Quand vous ne voulez pas communiquer avec une personne. « Je ne veux communiquer avec personne » : l’apathie

Il existe de nombreuses descriptions de cet état - à la fois quotidiennes et scientifiques : « Tout le monde autour de moi est dégoûté », « Je ne veux voir personne », « Empoisonnement par les gens », « Je ne peux physiquement communiquer avec personne. » Est-ce que cela vous arrive ? Quand on sort dans la rue, et c'est l'horreur : il y a cent fois plus de passants qu'en Chine ! Vous vous présentez au bureau et à vos collègues, comme par accord, vous tirez dessus, vous forcez à communiquer et exigez sans cesse votre attention. Si vous voulez faire une pause dans des conversations fastidieuses, alors non : le combiné téléphonique endiablé vous remplit la tête de voix agaçantes... Vous préférez fuir cette foule de gens. Cachez-vous dans un trou. Et "ressentir l'orphelinat comme un bonheur" - merci à Akhmadulina pour l'interprétation poétique terme médical"syndrome épuisement émotionnel».

Signes d’épuisement émotionnel :
. Je ne veux voir, entendre ou communiquer avec personne.
. Fatigue permanente.
. Brouillard dans la tête, migraine, nausées.
. Insomnie due à l’excitation : état d’être « tellement fatigué qu’on ne peut pas s’endormir ». Réticence à se réveiller le matin.
. Vide émotionnel (sensation de « citron pressé »).
. Symptômes d'asthénie : rythme cardiaque rapide, pupilles dilatées,
peau pâle.
. Irritabilité, impatience.
. Perte de capacité à prendre des décisions.
. Se sentir déçu par l'activité choisie.
. Exacerbation des maladies chroniques.

Cannibalisme émotionnel
Terme scientifique Le « burnout » (« burn-out émotionnel ») a été inventé et mis en circulation en 1974 psychologue américain Fredeberg. À proprement parler, le psychologue n'a rien inventé, c'est juste que ses patients, lorsqu'ils décrivaient leur état, utilisaient si souvent l'expression «Je suis brûlé, mon âme est en cendres» que Fredeberg ne pouvait donner à la métaphore que le statut d'un diagnostic. Et le syndrome d’épuisement émotionnel « s’est propagé aux gens ». Dans un premier temps, ce diagnostic a été posé à toutes les personnes observées traits caractéristiques« épuisement de la communication ». Les patients ont décrit leurs expériences de manière très colorée - «Ceux qui m'entourent me mangent morceau par morceau, boivent mon énergie, dévorent mes émotions» - et se plaignent de fatigue, d'un sentiment d'impuissance, d'épuisement, de maux de tête fréquents et d'insomnie. Ce trouble a été haut et fort surnommé « cannibalisme émotionnel » dans des publications pseudo-scientifiques et déclaré comme un mal psychologique inévitable de notre époque : après tout, la communication, le principal coupable de tous les troubles, est présente littéralement dans tout ce que nous faisons - qu'il s'agisse de relations avec des proches ou activités professionnelles.
Le temps a passé et les spécialistes, distribuant des diagnostics sonores à gauche et à droite, sont devenus pensifs. Quelque chose n'a pas fonctionné : au travail, il faut transpirer, mais pas se brûler
l'enregistrement «burnout» est apparu dans les dossiers médicaux de misanthropes malveillants, et de jeunes femmes fatiguées des harcèlements parentaux et empêtrées dans relations amoureuses des hommes et des mères tourmentés par des enfants capricieux, et même des psychopathes, ressentant de temps en temps le désir de « prendre une mitrailleuse et tout le monde ! » Les patients répertoriés avaient sans aucun doute des problèmes, mais ils étaient liés à pour diverses raisons et liés à la communication avec des personnes spécifiques, et non la communication en tant que telle en général. Les psychologues et les psychiatres ont examiné de plus près le diagnostic d’« épuisement émotionnel ».
Il s’est avéré que de nombreuses personnes se plaignant d’une « intoxication communicationnelle » en souffrent. trait commun: leur réussite professionnelle dépendait directement de la qualité et de la quantité de la communication avec les autres. Et le diagnostic de « syndrome d'épuisement émotionnel », sorti des dossiers médicaux des femmes au foyer, des chauffeurs, des bijoutiers, etc., a migré vers la catégorie des troubles appelés déformation professionnelle en psychologie. À savoir, c’est devenu une agaçante prérogative de ceux qui, en raison de leur devoir, sont obligés de communiquer étroitement avec les gens. Le groupe à risque comprenait (selon le degré de réduction du risque d'épuisement émotionnel) : les psychothérapeutes, les enseignants, les journalistes, les dirigeants de tous grades, y compris les managers, ainsi que les soignants, gouvernantes, médecins, infirmières et autres. Les experts ont commencé à qualifier les victimes de cannibalisme émotionnel de « burn-out » ou de « burn-out », selon la gravité du trouble.

Dégoût et haine
Il y a quelques années, américain institut national problèmes de santé et de sécurité au travail ont publié des données dont il résulte que dans le monde, sur les 40 millions de personnes souffrant du syndrome fatigue chronique, les deux tiers ne sont probablement pas touchés par la fatigue chronique elle-même, mais par la forme clinique du « burn-out ». Et la raison principale de leur maladie n'est pas tant la surcharge professionnelle, les tâches précipitées, le stress, les longues heures de travail ou la peur de perdre un emploi. travail et peur d'être incompétent (tout ce qui précède est un mécanisme déclencheur de fatigue chronique), ainsi que la sursaturation des contacts avec d'autres personnes - comme on dit, jusqu'aux globes oculaires. La situation est dans une impasse : après tout, la communication est l’essence même activité professionnelle ceux qui, en raison d’un épuisement émotionnel, ne sont plus capables de parler ni même de voir leurs clients ou partenaires. Poussé dans le piège « Je ne peux pas communiquer, mais je ne peux pas ne pas communiquer », éprouve une personne stress intense. Le surmenage est entrecoupé d'irritation - jusqu'à des crises de rage au bureau, lorsque les gens se livrent à des agressions non motivées contre des collègues ou des clients. Selon des recherches menées par des sociologues britanniques, un employé sur deux est tombé au moins une fois dans une rage incontrôlable au travail. Cependant agression non motivée- c'est le dernier degré d'épuisement émotionnel. Heureusement, le « burn-out » s’installe progressivement chez une personne. Cela signifie que nous avons le temps de comprendre ce qui se passe et de ne pas nous permettre de brûler complètement.

Le premier stade du syndrome de fatigue chronique est le « déficit émotionnel ».

Un travail qui, jusqu'à récemment, procurait du plaisir provoque le dégoût. Le médecin comprend qu’il ne veut plus aider ses patients, le professeur comprend qu’il en a marre de la simple pensée de la conférence à venir, les pommettes du journaliste sont à l’étroit à cause de la nécessité d’organiser une interview. Les «burnouts» font une découverte désagréable: les situations habituelles dans lesquelles ils interagissaient facilement et, surtout, efficacement avec les gens, sont devenues, pour une raison quelconque, difficiles. Les victimes du burn-out commettent de plus en plus d’erreurs dans l’exercice de tâches professionnelles simples. La sensibilité et l’irritabilité augmentent : « Pourquoi devrais-je tous les tolérer ? Je ne suis pas en fer ! Au deuxième stade du « détachement émotionnel », une personne inclut, mettant une barrière entre lui et ceux avec qui il doit travailler. « Si je ne peux pas m'éloigner de toi, je cesserai de faire attention à toi », c'est ainsi qu'on peut caractériser l'humeur de quelqu'un qui est en « burn-out ».

Les émotions se raréfient, rien – ni les circonstances positives ni négatives – n’évoque une réponse spirituelle. Une personne se transforme en un robot sans âme, et cela, bien entendu, ne passe pas inaperçu auprès des partenaires ou des clients. Ils sont perplexes, offensés et parfois même coupés du contact. À ce stade, la qualité du travail de la personne en « burn-out » commence à décliner considérablement.
Beaucoup se débarrasseraient de l’épuisement émotionnel dès les premiers stades si
ne voulait pas admettre son état à la direction. Plusieurs délais d'attente dans le formulaire

Les vacances ou les voyages d'affaires permettent de retrouver des ressources émotionnelles.

Ils nous ont aidés :
Marina Vershkova

Psychologue
Marianna Volkova Psychologue en exercice, spécialiste de la famille et

psychologie individuelle
Marina Vershkova

Elena Kuzeeva
Marina Travkova

Peur du jugement Tu n'as pas 15 ans depuis longtemps, mais j'ai l'impression que chère personne (parents, grand-mère, frère aîné) vous rend la vie insupportable, ne vous lâche pas. Toutes vos tentatives pour établir la communication n’ont mené nulle part. Peu importe pourquoi : peut-être que ce même parent n’est qu’un agresseur émotionnel et ne veut pas négocier, mais veut ruiner votre vie. Ou juste mauvais caractère

et une personne a un sort difficile, et vous pleurez dans votre oreiller la nuit, essayant de comprendre ce qui est à blâmer. L’important est que vous seriez beaucoup plus heureux si vous interrompiez ou réduisiez la communication au minimum. Mais la peur de la condamnation annule tous les arguments de la raison. Après tout, nous entendons depuis l’enfance que se disputer en famille est une mauvaise chose. Parce qu'il n'y a rien plus important que la famille

, et des amis et d'autres comme eux vont et viennent. Après tout, que penseront les gens ? Que faire : « Discours en cas similaires Il s'agit de respecter les limites personnelles, j'en suis sûr thérapeute familial

Marina Travkova. – Vous pouvez fuir vos proches éloignés, mais la tension restera toujours. Il faut donc d’abord s’entendre soi-même, sans fermer les yeux sur son propre mal-être, et enfin choisir qui vous est le plus cher : vous ou tous ces gens qui « diront quelque chose ». Il est impossible de plaire à tout le monde, alors celui qui se fixe tâche similaire

Rappelez-vous que vous n'êtes plus un bébé sans défense. Il est mortellement effrayant pour un enfant d'être rejeté par ceux qu'il aime et dont il dépend. Mais tu as grandi. Et si quelqu'un est bouleversé par votre comportement, il est fort probable que ni vous ni la personne bouleversée n'en mourrez. Expliquez doucement mais avec assurance que vous êtes bien sûr des proches, mais que cette situation ne vous convient plus. Préparez-vous à la résistance : généralement, le comportement « tu me supporteras de toute façon » est très populaire auprès de ceux qui le pratiquent, et votre proche n'y renoncera pas si facilement. Vous ne pourrez toujours pas être bon envers tout le monde, mais dans cette situation, quelqu’un doit se soucier de vous, et cette personne est très probablement vous-même.

C'est généralement l'excuse la plus populaire de ceux qui tolèrent à la fois un mari despote et un voisin grossier. Il existe une multitude de « devoirs » différents qui sont réalisés sans se demander qui en a besoin et, en fait, pourquoi. Il faut absolument se marier, construire une carrière vertigineuse, voyager à travers le monde. L’un de ces « incontournables » est l’amitié indispensable avec les nouveaux parents et les « amis des amis », ainsi qu’avec leurs autres moitiés. L'attitude neutre et respectueuse habituelle et les conversations polies lors de rares réunions ne conviennent pas. C'est l'amitié.

Et peu importe que nous choisissions nos maris et nos amis sur la base d’intérêts communs, sympathie mutuelle et autres compatibilités, et tout le reste est inclus dans le kit, tel quel. ET amour mutuelça risque de ne pas marcher. Ou il y aura une aversion mutuelle. En termes simples, vous n'êtes pas prêt et ne voulez pas avoir de lien avec eux, mais vous continuez à faire bonne figure lors d'un mauvais match, en vous appuyant sur des arguments : « nous sommes une seule famille », « J'ai été élevé de cette façon » et « tout le monde fait ça ».

Que faire : « Si vous creusez profondément », explique la psychologue Marina Vershkova, « alors le programme « c'est comme ça que ça devrait être » nous a été prédéfini depuis l'enfance. Ce comportement était typique de la génération de nos grands-mères et de nos mères, et nous en avons hérité. Mais si vous regardez en surface, il s’agit de la tentative la plus courante de contrôler les opinions des autres à votre sujet. Vous vous liez d'amitié de manière altruiste avec le cercle le plus proche de la personne qui vous est chère, essayant ainsi de dire : « Je vais bien, je fais tout bien.

Mais essayez d’écouter vos envies et de déterminer quelle manière de communiquer avec ces personnes vous convient le mieux. N’ayez pas peur de fantasmer, pratiquez cette méthode et voyez quelles émotions et quels sentiments elle évoque en vous.

Cependant, il ne faut pas se tromper : si un certain « je ne veux pas » est découvert, vous devrez le légaliser, c'est-à-dire l'admettre au moins à vous-même. De cette façon, il sera plus facile de comprendre que vous n’avez pas besoin d’une telle communication.

Pour quiconque aime les comportements culpabilisants, ce serait une bonne idée de garder à portée de main « Les droits de la personne confiante » (tirés de la Déclaration des droits individuels psychologiques, un document non officiel élaboré par l'American Psychological Association).

Peut-être que vous ne voulez pas vous-même être de tendres amis avec des parents éloignés et des maris d'amis, mais d'autres l'attendent de vous. Ceux que vous aimez beaucoup et que vous ne voulez pas offenser. Par exemple, votre homme. Vous faites beaucoup d'efforts pour essayer d'être bon pour tout le monde, mais à la fin vous êtes constamment nerveux et vous êtes vous-même offensé par lui - pour le fait que personne proche ne te comprend pas, ne voit pas à quel point tu te sens mal en présence de sa mère. Une telle situation pourrait bien se terminer par une relation endommagée, pour laquelle vous avez tant essayé. Certains appellent cela la sagesse féminine, qui est cependant généralement utilisée pour dissimuler n'importe quoi, de la peur de changer sa vie pour le mieux jusqu'à la pure stupidité.

Que faire : Marianna Volkova, psychologue praticienne, spécialiste de la psychologie familiale et individuelle, conseille : « Comprenez que tous vos « sacrifices » au nom de la paix générale sont absolument vains. Pendant que vous souffrez en silence, votre entourage est sûr que tout va bien, et si un jour vous essayez de présenter votre souffrance comme une sorte d'exploit pour le bien de votre proche, il est fort probable qu'ils ne vous comprendront tout simplement pas. D'accord, c'est étrange de faire ce qu'on ne veut pas et en même temps de garder le silence.

Tôt ou tard, vous exploserez simplement et jetterez tout ce qui s'est accumulé au fil des années. pendant longtemps sans contrôler les émotions. Dans ce cas, la vérité ne sera pas de votre côté : après tout, si vous n'avez pas manifesté d'insatisfaction auparavant, cela signifie que tout vous convenait. Et soudain, une scène inattendue. En conséquence, vous risquez d’être cataloguée comme une femme hystérique déséquilibrée.

La meilleure solution serait une conversation directe, mais basée non pas sur la personnalité de la personne désagréable, mais sur la vôtre. propres sentiments et les émotions. Un compromis peut toujours être trouvé, mais tout compromis commence par une conversation franche.» Il est possible que celui que vous avez si peur d’offenser essaie en réalité de s’offenser. Si un proche refuse obstinément d’être à votre écoute et à écouter vos envies, il ne reste plus qu’à simplement le confronter à un fait et lui rappeler que vous êtes aussi une personne vivante et que vous avez droit au réconfort psychologique.

La capacité de réfléchir aux sentiments des êtres chers et le désir de les voir heureux et satisfaits sont dignes de respect. Mais si en même temps vous oubliez vos émotions et votre confort, une telle « longanimité » psychologique menace troubles nerveux et, par conséquent, diverses maladies.

La psychologue Elena Kuzeeva n'a aucun doute : « Si vous avez remarqué la particularité de « tout tolérer et tout pardonner » et qu'en même temps vous êtes caractérisé par des maladies psychosomatiques, la meilleure solution ira consulter un spécialiste expérimenté. Avez-vous besoin soutien émotionnel et aider à développer la capacité à établir des limites dans la communication, et vous devez également faire face à des problèmes renforcés. depuis de nombreuses années mécanismes de défense. Et ce n’est pas toujours facile d’y parvenir seul.

Vous communiquez avec un collègue depuis des moments dont personne d'autre dans l'équipe ne se souvient. Mais de nombreuses années ont passé et vous n’avez plus d’intérêts communs. Ou encore, vous êtes devenu mal à l'aise - au lieu de la joie habituelle, vous ne ressentez qu'une irritation. Il semblerait que tout soit évident : la communication doit être réduite ou réduite à des réunions peu fréquentes avec des conversations sur la météo et la nature. Mais en réalité, tout n’est pas si rose.

Que faire : « Si vous n’êtes pas simplement en désaccord, mais que vous ressentez réellement émotions négatives Lorsqu'on communique avec une personne, il est préférable de réduire progressivement le contact à néant, explique Marianna Volkova. – Avec le temps, les gens changent et peut-être n’êtes-vous vraiment plus sur le chemin. Bien sûr, c’est dommage d’abandonner un ami avec qui on a passé tant de temps. Mais souvent, nous avons peur de perdre non pas la personne elle-même, mais la communication en tant que rituel qui accompagnait chaque étape de notre vie.

De telles relations peuvent souvent être comparées à un mariage de longue durée dans lequel les sentiments sont devenus une habitude. Ce serait probablement dommage et insultant pour vous de les interrompre. Dans ce cas, il est utile de réfléchir aux sentiments de votre adversaire. Une personne croit sincèrement que tout est comme avant et s'efforce de communiquer. Alors, même par respect pour votre amitié de longue date, arrêtez de prétendre que tout va bien. Vous avez 2 options : soit admettre honnêtement vos sentiments, soit réduire soigneusement la communication à un niveau auquel vous vous sentez à l'aise. L’essentiel est de ne pas fermer les yeux sur la situation.

Que se passe-t-il si vous vous trouvez dans l’une des situations ci-dessus, mais de l’autre côté de la barricade ? "Lorsque la communication vous est refusée de manière inattendue, vous commencez le plus souvent à vous plonger dans vous-même et à chercher des raisons", reflète Marianna Volkova. "Parce que vous ne pouvez pas comprendre comment vous, qui êtes si bons et n'avez rien fait de mal à personne, êtes ignorés."

Vous pouvez, bien sûr, vous tourmenter, vous et vos proches, avec des « pourquoi ? » sans fin. Vous pouvez même organiser une confrontation et essayer d'appeler la personne qui ne vous accepte pas à une conversation franche. Mais dans ce cas, vous risquez au moins de vous mettre, vous et votre adversaire, dans une position délicate. Tout au plus, provoquez un conflit dont vous pourriez facilement vous passer tous les deux. Il est bien sûr préférable de laisser à chaque personne le droit de choisir avec qui et comment communiquer.

Pour être honnête, cela vaut la peine de dire qu’il suffit de couper tout contact avec personne désagréable pas toujours réel. Il est peu probable que vous puissiez dire ouvertement à votre patron que vous ne voulez plus le voir et que tous les problèmes professionnels sont désormais envoyés par courrier professionnel. Il va falloir trouver un moyen de s'ajuster. Disons qu’un citoyen ne vous fait rien de mal personnellement, mais en même temps vous irrite terriblement. Vous cherchez un indice, mais vous ne le voyez pas – cela vous exaspère, c'est tout.

« Si vous vous sentez irrité par la société une certaine personne sans raison apparente, il vaudrait la peine de se comprendre d'abord », laisse entendre Elena Kuzeeva. "Peut-être que le malheureux n'a rien à voir avec cela." Vous constaterez peut-être qu’il ressemble à une autre personne de votre passé avec laquelle vous êtes connecté. émotions désagréables. Ou vous vous sentez inférieur dans un domaine à côté de lui. Peut-être aviez-vous des attentes à son égard et elles n’ont pas été satisfaites. Après avoir identifié et compris les causes de l’irritation, les émotions désagréables peuvent complètement disparaître.

Si vous comprenez parfaitement ce qui vous met exactement en colère, il ne vous reste plus qu'à essayer de minimiser les dégâts. Marianna Volkova conseille de traiter chaque rencontre avec une personne désagréable comme, par exemple, aller chez le dentiste - ce n'est pas une joie, mais c'est nécessaire. "Cela aide beaucoup de réaliser que vous deux cellules nerveuses seulement vous dépensez. Et il s'en fiche s'il vous ennuie.

Je ne veux pas communiquer. Il n’y a ni peur ni timidité, je ne m’intéresse tout simplement pas à 90 % des gens. J'aime mes amis, mais lorsque je communique avec eux plus d'une fois par semaine, je me sens épuisé, au bord de la dépression. Je réagis de manière excessive aux émotions des autres. Après avoir rencontré des gens nerveux, je commence à tomber malade mentalement et physiquement.

Je pense aussi constamment que la communication est un gaspillage temps. Je pourrais être seul et mieux passer mes précieuses heures.Si je refuse les rendez-vous, ils s'offusquent de moi, me considèrent comme ingrat et peu fiable. Pour éviter les scandales, j'accepte de communiquer, puis je n'arrive pas à dormir à cause d'une surexcitation nerveuse, je pleure à nouveau de temps perdu.Je souffre du syndrome maniaco-dépressif et d'insomnie chronique depuis maintenant 4 ans. Le matin, après une nuit douloureuse, j’ai l’impression de ne plus avoir la force, j’attends la nuit pour enfin dormir. Le soir, ils m'appellent et s'offusquent que je ne vais pas me promener ou que j'y vais, mais je n'en suis pas content.Comment puis-je expliquer aux gens que je n’ai pas besoin de beaucoup de communication, qu’ils n’ont pas besoin de faire de moi un extraverti ?

Marie, 29 ans

Bien entendu, vous devez suivre vos propres caractéristiques et essayer de ne pas vous surcharger inutilement et au-delà de toute mesure. Vous écrivez que vous souffrez du syndrome maniaco-dépressif, je suppose que vous consultez un psychiatre. Sinon, essayez de demander une telle aide, car votre état peut être corrigé et vous pouvez constamment rechercher une combinaison de médicaments plus optimale.

La lettre semble désespérée, comme si personne ne vous comprenait et ne prenait pas en compte vos caractéristiques. Tout d’abord, essayez de faire tout ce que vous pouvez pour vous-même en consultant un médecin. Vous pouvez expliquer calmement aux personnes de votre entourage proche combien il est difficile pour vous d'être en contact constant et convenir que personne n'en sera offensé. Les amis devraient et peuvent comprendre cela. Bien sûr, vous devrez choisir un moment très calme où vous vous ouvrirez davantage et raconterez combien il est difficile d'être entre deux feux - entre votre état, les conséquences de la fatigue et les exigences de l'amitié. Peu de gens essaieront de vous briser ou de vous forcer si vous dites tout sincèrement, sans blâmer vos amis.

La société est divisée entre ceux avec qui il est agréable de communiquer et ceux avec qui ce n'est pas tellement le cas. Ceux avec qui la communication n'évoque pas d'émotions appartiennent également à la deuxième catégorie. Chacun de nous a des amis qui nous rendent malades, et il y a ceux dont nous apprécions l’attention. "Soyez plus simple et les gens seront attirés par vous" - si familier et phrase galvaudée, que vous ne comprenez plus quelle partie de la blague elle contient et si elle la contient du tout.

De quelles « options » l’interlocuteur doit-il disposer ? Après tout, l’éloquence et l’intelligence ne suffisent pas toujours, et voici quelques qualités morales. Essayons de comprendre le problème plus en détail. Pour ce faire, je vais lister ce qui m’irrite chez certaines personnes.

Se vanter. Je peux vous dire que peu importe comment « encadrer » correctement les histoires sur vos réalisations sous la forme de l'achat d'une voiture, d'un appartement, d'une bague ou d'un chewing-gum - vous devez être capable de le faire. Bien sûr, le succès d'un orateur est largement déterminé par son niveau de revenus, mais il se trompe lourdement s'il croit que l'auditeur percevra positivement tout ce qu'il n'a pas laissé tomber en remplissant la déclaration de revenus. Cependant, l'auditeur peut le percevoir, mais cela détermine précisément son niveau. Une mention délicate et désinvolte de vos réalisations fera une bien plus grande impression sur le public concerné, tandis qu'une vantardise ouverte provoquera un sentiment d'irritation et de rejet.

Beaucoup de conseils. Pas besoin d'essayer de ressembler à un trésor conseils judicieux

En général, je vous le dis avec certitude : quand j’ai besoin de conseils, c’est ce que je dis. Mais lorsque j’ai besoin d’un moyen de sortir de la négativité pour qu’elle n’obstrue pas mon être intérieur, il n’est pas nécessaire d’essayer de m’interrompre en insérant vos recommandations ridicules. Je ne connais personne, mais quand je reçois des scories, je peux imprudemment et frapper. En général, parfois je regarde et je ne comprends pas pourquoi je suis entouré de tant de gens, alors que certains d'entre eux dépassent la douzaine en quantité de « connaissances » qui, hélas, ne m'ont jamais été utiles. Je me souviens d'une blague : quel dommage que des gens qui savent diriger un pays travaillent déjà... comme chauffeurs de taxi et coiffeurs. Passons à autre chose.

Ces égoïstes obsédés me tuent généralement. Ils peuvent parler d'eux pendant des heures, tout en étant sûrs que les 10 autres personnes sont follement impressionnées par leurs émissions. Dans ces moments-là, j'ai peur d'imaginer ce qui arrive au même égoïste, seulement un peu plus latent, qui se cache dans le cercle des auditeurs. Il attend probablement son tour avec impatience et est jaloux de l’attention des autres envers l’orateur concurrent.

Mais ce n'est rien. Voici le problème : lorsque j’essaie d’exprimer mes pensées, j’ai des difficultés dues à l’incapacité de faire une pause, car le camarade décrit ci-dessus essaie toujours d’y insérer son nickel. Je ne connais personne, mais je vote « contre » à deux mains concernant la présence de telles personnes dans mon entreprise.

J'ai un voisin qui croit fermement qu'à chaque seconde, je me demande à qui la voiture a été rayée la nuit dernière ou à quoi pense Victor. voisin. Eh bien, oui, mon passe-temps général est de réfléchir à ce que pensent les vainqueurs. Je commence simplement à éviter ce camarade et je ne comprends pas comment cela ne peut pas être perceptible ? C'est peut-être un des signes de bêtise ? Ensuite, certaines choses se mettent en place.

Ou, vous savez, il y a un petit homme pourri dans une entreprise qui, dans son dos, discute d'une connaissance mutuelle avec quelqu'un, avec qui il discutera ensuite de ce « quelqu'un ». Vous ne devriez pas être exclu de votre cercle social pour quelque chose comme ça. Il vaudrait mieux le frapper au visage pour ça.

J’éprouve un plaisir à la limite d’une forte irritation (oui, oui, cela arrive, écoutez-vous) lorsque je vois quelqu’un s’efforcer de mettre sa langue dans les fesses de quelqu’un, désolé. Et donc ce « quelqu'un » en ce moment est tendu et concentré que je me sens même en quelque sorte gêné pour lui, du coup il ne comprend pas - et, pour ainsi dire, il l'a gaspillé. C'est aussi un sentiment stupide que la nature a créé, qu'est-ce que cela signifie - gêné pour quelqu'un ? Autrement dit, il est intelligent, mais pas moi ? Surtout dans le contexte des fesses et de la langue, cela semble déprimant.

Y a-t-il de quoi être contrarié ?

Tout dépend de plusieurs facteurs :

1. Connaissez-vous ou attaquez-vous simplement une star des médias sociaux afin de nouer une amitié avec cette personne - dans ce cas, cela peut être considéré comme du harcèlement.

Notons immédiatement ce point, car sinon la situation pourrait difficilement être qualifiée de saine.

2. Vous vous connaissiez, mais le destin vous a séparé différents côtés des barricades, mais aucun de vous mauvais ami Je ne l'ai pas fait à un ami. Vous êtes toujours attiré par la personne, mais, hélas, elle n'est pas attirée par vous.

3. Vous vous connaissiez et quelqu’un a fait quelque chose de méchant à quelqu’un.

Quoi qu’il en soit, il n’y a pas lieu d’en faire une tragédie. Une chose qui aide toujours est de comprendre qu’une personne n’a pas besoin de vous. Ce n’est pas nécessaire et c’est tout. Alors pourquoi se plonger dans la souffrance et essayer, comme vous le dites, de vous distraire des pensées concernant cette personne ? S’il n’a pas besoin de vous, pourquoi auriez-vous besoin de lui ?

La plupart des gens ne peuvent pas accepter la perte d'un ami et passent en revue dans leur tête tous les souvenirs qui lui sont associés. Et pour une raison quelconque, ces souvenirs sont toujours extrêmement positifs, accompagnés d'exclamations :

1. Oh, comment puis-je vivre sans lui !

2. Comment est-ce possible, il va beaucoup me manquer

Il n'y a pas si longtemps, exactement le même événement s'est produit dans ma vie : une personne a tout simplement arrêté de communiquer avec moi, ne voulait plus le faire. Et ils m'ont ouvert les yeux après un certain temps, me conseillant de me souvenir non pas des bonnes choses que nous avions, mais des mauvaises choses que cet homme m'a faites. Et vous savez, immédiatement une sorte de dégoût est apparu pour la situation dans son ensemble, que tous les soucis ont instantanément disparu.

Bien sûr, les relations entre les gens ne se développent pas toujours de telle manière qu'il y ait quelque chose de mauvais en elles. Dans ce cas, nous revenons au début - la personne s'est désintéressée de vous. Et je ne dirai pas maintenant les mots du programme « Comprendre. Pardonner » : « Peut-être que le problème vient de vous ?

Le problème ne vient pas de vous si la personne n'a pas justifié son départ, mais si elle l'a fait, alors rien ne vous empêche de changer d'attitude envers les personnes qui vous entourent.

Cela vaut la peine de faire de nouvelles connaissances qui deviendront beaucoup plus intéressantes et utiles que celles dont vous avez dû vous séparer, car tout dans ce monde ne dure pas éternellement.

Et autrefois, vous viviez plutôt bien sans cette personne, n'est-ce pas ?

Vous serez surpris par la réponse, mais pour cesser d'être bouleversé, vous devez surmonter votre égoïsme. Vous ne voudriez pas que quiconque vous dérange – respectez-vous dans cet exemple et transférez ce respect à votre proche. Ne souffrez pas et ne soyez pas tourmenté. En fin de compte, chaque personne trouve quelqu'un qui ne le dérange pas et qui ne le dérange pas. Et bien sûr, vous pouvez vous changer dans des limites raisonnables - si vous définissez vous-même certaines de vos qualités comme « nécessitant une correction » :)

Bonne chance à vous.

Ce déménagement m'a aidé. Et en déménageant et en faisant de nouvelles connaissances.

Et donc j’ai passé 3 ans à tuer une personne à la fois. Bon sang pendant 3 ans, tu peux devenir fou.

Ni les livres ni la musique ne m'ont aidé.

J'ai juste complètement changé mon cercle social, et oui, ma vision du monde a aussi un peu changé.

Bien sûr, je m’en souviens encore et de tout ce qui s’y rapporte. Mais, hélas, le passé ne peut être restitué.

Il suffit de s'en remettre, mais en pratique, une telle « maladie » est très difficile.

Est-il possible de demander directement à une personne ce qui ne lui convient pas ? Pourquoi a-t-il décidé qu'il n'était plus intéressé à communiquer avec vous, ce n'était pas nécessaire ?

Si vous êtes prêt et que vous le souhaitez, vous pouvez promettre à la personne que vous changerez, que vous ne ferez pas ce qui l'a poussée à rompre la communication. Et puis c'est à lui de décider s'il vous donnera une telle chance ou non)

Dans tous les cas, essayez de laisser partir la personne. Rappelez-vous comment vous avez vécu sans lui, ce que vous avez fait, avec qui vous avez communiqué ? Comprenez par vous-même que la vie ne s'est pas déroulée comme un coin sur cette personne. Et surtout, activez votre fierté. Vous êtes bon et intéressant. Mais il ne veut pas communiquer. La raison est peut-être qu'il ne l'apprécie pas. Trouvez quelqu'un qui vous appréciera.

Ce n'est pas si simple !

Une personne très importante et nécessaire n'a pas voulu communiquer avec moi. Il a dit que je n'étais pas à son niveau : pas si belle, pas si intelligente et intéressante, pas si riche. Oui, je sais, je ne suis pas dedans en meilleure forme. Mais, à mon avis, c'est très cruel ! Tu ne peux pas être un peu plus gentil ?

Cet homme m’a d’abord dit des mots gentils et m’a soutenu, mais quand il a appris à mieux me connaître, il a dit qu’il n’avait pas besoin de moi ! Cela m'a fait beaucoup de mal, car il était l'un des rares à avoir éveillé ma soif de vivre. J'étais déprimé, j'avais envie de me suicider, et puis il est venu et tout a fleuri autour de moi.

J'essayais de changer quelque chose, de devenir meilleur, et au début il me donnait des chances, puis il en avait juste marre. Maintenant, il vit sa vie et il ne se soucie plus de moi. Mais je pense constamment à lui et notre communication me manque vraiment. Je me sens très mal sans lui (((Et il ne le sait même pas. Il ne sait pas à quel point il compte pour moi.

Et je ne sais pas comment le récupérer. Mais je ferais tout pour cela si c'était possible. Cet homme est mon monde.

Pensez-vous que vous pourriez lui faire savoir à quel point il compte pour vous ? Parce qu'il faut en parler. Essayez de le dire au moins une fois. S'il n'y a pas retour eh bien, tu as fait de ton mieux. Mais une personne ne devrait pas deviner, elle devrait le savoir. Et de préférence directement auprès de vous. Vous savez, j'ai maintenant une relation similaire dans ma vie. Autrement dit, pendant un certain temps, la personne et moi avons très bien communiqué, mais ensuite (je ne sais sincèrement même pas pourquoi cela s'est produit) la communication a échoué assez brusquement, et maintenant nous sommes simplement silencieux l'un envers l'autre. D'ailleurs, la personne m'est vraiment chère, et plus bas dans la liste, mais comme situation similaire se répète périodiquement et je suis généralement l'initiateur de la conversation et de la communication en général, alors j'ai dû prendre une décision difficile : abandonner cette situation et arrêter de m'imposer. Même si, comme il me semblait auparavant, tout était fondamentalement réciproque. Mais, comme on dit, il y a généralement dix étapes entre les personnes, et si vous faites les 10 vous-même, cela ne mènera à rien de bon. Cependant, l’espoir meurt en dernier et j’espère le meilleur) et ne vous inquiétez pas. La vie est comme ça, on ne sait jamais ce qui va se passer.