Zakaj se ženske z mazohistično vztrajnostjo odločajo za destruktivne odnose? Vadijo znova in znova, da bi se na koncu odločili, da je lažje popolnoma opustiti ljubezen kot doživeti nova razočaranja.
Po mnenju pisateljice Peg Streep je težava pogosto v izkušnjah iz otroštva, ki še naprej oblikujejo naše vedenje v našem odraslem življenju. V svoji knjigi Daughter Detox: Healing an Unljubing Mother and Reclaiming Your Life pojasnjuje, zakaj bodo dekleta, ki nimajo starševske ljubezni, v odrasli dobi še naprej izbirala napačne moške.
Knjiga temelji na podatkih, pridobljenih z raziskavami in intervjuji z ženskami. Posredoval bom odlomke iz članka, v katerem Peg Streep oriše glavne razloge, zakaj se neljubljena hči znajde v strupenem razmerju.
Posega po znanih situacijah
Vsi ljudje gravitirajo k situacijam in odnosom, ki jih posnemajo pretekle izkušnje. Raziskave kažejo, da je večja verjetnost, da bomo spletli vezi z ljudmi, ki so podobni našim staršem. Ta proces je nezaveden in ga je težko nadzorovati.
Dobro je, če imate ljubeče starše, ki so vam dali vedeti, da je svet varen in da se ljudem lahko zaupa – verjetno boste iskali partnerja, ki vam bo vzbujal enake občutke. Na žalost bo tudi neljubljena hči pritegnjena v travmatične in neprijetne situacije.
Dovzetni za lepe geste
Množična kultura vsiljuje podobo ljubezni kot viharja čustev in strasti, ki te podrejo z nog. Tisti, ki ni dobil dovolj starševska pozornost Kot otroka lahko lepe poteze in darila zlahka zmedejo. Fant, ki je zadržan, premišljen in počasen za ukrepanje, se bo zdel dolgočasen ali neseksi, čeprav to morda ni nujno res. Tisti, ki jih ljubezen ne pokvari, je težko ločiti zunanjo sliko od bistva in razumeti prave namere partnerja.
Dramo zamenjuje za strast
Ta pomembna ugotovitev je podana v knjigi Craiga Malkina Rethinking Narcissism. Mislim, da smo mnogi od nas doživeli podobna čustva:
Romantična napetost nas pogosto vznemiri.
Dekleta, ki niso razvajena z naklonjenostjo, se že od otroštva učijo, da si je ljubezen treba zaslužiti, se zanjo boriti, trpeti in nikoli ni dana zastonj. Negativni občutki kot jezo, bolečino in strah sprejmejo kot sestavni del odnosa in se s tem nezdravim psihološkim vzburjenjem hranijo tudi v prihodnje. Biti na takšnem toboganu se morda zdi vznemirljivo, vendar tako ne bi smeli meriti ljubezni ali predanosti.
Ne opazi, kako v resnici ravnajo z njo
Če je dekle odraščalo v družini, kjer je bilo verbalno zlorabljanje norma in si je bilo treba nenehno prislužiti odobravanje, se morda sploh ne zaveda slab odnos partner. Zdi se, da je to v nasprotju zdrav razum, in oseba, ki je preživela negativne situacije naj se jim v prihodnje izogibajo. Toda tisti, ki nimajo ljubezni, izgubijo lastne želje in potrebe.
Vsi poskušamo normalizirati svoje izkušnje in mislimo, da se s pretrganjem preteklih vezi znebimo njihovega vpliva. Vendar pa je premagovanje travme iz otroštva veliko težje, kot se zdi, in neljubljena dekleta so ranljiva za to.
Za vse krivi sebe
Že kot otrok se je deklica naučila, da so razlog za vse neuspehe pomanjkljivosti njenega značaja. Nezdrava samokritičnost je privedla do tega, da je zdaj nagnjena k temu, da krivi sebe in ne vidi partnerjevega deleža odgovornosti za to, kar se dogaja. Če se fant na njeno pripombo odzove z agresijo, se bo odločila, da je izbrala napačen čas za pogovor, čeprav v resnici neki lopov preprosto noče priznati svojih napak.
Pogosto je samokritičnost tista, ki vam preprečuje, da bi videli, kaj je narobe z vami strupena oseba, in zapustite nezdrave odnose.
Ne zaupa lastnim predstavam
Dekleta, ki jim že od otroštva govorijo, da so preveč občutljiva, da ne razumejo vsega prav ali da se ne bi smele tako odzvati, prenehajo zaupati njihovim mislim in občutkom. Zanemarljivi starši svojega otroka učijo, da njegova čustva niso pomembna, pa naj to neposredno povedo ali pokažejo s svojim vedenjem.
Posledično odraščajo ranljiva in dovzetna dekleta, ki ne morejo razumeti lastnih občutkov.
Strah biti sam
Oseba, ki ji primanjkuje podpore in topline, v otroštvu verjame, da je edini otrok, ki ga starši nimajo radi. Ta občutek izoliranosti je tako uničujoč kot pomanjkanje ljubezni samo. Ker ji mati ali oče nista odobrila, se še vedno sodi po tem, kako drugi ravnajo z njo, išče pomiritev in je obsedena z mnenji drugih.
V tem smislu se zdi, da osamljenost potrjuje tisto, kar so deklico učili v otroštvu - grda je, ni vredna dober odnos in si ne zasluži ljubezni. Na žalost je to s velik delež jo bo verjetno potisnil v odnose, ki bodo podpirali ta prepričanja.
- Odpuščanje kot strategija je potrebna za izračun tveganja maščevanja v primerjavi z možnimi koristmi nadaljnjega sodelovanja.
- Odpuščanje ne pomeni zanikanja ali pretvarjanja, da žalitve ni bilo. Pravzaprav odpuščanje potrjuje dejstvo žalitve, saj drugače ne bi bilo potrebno.
- Odpuščanje je odvisno tudi od vedenja storilca. Če prizna svojo krivdo, nič ne ogrozi samozavesti in samospoštovanja odpuščajočega.
- Želja po odpuščanju lahko postane ovira za resnično ozdravitev ali pa vam, nasprotno, omogoči, da končno popolnoma prekinete odnose z materjo.
Vprašanje odpuščanja v situaciji, ko ste bili hudo užaljeni ali izdani, je zelo težka tema. Še posebej, če govorimo o o materi, katere glavna odgovornost je ljubezen in skrb. In tukaj te je razočarala. Posledice vas bodo spremljale vse življenje, čutili jih boste ne le v otroštvu, ampak tudi v odrasli dobi.
Pesnik Alexander Pope je zapisal: »Motiti se je človeško; odpusti – bogovom." To je kulturni kliše: sposobnost odpuščanja, zlasti hudo travmatične žalitve ali nasilja, se običajno jemlje kot označevalec moralnega ali duhovnega razvoja. Avtoriteta te razlage je podprta z judovsko-krščansko tradicijo, kaže se na primer v Gospodovi molitvi.
Pomembno je videti in prepoznati takšne kulturne pristranskosti, ker se bo neljubljena hči počutila dolžno odpustiti svoji materi. Psihološki pritisk lahko posredujejo tesni prijatelji, znanci, sorodniki, popolni neznanci in celo terapevti. Poleg tega ima pomembno vlogo tudi potreba po tem, da je moralno videti boljši od lastne matere.
A če se lahko strinjamo, da je odpuščanje moralno pravilno, potem bistvo samega koncepta (kaj je in ni) sproža veliko vprašanj. Ali odpuščanje izbriše vse slabo, kar je človek naredil, ga opraviči? Ali pa je tukaj drug mehanizem? Kdo ga bolj potrebuje: odpuščeni ali odpuščajoči? Je to način za sprostitev jeze? Ali odpuščanje daje več koristi, kot maščevalnost? Ali pa nas to spreminja v slabiče in prevarantske ljudi? Že leta poskušamo odgovoriti na ta vprašanja.
Psihologija odpuščanja
Od začetka zgodovine je bilo več možnosti, da bodo ljudje preživeli v skupinah kot sami ali v parih, zato je bilo odpuščanje teoretično mehanizem za prosocialno vedenje. Maščevanje vas ne samo loči od storilca in njegovih zaveznikov, ampak je lahko tudi v nasprotju s splošnimi interesi skupine. V nedavnem članku psihologa z univerze Severna Karolina Janie L. Burnett in njeni kolegi domnevajo, da je odpuščanje kot strategija potrebna za izračun tveganja maščevanja v primerjavi z možnimi koristmi nadaljnjega sodelovanja.
Nekako takole: mlajši fant je vzel tvojo punco, a se zavedaš, da je eden najbolj močni ljudje v plemenu in njegova moč bo zelo potrebna v času poplav. Kaj boš naredil? Ali se boste maščevali, da bodo drugi osramočeni, ali boste upoštevali možnost prihodnosti sodelovanje in mu boš oprostila? Serija poskusov med študenti je pokazala, da na tveganje v odnosih vpliva velik vpliv ideja o odpuščanju.
Odpuščanje vključuje: empatijo do storilca, določeno mero zaupanja vanj in sposobnost, da se ne vrača vedno znova k temu, kar je storilec storil
Druge študije kažejo, da nekatere osebnostne lastnosti naredijo ljudi bolj prizanesljive. Ali, natančneje, bolj verjetno bodo verjeli, da je odpuščanje koristna in primerna strategija v situacijah, ko so bili obravnavani nepravično. Evolucijski psiholog Michael McCullough v svojem članku piše, da ljudje, ki znajo izkoristiti odnose, pogosteje odpuščajo. Enako velja za čustveno stabilne ljudi, verne ljudi, globoko verujoče.
Odpuščanje vključuje več psihološki procesi: empatija do storilca, določena mera zaupanja vanj in sposobnost, da se ne vrača vedno znova k temu, kar je storilec storil. Članek ne omenja navezanosti, lahko pa opazimo, da ko govorimo o anksiozni navezanosti (manifestira se, če oseba ni imela potrebne čustvena podpora), žrtev verjetno ne bo mogla premagati vseh teh korakov.
Metanalitični pristop nakazuje, da obstaja povezava med samokontrolo in sposobnostjo odpuščanja. Želja po maščevanju je bolj »primitivna«, konstruktiven pristop pa je znak močnejše samokontrole. (Sliši se kot samo še ena kulturna pristranskost, odkrito.)
Poljub ježevca in drugi vpogledi
Frank Fincham, strokovnjak za odpuščanje, ponuja podobo dveh poljubljajočih se ježevcev kot emblem paradoksov človeških odnosov. Predstavljajte si: ledena noč ta dva se stisneta drug k drugemu, da se ogrejeta in uživata v bližini. In nenadoma se trn enega zarije v kožo drugega. Oh! Ljudje smo družabna bitja, zato postanemo ranljivi za »ups« trenutke, ko iščemo intimnost. Fincham skrbno razčleni, kaj odpuščanje je in kaj ni, in to analizo je vredno upoštevati.
Treba se je ukvarjati s negativna čustva(posledice dejanj storilca kaznivega dejanja) in željo po vračanju nadomestiti z dobro voljo. Zahteva veliko čustvenega in kognitivnega dela
Odpuščanje ne pomeni zanikanja ali pretvarjanja, da žalitve ni bilo. Pravzaprav odpuščanje potrjuje dejstvo žalitve, saj drugače ne bi bilo potrebno. Poleg tega se povzročitev žalitve potrdi kot zavestno dejanje: nezavedna dejanja spet ne zahtevajo odpuščanja. Na primer, ko sosedova veja razbije vetrobransko steklo vašega avtomobila, vam ni treba nikomur odpuščati. Ko pa sosed vzame vejo in iz jeze razbije kozarec, je vse drugače.
Fincham pravi, da odpuščanje ne pomeni sprave ali ponovne združitve. Medtem ko sprava zahteva odpuščanje, lahko nekomu odpustite, pa še vedno ne želite imeti ničesar z njim. Nazadnje, in kar je najpomembneje, odpuščanje ni eno dejanje, je proces. Spopasti se morate z negativnimi čustvi (posledicami storilčevih dejanj) in zamenjati željo po boju z dobro voljo. To zahteva veliko čustvenega in kognitivnega dela, zato je izjava "Poskušam ti odpustiti" popolnoma resnična in ima velika vrednost.
Ali odpuščanje vedno deluje?
Od lastne izkušnje ali iz anekdot že poznate odgovor na vprašanje, ali odpuščanje vedno deluje: skratka ne, ne vedno. Oglejmo si študijo, ki analizira negativni vidiki ta proces. Članku z naslovom "Učinek predpražnika" bi lahko rekli opozorilna zgodba za hčere, ki pričakujejo, da bodo odpustile svojim materam in nadaljevale odnos z njimi.
Velik del raziskav se osredotoča na koristi odpuščanja, zato delo socialni psihologi Laura Luchis, Eli Finkel in njihovi kolegi so videti kot nekakšne črne ovce. Ugotovili so, da odpuščanje deluje le, če so izpolnjeni določeni pogoji – in sicer ko se je storilec pokesal in skušal spremeniti svoje vedenje.
Če se to zgodi, ni nevarnosti za samozavest in samospoštovanje odpuščajočega. Če pa se storilec še naprej obnaša kot običajno ali še huje - odpuščanje dojema kot nov izgovor za zlom zaupanja, bo to seveda spodkopalo samozavest osebe, ki se bo počutila prevarano in izrabljeno. Čeprav večina študije priporoča odpuščanje skoraj kot zdravilo, obstaja tudi odstavek: "Odzivi žrtev in storilcev kaznivih dejanj močno vplivajo na situacijo po zlorabi."
Če vaša mama ni priznala svoje napake in obljubila, da bo sodelovala z vami pri spremembi, je vaše odpuščanje morda le način, da vas spet vidi kot priročen predpražnik.
Samospoštovanje in samospoštovanje žrtve ni določeno le z odločitvijo, ali bo storilcu odpustila ali ne, ampak tudi s tem, ali bodo dejanja storilca pomenila varnost za žrtev in njegovo pomembnost.
Če vaša mama ni položila kart na mizo s tem, da je odkrito priznala, kako je ravnala z vami, in obljubila, da bo sodelovala z vami pri spremembi, je vaše odpuščanje morda le način, da vas spet vidi kot udoben predpražnik.
Ples zanikanja
Zdravniki in raziskovalci se strinjajo, da je odpuščanje prestopnikom osnova sposobnosti vzpostavljanja tesnih odnosov, še posebej zakonskih zvez. A z nekaterimi zadržki. Odnos naj bo enakovreden, brez neravnovesja moči, ko sta oba partnerja enako zainteresirana za to zvezo in se vanjo enako trudita. Odnos med materjo in neljubljenim otrokom je že po definiciji neenakopraven, tudi ko otrok odraste. Še vedno potrebuje materina ljubezen in podporo, ki je ni prejel.
Želja po odpuščanju lahko postane ovira za pravo ozdravitev - hči bo začela podcenjevati lastno trpljenje in se ukvarjati s samoprevaro.
Želja po odpuščanju lahko postane ovira za pravo ozdravitev - hčerka bo začela podcenjevati lastno trpljenje in se ukvarjati s samoprevaro. To lahko imenujemo "ples zanikanja": materina dejanja in besede so logično razložene in se prilegajo neki različici norme. "Ne razume, da me boli"; »Njeno lastno otroštvo je bilo nesrečno in preprosto ne ve, da bi lahko bilo drugače«; "Morda ima prav in res vse jemljem preveč osebno."
Sposobnost odpuščanja dojemamo kot znak moralne večvrednosti, kar nas ločuje od cele množice maščevalnih užaljenih ljudi. Zato lahko hčerka čuti, da bo, če doseže to mejo, končno deležna najbolj želene stvari na svetu: materine ljubezni.
Morda se je treba pogovarjati ne o tem, ali boš svoji mami odpustil, ampak kdaj in zakaj boš svoji mami odpustil.
Odpuščanje po razhodu
»Odpuščanje pride z zdravljenjem, zdravljenje pa se začne s poštenostjo in ljubeznijo do sebe. Z odpuščanjem ne mislim: "V redu je, razumem, pravkar si naredil napako, nisi je naredil iz zlobe." Takšna »navadna« odpuščanja delimo vsak dan, saj ljudje nismo popolni in delamo napake. Ampak govorim o drugačni vrsti odpuščanja. Takole: »Resnično razumem, kaj si naredil, bilo je grozno in nesprejemljivo, oškodovalo me je za vse življenje. Ampak grem naprej, brazgotina se zaceli in ne držim te več.” To je vrsta odpuščanja, za katero si prizadevam, ko se zdravim od travme. Vendar odpuščanje ni glavni cilj. Glavni cilj– celjenje. Odpuščanje je rezultat ozdravitve."
Mnoge neljubljene hčere menijo, da je odpuščanje zadnji korak na poti do osvoboditve. Zdi se, da se manj osredotočajo na odpuščanje svojim materam in bolj na prekinitev vezi z njimi. Še vedno ste čustveno vpleteni v odnos, če še naprej čutite jezo: skrbi, kako kruto je vaša mati ravnala z vami, kako nepošteno je, da je bila sploh vaša mati. V tem primeru odpuščanje postane popolna in nepreklicna prekinitev povezave.
Odločitev o odpuščanju mami je težka, odvisna je predvsem od vaše motivacije in namenov
Toda ena od hčera je opisala razliko med odpuščanjem in pretrganjem vezi:
»Ne bom obrnil drugega lica in (nikoli več) iztegnil oljčne vejice. Zame je najbližje odpuščanju, da se osvobodim te zgodbe v nekem budističnem smislu. Nenehno premlevanje te teme zastruplja možgane in ko se ujamem pri takih mislih, se poskušam osredotočiti na sedanji trenutek. Osredotočim se na dihanje. Znova, in znova, in znova. Kolikokrat je treba. Depresija je razmišljanje o preteklosti, tesnoba je razmišljanje o prihodnosti. Rešitev je zavedanje, da živiš za danes. Sočutje tudi ustavi celoten toksičen proces, zato pomislim, kaj je mojo mamo naredilo takšno. Ampak vse je za moje možgane. Odpuščanje? Ne".
Odločitev, da odpustite svoji materi, je zapletena in v veliki meri odvisna od vaše motivacije in namenov.
Pogosto me vprašajo, ali sem lastni mami odpustil. Ne, nisem ti odpustil. Zame je namerna krutost do otrok neodpustljiva in ona je očitno kriva za to. Če pa je ena od komponent odpuščanja zmožnost osvoboditve samega sebe, potem je to povsem druga stvar. Resnica je, da nikoli ne pomislim na svojo mamo, razen če pišem o njej. V nekem smislu je to prava osvoboditev.
O strokovnjaku
, ameriški publicist. Avtor 11 knjig o družinskih odnosih. Eden od njih, »The Art of Retreat«, ki ga je napisal skupaj z Alanom Bernsteinom, je bil preveden v ruščino (Potpourri, 2014). Trenutno dela na dveh knjigah o psihologiji.
Opuščanje preteklosti ter postavljanje in ohranjanje osebnih meja so tri kritične življenjske veščine, s katerimi se tisti, ki so odraščali v neljubečih domovih, pogosto spopadajo. Posledično so razvili anksiozno vrsto navezanosti. Pogosto gradijo »Super kitajski zid«, ki vam omogoča, da se izognete kakršnim koli konfliktom, raje ne spremenite ničesar, samo da ne prevzamete rešitve problema. Ali pa se bojijo postaviti razumne meje zaradi strahu pred zapuščenostjo in se posledično držijo zavez in odnosov, ki jih je čas opustiti.
Kakšne so torej te navade?
1. Poskušam ugajati drugim
Prestrašeni otroci pogosto odraščajo z zaskrbljenimi odraslimi, ki poskušajo za vsako ceno ohraniti mir in mir. Poskušajo ugoditi vsem in ne izraziti nezadovoljstva, saj se jim zdi, da bodo kakršni koli poskusi izražanja svojih interesov vodili v konflikt ali razpad. Ko gre kaj narobe, krivijo sebe, zato se delajo, da se ni nič zgodilo. Toda to je izgubljena strategija, preprečuje vam napredovanje in zlahka postane žrtev manipulatorjev.
Poskusi ugoditi tistemu, ki vas ves čas žali, se prav tako slabo konča – samo postanete bolj ranljivi. V osebnih odnosih veljajo podobna načela. Če želite rešiti konflikt, se morate o njem odkrito pogovoriti in ne mahati z belo zastavo v upanju, da se bo vse nekako rešilo.
2. Pripravljenost prenašati žalitve
Otroci, ki so odraščali v družinah, kjer so bile stalne žalitve norma, zavestno ne dopuščajo žaljivih izjav, jih pogosto preprosto ne opazijo. Postanejo desenzibilizirani za takšno zdravljenje, zlasti če še ne razumejo, kako izkušnja iz otroštva oblikovali njihovo osebnost.
Da bi ločili žalitve od konstruktivne kritike, bodite pozorni na motivacijo govorca
Kakršna koli kritika, usmerjena na osebnost osebe ("Ti vedno ..." ali "Ti nikoli ..."), slabšalni ali zaničljivi epiteti (neumen, čudak, lenuh, počasen, zabušant), izjave, katerih cilj je prizadeti, - žalitev. Tiho neupoštevanje – zavrnitev odgovora, kot da vas ne bi slišali, ali odziv s prezirom ali posmehom, ko nekaj rečete – je še ena oblika zlorabe.
Da bi ločili žalitve od konstruktivne kritike, bodite pozorni na motivacijo govorca: ali želi pomagati ali prizadeti? Velika vrednost ima ton, v katerem so te besede izgovorjene. Ne pozabite, da ljudje, ki žalijo, pogosto pravijo, da želijo le povedati. konstruktivna kritika. Toda če se zaradi njihovih komentarjev počutite prazne ali depresivne, je bil njihov namen drugačen. In morali bi biti iskreni glede svojih občutkov.
3. Poskušati spremeniti druge
Če mislite, da se mora prijatelj ali vaš partner spremeniti, da bo vajin odnos idealen, pomislite: morda je ta oseba zadovoljna z vsem in ne želi ničesar spremeniti? Nikogar ne moreš spremeniti. Spremenimo lahko samo sebe. In če vaš partner ni pravi za vas, bodite iskreni do sebe in si priznajte, da ta zveza verjetno ne bo imela prihodnosti.
4. Obžaluje zapravljen čas
Vsi doživljamo strah pred izgubo, nekateri pa so še posebej dovzetni za to vrsto tesnobe. Vsakič, ko pomislimo na konec zveze, se spomnimo, koliko denarja, skrbi, časa in energije smo vložili. Na primer: "Poročena sva že 10 let in če odidem, se bo izkazalo, da je bilo 10 let zapravljenih."
Enako velja za romantične ali prijateljske odnose, delo. Seveda se vaša »naložba« ne bo povrnila, vendar vam takšne misli preprečujejo, da bi se odločili za pomembne in potrebne spremembe.
5. Pretirano zaupanje v tujo (in lastno) pretirano kritiko
Kar slišimo o sebi v otroštvu (pohvale ali neskončne kritike), postane temelj naših najglobljih predstav o sebi. Otrok, ki je prejel dovolj ljubezni, se ceni in ne dopušča poskusov omalovaževanja ali žaljenja.
Poskusite opaziti vsako pretirano kritiko, tujo ali svojo.
Otrok, ki ni prepričan vase anksiozen tip navezana oseba, ki je pogosto slišala slabšalne komentarje o svojih sposobnostih, "vsrka" te ideje o sebi in postane samokritična. Vzrok za vse življenjskih neuspehov takšna oseba razmišlja o lastnih pomanjkljivostih: "Niso me vzeli v službo, ker sem zguba", "Niso me povabili, ker sem dolgočasna", "Zveza je razpadla, ker me ni za kaj ljubiti."
Poskusite opaziti vsako pretirano kritiko, tujo ali svojo. In ni vam treba brezpogojno zaupati. Osredotočite se na svoje prednosti, prepiraj se z " notranji glas”, ki vas kritizira, ni nič drugega kot odmev tistih komentarjev, ki ste jih “srkali” v otroštvu. Ne dovolite, da vas ljudje, s katerimi komunicirate, postanejo predmet posmeha.
Ne pozabite, da boste z zavedanjem svojih skritih samodejnih vzorcev obnašanja naredili prvi korak k pomembnim spremembam.
O avtorju
Vsakič, ko se znajdem v slepi ulici in razumem, da se nič ne bo spremenilo, se mi v glavi takoj pojavijo misli: možni razlogi razlogov zakaj ga ne bi smela zapustiti. Moje prijatelje spravlja ob pamet, ker vse, kar počnem, govorim o tem, kako nesrečna sem, hkrati pa nimam poguma, da bi odšla. Poročena sem 8 let, zadnja 3 leta je zakon postal čista muka. Kaj je narobe?
Ta pogovor me je zanimal. Spraševal sem se, zakaj ljudje težko odidejo, tudi ko so popolnoma nesrečni. Na koncu sem napisal knjigo o tej temi. Razlog ni le v tem, da je v naši kulturi pomembno vztrajati, se še naprej boriti in ne obupati. Ljudje smo biološko programirani, da ne odidemo zgodaj.
Bistvo je v odnosih, podedovanih od prednikov. Veliko lažje je bilo preživeti kot del plemena, zato si starodavni ljudje v strahu pred nepopravljivimi napakami niso upali živeti samostojno.
Nezavedni miselni mehanizmi še naprej delujejo in vplivajo na odločitve, ki jih sprejemamo. Oni so tisti, ki nas vodijo v slepo ulico. Kako se rešiti iz tega? Prva stvar, ki jo morate ugotoviti, je, kateri podzavestni procesi paralizirajo sposobnost delovanja.
STRAH NAS JE IZGUBE NAŠIH “NALOŽB”
Znanstveno ime za ta pojav je zmota nepovratnih stroškov. Um se boji izgube časa, energije, denarja, ki smo ga že porabili. To stališče se zdi uravnoteženo, razumno in odgovorno – ali ne bi odrasla oseba svojih naložb morala jemati resno?
Pravzaprav to ni res. Vse, kar ste porabili, je že pošlo in "investicije" ne boste dobili nazaj. Ta napaka v razmišljanju vam ne dovoli, da bi se premaknili - »Deset let svojega življenja sem že porabil za ta zakon, če zdaj odidem, vse to čas bo izginil zapravljen!" – in ne pusti pomisliti, kaj lahko dosežemo v letu, dveh ali petih, če se odločimo za odhod.
ZAVARAMO SEBE, ČE VIDIMO TRENDE ZA IZBOLJŠAVE, KJER GA NI.
Za to se lahko zahvalimo dvema značilnostima možganov: težnji, da "skoraj zmago" obravnavamo kot pravo zmago, in dovzetnosti za občasno okrepitev. Te lastnosti so rezultat evolucije.
Raziskave kažejo, da "skoraj zmaga" prispeva k razvoju zasvojenosti z igralnicami in igre na srečo. Če se na igralnem avtomatu pojavijo 3 enaki simboli od 4, to nikakor ne poveča verjetnosti, da bodo naslednjič vsi 4 enaki, vendar so možgani prepričani, da še malo in jackpot bo naš. Možgani se na "skoraj zmago" odzovejo na enak način kot na pravo zmago.
Poleg tega so možgani dovzetni za tako imenovano intermitentno okrepitev. V enem od poskusov ameriški psiholog Burress Skinner je dal tri lačne podgane v kletke z vzvodi. V prvi kletki je vsak pritisk na ročico dal podgani hrano. Takoj ko je podgana to ugotovila, se je zaposlila z drugimi stvarmi in pozabila na vzvod, dokler ni postala lačna.
Če dejanja dajejo rezultate le včasih, to prebuja posebno vztrajnost in daje neupravičen optimizem.
V drugi kletki pritisk na ročico ni naredil nič in ko je podgana to izvedela, je takoj pozabila na ročico. Toda v tretji kletki je podgana s pritiskom na ročico včasih prejela hrano, včasih pa ne. To se imenuje intermitentna ojačitev. Zaradi tega je žival dobesedno ponorela od pritiskanja na ročico.
Deluje tudi intermitentna ojačitev človeški možgani. Če dejanja dajejo rezultate le včasih, to prebuja posebno vztrajnost in daje neupravičen optimizem. Zelo verjetno je, da bodo možgani vzeli osamljen primer, bo pretiraval s svojim pomenom in nas prepričal, da je to del splošnega trenda.
Na primer, vaš zakonec je nekoč naredil, kot ste zahtevali, in dvomi takoj izginejo in možgani dobesedno kričijo: »Vse bo v redu! Popravil se je." Potem se partner loti starega, mi pa spet to mislimo srečna družina noče, potem kar naenkrat postane ljubeč in skrben in spet si mislimo: »Ja! Vse se bo izšlo! Ljubezen premaga vse!«
BOLJ SE BOJIMO IZGUBE STAREGA, KOT ŽELIMO PRIDOBITI NOVEGA
Vsi smo zgrajeni tako. Psiholog Daniel Kahneman je prejel Nobelova nagrada v ekonomiji, ki dokazuje, da ljudje sprejemamo tvegane odločitve, ki temeljijo predvsem na želji, da bi se izognili izgubam. Morda se imate za pogumneža, vendar znanstveni dokazi govorijo drugačno zgodbo.
Ocenjevanje možna korist, smo pripravljeni storiti skoraj vse, da se izognemo zajamčenim izgubam. Prevladuje odnos »ne izgubi tega, kar imaš«, ker smo globoko v sebi vsi zelo konzervativni. In tudi ko smo globoko nesrečni, je verjetno nekaj, česar res ne želimo izgubiti, še posebej, če ne vemo, kaj nas čaka v prihodnosti.
Kakšen je torej končni rezultat? Razmišljanje o tem, kaj bi lahko izgubili, je kot vklepanje nog s 50-kilogramskimi utežmi. Včasih sami postanemo ovira, ki jo je treba premagati, da bi v življenju kaj spremenili.
