Comment quitter sa femme sans douleur. Pourquoi ne quitte-t-il pas sa femme ? "Qu'est-ce qui ne te convenait pas ?"

Vous êtes tombé amoureux d'un homme marié et malheureux dans son mariage ? Vous réalisez tous les deux que vous êtes parfaits l'un pour l'autre, mais il reste toujours avec sa femme ? Bien sûr, la probabilité qu’il la quitte un jour est faible, mais voici quelques étapes que vous pouvez suivre pour guider votre homme vers la bonne décision. N'oubliez pas que vous ne pouvez pas le forcer à faire cela. Cela devrait être sa propre décision, prise sans pression. Soyez sage et patient. Très souvent, les gens se marient pour de mauvaises raisons et, de ce fait, leur mariage ne deviendra jamais solide. Vous ne devriez pas essayer de vous accrocher à quelque chose qui n’apporte de bonheur à personne autour de vous. Le divorce est donc souvent une sorte de cadeau pour toutes les parties.

Mesures

Ne couchez pas avec lui. Un homme marié qui trompe sa femme est motivé uniquement par des raisons physiologiques. Il est clair qu’à ce moment-là il voulait quitter sa femme, alors il l’a fait. Mais, s'il avait vraiment l'intention de quitter sa femme, il l'aurait fait avant même votre rencontre et avant le moment d'intimité avec vous. Si vous avez déjà eu des relations sexuelles, arrêtez-les à l'avenir. Expliquez la situation en disant que vous ne pouvez pas coucher avec lui, car c'est malhonnête tant par rapport à sa femme que par rapport à vous.

N'essayez pas de le convaincre de quitter sa femme par la manipulation. Le comportement manipulateur ne fonctionne souvent que sur à court terme. Un homme doit tout décider en lui-même, volontairement. Après tout, vous voulez aussi qu’il le fasse tout seul, et pas seulement parce que vous en avez besoin.

En ne couchant pas avec lui, vous vous présentez comme une récompense qu'il reste encore à mériter. Par cela, vous illustrez que vous n'acceptez pas le rôle de maîtresse, mais que vous méritez le respect et le statut officiel. Vous devez avoir le vôtre vie personnelle et vos intérêts. C'est très bien si vos intérêts communs sont étrangers à sa femme, cela vous rapprochera encore plus et vous rendra plus attirant à ses yeux.

Découvrez comment il profite du mariage. Même s’il est malheureux et qu’il n’est toujours pas divorcé, il doit y avoir quelque chose qui le retient. Les raisons peuvent être différentes : les enfants, la réputation, l’argent (s’il a peur que sa femme lui enlève la totalité ou la moitié de ses biens), etc. Ne commettez pas l’erreur courante d’essayer de devenir meilleur que sa femme. Un tel comportement ne fera que l'éloigner de vous. Cela ne sert à rien de rivaliser avec sa femme. Il doit t'aimer parce que tu es complètement différent.

Découvrez les erreurs commises par sa femme. Une femme doit se sentir un homme. Très probablement, sa femme a cessé de l'intéresser et ne l'attirait plus : ni en tant que femme ni en tant que personne. Il existe de nombreux articles, livres et publications sur ce sujet. Nettoyez la maison, préparez un délicieux dîner. Cela démontrera vos qualités économiques. Les hommes ont besoin de se sentir à l'aise. Il est très important de montrer que vous l'admirez. Les femmes pour qui le bien-être au travail et à la maison passent avant tout (en matériellement), elles oublient leurs devoirs d'épouse et commencent à exercer des fonctions masculines. N'importe quel homme dans situation similaire ressent un inconfort et commence à chercher quelque chose de mieux à l’extérieur. Il lui faut donc confirmer sa valeur masculine. S'il vous dit qu'il ne couche plus avec sa femme, n'y croyez pas vraiment. Par conséquent, ne pensez pas qu’avoir des relations sexuelles avec vous le fera quitter sa femme plus rapidement. Non, pour que cela se produise, vous devez lui donner tout ce qui lui a manqué dans le mariage. Le plus souvent, il s’agit loin d’être intime, mais de l’estime de soi d’un homme aux côtés d’une femme.

Apprenez à le connaître en tant que personne. Devenir ami avec lui et le faire s'ouvrir à vous est assez difficile. Cela peut prendre beaucoup de temps et de patience. Puisque son attachement à sa femme est peut-être beaucoup plus profond que vous et lui-même ne l’espériez. Un homme devrait ressentir plus qu’une simple attirance sexuelle envers vous. Il doit se sentir utile à votre égard, se sentir en sécurité avec vous et pouvoir partager avec confiance ses désirs, ses peurs, ses espoirs et ses projets. De plus, après avoir mieux appris à le connaître, vous découvrirez peut-être des traits de caractère jusqu'alors inconnus qui ne vous plairont pas et vous obligeront à reconsidérer votre attitude envers cet homme.

Sortez avec d’autres hommes. Ne vous concentrez pas sur une chose et ne vous y attachez pas trop. Les hommes aiment l'esprit de compétition. Mais en même temps, veillez à ne pas trop vous laisser échapper dans vos discussions. Essayer de le rendre jaloux peut ébranler sa confiance en vous.

Ne montrez pas que vous avez trop besoin de lui. N'appelez pas, n'écrivez pas, ne cherchez pas de rendez-vous. Il doit venir vers vous lui-même. Si vous commencez à parler d'amour dès les premiers jours, il peut cesser de vous poursuivre et simplement l'accepter et se laisser aimer, et dans peu de temps il partira (comme ce fut le cas avec sa femme).

Ne soyez pas jaloux d'un homme envers sa femme. Ne soyez pas en colère contre elle. En tant que femme, vous devez avoir de la compassion pour elle, car ce n’est pas sa faute (ou pas seulement elle).

Ne devenez pas psychologue familial pour un homme. Le désir de l’aider à résoudre ses problèmes avec sa femme ne vous rendra pas plus attirant à ses yeux. Laissez-le dénouer ce nœud lui-même.

1. Vous ne devriez en aucun cas essayer de confronter sa femme. En lui parlant de votre relation et de l’infidélité de son mari, vous détruisez ainsi toutes les chances d’un avenir radieux avec lui. Un homme peut considérer cela comme une trahison de votre part et se détourner complètement de vous.

   • N'oubliez pas qu'il est important pour un homme de retrouver le sens de sa valeur masculine qu'il a peut-être perdu au fil des années de mariage. Par conséquent, vous devez simplement vous asseoir et accepter tout ce qu'il peut et veut vous donner, sans cesser de l'admirer et d'être fier de lui en même temps.
   • Si vous pensez la même chose, ne faites rien dans son dos. Laissez-le résoudre lui-même ses problèmes avec sa femme.

   Avertissements

   • Même si vous êtes devenue très attachée à un homme, soyez prêt à le quitter à tout moment, même si cela vous cause une douleur infernale. Après tout, il se peut qu'il ne quitte pas sa femme.
   • Selon les statistiques, la plupart des divorces surviennent à l'initiative d'une femme. Tenez-en compte et n'arrêtez pas d'envisager l'option selon laquelle il ne quittera pas sa femme et ne vous fera pas de mal.
   • Un homme peut avoir besoin de temps pour réfléchir à la situation dans son ensemble et prendre une décision. Ne pensez pas qu'il vous tourne le dos. Soyez juste patient. Quand il vient vers vous, ne lui faites pas de reproches. Soyez gentil et hospitalier.
   • Demandez-vous pourquoi vous voulez cet homme marié en particulier ? Il y a beaucoup de gars disponibles dans le coin qui n’hésiteraient pas à commencer à vous courtiser. Assurez-vous que vos sentiments sont plus qu'une simple excitation à l'idée que l'homme ne soit pas encore disponible. Les femmes souvent complexes et peu sûres d'elles (parfois à cause de traumatisme psychologique reçu dans l'enfance) chasse réellement hommes mariés et par tous les moyens, ils les éloignent de la famille, juste pour assouvir leur orgueil blessé. Dès qu’un homme devient libre, il devient inintéressant. Par conséquent, avant que la situation ne devienne irréversible, répondez vous-même à ces questions.
   • Demandez-vous si vous souhaitez avoir à vos côtés une personne qui n'honore pas ses obligations conjugales et ne sait pas être fidèle à son conjoint légal. Où est la certitude que la même chose ne vous arrivera pas ? Convenez que la malhonnêteté, l'infidélité et la tromperie ne sont pas meilleures qualités pour un homme.
   • Après un divorce avec sa femme, un homme peut ressentir des tensions, tant émotionnelles que financières. Réalité la vie quotidienne peut être très différente de vos rencontres amoureuses précédentes. Il ne peut que se sentir pire lorsqu'il se retrouve sans femme, sans argent, sans réputation et sans amis (qui soutiennent souvent l'épouse abandonnée). Ne le laissez pas regretter sa décision.
   • Votre réputation peut également en souffrir. Tout dépend des cercles sociaux dans lesquels vous évoluez. Il n'en restera plus pour personne grand secret que l'homme a quitté la famille précisément pour vous. Cette nouvelle peut survenir au travail, entre amis communs. Préparez-vous à être critiqué et évalué négativement. Vous devrez accepter le jugement de certains, même s’il est carrément injuste. Vous devez être préparé au fait que les relations avec certaines personnes peuvent devenir tendues, voire se détériorer. Plus le divorce est bruyant et dramatique, plus il y aura de matière à ragots pour les méchants. Ne laissez jamais les mauvaises langues affecter votre relation. La meilleure réponse à toutes les critiques sera votre famille solide.
   • La femme peut essayer par tous les moyens (parfois même dangereux pour vous) de ramener l'homme dans la famille. Vous devez être émotionnellement préparé à cela.
   • Si vous décidez de rester à ses côtés, vous devrez accepter que sa femme fera toujours partie de sa vie (en tant que mère de ses enfants, en tant que femme à laquelle sont associés de bons souvenirs et des périodes de la vie). Elle était, est et sera dans sa vie. Il est impossible d’effacer le passé et il faut vraiment le comprendre. Mais il est en votre pouvoir de faire en sorte qu'il ne reste que un agréable souvenir, pas plus.
   • N'oubliez pas que ceux qui ont triché une fois peuvent recommencer. Si un homme quitte sa femme, il se peut qu'au bout d'un certain temps, il vous quitte également.
   • En cas de divorce douloureux, non seulement la femme, mais aussi les enfants (le cas échéant) peuvent en souffrir. Demandez-vous si vous êtes prêt à assumer une telle responsabilité. Serez-vous capable de résister à ses rencontres régulières avec lui à l’avenir ? ex-femme et les enfants, qui vous détesteront très probablement et vous blâmeront pour l'éclatement de la famille.

J'ai 33 ans, ma femme 30 ans. Il y a un an, j'ai quitté ma femme et mes deux fils à la suite de querelles prolongées.
Bien entendu, les deux sont responsables. Et jusqu’à ce jour, nous avons des relations tendues les uns avec les autres. J'aime beaucoup les enfants, je les vois tout le temps, je les emmène en vacances et j'essaie de participer davantage à leur éducation. Je souffre vraiment d'avoir dû les quitter et partir, mais nous ne voyions tous les deux aucune autre issue.
Quelques mois après avoir quitté la famille, j'ai rencontré une fille et j'ai commencé une liaison.
Notre relation est bien meilleure qu'avec ma femme.
Une amie a un enfant de son premier mariage, une fille de 7 ans. Nous avons eu un petit conflit avec elle à cause de sa mère, elle était très jalouse, elle ne pouvait pas embrasser ni serrer dans ses bras, elle est immédiatement devenue hystérique. Mais je l'ai toléré avec compréhension et facilité. Cependant, après quelques mois, elle a réussi à plusieurs reprises à me blesser lors de ses scandales en me disant que je n'étais pas son père et que je pouvais sortir de la maison. En même temps, je suis très content de moi le reste du temps. Je joue avec elle tout le temps et j'essaie de lui apprendre et de la développer.
Après cela, j’ai ressenti un vide, un manque périodique de réponse aux souhaits de ma fille.
Jusqu’à présent, les problèmes avec mon ami se sont accumulés. Je lui fais périodiquement des commentaires sur l'éducation de ma fille et sur ses propres actions. Du coup, il y a quelques semaines, mon ami et moi avons rompu lors d'une autre dispute.
En fin de compte, c’est comme ça : je veux être avec mes fils, mais je n’éprouve pas d’amour pour ma femme et il n’y a pas de compréhension avec elle ; J'aime mon amie, c'est dur et triste sans elle, mais c'est impossible de vivre avec elle et ma fille, les modes de vie sont très différents, et je ne sais pas comment traiter ma fille, je ne ressens pas la proximité que ça devrait être.

Réponses des psychologues

Bonjour Vassili.

Je lis la lettre. Écrit par une personne intelligente.

Ceux qui entrent dans le temps de la maturité.

J'essaie de comprendre cette vie.

Aimer les enfants et les femmes.

Tu serais près homme sage, avec qui vous pourrez parler de votre vie, la voir et l'entendre de près.

C'est tellement normal quand il y a quelqu'un de plus âgé et de plus sage à proximité...

Vous avez de bons professionnels à proximité.

Vos difficultés sont plus profondes et de plus pour les résoudre en lettres.

Conseil.

Concernant vos expériences,

G. Idrisov.

Bonjour Vassili ! Il y a ici des problèmes de rupture de communication - dès que des difficultés apparaissent dans la relation (ce qui est tout à fait naturel !), alors des querelles commencent entre vous - mais de votre part ce sont des querelles - des affirmations exprimant - comme par exemple, vous avez écrit que vous faites des commentaires à votre amie (sur son éducation, sur ses actions) - et de telles tournures de phrases, un tel style sont perçus précisément comme des critiques, comme des accusations (« Vous envoyez ») et il est naturel que ce style conduise de plus en plus à distance entre vous - très probablement, comme dans les relations avec sa femme, les communications se sont construites exactement de la même manière, et que les revendications mutuelles ont été exprimées à haute voix (MAIS - essentiellement rien ! - puisque ces raisons superficielles ne peuvent pas être entendues, ce qui se passe à l'intérieur d'un personne !) - et dans les relations avec sa femme, ils ont acquis un caractère tellement stéréotypé que tous les sentiments ont tout simplement perdu leur utilité et vous avez décidé de quitter la relation - MAIS - encore une fois, dans une nouvelle relation - la même histoire commence ! et ici, cela vaut la peine de réfléchir - cela signifie que le style de relation conduit la relation au refroidissement et, par conséquent, c'est ce style de relation qui doit être changé - que voulez-vous que la relation entre vous change ? MAIS alors, il convient de rappeler que pour cela, vous devez vous changer ! tout d'abord, construisez des relations de manière constructive - en utilisant uniquement des « messages I », et non des commentaires et des critiques ! deuxièmement, pour commencer à voir exactement votre contribution au développement et à la formation de la situation - tout ne fonctionne pas tout seul - et pour comprendre ce qui se passe et comment cela peut être changé - vous devez voir exactement votre contribution (et pas attendre que tout change de l'extérieur) - et alors seulement la situation pourra changer ! et aussi - il est également important d'apprendre à entendre et à écouter son partenaire ! Sans tout cela, vous risquez de plonger encore et encore dans la même rivière en nageant et de perdre tout le monde autour de vous !

Vasily, tu peux régler cette situation ! comprenez ce qui se passe et pourquoi, comment construire des relations constructives - si vous décidez vraiment - vous pouvez me contacter en toute sécurité - appelez-moi - je ne serai qu'heureux de vous aider !

Vasily, il est important de remettre tous les événements et tous les participants à leur place, de maintenir l'ordre et la hiérarchie, mais tu as beaucoup de choses mélangées et imbriquées !

Commençons : d'une part, vous avez quitté votre femme, pas vos fils (ils seront toujours vos enfants, les femmes changent, mais les parents et les enfants sont éternels !), deuxièmement - à propos de la fille de votre amie (de son mari) - vous avez ressenti « un manque de réponse aux souhaits de votre fille » (je vous rappelle que vous avez deux fils, mais pas de fille, cette fille est la fille d'un autre homme), c'est ce qu'elle vous dit « ... que je ne suis pas son père » ! Et vous parlez encore de la vôtre... "Je ne sais pas comment traiter ma fille, je ne ressens pas la proximité qu'elle devrait être" - parce que PAS UNE FILLE et cette proximité apparentée ne devrait pas exister et ne existe pas. exister. Et un scénario qui se répète aussi bien avec votre première femme qu'avec votre amie - remarques, moments pédagogiques, « longues querelles »... Même avec un enfant de sept ans, vous parvenez à « entrer en conflit avec elle », dépendez de son avis (mais les relations entre adultes sont un tout autre niveau de relation et ni la fille ni vos fils n'ont la permission de s'immiscer dans les affaires des adultes). Et vous « flirtez » avec le bébé, et elle est comme une partenaire égale pour vous (« elle a réussi à vous faire du mal lors de ses scandales », vous montre la porte, et vous êtes content que « elle soit très heureuse avec moi le reste de l'époque » (comme si la mère de son fils approuvait)...

Si tu te sens adulte et personne responsable Si vous avez confiance en vous, vous n’aurez pas à vous précipiter pour changer de femme, en essayant de « gagner » l’amour de l’enfant de quelqu’un d’autre et d’autres sensations que vous avez décrites.

Le thème du travail est que le début est enraciné dans votre famille parentale. Le sujet est complexe, mais si vous souhaitez clarifier et ne plus marcher sur le « râteau », trouver votre place dans la vie, contactez constellations familiales(méthode) convient pour démêler les tissages... Bonne chance à vous !

Vassili ! Vous avez décidé de devenir père de la fille de quelqu'un d'autre. C'est votre principale erreur. Vous pouvez l'aimer et prendre soin d'elle, mais pas être son père. Elle a un père et il n'en est qu'un. Les relations avec votre femme ne dépendent pas de votre relation avec vos enfants et vos parents. Si vous rencontrez des difficultés dans votre relation avec votre femme, elles doivent alors être résolues là-bas. Il y a toujours des difficultés, mais il y a aussi une habitude de les transférer sur les enfants. Naturellement, la fille est jalouse et il faut quand même être délicat. Il n'est pas du tout nécessaire de s'embrasser en sa présence. Tout comme essayer de gagner son amour avec vos soins. Gagnez l'amour de votre femme. Elle ne vous en sera que reconnaissante. En plaçant ces petits accents, vous constaterez des changements. Si vous avez d'autres questions, veuillez nous contacter pour une consultation en personne.

Lisez également des documents sur ce sujet dans mon LiveJournal.

Bonjour Vassili.

Vous avez été blessé par le fait que la fille vous a dit lors d'une dispute que vous n'êtes pas son père. Mais c'est vrai. Il semble qu’à ce stade, vous soyez confronté à un écart entre vos propres attentes et la réalité. Quant à la relation avec mon ami. S’ils sont importants pour vous, il peut être judicieux de travailler en binôme avec un psychologue. Sur la base de votre lettre, je peux supposer que vous essayez d'élever non seulement la fille, mais aussi la femme avec qui vous vivez. Et les disputes surviennent parce que cela ne semble pas lui plaire. Cependant, ce n'est qu'une hypothèse. S'il est important pour vous de comprendre plus en détail ce qui se passe entre vous, je serai heureux de vous aider. Quant à vos fils et votre femme. Si vous ne l'aimez pas et ne souhaitez pas entretenir une relation avec elle, il est peu probable que vivre ensemble profite à vos enfants. Il est important que les enfants voient leurs parents heureux et prospères, et non torturés par des relations difficiles et trompeuses. Par conséquent, il n'y a qu'une seule issue : les voir aussi souvent que possible.

Si des conseils détaillés sont importants pour vous, je serai heureux de vous aider. Cordialement,

Et quand vous voyez cela, la question se pose en vous : ai-je bien fait de quitter ma femme ? Avons-nous fait tout notre possible pour entretenir des relations et survivre aux crises ? la vie de famille? Pourquoi au fil des années la vie ensemble N'avons-nous jamais appris à nous montrer notre amour ? Le fait qu'il y ait eu de l'amour entre vous est démontré par le fait que vous avez des enfants. Mais le fait que vous n’ayez pas réussi en tant qu’époux signifie que vous n’avez pas appris à vous aimer l’un l’autre. Vous n'êtes pas sûr qu'une nouvelle relation puisse s'établir, tout n'est pas simple.

Ensuite, il est important de comprendre ce qui est le plus important pour vous : revenir ou commencer à construire une nouvelle relation. Dans tous les cas, respectez votre première femme, respectez les qualités de vos fils qu'ils ont héritées d'elle. Ce que vous pouvez faire pour la fille de votre ami, c'est respecter son père. Elle deviendra alors plus douce envers vous. Tant que votre petite amie lui montre du respect.

Encore faut-il apprendre à aimer. Mais qui aimes-tu vraiment ?

Vous devez comprendre cela. Si possible, demandez une consultation en personne avec un psychologue. C'est mieux s'il s'agit d'un spécialiste de la thérapie systémique familiale.

Bonne chance à vous !

(RAPIDEMENT, SANS DOULEUR, EN CONSIDÉRANT UNE LONGUE VIE ENSEMBLE ET LES ENFANTS)

C'est exactement ainsi que beaucoup formulent leur question lors d'un rendez-vous avec un psychologue, lors d'une conversation avec des amis, en cherchant des réponses sur des forums, etc. Il n’y a qu’une seule réponse à cette question : en collant une note sous un aimant sur le réfrigérateur : « Je pars, chérie, ne me cherche pas, je ne répondrai pas au téléphone. Si cette option ne convient pas. c'est-à-dire une autre réponse assez évidente : CERTAINEMENT PAS! Vous vivez avec votre femme depuis de nombreuses années. Maintenant tu as d'autres projets - nouvelle femme ou baignade libre. Vous avez pris une décision pour laquelle, à en juger par la formulation de la question, votre femme n'est clairement pas prête. Il est évident que : Vous pouvez partir RAPIDEMENT, MAIS PAS SANS DOULEUR, mais avec un scandale, dépression nerveuse, crise hypertensive (chez la femme, bien sûr, même si sur fond d'épreuve de force, vous pouvez craquer).

Vous pouvez partir après des explications - des clarifications, après une conversation humaine, ce que mérite très probablement votre femme. Ce ne sera pas RAPIDE, MAIS vous vous sentirez mieux que si vous rompiez brusquement. Au moins, vous ne vous sentirez pas comme un cochon.

Alors, avez-vous décidé de quitter votre femme ? Il ne reste plus qu’à mettre la décision en pratique. Mais c'est effrayant. Comment se déroulera la conversation ? Comment insister tout seul ? Comment pouvez-vous éviter de vous laisser convaincre de rester ?

Donc,

Pour votre femme, votre décision sera un coup dur, un choc. Préparez-vous à une tempête d'émotions, soyez patient et correct dans votre conversation. Bien sûr, une seule conversation n’y suffira pas, mais vous surmonterez la principale difficulté : la première étape.

Après avoir annoncé votre décision, discutez de ce qui préoccupe les enfants. (S'il y a des enfants dans votre famille.) Si vous aimez vos enfants et souhaitez continuer à prendre soin d'eux, dites-le. Discutez avec qui ils resteront, avec qui ils passeront les week-ends, du montant de la pension alimentaire, etc.

Si la propriété doit être divisée, cette question ne peut pas non plus être ignorée. Et il vaut mieux ne pas retarder cela. Quoi qu'on en dise, votre femme sera plus calme si sa vie ne change pas beaucoup, si les conditions de vie et matérielles, surtout s'il y a des enfants, sont bonnes. Ce qui vous perturbe, ce n'est pas seulement le fait de la rupture, mais aussi le fait que vous devez changer radicalement de vie : déménager nouvel appartement, réduire les dépenses, transférer les enfants dans un autre jardin d'enfants, dans une autre école. Si vous parvenez à tout laisser tel quel, les conversations sur une rupture seront plus faciles.

Si votre décision est un événement inattendu pour votre femme, si vous rencontrez une autre femme, elle sera très inquiète, indignée, en colère, offensée. Et vous ne pouvez rien y faire. Préparez-vous aux larmes, à la persuasion, voire aux menaces. Ce réactions émotionnelles, le splash dont une femme a besoin, réaction normale sur stress intense. Vous devrez entendre des propos extrêmement désagréables, un barrage de reproches dont beaucoup seront justes.

Afin d'éviter les explications et les scènes désagréables, certains partent sans explication. Même anecdotique, mais réel : il est reparti avec une poubelle. Et il n'est pas revenu. J'ai séjourné avec quelqu'un d'autre. Mais tôt ou tard, vous rencontrerez votre femme et entendrez beaucoup de choses désagréables. Par conséquent, vous ne devriez pas éviter la conversation. Une femme qui vit avec vous depuis N années a le droit de connaître votre décision. Rompre avec des notes sur le réfrigérateur e-mails, le sms parle de la faiblesse d’un homme et de son manque de respect envers une femme.

N'oubliez pas que partir pour vous est le début d'une nouvelle vie, l'opportunité de repartir de zéro. En ce moment, une femme est confrontée à la nécessité de changements sérieux dans sa vie et ses attentes, sans aucune envie de le faire. Elle est laissée seule. Et même si la société est émancipée, de nombreuses femmes se sentent toujours extrêmement mal à l’aise lorsqu’elles se retrouvent sans homme. De plus, objectivement, il est plus difficile pour une femme de trouver un homme que pour un homme de trouver une femme. Cela est particulièrement vrai pour ceux qui se séparent après avoir vécu ensemble pendant des années, voire des décennies. N'oubliez pas cela, quels que soient les griefs et les malentendus accumulés. Dans cette situation, votre femme se retrouvera très probablement dans une situation plus situation difficile que toi.

Avant de commencer à parler de rupture, assurez-vous d'avoir accepté la bonne décision. Peut-être que la famille peut encore être sauvée. Il vous suffit de parler franchement de ce qui ne vous convient pas dans la relation. L’une des raisons courantes de séparation est la cohabitation avec les proches de la femme : parents ou mère unique, sœurs, frères. Pour la femme, ils font partie de la famille. Mais pas pour toi. Souvent, la femme ne comprend pas jusqu'au bout qu'une telle cohabitation peut devenir un motif de divorce. En abordant ouvertement ce sujet, vous ne perdrez rien, mais vous ferez tout ce qui est en votre pouvoir pour ne rien regretter plus tard.

Ou peut-être que le problème vient de vous, de votre incapacité à comprendre exactement ce que vous voulez. En établissant des priorités, en réalisant vos désirs, etc. En conséquence, vous pensez que le problème vient de la famille. Sans votre femme, vous mèneriez une vie complètement différente, vous auriez plus de succès, plus heureux. Mais les choses ne se passent peut-être pas ainsi.

Si vous rencontrez quelqu'un d'autre, assurez-vous qu'il ne s'agit pas d'un caprice, ni d'une passion qui s'apaisera dans un mois ou deux, et que les ponts seront déjà brûlés. Après avoir décidé de partir, répondez-vous honnêtement à quel point vous êtes sûr que votre nouvelle passion ne se transformera pas en renarde. Essayez de comprendre pourquoi vous êtes convaincu que votre nouvelle petite amie vous rendra heureux.

Afin de mieux vous comprendre, vous pouvez parler à un ami ou à un compagnon de voyage au hasard. Vous pouvez contacter un psychologue. Et l’aide n’a pas pour but de vous dissuader ou de vous aider à partir sans remords. Non et non encore. Un psychologue vous aide à vous comprendre, à comprendre vos désirs, vos sentiments et vos relations. Si vous décidez de partir, après vous être mieux compris, vous le ferez consciemment, non émotionnellement, et aussi correctement que possible. Après tout, s’il n’y a pas de place pour la haine, alors, quelle que soit la raison pour laquelle les gens se séparent, ils peuvent entretenir des relations humaines.

Je suis marié depuis 15 ans. Il y a deux enfants. J'ai une copine depuis 6 ans maintenant. Elle a 32 ans. Elle attend un enfant de moi. J'ai décidé de divorcer de ma première femme et d'aller chez ma bien-aimée. Dites-moi comment je peux tout planifier et organiser pour que toute cette période soit aussi indolore que possible pour moi, mes enfants, ma première et ma deuxième épouse. À quoi faut-il faire attention et comment établir des priorités. Ma femme ne connaît pas mon amour. Elle a 43 ans. Les enfants sont des écoliers. Je veux économiser avec eux bonne relation et votre autorité.

Valéry, Norilsk, 47 ans / 15/09/14

Les avis de nos experts

• Aléna

  Valera, pendant 6 ans tu n'as pas eu une fille bien-aimée, mais une maîtresse. Une femme vraiment aimée n’est pas obligée d’attendre autant d’années pour une raison quelconque. Alors appelons chaque chose par son nom propre. Il y avait une maîtresse. Et finalement, elle a trouvé un moyen de t'éloigner de la famille. Vous êtes tombée enceinte et vous avez décidé qu'abandonner deux écoliers pour un nouveau-né était très juste envers tout le monde et sacrément autoritaire. Mais tu as tort. Votre béguin, tombée enceinte, se frotte déjà les mains de la façon dont elle a finalement réussi à vous forcer à quitter votre femme et vos enfants. Il a fallu 6 ans pour y parvenir. Ce n'est pas en vain que j'ai attendu et espéré. Et ce n’est pas en vain qu’elle est tombée enceinte, bien entendu. Cela s’est avéré être un argument gagnant. Je vous conseille simplement de relire la lettre d'une de ces « filles bien-aimées ». La lettre datée du 29 août de cette année s'intitule « Je l'ai enlevé à la famille et je veux le quitter » (http://www..shtml). Il s’agit juste de tourtereaux comme vous. Il n’y a même « pas la première fraîcheur » sur votre visage. Au fait, votre bien-aimé est-il conscient que la moitié de ce que vous gagnez honnêtement servira à la pension alimentaire de vos deux enfants ? Il arrive qu’ils n’y pensent pas tout de suite, et alors ils sont très contrariés. Vous clarifiez cette question à la fille à l'avance. Ou avez-vous décidé que votre amitié et votre autorité suffiraient aux écoliers et laisseraient leur mère gagner de l'argent pour subvenir à leurs besoins ? À propos, à propos de la mère de vos enfants, qui avait 37 ans il y a 6 ans. Mais il y a 6 ans, vous ne l'avez pas quittée. Je ne lui ai pas donné la chance de commencer une autre vie il y a 6 ans. Parce qu'alors il suffisait d'avoir une maîtresse et de vivre avec sa famille. Mais pendant ce temps, votre femme pourrait déjà se remarier, par exemple en trouvant un homme plus digne que vous. Et après cela, espérez-vous que la rupture puisse être rendue plus ou moins indolore ? Je le vois comme ceci : « Chérie, j'ai quelqu'un d'autre, je te trompe avec elle depuis 6 ans, et maintenant elle est enceinte, et j'ai décidé de divorcer et d'aller la voir. Peu importe les mots que vous mettez autour, l’essence ne changera pas, croyez-moi. Surtout pour une femme de 43 ans avec qui vous avez vécu 15 ans, qui a deux enfants mineurs avec vous et à qui vous n'avez presque pas laissé de temps pour une seconde chance. Valera, un petit conseil : réfléchis dix fois avant de quitter ta famille. Les réunions secrètes en l’absence de vie quotidienne commune sont une chose. C’est une autre chose de vivre ensemble, de partager non seulement une table dans un restaurant et un lit dans une chambre d’hôtel, mais aussi tous les problèmes du quotidien. Votre relation avec votre amoureux ne sera plus la même. Et il y a de fortes chances que vous souhaitiez vous-même retourner dans votre famille, à laquelle vous êtes habitué depuis 15 ans. Il est très possible que vous soyez horrifié de constater à quel point vous accordiez peu de valeur à ce que vous aviez dans votre famille. Et vous serez encore plus surpris par le fait que vous avez simplement échangé le poinçon contre du savon, avec une seule nuance : vous avez ruiné la vie de deux enfants, la femme avec laquelle vous avez vécu tant d'années, pour la remplacer simplement par une femme plus jeune. Mais personnellement, il n'a rien gagné, il a seulement gâché son karma.

• Sergueï

  Valéry, une chose vraiment mauvaise n'est pas une ruse. Et si ça démange trop, vous pouvez bien sûr divorcer. Surtout si vous étiez assez intelligent pour avoir des enfants secondaires. Cependant, je n’espérerais pas quelque chose de grand et de merveilleux. D’abord parce que tourisme et émigration sont deux choses différentes. Vous avez vécu 15 ans dans une famille, avec vos propres règles, avec des droits et des responsabilités clairs. Vous avez un cercle social établi, votre vie est fluide. Vous venez d'« avoir une conversation agréable » avec votre maîtresse, notamment parce qu'elle n'avait aucun droit sur vous et se comportait selon sa position. Mais cela ne signifie pas du tout que tout deviendra immédiatement aussi familier et fluide pour elle. Bien au contraire. Il faudra tout recommencer. Et c'est très difficile. Et votre amante elle-même peut apparaître sous un tout nouveau jour. À cet égard, je vous conseillerais d'essayer de vous passer de vous disputer avec votre femme, car plus de la moitié des « sortants » comme vous, après quelques semaines de « nouvelle vie », commencent à s'efforcer de revenir. Je ne sais pas comment y parvenir. Tout dépend de votre relation avec votre femme. Quant aux relations avec les enfants, j’ai peur que tout soit très difficile. Après tout, à leurs yeux, vous êtes un traître et un trompeur qui a offensé votre mère. Et c’est effectivement vrai. Et les enfants sont des créatures très vindicatives, et il se peut donc que vous deveniez leur ennemi pendant très longtemps. Avez-vous besoin de tout cela ? À mon avis, avant de succomber aux supplications de votre maîtresse et de ruiner votre vie actuelle, vous devriez bien réfléchir à nouveau. Après tout, ce serait bien si tu avais vraiment des sentiments forts, mais ils ne sont pas là, car une femme vraiment aimée n'est pas dynamisée avant des années. Autrement dit, vous allez jeter tout ce que vous avez acquis dans les toilettes pour le plaisir douteux de construire un meilleur scénario le même. Bien sûr, chacun est libre de gâcher sa vie à sa manière.

« Partir ou rester, telle est la question ! - dirait un Hamlet moderne. La société de consommation a posé le problème du choix. Et pas seulement des produits et des marchandises. Cela s’est automatiquement transféré aux relations humaines.

Les gens ne veulent plus endurer et souffrir. Ils veulent vivre ici et maintenant, goûter aux fruits de la joie et donner vie aux images des mélodrames hollywoodiens.

Nous avons été incités à aborder ce sujet par une correspondance complexe avec le lecteur Dmitry d'Ekaterinbourg. Il a demandé notre avis. Le résultat était quelque chose comme une psychothérapie à distance. Jamais accepté décision finale, Dmitry demande de l'aide aux lecteurs. Vous pouvez envoyer vos opinions et histoires sur le même sujet à l’adresse e-mail des auteurs [email protégé] Et [email protégé]

Bonjour!

Je vais essayer d'expliquer ce que je ressens et je serai heureux si vous m'aidez à le comprendre. Je n'aime pas ma femme. Je m'en suis rendu compte six mois après le mariage. Mais c'était en quelque sorte stupide de divorcer tout de suite, je pensais que j'allais le supporter et tomber amoureux. Je l’ai enduré, mais je ne suis pas tombé amoureux. Ou plutôt, je la traite bien, et de l'extérieur nous famille parfaite. Mais ce n’est que dans des moments d’extrême honnêteté avec moi-même que je réalise que je mens et que je me suis menti à moi-même et à elle. je personne sociable, flexible et non conflictuel. Et on peut apprendre à vivre côte à côte avec n’importe qui, et c’est ce que j’ai fait. Vous pouvez me considérer comme un piqué, mais pour éviter des tracas inutiles, il vaut mieux se taire encore une fois, faire ce que ma femme demande, et tout le monde est content. Sauf moi. Il y a trois ans, j'ai rencontré une femme extraordinaire qui m'admire pour tout : l'intelligence, l'honnêteté, la décence, la douceur féminine, une sorte de toucher enfantin, la crédulité. Malgré tout cela, elle est incroyablement belle. Comme dans la chanson : « Les filles comme celles-ci sont comme des stars. » En général, ayant 13 ans d'expérience dans la vie de famille, je suis tombé amoureux pour la première fois. Elle ne s’en doutait pas depuis longtemps, mais d’une manière ou d’une autre, je ne pouvais pas le supporter et je lui ai tout dit. Trois ans se sont écoulés depuis. Et pendant tout ce temps, nous communiquons. Je sais avec certitude que c'est toujours facile et agréable pour moi d'être avec elle, même lorsque nous nous disputons. Moi, un homme adulte, je deviens fou dans ma tête quand elle me regarde et me touche accidentellement, je sais qu'elle m'intéresse, elle me manque quand je ne la vois pas pendant longtemps, je me fâche quand elle parle juste à d'autres hommes. Nous rêvons tous les deux d'intimité. Mais je la respecte trop pour la condamner au rôle peu enviable de maîtresse. Et j'ai peur de divorcer. Je ne veux pas être une traîtresse aux yeux des autres, je ne peux pas quitter la femme avec qui j’ai acquis la copropriété, qui est la mère de ma fille unique de 3 ans. Comment les parents vont-ils réagir ? Que diront vos collègues ? J’ai aussi beaucoup de liens avec les proches de ma femme : je suis un ami de son frère. Et là aussi le sentiment de culpabilité.

En conséquence, je supprime mon amour en moi. J'ai dit plus d'une fois à ma bien-aimée qu'elle avait besoin d'un autre homme qui deviendra elle bon mari. Elle est silencieuse. Seuls ses yeux profonds se remplissent de larmes. Cela me fait mal au cœur de blesser quelqu'un que j'aime.

Je ne suis ni un scélérat ni un tricheur, mais je suis une personne malheureuse.

Dasha ZAVGORODNAYA : Soyez un homme - divorcez !

Dmitry, peu importe à quel point vous êtes marié, vous devez sortir de ces profondeurs. De cet abîme d’irresponsabilité dans lequel vous vous êtes jeté. J'ai eu un problème similaire au vôtre lorsque je divorçais de mon mari mal-aimé. J'avais peur que ses proches, ses amis et lui-même me jugent. Mais je me suis ressaisi et j’ai dit fermement : « Tu mérites une vie meilleure que moi. Une autre femme vous aimera et prendra davantage soin de vous. Et voici ce que répondit le mari : « L'amour n'est pas l'amour, mais tu es le seul avec qui tu peux être d'accord. Je n’en trouve pas d’autre comme ça. Moi : "Nous parions que vous le trouverez ?" Et elle l’a persuadé d’ouvrir un profil sur un site de rencontre. Dès que j’ai commencé, il y avait beaucoup de filles à la fois. Il en a épousé une, et tout va bien pour eux maintenant. je suis dans excellentes relations avec lui et sa famille. Vous dites : parents, relations, épouse, fille. Parmi tous les personnages que vous mentionnez, il n’y en a pas de principal : vous-même. Il semble que tu sois diligent enfant qui essaie de plaire à tout le monde : son professeur, sa mère, ses amis dans la cour. Et du coup, il ne reçoit que des menottes. Parce qu’il est impossible de plaire à TOUT LE MONDE ! Dmitry, nous devons apprendre à accepter les adultes décisions indépendantes. Et assumez la responsabilité de votre choix, sinon vous resterez un petit malheureux coincé dans une impasse.

Tatiana OGNEVA :

Vous ne voulez pas divorcer ? Et non ! Vous ne divorcerez jamais, nous parions ? Vous respectez (et aimez à votre manière) votre femme et adorez votre fille. Vous avez une vie établie. Ici nous parlons de Il ne s’agit pas seulement de changer une femme pour une autre. Vous devrez briser de nombreuses années de fondations et d’habitudes. Je vais vous raconter l'histoire d'un homme qui, après 20 ans, avait l'air mariage heureux tomba soudain amoureux d'une belle blonde, une fille de rêve. Et j'ai pensé : partir, ce n'est pas partir. Et puis, pour son anniversaire, ses amis lui ont offert un cadeau : une journée entière de farces. Dans la matinée, sa compagne inattendue - une beauté blonde - l'a soudainement emmené à l'aérodrome, où il l'a déposé ballon, et il a survolé la ville toute la matinée. Puis, en se rendant au travail, il croisait sans cesse des mannequins souriants et aux longues jambes. Ce jour-là, les beautés étaient partout partout où il allait. Il s’est simplement épanoui en apprenant à les connaître et à flirter avec eux tous. Et puis il a été arrangé pour qu'il vienne au café où il a rencontré sa femme. Elle était assise à la même place, tenait le magazine dans les mêmes mains, lui souriait de la même manière qu'auparavant. Puis il s’est rendu compte qu’il y avait beaucoup de stars féminines. Et fidèle, dévoué, épouse aimante un.

Cependant, je ne peux pas décider à votre place. Il se peut que cette fille soit votre véritable destin et l’amour de votre vie. L’essentiel est qu’un jour il vous faudra encore mettre un terme à vos lancers. Et choisissez-en un. Après tout, les deux femmes, d’une manière ou d’une autre, vivent dans la même incertitude terrible et difficile que vous.

STAGE PSYCHOLOGIQUE

Il existe deux dangers sérieux dans une situation de « partir ou rester ». Vous devez en être conscient avant de prendre votre décision finale.

Le premier piège effrayant est appelé « l’incertitude ». Vous ne savez pas vous-même ce qui vous attend, avec qui et comment vous allez construire votre vie, vous ne pouvez donc tout simplement rien planifier, même dans un avenir proche. Le rejet de l'âme est nocif non seulement pour le psychisme, mais aussi pour l'ensemble de l'organisme dans son ensemble. Imaginez, chaque seconde, vos nerfs sont mis à rude épreuve pendant plusieurs semaines, voire plusieurs mois. Les philosophes chinois appellent cet état de tension « jaune ». Dans ce cas, les ressources humaines s'épuisent beaucoup plus rapidement. Le stress vous prive de sommeil, d’appétit et interfère avec votre travail. Le principal danger est qu’un jour votre corps fasse un choix à votre place. Soit le cœur échouera, soit l’impuissance psychologique se produira. Soit dit en passant, chez les femmes, en raison du même problème de choix, une frigidité temporaire et une insensibilité des organes génitaux peuvent survenir.

La pire chose qui puisse arriver, c'est lorsqu'une personne, complètement épuisée par son propre tourment, prend finalement au moins une décision pour y mettre fin. Et comme vous le savez, on ne peut rien faire de bon avec de la fièvre.

La deuxième bête terrible s’appelle « la peur de la responsabilité ». Le paradoxe est que, voulant prendre une décision plus que toute autre chose, vous avez peur de prendre une décision. Vous avez peur d’assumer la responsabilité de détruire votre famille et d’en créer une nouvelle. (Et si ça ne marchait pas et que tout cela était en vain ?) J’ai vraiment envie de partager cette responsabilité avec quelqu’un. Certains vont chez des diseurs de bonne aventure, d'autres harcèlent leurs amis avec la question : « Eh bien, que dois-je faire, quoi ? C'est bien si une personne se tourne vers à un bon psychologue, et il l'aidera à tout comprendre sur lui-même et à prendre une décision sans perte morale. Mais les psychologues sont également différents.
Il existe un risque de prendre une décision sous l’influence d’un étranger. Mais si quelque chose arrive, vous devrez régler le problème.

CE QU'IL FAUT FAIRE:

Vous seriez heureux de vous calmer, mais c’est impossible, non ? Vous devez prendre un temps mort. Les conseils sont banals, mais très efficaces. Il vous suffit de décider de ne prendre aucune décision dans un avenir proche. Du tout. Bien sûr, quand on vous tire des deux côtés et qu’on vous demande de prendre une décision, c’est difficile. L’idéal serait donc d’échapper temporairement aux deux pôles d’attraction. Séjournez chez un ami, louez une chambre dans une autre région, prenez des vacances et partez seul à la campagne. En général, assurez-vous de vivre seul pendant au moins une semaine ou deux. Et pas pour réfléchir à quoi faire. Au contraire, distrayez-vous de toutes les manières possibles : lisez des livres, regardez des films d’action, allez à la pêche, etc. Mais ne réfléchissez pas. Le fait est que si vous ne faites pas de vélo, votre subconscient fera tout pour vous. travail acharné. Un jour, au milieu de la nuit, vous pourriez sursauter comme quelqu'un piqué en criant : « Eurêka ! Je sais ce que je veux !
Il existe une autre option de décision. L’inconnu crée beaucoup de peur. Par conséquent, vous devez vous dessiner options alternatives: qu'est-ce qui vous attend avec cette personne, et quoi avec cela. Fantasmer à fond, ou mieux encore, décrire avec style dissertation scolaire ces alternatives. Vous savez maintenant ce qui se passera si vous allez « à droite » et si vous allez « à gauche ». Cependant, vous pouvez désormais abandonner la datcha.
ANECDOTE SUR LE SUJET

La femme a découvert sa maîtresse et l'a expulsée de la maison. Je ne sais pas quoi faire.

Et tu lui donnes une télé...

En termes de?

Parfois, je ne dors pas à la maison pendant des semaines. Je reviens, et elle à bras ouverts : « J'ai encore bu de la bière !