Kako naj vzdržujem red, če mi nihče ne pomaga? "Domostroy" nam ne ustreza. Našel bo razlog za ponos

Očetje pri vzgoji svojih otrok nimajo vedno enakega pristopa. pomembno vlogo kot njihova mati. To je enostavno razumeti - moški je po naravi še vedno hranilec družine in pogosto nosi vso odgovornost za preživetje družine. Toda to sploh ne pomeni, da lahko vse prestavite izobraževalno delo na ženinih ramenih.

Od sodobnih očetov nihče ne zahteva česa skrajno neverjetnega, vendar je treba poznati osnovna pravila. Vsaj zato, da ne poškodujete svojega lastnemu otroku. Povedali vam bomo o 15 najboljših stvareh, ki jih nikoli ne smete storiti, če imate res radi svoje otroke!

1. Dajte otroku dober zgled.

Vsi dobro vedo, da so otroci prazna plošča. In kaj bo pozneje upodobljeno na tem listu, je odvisno samo od vzgoje in zgleda staršev. Otrok kot goba absorbira vse, kar vidi v svoji družini: dobro in slabo. Vsak incident v hiši filtrira otrokova zavest. Zdi se, da absorbira svet okoli sebe.

Zato, da bi se izognili banalnim moralnim naukom, kot je "Ne smeš govoriti grdih stvari!" Veliko bolj učinkovito bo, če jih ne izgovorite sami. Navsezadnje ima otrok dobro intuicijo in če nihče v družini ne graja, bo otrok tudi brez takih navodil popolnoma razumel, da je nemogoče tako govoriti.

In, nasprotno, če starši aktivno učijo svoje otroke, a hkrati ne sledijo lasten nasvet, potem takšne informacije ne bodo shranjene v otrokovi glavi, ne da bi našle potrditev v resničnem življenju.

2. Brez telesnega kaznovanja

Vsak človek ima pravico do lastne integritete: tako telesne kot psihične. Tudi lastnega otroka.

Pogosto se izkaže, da je šeškanje skrajni ukrep kaznovanja, ko se starš preprosto ne more spopasti s situacijo, njegovi živci pa so napeti do skrajnosti. Tako se pojavi mitična rešitev problema. Zakaj mitsko? Da, saj oče po šeškanju občuti olajšanje, menda je otroka doletela zaslužena kazen, psihično napetost pa je uspel sprostiti tudi z izbruhom jeze. Težava pa ostaja nerešena, saj udarci, pretepi in fizično kaznovanje vašemu otroku ne prenesejo čisto nič. Poleg tega ga seveda nihče v družini ne spoštuje in ga ni sposoben užaliti.

Otroci tistih staršev, ki ne prezirajo fizično kaznovanje, otroci odraščajo v duševno bolj nestabilne se slabo spopadajo z negativna čustva. Strašljivo je, kajne? Toda iz vsega tega lahko potegnemo en pravilen zaključek: izobraževati dober človek udarci so nemogoči.

3. Ljubeči oče drži svoje obljube

Ni pomembno, kaj se vam je nenadoma zgodilo v službi v pisarni ali kje drugje. Če je oče obljubil, da bo otroka v soboto peljal v živalski vrt, potem je to dolžan izpolniti. Če niste prepričani, da lahko uresničite svoje načrte, potem je bolje, da takšnih nestabilnih obljub sploh ne dajete.

Večina otrok z navdušenjem in vznemirljivo tremo pričakuje tiste dni, v katerih je oče obljubil, da bodo preživeli čas skupaj. To si s štetjem ur zelo dobro zapomnijo. In zelo kruto je otroku v zadnjem trenutku povedati, da je vse odpovedano zaradi nenadne službene poti ali slabega zdravja.

Če ne želite razburiti in vznemiriti svojih otrok, si zapomnite: nikoli ne obljubljaj nerealnih! In če ste obljubili, bodite tako prijazni in jih izpolnite!

4. Bodite na voljo vsem pomembni dnevi v življenju vašega otroka

Dan, ko je šel vaš otrok v prvi razred ali sam datum, ko je osvojil nagrado v kakšnem krožku ali kaj podobnega - vsi ti datumi se bodo za vedno vtisnili v otrokovo glavo in čudovito bo, če bo v teh toplih spominih vedno nekaj obraz v bližini skrbnega očeta.

Poskusite najti čas, da boste čim bolj prisotni pomembne točke. Navsezadnje otroci tako potrebujejo podporo in odobritev očeta.

5. Dober oče poskuša ne kritizirati

Seveda otroci ne morejo vedno ustrezno oceniti svojih moči in lahko po nepotrebnem napihnejo nekatere situacije. Vendar to ne pomeni, da jih je mogoče kritizirati tako ostro kot odrasle. Navsezadnje te včasih ostra beseda lastnega očeta prizadene hujše kot klofuta. Bodite previdni s komentarji, še posebej, če lahko vplivajo na otrokovo samozavest.

Bolje je, da se o težavi nežno pogovorite, dajte prijazen in nežen nasvet, kot pa da svoje mnenje "vtaknete" otroku neposredno v čelo. Zaupljivi in ​​močni odnosi z otroki se ne oblikujejo na sarkazmu in nesramnih pripombah.

6. Ljubeč oče ne dovoli, da bi prepiri z ženo vplivali na njegov odnos do otroka.

V življenju se lahko zgodi karkoli. Družine lahko doživljajo krize v odnosih, mož in žena se lahko za nekaj časa celo ločita. A ne glede na to, kaj se dogaja med očetom in mamo otroka, to nikakor ne sme vplivati ​​nanj.

Prizme neuspešnega odnosa z materjo ne moreš prenesti na njenega otroka. Dober oče tega nikoli ne naredi. Težava je še posebej pogosta, ko se po ločitvi očetov odnos do lastnih otrok zaostri. bivša žena. moder človek razume, da otroci niso ničesar krivi. Nasprotno: tvoj je slab zakon ali pogosti prepiri v njem lahko škodijo otrokovemu psihološkemu udobju. Prav bogokletno je temu dodajati še več negativnosti.

7. Ljubeč oče spoštuje svoje otroke.

Medsebojno spoštovanje v družini je enako pomembno kot ljubezen. Na spoštovanju je zgrajena močna in trajna družina. In vedno rodi mirne, samozavestne in uspešne otroke.

Opomba za mame!

Pozdravljena dekleta) Nisem si mislil, da bo problem strij vplival tudi na mene, in o tem bom tudi pisal))) Ampak ni kam iti, zato pišem tukaj: Kako sem se znebil strij znamenja po porodu? Zelo bom vesela, če bo moja metoda pomagala tudi vam...

Če oče ravna s svojim lastnim otrokom z dolžnim spoštovanjem in razumevanjem, potem bo prejel isto v zameno.

Tako se zgodi, da moški v družini prevzame vlogo težkega (in včasih krutega) voditelja. In takrat vzdušje v družini spominja na vojaški tabor in ne na prijeten dom.

Oče ne bi smel zlorabljati svojega fizična moč ali vodstvene lastnosti. Treba je razumeti razliko med tem, kdaj je treba hišo vzdrževati v redu in kdaj ta red doseže točko absurda. In kjer je za najmanjši prekršek oster ukor ali celo fizična kazen.

Ne pozabite: vaš dom ni vojaško vadišče. Dolžnost skrbnega očeta je zaščititi svojo družino pred nesrečami in zlom. zunanji svet. Ne pa bičanja šibkih in nemočnih za neke nejasne namene. Vsak član vaše družine ima volilno pravico.

9. Popustljivost ni pokazatelj dobrega očeta.

Ravno nasprotno. Očetje, ki ne želijo posvetiti veliko časa vzgoji svojih otrok, a zaradi tega čutijo bolečine vesti – to je tipična slika očka, ki svojemu otroku dovoljuje popolnoma vse. Od zunaj je morda videti celo ganljivo.

Do določene starosti otroci ne morejo jasno razumeti, kaj je zanje dobro in kaj ne. Zato bi morali ta proces nadzorovati starši. Ni treba vsega prepovedati, vendar je treba spoštovati razumne meje. To je banalno, a če otroku dovolite, da jedo čips in čokolado, kolikor hoče, se bodo njegova jetra poslabšala, začela se bo diateza ali se bo razvila acetonska kriza.

10. Ljubeč oče svojih otrok ne pusti v nevarnosti.

Za vsakega otroka je oče zgled poguma, moškosti in moči. Fantje sanjajo o tem, da bi bili kot njihovi očetje, dekleta pa pri njih vedno iščejo zaščito in zavetje.

IN nevarna situacija dober očka bo vedno priskočil na pomoč, podprl, potolažil ali našel rešitev. To zavedanje pomaga otrokom, da se počutijo varne. In naloga očeta je ohraniti to zaupanje in ne razočarati otroka.

11. Varanje je slabo

Mnogi otroci zlahka spregledajo laži odraslih, le pogosto tega ne pokažejo. In tudi bela laž bi morala za skrbnega očeta postati tabu.

Ne zatekajte se k namernemu zavajanju, saj vedno obstajajo drugi, bolj razumni načini. Poleg tega vsak otrok ve, da je laganje zelo slabo, zato lahko izgubite nekaj svoje avtoritete v očeh lastnih otrok.

12. Oče se mora odzvati klicem na pomoč.

Otrokova razpoloženja in notranji občutki so iz nekega razloga vedno podcenjeni in podcenjeni. Menijo, da jih lahko ima le odrasel človek dobri razlogi za depresijo, jokavost ali slabo voljo.

Gre za zelo sebične sodbe, ki neposredno posegajo v pravice otrok. Navsezadnje nimajo presenetljivih razlik od odraslih, z izjemo starosti. A za razliko od velikega sveta je v svetu otrok še težje hitro rešiti težave. In zato je v takih trenutkih oče dolžan priskočiti na pomoč.

13. Ne žalitvi otrok

Ali je zdaj potrebno poskušati prenesti idejo, da so nesramne (zlasti nespodobne) besede vrhunec nespoštljivega odnosa, pokazatelj slabih manir, pomanjkanja zadržanosti in številnih drugih negativnih lastnosti?

še posebej, podobne besede prepovedano sorodnikom. Oče nima moralne pravice zlorabljati svojega otroka.

14. Dober oče ima vedno rad svoje otroke

In tudi v primerih, ko niso izpolnili pričakovanj.

Vsak otrok želi vedeti, da bo njegov ljubljeni oče vedno tam, ne glede na vse. In tudi če se ves svet obrne stran, bo zanesljivo ramo lastnega očeta ostalo.

15. Našel bo razlog za ponos

Prijazna beseda in pohvala sta lahko včasih veliko bolj učinkoviti kot moralni pouk. Navsezadnje je pomembno, da otrok ve, da je njegov ljubljeni oče ponosen nanj.

In naredil bo vse, kar je v njegovi moči, da bo znova slišal pohvale. Prav to zvito metodo uporabljajo modri očetje, katerih otroci so vedno ubogljivi. Bolje je zgraditi strategijo starševstva, ki temelji na ljubezni.

Opomba za mame!

Pozdravljene punce! Danes vam bom povedal, kako mi je uspelo priti v formo, izgubiti 20 kilogramov in se končno znebiti strašnih kompleksov debeli ljudje. Upam, da vam bodo informacije koristile!

14. december ob Kulturni dom"Pokrovsky Gate", v okviru srečanja družinskega kluba, predstavitev knjige Ekaterine in Mihaila Burmistrov "Sodobna družina. Psihologija odnosov." To je prva skupna knjiga Catherine in Mikhaila, govori o težavah in težavah, ki se pojavijo v prvih 10-15 letih zakona. Drugače bi se knjiga lahko imenovala " zemljevid poti nevarna mesta."

V knjigi so opisane tipične zakonske krize, načini njihovega reševanja, raziskave na podlagi izkušenj lastna družina, (Ekaterina in Mikhail sta poročena 23 let, vzgajata 11 otrok), in na analizi situacij številnih družin, ki temelji na obsežni praksi svetovanja in vodenja seminarjev.

Po mnenju pisateljice Maye Kucherskaya je knjiga "dobro poročno darilo, ki ga je treba dati mladoporočencema neposredno v matičnem uradu."

Mihail Burmistrov:

– Marsikdo si misli: kaj naj rečem? Družina je razumljiv, preprost pojav, enak iz stoletja v stoletje. To je narobe. Zadnje čase zgodile so se zelo resne spremembe, ki vplivajo na globoke odnose med možem in ženo, med starši in otroki. Te spremembe živimo v svojem življenju in seveda potrebujejo razumevanje, razmislek in podrobno razpravo.

Predpostavka podariti knjigo na začetku družinske poti je utopična ideja. Mladi, ki so pogreznjeni v družinski kotel, berejo ali ne, še vedno ne bodo razumeli, v kakšni alkimiji se bodo kuhali.

Kriza ni bolezen, ampak točka rasti

Ekaterina Burmistrova:

– Koncept »krize« razumemo zelo ozko. Krizo razumemo kot nekaj slabega, kot poslabšanje. V psihologiji ima popolnoma drugačen pomen. Kriza je, ko se stvari ne morejo narediti tako, kot so bile prej. Kriza je točka rasti, območje sprememb.

Človek – ali družina, ali otrok – ne bo nikoli več tak kot pred krizo, a to ne pomeni, da bo slabši, bolj problematičen. Kriza ni zlom ali bolezen, je kvalitativni prehod. To ni trenutni preskok, traja nekaj časa in zaradi krize je lahko težko – da, ni ga lahko spremeniti.

Ne vemo, kaj doživlja gosenica, ko se spremeni v metulja, ali kako se počuti ob tej preobrazbi, a mislim, da ji ni prav prijetno. Ali pa je najstniška preobrazba zelo dolg in težek proces, potem pa se najstnik spremeni v smiselno osebo s svojimi mislimi, odločitvami in pogledi.

Kar se tiče otroka, bo prej ali slej imel krizo in se bo spopadel s krizo "jaz sam", prilagodil šolski sistem in morda bo celo začel uživati ​​v študiju.

Toda če se kriza odraščanja otroka običajno pojavi s predvidljivim rezultatom, potem se v družini zgodi, da kriza morda ni rešena. In družina, ki se ne bo spopadla s krizo, bo prenehala obstajati kot sistem.

Naš spomin je žal problemsko naravnan, običajno se spomnimo, kaj je bilo težko, dobri in mirni časi pa sodijo v oklepaj. Kriza je normalna. Skozi to gredo skoraj vse družine in med krizami se najdejo otoki miru, miru in sreče.

Mihail Burmistrov:

– Moj pogled na krizo, tako kot na življenje, je bolj mračen. Pot našega obstoja je hkrati problematična in globoko protislovna. In na splošno je normalno, da smo v stanju bolečine, protislovja, nezmožnosti, končnosti - to je naš način življenja. A vseeno družina ni samo premagovanje kriz.

Čudoviti Grk Paisios je rekel: »Če bi si lahko predstavljali, kakšne težave čakajo človeka na meniški poti, nihče ne bi postal menih, če pa bi si lahko predstavljali radosti, ki bi jih srečali na tej poti, bi vsi tekli v množici. v samostan." Tudi to je podobno družinski poti: če bi bilo možno vnaprej pokazati vse težave, bi vsi rekli, da ne, to ni za nas. Po drugi strani pa stanja smiselnosti, izpolnjenosti, miru, radosti, ki obstajajo v družinsko življenje, so tako privlačni in tvorijo jedro obstoja, da bi marsikomu verjetno postali cilj in vodilo v življenju.

"Domostroy" ni primeren za nas

Mihail Burmistrov:

– Zdi se mi, da poskus vlečenja receptov iz prejšnjih obdobij v sodobno družino vodi v slepo ulico in vodi v krize, ki jih je zelo težko premagati. Koristno je razumeti, kdo smo, kakšna so naša življenja, kakšne so naše sposobnosti, kakšno je naše ozadje.

Ekaterina Burmistrova:

– Bil je v Rusiji dolgo obdobje prelom tradicije, 70 let je dolga doba. Tradicije nima kdo prenašati naprej, saj je treba tradicijo prenašati iz rok v roke, obstaja v nekem sociokulturnem zgodovinski kontekst. Žal se trenutno ne ukvarjamo z oživljanjem tradicij, ampak s poustvarjanjem rekonstrukcij. Zdaj so slovanske, Tolkienove in druge rekonstrukcijske igre zelo priljubljene med mladimi. Vsekakor je to zelo koristna, zanimiva in bogata dejavnost. Če pa človek ostane dlje časa v teh igre vlog, potem to odpira velika vprašanja.

Na žalost, ko se koncept »tradicionalne družine« uporablja z veliko, običajno neofitsko energijo, dobimo enako rekonstrukcijo, vendar bolj nevarne vrste, saj se na družino nanaša precej ostro, čeprav dobronamerno. Večkrat sem videl ljudi, mimogrede precej izobražene, ki verjamejo, da se Domostroy lahko uporablja v družini. Posledično se poslabšajo odnosi med zakoncema in otroci so poškodovani.

Samozadostni posamezniki brez družine do smrti

Ekaterina Burmistrova:

– Posebnost ruske realnosti je odsotnost statistične raziskave družbe, vendar je že zdaj jasno, da se starost za zakonsko zvezo zvišuje, število ljudi, ki želijo uradno prijaviti zakonsko zvezo, pa je vse manj. Drugačna je slika v segmentu vernikov različnih tradicionalnih veroizpovedi, a tudi tam se je starost za sklenitev zakonske zveze premaknila s 23-24 let na 27-28 let, v visoko izobraženih, srednje dohodkovnih slojih družbe pa ta standardna starost presega 30 let. Zelo se spreminja tudi starost, pri kateri se rodi prvi otrok.

To je zelo egocentrična generacija, mnogi iz te generacije so edini otroci v družini. Mladi si mislijo: »Moramo potovati! Moramo se razvijati! Moramo se samouresničiti (to je ključna beseda mlajša generacija)! Zakaj se izdajati?

Mihail Burmistrov:

– Posameznik v sodobni self-made kulturi je samozadosten, samozadovoljen, se postavlja in ustvarja, zanj so vse povezave globoko problematične. Ta težnja je zelo močna; deluje ne samo na uničenje povezav, ampak tudi na spreminjanje njihove kakovosti. Ustvarjeni so projekti začasnih odnosov in ustvariti družino, da bi »prej deska za krsto«, mladi niso pripravljeni.

Natalija Rimarenko, podpredsednik družinski klub“Božič”, mati petih otrok:

– V našem centru “Rozhdestvo” na programu priprave na spočetje med 12 poročeni pari Bila sta dva para, katerih možje so kot otroci hodili v naš center. Zelo sem bil vesel, da so med poukom v družinskem centru Roždestvo absorbirali vrednote, ki smo jih poskušali privzgojiti otrokom, in fantje, ki so že postali odrasli, so v naše programe pripeljali svoje žene.

Civilna poroka: le eden se strinja

Nina Pereslegina, direktorica založbe Dar:

– Kot je znano po zaslugi sociološke raziskave 75 % žensk v civilni zakonski zvezi meni, da so poročene. In več kot 80 % moških v enakih razmerjih se dojema kot svobodne.

Ekaterina Burmistrova:

– S civilno poroko ni vse preprosto. Edino merilo za notranje dobro počutje v takšnih zvezah je, da se oba partnerja strinjata, da je ta oblika odnosa zanju najboljša. Moje izkušnje kažejo, da se na civilno poroko praviloma strinja samo eden od partnerjev, pa ni nujno, da je to moški.

To travmatično področje lahko analizirate ločeno - zakaj se ljudje odločijo za to posebno vrsto odnosa. Vedno za nepripravljenostjo na poroko, ko ljudje živijo v stabilni družini, obstaja nekakšna biografska zgodovina. Notranji spekter ocen zakonske zveze je lahko karkoli - od zakramenta in podpore do jarma in jarma.

Ekaterina Burmistrova:

– V naši knjigi je poglavje o ločitvi, a to sploh ni, saj vse družinske peripetije na koncu pripeljejo do ločitve in jo je treba preživeti okolju prijazno in vstopiti v nov krog v novem odnosu. št. To poglavje ni namenjeno tistim, ki se zdaj nameravajo ločiti, temveč tistim, ki so živeli v ločeni družini in že desetletja doživljajo posledice ločitve. Starša ob ločitvi nista dobila dobrega »zdravila« za konflikte, prepire in nesporazume. Vse to zelo vpliva na zakone otrok, to travmo prenašajo v svoje družinski odnosi in tega pogosto ne razumejo.

"Cestni zemljevidi nevarnih krajev"

Ekaterina Burmistrova:

– Zelo pomembno je, da ima družina spodbudno človeško okolje. Sodobna družina živi v ogromno mesto v človeškem vakuumu je zelo majhen, atomski, tradicionalne povezave so uničene. Ena od težav je, ko ženska postane mati in se njena komunikacijska struktura zelo spremeni. Povezave, ki so obstajale pred materinstvom, so močno razredčene. Običajno je bila ženska prej aktivna družabno življenje, delo, vpetost v različne projekte, po rojstvu otroka pa se največkrat znajde v socialni izolaciji. Sorodniki so običajno daleč, zelo pogosto pa tudi niso blizu, z njimi ni duhovne povezave.

Človek resnično potrebuje stike in v majhni družini to pogosto ni zadovoljeno. Če lahko ljudje, ki gredo skozi oblikovanje družine in prilagajanje na starševstvo, najdejo enako misleče ljudi, je enako družinski ljudje ki prav tako preživljajo različne krize, je to zelo pomembno. Samski običajno zlahka najdejo somišljenike, poročeni pa so zelo redki.

Družinski klubi, kot je "Rozhdestvo", dajejo informacijska varnost in občutek, da nisi sam. In tudi knjige lahko dajo enak občutek, da nisi sam, kar se zgodi, je normalno, se zgodi, mine, z istimi »kartami« se lahko spopadeš s tem.

Avtorji knjige niso pristaši navodil in konkreten nasvet, Ampak temeljito analizo mnogih situacij lahko bralcem knjige pomaga, da se poglobijo v življenje, v družinski prostor in sami najdejo pot, saj se seveda iz katere koli knjige ni mogoče naučiti ne ljubiti ne ustvarjati družine. To je pot, ki jo mora človek prehoditi in razumeti sam.

Knjiga »Sodobna družina. Psihologija odnosov" je izdala založba "Dar" v okviru Zveznega ciljnega programa "Kultura Rusije (2012-2018)".

Fotografija – Tamara Amelina, Dmitry Avsineev

Video – Victor Aromshtam

Ob začetku jasličnega posta smo se odločili vprašati današnjo mladino, ali se postijo. Nadduhovnika Andreja Tkačeva so prosili, da komentira prejete odgovore.

Kako post dojemajo mladi? Ali se postijo? In ali razumejo sam pomen rojstnega posta? Preberi gradivo.

Nazar, 29 let: Ne razumem, zakaj Cerkev postavlja postove pred velikimi krščanskimi prazniki.

— Pred božičem se ne bom postil. Preprosto zato, ker ne razumem, zakaj Cerkev postavlja postove pred velikimi krščanskimi prazniki. Zame osebno je post povezan z mojim odnosom do Vsemogočnega, ne le s temelji in tradicijami. Čeprav sem seveda vesel, da obstajajo ljudje, ki postijo kot tradicijo.

Zame je glavni motiv človekovega srca in ne »obveznost«. Smisel posta vidim v tem, da se zdržimo ne samo od hrane, ampak tudi od posvetnih skrbi (internet, televizija), od običajnih dejavnosti, zaradi samote in komunikacije z Bogom. Za našo družino je to čas ponižnosti in spoznanja Boga. V tem času poskušamo obrniti posebna pozornost za potrebe sirot, vdov in bolnikov – posvečamo se dobrodelnosti in prostovoljstvu. Med postom ne jem ničesar. Samo pijem. Ta vrsta posta traja do sedem dni. Z družino redno hodimo v cerkev, a odločitev za post se sprejme znotraj družine, odvisno od situacije.

- Na splošno delate pravo stvar. Konec koncev je bilo prej delovno mesto ustanovljeno na ta način - zaradi določenih okoliščin. Samo ne vsak zase, ampak je imela vsecerkveni, vsenarodni značaj. In sčasoma so se te službe uveljavile in postale hrbtenica cerkvene discipline.

Človek mora postopoma priti do stanja, ko življenje Cerkve postane njegovo lastno življenje. Ko si ne bo sestavljal navodil, ampak se bo gibal v splošnem, cerkvenem kanalu. Kdaj točno bo prišel do tega, je stvar njegove osebne rasti kot kristjana. Navsezadnje je vse, kar je povezano z duhovno prakso, stvar izkušenj. Treba je okusiti veselje skupnega praznovanja božiča. In post je vaja, s katero bo to veselje občutil v vsej polnosti.

Zelo dobro je, da vam je mar za vdove in sirote in da več časa posvečate študiju Sveto pismo. Pomembno si je tudi zapomniti, da niste edini vernik. Vse verjamemo, kar pomeni, da moramo praznovati in se postiti skupaj. In nič ni narobe s tem, da se post izvaja po znotrajdružinski odločitvi. To je osebna odločitev družine in če vidijo potrebo po tem, prosimo, da to storijo.

Ksenia, 21 let, študentka: Letos se ne bom postila - pričakujem prvega otroka.

— Vsako leto se postim in rojstni post ni izjema. Letos pa najverjetneje ne bom postila zaradi okoliščin - pričakujem prvega otroka.

Verjamem, da je post najprej čiščenje telesa, zato ljudem, ki niso verniki, ne bi škodil. Ampak zame to ni samo vzdržanje od hrane, več časa preživim v molitvi in ​​pogosteje obiskujem tempelj. V moji družini se držijo postov, sam pa grem v cerkev enkrat ali dvakrat na teden.

- To je precej dober razlog. Navsezadnje ne moremo zahtevati enako strogega spoštovanja posta od bolnega starca in mladeniča, od nekoga v zaporu in služenja vojske. Nosečnica naj najprej ne misli nase, ampak na otroka, ki ga nosi. Čeprav zgodovina pozna veliko primerov žensk, ki so se med nosečnostjo pogumno postile. Tako so otroku privzgojili občutek asketizma že v materinem trebuhu. Toda to so izjeme, primeri prave svetosti, ki ne morejo postati norma za navadni ljudje. Toda za vse lahko najdete dostojno zamenjavo. Če se ženska ne more vzdržati hrane, ji nič ne preprečuje, da bi več časa preživela v molitvi, pomoči tistim v stiski in preučevanju Svetega pisma.

Sergej, 20 let, študent: Ne postim se. Telo raste, kar pomeni, da mora biti prehrana popolna.

— Ne postim se. Nekoč sem govoril z duhovnikom in rekel mi je, da to sploh ni potrebno. Telo raste, kar pomeni, da mora biti prehrana popolna.

Dolgo časa nisem hodil v cerkev, ker sem izgubil vero v duhovščino. Menim, da Cerkev ne more iti z roko v roki s politiko, vsaka vera pa gre zdaj z roko v roki s politiki.

Nihče v družini se ne posti, starejši so sovjetski ljudje, starši pa so preveč zaposleni z delom.

— Duhovnik je šel malo predaleč. Tudi če človek še nima osemnajst let, je že v obdobju cvetoče zrelosti in mora vaditi samodisciplino.

Težje je vprašanje pomanjkanja zaupanja. Kdorkoli je zadal rano, jo mora zaceliti. Če je duhovnik Cerkve nekoga užalil ali razočaral, mora to popraviti. Glavna stvar je, da se oseba sama zanima za to.

V naši družbi je velik odstotek ljudi, ki so brezbrižni do vere. Še večji pa je odstotek tistih, ki niso brezbrižni. To pomeni, da moramo delati na tem področju. In začeti moramo pri glavnem - pri Kristusu. Če se oseba popolnoma drži posta, vendar verjame v Krišno, kakšno veselje je potem v takem postu? Če človek veruje v Kristusa, vendar se iz nekega razloga ne posti, ga ni treba grajati. Moraš govoriti z njim. Čez čas bo razumel, da je vera brez del mrtva, askeza pa je ena najpomembnejših stvari. Vera brez posta lahko odreši, post brez vere pa nikoli. Prej ali slej boste zrasli za delo na sebi in pri tem delu je pomembno poslušati navodila Matere Cerkve.

Dmitrij, 28 let, športnik: Sem športnik in moram trenirati 5-krat na teden. Postim se zelo redko.

— Postim se zelo redko. To je posledica dejstva, da moram pridobiti določeno število kilokalorij, ker sem dvigalec uteži in moram trenirati vsaj petkrat na teden. Zame pa je post predvsem krotenje jeze, poželenja in lahkomiselnosti. To je strog nadzor nad vašimi besedami in mislimi. Navsezadnje je Janez Zlatousti rekel: »Ljubim post, ker je mati ponižnosti in vir vse modrosti.«

Na žalost se nihče v moji družini ne posti. Hodim v cerkev, a ne tako pogosto, kot bi si želel. Čeprav je bilo obdobje v mojem življenju, ko sem hodil v cerkev vsaj dvakrat na teden. Verjamem, da ta čas ni bil zaman in duhovnost, ki sem jo takrat prejela, me še vedno spremlja. In globoko spoštujem obiskovalce cerkve.

— Šport je vedno samorazvoj. Sam apostol Pavel je kristjane pogosto primerjal s tekači in bojevniki. "Teci po krono." A ne preprosta lovorova krona, ampak neminljiva krona. Šport je torej tudi dragocena duhovna praksa.

Toda koncept posta kot daritve Bogu moramo vzeti onkraj gastronomije. Če je oseba v bolnišnici in je hranjena zdrobovo kašo, mu nič ne preprečuje branja Psalterja. Če dela v tovarni ali se ukvarja s športom, lahko vedno prihrani več denarja v dobrodelne namene. Post naj bi človeku vcepil prijaznost in moralo; vzdržnost pri hrani je le eden od mnogih načinov. Ne osredotočajte se na tisto, česar ne zmorete. Raje pomislite, kako lahko zapolnite to praznino. In tako je treba pristopiti do vseh. podobnih primerih.

Vendar delovno mesto ne sme biti v nasprotju z vašim poklicem. Vojak specialne enote, ki bo priprt, ne bi smel opotekati od lakote, tako kot športnik, ki na igrah predstavlja čast svoje države. Tu je pomembno pokazati razumevanje in pastoralno občutljivost. In vsak tak primer obravnavajte kot zasebnega, da ne bi vernika spravili v prepir s Cerkvijo. V nekem smislu bi duhovnik moral biti zdravnik – jetra pri vseh delujejo enako, le bolezni so različne.

Sandro, 23 let, zobozdravnik: Zame je post način, kako pomagati očetu na onem svetu.

Po možnosti se bom pred božičem postil. Če imate pogum. Navsezadnje se med postom ne morate samo omejiti v hrani, ampak tudi redno moliti, ne preklinjati, vestno obiskovati cerkev ... In če se človek tega loti s povsem "gastronomske" strani, potem to ni sploh postiti. Zame osebno je to način, da pomagam svojemu očetu na onem svetu in tako mislim edini način. V naši družini se vsi držijo posta, moja mama pa zaradi zdravstvenih težav ne.

"To so vredne besede odraslega moža." Smrt spremlja post v vseh abrahamskih religijah in globokih kulturah na splošno. Pokojnik tako rekoč zapečati žive in se postijo. Najprej nehote. Tega preprosto ne morejo spraviti v grlo. Drugič, zavestno dokazujejo svojo izgubo. Ne strižejo se, ne brijejo, nosijo skromna oblačila in črne trakove. To je prav, saj tako pokažejo, da ne obupajo, da verjamejo v možnost komunikacije s to osebo prek molitve. Po drugi strani pa so izgubili ljubljeno osebo in žalujejo za njo. Ta pristop je mogoče le pozdraviti - v tej situaciji je najbolj pravilen.

Yaroslav, 27 let, rock glasbenik: Beseda »pošta« me povezuje z mejno postajo. Je kot dežurni stražar.

- Bil sem globoko vzgojen verna družina Zato se vsakega posta, tudi božičnega, držimo skrbno. Sama beseda »pošta« je povezana z mejno postajo. Je kot stražar, ki straži tvojo dušo. Vendar bi rad slišal poslovilne besede od cerkvenih ministrantov. Na kaj morate biti med postom še posebej pozorni?

- Ne pozabi, da ti in jaz živiva v informacijska doba. Na informacije, ki prihajajo do vas, morate biti pozorni toliko kot na hrano. Vsakdo se bo strinjal z izjavo, da "ne smeš jesti karkoli." Toda ali je pametno vse gledati po televiziji, brati na internetu in poslušati na radiu? Sami morate jasno opredeliti, kaj je mogoče in kaj ne. Konec koncev je tudi informacija hrana, le ne za želodec, ampak za razum. Dejstvo, da so otroci v šolah, tako kot odrasli na svojih delovnih mestih, postali manj marljivi, je posledica pomanjkanja notranje discipline. In za sodobnega človeka pozabiti in spiti kozarec mleka v postnem času ni tako strašljivo kot nediskriminatorno sprejeti vse, kar se streže s televizijskega zaslona.

Spremna beseda patra Andreja

Ne pozabite, da se vaša objava ocenjuje po veselju ob prazniku, s katerim se konča. Zato naj bo praznik Kristusovega rojstva letos svetlejši in bolj slovesen od vseh prejšnjih!

Samo jok iz srca.

Skoraj vsi si moramo življenjski prostor deliti z drugimi ljudmi – z zakoncem, otroki, starši, sostanovalci. In ne delijo vedno našega pogleda (še bolj pa prizadevanj) glede reda v hiši. Včasih nas pripeljejo do bela vročina in v srcu, ko smo jih prej označili za nehvaležne prašiče, jih nehamo streči (skuhaj si, operi, pospravi, to je to, dovolj mi je, grem sam zase). Ne vem kako vi, ampak jaz se zelo hitro vrnem na stara pota – ker je boleče videti, kako se vaša ljubljena hiša pred vašimi očmi spreminja v podružnico prašičje farme, še bolj boleče pa je ugotoviti, da to še vedno ne moti nikogar razen mene.

In vse to se ciklično ponavlja: vaš entuziazem, vaše junaško delo, vaša utrujenost, vaša razdraženost, vaše vrelišče, ki mu sledi stavka - in v novem krogu.

To je grozljivo. Je mogoče to kako spremeniti? Lahko, a kot vedno morate začeti pri sebi. Preden razvijete novo strategijo za vzgojo članov gospodinjstva (mimogrede, koliko teh strategij ste že poskusili uresničiti v življenju? Koliko jih je bilo uspešnih?), Je vredno naučiti nekaj postulatov.

• Ne morete spremeniti vedenja nekoga

Nedvomno imaš izbiro: lahko prosiš, groziš, podkupuješ, siliš, jokaš, se pritožuješ, se obračaš na svojo vest ali mamo, kričiš, vpiješ, kričiš - a vse to velja samo zate. Samo sami lahko popolnoma nadzorujete, kaj počnete.

• To je pomembno za vas, ne za njih

Škoda, ampak tako pač je. Kipite od navdušenja, sanjate o tleh, ki jih lahko gledate kot v ogledalu, o večerji s petimi hodi, ki jo nameravate pripraviti. generalno čiščenje ali pobarvaj ograjo. Toda vaša hči je v tem trenutku z veseljem si lakira nohte, njen sin igra tanke, njen mož pa nasploh spi. Ukvarjajo se z drugimi stvarmi, prioritete imajo drugačne in TVOJE čiščenje je zadnja stvar, ki bi jih lahko zanimala. In brez interesa pomeni brez ukrepanja.

• Tega ne počnejo, da bi vam užalili

(So ​​izjeme, vendar je to vprašanje psihologije ali celo psihiatrije). Prepričani ste, da so vaši družinski člani v spremstvu, ponoči se otroci z zlobnim hihitanjem prikradejo v kuhinjo, da drobijo kruh na tla in na naslonjala stolov postavljajo umazane skodelice, vaš mož pa veselo čaka, da odidete. meče svoje nogavice po sobah (po luknjanju in zvitih v kepe)? Pomiri se, to je tvoja bolna domišljija. Pravzaprav motnje bodisi sploh ne opazijo ali pa jih sploh ne moti. Nehajte iskati zle namene tam, kjer sta le lenoba in povrhnost.

• Včasih je bolje biti srečen kot imeti prav

Če vse dobiš od domača naloga- to je jeza in razdraženost, vredno je pretehtati, kaj vam je bolj pomembno: vaš duševni mir ali popolna čistoča. Povsem napačno se imaš, če se imaš za črnca na plantaži - pravzaprav te nihče ne zasužnjuje. Iz neznanega razloga mislite, da nimate izbire, vendar jo imate – lahko opravite 100 % do 0 % gospodinjskih opravil, kolikor vam to omogoča, da niste pod stresom. Vedno si zapomnite, da ste se odločili, da boste spravili sebe v komo.

• Pasivno- agresivno vedenje ne deluje

Tvoje zajedljive pripombe ( pasivno vedenje) in metanje stvari (agresivno vedenje) bo samo naredilo, da boste videti nerazumni, neomejeni in otročji.

• Uporabite besede

Da, da, za trenutek si predstavljajte, da vaše gospodinjstvo lahko razume človeški govor! To pomeni, da jim lahko razložite, kaj točno počnete in zakaj. In vendar jih lahko celo prosite za pomoč (v tem primeru je bolje določiti določeno nalogo in določen datum). Za otroke je pomoč lahko predstavljena kot igra, na primer čiščenje oblazinjenega pohištva s peno. Če ste utrujeni od nenehnega opominjanja, napišite seznam in po potrebi tiho pokažite s prstom nanj.

• Daj jim čas

Kot sem rekel, si ti tisti, ki se navdušiš, ne oni. Toda bolj kot je vaše vedenje dosledno in neizogibno, hitreje ga bodo sprejeli.

Pozdravljeni, stara sem 16 let. Bistvo je v tem, da
Na žalost me moja družina ne mara. Nenehno
Poudarjajo, da živim na njihov račun in to je slabo. A
pred nekaj dnevi so pravzaprav rekli, da me ne marajo.
In ne v naglici ... ampak ob čaju ... Kaj storiti? kako
se je zgodilo? Še vedno jih imam rada
družina. POMOČ. Hvala vsem vnaprej.
Podprite spletno mesto:

Anonimen, starost: 16 / 30.3.2013

Odzivi:

Če so tvoji starši v sorodu, potem je šlo za šalo ali motivacijo. Zagotovo študiraš? Zaposli se, 2-3 ure na dan. Imeli boste svoj denar, porabili ga boste zase, za svoje najdražje in ga tudi posojali svojim prednikom. Ne skrbi, vse bo v redu :-)

Marina, starost: 29 / 30.03.2013

V takšni situaciji bi šel od doma, ne glede na to, kam živiš z ljudmi, ki te ne ljubijo? Vedno sem govoril, da je duhovno sorodstvo pomembnejše od krvnega drugo ni pomembno, torej je na tebi, da se odločiš.

Iz Plamena in svetlobe, starost: 23/30/03/2013

popolnoma te razumem. enako je bilo v moji družini
večina. za vse moje rojstnodnevne praznike
zgodba je bila mamina zgodba o tem, kako je
Mrzlično sem iskala zdravnika, ki bi naredil splav (
takrat ni bilo tako enostavno kot zdaj), v katerem
bila je šokirana, tega otroka si ni želela (
jaz) in kakšno smolo sem imel na koncu z iskanjem..." in
to je tisto, kar je zraslo ..." gre za mene. kot, vse je noter
Zraslo je v redu in vse je bilo v smeh. Kaj
Ne vem, kaj je še danes smešno. poslušal te
basni, goreče od sramu in zamere. ampak kaj
ni kaj delat...se vidi da ni normalnega odnosa
je bil. Odpovedal sem se. nič se ne da narediti glede tega
da te niso želeli in nočejo videti v svojih
življenje. kako se je to zgodilo? Zakaj? ti odgovori na
ta vprašanja niso potrebna - ne bodo spremenila ničesar.
samo sprejmi kot dano, kar ti je povedano
in se pripravite na duševno
samoohranitev. odhod od doma ni zate
izhod - mlad si, ne boš preživel. potrebno
bodite potrpežljivi, izobražujte se,
poišči službo in potem pojdi v svet in zgradi svojo lastno
življenje. to sem naredil. ja, še vedno sem
Že nekaj časa se tresem od jeze, ko se spomnim
te idiotske zgodbe, ampak imam vse
v redu Enako želim tudi tebi. zadrži svoja čustva v sebi
roke in se ne poglabljajte v situacijo. Samo
poskrbi zase.

Vera, starost: 35 / 30.3.2013

Mogoče je bilo to povedano v vročini? Tudi če ne, si ne jemljite k srcu, tudi odrasli se lahko včasih obnašajo neumno ali iščejo svoje komplekse na svojih bližnjih. Te besede vas prizadenejo, to je naravno, poskušajte svoja čustva pokazati brez konflikta, ne kopičite vse negativnosti v sebi. Mogoče lahko ugotovimo, zakaj so to rekli. Če ne, vseeno ne smeš zapustiti družine, najprej poskusi nekje dodatno zaslužiti, postati malo bolj samostojen, potem pa boš videla, ok?

Svetlana, starost: 38 / 30.3.2013

A pokažite mi osebo, ki pri 16 letih popolnoma poskrbi zase. Ne, seveda se lahko zaposliš pri McDucku ali kot kurir nekje
karkoli, ampak to je normalno delovanje ni mogoče imenovati. Še vedno potrebuješ kakšno izobrazbo. Ne razumem, zakaj je družina prišla k tebi. IN
v sodobni družbi je normalno, da ljudje vložijo denar v otroka do 21. leta starosti. Tu mi pride na misel še en stavek, vendar ne vem, kaj bi vam ustrezalo. "Ni pomembno, ali nas imajo ljudje radi ali ne, pomembno je, da imamo mi radi njih." Tako je rekel neki krščanski asket. Ljubi jih kot
lahko in misliš, da boš nekoč zgradil svojo družino, kjer bo vsak imel rad vse.

Hilda, starost: 26 / 02.04.2013

Zanič je, seveda. Samo jaz imam 21 let in ne vem, kaj naj naredim, uf
Vedite vsaj, da niste sami.

Zhanna, starost: 21 / 16.7.2013