18.01.2011, 01:41
FAKE
18.01.2011, 03:00
hmm..
mes turime tą patį)) mes taip pat esame 2.7..
Priežasties dar neradau..
galvoju, gal koks pasipiktinimas slepiasi..
nors apskritai jie pamišę vienas dėl kito..
18.01.2011, 03:16
O gal močiutė ką nors padarė, kad įžeistų kūdikį? Nubausti rankomis? Niekada nežinai, kas gali nutikti, prieš bardamas už TOKĮ požiūrį, pabandyk išsiaiškinti. Taip, mano močiutė sakys, kad aš negalėjau padaryti nieko blogo, BET mano močiutė (ne mama) nemato blogo dalyko, bet nesistenkite padaryti nieko blogo, bet aš darau.
Nenoriu nieko blogo pasakyti apie savo močiutę, bet priežastis slypi kažkur. Svarbiausia išgirsti vaiką
IMHO
18.01.2011, 08:11
Žinote, 2 močiutės ateina pas mus prižiūrėti anūko, kol aš dirbu. Taigi jis laukia vieno su malonumu, bet kito atžvilgiu kurį laiką iš eilės reiškė negatyvą: Baba bloga, tegul eina į vasarnamį.....
Stebėjau abiejų močiučių elgesį. Tiesiog ta, kurios nenori matyti, elgiasi su juo kiek griežtesnė, ant jo nerėkia, bet KARTAIS šiek tiek pakelia balsą.
Man atrodo, kad jei vaikas iš tėvų toleruoja padidintą agresiją, griežtą toną ir pan., tai iš „svetimų“ - ne. Tai tolygu pasipiktinimui.
Vaikas ko nors tiesiog nepaisys, tam visada turi būti priežastis. Jeigu žmogus jam patinka, vadinasi, jis pats prie jo traukia, jei ne, jis apie tai kalba. Todėl nepatartina ignoruoti vaiko jausmų :)
18.01.2011, 13:23
18.01.2011, 13:31
paskyrė ją jauniausia, tai pažįstama, su laiku tai praeis, nuramink močiutę, kartais jis tiesiog bendrauja su ja kaip su lygiu.
18.01.2011, 13:37
IMHO, vaikai yra dideli gudrūs žmonės. jie supranta, kas yra silpnesnis, o kas yra viršininkas namuose. Močiutė silpnesnė, todėl jai galima priešintis ir net įžeisti. Su tėvais savęs lepinti negalima, bent jau pas mus taip yra.
18.01.2011, 13:38
Įdėčiau fotoaparatą, bet esu žalingas. Po fotoaparato turime geriausią močiutę – auklę. Dabar man nekyla klausimų, kiek tai kainuoja. Močiučių nervai pasirodė nelabai geri, bet auklė.........tiesiog super.....nors Lala yra angelas.
18.01.2011, 13:38
XUSINDA
18.01.2011, 13:51
Manoji elgiasi taip pat pas jas nepalieku mociutes, atrodo, kad zaidzia ir ji pati eina i savo kambari ir kartais isspiria ir mušiasi:(bet musu ne mociute, o prosenele ir ji. yra labai įsižeidęs ir verkia: 005:
Kalbant apie galimybę, kad vaikas kopijuoja mano elgesį, tai neaišku, kad aš nekalbu griežtai, net negaliu leisti sau nepagarbiai kalbėti su močiute.
Bandau paaiškinti, kad moteris yra gera ir tu negali jai to daryti.
bet mano dukra ypač puikuojasi, kai su vyru esame kartu, o močiutė ateina į mūsų virtuvę ar kambarį
XUSINDA
18.01.2011, 13:52
Įdėčiau fotoaparatą, bet esu žalingas. Po fotoaparato turime geriausią močiutę – auklę. Dabar man nekyla klausimų, kiek tai kainuoja. Močiučių nervai pasirodė nelabai geri, bet auklė.........tiesiog super.....nors Lala yra angelas.
Hmm, tu turi:005:.
Bet mes gyvename kartu, o aš nedirbu, todėl dukra beveik visada yra su manimi ir aš visada girdžiu, kaip ji ir jos močiutė žaidžia kambaryje.
18.01.2011, 17:15
Motina, gal jis matė, kaip su močiute kalbatės netinkamu tonu? ar vienas iš jo draugų su jų draugais? Paprastai toks elgesys yra mėgdžiojimas to, ką jis matė. ar nieko tokio nebuvo?
Mūsų namuose galioja griežta taisyklė nekelti balso, todėl situacija, kai susipykstame su močiute vaikų akivaizdoje, tiesiog neįmanoma
Ir nors pas mus negyvenanti teta galėtų močiutei aštriai atsakyti
18.01.2011, 18:01
o man sako, kad nori gyventi pas močiutę... o ką aš jam blogo padariau???
19.01.2011, 19:21
Mano močiutei patinka, kai jiedu būna vieni, kai tik viskas paruošta, jis puola ant jos.
19.01.2011, 19:43
Sūnui 2 metai 7 mėn. Pas mus gyvena močiutė, anūkas jį labai myli
Pastaruoju metu, jei pasakau pastabą, sūnus supranta ir išklauso mano prašymus, bet vos tik močiutė ką nors jam nepaisydama pasako, ima varyti ją iš kambario.
Šiandien aš pradėjau „garsiai verkti“ parodydama jam, kad jaučiuosi blogai dėl jo požiūrio į mano močiutę ir jis priėjo ir atsiprašė mano močiutės.
Ką daryti tokiose situacijose? Gal kam teko su tuo susidurti?
TIN:001:
TU skriaudžia vaiką
19.01.2011, 19:49
Pas mus ta pati problema...Manau, kad reikia ieskot problemos
pirma: santykiuose tarp močiutės ir jūsų (gal susikivirčijate, pridarote nemalonumų ir pan.)
antra: tarp vaiko ir močiutės (gal močiutė per mažai parodo savo meilę, draudžia ką tu leidžia... ir pan.)
apskritai viskas nelengva
19.01.2011, 23:15
Ieškokite priežasties. Ar močiutė visada kantri?
Vienu metu turėjome situaciją su sūnėnu, mačiau, kaip močiutė bandė, švelniai tariant, pamaitinti, beveik daužė dantis šaukštu, stumdė maistą:001:. Jis visada prastai maitinosi, na, jai pradėjo strigti nervai: (Buvo nuspręsta neapkrauti močiutės tuo, kas bloga, ir jų santykiai pagerėjo:)
Būtinai pagalvokite su savo močiute, kas galėjo būti.
19.01.2011, 23:26
Mano vaikas gali išspirti močiutę, išspirti tėtį, jis gali juos mušti, sugnybti. Trumpai tariant, elgesys yra sunkus. Mano išvada aiški – jie leidžia jai taip su jais elgtis. Tai apskritai mano mama atskira daina, nes jau 24 metus stebiu panašius santykius su ja ir sese (nors nei mušimo, nei bandymų išvaryti nėra :)), bet esmė išlieka ta pati).
Man irgi atrodo, kad jei artimieji leis sau taip elgtis, tai jie taip ir elgsis. Mes taip reaguojame į senelį - ji jį išspiria, sako, kad jo nemyli ir panašiai. Tuo pačiu jis jai viską leidžia - išspiria - išeina... Tuo pačiu sakau vieną kartą - Nastja, jei išvarysi senelį, tai neisi į svečius (kaip planavome aplankyti į juos senelis atsako - eisi, žinoma, eisi, o ji man sako, kad jie taip žaidžia... žinoma, nemuškite ir nerėkkite) – vaikas žinos, kad dabar su ja tai neveiks.
Įrašų apie tai, kad vaikas išvijo tėtį, bendruomenėje pasirodo gana dažnai. IR dauguma komentarai skirti a) tėčio ir vaiko bei tėčio ir mamos santykiams, b) prieraišumo palaikymui. Taip pat kelis kartus rašiau apie prieraišumo sulaikymą – apie tai, kad mažam vaikui sunku būti vienodai prisirišusiam prie dviejų reikšmingų suaugusiųjų vienu metu. Tačiau iš savo vaiko stebėjimų atskleidžiu dar dvi priežastis, kodėl kūdikis sako ar net rėkia su ašaromis: „Tėti, eik!
Taigi, dėl kokių priežasčių? mažas vaikas gali išvaryti tėtį.
Problemos santykiuose. Jei tėtis dažnai būna fiziškai šalia, bet vaiko nepastebi, jei gali (kaip, deja, mūsų tėtis) žaisdamas su vaiku, tiesiog atitraukia dėmesį nuo televizoriaus, telefono arba užmiega, arba išeina be įspėjimo ir žodžių. „Tuoj grįšiu“, – tai gali nutraukti prisirišimą prie tėvo. Jei tėtis nepagarbus mamai ir agresyvus, tai labai nuliūdina vaiką ir neprisideda prie gero saugaus prieraišumo užmezgimo.
Nesugebėjimas mažas vaikas būti prisirišęs prie daugiau nei vieno reikšmingo suaugusiojo vienu metu. Pavyzdžiui, kai dukra gerai žaidžia su tėčiu, ji manęs nepastebi ir negirdi. Nenuvažiuoja. Bet aš negaliu jos sulaikyti. Ir jei ją reikia pasodinti ant puoduko arba jei laikas valgyti, aš pasakau apie tai tėčiui ir reikiamu momentu jis ištraukia ją iš žaidimo ir pasodina ant puoduko arba nuneša nusiplauti rankų ir prie stalo.
Tėtis dažniausiai yra žaidimas, pramoga, pramoga. Mama – poreikių tenkinimas, komfortas. Ryšys su tėčiu gana socialinis. Ryšys su mama gana gyvuliškas arba, kaip sako vyras, žvėriškas. O kai vaikas pavargęs, šaltas, išsigandęs, alkanas, jam reikia mamos. Nereikia tėčio, tėtis net trukdo. Jei nori valgyti ir miegoti, nėra laiko žaidimams. Kai einame trise ir grįžtame namo, mano dukra nori tik važiuoti man ant rankų ir net verkti, kai tėtis bando ją paimti. Man tai aišku, ji jau pakankamai pažaidė, laukia, kol bus pamaitinta ir paguldyta krūtimi. Arba kai paguldau ją vakare, ji išveja tėtį vien dėl to, kad nebėra nuotaikos žaisti.
Vaikas gali išvyti tėtį, nes nenori, kad mama išeitų.
Pastebėjau, kad su vaiku retai žaidžiame kartu. Vaikas žaidžia arba su manimi, arba su tėčiu. Kai jie žaidžia su tėvu, aš kažką veikiu namuose – gaminu maistą, rūšiuoju skalbinius. Arba tiesiog geriu arbatą. O kai žaidžiu su vaiku, tėtis arba darbe, arba miega, arba tiesiog dingsta. Todėl, kai pas mus ateina tėtis, kai esame kažkuo užsiėmę, mergina pradeda bijoti, kad dabar išeisiu, ir sako: „Tėti, eik“.
Noriu pastebėti, kad sakydamas „žaidimas“ turiu galvoje bet kokį bendrą veiksmą su vaiku - skaitymą, žaidimą, gaminimą (kartu gaminame bandelių ir blynų tešlą, pavyzdžiui, dažnai kartu skutame daržoves sriubai), valymą, varžtų priveržimą. su tėčiu ir pan.
Paskutinė priežastis mūsų atveju pasirodė esanti pagrindinė.
Taip svarbu, kad net pasidarė liūdna, galvodama, ką mūsų vaikas prisimins iš vaikystės.
Štai nesena istorija. Praėjusį šeštadienį visi kartu išėjome pasivaikščioti. Gyvename Izraelyje, pajūrio miestelyje netoli Tel Avivo. Čia yra gera pylimas, su vaikų žaidimo aikštele, su akmenimis vietoj bordiūro, ant kurių puiku vaikščioti, skulptūros, kurios mane asmeniškai glumina, bet merginai patinka... Nuėjome į krantinę, apėjome ir šokinėjome ant akmenų mergina buvo linksma ir aktyvi. Jie paklausė mano dukters, kur ji dabar nori eiti – į žaidimų aikštelę ar toliau krantine link Jaffos, ji norėjo iki Jaffos eiti pėsčiomis. Pasiekėme Jafą, pakeliui matėme kaip plėšrus paukštis gaudo peles ant kranto - pakimba danguje prieš vėją, nuleidęs galvą žemyn, ir, pamatęs pelę, krenta kaip akmuo. Pakeliui užkandome ant suoliuko su vaizdu į jūrą, trise žaidėme futbolą pievelėje, arabų kepyklėlėje nusipirkome bandelių. Tada nusprendėme eiti į Jaffa krantinę. Vaikščiodami po miestą sustodavome kiekvienoje žaidimų aikštelėje. Engiamų arabų mieste pasirodė Jafa didžiulė sumaįvairios konfigūracijos vaikų žaidimų aikštelės. Mergina buvo laiminga, daug lakstė ir juokėsi. Jaffos paplūdimyje rinkome spiralinius kriaukles, mūsų paplūdimyje Bat Yam tokių kriauklių beveik nėra. Kai ėmė leistis saulė ir pūstelėjo jūra šaltas vėjas, sušilo ir pamažu pajudėjo link namų per miestą kitomis gatvėmis, vėl aplankant visas žaidimų aikšteles. Kadangi grįžome kitu keliu ir nesakėme, kad einame namo, o tiesiog įėjome teisinga kryptimi, mano dukra periodiškai be problemų važiuodavo ant tėčio nugaros. Kartu smagiai vakarieniavome namuose. Prieš miegą, jau gulėdami, kalbamės su dukra apie savo pasivaikščiojimą – prisimename, kur buvome, ką matėme, ką veikėme. Pabaigoje sakau: „Buvo geras pasivaikščiojimas, ar patiko? O dukra sako ne. Pasirodo, jai labai kliuvo tai, kad kai žaidė su tėčiu aikštelėse - čiuožė čiuožyklomis, siūbavo ant sūpynių, lipo ant laipiojimo, aš su jomis nevažinėjau, ne liesti ar lipti, bet sėdėti ar stovėti ant šono... Ji būtų mieliau, kad galėtume vaikščioti su ja vieni, be tėčio. Štai jums šeimos išvyka.
Šiandien per pasivaikščiojimą, kai nenorėjau leistis nuo čiuožyklos, bet tėtis važiavo su ja, atsisėdau ant čiuožyklos, sutikau juos ir pamačiau: „o, kas ateina, mano brangieji! Ar atėjai pasivažinėti, atsisveikink, ateik dar kartą!
Tai yra, ji aktyviai dalyvavo žaidime. Mergina buvo laiminga.
Tai mano pastebėjimai apie situacijas, kai vaikas gali pasakyti „tėti, eik“. Gal jie kam nors pravers. Galbūt savo šeimoje sugalvojote kokių kitų priežasčių, kodėl vaikas išvaro tėvą. Dalintis.
Atsiprašau už praleistas rašybos klaidas ir klaidas. T9 taisyklės planšetiniame kompiuteryje.
IŠ KOMENTARŲ pridėsiu dar du punktus:
– Paveikia nustatyta tvarka. Pavyzdžiui, jei vaikas įpratęs miegoti vienas su mama, tėtis bus išvarytas iš lovos.
- Apsauginis susvetimėjimas nuo tėvo. Vaikas taip pasiilgsta tėčio, kad negali to pakęsti. Turėjome periodą, kai dukra, kuri laukė tėčio iš darbo, atsisakė su juo pasisveikinti ir pabėgo. Sugalvojome susitikimo su tėčiu ritualus ir visą dieną pradėjau sakyti dukrai, kad ji pasiilgo tėčio. Komentaro autorė pateikė pavyzdį: kai tėtis po atostogų išeidavo į darbą, vaikas vakare iki pat isterijos neleisdavo tėčio prie savęs.
„Mama, eik šalin“ - kaip reaguoti?
Portalas „Home“ ir www.fly-mama.ru parengė bendrą projektą. Mūsų vaizdo komiksų dėka galite rasti atsakymus į klausimus, susijusius su vaikų auginimu, išspręsti daugybę problemų ir atrasti naujų būdų, kaip pagerinti santykius su savo vaiku.
Problema:
Vaikas varo tave nuo savęs, nervinasi, šaukia „Eik šalin! Kaip mamos elgesys gali išspręsti konfliktą?
Paaiškinimas:
1. Mama nusiminusi, kad vaikas ją vejasi. Pirmoji jos reakcija galėjo būti draudimas. Supratusi, kad draudimas problemos neišspręs, mama bando išsiaiškinti, kas lėmė tokį elgesį.
2. Mama vaikui išsako savo spėjimus apie tokio elgesio priežastis. Ji nevertina, teisingos ar ne, o tiesiog įvardija. Pastebėjusi, kad vaikas labai piktas ir nėra pasiruošęs kalbėtis ar ieškoti pas ją paguodos, leidžia jam pabūti vienam. Tačiau kartu ji išlieka artima: yra atvira vaikui ir bet kurią akimirką pasiruošusi jo išklausyti ir apkabinti.
3. Mama ramiai eina į savo reikalus, karts nuo karto patikrindama, ar vaikas nurimo, pasiruošęs bendrauti. Ji gali sugalvoti pati arba jis gali sugalvoti pirmas – nesvarbu. Svarbu, kad jo elgesys nesudarė kliūčių tarp jų, motina vis dar atvira jam.
4. Mama ramiai ir supratingai reaguoja į vaiką, kai jis nurimo. Ji švelniai klausia, kaip jis jautėsi ir kodėl.
5. Mama pamato, kad vaikas visiškai nurimo (ir jai pačiai pavyko nusiraminti), ir tik dabar pradeda diskutuoti apie situaciją. Mama pasakoja apie savo jausmus, kad jo elgesys buvo neteisingas, pasiūlo vaikui paprasta diagrama priimtinas elgesys tokioje situacijoje.
Kaip dažnai pykčio priepuolio metu tėvai savo vaikams sako žodžius, kurie giliai įsiskverbia į sąmonę, skaudina, palikdami ten pėdsaką. daugelį metų. Dėl netinkamų suaugusiųjų veiksmų vaikas tampa agresyvus, sumažėja jo savivertė, tėvai nustoja jam būti autoritetu. Kaip to išvengti? Pažvelkime į 7 klaidas, kurias daro suaugusieji kivirčų su vaikais metu, o tada stenkitės jų nekartoti.
1. Susikoncentruokite į asmenybę, o ne į veiksmus
Kai vaikas daro ką nors blogo, tėvai dažnai jam sako, kad jis blogas, sakydami tokias frazes kaip „Man nereikia tokio vaiko! arba „Tu baisus berniukas! Tokiais pareiškimais mamos ir tėčiai skaudina savo vaikus. Svarbu, kad mažylis suprastų, jog blogas ne jis pats, o jo atliktas veiksmas sukelia tėvų nepritarimą.
2. Kaltės perkėlimas ant vaikų
Kartais stipraus susierzinimo metu tėvai pradeda priekaištauti savo vaikams dėl ko nors, dėl ko iš tikrųjų jie nėra kalti. Pavyzdžiui, mama pamiršo nuimti nuo stalo lėkštę ar puodelį, o pro šalį bėgęs kūdikis palietė, nukrito ir sulūžo. Arba kitas atvejis – tėtis leido paglostyti kaimyno šunį, bet jis įkando kūdikiui. O dabar tėvas bara vaiką – ar nežinai, kad šuo gali įkąsti? Kas šiuo atveju kaltas? Ar tai vaikas? Kodėl jį reikia barti ar bausti? Perkeldami kaltę nuo savęs vaikams, tėvai gali pasiekti tik vieną dalyką – laikui bėgant jų vaikas pradės daryti tą patį, jis nepripažins savo klaidų. Manau, kiekvienas prisimins situaciją, kai reikia barti save, o mes barame vaiką.
3. Savo pranašumo demonstravimas
Suaugusieji dažnai demonstruoja savo pranašumą savo vaikams, o tai sukelia jiems nepilnavertiškumo ir pažeminimo jausmą, susierzinimą ir pasipiktinimą. Tai galima paaiškinti situacijos pavyzdžiu, kai vienas iš tėvų, paėmęs iš vaiko žaislą, padeda jį ant spintos arba kur nors, kur vaikas pats negali jo gauti. Kas šiuo metu vyksta su vaiku? Jis apimtas nevilties, jaučia savo bejėgiškumą ir gilų apmaudą, pradeda jausti. Jūs turite padėti kūdikiui susitvarkyti su savo jausmais, o tėvai dar labiau pablogina situaciją, palikdami jį vieną galvoti apie savo elgesį.
4. Bausmė materialinės naudos atėmimu
Ar naudojate šią techniką – pažadėję nupirkti sūnui ar dukrai žaislą, atsiimate žodžius, jei vaikas elgiasi blogai? Taip daro dauguma tėvų, kad vaikai paklustų. Bet ar tai teisinga? Neabejotinai šis metodas padeda greitai pastatyti vaikus į savo vietas, bet kas juos skatina paklusti – ar jie galvoja apie tėčio ir mamos jausmus? Ne, šioje situacijoje vaikui rūpi tik jo paties nauda. Kai pasens, supras, kad geriau įtikti tėvams, kad nebūtų atimta materialinės gėrybės, o ne iš pagarbos vyresniesiems. Tuo pačiu metu paauglys kaups savyje savo išgyvenimus, apmaudą, pyktį ir susierzinimą. Niekada nebauskite vaikų atimdami iš jų materialius dalykus, o mokykite juos gerbti jūsų jausmus, paaiškinkite, kodėl taip reikia, o ne kitaip.
5. Agresija, grubumas, fizinės bausmės
Jei kivirčo metu su vaiku mama ar tėtis praranda savęs kontrolę, grubiai pasisako, šaukia ar panaudoja jėgą auklėdami, tada vaikai perima savo elgesio būdą. To jie mokosi iš savo tėvų kritinė situacija savęs kontrolės praradimas yra norma, kad teisus tas, kuris stipresnis, garsiau rėkia ir šiurkščiau reiškiasi. Kol vaikas mažas, atrodo, kad tokios auklėjamosios priemonės pasiteisina, tačiau iš tiesų mažylis tiesiog bijo tėvų reakcijos, todėl elgiasi gerai. Maži vaikai negali atsispirti suaugusiems – mušti, šaukti, bet kai užaugs, turėtume tikėtis ir iš jų panašaus atsako.
Pastaba mamoms!
sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema palies ir mane, taip pat apie tai parašysiu))) Bet nėra kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip atsikračiau strijų žymės po gimdymo? Labai džiaugsiuosi, jei mano metodas padės ir jums...
6. Reikalaukite atsiprašymo, kai tėvai patys to nedaro.
Norėdami ko nors išmokyti vaikus, turite juos rodyti pavyzdžiu. Tėvai negalės įskiepyti savo vaikui įpročio prašyti atleidimo už savo veiksmus, jei patys to nepadarys. Kiekvienam pasitaiko situacijų, kai nuovargio ar susierzinimo įtakoje galime pasakyti vaikams krūvą skaudžių žodžių. Po kivirčo apgailestaujame dėl to, ką pasakėme, tad kodėl nepasakius dukrai ar sūnui: „Atleisk, aš tau sakiau įžeidžiantys žodžiai, Aš tikrai taip apie tave negalvoju. Kas bus toliau? Dažniausiai vaikai taip pat atsiprašo blogas elgesys apsikabinę tėvus. Prašykite atleidimo net tada, kai kaltos abi pusės, darykite tai pirmiausia, kad vaikai imtų iš jūsų pavyzdį.
Tiesą pasakius, kartais aš pati susivaldau ir sakau dukrai skaudžius žodžius, dėl kurių vėliau gailiuosi. Bet aš visada stengiuosi už juos atsiprašyti. Sakau dukrai: „Atleisk man. Netekau žado ir pasakiau tau visai ką kita, nei aš iš tikrųjų galvoju. Buvau tokia kaprizinga ir elgiausi labai blogai. Tau buvo nemalonu. Ar tu man atleisi?" Ir mes dažniausiai apsikabiname.
Tais atvejais, kai mudu buvome geri, dažniausiai pirmiausia atsiprašau. Ir tuo pačiu nekaltinu savo dukters, nesakau, kad ji buvo neteisi. Pati dukra tokiose situacijose savo kaltės dalį pripažįsta ir prašo atleidimo.
7. Žeminančių bausmių naudojimas
Kai vaikas kaltas, jis baudžiamas, bet tai turi būti daroma teisingai. Taikydami auklėjimo priemones, vadovaukitės taisykle – geriau atimti iš vaiko ką nors gero, nei padaryti jam bloga. Pavyzdžiui, geriau atsisakyti leisti vaikui žiūrėti animacinius filmus ar skaityti naktį, nei pakelti balsą ir pliaukštelėti. Atsiminkite – negalite pažeminti vaiko jį bausdami, todėl niekada nebarkite vaikų nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Jei esate sausakimšoje vietoje ir jūsų kūdikis elgiasi itin blogai, arba atidėkite auklėjimą vėlesniam laikui, arba pasitraukite į šalį ir tyliai su juo pasikalbėkite.
Auklinant vaikus galima daug klysti, nes visi esame žmonės. Puikiai padeda sumažinti kiekį konfliktines situacijas Paprasta taisyklė: prieš ką nors sakydami savo vaikams, pasakykite tai sau. Kai situacija tampa įtempta, pakartokite šią frazę savo galvoje, tai padės sustoti. tinkamas momentas, o tai reiškia, kad reikia vengti klaidų. Taikydami šią taisyklę pastebėsite, kad vaikai ims rodyti pagarbą, padidės jų savigarba, ims kontroliuoti savo žodžius.
„Mokykla jauniesiems tėčiams“: „Kaip teisingai ginčytis su vaiku“
Pagrindinės klaidos auginant vaikus
Pastaba mamoms!
Sveikos merginos! Šiandien papasakosiu, kaip man pavyko pasiekti formą, numesti 20 kilogramų ir pagaliau atsikratyti baisių kompleksų stori žmonės. Tikiuosi, kad informacija jums bus naudinga!
02-06-2006, 01:14
Ji dažnai išvaro savo tėtį, neleidžia jam žaisti su ja, plauti, persirengti ir pan. tiesiog pašėlusiai šaukiu: „Aš nenoriu! čia jis arba reikalauja, kad apsirengtum/praustum ir t.t. mama, arba tiesiog išsiunčia tėtį, o mama apskritai nereikalinga: 008: Apskritai ji beveik visada siunčia tėtį: 010: Tėtis kartais įsižeidžia, kartais bando kažkuo atitraukti, kartais įkalbinėja, kartais tiesiog nueina. , dabar jie tikrai neįsižeis.. Aš paklausiau psichologo - jie sakė, kad turime krizę trejus metus ir mes tiesiog turime būti kantrūs:010: ir atsakyti į jos žinutes „Aš vis dar tave myliu, kai nori, ateik ir žaisk“...hmm.. mums tai netinka:008:
Įdomu, ar kam nors taip yra nutikę? Ką jie su tuo padarė? ar tiesiog praėjo? Kaip greitai? Turime tai jau tris mėnesius:010::008:
02-06-2006, 09:26
Žinoma, aš ne psichologė, o mano dukra yra šiek tiek jaunesnė už jūsų, bet mes panaši situacija Buvau su vienu iš senelių, parašysiu, ką padarėme. Kai senelis atvažiavo aplankyti (ar mes pas juos lankėmės) pas anūkę, nežinojo, į kurią pusę prieiti, ir į tą, ir į tą, eiti Katės glėbyje, žaisti/skaityti ir t.t. ir tt Katya užsuka nosį: „Aš nenoriu! ir atstumia jį ir pabėga. Galų gale pavargau žiūrėti į senelio kančias (jis buvo labai susirūpinęs) ir nusprendėme, kad jis taip elgsis... „na, tai tikrai nereikia, jei nori, gali ateiti pats! Žinai – pavyko! Jis rūpinosi savo reikalais (dažnai sugalvojo mūsų namuose, tada, jei aš buvau užsiėmęs ir jai ko nors reikėjo, pasakiau – paklausk senelio, jis tai padarys, jei galės). Ir pirmą kartą pamatėme Katya lakstantį po butą šaukdama „senelis! :) Na, dabar jie iš tikrųjų geriausi draugai :)
apskritai, mano nuomone, neprimesti, bet ir neatstumti. Leiskite vaikui pačiam parodyti susidomėjimą ir paskambinti. Mūsų atveju dukra aiškiai „užduso“ nuo senelio dėmesio, o kai tik jis susilpnėjo, ji pati rodė juo susidomėjimą. Sėkmės!!!
02-06-2006, 10:10
Su tėčiu irgi turime problemų... tėtis labai įsižeidžia, nors pats jai nelabai kreipia dėmesio (darbas ir pan.), bet kai reikėjo rinktis tarp naujo darželio ir likti namuose su tėčiu tikrai pasirinko tėtį. Vakar sėdėjome su juo vieną dieną ir abu atrodė laimingi. Bet aš nežinau, ar problema baigėsi
02-06-2006, 10:17
Pas mus panaši situacija... jei mamos nėra šalia, viskas tikrai puiku. bet jei šalia yra mama......
Aš nežinau, ką daryti. Manau, kad jau išbandėme visus variantus. Laukiu, kol praeis savaime
Mamusya Lerusi
02-06-2006, 13:39
Dažniau palik juos ramybėje. Eik apsipirkti, aplankyk – tėtis pamaitins, aprengs, paguldys – patiks. Mano dukra yra mano uodega. Kai ateina svečiai, jis laikosi manęs ir neišeina. O jei išeinu į lauką, jis mane pamiršta ir su visais draugauja
02-06-2006, 14:13
Turime kažką panašaus, bet mažesniu mastu.
Mano nuomone, visa esmė ta, kad vaikas prarado įprotį bendrauti su tėčiu.
Pastebėjau, kad sūnaus santykiai su tėvu pasikeitė, kai tėtis buvo pervargęs darbe ir praktiškai su juo nebendravo.
Net ir dabar jis su juo praleidžia mažai laiko, bet mano sūnus žino, kad tėtis jam gali patarti ir tik jis, ir nuolat laukia jo iš darbo.
Taigi jūsų tėtis turi rasti tai, ką tik jis gali padaryti su ja, ir jie jau turės vieną bendras užsiėmimas, o tada šitą išplėsti (na, pavyzdžiui, kad trobelę statyti įdomiau su tėčiu). Žinoma, tėtis turi pasistengti ir daryti kažką kitokio ir įdomesnio nei kiti. Ir taip sunku sudominti vaiką, jei jis skaito tas pačias knygas kaip ir mama, tik vaikas pripratęs prie mamos versijos...
Tikiuosi, kad supratau savo mintį.
Sniego karalienė ©
02-06-2006, 16:03
Galų gale pavargau žiūrėti į senelio kančias (jis buvo labai susirūpinęs) ir nusprendėme, kad jis taip elgsis... „na, tai tikrai nereikia, jei nori, gali ateiti pats! Žinai – pavyko! Jis rūpinosi savo reikalais (dažnai sugalvojo mūsų namuose, tada, jei aš buvau užsiėmęs ir jai ko nors reikėjo, pasakiau – paklausk senelio, jis tai padarys, jei galės). Ir pirmą kartą pamatėme Katya lakstantį po butą šaukdama „senelis! :) Na, dabar jie iš tikrųjų geriausi draugai :)
"Kuo mažiau mylime moterį, tuo labiau ji mums patinka :)) :)" :)
02-06-2006, 16:10
Pas mus tas pats.
"Tėti, išeik ir viskas"
Keisti drabužius - mama, valytis dantis - mama, valgyti - su mama.
Tai turint omenyje, kad tėtis su juo praleidžia daug daugiau laiko nei mama.
tie. Kartu su tėčiu viskas gerai.
Kai tik mama grįžta namuose, visas pragaras atsiskleidžia.
Tėtis nusiminęs, nors sako, kad mūsų „mamyčių laikotarpis“ tikriausiai taip vėlus.
02-06-2006, 16:12
Taip! Pas mus tokia pati situacija, tiesa, ne tik su tėčiu, kuris yra komandiruotėse arba darbe ir sugeba su juo pabendrauti apie pusantros valandos vakare ir savaitgaliais, bet ir su močiute, su pas kurį jis sėdi darbo dienomis.
Visi galvoja, kad problema yra su mama, tai yra su MANE! Nes kai manęs nėra namie, vaikas grynas auksas, o kai aš ten rėkia, būna kaprizingas ir visus išsiunčia, sako, kad aš tik mamos berniukas!
Tikiuosi, kad taip yra dėl amžiaus, bet vis dėlto pastaruoju metu Su tuo kovojame dviem būdais: tėtis pradėjo kiekvieną dieną miegoti naktį, o savaitgaliais – dieną. O savaitgalį aš kur nors nuvažiuoju dviem ar trims valandoms, arba jie kur nors kartu!
Padeda! Jis pradėjo labiau mylėti savo tėtį, prisipažįsta, kad yra mamos ir TĖČIO sūnus! Visi laimingi!
Šiandien tėtis grįžta iš 10 dienų trukusios komandiruotės, pažiūrėsim kaip jį pasisveikins. Kaip visada, arba meiliai :)
Mamzel Frikadel
02-06-2006, 23:10
Tas pats – tik kai mama šalia, bet ne – ir tėtis su trenksmu.
Tu esi mano žuvis
03-06-2006, 00:11
Pirmus 3-4 metus vaikas daugiausia traukia savo mamą. Tada, kai vaikas pradeda skirti žmogaus lytį, jis ima prieiti prie vyro, daugiausia prie tėčio, o mama jau stovi ant šono. Tai tik dar vienas vaiko vystymosi etapas. Būkite kantrūs, tada tėtis taip pat gaus.
03-06-2006, 01:54
Rašiau ir rašiau, bet kažkaip viskas dingo:(
Ačiū už atsakymus, dabar matau, kad mes ne vieninteliai... tai gal tai normalu.. :005:
Mūsų variantas „nelabai reikia, gali ateiti, jei nori“ neveikia... Mano dukra, atvirkščiai, džiaugiasi - „tėtis nesikiša“ :008: o mama šalia, tad viskas. ok... Kai manęs nėra, normaliai bendrauja, Tiesa, kartais ji apie mane prisimena, truputėlį verkšlena... Noriu mamos, kur mama... Tik mama gali mane paguldyti! Kažkada, pamenu, tėtis jį guldydavo į lovą, tai buvo šeimos pasididžiavimas! Ir tada staiga man reikia mamos ir viskas! :010: ašaros, riksmai... iki isterijos. mama, kad padarytų stilių!! :010:
Ji taip pat išvaro mūsų močiutę:008: (gyvename kartu) atsisako net tik močiutės (ir tėčio) bučinio po darbo dienos...
Draugo dukra, to paties amžiaus, turi tą patį: 010: Dabar mes sėdime, galvojame ir galvojame, kada tai baigsis? o kaip švelniau, be nuostolių šeimai ir t.t. pereiti šį etapą? :009: :010:
03-06-2006, 02:03
Taip, jie jau mane apkaltino, kad visa tai nuo manęs.. :008: Dėl ko aš kaltas? Priešingai, aš dažnai per dieną sakau, kad tėtis mūsų pasiilgo... o mes jo pasiilgome... Kaip norime, kad tėtis greitai grįžtų iš darbo, kaip norime kartu žaisti ir t.t.. Man atrodo, kad aš Aš priešingai, aš nustatau tai tėčiui! :008:
Ir apie bendra veikla- tai labai geras būdas suartinti vaiką ir tėtį, bet kažkodėl dar nespėjome to padaryti... arba visam tam neužtenka laiko... (stengiamės kuo daugiau eiti pasivaikščioti ir kada abu namai dažniausiai lieka rutininiais prausimosi, persirengimo, valgymo momentais ir pan.) d.) ar neužtenka išradingumo, išradingumo, kantrybės, o gal net noro? :008: :009:
