Kaip gyventi, jei tėtis mirė. Tėtis mirė

, Komentarai į įrašą Kaip ištverti tėvo mirtį? neįgalus

Kai miršta vienas iš tėvų, tėvas ar motina, šis įvykis gali nepasitraukti gilus pėdsakas. Šiame straipsnyje kalbėsiu apie tai, kaip susidoroti su tėvo mirtimi, kai pirmą kartą sužinai apie savo tėvo mirtį, ypač netikėtą mirtį, prieš kurią nėra ligos, pajunti šoką ar net nieko. Jei teks susitvarkyti su laidotuvėmis ir viską organizuoti, tai iki laidotuvių galite išlikti tokiame nejautrume, nes verslas blaško jūsų dėmesį.

Tada gali jaustis labai didelis liūdesys ir netektis, kurios, atrodo, neįmanoma išgyventi. Stenkitės nesulaikyti savo jausmų, verkite, jei norite. Svarbu leisti sielvarto jausmams išeiti laisvai. Prisiminsite daug apie savo tėvą, apie savo vaikystės epizodus, kai jis jus palaikė ir suprato.

Šiuo laikotarpiu taip pat normalu pykti ant kitų žmonių ar savo tėvo dėl to, kad jis mirė arba dėl to, kad jis tau padarė ką nors blogo. Nekaltinkite savęs dėl šių jausmų, jie yra visiškai normalūs, nes dabar jūs prisimenate viską, kas susiję su jūsų tėvu.

Galite jaustis labai kalti, kad nesate dėmesingi savo tėvui pastaraisiais metais savo gyvybe, kad jo nesiuntė pas gydytoją, kad mažai su juo bendravo. Šie jausmai taip pat normalūs. Normalu net pamatyti mirusiojo vaiduoklį – daugeliui žmonių tokia reakcija pasireiškia iškart po mirties, todėl neturėtumėte to bijoti.

Galbūt norite išpildyti kokią nors velionio svajonę ar tapti tuo, kuo jis visada norėjo. Arba galbūt norėsite visus jo naudotus daiktus palikti originaliose vietose, tarsi jis netrukus įeis į kambarį ir juos pasiims. Iš pradžių po tėvo mirties tokia reakcija yra normali, tačiau turėkite omenyje, kad jei ji tęsiasi daugiau nei metus, tai reiškia, kad jums reikia pagalbos susidoroti su šiuo praradimu.

Jei kaltės jausmas, pyktis ar kt stiprius jausmus gyvena jumyse praėjus keleriems metams po tėvo mirties arba jei neseniai patyrėte kitą netektį, galbūt norėsite kreiptis pagalbos, nes turite sudėtingą sielvartą, kurį sunku išspręsti savarankiškai.

Nelaikykite savo sielvarto, nes kai nustosite liūdėti, tai nereiškia, kad pamiršite savo tėvą ar nustosite jį mylėti. Jis išliks tavo širdyje, tu jį ypač prisiminsi svarbius punktus savo gyvenimą, mintyse paklausite jo patarimo, jei tai padarėte per jo gyvenimą. Apskritai jūs su juo užmegsite kažkokius santykius, bet su juo nebebus tikras asmuo, bet su vaizdu. Sielvarto laikotarpio esmė yra būtent atkurti santykius ir apraudoti prarastus santykius.

Jei klausiate „kaip įveikti tėvo mirtį“ tikėdamasis, kad gausite psichologo patarimą, kaip greitai nustoti liūdėti ir jausti skausmą, tačiau turėtumėte žinoti, kad skausmo įveikti jokiu būdu negalima. greitas praradimas. Sielvarto slopinimas brangiai kainuoja, nes skausmas tada nepraeis per metus ar dvejus, o gyvens viduje daug metų, pabusdamas kiekvieną kartą, kai kalbama apie mirtį ar tėvo ir vaiko santykius.

Taigi, kaip ištverti tėvo mirtį:

1. Verkite, pasikalbėkite su kuo nors, kas jį pažinojo, pasikalbėkite su kuo nors apie savo santykius su juo ir jausmus dėl jo mirties.

2. Neslopinkite savo jausmų: yra daugybė jausmų, kurie pabunda po mirties. mylimas žmogus, ir jie visi normalūs.

3. Jei patiriate ne trumpalaikį, o labai įkyrų ir nuolatinis jausmas kaltė ar pyktis, kreipkitės pagalbos į psichologą, nes jūsų sielvartas yra sudėtingas ir laikui bėgant gali neišnykti.

4. Įsiklausykite į savo potraukius ir impulsus, jie padės jums susidoroti su tėvo mirtimi.

5. Skaitykite knygas apie sielvartą, grožinę literatūrą ir psichologiją – kuo daugiau galvosite šia tema, tuo geriau išgyvenate sielvartą.

Esu kaltas dėl savo 87 metų tėvo mirties, kuris, būdamas aklas 11 metų, o vėliau kurčias, jautėsi vienišas, beviltiškas ir su tuštuma sieloje uždusęs nusižudė. Mano kaltė ta, kad eidama į darbą negalėjau suteikti jam reikalingo dėmesio, o grįžusi iš darbo mane erzino jo klausimai, nesuvokiant, koks vienišas yra aklas be bendravimo. Kartais ji galėjo jį įžeisti morališkai. Aš atėmiau iš jo dėmesį ir rūpestį, ir visa tai paskatino jį nusižudyti. Jis pavargo nuo šio gyvenimo. Nežinau kaip su tuo gyventi? Valentina.

Sveiki, Valentina.

Jūs klausiate, kaip gyventi su tuo, kad esate kaltas dėl savo tėvo mirties, tarsi tai būtų faktas, kad esate kaltas. Matyt, jis tikrai jautėsi labai blogai, nes nusižudė, ir labai liūdna ir liūdna, gaila, kad jis taip blogai jautėsi, ir niekas apie tai nežinojo, įskaitant tave. Matyt, jis nesakė, kad taip blogai jaučiasi.

Jūs rūpinotės savo tėvu ir, sprendžiant iš jūsų žinutės, tai buvote tik jūs. Greičiausiai jums pačiam buvo labai sunku, taigi ir susierzinimas. Žmogus gali dalytis savo energija ir džiaugsmu tik tada, kai pats to turi, o ne todėl, kad turi.

Nežinau, kada mirė tavo tėvas, ar tai neseniai, ar seniai. Jei neseniai, tada jūs išgyvenate sielvartą, o sielvartui būdingas tas, kad ieškote ką nors kaltinti, įskaitant save. Bet tai nereiškia, kad jūs iš tikrųjų esate kaltas dėl savo tėvo mirties. Jūs nežinojote, kad jis nusižudys, nežinojote, kad jis taip blogai jaučiasi ir jam taip trūko bendravimo, o jums taip pat nebuvo lengva. Jums taip pat reikėjo kažkieno globos ir supratimo, kad jums reikia pailsėti po darbo, kurį laiką jus pakeisti slaugant tėvą. Tai tik atgaline data tu supratai, ko jam trūksta ir kaip tai blogai, bet tada tu to nežinojai ir negalėjai žinoti, ar jis apie tai nekalbėjo.

Sveiki! Man 33 metai. Prieš savaitę netikėtai mirė mano tėtis. Jam buvo 70 metų, bet jis ypač nesirgo. Jis buvo vasarnamyje su mano vyru. Jie padarė pamatą. Vyrui daug kartų sakiau, kad tėtis sensta ir jis neturėtų kelti sunkių daiktų, bet jis vis tiek prašė padėti, o tėtis padėjo. Jis buvo atsakingas. Ir taip jis pakėlė kažką sunkaus ir jam pasidarė bloga. Ryte jautėsi dar blogiau ir vyras nuvežė į ligoninę. Jį ten paliko, davė IV, jis pasijuto geriau ir kitą dieną mirė. Išsiskyrė kraujo krešulys. Kodėl? Aš labai kenčiu, mama taip pat, matau, mano vyras taip pat nerimauja ir beveik visas laidotuvių bėdas pasiėmė ant savęs. Bet aš negaliu, kaltinu jį, nesakau jam šito, bet širdyje kaltinu jį. Ir aš kaltinu save, kad neprimygtinai reikalaujau, kad tėtis senas ir jis neturėtų taip dirbti. Ir man atrodo, kad mama kaltina ir vyrą. Turime du mažus vaikus, viską darau rūke ir automatiškai, verkiu ir negaliu žiūrėti į savo vyrą. Ką dabar daryti? Ar tai praeis?

Svetlana, tai praeis. Visi jūsų jausmai dabar yra sveika sielvarto patirtis, ir jūs turite juos įveikti. Dalis šių išgyvenimų yra savęs kaltinimas. Beveik visada žmogus priekaištauja sau dėl mylimo žmogaus mirties, nes yra tikras, kad jeigu jis..., tai nieko nebūtų nutikę. Tai neteisinga. Tačiau tam, kad suprastumėte, jog šioje situacijoje kaltas nei jūsų, nei vyro, turi praeiti laikas.
Dabar iš jūsų laiško galime pasakyti taip: Tavo tėtis buvo atsakingas asmuo, tikras vyras, todėl jam buvo nepaprastai svarbu būti reikalingam. Be to, jis buvo protingas žmogus ir įsižeistų, jei jam pasakytumėte, kad jums tikrai reikia, kad jis ant suoliuko spręstų kryžiažodžius. Jis norėjo gyventi, norėjo veikti. Jį pažemintų, jei jūsų vyras pasakytų: „Nereikia padėti, aš pati susitvarkysiu“. Įsivaizduokite, kaip apgailėtinai jaustųsi jūsų tėvas. Tai buvo jūsų vyras, kuris parodė vyrišką solidarumą ir pasirūpino, kad jūsų tėvas mirtų ne nuo menkumo ir bevertiškumo, o veikdamas, dirbdamas. Verta mirtis vertam žmogui. Mirties vis tiek nepavyks išvengti, o tavo tėtis mirė laimingas. O dukrai ramu, ramu, kad palieka ją supratingo ir patikimo vyro rankose.
Kadangi pamatus padarė vyrai, vadinasi, nubrėžėte namą (kitą konstrukciją), skirkite visas jėgas statybų užbaigimui - tai bus geresnė atmintis tavo tėčiui.

Davedyuk Elena Pavlovna, psichologė Sankt Peterburge

Sveta... baisu ir skaudu netekti savo artimųjų... Aš tave labai suprantu, mano mama mirė taip pat staiga, sulaukusi 57 metų... Ir žinai, aš kreipiausi į kunigą bažnyčioje. Ir jis man labai padėjo paprasti žodžiai... Jis pasakė, kad „kokia nauda iš ašarų Ne tavo misija suvaldyti gyvenimą ir mirtį, mes išeisime būtent tada, kai nuspręs Viešpats, o ne tu ilgesnis žmogus negyvens. Niekas dėl nieko nekaltas. Atėjo laikas išeiti ir žmogus išeis, kad ir kas atsitiktų, kad ir kaip būtų stengiamasi jį ištraukti iš kito pasaulio. Ne tau spręsti.“ Ir dar pasakė, kad „ten“ velioniui gerai... mums be jo blogai.. Tai mes apraudame savo skausmą ir man kažkodėl nuo šių žodžių pasidarė geriau. Taip, buvo labai labai skaudu...Neįmanoma apibūdinti žodžiais... Bet, Sveta... bet koks skausmas nėra amžinas... Baisiausios ir sunkiausios yra 9 dienos po mirties, iki 40 dienų skausmas kažkaip atslūgsta, ateina sunkių minčių „paleidimas“, susitaikai su netektimi ir pradedi kažką jausti... Bet apie pusantrų metų – normalus sielvarto išgyvenimo laikotarpis. .. BET reikia išgyventi šiuos metus, neturėtum gėdytis verkti savo sielvarto, savo skausmo, nesidrovėti savęs ir mamos gailėtis Ir tada prisiminimas taps šviesus.. Viskas praeina ir praeis Tu mylėjai tėtį, jis tave mylėjo... Ne tu kaltas.. Palauk ir jei tau reikia pagalbos, aš Aš prisijungiau prie Skype!

Kai miršta artimas žmogus, netekties jausmas gali būti didžiulis. Nėra tokio žmogaus, kurio būtų lengva paleisti. Taigi, kai miršta tėvas, gali atrodyti, kad neįmanoma susidoroti su netektimi. Ar tai normali reakcija į sielvartą? Kaip susitvarkyti su savo jausmais? Kaip susidoroti su tėvo mirtimi?

Pripažinkite ir gedėkite netekties

Labai dažnai pirmasis jausmas, kuris apima išgirdus apie mylimo žmogaus mirtį, yra netikėjimas. Mirtis nėra natūralus įvykis, todėl tai, kas įvyko, atrodo neįmanoma. Gali atrodyti, kad nesutikdami su tuo galite išvengti patirties. Todėl neigimas ar netikėjimas yra normalu. Štai kodėl ašaros gali nebūti iš karto arba per laidotuves.

Tačiau per tam tikrą laiką supratimas vis tiek ateina ir visada būna netikėtas. Kartais sakoma, kad tokie jausmai yra „stulbinantys“ arba „visiškai apimantys, neleidžiantys galvoti apie nieką kitą“. Šiuo laikotarpiu turite išlieti savo jausmus ir apraudoti savo netektį.

Negalite leisti kitam nuspręsti, ar sielvarto reakcija yra normali. Kai kurie gali jaustis taip, kad sielvartauja per daug arba nepakankamai. Tokią kitų nuomonę geriau atleisti ir pamiršti. Reakcija į sielvartą - individuali koncepcija, ir niekas negali primesti savo standartų.

Vienas iš būdų išlaisvinti jausmus yra verkti. Nors kažkam gali atrodyti, kad jei žmogus sutramdys savo jausmus, jam bus lengviau arba tai yra stiprybės ženklas. Tiesą sakant, tai nėra visiškai tiesa. Žmogus verkia ne todėl, kad jam silpna, o todėl, kad jam skauda. Ašaros yra natūrali reakcija, kad kartu su ašaromis išsiskiria ir raminančios medžiagos. nervų sistema. Tokiu būdu ašaros tikrai padeda nusiraminti. Tiesa, tai negalioja žmonėms, kurių verkimas perauga į isterišką būseną.

Galite palengvinti savo rūpesčius kalbėdami apie savo jausmus. Jį gali sustabdyti baimė dėl nesusipratimo ar nenoras nuliūdinti kitus. Bet jei visi kovoja su sielvartu vieni, tai tik pablogins situaciją. Po tėčio mirties mamai ir vaikams bus lengviau, jei jie susijungs. Ir tam reikia kalbėti, įskaitant patirtį, baimes ir skausmą.

Nereikia lyginti savęs ir šeimos narių, sprendžiant, kam blogiau, o kam labiau liūdi. Visi jaučiasi blogai, o bandant palaikyti vienas kitą lengviau susidoroti su savo jausmais.

Yra didelė tikimybė, kad kas nors, patiriantis didelį skausmą, pasakys tai, kas skaudina jausmus. Verta prisiminti, kad dabar šis žmogus kalba apie savo skausmą. Greičiausiai jis tikrai taip nemano, tiesiog taip jis šiuo metu jaučiasi.

Būna situacijų, kai negali kalbėti apie savo jausmus arba tiesiog nėra su kuo pasikalbėti. Kai kurie žmonės pastebi, kad po to, kai išreiškė savo jausmus popieriuje, jautėsi šiek tiek geriau. Tai gali būti dienoraštis, kuriame surašyta viskas, kas jus neramina, arba laiškai mirusiajam. Viena moteris sūnui laiškus rašė daugiau nei dešimt metų. Ji sako, kad tai padėjo jai išgyventi sielvartą.

Kaltė

Nepriklausomai nuo to, kokie buvo santykiai su tėčiu, ar šeimos nariai gyveno toli vienas nuo kito, ar arti, dėl ko jis mirė ir kitų veiksnių, kaltės jausmas apima kiekvieną, kuriam teko netekti artimųjų. Taip mūsų pasąmonė bando paaiškinti, kas nutiko. Iškyla mintys: „jei būčiau įkalbinėjęs eiti pas gydytoją...“, „jei tada nebūtume susipykę...“ ir t.t. Tai dalis reakcijos į netektį, su kuria negalite susitaikyti. Verta prisiminti, kad šie jausmai nėra tikra priežastis ieškoti priežasties, kas nutiko jūsų elgesyje.

Kaltė yra simptomas, pasireiškiantis nepriklausomai nuo aplinkybių.

Turime atsiminti, kad ir kaip mylėtume velionį, mes, deja, negalime visko numatyti ir nukreipti kiekvieno jo žingsnio. Praleisti ko nors įsivaizduojamo ar tikro, visai nereiškia, kad tėvas buvo nemylimas. Palinkėti kam nors mirties ir nieko nenumatyti yra du skirtingi dalykai.

Akivaizdu, kad niekas nenorėjo pakenkti jo tėvui. Todėl nereikia savęs laikyti kaltu dėl jo mirties.

Kaltės jausmas po tėvo mirties gali būti nukreiptas ne tik į save. Klausimų gali kilti kitiems šeimos nariams. Jei tiesiog peržvelgsite juos savo galvoje, tikrai galite patikėti kažkieno kalte, tiesiogine ar netiesiogine. Jei šios mintys jus persekioja, pokalbio metu verta švelniai pasiaiškinti, ką apie tai mano šeimos narys. Svarbiausia susilaikyti nuo kaltinimų.

Pokalbio tikslas – ne surasti ką nors kaltą, o atsikratyti minčių, kurios gali atimti ramybę. Jei atrodo, kad šio pokalbio nepavyks išvengti, reikia labai atsargiai rinktis žodžius. Ir neturėtumėte nustebti išgirdę prieštaringus klausimus - greičiausiai mintys apie kažkieno kaltę kyla visiems šeimos nariams.

Be kaltės jausmo, gali kilti ir praleistų progų jausmas. Tiek daug nepasakyta ir nepadaryta! Deja, niekas negali būti tobulas vaikas savo tėvui. Tai nereiškia, kad tėtis buvo nepakankamai mylimas. Tai reiškia, kad ne visi žmonės yra idealūs, ir tai turi būti pripažinta jūsų atžvilgiu.

Kaip gyventi toliau

Iškart po nelaimės gali atrodyti, kad gyvenimas sustojo. Greičiausiai prasidės miego ir apetito problemos. Turite dėti sąmoningas pastangas, kad kuo greičiau grįžtumėte į įprastą kasdienybę. Jei negalite grįžti prie įprastos rutinos, prasminga kreiptis pagalbos į psichologą.

Jūs neturėtumėte išspręsti problemos su alkoholiu. Taigi problemos tiesiog kaupiasi, o jų sprendimas nustumiamas atgal. Pažengusiame etape problemas išspręsti sunkiau.

Sprendimų priėmimas

Dažnai tėvas turi daug pareigų. Bet net jei taip nėra, po jo mirties reikia daug ką imtis rimtų sprendimų. Tai apima tokius klausimus kaip:

• Ką daryti su mirusiojo daiktais ir viskuo, kas jį primena?
• Ar mama turi persikelti gyventi su suaugusiais vaikais?
• Jei vaikai per maži, kad galėtų užsidirbti, kaip mama gali išlaikyti šeimą? Kaip jie gali jai padėti?

Kai kurie žmonės mano, kad būtina nedelsiant atsikratyti mirusiojo daiktų, kad niekas netrukdytų sielai. Tačiau daugelis mirusiojo našlių ir vaikų vėliau gailisi, kad suskubo priimti tokį sprendimą. Žinoma, iš pradžių šie dalykai greičiausiai sukels skausmą ir gali tekti juos pašalinti. Bet tada, kai skausmas šiek tiek sumažėja, jis gali pasirodyti stiprus noras liesti bet ką, kas buvo susiję su mirusiuoju. Todėl verta ką nors palikti kaip atminimą.

Kitas rimtas sprendimas – mamai persikelti gyventi pas suaugusius vaikus. Vaikams tai gali atrodyti vienintelis dalykas teisingas sprendimas kurį reikia paimti kuo greičiau. Tačiau toks žingsnis – papildomas stresas mamai. Nereikia jos skubėti: bene geriausia vieta gedėti netekties yra namas, kuriame gyveno su vyru.

Tai gali būti labai sudėtinga situacija, kai tik motina yra atsakinga už finansinę priežiūrą savo vaikais. Iš karto po įvykio gali kilti mintis: „po vyro mirties man nieko nebereikia“. Tai ne egoizmas, tai skausmas. Bet tai situacija, kai reikia galvoti apie savo ir savo vaikų ateitį. Apie galimas išmokas ir išmokas valstybinėse įstaigose bei mirusiojo darbo vietoje verta paprašyti artimo žmogaus. Nereikia atsisakyti pagalbos.

Nepulkite į kraštutinumus. Jei po vyro mirties mama pasiduos darbui, vaikai gali jaustis dar labiau stiprus skausmas. Nereikėtų tikėtis, kad perskirstius pareigas viskas iš karto pagerės. Reikia duoti sau ir savo šeimai laiko priprasti prie tokių pokyčių.

Kantrybė sau ir kitiems

Dažnai netekties skausmas slegia žmogų ilgiau, nei jis tikėjosi. Todėl reikia būti kantriems, nesmerkiant savęs ar šeimos narių dėl staigaus emocijų antplūdžio. Metai iš metų iš pažiūros išnykę jausmai gali sugrįžti vėl ir vėl. Tai gerai. Kartais tie, kurie gedi netekties, puola iš vieno kraštutinumo į kitą: arba nori nuolat kalbėti apie mirusįjį, arba nenori prisiminti, kad nesukeltų sau skausmo.

Taip pat reikės kantrybės kitų atžvilgiu. Greičiausiai daugelis jų jausis nejaukiai ir nežinos, ką pasakyti. Tokiose situacijose žmonės dažnai ką nors pasako ne vietoje ar netaktiškai – ne todėl, kad turi piktų kėslų.

Kai kurie netekę tėvo išsigąsta, kai aštrus skausmas pradeda slūgti. Gali atrodyti, kad jūsų meilė jam susilpnėjo. Bet tai netiesa. Paleisti skausmą nereiškia pamiršti. Tai reiškia, kad reikia sutelkti dėmesį į gerus dalykus, kurie įvyko, ir tęsti gyvenimą. Tai ne išdavystė, o laipsniška.

Žinoma, iškart po tėčio mirties gali atrodyti, kad palengvėjimo niekada nebus. Tačiau jei priimsite ir liūdėsite dėl savo netekties, neskubėsite priimdami didelių sprendimų ir kantriai susitvarkysite su emocijomis, laikui bėgant pasijusite geriau.

Irina, Piatigorskas