Fyerje fëminore. Si e ofendojmë veten duke menduar se po ofendohemi

Prekje e tepruar - cilësi e keqe karakter. Së pari, njerëzit janë të pakëndshëm të komunikojnë me ju, sepse mund të ofendoheni nga çdo shaka ose frazë, dhe mbajtja vazhdimisht nën kontroll në një bisedë me një person të ofenduar nuk është shumë kënaqësi. Së dyti, inati i shkakton dëm të madh personit të ofenduar, sepse ndjenja është e dhimbshme, shkatërruese, shtypëse, në kufi me hakmarrjen dhe keqdashjen. Prandaj, duhet të qëndroni sa më larg prekshmërisë, të mos e lini të arrijë pragun e shpirtit tuaj dhe të mësoni të falni shpejt shkelësit.

1. Goditni ndërsa hekuri është i nxehtë. Shumica mënyrën e duhur të luftosh ofendimin nuk do të thotë të ofendohesh fare. Në thelb, pakënaqësia është vendimi ynë i brendshëm, qëndrimi ynë ndaj situatës, interpretimi ynë subjektiv i realitetit. E thënë thjesht, është puna ime: nëse doja, u ofendova, nëse nuk doja, nuk e bëra. Si mund ta kontrolloni veten që të mos ofendoheni në radhë të parë?

2. Kujdesuni për imazhin tuaj. Personalisht, më ndihmon të mendoj se njerëzit me të cilët komunikoj e shohin të pakëndshme të merresh me dikë që "është gjithmonë i ofenduar për gjëra të vogla". Dhe në përgjithësi, më prish imazhin person i gëzuar. Pra, kini parasysh këtë dhe para se të ofendoheni nga dikush, mendoni se po e humbisni ndjenjën në radhë të parë vetëvlerësim. Dhe shkelësi? Epo, çfarë mund t'i marrësh atij! Kështu ai e mori dhe tha një "byucka" të tillë.

3. Paralajmërim. Para se të ofendoheni seriozisht, mund të paralajmëroni bashkëbiseduesin tuaj: "Pse e thatë këtë, unë do të ofendohem tani!" Ju madje mund të fyeni për këtë. Askujt nuk i pëlqen të ofendojë njerëzit, bashkohuni. Epo, ndoshta vetëm nga një ndjenjë hakmarrjeje dhe në një sulm zemërimi. Por, si rregull, situatat e pakënaqësisë lindin për shkak të marrëzive, vogëlsive të përditshme dhe keqkuptimeve. Prandaj, nëse vërtet ofendoheni kur bashkëbiseduesi juaj bën një shaka të keqe, përdorni një paralajmërim për ofendim. Në 99% të situatave do të pasojë menjëherë: "Më falni, nuk doja, mos u ofendoni". Gjëja kryesore është të jesh në gjendje të mos ofendohesh vërtet në këtë moment dhe të buzëqeshësh me këtë "mall". Ne të gjithë kemi të drejtë të bëjmë gabime, dhe po ashtu edhe ky person që është ulur përballë nesh.

4. Zakon dhe karakter. Në përgjithësi, prekshmëria është një tipar karakteri, dhe karakteri formohet nga zakonet. Jeni mësuar të shpërtheheni në çdo rast dhe në këtë mënyrë reagoni për çdo marrëzi. Kultivoni "tolerancën ndaj ofendimit" në veten tuaj, kapni momentet kur jeni gati të ofendoheni dhe... ndryshoni zakonin. Për shembull, ju mund t'i dërgoni të gjithë "në kopsht", mund ta ktheni gjithçka në shaka, thjesht mund të kontrolloni procesin e formimit të emocioneve, duke e ditur që tani nuk do të ofendohem dhe karakteri im i çmuar do të ndryshojë në një më i artë.

5. Kush është shkelësi? Gjëja qesharake është se ne jemi ofenduar ne zakonisht fokusohemi te njerëzit që na interesojnë. Epo, është logjike që nëse nuk i kushtojmë vëmendje një personi, atëherë ai mund ta mbajë lehtësisht mendimin e tij për ne për vete. Por mjafton që i dashuri ynë thjesht të mos e vërejë veshjen tonë të re, dhe ne tashmë jemi ofenduar. Mësoni të mos bëni shumë kërkesa për të dashurit tuaj. Ai, i dashuri, është saktësisht i njëjtë me të huajin Vasya, me emocionet dhe ndjesitë e veta. Dhe ai nuk kishte ndërmend t'ju ofendonte, ju thjesht reagoni ndaj kësaj më ashpër për shkak të tuajit ndjenjat e veta. Mos e ngrini shiritin për pretendime ndaj një personi vetëm sepse ai është i dashur për ju, përkundrazi, faleni atë sa më shpejt që të jetë e mundur.

6. Unë hakmerrem dhe hakmarrja ime është e tmerrshme. Ju gjithashtu mund të ofendoheni hakmarrje për ofendimin tuaj. Dhe ne e kuptojmë shumë mirë, thellë në zemrat tona, se thjesht u hakmorëm. Po, hakmarrja është një gjë e keqe dhe e padenjë, por mos nxitoni të ofendoheni menjëherë. Në fund të fundit, nëse jeni hakmarrë, do të thotë se keni një "stigmë në top", që do të thotë se keni ofenduar edhe personin. Ajo që keni dhënë është ajo që keni marrë. Pra, përpiquni të kuptoni fajin tuaj dhe pranoni dënimin e merituar. Është faji yt.

7. Po sikur të jeni ofenduar tashmë? Jemi të gjithë gjallë Njerëzit. Dhe ndonjëherë "varrosja" e emocioneve në veten tuaj është më e keqe sesa t'i lëshoni ato. Por çlirimi i emocioneve nuk është zhvillim, thellim apo “çmim” i tyre. Nëse tashmë e keni kuptuar dhe kuptuar se pakënaqësia është këtu, këtu në shpirtin tuaj dhe ju kafshon, atëherë provoni metodat e mëposhtme luftojnë.

8. Jepini kohë. Ndonjëherë pakënaqësi- është thjesht një emocion sipërfaqësor që tërbohet në shpirtin tënd për ca kohë. E dëmshme, psikotike, gjaknxehtë... Të gjitha shenjat janë aty! Epo... Lëreni stuhinë të tërbohet, por thjesht mos e lini shkelësin t'ju afrohet në këtë moment, sepse do ta "shqyeni atë në copa". Është më mirë të kaloni vetëm një stuhi emocionesh, sepse kur gjithçka të vlojë, do të jeni në gjendje të vlerësoni me maturi situatën dhe të mos përkeqësoni pakënaqësinë dhe grindjen.

9. Dialog konstruktiv. Jonë komplekset ulu thellë brenda nesh. Dhe shpesh nuk mund ta pranojmë veten se kjo apo ajo vërejtje, krahasim, frazë është e pakëndshme për ne. Por pakënaqësia nuk do të largohet derisa ne vetë të kuptojmë se çfarë saktësisht na lëndon dhe na ngatërron. Mos nxitoni për të fajësuar bota e jashtme, merreni me tuajin bota e brendshme. E kuptoni arsyen? Tani me qetësi, pa emocione të panevojshme, përpiquni t'i shpjegoni shkelësit se çfarë saktësisht dhe pse ju ofendoi kaq shumë. Nëse ky është një person afër jush, ose thjesht një person të cilin e respektoni dhe do të vazhdoni të komunikoni me të, atëherë kjo metodë do të jetë më e sakta dhe më e civilizuara. Ai do të kuptojë. Ai nuk është as një bllokues i pandjeshëm. Dhe pastaj, mos harroni, personi nuk e ka idenë pse nuk keni folur me të për ditën e tretë. Shpjegoni veten.

10. Nëse jeni ofenduar, kërkoni falje! Nëse ju njeri i dashur- kërko falje së pari! Po, ndonjëherë, për të hequr qafe pakënaqësinë, duhet të kërkoni vetë falje. Kjo lëvizje vepron si një dush i ftohtë ndaj shkelësit dhe ai zakonisht fillon të kërkojë falje pas jush. Në fund të fundit, ndodh që ju jeni ofenduar dhe nuk keni mundur të përmbaheni, u përgjigjët, u grindët... Nga njëra anë, ofendimi mundon, dhe nga ana tjetër, nuk ka gjasa që bashkëbiseduesi juaj të jetë në humor të mirë pas një grindje dhe do të vijë me vrap për të kërkuar falje. Pra, vendosni vetë se sa i rëndësishëm është një person dhe një marrëdhënie me të për ju.

11. Ankesat e vjetra. Epo, tani mësuat shpejt fal, ose të mos ofendoheni fare. Dhe ka edhe ankesa të vjetra që, jo, jo, shfaqen periodikisht në kujtesë dhe ndërhyjnë në jetë. Psikologët këshillojnë mendërisht "të riprodhohen ankesat e vjetra në të kundërt", si një rrotull filmi. Imagjinoni të gjitha detajet e sherrit nga fundi në fillim, dhe më pas nga fillimi, por merrni vetë fundin. Për shembull, imagjinoni që një person ju thotë në fund një frazë krejtësisht të ndryshme që ju rrit vetëvlerësimin, ose ju bën një kompliment, ose bie në gjunjë dhe kërkon falje. Kjo praktikë vizualizimi nuk funksionon menjëherë dhe kërkon njëfarë trajnimi. Por atëherë, nëse e zotëroni, mund të shpëtoni edhe nga ankesat dhe traumat e fëmijërisë. Çfarë i duhet një personi për të qenë i lumtur? Që të mos na ofendojnë dhe të na duan, kaq të butë dhe të pambrojtur.

Përshëndetje të dashur lexues të blogut Samprosvetbyulletin!

“Inati ndaj të dashurit tim më bëri të bëj shumë marrëzi. Si rezultat, e gjeta veten në një situatë: e dola vetë - u ofendova vetë. Por në përgjithësi jam shumë person i prekshëm, Unë e marr gjithçka personalisht. Kjo më prish marrëdhënien me të dashurin tim. Si të ndaloni së ofenduari dhe? - shkruan Victoria.

“Kam humbur një të dashur dhe kam shkatërruar marrëdhëniet për shkak të inatit tim. Mëria ime e fundit ndaj të dashurit tim ishte se ai refuzoi një punë të paguar mirë kur ne nuk kishim para të mjaftueshme! Unë ndalova së foluri me të, u tërhoqa në vetvete dhe u ankua për të te miqtë e përbashkët. Kështu, unë e largova atë. Atëherë tashmë në mënyrë retroaktive E kuptova që isha e padrejtë me të. Kjo punë u prish dhe ai kishte të drejtë që refuzoi. Si të ndaloni së ofenduari dhe të mësoni të kontrolloni veten?” - shkruan Natalya.
Pakënaqësia formohet nga tre elementë:
1. Pritjet tona nga i dashur, idetë tona se si ai duhet të sillet me ne.
2. Sjellja e një njeriu të dashur që ndryshon nga pritshmëritë dhe idetë tona.
3. E jona reagim emocional ndaj kësaj sjelljeje.

Arsyeja kryesore e pakënaqësisë është se ne e kufizojmë sjelljen e një personi tjetër në pritjet tona, ne besojmë se ai është i programuar të sillet në përputhje me idetë tona. Ne nuk marrim parasysh të drejtën e tij për veprim të pavarur.

Por nëse kuptoni me kujdes sjelljen e një burri, shumë shpesh rezulton se ai kishte disa arsye për t'u sjellë në kundërshtim me pritjet tona, por këto arsye thjesht nuk janë gjithmonë të njohura për ne.

Ne nuk ofendohemi nga dukuritë natyrore dhe fauna, mbi njerëzit që janë krejtësisht të huaj dhe indiferentë ndaj nesh, sepse i njohim si qenie të pavarura, nuk presim prej tyre sjellje të caktuara që korrespondojnë me idetë tona.

Por me njerëzit e afërt gjithçka është ndryshe. Ne besojmë se sjellja e tyre duhet të përmbushë pritshmëritë tona. Dhe nëse kjo nuk ndodh, ne ofendohemi.

Hapi i parë për të zhdukur pakënaqësinë është të njohësh një të dashur si të lirë dhe të pavarur nga ne. Ndaloni programimin mendor me pritshmëritë dhe idetë tuaja. Njohni se i dashuri juaj përcakton sjelljen e tij.

Prekja është një reagim infantil. Në fëmijëri, një fëmijë përdor prekshmërinë për të rregulluar sjelljen e prindërve të tij në varësi të pritjeve të tij. Me kalimin e kohës, duke kaluar nëpër të gjitha fazat e zhvillimit të personalitetit, ne fitojmë autonomi dhe kuptojmë se sjellja e një të dashur përcaktohet nga ai, dhe jo nga ne.

Prekja shkatërron marrëdhëniet

Nëse jeni shumë të prekshëm, rrezikoni të prishni marrëdhënien. Kur demonstroni prekshmërinë tuaj, krijoni një ndjenjë faji tek i dashuri juaj dhe ai fillon ta shoqërojë imazhin tuaj me përvoja të pakëndshme. Një person është i lidhur për të shmangur dhimbjen dhe për të kërkuar kënaqësi, gjë që përfundimisht do të çojë në largimin e burrit tuaj nga ju.

Shpesh marr pyetje mbi temën: "pse u largova, pse fillova të komunikoj më pak, u ftova, ndalova së ftuari njerëz në takime". Pra, një nga arsyet e shumta është prekshmëria e tepruar, e cila formon një imazh negativ për një grua.

Kur mësoni të mos ofendoheni, do të ketë një ndikim pozitiv në komunikimin tuaj me një mashkull. Prekja është rruga drejt... Asnjë mashkull nuk do të donte të ndihej vazhdimisht fajtor sepse ju ofendoi pa dashje.

Ka dy lloje ankesash

1. Pakënaqësia si frika irracionale - E kam menduar vetë, jam ofenduar vetë

Si rregull, ankesa të tilla nuk kanë bazë reale dhe mbështeten më shumë në fantazitë e personit të ofenduar. Në këtë rast, rëndësia e situatës ekzagjerohet, motive negative jo-ekzistente i atribuohen sjelljes së partnerit. Arsyet për frikë të tilla mund të jenë mendim i gabuar, xhelozi, vese, lodhje.

2. Inati si shprehje e gabuar e pakënaqësisë, mosmarrëveshjes ose zemërimit

Inati në raste të tilla shkaktohet nga sjellja ose një situatë me të cilën personi i ofenduar nuk mund të tolerojë, por nuk di si ta shprehë pakënaqësinë ose zemërimin e tij përveçse me inat. Nëse një burrë sillet në mënyrë të padrejtë, nuk merr parasysh interesat dhe nevojat tuaja, atëherë duket kaq e natyrshme që thjesht të ofendoheni prej tij. Atëherë ai do të kuptojë se ka gabuar dhe do të korrigjohet. Por taktika të tilla nuk janë gjithmonë efektive.

Në një marrëdhënie, është shumë e rëndësishme të jeni në gjendje të shprehni mendimin tuaj, të deklaroni interesat dhe nevojat tuaja, por pa provokuar një konflikt, pa ofenduar të dashurin tuaj dhe pa u ofenduar vetë.

Vështirësitë në komunikim lindin sepse një person sheh vetëm problemin e tij dhe asgjë tjetër. Është e dobishme të jesh në gjendje të gjesh pikë alternative vizion. Për ta bërë këtë, mund të përdorni metodën e vetë-ndihmës " Veprim i vërtetë dhe Veprimi i dëshiruar".

Metoda e vetë-ndihmës "Veprim i vërtetë dhe veprimi i dëshiruar"

Merrni një copë letër dhe ndajeni në tre kolona.

Qëllimi i kësaj metode është të mësoni të diskutoni situatat e konfliktit. Më lejoni t'ju jap një shembull.

Është shumë e rëndësishme të jesh në gjendje të mbështesësh komunikim pozitiv në marrëdhënie, jini në gjendje të dobësoheni në vend që të rrisni tensionin që lind. Në çdo marrëdhënie mund të ketë keqkuptime. Nëse partnerët nuk dinë të komunikojnë dhe negociojnë, ankesat do të grumbullohen si një top bore. Me një qasje konstruktive, konflikti mund të përfundojë në pajtim dhe thellim të harmonisë.

Ne e kemi njohur inatin që në fëmijëri. Disa janë më të ofenduar, të tjerët më pak. Dhe sa marrëdhënie, familje dhe çfarë të them, fate ajo shkatërroi. Është e frikshme sepse e ha njeriun nga brenda.

Kjo çon në sëmundje të rënda, fizike dhe psikologjike. Prandaj, duhet të jeni në gjendje të falni.

Çfarë është inati?

Zemërimi në psikologji është përgjigja e një personi të ofenduar ndaj një akti të një personi tjetër që është i papranueshëm për të. Shkakton një ndjenjë armiqësie, mund ta heqësh qafe, gjëja kryesore është që të mos zhvillohet në pakënaqësi të vazhdueshme.

Disa njerëz nuk mbajnë mëri, ata e lëshojnë atë emocione të këqija mbi të tjerët. Të tjerët, përkundrazi, mbyllen dhe i mbajnë thellë brenda, duke mos ia treguar askujt. Ata buzëqeshin pavarësisht vështirësive. Por kjo është e mbushur me pasoja të tmerrshme.

Si rregull, kjo çon në depresion të thellë. Përsëri, nëse kjo ka të bëjë me një shkelje të vetme, çështja nuk është aq e keqe, por ofendimi sistematik është tashmë një problem i madh. Për këtë flet psikologjia e inatit.

Me çfarë karakterizohet ky emocion?

Ajo mbart një të fuqishme forcë shkatërruese. Kjo përkeqëson shëndetin dhe marrëdhëniet.

Komponentët kryesorë të pakënaqësisë:

• I forte dhimbje zemre. Ndodh si përgjigje ndaj trajtimit të padrejtë të një individi.
• Ndjenja e tradhtisë. Njeri i ofenduar thotë se nuk e priste kurrë këtë.
• Perceptimi i veprimeve të padrejta të një individi tjetër në lidhje me shkelësin, bazuar thjesht në rezultatet e vëzhgimit dhe analizës së dikujt. Domethënë, paga e tij për të njëjtën punë është më e lartë se e imja, ose prindërit e tij e duan vëllai më i vogël më shumë, etj.
• Një përvojë afatgjatë, dhe për disa lëndë mund të qëndrojë përgjithmonë.
• Mund të shkaktojë këputje të fortë marrëdhëniet familjare. Nëse kjo është një pakënaqësi fëmijërore që mbetet e pazgjidhur brenda fëmijës, atëherë mund të rezultojë në një inat të thellë. konflikti ndërpersonal me prindërit.
• Aftësia për të qëndruar thellë në shpirt. Shpesh një person nuk është në gjendje të pranojë se është ofenduar, gjë që e bën atë edhe më të pakënaqur.
• Një ndjenjë se situata është e pariparueshme.
• Bllokimi i vetëdijes. Një person i ofenduar nuk është në gjendje të japë vlerësim objektivçfarë po ndodh.
• Mund të provokojë një gjendje pasioni.

Është e qartë se inati ka pasoja shumë të rënda. Kjo është një humbje e kuptimit në jetë, apati dhe madje edhe mendime vetëvrasëse.

Por vlen të përmendet se mund të ofendoheni vetëm nga një i dashur ose i dashur. Një i huaj vetëm mund të ofendojë.

Njerëzit ofendohen në mënyra të ndryshme

Para se të fillojmë diskutimin këtë çështje, duhet kuptuar pse është shumë e lehtë të ofendosh disa dhe vështirë të ofendosh të tjerët. Çështja është se të gjithë ofendohen ndryshe. Disa kanë shumë dobësi të theksuara, të tjera kanë më pak dhe janë të fshehura. Shpesh ndodh që mund të ofendoni në mënyrë të pandërgjegjshme, duke prekur një nerv. Mund të duket se personi është shumë i prekshëm, por në realitet nuk është kështu.

Shkaqet e ankesave

Ekzistojnë tre burime kryesore:

1. Manipulim i ndërgjegjshëm. Ky është një ajrim i qëllimshëm i pakënaqësisë për të marrë atë që dëshironi, si dhe për të shkaktuar faj tek një tjetër.
2. Pamundësia për të falur. Ky është një manipulim i pavetëdijshëm që është shkaku i shumicës së ankesave. Një person nuk e kupton se çfarë dhe pse u ofendua, por ai di të bëjë ndryshime për dikë tjetër.
3. Pritjet e frustruara. Gjithçka është e thjeshtë këtu. Le të themi se një grua dëshiron një dhuratë të shtrenjtë, por merr një arush pelushi, ose kur mbështeteni në ndihmën e miqve të ngushtë, por nuk ka.

Personat me aftësi të kufizuara kanë më shumë gjasa të ofendohen aftësitë fizike personat që janë në gjendje stresi, grindjesh, depresioni, si dhe të dashuruar dhe të ndjerë keqardhje për veten e tyre.

Pra, çfarë është pakënaqësia në psikologji? Kjo është një ndjenjë monstruoze e bezdisjes që lind nga veprimet e papritura njerëzore. Prandaj dëgjohet shpesh shprehja se kjo nuk mund të pritej prej tij. Por nëse mësoni të njihni njerëzit menjëherë, atëherë nuk do të ketë vend për pakënaqësi. Në fund të fundit, kur ndodh një situatë e caktuar, ndodhin veprimet që prisni, nuk do të ofendoheni.

Ne kuptuam se çfarë është pakënaqësia në psikologji. Si të shpëtojmë prej tij? Lexoni më shumë për të.

Pakënaqësia në psikologji: si të shpëtojmë prej saj

Këto këshilla do t'ju ndihmojnë të kapërceni ndjenjat e pakëndshme.

Ju duhet të mësoni të përgjigjeni në mënyrë adekuate ndaj çdo të papriture situatë negative, ndizni mendjen dhe mos u udhëhiqni vetëm nga emocionet.

Është e nevojshme të gjesh rrënjën e pakënaqësisë. Njerëzit shpesh pyesin pse ua kanë bërë këtë, por duhet të bëjnë një pyetje tjetër, pse nervozizmi lind kaq shpejt. Është e nevojshme të merreni me emocionet tuaja dhe të angazhoheni në vetë-përmirësim.

Ju nuk mund të fshiheni pas pakujdesisë dhe gëzimit. Sepse duke mashtruar të tjerët, ju e futni pakënaqësinë thellë në nënndërgjegjeshëm. Çfarë e shkakton depresionin dhe gjendjen e keqe emocionale.

Nuk ka nevojë të keni frikë të flisni për ndjenjat tuaja. Ndani përvojat tuaja. Kjo do t'ju ndihmojë të rimendoni situatën e kaluar, të shpëtoni nga pakënaqësia dhe ndoshta të parandaloni shfaqjen e momenteve të pakëndshme.

Ju nuk mund t'i vendosni njerëzit në një kornizë duke vendosur shpresa të mëdha, sepse të gjithë janë krejtësisht të ndryshëm, me karakter individual dhe perceptimi. Ju nuk keni pse të trajtoheni mirë dhe të doni nga të gjithë. Ju nuk mund t'i kënaqni të gjithë. Duke mësuar këtë të vërtetë, shumë situata lënduese mund të shmangen.

Nëse ka një përpjekje të qëllimshme për t'ju ofenduar, nuk ka nevojë të tregoni një reagim. Dhe herën tjetër personi nuk do ta bëjë këtë.

Ju nuk mund ta grumbulloni këtë ndjenjë në veten tuaj, përndryshe, kur pakënaqësia shkon përtej skajeve, fillojnë grindjet, skandalet dhe madje edhe ndarjet. Të gjitha nuancat duhet të zgjidhen kur lindin.

Ju duhet të jeni në gjendje të falni dhe të lini të largohen nga jeta juaj njerëz që ju ofendojnë vazhdimisht dhe qëllimisht.

Bëni pak vetë-reflektim. Arsyeja mund të fshihet pas lodhjes dhe acarimit tuaj, sforcimeve të tepërta ose plagëve të vjetra emocionale.

Nëse është e vështirë ta përballoni vetë këtë problem, do të ishte e drejtë t'i drejtoheni një specialisti për ndihmë.

Nga gjithçka është e qartë se është e mundur të kapërceni pakënaqësinë, gjëja kryesore është të përdorni mendjen dhe të veproni shpejt.

Ka një tjetër të mirë metodë praktike, e cila do të ndihmojë në heqjen e pakënaqësisë. Është shumë e thjeshtë. Ju duhet të merrni një stilolaps dhe një copë letër dhe t'i shkruani një letër apelit shkelësit. Ju nuk duhet të përmbaheni në deklaratat tuaja, sepse askush nuk do ta lexojë atë. Më pas, duhet të qëndroni vetëm në heshtje me veten, rimendoni situatën, menjëherë do të bëhet më e lehtë. Shfaqja e emocioneve negative në letër është një mënyrë e shkëlqyer për të çliruar zemërimin.

Psikologjia: pakënaqësi ndaj të gjithëve

Si rregull, shfaqet së bashku me një ndjenjë faji. Disa janë ofenduar nga diçka, të tjerët, duke përjetuar pendim, duke u përpjekur t'i kënaqin të gjithë, përpiqen të korrigjojnë një gabim të kaluar.

Përpara se të kalojmë në diskutimin e ofendimeve të burrave (në psikologji), le të kuptojmë pse njerëzit ofendohen.

Ato ndahen në tre kategori kryesore:

• njerëzit që jetojnë në të kaluarën;
• tepër emocionale;
• hakmarrëse.

Njerëzit që jetojnë në të kaluarën rrezikojnë të zhvillojnë një kompleks nga një pakënaqësi e gjatë. Le të themi se një burrë që ushqeu mëri ndaj një gruaje në rininë e tij, do të përjetojë një ndjenjë të ngjashme ndaj të tjerëve gjatë gjithë jetës së tij.

Njerëzit e llojit të dytë janë në gjendje të zbukurojnë situatën dhe të ekzagjerojnë ofendimin. Dhe gjëja më e vështirë është se është pothuajse e pamundur të bindesh një person të tillë se problemi është i largët.

Grudgers janë të frikshëm sepse për një kohë të gjatë po çelin dhe po përpiqen të zbatojnë një plan për hakmarrje.

Kështu, kaluam pa probleme në pyetjen tjetër.

Psikologjia e ankesave mashkullore

Përfaqësuesit e seksit më të fortë e kanë të vështirë të pranojnë dobësitë e tyre. Prandaj, ata nuk u japin përgjigje të drejtpërdrejta pyetjeve, nuk i shmangin ato në çdo mënyrë të mundshme dhe nuk flasin në mënyrë evazive.

Aftësia për të maskuar mirë ofendimin e bën të mundur, por burrat ofendohen.

Le të shohim arsyet:

1. Mënyra e të folurit. Drejtësia dhe ashpërsia e tepruar jo vetëm që mund të ofendojë, por edhe t'i largojë njerëzit.
2. Ju duhet të qëndroni gjithmonë korrekt. Në zemërim dhe proces, nuk duhet të prekni vendin e lënduar të një burri. Për shembull, nëse ai shqetësohet për një pagë të ulët, nuk duhet ta qortoni për këtë. Nuk ka nevojë të kritikohet maskuliniteti i tij.
3. Burrat, si rregull, nuk flasin për mungesën e dashurisë dhe dashurisë. Dhe ndoshta ofendimi është një manipulim për të tërhequr vëmendjen. Ju duhet të bëni vetë-analizë për të shmangur një situatë të tillë.
4. Personi mund të jetë shumë emocional dhe impulsiv. Perceptoni gjithçka në mënyrë akute, duke u fiksuar pas vogëlsirave. Në këtë rast, ju duhet të kuptoni se me moshën, ata duhet të pranohen si të tillë.
5. Vetëvlerësimi i fryrë mund të shkaktojë pakënaqësi. Kur prindërit fëmijërinë e hershme e lavdëruan djalin e tyre, e lartësuan deri në qiell dhe pastaj gruaja shpreh pakënaqësinë e saj, burri nuk do ta tolerojë këtë. Ai nuk e kupton këtë qëndrim dhe nuk është mësuar me të.

Ju duhet të kuptoni se burrat janë të drejtpërdrejtë. Ata ose thonë të vërtetën ose thjesht heshtin. Pas deklaratave jo të këndshme, ai mund të tërhiqet në vetvete. Por kjo nuk do të tregojë pakënaqësi. Kështu, ai largohet dhe qetësohet, reflekton, pas së cilës del dhe kërkon falje.

Situata është shumë më e ndërlikuar me ankesat e fëmijëve ndaj prindërve të tyre.

Ankesat e fëmijëve

Deri në moshën pesë vjeçare ata ofendohen nga çdo ndalim prindëror. Në këtë fazë, fëmijët besojnë se gjithçka është krijuar për ta dhe u përket vetëm atyre. Ndërsa fëmija rritet, ai do të fillojë të kuptojë se nuk është vetëm në botë dhe do të ketë shumë më pak pakënaqësi.

Nga pesë deri në dymbëdhjetë vjet të vetëdijshëm. Dhe dëshirat e tyre duhet të dëgjohen, sepse kjo mund të bëhet burim problemesh dhe keqkuptimesh të thella.

Zemërimi i fëmijërisë (në psikologji konsiderohet i tillë) sjell zemërim, inat, dëshirë për hakmarrje dhe zhgënjim. Kjo është e vështirë për t'u përballuar, kaq e ndryshme probleme psikologjike të cilat mund të ndikojnë në të gjithë jetën e fëmijës.

Ata duhet të mësohen të falin në fëmijërinë e hershme për ta shmangur probleme të mëdha në jeta e rritur.

Si ta ndihmoni fëmijën tuaj të përballojë pakënaqësinë

Inati dhe falja e prindërve nga fëmijët në psikologji është jetike pyetje e rëndësishme. Gjëja kryesore që të rriturit duhet të dinë është se ju nuk mund të injoroni ankesat e fëmijës suaj. Nëse fëmija juaj kërkon një lodër tjetër, ju nuk duhet të largoheni, duke injoruar të qarën e tij. Duhet të shpjegoni pse nuk mund ta blini.

Kur një fëmijë tërhiqet në vetvete, ky është një sinjal alarmi. Ai duhet të nxirret nga kjo gjendje me çdo mjet. Bëni një shëtitje, shikoni një karikaturë së bashku dhe më pas sigurohuni që të ktheheni në këtë situatë dhe të kuptoni se çfarë e shkaktoi atë.

Gjithçka duhet të diskutohet me fëmijën. Është e pamundur të heshtësh dhe thjesht të ndëshkosh. Ne duhet të thyejmë sistemin: pakënaqësi - zemërim - dëshirë për hakmarrje.

Përveç pakënaqësisë, falja në psikologji nuk është më pak moment domethënës. Falja është gjëja më e rëndësishme që prindërit mund t'i mësojnë një fëmije. Çdo metodë është e përshtatshme për këtë: leximi i librave, shikimi i karikaturave, këndimi, vallëzimi. Gjëja kryesore është që fëmija të mos grumbullohet emocione negative. Ai mund të mos jetë në gjendje ta falë plotësisht shkelësin e tij, por nëse nuk ka dëshirë për hakmarrje, kjo është tashmë gjysma e suksesit. Ka shumë bukuri në jetë, dhe duhet treguar dhe theksuar.

Por pakënaqësia (në psikologji konsiderohet kështu) nuk është gjithmonë një ndjenjë e keqe. Ju ndihmon të shikoni veten nga jashtë. Shihni ato tipare të karakterit që kanë nevojë për përmirësim. Në fund të fundit, pakënaqësia mund të lindë për shkak të lodhje kronike, persekutimi, është një ftesë për ndryshim dhe relaksim.

Si të falni një fyerje

Ne e kuptuam konceptin e pakënaqësisë në psikologji, mësuam se sa negativisht dhe shkatërrues ndikon tek një person. Në fund të fundit, një person i ofenduar nuk mund të funksionojë normalisht dhe thjesht të shijojë jetën.

Por nuk mjafton për të kuptuar se çfarë është pakënaqësia në psikologji. Si të merreni me këtë? Një pyetje e shpeshtë që ne do të përpiqemi t'i përgjigjemi.

Këtu janë këshillat e psikologëve se si të falni një ofendim.

Duhet të qetësoheni dhe të vlerësoni me maturi situatën, imagjinoni se si do të jetë jeta nëse vazhdoni të ofendoheni. Kjo është psikologjia e njerëzve - ankesat kanë një forcë dërrmuese.

Vlen të analizohet me shkrim se çfarë çoi në këtë situatë. Çfarë ju ofendoi, çfarë pikash të dhimbshme u shtyp kundërshtari juaj, sepse në këtë mënyrë ai tregoi me gisht tuajat dobësitë.

Ju duhet të filloni me fjalë faljeje. Përsëriteni shumë herë frazën "Unë e çliroj veten nga pakënaqësia" dhe do të bëhet vërtet më e lehtë. Ofendimi më i keq (në psikologji konsiderohet kështu) është ndaj nënës, e cila e pengon të ndërtojë të sajën. familje e lumtur. Është e rëndësishme të kuptoni se ajo ju dha jetë dhe ta falni.

Luftoni pakënaqësinë me një sens humori. Aftësia për të qeshur me veten do t'ju ndihmojë t'i përballoni më lehtë problemet.

Për të kapërcyer pakënaqësinë, mund të gjeni këshillat e mëposhtme në psikologji: njerëzit shpesh ofendojnë të tjerët në mënyrë të pandërgjegjshme, ndoshta ky është rasti juaj. Nr njerëz identikë, secili e percepton atë që bëhet dhe thuhet në mënyrën e vet. Por për të sqaruar situatën, mund ta sillni shkelësin në bisedë dhe të vendosni të gjitha thekset, të zbuloni qëllimet e tij dhe të flisni vetë.

Çdo person është i aftë të falë një fyerje. Nëse e lini të shkojë, bëhet shumë më e lehtë. Kjo proces kompleks, në fillim do të jetë e vështirë, por më pas do të bëhet automatike.

Inati dhe vetëmbrojtja (në psikologji konsiderohet kështu) janë të lidhura ngushtë. Pakënaqësia është një shkallë e caktuar e vetëmbrojtjes, falë së cilës personi i ofenduar i thërret vetes vëmendje të veçantë, një ndjenjë dhembshurie, keqardhjeje, duke treguar kështu "unë" të dikujt.

Ky është një reagim psikologjik i një personi, qëllimi i të cilit është të ndikojë tek kundërshtari. Ajo lind për faktin se e pritura nuk përkon me realitetin.

Përbërësit e pakënaqësisë

Si lidhen ankesat dhe pritjet në psikologji? Për të kuptuar këtë çështje, duhet të merrni parasysh tre komponentë:

1. Ndërtimi i rezultatit të pritur. Një person imagjinon mendërisht rezultatin e një ngjarjeje të ardhshme. Por, për fat të keq, jo gjithmonë përkon me atë që dëshirohet. Njerëzit janë të ndryshëm, me botëkuptimin e tyre. Të gjitha problemet kanë një burim - paaftësinë për të folur. Në vend që të prisni në heshtje zbatimin e planit sipas skenarit tuaj, është më mirë të bisedoni me personin, të zbuloni dëshirat e tij dhe të mësoni për veprimet e tij të ardhshme. Dhe nëse ka dashuri dhe respekt, ky akt nuk do të duket si manipulim.
2. Vëzhgimi. Ju nuk duhet vetëm të shikoni, duhet të mendoni për pritjet tuaja, të perceptoni sjelljen e një personi tjetër, të vlerësoni dhe kritikoni.
3. Krahasimi i pritjeve me realitetin. Ju nuk do të merrni gjithmonë atë që dëshironi në fund. Prandaj lind inati. Sa më shumë mospërputhje të ketë, aq më e fortë do të jetë. Ju nuk mund t'i impononi këndvështrimin tuaj një të huaji, ai ka të drejtë të bëjë si të dojë. Është e nevojshme të bëhet një rregull që duhet të mbështeteni vetëm te vetja. Nëse pritjet nuk përmbushen, zgjidhni problemin duke folur për të.

Nuk ka nevojë të shkaktohet ofendim, ata duhet të paralajmërohen. Dhe është më mirë, natyrisht, nuk është aspak e vështirë, por mjaft e mundshme.

Edhe kjo ndjenjë ka anët e saj pozitive

Përfitimet janë si më poshtë:

1. Dobësitë tona janë zbuluar. Ju duhet të arrini në rrënjën e pakënaqësisë.
2. Në rast të një ndarjeje, pakënaqësia vepron si një qetësues dhimbjesh. Keqardhja për veten, zemërimi dhe zemërimi ju ndihmojnë të çliroheni shpejt nga kujtimet, t'ju japin forcë për të ecur përpara dhe për të lënë gjithçka në të kaluarën.
3. Pakënaqësia ju lejon të hidhni jashtë emocionet e këqija. Ndonjëherë sqarimi i marrëdhënieve është madje i dobishëm.

Dhe një tjetër fakt interesant. Më shpesh njerëz të ofenduar vijnë nga Sepse morën atë që donin. Për shkak të kësaj, ata kanë zhvilluar dy mangësi: besimin se të gjithë rreth tyre u detyrohen atyre dhe paaftësia për të punuar.

Prandaj, inati duhet të zhduket që në fëmijërinë e hershme. Hiqni qafe atë në kohën e duhur, sepse mund të shkaktojë sëmundje fizike dhe psikologjike.

“A jeni ofenduar nga një person i sjellshëm? - Mos e beso.

E keqe? - Mos u habisni” © Seneca

Pakënaqësia është një gjendje e natyrshme fëmijërinë, aty lind, e më pas na shoqëron gjatë gjithë jetës.

Megjithatë, pakënaqësia është normale. ndjenja njerëzore. NË jetën e përditshme kjo ndjenjë lind kur ndodhin ngjarje të paplanifikuara nga ne, na ndodh diçka e pakëndshme. Papritur jeta vazhdon jo përgjatë rrugës apo planit siç do të donim. Ne nuk dimë si ta trajtojmë këtë, nuk jemi gati për një kthesë të tillë të ngjarjeve, duam të mbrohemi nga situata, nga rrethanat dhe si reagimi mbrojtës lind një ndjenjë e pakënaqësisë.

Pakënaqësia është një reagim i natyrshëm që do ta përjetojmë periodikisht dhe mund të mësojmë ta kontrollojmë, por thellë thellë ndonjëherë do të lëndohemi dhe plagosohemi.

Ekziston një koncept tjetër - pakënaqësi, domethënë një gjendje kronike e pakënaqësisë.

Ajo që ju dhe unë patjetër duhet të çlirohemi është prekshmëria si cilësi e karakterit. Prekja është një koncept më mendor, tashmë është një gjendje shpirtërore. Kjo tashmë është një shkak për shqetësim. Psikologët thonë se prekja është një manifestim i gjendjes së egos së një fëmije. Gjithmonë ka një fëmijë brenda secilit prej nesh, pavarësisht nga mosha jonë. Dhe ky fëmijë ose është i lumtur ose i vetmuar brenda nesh.

Ndonjëherë është ai që merr vendime për ne, çështje shpërthime emocionale, sjellje të paparashikueshme, dhe është ai që është në gjendje të mësojë lehtësisht dhe të gjejë zgjidhjet krijuese më të pabesueshme.

Mos lejoni që fëmija juaj i brendshëm të jetë i prekshëm. Mësoni t'i përgjigjeni saktë ankesave si një person i pjekur

Shpesh emocionet tona negative i drejtohen personit të gabuar. Këto janë të ashtuquajturat ndjenja portative, d.m.th. ato që kam përjetuar ose përjetuar si fëmijë i vogël.

Funksioni njeri i pjekur- tregoni respekt për një person kur duhet patjetër të sqarojmë situatën, edhe nëse fjalët e bashkëbiseduesit na shkaktojnë dhimbje dhe pakënaqësi. Fatkeqësisht, në shumicën e rasteve nuk duam të dëgjojmë njëri-tjetrin, duam vetëm të dëgjojmë veten dhe këndvështrimin që disi përkon me tonën.

Për t'iu përgjigjur saktë ankesave, është shumë e rëndësishme të mësoni të etiketoni ndjenjat tuaja. Dhe këtë duhet ta mësoni në modelin "Unë jam mesazhe" ose "Unë jam deklarata"

Më shpesh themi "ju - me mesazhe". Ne themi: "Ti më mërzit, më shqetëson, ti sille kështu apo ashtu." Ne gjithmonë e fillojmë fjalimin tonë me përemrin "Ti" dhe pothuajse kurrë nuk themi "unë".

Çfarë do të thotë "Unë jam deklarata"?

Si fëmijë, nuk na mësuan kurrë t'u kushtonim vëmendje ndjenjave dhe ndjesive tona. Kështu, nuk është e zakonshme që ne të kuptojmë veten dhe ndjenjat tona. Por është e rëndësishme të mësoni këtë kuptim për veten dhe ndjenjat tuaja.

Si ju ndihmojnë “I-messages” t'i përgjigjeni saktë ankesave?

Është shumë e rëndësishme të kuptojmë se ne gjithmonë ndjejmë diçka. Mësoni t'i drejtoheni ndjenjave dhe dëshirave tuaja të brendshme përpara se të ofendoheni nga dikush. Më pas, përpiquni t'i shprehni këto ndjenja, duke filluar me përemrin "Unë". Për shembull: "Ndjej dhimbje tani" ose "Ndihem i irrituar tani" ose "Ndihem i frikësuar tani" dhe "Unë jam i vetëdijshëm se si ndihem në për momentin koha."

Ne duhet të studiojmë dhe kuptojmë momente të tilla në mënyrë që të mësojmë se si t'i përgjigjemi saktë ankesave. Burri pranoi zgjidhje e prerë, ai ju tha fjalë lënduese ose të pakëndshme.

Dhe ju u ofenduat prej tij dhe mund ta mbani këtë ndjenjë pakënaqësie për sa kohë. Por nëse më parë ai ju tha: “E dini, unë jam tkurrur plotësisht brenda tani. Dhe unë jam shumë i pakëndshëm brenda vetes dhe është sikur nuk mund të marr frymë.”

Personi ka treguar ndjenjat e tij, a do t'ju ofendojë fjalët ose intonacioni i tij në këtë rast?

Nëse filloni të kuptoni ndjenjat tuaja dhe t'i etiketoni ato, së shpejti do të filloni të kuptoni ndjenjat e njerëzve të tjerë. Dhe atëherë nuk do të zgjasë ora kur ofendimi nuk do të jetë aq shkatërrues për ju personalisht. Për ta bërë këtë, mbani një ditar ku do të përshkruani të gjitha ndjenjat tuaja dhe gjendje emocionale, duke filluar me fjalët “sikur...”.

Dhe nëse ndani ndjenjat dhe përvojat tuaja me dikë, do të habiteni kur zbuloni se herë pas here njerëzit përjetojnë të njëjtën gjendje. Atëherë do të kuptohet se pretendimi nuk është kundër njerëzve. Arsyeja nuk janë ato, është gjendja juaj që ndodh periodikisht. Dhe është vendimi juaj nëse do të ofendoheni apo jo.

99% e të gjitha ankesave janë ndjenja portative

Në fakt, ka pak ankesa të vërteta, dhe kryesisht ne priremi të zgjidhim ankesat reale. Domethënë kemi disa ankesa reale, por në një mënyrë apo tjetër duam t'i sqarojmë, kemi dëshirë t'i sqarojmë. Por kur këto janë ndjenja portative, ne ndjejmë se është e pamundur të sqarohen, korrigjohen, kemi një ndjenjë dëshpërimi dhe pafuqie, saktësisht të njëjtat ndjenja që kemi përjetuar kur ishim të vegjël. Si fëmijë, pak njerëz na dëgjuan, pak njerëz u interesuan për ne, thjesht na thoshin: “Heshtni, ndaloni menjëherë!”

Është kjo veçori e ndjenjave të transferimit që është arsyeja që ne preferojmë të distancohemi, të ofendohemi dhe të zemërohemi. Ne kemi ngecur në këtë emocion, ekskluzivisht në gjendja e fëmijërisë. Kjo do të thotë që ndjenjat tuaja i janë drejtuar dikujt që nga fëmijëria.

Nëse jeni ofenduar, kini durim për të kuptuar se ndoshta personi po projekton mbi ju frikën dhe ankesat e tij të fëmijërisë.

Si të ndaloni së ofenduari?

Dhe kur të ofendoheni, thjesht shikoni shkelësin. Mendoni se kush ju ofendoi në këtë mënyrë, kush ju injoroi dikur. Ku u lëndove kaq shumë sa tani ky person thjesht të kujtoi këtë ndjenjë? Dhe tani të gjitha ato ndjenja që keni pasur, duke u shumëzuar, ia drejtoni këtij personi të pafajshëm. Ky është thelbi i veprës penale.

Pakënaqësia mendore si një mjet social i presionit ndaj të tjerëve

Inati mendor është një inat që praktikisht nuk e lëshon, dhe kjo është shija jonë e veçantë për jetën. Për shembull, kur ishe fëmijë, prindërit të kushtonin vëmendje kur je ofenduar. DHE fëmijë i vogël Kuptova se si të ndikoj në këtë botë në mënyrë që të dëgjohem.

Si i rritur, ju e përdorni këtë emocion për të ndikuar dhe manipuluar të tjerët.

Pakënaqësia mendore ndodh kur dikush manipulon një sëmundje ose "buzët e fryrë", duke bërë që personi tjetër të ndihet fajtor.

Manipulatori mund të ketë një shprehje të trishtuar në fytyrë, psherëtimë, kur pyetet për mirëqenien e tij, kërkon të mos i kushtojë vëmendje etj. Shpesh nënat manipulojnë në mënyrë të pandërgjegjshme fëmijët e tyre: “Kur të vdes, do ta kuptosh... ”

Është e pamundur të heqësh qafe pakënaqësinë mendore, sepse një person nuk është aspak i disponueshëm për të falur. Ai merr një shije të veçantë nga inati. Njerëz të tillë shpesh i drejtohen një psikologu. Por qëllimi i tyre nuk është të heqin qafe pakënaqësinë, por të vajtojnë përsëri veten ose t'u provojnë të tjerëve se është e pamundur të ndihmosh dhe se psikologu nuk është i mirë për asgjë. Ata luajnë lojën e tyre të preferuar "Po, por..." dhe kjo lojë nuk do të përfundojë kurrë.

Si t'i përgjigjemi siç duhet ankesave mendore?

Mendoni se çfarë duhet të ndodhë me shkelësin tuaj? Dënim i drejtë - bombë atomike dhe imagjinoni se ka ndodhur. Pastaj pyesni veten: "A jeni i kënaqur?" Asnjë kënaqësi.

Asgjë nuk mund të kënaqë pakënaqësinë mendore. Është si të hedhësh dru në zjarr dhe të presësh që të shuhet. Kjo është dëshira jonë për t'u ofenduar. Ne nuk kemi mësuar të tërheqim vëmendjen ndaj vetes në ndonjë mënyrë tjetër. Fajin për këtë e kanë emocionet tona të shantazhit.

Këshilla për t'ju ndihmuar t'i përgjigjeni siç duhet ankesave

• Së pari, është e nevojshme të bëhet dallimi midis pakënaqësisë dhe pakënaqësisë.

• Ju mund të shpëtoni nga ankesat vetëm nga një pozicion arsyeje.

• Njerëzit rreth nesh nuk duhet të përpiqen të na kënaqin, përndryshe është ose një shfaqje dashurie, karakteri i mirë ose një favor.

• Mundohuni t'i perceptoni veprimet e të tjerëve si një favor, dhe jo si veprime të detyrueshme. Kjo do t'ju tregojë menjëherë se është marrëzi të ofendoheni dhe duhet të shijoni më shumë jetën.

• Por nuk duhet të harrojmë se ankesat mund të jenë të vogla (dhe është më e lehtë t'i harrosh), por ka edhe të mëdha që mund të sjellin vuajtje serioze dhe të lënë plagë emocionale.

  “Natyra e ka rregulluar në atë mënyrë që fyerjet të mbahen mend më gjatë se veprat e mira. Gjërat e mira harrohen, por fyerjet mbeten me kokëfortësi në kujtesë." Seneka

• Ofendohen vetëm ata që dëgjojnë të paktën një grimcë të së vërtetës në fjalët e thëna.
  Fillon një reagim mbrojtës dhe ne përpiqemi t'i shpëtojmë vetëdijes. problemet e brendshme dhe kaloni te "shkelësi". Punoni me tiparet tuaja të dobëta të karakterit dhe më pas disa fjalë nuk do të jenë më fyese.

• Situatat e konfliktit mund të tërheqin pakënaqësi. Mundohuni të parandaloni konfliktet ose të dilni prej tyre me mençuri.

• Jini të kujdesshëm nëse bashkëbiseduesi juaj përsërit mendimin e një miku të përbashkët për ju. Kjo automatikisht shkakton pakënaqësi dhe acarim. Mos bëni thashetheme.

Respektoni veten dhe mos lejoni që fyerjet t'ju lëndojnë