Pagrindinė savybė nesaugi asmenybė yra ta visuomeninė veikla nesaugūs žmonės linkę kiek įmanoma vengti bet kokios asmeninės išraiškos. Bet kokia asmeninės nuomonės, laimėjimų, norų ir poreikių pateikimo forma jiems yra arba itin nemalonu (dėl baimės, gėdos, kaltės jausmo, susijusio su saviraiška), arba neįmanoma (dėl tinkamų įgūdžių stokos) arba neturi prasmės jų vertybių ir idėjų sistemos rėmuose.
Išsamiausia in šiuolaikinė psichologija buvo ištirtas „elgesio“ pasitikėjimo savimi pagrindas. Nepasitikėjimo savimi priežastis gali būti elgesio modelių trūkumas, kuris turėtų užtikrinti visišką meistriškumą socialinė tikrovė, standumas ir nepritaikymas mažas kiekis elgesio alternatyvos. Suaugęs žmogus turi turėti: gebėjimą atvirai kalbėti apie savo norus ir reikalavimus; gebėjimas pasakyti „Ne“; gebėjimas atvirai kalbėti apie savo teigiamą ir neigiamus jausmus; gebėjimas užmegzti kontaktus, pradėti ir baigti pokalbius.
Šių įgūdžių buvimas yra būtina, bet dar nepakankama pasitikėjimo savimi sąlyga. Analizuodami pasitikinčio savimi elgesio ypatybes, psichologai susidūrė su nustatymo problema. smulki linija tarp pasitikėjimo ir agresyvumo.
Kai kurie, pavyzdžiui, Volpė, nematė jokio skirtumo tarp jų. Be to, kaip netikrumo ištaisymo metodas buvo praktikuojamas ryžtingo ir agresyvaus savęs patvirtinimo mokymas. Kiti (pvz., A. Lange ir P. Jakubowski) manė, kad pasitikėjimas yra kažkas tarp agresyvumo ir netikrumo, kažkas, kas turi aiškūs skirtumai ir iš vieno, ir iš kito. Dar kiti tvirtino, kad agresyvumas ir netikrumas iš esmės yra du įvairių formų nepasitikėjimo stokos apraiškos, kai išorinėje sąveikoje nerealizuota energija, sukelta tam tikrų poreikių aktualizavimo, perkeliama arba į paties kūno vidų ir veda į savęs naikinimą (dažniausiai iki neurotiškumo), arba atsisuka prieš kitus ir veda į nepateisinamas agresyvumas. Tačiau dauguma autorių mano, kad agresyvumas ir netikrumas yra du skirtingos savybės asmenybę. Tai ypač patvirtina labai žemos agresijos ir pasitikėjimo savimi skalių koreliacijos.
Didelis pasitikėjimo ir agresyvumo laipsnis gali sutapti, jei agresyviais veiksmais žmogus lengvai ir patikimai patenkina savo poreikius ir nemato jokio neigiamo šalutinis poveikis. Šiuo atveju agresyvumas turėtų būti suprantamas kaip kitas, kartu su pasitikėjimu, individualus asmenybės bruožas. Taip pat nesaugumas ir agresija gali egzistuoti kartu, jei kieno nors elgesio repertuare yra tik agresyvus elgesys. Net jei agresyvumas nieko neduoda, žmogus ir toliau elgiasi agresyviai, kai, įveikęs netikrumą, vis dėlto nusprendžia ką nors padaryti. Tačiau dažniausiai savimi pasitikintys žmonės itin retai būna agresyvūs, nes jiems tinkančiam gyvenimui visiškai pakanka kitų, neagresyvių veiksmų.
Taip pat yra akivaizdžių ir lengvai pastebimų elgesio ypatybių, kurios išskiria pasitikinčius žmones.
Įvardinkime tik ryškiausius skirtumus tarp pasitikinčio, nesaugaus ir agresyvaus elgesio. Pasitikintys žmonės kalba garsiai ir aiškiai, bet niekada nesigriebia šaukti, dažnai žiūri į pašnekovo akis, tačiau „negręžia akių į pašnekovo akis“, visada išlaiko optimalų bendravimo atstumą, nesiartindami prie pašnekovo. Pasitikintys žmonės moka daryti pauzę pokalbyje, retai pertraukia savo partnerius, geba aiškiai ir aiškiai reikšti savo mintis.
Žodžiais (žodinėje plotmėje) savimi pasitikintys žmonės atvirai kalba apie savo jausmus, troškimus ir pretenzijas, palydėdami juos trumpai ir aiškiai pagrįsti, dažnai vartoja įvardį I, nebijo reikšti asmeninės nuomonės. Įžeidinėjimų, priekaištų ir kaltinimų iš savimi pasitikinčių žmonių tenka išgirsti retai. Jie reiškia visus reikalavimus kitiems savo vardu (6).
1. Kalbos emocionalumas, atitinkantis atvirą, spontanišką ir tikrą visų patiriamų jausmų išraišką kalboje. Pasitikintis žmogus „vadina savo jausmus tinkamais vardais“ ir neverčia savo pokalbio partnerio (-ių) spėlioti, koks jausmas slypi už jo žodžių jausmus.
2. Aiški jausmų raiška neverbalinėje plotmėje ir žodžių bei neverbalinio elgesio atitikimas.
3. Gebėjimas priešintis ir pulti, pasireiškiantis tiesioginiu ir sąžiningu savo nuomonės išreiškimu, neatsižvelgiant į kitus, būdingas ir pasitikintis elgesys.
4. Pasitikintis žmogus nesiekia slėptis už neaiškių formuluočių. Pasitikintys savimi žmonės įvardį „aš“ vartoja dažniau nei kiti žmonės.
5. Jiems nebūdingas savęs menkinimas ir savo stiprybių bei savybių nuvertinimas, jie geba nedvejodami išklausyti jiems skirtų pagyrimų.
6. Gebėjimas improvizuoti, t.y. spontaniškai išreikšti jausmus ir poreikius būdinga ir savimi pasitikintiems žmonėms.
Nesaugaus elgesio priežastys.
Yra keli vienas kitą papildantys nepasitikėjimo savimi priežasčių paaiškinimai. Paprasčiausias paaiškinimas kyla iš Alberto Banduros teorijos „mokymasis iš modelių“. Remiantis šia teorija, naujas agresyvaus, pasitikinčio ar neapibrėžto elgesio įgūdžių repertuaras atsiranda dėl mėgdžiojimo – vaikas kopijuoja tuos elgesio stereotipus, kuriuos turi galimybę stebėti aplinkui. Tėvai, giminaičiai ir draugai yra kopijavimo „modeliai“ (11).
Kitu, ne mažiau populiariu neapibrėžtumo paaiškinimu, galima laikyti Martino Seligmano „išmokto bejėgiškumo“ teoriją. Jis teigė, kad vaiko asmenybės formavimuisi įtakos turi ne tik kopijavimui naudojami „modeliai“, bet ir tėvų reakcija, o plačiau – visa supanti socialinė aplinka. Šis grįžtamasis ryšys leidžia (arba neleidžia) vaikui susieti skirtingus stereotipus socialinis elgesys su skirtingomis reakcijomis iš socialinės aplinkos.
Bejėgiškumo jausmas kyla, kai išoriniai įvykiai vyksta visiškai nepriklausomai nuo mūsų valingų veiksmų (objektyvios bejėgiškumo sąlygos), arba jei mums atrodo, kad jie vyksta nepriklausomai nuo mūsų (subjektyvios sąlygos).
Be to, kitas netikrumo paaiškinimas gali būti netikėjimas savo veiksmų veiksmingumu arba jo trūkumas. Žemas savęs veiksmingumas atsiranda dėl didžiulių neigiamų artimųjų ir mokytojų vertinimų, kurie vėliau virsta neigiamais savo ketinimų ir galimybių savęs vertinimais.
Iš aukščiau pateiktų neapibrėžtumo priežasčių paaiškinimų jokiu būdu neišplaukia, kad pasitikėjimas savimi yra būdingas, taip sakant, nuo gimimo. Vaikas gimsta su tam tikrais polinkiais ir gebėjimais, galbūt su tam tikra fizine ar psichine negalia. Šie polinkiai, gebėjimai ir trūkumai palengvina ar apsunkina socializacijos užduotį, tačiau tiesiogiai ir tiesiogiai nenulemia pasitikėjimo savimi lygio formavimosi.
9 pamoka.
Tema: Pasitikintis elgesys
Tikslas: įgyti pasitikinčio elgesio imituojamose bendravimo situacijose patirties, supažindinti su pasitikėjimo ir netikrumo elgesio požymiais.
Žaidimas "Akių kontaktas"
Visi sustoja ratu ir bando sutikti kažkieno žvilgsnį; Kai pasiseka dviem, jie keičiasi vietomis.
Pratimas „Pasitikėjimas, netikrumas“
Dabar messime vienas kitam kamuoliuką ir tuo pačiu sakysime asociacijas, susijusias su žodžiu „pasitikėjimas“ (ramybė, stiprybė...) O dabar jausime pasitikėjimo savimi būseną: einame pasitikinčia eisena, užtikrintai atsisėskite ant kėdės, užtikrintai žiūrėkite vienas į kitą, užtikrintai spauskite kaimynui ranką.
Diskusija.
Tada psichologas siūlo jausti nesaugų elgesį.
Diskusija.
Psichologo paskaitų medžiaga.
Pasitikintis elgesys priklauso nuo vidinė padėtis asmuo. Pasitikinčio elgesio požymiai (aš geras, tu geras), žmogus turi tris poreikius: supratimą, pagarbą, priėmimą. Tik patenkinę šiuos poreikius mes susisieksime su žmogumi, o jį tenkina pasitikintis elgesys. Pasitikintis žmogus:
· Naudoja „Aš esu teiginys“;
· Taikoma empatiškas klausymas;
· Geba kalbėti apie savo norus;
· Atspindi jausmus;
· Moka klausti;
· Geba atsisakyti;
· Geba priimti atsisakymą;
· Kalba tiesiai ir atvirai;
· Linkęs į kompromisus, pats juos siūlo.
Nesaugaus elgesio požymiai (aš blogas, tu geras):
· Žmogus žiūri į grindis;
· Negali apginti savo pozicijos;
· Pirmasis „ne“ veda į jo atsisakymą tolesniems bandymams pasiekti savo tikslą;
· Nemoka paklausti;
· Negali atsisakyti;
· Jam sunku įtikinti pašnekovą pateikiant argumentus;
· Atsakymai vienaskiemeniais „taip“, „ne“;
· Nesėdi kalbėdamas;
· Slepia kojas po kėde;
· Išlaiko didelį atstumą nuo pašnekovo;
· Suraukia rankas, kalba tyliai.
Pratimas "Ne"
Suskirstykite į poras, vienas turi bet kokį daiktą rankose, antrojo užduotis yra bet kokiomis priemonėmis maldauti daikto. Pirmojo žaidėjo užduotis yra neatiduoti daikto, aiškiai ir užtikrintai pasakyti „ne“. Keisti vaidmenis. Diskusija. Ar buvo lengva paklausti? Ar buvo lengva atsisakyti?
Pasitikinčio elgesio įgūdžių lavinimas.
Psichologas pasiūlo situacijas, jas suvaidina tie, kurie nori, o paskui analizuoja visa grupė.
Jei paaugliai pasiūlo savo, jiems aktualią situaciją, galite ją analizuoti.
1. Jūs su draugu einate į kiną, pasitinkate jį prie įėjimo, o tada paaiškėja, kad jis pamiršo bilietus.
Žaiskite šią situaciją atsižvelgdami į šias charakteristikas:
· Jūs nelabai pasitikite savimi, o jūsų draugas, bet kokios kompanijos siela, yra šiek tiek savanaudis;
· Esi lyderis, draugas – nedrąsus ir drovus.
Diskusija priklauso nuo to, kaip susiklostys situacija. Ar paauglius tenkina siūlomas sprendimas, kokius jausmus išgyvena situacijos herojai?
2. Mergina jau keturiasdešimt minučių laukia berniuko, jis atrodo labai nusiminęs.
3. tavo draugas pasiskolino tavo vadovėlį. Rytoj testas, o vadovėlio reikia. Paskambinate draugui ir prašote skubiai grąžinti vadovėlį. Draugas atsako, kad dabar atneš, praeina valanda – draugo nėra. Jūsų veiksmai.
Pratimas "Simbolis"
Paauglio prašoma piešti ant popieriaus lapų simbolinis vaizdas"Tikėjimas savimi". Tada, jei nori, jie kalba apie savo simbolius.
Pratimas "Kiaulė"
Psichologas pasakoja apie tai, kaip žmogus jaučiasi pasitikintis, pasikliaudamas vidiniais (protiniais sugebėjimais, dvasines savybes, įgūdžiai) arba išoriniai (šeima, draugai, gamta, pomėgiai) stiprybės šaltiniai. Kartu su paaugliais renkama jų „kiaulė“ - tai savybės, gebėjimai, pasiekimai, galintys padėti žmogui suvokti savo pasitikėjimą.
Pratimas „Mano ištekliai“
Paaugliams išduodamos kortelės su teigiamais teiginiais, vaikinai pažymi jiems tinkančias:
Aš galiu tai padaryti.
Visada manau, kad vienos nedidelės pastangos duos rezultatų.
Esu pakankamai kvalifikuotas, kad gerai atlikčiau darbą.
Galiu keisti kaip man atrodo tinkama.
Turiu teisę garsiai kalbėti apie savo nuomonę.
Mano nuomonė gali skirtis nuo kitų.
Jaučiuosi vertinga ir išskirtinė.
Suprantu, kad galiu daug ką.
Aš suvokiu savo vidinio pasaulio turtingumą.
Atspindys
Atsisveikinimo ritualas.
Tema: Pasitikintis elgesys.
Pasitikinčio elgesio kriterijai
Sudarė:
Maksimyak E.N.
aš blokas. Pasitikintis elgesys
Tikslas: ugdyti pasitikinčio elgesio visuomenėje įgūdžius.
Užduotys:
Bendravimo įgūdžių atkūrimas.
Įvadas į teorinę medžiagą.
Požiūrio į savianalizę ir privalomą sėkmę formavimas.
Planuojamas laikas – 2 valandos 40 minučių.
Atsiliepimai.
Apšilimas „Juokingas kamuolys“Pratimo tikslas : apšilimas, gebėjimo kalbėti ir klausytis komplimentų ugdymas.
- Šiandien pradėkime nuo žaidimo. Pakaitomis mesdami šį kamuolį vienas kitam, kalbėsime apie besąlygiškus pranašumus, stiprybės tas, kuriam metamas kamuolys. Būsime atsargūs, kad visi gautų kamuolį.
Pasitikėjimas savimi - vienas iš labiausiai įdomių savybių žmogaus psichika. Skirtingi žmonės turi visiškai skirtingas žodžio „pasitikėjimas“ reikšmes.
Jūsų nuomone, kas yra pasitikėjimas?
Kokie ženklai rodo pasitikėjimą savimi?
Dauguma žmonių pasitikėjimą savimi sieja su pasitikinčiu savimi, agresyviu elgesiu, kai žmogus gali įeiti ir pasakyti: „Aš čia viršininkas“.Pasitikintis elgesys – tai socialiai kompetentingas elgesys, leidžiantis pasiekti savo tikslus nenaudojant smurto ir prievartos. Jai būdingos tam tikros balso intonacijos, tam tikri gestai, savo teisių žinojimas ir mokėjimas jas pristatyti arba atsisakymas ką nors daryti privertus. Labai puiki vertė turi galimybę pasakyti „ne“.
Žmonės bijo pasakyti „ne“. „Na, taip, jei pasakysi „ne“, tave iškart išvarys. Kyla elementari baimė, kad negalima pasakyti „ne“. Turite žinoti savo teises, kad būtumėte tikri. Ir ne tik žinoti, bet ir mokėti apginti savo teises. Pati pirmoji taisyklė: tereikia žinoti, kad egzistuojate, kad egzistuojate. Tai nėra kitų žmonių teisių pažeidimas.
Pavyzdys: Vienas vaikinas, kuris buvo pas specialistą kaip pacientas. Netvarkingas, netvarkingas, linksmais gestais jis priklausė nusikaltėlių gaujai. Jie vaikščiojo pulkais ir nusiėmė kepures. Po kelerių metų socialiai adaptavosi ir papasakojo tokią istoriją: „Vaikščiojome būryje berniukų, o jei pamatydavome, kad žmogus neaiškus, galėjome net dieną nusiimti kepurę. Ir kas įdomiausia, kad jis net nerėkė. Priėjome, kažkas nusiėmė kepurę ir ramiai išėjo, o jis tyliai plušėjo kažkur žiemą be kepurės. Ir buvo kitų atvejų, kai net naktį vaikštome minioje, o mus sutinka vyras, iš jo aišku, kad tai pasitikintis žmogus. Mes jo nelietėme. Prašau išmokyti žmones pasitikėti savimi gatvėse. Tai pasakoja vaikinas, kuris buvo šiose grupėse. Kai žmogus pasitiki savimi, jis gali labai ramiai kalbėti apie jausmus, kylančius dėl to ar kito įvykio, to ar kito veiksmo. O kalbėjimas apie šiuos jausmus yra pasitikinčio elgesio išraiška.
Yra trys pagrindiniai apibrėžimai:
. „Pasitikėjimas savimi - Tai yra tikėjimas, kad mumyse yra kažkas daugiau, nei žinome apie save." Kiekvienas turi paslėptas potencialas! Pagalvokite, kadaise jūs net nemokėjote vaikščioti! O dabar? Buvo laikas, kai nemokėjai nei skaityti, nei rašyti, nei plaukti, nei vairuoti automobilio. Jūs pamažu visa tai įvaldote. Juk žmogus yra mokomas padaras. Be to, jis išmoksta gana greitai. Jei negalite ko nors padaryti dabar, tai nereiškia, kad taip bus visą likusį gyvenimą.
. Pasitikėjimas savimi – toks yra tikėjimas sunki situacija galite pasikliauti savimi)). Mes visi tai patyrėme ne kartą gyvenime sunkių akimirkų. Kartais galėjome pasikliauti tik savimi, kartais – ir kitų pagalba. Ir vis dėlto nėra žmogaus, kuris bent kartą nebūtų priverstas pasielgti barono Miunhauzeno pavyzdžiu: savo rankomis ištraukti save iš pelkės.
. „Pasitikėjimas savimi priklauso nuo atsakymo į klausimą: kas tu esi šiame pasaulyje?išskirtinis ar vidutiniškas (vidutinis žmogus, vidurinės grandies vadovybė) vidutinis (nieko ypatingo)? Tikrai, kas tu toks?pakilęs (asmuo, kuris per greitai judėjo arba užėmė svarbią vietą vieša vieta ne pagal nuopelnus) arba"žmogus iš minios" ?
Užduodu šį klausimą jums visiems, nes tai susiję su pasitikėjimu.
Pagal pasitikėjimą savimi suprasti asmens gebėjimą pateikti savo poreikius ir prašymus bendraujant su kitais ir pasiekti jų įgyvendinimą. Be to, pasitikėjimas apima gebėjimą leisti sau turėti prašymus ir reikalavimus, išdrįsti juos išsakyti ir turėti įgūdžių juos įgyvendinti.
Kas yra pasitikintis ar nesaugus elgesys?
Pagrindinis nesaugios asmenybės bruožas yra tas, kad socialinėje veikloje nepasitikintys savimi žmonės stengiasi maksimaliai vengti bet kokių asmeninės saviraiškos formų.
Psichologas Lozorius išskyrė keturias grupespy įgūdžiai,kurių, jo nuomone, pakanka visavertei gyvenimo veiklai, taigi ir pasitikėjimui savimi. Pasak A. Lazoriaus, suaugęs žmogus turi turėti:gebėjimas išprivačiai pasikalbėti apie savo norus ir reikalavimus;gebėjimas pasakyti"Ne";gebėjimas atviraikalbėti apie savo teigiamus ir neigiamus jausmus;galimybė įdiegtikontaktus, pradėti ir baigti pokalbį.Pasitikėjimas savimi turi magišką poveikį aplinkiniams. Gebėjimas elgtis užtikrintai bet kokioje situacijoje yra resursas, galintis padidinti kiekvieno galimybes ką nors pasiekti. Taigi, pavyzdžiui, ne paslaptis, kad geriausios pareigos, geriausias atlyginimas ir pan., dažnai ne visada atitenka profesionaliausiems ir kompetentingiausiems, o - beveik visada - tam, kuris žino, kaip elgtis drąsiau, „parduok“ save – štai kodėl pasitikėjimas laikomas vienu iš svarbiausių tokio reiškinio kaip charizma komponentų. Pasitikintis elgesys būtinas tiek įvairaus plauko pardavėjams - mažmeniniams, „aktyviems“, „konsultaciniams“ ir pan., tiek vadovams - leidžia ne tik efektyviai paskirstyti darbo krūvį ir išsikelti tikslus, bet ir lanksčiai elgtis su skirtingais – t.sk. . ne visada konstruktyvus – pavaldiniai ir tt Jei kalbėtume apie konfliktines situacijas, tuomet galime tvirtai teigti, kad pasitikinčio elgesio svarbos juose tiesiog neįmanoma pervertinti – pavyzdžiui, sunku įsivaizduoti, kad žalų tarnybos darbuotoją ar finansų kontrolierį būtų nesaugus.
Ką reiškia pasitikėti savimi? Atrodyti pasitikėjimu savimi ir jaustis pasitikėjimu savimi nėra tas pats dalykas, todėl jūs turite išmokti parodyti išorinį pasitikėjimą, išlaikant vidinį pasitikėjimą. Ko reikia išmokti, kad sunkios situacijos mokėti elgtis užtikrintai? Pirmiausia turime išmokti aiškiai apibrėžti skirtumą tarp agresyvaus, paklusnaus ir pasitikinčio elgesio ir suprasti, kaip kiti elgsis priklausomai nuo mūsų elgesio. Kodėl, pavyzdžiui, koks nors nekenksmingas mūsų klausimas sukelia audringą pašnekovo reakciją arba pašnekovą kažkodėl žeidžia mūsų noras padėti? Galimas atsakymas – jūsų laikysena klausimo metu rodė, kad ne tiek klausėte, kiek „stumdėte“, arba pagalbos pasiūlymas buvo suirzęs. Taigi, pirmas dalykas, kurį turime išmokti, yra suderinti savo žodžius su kūno kalba ir balsu, aiškiai suvokiant, ką pašnekovas gali suprasti kaip agresijos, o kas – kaip neapibrėžtumo apraišką. Tai yra, pirmajame etape mes išmokstame atpažinti ir „pavaizduoti“ pasitikėjimą.
Kitas svarbiausias komponentas, be kurio neįmanoma efektyvi verslo komunikacija, yra emocijų valdymas. Pagrindinė užduotis čia nėra slopinti, slėpti ar suvaržyti savo emocijas – visi žino, kad anksčiau ar vėliau vis tiek „pramuš“; Pagrindinis žingsnis link emocijų valdymo yra gebėjimas teisingai reikšti emocijas, kad išgyvenami jausmai neatimtų iš jūsų gebėjimo protingai mąstyti ir elgtis racionaliai. Egzistuoja požiūris, kad mes gyvename tada, kai patiriame bet kokius jausmus, tačiau jei nemoki valdyti savo emocijų, emocijos tave valdys. Yra dar viena gerai žinoma mintis: „Kas sukelia tavo pyktį, tas tave valdo“. Taigi, norint visapusiškai valdyti savo gyvenimą, mums reikia gebėjimo valdyti savo emocijas.
Kitas mūsų sąrašo punktas yra galimybė aiškiai ir suprantamai reikšti savo mintis. Dažnai, ypač prieštaringoje situacijoje, mes nesąmoningai vadovaujamės prielaida, kad mūsų pozicija yra visiškai aiški ir suprantama mūsų oponentui, tačiau paprastai taip nėra! Galime būti atstumti ar suerzinti savo pašnekovą vien dėl to, kad per ilgai ir sutrikę mušėmės. Taigi, kitas dalykas, dėl kurio turite dirbti, yra galimybė trumpai ir glaustai suformuluoti savo pranešimo ar prašymo esmę.
Ne mažiau svarbu ir gebėjimas atsisakyti, ir tai padaryti taip, kad pačiam neliktų kaltės jausmas, o tas, kurio atsisakei, išeitų neapsikentęs prieš tave. Skirtinga savo turiniu, bet panašia naudojama technika yra situacija, kai reikia kam nors pranešti blogą naujieną, duoti nemalonų įsakymą ir pan. Aukščiau aprašyti įgūdžiai – valdyti emocijas ir reikšti savo mintis – leis pakankamai tvirtai atsisakyti (kad pašnekovas nesusigundytų leistis į diskusiją, „elgetauti ir pan.), bet teisingai (be emocinio įsitraukimo).
Dažnai įvairūs „tarakonai“ tema „kas yra gerai, o kas blogai“ trukdo elgtis užtikrintai. Pvz., „Aš turiu patikti“, „Aš turiu būti stiprus“, „Privalau, nes pažadėjau“ ir tt Tuo remiasi dauguma manipuliavimo būdų, pavyzdžiui: „Tu esi vyras, todėl privalai pasiduokite man“; arba „Būtų tiesiog nemandagu manęs atsisakyti“; arba „Tu protingas žmogus, todėl jie turi užimti mano pareigas“ ir tt Kiekvienas iš mūsų turi daug panašių minčių – kam ir už ką jis skolingas; ir jų dėka tampame lengvu grobiu profesionaliems manipuliatoriams ir kitiems „plėšrūnams“.
Pratimas „Padėk draugui“. Įsivaizduokite, kad dirbate populiariame jaunimo radijuje, o paauglys jums skambina su problema, kad jis yra labai nesaugus ir prašo jūsų pagalbos bei paramos. Ko tu jam palinkėtum?
Labai dažnai žmogus išgyvena sielvarto, apmaudo jausmą, bet negali to išreikšti. Kai žmogus pasitiki savimi, jis gali labai ramiai kalbėti apie jausmus, kylančius dėl to ar kito įvykio, to ar kito veiksmo. O kalbėjimas apie šiuos jausmus yra pasitikinčio elgesio išraiška. Nesaugūs žmonės yra labiau linkę į kitų manipuliavimą, nors niekas nesako, kad savimi pasitikintis žmogus nėra jautrus manipuliavimui. Jis tiesiog turi daugiau galimybių juos pastebėti. Ir priešintis. Geras manipuliatorius puikiai slepia savo triukus po įprastu socialiai teisingu elgesiu. U pasitikintis žmogus yra daugiau galimybių nepasiduoti šioms manipuliacijoms. Arba jų pagalba pasiekti tai, ko nori, ir daryti tai sąmoningai. Pasitikintis žmogus ypač nestebi kitų manipuliacijų, nes jam tai yra energijos švaistymas. Kai žinau, ko noriu, tada darysiu tai, ką noriu. Arba susitiksiu pusiaukelėje, patenkinsiu tavo norą, arba to nedarysiu ir nepasiduosiu manipuliacijai, bet šiuo metu sekimas, ar manimi manipuliuojama, ar ne, yra gana daug energijos reikalaujanti ir ar verta tai daryti.
Pavyzdys: Kai mama nuolat šaukia ant savo vaiko, ji išreiškia agresiją. Tiesą sakant, taip ji išreiškia netikrumą dėl jo auklėjimo. Vaikas tai puikiai jaučia ir tuo naudojasi. Jei mama rėkia, vadinasi, ji negali susidoroti. Ji demonstruoja savo bejėgiškumą. Vaikas pradeda puikiai manipuliuoti savo tėvais, nukreipdamas šią energiją ten, kur jam reikia. Nuostabūs manipuliatoriai
* Ar manote, kad agresija būdinga pasitikintiems ar nepasitikintiems žmonėms?
Be to, kai kurie mokslininkai, analizuodami pasitikinčio savimi elgesio ypatybes, susidūrė su problema, kaip nustatyti ribą tarp pasitikėjimo ir agresyvumo. Didelis pasitikėjimo laipsnis ir agresyvumas gali sutapti, jei agresyviais veiksmais žmogus lengvai ir patikimai patenkina savo poreikius ir nemato neigiamų šalutinių poveikių. Taip pat nesaugumas ir agresija gali egzistuoti kartu, jei kieno nors elgesio repertuare yra tik agresyvus elgesys. Net jei agresyvumas nieko neduoda, žmogus ir toliau elgiasi agresyviai, kai, įveikęs netikrumą, vis dėlto nusprendžia ką nors padaryti. Tačiau dažniausiai savimi pasitikintys žmonės itin retai būna agresyvūs, nes jiems tinkančiam gyvenimui visiškai pakanka kitų, neagresyvių veiksmų.
Svarbu išmokti adekvačiai vertinti savo elgesį, atkreipkite dėmesį į tokias savybes kaip pasitikėjimas ar nepasitikėjimas savimi. Galima teigti, kad nesaugus elgesys kenkia žmogui, veda prie to, kad nesaugus žmogus suvaržo savo jausmus dėl nerimo, kaltės jausmo ir nepakankamumo. socialinius įgūdžius. Būtina atskirti pasitikintį elgesį nuo nesaugaus ir agresyvaus elgesio Agresyvus žmogus dominuodamas pažeidžia kitų teises. Agresija nėra pagrįsta brandžia savigarba ir yra bandymas patenkinti savo poreikius kito žmogaus sąskaita. Pasitikintis elgesys padidina galimybę rinktis ir kontroliuoti savo gyvenimą.
Pasitikintis žmogus žino, kad turi tam tikras teises, moka tiksliai apibrėžti ir išreikšti savo norus, poreikius ir jausmus, kad tai nepaveiktų kitų. Jis žino, kaip užmegzti santykius su kitais žmonėmis, vadinamus „lygiomis sąlygomis“, nepaisant jų užimamos padėties. Taigi galima teigti, kad savimi pasitikintis žmogus yra įsitikinęs teise realizuoti savo „aš“ poreikius ir žino tokio realizavimo būdus bei formas, gerbia kitų žmonių pozicijas ir statusą.
Įvardinsime tik ryškiausius skirtumus tarp pasitikinčio, nepasitikinčio ir agresyvaus elgesio. Pasitikintys žmonės kalba garsiai ir aiškiai, bet niekada nesigriebia šaukti, dažnai žiūri į pašnekovo akis, tačiau „negręžia akių į pašnekovo akis“, visada išlaiko optimalų bendravimo atstumą, nesiartindami prie pašnekovo. Pasitikintys žmonės moka daryti pauzę pokalbyje, retai pertraukia savo partnerius, geba aiškiai ir aiškiai reikšti savo mintis.Žodžiais (žodinėje plotmėje) savimi pasitikintys žmonės atvirai kalba apie savo jausmus, troškimus ir pretenzijas, palydėdami juos trumpai ir aiškiai pagrįsti, dažnai vartoja įvardį I, nebijo reikšti asmeninės nuomonės. Įžeidinėjimų, priekaištų ir kaltinimų iš savimi pasitikinčių žmonių tenka išgirsti retai. Jie išreiškia visas pretenzijas kitiems savo vardu. Negalima sakyti, kad šios savybės susiformuoja savaime ar kad žmogus jau gimsta pasitikintis savimi. Kaip ir visos socialinės-psichologinės žmogaus savybės, taip ir pasitikėjimas savimi formuojasi socializacijos metu – t.y. sąveikaujant su kitais žmonėmis ir socialine aplinka.
Nesaugaus elgesio požymiai (aš blogas, tu geras):
Žmogus:
žiūri į grindis;
negali apginti savo pozicijos;
Pats pirmasis „ne“ verčia jį atsisakyti tolesnių bandymų pasiekti savo tikslą;
negali paklausti;
Negali atsisakyti;
Jam sunku įtikinti pašnekovą pateikiant argumentus;
Atsakymai vienaskiemeniais „taip“ ir „ne“;
Nesėdėkite kalbėdami;
Slepia kojas po kėde;
Išlaiko didelį atstumą nuo pašnekovo;
Suraukšlėja rankas;
tyliai kalba
Agresyvaus elgesio požymiai (aš geras, tu blogas):
Žmogus:
Neginčija savo pozicijos;
Atsisakęs jis neišeina, o atkakliai stengiasi pasiekti savo tikslą;
Mėgsta save girti;
Bendraudamas sumažina atstumą tarp savęs ir pašnekovo;
Atrodo tiesiai;
Gali prašyti ir atsisakyti;
Gali daryti spaudimą pašnekovui („Aš žinau, kad tu...“, „Man labai reikia...“, „Tu privalai...“)
Pasitikinčio elgesio požymiai - geras,tu geras):
Pasitikintis žmogus:
Naudoja „aš teiginius“;
Taiko empatišką klausymąsi;
Moka kalbėti apie savo norus;
Atspindi teiginius;
Atspindi jausmus;
Moka paklausti;
Moka atsisakyti;
Geba priimti atsisakymą;
Kalba tiesiai ir atvirai;
Jis yra linkęs į kompromisus ir pats juos siūlo.
„NEPASITIKINTI, PASITIKIANTI IR AGRESYVI ATSAKYMAI“
Kiekvieno pogrupio prašoma parodyti nesaugius, pasitikinčius ir agresyvius atsakymų tipus tam tikroje situacijoje. Gali būti pasiūlytos šios situacijos:
Bilietus tikrina autobuse. Kažkodėl neturite bilieto. Valdytojas artėja prie jūsų. Tu jam pasakyk...
Tavo kaimyno šuo sugriovė tavo kilimėlį. Jūs skambinate savo kaimyno durų skambučiui. Jis pasirodo ant slenksčio. Tu jam pasakyk...
Grupė jaunų, linksmų žmonių kino teatre trikdo garsiu pokalbiu. Susisiek su jais...
Jūsų draugas jums laiku nedavė skolintų pinigų. Tu sakai...
Klinikoje kažkoks vaikinas skuba pas gydytoją ne eilės. Visi tyli. Tu sakai...
Klausimai diskusijai:
Kokį jausmą gali jausti savimi nepasitikintis žmogus? (gailesčio jausmas). Ar toks žmogus nori būti šalia?
Kokį jausmą tai gali sukelti? agresyvus žmogus? (baimė, diskomfortas). Ar toks žmogus nori būti šalia?
Kokį jausmą gali sukelti pasitikintis žmogus? (jauti patikimumą ir nori būti su juo)
„Šaunus“ – koks tai žmogus?
Norint būti „kietam“, reikia kokio nors atributo: „Esu „kietas“, nes rankose turiu skardinę alaus, cigaretę, auksinį antspaudą, storą auksinę grandinėlę, gerą mašiną. Jei „kietas“ žmogus neturi šio atributo, ar jis atrodo „kietas“, ar jį galima pavadinti „kietu“? Kaip manote, koks elgesys slypi po "kietu"? Po „šaltumu“ slypi nesaugus elgesys: jei šio požymio trūksta, aš nebėra „kietas“.
Taigi, visų pirma, turite išsiaiškinti, kaip dažnai ir kokius pasitikėjimo ar netikrumo ženklus turite
Pratimas „Pasitikinčios intonacijos“. Iškviečiami du savanoriai. Pranešėjas, vadovaudamasis klausimais, paaiškina dalyviams prieštaringą temą, kad jie laikytųsi priešingo požiūrio. Išsiaiškinus prieštaringą temą, moderatorius skelbia „viešą debatą“ (3 min.). Per šį laiką kiekvienas iš ginčo dalyvių turi pabandyti įtikinti savo priešininką savo požiūriu. Pasibaigus skirtam laikui, likę dalyviai turi balsuoti, kad nustatytų, kurio balso intonacijos buvo patikimiausios. Jei debatų metu vienas iš oponentų pasiduoda, kitas automatiškai laimi. Visi dalyviai turi dalyvauti diskusijoje.
Baigdamas norėčiau pateikti vieną iš „pasitikėjimo“ sąvokos apibrėžimų, kuris logiškai įkūnija visus aukščiau išvardintus dalykus:„Pasitikėjimas – tai gebėjimas atvirai ir aiškiai išsakyti savo mintis, jausmus ir norus, nesitikint jokios reakcijos ar neatidėliotinų veiksmų iš kitų ir pripažįstant kitų teisę elgtis taip pat.
II blokas. Pasitikinčio elgesio kriterijai
Prieš ugdant elgesio įgūdžius, būtina nustatyti, koks elgesys bus geriausias rezultatas. Tuo tikslu apibrėšime pagrindinius pasitikinčio elgesio kriterijus.
1. Konkretumas ir atvirumas išreiškiant savo jausmus ir emocijas
Žmonės nemoka skaityti vieni kitų minčių, tačiau gali klausti ir atvirai išsakyti savo jausmus, norus ir poreikius.
Atvirumas – tai nuoširdus jausmų išreiškimas „čia ir dabar“, pagarbus požiūris kitam, gebėjimu perteikti informaciją apie savo jausmus nežeminant kito, visada kalbant pirmuoju asmeniu.
Emocijų interpretacija geriausiai tinka žmonėms, turintiems aukštas laipsnis nerimas, įtarumas, priklausomybė, pasipiktinimas, empatija.Emocijų pristatymas Tai geriau tinka žmonėms, pasižymintiems dideliu patiklumu, atvirumu ir išraiškingumu.
Žmonės sužemi pristatymo ir interpretavimo gebėjimai būdingas savarankiškumas, savarankiškumas, įtarumas ir žema empatija.
2. Elgesio lankstumas
Elgesio lankstumas – tai visų pirma gebėjimas atsisakyti neveikiančių charakterio bruožų ir gyvenimo strategijų, įsitikinimų ir metodų.
Paprastai žmogus negali atsiskirti su vienu ar kitu savo vaidmeniu, bruožu, nes jis kai kuriuos labai neša svarbi funkcija, vadinamoji antrinė nauda.Pastaba:Antrinė nauda – štai kada matoma problema tikroji šios problemos priežastis yra paslėpta.
Įgyvendinant naują gyvenimo būdą susiduriama su kliūtimi, vadinama „įpročiu“. Kiekvienas iš mūsų turi tris pagrindinius įpročius, tai įprotis būti teisiems visame kame, įprotis „būti šauniam“, gerai atrodyti ir nepakliūti į kitų akis bei įprotis kontroliuoti viską ir visus.
Pratimai. Pagalvokite apie savo problemą, užduokite sau klausimą „Ko gero, kokią naudą aš gaunu, kai turiu šią problemą? Iš pradžių sąmonė gali piktintis, koks keistas klausimas, aš taip kankinuosi, kokia iš to nauda... Bet, reikia ir toliau sau kelti šį klausimą, kol atsakymai bus gauti. Gavę atsakymus, patys padarykite keletą išvadų, kaip galite pasilikti naudą sau, o dar spręsdami problemą.
Nurodykite problemą.
Antrinės naudos pradedame ieškoti atsakydami į šiuos klausimus raštu:
Blogiausia, kad tai...
Geriausias dalykas apie tai yra...
Jei pasiekčiau tai, ko norėjau, ką prarastu?
Ar su šia problema pasiekiu tai, ko be jos nebūčiau pasiekęs?
Ką teigiamo ši problema man daro?
Su kuo neturėčiau susidurti, kol turiu šią problemą?
Ką norėčiau pakeisti?
Kokiu žmogumi norėčiau tapti?
Ko trūksta norint tai pasiekti?
Kada noriu, kad tai įvyktų?
Kaip žinoti, kad pasiekiau norimą rezultatą?
Kokius išteklius turiu, kad išspręsčiau problemą?
Kaip panaudoti tai, kas neleidžia įveikti problemos?
Kaip pradėti spręsti šią problemą?
| "Mano įpročiai..." | „Mano antrinė nauda...“ |
| 1… 2… 3… | 1… 2… 3… |
3. Atsakomybė
Atsakomybė— tai perima atsakomybę už jūsų veiksmus. Atsakomybė nelygu kaltei, nes kaltė— tai primesta socialines taisykles ir moralės jausmas, kuri padeda žmogui patogiai gyventi visuomenėje. Atsakomybė nelygu kroviniui. Nes mes atsakingi tik už savo gyvenimą ir tik už savo jausmus. Bet niekas iš mūsų už tai neatsako, kokius pasirinkimus daro kiti žmonės, už tai, ką jie jaučia. Jei neprisiima atsakomybės už savo gyvenimą, kas nors kitas paima. Ir tada šis kitas tai daro tavo gyvenimui, ką jis laiko būtinu. Nepriimk sprendimo ir nesirink— tai irgi sprendimas ir pasirinkimas.
4. Savęs priėmimas ( savęs priėmimas, meilė sau (besąlygiška), tam, kas esi, savęs vertinimas kaip meilės vertas žmogus, pagarbos, tikėjimo savimi, savo jėgomis ir galimybėmis, pasitikėjimo savimi)
Žmonės, turintys optimalų savęs patvirtinimo ir savęs priėmimo lygį, turi šiuos įgūdžius ir gebėjimus:
1. Ištikimybė savo principams, nepaisant priešingos kitų nuomonės, derinama su pakankamu lankstumu ir galimybe pakeisti savo nuomonę, jei ji klaidinga.
2. Sugebėjimas veikti savo nuožiūra, nejaučiant kaltės ar gailesčio kitų nepritarimo atveju.
3. Gebėjimas nešvaistyti laiko per daug nerimaujant dėl rytojaus ir vakar.
4. Sugebėjimas išlaikyti pasitikėjimą savo jėgomis, nepaisant laikinų nesėkmių ir sunkumų.
5. Gebėjimas vertinti asmenybę kiekviename žmoguje ir jo naudingumo kitiems jausmą, kad ir koks jis būtų skirtingas savo gebėjimų lygiu ir padėtimi.
6. Santykinis bendravimo lengvumas, gebėjimas ir apginti savo teisumą, ir sutikti su kitų nuomone.
7. Gebėjimas priimti komplimentus ir pagyrimus be apsimestinio kuklumo.
8. Gebėjimas priešintis.
9. Gebėjimas priimti savo ir kitų jausmus, gebėjimas slopinti savo impulsus.
10. Gebėjimas rasti malonumą įvairiose veiklose, įskaitant darbą, žaidimą, bendravimą su draugais, kūrybinę raišką ar poilsį.
11. Jautrus požiūris į kitų poreikius, priimtų socialinių normų laikymasis.
12. Gebėjimas rasti žmones gėrio, tikėti jų sąžiningumu, nepaisant jų trūkumų.
1 pratimas. Patogu pradėti nuo paprasčiausio. Paimkite popieriaus lapą ir parašykite bent 10 sakinių, kurių kiekvienas prasideda žodžiais „Atleidžiu sau už...“. Išvardykite viską, kas jus erzina, dėl ko pykstate ant savęs. Nesvarbu, kokias klaidas padarėte, prisiminkite, jūs nusipelnėte priimti save kartu su jomis. Per savaitę vietoj įvardžio „aš“ parašykite tuos žmones, kurie jus erzina, siutina, įžeidžia, slegia. Tai svarbu, nes kituose mes reaguojame į tai, ką smerkiame ir atmetame savyje („tu negali būti toks...“). Tada parašykite bent 10 sakinių, prasidedančių žodžiais: „Man patinka apie save...“. Taip pat ieškokite nuopelnų žmonėms, kurių nemėgstate. Be objektyvaus suvokimo apie tai, kas vyksta, taip galėsite lengviau rasti savyje teigiamų dalykų. Nebūtina čia rašyti jokių grandiozinių privalumų. Atkreipkite dėmesį į kiekvieną smulkmeną.
5. Pagyrų priėmimas ir komplimentų teikimas
Pagyrų priėmimas vertinamas kaip savęs nuvertinimo ir savo jėgų bei savybių neįvertinimo atmetimas. Tai gebėjimas pasakyti „ačiū“ su šypsena atsakant į komplimentą, taip pat drąsa pasakyti kitam, kas tau jame patinka ir kas nepatinka. Komplimentas visada turi būti nuoširdus ir konkretus. Pagrindinė jo funkcija – įkvėpti žmogų. Komplimentas, kuriame nėra nuoširdumo ir tikėjimo, yra glostymas ir manipuliavimas.
2 pratimas. „Pagirk save“. Kasdien, kažkam labiausiai patogus laikas- prieš miegą pagirkite save už ką nors. Už perkeltą senutę, už sėkmingą sandėrį, už santūrumą ir t.t. Yra pasiteisinimų – neturiu už ką savęs girti – kurie, atrodo, kažkuo kvepia netikras kuklumas, tai daugiau proto tinginystės, įpročio mąstyti ir ieškoti to, ko reikia, stokos. Praktika.
6. Kito priėmimas
Gebėjimas priimti kitą yra glaudžiai susijęs su tokiu reiškiniu kaip mąstymo egocentrizmas (tai paslėpta psichinė nuostata, reiškianti individo nesugebėjimą pakeisti savo pradinės pozicijos kokio nors objekto, nuomonės ar idėjos atžvilgiu, net ir esant akivaizdiems prieštaravimams. Savas taškas požiūris yra absoliutus, o tai neleidžia suprasti kitų, priešingų požiūrių egzistavimo galimybės).
Visi konfliktai ir nesutarimai kyla būtent dėl nesugebėjimo suprasti vienas kito. Dėl to mes smerkiame ir kritikuojame žmones, kurie skiriasi nuo mūsų. Pasitikintis žmogus žino, kad kiekvienas turi teisę patirti tai, ką jaučia, pasakyti tai, ką mano esant reikalinga, nes nėra klaidingų jausmų ir minčių, yra kiekvieno žmogaus mintys ir jausmai. To supratimas suteikia santykiams harmonijos ir pasitikėjimo.
7. Nuoširdumas
Šis sunkus dalykas yra nuoširdumas. Nuoširdumas savo jausmuose ir vertybėse, nuomonėse ir pasisakymuose. Bet nuoširdumas yra pats svarbiausias didelė jėga pasaulyje, nes jame yra tiesa. Žmonės, bijodami pasmerkimo, kritikos, pajuokos, nuvertinimo, bijo jų nuoširdžių apraiškų, todėl nuoširdumas atbaido, tačiau įkvepia pagarbą ir pasitikėjimą. Nuoširdumas sau išreiškiamas gebėjimu daryti tai, ką turėčiau ir galiu. šiuo metu, nei daugiau, nei mažiau. Gebėjimas daryti tai, ką gali, yra neatsiejama nuoširdumo dalis, gelbstinti nuo sumaišties ir didinanti pasitikėjimą.
8. Gebėjimas pasakyti „NE“
Prašymas yra tada, kai žmogus kreipiasi į mus dėl kažko, kas mums priklauso. Ir jei sutikimas neatitinka mūsų interesų, mes turime visas teises pasakyti „ne“.
Kai kas nors užmezga ryšį su jumis, turite teisę arba atsisakyti sąveikos, arba nustatyti savo dalyvavimo joje mastą.Sakydami „ne“, saugome savo interesus ir ribas. Jei pasakysime „taip“, kai tai prieštarauja mūsų interesams, pakenksime sau. Tuo pačiu bijome santykių su šiuo žmogumi pablogėjimo – ir tai svarbu tiek versle, tiek kasdieniame gyvenime. Suprantame, kad jei atsisakysime, „jis įsižeis“, „pyks ant manęs“, „santykiai bus prastesni“, „pakenks“, „tada kažko neduos“. Mes prognozuojame galimos pasekmės„smūgis“, kurį mes darome savo atsisakymu.
Todėl kai norime išmokti teisingai ir laiku pasakyti „ne“, susiduriame su keliomis problemomis vienu metu – kaip sumažinti smūgio kito žmogaus savigarbą jėgą, kaip sumažinti savo savigarbą. diskomfortas atsisakymo situacijoje, kaip to išvengti galima neigiamų pasekmiųšią situaciją ateityje.
9. Įvardžio „aš“ vartojimas kalboje
Įvardžio „aš“ vartojimas visame kalbos formos yra svarbus pasitikėjimo rodiklis, nes atspindi, kad už žodžių slypi žmogus, kuris nesistengia slėptis po neaiškiomis formuluotėmis. Pavyzdžiui, kaip dažnai žmogus, aprašydamas savo išgyvenimus, vietoj „aš“ vartoja įvardį „tu“: „ten jautiesi svetimas“. Šiuo kalbėjimo paradoksu žmogus naudojasi tada, kai susigėdęs dėl savo išgyvenimų, minčių, poreikių, priskirdamas juos kitiems. Toks žmogus bijo kritikos, nepasitiki savimi ir tikisi iš kitų pasmerkimo, stengiasi pateisinti jų lūkesčius.
10. Proaktyvumas
Tai supratimas, kad ateitis priklauso nuo dabarties, nuo to, kas dabar vyksta žmogaus galvoje. Tikras gyvenimas iniciatyvus žmogus yra tai, kad jis yra visiškai patenkintas dabartimi, bet nori daugiau.
Trys pozicijos apie dabartinius įvykius
"Praeities žmogus" - situacijos priėmimas ir nenoras ką nors keisti:„Sutinku su tokia situacija, viskas gerai, turiu su tuo susitaikyti, anksčiau buvo gerai, bet dabar... bet nieko negalima padaryti“.
„Ateities žmogus“ - situacijos nepriėmimas ir greitų pokyčių noras:„Esu tuo visiškai nepatenkintas, reikės dėti pastangas, kad paspartintume būsimus įvykius“.
„Tikras žmogus“ - situacijos priėmimas ir noras bei tikėjimas jos tobulėjimu: “Džiaugiuosi tuo, kas dabar vyksta, priimu ir tikiu geriausiu».
Aktyvus žmogus savo nuotaikos nedaro priklausomos nuo išorinių aplinkybių, jis nebijo likti vienas, būti nepripažintas, nesuprastas, išsiskirti iš minios, nes supranta, kad norėdamas būti laimingas jau turi viską.
Pratimai. „Pasitikėjimo žemėlapis“ Nubraižykite savo pasitikėjimo žemėlapį. Paimkite popieriaus lapą, geriausia A4, ir rašiklius / pieštukus / žymeklius. Vienoje žemėlapio dalyje bus pasitikėjimo zona, kitoje - neapibrėžtumo zona, o žmonės, su kuriais bendraujate ar norite bendrauti, yra pasiskirstę žemėlapyje. Kažkur arčiau sienos turėtų būti žmonių (ar įvykių), su kuriais jautiesi vidutiniškai. Tolimoje nežinomybės zonoje yra žmonės ir atvejai, kai jautiesi be galo nerimastingas ir sunku. O pasitikėjimo zonoje – situacijos, kuriose jautiesi puikiai, drąsiai ir lengvai bendrauji.
Galite pridėti prie savo žemėlapio: sukurkite pasitikėjimo ir lengvumo miestą pasitikėjimo zonoje. Neapibrėžtumo zonoje yra suvaržymo gamybos gamyklos, kompleksų gamyklos... Pridedu pavyzdį į pagalbą. Kaip matote, žemėlapį nupiešė paprastas žmogus, o ne dailininkas, ir jūs galite padaryti tą patį!
Pasitikėjimo savimi ugdymas prasideda nuo demono, vadinamo baime, pašalinimo; šis demonas sėdi žmogui ant peties ir šnabžda jam: „Tu negali to padaryti...“
I. Kalnas. Sėkmės dėsnis
Pasitikintis elgesys yra kolektyvinė sąvoka, apimanti įvairius komponentus. Toks elgesys:
♦ Tikslinga. Tikslai yra laukiamų rezultatų vaizdai, t. y. tai, ką žmogus tikisi gauti dėl savo veiksmų. Pasitikėdamas savo elgesiu jis tiksliai reprezentuoja savo tikslus ir kuria savo veiksmus taip, kad jie leistų jam priartėti prie savo tikslų. Tačiau ne visi tikslai yra būtina pasitikėjimo savimi sąlyga. Pirma, jie turi būti tikroviški, tai yra, iš esmės pasiekiami konkretaus asmens, atsižvelgiant į jo esamas galimybes ir apribojimus. Antra, jie turi būti konkretūs, kad tiksliai atspindėtų pagal ką, kokiais konkrečiais kriterijais būtų galima spręsti, ar jie buvo pasiekti, ar ne. Trečia, tikslingiau sau tikslus apsibrėžti teigiamai: kaip įvaizdį to, ką planuojate pasiekti, o ne to, ko norėtumėte vengti.
♦ Sutelkti dėmesį į kylančių kliūčių įveikimą, ir nesijaudinti dėl jų. Net jei keliami pasiekiami tikslai ir imamasi veiksmų, leidžiančių prie jų priartėti, tam tikrų sunkumų atsiradimas daugeliu atvejų vis tiek yra neišvengiamas. Jie turėtų būti traktuojami kaip gyvenimo faktas. Bet jie reaguoja skirtingi žmonėsį šiuos sunkumus įvairiais būdais. Nesaugiam žmogui jos virsta tokiomis kliūtimis, kurios sukelia daug neigiami išgyvenimai, tačiau konstruktyvi veikla, skirta jas įveikti, nesukeliama. Žmogus išleidžia daug energijos šiems potyriams, nejudėdamas savo tikslų link. Arba, kitu kraštutinumu, visas jėgas išleidžia įveikti iškilusias kliūtis, kurios realiai visai neįveikiamos, jas sukėlusios aplinkybės nuo žmogaus nepriklauso. O susidūręs su tolimesnėmis nesėkmėmis jis vis labiau nerimauja. Pasitikintis žmogus sugeba racionaliai išanalizuoti kylančius sunkumus ir, jei jie atrodo įveikiami (su protinga, pagrįsta laiko ir pastangų investicija), skiria pastangas būtent jiems įveikti. Jei kliūtys pasirodo per rimtos ar net neįveikiamos, toks žmogus „nesilaužo kaktos į uždarytos durys“, bet peržiūri tikslus arba ieško kitų būdų jiems pasiekti.
♦ Lankstus, reiškiantis adekvatų atsaką į greitai besikeičiančią aplinką. Toks žmogus greitai orientuojasi naujoviškose ir netikrumo situacijose ir sugeba greitai peržiūrėti tuos elgesio modelius, kurie nesukelia teigiamų rezultatų. Lankstumas ypač išryškėja bendraujant. Pasitikintis žmogus gali pakeisti savo bendravimo stilių priklausomai nuo to, su kokiais pašnekovais jis bendrauja ir kokiomis sąlygomis tai vyksta. Jis, priklausomai nuo bendravimo situacijos, gali prisiimti įvairius socialinius vaidmenis ir elgtis pagal jų keliamus reikalavimus. Už kai kurių nuolat slepiasi nepasitikintis savimi žmogus socialinis vaidmuo, elgiasi pagal tai neatsižvelgdamas į situaciją, kurioje yra (pvz., kaip kariškis, visada su visais bendraujantis iš vadovo pozicijų, taip „susiliejęs“ su šiuo vaidmeniu, kad jam tampa beveik neįmanoma susikalbėti bet kokiu kitu būdu).
♦ Socialiai orientuotas– skirtas kurti konstruktyvius santykius su kitais: judėjimas „prie žmonių“, o ne „iš žmonių“ ar „prieš žmones“. Toks žmogus stengiasi su kitais užmegzti darnius santykius, pagrįstus pasitikėjimu, tarpusavio supratimu ir bendradarbiavimu. Ši elgesio strategija tęsiasi net tada, kai žmogus susiduria su sunkumais. Norėdami juos įveikti, pasitikintis žmogus, jei reikia, naudojasi socialiniai ištekliai, kreipiasi į kitus paramos. Kitos strategijos apima arba pasitraukimą į save, arba pasitraukimą į savo vidinis pasaulis, vienatvė (judėjimas „iš žmonių“), arba priešinimasis kitiems, priešiškumas su jais, agresija (judėjimas „prieš žmones“). Jei žmogus yra linkęs bet kuriai iš šių strategijų, tada, kai gyvenime kyla sunkumų, ši tendencija taip pat sustiprėja: atsiribojęs žmogus dar labiau atstumiamas nuo žmonių, tampa nebendraujantis, o priešiškas pereina į atvirą agresiją. Daugeliu atvejų tai veda į savotišką užburtą ratą, o problemos dėl tokio elgesio dar labiau sustiprėja.
♦ Spontaniškumo derinimas su savavališko reguliavimo galimybe. Kai susiklosčiusi situacija reikalauja neatidėliotinų veiksmų, žmogus jų imasi, bet prireikus gali valdyti ir savo spontaniškos reakcijos. Tai taikoma ne tik elgesiui, bet ir emocinė reakcija. Toks žmogus nesistengia nuolat slopinti savo emocijų ir jausmų, o leidžia sau juos atvirai reikšti. Bet prireikus (pavyzdžiui, kai situacija neleidžia jiems pasireikšti išoriškai arba jie yra per stiprūs, trukdantys adekvačiai suvokti tikrovę), jis yra pasirengęs perimti jų kontrolę.
♦ Atkaklus, bet neperaugantis į agresyvų.Žmogus deda pastangas siekdamas savo tikslų, tačiau tai daro, jei įmanoma, nepažeisdamas kitų žmonių interesų. Žinoma, pasitikintis elgesys nereiškia aukos padėtis ir savo interesų atsisakymas. Atvirkščiai, toks žmogus pasiruošęs juos labai griežtai ginti, dėl jų leistis į konfliktą. Bet, pirma, tokiuose konfliktuose jis koncentruojasi būtent į savo interesų gynimą, o ne į pašnekovo kaip individo įžeidimą, žeminimą ar įžeidimą. Antra, pasitikintis žmogus nekonfliktuoja be objektyvių priežasčių. Jei partneriui svarbiau tai, kas sukėlė įtampą, o ne šiam žmogui, ar jam svarbiau išlaikyti darnius santykius, jis pasirengęs pasiduoti ir paaukoti savo interesus. Jam geriau nesivadovauti principu, o konfliktą spręsti lanksčiai, atsižvelgiant į visus situacijos niuansus.
♦ Susikoncentravęs į sėkmę, o ne į nesėkmių vengimą.
Žmogus yra orientuotas į tai, kad gautų ką nors teigiamo ir vadovaujasi būtent šiuo tikslu, bet ne vengdamas galimų nesklandumų. Apmąstydamas savo tikslus, toks žmogus juos įsivaizduoja sėkmingas pasiekimas, o ne kaip nepavyksta. Pavyzdžiui, pradedant ruoštis egzaminui, pasitikintis žmogus jį pristato sėkmingas užbaigimas, ir siekia būtent šio tikslo. Nepasitikintis savimi žmogus įsivaizduoja, kaip „neišlaiko“ egzamino, ir stengiasi, kad ši situacija netaptų realybe. Pirmoji iš šių motyvacijos rūšių yra efektyvesnė ir su labiau tikėtina veda į sėkmę. Pirma, kai žmogus mato palankų būsimo verslo rezultatą, jo emocinė būsena yra daug geresnė nei galvojant apie nesėkmę. Dėl to jo veikla bus efektyvesnė, o tai padidins tikimybę sulaukti sėkmės. Antra, kai ką nors detaliai įsivaizduojame, norom nenorom pradedame tai paversti realybe. Tai ypač pastebima vadinamųjų ideomotorinių judesių pavyzdyje – užtenka įsivaizduoti bet kokį motorinį veiksmą, nes atitinkami raumenys pradeda daryti nedidelius, dažniausiai mums nepastebimus, bet gana tikrus tam reikalingus judesius (šis efektas netgi naudojamas sporto treniruotėse). Psichinio atsako sferoje iš esmės vyksta tas pats – tai, ką mes įsivaizdavome, mūsų psichika pamažu pradeda įkūnyti realybėje.
♦ Kūrybingas. Asmuo, kuris demonstruoja pasitikėjimą savimi, nešvaisto jėgų kovodamas su niekuo ar su niekuo (ar tai būtų jį supantys žmonės, ar savų savybių psichika), bet vietoj to sukuria tai, kas, jo nuomone, reikalinga. Tai kaip versle, kur laimi ne tas, kuris išleidžia resursus kovodamas su konkurentais, o tas, kuris savo darbą atlieka efektyviau už juos. Nugalėk blogą įprotį – pakeisk jį geru. Atsisakykite neefektyvaus mąstymo ar elgesio būdo – sukurkite kitą, efektyvesnį. Įveikti savo nesaugumą reiškia įvaldyti būdus, kaip elgtis užtikrintai. Kaip sakoma liaudies išmintis, „geriau už ką nors kovoti, nei prieš ką nors“.
„Pasitikėjimas savimi suprantamas kaip žmogaus gebėjimas iškelti ir įgyvendinti savo tikslus, poreikius, troškimus, siekius, interesus, jausmus ir pan., susijusius su aplinka“
(Starshenbaum, 2006, p. 92).
Pasitikintiems savimi žmonėms būdingas savarankiškumas ir savarankiškumas, kuris pasireiškia įvairiose gyvenimo srityse, bet ryškiausiai – sferoje. tarpasmeniniai santykiai. Išoriniai pasitikėjimo ir nesaugaus elgesio požymiai taip pat ryškiausiai matomi bendravimo situacijose.
Savimi pasitikintis žmogus atrodo ramus ir elgiasi oriai. Jis turi atviras žvilgsnis, tiesi laikysena, ramus ir pasitikintis balsas. Jis nesinervina, nesiruošia, nerodo susierzinimo. Pasitikintis savimi žmogus žino, kaip apginti savo poziciją nesinaudodamas agresija ar pasyviai priklausomu elgesiu. Jis atvirai kalba apie savo poreikius, taip pat apie norimus partnerių veiksmus, darydamas tai be priešiškumo ar savigynos, geba apginti savo teises netrypdamas kitų teisių. Tai tiesioginis, atviras elgesys, kuriuo nesiekiama pakenkti kitiems žmonėms.
Nesaugaus žmogaus elgesys yra dviejų tipų: pasyviai priklausomas ir agresyvus.
Nepasitikintis savimi žmogus gali būti labai tylus, drovus, vaikščioti susikėlęs ir nuleisti galvą, vengti tiesioginio žvilgsnio ir pasiduoti bet kokiam jo spaudimui. Tokiu elgesiu žmogus vengia tiesioginio problemos aptarimo ir yra linkęs sakyti
Savo norus ir poreikius jis išreiškia netiesiogine forma, „apvaliu būdu“, yra pasyvus, bet kartu nepasiruošęs priimti to, ką gali pasiūlyti partneris.
Netikrumas pasireiškia ir per visiškai priešingą, agresyvų elgesį, kai jie šaukia, įžeidinėja, mojuoja rankomis, žiūri su panieka ir pan. Agresyvus elgesys, kad ir kaip keistai atrodytų, taip pat yra nesaugumo požymis. Tokiam elgesiui būdingas reiklumas ar priešiškumas, žmogus dažnai kreipia dėmesį ne tiek į savo poreikių tenkinimą, kiek į kito nubaudimą.
Lentelėje 8 (Alberti, Emmons, 1998, su pakeitimais). lyginamąsias charakteristikasšių elgesio tipų.
8 lentelė 
Kartais pasitikintis elgesys suvokiamas kaip tarpinis tarp drovus ir agresyvus agresija interpretuojamas kaip perteklinio pasitikėjimo pasekmė. Tuo tarpu rezultatai psichologiniai tyrimai agresija įtikinamai rodo, kad daugeliu atvejų ją lydi ne pernelyg didelis, o nepakankamas pasitikėjimas savimi. Teisingiau būtų sakyti, kad tai, kaip ir drovumas, yra viena iš nesaugaus elgesio apraiškų.
Kuo tada skiriasi tie, kuriems nesaugumas sukelia drovumą, ir tų, kuriems jis pasireiškia agresijos pavidalu? Yra pagrindo manyti, kad pagrindinis skirtumas tarp šių atsakymų tipų yra susijęs su tuo, ką žmogus linkęs priskirti atsakomybei už tai, kad pats nepasiekė tikslo. Drovūs žmonės priskiria tai sau (samprotavimas paremtas „negaliu, nes aš pats blogas“). Agresyvūs žmonės perkelia atsakomybę kitiems žmonėms arba visai aplinkinei tikrovei („Aš negaliu to padaryti, nes tu man trukdai“). Tai galima schematiškai parodyti taip (žr. 7 pav.):
Rusų mentalitete pasitikėjimas savimi dažnai suvokiamas kaip neigiama savybė, tapatinama su arogancija ir pasitenkinimu. Tuo tarpu sutapatinti šias sąvokas nėra objektyvaus pagrindo. Kaip jau buvo pabrėžta, pasitikintis žmogus savo tikslus gina taip, kad jo nelydėtų veiksmai, nukreipti prieš kitus, siekiant jiems pakenkti.
Ryžiai. 7
Pasitikėjimas savimi nereiškia besąlygiškai aukštos žmogaus savigarbos. Tai reiškia, kad kartu su tuo, kad jis priima save kaip asmenybę kaip visumą, jis vertina savo konkrečius gebėjimus ir įgūdžius realistiškai – tai yra ne visada aukštai. Pasitikinčio žmogaus savivertė yra ne tiek pakylėta, kiek diferencijuota: kiekvienas konkretus vertinamas atskirai, tačiau tai neperduoda žmogui kaip visumai. Nesaugus žmogus turi nestabilią ir menkai diferencijuotą savigarbą, jis dažnai galvoja pagal schemą „Kadangi man nepasisekė, vadinasi, aš pats esu blogas ir nieko gero, man niekas neišeis“. Arba, atvirkščiai, „Kadangi tai pavyko, visa kita turėtų būti sėkminga“. Ir tokie tiesiogiai priešingi sprendimai gali keistis kelis kartus per dieną, veikiami nereikšmingų, atsitiktinių veiksnių. Nepasitikėjimas savimi ryškiausiai pasireiškia situacijose, susijusiose su bendravimu. Taigi V. G. Romek (2002) pastebi tokias nepasitikėjimo savimi apraiškas tarpasmeniniuose santykiuose:
♦ Baimė būti atstumtam ar išjuoktam. Tai tampa barjeru, dėl ko žmonės net nesistengia gerinti santykių, nes iš anksto yra įsitikinę, kad nieko gero iš to nebus.
♦ Žema savigarba. Pavyzdžiui, žmonės samprotauja taip: „Esu vidutiniškas, paprastas, niekam nemoku būti įdomus“, „Bendraudamas su šiuo žmogumi negalėsiu pasakyti dviejų žodžių“. Dėl to toks žmogus, iš anksto įsitikinęs savo nemokumu, net nesistengia efektyviai atlikti užduoties ar užmegzti santykių su jį dominančiu pašnekovu.
♦ Neracionalūs įsitikinimai, užkertant kelią tarpasmeniniams kontaktams. Dažniausi šių įsitikinimų variantai: nepagrįsti apibendrinimai („Pasitikėjimas niekuo niekada nieko gero neduoda“), globalios išvados iš pavienių faktų („Kadangi ši mergina manimi nesidomi, vadinasi, aš esu neįdomus žmogus“), nerealūs vertinimai apie turėtų („Aš visada turiu visiems patikti ir nereikėtų rodyti mano tikrųjų jausmų“).
♦ Per didelis noras „išlaikyti išvaizdą“, visų asmeninių apraiškų vengimas, baiminantis, kad jos gali ką nors įžeisti, susidaryti nepalankų įspūdį („Ką žmonės apie mane pagalvos?!“) ir pan.
♦ Trūksta įgūdžių išreikšti jausmus. Tokie žmonės paprasčiausiai nemoka kalbėti apie savo asmeninius išgyvenimus, pasirodo, yra abstraktūs, susiję su kai kuriais išoriniais objektais, bet ne apie save, savo norus, poreikius ir jausmus.
Pateiksime kelių susijusių pavyzdžių tarpasmeninė sąveika kasdienės situacijos, kai paaugliai gana aiškiai demonstruoja pasitikėjimo savimi įgūdžius arba, priešingai, jų nebuvimą:
♦ Pokalbis su pardavėju parduotuvėje: būtinybė detaliai jo paklausti apie prekę, paprašyti pademonstruoti, pasverti gaminius, patikrinti skaičiavimų tikslumą ir pan.
♦ Pradėkite dialogą su praeiviu: paklauskite laiko, sužinokite kelią į tam tikrą vietą, padėkite surasti autobusų stotelę ar parduotuvę, kurioje prekiaujama tam tikromis prekėmis.
♦ Bendravimas su dėstytoju, dėstytoju universitete: išsiaiškinkite bet kokio darbo įvertinimo kriterijus, išsiaiškinkite egzamino išlaikymo sąlygas, gaukite individuali konsultacija neaiškiu klausimu
♦ B viešasis transportas: sužinokite iš konduktoriaus ar keleivių maršrutą, sužinokite, kada išvyks kitas autobusas, kokiu laiku ryte prasideda aptarnavimas šiuo maršrutu ir kt.
♦ Diskotekoje, klube ir pan. – pradėkite pokalbį su jums patinkančia mergina (mergaitei – su vaikinu), pakvieskite ar būk pakviestas į šokius, apsikeiskite telefono numeriais ar elektroninio pašto adresais.
Nors pasitikintis elgesys labai priklauso nuo savybių šeimos ugdymas ir santykius su tėvais, tai pirmiausia pasireiškia bendraujant ne su vyresniais, o su bendraamžiais. Tai suteikia daug galimybių ugdyti pasitikinčio elgesio įgūdžius per specialiai organizuotą darbą paauglių grupės, kurio dalyviai intensyviai bendrauja tarpusavyje. Norint, kad paaugliai išmoktų tokį elgesį, neužtenka pasakojimų apie jį, reikia modeliuoti sąlygas, kuriomis dalyviai turės galimybę tiesiogiai, savaip su juo susisiekti. gyvenimo patirtis. Optimalios sąlygos Tuo tikslu jis kuria psichologinį mokymą.
Mokymai, skirti ugdyti pasitikintį elgesį, apima keletą nuosekliai įgyvendinamų užduočių (Starshenbaum, 2006, p. 96):
♦ Treniruotės išorinė išraiška jausmai, susiję su bendravimu.
♦ Išoriškai išreikštų ir viduje išgyvenamų jausmų nuoseklumo mokymas.
♦ Naujų elgesio modelių stiprinimas grįžtamojo ryšio pagalba.
♦ Mokymasis vartoti įvardį „aš“.
♦ Spontaniškumo ir lankstumo lavinimas.
♦ Mokymas pripažinti save ir pagirti save.
Tuo pačiu metu tokie mokymai neapsiriboja vien žaidimais ir diskusijomis, tiesiogiai skirtomis lavinti įvairius pasitikėjimo savimi įgūdžius. Kaip pažymėjo I. V. Bachkovas (2007, p. 134), „be pratimų, ugdančių pasitikėjimo savimi sudėtingose situacijose įgūdžius, taip pat turi būti pratimai, suvienijantys dalyvius ir ugdantys idėjas apie savo grupę“. Norėtume pridurti, kad šiuose mokymuose taip pat turėtų būti blokų, skirtų ugdyti dar bent dvi įgūdžių grupes; mes kalbame apie apie efektyvų bendravimą ir įvairių bendravimo priemonių naudojimą bei savireguliacijos įgūdžių lavinimą emocinės būsenos ir jų elgesio apraiškas, ypač netikrumo situacijose.
Siūloma programa skirta ugdyti išvardytus įgūdžius. Jis skirtas vyresniems paaugliams (14–16 metų) ir gali būti naudojamas 6–16 dalyvių grupėse. Didesnis skaičius yra priimtinas, tačiau tada mokymas pareikalaus tam tikrų modifikacijų ir padidins reikalavimus vedėjo organizaciniams įgūdžiams. Pratimai sugrupuoti į 12 pamokų, kurių kiekviena trunka apie 3 akademines valandas (t.y. iš viso programa skirta 36 valandoms). Tačiau reikia atsižvelgti į tai, kad tikroji konkretaus darbų bloko trukmė priklauso nuo daugelio veiksnių ir iš anksto nustatoma tik labai sąlyginai. Labiausiai tikėtina, kad pateiktų pratimų skaičius per nurodytą laiką bus per didelis, todėl pranešėjas turės galimybę juos pasirinkti.
Reikėtų pažymėti, kad ne visi pratimai, įtraukti į kiekvieną pamoką, yra siaurai nukreipti į temą, įtrauktą į jos pavadinimą. Pamokos pavadinimas yra tik pavadinimas pagrindinė idėja, kuriam skirtas atitinkamas kūrinio fragmentas. Kartu su pratimais, kuriais tiesiogiai siekiama jį atskleisti, kiekviena pamoka apima apšilimą ir žaidimo pratimai, susiję su pagrindine tema tik prabėgomis. Be to, programa sudaryta spirale, o pagrindinės temos „iškyla“ įvairiuose mokymosi kontekstuose (pavyzdžiui, savireguliacijos įgūdžiai yra skirti atskira pamoka, bet tuo pačiu jie atnaujinami temose „Streso įveikimas“ ir „Atsparumas įtakai“).
Mokymai glaudžiai sutampa su dar dviem šioje knygoje pateiktomis programomis (pavyzdžiui, efektyvus bendravimas ir konstruktyvus elgesys konfliktuose aptariamas ir bendravimo mokymuose, o pasitikintis elgesys neapibrėžtose situacijose – kūrybiškumo mokymuose). Sąmoningai nesiekėme sugrupuoti medžiagos taip, kad nagrinėjamose temose būtų išvengta paralelių. Net jei mokymai vyksta nuosekliai su tais pačiais dalyviais, kai kurie pagrindiniai punktai Patartina grįžti kelis kartus, svarstant jas skirtinguose kontekstuose (juolab, kad konkretus šių temų turinys visais atvejais skiriasi).
Atkreipkime dėmesį, kad norint vesti pasitikinčio elgesio mokymą su paaugliais, fasilitatorius nebūtinai turi turėti pagrindinių psichologinis išsilavinimas. Kiti specialistai (mokytojai, socialiniai darbuotojai, psichoterapeutai, sporto treniruokliai), kuris mokėsi literatūros šaltiniai mokymų vedimo metodika ir, svarbiausia, turėjimas savo patirtį dalyvavimas juose. Be to, mūsų pastebėjimais, sėkmingam tokių mokymų įgyvendinimui, ne esminiai psichologinių žinių, bet turintis mokymo darbo su jaunimu patirties. Žinoma, tai, kas išdėstyta pirmiau, jokiu būdu nepaneigia lyderių būtinybės turėti kokybiškų žinių apie tuos, kurie taiko psichologiniai aspektai, kurie yra tiesiogiai susiję su mokymo tema (psichologija maža grupė, bendravimo kompetencija, įtaka ir atsparumas įtakai, savireguliacijos mechanizmai, konfliktų valdymo pagrindai ir kt.), taip pat psichologinės paauglių savybės.
Knygos fragmentas Rom N.V. Kaip vystytis sveikas abejingumas, arba 12 žingsnių iki pasitikėjimo savimi. M.: Petras, 2010 m
Kaip tapti savimi pasitikinčiu žmogumi? Ar įmanoma to išmokti? Taip! Gera žinia ta, kad jau žengei pirmąjį žingsnį pasitikėjimo savimi link! Jūs prisipažinote sau, kad esate pasirengęs keistis, ir prisiėmėte atsakomybę už šiuos pokyčius. Ženkite kitą žingsnį – keiskitės ir judėkite pirmyn link pasitikėjimo!
Kas yra pasitikėjimas savimi? Kaip atskirti pasitikintį žmogų? Ko reikia norint išsiugdyti pasitikėjimą savimi? Prieš eidami toliau, turime atsakyti į šiuos klausimus. Psichologinis žodynas pateikia tokį apibrėžimą:
Pasitikėjimas savimi – tai žmogaus noras pakankamai apsispręsti sudėtingos užduotys, kai siekių lygis nesumažėja tik dėl nesėkmės baimių.
Mano nuomone, apibrėžimas yra labai sėkmingas ir talpus. Pagrindinis dalykas jame yra dvi pagrindinės savybės.
Pirmasis yra pasirengimas spręsti sudėtingas problemas, tai yra vidinės psichologinės mobilizacijos būsena. Paprasčiau tariant - teisingas požiūris, mąstymo būdas.
Antrasis yra šios kokybės stabilumas, nepaisant gedimo galimybės. Tai, pasak Winstono Churchillio, „gebėjimas pereiti nuo vienos nesėkmės prie kitos su didėjančiu entuziazmu“.
Tačiau apibrėžimas neatspindi, kas yra pasitikėjimas. Būtent pasitikintis elgesys, tam tikrų elgesio įgūdžių rinkinys. Pasitikintis elgesys išreiškia žmogaus požiūrį į save ir į aplinkinius žmones.
Pasitikėjimu savimi suprasime ir žmogaus vidinį požiūrį, ir jo elgesį. Atsižvelgdami į šiuos du pasitikėjimo komponentus, dirbsime dviem kryptimis.
Pirma, mes keičiame savo mąstymo būdą, gyvenimo filosofiją ir savigarbą.
Antra, keičiame savo elgesį, išsiugdome nemažai specifinių įgūdžių, išreiškiančių pasitikėjimą savimi.
Dabar išvardinsiu pagrindinius pasitikėjimo savimi įgūdžius. Užsirašykite juos deimantiniu sąmonės pjaustytuvu ant auksinių savo atminties lentelių – ar bent jau rašikliu į sąsiuvinį!
- Vartoti įvardį „aš“ ir nebandyti slėptis po neaiškia kalba.
- Tiesioginis ir sąžiningas savo nuomonės reiškimas, neatsižvelgiant į kitus. Pavyzdžiui: „Manau, kad tai bloga idėja“, „Manau, kad tai neteisėta“.
- Gebėjimas atsisakyti ir pasakyti „ne“, kai reikia. Pavyzdžiui: „Ne. Tai man netinka“, „Aš nenoriu to daryti“.
- Atvirumas išreiškiant jausmus ir reikalavimus. Pavyzdžiui: „Aš pykstu“, „noriu, kad kalbėtum tyliau“.
- Galimybė užmegzti kontaktus, inicijuoti, pradėti ir baigti pokalbį ir pan. Pavyzdžiui: „Sveiki, susipažinkime, mano vardas...“
Įgydami pasitikėjimo savimi, įgyjate ir tam tikrų išorinių savybių.
- Netgi jūsų veido išraiškos ir gestai pasikeičia!
- Su pasitikėjimu žiūrite pašnekovui į akis.
- Įgyjate karališką laikyseną.
- Jūsų balsas tampa ryškesnis.
- Jūsų žodžiai tampa galingesni.
Kurios iš aukščiau išvardytų savybių, jūsų nuomone, jums yra svarbiausios? O kokių savybių tau labiausiai trūksta?
Tikslai
Paimkite popieriaus lapą, rašiklį ir užsirašykite, kokių pokyčių norite pasiekti, ko reikia, kad įgytumėte pasitikėjimo savimi? Neskaitykite toliau, kol neatsakysite į šį paprastą klausimą. Klausimas toli gražu nėra tuščias. Norėdami judėti į priekį, turite suprasti procesą.
Dabar jūs žinote, ką jums reiškia pasitikėjimas savimi. Išsaugokite šį lapą: tokie yra jūsų tikslai šiuo metu. Padėkite jį iš akių mėnesiui, o tada išimkite ir patikrinkite, kas nutiko jūsų pasitikėjimui ir tikslams? Linkiu malonių atradimų!
Psichologijos mokslas teigia: „Pasitikėjimas mažiau priklauso nuo elgesio trūkumo nei nuo jausmų trūkumo. vidinė vertė“ Tai reiškia, kad svarbiausia yra jūsų mintys ir požiūris į save. Savigarba yra raktas į pasitikėjimą savimi! Tai daug svarbiau nei bet kokių praktinių elgesio įgūdžių stoka.
Stebėkite, kaip kalbatės su savimi.
Kokius žodžius sakote sau darydami svarbius dalykus ar ruošdamiesi juos atlikti?
Kaip tai verčia jus jaustis?
Kaip vertinate save ir kitus žmones?
Kaip suvokiate ir įveikiate sunkumus?
Atsakydami į šiuos klausimus galite suprasti, kaip sėkmingai valdote savo mintis ir jausmus.
Elgesio keitimas bus efektyvus tik tuo atveju, jei pakeis jūsų vidinį dialogą ir požiūrį į save. Skirtumas tarp požiūrių „nieko nesugebu“ ir „padarysiu“ yra kaip tarp ledo ir ugnies!
Vidinių nuostatų, trukdančių judėti į priekį ir sėkmingai veikti, keitimas yra lemiamas žingsnis pasitikėjimo link.
Tokie požiūriai ir mintys: „Man nepavyks“, „Aš nevertas pagarbos“, „Aš kvailas“ yra labai žalingi ir tiesiog nepriimtini. Jūs negalite leisti sau taip galvoti! Su tokiomis mintimis sunku tapti savimi pasitikinčiu žmogumi.
Jūsų mintys turėtų padėti jums veikti. Jie turėtų tapti tavo draugais! Todėl dažnai kalbėkite su savimi mintyse ar net garsiai, padrąsinančius žodžius.
man pavyks!
Aš galiu (sugebu) tai padaryti.
Man pavyks ir pavyks!
Aš tai padarysiu!
Išduosiu dar vieną mažą paslaptį. Pasitikėjimas nebūtinai yra jūsų veiksmų sėkmė. Pasitikėjimas yra tiesiog užtikrintas dalyvavimas situacijoje!
Siūlau du paprasti pratimai suprasti, kaip veikia mūsų mintys. Padarykite juos dabar – jie neužtruks ilgai.
Vidinis kaltininkas
Užsirašykite tris ar penkias neigiamas mintis, kurias naudojate dažniausiai. Tai mintys, kurios atima jūsų galią. Mintys, išreiškiančios jūsų abejones. Galbūt tai neigiami kitų žmonių vertinimai. Galbūt savęs kaltinimas.
Štai keletas pavyzdžių: „Man nepasiseks“, „Aš neįdomus pašnekovas“, „Visi vyrai yra niekšai“. Įrašyta? Dabar užduokite sau keletą klausimų.
Ar šios mintys man padeda gyvenime ir kaip būtent?
Ar kuri nors iš šių minčių padeda jums padaryti ką nors gero?
Prie ko toks mąstymas veda?
Kokiose situacijose taikau šias mintis?
Kuo šios mintys man naudingos?
Klausimai labai panašūs, bet turi skirtingus atspalvius. Jei dabar jums sunku atsakyti į šiuos klausimus, pagalvokite apie juos rytoj. Pažvelkite į juos aiškiomis akimis. Užtikrinu jus, rytoj šie teiginiai jums atrodys svetimi!
Kiekvienas asmuo turi savo „mėgstamiausių“ ribojančių nustatymų rinkinį. Daugeliui iš mūsų lengva kritikuoti ir kaltinti save už menkiausią „įžeidimą“. Viena galiu pasakyti tikrai: tokios mintys yra kelias į niekur.
Neigiamos mintys atbaido bet kokį norą veikti. Įpranti pastebėti tik blogą, gėris pamažu nublanksta. Jūs pavargstate, nervinatės, piktas ir prislėgtas. Kuri sau problemas...
Sustok! Pamirškite, kad kada nors taip manėte! Visa tai neatsitiko tau! Dabar pats laikas pakeisti vidinį kaltintoją vidiniu gynėju. Tapk savo geriausias draugas! Suteikite sau geras, į ateitį nukreiptas mintis. Siek savo pasitikėjimo. Pasiruoškite sėkmei!
Vidinis gynėjas
Paimkite popierių ir rašiklį. Minutėlę negalvodami užsirašykite visas savo teigiamas savybes, įgūdžius ir gebėjimus. Tos savybės, kurias jūs pats ar aplinkiniai vertinate ir laikote teigiamomis. Kiekvieną frazę pradėkite įvardžiu „aš“! Galite naudoti posakius „galiu“, „galiu“, „tikiu“ ir kt.
Esu malonus, simpatiškas žmogus.
Žinau, kaip visada būti formos.
Kepu skanius blynus...
Viskas, ko norite, bet kokia tvarka. Atsisakyk netikro kuklumo, nesulaikyk savo minčių. Jei minutės neužtenka, paimkite dar vieną. Tai sveikintina!
Dabar išsirinkite iš šių savybių, įgūdžių ir gebėjimų tą, kuris jums labiausiai patinka. Ar pasirinkote? Skirkite dešimt minučių ir parašykite trumpą esė apie šią savybę ar įgūdžius.
Nebūkite kuklūs, apibūdinkite save meile, švelnumu, pagarba, rūpesčiu ir šiluma! Pradėkite savo esė žodžiais „Aš didžiuojuosi, kad...“ Negalvokite ilgai apie žodžius ir posakius. Dešimt minučių greitai praskris! Svarbiausia rašyti iš širdies.
Galiausiai garsiai perskaitykite savo esė. Skaitykite linksmai, garsiai ir išraiškingai! Suprask: tai viskas tu!!!
Kitą dieną būtinai dar kartą perskaitykite šį rašinį. Kiekvieną rytą galite pradėti nuo nuotaikingo skaitymo. Ši paprasta priemonė yra galingesnė už bet kokį dopingą!
Ar jautiesi gerbiamas? Nori keistis ir mokytis, augti ir tobulėti? Ar norite pasiekti savo tikslą? Jei taip, sveikiname – sėkmingai atlikote pratimą!
Šį pratimą galima atlikti su bet kokia teigiama jūsų sąrašo savybe. Nepamirškite reguliariai papildyti savo teigiamų savybių ir įgūdžių sąrašu. Juk tavo tikslas – išmokti kuo geriau elgtis su savimi!
Svarbiausias principas savarankiškas darbas: Tik aktyvios treniruotės veda į sėkmę. Sėkmė visada yra įtraukimas į situaciją. Nesėkmė yra padėties išvengimas!
Gerbk ir mylėk save. Jūs esate brangiausias dalykas, kurį turite! Jei tavęs nėra, nieko nebus! Suprasdami tai, jūs žengiate dar vieną žingsnį savo pasitikėjimo link.
© N.V. Romas, 2010 m
© Paskelbta gavus leidėjo leidimą
