Kaip elgiatės konfliktinėse situacijose? Kaip teisingai elgtis konfliktinėje situacijoje? Galimos kliūtys sprendžiant nesutarimus

1. Pagrindiniai asmenybės elgesio konflikte modeliai.

2. Asmeninės elgesio strategijos konflikto metu.

3. Konfliktuojančių asmenybių tipai. Konstruktyvus bendravimas su konfliktuojančiais žmonėmis.

Analizuojant konfliktą ir parenkant adekvačius konflikto valdymo sprendimus, išskiriami šie konflikto sąveikos subjektų elgesio modeliai: konstruktyvus, destruktyvus ir konformistinis. Kiekvieną iš šių modelių lemia konflikto tema, konfliktinė situacija, vertybė tarpasmeniniai santykiai ir individualios psichologinės konfliktinės sąveikos subjektų savybės.

Konstruktyvus. Asmenybė siekia išspręsti konfliktą; siekia rasti priimtiną sprendimą; Ji išsiskiria santūrumu ir susivaldymu, draugišku požiūriu į priešininką, atvira ir nuoširdi bendravime, lakoniška ir lakoniška.

Destruktyvus. Asmenybė nuolat siekia plėsti ir sustiprinti konfliktą; nuolat menkina partnerį, neigiamai vertina jo asmenybę; rodo įtarumą ir nepasitikėjimą oponentu, pažeidžia bendravimo etiką.

Konformistas. Asmenybė pasyvi, linkusi į nuolaidas; nenuoseklūs vertinimai, sprendimai, elgesys; lengvai sutinka su oponento požiūriu; išvengia neatidėliotinų problemų.

Bendrai įvertinus šiuos elgesio modelius, pageidaujamas ir reikalingas modelis yra konstruktyvus. Destruktyvus modelis negali būti pateisinamas. Ji gali pasisukti konstruktyvus konfliktasį destruktyvų. Konformistinio elgesio modelio pavojus yra tas, kad jis prisideda prie oponento agresyvumo, o kartais net išprovokuoja jį. Bet jei konfliktą sukėlę prieštaravimai yra nereikšmingi, tai konformistinis elgesys lemia greitą tokio konflikto sprendimą.

Taigi visuotinė žmogaus reakcija į kylančius prieštaravimus, dvilypumą, dezintegraciją (tiek savyje, tiek santykiuose su kitais žmonėmis) yra noras įveikti šią disharmoniją. Vidiniai prieštaravimai laikomi konfliktų, griaunančių žmogaus psichiką, apraiškomis. Nė viena iš aukščiau paminėtų strategijų ir elgesio modelių negali būti vienareikšmiškai vadinama „gera“ ar „bloga“. Kiekvienas iš jų gali būti optimalus ir duoti geriausią efektą, priklausomai nuo konkrečių konflikto atsiradimo ir vystymosi sąlygų. Kartu būtent bendradarbiavimas, konstruktyvus elgesio konflikte modelis, labiausiai atitinka šiuolaikines idėjas apie ilgalaikę žmonių sąveiką. Vidinės harmonijos siekimas negali būti problema, kurią žmogus kartą ir visiems laikams išsprendžia pats. Strategijos, naudojamos ieškant optimalaus problemos sprendimo, formuojant požiūrį, kuris integruoja priešingas pozicijas, turėtų būti kiekvieno prioritetas.

Konfliktologijoje plačiai paplito K. Thomaso ir R. Kilmano sukurtas dvimatis individualių elgesio strategijų konfliktinėse sąveikose modelis. Šis modelis pagrįstas konflikto dalyvių orientacija į savo ir priešingos šalies interesus.

Kiekviename konflikte kiekvienas dalyvis įvertina ir koreliuoja savo ir oponento interesus, užduodamas sau klausimus: „Ką aš laimėsiu...?“, „Ką aš prarasiu...?“, „Kokia reikšmė“ ginčo dalyko mano priešininkui...? tt Remdamasis tokia analize, jis sąmoningai pasirenka vieną ar kitą elgesio strategiją (atsitraukimas, prievarta, kompromisas; nuolaida ar bendradarbiavimas). Dažnai atsitinka taip, kad šie interesai atsispindi nesąmoningai, o tada elgesys konfliktinėje sąveikoje yra prisotintas stiprios emocinės įtampos ir yra spontaniškas.

Interesų konflikte įvertinimas yra kokybinė pasirinkto elgesio savybė. Thomas-Kilmano modelyje jis koreliuojamas su kiekybiniais parametrais: žemu, vidutiniu arba aukšto lygio sutelkti dėmesį į interesus.

Grafiškai dvimatis Thomaso-Kilmano elgesio strategijų modelis konflikte pateiktas pav. 1.

Ryžiai. 1. Thomas-Kilman dvimatis elgesio strategijų modelis konflikte

Analizuojant konfliktus pagal nagrinėjamą modelį, svarbu atminti, kad susitelkimo į savo ar oponento interesus lygis priklauso nuo trys aplinkybės:

2) tarpasmeninių santykių vertybės;

3) individo individualios psichologinės savybės.

Ypatinga vieta vertinant individualaus elgesio konflikte modelius ir strategijas jai svarbūs tarpasmeniniai santykiai su priešinga puse. Jei vienam iš varžovų tarpasmeniniai santykiai su kitu (draugystė, meilė, bičiulystė, partnerystė ir kt.) nėra vertingi, tai jo elgesys konflikte pasižymės destruktyviu turiniu arba kraštutinėmis strategijos pozicijomis (prievarta, kova, konkurencija). Ir, atvirkščiai, tarpasmeninių santykių vertė konfliktinės sąveikos subjektui, kaip taisyklė, yra svarbi priežastis konstruktyvus elgesys konflikto atveju arba tokio elgesio kryptis į kompromisą, bendradarbiavimą, pasitraukimą ar nuolaidą.

Remiantis tuo, kas išdėstyta aukščiau, atrodo, kad dvimatį Thomaso-Kilmano modelį įmanoma papildyti trečiąja dimensija – tarpasmeninių santykių verte (IVR). Jis schematiškai parodytas 2 pav.

Ryžiai. 2. Trimatis elgesio strategijų modelis konflikte

Pagrindinių elgesio strategijų charakteristikos

1. Prievarta (kova, konkurencija)

Kiekvienas, kuris pasirenka tokią elgesio strategiją, pirmiausia vertina asmeninius interesus konflikte kaip aukštus, o savo oponento – žemus. Prievartos strategijos pasirinkimas galiausiai priklauso nuo pasirinkimo: arba kovos, arba santykių interesas.

Pasirinkimas kovoti išsiskiria elgesio stiliumi, būdingu destruktyviam modeliui. Taikant šią strategiją, aktyviai naudojama galia, įstatymo jėga, ryšiai, autoritetas ir kt. Tai tikslinga ir efektyvu dviem atvejais. Pirma, ginant bylos interesus nuo konfliktuojančios asmenybės išpuolių prieš juos. Pavyzdžiui, nekontroliuojamo tipo konfliktinė asmenybė dažnai atsisako atlikti nepatrauklias užduotis, savo darbus „nuverčia“ ant kitų ir pan. Ir antra, kai kyla grėsmė organizacijos ar komandos egzistavimui. Tokiu atveju susidaro situacija: „Kas laimės...“. Ypač dažnai tai iškyla pertvarkant įmones ir institucijas. Dažnai reformuojant įmonės (įstaigos) organizacinę ir personalo struktūrą, menamas vienų padalinių „perliejimas“ į kitus yra nepagrįstas. Ir tokiais atvejais tokių padalinių interesus ginantis asmuo turi užimti griežtą poziciją.

2. Priežiūra

Pasitraukimo strategijai būdingas noras pabėgti nuo konflikto. Jai būdingas mažas dėmesys asmeniniams ir priešininko interesams ir yra abipusis. Tai iš esmės yra abipusė nuolaida.

Analizuojant šią strategiją, svarbu atsižvelgti į dvi jos pasireiškimo galimybes:

a) kai konflikto objektas nėra reikšmingas nė vienam iš subjektų ir tinkamai atsispindi konfliktinės situacijos vaizdiniuose;

b) kai ginčo objektas yra labai svarbus vienai ar abiem šalims, tačiau yra per mažai išreikštas vaizdais konfliktinė situacija, tai yra konflikto sąveikos subjektai suvokia konflikto temą kaip nesvarbią. Pirmuoju atveju konfliktą išsekina pasitraukimo strategija, o antruoju atveju jis gali turėti atkrytį.

Pasirinkus šią strategiją, tarpasmeniniai santykiai nepatiria didelių pokyčių.

3. Koncesija

Šios strategijos besilaikantis žmogus, kaip ir ankstesniu atveju, siekia pabėgti nuo konflikto. Tačiau „išvykimo“ priežastys šiuo atveju yra skirtingos. Čia mažas dėmesys asmeniniams interesams, o oponento interesų įvertinimas aukštas. Kitaip tariant, asmuo, kuris priima nuolaidų strategiją, aukoja asmeninius interesus savo oponento interesų naudai.

Nuolaidos strategija turi tam tikrų panašumų su prievartos strategija. Šis panašumas slypi pasirinkime tarp konflikto dalyko vertės ir tarpasmeninių santykių vertės. Skirtingai nuo kovos strategijos, nuolaidos strategija teikia pirmenybę tarpasmeniniams santykiams.

Analizuojant šią strategiją reikia atsiminti keletą dalykų.

Kartais ši strategija atspindi lemiamos kovos dėl pergalės taktiką. Nuolaida čia gali pasirodyti tik taktinis žingsnis siekiant pagrindinio strateginio tikslo.

Nuolaida gali sukelti netinkamą konflikto dalyko įvertinimą (jo vertės sau neįvertinimą). Šiuo atveju priimta strategija yra saviapgaulė ir nepriveda konfliktų sprendimas.

Ši strategija žmogui gali būti dominuojanti dėl jo individualių psichologinių savybių. Tai ypač būdinga konformistinei asmenybei, konfliktinei „be konflikto“ asmenybei. Dėl šios priežasties koncesijos strategija gali suteikti konstruktyviam konfliktui destruktyvią kryptį.

Atsižvelgiant į visas išryškintas koncesijos strategijos ypatybes, svarbu nepamiršti, kad ji yra pagrįsta tais atvejais, kai nėra subrendusios sąlygos išspręsti konfliktą. Ir šiuo atveju tai veda į laikinas „paliaubas“. svarbus etapas kelyje į konstruktyvų konfliktinės situacijos sprendimą.

4. Kompromisas

Kompromisinei elgesio strategijai būdinga konfliktuojančių šalių interesų pusiausvyra vidutiniame lygyje. Priešingu atveju tai galima pavadinti abipusio nuolaidumo strategija.

Kompromiso strategija nesugadina tarpasmeninių santykių. Be to, tai prisideda prie teigiamo jų vystymosi.

Analizuojant šią strategiją svarbu nepamiršti kelių svarbių dalykų.

Kompromisas negali būti laikomas konflikto sprendimo būdu. Abipusė nuolaida dažnai yra žingsnis ieškant priimtino problemos sprendimo.

Kartais kompromisas gali išspręsti konfliktinę situaciją. Taip atsitinka, kai pasikeičia aplinkybės, sukėlusios įtampą. Pavyzdžiui, į tas pačias pareigas pretendavo du darbuotojai, kurios turėtų atsilaisvinti po šešių mėnesių. Tačiau po trijų mėnesių ji buvo atleista. Konflikto tema dingo.

Kompromisas gali turėti aktyvias ir pasyvias formas. Aktyvi forma kompromisas gali pasireikšti aiškių susitarimų sudarymu, tam tikrų įsipareigojimų prisiėmimu ir pan. Pasyvus kompromisas yra ne kas kita, kaip atsisakymas imtis bet kokių aktyvių veiksmų, siekiant tam tikromis sąlygomis pasiekti tam tikrų abipusių nuolaidų. Kitaip tariant, konkrečiomis sąlygomis paliaubas gali užtikrinti konfliktinės sąveikos subjektų pasyvumas. Ankstesniame pavyzdyje kompromisas tarp dviejų darbuotojų buvo tas, kad nė vienas iš jų nesiėmė jokių tiesioginių ar netiesioginių aktyvių veiksmų vienas kito atžvilgiu. Po trijų mėnesių pareigos, į kurias jie pretendavo, buvo sumažintos, kiekvienas liko su savo interesais, o nereikalingų „mūšių“ nebuvimas leido palaikyti normalius santykius tarp jų.

Analizuojant kompromiso strategiją taip pat reikia nepamiršti, kad kompromiso sąlygos gali būti įsivaizduojamos, kai konfliktinės sąveikos subjektai yra pasiekę kompromisą remdamiesi neadekvačiais konfliktinės situacijos vaizdiniais.

„Kompromiso“ sąvoka savo turiniu artima sąvokai „konsensusas“. Jų panašumas slypi tame, kad ir kompromisas, ir sutarimas savo esme atspindi abipuses socialinės sąveikos subjektų nuolaidas. Todėl analizuojant ir pagrindžiant kompromisinę strategiją, svarbu remtis taisyklėmis ir mechanizmais, kaip pasiekti sutarimą socialinėje praktikoje.

5. Bendradarbiavimas

Bendradarbiavimo strategijai būdingas didelis dėmesys tiek savo, tiek oponento interesams. Ši strategija sukurta ne tik interesų pusiausvyros pagrindu, bet ir tarpasmeninių santykių vertės pripažinimu.

Analizuojant bendradarbiavimo konfliktinėje sąveikoje strategiją, reikia atsižvelgti į tam tikras aplinkybes.

Konflikto tema užima ypatingą vietą renkantis šią strategiją. Jei konflikto subjektas turi gyvybiškai svarbų svarbu vienam ar abiem konflikto sąveikos subjektams bendradarbiavimas nekyla. Šiuo atveju galimas tik kovos, konkurencijos pasirinkimas. Bendradarbiauti galima tik tada, kai sudėtinga konflikto tema leidžia laviruoti priešingų šalių interesams, užtikrinant jų sambūvį iškilusios problemos rėmuose ir įvykių raidą palankia linkme.

Bendradarbiavimo strategija apima visas kitas strategijas (pasitraukimo, nuolaidos, kompromiso, konfrontacijos). Tuo pačiu metu kitos strategijos vaidina antraeilį vaidmenį sudėtingame bendradarbiavimo procese didesniu mastu veikia kaip psichologiniai veiksniai plėtojant santykius tarp konflikto subjektų. Pavyzdžiui, viena iš konflikto šalių konfrontaciją gali panaudoti kaip savo demonstravimą principinga pozicija tinkamoje situacijoje.

Būdama viena sudėtingiausių strategijų, bendradarbiavimo strategija atspindi priešingų pusių norą bendrai spręsti iškilusią problemą.

Konfliktuojančių asmenybių tipai

Daugelyje vadovėliai Pagal konfliktologiją apibūdinami penki konfliktuojančių asmenybių tipai, kuriuos pateikiame lentelėje. 1.

Konfliktuojančių asmenybių tipai

Apibūdinti konfliktų sprendimo būdai yra skirti bendrauti paprasti žmonės gyvenime sutinkamas kasdien. Tačiau yra žmonių, kurie tavęs nesutiks pusiaukelėje, kad ir kaip stengtumėtės susitaikyti. Ką daryti susidūrus su ypač sunkiu žmogumi, kuris turi tam tikrų asmenines savybes, kas trukdo išspręsti problemą arba „spaudžia mygtukus“ ir jus įniršo?

Yra keletas bendrų principų, kuriais vadovaudamiesi tokiose situacijose, nepamirštant jau aprašytų anksčiau. Be to, galite naudoti specifinius bendravimo su paprastai žinomais sunkiais žmonėmis būdus.

Kiekvienas žmogus gali turėti savo klasifikaciją sunkūs žmonės, pagrįsti jo asmeninėmis savybėmis ir gyvenimo patirtį. Pavyzdžiui, moteris, kuri daugelį metų kentėjo kaip valdingos, tironiškos motinos dukra, kiekvieną, pasižymėjusį panašiomis savybėmis, ypač jei tai moteris, priskirs prie sunkiai bendraujančių. Arba vyras, kuris išsiskyrė su priekabiavusia žmona ir nekenčia šnekumo, nelakonišką žmogų gali priskirti prie žmonių, su kuriais sunku bendrauti. Tačiau, be tokių specifinių klasifikavimo atvejų, yra ir tam tikrų žmonių tipai, pripažintas sunkiu tų, kurie nuolat susiduria skirtingi žmonės dėl jų profesinius interesus– konsultantai, aptarnaujantys darbuotojai, gydytojai ir kt. Tokių tipų įvardijimas ir aprašymas palengvina darbą su jais: atpažinę jau žinosite, kaip bendrauti su tokio tipo žmogumi.

Kitas sunkus žmogus kelia viltį kituose ir tada elgiasi priešingai nei tikimasi. Taigi jų elgesys pakerta žmonių pasitikėjimą vienas kitu, o tai turėtų sušvelninti žmonių santykius. Galite susidurti su kito tipo „pamišėliais“, kurie turi prieštaringų vilčių arba reiškia prieštaringus norus ir tikisi, kad juos patenkinsite. Kartais įpykęs žmogus gali jūsų ko nors paprašyti, o tada sukurti aplinką, kurioje jums tampa neįmanoma įvykdyti jo prašymo ir negalite laikytis žodžio.

Kai kurie bendri elgesio su sunkiais žmonėmis principai

Geras bendrasis elgesio su bet kokio tipo sunkiais žmonėmis principas yra žinoti, kad yra tam tikrų paslėptų interesų ar poreikių, kuriuos jie tenkina taip elgdamiesi. Pavyzdžiui, pernelyg agresyvus žmogus gali elgtis kaip garo riedis, nes giliai viduje bijo bendrauti su kitais žmonėmis arba nenori patirti baimės suklysti; ramus tylus žmogus gali pasitraukti į save, bijo atsiverti kitiems žmonėms; Amžinas pesimistas visada gali numatyti nesėkmes, nes jam patogiau gyventi su tikrumu dėl nesėkmės nei su tikrumu dėl sėkmės. Todėl, jei nuspręsite bendrauti su sudėtingu žmogumi, turėtumėte nustatyti jo paslėptus poreikius ir interesus, taip pat pagalvoti, kaip juos patenkinti.

Įveikimas neigiamos emocijos problemų, kylančių bendraujant su sunkiais žmonėmis.

Bendraudami su sunkiu žmogumi galite jaustis liūdni, pikti, sumišę, prislėgti ir sukelti kitų neramių jausmų. Toks žmogus pats gali turėti emocinį užtaisą, pavyzdžiui, „dinamitą“, kuris „sprogsta“, kai kas nors atsitinka prieš jo norus.

Taigi, vienas iš pirmųjų žingsnių turėtų būti kontroliuoti savo emocijas arba išlieti kito žmogaus emocijas, jei nuspręsite toliau bendrauti, kad išspręstumėte konfliktą. Žemiau yra keletas nustatymų, kuriuos reikia atsiminti.

Stenkitės nepriimti kito žmogaus žodžių ir elgesio asmeniškai. Kad patenkintų savo poreikius, sunkus žmogus su visais elgiasi vienodai. Priminkite sau tai, kad išvengtumėte neigiamų emocijų.

Nustatykite, ar šį asmenį priskyrėte prie sunkaus žmonių, nes kad jis jums primena ką nors, su kuriuo jums buvo sunku bendrauti praeityje (pavyzdžiui, ar šis asmuo primena jūsų slegiančią mamą ar vyresnį brolį, kuris visada jus užvaldė ir pan.). Jei taip yra, pabandykite atskirti savo suvokimą apie šį žmogų nuo jausmų, kuriuos jautėte žmogui, kurį jis jums primena.

Naudokite kūrybinė vizualizacija arba kitas būdas nuraminti save, kad suvaldytumėte patiriamas emocijas.

Naudokite bendravimo būdus, kurie leidžia išlieti kito žmogaus emocijas.

Jei jaučiate, kad darote vis didesnę įtaką sunkus žmogus(pavyzdžiui, bendraudamas su amžinu pesimistu, pats pradedi prarasti viltį sulaukti sėkmės arba pradedi jausti priešiškumą susisiekdamas agresyvus žmogus ir tt), tada atkreipkite dėmesį į šį faktą ir galėsite sustoti. Priminkite sau, kad leidote sau pažvelgti į situaciją iš kito žmogaus taško tik tam, kad suprastumėte tą požiūrį, ir kad esate visiškai kitoks žmogus su kitokia pozicija. Todėl atsiskirkite nuo šio žmogaus; kartokite sau: „Aš nesu tas žmogus, aš turiu savo savo požiūrį prie pasaulio" ar kažkas panašaus. Tada iškvėpkite ir mintyse numokite į tai ranka. Atsikratysite kito žmogaus požiūrio ir atgausite savąjį.

Sunkūs žmonės gali būti ypač jautrūs kaltės ir atsakomybės problemoms. Jie gali didesniu mastu pabandykite kaltinti kitus arba reikšti kaltinimus griežtesne forma. Arba jie gali labiau apsiginti, jausdami, kad kažkas juos kaltina; ir jie gali taip elgtis tiesiog jausdami, kad yra neteisūs ir nenorėdami to pripažinti nei kitiems žmonėms, nei sau. Yra žmonių, tokių kaip „chroniški kaltintojai“, kurie visada ieško kitų klaidų ir atskleidžia kaltuosius. Atrodo, tarsi jie manytų, kad jų kaltinimas gali išspręsti problemą. Tai gali pažeminti žmogų – tariamą kaltininką, sukurti jam diskomforto atmosferą. Jis gali pradėti teisintis (pavyzdžiui, sakydamas: „Aš to nepadariau“ arba „galbūt padariau, bet vykdau tik įsakymus“). Taip pat galite susidurti su žmogumi, kuris priklauso „kankinio“ tipui, kuris nori būti dėl visko kaltas ir taip sukuria daug problemų. Priimdamas kaltę dėl to, ko nepadarė, arba priversdamas savo klaidas atrodyti blogai, kankinys elgiasi taip, tarsi jo savęs menkinimas galėtų išlyginti ar išspręsti problemą. Jis gali tikėtis būti labiau mylimas ir gerbiamas už savo kaip atpirkimo ožio vaidmenį. Tačiau tai visai nepadeda išspręsti problemos.

Ir „kankinių“, ir „chroniškų kaltintojų“ problema yra ta, kad jie bando dramatizuoti ir dėl to eskaluoti konfliktą. Pavyzdžiui, kaltinantis asmuo dažniausiai tiki, kad jis visada teisus, todėl konflikto metu susidaro įspūdis, kad kiti klysta. Kankinys, atvirkščiai, žūtbūt nori įtikti žmonėms, dėl to prisiima atpirkimo ožio vaidmenį, tikėdamas, kad taip elgdamasis palengvins kitų gyvenimą ir jie bus jam už tai dėkingi. Galite pastebėti, kad šie žmonės derina ir kitas savybes, dėl kurių jiems sunku susitvarkyti, o tai dar labiau apsunkina reikalus. Pavyzdžiui, priešiškas-agresyvus „garų volas“ gali lengvai tapti „kaltintoju“, o ramus, tylus žmogus – kenčiančiu („kankiniu“), o kaltę verčia sau.

Taigi, susisiekus su sunkus žmogus Ypač svarbu nepakliūti į atsakomybės pinkles. Stenkitės, kad diskusija nesusikoncentruotų į atsakomybės už konkrečią problemą klausimą. Tai galima padaryti atitolinant diskusiją nuo praeities ir sutelkiant dėmesį į ateitį, kad būtų išspręstas konfliktas. Galite pasakyti: taip, taip atsitiko ir jūs (arba kitas asmuo, ar kažkas kitas) prisiimate už tai atsakomybę. Tačiau dabar tai nebėra taip svarbu. Kas tikrai svarbu dabarties akimirka Svarbu, ką turėtumėte padaryti, kad išspręstumėte problemą.

Kitaip tariant, turite neutralizuoti sudėtingo žmogaus susirūpinimą dėl praeities pareigų ir imtis iniciatyvos, kad nukreiptumėte procesą link būsimo konflikto sprendimo. Gali atrodyti, kad ši strategija kyla iš poreikio priversti žmones prisiimti atsakomybę, kai yra dėl ko nors kalti, kad jie imtųsi kokių nors veiksmų klaidą ištaisyti. Taip pat gali atrodyti, kad tai neatspindi jūsų pripažinimo svarbos savo atsakomybę, jei prisidėjote prie konflikto. Tačiau kai susiduriate su sunkiu žmogumi, kuris yra linkęs per daug kaltinti kitus ar save, geriausia tokius potraukius nuslopinti. Didžiausias dėmesys turėtų būti skiriamas tam, ką dabar daryti dėl konflikto, nepaisant to, kas kaltas dėl jo atsiradimo.

Renkantis tinkamas stilius veiksmai konfliktinėje situacijoje su sudėtingu žmogumi, turėtumėte atsižvelgti į tai, kokio tipo žmogus jis yra. Kaip minėta aukščiau, yra penki pagrindiniai stiliai: konkurencija, prisitaikymas, kompromisas, bendradarbiavimas ir vengimas.

Susidūrę su sunkiu žmogumi, galbūt norėsite apskritai vengti su juo bendravimo. Norėsite vengti konfliktų su „kaltintoju“, „garų riedėjimu“, „amžinu pesimistu“, „skundytoju“ ar kitu sunkiu asmeniu. Tačiau yra atvejų, kai negalite to padaryti. Galite dirbti su tokiu žmogumi ar jam, arba gali pasirodyti, kad sunkus žmogus turi kažką, ko jums reikia. Pavyzdžiui, kažkada rengiau projektą su ypač sunkiu žmogumi, kurį apibūdinčiau kaip „kaltintojo“, „skundžiančiojo“ ir „pesimisto“ derinį. Daugeliu atvejų toks elgesys atsirado dėl projekto naujumo, nes šis asmuo anksčiau nieko panašaus nebuvo parašęs. Jis nuolat nerimavo, tikėjo, kad viskas bus blogai, nepasitikėjo nei manimi, nei leidykla, nei apskritai knygų leidybos industrija, nors aistringai norėjo tapti knygos autoriumi. Kad ir kokia būtų priežastis, su vyru buvo labai sunku bendrauti; Man atrodė, kad aš nuolat vaikštau skustuvo ašmenimis, nes jam praktiškai niekas neturėjo jokios įtakos. Bet jau buvau įsipareigojęs pabaigti knygą, tikėjausi sumokėjimo, o knygos projektas jau buvo patvirtintas leidykloje. Taip radau būdų, kaip nuraminti savo sunkų bendraautorių ir įtikinti jį sėkme. Todėl aš naudojau tvirtinimo stilių. Bet kokie bandymai pasiekti kompromisą tik kurstė jo paslėptus įtarimus ir baimes, kad jam nežinomoje veiklos srityje gali būti pažeistos jo teisės ir interesai. Bendradarbiauti nebuvo galima, nes jo emocijos buvo taip arti, kad būtų neprotinga tikėtis ramios problemos aptarimo. Taigi, be visiško problemos sprendimo vengimo, remiantis praktiniais sumetimais, vienintelis pritaikymas buvo galimas variantas. Ją pasirinkau, nes man buvo daug svarbiau baigti knygą. Galite pastebėti, kad susidūrę su sunkiu žmogumi dažniausiai pasirenkate vieną iš šių dviejų būdų – vengimą arba prisitaikymą. Sunkus žmogus bando naudotis skiriamieji bruožai savo elgesį. „Garų volas“ eina į priekį, „skundėjas“ skundžiasi, „sprogstamasis“ sprogsta ir pan., nes daro prielaidą, kad kiti žmonės nenorės priešintis, kad išvengtų konflikto. Jei konflikto tema jums nėra labai svarbi, tuomet geriau jos vengti arba pasiduoti. Toks požiūris leis bent jau išlaikyti taiką ir ramybę.

Kita vertus, jei turite laiko ir iškilusi problema jums pakankamai svarbi, galite pabandyti pasinaudoti kitais būdais – greičiausiai kompromisu ar bendradarbiavimu – norėdami labiau patenkinti savo interesus. Tačiau tuomet reikės atsižvelgti į specialiuosius poreikius ir interesus, dėl kurių žmogui sunku bendrauti, kad kompromiso ar bendradarbiavimo būdu būtų sukurti sprendimai, kurie šiuos poreikius ir interesus tam tikru mastu patenkintų. Įsivaizduokite, pavyzdžiui, kad dirbate įmonėje, kurioje vienas iš darbuotojų nuolatos ieško priežasčių jus pažeminti. Kritikuoja jūsų darbą kitų žmonių akivaizdoje, sako viršininkui, kad kažko nepadarei, nors darbą atlikote iki galo ir net įtariate, kad šis asmuo tyčia sujaukia jūsų dokumentus ir paštą, o jūs tai darote. nieko tu negali įrodyti ir bijai pareikšti nepagrįstus kaltinimus. Galite stengtis vengti kontakto su šiuo asmeniu, vengti asmeninių susitikimų, kad išvengtumėte atviro kivirčo, kuris gali dar labiau užnuodyti atmosferą. Tačiau jei skirsite šiek tiek laiko pažvelgti giliau, galite atrasti tikrąją tokio elgesio priežastį ir rasti taikų sprendimą kompromiso ar bendradarbiavimo dėka.

Jūs netgi galite paversti šį sunkų žmogų sąjungininku ar draugu. Pavyzdžiui, jei šis asmuo jums tai daro iš pavydo, tuomet turėtumėte elgtis taip, kad jį atgrasytumėte; jei paprasčiausiai priminsite šiam žmogui ką nors, kas jį įskaudino praeityje, tuomet turėtumėte veikti ta kryptimi. Vienas iš tokių problemų sprendimo būdų – rasti laiko joms aptarti. Jei jaučiate, kad žmogus nenori su jumis kalbėtis, pradėkite ruošdami dirvą draugiškam pokalbiui, užkariaukite jį mažais dėmesio ženklais ar mažomis malonėmis. Trumpai tariant, pabandykite pašalinti paslėptų priežasčių kad su šiuo žmogumi sunku bendrauti. Šiuo tikslu turite būti lankstus, simpatiškas ir draugiškas, kad paskatintumėte jį panašiai elgtis su jumis. Žinoma, jūs galite turėti visas priežastis vengti kontakto su tokiu žmogumi arba priversti jį pasitraukti iš jūsų kelio. Sunkūs žmonės mumyse visada sužadina tokius norus. Bet jei jūsų nevilioja toks supaprastintas sprendimas, turite galimybę rasti problemos šaknį. Ir tada, išvalę atmosferą, pašalinę asmens „sunkumo“ priežastis, galite pradėti ieškoti sprendimo, kuris tenkintų jus abu.

Kaip elgtis su sunkiais žmonėmis įvairių tipų.

Aukščiau aprašyti bendrieji principai gali būti sėkmingai taikomi bendraujant su visų tipų sunkiais žmonėmis, tačiau veiksmingiausi gali būti specifiniai metodai, kuriuose atsižvelgiama į kiekvieno tipo ypatybes atskirai. Žemiau pateikiami jų pavyzdžiai, atsižvelgiant į tai, kad sunkus žmogus gali derinti kelis būdingi bruožai(tarkime, sprogstamasis žmogus kai kuriais atvejais gali elgtis kaip ramus, tylus žmogus). Pagrindinis taškas yra išlikti lankstus, kreiptis į konkrečiam asmeniui tinkamą požiūrį, atsižvelgiant į jo paslėptus poreikius ir interesus, taip pat į savo prioritetus esamoje situacijoje.

"Steam roller"/"Sherman tank" tipas. Tai nemandagūs ir be ceremonijų žmonės, tikintys, kad visi aplinkiniai turėtų jiems užleisti vietą. Jie gali taip elgtis, nes yra įsitikinę, kad yra teisūs ir nori, kad apie tai žinotų visi aplinkiniai. Tuo pačiu metu kai kurie iš šių žmonių gali bijoti atskleisti, kad jie klysta. Garų volui pakenkti jo įvaizdžiui yra baisi perspektyva. Jei konflikto tema jums nėra itin svarbi, tuomet geriau jos vengti arba prisitaikyti. Pasitraukite iš kelio arba pasiduokite šiam žmogui mažomis dalimis, kad jį nuramintumėte. Jei pasirenkate kitokį požiūrį, geriau pradėti leisti tokiam žmogui „nupūsti garą“. Tada ramiai ir užtikrintai pasakykite savo tašką nuomonę, tačiau stenkitės neabejoti jo teisingumu, nes dėl to neišvengiamai susidursite su priešiška reakcija. Apibrėžkite savo vaidmenį kaip taikdario, kuris stovi aukščiau konflikto. Nuslopinkite vyro įniršį savo ramybę; tai padės jam susidoroti su savo agresyvumu, o jūs galėsite priimti bendrą sprendimą.

"Paslėptas agresorius"/"snaiperis" tipas. Šio tipo sunkus žmogus bando pridaryti problemų žmonėms nesąmoningomis machinacijomis, spygliais ir kitais slaptais agresijos demonstravimais. Paprastai jis mano, kad toks elgesys yra visiškai pagrįstas; kažkas padarė neteisingai, ir jis atlieka slapto keršytojo, atkuriančio teisingumą, vaidmenį. Jis taip pat gali elgtis taip, nes neturi pakankamai jėgų veikti atvirai.

Vėlgi, jei nuspręsite, kad tokio žmogaus vengimas ar toleravimas ne jums, tada geriausias būdas yra nustatyti konkretų blogio sukėlimo faktą ir tada atskleisti paslėptas priežastis. Leiskite jus puolančiam asmeniui suprasti, kad esate aukščiau to, sakydami kažką panašaus į: „Ką bandote pasiekti tai darydami? Jei jis pradeda neigti faktus, pateikite įrodymų. Tuo pačiu turėtumėte išlikti ramūs, kad žmogus negalvotų, kad esate agresyvus jo atžvilgiu, nes tai gali sukelti tik atvirą konfrontaciją. Jei pateiksite dar kelis atskleidžiančius pavyzdžius, žmogus supras, kad jo kaukė nuplėšta. Dabar jis turėtų arba nustoti jus pulti, arba atvirai tai pripažinti. Kai viskas bus iškelta į paviršių, galėsite atpažinti tikros priežastysžmogaus „sunkumus“ ir rasti problemos sprendimą.

„Pikto vaiko“/„sprogstamojo žmogaus“ tipas. Šiam žmonių tipui priklausantis žmogus iš prigimties nėra piktas; jis sprogsta kaip vaikas, kuris turi Bloga nuotaika. Dažniausiai taip besielgiantis žmogus būna išsigandęs ir bejėgis, o emocijų protrūkis atspindi jo norą kontroliuoti situaciją. Taigi, pavyzdžiui, vyras gali sprogti, pavydėti savo žmonos, bijoti ją prarasti ir bijoti prarasti kontrolę; arba viršininkas gali netekti žado, jausdamas, kad jo pavaldiniai visiškai nevaldomi. Jei prieš jus užklumpa sprogstamo žmogaus tirada, pagrindinis principas, kurio reikia laikytis norint išvengti konflikto paaštrėjimo (jei nusprendžiate jo visai neišvengti), yra leisti žmogui rėkti, išlieti savo emocijas. Arba įtikinkite žmogų, kad jo klausote. Būtina leisti jam suprasti, kad jis valdo situaciją, ir taip jį nuraminti. Tada, kai jis nurims, elkitės su juo taip, kaip paprastai. protingas žmogus, tarsi iš jo pusės nebūtų sprogimo. Diplomatiškai ir maloniai pakvieskite jį aptarti iškilusią problemą. Galite pastebėti, kad po tokio protrūkio žmogus kiek susigėdęs. Priimkite jo atsiprašymą, jei jis ateis, ir jis jausis geriau. Bet dar geriau nukreipti dėmesį nuo to, kas atsitiko, ir tada žmogui bus lengviau apie tai pamiršti. Jausdamas, kad vėl valdo situaciją, toks žmogus vėl atrodys ramus ir protingas.

„Skundo pateikėjas“. Iš tikrųjų yra dviejų tipų besiskundžiantys asmenys: realistiški ir paranojiški, kurie skundžiasi įsivaizduojamomis aplinkybėmis. Abu skundikų tipai dažnai įklimpsta į kokią nors idėją ir dėl visų nuodėmių kaltina kitus – ką nors konkrečiai arba pasaulį apskritai. Kai kuriais atvejais galite susidurti su skundytoju tik kaip maloniu klausytoju. Kituose – kaip jo skundų ir kaltinimų objektas.

„Super lankstus“ tipas. Tokie žmonės gali atrodyti malonūs visais atžvilgiais ir nesudėtinga su jais bendrauti, nes jie visada pasiduoda padėti ir taip sudomina kitus. Tačiau kartkartėmis jie sukelia problemų: pasikliaujate tokiu žmogumi, kuris su jumis sutinka dėl visko, o tada paaiškėja, kad jo žodžiai prieštarauja jo poelgiams. Darbuotojas imasi kai kurių darbų ir jų neatlieka; draugas sutinka ką nors padaryti dėl tavęs, bet paskutinę minutę randa priežastį to nedaryti. Jei manote, kad reikia ir toliau bendrauti su tokiu žmogumi, tada problemos sprendimo raktas yra parodyti jam, kad norite iš jo tiesos. Reikalaukite, kad žinotumėte, ką žmogus iš tikrųjų galvoja, ir kad jis darytų tik tai, ką jis sugeba ar nori. Pabrėžkite, kad jums nerimą kelia ne tai, ar jis sutiks su jumis, ar ne, o jo nenuoseklumas. Turite reikalauti, kad asmuo sakytų tiesą, nesvarbu. Jis turėtų būti įsitikinęs, kad jūsų požiūrį į jį lems ne tai, kad jis viskuo su jumis sutinka, o tai, kiek teisus jis bus su jumis ir kaip nuosekliai elgsis ateityje.

Todėl susidūrę su sunkiu asmeniu turėtumėte naudoti požiūrį, pritaikytą konkrečiam elgesiui. Šie metodai skiriasi įvairiems žmonių tipams, tačiau jie visi yra pagrįsti šiais pagrindiniais principais:

1) Suvokti, kad su žmogumi sunku bendrauti, ir nustatyti, kokio tipo žmogus jis yra.

2) nepatekti į šio asmens, jo požiūrio, požiūrio įtaką; išlik ramus ir neutralus.

3) Jei nenorite vengti bendrauti su tokiu žmogumi, pabandykite su juo pasikalbėti ir nustatyti jo „sunkumo“ priežastis.

4) Pabandykite rasti būdą, kaip patenkinti jo paslėptus interesus ir poreikius.

5) Spręsdami konfliktus, kylančius po to, kai sunkus asmens elgesys buvo suskirstytas į kategorijas, neutralizuotas arba suvaldytas, naudokite bendradarbiavimą.

Scottas DG.
Konfliktų sprendimo būdai.

Kijevas, 1991. p. 105-199.

KAIP SUSITARTI SU SUNKIAIS ŽMONĖMIS

Aprašyti konfliktų sprendimo būdai skirti bendravimui su paprastais kasdieniame gyvenime sutinkamais žmonėmis.

Tačiau yra žmonių, kurie tavęs nesutiks pusiaukelėje, kad ir kaip stengtumėtės susitaikyti. Ką daryti susidūrus su ypatingai sunkiu žmogumi, pasižyminčiu tam tikromis asmenybės savybėmis, kuris trukdo išspręsti problemą arba spaudžia mygtukus ir pykdo?

Yra keletas bendrų principų, kuriais vadovaudamiesi tokiose situacijose, nepamirštant jau aprašytų anksčiau. Be to, galite naudoti specifinius bendravimo su paprastai žinomais sunkiais žmonėmis metodus.

Kas laikomi sunkiais žmonėmis?

Kiekvienas žmogus gali turėti savo sunkių žmonių klasifikaciją pagal savo asmenines savybes ir gyvenimo patirtį.

Pavyzdžiui, moteris, daug metų kentėjusi kaip valdingos, tironiškos motinos dukra, kiekvieną, pasižymėjusį panašiomis savybėmis, ypač jei tai moteris, priskirs sunkiai išgyvenamiems žmonėms. Arba vyras, kuris išsiskyrė su priekabiavusia žmona ir nekenčia šnekumo, nelakonišką žmogų gali priskirti prie žmonių, su kuriais sunku bendrauti. Tačiau be šių konkrečių klasifikavimo atvejų yra tam tikrų tipų žmonių, kuriuos sunkiai vertina tie, kurie nuolat susiduria su skirtingais žmonėmis dėl savo profesinių interesų – konsultantai, paslaugų darbuotojai, gydytojai ir kt. Tokių tipų įvardijimas ir aprašymas palengvina darbą su jais: atpažinę jau žinosite, kaip bendrauti su tokio tipo žmogumi., remiantis trisdešimties metų patirtimi dirbant su žmonėmis privačiose įmonėse.

Jie apima:

Agresyvus, kurie skirstomi į šias kategorijas: „Sherman tankai“, „snaiperiai“ ir „fuzei“. Tai žmonės, kurie tyčiojasi iš kitų, šmaikštauja ir susierzina, jei jų nesiklauso.

Skundikai, kurie visada turi kuo skųstis.

Dažniausiai jie nieko nedaro, kad išspręstų problemą, nes laiko save nieko nepajėgiais arba nenori prisiimti atsakomybės.

Tylūs žmonės, kurie yra ramūs ir tylūs. Jūs nežinote, ką jie iš tikrųjų galvoja ar ko nori.

Super lankstūs žmonės, kurie dėl bet kokios priežasties jums pasakys „taip“ ir pažadės paramą. Tačiau tokių žmonių žodžiai prieštarauja jų poelgiams: jie nesilaiko savo pažadų ir nepateisina į juos dedamų vilčių.

Amžini pesimistai, kurie visada numato nesėkmes. Kadangi jie dažniausiai tiki, kad nieko nepavyks, tokie žmonės visada stengiasi pasakyti „ne“ arba nuolat jaučia nerimą sakydami „taip“.

Žinodami viską, kurie laiko save pranašesniais už kitus, nes patys tiki, kad žino viską pasaulyje; tuo pat metu jie nori, kad kiti sužinotų apie šį „pranašumą“. Jie gali elgtis kaip „buldozeriai“, savo „žiniomis“ pastūmę visus savo kelyje. Jie taip pat gali veikti kaip burbulai, pripildyti sąmoningumo ir savęs svarbos. Gydytojas psichiatras R. Bachas tokius žmones vadina „beprotiškais vairavimu“, nes nepateisindami jiems keliamų lūkesčių, jie varo kitus iš proto. Taigi jų elgesys pakerta žmonių pasitikėjimą vienas kitu, o tai turėtų sušvelninti žmonių santykius. Galite susidurti su kito tipo „pamišėliais“, kurie turi prieštaringų vilčių arba reiškia prieštaringus norus ir tikisi, kad juos patenkinsite. Kartais įpykęs žmogus gali jūsų ko nors paprašyti, o tada sukurti aplinką, kurioje jums tampa neįmanoma įvykdyti jo prašymo ir negalite laikytis žodžio.

Tikriausiai esate sutikę kitų žmonių, kurių bendravimo ir elgesio stiliai apsunkina ryšį su jais, pavyzdžiui:

„Maksimalistai“, kurie kažko nori dabar, net jei to nereikia.

Tie „slaptieji“, kurie viską laiko savyje, nekalba apie savo nuoskaudas, o paskui staiga puola, kai manai, kad viskas klostosi puikiai.

„Nekalti melagiai“, kurie savo pėdsakus dengia melu ar apgavysčių serija, kad nebežinai, kuo tikėti, o kuo netikėti.

„Netikri altruistai“, kurie tariamai daro tau gera, bet giliai dėl to gailisi. Tai galite pajusti kitomis aplinkybėmis arba netikėtai pasireikšti sabotažu, reikalavimu dovanoti ar kompensacijos reikalavimu.

„Lošėjų“ yra įvairių, pavyzdžiui, tie žmonės, kurie sako ir elgiasi „taip, bet...“ stiliumi, aprašytą Erico Berne'o knygoje „Žaidimai, kuriuos žaidžia žmonės“. Išoriškai jie elgiasi vienaip, bet mąsto visiškai kitaip. Jūs nesužinosite, kas vyksta, kol nepateksite į jų spąstus.

Jūsų sąraše gali būti: daugiau rūšių sunkūs žmonės. Tačiau vien identifikavimo neužtenka. Turite žinoti, ką daryti tais atvejais, kai esate priversti susisiekti su tokiais asmenimis.

Kai kurie bendri elgesio su sunkiais žmonėmis principai

Gerai bendras principas Bendrauti su bet kokio tipo sunkiais žmonėmis reiškia suvokti, kad egzistuoja tam tikri paslėpti interesai ar poreikiai, kuriuos jie tenkina taip elgdamiesi. Pavyzdžiui, pernelyg agresyvus žmogus gali elgtis kaip garo riedis, nes giliai viduje bijo bendrauti su kitais žmonėmis arba nenori patirti baimės suklysti; ramus tylus žmogus gali pasitraukti į save, bijo atsiverti kitiems žmonėms; Amžinas pesimistas visada gali numatyti nesėkmes, nes jam patogiau gyventi su tikrumu dėl nesėkmės nei su tikrumu dėl sėkmės.

Todėl, jei nuspręsite bendrauti su sudėtingu žmogumi, turėtumėte nustatyti jo paslėptus poreikius ir interesus, taip pat pagalvoti, kaip juos patenkinti. Tai yra, šis metodas yra panašus į tą, kurį naudojate sprendžiant įprastus konfliktus, kylančius kiekvieną dieną.

Iš tiesų, galite pažvelgti į skirtingus principus ir požiūrius ir išbandyti juos konkrečioje situacijoje, kurioje atsidūrėte. Šiuos principus, taip pat ir toliau pateiktus, galite pritaikyti praktikoje bendraudami su įvairaus tipo sunkiais žmonėmis.
Nugalėti neigiamas emocijas,

kurios kyla bendraujant su sunkiais žmonėmis

Bendraudami su sudėtingu žmogumi galite jaustis liūdni, pikti, sumišę, prislėgti ir sukelti kitų neramių jausmų. Toks žmogus pats gali turėti emocinį krūvį, pavyzdžiui, „dinamitą“, kuris „sprogsta“, kai kas nors atsitinka prieš jo norus.

Taigi, vienas iš pirmųjų žingsnių turėtų būti kontroliuoti savo emocijas arba išlieti kito žmogaus emocijas, jei nuspręsite toliau bendrauti, kad išspręstumėte konfliktą. Žemiau yra keletas nustatymų, kuriuos reikia atsiminti:

Stenkitės nepriimti kito žmogaus žodžių ir elgesio asmeniškai. Kad patenkintų savo poreikius, sunkus žmogus su visais elgiasi vienodai.

Naudokite kūrybinę vizualizaciją ar kitą raminimo techniką, kad įsisavintumėte patiriamas emocijas.

Naudokite bendravimo būdus, kurie leidžia išlieti kito žmogaus emocijas.

Jei jaučiate, kad vis labiau patenkate į sunkaus žmogaus įtaką (pavyzdžiui, bendraudami su amžinu pesimistu, patys pradedate prarasti viltį sulaukti sėkmės arba pradedate jausti priešiškumą, kai susisiekiate su agresyviu žmogumi ir pan.), tada atkreipkite dėmesį į šį faktą, tada galėsite sustoti.

Priminkite sau, kad leidote sau pažvelgti į situaciją iš kito žmogaus taško tik tam, kad suprastumėte tą požiūrį, ir kad esate visiškai kitoks žmogus su kitokia pozicija. Todėl atsiskirkite nuo šio žmogaus;
kartoti sau vėl ir vėl: "Aš nesu tas žmogus. Turiu savo požiūrį į pasaulį" ar kažkas panašaus.

Tada iškvėpkite ir mintyse mostelėkite į tai ranka. Atsikratysite kito žmogaus požiūrio ir susigrąžinsite savąjį. Apmąstymas apie Kodėl su šiuo žmogumi sunku bendrauti? Pagrindinis taškasšiuo atveju

Įsivaizduokite, kad, pavyzdžiui, konfliktavote su tyliu, tyliu žmogumi, su kuriuo draugavote, bet staiga pajutote, kad nuo jo buvote svetimi. Jaučiate, kad kažkas atsitiko, bet nesate tikri, kas tai yra. Kai susitinkate, atrodo, kad žmogus nenori su jumis kalbėtis. Bet kodėl? Jūs to nežinote ir pradedate jaustis vis labiau susierzinęs. Vienas iš variantų gali būti pamiršti žmogų ir nesivelti į konfliktą. Jei jis nekalba apie tai, kas atsitiko, jam tuo blogiau.

Jūs netapsite telepatu, kad atspėtų jo mintis iš tolo, o jūs galite tiesiog judėti toliau ir gyventi savo gyvenimą. Galbūt tai jums bus patogu.

Tačiau, kita vertus, galite vertinti savo draugystę su šiuo žmogumi. Galbūt šis asmuo taip elgiasi todėl, kad jį įžeidė ar suglumino kažkas, kam jūs nesuteikėte jokios reikšmės. O gal šis žmogus paprasčiausiai bijo su jumis susidurti dėl to, kas jį tikrai trikdo, nes jaučia, kad jam bus sunku susitvarkyti su pykčiu ar kitais jausmais, kurie lydės paaiškinimą. Galbūt verta pabandyti atskleisti jo paslėptus poreikius, parodydamas jam, kad palaikote ir nevertinate, ir skatinant jį kalbėti. Tai negarantuoja, kad žmogus atsivers. Tačiau šis požiūris yra gana pagrįstas. Šis metodas gali būti naudingas bendraujant su visų tipų žmonėmis, tačiau jis ypač efektyvus bendraujant su sunkiais žmonėmis. Galiausiai žmogų apsunkina ypatingi jo poreikiai. arba aukštesnes pareigas tarnyboje). Sunkių žmonių atveju poreikiai dažniausiai labiau susiję su praeities praradimais ir nusivylimais (pavyzdžiui, pernelyg agresyvus žmogus savo agresyvumu bando nuslopinti savo baimę ir bailumą).

Galbūt jūs negalite būti subtiliu psichologu arba nenorite juo būti. Bet jei bent jau suteiksite šiam asmeniui dėmesingą ir draugišką klausytoją, galite nueiti ilgą kelią, kad padėtų žmogui ir suprastų jo paties poreikius. Netgi staiga galite pastebėti, kad šiam žmogui nebėra sunku, rasti palaikymo ir supratimo jumyse.
Bendravimo naudojimas suprasti

kodėl šis žmogus yra sunkus žmogus?

Dažnai žmonės susiduria su sunkumais, nes bendravimo trūkumas sukuria klaidingą nuomonę ir nesusipratimus. Tokios problemos kyla žmonėms, kurie dažniausiai vengia bendravimo, todėl kyla konfliktai. Tačiau sunkių žmonių atveju bendravimo problemos tampa dar rimtesnės; jų padaugėja, kai žmogus bando su tuo susidoroti, tačiau kliūtis tampa neįveikiama. Panašios problemos, susijusios su bendravimo trūkumas

, kartais kyla darbe. Tarkime, dėl įvairių komunikacijų darbuotojas mano, kad darbuotojas bando sabotuoti jo pastangas ir priversti jį atrodyti nepalankiai inspektoriui. Ateina pusmečio ataskaitos laikas ir darbuotojas mano, kad darbuotojas nori pagerinti savo galimybes būti paaukštintas. Paprastai darbuotojas gali supykti, atvirai išsakyti savo įtarimus arba į sabotažą atsakyti sabotažu. Tačiau jei situacija yra susijusi su sunkiu žmogumi, jis gali būti daug jautresnis menkam ar pažeidimui, jo reakcija gali būti daug stipresnė, o situacija, kurią jis sukuria, daug sprogstamesnis. Iš tiesų, sunkus žmogus netgi gali panaudoti savo reputaciją kaip „sunkus“, kad pasiektų tai, ko nori, ir priversdamas kitus žmones jam pasiduoti. Pavyzdžiui, asmuo, klasifikuojamas kaip agresyviai priešiškas, gali reaguoti

Taigi, bendravimas su sunkiu žmogumi gali būti ypač svarbus. Gali pasirodyti sunki užduotis, ir jums reikės įdėti daugiau pastangų nei bendraudami su paprastais žmonėmis (pavyzdžiui, turėsite būti ryžtingesni, lygesni ar pagarbesni). Tačiau jei tikrai norite išspręsti konfliktą, o ne visiškai nuo jo pabėgti, tuomet verta pabandyti. Galite pastebėti, kad sugebėsite prasiveržti per emocijų, nepasitikėjimo ir baimės šarvus. O jei pavyks, gali pasirodyti, kad šiam sunkiam žmogui visai nesunku, bent jau su tavimi.

Atsakomybės spąstai su sudėtingu žmogumi

Sunkūs žmonės gali būti ypač jautrūs kaltės ir atsakomybės problemoms. Jie gali labiau stengtis kaltinti kitus arba pateikti griežtesnius kaltinimus. Arba jie gali labiau apsiginti, jausdami, kad kažkas juos kaltina; ir jie gali taip elgtis tiesiog jausdami, kad yra neteisūs ir nenorėdami to pripažinti nei kitiems žmonėms, nei sau. Yra žmonių, tokių kaip „chroniški kaltintojai“, kurie visada ieško kitų klaidų ir atskleidžia kaltuosius. Atrodo, tarsi jie manytų, kad jų kaltinimas gali išspręsti problemą. Tai gali pažeminti žmogų – tariamą kaltininką, sukurti jam diskomforto atmosferą. Jis gali pradėti teisintis (pavyzdžiui, sakydamas: „Aš to nepadariau“ arba „galbūt padariau, bet vykdau tik įsakymus“). Taip pat galite susidurti su žmogumi, kuris priklauso „kankinio“ tipui, kuris nori būti dėl visko kaltas ir taip sukuria daug problemų. Priimdamas kaltę dėl to, ko nepadarė, arba priversdamas savo klaidas atrodyti blogai, kankinys elgiasi taip, tarsi jo savęs menkinimas galėtų išlyginti ar išspręsti problemą. Jis gali tikėtis būti labiau mylimas ir gerbiamas už savo kaip atpirkimo ožio vaidmenį. Tačiau tai visai nepadeda išspręsti problemos.

Ir „kankinių“, ir „chroniškų kaltintojų“ problema yra ta, kad jie bando dramatizuoti ir dėl to eskaluoti konfliktą. Pavyzdžiui, kaltinantis asmuo dažniausiai tiki, kad jis visada teisus, todėl konflikto metu susidaro įspūdis, kad kiti klysta.

Kankinys, atvirkščiai, žūtbūt nori įtikti žmonėms, dėl to prisiima atpirkimo ožio vaidmenį, tikėdamas, kad taip elgdamasis palengvins kitų gyvenimą ir jie bus jam už tai dėkingi. Galbūt pastebėsite, kad šie žmonės derina ir kitas savybes, dėl kurių jiems sunku susitvarkyti, o tai dar labiau apsunkina reikalus. Pavyzdžiui, priešiškas-agresyvus „garų volas“ gali lengvai tapti „kaltintoju“, o ramus tylus žmogus – kenčiančiu („kankiniu“), leisdamas kaltę perkelti ant savęs.

Taigi, bendraujant su sunkiu žmogumi, ypač svarbu nepakliūti į atsakomybės pinkles. Stenkitės, kad diskusija nesusikoncentruotų į atsakomybės už konkrečią problemą klausimą. Tai galima padaryti atitolinant diskusiją nuo praeities ir sutelkiant dėmesį į ateitį, kad būtų išspręstas konfliktas. Galite pasakyti: taip, taip atsitiko ir jūs (arba kitas asmuo, ar kažkas kitas) prisiimate už tai atsakomybę. Bet dabar tai nebėra taip svarbu. Šiuo metu tikrai svarbu, ką turėtumėte padaryti, kad išspręstumėte problemą.

Kitaip tariant, turite neutralizuoti sudėtingo žmogaus susirūpinimą dėl praeities pareigų ir imtis iniciatyvos, kad nukreiptumėte procesą link būsimo konflikto sprendimo. Gali atrodyti, kad ši strategija kyla iš poreikio priversti žmones prisiimti atsakomybę, kai yra dėl ko nors kalti, kad jie imtųsi kokių nors veiksmų klaidą ištaisyti. Taip pat gali atrodyti, kad tai nesuderinama su savo atsakomybės pripažinimo svarba, jei prisidėjote prie konflikto. Tačiau kai susiduriate su sunkiu žmogumi, kuris yra linkęs per daug kaltinti kitus ar save, geriausia tokius potraukius nuslopinti. Didžiausias dėmesys turėtų būti skiriamas tam, ką dabar daryti dėl konflikto, nepaisant to, kas kaltas dėl jo atsiradimo.
Pasirinkus konfliktų sprendimo būdą,

Renkantis tinkamą veiksmų stilių konfliktinėje situacijoje su sunkiu žmogumi, reikėtų atsižvelgti į tai, kokio tipo žmogus jis yra. Kaip minėta aukščiau, yra penki pagrindiniai stiliai: konkurencija, prisitaikymas, kompromisas, bendradarbiavimas ir vengimas.

Susidūrę su sunkiu žmogumi, galbūt norėsite apskritai vengti su juo bendravimo. Norėsite vengti konfliktų su „kaltintoju“, „garų riedėjimu“, „amžinu pesimistu“, „skundytoju“ ar kitu sunkiu asmeniu. Tačiau yra atvejų, kai negalite to padaryti. Galite dirbti su tokiu žmogumi ar jam, arba gali pasirodyti, kad sunkus žmogus turi kažką, ko jums reikia. Pavyzdžiui, kažkada rengiau projektą su ypač sunkiu žmogumi, kurį apibūdinčiau kaip „kaltintojo“, „skundžiančiojo“ ir „pesimisto“ derinį. Daugeliu atvejų toks elgesys atsirado dėl projekto naujumo, nes šis asmuo anksčiau nieko panašaus nebuvo parašęs. Jis nuolat nerimavo, tikėjo, kad viskas bus blogai, nepasitikėjo nei manimi, nei leidykla, nei apskritai knygų leidybos industrija, nors aistringai norėjo tapti knygos autoriumi.

Galite pastebėti, kad susidūrę su sunkiu žmogumi dažniausiai pasirenkate vieną iš šių dviejų būdų – vengimą arba prisitaikymą. Sunkus žmogus, siekdamas savo tikslų, stengiasi panaudoti išskirtinius savo elgesio bruožus. „Garų volas“ eina į priekį, „skundėjas“ skundžiasi, „sprogstamasis“ sprogsta ir pan., nes daro prielaidą, kad kiti žmonės nenorės priešintis, kad išvengtų konflikto. Jei konflikto tema jums nėra labai svarbi, tuomet geriau jos vengti arba pasiduoti.

Toks požiūris leis bent jau išlaikyti taiką ir ramybę.

Kita vertus, jei turite laiko ir iškilusi problema jums pakankamai svarbi, galite pabandyti pasinaudoti kitais būdais – greičiausiai kompromisu ar bendradarbiavimu – norėdami labiau patenkinti savo interesus. Tačiau tuomet reikės atsižvelgti į specialiuosius poreikius ir interesus, dėl kurių žmogui sunku bendrauti, kad kompromiso ar bendradarbiavimo būdu būtų sukurti sprendimai, kurie šiuos poreikius ir interesus tam tikru mastu patenkintų. Įsivaizduokite, pavyzdžiui, kad dirbate įmonėje, kurioje vienas iš darbuotojų nuolatos ieško priežasčių jus pažeminti. Kritikuoja jūsų darbą kitų žmonių akivaizdoje, sako viršininkui, kad kažko nepadarei, nors darbą atlikote iki galo ir net įtariate, kad šis asmuo tyčia sujaukia jūsų dokumentus ir paštą, o jūs tai darote. nieko tu negali įrodyti ir bijai pareikšti nepagrįstus kaltinimus. kas jį įžeidė praeityje, tuomet turėtumėte veikti šia kryptimi. Vienas iš tokių problemų sprendimo būdų – rasti laiko joms aptarti. Jei jaučiate, kad žmogus nenori su jumis kalbėtis, pradėkite ruošdami dirvą draugiškam pokalbiui, užkariaukite jį mažais dėmesio ženklais ar mažomis malonėmis. Trumpai tariant, pasistenkite pašalinti paslėptas priežastis, su kuriomis šiam žmogui sunku bendrauti. Šiuo tikslu turite būti lankstus, simpatiškas ir draugiškas, kad paskatintumėte jį panašiai elgtis su jumis. Žinoma, jūs galite turėti visas priežastis vengti kontakto su tokiu žmogumi arba priversti jį pasitraukti iš jūsų kelio. Sunkūs žmonės mumyse visada sužadina tokius norus. Bet jei jūsų nevilioja toks supaprastintas sprendimas, turite galimybę rasti problemos šaknį. Ir tada, išvalę atmosferą, pašalinę asmens „sunkumo“ priežastis, galite pradėti ieškoti sprendimo, kuris tenkintų jus abu.

Kaip elgtis su įvairaus tipo sunkiais žmonėmis

Aukščiau aprašyti bendrieji principai gali būti sėkmingai taikomi bendraujant su visų tipų sunkiais žmonėmis, tačiau veiksmingiausi gali būti specifiniai metodai, kuriuose atsižvelgiama į kiekvieno tipo ypatybes atskirai. Žemiau pateikiami jų pavyzdžiai, atsižvelgiant į tai, kad sunkus žmogus gali derinti keletą būdingų bruožų (pavyzdžiui, sprogstamasis asmuo kai kuriais atvejais gali elgtis kaip ramus, tylus žmogus). Svarbiausia išlikti lanksčiam, tinkamai elgtis su asmeniu, atsižvelgiant į jo pagrindinius poreikius ir interesus, taip pat į savo prioritetus šioje situacijoje.

„Steam roller“ / „Sherman tank“ tipas. Tai nemandagūs ir be ceremonijų žmonės, tikintys, kad visi aplinkiniai turėtų jiems užleisti vietą. Jie gali taip elgtis, nes yra įsitikinę, kad yra teisūs ir nori, kad apie tai žinotų visi aplinkiniai. Tuo pačiu metu kai kurie iš šių žmonių gali bijoti atskleisti, kad jie klysta.

Garų volui sumenkinti jo įvaizdį yra baisi perspektyva. Jei konflikto tema jums nėra itin svarbi, tuomet geriau jos vengti arba prisitaikyti. Pasitraukite iš kelio arba pasiduokite šiam žmogui mažomis dalimis, kad jį nuramintumėte. Jei pasirenkate kitokį požiūrį, geriau pradėti leisti tokiam žmogui „nupūsti garą“. Tada ramiai ir užtikrintai išsakykite savo požiūrį, tačiau stenkitės neabejoti jo teisingumu, nes tai neišvengiamai sukels priešišką reakciją. Apibrėžkite savo vaidmenį kaip taikdario, kuris stovi aukščiau konflikto. Nuslopinkite žmogaus įniršį savo ramybe; tai padės jam susidoroti su savo agresyvumu, o jūs galėsite priimti bendrą sprendimą.

"Paslėptas agresorius" / "snaiperis" tipas.

Šio tipo sunkus žmogus bando pridaryti problemų žmonėms nesąmoningomis machinacijomis, spygliais ir kitais slaptais agresijos demonstravimais. Paprastai jis mano, kad toks elgesys yra visiškai pagrįstas; kažkas padarė neteisingai, ir jis atlieka slapto keršytojo, atkuriančio teisingumą, vaidmenį. Jis taip pat gali elgtis taip, nes neturi pakankamai jėgų veikti atvirai.Šiam žmonių tipui priklausantis žmogus iš prigimties nėra piktas; jis sprogsta kaip blogos nuotaikos vaikas. Dažniausiai taip besielgiantis žmogus būna išsigandęs ir bejėgis, o emocijų protrūkis atspindi jo norą kontroliuoti situaciją. Taigi, pavyzdžiui, vyras gali sprogti, pavydėti savo žmonos, bijoti ją prarasti ir bijoti prarasti kontrolę; arba viršininkas gali netekti žado, jausdamas, kad jo pavaldiniai visiškai nevaldomi.

Jei prieš jus užklumpa sprogstamo žmogaus tirada, pagrindinis principas, kurio reikia laikytis norint išvengti konflikto paaštrėjimo (jei nusprendžiate jo visai neišvengti), yra leisti žmogui rėkti, išlieti savo emocijas. Arba įtikinkite žmogų, kad jo klausote.

Būtina leisti jam suprasti, kad jis valdo situaciją, ir taip jį nuraminti. Tada, kai jis nusiramins, elkitės su juo kaip su paprastu, protingu žmogumi, tarsi iš jo pusės nebūtų buvę protrūkio. Diplomatiškai ir maloniai pakvieskite jį aptarti iškilusią problemą. Galite pastebėti, kad po tokio protrūkio žmogus kiek susigėdęs. Priimkite jo atsiprašymą, jei jis ateis, ir jis jausis geriau. Bet dar geriau nukreipti dėmesį nuo to, kas atsitiko, ir tada žmogui bus lengviau apie tai pamiršti. Jausdamas, kad vėl valdo situaciją, toks žmogus vėl atrodys ramus ir protingas.„Skundo pateikėjas“.

Iš tikrųjų yra dviejų tipų skundikai: realistai ir paranojiški, kurie skundžiasi įsivaizduojamomis aplinkybėmis. Abu skundikų tipai dažnai įklimpsta į kokią nors idėją ir dėl visų nuodėmių kaltina kitus – ką nors konkrečiai arba pasaulį apskritai. Kai kuriais atvejais galite susidurti su skundytoju tik kaip maloniu klausytoju. Kituose – kaip jo skundų ir kaltinimų objektas. Jei skundo pateikėjas pradeda su jumis pokalbį apie kokią nors trečiąją šalį, geriausia su juo susitarti. Arba galite prieštarauti ir pasakyti, kad jis klysta.

Vietoj to pradėkite klausydami skundžiančiojo. Nesvarbu, ar jis teisus, ar ne. Jis trokšta būti išgirstas. Tai viena iš priežasčių, kodėl jis nuolat yra nepatenkintas – jis tiki, kad niekas nenori jo klausyti ar rimtai žiūrėti į jo žodžius. Jo skundai dažniausiai kyla dėl nusivylimo ir savo bejėgiškumo suvokimo. Klausydamiesi jo, grąžinate jam jausmą

savęs svarbą

ir suteikti galimybę išreikšti savo jausmus. Turėtumėte pripažinti ar įvertinti asmenį parodydami, kad supratote, ką jis pasakė; galbūt pakartodamas tai kitais žodžiais. Tuomet, išsakius pagrindinio savo skundo esmę, reikia ieškoti būdo, kaip pokalbį užbaigti arba perkelti į kitą temą.

Jei žmogus pradeda kartotis, o tai įprasta tarp besiskundžiančiųjų, turėtumėte ramiai ir pagarbiai jį pertraukti. Pabandykite nukreipti jo dėmesį į problemos sprendimą. Ką jis ketina daryti šioje situacijoje? Ar yra kitų, kurie galėtų padėti išspręsti konfliktą? Jei jis jus dėl ko nors kaltina, ką galėtumėte padaryti kartu, kad rastumėte abu tenkinantį sprendimą? Trumpai tariant, jūs turite pripažinti, ką šis asmuo pasakė, ir tada judėti toliau.Šio tipo žmonės gali būti paslaptingi dėl daugelio priežasčių, o bendraujant su jais ypač apmaudu tai, kad jų slaptumo priežastys jums nežinomos. Raktas sprendžiant konfliktą, nebent norite jo išvengti, yra įveikti šį atsitraukimą. Galite turėti tam tikrų prielaidų (pavyzdžiui, šis žmogus dėl kažko nusiminęs, bet nenori jums to pripažinti), tačiau eiti su jomis nėra pats geriausias pasirinkimas. Jei suklysti, tai gali tik apsunkinti situaciją.

Parodykite, kad elgsitės su žmogumi užuojauta ir maloniai, kad ir ką jis sakytų. Dažnai tokie žmonės pasitraukia į save, nes nenori įskaudinti kitų jausmų, per karčią patirtį išmoko su niekuo nesidalyti savo jausmais, nori išvengti konfrontacijos, jaučia, kad į jų nuomonę neatsižvelgiama arba dėl tiesiog baisu.

Taigi ypač svarbu tokį žmogų vertinti, palaikyti ir pripažinti. Parodykite, kad ir ką jis pasakytų, nepyksite, neįsižeisite, nekaltinsite jo ir pan.

Su tokiais žmonėmis lengva prarasti kantrybę, nes iš jų taip sunku gauti atsakymą. Bet jei pokalbio tema jums svarbi, tęskite. Uždarytas žmogus gali atsiverti tau kaip perlus išskirdamas kriauklė.

Kai ateis laikas, palaikykite procesą. Parodykite, kad esate dėkingas, kad asmuo su jumis kalbasi, nesvarbu, ar sutinkate su juo, ar ne. Jei jis staiga sustoja, neskubinkite jo, duokite laiko pasikalbėti. Jei pradėsite kalbėti patys, kad užpildytumėte šią pauzę, asmuo gali vėl pasitraukti. Išlaikykite įtampą laukdami jo žodžių. Jei yra kokia nors pažanga, padrąsinkite ir paskatinkite asmenį tęsti pokalbį. Tokie žmonės gali atrodyti malonūs visais atžvilgiais ir nesudėtinga su jais bendrauti, nes jie visada pasiduoda padėti ir taip sudomina kitus. Tačiau kartkartėmis jie sukelia problemų: pasikliaujate tokiu žmogumi, kuris su jumis sutinka dėl visko, o tada paaiškėja, kad jo žodžiai prieštarauja jo poelgiams. Darbuotojas imasi kai kurių darbų ir jų neatlieka; draugas sutinka ką nors padaryti dėl tavęs, bet paskutinę minutę randa atsisakymo priežastį.

Jei manote, kad reikia ir toliau bendrauti su tokiu žmogumi, tada problemos sprendimo raktas yra parodyti jam, kad norite iš jo tiesos.

Reikalaukite, kad žinotumėte, ką žmogus iš tikrųjų galvoja, ir kad jis darytų tik tai, ką jis sugeba ar nori. Pabrėžkite, kad jums nerimą kelia ne tai, ar jis sutiks su jumis, ar ne, o jo nenuoseklumas.

Turite reikalauti, kad asmuo sakytų tiesą, nesvarbu. Jis turėtų būti įsitikinęs, kad jūsų požiūrį į jį lems ne tai, kad jis viskuo su jumis sutinka, o tai, kiek teisus jis bus su jumis ir kaip nuosekliai elgsis ateityje.

Bendravimas su kitų tipų sunkiais žmonėmis

Bet kaip su kitais skirtingų tipų žmonėmis? Kaip ir daugelyje jau aprašytų situacijų, sprendžiant problemą svarbiausia yra atvirai aptarti žmogaus „sunkaus“ ​​elgesio priežastis.

Individualiai arba kartu stenkitės nustatyti paslėptus poreikius ir interesus, lemiančius tokį elgesį. Nustačius juos, lengviau rasti būdą, kaip juos patenkinti ir taip išspręsti konfliktą. Idealiu atveju galėsite įveikti „sunkaus“ ​​elgesio problemą ir sklandžiai išspręsti kilusius konfliktus.

Susidūrę su sunkiu asmeniu, turėtumėte naudoti metodą, pritaikytą konkrečiam elgesiui.

Šie metodai skiriasi įvairiems žmonių tipams, tačiau jie visi yra pagrįsti šiais pagrindiniais principais:

4) Pabandykite rasti būdą, kaip patenkinti jo paslėptus interesus ir poreikius.

5) Spręsdami konfliktus, kylančius po to, kai sunkus asmens elgesys buvo suskirstytas į kategorijas, neutralizuotas arba suvaldytas, naudokite bendradarbiavimą.

Norint išspręsti ginčą ir žinoti, kaip teisingai elgtis konfliktinėje situacijoje, reikia pasirinkti elgesio modelį, tinkantį konkrečiai situacijai. Yra keletas būdų, kaip išeiti iš konflikto, kiekvienas iš jų dalyviams duoda tam tikros naudos.

Daugelis žmonių nežino, kaip elgtis konfliktinėje situacijoje. Pasak ekspertų, konflikto lengviau išvengti pradiniame etape. Pavyzdžiui, jei diskusijos pradžioje pašnekovas pradėjo elgtis netinkamai - pakėlė balsą, pakeitė toną, atsirado grubumo ir nepagrįstų pretenzijų „užrašai“, nusiraminti ir suteikti oponentui galimybę pasisakyti. . Paprastai konfliktinėje situacijoje išlikti ramiam yra gana sunku. Bet tai turi būti daroma taip, kad žmogus išsikalbėtų ir būtų galima suprasti jo nepasitenkinimą, kad būtų parengti argumentai, kurie nugalės priešininko poziciją. Be to, labai svarbu suprasti to poreikį. Juk jei „varžovas“ yra artimas draugas ar giminaitis, įžūlus elgesys konfliktinėje situacijoje gali sukelti nuoskaudų, kurios sugadins santykius.

Būna situacijų, kai žmogus savo pašnekovą įtraukia į konfliktą, tikėdamasis panašios reakcijos. Tokiu atveju, diskutuojant, kaip išsisukti iš konfliktinės situacijos, reikėtų į tai atsižvelgti ir oponentui reaguoti ramiai ir šypsotis. Galima pabandyti taisyti situaciją ir juokaujant, bet tik saikingai. Be to, svarbu pašnekovui aiškiai suprasti, kad jus domina taikus klausimo sprendimas.

Praktiškai nėra šeimų, kurios nežinotų, kas yra kivirčai. Labai erzina, kai kyla konfliktas su mylimu žmogumi. Psichologai nustatė keletą priežasčių, kodėl kyla kivirčai šeimoje:

1. Trūksta pagarbos vienas kitam. Patys to nepastebėdami partneriai vienas kitą įžeidžia ir žemina. Dėl to trūksta pasitikėjimo. Iš čia ir be pagrindo pavydas ir skandalai.
2. Romantikos trūkumas santykiuose. Po kurio laiko paslaptis dingsta. Ir atsiranda monotonija ir nuobodus gyvenimas.
3. Nepateisinamas rezultatyvumo lūkestis iš šeimos gyvenimo.
4. Trūksta dėmesio, švelnumo, rūpesčio ir supratimo.
5. Pertekliniai sutuoktinių reikalavimai vienas kitam.

Jei šeimoje kyla kivirčas, reikia pabandyti jį paversti ginču. Jūs negalite griebtis asmeninių įžeidimų. Juk tada pagrindinis tikslas pažemins jūsų partnerį. Tokioje kovoje nugalėtojų nebus. Reikia stengtis išsikalbėti, o ne kaupti visko savyje. Psichologų teigimu, tie sutuoktiniai, kurie yra atviri vienas kitam, yra daug laimingesni nei tie, kurie tyli.

Patekę į konfliktinę situaciją, turite suprasti, kad konflikto baigtis priklauso tik nuo pasirinktos jo sprendimo strategijos. Labiausiai teigiamos strategijos yra kompromisas ir sutarimas. Kompromisas reiškia abipuses šalių nuolaidas, o sutarimas – abipusę naudą. Norėdami pasiekti antrąjį variantą, Pirmenybė turėtų būti teikiama bendradarbiavimui net ir labai sudėtingais klausimais.

Konfliktinę situaciją galite išspręsti padarę pertrauką, kad ir kokia sudėtinga ji atrodytų iš pirmo žvilgsnio. Be to, jūs negalite įtikinti oponento, kad jo nuomonė yra klaidinga. Reikia suprasti, kad kiekvienas žmogus stengsis įrodyti savo tiesą ir nenorės klausytis kitų versijų ir argumentų. Diskusijos metu kartais geriau leisti pašnekovui likti neįtikintam.

IN tikras gyvenimas Gana retai pavyksta išvengti konfliktų. Su tuo reikia susitaikyti ir, jei iškyla prieštaringų situacijų, pabandykite rasti teisinga išeitis nuo panašių reiškinių.

Kiekvieno elgesio pobūdis tam tikroje situacijoje yra skirtingas. Kai kurie žmonės išlieka tylūs ir ramūs, o kiti, priešingai, tampa karštakošiai ir agresyvūs. Kai žmonės pradeda ginčytis ir konfliktuoti tarpusavyje, juose labiau dominuoja emocijos, kurios išjungia sąmonės aiškumą, todėl dažnai net nesistengiama išgirsti priešininko. Svarbu atsižvelgti į visas elgesio galimybes gyvenimo situacijos.

Kaip elgtis konfliktinėje situacijoje

Jeigu žmogus susierzinęs ir elgiasi agresyviai, tuomet būtina suprasti tokio elgesio priežastį, suprasti situaciją ir padėti išspręsti šią problemą. O kol konflikto klausimas nebus išspręstas, su tokiu žmogumi susitarti bus labai sunku.

Kai žmogus „praranda savitvardą“, turite elgtis ramiai ir užtikrintai, tačiau arogancija blogai paveiks agresyvumą, todėl šią savybę reikia nedelsiant pašalinti.

Kai žmogus yra agresyvus, jį apima neigiamos emocijos po tam tikro sulaikymo laikotarpio, jos paleidžiamos ant kitų. Ramiai ir gera nuotaikažmonės elgiasi tinkamai, jokiu būdu nekeldami pykčio vienas ant kito. Jie yra gana pasirengę išklausyti kitų žmonių nuomones.

Agresijos laikotarpiu reikia įsivaizduoti geri taškai už pastaruoju metu ir tiki, kad tai blogai gyvenimo etapas galima išgyventi. Taip pat galite įsivaizduoti aplink savo aurą palankią atmosferą, kuri neša gėrį, ramybę ir komfortą.

Galite sumažinti savo partnerio agresiją netikėtai pakeisdami temą arba paprašydami jo konfidencialaus pokalbio ar vertingo gyvenimo patarimas. Priminkite jam, koks yra gyvenimas įdomių taškų surišo jus arba pasakė komplimentą, pavyzdžiui: „Tu tampi dar gražesnė, kai pyksti“. Svarbiausia, kad tavo teigiamų emocijų paveikė partnerio sąmonę ir pakeitė jo agresiją.

Jokiu būdu neturėtumėte savo partneriui mąstyti neigiamų minčių. Neturėtumėte jam pasakoti apie savo emocijas ar niekuo jo kaltinti. Galite pasakyti subtilesnę frazę, pavyzdžiui: „Mane šiek tiek sutrikdo jūsų kalbėjimas, daugiau nekonfliktuokime? “ Paprašykite savo partnerio suformuluoti pokalbio rezultatą ir išspręsti problemą.

Problema visada turi būti išspręsta, jos negalima palikti vėlesniam laikui. Priešingu atveju sunkumai niekur nedings, o tik daugės ir kaupsis, o galiausiai vėl jus palies.

Priešiškas požiūris į pašnekovą gali atstumti jus nuo išmintingo sprendimo. Neturėtumėte leisti emocijoms užvaldyti, reikia ieškoti kompromisinių sprendimų

Pakvieskite savo pašnekovą pasidalyti mintimis apie situaciją. Nereikėtų ieškoti, kas teisus, o kas neteisus, bet reikia kartu nuspręsti, ką daryti toliau. Tokiu atveju sprendimu turi būti patenkinti abu oponentai. Jei nepavyksta draugiškai susitarti, tai pokalbyje galite sutelkti dėmesį į gyvenimo faktus, įstatymus ar pateikti daugybę kitų argumentų.

Kad ir koks būtų rezultatas, neturėtumėte leisti savo partneriui jausti diskomforto ir pralaimėjimo.

Jūs negalite atsakyti į agresiją agresija. Jokiu būdu neturėtumėte skaudinti asmeninių pašnekovo jausmų, kitaip jis jums to neatleis. Reikalavimą būtina išreikšti teisingai ir kuo trumpiau. Jokiu būdu negalima įžeisti žmogaus.

Reikia stengtis generuoti mintis viena kryptimi. Net jei atrodo, kad priėjote abipusį sprendimą, vis tiek turėtumėte užduoti vienas kitam klausimą: „Ar aš jus teisingai suprantu? “ arba „Tai ką tu norėjai pasakyti? Tai padės išsiaiškinti nesusipratimus ir sukelti teisingas sprendimas daug anksčiau.

Kalbėdamas reikia išlikti lygiomis teisėmis. Daugelis konfliktuojančių žmonių pradeda agresyviai reaguoti arba bando tylėti ir tolti nuo dirgiklio. Jūs neturėtumėte to daryti, turite išlikti ramūs ir tvirti.

Nebijokite atsiprašymų. Jei jūs pats klystate pokalbyje, tuomet turėtumėte atsiprašyti ir nebetęsti konflikto. Tik stiprūs ir pasitikintys žmonės sugeba susitaikyti su savo klaidomis. Nebijok to.

Nemėginkite jėga įrodyti, kad esate teisus. Jei bandote įrodyti savo požiūrį jėga ar agresija, tai nenaudinga.

Konfliktinėse situacijose nėra prasmės ką nors įrodinėti, nes žmogus, be savo neigiamų emocijų, nemato priešais jokių argumentų. Bandymai nuslopinti tokį priešininką ir „ištiesti ranką“ prie jo neduos teigiamų rezultatų.

Turite pirmas užsičiaupti. Jei matote, kad nėra prasmės stengtis gerai pasikalbėti, geriau pabandykite užsičiaupti. Nereikėtų to reikalauti iš savo pašnekovo, nes tai jį dar labiau supyks. Ginčo metu jums lengviau užsičiaupti. Tyla leis sustabdyti konfliktinę situaciją ir iš jos išeiti.

Kiekviename konflikte dalyvauja du žmonės, jei pirmoji šalis iš jo iškrenta, tada antroji šalis neturi prasmės tęsti ginčo. Jei nė vienas iš partnerių negali užsisklęsti, konfliktas tęsis ir gali sukelti užpuolimą, už kurį mūsų laikais baudžiama pagal įstatymą. Štai kodėl Verta visomis priemonėmis vengti tokio rezultato, geriau užsičiaupti ir nekreipti dėmesio į jus abu erzinančią situaciją.

Nereikia apibūdinti konfliktuojančio asmens būsenos. Neturėtumėte vartoti nešvankios kalbos, klausti emocingų klausimų ar raminti pašnekovo. „Raminančios“ frazės sukelia tik neigiamas apraiškas.

Išeidami iš kambario garsiai neužtrenkite durų. Galite išvengti muštynių ir konfliktų, jei tyliai ir ramiai išeisite iš kambario. Kartais tereikia pasakyti „paskutinį dalyką“ įžeidžiantis žodis, arba išeidamas tiesiog smarkiai užtrenkti duris, ir skandalas gali atsinaujinti su naujos jėgos ir sukelti skaudžių pasekmių.

Praėjus kuriam laikui po kivirčo, būtina užmegzti dialogą. Kai tylite, partneris gali nuspręsti, kad pasidavėte ir išsekote savo jėgas. Padarykite pauzę, kol žmogus atvės nuo emocijų, o tada ramiais nervais grįžkite prie problemų sprendimo.

Tas, kuris lieka už nugaros, visada laimi paskutinis žodis, būtent tas, kuris gali laiku sustabdyti konfliktą.

Elgesio strategijos

Bet kurioje gyvenimo situacijoje reikia išanalizuoti priešininką ir tada pasirinkti tinkamą elgesio strategiją. Yra keletas konfliktų sprendimo strategijų:

1. Kai žmogus vengia pokalbių arba tiesiog nemato juose prasmės.
2. Žmogus stengiasi konkuruoti ir nenori nusileisti konfliktinėje situacijoje.
3. Bendradarbiavimas – tai bandymas susitikti ir padėti išspręsti problemą.
4. Prisitaikymas prie situacijos – galite padaryti nuolaidų, kad konfliktas nesiplėtotų toliau.
5. Kompromisas yra pati naudingiausia strategija iš visų šių, nes dažniausiai tai padeda išspręsti problemą ir baigti konfliktinį pokalbį.

Priežastys

„Pasaulinės“ konflikto priežastys yra skirtingos:

• Ekonominis arba socialinis-politinis. Kai žmonės bando prieštarauti politikai arba turi kitokią ekonominę pasaulėžiūrą.
• Socialiniai-demografiniai ( neigiamas požiūris asmuo į priešingos lyties arba kitos tautos atstovams).
• Socialinės ir psichologinės priežastys yra susijusios su nuotaika ir veiksmais.
• Individualioji psichologija susijusi su asmenybių skirtumais.

Konfliktai pagal jų šaltinius skirstomi į šiuos tipus:

1. emocinis (žmonių charakteris nesuderinamas dėl individualių psichologinių savybių);
2. verslui (dažniausiai kyla dėl to, kad gamybinėje struktūroje neteisingai paskirstomos darbo pareigos).

Subjektyvus lygmuo Konflikto priėmimas taip pat gali būti skirtingas:

• klaidingas (iš viso nebuvo realių konflikto priežasčių);
• potencialas (būtinos sąlygos nemalonus pokalbis buvo suplanuoti, tačiau pats konfliktas taip ir neįvyko);
• tikras ar „tikras“ konfliktas (konfrontacija tarp dalyvių yra atvira ir pagrįsta).

Pasireiškimo sritys

Konfliktai kyla keliose srityse:

1. socialiniuose sluoksniuose (vyriausybė, mitingai, demonstracijos su didelėmis žmonių miniomis);
2. šeima (tokie konfliktai dažniausiai kyla tarp artimųjų, tarp vyro ir žmonos, brolio ir sesers, vaiko ir tėvų);
3. gamyba (jie atsiranda dėl gamybinio darbo darbo kolektyvuose).

„Sunkūs žmonės“ gali sustiprinti mūsų viltis ir tada elgtis priešingai, nei tikimės. Jų elgesys griauna žmonių pasitikėjimo vienas kitu pagrindus, o tai turėtų sušvelninti žmonių santykius. Jie gali teikti prieštaringas viltis ar reikšti prieštaringus norus, o kartu tikėtis, kad partneris (bendraujant, bendraujant bendruose reikaluose) juos patenkins. Kartais jie gali ko nors paprašyti šio žmogaus, o tada patys sukuria aplinką, kurioje prašymo išpildymas jam tampa nebeįmanomas, o partneris, nors ir nevalingai, negali tesėti žodžio. Kiekvienas žmogus gali turėti savo „sunkių žmonių“ tipologiją, kuri vienu ar kitu laipsniu skiriasi nuo aukščiau aprašytų. Tačiau priskirti žmogų tam tikram tipui (jo identifikavimo) neužtenka: reikia žinoti, kaip su juo elgtis produktyviausiai. Tačiau tam reikia supratimo psichologiniai mechanizmai, paleidimas destruktyvus elgesys, būdingas įvairių tipų „sunkiems žmonėms“.

S.Yu. Klyuchnikovas mano, kad kiekvienas žmogus turi savo silpnai apsaugotas psichologines zonas. Pagrindinės jų atsiradimo priežastys, lemiančios žmogaus pažeidžiamumą agresijos akivaizdoje ir vėliau lemiančios „sunkios“ asmenybės formavimąsi, jo nuomone, yra šios:

• skausmingas prisirišimas prie savęs, egocentrizmas;
• padidėjęs agresyvumas;
• per didelis paklusnumas, silpnumas, nuolankumas;
• pasirengimas gyvenime sutikti tik gerą požiūrį į save;
• skausmingas psichologinis jautrumas ir plonaodžiai;
• vaikystėje ar paauglystėje patirta psichologinė trauma;
• tikslo nebuvimas, pasireiškiantis chaotišku elgesiu, neturintis aiškios logikos ir siekio;
• per daug rimtas požiūris sau, per didelis jautrumasį kitų žmonių požiūrį į save, humoro jausmo stoka;
• stereotipinis gyvenimo suvokimas, polinkis į pasaulį, žmones ir žmonių konfliktus žiūrėti standartizuotai;
• nepakankami bendravimo įgūdžiai, sekuliarizmo trūkumas ir praktinės patirties susisiekti su pasitikintys žmonės, taisyklių, pagal kurias kuriami kontaktai, nežinojimas.

Kai bendrauji su sunkiais žmonėmis, bendras atvejis galime pasirinkti vieną iš keturių elgesio variantų:

1. Nieko nedaryti. Tokiu atveju turėsite toleruoti „sunkius“ žmones. Bet tada jų žala nesumažės; susikaups apmaudas ir sielvartas, o oi normalus veikimas tau nereikės kalbėti.
2. Venkite bendravimo. Metodas, vadinamas „balsavimu kojomis“. Ne visos situacijos turi išeitį, todėl bandyti kai kurias išspręsti yra tiesiog nenaudinga. Turėtumėte „balsuoti kojomis“, kai viskas, ką darote ir sakote, tik pablogina situaciją ir nėra prasmės toliau bendrauti su „sunkiu“ žmogumi.
3. Pakeiskite požiūrį į „sunkius“ žmones: pasistenkite pažvelgti į juos kitomis akimis, kitaip įsiklausyti į juos. Keisdami save, mes taip keičiame savo požiūrį į „sunkų“.
4. Pakeisk savo savo elgesį: keisdami savo bendravimo su „sunkiais“ žmonėmis būdą, priverskite juos elgtis su savimi kitaip.

Geras bendrasis bendravimo su bet kokio tipo sunkiais žmonėmis principas yra žinoti kai kuriuos paslėptus interesus ar poreikius, kuriuos jie tenkina taip elgdamiesi. Pavyzdžiui, „hiperagresyvus“ žmogus gali elgtis kaip tankas, nes giliai viduje bijo bendrauti su kitais žmonėmis arba nenori patirti baimės suklysti; „ramus tylus žmogus“ gali pasitraukti į save, bijo atsiverti kitiems žmonėms; „Amžinas pesimistas“ visada gali numatyti nesėkmes, nes jam patogiau gyventi su tikrumu dėl nesėkmės nei su tikrumu dėl sėkmės. Todėl, jei jums reikia bendrauti su „sunkiu“ žmogumi, turėtumėte nustatyti jo paslėptus poreikius ir interesus, taip pat pagalvoti, kaip juos patenkinti.

Bendravimas su „sunkiu“ žmogumi gali sukelti sielvartą, pyktį, sumišimą, depresiją ir kitus nerimą keliančius jausmus. Toks žmogus pats neša emocinį užtaisą („dinamitą“), kuris „sprogsta“, kai kas nors atsitinka prieš jo norus. Štai kodėl svarbiausia sąlyga sąveika su „sunkiais“ žmonėmis yra įveikti neigiamas emocijas, kylančias bendravimo procese.

Vienas iš pirmųjų žingsnių sprendžiant šią problemą – kontroliuoti savo emocijas arba išlieti kito žmogaus emocijas, jei reikia tęsti bendravimą su juo, siekiant išspręsti konfliktą. Pažvelkime į kai kuriuos nustatymus, kuriuos tarpasmeninio bendravimo ekspertai rekomenduoja naudoti:

• Stenkitės nepriimti kito žmogaus žodžių ir elgesio asmeniškai. Norėdamas patenkinti savo poreikius, sunkus žmogus taip elgiasi su visais. Verta tai atsiminti, kad išvengtumėte neigiamų emocijų.
• Nustatykite, ar šį asmenį priskyrėte prie sunkaus vien dėl to, kad jis primena ką nors, su kuriuo jums praeityje buvo sunku bendrauti (pavyzdžiui, jei šis asmuo primena jūsų slegiančią motiną arba vyresnįjį brolį, kuris visada įgaudavo pranašumą tu ir tt). Jei taip yra, pabandykite atskirti savo suvokimą apie šį žmogų nuo jausmų, kuriuos jautėte žmogui, kurį jis jums primena.
• Naudokite kūrybinę vizualizaciją ar kitą raminimo techniką, kad įsisavintumėte patiriamas emocijas.
• Naudokite tuos bendravimo būdus, kurie leidžia išlieti kito žmogaus emocijas, nepakenkiant savo emocinei būklei.
• Jei jaučiate, kad vis labiau patenkate į sunkaus žmogaus įtaką (pavyzdžiui, bendraudami su „amžinu pesimistu“, jūs pats pradedate prarasti viltį sulaukti sėkmės arba imate jausti priešiškumą, kai susisiekiate su „agresyviu“ asmeniu ir pan.). .), tada atkreipkite dėmesį į šį faktą ir galite sustoti. Priminkite sau, kad leidote sau pažvelgti į situaciją iš kito žmogaus taško tik tam, kad suprastumėte šį požiūrį, tačiau iš tikrųjų esate visiškai kitas žmogus, o jūsų pozicija yra visiškai kitokia. Tokiu būdu galite atskirti save nuo šio žmogaus; Kartokite sau: „Aš nesu tas žmogus. Aš turiu savo požiūrį į pasaulį“ ar panašiai. Tada iškvėpkite ir mintyse mostelėkite į tai ranka. Atsikratysite kito žmogaus požiūrio ir susigrąžinsite savąjį.

Verta apmąstyti, kodėl su tuo ar kitu žmogumi sunku bendrauti. Pirmiausia reikia suprasti, kokie žmogaus norai ir interesai jam „sunkina“ bendravimą. Kokie jo tikslai ir kaip aš galiu padėti jam juos pasiekti? Įvertinę žmogaus motyvus ir poreikius, jums bus lengviau apsispręsti, užsiimti su juo ar ne. Gali pasirodyti, kad to negalite išvengti, nes jis jūsų atžvilgiu užima aukštesnes pareigas (pavyzdžiui, yra jūsų viršininkas), o jūs šiuo metu nenorite nutolti nuo savo pozicijos. Arba toks jo poreikių ir interesų įvertinimas gali atgrasyti jus nuo įsitraukimo į konfliktinę situaciją. Tada galite sąmoningai pasitraukti iš konflikto.

Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad konfliktavote su „tyliu tyliu žmogumi“, su kuriuo draugavote, bet staiga pajutote jo svetimumą. Jaučiate, kad kažkas atsitiko, bet nežinote, kas tai yra. Kai susitinkate, atrodo, kad šis žmogus nenori su jumis kalbėtis. Bet kodėl? Jūs to nežinote ir pradedate jaustis vis labiau susierzinęs. Vienas iš variantų gali būti sumažinti bendravimo su šiuo asmeniu intensyvumą ir neįsitraukti į konfliktą. Jei jis nekalba apie tai, kas atsitiko, jam tuo blogiau. Jūs netapsite telepatu, kad atspėtų jo mintis iš tolo, o jūs tiesiog galite judėti toliau ir gyventi savo gyvenimą.

Bet ką daryti, jei vertinate savo draugystę su šiuo žmogumi? Verta pagalvoti: „Gal šis žmogus taip elgiasi dėl to, kad jį įžeidė ar suglumino kažkas, kam aš nesureikšminau? Arba: „Ar šis žmogus tiesiog bijo susidurti su manim dėl to, kas jį tikrai trikdo, nes mano, kad jam bus sunku susidoroti su pykčiu ar kitais jausmais, kurie lydės paaiškinimą? Turite pabandyti atpažinti paslėptus jo poreikius, parodydami, kad esate pasiruošę suteikti paramą ir jo niekuo nesmerksite, ir paskatinti jį išsikalbėti. Tai negarantuoja, kad žmogus atsivers. Tačiau šis požiūris yra gana pagrįstas.

Apskritai toks požiūris gali būti naudingas bendraujant su bet kuo, tačiau ypač efektyvus bendraujant su sunkiais žmonėmis. Vis dėlto žmogų „sunku“ daro jo ypatingi (specifiniai, prigimtiniai) poreikiai ir motyvai. Žinoma slapti motyvai, sukelia konfliktus, paprasti žmonės taip pat turi įprastų konfliktų. Tačiau dažniausiai šie motyvai yra situaciniai, susiję su konkrečią situaciją ir prestižo, socialinės priklausomybės, finansinės naudos ir kt. svarstymai, kurie aktualizuojasi šioje situacijoje. Sunkių žmonių atveju slapti motyvai dažniausiai labiau susiję su praeities praradimais ir nusivylimais (pavyzdžiui, „superagresyvus“ žmogus savo agresyvumu bando nuslopinti savo nedrąsumą ir bailumą). Tačiau atidžiai ir maloniai išklausęs tokį žmogų, gali suprasti jo motyvus, o dėl to net staiga gali atrasti, kad šis žmogus nustojo būti sunkus, radęs jumyse atramą ir supratimą.

Jeanie Scott tuo tiki vienintelis būdas Raktas norint suprasti, kodėl šis asmuo yra „sunkus“ žmogus, yra bendrauti su juo. Dažnai žmonėms būna „sunku“, nes nesusikalbėjimas su jais sukuria klaidingą nuomonę ir nesusipratimus. Tokių problemų kyla ir tarp „paprastų“ žmonių, kurie vengia bendrauti. „Sunkiems žmonėms“ bendravimo problemos yra dar rimtesnės. Tačiau užmegzti ryšį su „sunkiu“ žmogumi gali būti labai daug nelengva užduotis. Turėsite įdėti daugiau pastangų nei bendraudami su „paprastais“ žmonėmis (pavyzdžiui, turėsite būti ryžtingesni, ramesni ar pagarbesni). Tačiau jei tikrai norite išspręsti konfliktą, o ne jo išvengti kuriam laikui paskandindami, tuomet verta pabandyti. Galite pastebėti, kad sugebėsite prasiveržti per emocijų, nepasitikėjimo ir baimės šarvus. Dėl to gali pasirodyti, kad šis žmogus jums nebėra „sunkus“.

Sunkūs žmonės dažniausiai yra ypač jautrūs kaltės ir atsakomybės klausimams. Kai kurie bando kaltinti savo partnerius, o savo kaltinimus reiškia griežtai. Kiti, priešingai, giliai ginasi, jausdami, kad kažkas juos kaltina. Jie gali taip elgtis, nes jaučiasi klydę ir nenori to pripažinti kitiems žmonėms ar sau. Todėl svarbu savo bendravimą struktūrizuoti taip, kad nepatektumėte į „atsakomybės spąstus“, kuriuos dažnai paspausdavo „sunkūs“ įvairaus tipo žmonės.

Žmonės, kuriuos galima priskirti prie „chroniškų kaltintojų“, visada ieško kitų klaidų ir atskleidžia kaltuosius. Atrodo, tarsi jie manytų, kad jų kaltinimas gali išspręsti problemą. Tačiau iš tikrųjų kaltinimas gali pažeminti žmogų – tariamą kaltininką, sukurti jam psichinio diskomforto atmosferą. Atsakydamas į kaltinimą, žmogus pradeda teisintis: „Aš to nepadariau“ arba: „Gal aš tai padariau, bet aš tik vykdau įsakymus“.

Žmogus, priskiriamas „kankiniams“ (yra tokių žmonių), nori būti dėl visko kaltas. Priimdamas kaltę už tai, ko nepadarė, arba priversdamas savo klaidas atrodyti blogai, kankinys elgiasi taip, tarsi jo savęs menkinimas galėtų išlyginti ar išspręsti problemą. Galbūt jis tikisi, kad už savo noru priimtą „atpirkimo ožio“ vaidmenį jo ne tik gailėsis, bet ir bus labiau mylimas bei gerbiamas. Tačiau tai visai nepadeda išspręsti problemos.

Bendraujant tiek su „kankiniais“, tiek su „chroniškais kaltintojais“ sudėtinga tai, kad jie bando dramatizuoti ir taip sukelti konflikto eskalaciją. Pavyzdžiui, „kaltintojas“ dažniausiai tiki, kad jis visada teisus, konflikto metu sukuria įspūdį, kad kiti klysta. Priešingai, „kankinys“ žūtbūt nori įtikti žmonėms, todėl prisiima „atpirkimo ožio“ vaidmenį, tikėdamas, kad taip elgdamasis palengvins kitų gyvenimą, o jie bus jam už tai dėkingi. . Reikėtų nepamiršti, kad tokie žmonės derina ir kitas savybes, kurios apsunkina bendravimą su jais. Pavyzdžiui, priešiškai agresyvus „tankas“ gali lengvai tapti „kaltintoju“, o „ramus tylus žmogus“ – kenčiančiu („kankiniu“), priimdamas nepelnytą (kitam akivaizdu) kaltę, tačiau kartu perkeliant atsakomybę kam nors kitam.

Taigi, bendraujant su „sunkiu“ žmogumi, ypač svarbu nepakliūti į „atsakomybės spąstus“. Todėl jūsų pastangos turėtų būti nukreiptos į tai, kad diskusijos nebūtų nukreiptos į atsakomybės už konkrečią problemą klausimą. Tai galima padaryti atitolinant diskusiją nuo praeities ir sutelkiant dėmesį į ateitį, kad būtų išspręstas konfliktas. Galite pasakyti: „Taip, tai atsitiko ir jūs (arba kitas asmuo, ar kažkas kitas) prisiimate atsakomybę už tai, kas nutiko. Tačiau dabar tai nėra pagrindinis dalykas. Šiuo metu svarbu, ką turėtumėte padaryti, kad išspręstumėte problemą. Kitaip tariant, turėtumėte neutralizuoti sudėtingo žmogaus susirūpinimą dėl praeities pareigų ir imtis iniciatyvos organizuoti konflikto sprendimo procesą ateityje. Didžiausias dėmesys turėtų būti skiriamas tam, ką dabar daryti probleminė situacija, o ne dėl to, kas kaltas dėl jo atsiradimo.