Tema šiandien įdomi ir naudinga. Tai man atėjo į galvą po kai kurių įvykių, nutikusių mano šeimoje. Tada pagaliau supratau, kad sergu baisia liga, jos pavadinimas – hiperatsakomybė.
Ši liga man trukdo vystytis ir gyventi. gyvenimas iki galo. Ji užgniaužia mane savo lipniomis letenomis, atimdama bet kokią sėkmės galimybę. Kas yra hiperatsakomybė ir kaip su ja elgtis - apie tai mes ir kalbėsime.
Hiperatsakomybė: kas kitas, jei ne aš?
Nieko kito nėra! Nėra kam veikti, pvz. bendras valymas. Įsivaizduokite: pilnas namasžmonių, bet nėra kam valyti! Nėra kuo pasitikėti!
Galiu valyti net naktį! Nes aš negaliu pakęsti purvo. Ar galima palikti kitai dienai? Apskritai man lengviau viską daryti pačiam, nei ko nors prašyti ir kuo nors pasitikėti. Ir tada skundžiuosi, kad niekas nieko nedaro. Bet aš išmokiau juos tai padaryti pats!
Bendras valymas – tai tik smulkmena.
perdėta atsakomybė kasdieniame gyvenime
Žmonės, kurie jaučia pernelyg didelę atsakomybę, yra linkę prisiimti atsakomybę už visus aplinkinius. Taigi, moterį gali kankinti kaltės jausmas, nes ji supažindino savo draugą su vyru, o tarp jų ne viskas klostėsi šeimos gyvenimą. O kas, jei ji su jais nesiginčytų? Aš tave supažindinau! Dabar abu nelaimingi...
Kai žmogus kenčia nuo pernelyg didelės atsakomybės, jis prisiima per daug. Tiek, kad pamiršta apie save, savo problemas ir išgyvenimus. Išryškėja kitų jausmai ir bėdos. Be to, niekas nekelia savo problemų ant savęs ir skaudžiai nerimauja, kad negali aplink save sukurti idealaus gyvenimo.
Išgyvenimai atima iš žmogaus ramybę ir džiaugsmą. Jis nuolat jaučia atsakomybę už viską, kas vyksta, nori visus išgelbėti ir apsaugoti. Jis nori sunaikinti visas planetos dulkes, sutaikyti besiginčijusius, ginti prispaustuosius ir nubausti kaltuosius. Koks teisėjas! Sistemos valiklis! Ar tai tik aš, ar čia yra kažkokia megalomanija?
Iš savo patirties žinau, kas yra pernelyg didelė atsakomybė. Nori pavyzdžio? Prašau. Mano vyresnioji sesuo nuolat turi asmeninių problemų, ir aš jaučiu kiekviena savo smegenų ląstele, kad turiu jas kažkaip išspręsti. Ne, nesivelkite į savo verslą, bet nuspręskite. Kad pagaliau visi galėtų jaustis gerai.
Kita mano sesuo negali susirasti gyvenimo draugo. Ir vėlgi, tai ne mano problema (jei tai net problema). Bet ir dėl to nerimauju, tarsi kada nors manęs paklaustų, kaip ji gerai įsitvirtino gyvenime.
Kai mano šeimoje iškyla problema, suprantu, kad tie, kuriuos ji tiesiogiai palietė, nerimauja daug kartų mažiau nei aš. Kiek man tai truks? Aš iš tikrųjų nustebęs, kaip šį mėnesį sugebėjau užsidirbti pinigų, nes visos mano mintys sukasi apie kitų žmonių problemas?
Jei nenorite įsivelti į bėdą, visada pasidalykite atsakomybe.
Paulo Coelho
Taigi, diagnozė aiški, ieškosime vaistų... Ką daryti su hiperatsakingumu?
Hiperatsakomybės simptomai
Dar kartą apibrėžkime jas taškas po taško, kad netyčia nesupainiotume su kažkuo kitu.
Esate pernelyg atsakingas, jei:
- prisiimate kitų žmonių problemas;
- per daug nerimaujate, kai ką nors nuvilsite (net dėl smulkmenų ir ne tyčia);
- negalite užmigti naktį dėl sunkių minčių arba pabundate ir užmiegate su nerimą keliančiomis mintimis;
- nuolat nerimaujate dėl to, ko negalite išspręsti;
- prisiimate per daug atsakomybės už viską savo gyvenime;
- jauti, kad visi tavimi važiuoja,
Paaiškinsiu paskutinį dalyką. Faktas yra tas, kad aplinkiniai puikiai jaučia „kam to labiausiai reikia“. Radę tokį žmogų savo aplinkoje, jie pradeda žaisti kartu su juo. Jie tarsi sako: „Ar nori būti atsakingas už mano gyvenimą? Gerai, atnešk, man lengviau...“
Tai jūs darote savo artimiesiems meškos paslauga. Jie tikrai praranda įprotį prisiimti atsakomybę už save. Kas tada turėtų būti dėl to kaltas? Tai jūs taip uoliai sprendžiate savo problemas. O paskui skundžiatės, kad ant tavęs važiuoja visi, kas netingi...
Taip pat galite paklausti, ką reiškia „per daug atsakinga“? Ar gali būti per daug atsakomybės už savo gyvenimą? Pasirodo, taip, gali. Gyvenimas nenuspėjamas, ne viską jame galima sureguliuoti. Tai ne televizorius su nuotolinio valdymo pulteliu: aš jį nustatiau taip, kaip norėjau.
Gyvenime yra daug dalykų, kuriems negalime daryti įtakos, kad ir kaip norėtume. Per daug atsakingas asmuo Jie nuolat jaučia nerimą ir kaltę. Šie jausmai yra tarsi seserys. Iš pradžių žmogus nerimauja, kad ko nors nesugebės, o jei vis tiek nepadarė (arba padarė neteisingai), jį ima kamuoti kaltės jausmas, kuris savaime prisideda prie nerimo. Užburtas ratas.
Hiperatsakomybė: vystymosi priežastys
Iš kur kilęs priešdėlis „hiper“, reiškiantis atsakomybę?
Viskas ateina iš vaikystės. Gali būti, kad:
- Vaikystėje jums nuolat kartodavo: „Būk atsakingas!“, „Laikas suaugti ir būti atsakingam už savo veiksmus“. Skambučiai teisingi, tačiau pernelyg didelis dėmesys į juos yra neteisingas. Iš pradžių jūsų griežti „prižiūrėtojai“ buvo jūsų tėvai, bet dabar jūs nepaleidžiate savęs.
- Dėl sunkių aplinkybių subrendote šiek tiek anksčiau nei būtina. Tėvo ar motinos mirtis, poreikis rūpintis pagyvenusia močiute ar užsidirbti pinigų – visa tai yra ankstyvas amžius palieka įspaudą charakteryje. Ir jei vaikystėje jus slėgė aplinkybės, dabar jūs pats ieškote šių aplinkybių, nes jūs kažkaip neįpratote gyventi be papildomos naštos.
- Jie į tave dėjo daug vilčių.„Užaugsi didelis, tapsi turtingas ir padėsi savo šeimai“ arba „Studijuok, mūsų šeimoje tiesiog turi būti aukštos klasės chirurgas“ arba „Tu privalai laimėti konkursą. Prizo suma būtų didelė pagalba šeimos biudžetui.
Pavyzdžiui, aš apie save galvoju taip: mano hiperatsakomybė (kurios psichologija visada labai panaši) išsivystė dėl antrojo ir trečiojo punktų. Ir, kaip dabar prisimenu, vaikystėje stengiausi atlikti tėvo vaidmenį, kurio neturėjome. Todėl visada norėjau būti stipri, kad išspręsčiau visas šeimos problemas. Ir iki vienuolikos metų apskritai maniau, kad būti berniuku yra geriau nei mergina, todėl labai nerimavau, kad gimiau „silpna“ mergina.
Dabar taip nemanau, bet įprotis viską neštis ant savęs, net galvoje, išlieka.
Kodėl pernelyg didelė atsakomybė yra blogai?
Hiperatsakingi žmonės gyvena svetimą gyvenimą, nuolat nerimauja, neranda ramybės, nejaučia gyvenimo džiaugsmų, labai nervinasi, serga ir greičiau miršta. as rimtai.
Jūs turite gyventi su komfortu savo sieloje. Su supratimu, kad gyvenimo grožis yra jo nenuspėjamumas. Kad ją reikia priimti tokią, kokia ji yra. Kad bėdos turi būti priimtos, kad ir kokios sunkios jos būtų, o išsprendžiami sunkumai turi būti sprendžiami pagal savo išgales ir galimybes.
Turite matyti savo atsakomybės ribas ir nesikėsinti į kažkieno atsakomybę. Ar artimieji turi problemų? Padėkite jiems, bet suprasdami, kad problemos nėra jūsų, ne jūs turite jas spręsti. Ir ne jūsų klaidos lėmė šių problemų vystymąsi.
Daugelio problemų sprendimas gali būti pinigų uždirbimo būdo pasirinkimas. Rekomenduokite savo artimiesiems arba naudokite patys:
Kaip atsikratyti pernelyg didelės atsakomybės?
Paimkite rašiklį ir užsirašykite... Arba atsispausdinkite šį straipsnį. Dar geriau, padėkite jį ant savo mėgstamo socialinio tinklo sienos.
Būkite tikri
Viskas „hiper“ – iš netikrumo. Bandome sau įrodyti, kad kažką norime, kad kažką galime. Ir dažnai persistengiame. Be to, nesaugių žmonių labai susirūpinęs, ką kiti pagalvos. O jeigu mane kas nors laikys nevykėliu ir silpnuoliu? Kad ir kaip būtų, turime įrodyti priešingai!
Suteikite kitiems galimybę pasirūpinti savo gyvenimu.
Na tikrai. Nemanykite, kad visi aplinkiniai nesugeba išspręsti problemų. Jie yra pajėgūs. Tačiau suteikite jiems šią galimybę – tiesiog atsitraukite, ir jie neturės kur dėtis. Ir jei jie nežino, kaip prisiimti atsakomybę, tegul mokosi. Tai tau nerūpi. Net jei matote, kad žmogus problemą sprendžia neteisingai. Galite duoti rekomendaciją ir viskas. Čia jūsų atsakomybės sritis baigiasi. Atsikratykite savo pernelyg didelės atsakomybės.
Išmokite dalytis atsakomybe su kitais
Pateiksiu pavyzdį. Ar bus sėkminga įmonė, kurios vadovas viską stengiasi padaryti pats? Jis prieina prie buhalterės ir sako: „Uh, kaip negražiai surašėte šį pareiškimą, leiskite man pačiam tai padaryti“. Arba praeina pro valytoją ir sako: „Bet dulkes geriau nuvalyti, duok skudurą“. Arba pamato sistemos administratorių ir paima iš jo atsuktuvą: „Reikėjo taip negražiai ištempti laidą!
– Nežinai, kaip prisiimti atsakomybę už savo veiksmus.
- Ar gali tai padaryti?
- Bet man to nereikia! Aš esu sušiktas meškiukas!Trečias ratas (Tedas)
Taip pat gerai, jei tai ne gamybos vadovas, kitaip žmogus labai sunkiai dirbtų, lakstytų nuo mašinos prie mašinos ir atgal! Kas šiuo metu vadovauja įmonei? Taip, juokdarys žino! Vadovas neturi laiko, nes jis vienas moka sąžiningai dirbti.Išvada: mokėti deleguoti atsakomybę ir pareigas.
Beje, apie teisingi santykiai komandoje:
Darykite kompromisus su savimi
O jei jų nematote, susiraskite ir eikite. Gyvenime nuolat reikia rinktis. Hiperatsakingas žmogus visko prisiima ir stengiasi viską padaryti tobulai. Bet tai neįmanoma. Todėl stenkitės daryti kompromisus.
Įsivaizduokite situaciją: su mylimu žmogumi sutarėte eiti apsipirkti, bet staiga ant jūsų užgriuvo daug skubių reikalų. Hiperatsakingas žmogus stengsis susitvarkyti reikalus ir eiti apsipirkti, nors ir pavargęs (pažadėjau!).
Kodėl negalite perplanuoti savo apsipirkimo? Arba visiškai atšaukti. Ar tavo mylimasis įsižeidžia? Kodėl jis mano, kad jūsų laiku galima disponuoti savo nuožiūra?
Išmintingai nustatykite tikslus ir prioritetus. Jei tu to nepadarysi, kažkas tai padarys už tave.
Kai turi tikslą, žinai, ko siekti ir kokiomis priemonėmis jį pasiekti. Kai jo nebus, būsite išsibarstę dėl bet ko, ypač spręsite kitų žmonių problemas (jums neužtenka savo, vis tiek reikia daugiau).
Pirmiausia darykite tai, kas jums svarbu. Principas „pirmiausia mokėk sau“ veikia ne tik versle, jis gana pritaikomas ir gyvenime. Jei išspręsite savo problemas, prašau, galite padėti kitiems.
Laikyti dienoraštį
Iš savęs žinau, kad hiperatsakingi žmonės linkę įsitempti į problemas, nuolat apie jas galvoti, todėl net ir mikroskopinis sunkumas įgauna visuotines proporcijas. Popierius ištvers bet ką. Supilkite ant jos viską, kas kyla jūsų galvoje, ir pamirškite apie tai. Tada perskaitai dar kartą ir supranti, kokia beprasmė buvo tavo patirtis.
Visada paklauskite savęs: ar tai mano reikalas? Mano problema? Jei ne, išmesk ją iš galvos. Bet kokiu atveju, jei įeisite, niekas jums nepadėkos. Jie taip pat padarys jus kaltu.
Hiperatsakomybė. Išvada
Atminkite: klaidingas pareigos jausmas tik sukuria naujas problemas, bet jų neišsprendžia. Todėl išmokite atskirti tikrąjį nuo netikro, grūdus nuo luobelės. Ir tegul hiperatsakomybės sindromas praeina pro jus!
Tarp tavo draugų turbūt yra tokių: pusiau nukritusiais pečiais, amžinai sulenkta nugara ir kalta veido išraiška. Atrodo, kad jie prie nugaros prisisegę sunkią nematomą kuprinę, taip įtempiančią jų raumenis, kad net šypsena tampa kreiva. Tai suprantama! Pažvelgęs į savo kuprinę nieko ten nerasi: atsakomybės už darbą, šalį, stichinių nelaimių, naftos kainos. Kai ant savęs nešiesi visą Visatą, neišvengiamai kur nors susisuksi. Bet rimtai?
Visada prisiimk atsakomybę už save, nes niekas už tave neprisiims.
Tyra Banks
Hiperatsakomybės priežastys
Ar blogai būti atsakingam už savo veiksmus ir žodžius? Atvirkščiai, tai nuostabu. Atsakomybė yra tikros, o ne paso pilnametystės rodiklis. Tai būtina – vadinasi, būtina! Sakė – padaryta. Šie žmonės sudaro nepakeičiamų profesionalų ir įkvėptų šeimos vyrų auksinį fondą.Dirbti su tokiu žmogumi ramu ir patikima: jis visada viską padarys laiku, o ir kitiems paskolins petį. Jis nenorėtų miegoti papildomos valandos, bet namų parduotuvė jo nenuvils! Žmogus, turintis padidintą atsakomybės jausmą, aiškiai nepavers šeimyninio gyvenimo sąvartynu: jį kankins sąžinė! Iš turgaus bulves jis parneš dviem rankomis, kad artimieji neatimtų. Su draugais jis neišeis, nors planavo tai daryti nuo žiemos, nes nėra kam sėdėti su pusbrolio sūnumi. O jei duota abstraktus žmogus Jis taip pat išsiskiria didele kantrybe ir subalansuotu nusiteikimu – tai malonumas aplinkiniams!
Jums visiškai nereikia jaudintis dėl bylos baigties! Viskas bus viršuje. Nes hiperatsakingas bendražygis dirbs sau ir tam vyrukui. Bet ar jam lengva?
Ar nešai savo naštą?
Kas nežino rusų patarlės „Tu negali neštis savo naštos“, kuri turi analogų kitomis kalbomis. Vargu ar yra daug teigiamo našta, kuri tempia jūsų pečius ir lėtina jūsų judėjimą. Bet jei nešiesi, nes jis tavo, tau ar tavo artimiesiems jo reikia, kaip oro, kaip saulės šviesa Kaip ir kvėpavimas, našta automatiškai tampa nesvari. Ir tai darosi džiugu nešti, pagal jėgas. O jei liūdna ir sunku, gal susijaudinote ir ėmėtės kažko, kas jums nepriklauso, ir per daug?Kur baigiasi atsakomybės ribos?
Bandymas nugyventi savo gyvenimą dėl kitų yra nedėkingas ir nenaudingas darbas. Negalėsite pakelti savo vyresnio amžiaus atžalos nuo sofos ir susirasti gerai apmokamą darbą, jei visi jo kūno judesiai apsiribos tingiu televizijos kanalų perjungimu. Jus išvargina nerimas dėl suaugusios dukters, kuri susitikinėja vedęs vyras, bet atrodo, kad ji viskuo patenkinta.Taip, tai skausminga ir įžeidžianti, bet tai yra jos gyvenimas. Supranti, kad vyras su savo gabumais aiškiai turėjo gauti skyriaus vedėjo pareigas, bet atsitiko kitaip, ir jis neprotestuoja. Ir ką tu gali pakeisti? IN geriausiu atveju padaryti skandalą, ir net tada ne į viršininką. Taip, tėvai sensta, o kaltės jausmas dėl to, kas pasakyta ir nepadaryta, juos smaugia dygliuota skarele taip, kad tiesiog ramiai užmigti neįmanoma.
Galbūt šie naktiniai budėjimai kaip nors sumažins nerimą? Vargu ar! Bet užsidirbti nuo nemigos du ar du kartus. O orai savaitgalio išvakarėse taip netikėtai sujaukė planus, todėl visi niūrūs. Bet tu irgi nesi laimingas? Kodėl, jūsų manymu, turėtumėte imtis namų klouno vaidmens?
Iš vaikystės: hiper-atsakomybė vaikui
Iš kur kilo šis alinantis noras būti atsakingam už tai, kad „saulė teka ir leidžiasi“? Kiekvienam skirtingai. Tačiau nesuklysiu sakydamas, kad dažniausiai net vaikystėje, kurstomas ambicingų tėvų troškimų, vaikas stengiasi būti korektiškas ir atsakingas, viską darydamas „nuo pradžios iki galo“.Kažkam šeimynines aplinkybes Jie užsikrovė sunkią naštą ant savo nugaros – būti tėvais savo kūdikiams tėčiams ir motinoms. Taigi vargšas mažylis turėjo sutaikyti savo triukšmingus „vaikus“, perspėti, klausytis, gailėtis ir užaugti daugiau nei savo metus. Niekada nežinai, kokios buvo sunkios gyvenimo istorijos? Taip, tik vaikystė praėjo, ir būtinybė ištraukti Visatą paskutinė jėgų dalelė pasiliko.
Pasekmės: kokie yra pernelyg didelės atsakomybės pavojai?
Atrodo, kad hiperatsakingi žmonės yra pasirengę išspręsti visas problemas, išskyrus tas, kurias reikia spręsti pirmiausia ir antra.Tai situacijos ir problemos savo gyvenimą susijusių su sveikata, profesinę ir asmeninis tobulėjimas, nuotaika ir savęs supratimas. Atsisakymas realizuoti savo interesus ir poreikius yra dvasinis dezertyravimas, kuris tikrai pasireikš per klastingas ligas ir vidinės tuštumos jausmą. Vieną rytą pažvelgęs į veidrodį pamatai tiesiog pavargusį žvilgsnį svetimas. Ir tu neturėsi jam ką pasakyti.
Sunkus, bet svarbus žingsnis
Turite suprasti, kad kartkartėmis normalu patirti sunkumų, problemų ir net norą „nusiųsti viską į pragarą“. Nėra pakankamai šiaudų, kad mūsų žmonės būtų saugūs. brangūs žmonės nuo bėdų Ir mes esame tik žmonės: paprasti mirtingieji, turintys ribotą laiką žemėje. Mes neturime numatymo dovanos. Ir net jei jis buvo, kitas žmogus turi teisę elgtis savaip vien todėl, kad yra kitoks. Artimųjų pasirinkimas gali nustebinti, nuliūdinti ir net šokiruoti. Tačiau turime pripažinti: jie turi teisę tai daryti.Gydymas arba kaip atsikratyti hiperatsakomybės
Kai prisiimame atsakomybę už kitus žmones, manome, kad jie nėra pakankamai protingi ar pakankamai patyrę, kad išspręstų savo problemą. Bet taip gali nutikti tik vienu atveju: jei žmogus nėra visiškai darbingas dėl jauno ar senatvės, taip pat dėl kai kurių ligų. Jei taip nėra, perleiskite atsakomybę už savo gyvenimą jų savininkams.Nepuoselėkite pasididžiavimo, kuris jums šnabžda apie visagalybę. Tiesiog atidarykite sunkų krepšį ir pradėkite dovanoti tai, kas jums niekada nepriklausė. Taip, kils pasipiktinimo, pasipiktinimo ir pretenzijų audra. Būsite apkaltinti savanaudiškumu ir abejingumu. Bet jūs tikrai žinote, kad padėti žmogui prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir net mintis yra meilė. Beje, tai pirmiausia liečia jus.
« aš privalau tai padaryti, išskyrus mane, niekas geriau nesusidoros su šia užduotimi, aš privalau visiems padėti, viską sutvarkyti, viską išsiaiškinti, turiu būti geras ir teisingas“... Tokios mintys dažnai aplanko hiperatsakingą žmogų.
Šio jausmo gimimas slypi giliai vaikystės šaknyse. Būtent hiperatsakomybės sindromas atsiranda tėvų nuostatų ir norų fone.
Žmogus gimsta, o jo psichika yra tuščias lapas popierius. Pamažu jo sąmonė prisipildo požiūrių iš išorės, apkraunama svetimomis programomis. Tai vėliau neleidžia žmogui gyventi ir kvėpuoti visavertiškai.
Tėvai taip pat yra savo tėvų vaikai. Ir tokias programas galima neštis iš kartos į kartą. O patys tėvai dažnai būna pripildyti lūkesčių ir nuostatų, kurių nesugebėjo įgyvendinti savo gyvenime ir perkelti jų vaikams. Ar verta jiems dėl to priekaištauti, jei jūsų gyvenimas pavirto į amžinas lenktynes nesibaigiančių užduočių rate? Žinoma, kad ne. Užduotis čia yra greičiau suvokti svetimus scenarijus ir įsitikinimus, išsivaduoti iš jų ir pradėti kūrybinį gyvenimą.
Hiper atsakomybė– tai noras prisiimti įsipareigojimus, kurie jums gali net netikti. Ir tai svarbu suvokti.
Kaip galite diagnozuoti sau hiperatsakomybės sindromą?
Atkreipkite dėmesį į šiuos veiksnius:
– Dažnai esi užsiėmęs didelis skaičius reikalus
– Niekada niekam neužtenka laiko
— Jums nuolat pateikiamos naujos užduotys, kurių imate labai nenoriai
– Jaučiate, kad visada esate visiems skolingas
— Pirmoje vietoje yra jūsų artimųjų ir kolegų rūpesčiai
- Jaučiatės atsakingas už kitų žmonių jausmus ir išgyvenimus (tarsi žaistumėte jame) pagrindinis vaidmuo)
— Tau atrodo, kad be tavęs neišsispręs nei vieno reikalo, ir tau būtinai reikia viską kontroliuoti
-Tu labai susierzinęs neatsakingi žmonės, siekiant, kad viskas būtų paprasčiau ir greičiau
- Negalite atsisakyti mamos/tėčio/brolio/sesės/močiutės pagalbos, nes be tavęs viskas gali sugriūti, subyrėti ir nugrimzti į užmarštį.
Ar atpažįstate save tame? Tada pernelyg didelė atsakomybė yra apie jus. Ir dabar pats laikas pažvelgti į šią problemą.
Perdėta atsakomybė ugdoma, puoselėjama ir puoselėjama nuo pat pradžių. ankstyva vaikystė.
Kai nebaigti namų darbai tėvams atrodo kaip katastrofa. Kai bet kokia kaina skubiai reikia baigti darbą, o tik tada ramiai užmigti, net jei miegoti liko tik penkios minutės. Kaltės jausmas dažnai vaidina tam tikrą vaidmenį paskutinis vaidmuo. Formuojasi įsitikinimas, kad jei kas atsitiks, tai aš būsiu kaltas, o norint nepatirti šio jausmo, reikia užkirsti kelią neišvengiamiems sunkumams.
Tėvai įtikina, kad vaikas turi viską daryti tobulai, niekada niekam nenusileisti ir būti ištikimas savo sprendimams bei žodžiui.
Tačiau gyvenimas dažnai pateikia mums įvairių situacijų, tarsi iššūkį. Ir tada hiperatsakomybė veda prie to, kad darosi sunkiau kvėpuoti, daug ką reikia padaryti, vis daugiau žmonių kenčia, kad gautų pagalbą, o jūsų vis mažiau. Nereikia nė sakyti, kad čia beveik neįmanoma pasiekti vidinio vientisumo.
Praktikoje taip pat yra buvę atvejų, kai žmogus jaučiasi atsakingas už orą, kamščius, įvykius kitoje šalyje. Taip, ir žmonės tvirtai tiki, kad už tokius dalykus yra atsakingi ir galėtų ką nors padaryti, kad to išvengtų.
Ką daryti, jei išsiugdėte hiperatsakomybę, kuri jau rimtai trukdo jūsų gyvenimui?
1. Pradėkite dirbti su ribomis.Žmogus, turintis panašų sindromą, deja, dažniausiai neturi ribų. Vaikystėje žmonės galėdavo įeiti į jo kambarį nesibeldę, jo kišenės ir krepšiai buvo tikrinami pavydėtinas nuoseklumas. Iš esmės susidarė jausmas, kad asmeninė erdvė arba neįmanoma, arba gėdinga, arba vadinama paprastu žodžiu"Blogai". O kur blogai, ten nėra meilės.
2. Pagalvokite apie savo temą savų norų, įsitikinimai, svajonės. ko tu iš tikrųjų nori? Galų gale, jei neskirsite laiko sau, po kelerių metų niekuo pasaulyje nesidomėsite. Jūs tiesiog norite užsidaryti tarp keturių sienų ir pasislėpti nuo viso pasaulio.
3. Nustatykite savo atsakomybės sritį darbe ir santykiuose. Vyras liūdnas, tai nereiškia, kad jam liūdna dėl tavęs, žmona nerimauja, tai nereiškia, kad tu esi rūpesčių priežastis. Mama blogai jaučiasi, bet tai nereiškia, kad turi viską mesti ir bėgti jos gelbėti. Viršininkas neturi laiko parengti ataskaitos, tai nereiškia, kad turėtumėte mesti darbą ir visą naktį sėdėti prie kompiuterio. Išmokite atskirti muses nuo kotletų. Yra jūsų laikas, kurį suplanavote, yra jūsų šeimos ir kolegų laikas. O jei kas nors iš anksto neįspėjo, tai jau ne tavo atsakomybė.
4. Viskame turi būti pusiausvyra. Jūsų pirmoji pareiga yra nustatyti svarbias užduotis sau ir praneškite kitiems, kad tai yra prioritetas. Darbe tai sąrašas darbo pareigas. Namuose – tai verslo ir buities darbų laiko atribojimas. Jeigu žinote, kad šį šeštadienį reikės ką nors nuveikti patiems, tuomet tiesiog perspėkite artimuosius, kad būsite užsiėmę nuo 10:00 iki 12:00 val. Visi kiti dalykai ateina paskui. Taip atribojate savo ir kitų erdvę.
Tikriausiai dabar skaitytojas galėtų pareikšti protestą šia tema: „Negalima viršininkui atsisakyti vykdyti kai kurių reikalavimų“. Patikėkite, taip yra tik todėl, kad jis jau yra įpratęs savo užduotis priskirti jums. Jis žino, kad neatsisakysi ir tai padarys. Juk esi atsakingas darbuotojas.
Beje, hiperatsakingi žmonės turi manipuliavimo kabliuką. Kai jie vadinami labai atsakingais, tokie žmonės tirpsta ir suminkštėja, kaip sūris keptuvėje. Labai svarbu būti atsakingam. Bet iš tikrųjų Jūs statote spąstus sau. O geriausia tai, kad iš jų galite išeiti patys!
Ar norite giliau panagrinėti pernelyg didelės atsakomybės problemą? Susitarkite su psichologu. Sužinosite daug įdomių dalykų apie save ir savo gyvenimą. Ir jūs netgi galite daug ką pakeisti ir tobulėti.
Sėkmės jums kelionėje!
Anna Baranova
_________________________________
Skaitykite panašius straipsnius:
Kartais sutinku žmonių, kurie stebisi: ką daryti, jei jautiesi hiperatsakingas žmogus ir negali atsipalaiduoti, negali kažko praleisti, patikėti kitiems žmonėms? Ką daryti, jei tai jau yra sukelia vidinį diskomfortą ir atsispindi nemaloniose gyvenimo situacijose?
Esu giliai įsitikinęs, kad gyvenime nėra nieko beprasmiško ir jei žmogus susiduria su kokia nors savo savybe, kuri atneša sunkumų, bet tuo pačiu negali išsivaduoti iš šios savybės, tai rodo, kad yra kažkokia premija dėl kurių problemos dar negalima lengvai išspręsti.
Jei jums pažįstamas jausmas, kad gyveni spaudžiant laikui, ant didžiulės atsakomybės naštos, o darbų sąrašas vis auga ir auga, o tuo pačiu nebegrįžta – nėra pasitenkinimo ar dėkingumo jausmo tau, tada siūlau pirmiausia pagalvoti – kodėl tu toks hiperatsakingas?
Galbūt hiperatsakomybė leidžia išvengti priekaištų dėl neveiklumo? O gal dėl to jautiesi geriau nei kiti? O gal manote, kad tai yra jūsų paveldimos vertės rodiklis (pavyzdžiui, jūsų tėtis buvo toks atsakingas)? Radę atsakymą į šį klausimą, suradę savo premiją, jums bus lengviau priimti sprendimus dėl kiekvienos individualios situacijos, pavyzdžiui, ar verta mano laiko ir pastangų įsitraukti į šį reikalą, kad jaustumėtės gerai? Gal jau galiu jaustis gerai?
Be to, noriu pasakyti, tai yra neišvengiamas gyvenimo dėsnis, kad jei esi įtemptai atsakingas žmogus (jei lazdos per daug), visada pasirodys, kad saugios erdvės aplink save neturėsi, ten Visada bus neatsakingi žmonės, norintys išlaikyti pusiausvyrą gyvenime. Matome, ne žmonės, o tam tikros aplinkybės panašių pavyzdžių gana dažnai... Visose pasaulio religijose yra tokia tezė - nedaryk savęs stabu, nei viena žmogaus savybė negali būti absoliuti.
Jūs turite suprasti, kas yra gyvenime nėra nieko, dėl ko būtų verta paaukoti laimę ir džiaugsmą. Todėl pasitaiko situacijų, kai, užuot ėjus į kažkam kitam reikalingą susitikimą, reikia tiesiog viską palikti ir gulėti namuose su mėgstama knyga.
Ką turėčiau daryti?
Reikia leisti sau būti neatsakingam. Pradėkite sudarydami sąrašą dalykų, kurių dabar negalite padaryti. Ir užsirašyk, ką nori veikti, bet nedarai, nes visas tavo laikas yra užimtas atsakingų reikalų.
Parašykite, kiek kartų per dieną skirti laiko sau gera nuotaika ir linksmumas? Kiek dėmesio skiriate savo kūnui? Šokti? Gimnastika? Vonia su aromatiniu aliejumi? Kokiais momentais tu esi Moteris (nes atsakomybė, supratimu, apie kurią dabar diskutuojame, yra linksniavimas į vyrišką savybę). Svarbu, kad jūsų gyvenime atsirastų malonių „nenaudingų“ dalykų.
Pažįstu moterų, kurios lygino vyriškas kojines. Ir dėl to jie turėjo priekaištų savo vyrui, nes ji daug ką daro ir net lygina kojines! O kai užduodate klausimą: „Kodėl tu tai darai?“, paaiškėja, kad vyras to net neprašė, kad ji negali to nepadaryti, nes yra itin tiksli. Lygiai taip pat ir su atsakomybe: tu negali kažko praleisti ar padaryti kitaip, nes turi tokią hiperatsakomybę, ir dėl to negyveni savo gyvenimo. Tam tikru momentu galite lengvai pastebėti, kad 30% dalykų gali būti visiškai neatlikti, o dar 30% gali būti patikėti kitiems žmonėms, kurie mielai juos imsis.
Turiu pavyzdį, kai moteris, išvarginta vyro abejingumo, ilgą laiką negalėjo patikėti vyrui jokių buities darbų, o paskui nusprendė, kad jis gali nusipirkti tam tikrų produktų (3 rūšių) ir pasiimti daiktus iš skalbinių. Ir tą pačią akimirką, kai ji taip nusprendė, jos vyras paskambino telefonu ir pasakė, kad paėmė daiktus iš valytojų!
Neprisiimkite atsakomybės, kurią gali prisiimti kiti žmonės. Net jei žinai, kad gali padaryti geriau už juos, jei žinai, kad žmogus susidoros su užduotimi – leisk jam tai padaryti!
Ir jei jus slegia užduotys, pastebėkite tai ir pagalvokite, kaip galite išsisukti – nustebsite pastebėję, kad hiperatsakomybei slūgstant žmonių, norinčių jus apkrauti, bus vis mažiau!
Taigi, 3 klausimai, kurių atsakymai padės pakeisti situaciją:
- Ką aš bandau kompensuoti perdėta atsakomybe?
- Sąrašas, ką aš darau (perbraukite, ko jums nereikia daryti, ir pažymėkite, ką galite patikėti)
- Sąrašas malonumų, kuriais reikia nuspalvinti savo gyvenimą ir kiekvieną dieną sąmoningai skirkite jiems laiko (bent 5 minutes delnų masažui ar pėdų vonelei).
Per visus šimtmečius žmonija domėjosi gyvenimo prasme – kadaise buvo tikima, kad žmonės gimsta kovoti už išlikimą, laimėti, tapti stipriausiais... Kažkada buvo tikima, kad gyvenimo prasmė yra pasodinti medį. , užaugink sūnų, pasistatyk namą...
Ir dabar matome, kad net žmonės, kurie sėkmingai pasiekia šiuos tikslus, nesijaučia patenkinti, reikia kažko daugiau! Ir dabar kaip niekad akivaizdu, kad gyvenimo prasmė yra tik laimė!
Visi jūsų reikalai, visi jūsų tikslai turi prasmę pasiekti būtent džiaugsmingoje būsenoje,įkvėpimo sraute, tik tada jie tikrai papuoš mūsų gyvenimą ir paverčia jį tikrai pilnaverčiu.
Linkiu sėkmės ir lengvumo visame kame!
