¿a quién le interesa una película predecible? Sí, y no hay nada que contar sobre mi vida.
Por eso, para revivir la trama, se crean. Diferentes situaciones. Puedes, por ejemplo, emborracharte y luego tener algo de qué hablar. Puedes hacer muchas cosas estando borracho. O pelear, cambiar. O enfermarse. O ir a las barricadas. O crea algún tipo de situación incómoda para ti y luego sal de ella con heroísmo o sin heroísmo. Lo principal es que hay algo que contar, y en las situaciones se revelan los personajes de los personajes. Ya es una película interesante. .
Cada uno también elige su papel. Algunos interpretan a la víctima desafortunada, otros al amante heroico. Y por eso se apegan a su papel. Es más fácil jugar lo mismo y está claro cómo hacerlo; con cada episodio de la película puedes perfeccionar tu “habilidad”.
Los psicólogos dicen que el guión se establece en la infancia. Las cualidades con las que naciste y la forma en que fuiste amado cuando eras niño son cómo vivirás toda tu vida. Por ejemplo, te decían de niño: “Cállate, tonto. Nada siempre te sale bien. ¡Olvidó su diario! ¿No te olvidaste la cabeza en casa? Seguirás así por el resto de tu vida, porque está escrito en tu subconsciente que eres un tonto y no puedes decir nada inteligente.
O si, por el contrario, fuiste elogiado y apoyado en la infancia, esto también permanecerá por el resto de tu vida. Y confianza, y alegría, y el sentimiento de que te aman y que la gente es buena.
Simplemente creo que la infancia es infancia, pero puedes cambiar tu rol. Cómo los actores pueden interpretar personajes completamente diferentes en diferentes películas.
El rol en la infancia lo imponen y lo crean otras personas, las palabras que dicen, su actitud... Del mismo modo, el rol en tu vida actual se puede cambiar con la ayuda de otras personas, simplemente cambiando de círculo social y tu actitud hacia otras personas.
Cuando empiezas, empiezan a tratarte bien. Y si "muerden" por costumbre, simplemente puedes pedirles que no lo hagan. O ajusta tu círculo social nuevamente. Al fin y al cabo, sólo el niño no tiene muchas opciones en su círculo social: está apegado a sus padres, a la escuela y al círculo social que ellos crean para él. Y un adulto ya mas libertad y oportunidades para elegir un círculo de amigos.
También ayuda si ves películas y lees libros con los escenarios de vida en los que te gustaría encontrarte.
¿Por qué si no la gente se aferra tanto a su escenario negativo y por qué intenta hablar más sobre las cosas malas? Sí, simplemente porque cuantos más personajes hay en la película, más interesante es. Así arrastran a otras personas a su película negativa. Por eso no me gustan ningún tipo de historias sobre cosas malas, sobre desgracias, especialmente las públicas.
Sobre el amor infeliz.
¿Quizás simplemente le gusta el papel de un amante infeliz?
Asuntos sólo con personas casadas.
Tal vez estás haciendo el papel de novia. protagonista? ¿Por qué no convertirse ella misma en el personaje principal?
Después de todo, puedes escribir y cambiar el guión tú mismo. Y asígnate cualquier rol también.
Cómo crear tú mismo el escenario de tu vida que más te guste, en lugar de quejarte de la vida actual.
Crea situaciones tú mismo. No esperes a ver qué te dicen que hagas. Cambiar. Nuevos héroes de la película. Nueva película Y nuevo rol, un nuevo rol.
¿Por qué es esto difícil de hacer? Sí, simplemente porque soy vago y a veces tengo miedo. Esta es una salida donde todo es claro y predecible. Pero es precisamente esta previsibilidad y el aburrimiento que provoca lo que empuja a la gente a todo tipo de problemas y aventuras por su propio bien.
Y no puedes hacerlo sin el apoyo de otras personas. ¿Qué es una película sin héroes? ¿Quién pronunciará las líneas, participará en la acción, creará el ambiente y las situaciones?
Por tanto, es mejor y más beneficioso para uno tratar bien a los demás y ver, ante todo, lo bueno en las personas. Entonces película interesante Todo saldrá bien y la vida no será aburrida.
