Une personne qui parle beaucoup d’elle-même est un psychologue. Pourquoi une personne parle-t-elle d'elle-même à la troisième personne ?

Trop bavards et francs, ils sont prêts à se déchaîner, sans trop se soucier de l'opportunité. Mais leurs aveux semblent souvent déplacés ou sont perçus comme manquant de tact.

"Un tel comportement indique qu'une personne a perdu le contact avec elle-même et avec les autres", explique l'analyste jungienne Tatiana Rebeko. - Quiconque parle de sa vie personnelle sans recourir à la censure interne est tellement absorbé avec tes propres sentiments, désirs ou peurs, qui perd le sentiment de connexion avec une autre personne et ne tient pas compte du fait qu’elle a son propre cercle d’intérêts. Pourquoi cela arrive-t-il ?

Échapper à la solitude

La distance est difficile à maintenir pour ceux qui ne peuvent survivre à la frustration associée à la conscience de la solitude existentielle.

« Lorsqu'un adulte parle constamment (et ouvertement) de lui-même, il se comporte comme un enfant », explique Tatiana Rebeko. « Un tel comportement régressif est une tentative inconsciente de nous isoler de la vérité à laquelle tout le monde est confronté tôt ou tard : l’homme est essentiellement seul, seul dans la souffrance et face à la mort. »

Ce phénomène parle du brouillage des frontières entre interne et externe, entre « je » et « non-moi ». Une personne trop franche, dans un sens, fusionne avec une autre personne, la percevant comme sa continuation. Il n’y a donc aucune distance symbolique dans sa communication.

« J’apprends à construire la communication pour que les gens parlent d’eux-mêmes »

Olga, 30 ans, responsable commerciale

« Je sais que je parle trop, mais il me semble que si je me tais, je me retrouverai dans l'ombre et ils ne me remarqueront plus du tout. Bien que beaucoup de gens n’aiment pas ma spontanéité, mon bavardage et ma sociabilité. Les hommes, par exemple, s’énervent souvent ; nos relations commencent vite à les lasser. Afin de changer d'une manière ou d'une autre la situation, je suis allé en psychothérapie et j'espère vraiment pouvoir maîtriser un style de communication différent, apprendre à m'intéresser aux autres, à entendre ce qu'ils disent.

Mélanger fantasmes et faits

«Les gens qui font facilement des aveux confidentiels sur eux-mêmes n'ont pas réussi, dans leur enfance, à délimiter leur territoire, à construire leur propre monde intérieur», explique la psychothérapeute Nicole Prieur. - L'espace psychologique de l'individu avec son indispensable espace de secret n'est pas constitué. Ils ont encore du mal à distinguer la réalité de l’imagination, les faits du fantasme. »

Cela se produit si un enfant a grandi dans un environnement dysfonctionnel, éprouvant des peurs et ne se sentant pas en sécurité, s'il manquait de communication avec ses parents, si la famille était incomplète ou, à l'inverse, des parents aimants envahissaient sans ménagement sa vie, le percevant comme leur continuation. De tels adultes ne pourraient pas enseigner à un enfant le simple silence, l'obligeant à leur dire tout ce qu'il pense.

Désir constant d’être aimé

Les psychothérapeutes expliquent également le besoin de parler constamment et beaucoup de soi comme un trouble de la personnalité, une manifestation limite du caractère proche de l'hystérie. Le but (souvent inconscient) de ces personnes est simple : marquer les esprits, attirer l’attention à tout prix. Ils utilisent la stratégie du « courir devant » : bavarder le plus possible pour éviter de parler de ce dont ils ne veulent pas parler. Les déclarations choquantes et les opinions radicales servent d’écran de fumée pour masquer les vulnérabilités.

La psychothérapeute Jane Turner explique ce comportement par le désir de tester la force de la relation : « Si après avoir tout exposé sur moi-même, y compris le pire, je suis toujours acceptée, alors j'ai rencontré un véritable ami. Ces adultes se comportent comme des enfants odieux, intentionnellement violents. le pire côté pour être sûr qu'ils sont aimés. Derrière cette franchise irrépressible se cache une question troublante : « Suis-je digne d’amour et de respect ?

Ce qu'il faut faire?

Restaurez les limites de votre propre corps

Étape par étape, construisez des limites entre vous et les autres. Tout d’abord, essayez de sentir où se termine votre corps : sentez la plante de vos pieds, le bout de vos doigts, le dessus de votre tête. Tracez une ligne imaginaire qui sépare et protège votre Soi, et ne permettez à personne (y compris vous-même) de la franchir.

Explorez votre monde intérieur

Trouvez du temps pour être tranquille et seul. Écoutez vos pensées et vos sentiments, faites le tri... et gardez-les pour vous. Si vous tenez un journal, vous pouvez les noter, mais ne les lisez à personne ! Habituez-vous à l’idée qu’il est impossible de tout partager dans le monde. Vous ne pouvez devenir un véritable adulte qu’en apprenant à tolérer la frustration et la solitude.

Débarrassez-vous de l’illusion de la fusion

En amour et la vie de famille Essayez d’éviter le mot « nous », reconnaissez l’autonomie de votre partenaire et votre propre individualité. En amitié comme au travail, imposez une distance claire : si chacun respecte le principe d’inviolabilité de l’espace personnel de l’autre, la communication deviendra plus confortable pour chacun.

A celui qui est à proximité

Si personne proche vous confond avec une franchise excessive ou si vous en avez simplement marre de ses histoires interminables sur lui-même, vous devriez lui en parler.

Arrêtez-le correctement et clairement, expliquez-lui que vous êtes gêné d'écouter de telles choses. Et essayez de comprendre pourquoi il est si intrusif, ce qu'il attend réellement de vous, ce qui lui manque ou ce que vous ne lui donnez pas. Après tout, souvent, en parlant trop et trop franchement, une personne montre clairement que nous ne lui accordons pas assez de temps et d'attention, qu'elle ne ressent pas pleinement notre sympathie.

Il y a des gens qui ne parlent que d'eux-mêmes. Bien sûr, cela arrive à tout le monde : parfois les pensées tournent autour d'un seul sujet - qu'il s'agisse d'expériences amoureuses, de problèmes au travail ou de problèmes de santé. Dans de tels moments, il est particulièrement difficile d'écouter attentivement les autres - vous voulez toujours tourner la conversation sur vous-même. .

Souvent, nous remarquons nous-mêmes que notre verbosité devient excessive. Et on l'arrête pour donner à l'interlocuteur l'occasion de s'exprimer. Cependant, tout le monde ne se soucie pas de son homologue...

Que faire si vous vous retrouvez dans la position d’un auditeur « sans paroles » ? Une bonne dose d’égoïsme vous aidera à arrêter le bavardage et à devenir un interlocuteur égal.

Petite amie ne parle que d'elle

Lorsque nous nous rencontrons, elle demande invariablement : « Eh bien, comment vas-tu ? Mais dès que vous dites : « Eh bien, les choses ne vont pas bien pour moi ces derniers temps… » - votre ami vous interrompt immédiatement et lâche : « C'est ça ! J'ai la même chose ! Je suis complètement épuisé. Je..." Et on ne peut pas l'arrêter tant qu'elle n'a pas raconté tous ses problèmes.

Vous écoutez, sympathisez, questionnez... Mais après votre rencontre vous vous sentez irrité. Bien sûr, vous comprenez que votre amie traverse actuellement une période difficile - sa relation avec son homme bien-aimé ne se passe pas bien. Et vous la soutenez du mieux que vous pouvez. Mais vous avez déjà beaucoup de mal à supporter sa compagnie et avez même commencé à éviter de la rencontrer. Et vous avez honte de vous, car c'est votre amie la plus proche !

Sortie. Il est difficile de vivre avec des remords, surtout lorsqu’il s’agit d’un ami. Il est donc nécessaire de changer la situation existante.

Parlez à votre ami de vos sentiments. Si c’est réellement une personne proche de vous, elle ne restera pas indifférente à vos expériences.

Demandez-lui correctement de vous accorder plus d'attention - vous souhaitez également partager avec elle.

Avez-vous peur qu'une telle conversation conduise à une querelle ou est-ce simplement difficile pour vous de lui dire tout cela ? Alors essayez d'écrire. Certaines personnes trouvent beaucoup plus facile d’exprimer leurs pensées de cette façon. Et on a plus de temps pour réfléchir à chaque phrase.

Le titre de cet article vous a-t-il rappelé quelqu'un que vous connaissez ou connaissez ? Ou peut-être plusieurs à la fois ? Ce n’est pas que vous ayez un environnement spécifique, c’est juste que ce problème est devenu de plus en plus courant ces derniers temps.

L’une des raisons est la popularité des réseaux sociaux, dans lesquels il est tacitement habituel de mesurer le succès et de mettre en valeur l’individualité de toutes les manières possibles. De nombreuses personnes transfèrent le style virtuel des relations publiques personnelles dans la communication ordinaire. Mais selon le psychologue Saverio Tomasella, cette raison est loin d'être la seule.

Problèmes d'éducation

Les personnes qui ne parlent que d’elles-mêmes sont les plus faciles à soupçonner d’égocentrisme. Cependant, ce comportement se produit le plus souvent inconsciemment. Cette méthode de communication leur semble la seule correcte et possible.

Ses origines remontent à l'enfance, lorsque les parents convainquaient quotidiennement l'enfant qu'il était meilleur, plus intelligent, plus beau et plus intéressant que les autres. Bien sûr, les parents le font avec de bonnes intentions, voulant élever leurs enfants comme des leaders ou simplement comme des personnes sans complexes. En conséquence, ces enfants apprennent très vite à réduire toute conversation à leurs problèmes et à leurs désirs, et ne peuvent alors pas changer d'avis.

Échapper aux émotions

Certaines personnes sont tout simplement incapables d'empathie : elles ne savent pas ou ne veulent pas faire preuve d'empathie. Par conséquent, chaque fois que vous essayez de leur parler de vos problèmes, de demander conseil ou simplement de vous exprimer, ils tournent la conversation contre eux-mêmes.

Cette technique n’est pas une manifestation d’égoïsme, comme cela pourrait paraître. C'est une façon de se protéger des émotions et d'interrompre une conversation désagréable.

La manière de parler constamment de sa vie, sans écouter les autres, indique que la personne a perdu le contact avec elle-même et avec les autres. Une personne est tellement absorbée par ses propres sentiments, désirs ou peurs qu'elle perd contact avec monde réel et ne prend pas en compte les intérêts des autres.

Sauver de la solitude

Une autre raison de ce comportement est la peur de se retrouver seul avec ses sentiments. La peur de la solitude oblige une personne à se rappeler constamment aux autres. Cela l’aide à prendre ses distances avec l’évidence : chacun de nous est encore seul.

Un interlocuteur trop franc semble essayer de fusionner avec une autre personne, le percevant comme sa continuation. Il n’y a donc aucune distance symbolique dans sa communication.

Enfance difficile

Très souvent, les enfants issus de familles défavorisées se révèlent trop francs et bavards. Si un enfant grandit dans peur constante et il lui manque l'amour ou l'attention de ses parents, il ne développe pas un espace psychologique de personnalité avec une zone de secret. De plus, les adultes ne pouvaient tout simplement pas enseigner à un enfant le silence ou la modestie.

Le désir de cacher le vrai moi

Les psychothérapeutes expliquent l'amour des gestes théâtraux, des monologues simulés et autres représentations publiques pour attirer l'attention sur un trouble de la personnalité. Le but inconscient de telles pitreries est d’impressionner et de cacher votre vrai moi. Les déclarations choquantes et les opinions radicales servent d’écran de fumée pour masquer les vulnérabilités. En même temps, derrière un tel masque se cache souvent une question alarmante : « Est-ce que je mérite l’amour et le respect ?

Le désir de reconnaissance

Les personnes qui se considèrent sincèrement comme des experts dans toutes sortes de domaines ont soif de reconnaissance. Et ils ne parlent aussi que d’eux-mêmes. C'est une sorte de tentative pour s'affirmer et augmenter l'estime de soi. Ces personnes aiment quand les gens se tournent vers eux pour obtenir des conseils et écoutent leurs recommandations : vous mentionnez accidentellement que vous partez en vacances en Italie, et l'interlocuteur raconte déjà comment il y a passé ses vacances il y a plusieurs années, recommande un hôtel et raconte en détail son expérience.

Manque d'attention

Parfois, l’auto-obsession indique qu’une personne manque d’attention. Cela se voit le plus facilement dans l’exemple des personnes âgées qui « dérangent » les jeunes avec des histoires de leur vie. Si votre parent âgé parle beaucoup de lui-même, essayez simplement de passer plus de temps avec lui.

Désir de combler le vide

Ne nions pas une évidence : parler de soi est simple et agréable. Chacun de nous connaît mieux ce « sujet » et peut en parler pendant des heures. Peut-être que l'interlocuteur a décidé de parler de lui parce qu'il ne sait pas de quoi parler d'autre avec vous, et garder le silence dans la situation actuelle lui semble inapproprié.

À propos de l'auteur

Date de publication : 16.12.2009 13:45

Tatiana

Mon ami parle souvent de lui à la troisième personne. Par exemple : « Le chat a chaud aujourd'hui. Le chat est malade aujourd'hui (tombé, triste, etc.) Le chat est un surnom. Qu'est-ce que cela peut signifier ? Comment caractérise-t-il cette personne ?

Date de publication : 17.12.2009 00:46

Marguerite Vladimirovna

J'aime le psychologue N. Kozlov, il a mené un exercice dans lequel les gens parlaient d'eux-mêmes en différentes personnes et en nombres, voici ce qu'il a dit à propos des personnes qui parlaient d'eux-mêmes à la troisième personne du singulier :
"Quand une personne parle d'elle-même à la troisième personne du singulier, elle découvre qu'il devient étonnamment facile de plaisanter sur elle-même, il est étonnamment facile d'expliquer clairement et clairement ce qu'elle veut et ce qu'elle fera - de l'extérieur, elle sait vraiment mieux, c'est facile pour lui de parler, moments difficiles dans les relations avec les subordonnés, sans s'impliquer dans les sentiments, mais en restant dans les limites de la cause commune et du but commun."
Mais il dit cela dans le cadre d’un exercice spécial.

J'ai plusieurs points de vue sur ce problème :
1) je plaisante ;

3) une personne veut se regarder de l'extérieur ;
4) le désir d’attirer l’attention sur sa personne par un appel extraordinaire à soi.

Date de publication : 17.12.2009 09:12

Sergueï

Le toit devient tout simplement fou.

Date de publication : 17.12.2009 12:12

Sergey, pourquoi si catégorique ? Vous n'avez pas des « cafards » dans la tête ?

Tatiana, parfois je parle de moi à la troisième personne. Après avoir analysé pourquoi cela se produit, j'ai réalisé que je faisais ceci :
1) pour l’auto-ironie ;
2) quand je me sens des sentiments forts, dont je souhaite discuter avec celui pour qui je les ressens.
Dans les deux cas, il est beaucoup plus facile de parler ainsi.

Date de publication : 17.12.2009 15:29

Tatiana

Je pense qu'il y a 2 options :
1) auto-ironie
2) il a un conflit interne, un manque d'attention dans l'enfance, un manque de tiers dans la vie de l'enfant (éventuellement une famille incomplète) ;

Date de publication : 23.12.2009 15:57

Avdeev Sergueï

Wolf Messing a parlé de lui à la troisième personne ! "Wolf veut du thé..." Peut-être un génie, mais peut-être... pas. Seul un contact opportun avec un spécialiste peut prévenir... ou développer....
S'il s'agit d'un adulte, l'évasion de toute responsabilité est possible.
Vous pouvez tout supposer et tout prouver.
Je pense que chaque personne a le droit d’avoir sa propre « bizarrerie » ou sa propre vision du monde. Cela peut stresser les autres, les rendre heureux ou les faire rire.... Choisissez...

Date de publication : 21.03.2010 11:29

Eugène

Mais pour moi, cela vient de la gêne, lorsque je veux éviter les multiples « je » et paraître impudique.

Date de publication : 08.06.2010 23:45

Evgeny

Guy Jules César a écrit un livre autobiographique intitulé « La vie de César ». Il l'a écrit sur lui-même bien-aimé, mais à la troisième personne. En conséquence, cela a conduit au fait que le texte est perçu comme plus fiable et objectif - après tout, cette évaluation a été donnée par quelqu'un de l'extérieur, et non par l'auteur lui-même. Peut-être que le Chat est aussi sage que César.

Date de publication : 18.08.2010 16:21

Sacha

J'ai l'habitude de parler de moi à la 3ème personne, et de moi dans la vieillesse. Je m'appelle Baba Shura. Je ne comprends pas pourquoi... Comment cela peut-il être interprété ?

Date de publication : 23.12.2010 17:27

12312

une absurdité totale. Ce forum est une connerie !

Date de publication : 30.12.2010 00:09

Nastia

Je parle aussi parfois de moi à la 3ème personne.
A ce moment je :
1) ou résoudre situation difficile(car je suis une personne qui tombe d'un extrême à l'autre) et il n'y a personne pour m'aider.
2) Soit je veux montrer à une personne l’amour de soi (même si cela n’existe pas), seulement si je ne l’aime pas et que je veux la repousser.

Date de publication : 24.01.2011 08:48

Anna

À mon avis, parler de soi à la troisième personne est tout à fait normal, cela n’a rien de spécial. De cette façon, on évite ces multiples « je » et en général, il est plus facile d’évaluer la situation.

Date de publication : 07.02.2011 00:40

Ndrey

Écoutez, psychologues, et si une personne dit d'elle-même qu'elle est « bonne, compétente, belle et, en plus, un professionnel dans son métier », alors que veut-elle, ou veut-elle inconsciemment, montrer à ses subordonnés ?!!! Comment réagir à de telles «absurdités» - les envoyer ailleurs ou garder le silence dans un chiffon? La seconde n'est pas particulièrement acceptable, car... il y a de la dignité, et l'envoi équivaut à un licenciement.

Date de publication : 22.03.2011 15:03

shizzska

2Ndrey.
Les psychologues n’ont pas de télépathie et ne comprennent pas ce que le mot « non-sens » signifie pour vous, alors ne soyez pas si dédaigneux, je suis sûr que vous n’aimez pas non plus qu’on vous traite de cette façon. Je pense que vous devriez décrire la situation plus en détail.

J'ai le même problème, mon père est une personne très égocentrique, c'est-à-dire qu'il fait ce qu'il veut, quand il veut, crie constamment après les membres de la famille, tout en se pointant du doigt et en disant à quel point il est cool, beau et un jack il est un homme de tous les métiers, et lorsque nous lui avons demandé de démontrer ses capacités, il a poliment refusé. Il considère que la mousse qui sort de sa bouche est son seul argument pour prouver qu'il a raison. En réalité, je n’ai participé à aucune éducation (je suis le frère cadet, 19 ans ; le frère aîné a 27 ans), à part les coups et les cris. Mmm, je ne sais pas comment faire pression sur mon père pour qu'il comprenne qu'à part lui, il y a beaucoup d'autres personnes dans la maison qui ont aussi une opinion.

Vous garderez certaines de vos dents, et votre candidat... peut-être d'autres organes utiles.

Pour les femmes qui ne savent pas subvenir à leurs besoins : l'utilisation d'un séparateur les menace de mourir de faim ;

Et à tous ceux qui vivent selon le principe « à défaut de tampon, on écrit sur un simple », c'est-à-dire qui font des compromis avec leurs idées et leurs souhaits.

Quiconque a peur de se retrouver sans papier timbré et sans le cachet correspondant est déjà trop tard pour boire du Borjomi : il a déjà perdu.

On dit qu’un véritable égoïste est quelqu’un qui pense trop aux autres. Préoccupé par l'opinion d'autres sur sa personne, il perd inévitablement de vue sa propres désirs. « Je ne veux pas, mais c'est comme ça », « Je n'aime pas ça, mais les autres ne sont pas meilleurs », « Je n'aime pas..., mais tous mes amis l'aiment déjà », etc. En conséquence, un abîme d’énergie et de force est dépensé pour acquérir les attributs requis par l’environnement. Où pouvez-vous trouver le temps de réfléchir à ce que vous voulez vraiment, et non à votre vanité ? Ou alors vous ne le souhaitez absolument pas.

Selon les statistiques, environ 15 % de la population est organiquement incapable d'entretenir des relations à long terme. Ils sont également deux fois plus nombreux à ne pas pouvoir le faire en raison de circonstances extérieures. Peu de gens ont le courage de l’admettre.

Mais encore plus sont tout simplement immatures et envisagent de construire une maison en commençant non pas par le sous-sol, mais par le toit. N'est-il pas dans leur intérêt de travailler d'abord en profondeur sur eux-mêmes et de reporter leur connaissance jusqu'à des temps meilleurs ?

Il est maintenant temps de lancer notre trieur de fruits mûrs et non mûrs. Le rejet se produit... oui, oui, selon la couleur de la peau, comme dans toutes les unités similaires. Quoi, quoi ? L’apparence n’est-elle pas la chose la plus importante ? Eh bien, oui, « les mères goûtaient des raisins non mûrs et les dents des enfants étaient irritées ».

CONNAISSANCE

Vous pouvez rencontrer n'importe qui n'importe où - lors d'une fête et dans un auditorium universitaire, dans la rue et sur le chemin d'un centre de service automobile, dans un magasin et même lors des funérailles d'un cousin au quatrième degré du côté paternel. Les rencontres faites dans un cercle déjà connu sont à bien des égards plus prévisibles - il est très peu probable que vous rencontriez un plombier lors d'une réception célébrant l'ouverture d'une nouvelle boutique ou lors de la fête d'anniversaire d'un ami professeur dans le Région de Moscou. maternelle commencez une romance éclair avec un diplomate étranger. De plus, si vous vous intéressez à une personne « l'une des vôtres », vous rencontrerez inévitablement des connaissances communes, et il ne sera pas difficile d'apprendre auprès d'elles tout ce dont vous avez besoin sur le « candidat ». Que le nombre d'ex-femmes et le salaire sont un non-sens, ceux qui aiment bavarder (et qui n'aime pas ? Existe-t-il de telles personnes ? Sortez des sentiers battus, ne déshonorez pas nos rangs ordonnés !) « donneront » tout, jusqu'aux préférences culinaires et à la couleur des chaussettes.

Les rencontres dans la rue et à travers les publicités dans les magazines et sur les sites Internet sont beaucoup plus imprévisibles.

Comment « éliminer » lors d’une conversation préliminaire ou, en en dernier recours, au premier ou au deuxième rendez-vous, DES HOMMES COMPLÈTEMENT INADAPTÉS AUX RELATIONS À LONG TERME, sur lesquels vous ne pouvez pas vous renseigner auprès d'amis communs ?

C'est très simple : regardez, écoutez et analysez attentivement. La plupart des qualités masculines qui peuvent ruiner la vie d’une honnête fille sont immédiatement perceptibles si ses yeux ne sont pas couverts de lunettes roses. Donc...

Rencontres dans la rue

« Des milliers de personnes marchaient le long de Tverskaya, mais je vous garantis qu'elle m'a vu et regardé non seulement avec anxiété, mais même comme douloureusement. Et j'ai été frappé non pas tant par sa beauté que par la solitude extraordinaire et sans précédent dans ses yeux ! » (c) M. Boulgakov, "Le Maître et Marguerite"

Lorsque vous rencontrez quelqu'un par hasard dans la rue, la première chose à laquelle vous faites attention, bon gré mal gré, c'est l'apparence de la personne qui s'intéresse à vous. À propos, si les « mauvais » viennent constamment à votre rencontre, vous devriez penser à votre propre apparence : peut-être que de l'extérieur, moi, le seul et unique, je ressemble à un « couple digne » pour ces types semi-sans-abri. ? Mais pas nécessairement : même les plus charmants et les plus attirants ont agi comme un « aimant pour les monstres » au moins une fois dans leur vie, car de nombreux enfants qui ne sont pas surchargés d'intelligence se considèrent sérieusement comme un partenaire de luxe pour n'importe qui. Et les échecs constants « pour apprendre à se connaître » sont attribués... presque à la rigueur excessive des femmes.

Alors, si le « SamEtz féroce, malodorant et aux jambes bandées » n’est pas un idéal pour nous, regardons-le de plus près et… reniflons. L’odeur de la vieille sueur, des fumées, de la mauvaise haleine et autres « arômes naturels » sont immédiatement répugnantes. Si une personne ne le juge pas nécessaire ou n'a pas la possibilité de prendre soin d'elle-même, que peut-on attendre d'elle par rapport aux autres ? Clairement, rien de bon !

Ongles sales et rongés, vêtements négligés, froissés et très bon marché, chaussures non nettoyées - des signes précis soit d'un perdant marginalisé, soit (en meilleur scénario) - un garçon à maman paresseux ou une « divorcée » chronique qui croit naïvement que c'est la responsabilité d'une femme de prendre soin de son hygiène et de son apparence.

Disons que le "face control" est réussi.

L'étape suivante est la manière dont une personne essaie de faire des connaissances. S'il s'approche de quelqu'un dans un état semi-évanoui, effrayant par la pâleur de son visage et sa voix tremblante, l'idée s'insinue involontairement que c'est son dernière chance. Si vous envoyez quelqu'un comme ça « à l'adresse », il se jettera sous la voiture... Mieux encore, il se jettera ! Pourquoi gâcher sa vie en s'engageant avec un type indécis et lâche, pour qui rencontrer des filles est plus difficile que sauter en parachute ? Deuxième extrême : la fanfaronnade vulgaire, comme si nous nous connaissions depuis cent ans. Ne provoque aucun émotions positives. «Le premier gars du village», si suffisant comme s'il faisait connaissance à tour de rôle avec tous les passants et vous êtes déjà aujourd'hui la vingtième victime du charme, ne prend probablement pas les femmes au sérieux.

Vous devez également être capable de démarrer une conversation. Les mots : « Fille, pouvons-nous apprendre à nous connaître... » indiquent que son imagination n'est pas développée et qu'il est peu probable qu'elle se développe dans le processus d'apprentissage de la connaissance. Des bêlements inintelligibles, entrecoupés de « eh bien… ça… je suis là… » indiquent de manière convaincante un manque évident de bagage intellectuel. Si vous trouvez la force de communiquer avec une personne dont le développement s'est arrêté au niveau de la 7e et qui ne lit rien sauf (au mieux) la « presse jaune » - un drapeau dans vos mains. Ne pleurez pas plus tard sur le « manque de compréhension mutuelle » !

Le « piquer » démonstratif dès les premiers mots n’est pas agréable. Un adulte qui n'a pas l'habitude de s'appeler « vous », à l'exception des hommes des nationalités où l'appeler « vous » est dépassé et rare (par exemple, les Finlandais, les Suédois), a peu de chances d'être bien élevé, instruit et lui fera plaisir plus tard attitude respectueuse dans la vie de tous les jours. Il s'agit d'un signe indirect de « hors de son cercle » pour une fille issue d'une famille intelligente, ainsi que des jurons, l'utilisation de « l'article indéfini « putain » » et d'autres vocabulaires non littéraires. Il est plus facile et plus agréable de communiquer avec ses pairs.

Dans les premières heures de connaissance (si elle a commencé), on fait attention aux bonnes manières. Si un homme est difficile, se ronge les ongles, secoue les genoux sous la table dans un café et ne sait pas utiliser les couverts et manger avec précaution, mâche de la gomme avec la bouche ouverte ou la bouche ouverte, renifle sans se soucier d'un produit propre. mouchoir ou au moins mouchoirs en papier, crachats sur le trottoir et etc. etc. - vous pensez involontairement : en ai-je besoin ? Les manières cachent de nombreuses informations sur le caractère d’une personne. La négligence, l'insouciance, le manque de culture peuvent complètement décourager le désir de poursuivre la relation. Une canette de bière vide jetée directement sur le trottoir peut « décider de votre sort » - pas en elle-même, mais comme indicateur niveau général culture.

La poursuite ou non de la connaissance est décidée lors de la première conversation. Une nouvelle connaissance est sans initiative, silencieuse, comme un guérillero lors d'un interrogatoire, trop tendue même avec mon attitude amicale - pourquoi devrais-je me forcer, « mener » une conversation et jouer soit un animateur d'un hôtel 5 étoiles, soit un intervieweur hautement professionnel ? C'est ennuyeux, gênant, et pourquoi ? Si une personne au stade d'intérêt évident pour d'autres réunions est incapable de proposer quelque chose d'intéressant, alors je devrai « mener » la relation et me divertir ainsi que « ce type ». De la même manière, la volonté de « se débarrasser de la responsabilité » développement ultérieurévénements, le numéro de téléphone qui lui est constamment remis fait allusion à la femme : « N'oubliez pas de m'appeler ! Pardonnez-moi, pourquoi serais-je si intéressé par une connaissance fortuite au point de m'imposer à lui ? Non, c'est beaucoup plus agréable si la personne elle-même demande un numéro de téléphone, demande quand il est le plus pratique de rappeler et se rappelle dans un jour ou deux à une heure convenable (c'est-à-dire pas le matin ou au milieu de la journée). la nuit).

Connaissance par annonce, téléphone, Internet.

"À ce moment-là, un téléphone est apparu derrière Margarita dans la chambre. Margarita a sauté du rebord de la fenêtre et, oubliant Nikolaï Ivanovitch, a attrapé le combiné." (Avec)

Pour gagner du temps et des efforts, il est préférable de choisir un journal, un magazine, un site Web, etc. à cette fin. avec un groupe cible spécifique de lecteurs réguliers. C'est encore mieux de faire connaissance auprès d'agences professionnelles ayant une bonne réputation, surtout si leur réputation le confirme. exemple positif n'importe lequel de vos amis et connaissances. Pour placer des annonces ou y répondre dans des journaux grand public bon marché - la bonne façon se familiariser avec la pratique une somme énorme déviations mentales et sexuelles par rapport à la norme. Je ne prétends pas qu’il existe des exceptions heureuses, mais comme toute exception, elles sont peu probables.

On « élimine » immédiatement ceux qui écrivent trop brièvement : nom + numéro de téléphone ou nom + « ICQ ». Tous! L'absence de tout Informations Complémentaires pointe vers le ciel estime de soi insuffisante et une attitude dédaigneuse envers les « candidats » potentiels. Le citoyen, à son humble avis, est si cool qu'il ne sera pas intéressé par ses autres données, il se précipitera immédiatement pour l'appeler. Il estime qu'il « s'est senti heureux » du fait même d'être prêt à rencontrer une dame « affamée », peu importe à quoi il ressemble, qu'il soit joyeux, riche, etc.

Autre extrême : dans la première lettre à une petite amie potentielle, ils exposent tous les tenants et les aboutissants, soulignant sur 4 pages que, disent-ils, la grand-mère est cosaque, il a été élevé dans un internat, au début tout le monde y communiquait lui, alors lui, parce que... j'ai commencé le kickboxing, etc. À la fin, il y a une note : « si vous êtes méchant et insensible, n’écrivez pas ». Une sorte de chantage inepte, destiné à garantir qu’une femme n’acceptera pas d’admettre qu’elle est « méchante et insensible ». Oui, pourquoi ne pas « admettre » en refusant toute correspondance ultérieure - c'est bien mieux que d'écouter de telles accusations « dans la vraie vie ».

Afin de ne pas trouver par inadvertance à la place d'un digne compagnon d'aventure pour votre « deuxième 90 », nous éliminons immédiatement les « concernés » qui considèrent qu'il est obligatoire d'indiquer dans le formulaire de candidature la taille de leur pénis et de parler de leurs préférences sexuelles. Aussi - ceux qui ont modestement ajouté quelque chose comme «Tender Tongue» à leur nom et à leur numéro de téléphone. Il s'agit soit d'un prostitué, soit d'un monstre préoccupé et complexe, prêt à coucher avec n'importe qui, si seulement ce plaisir était présent dans sa misérable vie.

Des « candidats » qui n’hésitent pas dès le début à faire allusion à une aide matérielle. Sans voir la femme en personne, ils espèrent néanmoins qu’elle est si laide, si riche et si aveugle qu’elle répondra à de tels appels à l’aide. Lorsque vous rencontrez quelqu'un dans le chat 555, en réponse à un message en cyrillique d'une personne aussi rusée, il suit : "izvini,v moey mobile rus.bukvi ne 4itaiutsa.A u menia est" shansi zaimet" sovremenni apparat s russkimi SMS ?" En réponse à un malentendu démonstratif - ils disent, comment puis-je savoir, je ne développe pas de modèles de téléphones, je suis généralement un humanitaire, le héros « inintelligible » répète la demande en clair : « peut-être que vous achèterez un téléphone pour que que c'est plus facile pour nous de communiquer ? Les Alfonsos de tous bords, quels que soient leurs appétits et leurs demandes, doivent être « retranchés » immédiatement.

Une véritable rencontre avec ceux qui imposent des exigences excessives à un partenaire est pratiquement désespérée. Par exemple, je n’aime pas que la fille donne un nom fictif dans son premier profil. Dans la lettre, elle s'est déjà identifiée correctement, mais ce n'est pas le cas dans le questionnaire. Ceux-ci peuvent faire comprendre qu'ils n'acceptent aucune tromperie ni dissimulation et essayer de mettre la femme dans la position d'une écolière qui cherche des excuses. Et de quel droit, exactement ? Par exemple, je n'ai pas envie de croiser mes connaissances, c'est un nom rare, qui sait, elles « comprendront » tout de suite. Une telle chicane, c'est sûr gros problèmes. Soit il ne veut rien et cherche une raison pour s'accrocher à vous et vous rejeter, soit il a des exigences excessives envers son partenaire et vous ne lui plairez jamais. Une telle personne ne reconnaît que deux opinions - la sienne et la mauvaise, elle croit toujours qu'elle a raison et développera intensément un complexe de culpabilité chez son ami. Les relations avec une « autorité infaillible » sont vaines et ne valent pas la peine d’être initiées.

Si le questionnaire est rempli normalement, de manière raisonnablement détaillée et honnêtement, vous devez prêter attention aux points concernant la religion ou les passe-temps ésotériques, si la personne juge nécessaire de les mentionner spécifiquement et de souligner que ces choses sont importantes pour elle. Si vos principes coïncident, alors c'est une autre raison de faire connaissance, mais sinon... Il n'est pas souhaitable de s'impliquer avec un catholique, un musulman ou un judaïsme (si vous n'avez pas vous-même les mêmes convictions). Et en général avec des représentants de toutes les religions « pas vos », basées sur l'unité des rituels et de l'église (pas de la foi !), contrairement aux baptistes, pentecôtistes, luthériens et chrétiens libres (église libre).

Nous nous méfions si un homme déclare ouvertement au tout début ses capacités en sciences ésotériques ou occultes. Soit il est un ésotériste frivole et un menteur, soit il veut utiliser ses connaissances avec des intentions malveillantes. La pratique de telles sciences nécessite un grand dévouement et une abstinence sexuelle, et rencontrer une femme ne rentre pas dans ce scénario.

Un mauvais signe est à la fois le désir de se mettre d'accord IMMÉDIATEMENT sur une vraie rencontre, sans perdre de temps à essayer de mieux se connaître par lettres ou par téléphone, et les tentatives persistantes de quitter la connaissance au stade « virtuel ». Dans le premier cas, très probablement, le principal et seul but pour un homme, c'est un lit, pour le second, la connaissance ne mènera probablement à rien, car... lié à un "cadre" marié qui avait accès illimitéà Internet, "pour passe-temps".

Il est conseillé de parler au téléphone plusieurs fois avant le rendez-vous. S'il y a sujets généraux pour une conversation, une personne est agréable à qui parler, ne « se fatigue » pas avec des appels à des moments inopportuns et est capable de dialoguer sans craindre de répondre aux questions et de s'intéresser à l'interlocuteur, cela vaut la peine de décider de se rencontrer. Les moments « glissants » comme les offres persistantes de « se rencontrer et d'aller se coucher », les réclamations infondées et les réclamations exagérées sont plus faciles à stopper à ce stade. Après les 5 premières minutes au téléphone, vous pouvez entendre quelque chose comme : « Je vois, je ne vous intéresse pas trop » (si vous avez répondu à la lettre au bout de 5 jours. Vous ne lui expliquerez pas que pendant ces 5 jours Je me suis soigné intensément, et je continuerai à le faire une semaine... S'excuser auprès d'un inconnu ? A-t-il une folie des grandeurs évidente), ou encore « voir à travers » des signes irréfutables de gros plouc : « Je suis sur mon portable, ma carte est épuisée, ça va prendre une minute maintenant » ou « Assurez-vous de m'appeler depuis votre portable, je le ferai. »

Les histoires verbeuses sur vous-même lors de la première conversation téléphonique sont divisées en 2 catégories. Le premier est les lamentations d’un perdant qui a décidé d’utiliser la conversation comme une séance de psychothérapie gratuite, le second est un flot de vantardises tout aussi imparable. Une personne qui expose immédiatement tout sur sa richesse, son héroïsme, sa biographie orageuse, affirmant qu'elle est millionnaire et lauréate du prix Nobel, pourrait bien se retrouver sans abri dans la vie. Il sait que les femmes « aiment avec leurs oreilles » et se crée une « image » AVANT le rendez-vous avec des histoires. Il est incapable de rien de plus, et plus l’histoire est colorée et détaillée, plus il est probable que tout ce qu’il a entendu est « un mensonge du premier au premier ». dernier mot" (Avec).

Après l'apparition de l'un de ces « symptômes » ENCORE au stade des conversations préliminaires, il est inutile de fixer un rendez-vous

DATE

Nous ne prêtons pas attention à beaucoup de choses qui pourraient plus ou moins « faire allusion » aux tristes perspectives de la romance qui s’ensuivra, soit par naïveté, soit par inattention. Bien sûr, tout ne peut pas être « calculé » à première vue, et il est impossible de s'assurer contre les erreurs. Cependant, de nombreuses choses sont une bonne raison, au retour du premier rendez-vous, de refuser de nouvelles rencontres avec cette personne.

« Marques noires », ou HABITUDES ET QUALITÉS QUI RENDENT IMPOSSIBLE LA VIE ENSEMBLE ou une relation à long terme AVEC UN HOMME. Même si vous êtes fou de coup de foudre, de patience par rapport à Mère Teresa et de pureté de pensées par rapport à Sainte Cécile, si votre élu possède au moins un élément de cet ensemble, sans parler de deux ou plus, courez sans en regardant en arrière.

1. Alcooliques, toxicomanes et personnes inscrites à l'IPA.

Il est naïf de croire qu'un alcoolique, un toxicomane ou une personne atteinte d'une maladie mentale se comportera certainement comme caractère négatif thriller et ressemble à un sans-abri. Soit dit en passant, les drogues ne sont pas un divertissement bon marché, et les cliniques correspondantes, tant en Russie qu'en Occident, ne prospèrent pas aux dépens des jeunes fans de la colle Moment et des consommateurs de « vis » maison, mais aux dépens des spécimens de la « jeunesse dorée » qui s’adonne à des choses très chères composés chimiques. Et un gars respectable avec un gros compte bancaire et un Hummer flambant neuf, peut-être, en plus d'une villa à Chypre et d'un chalet à Rublyovka, a également un narcologue personnel qui sort mensuellement un client précieux d'une lourde frénésie. Triste mais vrai.

Sans être un médecin du profil approprié, les problèmes d'alcool, de drogues et d'insuffisance mentale sont difficiles à déterminer avec précision lors d'une rencontre ou lors d'un premier rendez-vous. Néanmoins, de nombreux signes vous font réfléchir, vous méfier, voire refuser de nouvelles rencontres.

Il s’agit : 1) d’un changement d’humeur soudain et non motivé. Il est particulièrement suspect si les réactions d'humeur changent littéralement à l'opposé presque immédiatement après une absence courte et « inoffensive », par exemple en allant aux toilettes dans un restaurant ou un club. Un toxicomane peut être trahi par des pupilles trop dilatées ou trop resserrées sans corrélation avec l'éclairage et d'autres facteurs (par exemple personne normale Les pupilles se contractent sous une lumière vive et se dilatent dans des conditions de faible luminosité, ainsi que lorsque l'on regarde quelque chose de très près). Nervosité, réaction inadéquateà ce qui se passe, rires ou léthargies sans cause, somnolence - tout cela « complète » le tableau. L'agitation, l'incapacité à rester assis, les mouvements obsessionnels (grattage, etc.) peuvent également indiquer une toxicomanie. L'absence de « chemins » caractéristiques au niveau des coudes n'est pas un indicateur. Vous pouvez vous injecter n'importe où, par exemple sur le dessus de vos mains, en masquant les marques avec des égratignures (comme si vous vous coupiez).

2) Très alarmant est le refus agressif, plutôt que calme, de boire de l'alcool à table dans un restaurant ou lors d'une fête, ou, à l'inverse, des appels obsessionnels à « tenir compagnie », « boire au moins un peu », accompagnés de griefs en réponse au refus. La sensibilité accrue et les caprices d'un homme adulte lors du premier rendez-vous avec une fille qu'il aime ne sont pas une chose courante, mais très répugnante. Après de telles « feintes », qu'elles soient liées ou non à l'alcool, je n'aurai définitivement plus envie de sortir avec quelqu'un.

3) De nombreuses « marques » indiquant que tout ne va pas aussi bien avec une personne qu'elle veut le montrer bon gré mal gré « pop up » dans une conversation. Plus le sujet de la conversation est innocent, plus les erreurs de l’interlocuteur sont révélatrices. « Points blancs » dans la biographie, c'est-à-dire quand des histoires sur soi régulièrement, malgré l'intérêt de l'interlocuteur et les questions suggestives, « tombent » pendant certaines périodes de temps. Dans ce cas, la logique des histoires sur soi peut glisser presque jusqu'au délire : « Après la 8e année, il est devenu directeur de Lukoil » à des questions polies et assez « généralement acceptées » comme où il a étudié, comment il aime. passe son temps, une personne donne des réponses vagues et évasives, confuses et se contredisant.

4) L'hystérie et l'agressivité non motivée, tant en paroles qu'en actions, sont un autre argument convaincant CONTRE une connaissance continue. Peu importe que la raison des phrases « mignonnes » comme « Si tu me trompes, je te ferai du mal », prononcées après 2 heures de rendez-vous, ou un coup de pied puissant donné à un chat qui passe, est le plus souvent due à agressivité et mauvais caractère, et non maladie mentale. Pas un seul médecin n’oserait rayer « cruauté » ou « intempérance » dans la colonne « diagnostic », mais, hélas, elles sont aussi incurables que de nombreuses maladies.

5) L’absence de permis de conduire, assez banale pour un « étudiant pauvre », devient un détail atypique, donc très intéressant, avec des revenus décents et la présence d’une voiture. Chauffeur personnel ? Pourquoi tout d'un coup - est-ce vraiment désagréable et inintéressant de se « diriger » soi-même ? Un permis de conduire (ou plutôt son absence) est une preuve indirecte de problèmes de santé. Du daltonisme inoffensif, qui ne complique la vie que pour la personne elle-même, à la maladie mentale ou à l'épilepsie. Nous tirons des conclusions... pour « clarifier le diagnostic », vous pouvez demander si un camarade a servi dans l'armée et sinon, pourquoi. Certes, le « remboursement général des dettes envers la patrie » est depuis longtemps démodé, il ne sera donc possible de clarifier discrètement la question de cette manière que dans le cas de ceux qui ont désormais « plus de 30 ans » et plus près de 40 ans.

2. "Le monstre aux yeux verts" (c) Shakespeare

La jalousie, à un degré ou à un autre, est inhérente à tous les êtres vivants - même un chien ou un chat est capable au début d'être « jaloux » des propriétaires d'un bébé qui apparaît dans la maison et d'exiger de manière obsessionnelle une attention. Quand les gens sont un peu jaloux de vous, c’est même agréable et cela flatte votre vanité – cela signifie qu’ils vous apprécient et ont peur de vous perdre. Mais tout est bon AVEC MODÉRATION. Un jaloux pathologique transforme la vie de sa famille en enfer en étant jaloux de espace vide(il existe même un terme médical « délire de jalousie »), capable d'actes complètement sauvages, notamment de battre ou de tenter de tuer.

La base d'une jalousie « anormale » n'est pas du tout la force du sentiment, mais le doute de soi. Plus une personne est complexe et convaincue de sa propre « imperfection » ou infériorité, plus il est probable que lorsque vous aurez une liaison avec elle, vous « brillerez » le rôle de la pauvre Desdémone.

Un autre candidat à la jalousie est une personne pédante qui aime trop l'ordre. Celui-ci sera jaloux non pas par complexe, mais à cause de la confusion qui accompagne tout écart par rapport aux règles établies. « Nous avons convenu de nous rencontrer tous les vendredis à sept heures, mais elle dit qu'elle ne peut pas le faire aujourd'hui... C'est un désastre ! L'ordre a été perturbé, tout a mal tourné, que dois-je faire ?!! là où elle est », etc. Signe : lorsqu'il convient d'un lieu de rendez-vous, il n'hésite pas à feuilleter son agenda (des bruissements se font entendre au téléphone). Ou, pire encore, il prend rendez-vous à la « fenêtre » : « Mmmmmm....(pages bruissantes), j'ai le temps de 19h à 20h30. »

Souvent, le potentiel Othello est tout simplement lâche, il sait qu'il ne supporte pas la concurrence et a peur d'avance que la femme attire quelqu'un d'autre avec ses « plumes ». Dès la première rencontre, une telle personne commencera à critiquer les vêtements d'une nouvelle connaissance concernant l'ouverture excessive et l'éclat de la mode (« Vous vous habillez comme une adolescente, pourquoi un décolleté si profond sur le T-shirt »), son comportement ( "Tu ris trop fort !"), et veille avec vigilance à ce que l'attention se porte exclusivement sur sa personne ("Qu'est-ce qu'il y a de si intéressant ?", "Qui t'a appelé ?").

Le propriétaire sera jaloux jusqu’au meurtre, non pas par amour ou par peur de la séparation, mais par refus de donner « ce qui lui appartient », même si cela n’est pas nécessaire. Enfant, un tel gars ne partageait pas de jouets, il avait peu d'amis (peut-être pas du tout). Il est fier de n'avoir jamais prêté d'argent à personne, sous aucun prétexte, et n'aime pas jeter les choses. Skopid-Gobsek stocke même ce que des personnes disposant de la moitié des revenus jetteraient. Clé de la définition de ce genre: "MON". Ce - mot préféré, prononcé avec ou sans raison. Au lieu de dire « je travaille ici », en passant devant un immeuble, il dira certainement « mon entreprise », même s'il y travaille comme coursier ou agent de sécurité.

Les circonstances de la vie créent souvent des jaloux. « Othello, involontairement » est peut-être plus facile à comprendre et à regretter, mais est-ce que cela en vaut la peine ? Les personnes jalouses probables « par expérience » sont :

1) un homme dont le précédent mariage a été rompu en raison de l’infidélité de sa femme ; 2) pour cette raison, le mariage des parents s’est rompu et le garçon est resté avec son père. Option : la mère a quitté le père, puis elle est décédée et l'enfant a été élevé par le père. En résumé : toutes les femmes sont des traîtres et on ne peut pas leur faire confiance ; 3) malchanceux en amour « dans la vie » : « tout le monde m'a abandonné ». Il attendra certainement et aura peur du départ de son prochain partenaire. Vous ne devriez pas vous embêter avec quelqu'un comme ça pour un certain nombre de raisons, pas seulement par jalousie ; 4) un enfant d'une mère célibataire qui cherchait en permanence un mari. J’ai observé une série de « coming papas », du coup, je ne crois pas à la monogamie féminine par définition. 5) un coureur de jupons à succès (!) qui s'est installé avec l'âge. Malchanceux - plus proche de la catégorie des « misogynes », pas forcément jaloux, mais en principe inadaptés à des relations plus ou moins sérieuses. En règle générale, une personne chanceuse âgée de 38 à 40 ans (sinon plus tard) recherche activement une fille plus jeune « pour se marier ». Il sait par expérience que la plupart des femmes ne le sont pas. forteresse imprenable. À cela s’ajoutent les inévitables grande différenceà l'âge des partenaires, les complexes, couplés à un manque d'illusions et de suspicion, font d'un homme initialement tout à fait adéquat un Othello carrément exemplaire.

3. Si j'étais un sultan...

Homme marié. S'il admet immédiatement qu'il est marié, promet de divorcer et se plaint du « manque de compréhension mutuelle » avec sa femme, l'option standard est : FUCK YOU !

Puisque ce stéréotype de comportement est adopté par la majorité des filles qui se respectent et qui s'attendent à trouver « leur homme », les individus les plus doués parmi hommes mariés Afin de ne pas se priver du choix, ils « s'imitent » en tant que célibataires. Un de ces amis, dès qu'il monte dans le train pour partir en voyage d'affaires, se cache immédiatement bague de mariage dans une pochette spéciale. Au retour, c’est l’inverse : il n’oublie jamais de remettre la bague à sa place d’origine pour que sa femme n’ait pas de questions inutiles. A ses yeux, il - un père de famille exemplaire, aux yeux des « victimes du charme » - un marié enviable.

Le pire chez un homme marié « professionnel » et doué en complot, c'est qu'il est pratiquement impossible de le « séparer » dès le premier rendez-vous. Même si vous regardez votre passeport. Il y a des « pros » qui, après avoir reçu un passeport « frais » pour remplacer celui prétendument perdu littéralement sur le seuil de l'état civil, y apposent un cachet, gardant l'ancien propre, comme la neige. A montrer à ceux qui sont particulièrement scrupuleux en matière de mariage et de famille. Nous ne pouvons qu'espérer qu'il existe encore peu de professionnels dans le domaine de la séduction des jeunes femmes - ainsi que dans d'autres secteurs. économie nationale. Un non-professionnel soit se « perce » lui-même, soit il est « identifié » par les mêmes signes que les garçons à maman.

UNE VALISE SANS POIGNÉE, vous le savez, est à la fois difficile à transporter et dommage à jeter. Je propose d'inclure dans cette catégorie les HOMMES, AVEC LESQUELS LA RELATION EST EN PRINCIPE POSSIBLE, mais pour une courte durée. Ils n’apporteront pas de joie et ne pourront pas devenir « celui de la vie ». Mais il y a beaucoup de problèmes différents, d’incompréhensions, de déceptions et les nerfs du chercheur de « personnel » sont mis en lambeaux. petit bonheur"L'association avec des sujets similaires est garantie.

4. Les garçons à maman

Ils pendent autour de votre cou, vous obligent à résoudre non seulement les vôtres et vos problèmes communs, mais aussi vos propres problèmes personnels, n'évoquent aucun sentiment sexuel (à l'exception de l'instinct maternel éveillé intempestivement, qui encourage souvent les femmes à s'impliquer dans de tels trésors) et irrite même les hommes.

En règle générale, un «garçon à maman complet» évoque un léger dégoût et un sentiment de supériorité parmi les autres hommes - dans le cercle masculin, ils regardent ce miracle de la même manière que les chats poubelles maigres regardent un frère domestique élégant et castré.

Avec un « sonisme modéré » (c’est-à-dire lorsque « fils » fait référence aux fils de maman et papa) et la nature accommodante de la fille, les problèmes peuvent ne pas survenir. Si la dame parvient à plaire à la mère, elle contribuera même, dans une certaine mesure, à maintenir la relation. La perception de « si « fils » fait tout ce que j'aime, et mère - bon homme, alors quel est le problème ? » est tout à fait raisonnable : la « filialité » est l'une des manifestations possibles d'un certain type de caractère. Avec beaucoup de désir, de patience, de volonté, de sagesse et d'autres qualités féminines positives, vous pouvez élever une personne « modérée » et. pas un fils « clinique » d'un « modéré » et pas un fils « clinique » d'un mari tolérable, j'ai vu des exemples mais il n'y a pas beaucoup d'exemples, donc il ne faut pas se faire d'illusions et surestimer ses forces.

Si le fils n'est que (!) le fils de sa mère, un enfant tardif et unique dans une famille composée d'une mère et d'une grand-mère, et qu'après 25 ans il vit toujours avec ses "parents", il vaut mieux ne pas s'en approcher. Ils vous mangeront vivant.

Des références constantes à maman, à son opinion, à ses opinions politiques et opinions religieuses, biographie, etc. au tout début de la communication, seuls les handicapés les plus désespérés cèdent sur ce point. Le parent est déjà présent de manière invisible lors du premier rendez-vous ou lors des conversations téléphoniques sur les sujets les plus innocents : (« et ma mère pense qu'une fille devrait faire des études supérieures ! »).

D'autres « symptômes » alarmants peuvent indiquer soit la présence d'une GRANDE ET TERRIBLE MÈRE (ci-après dénommée VUM) au lieu de la mère aimante habituelle, soit d'autres traits de personnalité spécifiques (par exemple, un amour pour le « savon » et les sites « féminins »). ) ou statut social(avoir une femme).

1) De nombreux appels vers le téléphone portable. L'homme répond avec un air coupable, bêle d'une voix douce (c'est-à-dire que l'appel n'est clairement pas un appel professionnel) et ne veut absolument pas que la fille à côté de lui entende quoi que ce soit. Un VUM et une épouse-amie, ancienne ou actuelle, peuvent appeler.

2) Une propreté confinant à la manie et à la propreté morbide, une manière nettement conservatrice de s'habiller même le week-end. Il peut y avoir à la fois leurs propres « cafards » sur ce sujet et la forte influence de VUM.

3) La capacité et le désir de soutenir ou même d'entamer une conversation sur des sujets clairement inappropriés pour l'âge, le statut, le sexe, expérience de vie. Il semble quelque peu peu viril de vouloir engager une femme à discuter de ses maladies, de la sienne et de celles des autres, du coût élevé de la nourriture, des talk-shows et des séries télévisées en journée, des mauvaises manières des enfants des autres (surtout en l'absence « déclarée » de le sien), des vêtements pour femmes ou des cosmétiques. Il existe plusieurs options, et chacune d'elles « s'intègre » dans le schéma. Un homme partageant les mêmes intérêts peut se révéler être un hypocondriaque et un pleurnicheur, prêt à pleurer pour n'importe quelle raison, un homme expérimenté et piqué qui a échappé aux chaînes du mariage, qui a décidé de montrer sa connaissance des problèmes des femmes en étant un régulier sur des forums comme « Woman », « Eva », etc. ou un fils à maman. Si toutes les déclarations sentent le parfum « Moscou rouge » ou ressemblent à des citations du magazine « Rabotnitsa » d'il y a 20 ans, il y a probablement un VUM présent.

4) Dans les histoires de famille, le père normal, moyen, qui était disponible, est « silencieux » ou apparaît héros épique indépendamment des réalisations réelles - une indication claire de la perception et du rôle inadéquats des femmes dans la famille.

5) VUM - professeur d'université, enseignant, patron, fonctionnaire du parti. Ces femmes ont tendance à « faire pression », et si le gars est faible, alors il a probablement les qualités d'un « fils ».

6) Vous pouvez clarifier davantage la situation en posant des questions sur votre relation avec votre mère et sur le lieu de résidence du VUM. La remarque lancée dans « pour les vacances » fonctionne très bien : « J'ai acheté à ma mère un ensemble de vaisselle tellement cool en cadeau (cosmétiques, machine à laver, téléphone portable - peu importe), et comment avez-vous félicité la vôtre ? »

5. Les perdants, les hypocondriaques, les pessimistes invétérés et autres pleurnicheurs.

Il existe une catégorie d’hommes qui perçoivent la phrase de Shakespeare « elle l’aimait pour ses tourments » comme une recette du succès et un guide d’action. Dès le début de la relation (peut-être même par téléphone), ces personnes commencent à «faire pression sur la pitié».

Par exemple, un ami commence par raconter que TOUTES les femmes sont viles, corrompues, dépravées, qu'il n'a pas eu de chance avec elles, et dit quelque chose comme : « Mais je vois que tu n'es pas comme ça. Ou bien il décrit avec enthousiasme à quel point il est subtil, à quel point il se sent seul. Il est sous-estimé au travail, n'a pas d'amis, son enfance a été pleine de souffrance, etc. Parfois, les monologues sont assaisonnés de discussions philosophiques sur la cruauté du monde, l’absurdité de la vie et le fait que « l’argent ne fait pas le bonheur ».

Les plaintes concernant une ancienne épouse (petite amie, partenaire) indiquent un manque de tact - il est laid de se souvenir d'une autre en présence d'une seule femme ; fierté blessée (dangereuse ! indique très souvent un désir de se venger du « suivant ». Désolé, je ne suis pas en ligne pour l'exécution) et une profonde absorption uniquement en soi. De mauvaises critiques sur la mère, une réticence manifeste à prendre en compte les parents sont le signe que dans son développement psycho-émotionnel, une personne est coincée au niveau d'un adolescent. Dans ce cas, l'âge du passeport n'a pas d'importance - même un homme de 40 ans peut « se délecter » des bizarreries qui conviennent à un élève de septième boutonneux. De plus, ce n'est pas un péché de penser qu'avec une telle attitude envers les proches, au bout d'un certain temps le rôle de " mauvais génie"Qui a gâché sa vie et ses aspirations élevées" vous écrira. Plus un homme est enclin à "attribuer" ses problèmes aux autres, plus il est probable qu'il ne soit absolument rien des dénonciations en colère de ses amis et/ou collègues. sont également très révélateurs . Puisqu'ils sont si mauvais, pourquoi être amis avec eux s'il y a des « stupides et des médiocres », cela ne vaut-il pas la peine de changer de travail et de rejoindre une équipe brillante et bien coordonnée qui vous mérite ? ça ne marche pas, les gens dignes ne veulent pas être amis avec toi ou travailler avec toi ? Eh bien, mon ami, c'est déjà une clinique, il est temps pour toi de voir un médecin aussi. , les « amants » sont envoyés depuis longtemps, plus de 7 ans, dans un mariage malheureux. C'est du masochisme. Je ne suis pas un sadique, je n'ai pas besoin de masochiste. Soit le mariage est malheureux et donc court. , ou longtemps, pour la plupart heureux, mais des fissures sont apparues qui se sont transformées en abîme, et le mariage s'est effondré - il n'est pas nécessaire de perdre du temps à écouter des chansons" sur la noblesse, qui n'ont pas permis ou ne permettent pas encore aujourd'hui de divorcer. une sorcière laide, méchante et haineuse qui a ruiné un homme intelligent et un bel homme.

Il ne s'agit pas seulement et pas tant de pleurnicher - chaque créature vivante, d'ailleurs, a de quoi pleurer. Il est important de savoir de quoi parle un homme et comment il parle exactement à une personne semi-familière qu'il veut impressionner. Parle-t-il davantage de lui-même ? À propos de connaissances ? A propos du travail ? À propos de politique ? A propos de la météo ? Ou pose-t-il des questions ? Le type d’homme préféré est celui qui parle de manière neutre lors de la première réunion, tant sur la forme que sur le contenu. Ne se vante pas, ne bavarde pas, n'est pas trop curieux, surtout sur des sujets sensibles, n'est pas ennuyeux et ne critique pas. Une personne normale et sûre d'elle au stade initial parlera simplement et détendue, et déjà en train de développer la confiance, elle parlera avec enthousiasme et ne se retournera pas devant une connaissance pas trop proche. Cela ne nécessitera pas non plus de franches effusions de sa part.

6. Les gens qui regardent le monde et les femmes exclusivement « à travers le prisme » de l’argent

Au premier/deuxième rendez-vous, ils commencent à vous poser des questions « comme par hasard » sur votre situation financière, où vous habitez, quel genre d'appartement, de voiture, de chalet, qui sont vos parents, etc. En règle générale, ces personnes ne sont rien d'elles-mêmes. , mais ils sont rusés et rusés, ils n'ont pas à s'en soucier. L'essentiel est de ne pas admettre si vous possédez une BMW de la dernière série et un appartement chez les Patriarches, sinon ils ne vous laisseront pas tranquille et jureront amoureux jusqu'à la tombe. Après avoir remarqué un intérêt accru pour vos finances, il est plus facile que jamais de lâcher prise sans douleur : crier d'un ton tragique que parmi tous les biens immobiliers, il y a un Zaporozhets sans roues sous la fenêtre, un appartement loué, des proches d'Uryupinsk attendent le mois. transferts d'argent de leur seul soutien de famille grande famille. Pourquoi est-elle habillée trop décemment ? Ah bon, c'est gênant à admettre, j'ai demandé à une amie un costume Gucci pour la soirée, ses parents sont riches, ils ne comptent pas l'argent, et nous avons la même taille, mais j'ai de la chance ? Donnez un numéro de téléphone fictif à un « ami riche » (si vous êtes assez impoli pour le demander) et fuyez.

Si une personne commence immédiatement à dire que l'argent n'est pas la chose principale pour elle, que l'âme, les sentiments et le bla bla bla sont importants, alors il ment. Pour quelqu’un pour qui ce n’est vraiment pas l’essentiel, il ne lui viendrait pas à l’idée d’aborder ce sujet à l’improviste. D'ailleurs, si vous espérez vous-même trouver un sponsor en la personne d'un homme, ne « virez » pas si médiocrement, agissez plus subtilement.

Autre signe : une tentative d'exhiber de l'argent sous quelque forme que ce soit. Par exemple, il sort son portefeuille et commence à le fouiller avec persistance. Il est indécent de regarder dans le portefeuille de quelqu'un d'autre, donc une fille bien élevée ne fait pas attention au "geste" - non, pour admirer l'épaisseur du portefeuille (ce qui était l'intention). C'est un complexe : une personne ne croit pas qu'elle a d'autres mérites que l'argent (le père est directeur d'une méga-banque super-duper, la mère est une femme d'affaires, l'oncle est un financier... QUI ÊTES-VOUS VOUS-MÊME ??? Personne - Alors nous nous vantons de ce que nous avons). Ce n'est pas un fait que le « remplissage » du portefeuille sera consacré au moins à des aventures communes - à la maison, le « golden boy » peut exiger un rapport sur les dépenses, et ce sera « par vous-même » de « faire correspondre » le habitudes d'une nouvelle connaissance.

C'est purement humainement désagréable lorsqu'un homme commence à « se montrer » sans retenue - en disant quelle montre chère il a sous la main, quel est le prix du yacht qu'il a acheté l'autre jour, etc. la sainte vérité, de telles habitudes sont typiques des gens avares, mais néanmoins de ceux qui aiment montrer les yeux des nouveaux riches. Les personnes pour qui la richesse matérielle est une évidence et ne constitue pas le principal critère d'évaluation ne se comportent pas de cette façon.

L'avidité et l'avarice ne sont désagréables ni chez une femme ni chez un homme. Les lamentations sur le coût élevé de la vie et les dépenses excessives pour une fille, mettant délibérément l'accent sur le prix des fleurs et des chocolats offerts, même s'il s'agit d'orchidées livrées par avion depuis l'Amérique du Sud et d'un coffret cadeau de deux kilogrammes de Godiva ou Leonidas, sont repoussant. C'est dommage ou vous n'êtes pas sûr que le cadeau sera apprécié - ne le donnez pas, ne le demandez pas et ne vous y attendez pas, si vous le donnez - ne soyez pas gourmand et ne laissez pas entendre que vous l'êtes maintenant " dû» pour le reste de votre vie.

L'avarice humilie d'abord l'avare lui-même : il l'emmène au restaurant, et commande du thé vert au jasmin... du genre - "J'ai mangé à la maison avant de sortir... J'espère que tu n'as pas faim, ma chérie ?" Le thé commandé est bu tout au long de la conversation de deux heures, l'addition apportée est étudiée longuement et scrupuleusement... Après quelques questions de clarification au serveur, le héros dépose une grosse addition et dit : « Apportez autant changement." Au lieu d’aller au restaurant avec un type aussi gourmand et ennuyeux, gardant avec vigilance ses propres intérêts mesquins, il est plus agréable d’aller quelque part avec des amis.

7. Misogynes ou hommes qui ne respectent pas les femmes « en tant que classe »

Peu importe d’où vient le manque de respect, dans quelle mesure l’expérience antérieure de l’homme est justifiée ou à quel point elle est profondément enracinée. Il est inutile de rééduquer « par votre propre bon exemple », car avec une attitude initialement négative, une personne cherchera inévitablement un « deuxième fond » dans le plus des mots inoffensifs et les actions, et toute erreur, erreur ou lacune sera accueillie avec une satisfaction malveillante : « Je le savais !

Le misogyne n’a pas du tout peur de la société féminine, mais le problème est qu’il ne considère pas les femmes comme une « société », des « interlocuteurs » ou des « personnes », que ce soit au détail ou en gros. C'est un homme qui croit sincèrement qu'il y a « de la logique et logique féminine", une femme, par définition, est incapable de conduire une voiture (posséder un tournevis, être un bon leader, etc. sur la liste). Il est sûr que faire le ménage ou élever des enfants n'est pas le travail d'un homme et ne sait pas comment parler avec les femmes sur un pied d'égalité, se glissant soit dans le flirt, soit dans la condescendance (généralement sans fondement). Il n'est pas sincère et croit que les « jeux des hommes » dépassent la compréhension de « ces poules ».

Il est très pointilleux, se considère comme un cadeau du destin pour toute femme et trouve avec enthousiasme des défauts en chacune, de la foi en Dieu à la capacité d'utiliser des services de rencontres.

Lorsqu'elle rencontre un ami, une telle personne ne laissera passer aucune fille et, très probablement, a « une épouse dans chaque port », s'imaginant comme un sultan. Vous ne voulez pas être « l’un des »…, il vaut mieux ne pas du tout amener les choses à une relation étroite. Le manque de respect se manifeste principalement par de petites choses : demander 10 fois des informations sur vous (anniversaire, université, âge, etc.) indique qu'ils ont posé la question sans rien faire, et que la réponse est tombée dans l'oreille d'un sourd. La brune aux yeux verts racontera à quel point il s'extasie sur les blondes aux yeux bleus, et vice versa, la rousse se laissera « gentiment » laisser entendre que tout irait bien, mais il n'aime pas les taches de rousseur. Son mépris pour les femmes est également mis en évidence par des histoires sur ses victoires sur le front de l'amour et sur la façon dont toutes les femmes le courtisent et le séduisent, le modeste charmeur. Avec une attitude de consommateur envers les femmes, il ne viendra pas à l'esprit d'un homme qu'écouter de telles choses est désagréable : allez-vous vraiment lui dire d'avoir honte du yaourt à la fraise, en disant que la myrtille est bien plus savoureuse, ou, en passant par le Septième Continent , garder le silence sur le fait que vous avez l'habitude de faire vos courses chez Cash & Carry" ?

En règle générale, ce type fixe une heure et un lieu pour une réunion qui lui conviennent, sans se soucier de la commodité de la dame. Il disparaît pendant plusieurs jours sans message ni appel, et, arrivé, comme si de rien n'était, il demande : « Où es-tu allé ? Il n’hésite pas à critiquer l’apparence, le comportement et les manières d’une fille, créant de plus en plus de complexes chez la pauvre et augmentant d’une manière si simple son estime de soi.

Si, lorsqu'il rencontre un homme, il ne parle que de lui-même - de ses affaires, de ses projets, de ses amis, de ses proches, etc., alors devant vous se trouve un égoïste complètement narcissique, qui n'intéresse la fille que pour la caresser déjà. ego gonflé et s'affirmer. Nous devons fuir – la situation va empirer. Un homme normal s’intéressera véritablement à VOUS.

En règle générale, les spécimens qui ne considèrent sincèrement pas les femmes comme des personnes dès le premier rendez-vous rampent sous un chemisier ou une jupe - et pourquoi être timides, toutes les femmes... clairement. De telles personnes ne brillent pas par leur intelligence, contrairement aux misogynes « expérimentés » qui ont « de l’expérience » qui ont développé une base théorique solide pour leurs opinions et sont convaincus qu’ils « voient à travers les femmes ».

À propos, ils peuvent être très intelligents et perspicaces, mais malheureusement pas au point d’avoir l’intelligence nécessaire pour créer pour une femme l’illusion de son « mystère et de son caractère unique ». Une perspicacité excessive est considérée par certains comme un manque de respect envers sa personne. Je me sentais transparente sans dissimulation, comme si sous une radiographie, je sentais des notes de mépris de moi-même - une connaissance sans perspectives. Je suis une femme et donc illogique dans mon irrationalité, si vous voulez avoir affaire à moi, mentez, mais ne me laissez pas me sentir vidé par l'objet de votre analyticité ! Hélas, même les misogynes les plus intelligents n'en sont pas capables - après tout, pour soutenir un tel jeu, il faut de l'INTÉRÊT et du RESPECT pour la dame. Mais ils n’existent pas. Le cercle est bouclé.

8. Première et deuxième fraîcheur

Il n’est pas toujours nécessaire d’y goûter pour comprendre qu’un plat donné n’est pas comestible. L'apparence ou - si la vue fait défaut - l'odeur suffit. L’esturgeon, comme vous le savez, « n’est jamais vert, il est censé être blanc ». Puisque nous recherchons une personne non seulement pour marcher langoureusement bras dessus bras dessous sous la lune, il est bon d’estimer à l’avance si ce sujet est capable d’autre chose que des oohs et des soupirs. Parfois, pour comprendre que cela ne vaut absolument pas la peine de mettre une connaissance au lit pour une raison ou une autre, quelques conversations ou une réunion suffisent.

Les hommes qui n’ont ni talents ni désir de s’améliorer en matière de sexe et d’érotisme ne trouveront leur place dans la vie que de nonne. D'une manière ou d'une autre, vous n'avez pas envie de vous couper les cheveux... et ce serait encore plus offensant d'être contrainte au rôle de mère-abbesse, en comptant sur les joies orageuses de la vie de famille. Ne vaut-il pas mieux essayer de « calculer » ce que promet une nouvelle connaissance ? Bien sûr, dans ce domaine, nous sommes tous ignorants à notre manière, mais... Si un homme n'essaye même pas de découvrir quoi que ce soit, de lire sur ce sujet, de l'analyser, de l'essayer - c'est sérieux. En général, un homme qui ne comprend pas que l’orgasme et l’éjaculation sont des choses différentes qui devraient être séparées ou du moins essayer de les séparer est déjà un ignorant et un paresseux. Qu'il ne demande pas plus tard : « Pourquoi mon voisin de 70 ans a-t-il une jeune femme, et à 55 ans je suis impuissant. »

Si vous vous rencontrez par téléphone, un ami qui n'a pas confiance en ses capacités masculines :

1) cachera son âge, mais voudra certainement connaître le vôtre ;

2) immédiatement et avec une certaine appréhension, il vous posera des questions sur votre taille (pas sur votre poids !). Très probablement, il a un « complexe Napoléon ». Mais ceux qui savent plaire à une femme n’ont pas honte de leur petite taille.

3) commencera à dire qu'il n'est pas de ceux qui « courent après toutes les jupes, utilisent les services de prostituées, immédiatement après la première rencontre... » (rayez ce qui est inutile). Phrase clé : « Je ne peux pas coucher avec une femme à laquelle je suis spirituellement indifférent. » Si vous êtes si spirituel, n'est-il pas dommage d'admettre que vous, homme, ne pouvez pas séparer « les mouches des côtelettes », c'est-à-dire vos besoins spirituels des besoins physiques ?

4) assurera fièrement qu'il n'a jamais trompé sa femme. Eh bien, c'est ma faute. Mais de quoi peut-on être fier ?

5) dès le premier rendez-vous (ou même au téléphone !) il vous demandera : « êtes-vous déjà allés », « combien en avez-vous eu », « et quand étiez-vous en dernière fois", " et quand en premier. " Réponses recommandées (dans le même ordre) : " malheureusement, vous êtes en retard " ; " Désolé, j'ai toujours été mauvais en arithmétique " ; " hier " ; " J'ai peur de ne pas Je ne me souviens plus de moi à cet âge. » S’il devient gêné ou commence à se sentir en insécurité, n’espérez pas : il n’y aura rien de fou au lit.

De plus, nous savons tous, grâce à la création immortelle de Boulgakov, qu’il n’existe pas d’esturgeon de « seconde fraîcheur ». Malheureusement, la même règle s'applique aux hommes.

Vous ne pouvez contacter qu'une personne qui vient de divorcer et qui a un ou plusieurs enfants issus de mariages antérieurs. amour purà première vue. Car après le bon sens, il est clair que le jeu n’en vaut pas la chandelle. Un tel homme, premièrement, sera constamment tendu par les attaques de son « ex », qui tente de le manipuler « à travers l'enfant ». Deuxièmement, comme pour les femmes dans le cas d'un enfant, d'une maman ou d'un chien, sa force mentale sera répartie également pour créer de nouvelles relations et maintenir les anciennes à un niveau tel qu'il ne se sentira pas comme un scélérat envers l'enfant. Il y aura un éternel conflit d'intérêts - anciens et actuels, et des restrictions supplémentaires dont il faudra tenir compte. Si une fille a le choix, elle n’a pas besoin de tels problèmes.

Même s'il n'y a pas le choix - eh bien, disons qu'il y a un « manque total de poisson », et que cette personne est la seule que j'ai eu l'occasion de rencontrer pendant de nombreuses années de solitude, il vaut mieux préférer la solitude si le l'homme a cohabité, surtout plus d'une fois. De plus, j'ai eu des problèmes dans la série « établir la paternité ». Le premier parle de promiscuité et de paresse (prend ce qu'on donne, mais pas pour de bon), le second parle encore de promiscuité et d'irresponsabilité (si vous ne voulez pas ENCORE d'enfants, n'enlevez JAMAIS le préservatif, si vous n'en voulez pas). je ne veux pas de CETTE femme, ne couche pas avec elle). Vous ne devriez pas vous impliquer le plus tôt possible avec des hommes attirés par le lit. Cela signifie qu’ils sont préoccupés et extrêmement promiscuités. Ceux. ils ne dédaignent pas les prostituées et les salopes en tout genre : ce qui veut dire que vous devrez probablement aussi composer avec son attitude consumériste à l'égard du sexe (j'ai besoin de ceci, de cela et de cela, et ça me met aussi l'eau à la bouche, et en telle ou telle quantité tous les jours) et une incapacité totale à maintenir l'apparence de la fidélité. Cela ne vous dérange-t-il pas ? Alors allez-y ! Mais cela ne ferait pas de mal aux amoureux de l'amitié russo-allemande (autrichienne, suisse, néerlandaise) de se demander où le « marié » était en vacances cette année, l'année dernière et l'année précédente. Si la réponse est « JE CONDUIS » (Présent Indéfini), alors, hélas, une vie monotone et ennuyeuse vous attend. Si cela est suivi des mots-clés « Majorque » ou « Balaton », vous devez être particulièrement prudent. Si la République tchèque est en règle, il est normal d'exiger au préalable un certificat d'absence de maladies sexuellement transmissibles.

Des difficultés surgiront certainement si une personne appartient à une société où prédominent les personnes mariées et « décidées ». Et il est toujours célibataire, mais veut s'intégrer à son environnement. Comment reconnaître ? Ce type parle comme si vous étiez son client ou son patron ; la tension du désir de « mettre en œuvre les plans le plus rapidement possible » est clairement visible. La personne n’est visiblement pas encore formée, n’a pas trouvé « le sien » et entame une relation pour « être comme tout le monde ». Il vaut mieux reporter une telle connaissance et ne pas gâcher la vie, avant tout, de LUI. Il grandit encore et peut changer d'avis dix fois - ou même commencer à traiter une petite amie qui n'a pas répondu aux attentes comme la coupable de l'effondrement des espoirs et des idéaux. (Il y a des gens qui « grandissent et s’améliorent » jusqu’à un âge avancé, mais pour ces personnes, la meilleure option est le célibat).

9. Le travail n'est pas un loup... ou "POURQUOI AVONS-NOUS BESOIN D'UN FORGERON ?"

Si un homme ne dit pas où et pour qui il travaille, réfléchissez cent fois avant de le contacter. Il est peu probable que la nouvelle connaissance soit James Bond et n'ait pas le droit de parler des difficultés liées au service de Sa Majesté. Il est bien plus probable qu'il soit gêné par son métier ou qu'il soit au chômage.

Faire connaissance avec un chômeur, c'est lui mettre des bâtons dans les roues. Il en va de même pour une relation de longue durée avec un homme au lieu de résidence indécis (stagiaires, stagiaires, ouvriers limites, étudiants, vendeurs ambulants), surtout s'ils ont moins de 30 ans. Apprendre à les connaître, ce n’est que les déranger et les lier davantage : laissez-les décider d’abord. Il vaut mieux conseiller gentiment à un tel « candidat » de reporter les rencontres avec des filles et de se consacrer entièrement à la recherche d'emploi. Rien qu’au timbre de sa voix, on peut identifier une personne « sans travail ». Il n’y a aucune « direction » dans sa démarche, et il n’y a pas de netteté nécessaire dans ses gestes. Si une réunion est prévue entre 18h et 19h, il est toujours clair si homme qui marche du travail. Il n'a pas encore récupéré de sa journée de travail, il a besoin de changer de sujet... un chômeur n'a pas ce « souffle ».

Parmi les « timides », prédominent les agents de sécurité, les chargeurs, les monteurs de meubles, les constructeurs, les chauffeurs, etc. En soi, chacune de ces professions est bonne et honorable, mais... il ne s'agit pas de QUI ET OÙ une personne travaille. Qu'il soit au moins un égoutier - c'est sa parole, c'est son affaire. Cependant, la « timidité » ou le désir de « se valoriser » en cachant son métier est un signe désagréable. Tout d’abord, cela témoigne d’ambitions excessives et (en même temps) d’une réticence à les soutenir par des actes. De plus, où est la garantie qu'un monsieur qui est gêné de travailler comme transitaire et cherche à se présenter comme un « finecteur » ou un « chef de service » ne commencera pas par la suite à être tout aussi « gentiment » timide envers sa femme , qui est devenue ronde et laide après avoir accouché ? L’accepterez-vous si, dans une telle situation, les amis, collègues et parents éloignés de votre proche vous considèrent sincèrement comme son « cousin germain de Moukhosransk » ?

Si la question « que fais-tu ? suivi de combinaisons incompréhensibles avec le mot «manager», alors, très probablement, l'interlocuteur s'exhibe ou ment. Il est bien plus agréable d’entendre une personne, par exemple directrice d’une maison d’édition, déclarer calmement : « Je publie des revues techniques ». Dans une telle réponse, il y a beaucoup plus d'informations pour le côté opposé et pas de frimeur.

C’est difficile, mais il est possible (surtout si les spécificités de ces métiers sont proches de soi) de coexister sous le même toit avec des médecins, des gens d’art, des militaires, des sportifs, des programmeurs, etc. « Chaque cabane a ses jouets », comme on le sait.

Dans le cas d’une personne passionnée par son travail (travail ou passe-temps), c’est une bonne idée de se demander si elle est apte à être un « compagnon d’armes » ou, au pire, un « sympathisant ». Eh bien, par exemple, expliquer pourquoi « Linux » ou « arbre d'essieu » est plus cool que « putain de fenêtres » rendra presque tout le monde hystérique - si ce « n'importe qui » n'est pas dans la même chose et ne « casse » pas les sites Web des banques dans son temps libre.

Les maîtres-chiens, félinologues, serpentologues et autres « amoureux des animaux et éleveurs d'animaux » peuvent devenir d'excellents partenaires de vie pour les filles passionnées de chiens, de chats, de serpents, etc. Mais si, à la vue d'un serpent inoffensif, une fille tombe dans le coma, qu'elle est allergique aux chats et que les chiens semblent pires qu'une guerre nucléaire, de quel genre de coexistence pacifique avec le fanatique « Aibolit » peut-on parler ?

S'impliquer auprès d'athlètes professionnels est facile et agréable si l'on a le même rang dans le même sport. Sans être une Kim Chizhevsky ou une Karina Everson d'envergure au moins urbaine, méfiez-vous des rencontres de « jocks » passionnés de musculation. Ce sont des personnes TRÈS problématiques, obsédées par leur corps. Une femme naïve qui est « tombée » amoureuse d’un tel Apollon « brille » pour dépendre entièrement de son régime et observer :

1) Repas à l'heure, quelle que soit l'heure, la compagnie et indépendamment de tout, du moins catastrophe mondiale- il sort un mini-frigo de son pantalon large, et la mastication paisible de ses aliments protéinés commence strictement à 14h15...

2) Un programme de formation strict, auquel tout le reste s'adapte - famille, rencontres avec un proche, déplacement chez les parents, visite à une mère malade à l'hôpital, aller chercher les enfants à la maternelle, etc.

3) La vue d'un être cher virevoltant pendant des heures devant le miroir, examinant sa silhouette. Même au milieu de «l'intimité», il regardera ses mains de côté et réfléchira : ses triceps sont-ils magnifiquement arrondis ???

4) Faire la fête - comment est-il possible pour une telle beauté d'aller à une seule ? Est-ce que vous plaisantez?

5) Tri quotidien des vêtements en sueur après l'entraînement et comptage des calories contenues dans n'importe quel aliment.

10. Des hommes qui sauveront le monde, mais... pas nous.

C’est peut-être l’option la plus difficile de toutes, car théoriquement il n’y a rien à redire ici, vous ne pouvez que la respecter. Il s'agit de des travailleurs acharnés, gentils, ouverts d'esprit, altruistes et en même temps énergiques et qui réussissent, même dans leur petit domaine. Non seulement ils veulent aider ceux qui sont proches ou lointains, mais ils peuvent le faire sans trop de difficultés. Il n’est pas étonnant que tout le monde en ait besoin partout. En une journée, ils parviennent à faire un tas de choses utiles : conduire une vieille dame avec des sacs chez elle, réparer le robinet d'un voisin, aider un ami à déménager, mettre un bon mot au service RH pour un spécialiste honnête, placer un jeune talent dans un conservatoire, trouver un appartement à une mère célibataire qui pleurait à l'entrée, etc. etc... Oh oui, j'avais presque oublié, nous voulions nous rencontrer ! Comment vas-tu dimanche prochain ? Venez après le service, j'ai deux heures entières de temps libre ! ("Oh vraiment???")

Une petite amie ou une femme - c'est tout, pour faire bonne mesure. Eh bien, parfois, vous avez besoin de sexe - pourquoi aller chez des prostituées, perdre du temps, risquer votre santé. C'est mieux quand tout est à proximité.

Dans ce cas, au début d'une connaissance, la phrase revient souvent : « J'ai entretenu des relations amicales avec toutes mes femmes ». Selon lui, l'amitié, c'est lorsqu'une ex-petite amie ne s'est pas arraché les yeux, mais a simplement dit poliment au revoir. Oui, il est ami avec tout le monde. Et il aime tout le monde. Mais il ne sait pas comment tomber amoureux. Cela peut être calculé en utilisant dans les questions standard singulier au lieu du pluriel, comme « as-tu un ami » (pas « amis »).

Parmi les hommes de ce type, il y a souvent des auteurs d'annonces très savamment composées dans des journaux assez sérieux et coûteux. Lors d'une rencontre téléphonique, ils parlent très vite, sans hésitation, proposant immédiatement de se rencontrer dans la vraie vie. Après tout, ils ont besoin de résultats le jour même – ils n’y sont pas habitués autrement.

Il arrive qu'après avoir pris connaissance des paramètres standards par téléphone et simplement envoyé une photo décente, vous receviez immédiatement la réponse : « Vous me allez plutôt bien. Peu importe combien de fois on se retrouve après ça, tout est déjà décidé, il a la flemme de le refaire, c'est dommage pour le temps. Après tout, dix autres choses glorieuses sont prévues pour aujourd'hui.

Ceux qui, en raison de leur profession, ne vivent pas des personnes spécifiques, mais pour le monde entier. Il peut s'agir d'un musicien, d'un compositeur, d'un écrivain, d'un prêtre, d'un chirurgien et... non, vous ne l'avez pas deviné.

Militaire. Il se trouve qu'à notre époque, nous ne pouvons pas non plus nous passer de ce métier. Mais c’est pour cela qu’elle est un service, différent d’un citoyen. « Épouse de militaire » est aussi un métier qu'on peut maîtriser et exercer pendant un certain nombre d'années. Mais après sa démission, soit vous démissionnerez, soit vous serez licencié. Dans tous les cas, sans bretelles, il sera une personne différente, obligée à l'âge adulte de s'habituer à une vie différente. En règle générale, il a besoin d'une autre femme pour cela.

Les policiers, détectives, agents de sécurité, militaires et autres « bons serviteurs » se révèlent souvent totalement inaptes à vie civile. Les spécificités russes, hélas, sont telles que des gars avec la tête sur les épaules et une éducation décente (les instituts militaires ne forment pas forcément des martinets, il y a des traducteurs, des informaticiens, des médecins, etc. « avec des bretelles ») fuient en masse de leur armée natale de la Fédération de Russie. Avec des salaires normaux, bien sûr. Restent soit les « idéologiques », qui ne peuvent pas s'imaginer en dehors de l'armée (je respecte les valeurs idéologiques, mais je ne pourrai pas remplacer l'État par moi-même et soutenir un militaire et les enfants avec lui), soit ceux pour qui rien ne se passera « dans la vie civile ».

Lors de sa rencontre, il n'est pas vrai que ce camarade n'ait pas déjà rédigé une lettre de démission « en fin de contrat », « pour raisons de santé », etc., ou n'envisage pas de le faire dans un avenir proche. Lorsqu’on planifie une vie commune ou une relation à long terme, il est bon de se renseigner sur le caractère « idéologique » du sujet. Et aussi sur où, par qui et comment travaillent ses amis. Si presque tout le monde a déjà quitté les « rangs ordonnés » pour le pain riche et capitaliste, et « idéologique » dans ses déclarations. le gars ne sent pas, la probabilité d'« humanisation » est très élevée. Si, au contraire, lui et tous ses amis sont « idéologiques », alors... les commentaires sont inutiles. Peu d’entre nous sont aptes à devenir les épouses des décembristes.

Ceci conclut l’aperçu général des types d’hommes que vous ne devriez pas connaître. Chaque femme peut le relancer individuellement, en utilisant ses propres critères de sélection.

Il convient également de garder à l’esprit que le dépistage ne signifie pas rejeter une fois pour toutes un homme en tant qu’individu. Faites attention au dernier point (10) concernant les personnes avec un tas de qualités positives. Incapacité ou capacité de relation à long terme n'est en aucun cas un critère de la personnalité d'une personne dans son ensemble.