બધા માર્ગો બાળપણથી આવે છે. શું તે સાચું છે કે બધું બાળપણથી આવે છે? સકારાત્મક પરિવર્તન તરફ એક પગલું

આપણું “હું” બાળપણમાં બને છે. આપણે બધા એવા લોકોના ઉત્પાદનો છીએ જેઓ આપણા બાળપણમાં આપણી નજીક છે, જેઓ આપણને પ્રેમ કરે છે અથવા આપણને પ્રેમનો ઇનકાર કરે છે. કોઈપણ વ્યક્તિ માટે, સપોર્ટ અને પ્રેમ એ સૌથી મોટી ભેટ છે. પ્રેમ એ હકીકતમાં સૌથી વધુ શક્તિશાળી રીતે પ્રગટ થાય છે કે આપણે જેને પ્રેમ કરીએ છીએ તેમને મર્યાદિત ફ્રેમવર્ક, સંકુલમાંથી મુક્ત કરીએ છીએ અને તેમને યોગ્ય જીવન બનાવવા માટે પ્રેરણા આપીએ છીએ.

જીવનની શરૂઆતમાં, આપણામાંના દરેક એક ન ખોલેલા ફૂલ જેવા છે. ફૂલ હૂંફ અને પ્રેમ મેળવે પછી જ તે ખુલશે અને તેની બધી સુંદરતા દેખાશે. તેવી જ રીતે, બાળકને ખોલવા માટે માતાપિતાની સંભાળ, ધ્યાન અને મંજૂરીની જરૂર છે. જો તેને પૂરતો પ્રેમ અને મંજૂરી ન મળે, તો તેની કળી ક્યારેય ખીલશે નહીં.

ત્યાં એક પીડા છે જે વ્યક્તિની છાતીમાં ઊંડે બેસે છે, અને તે અન્ય કોઈપણ પીડાથી વિપરીત છે. લોકો આ પીડા સાથે પથારીમાં જાય છે અને તેની સાથે ઉઠે છે. ક્યારેક દુખાવો એટલો તીવ્ર હોય છે કે માનસિક બીમારી થાય છે અને વ્યક્તિને જરૂર પડે છે વ્યાવસાયિક મદદ. જો બાળકમાં સમજણનો અભાવ હોય, તો જ્યારે તે મોટો થશે અને પુખ્ત બનશે, ત્યારે તેનું હૃદય ફરિયાદોથી ભરાઈ જશે અને તે ફક્ત તેના પોતાના કમનસીબીમાં જ લીન થઈ જશે, તે બીજા કોઈને પ્રેમ કરવા માટે પોતાની જાતથી દૂર જઈ શકશે નહીં. .

હું મારા પિતા સાથે વાતચીત કરતો નથી અને વર્ષોથી તેમને જોયો નથી, પરંતુ હું જાણું છું કે જો તેમની પાસે હિંમત હોત અને તેમની બધી ભૂલો માટે માફી માંગી હોત તો હું તેમની સાથે તરત જ શાંતિ કરીશ: સૌથી મહત્વપૂર્ણ શબ્દો ક્યારેય ન બોલવા બદલ મારા પર અપરાધ અને અસલામતીનો બોજ, વસ્તુઓ કરવી અને શબ્દો બોલવાથી મને ખાતરી થઈ કે હું નાલાયક છું. શેના માટે પુખ્ત જીવનલાગણી પુનઃસ્થાપિત કરવી મારા માટે મુશ્કેલ હતું આત્મસન્માન, કારણ કે મને લાંબા સમયથી પ્રેમ કેવી રીતે કરવો તે ખબર ન હતી. કારણ કે મેં ઘણી ઘાતક ભૂલો કરી હતી જેના કારણે નર્વસ બ્રેકડાઉન્સ, અને બધા કારણ કે મને આપેલ પરિસ્થિતિમાં યોગ્ય રીતે કેવી રીતે કાર્ય કરવું તે અંગેની જાણકારીનો અભાવ હતો, કારણ કે મારી પાસે સલાહ લેવા માટે કોઈ નહોતું...

અને તેથી, અમે બધા બાળકો હતા, પરંતુ દરેક જણ તેમના જીવનના આ ભાગને આનંદથી યાદ રાખતા નથી.
અંગત રીતે, મેં વિચાર્યું અને ખાતરી હતી કે મારા માટે બધું અલગ હશે, હું હંમેશા મારા બાળકને સમજીશ અને તેના માટે હાજર રહીશ. શ્રેષ્ઠ મિત્ર. પણ એક દિવસ મને સમજાયું કે હું એ જ રેક પર પગ મુકી રહ્યો છું અને મારા માતા-પિતા જેવી ભૂલો કરી રહ્યો છું! આ ઇચ્છ્યા વિના, હું અર્ધજાગૃતપણે મારા માતાપિતાના વર્તન મોડેલની નકલ કરું છું. આ તે છે જ્યાં "અમે અમારી આદતોના ગુલામ છીએ" કહેવત સાચી છે.

હા, હું મારા બાળક માટે વધુ સારું પ્રદાન કરું છું, હું આલ્કોહોલ પીતો નથી, હું ધૂમ્રપાન કરતો નથી, હું કોઈપણ હાનિકારક જુસ્સાને આધીન નથી, પરંતુ હું સમાન પીડાદાયક ક્રિયાઓ કરું છું! હું તેના આત્મસન્માન અને આત્મવિશ્વાસને છીનવી રહ્યો છું. આનો અર્થ શું છે? ટીકા. નિંદા કરે છે. નામંજૂર. તમારી સત્તા દ્વારા દમન. બેદરકારી.

ઉદાહરણ તરીકે, પહેલા મેં વિચાર્યું કે જો બાળક કરે તો તે વધુ સારું રહેશે હોમવર્કએકલા અને એકલા. હું ઇચ્છું છું કે તે ધ્યાન આપવાનું શીખે અને શા માટે શાળા તેના માટે મહત્વપૂર્ણ નથી તે સમજી શક્યો નહીં. પછી મને મારી ભૂલનો અહેસાસ થયો. હું પોતે તેનામાં શું શિક્ષિત કરવા માંગુ છું તેના પર મેં ધ્યાન આપ્યું ન હતું. તેને સ્વતંત્રતા આપીને, મેં બતાવ્યું કે હું જોડતો નથી મહાન મહત્વશાળામાં પાઠ. તદનુસાર, તેણે તેમના પર ઓછું ધ્યાન આપવાનું શરૂ કર્યું.

બાળકને ટેકોની જરૂર છે; તે હજુ સુધી શાળામાં સફળતાના મહત્વની કલ્પના કરી શકતો નથી. તેણે સૌથી વધુ તેના વિચારો જણાવવાની જરૂર છે મહત્વપૂર્ણ લોકોતેના જીવનમાં. આ ફક્ત પાઠ પર જ નહીં, પરંતુ સામાન્ય રીતે દરેક વસ્તુને લાગુ પડે છે. જો માતા-પિતા બાળક પર પૂરતું ધ્યાન આપતા નથી, તો તે અન્યત્ર સમર્થનની શોધ કરશે, અને જો તે સમૃદ્ધ સાથીદારો હોય તો તે સારું છે.

હવે, જ્યારે બાળક તેનું હોમવર્ક કરે છે, ત્યારે હું નજીકમાં છું અને જો જરૂરી હોય તો મદદ કરું છું.

ક્યારેય ટીકાનો ઉપયોગ કરશો નહીં, એટલે કે બાળકો પ્રત્યે વિનાશક ટીકા કરો. તેઓ તેમના માતાપિતા તરફથી આવતી કોઈપણ પ્રકારની ટીકા પ્રત્યે ખૂબ જ સંવેદનશીલ હોય છે. તેઓ દેખીતી રીતે પ્રતિક્રિયા આપી શકતા નથી, પરંતુ અંદર તેઓ ભયંકર પીડા અનુભવે છે.

દરેક સ્પ્લેશ નકારાત્મક લાગણીઓબાળકના માનસ પર ગંભીર ફટકો પડે છે. તણાવ અનિશ્ચિત સમય માટે એકઠા થઈ શકે છે અને પુખ્ત વયના જીવનમાં અસંખ્ય સંકુલ અને ફોબિયા તરીકે પોતાને પ્રગટ કરી શકે છે.

અર્થ વિના, આપણે પોતે બાળકના વ્યક્તિત્વને નષ્ટ કરી શકીએ છીએ. જ્યારે આપણે તેનો ન્યાય કરીએ છીએ, ત્યારે તે અયોગ્ય અને અસુરક્ષિત અનુભવે છે, અને તે આત્મસન્માન ગુમાવે છે. તે જ સમયે, તે પોતે ભવિષ્યમાં વર્તનના સમાન મોડેલ માટે પ્રોગ્રામ કરે છે અને પ્રેમ, સમજણ અને રચના શીખવાને બદલે ન્યાય કરવાનું શીખે છે, દોષિત લાગવાનું શીખે છે. મજબૂત પાત્ર. માં બાળક વધુ હદ સુધીવિચારક કરતાં અનુકરણ કરનાર.

માતાપિતા કે જેઓ "શિક્ષણ" ના સૂત્ર હેઠળ કોઈપણ અગવડતાને ટાળવાનો પ્રયાસ કરે છે તેઓ વાસ્તવમાં બાળકમાં ફક્ત પોતાના પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાની આદત જગાડે છે - એક આદત જે દુઃખ સિવાય બીજું કશું લાવશે નહીં.

જો તમે તમારા બાળકની ખામીઓની મજાક ઉડાવો છો, આમ તેને તમને જે જોઈએ છે તે કરવા દબાણ કરવાનો પ્રયાસ કરો છો, તો તમારી જાતને એક બાળક તરીકે યાદ રાખો... જ્યારે તમારા માતાપિતાએ તમારી ટીકા કરી ત્યારે તમને કેવું લાગ્યું? - તે સાચું છે, તમને અપ્રિય લાગ્યું અને ગેરસમજ થઈ, તમે નારાજ થયા.

માતા-પિતા પ્રત્યેનો રોષ તમારા મગજમાં ચોંટી જશે અને તમારા બાકીના જીવન માટે રહેશે. મનોવૈજ્ઞાનિક આઘાતબાળપણમાં લાગેલા ઘા દાયકાઓ સુધી લોહી વહી શકે છે. ન્યુરોસિસવાળા પુખ્ત વયના લોકો, માનસિક સમસ્યાઓ, ભાવનાત્મક ખલેલ અને ગંભીર નિષ્ફળતાઓ અંગત જીવનઅને તેમની કારકિર્દીમાં, એવા બાળકો હતા જેમને થોડો પ્રેમ મળ્યો પરંતુ ઘણી અસ્વીકાર.

સાચા માતાપિતાના પ્રેમ માટે તમારી અપેક્ષાઓ ભૂલી જવાની જરૂર છે. બાળકોને તમે તેમના માટે સેટ કરેલ બાર પ્રમાણે જીવવું જરૂરી નથી. માતાપિતા કે જેઓ તેમના બાળકોની સફળતાને પ્રોત્સાહન આપવા માટે પ્રયત્ન કરે છે તેઓ ઘણીવાર તે ઓળખવામાં નિષ્ફળ જાય છે કે આ પાછળ તેમની પોતાની સફળતાની અપૂર્ણ ઇચ્છા રહેલી છે.

જ્યારે તમે તમારા બાળકને એવી વ્યક્તિ બનવા માટે દબાણ કરવાનો પ્રયાસ કરો છો જે તે ઇચ્છતો નથી અને બની શકતો નથી, ત્યારે તેની ઇચ્છાશક્તિ, તેની પોતાની ક્ષમતા નબળી પડી જશે. બાળકને કોઈની અપેક્ષાઓ પ્રમાણે જીવવું જરૂરી નથી; તે અનન્ય છે, તે એક વ્યક્તિ છે.

જો જરૂરિયાતો ખૂબ કડક હોય, તો આ એ હકીકત તરફ દોરી જાય છે કે બાળક એવું વિચારવાનું શરૂ કરે છે કે તેનું મૂલ્ય ફક્ત તેના માતાપિતાની ઇચ્છાઓને માન આપવામાં આવેલું છે. તેને લાગે છે કે એક વ્યક્તિ તરીકે તેની કિંમત બહુ ઓછી છે, તેથી હીનતા સંકુલ છે. જ્યારે માતાપિતા બાળકને બોજ તરીકે માને છે અને તેને તેમની ઇચ્છાને આધીન સ્થિતિમાં રાખે છે, ત્યારે તેઓ આ સંકુલના બીજ તેમનામાં જીવનભર રોપતા હોય છે. બાળક નિષ્કર્ષ પર આવે છે કે તે પોતે કંઈ નથી અને તે નકામાતાથી પીડાય છે - એક વિચાર જે તેના બાકીના જીવન માટે આત્મવિશ્વાસને નબળી પાડી શકે છે.

જ્યારે બાળકની વર્તણૂક માતાપિતાની અપેક્ષાઓથી વિચલિત થાય છે, ત્યારે તમને તમારા પ્રેમને પાછો લેવાનો અધિકાર નથી, અસ્થાયી રૂપે પણ. અન્યથા તમે મારા પોતાના હાથથીતેમાં ભવિષ્યની સમસ્યાઓનો પાયો નાખો.
પુખ્તાવસ્થામાં વ્યક્તિમાંથી નીકળતી કોઈપણ નકારાત્મકતા એ જીવનની શરૂઆતમાં પેદા થતી રોષ અને ક્રોધની લાગણીઓથી છૂટકારો મેળવવાની ઇચ્છા છે. વ્યક્તિનું વર્તન એ બાળક તરીકે તેની સાથે કેવી રીતે વર્તે છે તેની પ્રતિક્રિયા છે. મનોચિકિત્સકો સમર્પિત કરે છે તે કંઈપણ માટે નથી ખાસ ધ્યાનદર્દીની બાળપણની યાદો. કારણ કે વ્યક્તિત્વના મૂળભૂત લક્ષણો જીવનના પ્રથમ વર્ષોથી રચાય છે.

વ્યક્તિત્વ નિર્માણની પ્રક્રિયામાં, જે બાળકની વારંવાર ટીકા અને સજા કરવામાં આવે છે તે અનિવાર્ય વિચલનોનો અનુભવ કરે છે જે ન્યુરોસિસ અને ભાવનાત્મક વિકૃતિઓ તરફ દોરી જાય છે. આ અને ઇન્સ્ટોલ કરવાની અક્ષમતા સારા સંબંધઅન્ય લોકો સાથે, આ ડર છે, સંદેશાવ્યવહારથી અગવડતા છે, આ અનિશ્ચિતતા છે પોતાની તાકાતઅને સામાજિક ફોબિયા. અલબત્ત, આવા માતાપિતા તેમના બાળકોને આજ્ઞાકારી બનવા માટે ઉછેરવાની ઇચ્છા દ્વારા તેમની માંગણી, ગુસ્સો અને લાગણીઓના પ્રદર્શનને ન્યાયી ઠેરવશે. પણ શું આ આપણી પોતાની આંતરિક અગવડતા નથી? અને બાળકોને જીવનભર માનસિક આઘાત સહન કરવો પડશે.

વ્યક્તિની સૌથી મોટી ફરિયાદોમાંની એક એ છે કે તેમના માતાપિતાએ એવું કહ્યું ન હતું કે, "મેં એકવાર તમને જે દુઃખ પહોંચાડ્યું તેના માટે હું માફી માંગુ છું." તેથી, હવે હું મારા બધા શબ્દો અને કાર્યો માટે સંપૂર્ણ જવાબદારી સ્વીકારું છું, જે મારા બાળકમાં અપરાધ અને સંકુલને જન્મ આપી શકે છે. હું સંપૂર્ણ નથી, હા, પરંતુ જો મને લાગે કે હું ખોટો છું તો હું તેને બતાવવામાં ડરતો નથી. જો હું ખોટો હોઉં તો હું માફી માંગીશ, હું ગુસ્સે થઈને કંઈક કહી શકું છું, પરંતુ મેં તરત જ "મને માફ કરો" કહીને મારા શબ્દો પાછા લઈ લીધા. અને ધારી શું? - બાળક માત્ર મને પ્રેમ કરે છે અને વિશ્વાસ કરે છે, પણ મને તેના શ્રેષ્ઠ મિત્ર તરીકે પણ જુએ છે.

મહેરબાની કરીને ભૂલશો નહીં કે બળતરાની સ્થિતિમાં સજા એ પોતે જ એક ખૂબ જ ખતરનાક બાબત છે, અને જો તમે માફી ન માગો તો. ભૂલશો નહીં કે બાળકો પુખ્ત વયના લોકો કરતા અલગ રીતે વિચારે છે. કારણ અને અસરના સંદર્ભમાં કેવી રીતે વિચારવું તે તેઓ જાણતા નથી. જો બાળકને તેની ક્રિયાના ભય વિશે સમજાવવામાં ન આવે (ઉદાહરણ તરીકે, તે રસ્તા પર દોડ્યો), તો પછી આખા કૌભાંડમાંથી તે ફક્ત એક જ વસ્તુ જાળવી રાખશે: હું ખરાબ છું.

પરંતુ બાળકો હંમેશા અપમાનને માફ કરવા અને ભૂલી જવા માટે તૈયાર હોય છે. જો તેઓ જુએ કે તમે તમારી ભૂલો સ્વીકારવાની હિંમત ધરાવો છો, તો આ તેમના માટે એક દાખલો બેસાડશે. સૌથી અસરકારક પાઠ તે છે જે માતાપિતા ઉદાહરણ દ્વારા આપે છે.

બાળકને ખાતરી હોવી જોઈએ કે તેના પ્રત્યેના તમારા પ્રેમને કંઈપણ અસર કરી શકશે નહીં, પછી ભલે તે ગમે તે કરે. જો કોઈ બાળક સમજે છે કે તે પ્રેમાળ અને અપૂર્ણ છે, તો આ તેનામાં વધારો કરે છે સ્વ-મૂલ્ય, આત્મવિશ્વાસ અને આત્મસન્માન. અને તે પોતે એ સુનિશ્ચિત કરવાનો પ્રયત્ન કરશે કે તે હવે તમને નારાજ ન કરે.

અને તેથી, જીવનના પ્રથમ વર્ષો વ્યક્તિના જીવનમાં સૌથી મહત્વપૂર્ણ છે. અને મોટાભાગની વ્યક્તિની પસંદગી શું કહેવાય છે તે માતા-પિતાએ તેમના ઉદાહરણ દ્વારા આપેલા પાઠ દ્વારા નક્કી કરવામાં આવશે. અમે અમારા બાળકોના વર્તનના સ્ત્રોત છીએ. આપણા બાળકોનું ભાવિ આપણા હાથમાં છે.

આપણું “હું” બાળપણમાં બને છે. આપણે બધા એવા લોકોના ઉત્પાદનો છીએ જેઓ આપણા બાળપણમાં આપણી નજીક છે, જેઓ આપણને પ્રેમ કરે છે અથવા આપણને પ્રેમનો ઇનકાર કરે છે. કોઈપણ વ્યક્તિ માટે, સપોર્ટ અને પ્રેમ એ સૌથી મોટી ભેટ છે. પ્રેમ એ હકીકતમાં સૌથી વધુ શક્તિશાળી રીતે પ્રગટ થાય છે કે આપણે જેને પ્રેમ કરીએ છીએ તેમને મર્યાદિત ફ્રેમવર્ક, સંકુલમાંથી મુક્ત કરીએ છીએ અને તેમને યોગ્ય જીવન બનાવવા માટે પ્રેરણા આપીએ છીએ.

જીવનની શરૂઆતમાં, આપણામાંના દરેક એક ન ખોલેલા ફૂલ જેવા છે. ફૂલ હૂંફ અને પ્રેમ મેળવે પછી જ તે ખુલશે અને તેની બધી સુંદરતા દેખાશે. તેવી જ રીતે, બાળકને ખોલવા માટે માતાપિતાની સંભાળ, ધ્યાન અને મંજૂરીની જરૂર છે. જો તેને પૂરતો પ્રેમ અને મંજૂરી ન મળે, તો તેની કળી ક્યારેય ખીલશે નહીં.

ત્યાં એક પીડા છે જે વ્યક્તિની છાતીમાં ઊંડે બેસે છે, અને તે અન્ય કોઈપણ પીડાથી વિપરીત છે. લોકો આ પીડા સાથે પથારીમાં જાય છે અને તેની સાથે ઉઠે છે. ક્યારેક પીડા એટલી તીવ્ર હોય છે કે માનસિક બીમારી થાય છે અને વ્યક્તિને વ્યાવસાયિક મદદની જરૂર હોય છે. જો બાળકમાં સમજણનો અભાવ હોય, તો જ્યારે તે મોટો થશે અને પુખ્ત બનશે, ત્યારે તેનું હૃદય ફરિયાદોથી ભરાઈ જશે અને તે ફક્ત તેના પોતાના કમનસીબીમાં જ લીન થઈ જશે, તે બીજા કોઈને પ્રેમ કરવા માટે પોતાની જાતથી દૂર જઈ શકશે નહીં. .

હું મારા પિતા સાથે વાતચીત કરતો નથી અને વર્ષોથી તેમને જોયો નથી, પરંતુ હું જાણું છું કે જો તેમની પાસે હિંમત હોત અને તેમની બધી ભૂલો માટે માફી માંગી હોત તો હું તેમની સાથે તરત જ શાંતિ કરીશ: સૌથી મહત્વપૂર્ણ શબ્દો ક્યારેય ન બોલવા બદલ મારા પર અપરાધ અને અસલામતીનો બોજ, વસ્તુઓ કરવી અને શબ્દો બોલવાથી મને ખાતરી થઈ કે હું નાલાયક છું. હકીકત એ છે કે પુખ્તાવસ્થામાં મારા માટે મારા આત્મસન્માનને પુનર્સ્થાપિત કરવું મુશ્કેલ હતું, તે હકીકત માટે કે લાંબા સમયથી મને પ્રેમ કેવી રીતે કરવો તે ખબર ન હતી. કારણ કે મેં ઘણી ઘાતક ભૂલો કરી હતી જેના કારણે નર્વસ બ્રેકડાઉન થઈ ગયું હતું, અને બધા કારણ કે મને આપેલ પરિસ્થિતિમાં યોગ્ય રીતે કેવી રીતે કાર્ય કરવું તે અંગેની જાણકારીનો અભાવ હતો, કારણ કે મારી પાસે સલાહ લેવા માટે કોઈ નહોતું...

અને તેથી, અમે બધા બાળકો હતા, પરંતુ દરેક જણ તેમના જીવનના આ ભાગને આનંદથી યાદ રાખતા નથી.
અંગત રીતે, મેં વિચાર્યું અને ખાતરી હતી કે મારા માટે બધું અલગ હશે, હું હંમેશા મારા બાળકને સમજીશ અને તેનો શ્રેષ્ઠ મિત્ર બનીશ. પણ એક દિવસ મને સમજાયું કે હું એ જ રેક પર પગ મુકી રહ્યો છું અને મારા માતા-પિતા જેવી ભૂલો કરી રહ્યો છું! આ ઇચ્છ્યા વિના, હું અર્ધજાગૃતપણે મારા માતાપિતાના વર્તન મોડેલની નકલ કરું છું. આ તે છે જ્યાં "અમે અમારી આદતોના ગુલામ છીએ" કહેવત સાચી છે.

હા, હું મારા બાળક માટે વધુ સારું પ્રદાન કરું છું, હું આલ્કોહોલ પીતો નથી, હું ધૂમ્રપાન કરતો નથી, હું કોઈપણ હાનિકારક જુસ્સાને આધીન નથી, પરંતુ હું સમાન પીડાદાયક ક્રિયાઓ કરું છું! હું તેના આત્મસન્માન અને આત્મવિશ્વાસને છીનવી રહ્યો છું. આનો અર્થ શું છે? ટીકા. નિંદા કરે છે. નામંજૂર. તમારી સત્તા દ્વારા દમન. બેદરકારી.

ઉદાહરણ તરીકે, પહેલા મેં વિચાર્યું કે જો બાળક તેનું હોમવર્ક સ્વતંત્ર રીતે અને એકલા કરે તો તે વધુ સારું રહેશે. હું ઇચ્છું છું કે તે ધ્યાન આપવાનું શીખે અને શા માટે શાળા તેના માટે મહત્વપૂર્ણ નથી તે સમજી શક્યો નહીં. પછી મને મારી ભૂલનો અહેસાસ થયો. હું પોતે તેનામાં શું શિક્ષિત કરવા માંગુ છું તેના પર મેં ધ્યાન આપ્યું ન હતું. તેને સ્વતંત્રતા આપીને, મેં બતાવ્યું કે હું શાળામાં પાઠને વધુ મહત્વ આપતો નથી. તદનુસાર, તેણે તેમના પર ઓછું ધ્યાન આપવાનું શરૂ કર્યું.

બાળકને ટેકાની જરૂર છે, તે હજુ સુધી શાળામાં સફળતાના મહત્વની કલ્પના કરી શકતો નથી. તેણે તેના વિચારો તેના જીવનના સૌથી મહત્વપૂર્ણ લોકો સુધી પહોંચાડવાની જરૂર છે. આ ફક્ત પાઠ પર જ નહીં, પરંતુ સામાન્ય રીતે દરેક વસ્તુને લાગુ પડે છે. જો માતા-પિતા બાળક પર પૂરતું ધ્યાન આપતા નથી, તો તે અન્યત્ર સમર્થનની શોધ કરશે, અને જો તે સમૃદ્ધ સાથીદારો હોય તો તે સારું છે.

હવે, જ્યારે બાળક તેનું હોમવર્ક કરે છે, ત્યારે હું નજીકમાં છું અને જો જરૂરી હોય તો મદદ કરું છું.

ક્યારેય ટીકાનો ઉપયોગ કરશો નહીં, એટલે કે બાળકો પ્રત્યે વિનાશક ટીકા કરો. તેઓ તેમના માતાપિતા તરફથી આવતી કોઈપણ પ્રકારની ટીકા પ્રત્યે ખૂબ જ સંવેદનશીલ હોય છે. તેઓ દેખીતી રીતે પ્રતિક્રિયા આપી શકતા નથી, પરંતુ અંદર તેઓ ભયંકર પીડા અનુભવે છે.

નકારાત્મક લાગણીઓનો દરેક વિસ્ફોટ બાળકના માનસને ગંભીર ફટકો આપે છે. તણાવ અનિશ્ચિત સમય માટે એકઠા થઈ શકે છે અને પુખ્ત વયના જીવનમાં અસંખ્ય સંકુલ અને ફોબિયા તરીકે પોતાને પ્રગટ કરી શકે છે.

અર્થ વિના, આપણે પોતે બાળકના વ્યક્તિત્વને નષ્ટ કરી શકીએ છીએ. જ્યારે આપણે તેનો ન્યાય કરીએ છીએ, ત્યારે તે અયોગ્ય અને અસુરક્ષિત અનુભવે છે, અને તે આત્મસન્માન ગુમાવે છે. તે જ સમયે, તે પોતે ભવિષ્યમાં વર્તનના સમાન મોડેલ માટે પ્રોગ્રામ કરે છે અને પ્રેમ શીખવા, સમજવા અને મજબૂત પાત્ર વિકસાવવાને બદલે ન્યાય કરવાનું શીખે છે, દોષિત લાગવાનું શીખે છે. બાળક વિચારક કરતાં અનુકરણ કરનાર વધુ છે.

માતાપિતા કે જેઓ "શિક્ષણ" ના સૂત્ર હેઠળ કોઈપણ અગવડતાને ટાળવાનો પ્રયાસ કરે છે તેઓ વાસ્તવમાં બાળકમાં ફક્ત પોતાના પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાની આદત જગાડે છે - એક આદત જે દુઃખ સિવાય બીજું કશું લાવશે નહીં.

જો તમે તમારા બાળકની ખામીઓની મજાક ઉડાવો છો, આમ તેને તમને જે જોઈએ છે તે કરવા દબાણ કરવાનો પ્રયાસ કરો છો, તો તમારી જાતને એક બાળક તરીકે યાદ રાખો... જ્યારે તમારા માતાપિતાએ તમારી ટીકા કરી ત્યારે તમને કેવું લાગ્યું? - તે સાચું છે, તમને અપ્રિય લાગ્યું અને ગેરસમજ થઈ, તમે નારાજ થયા.

માતા-પિતા પ્રત્યે રોષ તમારા માથામાં ચોંટી જશે અને તમારા બાકીના જીવન માટે રહેશે. બાળપણમાં લાગેલ મનોવૈજ્ઞાનિક આઘાત દાયકાઓ સુધી લોહી વહી શકે છે. ન્યુરોસિસ, માનસિક સમસ્યાઓ, ભાવનાત્મક વિકૃતિઓ અને તેમના અંગત જીવન અને કારકિર્દીમાં ગંભીર નિષ્ફળતાઓ ધરાવતા પુખ્ત વયના લોકો એવા બાળકો હતા જેમને થોડો પ્રેમ મળ્યો હતો પરંતુ ઘણી અસ્વીકાર્ય હતી.

સાચા માતાપિતાના પ્રેમ માટે તમારી અપેક્ષાઓ ભૂલી જવાની જરૂર છે. બાળકોને તમે તેમના માટે સેટ કરેલ બાર પ્રમાણે જીવવું જરૂરી નથી. માતાપિતા કે જેઓ તેમના બાળકોની સફળતાને પ્રોત્સાહન આપવા માટે પ્રયત્ન કરે છે તેઓ ઘણીવાર તે ઓળખવામાં નિષ્ફળ જાય છે કે આ પાછળ તેમની પોતાની સફળતાની અપૂર્ણ ઇચ્છા રહેલી છે.

જ્યારે તમે તમારા બાળકને એવી વ્યક્તિ બનવા માટે દબાણ કરવાનો પ્રયાસ કરો છો જે તે ઇચ્છતો નથી અને બની શકતો નથી, ત્યારે તેની ઇચ્છાશક્તિ, તેની પોતાની ક્ષમતા નબળી પડી જશે. બાળકને કોઈની અપેક્ષાઓ પ્રમાણે જીવવું જરૂરી નથી; તે અનન્ય છે, તે એક વ્યક્તિ છે.

જો જરૂરિયાતો ખૂબ કડક હોય, તો આ એ હકીકત તરફ દોરી જાય છે કે બાળક એવું વિચારવાનું શરૂ કરે છે કે તેનું મૂલ્ય ફક્ત તેના માતાપિતાની ઇચ્છાઓને માન આપવામાં આવેલું છે. તેને લાગે છે કે એક વ્યક્તિ તરીકે તેની કિંમત બહુ ઓછી છે, તેથી હીનતા સંકુલ છે. જ્યારે માતાપિતા બાળકને બોજ તરીકે માને છે અને તેને તેમની ઇચ્છાને આધીન સ્થિતિમાં રાખે છે, ત્યારે તેઓ આ સંકુલના બીજ તેમનામાં જીવનભર રોપતા હોય છે. બાળક નિષ્કર્ષ પર આવે છે કે તે પોતે કંઈ નથી અને તે નકામાતાથી પીડાય છે - એક વિચાર જે તેના બાકીના જીવન માટે આત્મવિશ્વાસને નબળી પાડી શકે છે.

જ્યારે બાળકની વર્તણૂક માતાપિતાની અપેક્ષાઓથી વિચલિત થાય છે, ત્યારે તમને તમારા પ્રેમને પાછો લેવાનો અધિકાર નથી, અસ્થાયી રૂપે પણ. નહિંતર, તમે તમારા પોતાના હાથથી ભાવિ સમસ્યાઓ માટે પાયો નાખશો.
પુખ્તાવસ્થામાં વ્યક્તિમાંથી નીકળતી કોઈપણ નકારાત્મકતા એ જીવનની શરૂઆતમાં પેદા થતી રોષ અને ક્રોધની લાગણીઓથી છૂટકારો મેળવવાની ઇચ્છા છે. વ્યક્તિનું વર્તન એ બાળક તરીકે તેની સાથે કેવી રીતે વર્તે છે તેની પ્રતિક્રિયા છે. એવું નથી કે મનોચિકિત્સકો દર્દીની બાળપણની યાદો પર વિશેષ ધ્યાન આપે છે. કારણ કે વ્યક્તિત્વના મૂળભૂત લક્ષણો જીવનના પ્રથમ વર્ષોથી રચાય છે.

વ્યક્તિત્વ નિર્માણની પ્રક્રિયામાં, જે બાળકની વારંવાર ટીકા અને સજા કરવામાં આવે છે તે અનિવાર્ય વિચલનોનો અનુભવ કરે છે જે ન્યુરોસિસ અને ભાવનાત્મક વિકૃતિઓ તરફ દોરી જાય છે. આમાં અન્ય લોકો સાથે સારા સંબંધો સ્થાપિત કરવામાં અસમર્થતા, ડર, સંદેશાવ્યવહારમાં અગવડતા, આત્મવિશ્વાસનો અભાવ અને સામાજિક ડરનો સમાવેશ થાય છે. અલબત્ત, આવા માતાપિતા તેમના બાળકોને આજ્ઞાકારી બનવા માટે ઉછેરવાની ઇચ્છા દ્વારા તેમની માંગણી, ગુસ્સો અને લાગણીઓના પ્રદર્શનને ન્યાયી ઠેરવશે. પણ શું આ આપણી પોતાની આંતરિક અગવડતા નથી? અને બાળકોને જીવનભર માનસિક આઘાત સહન કરવો પડશે.

વ્યક્તિની સૌથી મોટી ફરિયાદોમાંની એક એ છે કે તેમના માતાપિતાએ એવું કહ્યું ન હતું કે, "મેં એકવાર તમને જે દુઃખ પહોંચાડ્યું તેના માટે હું માફી માંગુ છું." તેથી, હવે હું મારા બધા શબ્દો અને કાર્યો માટે સંપૂર્ણ જવાબદારી સ્વીકારું છું, જે મારા બાળકમાં અપરાધ અને સંકુલને જન્મ આપી શકે છે. હું સંપૂર્ણ નથી, હા, પરંતુ જો મને લાગે કે હું ખોટો છું તો હું તેને બતાવવામાં ડરતો નથી. જો હું ખોટો હોઉં તો હું માફી માંગીશ, હું ગુસ્સે થઈને કંઈક કહી શકું છું, પરંતુ મેં તરત જ "મને માફ કરો" કહીને મારા શબ્દો પાછા લઈ લીધા. અને ધારી શું? - બાળક માત્ર મને પ્રેમ કરે છે અને વિશ્વાસ કરે છે, પણ મને તેના શ્રેષ્ઠ મિત્ર તરીકે પણ જુએ છે.

મહેરબાની કરીને ભૂલશો નહીં કે બળતરાની સ્થિતિમાં સજા એ પોતે જ એક ખૂબ જ ખતરનાક બાબત છે, અને જો તમે માફી ન માગો તો. ભૂલશો નહીં કે બાળકો પુખ્ત વયના લોકો કરતા અલગ રીતે વિચારે છે. કારણ અને અસરના સંદર્ભમાં કેવી રીતે વિચારવું તે તેઓ જાણતા નથી. જો બાળકને તેની ક્રિયાના ભય વિશે સમજાવવામાં ન આવે (ઉદાહરણ તરીકે, તે રસ્તા પર દોડ્યો), તો પછી આખા કૌભાંડમાંથી તે ફક્ત એક જ વસ્તુ જાળવી રાખશે: હું ખરાબ છું.

પરંતુ બાળકો હંમેશા અપમાનને માફ કરવા અને ભૂલી જવા માટે તૈયાર હોય છે. જો તેઓ જુએ કે તમે તમારી ભૂલો સ્વીકારવાની હિંમત ધરાવો છો, તો આ તેમના માટે એક દાખલો બેસાડશે. સૌથી અસરકારક પાઠ તે છે જે માતાપિતા ઉદાહરણ દ્વારા આપે છે.

બાળકને ખાતરી હોવી જોઈએ કે તેના પ્રત્યેના તમારા પ્રેમને કંઈપણ અસર કરી શકશે નહીં, પછી ભલે તે ગમે તે કરે. જો કોઈ બાળક સમજે છે કે તે પ્રેમાળ અને અપૂર્ણ છે, તો આ તેના પોતાના સ્વ-મૂલ્ય, આત્મવિશ્વાસ અને આત્મસન્માનમાં વધારો કરે છે. અને તે પોતે જ તે સુનિશ્ચિત કરવાનો પ્રયત્ન કરશે કે તે તમને હવે નારાજ ન કરે.

અને તેથી, જીવનના પ્રથમ વર્ષો વ્યક્તિના જીવનમાં સૌથી મહત્વપૂર્ણ છે. અને મોટાભાગની વ્યક્તિની પસંદગી શું કહેવાય છે તે માતા-પિતાએ તેમના ઉદાહરણ દ્વારા આપેલા પાઠ દ્વારા નક્કી કરવામાં આવશે. અમે અમારા બાળકોના વર્તનના સ્ત્રોત છીએ. આપણા બાળકોનું ભાવિ આપણા હાથમાં છે.

તે ઘણીવાર થાય છે કે લોકો, પહેલેથી જ પુખ્ત વયના તરીકે, કેટલીક માનસિક સમસ્યાઓથી પીડાય છે. તેમાંના કેટલાક મનોવિશ્લેષકો તરફ વળે છે, તેમના સંકુલને સાજા કરવા માટે ઘણા પૈસા ખર્ચે છે, ઘણીવાર શંકા કરતા નથી કે આખો મુદ્દો તેમના બાળપણના અનુભવોમાં છે. તેથી, આજે અમે તમને 10 વિશે જણાવીશું મનોવૈજ્ઞાનિક સમસ્યાઓપુખ્ત વયના લોકોમાં, બાળપણમાં અયોગ્ય ઉછેરના પરિણામે ઉદ્ભવે છે. તો, ચાલો જઈએ!

સમસ્યા નંબર 1 – વધારો સ્તરહતાશા અને સ્વતંત્રતાના અભાવ સાથે અસ્વસ્થતા

મનોવિજ્ઞાનમાં, "હેલિકોપ્ટર માતાપિતા" જેવી વસ્તુ છે. તે માતાપિતાના પ્રકારનું વર્ણન કરતું દેખાય છે જેઓ, રોટરક્રાફ્ટની જેમ, તેમના બાળક પર ફફડાવતા હોય છે, તેમના જીવનની સૌથી નજીવી વિગતોને પણ ચૂકી ન જવાનો પ્રયાસ કરે છે. અલબત્ત, તેઓ તેમના બાળક માટે ફક્ત શ્રેષ્ઠ ઇચ્છે છે, પરંતુ પરિણામે બાળક પોતે એક કરતા વધુ પ્રાપ્ત કરી શકે છે માનસિક વિકૃતિસ્વીકારવામાં અસમર્થતા સાથે સ્વતંત્ર નિર્ણયોભવિષ્યમાં આ સમસ્યા લોકોમાં પોતાને પ્રગટ કરી શકે છે જ્યારે તેઓ સતત તેમના માતાપિતાને વિવિધ મુદ્દાઓ પર સલાહ માટે પૂછે છે.

સમસ્યા #2 – વિનાશક વ્યસનો અથવા આત્યંતિક રમતો

આ સમસ્યા એવા બાળકમાં દેખાઈ શકે છે જેના માતાપિતા તેને સતત ઠપકો આપે છે. તમે તેમની પાસેથી સાંભળી શકો છો કે બાળકના જન્મ પછી તેમના માટે કેટલું મુશ્કેલ હતું, તે તેમને કેટલી મુશ્કેલી લાવે છે. બાળક, આ સાંભળીને, આત્મ-વિનાશનો કાર્યક્રમ શરૂ કરે છે. એક નિયમ તરીકે, તે બધું બેભાન ઇજાઓથી શરૂ થાય છે, અને સંપૂર્ણ સ્પેક્ટ્રમના સંપાદન સાથે સમાપ્ત થઈ શકે છે. ખરાબ ટેવોઅથવા આત્યંતિક રમતો માટે ઉત્કટ.

સમસ્યા #3 – આરામ સાથે સમસ્યાઓ

સરળ શબ્દોમાં કહીએ તો, વ્યક્તિ માટે સંપૂર્ણપણે આરામ કરવો અને આરામ કરવો ખૂબ જ મુશ્કેલ છે. તે તારણ આપે છે કે આ સમસ્યા બાળપણથી પણ "વિકસિત" થઈ શકે છે. હકીકત એ છે કે કેટલાક માતાપિતા, તેમના બાળકોને ઓછામાં ઓછું શિસ્ત આપવાનો પ્રયાસ કરી શકે છે, "આજુબાજુ મૂર્ખ બનાવવાનું બંધ કરો", "તમે આખરે હોશિયાર છો!", "મોટા છોકરા (મોટી છોકરી) જેવું વર્તન કરો" જેવા શબ્દસમૂહોનો ઉપયોગ કરી શકે છે. આવા સૂત્રોના નિયમિત ઉપયોગથી બાળક ભવિષ્યમાં ખૂબ ઊંચું થઈ શકે છે. ગંભીર વ્યક્તિ, જેના માટે આરામ અને આરામ એ બીજી કસોટી સમાન હશે. તે બાળકોના અસ્વીકાર અને શિશુ લોકોના ધિક્કારના રૂપમાં વધારાના "બોનસ" પણ મેળવી શકે છે.

આપણે પણ ઘણી વાર એવું કરીએ છીએ જે આપણી પાસેથી અપેક્ષા રાખવામાં આવે છે. અમે આપીએ છીએ, અમે આપીએ છીએ, અમે મૌન રહીએ છીએ - ભલે આપણે સમજીએ કે આ ખોટું છે... ચાલો પરિસ્થિતિને બદલવાનો પ્રયાસ કરીએ.

વાક્ય "આપણે બધા બાળપણથી આવ્યા છીએ" એ કાવ્યાત્મક કાલ્પનિક નથી, પરંતુ જીવનનું કઠોર ગદ્ય છે. અહીં એક બીભત્સ વિચિત્ર છોકરો છે જે તમારા સ્કૂપને દૂર કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છે, લાત મારી રહ્યો છે અને રોઇંગ કરી રહ્યો છે. હું હુમલાખોરને માથામાં મુક્કો મારવા માંગુ છું, પરંતુ મારી માતાએ તેની આંગળી હલાવી: "લોભી થવું સારું નથી!" શું કરવું - તમારે આજ્ઞાપાલન કરવું પડશે, જો કે ઊંડાણપૂર્વક તમને ખાતરી છે કે આ અયોગ્ય છે. અને વીસ વર્ષ પછી, એક પરિચિત વ્યક્તિ કે જેણે કેસિનોમાં તેનો પગાર બગાડ્યો છે તે તમારી પાસે લોન માટે પૂછશે. અને તમે, તમારી પોતાની સારી રીતભાત અને વિશ્વાસપાત્રતાથી ગુસ્સે થશો, તમારો છેલ્લો શર્ટ કાઢી નાખશો - કારણ કે, પહેલાની જેમ, તમે "સારું કરવા માટે ઉતાવળ કરો છો."

લોભી બીફ

એક મિત્ર કહે છે: "સાંભળો, મારે મારી પુત્રીને એક કાર્નિવલ ડ્રેસ ખરીદવો જોઈએ - તેથી "રાજકુમારી", તે તેને પર્યાપ્ત જોઈ શકતી નથી, તે રજા સુધીના દિવસોની ગણતરી કરી રહી છે અંદર આવ્યા, એક નવી વસ્તુ જોઈ અને કહ્યું: "મારો મેટિની ચાલુ છે - મને બદનામ કરવા દો!" અલબત્ત, હું આપવા માંગતો નથી. જો તમે ન આપો, તો તે નક્કી કરશે કે અમે છીએ. લોભી અને નારાજ થઈશ... બીજા દિવસે હું બીજું કંઈ વિચારી શકતો નથી!”
સંભવતઃ, તમારે પણ એક કરતા વધુ વખત પસંદ કરવું પડ્યું છે: આજ્ઞા પાળવી, ના પાડી - અથવા આપો, પણ કોઈપણ આનંદ વિના.

શા માટે “પૂછો અને આપો” વલણ આપણામાં આટલું મજબૂત રીતે બંધાયેલું છે?

કદાચ એટલા માટે કે માતાપિતા ખરેખર નથી ઈચ્છતા કે તેમનું મધુર બાળક લોભી બને. છેવટે, તો પછી તમને તમારી આસપાસના લોકો પાસેથી ભાગ્યે જ આ વાક્ય મળશે: “ઓહ, કેવો પ્રકાર અને સારી વ્યવસ્થિત બાળક! અમને આના જેવું કંઈક જોઈએ છે!” પ્રિય શબ્દો માટે, ઘણા બલિદાન આપી શકાય છે.

કોઈ એવી દલીલ કરતું નથી કે લોકો સાથે માનવીય વ્યવહાર થવો જોઈએ. અને સામુદાયિક જીવનના નિયમોમાં સમાધાન શોધવાની ક્ષમતા જરૂરી છે. પરંતુ વ્યવહારમાં, આ ઘણીવાર એ હકીકત પર આવે છે કે ફક્ત અન્ય લોકોની ઇચ્છાઓને ગંભીરતાથી લેવામાં આવે છે, અને તમારા સહિત કોઈ પણ તમારી ઇચ્છાને ધ્યાનમાં લેતું નથી. વ્યક્તિએ શાબ્દિક રીતે "માતાનો અવાજ" ડ્રોપ બાય ડ્રોપ સ્ક્વિઝ કરવો પડશે, પોતાને સમજવાનું શીખવું પડશે અને અપ્રિય વિનંતીઓના જવાબમાં "ના" કહેવું પડશે.

કેવી રીતે કરવું?

તમે નિશ્ચિતપણે જાણો છો તે વસ્તુઓના વર્તુળની રૂપરેખા આપો: "આ મારું અને માત્ર મારું છે, કોઈ પણ વસ્તુ માટે હું તેને આપીશ નહીં." તે જ સમયે, જો જરૂરી હોય તો તમે પ્રમાણમાં પીડારહિત રીતે શું ભાગ કરી શકો છો તે નક્કી કરો. તે જ સમયે, અલબત્ત, આપણે યાદ રાખવું જોઈએ કે અન્ય લોકોને પણ "ના" કહેવાનો અધિકાર છે.

યાબેડા-કોરિયાબેડા

લેરા, માર્કેટર: " એક સાથીદારે એક પ્રોજેક્ટ માટેનું તમામ કામ મારા પર નાખી દીધું જે અમે સાથે મળીને કરવાના હતા. તેની સાથે વાતચીત કરવાથી કંઈ જ થતું નથી... અધિકારીઓ પાસે જવું કોઈક રીતે અસુવિધાજનક છે, તેઓ કહેશે કે હું નિંદા કરું છું..."

બાળપણથી અમને ખાતરી છે: જૂઠું બોલવું શરમજનક છે! પરંતુ તે જ સમયે તેઓ વારંવાર સમજાવવાનું ભૂલી જાય છે: નિંદા અને વાજબી ટીકાબિલકુલ સમાન વસ્તુ નથી.

લાક્ષણિક ચિત્ર. કિન્ડરગાર્ટનચાલવા પર અચાનક એક છોકરી શિક્ષક પાસે દોડી આવી:
- અને માશા અને સેરિઓઝાને કેટલાક મશરૂમ મળ્યા, તેમને રાંધ્યા અને હવે તેઓ ખાશે!
શિક્ષક યુવાન રસોઈયા તરફ પતંગની જેમ દોડે છે, ટોડસ્ટૂલ વાડ પર ઉડે છે, દરેકનો બચાવ થાય છે. પરંતુ તે જ સમયે તે છોકરીને દોષ આપે છે:
- સ્નિચિંગ સારું નથી!

મને આશ્ચર્ય થાય છે કે આ છોકરી, પુખ્ત વયે, રોજિંદા મૂંઝવણોને કેવી રીતે હલ કરશે જેમ કે: શું તેણીએ તેના મિત્રને કહેવું જોઈએ કે તેના પતિએ તેની સેક્રેટરીને કાફેમાં છોડી દીધી છે? શું મારે હાઉસિંગ ઓફિસમાં ફરિયાદ કરવી જોઈએ કે પડોશી એપાર્ટમેન્ટમાં લોડ-બેરિંગ દિવાલો તોડી પાડવામાં આવી રહી છે? પુત્રનો સહાધ્યાયી અંદર જોવા મળ્યો ખરાબ કંપનીશું મારે તેના માતા-પિતાને આ વિશે જણાવવું જોઈએ કે પછી તેમને જાતે જ આ બાબત જાણવા દો? પસંદગી ફક્ત સત્ય માટે ખાતરીપૂર્વકના લડવૈયાઓ અથવા કઠણ બદમાશો માટે સરળ છે. બાકીના લોકો પીડાદાયક રીતે વિચારે છે ...

કેવી રીતે કરવું?

જ્યારે તમે મૌન ન રહી શકો ત્યારે તમારા માટે પરિસ્થિતિઓ નક્કી કરો - તેઓ, એક નિયમ તરીકે, લોકોના જીવન અને આરોગ્યની ચિંતા કરે છે. પછી આગલું વર્તુળ દોરો - પરિસ્થિતિગત. જો તમને લાગે કે તે જરૂરી છે, તો મને કહો, જો નહીં, તો મૌન રહો, અને કોઈને તમારી નિંદા કરવાનો અધિકાર નહીં હોય. અને ત્રીજું વર્તુળ, જેના વિશે તમે તમારી જાતને કહેશો: "આ મને ચિંતા કરતું નથી!"

અસહ્ય જીદ્દી

એલેના, નૃત્યાંગના: "હું વ્યવહારીક રીતે મારા માતાપિતા સાથે વાતચીત કરતો નથી - તેઓ મારા જીવનથી સંતુષ્ટ નથી - ખોટી નોકરી, ખોટા પતિ, ખોટા મિત્રો તે બાળકોની વાર્તાના ચાલુ જેવું છે: "તમે બહાર જવાની હિંમત કરશો નહીં સ્કાર્ફ વિના અને 9 સુધીમાં ઘરે આવી જાઓ!" "તે મૂર્ખ, હાસ્યાસ્પદ છે, પરંતુ મને હજી પણ આ સ્કાર્ફ યાદ છે..."

એલેના "સ્કાર્ફ" સાથેની લડાઈમાં બચી ગઈ અને જાળવી રાખી, અને કદાચ ઇરાદાપૂર્વક ભાર મૂકે છે, તેણીની સ્વતંત્રતા અને અન્ય લોકોના મંતવ્યોથી સ્વતંત્રતા. પરંતુ કેટલીકવાર માતાપિતા હજી પણ વ્યક્તિના ગળામાં આ "સ્કાર્ફ" ને સજ્જડ કરવાનું મેનેજ કરે છે.

તકે મને એક ઉત્તમ શિક્ષકના સંપર્કમાં લાવ્યો. તેણે બાળકોને યોગ્ય વસ્તુઓ કહી અને તે ન્યાયી અને ઉદ્દેશ્યપૂર્ણ હતો. એક "પરંતુ": જેમ તે શાળાના ડિરેક્ટર સાથે રૂબરૂ થયો કે તરત જ તેણે સ્વતંત્ર રીતે તર્ક કરવાની ક્ષમતા ગુમાવી દીધી અને આદતની જેમ પુનરાવર્તન કરવાનું ચાલુ રાખ્યું: "હા, હું સંમત છું, તમે એકદમ સાચા છો..." સાથીદારો હસી પડ્યા. તેને, બાળકો તેને ધિક્કારવા લાગ્યા - તેણે છોડવું પડ્યું. પરંતુ નવી જગ્યાએ જૂની વાર્તાનું પુનરાવર્તન નહીં થાય તેની ગેરંટી ક્યાં છે?

જેમના માતા-પિતાએ ખંતપૂર્વક "સૌથી આજ્ઞાકારી બાળક" ના તેમના સપના સાચા બનાવ્યા તેઓ સામાન્ય રીતે તેમના દૃષ્ટિકોણનો બચાવ કરવામાં અસમર્થ હોય છે.

તેઓ આજ્ઞાકારી કામદારોમાં વૃદ્ધિ પામે છે... પરંતુ સર્જનાત્મકતા, સર્જનાત્મકતા, નવા વિચારો અને આત્મ-અનુભૂતિનું શું? કમનસીબે, મોટે ભાગે આ સાથે સમસ્યાઓ હશે.

કેવી રીતે કરવું?

જો તમે તમારા પોતાના પર આગ્રહ કરી શકતા નથી, કોઈને તમારી વાત સાંભળવા માટે દબાણ કરવા માટે સક્ષમ નથી, તો પછી ખુલ્લા મુકાબલો એ તમારો મજબૂત મુદ્દો નથી. પણ રસ્તો ઓછામાં ઓછો પ્રતિકારસૌથી સરળથી દૂર: સમાધાન કરનારાઓને સામાન્ય રીતે ગમતું નથી, તેઓને સિકોફન્ટ માનવામાં આવે છે. બોલવાનો નહીં, પણ લખવાનો પ્રયત્ન કરો. તમારી બધી ટિપ્પણીઓ, વિચારણાઓ, સૂચનો સબમિટ કરો લેખિતમાંઅથવા દ્વારા મોકલો ઇમેઇલ. તમે તમારા શબ્દશૈલીને યોગ્ય બનાવી શકશો, તેને યોગ્ય દેખાવ આપી શકશો અને તમારી શૈલીને પોલિશ કરી શકશો. અને તમારા પરસેવાથી છવાયેલા કપાળ અને લાલ થતા ગાલને કોઈ જોશે નહિ.

VRUNGEL તરફથી સલાહ

"તમે યાટને ગમે તે નામ આપો, તે આ રીતે જ જશે!" - કેપ્ટન વ્રુંગલે ગાયું. ખરેખર, કોઈ વ્યક્તિને લોભી, સ્નીચ અને હઠીલા કહો, અને તમે તેની સાથે વાતચીત કરવા માંગતા નથી. પરંતુ વસ્તુઓને અલગ રીતે જોવાનો પ્રયાસ કરો. નથી લોભી પતિ, પરંતુ ઉત્સાહી માલિક. ગધેડા જેવી જિદ્દી પત્ની નહીં, પરંતુ એક આદરણીય વ્યક્તિ કે જેનો પોતાનો દૃષ્ટિકોણ છે. એક ડરપોક સાસુ નથી, પરંતુ ફક્ત વાતચીતની પ્રેમી છે જે તેના તમામ રહસ્યો સાથે તમારા પર વિશ્વાસ કરે છે. અજાણ્યા પણ. પણ તમે માનવીય નબળાઈઓથી વંચિત છો, અને આ તમારાથી આગળ નહિ જાય, ખરું ને?