¿Cómo son estos mismos puntos de apoyo? Pueden verse diferentes: podría ser un departamento, un trabajo, una persona, un animal, comida, alcohol y mucho más.
Trabajo
Por ejemplo, tomemos el trabajo. Para algunas personas el trabajo es solo un lugar donde se gana dinero, y nada más. Una persona no le da mucha importancia al trabajo, simplemente va a trabajar y listo. Si sucede que tiene que dejar este trabajo, no se enfadará especialmente. Hay muchos otros lugares en nuestro mundo donde puedes ganar dinero, en en este caso el trabajo no debe ser considerado un punto apoyo psicologico. El trabajo puede considerarse un punto de apoyo sólo si una persona lo ha fusionado con su propia vida y destino. En otras palabras, para esa persona el trabajo es vida, o al menos uno de sus componentes más importantes.
Muy un ejemplo brillante puede servir personas que vivieron la mayor parte de su vida en la URSS. En aquella época se consideraba gran dignidad Trabajar en una empresa toda tu vida., y trabajar con alma, dedicándose al trabajo, se fomentó de todas las formas posibles este tipo de actitud y por ello no es de extrañar que para muchas personas el trabajo se haya convertido en su vida. Por tanto, es bastante razonable equiparar el trabajo y el sentido de la vida. Una persona imbuida de tal actitud, cuando es despedida, por alguna razón, pierde el sentido de la vida y cae en una depresión profunda o bebe en exceso. Algunas personas encuentran la fuerza para volver a levantarse y continuar su camino por la vida, mientras que otras se desvanecen por el resto de sus vidas y viven sólo con recuerdos de esa vida “feliz”.
Otra opción, más moderna. Un empresario que inició su propio negocio. amándolo apasionadamente, dedicándose entera y completamente a este asunto, sin reservas. Y si durante algún tiempo le iba bien, y además del dinero, también recibía su propia satisfacción, así como el respeto de los demás, ¿qué pasaría si esto fulcro, (quitarle o destruir su negocio) ¿qué pasará con la persona? Puede perder fácilmente el interés en la vida durante varios años, o incluso de por vida. Pero las personas tienen diferentes voluntades y actitudes ante la vida; para algunos, una semana puede ser suficiente para preocuparse y luego se levantará y empezará otra cosa. El punto de apoyo también se puede llamar en otras palabras, muy la palabra importancia es apropiada, algo o alguien.
El hombre como punto de apoyo
Una persona también puede ser un punto de apoyo, Por ejemplo, hijo para padres, marido para esposa y viceversa, en general Cualquier persona querida y cercana puede convertirse en un punto de apoyo para alguien.¿Cómo saber si un ser querido es un punto de apoyo para usted o no? Es muy simple, si vives más de la vida de esta persona que la tuya propia, esta persona es un punto de apoyo, si la pérdida de esta persona o una larga separación es un desastre para ti, esto nuevamente es un punto de apoyo. A primera vista, ¿qué tiene de terrible que los padres se preocupen por su hijo o que una esposa se preocupe por su marido? Esto es bueno, dices. Sí, esto no está mal, pero para todo hay un límite. No debemos llevarnos al fanatismo. Si un hijo no puede estornudar tranquilamente y no recibir inmediatamente un puñado de pastillas o vestirse como le gusta, lo vigilan constantemente por un sentimiento de amor excesivo, entonces ese amor y cuidado a veces te dan ganas de correr hacia el bosque y esconderse en un refugio para no ver a nadie y no oír. En este caso, al menos dos personas no están viviendo su vida, la que es cuidada y la que es cuidada.
En tales casos, siempre quiero preguntar a quienes sobreprotegen a alguien: Qué, no tienes nada más que hacer, cómo cuidar y, francamente, ¿vigilar a su ser querido?¿Por qué crees que tu cabeza sabe mejor lo que quiere una persona, porque tiene su propia cosmovisión, sus propios deseos? ¿Por qué crees que una persona a la que consideras familiar y amigo debería vivir en la prisión de tus deseos y creencias?
Vive tu vida y deja que los demás vivan la suya. Para las personas que son sobreprotectoras con alguien cercano a ellas, propia vida y el destino lugar vacío , no es importante y no es necesario para ellos, ya que lo desperdician mucho. Si la persona bajo su cuidado es separada de esa persona, y para siempre (esto no será necesariamente la muerte, la persona puede simplemente decir “deja de cuidarme, déjame en paz” y ya no me permitirá interferir en su vida, en otras palabras, le quitará el punto de apoyo a una persona, ¿Así que lo que? ¿Qué le pasará a alguien que ha sido privado de lo más importante en la vida: el objeto de su cuidado, sus intereses, su significado? Quien ha perdido su punto de apoyo queda discapacitado psicológicamente durante algún tiempo y se vuelve inútil, diría incluso una carga, tanto para sí mismo como para quienes lo rodean. Los puntos de apoyo son lo más importante en la vida de una persona, su conciencia descansa sobre ellos, le dan a la persona la ilusión de la necesidad y la importancia de su vida misma.
A primera vista son necesarios, incluso necesarios para una persona, pero en un momento determinado se convierten en su infierno psicológico, y así es siempre. todos los puntos de apoyo tarde o temprano se convertirán en un infierno. Un punto de apoyo es creado artificialmente por la mente para sí misma. ilusión de la importancia de algún objeto, persona o evento. Muy a menudo, el punto de apoyo de alguien es un espacio vacío para los demás, nada juego significativo imaginación.
El punto de apoyo también puede denominarse ídolo para la adoración; la conciencia misma creó el ídolo, lo deificó y ella misma lo adora y le reza. Por lo general, una persona tiene varios puntos de apoyo, pero no muchos, y sucede que tiene absolutamente uno, la mayoría de las veces, cuanto menos puntos de apoyo, mayor es su importancia para una persona y más desastrosas son las consecuencias de su pérdida.
De hecho, el punto de apoyo es la limitación de la conciencia, terquedad en un rincón y sin ver el resto del mundo. Comprensión correcta Esta pregunta le revela a una persona la equivalencia de todo el mundo que lo rodea y elimina las limitaciones de la percepción. En otras palabras, una persona no recibe uno o dos juguetes como regalo, sino el mundo entero, lleno de alegría y felicidad, y si algo desaparece de este espacio ilimitado, no traerá dolor ni sufrimiento. Una persona que vive a la orilla del mar no nota la desaparición de un guijarro de la costa, porque los tiene. toda la costa. Pero, por otro lado, si crea puntos de apoyo para sí mismo (elige varios guijarros de la costa y se enamora de ellos), la pérdida de uno de ellos será una tragedia.
Amar a los seres queridos es necesario y muy importante, pero no lo conviertas en fanatismo
¡El amor debe ser un regalo!
El primer y más importante punto de apoyo debe ser el de cada uno sobre sí mismo, pero también sin fanatismo ni idealización. Es decir, todos debemos entender que en la vida solo nos tenemos a nosotros mismos, desde el principio de la vida hasta el final, hasta el último momento, todo lo demás en la vida nos es dado por un tiempo, incluidas las personas cercanas, no para menciona el trabajo, el coche, el apartamento y otros valores generalmente aceptados, por lo que no debes asignarles la importancia de toda tu vida.
Una persona que se ha dado cuenta de su valor, importancia y significado para sí mismo ya no se impondrá a los demás afirmando que no es amado, se le presta poca atención y de alguna otra manera no acaricia su ego. Eso es todo, ya no lo necesita, se ha convertido en un adulto espiritual y se ha dado cuenta de que si él mismo no llena su vacío interior, ninguna persona en el mundo podrá hacerlo por él. Se vuelve libre y feliz al máximo que le da su destino.
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24.03.2015
Encuentra tu equilibrio
Cuando sales de la depresión, de una serie de fracasos y derrotas que te han hundido en un agujero, creas fuerza en ti mismo. Tu vieja fuerza que te llevó al éxito. por mucho tiempo y te permitió lograr victorias de las que estabas orgulloso: destruidas. Ahora necesitas crear en ti mismo. fuerza desde cero, una fuerza que te llevará a nuevas victorias y logros, que te permitirá conquistar alturas que ahora te parecen inaccesibles. Ahora tu fuerza es mucho más débil que antes. Es muy difícil levantarse y seguir adelante. Empezar de cero cuando todo se ha quemado. Para reconstruirlo todo cuando todo esté destruido.
La fuerza no llega de inmediato. En un momento dado, de repente te das cuenta de que ya no puedes hacer nada. Lo que antes parecía fácil ahora parece abrumador. La vieja fuerza ya no existe. Todo lo que quedó fue debilidad y dolor por la decepción. Depresión que te carcome por dentro y no te hace entender por qué deberías seguir viviendo si todos tus esfuerzos fueron en vano. ¿Y realmente necesitas vivir después de todo esto?
Pasan los días y, finalmente, te das cuenta de que has llegado a un punto por debajo del cual ya no caerás. Puedes llamarlo fondo. Este es el momento preciso en el que tomas una decisión: o dejar que todo siga como siempre, tal como está, empeorando aún más; o tú, aunque casi no te queden fuerzas, estás intentando guiar, cambiar la vida a tu favor. Sométela a tu voluntad.
Y si eliges la segunda opción, comienzas a recuperarte: comienzas a ganar fuerza, creándola en ti mismo desde cero. La fuerza se siente en oleadas; luego sientes que todo ha vuelto a estar bien y que, como antes, puedes hacer mucho. Y de repente, al día siguiente, vuelves a sentirte aplastado y roto, y parece que ya no sirve de nada. Sin embargo, hay una lucha interna, y cada nueva oleada de fuerza parece más poderosa y más fuerte que la anterior. Y los momentos de debilidad y desaliento se vuelven menos frecuentes y más débiles.
He pasado por esto muchas veces. Lamentablemente tengo que pasar por esto otra vez. Qué genial es cuando ya todo está construido y se alcanzan nuevas alturas con el mínimo esfuerzo. Pero un golpe aplastante destruye tu poderosa fortaleza de éxito y prosperidad y te quedas sin nada. Al principio no puedes creerlo, luego no puedes aceptarlo... Pasa mucho tiempo antes de que puedas encontrar tu nuevo punto soportes, tu trasero desde el cual puedes impulsarte.
Espero haber encontrado este punto y ahora todo será diferente. Intentaré crear fuerza dentro de mí desde cero. Deseo buena suerte a los visitantes del sitio. Me gustaría especialmente agradecer a todos los que me apoyaron.
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Si observas más de cerca la actividad de las personas en este mundo, encontrarás que la mayoría de ellas, sin saberlo, están en constante búsqueda de apoyo. Pero, en realidad, la gente casi nunca lo encuentra, porque no puede haber un apoyo interno genuino en el mundo exterior. Peter Zorín
Cuando nos enfocamos internamente en la realidad objetiva, nuestra felicidad comienza a depender del mundo externo. Y luego mundo externo obligados a seguir brindándonos apoyos: materiales, emocionales, financieros, físicos, relacionales. Si de repente hay un fallo y el suministro se detiene, estamos viviendo una crisis profunda. Peter Zorín
Las personas que no cuentan con apoyo interno a veces asumen que lo pueden encontrar en otra persona. Comportamiento inesperado ser amado entonces se considera como el colapso de todos los soportes. Un intento de compensar de esta manera la falta del propio apoyo interno nunca ha tenido éxito para nadie.
Si estás cansado de esforzarte, has perdido la fe en ti mismo, lo que quieres ya no te parece tan atractivo: todas estas acciones no estaban relacionadas con el apoyo interno.
Para alcanzar la madurez, una persona necesita superar su deseo de recibir apoyo del mundo que la rodea y encontrar nuevas fuentes de apoyo dentro de sí misma.
Madurez o salud mental- esta es la capacidad de pasar de depender del medio ambiente a regularse a uno mismo ambiente a la autosuficiencia y la autorregulación. Federico Perlas
La principal condición tanto para la autosuficiencia como para la autorregulación es un estado de equilibrio. La condición para lograr este equilibrio es la conciencia de tus necesidades, distinguiendo entre las principales y las secundarias.
La capacidad de confiar en uno mismo crece y se fortalece a medida que adquiere la capacidad de hacer lo que considera necesario. Hazlo independientemente de lo que piense tu entorno al respecto. Usted mismo debería tener una sensación de la importancia de lo que está haciendo.
El crecimiento, o madurez, ocurre cuando una persona moviliza sus fortalezas y habilidades para superar la depresión, la ansiedad, la desilusión, la desesperación y el miedo que surgen por la falta de apoyo de los demás.
Una situación en la que una persona no puede aprovechar el apoyo de los demás y confiar en sí misma se llama callejón sin salida. La madurez consiste en asumir riesgos para salir de un callejón sin salida.
La búsqueda del culpable o el deseo de manipular priva a una persona de un punto de apoyo. Aceptar su responsabilidad abre un mar de oportunidades, libertad y elección.
Un punto de apoyo dentro de nosotros nos hace darnos cuenta de que la fuente de felicidad, estabilidad y confiabilidad está dentro de nosotros, dándonos la fuerza para enfrentarnos. Diferentes situaciones con calma, con sabiduría y coraje.
La autosuficiencia es amor guiado por la sabiduría interior y no depende de resultados obtenidos desde el exterior. No está impulsado por el miedo, no se basa en títulos, puntos de vista, propiedades, dinero, persona concreta o algunos actividades externas. Davidji
El apoyo más poderoso del mundo es el amor, el apoyo más fuerte en la vida es varilla interior. Juliana Wilson
Las personas que cuentan con un verdadero apoyo interior son autosuficientes. No necesitan que nadie los apoye, les demuestre que tienen razón o los consuele. Uno de los muy características importantes Estas personas se caracterizan por su honestidad interior consigo mismas. Peter Zorín
“Ser, existir en este mundo ya significa tener una relación con él. Y así como nos relacionamos con el mundo en general, nos relacionamos con todo lo que nos rodea. Después de todo, los padres, las personas familiares y desconocidas y todos los objetos y animales son parte del mundo. Pero la cuestión no se limita simplemente a existir en determinadas circunstancias. Las relaciones con el mundo consisten, ante todo, en comprender las reglas del juego llamado vida.
Sorprendentemente, sólo Martin Heidegger desarrolló este tema en la filosofía de principios del siglo XX*. Describió esas reglas llamándolas "existenciales". Éstas son las condiciones bajo las cuales existimos en el mundo, "los datos de nuestra existencia". Después de todo, terminamos en una situación que no elegimos. El género y la época, los padres y la nacionalidad, la clase social e incluso, por ejemplo, la ciudad en la que vivimos, no elegimos nada de esto. Por lo tanto, nuestra tarea es aceptar estos hechos. E incluso si planeamos mudarnos a otra ciudad o queremos irrumpir en una clase social diferente o incluso cambiar de género, primero debemos aceptar que ahora vivimos en esta ciudad, que nacimos hombre o mujer... Entonces podremos entender que esto no nos conviene, e intentar cambiar, pero todo empieza con la aceptación. Heidegger vio la esencia de la aceptación en dejar de tener miedo de las circunstancias propias y aprender a mirarlas con calma.
Nuestras relaciones con el mundo se forman en los primeros siete años de vida. Los segundos siete años están dedicados a nuestras relaciones con otras personas. En el tercero, construimos relaciones con nosotros mismos. Primero, el niño descubre el mundo y aprende a interactuar con él. El modelo para tal interacción es su relación con su madre: para el bebé, la madre es el mundo. Después de un año y medio, entran en juego también otros factores: la confianza en el mundo surge no sólo gracias a los padres. Al final, una relación con él es una decisión personal de cada uno de nosotros. Tenemos la libertad de confiar en el mundo.
La palabra "confianza" se utiliza aquí por una razón. Recuerda cómo percibes la realidad. Niño pequeño. O abraza a su madre o, asegurándose de estar a salvo, se va a explorar el mundo. Y la distancia de estas “expediciones lanzadera” es cada vez mayor. El niño aprende que el suelo es duro y se puede caminar sobre él, que el perro del vecino es amable y no muerde, que el columpio del jardín es fuerte y no se rompe. Aprende a confiar: en su madre, en la naturaleza, en las personas y en sus propias fuerzas.
¿Cómo se experimenta la confianza fundamental? Así es como: puse parte de mis problemas en algo o alguien, en algún tipo de soporte, ¡y el soporte se mantuvo! Además, no hay amor ni alegría obligatorios, sólo existe la experiencia de relaciones con personas que me aceptaron. Entonces, puedo ser y ¡me dejan ser!
Toda nuestra vida, nuestra relación con el mundo es la búsqueda y creación de soportes sobre los que podemos depositar parte del peso de nuestra vida. Encontramos amigos, aprendemos una profesión, formamos una familia. El apoyo puede ser la estructura en la que trabajamos, las relaciones con los compañeros, nuestras capacidades e intereses, personas y grupos de personas... Uno de los apoyos más importantes es nuestro propio cuerpo. Nos sentimos arraigados cuando tenemos muchos apoyos.
La decisión de confiar también está relacionada con el realismo de nuestra percepción. Cuanto más cercana a la realidad sea nuestra valoración de tal o cual apoyo, menos decepción y más confianza en las personas y en nosotros mismos. Los apoyos suelen fallar a quienes no están de acuerdo con aceptar la realidad, quieren rehacerla a su propia discreción y no perciben lo que no cumple con sus expectativas. El mundo no encaja en absoluto en esquemas y teorías. (La única afirmación confiable sobre él es que no garantiza nada a ninguno de nosotros). Sólo una posición abierta de confianza y curiosidad puede salvar.
Por cierto, las historias sobre agravios que se pueden superar y superar mediante el perdón son siempre historias sobre apoyos que no estuvieron a la altura de las expectativas. Y una de las prácticas del perdón es precisamente ayudar a la persona a comprender: ¿podría alguien que resultó ser un apoyo poco confiable poder soportar la carga que se le impuso? La gratitud, por el contrario, es una experiencia asociada al hecho de que mi apoyo no me defraudó. A cualquiera de nosotros le puede pasar cualquier cosa en cualquier momento; esta es una de las principales reglas del juego. Y esto es lo mas cheque grande nuestras relaciones con el mundo. Cuando caigan todos los soportes, ¿quedará algo? ¿Cómo puedo entonces estar en paz? ¿Y puedo serlo? ¿O caeré en este abismo de horror y desesperación, porque ya no hay apoyos?
En el análisis existencial existe el concepto de “la base del ser”. Estamos hablando de una experiencia arraigada, por regla general, en experiencias previas. La experiencia de que aunque todos los soportes se derrumben, algo quedará. Sin embargo, esta construcción filosófica tan compleja es intuitivamente comprensible para cualquiera que se contente con la frase: "Nunca ha sucedido así". Esta es la base de nuestra existencia.
Me gusta mucho la imagen del mundo como un trampolín tendido sobre un abismo. Puedes mirar con horror a través de la malla hacia el abismo. O puedes centrar tu mirada en los tejidos de esta red misma, dándote cuenta de que nos ha resistido más de una vez. Sí, nos vomitó, de modo que caímos torpemente sobre ella. Pero ella perseveró. Y volverá a perdurar. Una persona con tal enfoque de visión, con tal actitud hacia el mundo, está bien establecida en la vida, independientemente de todo lo demás. Esta experiencia suprema de confianza es a menudo llamada Dios por la gente. Pero no se trata de creer en dioses específicos. Ésta es una cuestión de nuestra relación con el mundo”.
* M. Heidegger “Ser y Tiempo” (Proyecto académico, 2013).
En neurología se pronuncia VSD (no lo describiré en detalle porque llevará mucho tiempo), por eso no les agradaba a mi madre y a mi hermana, me convertí en un marginado y un chivo expiatorio para los más cercanos a mí. es una persona muy débil, psicológicamente no podía hacer frente a su hija enferma y la acusaba de tener un complejo de culpa, de estar arruinando su vida y "me estoy inventando todos los problemas". huir de los problemas, es decir, de mí... Ella "no notó" anomalías neurológicas obvias y me convirtió en un "tirano" para ella y mi infancia, y para mí como una pobre madre infeliz... Yo era una oveja negra en En la sociedad, sobre todo estaba oprimido por mi propia hermana, que era una líder por naturaleza y todos la amaban y respetaban. En lugar de la protección y ayuda que era necesaria en mi estado de debilidad, recibí patadas. A la edad de 19 años, Conocí a mi exmarido, que resultó ser un tirano, fue la única persona “cercana” en mi vida que me traicionó, luego me quedé sola con el niño... Yo misma dejé a mi marido en una terrible depresión. , del cual no pude salir en unos años, hasta ahora ya no tengo fuerzas para vivir. No hay amigos, familiares, trabajo, educación, salud.. No hay. puntos de apoyo, yo Los familiares construyen casas de campo solas, viajan al extranjero... no tienen tiempo para mí... de vez en cuando me dan limosna, porque para ellos es importante sentirse “buenas personas” por sentido del deber, pero en mi situación. su “amabilidad” no afectará mi vida de ninguna manera y es una salida a la depresión, no hay amistades cercanas, pedí ayuda y dije en qué diablos estaba, pero a nadie le importa. pero todos me condenan. No hay dinero para servicios médicos pagados, para ejercicios, cursos. También estoy en el vacío, pero he leído mucha literatura psicológica. el principal problema soy yo solo, completamente sin fuerzas, cómo afrontar el desprecio y el rechazo de los demás.
¡Nina! Sí, tu condición es comprensible, es muy difícil estar solo, sin apoyo, comprensión y ayuda externa. Por eso, aquí realmente vale la pena centrarse en uno mismo y cambiar poco a poco su destino. Tu descripción muestra algún tipo de fatalidad y desesperanza, ¡y solo tú mismo puedes salir de esto! Hay una explicación para lo que te está sucediendo ahora: este es tu pasado, hubo algunas situaciones allí que, como resultado de este momento traumático, ahora te comportas como lo haces y te percibes a ti mismo en consecuencia. Ahora existen muchas psicotecnologías que te permiten hacer cambios rápidos, reciclar lo viejo. experiencia negativa y te convertirás en lo que quieres llegar a ser. Vendrán con la cabeza limpia y pensamientos correctos y quedará claro cuál es la mejor manera de proceder aquí. Esto funcionará con su línea de vida, cuando la memoria se reescriba y el problema disminuirá significativamente. Puedes ir a mi sitio web, hay muchos ejemplos basados en trabajo de verdad con clientes, en la sección *Artículos*, incl. sobre problemas personales y con una variedad de condiciones. Hay situaciones en la vida en las que hemos acumulado algún tipo de experiencia negativa, o nuestra psique no ha podido procesar algo y afrontarlo, por lo que no hay motivación para la acción, ira, agresión, etc., aunque la razón aquí es algo diferente. Quizás hubo algo tan negativo en tu pasado que tu memoria ha olvidado estas historias por ti, pero queda un rastro de ello. En mi sitio web hay artículos sobre una variedad de miedos. Probablemente hayas perdido el sentido de la vida en alguna parte. Y en la vida sucede que podemos sufrir algunos eventos desagradables en la vida en respuesta a nuestro estado problemático. Vale la pena ocuparse de todo esto, eliminar lo que ahora se ha acumulado en usted y llevarlo a nuevos estados y cambios positivos. En mi sitio web hay material sobre lo más diferentes problemas, Puedes leerlo. Creo que esto te ayudará a entender algo por ti mismo. Déjame enviarte uno de mis artículos)) ¡Buena suerte!)
Conviértete y sé una persona segura. Publicado en Artículos | 20 de marzo de 2015
Si tenemos en cuenta que la gran mayoría de las personas tienen baja autoestima, y el resto tiene una baja autoestima fragmentaria (yo diría), solo en algún área de la autorrealización, entonces el primer lugar de trabajo de Un psicólogo, psicoterapeuta y sexólogo es precisamente el trabajo sobre la confianza en uno mismo en todos los ámbitos de la vida.
Y como ejemplo, me gustaría darles un pequeño trabajo con un cliente de Moscú, una chica de 23 años, donde, entre otras condiciones problemáticas, se denunciaron dudas y baja autoestima.
Vale la pena señalar que la base de los problemas es siempre algún tipo de experiencia negativa pasada, que comienza desde la niñez lejana. Así fue esta vez.
El primer recuerdo es temprana edad Cuando el padre bebía, había constantes escándalos en la familia y se le prestaba poca atención a la niña. Por lo general, creció sin ser amada y no muy niño feliz, aquí surgieron los primeros problemas de autoestima. La ayudé a cambiar esta situación y la clienta se llenó de autoestima, amor propio y luz interior.
El siguiente recuerdo trata sobre las dificultades en las relaciones con los compañeros. La clienta dijo que estuvo *diseminada* (palabras de la niña) de 4º a 9º grado, hasta que se mudó a otra escuela, donde la situación mejoró mucho. Aquí le trajimos a la conciencia la información de que nunca más volvería a ser una colegiala, y vivir con los problemas de aquellos años, empeorando la calidad de su vida aquí y ahora, no tiene sentido.
Luego vino una historia sobre problemas con los niños en adolescencia. De alguna manera la relación no funcionó y la clienta se dio cuenta por sí misma: "Probablemente no les agrado, soy peor que los demás". Además, había un chico que a ella le gustaba mucho, pero cuando se conocieron un poco mejor, dijo que la chica solo era adecuada para él para el sexo, pero no para una relación. Y debido a esto, la autoestima volvió a caer.
El estado problemático tenía la forma de un velo gris y lo reemplazamos con confianza en uno mismo. Se entendió que en ese momento estos eran solo los primeros intentos y no todos tuvieron éxito, a lo sumo. varias razones, y en absoluto porque sea peor que los demás.
La siguiente historia parecía más o menos exitosa, pero aun así presentaba un cierto problema para el cliente. Ya llevaba varios años casada, pero estaba muy celosa de su marido. En su entorno (en el trabajo) había chicas con apariencia de modelo, y la clienta se consideraba la chica más corriente. Aquí también tuve que trabajar como psicóloga, sexóloga y psicoterapeuta con experiencia. Hicimos tapping en *nuestra propia imagen*.
La imagen de la modelo era así: “ella es más alta que yo, más delgada. Y me paro y me siento tenso (cambiamos esto por confianza en mí mismo y fuerza interior)". Luego vino la rigidez, simbolizaba una cadena, y el estado alterado se convirtió en emancipación. Luego, compararte con los demás. El estado problemático tenía la apariencia de un espejo, también lo quitamos y lo reemplazamos con la comprensión de que *estoy mejor*. Y había razones para ello. Entre todas las demás chicas, su marido la eligió a ella. Y cuando empezamos a comprobar hasta qué punto se había solucionado el problema, la niña vio la imagen cambiada y dijo: “Ahora veo que estoy parada encima de ella (la modelo que vio al principio)”.
Y además para asegurarlo cambios positivos Le hice una pregunta: *****¿Qué te diferencia de otras chicas? ¿Qué tienes tú que ellas no tengan? Y ella respondió lo siguiente: sinceridad, cariño, calidez, ternura y cariño.
Cada uno de nosotros tiene algo que amar de nosotros y lo que nos hace diferentes de los demás. Pero cuando tenemos problemas de autoestima y dudas, todo esto permanece en la sombra y nuestro problema pasa a primer plano, encubriendo todo lo mejor que hay en nosotros.
Entonces, ¡sacad vuestras conclusiones, señores!
Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psicóloga Moscú
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