Question: Bonjour! J'ai parlé avec l'enseignante, à qui elle m'a parlé en détail de mon enfant, de son comportement. Comme l'enseignante me l'a expliqué, il y a très peu d'enfants comme ma fille dans le groupe. Elle est mature pour ses 5 ans, elle pense correctement, est responsable, essaie de tout couvrir et a le temps de tout faire. Elle estime que tout doit être bien fait ; l'enseignant appelle cela de l'hyper-responsabilité.
Fondamentalement, les enfants du groupe sont ordinaires, pas différents, mais Vika est très active et elle a besoin d'apprendre tout ce qui est nouveau et intéressant, par exemple, elle peut dessiner toute la journée, s'asseoir et dessiner, parce qu'elle aime ça.
Le désir de cet enfant d’être constamment occupé avec quelque chose – est-ce normal ou pas ? En principe, il n'existe pas de force pour qu'elle fasse quelque chose, elle ne fait toujours que ce qu'elle veut. Je ne dirais pas qu’elle est très intelligente ou abstruse, elle est juste adaptée à son âge, enfin, elle sait lire et compter, mais beaucoup d’enfants peuvent le faire.
La question est alors : qui sont-ils, ces enfants hyper-responsables ? Sont-ils des enfants dotés d'un certain charisme et qui veulent être repérés, écoutés et pris en compte ? D'après les histoires du professeur, j'ai réalisé que seule Vika l'aide à diriger toutes les vacances, participe à tous les événements, elle-même le veut.
Je veux juste la détendre d'une manière ou d'une autre, pas la stresser, nous lui proposons même des activités qui ne l'excitent pas système nerveux, par exemple le dessin.
Cordialement, la famille Lazovsky.
Anastasia Komarova, psychologue répond :
Bonjour! Votre lettre exprime votre inquiétude pour votre fille. Il est clair que vous vous inquiétez de ce qui lui arrive ; la façon dont elle se développe et grandit est importante pour vous.
Mais, pour être honnête, il m'est difficile de répondre à votre lettre, car la question que vous posez n'est pas tout à fait claire. Et aussi beaucoup d'informations « provenant de tiers » (éducateurs), ce qui signifie qu'une partie (en cours de transmission) a malheureusement été perdue. Essayons néanmoins de comprendre les questions qui sont soulevées dans votre lettre.
Premièrement : l’hyper-responsabilité (syndrome de l’excellent étudiant). Il s'agit d'un ensemble de certaines manifestations visibles d'une personne dans différentes situations de la vie.
En effet, ces personnes essaient de tout faire « à merveille » et ne reçoivent que d'excellentes évaluations de leurs activités. DANS âge mûr cela peut (ou non) évoluer vers le perfectionnisme - le désir et le désir de tout faire mieux que les autres et seulement parfaitement. C’est comme si ces gens avaient passé un examen toute leur vie. A l'école - uniquement meilleures notes, au travail - le meilleur employé, la femme idéale, meilleure mère et ainsi de suite. Cela demande un effort énorme. Et le pire, c'est qu'une personne est privée de la possibilité d'être elle-même, de croire qu'elle sera aimée pour ce qu'elle est, se prive du droit à l'erreur et s'appuie en tout sur l'évaluation des autres !
Mais dans la vie, tout n’est pas toujours parfait. C’est là qu’intervient la peur de « prendre une mauvaise note » ! La façon dont une personne réagira à une situation d'échec dépend de ses caractéristiques personnelles et psychophysiologiques (tempérament, caractéristiques du déroulement de l'échec). processus nerveux, excitabilité) caractéristiques. Il m’est difficile de dire quelle est la structure de votre fille. Cette peur est particulièrement actualisée chez les plus jeunes âge scolaire(première - deuxième année) et à l'adolescence, lorsqu'il est très important pour un adolescent de savoir comment les autres le perçoivent, quelle « note » ils lui donnent.
-...C'est juste que le désir de cette enfant d'être constamment occupée avec quelque chose est-ce normal ou pas, en principe il n'y a rien de tel pour qu'elle fasse quelque chose par la force, elle ne fait toujours que ce qu'elle aime.....
"Je dois le faire, personne ne peut mieux gérer cette tâche que moi, je dois aider tout le monde, tout organiser, tout comprendre, je dois être bon et correct« … De telles pensées visitent souvent une personne hyper-responsable.
La naissance de ce sentiment est profondément ancrée dans les origines de l’enfance. C'est le syndrome d'hyper-responsabilité qui apparaît sur fond d'attitudes et de désirs parentaux.
Une personne est née et son psychisme est ardoise vierge papier. Peu à peu, sa conscience se remplit d’attitudes venues de l’extérieur, chargées de programmes étrangers. Ce qui empêche par la suite une personne de vivre et de respirer pleinement.
Les parents sont aussi les enfants de leurs parents. Et de tels programmes peuvent être transmis de génération en génération. Et les parents eux-mêmes sont souvent remplis d’attentes et d’attitudes qu’ils n’ont pas pu mettre en œuvre dans leur vie et les transmettre à leurs enfants. Devez-vous leur en vouloir si votre vie s'est transformée en une course éternelle dans une roue de tâches sans fin ? Bien sûr que non. La tâche ici est plutôt de prendre conscience des scénarios et des croyances extraterrestres, de vous en libérer et de commencer votre vie créative.
L'hyperresponsabilité est le désir d'assumer des obligations qui peuvent même ne pas s'appliquer à vous. Et c’est important à comprendre.
Comment diagnostiquer soi-même le syndrome d’hyper-responsabilité ?
Veuillez noter les facteurs suivants :
- Vous êtes souvent occupé un grand nombre entreprise
- On n'a jamais assez de temps pour quoi que ce soit.
- De nouvelles tâches vous sont constamment proposées, que vous acceptez avec beaucoup de réticence.
- Vous avez le sentiment que vous devez toujours à tout le monde.
- Les préoccupations de vos proches et de vos collègues passent avant tout.
- Vous vous sentez responsable des sentiments et des expériences des autres (comme si vous y jouiez) rôle principal).
- Il vous semble que pas un seul problème ne sera résolu sans vous et que vous devez absolument tout contrôler.
- Vous êtes très ennuyé des gens irresponsables, en s'efforçant de rendre tout plus simple et plus rapide.
- Vous ne pouvez pas refuser l'aide de votre mère/papa/frère/sœur/grand-mère, car sans vous, tout peut s'effondrer, s'effondrer et sombrer dans l'oubli.
Vous vous reconnaissez là-dedans ? Alors l’hyper-responsabilité est faite pour vous. Et il est maintenant temps de se pencher sur cette question.
Une responsabilité excessive est cultivée, soignée et chérie dès le début. petite enfance.
Quand les devoirs inachevés semblent être un désastre pour les parents. Quand, à tout prix, vous avez un besoin urgent de terminer le travail, et ensuite seulement de vous endormir paisiblement, même s'il ne vous reste que cinq minutes pour dormir. Les sentiments de culpabilité jouent souvent un rôle dernier rôle. La croyance se forme que si quelque chose arrive, alors je serai à blâmer, et pour ne pas ressentir ce sentiment, il est nécessaire d'éviter les difficultés inévitables.
Les parents sont convaincus que l'enfant doit tout faire parfaitement, ne jamais laisser tomber personne et être fidèle à ses décisions et à sa parole.
Mais la vie nous présente souvent des situations différentes, comme si elle constituait un défi. Et puis l'hyperresponsabilité fait qu'il devient plus difficile de respirer, qu'il y a beaucoup de choses à faire, qu'il y a de plus en plus de gens qui souffrent pour recevoir de l'aide, et vous êtes de moins en moins nombreux. Inutile de dire qu’il est presque impossible d’atteindre l’intégrité interne ici.
Il y a également eu des cas dans la pratique où une personne se sent responsable de la météo, des embouteillages, des événements survenant dans un autre pays. Oui, et les gens croient fermement qu’ils sont responsables de telles choses et qu’ils pourraient faire quelque chose pour les empêcher.
Que faire si vous avez développé une hyper-responsabilité qui perturbe déjà grandement votre vie ?
- Commencez à travailler avec des limites. Une personne atteinte d'un syndrome similaire, hélas, n'a généralement pas de frontières. Enfant, les gens pouvaient entrer dans sa chambre sans frapper ; ses poches et ses sacs étaient contrôlés ; une cohérence enviable. Essentiellement, le sentiment s'est formé que l'espace personnel était soit impossible, soit honteux, soit appelé en un mot simple"Gravement". Et là où ça va mal, il n’y a pas d’amour.
- Pensez à votre propres désirs, croyances, rêves. Que veux-tu vraiment ? Après tout, si vous ne prenez pas de temps pour vous, dans quelques années, vous ne vous intéresserez plus à rien au monde. Vous voulez juste vous enfermer entre quatre murs et vous cacher du monde entier.
- Déterminez votre domaine de responsabilité au travail et dans les relations. Votre mari est triste - cela ne veut pas dire qu'il est triste à cause de vous ; la femme est inquiète - cela ne veut pas dire que vous êtes la cause des soucis. Maman se sent mal, mais cela ne veut pas dire que tu dois tout laisser tomber et courir pour la sauver. Le patron n'a pas le temps de préparer un rapport - cela ne signifie pas que vous devez quitter votre travail et rester assis devant l'ordinateur toute la nuit. Apprenez à séparer les mouches des côtelettes. Il y a votre temps, que vous avez planifié, et il y a le temps de votre famille et de vos collègues. Et si quelqu’un ne l’a pas prévenu à l’avance, ce n’est plus votre responsabilité.
- Il doit y avoir un équilibre dans tout. Votre première responsabilité est de déterminer tâches importantes pour vous-même et faites savoir aux autres que c’est une priorité. Au travail c'est une liste responsabilités professionnelles. À la maison, cela signifie délimiter le temps consacré aux tâches professionnelles et ménagères. Si vous savez que ce samedi vous devrez faire quelque chose pour vous-même, prévenez simplement vos proches que vous serez occupé de 10h00 à 12h00. Toutes les autres choses viennent après. De cette façon, vous délimitez votre espace et celui des autres.
Le lecteur pourrait probablement maintenant protester sur le sujet : " Il est impossible pour un patron de refuser de remplir certaines exigences"Croyez-moi, c'est uniquement parce qu'il est déjà habitué à vous confier ses tâches. Il sait que vous ne refuserez pas et que vous le ferez. Après tout, vous êtes un employé responsable.
D’ailleurs, les personnes hyper responsables ont un crochet de manipulation. Lorsqu'on les qualifie de très responsables, ces personnes fondent et ramollissent comme du fromage dans une poêle. C'est tellement important d'être responsable. Mais en réalité, vous vous tendez des pièges. Et le meilleur, c’est que vous pouvez vous en sortir vous-même !
Vous souhaitez approfondir la question de l’hyper-responsabilité ? Prenez rendez-vous avec un psychologue. Vous découvrirez beaucoup de choses intéressantes sur vous-même et votre vie. Et vous pouvez même changer et vous améliorer beaucoup.
Bonne chance à vous dans votre voyage !
Tous les gens sont différents. Certains ne s’inquiètent jamais, même pour des raisons sérieuses, tandis que d’autres trouveront toujours une raison de s’inquiéter, même la plus insignifiante. Les psychologues affirment que ces derniers ont un sentiment de responsabilité accru, qui les maintient constamment en haleine et interfère avec leur vie. Que faire dans une telle situation ? Voici quelques recommandations.
Une personne hyper-responsable s’efforce d’être responsable non seulement de ce qui se passe dans sa vie, mais aussi de ce qui se passe dans la vie des autres. Et aussi pour des situations totalement indépendantes de sa volonté. Il est typique qu'il aide quelqu'un à son détriment propres intérêts. Et il se sentira mal à l'aise si les obligations qu'il a contractées ne peuvent être remplies, même pour des raisons objectives.
Disons que vous avez présenté votre ami à un homme de votre entourage, mais que leur relation n'a pas fonctionné. Et maintenant, vous vous sentez coupable : après tout, c'est vous qui les avez réunis ! Même s'ils auraient tout aussi bien pu se rencontrer seuls, vous ne pouvez en aucun cas être responsable de l'évolution de la relation entre deux adultes indépendants. Ou vous avez recommandé à quelqu’un que vous connaissez de travailler pour votre entreprise, mais cette personne n’y trouvait pas sa place. Mais on ne pouvait pas tout prévoir : il suffisait de mettre en relation le candidat avec l'employeur, et c'était ensuite à eux de s'évaluer mutuellement !
Donc, la première recommandation. Développer la confiance en soi. Beaucoup de gens s’inquiètent trop de ce que les autres penseront d’eux et de la façon dont ils réagiront à leurs actions. Mais cela nous rend dépendants des opinions des autres et limite notre propres décisions. Les psychologues conseillent d'imaginer que personne ne vous loue ou ne vous condamne du tout. Faites comme bon vous semble. Ne vous inquiétez pas de ce que vos amis diront de votre nouveau petit ami : il suffit que vous soyez heureuse avec lui. Et peu importe ce que vos collègues pensent de votre nouvelle robe ? Ou comment vos parents et amis réagiront-ils lorsqu’ils découvriront que vous avez démissionné et créé votre propre entreprise ?
Libérez-vous d’une certaine responsabilité. N'assumez pas l'entière responsabilité de la situation - personne au monde ne peut le faire. Si vous recommandez quelqu'un à quelqu'un, précisez que vous ne pouvez pas prévoir comment cette personne se comportera dans un cas particulier - laissez votre interlocuteur tirer lui-même des conclusions. Lorsque vous recommandez des produits ou des services, dites que cela vous convient personnellement, mais vous ne pouvez pas garantir que l'autre personne l'appréciera. S'il le veut, laissez-le essayer. Insistez sur le fait que vous ne pouvez pas tout prendre en compte. options possiblesévolution des événements - cela vous protégera d'éventuels reproches.
Faites des compromis avec vous-même. Si le nombre de problèmes auxquels vous êtes confronté tend vers l’infini, résolvez d’abord les plus prioritaires. Vous ne devriez pas assumer la responsabilité de tout ce qui arrive. Disons que vous avez promis d'aller faire du shopping avec un ami ce week-end, mais que vous vous retrouvez soudainement confronté à de nombreuses tâches ménagères et qu'il était impossible de reporter. Cela ne sert à rien de faire des miracles d’héroïsme et d’essayer de garantir que les loups soient nourris et que les moutons soient en sécurité. Appelez votre amie et dites-lui que vous devrez reprogrammer la sortie shopping ou la laisser partir seule. Offensé ? Ce sont ses problèmes, pas les vôtres !
Fixez-vous des objectifs précis. Souvent, les choses ne se passent pas bien dans nos vies parce que nous avons peu d’idées sur ce que nous voulons exactement. Supposons que vous cherchiez nouvel emploi, mais aucun option appropriéeça ne te convient pas. Peut-être que la raison est que nous n’avons pas encore décidé quel type d’activité vous souhaitez exercer, avec quel salaire et quel horaire ?
Ou tu ne peux pas t'arranger vie personnelle, parce que vous avez des idées très vagues sur un partenaire idéal ? Vous essayez de nouer des relations avec l’un ou l’autre, mais au bout d’un moment, tout bascule… Et chaque fois que quelque chose ne fonctionne pas, ressentez-vous votre propre culpabilité ? Dans ce cas, les psychologues conseillent de prendre un morceau de papier et d'y écrire une liste de qualités que vous aimeriez voir chez un partenaire : par exemple, une apparence attrayante, l'intelligence, le sens de l'humour, l'absence de matériel et des problèmes de logement, etc. Il en va de même pour le travail de vos rêves.
Tenez des registres. Nous avons tous tendance à rejouer constamment les problèmes dans notre tête, en essayant de trouver des moyens de les résoudre. Cela conduit au fait que nous dormons mal et que nous nous levons le matin au mauvais moment. en meilleure forme. Si vous écrivez vos pensées et les options possibles pour sortir situations difficiles, il vous sera plus facile de trier chaque cas spécifique en morceaux et de tout trier. Vous pouvez tenir un journal, prendre des notes sur votre ordinateur ou avoir un bloc-notes et un stylo avec vous. Dès que quelque chose vous vient à l’esprit, écrivez-le ! Le soir, placez un bloc-notes près de votre lit : soudain, au matin, des pensées sages vous rendront visite.
Si vous suivez ces conseils, vous constaterez que votre vie deviendra beaucoup plus facile.
Lorsque vous montrez trop clairement votre inquiétude à l’égard d’une personne, cela s’appelle du contrôle.
Voyons maintenant comment cela se produit.
La responsabilité excessive est cultivée dès la petite enfance d'une autre manière : c'est ce qu'on appelle l'hyper-responsabilité.
Quand les devoirs inachevés semblent être un désastre pour les parents. Quand, à tout prix, vous avez un besoin urgent de terminer le travail, et ensuite seulement de vous endormir paisiblement, même s'il ne vous reste que cinq minutes pour dormir. La culpabilité joue souvent un rôle important. La croyance se forme que si quelque chose arrive, alors je serai à blâmer, et pour ne pas ressentir ce sentiment, il est nécessaire d'éviter les difficultés inévitables.
En essayant de tout contrôler et toujours, le parent soutient l’irresponsabilité de l’enfant, et l’enfant aussi a besoin de liberté de choix, de liberté de s’exprimer.
« Hyper » signifie beaucoup de quelque chose, plus ou plus que la normale. Peu importe propriétés remarquables Peu importe ce que notre psychisme et notre physiologie ont, tout est bon avec modération. "Un pas à gauche, un pas à droite - exécution"... C'est pareil avec l'Hyper-responsabilité : s'il y a trop de responsabilité, alors cette responsabilité est déjà avec le préfixe hyper.
DIFFÉRENCES ENTRE RESPONSABILITÉ ET HYPER RESPONSABILITÉ.
RESPONSABILITÉ:
Voyons les différences entre responsabilité et hyperresponsabilité.
La responsabilité, c'est accepter votre rôle dans propre vie, la capacité de prendre des décisions, de faire vos propres choix et de corriger vos erreurs. Autrement dit : accepter que vous êtes le maître de votre vie. Une telle personne peut déterminer ses propres tâches et les mettre en œuvre elle-même ; s'il fait des erreurs, il ne blâme personne, car il est clairement conscient de sa zone responsabilité personnelle et, par conséquent, en cas d’échec, la faute n’est imputée à personne.
HYPER RESPONSABILITÉ:
« Une personne hyper responsable, vraiment très « utile à la maison », prête à beaucoup travailler, « pour lui et pour ce type ». Quel est le portrait d'une femme hyper responsable : active, énergique, nettoie, lave, fait la lessive de tout le monde, etc. Homme merveilleux, une chose ne va pas : il est très malheureux. Pour une personne hyper-responsable, il n'y a pas de frontières de responsabilité : il remettra de l'ordre chez lui, et envahira le « territoire étranger », la zone de responsabilité d'autrui, avec grand plaisir. Bien sûr avec le plus bonnes intentions: "Pas pour moi, mais pour le bien de l'ordre."
Cette qualité ne s'est pas formée hier, mais il y a longtemps.
La raison de cette habitude est le plus souvent la peur de la solitude, puisqu'une personne essaie à tout prix d'être utile et nécessaire.
QU'EST-CE QU'UN TRAUMA PSYCHOLOGIQUE ET COMMENT S'EN DÉLIVRER :
-Ce qui s'est passé traumatisme psychologique et quand cela se produit-il ?
-Un traumatisme psychologique non résolu peut entraîner anxiété accrue, dépression et crises de panique
-Comment gérer soi-même un psychotraumatisme
Responsabilité et Hyperresponsabilité ne sont pas seulement « deux grandes différences", ce sont des opposés absolus.
« La responsabilité personnelle est le droit ou le privilège de répondre de ses actes, et surtout de soi-même. Dans le domaine de la responsabilité personnelle, il n'y a pas de place pour les erreurs des autres, c'est-à-dire s'il y a Responsabilité, dans ce cas, les actions et position de vie les gens qui entourent est de nature secondaire : « Moi et moi seul suis responsable de tout. » "
« L'hyperresponsabilité porte un contenu fondamentalement différent : « Je suis obligée de faire tout ça parce qu'il n'y a personne d'autre, mon mari ne veut pas..., les enfants ne veulent pas..., j'en ai plus besoin que quelqu'un d'autre… », puis suit « un folklore intraduisible », dont l'essence est simple : « Tout le monde est mauvais et je suis victime de la « tyrannie ». Il s’agit bien sûr d’un exemple un peu radical, mais très typique.»
« Il s'avère qu'une personne hyper-responsable assume la responsabilité d'elle-même et des autres, ce qui, par essence, est une ingérence dans la vie de quelqu'un d'autre, et c'est une sorte d'agression, soigneusement cachée sous le « voile » de soin et responsabilité. Peut-être que pour beaucoup, une telle vision semblera un pur blasphème contre le bienfaiteur.
Une personne responsable n'est en principe pas encline à blâmer ; elle est bien consciente qu'elle est responsable de tout ce qui se passe dans sa vie.
L'hyper-responsabilité, peu importe sur quoi elle repose, se mêle en tout cas à un sentiment de profonde insatisfaction personnelle, d'incertitude, d'anxiété accrue, de désir de contrôler tout et tout le monde, avec de légères nuances de démonstratif voilé.
En règle générale, derrière l’Hyperresponsabilité se cache une dimension personnelle histoire dramatique, comme une boule de neige qui a absorbé et histoires de famille, et les traumatismes de l'enfance, et bien plus encore.
La responsabilité, c'est le respect de soi et des autres, l'acceptation des lois fondamentales de la vie. La responsabilité est l'harmonie avec le monde,
L'hyper-responsabilité est toujours conflit interne, conflit avec les gens qui nous entourent, avec le monde, avec la vie...
Les personnes souffrant d'hyperactivité ressentent
Responsabilité de soi, de ses proches, des circonstances, s'en soucier et sans.
Tout est bon mais avec modération, sinon on se met à vivre uniquement pour les autres, en s'oubliant soi-même. C'est aussi une tentative d'être meilleur que les autres et de se justifier aux yeux des autres. c’est-à-dire qu’il s’agit essentiellement d’un manque de confiance en soi, dans ses forces et ses capacités.
N'oubliez pas que vous êtes responsable des actes d'une seule personne : vous-même.
Et aussi une dépendance affective
connaissez-vous les mots :
"Je suis heureux quand tu es heureux"
et nous croyons que c'est une manifestation d'amour et d'attention, et cet amour peut étouffer
Il arrive que les gens dépendent de l'humeur d'un autre un être cher,
qui, par exemple, n'a pas de sentiments très positifs
et attache ces sentiments à lui-même, c'est-à-dire qu'il croit que cette personne éprouve de tels sentiments à cause de lui.
C'est-à-dire qu'il commence à se blâmer pour cela - sa dépendance à l'égard des humeurs et des opinions des autres.
Dans les relations avec les gens, cette dépendance peut se manifester par des soins obsessionnels, un désir excessif d'aider, de plaire ou de sacrifier quelque chose à tout moment. V anxiété constante pour lui, dans de soudains accès de colère et d'irritation à son égard.
Il est peut-être possible de remplacer cette obsession par une offre d'aide : par exemple : avez-vous besoin de mon aide ou de mes conseils ?
DIAGNOSTIC D'HYPERRESPONSABILITÉ :
Comment diagnostiquer soi-même le syndrome d’hyper-responsabilité ?
Veuillez noter les facteurs suivants :
Vous êtes souvent surchargé de choses à faire
Il n'y a jamais assez de temps pour quoi que ce soit
On vous présente constamment de nouvelles tâches que vous acceptez avec beaucoup de réticence.
Avez-vous le sentiment que vous devez toujours à tout le monde
Prendre soin de vos proches et de vos collègues passe avant tout
Vous vous sentez responsable des sentiments et des expériences des autres (comme si vous y jouiez un rôle majeur)
Il vous semble que sans vous, aucun problème ne sera résolu et vous devez absolument tout contrôler.
Vous êtes très ennuyé par les personnes irresponsables qui essaient de rendre tout plus facile et plus rapide.
Vous ne pouvez pas refuser l'aide de votre mère/papa/frère/sœur/grand-mère, car sans vous, tout peut s'effondrer, s'effondrer et sombrer dans l'oubli.
Que faire si vous avez développé une hyper-responsabilité qui perturbe déjà grandement votre vie ?
1. Commencez à travailler avec des limites. Une personne atteinte d'un syndrome similaire, hélas, n'a généralement pas de frontières. Enfant, on pouvait entrer dans sa chambre sans frapper, et ses poches et ses sacs étaient contrôlés avec une régularité enviable. Essentiellement, le sentiment s’est formé que l’espace personnel était soit impossible, soit honteux, soit simplement qualifié de « mauvais ». Et là où ça va mal, il n’y a pas d’amour.
2. Pensez à vos propres désirs, croyances, rêves. Que veux-tu vraiment ? Après tout, si vous ne consacrez pas de temps à vous-même, dans quelques années, vous ne vous intéresserez plus à rien au monde. Vous voulez juste vous enfermer entre quatre murs et vous cacher du monde entier.
3. Déterminez votre domaine de responsabilité au travail et dans les relations. Le mari est triste, cela ne veut pas dire qu'il est triste à cause de vous, la femme est inquiète, cela ne veut pas dire que vous êtes la cause des soucis. Maman se sent mal, mais cela ne veut pas dire que tu dois tout laisser tomber et courir pour la sauver. Le patron n'a pas le temps de préparer un rapport, cela ne veut pas dire que vous devez quitter votre travail et rester assis devant l'ordinateur toute la nuit. Apprenez à séparer les mouches des côtelettes. Il y a votre temps, que vous avez planifié, et il y a le temps de votre famille et de vos collègues. Et si quelqu’un ne l’a pas prévenu à l’avance, ce n’est plus votre responsabilité.
4. Il doit y avoir un équilibre en tout. Votre responsabilité est avant tout d’identifier les tâches importantes pour vous-même et de faire savoir aux autres qu’elles sont prioritaires. Au travail, il s'agit d'une liste de responsabilités professionnelles. À la maison, c'est la limite du temps consacré aux affaires et aux tâches ménagères. Si vous savez que ce samedi vous devrez faire quelque chose pour vous-même, prévenez simplement vos proches que vous serez occupé de 10h00 à 12h00. Toutes les autres choses viennent après. De cette façon, vous délimitez votre espace et celui des autres.
Source : Internet
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CECI EST UNE DESCRIPTION DU CARACTÈRE D’UNE PERSONNE « MALHEUREUSE »
Ses 2 problèmes principaux :
1) insatisfaction chronique des besoins,
2) l'incapacité de diriger sa colère vers l'extérieur, de la retenir, et avec elle de retenir tous les sentiments chaleureux, le rend de plus en plus désespéré chaque année : quoi qu'il fasse, ça ne s'améliore pas, au contraire, ça ça ne fait qu'empirer. La raison est qu’il en fait beaucoup, mais pas ça.
Si rien n'est fait, alors, avec le temps, soit la personne « s'épuisera au travail », se chargeant de plus en plus jusqu'à ce qu'elle soit complètement épuisée ; ou bien son propre moi sera vidé et appauvri, une haine de soi insupportable apparaîtra, un refus de prendre soin de soi et, à l'avenir, même de se laver soi-même.
Une personne devient comme une maison dont les huissiers auraient enlevé les meubles.
Dans un contexte de désespoir, de désespoir et d’épuisement, il n’y a même pas de force ni d’énergie pour penser.
Perte totale de la capacité d'aimer. Il veut vivre, mais il commence à mourir : le sommeil et le métabolisme sont perturbés...
Il est difficile de comprendre ce qui lui manque précisément parce que nous ne parlons pas de la privation de possession de quelqu'un ou de quelque chose. Au contraire, il possède la privation et il n'est pas capable de comprendre de quoi il est privé. Son propre moi s'avère perdu. Il se sent insupportablement douloureux et vide : et il ne peut même pas l'exprimer avec des mots.
Si vous vous reconnaissez dans la description et souhaitez changer quelque chose, vous devez de toute urgence apprendre deux choses :
1. Apprenez par cœur le texte suivant et répétez-le tout le temps jusqu'à ce que vous appreniez à utiliser les résultats de ces nouvelles croyances :
- J'ai droit aux besoins. Je le suis, et je le suis.
- J'ai le droit d'avoir besoin et de satisfaire des besoins.
- J'ai le droit de demander satisfaction, le droit de réaliser ce dont j'ai besoin.
- J'ai le droit d'avoir soif d'amour et d'aimer les autres.
- J'ai droit à une organisation de vie décente.
- J'ai le droit d'exprimer mon mécontentement.
- J'ai le droit au regret et à la sympathie.
- ...par droit de naissance.
- Je pourrais être rejeté. Je suis peut-être seul.
- Je vais quand même prendre soin de moi.
Je voudrais attirer l'attention de mes lecteurs sur le fait que la tâche « d'apprendre un texte » n'est pas une fin en soi. L'auto-entraînement en lui-même ne donnera aucun résultat durable. Il est important de le vivre, de le ressentir et d’en trouver la confirmation dans la vie. Il est important qu'une personne veuille croire que le monde peut être arrangé d'une manière ou d'une autre, et pas seulement de la façon dont elle est habituée à l'imaginer. La façon dont il vit cette vie dépend de lui-même, de ses idées sur le monde et sur lui-même dans ce monde. Et ces phrases ne sont qu'un motif de réflexion, de réflexion et de recherche de vos propres nouvelles « vérités ».
2. Apprenez à diriger l'agressivité vers la personne à qui elle s'adresse réellement.
...il sera alors possible d'éprouver et d'exprimer des sentiments chaleureux aux gens. Sachez que la colère n’est pas destructrice et peut être exprimée.
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FOURCHETTE À CHAQUE «ÉMOTION NÉGATIVE» SE RÉSISTE UN BESOIN OU UN DÉSIR DONT LA SATISFACTION EST LA CLÉ DES CHANGEMENTS DANS LA VIE...
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Les maladies psychosomatiques (ce sera plus exact) sont des troubles de notre corps qui sont basés sur des causes psychologiques. les raisons psychologiques sont nos réactions aux événements traumatisants (difficiles) de la vie, nos pensées, nos sentiments, nos émotions qui ne sont pas opportuns et corrects personne spécifique expressions.
Les défenses mentales se déclenchent, on oublie cet événement au bout d'un moment, et parfois instantanément, mais le corps et la partie inconsciente du psychisme se souviennent de tout et nous envoient des signaux sous forme de troubles et de maladies.
Parfois, l’appel peut être de répondre à certains événements du passé, de faire ressortir des sentiments « enfouis », ou le symptôme symbolise simplement ce que nous nous interdisons.
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L’impact négatif du stress sur corps humain, et surtout la détresse, est colossale. Le stress et la probabilité de développer des maladies sont étroitement liés. Il suffit de dire que le stress peut réduire l’immunité d’environ 70 %. Évidemment, une telle diminution de l’immunité peut entraîner n’importe quoi. Et c'est bien aussi si c'est simple rhumes, et qu'en est-il du cancer ou de l'asthme, dont le traitement est déjà extrêmement difficile ?
