Kaip neskausmingai palikti žmoną. Kodėl jis nepalieka savo žmonos? "Kas tau netiko?"

Įsimylėjote vedusį vyrą, kuris yra nepatenkintas savo santuoka? Abu suprantate, kad puikiai tinkate vienas kitam, bet jis vis tiek lieka su žmona? Žinoma, tikimybė, kad jis kada nors ją paliks, yra maža, tačiau štai keli žingsniai, kurių galite imtis, kad nukreiptumėte savo vyrą prie teisingo sprendimo. Atminkite, kad negalite priversti jo tai padaryti. Tai turėtų būti jo paties sprendimas, priimtas be spaudimo. Būkite išmintingi ir kantrūs. Labai dažnai žmonės tuokiasi dėl kokių nors neteisingų priežasčių ir dėl to jų santuoka niekada netaps tvirta. Neturėtumėte stengtis įsikibti to, kas neteikia laimės niekam aplinkui. Todėl skyrybos dažnai yra savotiška dovana visoms pusėms.

Žingsniai

Neimk su juo sekso. Vedęs vyras, kuris apgaudinėja savo žmoną, yra skatinamas vien fiziologinių priežasčių. Aišku, kad tuo metu jis norėjo palikti žmoną, todėl tai padarė. Bet jei jis tikrai ketino palikti savo žmoną, jis būtų tai padaręs dar prieš jums susitikdamas ir prieš artėjant su jumis. Jei jau turėjote lytinių santykių, nutraukite jį ateityje. Paaiškinkite situaciją sakydami, kad negalite su juo eiti miegoti, nes tai nesąžininga tiek jo žmonos, tiek jūsų atžvilgiu.

Nemėginkite jo įtikinti palikti žmoną manipuliuodami. Manipuliuojantis elgesys dažnai veikia tik trumpalaikis. Vyras viską turi nuspręsti savo viduje, savo noru. Juk ir tu nori, kad jis tai padarytų pats, o ne tik todėl, kad tau to reikia.

Neidama su juo miegoti, pristatote save kaip prizą, kurį dar reikia užsitarnauti. Tuo iliustruojate, kad nesutinkate su meilužės vaidmeniu, bet nusipelnėte pagarbos ir oficialaus statuso. Jūs turite turėti savo asmeninis gyvenimas ir tavo interesai. Labai gerai, jei jūsų bendri interesai jo žmonai yra svetimi, tai dar labiau suartins jus ir padarys jus patrauklesniu jo akyse.

Sužinokite, kaip jam naudinga būti vedusiam. Net jei jis yra nelaimingas ir vis dar neišsiskyręs, turi būti kažkas, kas jį stabdo. Priežastys gali būti įvairios: vaikai, reputacija, pinigai (jeigu jis bijo, kad žmona atims visą ar pusę turto) ir tt Nedarykite įprastos klaidos bandydami tapti geresniu už žmoną. Toks elgesys jį tik atstums nuo jūsų. Nėra prasmės konkuruoti su jo žmona. Jis turi tave mylėti, nes tu esi visiškai kitoks.

Sužinokite, kokias klaidas padarė jo žmona. Moteris turi jaustis vyru. Greičiausiai žmona jam nustojo būti įdomi ir nebetraukė: nei kaip moteris, nei kaip žmogus. Yra daug straipsnių, knygų ir publikacijų šia tema. Išvalykite namus, gaminkite skanią vakarienę. Tai parodys jūsų ekonomines savybes. Vyrai turi jaustis patogiai. Labai svarbu parodyti, kad juo žavitės. Moterys, kurioms darbas ir gerovė namuose yra pirmoje vietoje (in materialiai), jie pamiršta savo, kaip žmonos, pareigas ir pradeda atlikti vyriškas funkcijas. Bet kuris vyras panaši situacija jaučia diskomfortą ir pradeda ieškoti kažko geresnio išorėje. Taigi jis turi patvirtinti savo vyrišką vertę. Jei jis jums pasakys, kad nebemiega su savo žmona, tikrai netikėkite. Todėl nemanykite, kad seksas su jumis privers jį greičiau palikti žmoną. Ne, kad tai įvyktų, turite duoti jam viską, ko jam trūko santuokoje. Dažniausiai tai toli gražu ne intymus, o vyro savęs jausmas šalia moters.

Pažink jį kaip asmenybę. Gana sunku su juo draugauti ir priversti jį tau atsiverti. Tai gali pareikalauti daug laiko ir kantrybės. Kadangi jo prisirišimas prie žmonos gali būti daug gilesnis nei jūs, ir jis pats tikėjosi. Vyras tau turėtų jausti ne tik seksualinį potraukį. Jis turėtų jaustis jums reikalingas, jaustis saugus šalia jūsų ir pasitikėti savo norais, baimėmis, viltimis ir planais. Be to, artimiau jį pažinę galite atrasti iki šiol nežinomų jo charakterio bruožų, kurie jums nepatiks ir privers persvarstyti savo požiūrį į šį vyrą.

Pasimatykit su kitais vyrais. Nekreipkite dėmesio į vieną dalyką arba per daug prie jo neprisiriškite. Vyrams patinka konkurencijos dvasia. Tačiau tuo pat metu būkite atsargūs, kad per daug neišsiplėptumėte savo diskusijose. Bandymas sukelti jo pavydą gali sugriauti jo pasitikėjimą jumis.

Nerodyk, kad tau jo per daug reikia. Neskambinkite, nerašykite, neieškokite susitikimo. Jis pats turi ateiti pas tave. Jei nuo pat pirmųjų dienų pradėsite kalbėti apie meilę, jis gali nustoti tavęs siekti ir tiesiog tai priimti bei leistis būti mylimam, o po kurio laiko jis pasitrauks (kaip buvo su žmona).

Nepavydėkite vyrui savo žmonai. Nepyk ant jos. Jūs, kaip moteris, turėtumėte jai užjausti, nes tai ne jos (arba ne tik) kaltė.

Netapkite vyro šeimos psichologu. Noras padėti jam išspręsti problemas su žmona nepadarys jūsų jo akyse patrauklesnės. Tegul jis pats atriša šį mazgą.

1. Jokiu būdu neturėtumėte bandyti konfrontuoti su jo žmona. Pasakodama jai apie savo santykius ir jos vyro neištikimybę, sunaikinate visas galimybes turėti šviesią ateitį su juo. Vyras gali tai priimti kaip jūsų išdavystę ir visiškai nusigręžti nuo jūsų.

   • Atsiminkite, kad vyrui svarbu atgauti savo vyriškos vertės pojūtį, kurią jis galbūt prarado per santuokos metus. Todėl jūs turite tiesiog sėdėti ir priimti viską, ką jis gali ir nori jums duoti, nenustojant juo žavėtis ir tuo pačiu didžiuotis.
   • Jei manote panašiai, nieko nedarykite už jo nugaros. Tegul jis pats sprendžia savo problemas su žmona.

   Įspėjimai

   • Net jei labai prisirišote prie vyro, būkite pasiruošę bet kada išeiti, net jei tai sukels jums pragarišką skausmą. Juk gali atsitikti taip, kad jis nepaliks žmonos.
   • Remiantis statistika, dauguma skyrybų įvyksta moters iniciatyva. Atsižvelkite į tai ir nenustokite svarstyti varianto, kad jis nepaliks žmonos ir jūsų neįskaudins.
   • Vyrui gali prireikti laiko apgalvoti visą situaciją ir priimti sprendimą. Nemanykite, kad jis atsuka jums nugarą. Tiesiog būk kantrus. Kai jis ateina pas tave, nepriekaištauk jam. Būkite malonūs ir svetingi.
   • Paklauskite savęs, kodėl norite būtent šio vedusio vyro? Aplink yra daug vaikinų, kurie neprieštarautų pradėti su jumis bendrauti. Įsitikinkite, kad jūsų jausmai yra daugiau nei tik jaudulys, kad vyras dar nepasiekiamas. Moterys, kurios dažnai yra sudėtingos ir nepasitikinčios savimi (kartais dėl psichologinė trauma gautas vaikystėje) faktiškai medžioti vedę vyrai ir bet kokiu būdu paima juos iš šeimos, kad tik patenkintų sužeistą išdidumą. Kai tik žmogus tampa laisvas, jis tampa nebeįdomus. Todėl, kol situacija netaps negrįžtama, atsakykite į šiuos klausimus sau.
   • Pagalvokite, ar norite šalia savęs turėti žmogų, kuris nevykdo santuokinių įsipareigojimų ir nemoka būti ištikimas savo teisėtai sutuoktinei. Kur pasitikėjimas, kad tau taip neatsitiks? Sutikite, kad nesąžiningumas, neištikimybė ir apgaulė nėra geriausios savybės už vyrą.
   • Po skyrybų su žmona vyras gali jausti įtampą – tiek emocinę, tiek finansinę. Realybė kasdienybė gali labai skirtis nuo jūsų romantiškų susitikimų anksčiau. Jis gali jaustis tik blogiau, kai lieka be žmonos, pinigų, reputacijos ir draugų (kurie dažnai palaiko paliktą žmoną). Neleiskite jam gailėtis savo sprendimo.
   • Taip pat gali nukentėti jūsų reputacija. Viskas priklauso nuo to, į kokius socialinius ratus judate. Niekam nebeliks didelė paslaptis kad vyras paliko šeimą būtent dėl ​​tavęs. Šios naujienos gali pasirodyti darbe, tarp bendrų draugų. Pasiruoškite būti kritikuojamiems ir neigiamiems. Turėsite priimti kai kurių žmonių sprendimą, net jei jis yra visiškai nesąžiningas. Turite būti pasirengę tam, kad santykiai su kai kuriais žmonėmis gali įtempti ar net pablogėti. Kuo garsesnės ir dramatiškesnės bus skyrybos, tuo daugiau paskalų bus piktadariams. Niekada neleiskite piktoms kalboms paveikti jūsų santykius. Geriausias atsakymas visiems kritikams bus jūsų stipri šeima.
   • Žmona gali bet kokiomis priemonėmis (kartais net nesaugiomis tau) bandyti grąžinti vyrą į šeimą. Tam turite būti emociškai pasiruošę.
   • Jei nuspręsite likti šalia jo, turėsite susitaikyti, kad jo žmona visada bus jo gyvenimo dalis (kaip jo vaikų motina, kaip moteris, su kuria siejami malonūs prisiminimai ir gyvenimo laikotarpiai). Ji buvo, yra ir bus jo gyvenime. Neįmanoma ištrinti praeities ir jūs turite tai tikrai suprasti. Bet jūs turite teisę pasirūpinti, kad tai liktų tik malonus prisiminimas, ne daugiau.
   • Atminkite, kad tie, kurie vieną kartą apgavo, gali tai padaryti dar kartą. Jei vyras palieka savo žmoną, po kurio laiko jis gali palikti ir tave.
   • Skaudi skyrybų atveju gali nukentėti ne tik žmona, bet ir vaikai (jei tokių yra). Pagalvokite, ar esate pasirengęs prisiimti tokią atsakomybę. Ar ateityje atlaikysite nuolatinius jo susitikimus su juo? buvusi žmona ir vaikai, kurie greičiausiai jūsų nekęs ir kaltins jus dėl šeimos iširimo.

Man 33, žmonai 30. Prieš metus dėl užsitęsusių kivirčų palikau žmoną ir du sūnus.
Žinoma, kalti abu. Ir iki šios dienos mūsų santykiai yra įtempti. Labai myliu vaikus, nuolat juos matau, atostogauju, stengiuosi daugiau dalyvauti jų auklėjime. Labai kenčiu, kad turėjau juos palikti ir išeiti, bet mes abu nematėme kitos išeities.
Po poros mėnesių palikęs šeimą sutikau merginą ir užmezgiau romaną.
Mūsų santykiai daug geresni nei su žmona.
Draugė turi vaiką iš pirmosios santuokos – 7 metų dukrą. Mes su ja šiek tiek konfliktavome dėl mamos, ji buvo labai pavydi, negalėjo nei pabučiuoti, nei apkabinti, iškart apėmė isteriją. Bet aš tai toleravau supratingai ir lengvai. Tačiau po poros mėnesių ji kelis kartus sugebėjo mane įskaudinti per savo skandalus sakydama, kad aš nesu jos tėvas ir kad galiu išeiti iš namų. Tuo pačiu metu likusį laiką esu manimi labai patenkintas. Aš visą laiką su ja žaidžiu ir stengiuosi ją mokyti bei lavinti.
Po to pajutau tuštumą, periodiškai nereaguojamą į dukros norus.
Iki šiol susikaupė problemų su draugu. Periodiškai jai sakau pastabas apie dukros auginimą ir jos pačios veiksmus. Dėl to prieš kelias savaites su draugu išsiskyrėme dar vieno nesutarimo metu.
Galų gale yra taip: noriu būti su sūnumis, bet nejaučiu meilės žmonai ir nėra su ja supratimo; Myliu savo draugę, be jos sunku ir liūdna, bet su ja ir dukra gyventi neįmanoma, gyvenimo būdai labai skirtingi, o aš nežinau, kaip elgtis su dukra, nejaučiu artumas, koks jis turėtų būti.

Psichologų atsakymai

Sveiki, Vasilijus.

Aš skaitau laišką. Parašė protingas žmogus.

Tie, kurie ateina į brandos laiką.

Bando išsiaiškinti šį gyvenimą.

Mylintys vaikus ir moteris.

Tu būtum šalia išmintingas žmogus, su kuriuo galėsite pasikalbėti apie savo gyvenimą, pamatyti ir išgirsti jį iš arti.

Taip normalu, kai šalia yra vyresnis ir išmintingesnis...

Šalia turite gerų specialistų.

Jūsų sunkumai yra gilesni ir be to išspręsti juos laiškais.

Patarimas.

Kalbant apie jūsų patirtį,

G. Idrisovas.

Sveiki, Vasilijus! Čia kyla problemų dėl bendravimo sutrikimo - kai tik santykiuose atsiranda kokių nors sunkumų (kurie yra gana natūralūs!), tada tarp jūsų prasideda kivirčai - bet iš jūsų pusės tai yra kivirčai - pretenzijų išreiškimas - kaip, pavyzdžiui, rašėte, kad pakomentuok savo draugei (apie jos auklėjimą, apie jos poelgius) – o tokie frazių posūkiai, toks stilius yra suvokiami kaip tik kaip kritika, kaip kaltinimai („Tu siunčiate“) ir natūralu, kad toks stilius vis dažniau lemia atstumas tarp jūsų - greičiausiai, kaip ir santykiuose su žmona, bendravimas buvo kuriamas lygiai taip pat, o abipusiai pretenzijos buvo išsakomos garsiai (BET - iš esmės nieko! - nes šių paviršutiniškų priežasčių negalima išgirsti, kas vyksta viduje žmogus!) - ir santykiuose su žmona jie įgijo tokį stereotipinį charakterį, kad visi jausmai tiesiog nustojo galioti ir jūs nusprendėte palikti santykius - BET - vėl naujuose santykiuose - prasideda ta pati istorija! ir čia verta pagalvoti - tai reiškia, kad santykių stilius veda santykius į atšalimą ir atitinkamai reikia keisti šį santykių stilių - ką norite, kad jūsų santykiai pasikeistų? BET tada verta atsiminti, kad tam reikia pasikeisti! pirma, kurkite santykius konstruktyviai – naudodami tik „aš žinutes“, o ne komentarus ir kritiką! antra, kad pradėtumėte tiksliai matyti savo indėlį į situacijos vystymąsi ir formavimąsi - viskas savaime nesiseka - ir norint suprasti, kas vyksta ir kaip tai galima pakeisti - turite tiksliai pamatyti savo indėlį ( ir nelaukti, kol viskas pasikeis iš išorės) – ir tik tada situacija gali pasikeisti! ir taip pat – taip pat svarbu išmokti išgirsti ir klausytis savo partnerio! Be viso šito rizikuojate vėl ir vėl įbristi į tą pačią upę, plaukdami toliau ir prarasti visus aplinkinius!

Vasilijus, tu gali išspręsti šią situaciją! suprasti, kas ir kodėl vyksta, kaip užmegzti konstruktyvius santykius - jei tikrai nuspręsite - galite drąsiai susisiekti su manimi - paskambinkite man - aš tik mielai tau padėsiu!

Vasilijaus, svarbu visus renginius ir visus dalyvius sutalpinti į savo vietas, palaikyti tvarką ir hierarchiją, bet jūs turite daug dalykų sumaišę ir persipynę!

Pradėkime: pirma, jūs palikote žmoną, o ne sūnus (jie visada bus jūsų vaikai, žmonos keičiasi, bet tėvai ir vaikai amžinai!), antra - apie savo draugo dukrą (nuo vyro) - jautėte „trūkumą atsakymas į dukters norus“ (priminsiu, jūs turite du sūnus, bet dukters nėra, ši mergaitė yra kito vyro dukra), ką ji jums sako „... kad aš nesu jos tėvas“! O tu vėl kalbi apie savo... "Nežinau kaip elgtis su dukra, nejaučiu tokio artumo, koks turėtų būti" - nes NE DUKRA ir to giminingo artumo neturi būti ir nėra egzistuoja. Ir pasikartojantis scenarijus ir su pirmąja žmona, ir su drauge - pastabos, edukaciniai momentai, „ilgi kivirčai“... Net ir su septynerių metų vaiku pavyksta „su ja susikonfliktuoti“, priklausyti nuo jos nuomonės (bet suaugusiųjų santykiai yra visiškai kitas santykių lygis ir nei mergina, nei jūsų sūnūs neturi leidimo kištis į suaugusiųjų reikalus). O tu „flirtoji“ su kūdikiu, o ji tau kaip lygiavertė partnerė („per savo skandalus sugebėjo tave įskaudinti“, rodo į duris, o tu džiaugiesi, kad „ji visa kita su manimi labai patenkinta“ laiko“ (tarsi sūnaus mama pritarė)...

Jei jaučiatės suaugęs ir atsakingas asmuo Jei pasitikite savimi, jums nereikės skubėti keičiant moteris, bandant „užsidirbti“ kažkieno vaiko meilę ir kitus jūsų aprašytus pojūčius.

Darbo tema yra ta, kad pradžia yra jūsų tėvų šeimoje. Tema sudėtinga, bet jei norite išsiaiškinti ir vėl neužlipti ant „grėblio“, rasti savo vietą gyvenime, kreipkitės šeimos žvaigždynai(metodas) tinka pynimams išnarplioti... Sėkmės jums!

Vasilijus! Jūs nusprendėte tapti tėvu kažkieno dukrai. Tai yra pagrindinė jūsų klaida. Galite ją mylėti ir ja rūpintis, bet ne būti jos tėvu. Ji turi tėvą, o jis tik vienas. Santykiai su žmona nepriklauso nuo santykių su vaikais ir tėvais. Jei santykiuose su žmona susiduriate su sunkumais, juos reikia išspręsti ten. Sunkumų visada iškyla, bet yra ir įprotis juos perkelti vaikams. Natūralu, kad mergina pavydi, o tu vis tiek turi būti subtilus. Jos akivaizdoje bučiuotis visai nebūtina. Lygiai taip pat, kaip bandant laimėti jos meilę tavo rūpesčiu. Laimėk savo žmonos meilę. Ji bus tik tau dėkinga už tai. Padėję šiuos mažus akcentus pamatysite pokyčius. Jei turite daugiau klausimų, susisiekite su mumis dėl konsultacijos asmeniškai.

Taip pat skaitykite medžiagą šia tema mano „LiveJournal“.

Sveiki, Vasilijus.

Tave įskaudino tai, kad mergina ginčydama tau pasakė, kad tu nesi jos tėvas. Bet tai tiesa. Atrodo, kad šiuo metu jūs susiduriate su neatitikimu tarp jūsų pačių lūkesčių ir tikrovės. Kalbant apie santykius su draugu. Jei jie jums svarbūs, gali būti prasminga dirbti poroje su psichologu. Remdamasis Jūsų laišku, galiu daryti prielaidą, kad Jūs stengiatės auginti ne tik merginą, bet ir moterį, su kuria gyvenate. Ir kivirčai kyla dėl to, kad jai tai nepatinka. Tačiau tai tik hipotezė. Jei jums svarbu išsamiau suprasti, kas vyksta tarp jūsų, aš mielai padėsiu jūsų sūnums ir žmonai. Jeigu tu jos nemyli ir nenori su ja santykių, vargu ar gyvenimas kartu duos naudos tavo vaikams. Vaikams svarbu matyti savo tėvus laimingus ir sėkmingus, o ne kankinamus sunkių ir apgaulingų santykių. Todėl yra tik viena išeitis – kuo dažniau juos matyti.

Jei jums svarbūs išsamūs patarimai, mielai padėsiu.

O tai pamačius viduje kyla klausimas, ar teisingai pasielgiau palikęs žmoną? Ar padarėme viską, kad išlaikytume santykius ir išgyventume krizes? šeimos gyvenimą? Kodėl bėgant metams gyvenimas kartu Ar mes niekada neišmokome parodyti vienas kitam savo meilės? Tai, kad tarp jūsų buvo meilė, liudija tai, kad turite vaikų. Tačiau tai, kad jums nepasisekė kaip sutuoktiniams, reiškia, kad neišmokote vienas kitam parodyti meilės. Jūs nesate tikri, kad įvyks nauji santykiai, viskas nėra lengva.

Tuomet svarbu suprasti, kas tau svarbiau – grįžti ar pradėti kurti naujus santykius. Bet kokiu atveju gerbkite savo pirmąją žmoną, gerbkite sūnų savybes, kurias jie paveldėjo iš jos. Ką galite padaryti dėl savo draugo dukters, tai gerbti jos tėvą. Tada ji taps švelnesnė jūsų atžvilgiu. Su sąlyga, kad tavo mergina parodys jam pagarbą.

Dar reikia išmokti mylėti. Bet ką tu iš tikrųjų myli?

Jūs turite tai suprasti. Jei įmanoma, kreipkitės į psichologą asmeniškai. Geriau, jei tai šeimos sisteminės terapijos specialistas.

Sėkmės tau!

(GREITAI, NESKAUSMAI, ATSIŽVELGIANT Į ILGĄ GYVENIMĄ KARTU IR VAIKAMS)

Būtent taip daugelis formuluoja savo klausimą susitikimo su psichologu metu, pokalbyje su draugais, ieškodami atsakymų forumuose ir pan. Į šį klausimą yra tik vienas atsakymas: prie šaldytuvo pritvirtinus raštelį: „Išeinu, brangioji, aš neatsiliepsiu“. Jei ši parinktis netinka. tai yra kitas, gana akivaizdus atsakymas: JOKIU būdu! Daug metų gyvenote su žmona. Dabar jūs turite kitų planų - nauja moteris arba nemokamas plaukimas. Priėmėte sprendimą, kuriam, sprendžiant iš klausimo formuluotės, jūsų žmona akivaizdžiai nepasirengusi. Akivaizdu, kad: Išeiti galima GREITAI, BET NE NESKAUSMAI, o su skandalu, nervų suirimas, hipertenzinė krizė (žmonoje, žinoma, nors susirėmimo fone galite palūžti).

Galite išeiti po pasiaiškinimų – patikslinimų, po žmogiško pokalbio, kurio, greičiausiai, nusipelnė jūsų žmona. Tai nebus GREITA, BET jausitės geriau nei staigiai išsiskyrę. Bent jau nesijausite visiška kiaule.

Taigi, ar nusprendėte palikti savo žmoną? Belieka sprendimą įgyvendinti praktiškai. Bet tai baisu. Kaip vyks pokalbis? Kaip reikalauti savo? Kaip galite apsisaugoti nuo įtikinėjimo pasilikti?

Taigi,

Jūsų žmonai jūsų sprendimas bus smūgis, šokas. Pasiruoškite emocijų audrai, būkite kantrūs ir teisingi savo pokalbyje. Vienas pokalbis, žinoma, to nepadarys, bet įveiksite pagrindinį sunkumą - pirmąjį žingsnį.

Paskelbę savo sprendimą, aptarkite, kas rūpi vaikams. (Jei jūsų šeimoje yra vaikų.) Jei mylite savo vaikus ir norite toliau jais rūpintis, pasakykite tai. Aptarkite, pas ką jie gyvens, su kuo praleis savaitgalius, alimentų dydį ir pan.

Jei turtas bus dalijamas, tai taip pat negalima ignoruoti šio klausimo. Ir geriau to neatidėlioti. Kad ir ką sakytum, žmona bus ramesnė, jei jos gyvenimas šiaip nelabai pasikeis, jei bus geros gyvenimo ir materialinės sąlygos, ypač jei yra vaikų. Jus neramina ne tik išsiskyrimo faktas, bet ir tai, kad turite kardinaliai pakeisti savo gyvenimą: persikelti į naujas butas, sumažinti išlaidas, perkelti vaikus į kitą darželį, į kitą mokyklą. Jei sugebėsite viską palikti taip, kaip yra, pokalbiai apie išsiskyrimą bus lengvesni.

Jei jūsų sprendimas žmonai bus netikėtas įvykis, jei sutiksite kitą moterį, ji labai susirūpins, pasipiktins, supyks, įsižeis. Ir nieko tu negali padaryti. Būkite pasirengę ašaroms, įtikinėjimui, galbūt net grasinimams. Tai emocinės reakcijos, purslų, kurių reikia moteriai, normali reakcijaįjungta stiprus stresas. Teks išgirsti itin nemalonių žodžių, aibę priekaištų, kurių daugelis bus teisingi.

Kad išvengtų pasiaiškinimų ir nemalonių scenų, kai kurie pasitraukia be paaiškinimų. Net anekdotiškas, bet tikras: išėjo su šiukšliadėže. Ir jis negrįžo. Liko su kitu. Tačiau anksčiau ar vėliau susidursite su žmona ir išgirsite daug nemalonių dalykų. Todėl neturėtumėte vengti pokalbių. Moteris, gyvenusi su jumis N skaičių, turi teisę žinoti apie jūsų sprendimą. Išsiskyrimas su užrašais ant šaldytuvo laiškus, sms kalba apie vyro silpnumą ir jo nepagarbą moteriai.

Atminkite, kad jums išvykimas yra naujo gyvenimo pradžia, galimybė pradėti gyvenimą nuo nulio. Moteris šiuo metu susiduria su rimtų permainų savo gyvenime ir lūkesčių poreikiu, neturinti to noro. Ji lieka viena. Ir kad ir kokia emancipuota būtų visuomenė, daugelis moterų vis tiek jaučiasi itin nejaukiai likusios be vyro. Be to, objektyviai žiūrint, moteriai susirasti vyrą yra sunkiau nei vyrui. Tai ypač pasakytina apie tuos, kurie išsiskiria kartu pragyvenę metus ar net dešimtmečius. Atsiminkite tai, nepaisant susikaupusių nuoskaudų ir nesusipratimų. Šioje situacijoje jūsų žmona greičiausiai atsidurs kur kas daugiau sunki situacija nei tu.

Prieš pradėdami kalbėti apie išsiskyrimą, įsitikinkite, kad sutikote teisingas sprendimas. Galbūt šeimą dar pavyks išgelbėti. Jums tiesiog reikia atvirai kalbėti apie tai, kas jums netinka santykiuose. Viena dažniausių išsiskyrimo priežasčių – gyvenimas kartu su žmonos artimaisiais: tėvais arba viena mama, seserimis, broliais. Žmonai jie yra šeima. Bet ne tau. Dažnai žmona iki pat pabaigos nesupranta, kad toks bendras gyvenimas gali tapti skyrybų priežastimi. Atvirai iškeldami šią temą nieko neprarasite, bet darysite viską, kas jūsų galioje, kad vėliau dėl nieko nesigailėtumėte.

O galbūt problema slypi tavyje, nesugebėjime suprasti, ko tiksliai norite. Nustatant prioritetus, pildant savo norus ir pan. Dėl to manote, kad problema yra šeimoje. Jei ne žmona, gyventum visiškai kitokį gyvenimą, būtum sėkmingesnis, laimingesnis. Bet viskas gali būti ne taip.

Jei sutiksite ką nors kitą, įsitikinkite, kad tai nėra užgaida, ne aistra, kuri nurims po mėnesio ar dviejų, o tiltai jau sudeginti. Nusprendę išvykti, sąžiningai atsakykite sau, kaip esate įsitikinęs, kad jūsų nauja aistra nevirs viksva. Pabandykite suprasti, kodėl esate įsitikinęs, kad jūsų naujoji mergina jus padarys laiminga.

Norėdami geriau suprasti save, galite pasikalbėti su draugu ar atsitiktiniu bendrakeleiviu. Galite kreiptis į psichologą. O pagalba – ne atkalbėti ar padėti išvykti be gailesčio. Ne ir dar kartą ne. Psichologas padeda suprasti save, savo norus, jausmus ir santykius. Jei nuspręsite išvykti, geriau save supratę, darysite tai sąmoningai, o ne emociškai ir kuo teisingiau. Juk jei neapykantai vietos nėra, tai, kad ir dėl kokios priežasties žmonės išsiskirtų, gali palaikyti žmogiškus santykius.

Esu vedęs 15 metų. Yra du vaikai. Turiu merginą jau 6 metus. Jai 32 metai. Ji laukiasi iš manęs vaiko. Nusprendžiau išsiskirti su pirmąja žmona ir eiti pas mylimąją. Pasakyk man, kaip galiu viską suplanuoti ir organizuoti, kad visas šis laikotarpis būtų kuo neskausmingesnis man, mano vaikams, pirmajai ir antrai žmonai. Į ką atkreipti dėmesį ir kaip teikti pirmenybę. Mano žmona nežino apie mano meilę. Jai 43 metai. Vaikai yra moksleiviai. Noriu su jais sutaupyti geri santykiai ir tavo autoritetas.

Valerijus, Norilskas, 47 metai / 2014-09-15

Mūsų ekspertų nuomonės

• Alena

  Valera, 6 metus tu turėjai ne mylimą merginą, o meilužę. Tikrai mylima moteris dėl kažkokių priežasčių nėra priversta tiek metų laukti. Taigi pavadinkime viską tinkamu vardu. Ten buvo meilužė. Ir galiausiai ji rado būdą, kaip atitraukti jus iš šeimos. Pastojate ir nusprendėte, kad palikti du moksleivius vienam naujagimiui yra labai sąžininga visų atžvilgiu ir velniškai autoritetinga. Bet tu klysti. Jūsų simpatija, pastojusi, jau trina rankomis, kaip puikiai jai pagaliau pavyko priversti jus palikti žmoną ir vaikus. Tam prireikė 6 metų. Ne veltui laukiau ir tikėjausi. Ir ji, žinoma, ne veltui pastojo. Tai pasirodė sėkmingas argumentas. Tiesiog patariu dar kartą perskaityti vienos tokios „mylimos merginos“ laišką. Šių metų rugpjūčio 29 d. laiškas vadinasi „Paėmiau jį iš šeimos ir noriu palikti“ (http://www..shtml). Tai tik apie tokius meilės paukščius kaip jūs. Jūsų veide net „ne pirmas šviežumas“. Beje, ar jūsų mylimasis žino, kad pusė to, ką sąžiningai uždirbate, bus skirta jūsų dviejų vaikų alimentams? Būna, kad iš karto apie tai nesusimąsto, o paskui labai susierzina. Iš anksto merginai išsiaiškink šį klausimą. O gal nusprendėte, kad moksleiviams užteks jūsų draugystės ir autoriteto, o jų išlaikymui leiskite užsidirbti pinigų? Beje, apie tavo vaikų mamą, kuriai prieš 6 metus buvo 37 metai, bet prieš 6 metus tu jos nepalikai. Prieš 6 metus nedaviau jai galimybės pradėti kitą gyvenimą. Nes tada tau užteko turėti meilužę ir gyventi su šeima. Tačiau per tą laiką jūsų žmona jau gali ištekėti iš naujo, pavyzdžiui, susirasdama vertesnį vyrą už jus. O po to tikitės, kad išsiskyrimą pavyks padaryti daugmaž neskausmingai? Aš matau tai taip: „Brangioji, aš turiu kitą žmogų, aš tave apgaudinėju su ja 6 metus, o dabar ji nėščia ir nusprendžiau su tavimi išsiskirti ir eiti pas ją“. Kad ir kokiais žodžiais bepainiotum, esmė nepasikeis, patikėk. Ypač 43 metų moteriai, su kuria gyvenote 15 metų, su jumis turi du nepilnamečius vaikus ir kuriai beveik nepalikote laiko antram šansui. Valera, patarimas: prieš palikdami šeimą pagalvokite dešimt kartų. Slapti susitikimai, kai nėra bendros kasdienybės, yra vienas dalykas. Kitas dalykas – gyventi kartu, dalintis ne tik stalu restorane ir lova viešbučio kambaryje, bet ir visomis kasdienėmis problemomis. Jūsų santykiai su mylimuoju nebebus tokie patys. Ir didelė tikimybė, kad jūs pats norėsite grįžti į savo šeimą, prie to, prie ko esate pripratę per 15 metų. Labai gali būti, kad pasibaisėsite, kaip mažai vertinote tai, ką turėjote savo šeimoje. Ir jus dar labiau nustebins tai, kad ylą tiesiog iškeitėte į muilą su vienu niuansu: sugriovėte dviejų vaikų gyvenimus, moteriai, su kuria pragyvenote tiek metų, kad tiesiog pakeistumėte ją jaunesnė moteris. Bet jis asmeniškai nieko negavo, tik sugadino savo karmą.

• Sergejus

  Valerijus, tikrai blogas poelgis nėra gudrus. O jei per daug niežti, galima, žinoma, išsiskirti. Ypač jei buvai pakankamai protingas, kad susilauktum vaikų. Tačiau nesitikėčiau kažko didelio ir nuostabaus. Pirma, todėl, kad turizmas ir emigracija yra du skirtingi dalykai. 15 metų gyvenote šeimoje, pagal savo taisykles, su aiškiomis teisėmis ir pareigomis. Turite nusistovėjusį socialinį ratą, jūsų gyvenimas yra sklandus. Jūs tiesiog „maloniai pasikalbėjote“ su savo meiluže, be kita ko, todėl, kad ji neturėjo jokių teisių į jus ir elgėsi pagal savo poziciją. Tačiau tai visai nereiškia, kad su ja viskas iš karto taps taip gerai pažįstama ir sklandu. Visiškai priešingai. Viską teks pradėti iš naujo. O tai labai sunku. Ir pati jūsų mylimoji gali pasirodyti visiškai naujoje šviesoje. Šiuo atžvilgiu patarčiau pasistengti nesiginčyti su žmona, nes daugiau nei pusė tokių „palikėjų“, kaip jūs, po poros savaičių „naujo gyvenimo“ pradeda stengtis sugrįžti. Nežinau, kaip tai pasiekti. Viskas priklauso nuo jūsų santykių su žmona. Kalbant apie santykius su vaikais, bijau, kad viskas bus labai sunku. Juk jų akimis tu esi išdavikas ir mamą įžeidęs apgavikas. Ir tai iš tikrųjų yra tiesa. O vaikai yra labai kerštingos būtybės, todėl gali atsitikti taip, kad ilgam tapsite jų priešu. Ar tau viso šito reikia? Mano nuomone, prieš pasiduodami savo meilužės prašymams ir gadindami savo esamą gyvenimą, turėtumėte gerai pagalvoti. Juk būtų puiku, jei tikrai turėtum stiprius jausmus, bet jų nėra, nes tikrai mylima moteris metų metus nedinamizuoja. Tai yra, jūs ketinate nuleisti viską, ką įsigijote, į tualetą dėl abejotino malonumo statyti a geriausiu atveju tas pats. Nors, žinoma, kiekvienas gali laisvai susigadinti savo gyvenimą savaip.

„Išeiti ar pasilikti – štai koks klausimas! - pasakytų šiuolaikinis Hamletas. Vartotojų visuomenė sukėlė pasirinkimo problemą. Ir ne tik gaminiai ir prekės. Tai automatiškai perėjo į žmonių santykius.

Žmonės nebenori ištverti ir kentėti. Jie nori gyventi čia ir dabar, ragauti džiaugsmo vaisių ir atgaivinti Holivudo melodramų nuotraukas.

Imtis šios temos mus paskatino sudėtingas susirašinėjimas su skaitytoju Dmitrijumi iš Jekaterinburgo. Jis paklausė mūsų patarimo. Rezultatas buvo kažkas panašaus į nuotolinę psichoterapiją. Niekada nepriėmė galutinis sprendimas, Dmitrijus prašo skaitytojų pagalbos. Savo nuomones ir istorijas ta pačia tema galite siųsti autorių el [apsaugotas el. paštas] Ir [apsaugotas el. paštas]

Sveiki!

Pabandysiu paaiškinti, kaip jaučiuosi, ir džiaugsiuosi, jei padėsite man tai išsiaiškinti. Aš nemyliu savo žmonos. Tai supratau praėjus šešiems mėnesiams po vestuvių. Bet kažkaip kvaila buvo tuoj pat išsiskirti, galvojau, kad ištversiu ir įsimylėsiu. Ištvėriau, bet neįsimylėjau. Tiksliau, aš su ja elgiuosi gerai, o iš išorės mes tobula šeima. Tačiau tik ypatingo sąžiningumo su savimi akimirkomis suprantu, kad meluoju ir melavau tiek sau, tiek jai. aš bendraujantis žmogus, lankstus ir nekonfliktiškas. Ir jūs galite išmokti gyventi šalia bet kurio žmogaus, ką aš padariau. Galite manyti, kad esu slogu, bet, kad išvengtumėte nereikalingų rūpesčių, geriau dar kartą patylėti, daryti, kaip prašo žmona, ir visi laimingi. Išskyrus mane. Prieš trejus metus sutikau nuostabią moterį, kuri manimi žavisi viskuo: sumanumu, sąžiningumu, padorumu, moterišku švelnumu, kažkokiu vaikišku prisilietimu, patiklumu. Nepaisant viso to, ji yra nuostabiai graži. Kaip dainoje: „Tokios merginos yra kaip žvaigždės“. Apskritai, turėdamas 13 metų šeimos gyvenimo patirtį, pirmą kartą įsimylėjau. Ji ilgai to neįtarė, bet kažkaip neištvėriau ir viską jai pasakiau. Nuo to laiko praėjo treji metai. Ir visą šį laiką mes bendraujame. Tikrai žinau, kad su ja man visada lengva ir malonu būti, net kai ginčijamės. Man, suaugusiam vyrui, išprotėju į galvą, kai ji žiūri į mane ir netyčia paliečia, žinau, kad aš ja domiuosi, pasiilgau jos kai ilgai nematau, supykstu kai ji tiesiog kalbasi su kitais vyrais. Abu svajojame apie intymumą. Bet aš ją per daug gerbiu, kad pasmerkčiau nepavydėtinam meilužės vaidmeniui. Ir aš bijau išsiskirti. Nenoriu būti išdaviku kitų akyse, negaliu palikti moters, su kuria įsigijau bendrą turtą, kuri yra mano tik 3 metų dukros mama. Kaip reaguos tėvai? Ką pasakys jūsų kolegos? Taip pat turiu daug ryšių su žmonos giminėmis: esu jos brolio draugas. O čia ir kaltės jausmas.

Dėl to savyje slopinu savo meilę. Ne kartą savo mylimajai sakiau, kad jai reikia kito vyro, kuris ja taptų geras vyras. Ji tyli. Tik jos gilios akys prisipildo ašarų. Man skauda širdį, kai skaudina žmogų, kurį myliu.

Aš nesu niekšas ar sukčius, bet esu nelaimingas žmogus.

Daša ZAVGORODNAJA: Būk vyras – išsiskirk!

Dmitrijau, nesvarbu, kaip giliai esate vedęs, jums reikia išeiti iš šių gelmių. Iš šios neatsakingumo bedugnės, į kurią įkritote. Turėjau panašią į jūsų problemą, kai skyriausi su savo nemylimu vyru. Bijojau, kad jo artimieji, draugai ir jis pats mane pasmerks. Bet aš susitvarkiau ir tvirtai pasakiau: „Tu nusipelnei geresnio gyvenimo nei aš. Kita moteris tave mylės ir rūpinsis labiau. Ir štai ką vyras atsakė: „Meilė nėra meilė, bet tu esi vienintelis, su kuriuo gali susitarti. Nerandu kito tokio." Aš: "Lažinamės, kad rasite?" Ir ji įtikino jį atidaryti anketą pažinčių svetainėje. Kai tik pradėjau, merginų buvo daug iš karto. Jis vedė vieną, ir dabar su jais viskas gerai. Aš prisijungiau puikūs santykiai su juo ir jo šeima. Sakote: giminės, ryšiai, žmona, dukra. Tarp visų jūsų minimų personažų nėra pagrindinio – jūsų paties. Atrodo, kad esi darbštus mažas berniukas kuris stengiasi įtikti visiems: mokytojai, mamai, kiemo draugams. Ir dėl to jis negauna nieko, išskyrus rankogalius. Nes VISIEMS įtikti neįmanoma! Dmitrijus, mes turime išmokti priimti suaugusiuosius savarankiški sprendimai. Ir prisiimk pasirinkimo atsakomybę, kitaip liksi nelaimingas mažylis, įvarytas į kampą.

Tatjana OGNEVA:

Nenori skirtis? Ir argi tu niekada neišsiskirsi, lažinamės? Jūs gerbiate (ir savaip mylite) savo žmoną ir dievinate dukrą. Jūs turite nusistovėjusį gyvenimą. Čia mes kalbame apie Tai ne tik vienos moters pakeitimas kita. Turėsite sugriauti ilgamečius pagrindus ir įpročius. Aš jums papasakosiu istoriją apie vieną žmogų, kuris po 20 metų atrodė laiminga santuoka staiga įsimylėjo gražią blondinę, svajonių merginą. Ir aš pagalvojau: išvykimas – tai ne išvykimas. O tada gimtadienio proga draugai jam padovanojo dovaną – visą dieną praktiškų pokštų. Ryte netikėta jo palydovė – šviesiaplaukė gražuolė – netikėtai nuvežė jį į aerodromą, kur paguldė balionas, ir jis visą rytą skraidė virš miesto. Paskui pakeliui į darbą vis sutikdavo besišypsančius ilgakojus modelius. Šią dieną gražuolės buvo visur, kur jis eidavo. Jis tiesiog suklestėjo pažindamas ir flirtuodamas su jais visais. Ir tada buvo sutvarkyta taip, kad jis atėjo į kavinę, kur kartą susitiko su savo žmona. Ji sėdėjo toje pačioje vietoje, laikė žurnalą tose pačiose rankose, šypsojosi jam taip pat, kaip ir anksčiau. Tada jis suprato, kad yra daug moterų žvaigždžių. Ir ištikimas, atsidavęs, mylinti žmona vienas.

Tačiau aš negaliu nuspręsti už jus. Gali pasirodyti, kad ši mergina yra jūsų tikrasis likimas ir gyvenimo meilė. Svarbiausia, kad vieną dieną vis tiek reikia nutraukti savo metimą. Ir išsirink vieną. Juk abi moterys vienaip ar kitaip gyvena tokioje pat baisioje, sunkioje nežinomybėje kaip ir jūs.

PSICHOLOGINĖ PRAKTIKA

„Išeik arba pasilik“ situacijoje yra du rimti pavojai. Prieš priimdami galutinį sprendimą, turėtumėte juos žinoti.

Pirmasis baisus spąstas vadinamas „netikrumu“. Jūs pats nežinote, kas jūsų laukia, su kuo ir kaip kursite savo gyvenimą, todėl tiesiog negalite nieko planuoti net artimiausiai ateičiai. Sielos mėtymas kenkia ne tik psichikai, bet ir visam organizmui kaip visumai. Įsivaizduokite, kas sekundę jūsų nervai iki galo įtempiami kelias savaites ar net mėnesius. Kinijos filosofai šią įtampos būseną vadina „geltona“. Jame žmogiškieji ištekliai perdega daug greičiau. Stresas atima miegą, apetitą ir trukdo dirbti. Pagrindinis pavojus yra tas, kad vieną dieną jūsų kūnas pasirinks už jus. Arba suges širdis, arba atsiras psichologinė impotencija. Moterims, beje, dėl tos pačios pasirinkimo problemos gali atsirasti laikinas genitalijų frigidiškumas ir nejautrumas.

Blogiausia, kas gali nutikti, kai žmogus, visiškai išsekęs savo kankinimų, pagaliau priima bent kokį nors sprendimą, kad jį sustabdytų. Ir, kaip žinote, karščiuojant nieko gero nepadarysi.

Antrasis baisus žvėris vadinamas „atsakomybės baime“. Paradoksas yra tas, kad, labiau nei bet kas kitas norėdamas priimti sprendimą, bijote priimti sprendimą. Bijote prisiimti atsakomybę sugriauti savo šeimą ir sukurti naują. (O jeigu nepavyks ir viskas buvo veltui?) Labai noriu su kuo nors pasidalinti šia atsakomybe. Vieni eina pas būrėjus, kiti erzina draugus klausimu: „Na, ką man daryti, ką? Gerai, jei žmogus atsigręžia pas gerą psichologą, ir jis padės jam suprasti viską apie save ir apsispręsti be moralinių nuostolių. Tačiau psichologai taip pat yra skirtingi.
Kyla pavojus priimti sprendimą veikiami pašalinio asmens. Bet jei kas nors atsitiks, turėsite tai sutvarkyti.

KĄ DARYTI:

Jums būtų malonu nusiraminti, bet tai neįmanoma, tiesa? Turite skirti laiko. Patarimas banalus, bet labai efektyvus. Jums tiesiog reikia nuspręsti artimiausiu metu nepriimti jokio sprendimo. Iš viso. Žinoma, kai tave traukia iš abiejų pusių ir reikalauja priimti sprendimą, būna sunku. Todėl idealu būtų laikinai pabėgti nuo abiejų traukos polių. Apsistokite pas draugą, išsinuomokite kambarį kitame rajone, pailsėkite ir išvykite į užmiestį vienas. Apskritai įsitikinkite, kad bent savaitę ar dvi gyvenate vienas. Ir ne tam, kad galvočiau, ką daryti. Priešingai, visais įmanomais būdais atitraukite dėmesį: skaitykite knygas, žiūrėkite veiksmo filmus, eikite žvejoti ir tt Bet tik negalvokite. Faktas yra tas, kad jei nevažinėsite dviračiu, jūsų pasąmonė padarys viską už jus sunkaus darbo. Vieną dieną vidury nakties gali pašokti kaip įgeltas ir šaukti: „Eureka! Aš žinau, ko noriu!
Yra ir kitas sprendimo variantas. Nežinomybė sukelia daug baimės. Todėl piešti reikia pačiam alternatyvių variantų: kas tavęs laukia su šiuo žmogumi, o kas su tuo. Nuodugniai fantazuokite, o dar geriau – apibūdinkite stilingai mokyklinis rašinysšias alternatyvas. Dabar žinote, kas atsitiks, jei eisite „dešinėn“, o kas, jei eisite „į kairę“. Tačiau dabar galite atsisakyti vasarnamio.
ANEKDOTAS TEMA

Žmona sužinojo apie savo meilužę ir išvarė ją iš namų. Aš nežinau, ką daryti.

Ir tu duodi jai televizorių...

Kalbant apie?

Kartais savaitėmis nemiegu namuose. Grįžtu, o ji išskėstomis rankomis: „Aš vėl alaus gėriau!