- Non, non et NON ! - Bormental a parlé avec insistance, - s'il vous plaît, posez-le.
"Eh bien, par Dieu", marmonna Sharikov avec mécontentement.
"Merci, docteur", dit affectueusement Philip Philipovich, "sinon j'en ai déjà marre de faire des commentaires."
"Je ne te laisserai toujours pas manger tant que tu ne l'auras pas couché." Zina, prends de la mayonnaise à Sharikov.
- Comment « acceptez-vous » cela ? - Sharikov était bouleversé, - Je vais le mettre en gage maintenant.
De la main gauche, il cachait le plat à Zina, et de la main droite, il enfonçait une serviette dans son col et ressemblait à un client chez le coiffeur.
Sharikov inspira longuement et commença à attraper des morceaux d'esturgeon dans la sauce épaisse.
- Dois-je boire encore de la vodka ? – dit-il d'un ton interrogateur.
– Ce ne serait pas pour toi ? - Bormental a demandé, - êtes-vous Dernièrement tu t'appuies trop sur la vodka.
-Es-tu désolé? – s'enquit Sharikov et jeta un coup d'œil sous ses sourcils.
"Vous dites des bêtises..." intervint le sévère Philip Philipovich, mais Bormental l'interrompit.
– Ne t'inquiète pas, Philippe Philippovitch, je le ferai moi-même. Vous, Sharikov, dites des bêtises et le plus scandaleux est que vous le dites de manière catégorique et confiante. Bien sûr, je ne regrette pas la vodka, d’autant plus que ce n’est pas la mienne, mais celle de Philip Philipovich. C'est juste nocif. C'est une chose, et deuxièmement, vous vous comportez de manière indécente même sans vodka.
Bormenthal montra le buffet scotché.
"Zinusha, s'il te plaît, donne-moi encore du poisson", dit le professeur.
Pendant ce temps, Sharikov attrapa la carafe et, regardant Bormental de côté, versa un verre.
"Et nous devons l'offrir aux autres", a déclaré Bormental, "et donc : d'abord à Philippe Philippovitch, puis à moi et enfin à moi-même."
Un sourire satirique à peine perceptible effleura la bouche de Sharikov et il versa de la vodka dans des verres.
« C’est comme lors d’un défilé », a-t-il dit, « une serviette ici, une cravate ici, et « excusez-moi » et « s’il vous plaît, merci », mais d’une manière qui est réelle, ce n’est pas le cas. Vous vous torturez, comme sous le régime tsariste.
– Comment est-ce « pour de vrai » ? - laisse moi demander.
Sharikov n'a pas répondu à Philip Philipovich, mais a levé son verre et a déclaré :
- Eh bien, je souhaite que tout le monde...
"Et vous aussi", répondit Bormental avec une certaine ironie.
Sharikov jeta le contenu du verre dans sa gorge, grimaça, porta un morceau de pain à son nez, le renifla puis l'avala, les yeux remplis de larmes.
"Expérience", dit soudainement Philip Philipovich et comme dans l'oubli.
Bormenthal regarda de côté avec surprise.
- Coupable...
- Expérience! - répéta Philip Philipovich et secoua amèrement la tête, - tu n'y peux rien - Klim.
Bormental regarda fixement Philippe Philippovitch avec un intérêt extrême :
– Le pensez-vous, Philippe Philippovitch ?
– Il n’y a rien à croire, j’en suis sûr.
"Vraiment..." commença Bormental et s'arrêta, jetant un coup d'œil de côté à Sharikov.
Il fronça les sourcils avec méfiance.
"Spater..." dit doucement Philip Philipovich.
« Intestin », a répondu l'assistant.
Zina a apporté la dinde. Bormenthal a versé du vin rouge à Philippe Philippovitch et l'a offert à Sharikov.
- Je ne veux pas. Je préfère boire de la vodka. « Son visage est devenu gras, de la sueur est apparue sur son front et il est devenu joyeux. Et Philippe Philippovitch s'est un peu amélioré après le vin. Ses yeux s'éclaircirent, il regarda plus favorablement Sharikov, dont la tête noire brillait dans la serviette comme une mouche dans la crème sure.
Bormenthal, après s'être rafraîchi, se découvrit un penchant pour l'activité.
- Bon, qu'est-ce qu'on va faire ce soir ? - il a demandé à Sharikov.
Il cligna des yeux et répondit :
- Allons au cirque, c'est mieux.
"Aller au cirque tous les jours", a noté avec complaisance Philip Philipovich, "c'est assez ennuyeux, à mon avis." Si j'étais toi, j'irais au théâtre au moins une fois.
"Je n'irai pas au théâtre", a répondu Sharikov avec hostilité et a tordu la bouche.
"Le hoquet à table coupe l'appétit des autres", dit automatiquement Bormental. – Excusez-moi... Pourquoi, justement, vous n'aimez pas le théâtre ?
Sharikov a regardé dans le verre vide comme à travers des jumelles, a réfléchi et a sorti ses lèvres.
- Oui, je plaisante... Ils parlent, parlent... Il n'y a qu'une seule contre-révolution.
Philip Philipovich s'appuya sur son dos gothique et riait si fort qu'une palissade dorée brillait dans sa bouche. Bormenthal vient de tourner la tête.
"Tu devrais lire quelque chose", suggéra-t-il, "sinon, tu sais...
"Je lis déjà, je lis..." répondit Sharikov et soudain, prédateur et rapide, il se versa un demi-verre de vodka.
"Zina", a crié anxieusement Philip Philipovich, "range-le, bébé, nous n'avons plus besoin de vodka." Ce que tu lis?
Une image lui vint soudain à l’esprit : île déserte, palmier, homme en peau de bête et casquette. "Nous aurons besoin de Robinson"...
- C'est... comment s'appelle-t-il... correspondance entre Engels et ces m... Comment s'appelle-t-il - le diable - avec Kautsky.
Bormental arrêta sa fourchette à mi-chemin avec un morceau de viande blanche et Philippe Philippovitch renversa le vin. A ce moment-là, Sharikov parvint à avaler la vodka.
Philippe Philippovitch posa ses coudes sur la table, regarda Sharikov et demanda :
- Laissez-moi découvrir ce que vous avez à dire sur ce que vous lisez.
Charikov haussa les épaules.
- Oui, je ne suis pas d'accord.
- Avec qui? Avec Engels ou avec Kautsky ?
"Avec les deux", répondit Sharikov.
"C'est merveilleux, je le jure devant Dieu." « Quiconque dit que l'autre… » Que pourriez-vous proposer de votre côté ?
- Qu'est-ce qu'il y a à offrir ?.. Et puis ils écrivent, écrivent... Le Congrès, des Allemands... J'ai la tête enflée. Prenez tout et partagez...
"C'est ce que je pensais", s'est exclamé Philippe Philippovitch en frappant la nappe avec sa paume, "c'est exactement ce que je pensais."
- Connaissez-vous la méthode ? - a demandé un Bormenthal intéressé.
"Eh bien, quelle est la méthode", a expliqué Sharikov, devenant bavard après la vodka, "c'est une question simple". Mais qu'en est-il : l'un d'eux vit dans sept pièces, il possède quarante pantalons, et l'autre erre, cherchant de la nourriture dans les poubelles...
– À propos des sept pièces – est-ce que vous faites bien sûr allusion à moi ? – a demandé Philippe Philippovitch en plissant fièrement les yeux.
Sharikov rétrécit et resta silencieux.
- Bon, d'accord, je ne suis pas contre le partage. Docteur, combien de personnes avez-vous refoulées hier ?
"Trente-neuf personnes", répondit immédiatement Bormental.
- Hm... Trois cent quatre-vingt-dix roubles. Eh bien, c'est un péché pour trois hommes. Nous ne compterons pas les dames – Zina et Daria Petrovna. De toi, Sharikov, cent trente roubles. S'il vous plaît, prenez la peine de contribuer.
"C'est une bonne chose", répondit Sharikov effrayé, "à quoi ça sert ?"
"Pour le robinet et pour le chat", aboya soudain Philip Philipovich, sortant d'un état de calme ironique.
« Philip Philippovitch », s'exclama anxieusement Bormenthal.
- Attendez. Pour la honte que vous avez causée et grâce à laquelle la réception a été perturbée. C'est insupportable. L'homme, tel un homme primitif, saute dans tout l'appartement, casse les robinets. Qui a tué le chat de Madame Polasukher ? OMS…
"L'autre jour, Sharikov, vous avez mordu une dame dans les escaliers", s'est envolé Bormental.
"Vous êtes là..." grogna Philippe Philippovitch.
"Oui, elle m'a giflé", a crié Sharikov, "Je n'ai pas de visage gouvernemental!"
"Parce que tu lui as pincé le sein", cria Bormenthal en renversant son verre, "tu es debout...
"Vous êtes au stade le plus bas de votre développement", a crié Philip Philipovich, "vous n'êtes encore qu'une créature en développement et mentalement faible, toutes vos actions sont purement bestiales, et en présence de deux personnes ayant une formation universitaire, vous vous permettez de présentez une sorte de fanfaronnade avec un abandon complètement insupportable puis des conseils. échelle cosmique et la bêtise cosmique sur la façon de tout diviser... Et en même temps tu as avalé de la poudre dentifrice...
"Avant-hier", a confirmé Bormenthal.
"Eh bien, monsieur", tonna Philippe Philippovitch, "au fait, vous avez coupé le nez, pourquoi en avez-vous essuyé la pommade au zinc ?" - Que tu dois te taire et écouter ce qu'ils te disent. Étudiez et essayez de devenir au moins un membre quelque peu acceptable d’une société socialiste. Au fait, quel scélérat vous a fourni ce livre ?
"Vous êtes tous des canailles", répondit Sharikov avec peur, abasourdi par l'attaque des deux côtés.
"Je suppose", s'est exclamé Philip Philipovich en rougissant de colère.
- Eh bien. Eh bien, Shvonder l'a donné. Ce n'est pas un scélérat... Que j'ai évolué...
"Je vois comment vous évoluez après Kautsky", a crié Philippe Philippovitch d'une voix stridente et virant au jaune. Puis il appuya furieusement sur le bouton du mur. L'incident d'aujourd'hui le montre parfaitement. Zina!
- Zina ! - a crié Bormenthal.
- Zina ! - a crié Sharikov effrayé.
Zina arriva, pâle.
- Zina, là dans la salle d'attente... Elle est dans la salle d'attente ?
"Dans la salle d'attente", répondit docilement Sharikov, "c'est vert, comme du vitriol."
- Livre vert...
"Eh bien, maintenant, tirez", s'exclama désespérément Sharikov, "c'est officiel, depuis la bibliothèque !"
– Correspondance – ça s'appelle, comment s'appelle-t-il... Engels avec ce diable... Au four !
Zina s'est envolée.
- J'accrocherais ce Shvonder, honnêtement"Sur la première branche", s'est exclamé Philippe Philippovitch en mordant violemment l'aile de la dinde, "il y a des détritus incroyables dans la maison - comme un abcès. Non seulement il écrit toutes sortes de diffamations dénuées de sens dans les journaux...
Sharikov commença à jeter un regard de côté au professeur avec colère et ironie. Philippe Philippovitch, à son tour, lui lança un regard en coin et se tut.
"Oh, il semble que rien de bon ne puisse en résulter dans notre appartement", pensa soudain prophétiquement Bormental.
Zina emporta la femme rousse à droite et la femme rousse à gauche et la cafetière sur un plateau rond.
"Je ne le mangerai pas", a immédiatement déclaré Sharikov d'une manière menaçante et hostile.
- Personne ne vous invite. Comportez-vous décemment. Docteur, s'il vous plaît.
Le déjeuner s'est terminé en silence.
Sharikov a sorti une cigarette froissée de sa poche et a commencé à fumer. Après avoir bu une bouchée de café, Philippe Philippovitch regarda sa montre, appuya sur la répétition et elle sonna doucement à huit heures et quart. Philippe Philippovitch s'appuya comme d'habitude sur le dossier gothique et attrapa le journal posé sur la table.
- Docteur, s'il vous plaît, accompagnez-le au cirque. Pour l’amour de Dieu, regardez le programme : y a-t-il des chats ?
"Et comment un tel salaud peut-il être autorisé à entrer dans le cirque", remarqua sombrement Sharikov en secouant la tête.
"Eh bien, on ne sait jamais qui est autorisé là-bas", a répondu de manière ambiguë Philip Philipovich, "qu'est-ce qu'ils ont là-bas?"
"Solomonsky", commença à lire Bormental, "a quatre d'une certaine sorte... ussems et un homme du point mort."
– Quel genre d'utilisations ? – s'enquit Philippe Philippovitch avec méfiance.
- Dieu les connaît. C'est la première fois que je rencontre ce mot.
- Eh bien, alors il vaut mieux regarder les Nikitins. Tout doit être clair.
- Les Nikitins... Les Nikitins... Hm... Les éléphants et la limite de la dextérité humaine.
- Oui Monsieur. Que dites-vous des éléphants, cher Sharikov ? – demanda Philippe Philippovitch avec incrédulité.
Il a été offensé.
- Eh bien, je ne comprends pas, ou quoi ? Le chat, c'est une autre affaire. "Les éléphants sont des animaux utiles", répondit Sharikov.
- Eh bien, c'est super. S'ils sont utiles, allez les voir. Il faut obéir à Ivan Arnoldovitch. Et n’engagez aucune conversation au buffet ! Ivan Arnoldovitch, je vous demande humblement de ne pas offrir de bière à Sharikov.
Dix minutes plus tard, Ivan Arnoldovitch et Sharikov, vêtus d'une casquette à bec de canard et d'un manteau drapé à col relevé, partent pour le cirque. L'appartement est devenu calme. Philippe Philippovitch se retrouva dans son bureau. Il alluma une lampe sous une lourde hotte verte, ce qui rendit l'immense bureau très paisible, et commença à mesurer la pièce. La pointe du cigare brillait longuement et chaudement d'un feu vert pâle. Le professeur mit ses mains dans les poches de son pantalon et une pensée lourde tourmentait son front d'érudit. Il fit claquer ses lèvres, fredonna entre ses dents : « Aux rives sacrées du Nil... » Et marmonna quelque chose. Finalement, il mit le cigare dans le cendrier, se dirigea vers le meuble, entièrement en verre, et éclaira tout le bureau avec trois lumières très fortes provenant du plafond. Du meuble, de la troisième étagère en verre, Philippe Philippovitch sortit un pot étroit et, fronçant les sourcils, commença à l'examiner à la lumière des lumières. Flottant dans le liquide transparent et lourd, sans tomber au fond, se trouvait une petite boule blanche, extraite des profondeurs du cerveau de Sharikov.
Haussant les épaules, frisant les lèvres et grognant, Philippe Philippovitch le dévora des yeux, comme s'il voulait discerner dans la boule blanche qui ne s'enfonçait pas la raison des événements étonnants qui bouleversèrent la vie dans l'appartement Prechistensky.
Il est très possible qu’une personne hautement instruite l’ait vu. Au moins, ayant vu suffisamment l'appendice cérébral, il cacha le pot dans le placard, le ferma à clé, mit la clé dans la poche de son gilet et s'effondra, enfonçant sa tête dans ses épaules et en enfonçant ses mains profondément dans les poches de sa veste, sur la peau du canapé. Il brûla longuement le deuxième cigare, en mâcha complètement le bout, et finalement tout seul, de couleur verte, comme un Faust aux cheveux gris, s'écria :
- Par Dieu, je pense que je vais me décider.
Personne ne lui a répondu. Tous les bruits se sont arrêtés dans l'appartement. Comme vous le savez, la circulation dans la voie Obukhovo à onze heures se calme.
Rarement, les pas lointains d'un piéton tardif retentissaient ; ils tapaient quelque part derrière les rideaux et s'éloignaient. Dans le bureau, le tuteur dans sa poche tintait doucement sous les doigts de Philippe Philippovitch... Le professeur attendait avec impatience le retour du docteur Bormental et Sharikov du cirque.
Non, non et non, dit Bormental avec insistance, s'il vous plaît, posez-le !
"Eh bien, par Dieu", marmonna Sharikov avec mécontentement.
"Merci, docteur", dit affectueusement Philip Philipovich, "sinon j'en ai déjà marre de faire des commentaires."
- Je ne te laisserai toujours pas manger tant que tu ne l'auras pas couché. Zina, prends de la mayonnaise à Sharikov.
- Comment « acceptez-vous » cela ? - Sharikov était bouleversé, - Je vais le mettre en gage maintenant.De la main gauche, il cachait le plat à Zina, et de la main droite, il enfonçait une serviette dans son col et ressemblait à un client chez le coiffeur.
Sharikov inspira longuement et commença à attraper des morceaux d'esturgeon dans la sauce épaisse.
«Je vais boire encore de la vodka», dit-il d'un ton interrogateur.
- Ce ne serait pas pour toi ? - a demandé Bormental, - vous avez trop penché sur la vodka ces derniers temps.
-Es-tu désolé? - Sharikov a demandé et a regardé sous ses sourcils.
"Vous dites des bêtises..." intervint le sévère Philippe Philippovitch, mais Bormental l'interrompit :
- Ne t'inquiète pas, Philip Philipovich, je le ferai moi-même. Vous, Sharikov, dites des bêtises et le plus scandaleux est que vous le dites de manière catégorique et confiante. Bien sûr, je ne regrette pas la vodka, d’autant plus que ce n’est pas la mienne, mais celle de Philip Philipovich. C'est juste nocif. C'est la première fois, mais la seconde est que vous vous comportez de manière indécente même sans vodka.Bormenthal montra le buffet scotché.
Zinusha, s'il te plaît, donne-moi encore du poisson.
Pendant ce temps, Sharikov attrapa la carafe et, regardant Bormental de côté, versa un verre.
Et nous devons l'offrir aux autres, a déclaré Bormental, et donc : d'abord à Philippe Philippovitch, puis à moi et enfin à moi-même.
Un sourire satirique à peine perceptible effleura la bouche de Sharikov et il versa de la vodka dans les verres.
« C’est comme si nous étions en parade », a-t-il dit, « une serviette ici, une cravate ici, et « excusez-moi » et « s’il vous plaît », « miséricorde », mais d’une manière qui est réelle, ce n’est pas le cas. Vous vous torturez, comme sous le régime tsariste.
- Comment est-ce « pour de vrai » - puis-je demander ?Sharikov n'a pas répondu à Philip Philipovich, mais a levé son verre et a déclaré :
Eh bien, je souhaite tout...
"Et vous aussi", répondit Bormental avec une certaine ironie.Sharikov se versa la vodka dans la gorge, grimaça, porta un morceau de pain à son nez, le renifla puis l'avala, les yeux remplis de larmes.
"Expérience", dit soudainement Philip Philipovich et comme dans l'oubli.
Bormenthal jeta un coup d’œil de côté avec surprise.
Coupable?..
- Expérience! - répéta Philip Philipovich et secoua amèrement la tête, - tu n'y peux rien ! Klim!..Bormental regarda fixement Philippe Philippovitch avec un intérêt extrême :
Le pensez-vous, Philippe Philippovitch ?
- Il n'y a rien à croire. Je suis sur et certain.
"Vraiment..." commença Bormental et s'arrêta, jetant un coup d'œil de côté à Sharikov.Il fronça les sourcils avec méfiance.
- Spaeter... - dit doucement Philip Philipovich.
- Intestin, - a répondu l'assistant.Zina a apporté la dinde. Bormenthal a versé du vin rouge à Philippe Philippovitch et l'a offert à Sharikov.
Je ne veux pas. Je préfère boire de la vodka. - Son visage est devenu gras, de la sueur est apparue sur son front, il est devenu joyeux. Et Philippe Philippovitch s'est un peu amélioré après le vin. Ses yeux s'éclaircirent, il regarda plus favorablement Sharikov, dont la tête noire reposait dans la serviette comme une mouche dans la crème sure. Bormenthal, s'étant rafraîchi, se découvrit un penchant pour l'activité.
- Bon, qu'est-ce qu'on va faire ce soir ? - il a demandé à Sharikov.Il cligna des yeux et répondit :
Allons au cirque, le meilleur de tout.
- Tous les jours au cirque ? - Philip Philipovich a fait remarquer avec une certaine complaisance, - c'est assez ennuyeux, à mon avis. Si j'étais toi, j'irais au théâtre au moins une fois.
"Je n'irai pas au théâtre", répondit Sharikov avec hostilité et croisa la bouche.
«Le hoquet à table coupe l'appétit des autres», rapportait automatiquement Bormenthal. - Excusez-moi... Pourquoi, au fait, vous n'aimez pas le théâtre ?Sharikov a regardé dans le verre vide comme à travers des jumelles, a réfléchi et a sorti ses lèvres.
Ils ne font que s'amuser... Ils parlent et parlent... Il n'y a qu'une seule contre-révolution !
Philip Philipovich s'appuya sur son dos gothique et riait si fort qu'une palissade dorée brillait dans sa bouche. Bormenthal vient de tourner la tête.
"Tu devrais lire quelque chose", suggéra-t-il, "sinon, tu sais...
"J'ai déjà lu, j'ai lu..." répondit Sharikov et soudain, prédateur et rapide, il se versa un demi-verre de vodka.Zina! - Philip Philipovich a crié de manière alarmante, - rangez la vodka, bébé, ce n'est plus nécessaire ! Ce que tu lis? - Une image lui vint soudain à l'esprit : une île déserte, un palmier et un homme en peau de bête et avec une casquette. "Nous aurons besoin de Robinson..."
- Ceci... comment s'appelle-t-elle... correspondance entre Engels et ce... comment s'appelle - le diable... avec Kautsky.Bormenthal arrêta sa fourchette à mi-chemin avec un morceau de viande blanche et Philippe Philippovitch renversa le vin. A ce moment-là, Sharikov parvint à avaler la vodka.
Philippe Philippovitch posa ses coudes sur la table, regarda Sharikov et demanda :
Faites-moi savoir ce que vous avez à dire sur ce que vous lisez.
Charikov haussa les épaules.
Oui, je ne suis pas d'accord.
- Avec qui? Avec Engels ou avec Kautsky ?
"Avec les deux", répondit Sharikov.
- C'est merveilleux, je le jure devant Dieu ! « Quiconque dit que c’est différent !.. » Que pourriez-vous, de votre côté, suggérer ?
- Qu'est-ce qu'il y a à offrir ?.. Et puis ils écrivent, écrivent... Le Congrès, des Allemands... j'ai la tête enflée ! Prenez tout et partagez...C'est ce que je pensais! - s'est exclamé Philippe Philippovitch en frappant la nappe avec sa paume, - c'est exactement ce que je pensais !
- Connaissez-vous la méthode ? - a demandé un Bormenthal intéressé."Quelle est la méthode?", A expliqué Sharikov, devenant plus bavard après avoir bu de la vodka, "ce n'est pas compliqué." Bon, bon : l'un est installé dans sept pièces, il a quarante pantalons, et l'autre erre, cherchant de la nourriture dans les poubelles.
- À propos des sept pièces, vous faites allusion à moi, bien sûr ? - demanda Philip Philipovich en plissant fièrement les yeux. Sharikov rétrécit et resta silencieux.Bon, d'accord, je ne suis pas contre le partage. Docteur, combien de personnes avez-vous refoulées hier ?
"Trente-neuf personnes", répondit immédiatement Bormental.Hm... Trois cent quatre-vingt-dix roubles. Eh bien, c'est un péché pour trois hommes. Nous ne compterons pas les dames - Zina et Daria Petrovna. De toi, Sharikov, cent trente roubles. S'il vous plaît, prenez la peine de contribuer.
"C'est une bonne chose", répondit Sharikov effrayé, "à quoi ça sert ?"
- Pour le robinet et pour le chat ! - aboya soudain Philip Philipovich, sortant d'un état de calme ironique.
- Philippe Philippovitch ! - s'exclama anxieusement Bormenthal.Attendez! Pour la honte que vous avez causée et grâce à laquelle la réception a été perturbée ! C'est insupportable ! L'homme, comme un homme primitif, saute partout dans l'appartement, casse les robinets !.. Qui a tué le chat de Madame Pollasukher ? OMS...
Toi, Sharikov, tu as mordu une dame dans les escaliers hier ! - Bormenthal est intervenu.
"Vous êtes là..." cria Philippe Philippovitch.
- Oui, elle m'a giflé ! - Sharikov a crié, - Je n'ai pas de visage gouvernemental !
"Parce que tu lui as pincé le sein", cria Bormenthal en renversant son verre, "tu es debout...Vous êtes au stade le plus bas du développement ! - cria Philip Philipovich, - vous êtes encore une créature émergente et mentalement faible, toutes vos actions sont purement bestiales, et vous, en présence de deux personnes ayant une formation universitaire, vous permettez, avec une fanfaronnade complètement insupportable, d'en donner des conseils à l'échelle cosmique et des bêtises sur la façon de tout diviser, et en même temps vous avez avalé de la poudre dentifrice !..
"Avant-hier", a confirmé Bormenthal.
Eh bien, monsieur, tonna Philippe Philippovitch, coupez-vous le nez... au fait, pourquoi avez-vous essuyé la pommade au zinc ?... que vous devez vous taire et écouter ce qu'ils vous disent ! Étudiez et essayez de devenir au moins un membre quelque peu acceptable société sociale. Au fait, quel scélérat vous a fourni ce livre ?
"Vous êtes tous des canailles", répondit Sharikov avec peur, abasourdi par l'attaque des deux côtés.
- Je suppose! - s'est exclamé Philip Philipovich en rougissant de colère.
- Eh bien, eh bien... Eh bien, Shvonder l'a donné. Ce n'est pas un scélérat. Pour que je puisse développer..."Je vois comment vous évoluez après Kautsky", a crié Philippe Philippovitch d'une voix stridente et virant au jaune. Puis il appuya furieusement sur le bouton du mur. - L'incident d'aujourd'hui le montre parfaitement ! Zina!
- Zina ! - a crié Bormenthal.
- Zina ! - a crié Sharikov effrayé.Zina arriva, pâle.
Zina, là dans la salle d'attente... Elle est dans la salle d'attente ?
"Dans la salle d'attente", répondit docilement Sharikov, "c'est vert, comme du vitriol."
- Livre vert...
- Eh bien, maintenant, feu ! - s'est exclamé Sharikov désespérément, - c'est officiel, depuis la bibliothèque !!
- La correspondance s'appelle... quel est son nom ?.. Engels avec ce diable... Aux fourneaux !Zina se retourna et s'envola.
Honnêtement, j'accrocherais ce Shvonder à la première branche", s'est exclamé Philippe Philippovitch en mordant violemment dans l'aile de la dinde, "des détritus incroyables traînent dans la maison comme un furoncle". Non seulement il écrit toutes sortes de diffamations dénuées de sens dans les journaux...
Sharikov commença à jeter un regard de côté au professeur avec colère et ironie. Philippe Philippovitch, à son tour, lui lança un regard en coin et se tut.
"Oh, il semble que rien de bon ne puisse en résulter dans notre appartement", pensa soudain prophétiquement Bormental.
Zina a amené une femme rousse à droite et une femme aux joues roses à gauche et une cafetière sur un plateau rond.
"Je ne le mangerai pas", a immédiatement déclaré Sharikov d'une manière menaçante et hostile.
- Personne ne vous invite. Comportez-vous décemment. Docteur, s'il vous plaît.Le déjeuner s'est terminé en silence.
Sharikov a sorti une cigarette froissée de sa poche et a commencé à fumer. Après avoir bu une gorgée de café, Philippe Philippovitch regarda sa montre, appuya sur la répétition et elle sonna doucement à huit heures et quart. Philippe Philippovitch s'appuya comme d'habitude sur le dossier gothique et attrapa le journal posé sur la table.
Docteur, emmenez-le au cirque. Pour l'amour de Dieu, regardez le programme : y a-t-il des chats ?
"Et comment un tel salaud est-il autorisé à entrer dans le cirque", remarqua sombrement Sharikov en secouant la tête.
"Eh bien, on ne sait jamais qui est autorisé là-bas", a répondu de manière ambiguë Philip Philipovich, "qu'est-ce qu'ils ont là-bas?"
« Salomonsky », commença à lire Bormental, « quatre d'une certaine sorte... Ussems et homme mort points.Quel genre d'Ussems ? - Philip Philipovich a demandé avec méfiance.
- Dieu sait, c'est la première fois que je rencontre ce mot.
- Eh bien, alors il vaut mieux regarder Nikitine. Tout doit être clair.
- Nikitine... Nikitine... euh... Les éléphants et la limite de la dextérité humaine.
- Eh bien, monsieur. Que dites-vous des éléphants, cher Sharikov ? - Philip Philipovich a demandé à Sharikov avec incrédulité.Il a été offensé.
Eh bien, je ne comprends pas, ou quoi ? Un chat, c'est une autre affaire, mais les éléphants sont des animaux utiles », a répondu Sharikov.
- Eh bien, c'est super. S'ils sont utiles, allez les voir. Il faut obéir à Ivan Arnoldovitch. Et n’engagez aucune conversation au buffet. Ivan Arnoldovitch, je vous demande humblement de ne pas offrir de bière à Sharikov.Dix minutes plus tard, Ivan Arnoldovitch et Sharikov, vêtus d'une casquette à bec de canard et d'un manteau drapé à col relevé, partent pour le cirque. L'appartement devint silencieux. Philippe Philippovitch se retrouva dans son bureau. Il alluma une lampe sous un épais abat-jour vert, ce qui rendit l'immense bureau très paisible, et commença à mesurer la pièce.
La pointe du cigare brillait longuement et chaudement d'un feu vert pâle. Le professeur mit ses mains dans les poches de son pantalon et une pensée lourde tourmentait son front d'érudit. Il fit claquer ses lèvres, fredonna entre ses dents : « Sur les rives sacrées du Nil... » Et marmonna quelque chose.
Finalement, il mit le cigare dans le cendrier, se dirigea vers le meuble, entièrement en verre, et éclaira tout le bureau avec trois lumières très fortes provenant du plafond. Du meuble, de la troisième étagère en verre, Philippe Philippovitch sortit un pot étroit et, fronçant les sourcils, commença à l'examiner à la lumière des lumières. Flottant dans le liquide transparent et lourd, sans tomber au fond, se trouvait une petite boule blanche, extraite des profondeurs du cerveau de Sharikov. Haussant les épaules, frisant les lèvres et grognant, Philippe Philippovitch le dévora des yeux, comme s'il voulait discerner dans la boule blanche qui ne s'enfonçait pas la raison des événements étonnants qui bouleversèrent la vie dans l'appartement Prechistensky.
Il est très possible qu’une personne hautement instruite l’ait vu. Au moins, ayant vu suffisamment l'appendice cérébral, il cacha le pot dans le placard, le ferma à clé, mit la clé dans la poche de son gilet et s'effondra, enfonçant sa tête dans ses épaules et en enfonçant profondément ses mains dans les poches de sa veste, sur la peau du canapé. Il brûla longuement le deuxième cigare, en mâchant complètement le bout, et finalement, complètement seul, vert, comme un Faust aux cheveux gris, il s'écria enfin :
Par Dieu, je pense que je vais me décider !
Personne ne lui a rien répondu. Tous les bruits se sont arrêtés dans l'appartement. Comme vous le savez, la circulation dans la ruelle Obukhov à onze heures se calme. Rarement, les pas lointains d'un piéton tardif retentissaient ; ils tapaient quelque part derrière les rideaux et s'éloignaient. Au bureau, le répéteur dans sa poche sonnait doucement sous les doigts de Philippe Philippovitch. Le professeur attendait avec impatience le retour du docteur Bormental et Sharikov du cirque.
Habituellement, les écoliers lisent avec plaisir les œuvres de M. A. Boulgakov, car cet auteur parvient invariablement à raconter de manière intéressante une histoire extraordinaire sur quelque chose qui, semble-t-il, ne peut pas arriver. C'est la beauté de ses livres. Cependant, nous n'avons pas le temps de relire toute l'histoire avant le cours, donc bref récit"Heart of a Dog" devient une nécessité chapitre par chapitre. Et pour bien comprendre le livre que vous lisez, vous pouvez en prendre note .
Le chien errant Sharik est brûlé par le cuisinier de la cantine. Ce n’est pas la première fois qu’un animal cherchant simplement de la nourriture dans un tas d’ordures se heurte à la cruauté de cette personne. Le chien se plaint de son sort difficile : ils l'ont battu avec une botte, lui ont versé de l'eau bouillante et l'ont frappé aux côtes avec une brique.
Assis dans la porte d'entrée, le chien aperçoit un certain monsieur. Et ce monsieur donne à Sharik un morceau de saucisse de Cracovie. Rempli de gratitude, le chien suit l'homme. Ensemble, ils arrivent à la maison, où Philippe Philippovitch (c'est le nom de ce gentil passant) est accueilli par le portier. Et voilà, personne ne chasse l'animal d'une maison chaleureuse.
Chapitre 2
Pendant qu'ils montent à l'appartement, Sharik se souvient de la façon dont il a appris à lire différentes lettres. « M » vient de l'enseigne d'une boucherie, « A » et « B » viennent de Glavryba.
Le chien et Philip Philipovich sont accueillis par la servante Zina et, littéralement depuis le seuil, ils veulent l'emmener à la salle d'examen. Sharik n'aime pas cette idée et tente de s'échapper. Il est rattrapé par Zina, F.F. et un autre monsieur (Dr Bormental). Les blessures de l'animal sont soignées et pansées.
Alors que Sharik reprend ses esprits, il observe dans cet appartement un visiteur inhabituel - aux cheveux verts et au visage rose ridé. Ses jambes étaient également étranges - l'une sautait comme un casse-noix d'enfant et l'autre ne se courbait pas. Il raconte à Philippe Philippovitch son extraordinaire succès auprès des dames et le remercie.
Après l’homme vient une dame qui cache obstinément son âge. Elle reçoit une sorte d'injection miraculeuse et parle de sa grande passion pour un homme. F.F. dit à la dame qu'il lui insérera des ovaires de singe.
Les visiteurs se changent les uns après les autres, Sharik s'endort.
En se réveillant, il voit que quatre personnes de la nouvelle direction du bâtiment sont arrivées - Shvonder, Vyazemskaya, Pestrukhin et Zharovkin. Ils tentent de convaincre le professeur Preobrazhensky (Philip Fillipovich) que sept chambres pour lui seul, c'est trop, et la direction de la maison veut qu'il en donne au moins deux. En réponse à cela, le scientifique appelle son ami et patient Piotr Alexandrovitch. Après une brève conversation avec les autorités, les requérants ne souhaitent plus prendre de chambre supplémentaire.
Finalement, ils essaient de vendre les magazines des professeurs en faveur des enfants en Allemagne, mais rien n'y fait.
L'entreprise, qualifiant le propriétaire de haineux du prolétariat, s'en va.
chapitre 3
Preobrazhensky et Bormenthal déjeunent. Sharik est assis juste là et prend un morceau d'esturgeon et de rosbif pour le déjeuner.
Les bruits d’une assemblée générale se font entendre depuis un autre étage, et le professeur en est très contrarié. Il se souvient que jusqu'en mars 1917, il y avait une chaussure dans la maison et qu'aucune paire de chaussures n'en avait été perdue, mais maintenant il n'y a plus de chaussure et tout le monde monte les escaliers en marbre avec des chaussures sales. Il est également mécontent que les fleurs aient été retirées des sites et que l'électricité soit désormais régulièrement coupée.
Le déjeuner se termine, Bormental s'en va et Preobrazhensky se prépare à partir pour Grand Théâtreà "Aïda".
Pendant une seconde, le chien a l'impression qu'il se trouve dans un rêve magique, où il est soigné, nourri, et est sur le point de se réveiller et de se retrouver à nouveau dans la rue.
Chapitre 4
Mais la passerelle semblait déjà être un rêve. Sharik a pris du poids, a grandi et s'est regardé dans le miroir avec intérêt. Philippe Philippovitch devint son maître et Dieu, le chien le saluait avec joie, mâchait sa veste et était invariablement présent aux dîners. Il n'a même pas été puni pour avoir mâché ses galoches et seulement légèrement pour avoir déchiré une chouette en peluche. Ils ont acheté un collier pour Sharik, et il s'y est rapidement habitué et passait déjà fièrement devant des chiens errants.
À un moment donné, il a décidé de visiter le royaume de Daria Petrovna : la cuisine. Les premières fois, il a été chassé, mais ensuite il était déjà allongé à côté du panier de charbons et observait son fonctionnement.
Mais un jour, Sharik parut frappé d'un pressentiment et fut envahi par la mélancolie. Je n'avais pas envie de manger. Après la promenade avec Zina, tout semblait se dérouler comme d'habitude. Exactement jusqu'à ce que le professeur reçoive un appel.
Le Dr Bormenthal est arrivé avec une valise nauséabonde. Sharik a été enfermé dans la salle de bain et est parti sans déjeuner. Le chien se précipitait dans le noir et hurlait. Puis il a été traîné dans la salle d'examen. Ils lui ont mis un collier, lui ont piqué le nez avec du coton et ses jambes ont soudainement cessé de retenir Sharik.
Le chien est allongé sur la table, le ventre et la tête coupés. Le professeur et le médecin discutent de l'opération à venir. Preobrazhensky admet que ce serait dommage de perdre le chien, mais il est déjà habitué à Sharik.
Premièrement, les glandes séminales de l'animal ont été remplacées par des glandes humaines. Et puis ils ont ouvert le crâne et remplacé l'une des parties du cerveau - l'hypophyse. L'opération est terminée, le chien est vivant. Mais le professeur est sûr que cela ne durera pas longtemps.
Chapitre 5
Le journal de Bormenthal. Il décrit les détails de l'opération et les jours qui ont suivi. D'abord, le chien est dans un état mourant, avec haute température. Quelques jours plus tard, des améliorations apparaissent - le pouls et la réaction des pupilles se normalisent. Le 29 décembre, Bormental constate une perte de poils sur le front et les côtés du chien. Puis - le premier aboiement, qui ressemble à des gémissements. La fourrure continue de tomber et le chien lui-même grandit d'environ 30 cm. Le 31 décembre, à midi, Sharik prononce clairement « abyr » et le 1er janvier, il rit. Le soir, il prononce le mot « abyrvalg ». 2 janvier – se lève. Puis il gronde Preobrazhensky pour le bien de sa mère et prononce le mot « brasserie ». La queue tombe. Le vocabulaire de Sharik est complété par les mots « chauffeur de taxi », « pas de sièges », « journal du soir », « le meilleur cadeau pour les enfants » et les jurons.
La fourrure n'est restée que sur la tête, la poitrine et le menton. Les organes génitaux sont comme ceux d’un homme en développement.
Le 8 janvier, le professeur se rend compte que sa théorie était fausse : remplacer l'hypophyse ne rajeunit pas, mais humanise.
Sharik se promène seul dans l'appartement et jure. Le professeur lui demande d'arrêter, mais cela n'a aucun effet.
Il est obligé de porter des vêtements. Le patient commence à manger à table, à jurer délibérément et à engager une conversation.
Le professeur examine les antécédents médicaux de l'homme dont Sharik a reçu une greffe d'hypophyse. Klim Chugunkin, 25 ans – ivrogne, voleur. L’ancien chien est enfin en train de devenir un être humain – petit, mal bâti, fumant et indépendant en tout.
Chapitre 6
À la porte de la réception est accrochée une feuille de papier avec des notes de tous les résidents de l'appartement. Il y a des interdictions sur les graines et un « moratoire » sur les jeux de hasard instruments de musique, et la question de savoir quand le vitrier viendra, et la correspondance selon laquelle Sharik est allé quelque part et que Zina devrait lui apporter.
Preobrazhensky lit un article de journal écrit par Shvonder. Il accuse le professeur d'avoir un fils illégitime et d'être trop grandes quantités pièces.
Sharik arrive portant une cravate, une veste déchirée et des bottes en cuir verni. Preobrazhensky le réprimande pour apparence et parce que Sharik dort dans la cuisine, dérangeant les femmes.
Au cours du dialogue, il devient clair à quoi ressemble l'interlocuteur - il jette des mégots de cigarettes, est négligent avec l'urinoir, est impoli avec les femmes.
Sharik affirme également qu'il n'a pas demandé à être transformé en humain et qu'il peut poursuivre le professeur en justice. Il souhaite également obtenir un passeport et d'autres documents. Il envisage de s'appeler Poligraf Poligrafovich Sharikov.
Avec Shvonder, Philip Philipovich délivre un passeport à la nouvelle personne.
Soudain, un chat apparaît dans l'appartement, Sharikov le conduit dans la salle de bain et s'y enferme, tordant accidentellement un tuyau en cours de route. Pour le sortir de là, toute une opération de sauvetage doit être lancée : le portier Fiodor grimpe par la lucarne jusqu'à la salle de bain. Sharikov a été sauvé, l'appartement a été légèrement inondé.
Fiodor dit que les habitants de la maison de Sharikov ne l'aiment plus beaucoup - parfois il jetait des pierres sur l'un d'entre eux, parfois il serrait dans ses bras le cuisinier de quelqu'un d'autre. Et Philip Philipovich doit payer pour les dommages causés.
Chapitre 7
Dîner. Sharikov est assis avec une serviette derrière le col. Mais cela n’affecte en rien son comportement. Il boit de la vodka, et le professeur et le Dr Bormental comprennent que c'est l'héritage de son donateur, Klim. Ils planifient la soirée. Le héros, comme toujours, veut aller au cirque. Le scientifique l’invite à visiter le théâtre, mais il refuse, affirmant que « tout cela n’est qu’une contre-révolution ».
Sharikov commence à promouvoir l'idée de « tout diviser ». Sinon, quelqu'un vit dans sept pièces et quelqu'un fouille dans les décharges. En réponse, on lui propose de contribuer à l’élimination des conséquences de l’inondation. Le professeur n'a pas accepté 39 personnes, ce qui signifie que le locataire de l'appartement doit payer pour cela. Il s'indigne. Ils se souviennent qu'il a tué le chat de quelqu'un d'autre, qu'il a attrapé une femme par la poitrine, puis qu'il l'a mordue. Ils tentent de lui expliquer la nécessité de l'éducation et de la socialisation. Mais le seul livre que Sharikov soit prêt à lire est la correspondance entre Engels et Kautsky.
Après le déjeuner, Bormental va au cirque avec Sharikov. Resté seul, Preobrazhensky sort un pot dans lequel flotte un morceau du cerveau du chien.
Chapitre 8
Sharikov a reçu ses documents. Mais Bormental et Preobrazhensky refusent de l'appeler par son prénom et son patronyme. Et le héros, à son tour, ne veut pas être « M. Sharikov », car « ces messieurs sont tous à Paris ». Le professeur comprend que l’influence de Shvonder se renforce. Et il invite la victime de l’expérience, en l’occurrence, à quitter l’appartement. En réponse, il montre des papiers de Shvonder selon lesquels Preobrazhensky est obligé de lui fournir un espace de vie. La situation devient de plus en plus tendue.
Le locataire se comporte de plus en plus effrontément - il vole de l'argent, vient ivre et avec d'étranges camarades (qui volent le chapeau, la canne et le cendrier du professeur), accuse Zina de vol. Après cette histoire, le professeur et le médecin comprennent enfin - faire Sharikov homme debout ne fonctionnera pas. Et toute cette opération et cette découverte ne servent à rien. Parce qu'ils peuvent créer des génies femmes simples et l'évolution, bien qu'à partir de tonnes de toutes sortes d'écume. C'est l'hypophyse qui crée la personnalité, et c'est pourquoi ils ont eu Klim Chugunkin - un voleur et un ivrogne.
Bormenthal propose d'empoisonner la néantité résultante, mais Philip Philipovich refuse.
Daria Petrovna apparaît avec Sharikov ivre. Il monta dans la chambre des femmes.
Chapitre 9
Le lendemain matin, Sharikov disparaît : il n'est ni à la maison ni au comité syndical. Il s'avère qu'il est parti à l'aube avec tous ses documents. La veille, il avait pris de l'argent au comité syndical et l'avait emprunté à Daria Petrovna. Trois jours plus tard, le héros apparaît et rapporte qu'il a accepté le poste de chef du département chargé de débarrasser Moscou des animaux errants.
Quelques jours plus tard, Sharikov amène chez lui la dactylo Vasnetsova, sa fiancée. Le professeur ouvre les yeux sur les origines de son fiancé et elle refuse de l'épouser. En réponse, il menace de la licencier. Bormenthal prend l'affaire sous contrôle personnel et promet de vérifier chaque jour si la jeune fille a été licenciée.
L'un de ses patients vient voir le professeur et lui montre les plaintes et les accusations de Sharikov contre Philip Philipovich. Lorsque l'ancien chien arrive le soir du travail, le scientifique lui ordonne de sortir de l'appartement. Le locataire montre un shish et sort un revolver. Bormenthal, enragé, se précipite et commence à l'étrangler.
Toutes les portes de l'appartement sont fermées, il y a une note à l'entrée indiquant qu'il n'y a pas de réception et les fils de la sonnerie sont coupés.
Épilogue
La police vient à Preobrazhensky et l'accuse, ainsi que Bormental, Zina et Daria Petrovna, d'avoir tué Sharikov.
Il répond qu'il n'a tué personne, le chien est bel et bien vivant. La police tente d'insister sur la présence d'une personne, Poligraf Poligrafovich. Un chien avec une cicatrice violette sur le front, chauve par endroits, apparaît dans le couloir et s'assoit sur une chaise.
Il ne parle presque plus et marche principalement à quatre pattes. Preobrazhensky rapporte que tout cela s'est produit mauvaise expérience, et la science n'a pas encore appris à transformer les animaux en humains.
Plus tard dans la soirée, le chien s'allonge à côté de la chaise du professeur, le regarde travailler et pense à la chance qu'il a d'entrer dans cet appartement.
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- ... La Grande Chasse a lieu trois fois par an. C'est le premier, approximatif, comme on dit pour les jeunes, puis en été - sur Ivan Kupala - la formation. Sur celui-ci, les jeunes résolvent les erreurs de calcul et les erreurs commises dans la salle approximative. Le temps écoulé entre l'approximatif et l'entraînement est pris en compte dédié à l'école survie. Après l'entrainement le temps passe repos - les jeunes devront passer l'examen le plus difficile de leur vie - la troisième Grande Chasse s'appelle la Remise des Diplômes, elle a lieu le jour de l'équinoxe d'automne. Ensuite, chaque louveteau doit apporter une proie. Mon. Et la dernière Grande Chasse a lieu Nouvelle année. Tout le monde arrive. Il unit et unit. De plus, lors d'un anniversaire précisément fixé, chacun a la possibilité, s'il le souhaite, bien sûr, de partir à sa chasse personnelle. Naturellement, personne ne refuse – du sang frais – des forces fraîches. Eh bien, cela arrive différents cas... - L'homme aguerri resta silencieux de manière significative, secouant la tête, regardant toujours dans le coin.
- Je n'ai pas vraiment envie d'y aller pour une raison quelconque.
- Et tu n'en as pas encore besoin. Jusqu'à ce que vous basculiez complètement. DANS en dernier recours, à Uchebnaya, ils vous conduiront directement dans la bête, puis que cela vous plaise ou non, vous changerez, si vous le pouvez. – L’homme expérimenté m’a regardé dans les yeux de manière expressive. Je suis resté debout aussi longtemps que possible et j'ai demandé d'un ton provocateur :
-Pourquoi tu n'y vas pas ?
L'homme aguerri baissa convulsivement les yeux, sa paupière gauche se contracta nerveusement, puis dit avec colère :
- Et je suis un vétéran. Je n’ai pas besoin d’aller dans la salle approximative. Le marqué montrera tout lui-même. Il est le Maître. En dernier recours, l'Aîné vous aidera. Mais je ne dois pas y aller. Et vous étudiez. - Et il est parti.
Je suis resté là et je suis également parti. Les louveteaux avaient déjà disparu, seul un louveteau tournait seul dans un coin - et on ne pouvait pas dire s'il s'agissait d'un vrai louveteau ou de l'enfant de quelqu'un d'autre. On dirait qu'il n'y a pas de numéro.
-- Bonjour! – Je me suis assis à côté de lui. Le louveteau aboya offensé et se détourna.
- Tu ne l'as pas pris ? Moi aussi. C'est bon, nous y retournerons.
Le louveteau m'a regardé avec surprise, s'est transformé en un garçon d'environ treize ans et a dit :
- J'y suis déjà l'année prochaine J'y vais. J'ai déjà quatorze ans, c'est juste que...
- ... je suis maigre et je tousse. - J'ai fini. - Ne sois pas contrarié. Je suis assez vieux, mais je ne sais pas lancer.
- Ils disent que tu n'es pas réel.
- Réel - pas réel. Qui sait? Ai-je demandé à rejoindre les loups ? Avez-vous demandé à aller sur l'île ?
- Sur quelle île ?
- Eh bien, celui-là. Pour vous.
- Ce n'est pas une île.
-- Comment? Pourquoi l'emmènent-ils sur un bateau ?
- Parce que le train prend plus de temps, est plus dangereux et plus cher. Traversez deux villes, jusqu'à la frontière, faites un long détour. Et il y a des ennemis.
- Personnes?
- Tout le monde. Pourquoi n'es-tu pas allé à l'école ?
--Étudié. Je ne savais pas qu’un beau jour ils m’arrêteraient et m’enverraient sans billet retour. Si j’avais su, j’aurais probablement mémorisé la carte comme le bout de ma main.
-- Pour quoi?
- Partir.
- Courir. N'importe quel imbécile connaît le chemin. C'est juste dangereux. Ils tirent là-bas. Et personne ne nous y attend.
"C'est bon, je veux juste m'éloigner d'ici", rêvais-je, sans me rendre compte à qui je parlais, "Je veux juste m'éloigner d'ici." C'est vrai, je n'avais plus personne là-bas, mais je n'avais personne avant...
- On y va avant de se faire prendre ? Je dépense? – le garçon sourit.
Et j'ai pris feu. Mes pensées étaient déjà vers la ville...
Et c'est parti.
Pendant la première demi-heure, il fut facile de traverser le bosquet. Les arbres ne bloquaient pas tellement la vue, le sol était plat, personne n'était visible, et puis une pensée folle m'est venue comme un diable, que le garçon me trompait. Il veut juste aller à la chasse, alors il a trouvé une excuse pour quitter le camp.
-- Où allons-nous?
-- À l'ouest. Descendez !.. – et il tomba en se jetant en même temps. Je me suis baissé de manière à ce que seul Fiodor, qui était assez loin, ne puisse pas m'entendre. Trois louveteaux et un grand loup-garou sont passés devant nous.
Soudain, il s'est arrêté et m'a regardé droit dans les yeux. J'ai eu des sueurs froides, j'ai eu froid au niveau du foie et mes jambes étaient engourdies, mais le loup-garou a juste inspiré son souffle plusieurs fois, s'est retourné et a couru après les adolescents. Je me suis levé quand j'ai découvert que j'étais déjà à quatre pattes, le museau coincé dans un buisson.
- F-r-r. «Le louveteau à côté de moi a tourné le nez, s'est assis et s'est retourné.
-- Réel. Et avant ?
- Le P.
- D'accord, allons-y déjà. – Il s’est immédiatement retourné et s’est précipité en avant. Je me suis faufilé derrière lui. Les sentiments étaient indescriptibles. C'était comme si j'avais respiré uniquement par la bouche toute ma vie, et maintenant mon nez qui coule chronique avait mystérieusement disparu. Ou toute ma vie en fauteuil roulant et soudain... Oui, je suis devenu le plus Homme heureux! Enfin, ou presque... humain.
Le bosquet finit et le fourré commença à s'étendre. Des buissons, de l'herbe, des troncs d'arbres puissants, tout est absolument pareil. Et dès qu'il trouve le chemin !
Encore une fois, quelqu'un se précipita. Nous nous sommes allongés sous un buisson, à la recherche de loups, mais un cerf égaré s'est alors jeté sur nous. Le louveteau sursauta de peur. Oui, il est trop tôt pour qu'il parte à la chasse. J'ai grogné contre le cerf, qui s'est retourné brusquement et a couru dans l'autre sens. Nous avons recommencé à marcher, puis nous sommes tombés sur un sanglier qui dormait paisiblement dans une fosse. Et comment n'ont-ils pas disparu à côté de la grande communauté de loups, à laquelle se joignaient périodiquement de vrais loups ?
Le sanglier s'est levé d'un bond et a pointé ses crocs vers nous. Nous étions sur le point de nous retirer tranquillement lorsqu'il fit un pas. Et plus loin. Et maintenant, nous roulions à une vitesse vertigineuse, heureusement dans la même direction qu'auparavant. Écoutez, nous nous rapprocherons de la ville.
J'étais juste heureux - je survolais les buissons. Le corps obéissait parfaitement, chaque muscle était en action, mes yeux cherchaient seuls la route, j'étais loin devant le couperet... et puis...
De derrière, il y eut un son qui était soit un cri, soit un sanglot. Le louveteau est tombé.
Le sanglier était déjà à proximité. Il tourna autour du louveteau, le frappant aux côtes avec ses crocs. Je ne pouvais que courir plus près et le distraire. Le sanglier n'a pas cédé à la provocation, n'a pas couru après moi, mais était à la traîne du louveteau. Il rampa dans un buisson et y resta silencieux. Je me tenais devant le sanglier, complètement confus, souriant et grognant. Le sanglier m'a regardé et a également grogné quelque chose de menaçant. Nous serions restés ainsi très longtemps si Marked One n'était pas apparu absolument silencieusement derrière le sanglier. Même à travers sa peau épaisse, les cicatrices qui marquaient son corps puissant étaient visibles. Le Marqué s’arrêta et renifla. Le sanglier a réagi et s'est tourné vers lui, ce dont j'ai profité. Déjà à travers les buissons épais, j'observais de loin Marked, qui se tenait dans la pose d'un vainqueur devant le sanglier. Puis le sanglier commença à reculer, Mark s'avança vers lui en soulevant les poils de son dos, le sanglier se retourna et disparut dans les fourrés. Marked renifla et s'approcha du louveteau sous le buisson. Je l'ai touché avec mon nez. Le louveteau ne bougeait pas, il était visiblement inconscient.
Alpha, une jeune fille un peu plus âgée que moi, est également sortie silencieusement des buissons. Je l'ai toujours reconnue à la croix sur sa chaîne - personne d'autre n'avait de bijoux. Elle s'est approchée tranquillement de Marked, ils ont tous deux rapidement échangé des mots et d'après la conversation, je viens de réaliser que la chasse ne peut pas être arrêtée, les jeunes viennent de se disperser. Ils disparurent tranquillement dans les buissons et je courus plus près.
Le louveteau ne respirait plus et se retournait à moitié. C'était un spectacle terrible. De fins bras de garçon se terminant par des pattes poilues, une queue et de la fourrure sur la nuque. Et une lèvre mordue par un croc puissant et non aiguisé, sous lequel le sang coulait comme un fil.
Je me suis assis à côté de lui et le monde des sons et des odeurs m'a lentement libéré, j'ai tendu les mains et j'ai pris sa tête sur mes genoux.
Lorsqu'il s'est complètement retourné – transformation la plus lente et la plus récente – je me suis levé et j'ai accroché le mouchoir au buisson. Je n'avais aucun doute que Marked One trouverait facilement cet endroit par l'odorat et la mémoire. Je voulais qu’ils ne me cherchent pas du tout. Pour qu'ils viennent ici et comprennent immédiatement que quelque chose s'est passé ici.
Commentaires
Oui, couper un chapitre au milieu d’un dialogue n’est pas très bon. Cela ressemble à une série. Quelque chose comme : Juanita, ce n'est pas notre fils ! Dont? Et le générique a roulé. Il semble que l’histoire prenne de l’ampleur, mais je ne sais pas encore dans quelle direction. Je continue la lecture. Avec intérêt, Pauli Anton.
Choisissez une taille de police facile à lire :
- Non, non et NON ! - Bormental a parlé avec insistance, - s'il vous plaît, posez-le.
"Eh bien, par Dieu", marmonna Sharikov avec mécontentement.
"Merci, docteur", dit affectueusement Philip Philipovich, "sinon j'en ai déjà marre de faire des commentaires."
"Je ne te laisserai toujours pas manger tant que tu ne l'auras pas couché." Zina, prends de la mayonnaise à Sharikov.
- Comment « acceptez-vous » cela ? - Sharikov est contrarié, - Je vais le mettre en gage maintenant.
De la main gauche, il protégeait le plat du zine, et de la main droite, il enfonçait une serviette dans son col et ressemblait à un client chez un coiffeur.
Sharikov inspira longuement et commença à attraper des morceaux d'esturgeon dans la sauce épaisse.
— Dois-je boire encore de la vodka ? - Il a déclaré d'un ton interrogateur.
- Ce ne serait pas pour toi ? " Bormenthal a demandé, " vous avez trop penché sur la vodka ces derniers temps. "
-Es-tu désolé? - Sharikov a demandé et a regardé sous ses sourcils.
"Vous dites des bêtises..." intervint le sévère Philippe Philippovitch, mais
Bormenthal l'interrompit.
- Ne t'inquiète pas, Philip Philipovich, je le ferai moi-même. Vous, Sharikov, dites des bêtises et le plus scandaleux est que vous le dites de manière catégorique et confiante. Bien sûr, je ne regrette pas la vodka, d’autant plus que ce n’est pas la mienne, mais celle de Philip Philipovich. C'est juste nocif. C'est une chose, et deuxièmement, vous vous comportez de manière indécente même sans vodka.
Bormenthal montra le buffet scotché.
"Zinusha, s'il te plaît, donne-moi encore du poisson", dit le professeur.
Pendant ce temps, Sharikov attrapa la carafe et, regardant Bormental de côté, versa un verre.
"Et nous devons l'offrir aux autres", a déclaré Bormental, "et donc : d'abord à Philippe Philippovitch, puis à moi et enfin à moi-même."
Un sourire satirique à peine perceptible effleura la bouche de Sharikov et il versa de la vodka dans des verres.
"C'est comme si c'était un défilé", a-t-il dit, "une serviette ici, une cravate ici, oui, "excusez-moi" et "s'il vous plaît-merci", mais d'une manière qui est réelle, ce n'est pas le cas. Vous vous torturez, comme sous le régime tsariste.
- Comment est-ce « pour de vrai » ? - Laisse moi demander.
Sharikov n'a pas répondu à Philip Philipovich, mais a levé son verre et a déclaré :
- Eh bien, je souhaite que tout le monde...
"Et vous aussi", répondit Bormental avec une certaine ironie.
Sharikov jeta le contenu du verre dans sa gorge, grimaça, porta un morceau de pain à son nez, le renifla puis l'avala, les yeux remplis de larmes.
"Expérience", dit soudainement Philip Philipovich et comme dans l'oubli.
Bormenthal jeta un coup d’œil de côté avec surprise.
- Coupable...
- Expérience! - répéta Philip Philipovich et secoua amèrement la tête, - tu n'y peux rien - klim.
Bormental regarda fixement Philippe Philippovitch avec un intérêt extrême :
- Le pensez-vous, Philippe Philippovitch ?
- Il n'y a rien à croire, j'en suis sûr.
"Vraiment..." commença Bormental et s'arrêta, jetant un coup d'œil de côté à Sharikov.
Il fronça les sourcils avec méfiance.
- merde... - dit doucement Philip Philipovich.
« Insecte », a répondu l'assistant.
Zina a apporté la dinde. Bormenthal a versé du vin rouge à Philippe Philippovitch et l'a offert à Sharikov.
- Je ne veux pas. Je préfère boire de la vodka. « Son visage est devenu gras, de la sueur est apparue sur son front et il est devenu joyeux. Et Philippe Philippovitch s'est un peu amélioré après le vin. Ses yeux s'éclaircirent, il regarda plus favorablement Sharikov, dont la tête noire brillait dans la serviette comme une mouche dans la crème sure.
Bormenthal, après s'être rafraîchi, se découvrit un penchant pour l'activité.
- Bon, qu'est-ce qu'on va faire ce soir ? - Il a demandé à Sharikov.
Il cligna des yeux et répondit :
- Allons au cirque, c'est mieux.
"Aller au cirque tous les jours", a remarqué avec complaisance Philip Philipovich, "c'est assez ennuyeux, à mon avis." Si j'étais toi, j'irais au théâtre au moins une fois.
"Je ne vais pas au théâtre", a répondu Sharikov avec hostilité et a tordu la bouche.
«Le hoquet à table coupe l'appétit des autres», rapportait automatiquement Bormenthal. - Excusez-moi... Pourquoi, au juste, vous n'aimez pas le théâtre ?
Sharikov a regardé dans le verre vide comme à travers des jumelles, a réfléchi et a sorti ses lèvres.
- Oui, je plaisante... Ils parlent, parlent... Il n'y a qu'une seule contre-révolution.
Philip Philipovich s'appuya sur son dos gothique et riait si fort qu'une palissade dorée brillait dans sa bouche. Bormenthal vient de tourner la tête.
"Tu devrais lire quelque chose", suggéra-t-il, "sinon, tu sais...
"Je lis déjà, je lis..." répondit Sharikov et soudain, prédateur et rapide, il se versa un demi-verre de vodka.
"Zina", a crié anxieusement Philip Philipovich, "range la vodka, bébé, tu n'en as plus besoin." Ce que tu lis?
Une image lui traversa soudain la tête : une île déserte, un palmier, un homme en peau de bête et avec une casquette. "Nous aurons besoin de Robinson"...
- Ceci... Comment s'appelle-t-elle... Correspondance entre Engels et ceci... Comment s'appelle - le diable - avec Kautsky.
Bormental arrêta sa fourchette à mi-chemin avec un morceau de viande blanche et Philippe Philippovitch renversa le vin. A ce moment-là, Sharikov parvint à avaler la vodka.
Philippe Philippovitch posa ses coudes sur la table, regarda Sharikov et demanda :
- Laissez-moi découvrir ce que vous avez à dire sur ce que vous lisez.
Charikov haussa les épaules.
- Oui, je ne suis pas d'accord.
- Avec qui? Avec Engels ou avec Kautsky ?
"Avec les deux", répondit Sharikov.
- C'est merveilleux, je le jure devant Dieu. « Tous ceux qui disent que l'autre… » Que pourriez-vous proposer de votre côté ?
- Qu'est-ce qu'il y a à offrir ?.. Et puis ils écrivent, écrivent... Le Congrès, des Allemands... J'ai la tête enflée. Prenez tout et partagez...
"C'est ce que je pensais", s'est exclamé Philippe Philippovitch en frappant la nappe avec sa paume, "c'est exactement ce que je pensais."
- Connaissez-vous la méthode ? - a demandé un Bormenthal intéressé.
"Quelle est la méthode?", A expliqué Sharikov, devenant bavard après la vodka, "ce n'est pas une chose délicate". Mais qu'en est-il de ceci : l'un d'eux s'est installé dans sept pièces et possède quarante pantalons, et l'autre erre, cherchant de la nourriture dans les poubelles.
« À propos des sept pièces, bien sûr, vous faites allusion à moi ? - demanda Philip Philipovich en plissant fièrement les yeux.
Sharikov rétrécit et resta silencieux.
- Bon, d'accord, je ne suis pas contre le partage. Docteur, combien de personnes avez-vous refoulées hier ?
"Trente-neuf personnes", répondit immédiatement Bormental.
- Hm... Trois cent quatre-vingt-dix roubles. Eh bien, c'est un péché pour trois hommes. Nous ne compterons pas les dames - Zina et Daria Petrovna. De toi, Sharikov, cent trente roubles. S'il vous plaît, prenez la peine de contribuer.
"C'est une bonne chose", répondit Sharikov effrayé, "à quoi ça sert ?"
"Pour le robinet et pour le chat", aboya soudain Philip Philipovich, sortant d'un état de calme ironique.
« Philip Philippovitch », s'exclama anxieusement Bormenthal.
- Attendez. Pour la honte que vous avez causée et grâce à laquelle la réception a été perturbée. C'est insupportable. L'homme, tel un primitif, saute dans tout l'appartement, casse les robinets. Qui a tué le chat de Madame Polasukher ? OMS…
"L'autre jour, Sharikov, vous avez mordu une dame dans les escaliers", s'est envolé Bormental.
"Vous êtes là..." grogna Philippe Philippovitch.
"Oui, elle m'a giflé", a crié Sharikov, "Je n'ai pas de visage gouvernemental!"
"Parce que tu lui as pincé le sein", cria Bormenthal en renversant son verre, "tu es debout...
"Vous êtes au stade le plus bas de votre développement", lui a crié Philip Philipovich, "vous êtes encore une créature naissante et mentalement faible, toutes vos actions sont purement bestiales, et en présence de deux personnes ayant une formation universitaire, vous vous permettez de présentez une sorte de fanfaronnade avec un abandon complètement insupportable. » puis des conseils à l'échelle cosmique et une bêtise cosmique sur la façon de tout diviser... Et en même temps tu as avalé de la poudre dentifrice...
"Avant-hier", a confirmé Bormenthal.
"Eh bien, monsieur", tonna Philippe Philippovitch, "au fait, vous avez coupé le nez, pourquoi en avez-vous essuyé la pommade au zinc ?" - Que tu dois te taire et écouter ce qu'ils te disent. Étudiez et essayez de devenir au moins un membre quelque peu acceptable d’une société socialiste. Au fait, quel scélérat vous a fourni ce livre ?
"Vous êtes tous des canailles", répondit Sharikov avec peur, abasourdi par l'attaque des deux côtés.
"Je suppose", s'est exclamé Philip Philipovich en rougissant de colère.
- Eh bien. Eh bien, Shvonder l'a donné. Ce n'est pas un scélérat... Que j'ai évolué...
"Je vois comment vous évoluez après Kautsky", a crié Philippe Philippovitch d'une voix stridente et virant au jaune. Puis il appuya furieusement sur le bouton du mur. L'incident d'aujourd'hui le montre parfaitement. Zina!
- Zina ! - a crié Bormenthal.
- Zina ! - Cria Sharikov effrayé.
Zina arriva, pâle.
- Zina, là dans la salle d'attente... Elle est dans la salle d'attente ?
"Dans la salle d'attente", répondit docilement Sharikov, "c'est vert, comme du vitriol."
- Livre vert...
"Eh bien, maintenant, tirez", s'exclama désespérément Sharikov, "c'est officiel, depuis la bibliothèque !"
- Correspondance - ça s'appelle comment il s'appelle... Engels avec ce diable... Aux fourneaux !
Zina s'est envolée.
"Honnêtement, j'accrocherais ce Shvonder à la première branche", s'est exclamé Philip Philipovich en mordant violemment l'aile de la dinde, "des détritus incroyables traînent dans la maison - comme un abcès". Non seulement il écrit toutes sortes de diffamations dénuées de sens dans les journaux...
Sharikov commença à jeter un regard de côté au professeur avec colère et ironie. Philippe Philippovitch, à son tour, lui lança un regard en coin et se tut.
"Oh, il semble que rien de bon ne puisse en résulter dans notre appartement", pensa soudain prophétiquement Bormental.
Zina emporta la femme rousse à droite et la femme rousse à gauche et la cafetière sur un plateau rond.
"Je ne le mangerai pas", a immédiatement déclaré Sharikov d'une manière menaçante et hostile.
- Personne ne vous invite. Comportez-vous décemment. Docteur, s'il vous plaît.
Le déjeuner s'est terminé en silence.
Sharikov a sorti une cigarette froissée de sa poche et a commencé à fumer. Après avoir bu une bouchée de café, Philippe Philippovitch regarda sa montre, appuya sur la répétition et elle sonna doucement à huit heures et quart. Philippe Philippovitch s'appuya comme d'habitude sur le dossier gothique et attrapa le journal posé sur la table.
- Docteur, emmenez-le au cirque. Pour l'amour de Dieu, regardez le programme : y a-t-il des chats ?
"Et comment un tel salaud peut-il être autorisé à entrer dans le cirque", remarqua sombrement Sharikov en secouant la tête.
"Eh bien, on ne sait jamais combien de personnes sont autorisées là-bas", a répondu de manière ambiguë Philip Philipovich, "qu'est-ce qu'ils ont là-bas?"
"Solomonsky", commença à lire Bormental, "a quatre... Ussems et l'homme du point mort."
- Quel genre d'utilisations ? — s'enquit Philippe Philippovitch avec méfiance.
- Dieu les connaît. C'est la première fois que je rencontre ce mot.
- Eh bien, alors il vaut mieux regarder les Nikitins. Tout doit être clair.
- Les Nikitins... Les Nikitins... Hm... Les éléphants et la limite de la dextérité humaine.
- Oui Monsieur. Que dites-vous des éléphants, cher Sharikov ?
» demanda Philippe Philippovitch, incrédule.
Il a été offensé.
- Eh bien, je ne comprends pas, ou quoi ? Le chat, c'est une autre affaire. "Les éléphants sont des animaux utiles", répondit Sharikov.
- Eh bien, c'est super. S'ils sont utiles, allez les voir. Il faut obéir à Ivan Arnoldovitch. Et n’engagez aucune conversation au buffet ! Ivan Arnoldovitch, je vous demande humblement de ne pas offrir de bière à Sharikov.
Dix minutes plus tard, Ivan Arnoldovitch et Sharikov, vêtus d'une casquette à bec de canard et d'un manteau drapé à col relevé, partent pour le cirque. L'appartement devint silencieux. Philippe Philippovitch se retrouva dans son bureau. Il alluma une lampe sous un épais abat-jour vert, ce qui rendit l'immense bureau très paisible, et commença à mesurer la pièce. La pointe du cigare brillait longuement et chaudement d'un feu vert pâle. Le professeur mit ses mains dans les poches de son pantalon et une pensée lourde tourmentait son front d'érudit. Il fit claquer ses lèvres, fredonna entre ses dents : « Sur les rives sacrées du Nil... » Et marmonna quelque chose. Finalement, il mit le cigare dans le cendrier, se dirigea vers le meuble, entièrement en verre, et éclaira tout le bureau avec trois lumières très fortes provenant du plafond. Du meuble, de la troisième étagère en verre, Philippe Philippovitch sortit un pot étroit et, fronçant les sourcils, commença à l'examiner à la lumière des lumières. Flottant dans le liquide transparent et lourd, sans tomber au fond, se trouvait une petite boule blanche, extraite des profondeurs du cerveau de Sharikov. Haussant les épaules, frisant les lèvres et grognant, Philippe Philippovitch le dévora des yeux, comme s'il voulait discerner dans la boule blanche qui ne s'enfonçait pas la raison des événements étonnants qui bouleversèrent la vie dans l'appartement Prechistensky.
