Tous les chemins viennent de l'enfance. Est-il vrai que tout vient de l'enfance ? un pas vers un changement positif

Notre « je » se forme dans l’enfance. Nous sommes tous le produit de ceux qui nous ont côtoyé pendant notre enfance, de ceux qui nous aiment ou nous refusent l’amour. Pour toute personne, le soutien et l’amour sont le plus beau cadeau. L'amour se manifeste le plus puissamment dans le fait que nous libérons ceux que nous aimons des cadres limitants, des complexes et que nous les incitons à créer une vie digne.

Au tout début de la vie, chacun de nous est comme une fleur non ouverte. Ce n’est qu’après que la fleur aura reçu de la chaleur et de l’amour qu’elle s’ouvrira et que toute sa beauté deviendra visible. De même, un enfant a besoin de soins, d’attention et d’approbation parentales pour s’ouvrir. S'il ne reçoit pas assez d'amour et d'approbation, son bourgeon ne fleurira jamais.

Il existe une douleur profondément ancrée dans la poitrine d’une personne et elle ne ressemble à aucune autre douleur. Les gens se couchent avec cette douleur et se lèvent avec. Parfois, la douleur est si intense qu'une maladie mentale survient et que la personne a besoin aide professionnelle. Si un enfant manque de compréhension, alors au moment où il grandira et deviendra adulte, son cœur sera rempli de griefs et il ne sera absorbé que par ses propres malheurs, il ne pourra pas s'éloigner de lui-même pour aimer quelqu'un d'autre. .

Je ne communique pas avec mon père et je ne l'ai pas vu depuis des années, mais je sais que je ferais la paix avec lui instantanément s'il avait le courage et s'excusait pour toutes ses erreurs : pour ne jamais avoir dit les mots les plus importants, pour avoir placé un fardeau de culpabilité et d'insécurité sur moi, faire des choses et dire des mots qui me convainquaient que je ne valais rien. Pour quoi vie d'adulte c'était difficile pour moi de retrouver ce sentiment estime de soi, parce que je n’ai pas su aimer pendant longtemps. Parce que j'ai commis de nombreuses erreurs fatales qui ont conduit à dépressions nerveuses, et tout cela parce que je ne savais pas comment agir correctement dans une situation donnée, parce que je n'avais personne vers qui me tourner pour obtenir des conseils...

Et donc, nous étions tous des enfants, mais tout le monde ne se souvient pas avec plaisir de cette partie de sa vie.
Personnellement, je pensais et j'étais sûr que tout serait différent pour moi, que je comprendrais toujours mon enfant et serais là pour lui. meilleur ami. Mais un jour, j’ai réalisé que je marchais sur le même râteau et que je faisais les mêmes erreurs que mes parents ! Sans le vouloir, je copie inconsciemment le modèle de comportement de mes parents. C’est là que le dicton « nous sommes esclaves de nos habitudes » prend tout son sens.

Oui, je fais mieux pour mon enfant, je ne bois pas d’alcool, je ne fume pas, je ne suis soumis à aucune passion néfaste, mais je commets les mêmes actes douloureux ! Je lui vole son estime de soi et sa confiance en lui. Qu'est-ce que cela signifie? Critique. Des reproches. Désapprobation. Suppression par votre autorité. Inattention.

Par exemple, au début, je pensais qu'il serait mieux que l'enfant fasse devoirs seul et seul. Je voulais qu’il apprenne à être attentif et je n’arrivais pas à comprendre pourquoi l’école n’était pas quelque chose d’important pour lui. Puis j'ai réalisé mon erreur. Je n'ai moi-même pas fait attention à ce que je voulais lui apprendre. En lui donnant la liberté, j'ai montré que je ne m'attache pas d'une grande importance cours à l'école. En conséquence, il a commencé à leur accorder encore moins d’attention.

L'enfant a besoin de soutien ; il n'imagine pas encore l'importance de la réussite scolaire. Il a le plus besoin de communiquer ses pensées des personnes importantes dans sa vie. Cela s'applique non seulement aux leçons, mais à tout en général. Si les parents ne prêtent pas suffisamment d'attention à l'enfant, il cherchera du soutien ailleurs, et c'est bien s'il s'agit de pairs aisés.

Désormais, lorsque l'enfant fait ses devoirs, je suis à proximité et je l'aide si nécessaire.

N’utilisez jamais de critiques, c’est-à-dire de critiques destructrices envers les enfants. Ils sont très sensibles à toute sorte de critique venant de leurs parents. Ils ne réagissent peut-être pas visiblement, mais ils ressentent intérieurement une douleur terrible.

Chaque éclaboussure émotions négatives porte un coup dur au psychisme de l’enfant. Le stress peut s’accumuler indéfiniment et se révéler sous forme de nombreux complexes et phobies dans la vie adulte.

Sans le vouloir, nous pouvons nous-mêmes détruire la personnalité de l’enfant. Lorsque nous le jugeons, il se sent indigne et insécurisé, et il perd le respect de lui-même. En même temps, il est lui-même programmé pour un modèle de comportement similaire à l'avenir et apprend à juger, à se sentir coupable, au lieu d'apprendre à aimer, à comprendre et à former. fort caractère. enfant dans dans une plus grande mesure imitateur que penseur.

Les parents qui tentent d'éviter tout inconfort sous le slogan « éducation » inculquent en fait à l'enfant l'habitude de se concentrer uniquement sur lui-même - une habitude qui n'apportera que du malheur.

Si vous vous moquez des défauts de votre enfant, essayant ainsi de le forcer à faire ce dont vous avez besoin, souvenez-vous de vous en tant qu'enfant... Qu'avez-vous ressenti lorsque vos parents vous ont critiqué ? - c'est vrai, tu t'es senti mal aimé et incompris, tu as été offensé.

Le ressentiment envers les parents restera gravé dans votre tête et y restera pour le reste de votre vie. Traumatisme psychologique les blessures infligées dans l’enfance peuvent saigner pendant des décennies. Adultes atteints de névroses, problèmes mentaux, des troubles émotionnels et de graves échecs dans vie personnelle et dans leur carrière, il y avait des enfants qui recevaient peu d'amour mais beaucoup de désapprobation.

Le véritable amour parental nécessite d’oublier vos attentes. Les enfants ne sont pas obligés de respecter la barre que vous leur avez fixée. Les parents qui s'efforcent de promouvoir la réussite de leurs enfants ne parviennent souvent pas à reconnaître que derrière cela se cache un désir insatisfait de leur propre réussite.

Lorsque vous essayez de forcer votre enfant à être quelqu’un qu’il ne veut pas et qu’il ne peut pas être, sa volonté, son propre potentiel s’affaiblissent. Un enfant n’a pas à répondre aux attentes de qui que ce soit ; il est unique, il est un individu.

Si les exigences sont trop strictes, cela conduit l'enfant à penser que sa valeur réside uniquement dans le respect des souhaits de ses parents. Il estime qu'en tant qu'individu il ne vaut pas grand-chose, d'où le complexe d'infériorité. Lorsque les parents traitent un enfant comme un fardeau et le maintiennent dans un état de subordination à leur volonté, ils plantent en lui les graines de ce complexe pour la vie. L'enfant arrive à la conclusion qu'il n'est lui-même rien et qu'il est tourmenté par l'inutilité - une pensée qui peut miner la confiance en soi pour le reste de sa vie.

Lorsque le comportement d'un enfant s'écarte des attentes parentales, vous n'avez pas le droit de reprendre votre amour, même temporairement. Sinon tu avec mes propres mains y poser les bases de problèmes futurs.
Toute négativité émanant d'une personne à l'âge adulte est un désir de se débarrasser des sentiments de ressentiment et de colère générés au début de la vie. Le comportement d'une personne est une réaction à la façon dont elle a été traitée lorsqu'elle était enfant. Ce n'est pas pour rien que les psychothérapeutes consacrent attention particulière les souvenirs d'enfance du patient. Parce que les traits fondamentaux de la personnalité se forment dès les premières années de la vie.

Dans le processus de formation de la personnalité, un enfant qui est souvent critiqué et puni subit d'inévitables déviations qui conduisent à des névroses et à des troubles émotionnels. Ceci et l'impossibilité d'installer bonne relation avec d'autres personnes, ce sont des peurs, un inconfort de la communication, c'est une incertitude dans propre force et la phobie sociale. Bien entendu, ces parents justifieront leur exigence, leur colère et leurs émotions par le désir d’élever leurs enfants dans l’obéissance. Mais n’est-ce pas notre propre inconfort interne ? Et les enfants subiront un traumatisme mental pour le reste de leur vie.

L’un des plus grands griefs d’une personne est que ses parents ne lui ont pas dit : « Je m’excuse pour la douleur que je t’ai causée autrefois. » Par conséquent, j’accepte désormais l’entière responsabilité de toutes mes paroles et de tous mes actes, qui peuvent susciter de la culpabilité et des complexes chez mon enfant. Je ne suis pas parfait, oui, mais je n'ai pas peur de le lui montrer si j'ai l'impression de me tromper. Je m'excuserai si je me trompe, je peux me mettre en colère et dire quelque chose par colère, mais je retire immédiatement mes mots en disant « pardonne-moi ». Et devinez quoi ? — non seulement l'enfant m'aime et me fait confiance, mais il me considère aussi comme son meilleur ami.

N'oubliez pas que punir dans un état d'irritation est une chose très dangereuse en soi, et si vous ne vous excusez pas. N'oubliez pas que les enfants pensent différemment des adultes. Ils ne savent pas penser en termes de cause à effet. Si on n'explique pas à l'enfant le danger de son acte (par exemple, il a traversé la route en courant), alors de tout le scandale, il ne retiendra qu'une chose : je suis mauvais.

Mais les enfants sont toujours prêts à pardonner et à oublier les insultes. S’ils voient que vous avez le courage d’admettre vos erreurs, cela leur servira d’exemple. Les leçons les plus efficaces sont celles que les parents donnent par l'exemple.

L'enfant doit être sûr que rien ne peut affecter votre amour pour lui, quoi qu'il fasse. Si un enfant comprend qu'il est aimé et imparfait, cela augmente son estime de soi, confiance et estime de soi. Et lui-même s'efforcera de faire en sorte qu'il ne vous dérange plus.

Ainsi, les premières années de la vie sont les plus importantes dans la vie d’une personne. et une grande partie de ce qu’on appelle le choix d’une personne sera déterminée par les leçons que les parents ont données par leur exemple. Nous sommes la source du comportement de nos enfants. Le sort de nos enfants est entre nos mains.

Il existe une douleur profondément ancrée dans la poitrine d’une personne et elle ne ressemble à aucune autre douleur. Les gens se couchent avec cette douleur et se lèvent avec. Parfois, la douleur est si intense qu’une maladie mentale survient et que la personne a besoin de l’aide d’un professionnel. Si un enfant manque de compréhension, alors au moment où il grandira et deviendra adulte, son cœur sera rempli de griefs et il ne sera absorbé que par ses propres malheurs, il ne pourra pas s'éloigner de lui-même pour aimer quelqu'un d'autre. .

Je ne communique pas avec mon père et je ne l'ai pas vu depuis des années, mais je sais que je ferais la paix avec lui instantanément s'il avait le courage et s'excusait pour toutes ses erreurs : pour ne jamais avoir dit les mots les plus importants, pour avoir placé un fardeau de culpabilité et d'insécurité sur moi, faire des choses et dire des mots qui me convainquaient que je ne valais rien. Pour le fait qu'à l'âge adulte, il m'a été difficile de retrouver mon estime de soi, pour le fait que pendant longtemps je n'ai pas su aimer. Parce que j'ai commis de nombreuses erreurs fatales qui ont conduit à des dépressions nerveuses, et tout cela parce que je ne savais pas comment agir correctement dans une situation donnée, parce que je n'avais personne vers qui me tourner pour obtenir des conseils...

Et donc, nous étions tous des enfants, mais tout le monde ne se souvient pas avec plaisir de cette partie de sa vie.
Personnellement, je pensais et j'étais sûr que tout serait différent pour moi, que je comprendrais toujours mon enfant et serais son meilleur ami. Mais un jour, j’ai réalisé que je marchais sur le même râteau et que je faisais les mêmes erreurs que mes parents ! Sans le vouloir, je copie inconsciemment le modèle de comportement de mes parents. C’est là que le dicton « nous sommes esclaves de nos habitudes » prend tout son sens.

Par exemple, au début, je pensais qu'il serait préférable que l'enfant fasse ses devoirs de manière autonome et seul. Je voulais qu’il apprenne à être attentif et je n’arrivais pas à comprendre pourquoi l’école n’était pas quelque chose d’important pour lui. Puis j'ai réalisé mon erreur. Je n'ai moi-même pas fait attention à ce que je voulais lui apprendre. En lui laissant de la liberté, j'ai montré que je n'attachais pas beaucoup d'importance aux cours à l'école. En conséquence, il a commencé à leur accorder encore moins d’attention.

L'enfant a besoin de soutien ; il n'imagine pas encore l'importance de la réussite scolaire. Il a besoin de communiquer ses pensées aux personnes les plus importantes de sa vie. Cela s'applique non seulement aux cours, mais à tout en général. Si les parents ne prêtent pas suffisamment d'attention à l'enfant, il cherchera du soutien ailleurs, et c'est bien s'il s'agit de pairs aisés.

Désormais, lorsque l'enfant fait ses devoirs, je suis à proximité et je l'aide si nécessaire.

Chaque explosion d’émotions négatives porte un coup dur au psychisme de l’enfant. Le stress peut s’accumuler indéfiniment et se révéler sous forme de nombreux complexes et phobies dans la vie adulte.

Sans le vouloir, nous pouvons nous-mêmes détruire la personnalité de l’enfant. Lorsque nous le jugeons, il se sent indigne et insécurisé, et il perd le respect de lui-même. En même temps, il est lui-même programmé pour un modèle de comportement similaire à l'avenir et apprend à juger, à se sentir coupable, au lieu d'apprendre l'amour, à comprendre et à développer un caractère fort. L’enfant est plus un imitateur qu’un penseur.

Le ressentiment envers les parents restera gravé dans votre tête et y restera pour le reste de votre vie. Les traumatismes psychologiques infligés pendant l’enfance peuvent saigner pendant des décennies. Les adultes souffrant de névroses, de problèmes mentaux, de troubles émotionnels et de graves échecs dans leur vie personnelle et professionnelle étaient des enfants qui recevaient peu d’amour mais beaucoup de désapprobation.

Lorsque le comportement d'un enfant s'écarte des attentes parentales, vous n'avez pas le droit de reprendre votre amour, même temporairement. Sinon, vous poserez de vos propres mains les bases de problèmes futurs.
Toute négativité émanant d'une personne à l'âge adulte est un désir de se débarrasser des sentiments de ressentiment et de colère générés au début de la vie. Le comportement d'une personne est une réaction à la façon dont elle a été traitée lorsqu'elle était enfant. Ce n’est pas pour rien que les psychothérapeutes accordent une attention particulière aux souvenirs d’enfance du patient. Parce que les traits fondamentaux de la personnalité se forment dès les premières années de la vie.

Dans le processus de formation de la personnalité, un enfant qui est souvent critiqué et puni subit d'inévitables déviations qui conduisent à des névroses et à des troubles émotionnels. Cela inclut l’incapacité à établir de bonnes relations avec les autres, les peurs, l’inconfort lié à la communication, le manque de confiance en soi et la phobie sociale. Bien entendu, ces parents justifieront leur exigence, leur colère et leurs émotions par le désir d’élever leurs enfants dans l’obéissance. Mais n’est-ce pas notre propre inconfort interne ? Et les enfants subiront un traumatisme mental pour le reste de leur vie.

L'enfant doit être sûr que rien ne peut affecter votre amour pour lui, quoi qu'il fasse. Si un enfant comprend qu’il est aimé et imparfait, cela augmente sa propre estime de soi, sa confiance et son estime de soi. Et lui-même s'efforcera de faire en sorte qu'il ne vous dérange plus.

Il arrive souvent que des personnes, déjà adultes, souffrent de certains problèmes psychologiques. Certains d'entre eux se tournent vers des psychanalystes, dépensant beaucoup d'argent pour guérir de leurs complexes, souvent sans se douter que l'essentiel réside dans leurs expériences d'enfance. Par conséquent, aujourd'hui, nous allons vous parler de 10 problèmes psychologiques chez les adultes, résultant d'une mauvaise éducation dans l'enfance. Alors, c'est parti !

Problème n°1 – niveau augmenté anxiété associée à la dépression et au manque d'indépendance

En psychologie, il existe des « parents hélicoptères ». Il semble décrire le type de parents qui, comme un giravion, survolent leur enfant, essayant de ne pas manquer le détail le plus insignifiant de sa vie. Bien sûr, ils ne veulent que le meilleur pour leur enfant, mais par conséquent, l'enfant lui-même peut recevoir plus d'un trouble mental avec l'incapacité d'accepter décisions indépendantesà l'avenir. Ce problème peut se manifester chez les personnes lorsqu'elles demandent constamment conseil à leurs parents sur une grande variété de questions.

Problème n°2 – addictions destructrices ou sports extrêmes

Ce problème peut apparaître chez un enfant dont les parents lui font constamment des reproches. Vous pouvez entendre combien cela a été difficile pour eux après la naissance de l'enfant, combien de problèmes cela leur a apporté. L’enfant, entendant cela, entame un programme d’autodestruction. En règle générale, tout commence par des blessures inconscientes et peut se terminer par l'acquisition d'un spectre complet. mauvaises habitudes ou une passion pour les sports extrêmes.

Problème n°3 – problèmes de relaxation

En termes simples, il est très difficile pour une personne de se détendre complètement. Il s'avère que ce problème peut également « surgir » de l'enfance. Le fait est que certains parents, essayant de discipliner au moins un peu leurs enfants, peuvent utiliser des expressions telles que « Arrêtez de vous amuser », « Vous êtes enfin plus intelligent ! », « Comportez-vous comme un grand garçon (une grande fille) ». L'utilisation régulière de telles préparations peut conduire l'enfant à devenir trop grand à l'avenir. personne sérieuse, pour lequel repos et détente s'apparenteront à une autre épreuve. Il peut également acquérir des « bonus » supplémentaires sous forme de rejet des enfants et de haine des personnes infantiles.

Nous faisons trop souvent ce qu’on attend de nous. On cède, on cède, on reste silencieux - même si on comprend que c'est mal... Essayons de changer la donne.

L’expression « nous venons tous de l’enfance » n’est pas une fiction poétique, mais la dure prose de la vie. Voici un méchant garçon étrange qui essaie de vous enlever votre scoop, en donnant des coups de pied et en ramant. J’ai envie de frapper l’envahisseur à la tête, mais ma mère secoue le doigt : « Ce n’est pas bien d’être gourmand ! » Que faire - vous devez obéir, même si au fond vous êtes convaincu que c'est injuste. Et vingt ans plus tard, une connaissance qui a dilapidé son salaire dans un casino viendra vers vous pour vous demander un prêt. Et vous, en colère contre vos bonnes manières et votre fiabilité, enlèverez votre dernière chemise - parce que, comme avant, vous « vous dépêchez de faire le bien ».

BŒUF GOURMAND

Une amie appelle : « Écoute, que dois-je faire ? J'ai acheté à ma fille une robe de carnaval - donc « princesse », longue, scintillante, elle ne la regarde pas assez, elle compte les jours jusqu'aux vacances. est entré, a vu quelque chose de nouveau et a dit : « Ma matinée a lieu la veille - laissez-moi vilipender ! » Bien sûr, je ne veux pas céder. Si vous ne donnez pas, il décidera que nous 's sont gourmands et il sera offensé... Pour le deuxième jour, je ne peux penser à rien d'autre !'
Probablement, vous aussi avez dû choisir plus d'une fois : obéir, refuser - ou donner, mais aussi sans aucune joie.

Pourquoi l’attitude « demander et donner » est-elle si fermement ancrée en nous ?

Peut-être parce que les parents ne veulent vraiment pas que leur adorable bébé grandisse de manière gourmande. Après tout, vous aurez du mal à entendre la phrase de votre entourage : « Oh, quel genre et quel enfant bien élevé! Nous aimerions quelque chose comme ça ! » Pour le bien des mots précieux, beaucoup peuvent être sacrifiés.

Personne ne prétend que les gens doivent être traités humainement. Et les lois de la vie en communauté exigent la capacité de trouver des compromis. Mais dans la pratique, cela se résume souvent au fait que seuls les désirs des autres sont pris au sérieux et que personne, y compris vous, ne prend en compte les vôtres. Une personne doit littéralement faire entendre goutte à goutte la « voix de sa mère », apprendre à se comprendre et à dire « non » en réponse à des demandes désagréables.

COMMENT FAIRE ?

Décrivez le cercle des choses dont vous êtes sûr : « Ceci est à moi et seulement à moi. Peu importe qui le demande, je ne le donnerai pour rien au monde ! Et vous n'éprouverez aucun faux sentiment de culpabilité. » Dans le même temps, déterminez ce dont vous pouvez vous séparer de manière relativement indolore si nécessaire. En même temps, bien sûr, nous ne devons pas oublier que les autres ont également le droit de dire « non ».

YABEDA-KORYABEDA

Lera, marketeuse : " Un collègue m'a confié tout le travail pour un projet que nous étions censés réaliser ensemble. Les conversations avec lui ne mènent à rien... S'adresser aux autorités est en quelque sorte gênant, ils diront que je calomnie..."

Dès l’enfance nous en sommes convaincus : c’est dommage de mentir ! Mais en même temps, ils oublient souvent d'expliquer : la dénonciation et critique juste pas du tout la même chose.

Image typique. Jardin d'enfants en promenade. Soudain, une des filles court vers le professeur :
- Et Masha et Seryozha ont trouvé des champignons, les ont cuisinés et maintenant ils vont les manger !
Le professeur se précipite comme un cerf-volant vers les jeunes cuisiniers, les champignons vénéneux survolent la clôture, tout le monde est sauvé. Mais en même temps, elle blâme la fille :
- Moucharder, ce n'est pas bien !

Je me demande comment cette fille, en tant qu'adulte, résoudra les dilemmes quotidiens comme : doit-elle dire à son amie que son mari a emmené sa secrétaire dans un café ? Dois-je me plaindre auprès du bureau du logement de la démolition des murs porteurs de l'appartement voisin ? Le camarade de classe de son fils aperçu mauvaise compagnie Dois-je en parler à ses parents ou les laisser découvrir eux-mêmes ? Le choix n’est facile que pour les combattants convaincus de la vérité ou pour les canailles endurcies. Les autres réfléchissent douloureusement...

COMMENT FAIRE ?

Déterminez vous-même les situations dans lesquelles vous ne pouvez pas garder le silence - elles concernent généralement la vie et la santé des personnes. Dessinez ensuite le cercle suivant - situationnel. Si vous le jugez nécessaire, dites-le-moi, sinon taisez-vous et personne n’aura le droit de vous faire des reproches. Et le troisième cercle, à propos duquel vous vous direz : « Cela ne me regarde pas !

INsupportable, têtu

Elena, danseuse : « Je ne communique pratiquement pas avec mes parents. Ils ne sont pas satisfaits de la vie que je mène – le mauvais travail, le mauvais mari, les mauvais amis. C'est comme la suite d'une histoire pour enfants : « N'ose pas sortir. sans foulard et rentrer à 9 heures ! "C'est bête, ridicule, mais je me souviens encore de ce foulard..."

Elena a survécu au combat contre le « foulard » et a conservé, et peut-être délibérément souligne-t-elle, son indépendance et son absence des opinions des autres. Mais parfois, les parents parviennent encore à resserrer cette « écharpe » autour du cou d’une personne.

Le hasard m'a mis en contact avec un excellent professeur. Il a dit aux enfants les bonnes choses et a été juste et objectif. Un « mais » : dès qu'il s'est retrouvé face à face avec le directeur de l'école, il a perdu toute capacité de raisonner de manière autonome et répétait comme une habitude : « Oui, je suis d'accord, vous avez tout à fait raison... » Les collègues se moquaient. lui, les enfants ont commencé à le mépriser – il a dû arrêter. Mais où est la garantie que la vieille histoire ne se répétera pas dans le nouveau lieu ?

Habituellement, ceux dont les parents ont réalisé avec diligence leur rêve de « l'enfant le plus obéissant » ne savent pas comment défendre leur point de vue.

Ils deviennent des travailleurs obéissants... Mais qu'en est-il de la créativité, de la créativité, des nouvelles idées et de la réalisation de soi ? Malheureusement, cela posera très probablement des problèmes.

COMMENT FAIRE ?

Si vous n'êtes pas capable d'insister tout seul, de forcer quelqu'un à vous écouter, alors la confrontation ouverte n'est pas votre point fort. Mais aussi la manière moindre résistance loin d'être le plus simple : les compromisseurs ne sont généralement pas appréciés, ils sont considérés comme des courtisans. Essayez de ne pas parler, mais d'écrire. Soumettez tous vos commentaires, considérations, suggestions à par écrit ou envoyer par e-mail. Vous pourrez affiner votre formulation, lui donner le bon aspect et peaufiner votre style. Et personne ne verra votre front couvert de sueur et vos joues rougissantes.

CONSEILS DE VRUNGEL

« Quel que soit le nom que vous donnerez au yacht, c’est comme ça qu’il naviguera ! » - a chanté le capitaine Vrungel. En effet, traitez une personne de gourmande, de vif d'or et de têtue, et il est peu probable que vous souhaitiez communiquer avec elle. Mais essayez de voir les choses différemment. Pas mari avide, mais un propriétaire zélé. Pas une femme têtue comme un âne, mais une personne respectée qui a son propre point de vue. Pas une belle-mère sournoise, mais juste une amoureuse de la conversation qui vous confie tous ses secrets. Même des inconnus. Mais vous êtes dépourvu de faiblesses humaines, et cela n’ira pas plus loin que vous, n’est-ce pas ?