Shaka qesharake për fëmijët në lidhje me shkollën janë të njohura jo vetëm midis studentëve, por edhe midis prindërve të tyre. Si mund të mos qeshësh me një shok klase apo mësues të pafat? Humori dhe e qeshura shoqërojnë gjithë jetën tonë, dhe për këtë arsye shakatë qesharake në shkollë janë të natyrshme. Fëmija nuk dëshiron të ofendojë askënd, thjesht është më argëtuese të jetosh, duke mësuar për të me të qeshur.
Shakatë qesharake për shkollën janë të rëndësishme si për klasën e parë ashtu edhe për adoleshentët në shkollën e mesme. Pa këtë, jeta e fëmijëve është e paimagjinueshme, sepse situata qesharake ato të përshkruara në anekdota shpesh janë marrë nga situata reale në klasë, gjatë pushimeve, në komunikimin me shokët e klasës dhe mësuesit. Anekdotat për Vovochka në klasë, për një student dhe drejtori, madje edhe për prindërit në një takim janë të njohura. Pse të mos merreni me problemet? jeta shkollore me humor, për të mos qeshur dhe për të zbutur kështu situatën e tensionuar, por ndoshta një shaka e thënë do të ndihmojë në largimin e mësimit të humbur?
Pse të grumbulloni frikë dhe ankth në veten tuaj? Anekdotat tregohen veçanërisht për fëmijët që kanë frikë nga mësuesit dhe shkolla në përgjithësi - qeshni dhe do t'ia dilni.
Përveç kësaj, një shaka e thënë siç duhet do t'ju bëjë të njohur në mesin e shokëve të klasës. Shaka në shkollë nuk e di moshën. Ato dëgjohen dhe tregohen me kënaqësi si nga nxënësit e klasës së parë ashtu edhe nga maturantët. Zgjidhni shakanë e dëshiruar nga përzgjedhja jonë dhe tregojuni miqve tuaj - le të jetë argëtuese!
Shaka për shkollën
***
Ka një test në klasë. Mësuesi/ja monitoron nga afër nxënësit dhe herë pas here i përjashton ata që vërejnë nxitje. Mësuesi kryesor shikon në klasë:
- Çfarë, po shkruajmë një test? Ndoshta ka shumë adhurues të urinimit këtu!
Mësuesi përgjigjet:
- Jo, amatorët tashmë janë jashtë derës. Këtu mbeten vetëm profesionistë.
***
- Fëmijë, kush e theu dritaren?
Heshtje.
- Fëmijë, kush e theu dritaren?
Përsëri heshtje.
- E pyes për të tretën herë, kush e theu dritaren?
- Hajde, Marya Ivanovna, çfarë nuk shkon! Kërkoni për herë të katërt.
***
Studenti pas notimit:
- Nuk mendoj se e meritoj një vlerësim të tillë.
Mësues:
- Edhe unë, por, për fat të keq, nuk është më më e ulët.
***
Studenti u përgjigj me një A. Mësuesi kërkon një ditar.
“E kam harruar në shtëpi”, thotë studenti.
- Merre timen! - pëshpërit fqinji.
***
Mësuesja: - Unë do t'i jap atij që përgjigjet i pari një pikë më lart.
Një humbës me qëllim të keq nxjerr një ditar.
- Çfarë do? - habitet mësuesi.
- Jepi tre!
***
Mësuesi thotë në klasë:
- Fëmijë, a e dini se në të ftohtë të gjitha objektet tkurren, dhe në ngrohtësi, përkundrazi, rriten në madhësi? Kush mund të japë një shembull nga jeta?
Masha zgjat dorën:
- Pushimet verore zgjasin më shumë se dimri!
***
Mësues në një mësim të gjuhës ruse:
- Jepni një shembull të përdorimit të shprehjes "për fat të mirë".
Nxënësi përgjigjet:
- Hajdutët e goditën udhëtarin dhe e vranë. Për fat, ai i harroi paratë në shtëpi.
***
- Fëmijë, çfarë dukuri natyrore ndodhin në dimër?
- Burrat e borës...
***
Dy studentë po godasin një top futbolli nën dritaret e një shtëpie.
- Çfarë sharjesh po ndodh në banesën tuaj? - pyet njëri.
- Ky është gjyshi im që i shpjegon babait tim se si ta zgjidh problemin tim aritmetik.
***
Në shkollë mësuesi u thotë nxënësve:
- Cili prej jush më në fund e konsideron veten budalla? Ngrihu.
Pas një pauze të gjatë, një student ngrihet në këmbë:
- Pra mendon se je budalla?
- Epo, jo në të vërtetë, por është disi e sikletshme që je i vetmi që qëndron në këmbë.
***
Një vajzë shumë e trashë u transferua në një klasë tjetër, pas së cilës shkolla u anua në drejtimin tjetër.
***
Kur djali i kont Drakulës nuk u kthye në shtëpi nga shkolla, nëna e tij vendosi se ai ka shumë të ngjarë të ishte i rrezikuar.
***
Një nxënëse e klasës së parë vjen në shtëpi nga klasa dhe fillon t'i thotë nënës së saj:
-Ne lexojmë një përrallë në klasë.
"Cila?" pyet mami.
- Kësulëkuqja.
-Dhe çfarë ju mësoi kjo përrallë e mrekullueshme?
-Më duhet të kujtoj shumë mirë se si duket gjyshja ime.
***
Një mësues i shkollës i thotë një kolegu:
- Jo, është bërë krejtësisht e pamundur të punosh. Mësuesi ka frikë nga drejtori. Drejtor-Inspektor. Inspektor inspektor nga ministria. Ministri i Prindërve. Prindërit kanë frikë nga fëmijët. Dhe fëmijët e vetëm nuk kanë frikë nga askush ...
***
- Kur do të bësh detyrat e shtëpisë?
- Pas filmit.
- Pas filmit është vonë.
- Asnjëherë nuk është vonë për të mësuar!
Shaka për Vovochka në shkollë
***
Mësuesi po jep një mësim gjeografie. Vovochka heziton në bord.
- Vovochka, të lutem më trego çfarë është Kanali i Panamasë.
- Epo, nuk e di... TV ynë nuk tregon një kanal të tillë.
***
Babai pyet Vovochka:
- E korrigjove deut?
- E rregulloi!
- Epo, më trego!
- Këtu! (Ditari përmban papastërti dhe njolla nga makina larëse)
- Epo, kush e korrigjon këtë? ! Jepni këtu!
***
Vovochka vjen nga shkolla dhe i jep babait të saj një ditar për të lexuar. Babai lexon:
- Rusisht-2, matematikë-2, fizikë-2, ... Këndim-5. Zot! Edhe moj budalla këndon!
***
- Epo, Vovochka, më thuaj, sa janë dy dhe dy? - pyet mësuesi.
- Katër!
- E drejta. Këtu janë katër copa karamele për ju.
- Eh, po ta dija, do të thosha gjashtëmbëdhjetë!
***
Mësues:
- Vovochka, më thuaj shpejt sa është 5 + 8.
- 23.
- Turp për ty që je kaq budalla! Do të jetë 13, jo 23.
- Pra, më kërkove të përgjigjem shpejt, jo saktë.
***
"Bravo, Vovochka," lavdëron babai djalin e tij.
-Si keni arritur të merrni një A në zoologji?
-Dhe më pyetën sa këmbë ka një struc. Unë u përgjigja se ishin tre.
-Prisni, por një struc ka dy këmbë!
-Kjo eshte! Por pjesa tjetër e studentëve u përgjigjën se ishin katër!
***
Mësuesi qorton Vovochka:
- A mund të numërosh vërtet vetëm deri në dhjetë? Unë thjesht nuk mund ta imagjinoj se kush mendoni se do të bëheni ...
- Gjyqtar boksi!
***
- Vovochka, krijoni një fjali me fjalët "mace" dhe "shikoni".
- Kur shkela aksidentalisht në këmbën e maces, ai bërtiti:
- "Duhet të shikosh se ku po shkel!"
***
Vovochka, duke u kthyer në shtëpi pas shkollës:
- Babi, sot në shkollë Takimi i prindërve... Por vetëm për një rreth të ngushtë.
- Për një rreth të ngushtë? Çfarë do të thotë?
- Do të jetë vetëm mësuesi dhe ti...
***
Përpara shkollës dikush ka vizatuar një penis me bojë llak në asfalt. Portierja nuk mund ta kuptonte se si ta hiqte KËTË dhe e mbuloi vizatimin me papastërti!
***
Një nxënës i klasës së 5-të "F" solli në shtëpi një fletore, ku në klasë parashtroi teorinë e PALEVOCONTACT.
Rreth shkollës dhe mësuesve.
Mësimet po zhvillohen në shkollë. Vovochka endet e turbullt përgjatë korridorit. E tij
Drejtori e vëren, i afrohet dhe e pyet:
- Vovochka, pse nuk je në klasë?
- Nuk e shoh logjikën!
- Dhe çfarë ndodhi?
- Unë isha ulur në klasë dhe pjerdha aksidentalisht. Më nxorën nga klasa
dhe e gjithë klasa u la të nuhasë. Nuk e shoh logjikën!
Mësuesi/ja caktoi një ese me temë: “Sikur të isha drejtor i një kompanie...”.
Të gjithë po shkruajnë me zell, dhe vetëm Vovochka po shikon nga dritarja.
- Pse nuk shkruani?
- Po pres sekretaren.
Mami, të gjithë në shkollë thonë se jam gënjeshtare!
- Vovochka, ti as në shkollë nuk shkon!
Vovochka, kush do të donit të bëheshit?
- Luan apo tigër!
- Per cfare?
- Që të gjithë të kenë frikë nga unë.
- Edhe mësuesi?
- Oh jo! Asgjë nuk mund ta trembë mësuesin tonë.
Mësimi i letërsisë. Mësuesi pyet:
- Epo, fëmijë, e keni lexuar "Lufta dhe Paqja"?
Heshtje... Një djalë kërcen dhe pyet me sy të shtangur:
- Pse u desh ta lexosh???
Mësues:
- Epo, po…
- Dhe e rishkrova!!!
1 shtator, klasa e parë
Mësuesi thotë:
- Fëmijë, keni ardhur në shkollë. Ju duhet të uleni këtu në heshtje,
dhe nëse doni të pyesni diçka, duhet të ngrini dorën.
Vovochka zgjat dorën e saj ...
- Dëshiron të pyesësh diçka, Vovochka?
- Jo, thjesht po kontrolloj se si funksionon sistemi.
Mami, më duket se nesër në shkollë do të dukem si një dele e zezë!
- Hajde, bijë, ajo do të kërcasë për ty.
Ne shkolle.
- Fëmijë, nxirrni lapsa dhe letra. Sot do të përpiqemi të vizatojmë një kalë, dhe Natasha Petrova do të përpiqet të mos lëvizë!
Mësuesi i thotë nxënësit:
- Lëreni gjyshin të vijë nesër në shkollë!
- E ke fjalën për babanë?
- Jo, gjysh. Unë dua t'i tregoj atij se çfarë gabimesh bën djali i tij në detyrat e shtëpisë tuaj.
Drejtori i shkollës hyn në klasë me një mësues të ri. Pershendetje:
- Përshëndetje, dantella!
- Përshëndetje, çizme! - përgjigjet njëzëri klasa.
- Kjo taban do t'ju mësojë algjebër.
Vovochka ecën me babin e saj pranë shkollës:
- Bir, studion në këtë shkollë?
- Po.
- Para 20 vitesh kam studiuar edhe këtu.
- Tani e kuptoj se çfarë donte të thoshte drejtori kur tha se nuk kishte parë një idiot të tillë si unë në shkollë për 20 vjet.
Mami ne shkruam ne shkolle!!!
- Çfarë ke shkruar?
- Nuk e di! Nuk kemi mësuar ende të lexojmë!!!
Babai:
- Vovochka, ku është ditari juaj?
-I dhashë Pavlikut për një ditë
-Per cfare?
-Trimë prindërit.
Vovochka kalon provimin Gjuha Gjermane, mësuesi i thotë:
- Epo, Vovochka, më thuaj, si thua në gjermanisht bretkosa u hodh në moçal?
Vovochka mendon dhe thotë:
- Është një moment! Der bretkocë nëpër moçal, der spërkatje, der spërkatje, der spërkatje!
Një nxënës i klasës së parë tërhiqet zvarrë në shkollë.
Ai mbështetet në të me gjithë fuqinë e tij dhe bërtet:
- Njëmbëdhjetë vjet!!! Per cfare!!???
Më thuaj, Vovochka, cila lëndë të pëlqen më shumë në shkollë?
- thërret babi.
Një djalë vazhdoi të shkruante fjalën "shkoi" me një "o" (poshol). Mësuesi e detyroi të qëndronte pas orës së mësimit dhe ta shkruante këtë fjalë 50 herë për ta mbajtur mend. Djali bëri gjithçka siç urdhëroi mësuesi. Kur doli nga shtëpia, ai i la asaj një shënim: "Unë shkrova fjalën "shkova" 50 herë dhe shkova në shtëpi."
Mësimi i shkencave kompjuterike në shkollë.
Mësuesi kthen çelësin:
- Mësimi ka mbaruar!
- Por ne nuk mbijetuam! - fëmijët bërtasin të tmerruar.
"Mirë, ruaj," tha mësuesi, duke e kthyer çelësin prapa.
Mësuesi sjell një kompjuter në klasë. E vendos në tavolinë. Pyet nxënësit:
- Një.
Me vështirësi, mësuesi sjell një kompjuter të dytë në klasë.
- Fëmijë, sa kompjuterë ka në tavolinë?
- Dy-ah.
I rraskapitur, mësuesi tërheq zvarrë një kompjuter të tretë në klasë.
- Fëmijë, tani sa kompjuterë ka në tavolinë?
- Tre dhe.
Duke fshirë djersën nga balli, mësuesja pëshpërit:
- Por ishte disi më e lehtë me mollët!
Shiko temat e tjera në këtë seksion këtu -
Sot ne transportohemi sërish në shkollë! Këtu jepet fillimi jeta e rritur dhe jeni mësuar ta përdorni jo vetëm në klasë, por edhe në korridoret e shkollës. Ju bëni miq të shkollës, përjetoni dashurinë e parë, bëheni person. Për shkollën mund të flasim për një kohë shumë të gjatë, këto vite mund të konsiderohen si më të mirat në jetën e çdo njeriu. gjithashtu në institucion arsimor gjatë këtyre ndodhin shumë ngjarje interesante dhe të paharrueshme vitet akademike. Njerëzit tregojnë të tyren histori qesharake, aventura që më vonë bëhen shaka!
Shaka qesharake për shkollën
Secili prej nesh kapërceu orët e mësimit, sillej keq me miqtë, tërhiqte bishtin e vajzave dhe bënte hile të pista me mësuesen. Ishte kënaqësi! Ne i kujtojmë me dashuri të gjitha këto situata qesharake dhe disa vijnë me batuta qesharake që ritregohen brez pas brezi. Le të kujtojmë, për shembull, Vovochka. Ky personazh është bërë hero kyç shaka për shkollën. Ai vazhdimisht e gjen veten në situata qesharake. Ose sasi e madhe shakatë për mësuesit, veçanërisht në vendin tonë, Trudoviku dhe mësuesi i edukimit fizik janë të njohura) Në përgjithësi, ka një numër të madh të tyre! Ne kemi zgjedhur disa tregime të shkurtra qesharake dhe interesante që ju ftojmë t'i lexoni në faqen tonë të internetit rugeroy.ru. Ju gjithashtu mund të shihni se cili do të jetë i dobishëm për nxënësit dhe studentët.
Lexoni shakatë e reja:
Mësuesit të punës nuk do t'i kishin thënë kurrë se po pinte në punë nëse nuk do të kishte ardhur një ditë esëll.
Nxënësi e tejkaloi mësuesin e tij: Petrov i klasës së nëntë erdhi në punë jo vetëm i dehur, por edhe me gra.
Në një mbledhje mësuesish, mësuesi i kthehet nënës së Vovoçkës: - Djali yt vizatoi një mizë në tryezën e tij! E hoqa gjithë krahun! Mami: - Çfarë tjetër! Ai vizatoi një krokodil në vaskë, kështu që unë fluturova nga dera e lyer i frikësuar! Ai gjithashtu tërhoqi një fuçi birrë në gardh. Dhe babai im dhe miqtë e tij qëndruan në radhë për gjysmë dite.
Vovochka: - Babi, çfarë është aborti? Babi shpjegoi për një kohë të gjatë, duke përmendur shembuj nga jeta: - Epo, a kupton gjithçka? - Po. - Ku e ke hasur këtë fjalë? - Po, në diktim: - Dallgët u përplasën me anë të anijes.
Mësues:
- Dhe tani do t'ju vërtetoj teoremën e Pitagorës.
Djalë dembel nga tavolina e pasme:
- A ia vlen? Ne e marrim fjalën tuaj për këtë.
Lexoni gjithashtu: Emrat dhe mbiemrat më qesharak në botë
Mësues:
- Vovochka, çfarë do të thotë fraza e Gogol: "Një zog i rrallë do të fluturojë në mes të Dnieper"?
Vovochka:
- Fakti që Gogoli i njihte mirë zogjtë. Një zog normal në mes të Dnieper nuk ka absolutisht asgjë për të bërë ...
Gjatë mësimit, mësuesi flet për punën e Pushkinit. Dhe pastaj pyet:
- Sasha, si quhej dadoja e Alexander Sergeevich?
"Pëllumbi im i vogël i dëshpëruar," përgjigjet studenti.
– Cila ngjarje është e rëndësishme në vitin 1799?
- Pushkin ka lindur ...
- Dhe 1812?
– Pushkin mbushi 13 vjeç!
Ne shkolle:
- Sot do të kemi një provë.
— A mund të përdor një kalkulator?
- Po ti mundesh.
- Po një raportor?
- Mund të përdorni edhe raportin. Pra, shkruani temën e testit: "Historia e Rusisë, shekulli i 17-të".
Mësimi i kimisë. Mësues:
— Masha, çfarë ngjyre është zgjidhja juaj?
- E kuqe.
- E drejta. Uluni, pesë.
- Katya, po ti?
- Portokalli.
- Jo shumë e drejtë. Katër, ulu.
— Vovochka, ngjyra e zgjidhjes suaj?
- E zezë.
- Dy. Klasa! Ulu!!!
Në një mësim të zoologjisë. Mësuesja u tregon gjarpërin fëmijëve:
- Epo, fëmijë, kush mund të më thotë se çfarë lloj kafshe është kjo?
- Iriq!
- Jo, Mashenka!
- Hamster!
- Gabim, Petya! Epo, Vovochka, çfarë mendon?
Vovochka, duke përkëdhelur gjarprin:
- Kjo është ajo që solli shkolla e Zmey Gorynych.
Rregjistrohu Per ditari shkollor:
"Fëmija juaj gëlltit fundet e fjalëve."
Përgjigja e prindërve: "Ne e dimë, ne qortojmë."
Po zhvillohet një test matematike. Dy studentë ulen në tavolinën e parë: njëri është student i shkëlqyer, tjetri student i dobët.
Mësuesi shikon fletoret e tyre:
- Çfarë është?! Pse po zgjidhni një opsion?
Humbësi ngre kokën:
- Cili është ndryshimi? Përgjigjet ende rezultojnë të ndryshme!
Mësuesi e pyet ashpër Andryushën:
- Pse nëna juaj i bën gjithmonë detyrat e shtëpisë për ju?
"Sepse babi nuk ka kurrë kohë," përgjigjet Andryusha e trishtuar.
Një mësuese e re i ankohet shoqes së saj:
"Një nga studentët e mi më torturoi plotësisht - ai bën zhurmë, huliganë, prish mësimet.
- Vërtet ai nuk ka një të tillë? cilësi pozitive?
- Fatkeqësisht, ka. Ai nuk e humb kurrë klasën.
1. Mësues i gjuhës ruse në klasën e 10-të pas pushimeve: - Dhe ju e dini, Olenka, në esenë "Si unë
kaloi verën” nuk ka fare kuptim të vizatosh poza...
2. Nxënësi e tejkaloi mësuesin e tij: Petrov i klasës së nëntë erdhi në punë jo vetëm i dehur, por edhe me
femrat.
3. Regjistrimi në ditarin e shkollës: “Fëmija juaj gëlltit mbaresat e fjalëve”.
Përgjigja e prindërve: "Ne e dimë, ne qortojmë."
4. Një nënë qorton mësuesin e djalit të saj:
- Epo, si mund t'i jepni djalit tim një detyrë në të cilën një shishe vodka kushton 5 rubla? Burri im është i emocionuar
Nuk i mbylla dot sytë gjithë natën!
5. Në orën e edukimit fizik:
- Pra, djema, cili nga ju pi duhan? Sinqerisht! Mos gënjeni! Kështu që. .. do të thotë ti.. dhe ti. .. E shoh... Pra,
Pra: ti dhe unë do të pimë duhan, ne të tjerët do të bëjmë pesë xhiro rreth stadiumit.
6. Ju arsimin e lartë? Apo edhe dy? Beje detyre shtepie me një nxënës të klasës së 4-të
tekstet moderne shkollore- ndjehu si idiot!
7. Një djalë i rritur nga blogerët solli mësues shkolle deri në histeri me komente në ditar.
8. - Si të shpëtojmë nga emëruesi i kësaj thyese?
- Duhet ta fshish me një leckë!
9. Mësuesi/ja njeh nxënësit.
- Si e ke emrin?
- Kate.
- Jo Katya, por Ekaterina.
- Dhe ti?
- Zhenya.
- Jo Zhenya, por Evgeniy.
-Kush je ti?
- Qirje!!!
Shakatë për shkollën janë shumë qesharake dhe qesharake
10. Mësuesi i matematikës futet në kabinën e fotografive:
— Më printoni foto, urgjentisht!
Shitës:
- 9x13?
Matematikani në makinë:
- 117, pse po pyet?
11. Fëmijët në shkollë pyesin mësuesin:
— MaryIvanna, a nuk mund të vijmë si një klasë e tërë në mësimin tuaj të ardhshëm? Ne kemi vërtet nevojë për të!
- Po ti mundesh...
- Nuk do të festosh?
- Jo, nuk pi në punë...
12. Shkolla prezantoi një sistem notimi A B C D E.
Para diktimit, mësuesi thotë:
- Kush shkruan keq do të marrë një pikë E!
Zëri nga tavolinat e pasme:
- Mos na kërcëno këtu!
13. Një mësues në një orë mësimi të biologjisë flet për fakte interesante rreth strucit:
-Një struc mund të fusë kokën në rërë, të bëjë një vezë më të madhe se një pulë, të arrijë një tren...
Në këtë kohë, Vovochka po fle në heshtje.
Mësues:
- Vovoçka!!! Epo, përsërisni atë që sapo thashë!!!
-Një struc mund të groposet në rërë deri në vezët e tij dhe nëse i shkel ato, nuk do të hipë as në tren.
do të arrini.
14. Nxënësi pas notimit:
"Unë nuk mendoj se e meritoj një vlerësim të tillë."
Mësues:
"Edhe unë, por, për fat të keq, nuk është më më e ulët."
15. Mësuesja kontrolloi esetë dhe qau: tani dinte ta kalonte verën, por vitet nuk ishin të njëjta.
1. Dy djem po bisedojnë në shkollë: - Dje bëra detyrat me nënën time... Dreqin, ajo duhej t'i kishte torturuar gjermanët gjatë luftës...
2. Siç thonë ata, nuk është kurrë vonë për të mësuar, dhe nëse është shumë vonë, mund të ndizni llambën.
3. Një nënë qorton mësuesin e djalit të saj:
- Epo, si mund t'i jepni djalit tim një detyrë në të cilën një shishe vodka kushton 5 rubla? Burri im nuk mundi të mbyllte sytë gjithë natën nga eksitimi!
4. Në orën e edukimit fizik:
- Pra, djema, cili nga ju pi duhan? Sinqerisht! Mos gënjeni! Kështu që. .. do të thotë ti.. dhe ti. .. E shoh... Pra, është kështu: ti dhe unë do të pimë duhan, pjesa tjetër do të bëjë pesë xhiro rreth stadiumit.
5. — Sema, sa duhet të paguajë nëna juaj për 2 kilogramë mollë, nëse 1 kg kushton 2 rubla?
- Nuk mund të them, zoti mësues, nëna ime bën gjithmonë pazare.
6. Regjistrimi i ditarit: “Djali juaj është i vetmi që ka marrë vodka në shëtitje! ... Faleminderit për djalin tuaj!”
7. Mësuesit të punës nuk do t'i kishin thënë kurrë se po pinte në punë nëse nuk do të kishte ardhur një ditë esëll.
8. Në një takim të mësuesve, mësuesi i drejtohet nënës së Vovoçkës:
- Djali yt vizatoi një mizë në tavolinën e tij! E hoqa gjithë krahun!
Nëna:
- Çfarë tjetër! Ai vizatoi një krokodil në vaskë, kështu që unë fluturova nga dera e pikturuar i frikësuar!
Ai gjithashtu tërhoqi një fuçi birrë në gardh. Dhe babai im dhe miqtë e tij qëndruan në radhë për gjysmë dite.
9. Burri u kthye në shtëpi i zemëruar dhe i lodhur dhe tha:
- Është i gjithë faji juaj! Më dërgoni në mbledhjen e prindërve dhe nuk më tregoni se në cilën shkollë shkon djali ynë.
Shaka qesharake për shkollën
10. Djali vjen në shtëpi me një notë të keqe.
- Babi, mos u shqetëso!
- Mirë, vetëm mos u ofendoni!
11. Një djalë që nuk ka studiuar mirë e ka mbaruar shkollën me fund të kuq.
12. Kontrollet e inspektoratit shkollë fshatare. Afrohuni te drejtori:
- Pse nxënësit tuaj thonë "ka ardhur" dhe "ka ikur" në vend të "erdhi" dhe "u largua"?
- Dhe ata janë mësuar me ne.
13. A keni arsim të lartë? Apo edhe dy? Bëni detyrat e shtëpisë me një nxënës të klasës së 4-të duke përdorur tekste moderne - ndjehuni si idiot!
14. Drejtori i shkollës kap një djalë duke pirë duhan në tualet:
- Cila klase? Djali që fryn unazat e tymit:
- Borgjezi!
15. Vovochka, kush do të donit të bëheshit?
- Luan apo tigër!
- Per cfare?
- Që të gjithë të kenë frikë nga unë.
- Edhe mësuesi?
- Oh jo! Asgjë nuk mund ta trembë mësuesin tonë.
16. Mësuesja: - Fëmijë, sa është pesë herë pesë?
Fëmijët në kor: - Shtatëdhjetë!
- Epo, çfarë jeni ju, fëmijë! Pesë dhe pesë do të jenë 25 ... mirë, 26, mirë, 27, mirë, si mjet i fundit 28, por jo 70!
17. Cigare të reja enkas për nxënësit e shkollës! “Takimi prindëror”, tashmë me shije brezi.
18. - Fëmijë, vizatoni një katror me brinjë dhjetë centimetra!
- Maryivanna, çfarë sheshi është ky - me një anë?!
19. Mësuesja kontrolloi esetë dhe qau: tani dinte ta kalonte verën, por vitet nuk ishin të njëjta.
