Las personas codependientes están completamente absortas en la tarea de la salvación ser amado. En cierto sentido, La codependencia es la negación de uno mismo, de sus deseos, intereses y sentimientos.. Pero no lo notan Se pierde la importancia de los propios intereses..

Tipos de codependencia, formas de salir, siete lenguajes del amor

El comportamiento codependiente no se forma en el matrimonio con una persona adicta, sino mucho antes, en hogar paterno. Los codependientes difieren en sus sentimientos. dudas sobre uno mismo. Desear obtener amor y aumentar el sentimiento importancia personal siendo implementado mostrando preocupación sobre los demás. Tienen la confianza de que la otra persona no solo lo amaré por el hecho de que existe, creen que el amor debe ganarse.

personas codependientes no puedo determinar propios límites , donde termina “yo” y comienza la otra persona. Problemas, sentimientos, deseos: tienen todo en común, todo entre ellos.

Los principales rasgos de comportamiento de los codependientes son: deseo de "salvar" seres queridos; hiperresponsabilidad(llevar sobre ti mismo responsabilidad por los problemas de otra persona); vida en constante sufrimiento, dolor y miedo (como resultado de la "congelación" de los sentimientos; es difícil para una persona así responder a la pregunta: "¿Qué sientes ahora?"); Toda la atención y los intereses se concentran fuera de uno mismo: en un ser querido.

Dependientes la gente, por el contrario, tiene un reducido sentido de responsabilidad. Su existencia sólo es posible en unión con una persona codependiente que asume la solución de sus problemas.

Normalmente para la codependencia:

engaño, negación, autoengaño;
acciones compulsivas;
sentimientos “congelados”;
baja autoestima, odio a uno mismo, culpa;
ira reprimida, agresión incontrolable;
presión y control sobre otra persona, ayuda intrusiva;
centrarse en los demás, ignorar las propias necesidades, enfermedades psicosomáticas;
problemas de comunicación, problemas en vida íntima, aislamiento, comportamiento depresivo, pensamientos suicidas.

Hay tres roles típicos con personas dependientes(Triángulo de Cartman):

el papel de “salvador”;
el papel del “perseguidor”;
El papel de la “víctima”.

Etapas de la codependencia

¿Cómo se desarrolla la codependencia? Al fin y al cabo, no existe tal cosa: hoy todo está bien, pero mañana por la mañana te despiertas y, ¡bang!, eres codependiente. Incluso si se incluyen todas las preguntas con predisposición, todavía no todo es tan rápido. Darlene Lancer, terapeuta familiar y un especialista en codependencia cita 3 etapas de su desarrollo

Etapa temprana

1. Formación del apego a la adicción. Oferta y provisión asistencia gratuita, apoyos, obsequios y otras concesiones.

2. intentando constantemente le gustará (resultar ser una persona “amable”, “buena” que merece confianza).

3. Preocupación por el comportamiento del adicto, cómo y qué está pasando en su vida, cómo se comporta, por qué sucede esto.

4. Racionalización del comportamiento del adicto (hay explicaciones de por qué es adicto y de que no tiene otra opción para no serlo)

5. Dudas sobre lo que ve (Aunque la persona esté borracha, obviamente haya ido a por una botella, a una dosis o a jugar a las máquinas tragamonedas, el codependiente se niega a creer y ahuyenta el pensamiento de lo que está pasando. Se da explicaciones. "de hecho, esto es ...")

6. Negación de la adicción ("de hecho, no es alcohólico, solo a veces bebe una botella de vodka los 7 días de la semana. Esto es solo para aliviar el estrés". "De hecho, no depende de juegos de computadora, simplemente hace lo que ama, tomándose un descanso de la vida cotidiana)

7. Rechazo de la propia actividad. (Se quedan en casa para que el marido no se emborrache)

8. Reducción contactos sociales(se comunican con quienes entienden qué pareja dependiente es pobre e infeliz y mantienen una conversación sobre este tema)

9. Propio estado de ánimo La codependencia depende del comportamiento de la pareja y de su estado de ánimo.

etapa intermedia

1. Negación y minimización de los aspectos dolorosos (sí, robó dinero, pero aún quedaba poco allí, sí, estaba debajo de una cerca, pero la cerca era buena y no había tierra alrededor)

2. Encubrimiento (si una persona se dedica a implementar su adicción, "disculpe", una mentira piadosa)

3. Ansiedad, culpa, culpabilidad (estoy haciendo poco o haciendo algo mal, ya que él sigue comportándose incorrectamente)

4. Disminución de la autoestima

5. Aislamiento de amigos y conocidos

6. Control constante para el adicto

7. “Regañinas”, acusaciones, manipulación (“Me mato si continúas…”, “me has arruinado toda la vida”)

8. Ira y confusión (después de que “todo se ha hecho correctamente”, se ha cambiado el comportamiento, se han creado las condiciones, se ha comprado todo, se ha vendido todo, se han involucrado especialistas, psíquicos y hechiceros, todavía se comporta incorrectamente)

9. Comprender que realmente no puedes controlar la vida que te rodea y estás sujeto a los caprichos del adicto.

10. Los constantes cambios de humor ya no dependen del comportamiento del adicto.

11. Quitar responsabilidad al adicto (no es culpa suya que beba, se drogue, juegue)

12. La aparición de “secretos familiares” (nadie debería contar fuera de la familia que algo está pasando)

13. La aparición de la adicción (las esposas de los alcohólicos pueden empezar a beber ellas mismas, algunas están motivadas por "para que obtenga menos" o "para que no salga de casa"; el desarrollo de dependencia de la comida es común )

Etapa tardía.

1. Estado de ánimo constantemente deprimido.

2. Dependencia desarrollada.

3. Sensación de vacío e indiferencia.

4. Desesperanza

5. La aparición de enfermedades relacionadas con el estrés (hipertensión, úlceras de estómago, etc.)

6. Incrementos de los intentos de control, incluso hasta el punto de la violencia (se pueden añadir todo tipo de drogas psicotrópicas al vodka, se puede invitar a los bandidos "a dar una lección")

A partir de estos parámetros, quienes se autovaloran como codependientes pueden estimar el grado de desarrollo del trastorno en sí mismos.

codependiente– alguien que ha permitido que el comportamiento de otra persona influya en el suyo. Un codependiente está obsesionado con controlar el comportamiento de la persona adicta (por ejemplo, al alcohol).

Comportamiento codependiente– se trata de un tipo de adaptación cuyo objetivo es satisfacer las propias necesidades cuidando a alguien que, por alguna razón, no es capaz de cuidar de sí mismo. A medida que avanza el papel de salvador, el codependiente se olvida de sus propias necesidades y problemas. Como resultado, incluso si se produce una ruptura física con una persona adicta, los codependientes transfieren el virus de su “enfermedad” a relaciones futuras.

El comportamiento de los codependientes se manifiesta en demasiada tutela, asumiendo toda la responsabilidad por el bienestar financiero y emocional de otra persona, mintiendo y escondiéndose de los demás. consecuencias negativas comportamiento del adicto, para continuar manteniendo una relación con él. A largo plazo, los rescatistas se vuelven completamente responsables de sus compañeros y de sus propios problemas mentales y emocionales. salud fisica se desintegra. También se cree que ayudar a las personas tiene graves problemas de autocontrol.

Eres codependiente si:

Te sientes dependiente de las personas, tienes la sensación de estar atrapado en relaciones humillantes y controladoras;
Ve el sentido de tu vida en la relación con tu pareja, centra toda tu atención en lo que él está haciendo.
Utiliza las relaciones de la misma manera que algunas personas consumen alcohol o drogas, volviéndose dependiente de la otra persona y pensando que no puede existir ni funcionar de forma independiente.
Si tiende a percibir los problemas de otras personas como propios, esto indica que no es capaz de determinar sus límites psicológicos. No sabes dónde terminan tus límites y dónde comienzan los límites de otras personas.
Tienes baja autoestima y por ello tienes una necesidad obsesiva de aprobación y apoyo constante de los demás para poder sentir que todo te va bien;
Intenta siempre producir buena impresion en otros. Si intentas a menudo complacer a otras personas sin confiar en tus propios puntos de vista, percepciones, sentimientos o creencias.
Escucha las opiniones de los demás y no defiendas la tuya propios puntos de vista y opiniones.
Intentas volverte necesario para otras personas. Si estás dispuesto a “romperte” para hacer algo que, en tu opinión, sólo tú puedes hacer por otras personas, aunque en realidad otras personas pueden hacerlo perfectamente por sí mismas.
Juegas el papel de un mártir. Sufres, sin embargo, lo haces noblemente. Estás dispuesto a soportar situaciones que te resultan insoportables, porque crees que es tu deber hacer precisamente eso.
Está seguro de que puede controlar a otras personas y lo intenta constantemente, sin admitir que nunca lo logra "perfectamente".
Si no entiendes lo que está pasando con tus sentimientos, o no confías en ellos, y sólo los expresas cuando crees que puedes permitírtelo.
Si eres crédulo y muchas veces te encuentras en situaciones de la vida en las que otras personas te engañan o no cumplen con tus expectativas.

prueba de codependencia

Lea atentamente las siguientes afirmaciones y coloque delante de cada elemento el número que refleje su percepción de esta afirmación. No conviene pensar mucho en las respuestas a las sentencias propuestas. Elija la respuesta que más se acerque a su opinión.

Preguntas de prueba:

Me cuesta tomar decisiones.
Me cuesta decir que no.
Me cuesta aceptar los elogios como algo que merezco.
A veces casi me aburro si no hay problemas en los que concentrarme.
Normalmente no hago por los demás lo que ellos pueden hacer por sí mismos.
Si hago algo bueno por mí, me siento culpable.
No me preocupo demasiado.
Me digo a mí mismo que todo será mejor para mí cuando las personas cercanas a mí cambien y dejen de hacer lo que están haciendo ahora.
Parece que en mis relaciones siempre hago todo por los demás y ellos rara vez hacen algo por mí.
A veces me concentro tanto en la otra persona que descuido otras relaciones y cosas de las que debería ser responsable.
Parece que a menudo me encuentro involucrado en relaciones que me hacen daño.
Oculto mis verdaderos sentimientos a los demás.
Cuando alguien me ofende, lo llevo dentro de mí durante mucho tiempo, y un día puedo explotar.
Para evitar conflictos, puedo llegar tan lejos como quiera.
A menudo tengo miedo o una sensación de desastre inminente.
A menudo pongo las necesidades de los demás por encima de las mías.

Para obtener la suma de puntos, invierta los valores de los puntos 5 y 7 (por ejemplo, si había 1 punto, reemplácelo con 6 puntos, 2 con 5 puntos, 3 con 4 puntos, 6 con 1 punto, 5 con 2 puntos, 4 - por 3 puntos) y luego sumar.

Montos de puntos:

16-32 es la norma,

33-60 - codependencia moderadamente grave,

61-96 - codependencia pronunciada.

Si una persona propensa a la codependencia se encuentra en una relación cercana con una persona adicta, ya sea alcoholismo, drogadicción, adicción a los juegos etc., entonces la codependencia se convierte en una enfermedad. Sin tratamiento, la codependencia progresa con el tiempo y priva a la persona de la capacidad de establecer relaciones normales con otras personas. Incluso si una persona codependiente logra romper esa relación, se ve obligada a vivir sola o, por regla general, vuelve a construir una nueva relación con el adicto.

Salida independiente de la codependencia.

Descargo de responsabilidad de complicidad Depender es muy difícil. Los familiares de personas adictas a veces sienten que les piden que abandonen a su ser querido. Lo que realmente significa es que Necesito volver a mí mismo . Importante tomar en cuenta (solo tomar en cuenta) sentimientos de un ser querido en sus acciones y apoyarlo, pero al mismo tiempo es necesario delimitar claramente las áreas de responsabilidad (no hacer por él lo que él mismo puede hacer, no pensar por él, no desear por él). No dejes que otros se aprovechen de tus sentimientos y de tu amor.

Las personas codependientes también necesitan la ayuda de un psicólogo. Es difícil darse cuenta y aceptar el hecho de que necesita empezar a ayudarse a sí mismo. Pero esta es la única manera de aprender a construir relaciones cálidas y cercanas sin comprometer sus propios intereses.

¿Es posible salir de una relación codependiente por tu cuenta (opinión de la psicoterapeuta Anastasia Fokina):

Me hacen estas preguntas con tanta frecuencia y las respondo con tanta frecuencia con comentarios en varias publicaciones, que no ayuda en absoluto, ya que se siguen haciendo preguntas. De hecho, puede resultar muy difícil terminar de leer toda la nube de comentarios. A menudo olvido dónde respondí exactamente; preguntas similares para proporcionar un enlace. Así que finalmente decidí dedicar un post entero a responderla.

Aquí están las preguntas:

Si no puedes salir de una relación codependiente (mi nota) por tu cuenta, ¿cómo podrás hacerlo?
¿Con la ayuda de un terapeuta?
Y si en la terapia solo hay un compañero, ¿existe alguna posibilidad? Porque al segundo no lo puedes arrastrar ahí por nada.
Con suerte, los cambios en algo conducirán a un cambio en la dinámica de la relación. ¿Qué opinas sobre esto?

Así que esto es lo que pienso sobre esto:
La dependencia, cuya formación es causada por una situación traumática temprana en una relación primaria, prácticamente no es procesada por la propia psique sin el apoyo de un terapeuta y, a veces, de más de uno. El hecho es que los orígenes de las dificultades que ya enfrenta un adulto son a menudo tan profundos que incluso su simple comprensión, es decir, traerlas a la conciencia, puede resultar muy difícil. Además, tienes que volver a darte cuenta de muchas cosas.

Tu relación real con tus padres, ¿cómo fue realmente?
¿Te amaban tus padres y qué clase de amor era ese?
¿Tus padres eran buenos o malos? ¿Cómo eran realmente?
¿Las personas, en principio, son sólo malas o sólo buenas?
¿Lo que te pasó en el pasado dependió de ti? ¿Y ahora?
¿Qué puedes cambiar realmente y qué no? ¿Cuáles son tus límites? ¿Tu responsabilidad?
¿Cómo eres realmente? ¿Cuál es tu contribución a tu dificultades de la vida? Y muchos, muchos otros.

Pero aquí está claro que simplemente reconocerlos no conducirá a una mejora en la situación de la vida; tendrás que repensar, experimentar, procesar y aprender mucho para que la vida mejore. Por eso, no soy el único que piensa que con cosas tan profundas hay que acudir a un especialista y estar preparado para dedicarle mucho tiempo. Esas defensas mentales que tienen las personas con un trauma temprano pueden ser muy difíciles no sólo para trabajo independiente, pero también para trabajar en terapia con un terapeuta.
Además, necesitará a alguien con quien pueda contar ahora, con quien pueda recuperar la confianza perdida. De quien será posible aprender algo, incluido el hecho de que todas las personas dependen unas de otras de una forma u otra, que necesitar algo de los demás y recibirlo no es un signo de debilidad, y también recibir la implementación de aquellas funciones que su personalidad no fue suficiente para el desarrollo en algún momento.
Por supuesto, no quiero decir que no puedas hacer nada por tu cuenta. Esto está lejos de ser cierto. A menudo la gente me envía cartas diciendo que leer mi diario les ayudó mucho a resolver sus problemas. ¿Realmente ayudó el diario? Quizás simplemente proporcionó alguna dirección, cierta comprensión, alguna perspectiva externa que la persona necesitaba. El trabajo, por supuesto, lo hizo el propio hombre. A veces el trabajo es muy grande. Pero esto sugiere que ha desarrollado aquellas funciones que otro tal vez no tenga, y su trabajo por sí solo no tendrá tanto éxito.

Además, la codependencia es la dificultad de estar con alguien, la dificultad de crear y mantener relaciones, la incapacidad de recibir satisfacción de las relaciones debido a la falta de confianza. El trauma a menudo crea un capullo impenetrable de protección alrededor del núcleo de la personalidad de una persona contra cualquier invasión del amor de los demás. Hacer frente a formas graves de dicha protección por su cuenta no es realista. Restaurar la confianza sólo en los demás también es algo imposible; al contrario, no hace más que fortalecer los baluartes de defensa, fortalecer la idea en la que a menudo se basa la vida de un niño rechazado. A saber: "Tengo que afrontar todo solo". A veces es esta afirmación la que es necesario cambiar, y sólo puede cambiarse con la experiencia de la confianza.

A veces, en no tan casos difíciles, una persona puede hacer mucho por sí misma a través de la reflexión, cultivando la conciencia, practicas corporales, creatividad.
Solo digo que procesar el trauma temprano implica una inmersión muy profunda en uno mismo, en cuyo caso una persona necesita una relación con otra tanto como un recurso perdido, como un seguro y garantía de que será posible regresar de allí y de aquí. El viaje no será tan peligroso como para tener miedo de realizarlo.

¿El movimiento de uno de los socios hacia la recuperación ayudará a la relación en su conjunto? Porque "arrastrar" a otro a la terapia antes que ellos (y otros generalmente ven la raíz de todos los problemas en el otro), tratar de todas las formas posibles de salvar a su pareja, "explicarle", "dejarle entender", etc. esto es exactamente "eso", una señal clara tu codependencia.

A veces su recuperación significa que su relación cambia, pero no siempre para mejor. Si tu pareja está interesada en tu dependencia de él o en su profunda dependencia de ti, entonces tu negativa a servirle siempre como “donante”, a ser su alma gemela, a complementarlo, a hacer por él algo que él No quiere aprender por sí mismo, puede alterarse mucho y puede romper la relación e ir a buscar un nuevo "donante"-salvador. Puede suceder que una relación en la que no hay desarrollo te aburra primero, y luego la rompas, yendo a buscar otra persona más sana y más relacional.

Puede ocurrir otro escenario para el desarrollo de la situación: su pareja, al ver la mejora en su calidad de vida, puede comenzar a sentir envidia y sentir su propio interés en tal mejora. En este caso, más adelante podrá buscar un terapeuta.
En algunos casos, de hecho, si tu pareja era más estable que tú, la relación puede “mejorar” y sólo gracias a tus esfuerzos por trabajar en ti mismo. En tales casos, comenzará a girar hacia su pareja en direcciones diferentes que antes, y también puede encontrarlo algo diferente a como lo veía antes.

Es posible que su relación siga siendo codependiente, pero puede que la encuentre más satisfactoria. Por lo tanto, no todos ni todas las personas pueden necesitar terapia. Y no todo el mundo lo considera algo útil.
Puede que sigas traumatizado, pero tu vida puede ser lo suficientemente buena para ti sin terapia, lo que significa que has recibido suficiente compensación.
LA TERAPIA NO ES NECESARIA PARA TODAS LAS PERSONAS CON PROBLEMAS SIMILARES, LAS RELACIONES DE CODEPENDENCIA ES LA NORMA DE HOY Y NO TODOS QUIEREN CAMBIAR ESTO. ESTO (el hecho de que alguien no quiera cambiar nada globalmente) NO ES UN PROBLEMA, PUEDES VIVIR COMPLETAMENTE CON ESTO.

Para decidirse por la terapia, se necesita una fuerte motivación para hacer realmente algo por uno mismo, crear, cambiar o, por el contrario, aceptar lo que está disponible, lo que en última instancia también cambiará algo.
Si una persona dice: "Bueno, realmente quiero ir a terapia, pero simplemente no tengo suficiente tiempo, dinero, un buen terapeuta, fuerzas o énfasis en lo que se necesita", esto significa que probablemente valga la pena simplemente tomar una Mira más honestamente tu deseo opuesto. No estás ahí, no lo tienes. Esto significa que ahora quieres algo más. Es importante aceptar y respetar tus decisiones, sean cuales sean.

El secreto para superar la codependencia (opinión de Mark Ifraimov)

Antes de leer este secreto, te pido que recuerdes: leer secretos descifrados nunca reemplazará la práctica, la acción, es decir, los movimientos corporales. Sin práctica no pasará nada. Usa mi regalo. Y si eres arreglista, mi técnica permitirá muy rápidamente a tu cliente lograr el resultado que busca en ti.

La codependencia es una forma de simbiosis.

La codependencia proviene de la simbiosis.

El niño y la madre son inicialmente un ser único e integral. Al igual que el corazón o el hígado son una parte integral del cuerpo.

El niño come con su madre, respira con ella, vive con ella. Está conectado a ella por un cordón umbilical. El cordón umbilical es para él una forma de transferirle la vida de su madre.

Estamos tan acostumbrados a este hecho que no notamos cosas obvias. Evidentemente, durante los 9 meses de vida a través del cordón umbilical, nos acostumbramos a ser parte de nuestra madre, parte de sus alegrías y tristezas.

Por el bien de nuestra mayor parte, nosotros, como pequeña parte, como creación de nuestra madre, estamos dispuestos a hacer cualquier sacrificio. Por ella sufriremos, salvaremos y culparemos toda nuestra vida. Hasta que ella sea feliz.

O hasta que comprendamos que todas estas decisiones infantiles las tomamos como un ser en etapa de simbiosis, dependiente a través del cordón umbilical de quien dio la vida, el alimento y la oportunidad de respirar.

Quiero que entiendas bien mis palabras: cada uno de nosotros ama tanto a nuestra madre porque somos parte de ella, pero no nos damos cuenta de ello. la mayoría de Tomamos nuestras decisiones, que nos obligaron a sufrir y no lograr nuestros deseos, durante una simbiosis con mi madre, quien aún no había tenido tiempo de autorrealizarse como persona integral.

Cuando no podemos crear la vida que soñamos, somos codependientes. Nos sumergimos en el papel de víctima, acusador o salvador para hacer este papel más mamá feliz y aquel por quien sufre.

Mamá puede sufrir por nuestro padre, por su padre, por su madre, por alguien. No importa quién la haga sufrir. Es importante comprender que su sufrimiento nos hace limitados en nuestra capacidad de crear, sin libertad, dependientes de su felicidad y estado de ánimo.

Necesitamos una salida a la codependencia con ella, a la dependencia de su condición.

El cordón umbilical es la llave mágica a las puertas de la libertad

Cortar el cordón umbilical al nacer no nos hace libres. Estamos tan indefensos, débiles e inconscientes que cortar inmediatamente el cordón umbilical sólo empeora nuestra situación.

Al retrasar el pinzamiento del cordón umbilical, reduce el riesgo de anemia por deficiencia de hierro en su bebé. Cada vez hay más evidencia que sugiere que el pinzamiento temprano del cordón umbilical no es mejores practicas y puede provocar problemas de salud. En todo el mundo, aproximadamente una cuarta parte de todos los niños edad preescolar Sufre anemia por deficiencia de hierro, que puede afectar negativamente el desarrollo del cerebro y el sistema nervioso del niño.

Algo más para reflexionar:

en el museo Cultura de Altai se pueden encontrar extrañas bolsas étnicas que las mujeres ataban a sus cinturones y guardaban en ellas los cordones umbilicales de sus hijos. Tejieron bolsos durante el embarazo. Luego se secó el cordón umbilical y no se sacó del cinturón. Tan pronto como el niño enfermó, trituraron pequeñas partículas en bebida caliente, le dieron de beber y el niño se recuperó.

Los científicos comenzaron a estudiar el cordón umbilical seco y descubrieron que los componentes inmunológicos contenidos en el cordón umbilical son únicos e ideales para el niño al que pertenece el cordón umbilical.

El cordón umbilical es el puente entre el niño y la madre, que devuelve al niño la salud, la vitalidad y la independencia, por extraño que parezca.

¿Qué deberían hacer aquellos que se sienten inseguros, deprimidos, sin fuerzas para lograr sus objetivos, indignos de estar cerca de un compañero de vida frío y de alto estatus, dependientes de las opiniones de otras personas?

Respuesta: utilice el cordón umbilical condicional para volver a un estado de simbiosis con su madre y, al conectarse conscientemente con ella, tenga la oportunidad de convertirse en una persona madura e independiente.

Respiración sincronizada

En primer lugar, ¿qué es un cordón umbilical condicional?

El cordón umbilical es conexión con la madre, sincronización con ella. Como respiraba tu madre, así respirabas tú a través del cordón umbilical, estando en su vientre. Lo que ella comió fue lo que tú también comiste.

En principio, nada ha cambiado. Ahora tienes los mismos hábitos que tu madre te inculcó desde pequeña.

Pero si ahora regresas conscientemente a la simbiosis con tu madre, entonces, habiendo completado tu gestalt con ella, habiendo satisfecho tus necesidades insatisfechas, podrás salir de la codependencia.

Para hacer esto, use un análogo del cordón umbilical: la respiración sincronizada.

La respiración sincronizada es una respiración en la que las inhalaciones y exhalaciones se realizan de forma sincrónica, sin pausa. La inhalación se realiza conscientemente, con el uso de esfuerzo, y al exhalar, simplemente sueltas el cuerpo y él mismo, sin esfuerzo, exhala.

Intente ahora mismo inhalar por la boca o la nariz, y luego suelte el cuerpo y exhale (de la misma manera que inhaló: si inhaló por la boca, exhale por la boca, si inhaló por la nariz, exhale por la nariz ). Y trata de respirar así durante 10 segundos. ¿Funcionó? Verás, todo es simple.

En segundo lugar, ¿qué significa utilizar el cordón umbilical condicional para volver a un estado de simbiosis con tu madre?

Esto significa utilizar la respiración sincronizada para respirar junto con tu madre tu estado de unidad con ella.

¿Es necesaria la presencia de mamá en este momento? No, la presencia de tu verdadera madre no es necesaria. Pero en su lugar tenemos que nombrar a su suplente y respirar con él.

Técnicas para salir de la codependencia

Creo que ahora estás listo para equipo completo salida de la codependencia.

Pídele a alguien cercano a ti, preferiblemente una mujer, por ejemplo una amiga, que sea tu madre durante 20 minutos.

Como en un acuerdo normal, nombrala como tu madre. Coloca tus manos sobre sus hombros por detrás y dile: “Ahora no eres tú (no Masha, por ejemplo), ahora eres mi madre”.

Colócate frente a ella, abrázala y comienza a respirar sincrónicamente con ella, ajustándote a su paso y ritmo respiratorio. Cuando entres de lleno en la respiración sincronizada, recuerda todo lo que te molestaba en tu relación con ella y exhala tus sentimientos y pensamientos.

La palabra “respirar” significa literalmente: respirar en el momento en que piensas o sientes algo. Simplemente respira y mantente sincronizado.

Respire hasta pasar del dolor y la pesadez a la ligereza y la liberación. Tu propia mente subconsciente sabe lo que es respirar a través de tus sentimientos y pensamientos. Tu cuerpo se liberará de las molestias.

Cuando te sientas ligero, puedes dejar de respirar sincrónicamente con el diputado y sacarlo del papel de tu madre, diciéndole: “Ahora no eres mi madre. Ahora eres tú (Masha, por ejemplo)”.

Gracias a su adjunto.

Yo y no yo. ¿Cuál es el truco?

¿Por qué esta técnica te ayuda a superar la codependencia?

Cualquier psicólogo podrá explicarte el mecanismo de proyección humana.

La proyección es la tendencia a responsabilizar al entorno de lo que proviene de la propia persona (F. Perlas).

En otras palabras, la proyección es la transferencia de la actitud que uno tiene hacia alguien desde su actitud anterior. experiencia infantil a su entorno actual.

Y aún más simple, la forma en que tratas a tu madre es la forma en que tratas a todas las mujeres. La forma en que tratas a tu padre es la forma en que tratas a todos los hombres.

Cuando te cortaron el cordón umbilical, poco a poco olvidaste que tú y tu madre alguna vez fueron uno, comenzaste a considerarte “yo” y ella “no yo”.

en el mundo artículos individuales, nos parece que así es: mamá y yo somos diferentes.

Pero las necesidades insatisfechas que existían en el momento en que se pinza el cordón umbilical aún obligan a buscar una manera de hacer feliz a los padres. La principal necesidad insatisfecha en aquel momento era y sigue siendo la necesidad de unidad.

Tu unidad con tu madre se rompió en un momento en el que no estabas preparado para ello. La violación de esta necesidad podría hacer que protestes y llevarte a otra necesidad: la necesidad de reproche. Puede leer más sobre esto en el libro de Stephen Wolinsky "Love Relationships".

La ilusión de que existe un Yo y un No Yo es lo que hace que la gente sufra, proteste, sea revolucionaria, vaya a la guerra, luche contra alguien, condene y mate. Todas estas son formas de codependencia.

Y todo comienza con un momento en la vida: con la constatación de que mamá no está contenta.

Cuando tú, a través de la respiración sincronizada, te fusionas en un solo ser con el que negaste, la ilusión de separación desaparece y comprendes a nivel de sensaciones que puedes aceptar a otra persona.

TÚ Y ÉL SON IGUALES. IGUAL.

Esta ecuanimidad es la salida de la codependencia. Y ya no necesitas sentirte como una persona insignificante e indigna al lado de alguien que te es muy querido. Ya no eres una víctima, un acusador o un salvador. No necesitas chozas en llamas ni caballos al galope para demostrar tu amor.

A partir de ahora, podrás simplemente disfrutar, siendo uno con el mundo y la vida. Porque mamá es el mundo y la vida.

Y puedes hacer la misma técnica con tu padre. Al fin y al cabo, el padre, como decía Hellinger, es la llave del mundo. Padre es tu fuerza, el respeto por ti y, por tanto, el bienestar material, el dinero.

Quiero que comprendas bien cómo se logra tu estabilidad y bienestar personal en todos los ámbitos de tu vida. Simplemente conéctate con tus raíces, mamá y papá, deja de separarlos de ti en el momento en que tú aún no te has consolidado como persona, y todo su poder vendrá a ti y te llenará del amor que otras personas querrán ser. atraído por ti. Como miembros de tu familia. O como tus clientes.

El secreto para salir de la codependencia es la unificación real. De igual a igual.

La respiración sincronizada es una herramienta para superar la codependencia. Créame, hasta que no incluya su cuerpo en este proceso y solo piense en este concepto con la mente, nada cambiará.

Seguirás buscando un alma gemela (ver el artículo ¿Buscas un alma gemela? ¡Después de todo, tienes codependencia!), cuyo verdadero propósito será encontrar un recurso para tu propia seguridad en la persona de este medio. Para que esta mitad haga por ti lo que deben hacer tus padres, mamá o papá: asegurar la supervivencia, satisfacer necesidades, dar placer.

Y la otra mitad siempre intentará evitar el cumplimiento de las funciones parentales que le sean asignadas. Como resultado, él/ella huirá o comenzará a sabotear el sexo contigo, porque los padres no se acuestan con sus hijos. Y no te quedará más remedio que decepcionarte de tu otra mitad o de ti mismo y empezar a buscar una nueva.

Pero cuando completes tu gestalt con tus padres y nazcas psicológicamente, dándote cuenta y satisfaciendo todas tus necesidades en las relaciones con mamá y papá, tú mismo te convertirás en esa Fuente de satisfacción de las necesidades de otras personas, a las que tanto los “mitades” como los maduros los individuos se acercarán.

Allí podrás elegir conscientemente a tu compañero de vida, tu amor consciente. Con esta persona no serás 0,5+0,5 = 1, sino 1+1=3.

¿Por qué tres? Porque la sinergia funcionará. Es decir, vuestra creatividad conjunta creará en el mundo algo más que una simple unión de dos. Podrás crear valor global. Lo que quedará para tu descendencia después de tu vida. Esto es lo que todos quieren. Algo que te haga sentir inspirado e inspire a quienes te rodean.

Sin embargo, el fenómeno adicciones y codependencias mucho más amplio de lo que podría parecer. Se aplica no sólo a las familias de alcohólicos; es más, para convertirse en un miembro de la familia codependiente (el esposo o la esposa de un adicto, para desarrollar relaciones codependientes con los niños de su familia), se requieren ciertos requisitos previos. Hablaremos de ellos en este artículo.

Navegación por el artículo “Codependencia: la formación de una personalidad con tendencia a la dependencia psicológica”

Requisitos previos para la formación de una personalidad propensa a la adicción y la codependencia.

Aproximadamente a los 3 años de edad, un niño debe pasar de la etapa de relación simbiótica con su madre a un movimiento independiente para comprender el mundo que lo rodea. Pero esto sólo puede suceder si la madre ha dado al niño una sensación suficiente de seguridad y protección.

Y para poder darlo, es necesario tener suficiente confianza en uno mismo, en sus capacidades, para sentirse fundamentalmente protegida en este mundo, que, lamentablemente, no todas las madres tienen. A menudo sucede exactamente lo contrario: una madre, temerosa de no poder afrontar la situación por una razón u otra, sobrecargada de miedos tanto por ella como por el niño, genera ansiedad constantemente.

Como consecuencia de esta ansiedad, intenta satisfacer las necesidades del niño de forma “proactiva”, “se preocupa” sin cesar, teme cualquier manifestación de su disgusto, etc. Está constantemente en una tensión terrible porque “mi hijo siempre debería estar bien”.

Por regla general, el mensaje interno detrás de esto es: “de lo contrario, soy una mala madre” o “de lo contrario, a mi hijo le sucederá algo irreparable”. En la mayoría de los casos, ambas instalaciones están disponibles.

Como resultado, el niño no se siente seguro debido a la ansiedad crónica de la madre y se acostumbra al hecho de que ésta intenta constantemente satisfacer todas sus necesidades, sin permitirle que las resuelva por sí solo.

Déjame darte un ejemplo sencillo. Digamos que un niño se despierta por la noche porque había adoptado una posición incómoda mientras dormía. Su primera reacción es llorar. Pero si le das un poco de tiempo al niño, él mismo podrá encontrar una posición cómoda y calmarse.

Una madre ansiosa casi nunca le da tiempo al niño para decidir por sí mismo si el problema es grave o no, si vale la pena llamar a la madre o si puede resolverse por sí solo. Así se acostumbra a medida que crece: cuanto mayor es, más problemas le resuelve su madre. Y no al revés, como debería ser en teoría: cuanto mayor es, más independiente es.

¿Recuerdas esta expresión: “Los niños pequeños son pequeños problemas, pero cuando los niños crecen, crecen en problemas”? Esto es un reflejo de nuestra mentalidad rusa de madres ansiosas. Y un reflejo del proceso de formación de la dependencia psicológica, y en ocasiones no sólo psicológica.

Todo esto lleva al hecho de que en esos mismos tres años, cuando la personalidad, su propio "yo" comienza a despertar activamente en él, no es capaz de ganar suficiente libertad psicológica. No puede pasar a comprender el mundo, dejando a su madre un poco al margen (lo que ya le es posible debido a su edad).

Después de todo Mamá está constantemente preocupada por él., tratando constantemente de resolver sus problemas, de hecho, ella no puede permitirle actuar por sí solo, su ansiedad crea control y no permite que el niño crezca. Entonces el niño queda parcialmente estancado en esta etapa de desarrollo.

y el sentimiento de su propia “insuficiencia” se convierte para él en un trasfondo familiar e incluso vital. Después de todo, al ser dependiente, recibe un fuerte retorno en forma el amor de madre

, apoyo y aprobación. El signo de igualdad entre amor y adicción se vuelve cada año más claro. Al desarrollarse en tales condiciones, el niño no se convierte, crece con la sensación de que siempre debe haber alguien cerca que le “ayude” a estar completo. Pero por sí solo no puede estar completo: lo acompaña un constante maternal "y si hace algo mal", "y si se cae y se lastima", "y si se equivoca", etc.

Y el propio niño se acostumbra a creer esto, pero a nivel subconsciente, porque pocas personas recuerdan cómo se desarrollaba su relación con su madre a los 2-3 años, y más aún antes. Se acostumbra a creer que no puede vivir solo. Que siempre necesita alguien que sea responsable, administre, controle, se preocupe y cuide.

Dependencia psicológica y dependencia química: hombres y mujeres

Pero ante todos los intentos de ofrecer a una persona significados, soluciones para relajarse o recibir, el adicto protesta: después de todo, si cambia a la autosuficiencia, perderá su sentido de integridad, que por ahora sólo puede lograr fusionándose con otro, con alguien que estará firmemente apegado a él miedos y ansiedades, que estará completamente concentrado en él.

Las mujeres tienen más probabilidades de caer en la trampa de la dependencia psicológica. A menudo necesita no solo un hombre, sino alguien que no pueda prescindir de ella y que le confirme constantemente que la necesita. Y, por regla general, se trata de hombres propensos a la adicción. Después de todo, "estarán perdidos sin ella", "no podrán arreglárselas sin ella", etc.

El esquema aquí es el mismo: una mujer intenta eliminar al menos temporalmente la ansiedad implantada por su madre y, en la mayoría de los casos, la actualiza mediante el "rescate" de un hombre. Y así crea en sí mismo un sentimiento de integridad, que antes había experimentado en una relación con una madre ansiosa.

Se complementan mutuamente en este sistema: la dependencia de un hombre lo vuelve indefenso, no lo suficientemente independiente y necesitado de la “supervisión” de una mujer.

Y una mujer propensa a la dependencia psicológica no puede imaginar una relación con un hombre independiente e independiente, porque entonces no se sentirá tan necesaria, no habrá nada de qué preocuparse y preocuparse constantemente. Y así es exactamente como ella está acostumbrada a percibir y mostrar el amor.

Sucede, por supuesto, al revés, cuando una mujer se vuelve dependiente y un hombre asume el papel de salvador. Pero en nuestro país es más relevante. esquema clásico, en el que una mujer “rescata” a un hombre adicto.

Ilustración para el cuadro de relaciones codependientes.

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La codependencia no es culpa tuya, pero eres el único que puede cambiar las cosas. Eres digno de amor y relaciones saludables y debe esforzarse por lograr una mayor autocompasión y autocomprensión

La codependencia a menudo se malinterpreta. Ésta no es sólo una etiqueta que la sociedad pone a la esposa de un alcohólico. El fenómeno de la codependencia abarca una amplia gama de conductas y patrones de pensamiento que provocan sufrimiento mental de diversos grados de intensidad.

Codependencia

Espero que este artículo ayude a disipar algunos de los conceptos erróneos sobre la codependencia y le ayude a comprenderla mejor.

1. La codependencia es una reacción al trauma.

Puedes desarrollar rasgos codependientes comenzando con primera infancia ,como una forma de afrontar la violencia, el caos o la disfunción en la familia. De niño y en situación estresante, has aprendido que mantener la paz y la tranquilidad preocupándote por los demás, negando propios sentimientos y tratando de controlar todo a su alrededor - son formas de sobrevivir y afrontar la aterradora e impredecible vida en el hogar.

Para algunas personas, la lesión puede estar oculta y casi imperceptible. Incluso si tuvo una infancia “normal”, es posible que esté experimentando un “trauma generacional” si sus padres o parientes cercanos le transmitieron sus propios patrones de respuesta a las experiencias traumáticas.

2. La codependencia está llena de vergüenza.

Los psicólogos definen la vergüenza como la creencia intensa y dolorosa de una persona de que es imperfecta, imperfecta y, por lo tanto, indigna de amor y aceptación. Los niños que crecen en familias disfuncionales llegan tempranamente a la conclusión de que algo fundamentalmente anda mal con ellos. Es posible que tus padres te hayan dicho esto directamente, llamándote estúpido o inútil, o recibiste este mensaje cuando te acusaron de propios problemas Oh.

Sabemos que la adicción, la violencia o las enfermedades mentales conllevan un estigma., por eso tenemos miedo de admitir estos problemas ante nosotros mismos.

La vergüenza crece cuando no podemos contarles a los demás nuestras dificultades, nos sentimos solos e inferiores, como si estos problemas fueran culpa nuestra y consecuencia directa nuestras deficiencias.

Llegamos a creer que no somos tan buenos como los demás, y esta creencia se fortalece aún más si los demás nos tratan mal, nos rechazan o nos abandonan.

3. La codependencia es una concentración poco saludable en los problemas, sentimientos y necesidades de otras personas.

Centrarse en otras personas es una forma de sentirnos necesarios y dejar de pensar en nuestro propio dolor. Nos concentramos tanto en los demás que nos perdemos en el proceso.

La relación se vuelve una obsesión por lo que es difícil dejarla incluso cuando te das cuenta de que no es saludable. Tu autoestima y sentimiento. identidad personal basado en la existencia de relaciones.

Quizás te preguntes: "¿Quién soy yo y qué haré sin mi marido (esposa, hijo o padre)?" Esta relación te da un sentido de propósito sin el cual no estás seguro de quién eres realmente.

4. Las personas codependientes son muy sensibles a las críticas.

Las personas codependientes son demasiado sensibles. Sus sentimientos se lastiman fácilmente y enfrentan una gran cantidad Dolor, vergüenza y crítica en tu vida.

Hacemos todo lo posible para evitar el disgusto de los demás. Pasamos a un segundo plano para hacer felices a los demás. Intentamos permanecer lo más “pequeños e invisibles” posible para no llamar la atención.

5. Los codependientes son demasiado responsables.

La codependencia es el pegamento que mantiene unida a una familia. Tenemos que asegurarnos de que se pague el alquiler de la casa, que los niños vayan al baloncesto y que las ventanas estén cerradas para que los vecinos no escuchen ninguna discusión o grito.

La mayoría de nosotros éramos niños muy responsables que cuidábamos de nuestros padres, hermanos, hacíamos las tareas del hogar y hacíamos los deberes sin la ayuda de nuestros padres. Nos resulta más fácil cuidar de los demás que de nosotros mismos. Ganamos autoestima cuando nos sentimos responsables, confiables y trabajadores.

Pero lo pagamos alto precio cuando sobreestimamos nuestras fortalezas, nos volvemos adictos al trabajo o acumulamos agravios, cuando nos damos cuenta de que nuestra contribución a la relación es mucho mayor que la de los demás.

6. La codependencia nos aísla de nuestros propios sentimientos.

Evitar sentimientos dolorosos es otra estrategia que suelen utilizar los codependientes.. Pero como no podemos ignorar selectivamente sólo los sentimientos dolorosos, ignoramos a todos.
Se nos hace más difícil disfrutar plenamente de las alegrías de la vida.

Incluso los sentimientos dolorosos y desagradables nos dan pistas importantes sobre lo que necesitamos. Por ejemplo, si su colega se atribuye públicamente el mérito de su éxito, sería natural sentirse herido, decepcionado y/o enojado. Estos sentimientos le dicen que le han hecho daño, que está mal y que necesita descubrir cómo afrontarlo.

Y si finges o te convences de que no estás herido ni enojado, permitirás que otros sigan explotándote o hiriéndote de alguna otra manera.

7. Los codependientes no piden lo que necesitan.

Uno de los resultados de reprimir los sentimientos es que dejamos de comprender lo que necesitamos. Y es imposible satisfacer nuestras propias necesidades o pedir a otros que las satisfagan cuando no tenemos idea de cuáles son.

Esto es consecuencia de la baja autoestima cuando no nos sentimos dignos de pedirle a nuestra pareja, amigos o empleador lo que necesitamos.

La realidad es que todo el mundo tiene necesidades y derecho a pedir a los demás que le escuchen. Por supuesto, pedir no garantiza que se cumplan nuestros deseos, pero la probabilidad de que esto suceda aumenta cuando pedimos de manera asertiva (con confianza) en lugar de permanecer pasivos (o esperar a explotar hasta llenarnos de ira).

8. Los codependientes siguen dando incluso cuando les duele.

El cuidado y la adaptabilidad son signos de codependencia.¿Qué los hace en general? cualidades positivas¿malsano? Que las personas codependientes inviertan su tiempo, energía e incluso dinero en ayudar y cuidar a los demás, incluso cuando eso les cause sufrimiento y penurias.

Esta preocupación también hace que nos volvamos inmunes a ser engañados o aprovechados. Tenemos dificultades para establecer límites y no podemos lograr un equilibrio entre ayudar a los demás y cuidar de nosotros mismos.

9. La codependencia no es un síntoma de un trastorno mental.

Muchas personas con codependencia tienen síntomas clínicos. nivel significativo ansiedad, depresión, sufrir estrés postraumático trastorno de estrés, Pero La codependencia en sí misma no es un trastorno mental.

Recuerda que buscar el consejo de un psicoterapeuta no significa que algo anda mal contigo. Puede que te sientas vacío o inadecuado, ¡pero eso no significa que lo estés!

10. Puedes cambiar tu patrón de comportamiento codependiente.

Una persona puede recuperarse de la codependencia. No voy a mentirte y decirte que será fácil, pero es posible. El cambio es un proceso gradual que requiere práctica y apertura, voluntad de probar nuevos comportamientos y sentirse incómodo al principio.

La codependencia no es culpa tuya, pero eres el único que puede cambiar las cosas. Eres digno de amor y de relaciones saludables y debes esforzarte por lograr una mayor autocompasión y autocomprensión. Publicado por .

Por Sharon Martín

¡Atención! El centro de tratamiento de drogas "Sodeistvie" ha comenzado a reclutar participantes para un grupo de asistencia psicoterapéutica para personas codependientes.

Desde hace varios años, el centro acoge encuentros en formato grupal para familiares de personas dependientes de sustancias psicoactivas. El programa está diseñado para 3-4 meses y se lleva a cabo de forma anónima una vez a la semana los fines de semana. El programa está dirigido por un psicoterapeuta profesional que tiene amplia experiencia trabajando en formatos de grupos pequeños.

Para comenzar a ayudar a sus seres queridos a afrontar la adicción, debe ayudarse a sí mismo a recuperar los recursos desperdiciados al tratar de afrontar el problema de la adicción por su cuenta. Para ello, es necesario comprender qué son la adicción y la codependencia y las causas de estas condiciones.

¿Cómo es nuestra ayuda psicológica?

1. Conferencias, desarrollos científicos, seminarios sobre el tema “Qué es la adicción y la codependencia”.

Este es el punto de partida para comprender lo que está sucediendo en su vida. Aclarando tu estado mental. Conferencias, reuniones de grupo y seminarios evocan una comprensión fundamental de la adicción y la codependencia. Los codependientes viven constantemente en ansiedad, desesperación, desesperanza y fatiga. Y al comprender la causa de estas condiciones, una persona se recupera. Al encontrarse conjuntamente usted mismo -codependiente y usted mismo- feliz y persona sana Participan miembros del grupo de apoyo, un psicólogo y tu deseo.

2. Reuniones de grupo con psicoterapeuta profesional sobre problemas de codependencia y problemas familiares. "Usted no está solo.."

Bajo la atenta mirada y la guía de un psicólogo experimentado, podrá aprender a hablar abiertamente sobre su problema, escuchar y comprender que no está solo. Te sorprenderá descubrir que tu secreto y tu dolor son familiares para muchos codependientes. Aprendamos a encontrar soluciones juntos y vivamos los pasos hacia la curación. ¿Por qué es tan importante? trabajo en grupo? Porque, utilizando ejemplos personales de la vida de los participantes del grupo, podrá sentir la unidad de los sentimientos dolorosos y comprender que muchos sentimientos, pensamientos, acciones y comportamientos son los mismos para todos los codependientes. Que tus reacciones ante una persona cercana a ti con adicción sean las mismas. Un especialista te ayudará a deshacerte de tu comportamiento habitual y a vivir de nuevo, a descubrirte a ti mismo y a encontrar nuevas y saludables formas de comunicación con una persona adicta y a aprender a vivir libremente.

3. Apoyo psicológico individual a codependientes. “Todos venimos de la infancia”

Después muchos años Los codependientes de vida destructiva no comprenden bien los principios de comunicación entre adultos normales. Su comunicación fue por mucho tiempo en forma de ataque y defensa. Es necesario deshacerse de las formas habituales de comunicación y comportamiento y aprender a decir la verdad y hablarla con amor. En lugar de control y ansiedad debería haber honestidad y comunicación abierta. persona codependiente no se convierte en una coincidencia. En individuo consultas psicologicas Se compila un genograma y un sociograma de la vida de una persona. Se aclaran los mecanismos de formación del comportamiento codependiente. ¿En qué momento de la vida una persona sintió el dolor de la adicción? Es necesario darse cuenta y rechazar las actitudes internas que fueron establecidas por los seres queridos y gente importante en la niñez.

La codependencia es una enfermedad familiar. Un síntoma de disfunción familiar. Reacciones emocionales y los patrones de comportamiento con los que el niño intenta protegerse del dolor en la infancia se transfieren a vida adulta. Al trabajar con un psicólogo, una persona aprende a aceptarse a sí misma, con todos sus miedos y debilidades. Descubre en sí mismo cualidades valiosas y excepcionales, en las que posteriormente confiará y comenzará a experimentar un profundo sentimiento de amor e intimidad, tanto hacia sí mismo como hacia los demás. Atención especial dedicado al tema de la confianza. Aprender a amar es aprender a confiar. Una persona vive en la desconfianza por las heridas que lleva dentro del pasado, y que nos llenan de miedos y falta de fe en nosotros mismos. El hábito de ver el mundo a la antigua usanza es una visión hipnótica interna que se formó como defensa contra la percepción recibida. trauma psicológico. Y vemos el mundo no como es, sino como lo vimos en la infancia. Debido al miedo y la desconfianza, una persona sabotea el amor, utilizando sus reacciones habituales: culpar, reaccionar ante lo negativo, aislarse, encerrarse en sí mismo, mentir, manipular y rechazar. Junto con un psicólogo, una persona amplía los límites de su mundo, abandona viejas formas de comportamiento, conocimientos que interfieren con la vida y encuentra su camino. Ve, siente y se realiza en este nuevo estado de salud. Se revela el conocimiento profundo del Amor incondicional.

Aquí hay algunas historias personales de codependientes que eligieron un programa de asistencia psicoterapéutica grupal:

“Vivo en el infierno. cerca de mi persona drogadicta. Él tiene síntomas de abstinencia y yo tengo temblores y dolores en todo el cuerpo. Le doy dinero para una dosis que lo haga sentir mejor y por la noche muero tranquilamente de angustia. Le grito, espero que "esté en último tiempo“, creo en sus palabras y le vuelvo a gritar cuando vuelve a hacer trampa. Me parece que le falta fuerza de voluntad".

“Mi marido es alcohólico. Y yo siento lo mismo. Y quiero ayudar, y estoy enojado, y lo odio, y es una lástima... Mi control no ayuda en absoluto. Ya no creo en mi fuerza. Y un fuerte sentimiento de culpa y desesperanza. Ella empezó a beber con él para que él obtuviera menos. Tengo miedo".

Nuestros grupos terapéuticos brindan un poderoso apoyo y desarrollo para los codependientes. Las tareas que el psicólogo se propone son información, determinación de la disposición al cambio, discusión. problema emocionante y encontrar su resolución. El grupo de asistencia del centro de asistencia “implementa” el programa de recuperación y también brinda atención continua. apoyo psicológico. Las personas que han vivido y viven con una persona que sufre de adicción durante muchos años a menudo no piensan en el origen. tensión interna. Por lo tanto, necesitan observadores externos en quienes puedan confiar para que les ayuden a reconocer el problema y les enseñen cómo afrontar las dificultades en el camino hacia una vida sana y libre.

lo mas problemas comunes que impiden que un codependiente se vuelva sano y se exprese durante las reuniones de grupo:

La idea errónea de que es responsable de los sentimientos, el comportamiento y, además, de la vida de otra persona.
Dificultad para identificar sus sentimientos. Es difícil expresar emociones como el miedo, la ira, la felicidad. Al mismo tiempo, existe la ilusión de que “sé todo sobre mi marido (hijo, hermano, hija, esposa...)”.
Ansiedad respecto a cómo perciben los demás al codependiente y su problema (“es una pena que la gente se entere”, “esto es nuestro”) secreto familiar", "No le cuento a nadie sobre esto").
El hábito de anteponer los deseos de las personas dependientes, sus problemas y necesidades a los propios. (“Ya me he olvidado de mí”, “lo principal es salvar a mi marido (hijo, mujer…”), “a él le dediqué mi vida, y él…”, “ésta es mi cruz. "
Es difícil admitir tu buenas cualidades o acciones.
Dificultades para crear relaciones cercanas.
Miedo a la soledad.
Fatiga por el deseo constante de gestionar y controlar el comportamiento de otras personas.

El trabajo en grupo implica hacer tareas practicas, ejercicios durante los cuales una persona adquiere la habilidad de vivir más libremente, sentir sus necesidades y límites y reaccionar de una manera nueva y abierta.

¿Qué puede hacer una familia por su ser querido con alcoholismo o drogadicción?

El paciente necesita ayuda familiar. Pero para empezar a ayudar es necesario adquirir algunos conocimientos y habilidades, como en cualquier negocio. Los familiares tienen mucha experiencia emocional, pero tienen pocos conocimientos y no perciben la adicción como una enfermedad. Todo lo que hizo la familia antes del inicio del tratamiento se puede definir en una palabra: "sufrió". Ahora es el momento de calmarse y aprender más sobre la adicción como enfermedad. mucho tiempo toda la familia suele disfrutarlo protección psicológica- negación. Tienes que dejar de jugar al escondite contigo mismo. Lo más importante es reconocer el problema. A menudo los familiares piden ayuda, pero cuando escuchan la palabra “alcohólico” o “drogadicto” de labios de especialistas, se niegan a recibirla. ¿Qué te da más miedo: la palabra o el problema en sí? Las familias suelen ser muy reacias a aceptar que su ser querido tiene una adicción, que es adicto y que esto es muy grave. El problema de la adicción se silencia, se oculta o se minimiza. Es hora de dejar de tratar la adicción como un vicio, como un defecto moral, y empezar a considerarla una enfermedad.

Entonces, el problema debe ser reconocido por la familia, pero ¿luego qué? El segundo paso es el más difícil. Es necesario persuadir al paciente para que se someta a un tratamiento, o al menos a que consulte a un médico. Puede ser muy difícil hacer esto solo, por lo tanto, lo que una persona no puede hacer, lo pueden lograr varias personas. Es posible que algún día personas cercanas, queridas y emocionalmente significativas para el paciente emprendan una “táctica de intervención” probada en la práctica. Todos los que están cerca del paciente se sientan en círculo y hablan con él sobre su salud. Puedes invitar a un compañero de trabajo o a un antiguo colega, buen amigo. La conversación debe ser tranquila, sin acusaciones. Que cada uno de los participantes diga que está preocupado por la salud del paciente, que es demasiado querido por cada uno de los presentes, se puede hablar de las consecuencias que le acarreó su adicción. Es mejor que un médico prepare la intervención junto con la familia. El objetivo de la intervención es motivar al paciente para el tratamiento. El paciente debe afrontar las consecuencias a las que condujo su conducta.

No pierdas la esperanza. Muchos pacientes se animaron y lograron una vida sobria, tanto con la ayuda del tratamiento como por su cuenta. Si el paciente aún no está de acuerdo en acudir a tratamiento, acuda usted mismo a tratamiento por codependencia. En cualquier caso, vive tu vida, no la de él. Esta es una medida razonable, no egoísmo. Esta medida también puede resultar útil para su ser querido. Una vez que comience a seguir adelante con sus planes, dirija su energía hacia la solución de sus propios problemas y desafíos y aprenda a valorar su vida independientemente de su condición, su autoestima aumentará. A menudo sucede que primero un familiar de un paciente viene para recibir tratamiento por codependencia y, después de un tiempo, el propio paciente viene para recibir tratamiento. La familia es un sistema. Cualquiera que sea el vínculo de este sistema que utilice, toda la configuración del sistema cambiará. Puedes comenzar a mejorar la salud de tu familia hoy.

Llama e inscríbete en un programa de ayuda para codependientes a nuestro número de teléfono.

Básicamente, quienes se enfrentan al problema de la drogadicción o el alcoholismo de un ser querido lo niegan de todas las formas posibles y no comprenden que ellos mismos necesitan ayuda.

Tienes que escuchar las líneas a menudo. diferentes personas similar en significado: "¡No estoy enfermo! ¡No necesito tu ayuda!" Esta negación recuerda a los gritos irritados de su ser querido en respuesta a una mano amiga ofrecida.

El objetivo de muchos programas de rehabilitación es abordar una serie de cuestiones que ayudan a reducir cualidades psicológicas paciente, lo que le llevó al consumo. Y las personas cercanas que están cerca en todas las etapas del desarrollo de la enfermedad se vuelven gradual e imperceptiblemente. codependiente personas que no menos necesitan ayuda psicológica y, a veces, médica.

Ayuda para codependientes. Codependencia.

Codependencia Tiene muchas definiciones debido a la versatilidad de este fenómeno. Apego doloroso, preocupación excesiva por alguien y problemas sociales, emocionales y, a veces, dependencia fisica de esta persona incluye el concepto de codependencia. La persona cuyo ser querido consume drogas o alcohol se destruye a sí misma con tales pensamientos, sentimientos y comportamientos, queriendo así protegerse del dolor. Brindar asistencia a padres codependientes (familiares de drogadictos y alcohólicos)- una tarea no menos difícil e importante que el tratamiento de la drogadicción o del propio alcoholismo.

Lo peor es que los familiares de personas químicamente dependientes no cambian cuando dejan de consumir. Constantemente les falta algo: o su hijo/a se está recuperando lentamente, o es hora de conseguir un trabajo... No pueden calmarse en su deseo de rehacer la vida de los demás. Este deseo puede afectarlos de manera perjudicial. propia vida y expresarse en comportamiento impulsivo. codependiente puede empezar a jugar a las cartas por dinero, volverse incontrolable con la comida, tener muchas aventuras amorosas...

Ayuda para padres codependientes, familiares y amigos de drogadictos y alcohólicos en Kaluga

Con base en todo lo anterior, se sugiere la conclusión de que los padres, familiares y amigos de drogadictos y alcohólicos no necesitan menos ayuda. En Kaluga, Tula y Moscú hay grupos de codependientes, donde personas con los mismos problemas se apoyan entre sí. La ayuda de voluntarios del ministerio Misericordia te ayudará a dejar en paz a tus seres queridos y trabajar en ti mismo. Dejarlo en paz no significa dejar de preocuparse y amar, sino dejar de presionarlo, encubrir errores e influir en él/ella.

El ministerio "Misericordia" es una rehabilitación social de adictos al alcohol y las drogas, así como a asistencia a padres codependientes, familiares y amigos de drogadictos, alcohólicos (codependientes) en Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Voronezh, Bryansk, Moscú, región de Moscú.

Ministerio de Rehabilitación "Misericordia".