Studentai nuo sesijos iki sesijos gyvena linksmai“. Ar tai tikrai tiesa? Daugeliui studentų sesijos pradžios diena yra pabaigos pradžia. Su kokia baime jie laukia egzaminų, kaip bijo neišlaikyti dalyko ar gauti nepatenkinamą pažymį. Šiuo laikotarpiu studentams reikia paramos. Taip pat galite padėti draugui, kurio egzaminai tuoj prasidės. Atsiųsk ją juokinga būsena apie seansą, kas pasakys, kad ne viskas taip blogai ir baisu. Mūsų naujas informacijos ir pramogų šaltinis padės rasti įdomią būseną. Mes padedame jums duoti žmonėms gera nuotaika naudojant įdomios būsenos. Nestovėk nuošalyje, eik į svetainę ir išsirink posakius savo artimiesiems ir draugams.
***
Iš tikro studento gyvenimo: Pirmiausia išlaikysiu egzaminą, o paskui tušti buteliai.
Sesija – tai laikas, kai ateina epifanija, kad „juk visus metus buvo galima normaliai mokytis“!
Studentas turi du ženklus: iškrito sniegas - ateina sesija... Sniegas ištirpo - sesija tuoj...
Sesija yra tada, kai mokytojas sužino daug naujų dalykų apie savo dalyką iš studentų, kurie „nebaigė studijų“.
Šaunus statusas apie seansą: Seansas - galva kvadratas, smegenys piramidė, o veidas kaip mumija...
Sesija. Greitai valgau, mažai miegu ir naršau internete su gėdos jausmu.
Jei studentas stovi prie dekanato ir atkakliai žiūri į katedros darbuotojų nuotraukas, jo galvoje sukasi maždaug tokios mintys: „Kaip vadinasi tas veidas, kuriam atnešiau abstrakciją?
Sesija? Taigi tai nuostabu! Kaip neseniai pasakė vienas iš mano draugų, egzaminai iš tikrųjų yra geras dalykas. Sužinosite daug naujų dalykų, kurių anksčiau nežinojote. Viskas būtų gerai. Bet mano draugas yra universiteto mokytojas.
Į seansą norėčiau atsinešti kantrybės, gerumo, pagarbos ir kalašnikovo!
Sesija. Universitete ant stalo, kur jie dažnai laiko fizikos testus, kabo naujas užrašas: „Pasigalvojau arba bent jau į armiją!
Sesija yra tada, kai prisijungiate prie interneto norėdami ką nors rasti mokomoji medžiaga, ir vis tiek paliekate VKontakte...
Studentas vaikšto, siūbuoja, atsidūsta eidamas: „Sesija baigta ir aš išgersiu!
Jei ant šimto rublių kupiūrų rašysite spurtus pieštuku, bandymas atimti iš studento paskatinimą įgis turto prievartavimo išvaizdą.
Šauni būsena apie sesiją: Sesija – kiek pinigų yra šiame žodyje!
Gerbiamas studentas! Na, tu tikrai supranti, kad aš tau niekada neatsisėsiu, tad prašau, padaryk tai pats, a? Būsiu jums nuoširdžiai dėkingas...
Saldainių ir gėlių pirkimo pabaiga... bemiegės naktys... išpuoliai prieš vaistines... Seansas baigėsi.
Sesija. Greitai valgau, mažai miegu, naršau internete su gėdos jausmu.
Studentų įvertinimai: OTL - apgavo kolegą dėstytoją, CORAS - norėjo apgauti - atskleidė, UD - pavyko susitarti, NESUTEIKTI - nepavyko susitarti...
Mieli studentai! Atminkite, kad pinigai yra viskas! Net sudėtingos diferencialinės lygtys.
Sesijos metu studentas tampa supermenu. Jis nustoja valgyti, miegoti, gerti skysčius, kuriuose nėra alkoholio ir, kaip superkompiuteris, sugeba į save parsisiųsti nerealų kiekį informacijos.
Greitai prasidės seansas... Mokysiu iki pajuodų akių, kol bus nervingas tikas, kol sustos pulsas, šliaužiosiu ir praeisiu:
Šauni seanso būsena: Matyt, seansą išlaikys tik protingi ir išradingi.
Mes sėdime ant testo. Mokytojas palaipsniui pašalina mokinius spurtais. Įeina dekanas: „Oi, o čia turbūt daug mėgstančių sukčiauti: „Ne, mėgėjai jau išvažiavo, liko tik profesionalai!
Paprastai konjaką ir šokoladą geriausiai supranta studentai, kurie dažnai praleidžia paskaitas.
Visi tinginiai mokiniai neturi sąsiuvinių, todėl telefonuose turi užrašų nuotraukas :)
Mokinys kaip saulė – visada linksminasi, kaip vanduo – bando pabėgti, kaip žemė – bando prisigerti. Ir tik seanso metu, kaip žmogus, stengiasi mokytis.
Sesija – tai staigus mokinių susidomėjimas knygomis, karštligiška bibliotekos kortelės paieška, kurios niekas nematė nuo praėjusios sesijos.
Sena studentiška tradicija: kiekvienais metais su draugais einame į užsiėmimą. Na, garuokim ten...
5 metai kankinimo, 15 minučių gėdos ir diplomas visam gyvenimui.
Seansas praslinko nepastebimai, sugriebė mane už plaukų, trenkė į stalą ir paklausė: „Kaip gyvenimas?
Mūsų užduotis – išlaikyti egzaminą be studijų. Nes bet kuris kvailys gali išlaikyti pamoką!
Šiuolaikinis studentas, užuot ruošęsis sesijai, ieško internete gražus aforizmas apie kick-ass įdėti į statusą.
Bet kuris studentas žino, kas yra sesija, ypač nesėkminga, ypač „uodegos“. Tačiau be problemų ir be juokingų nuotykių bei istorijų egzaminą išlaikančių mokinių nedaug. Turbūt kiekvienas tikras studentas draugams ir pažįstamiems turi savo istoriją, kurią galima papasakoti, jei mes kalbame apie apie egzaminų ar testų išlaikymą. O tokios tikros ir „perdėtos istorijos“ dažnai gimdo juokingus ir tiesiog juokingus statusus. Todėl studentai dažnai išreiškia savo patirtį ir situacijas per.
Studentų sesija - tai krūva juokingos istorijos, tikri atvejai, kurie vėliau virsta anekdotu ar statusu, tai irgi naktys be miego, ilgos dienos Universitete. Neretai supranti, kad išlaikęs kitą sesiją jautiesi tikru studentu, o išlaikius pasidaro malonu jaustis paskutinis egzaminas, pažymys įrašytas rekordų knygelėje, ir vėl galite laisvai nesimokyti šešis mėnesius.
Dauguma studentų turi „VKontakte“ ir „Odnoklassniki“ puslapį, naudoja interneto puslapius ICQ arba mail.ru agentą. Ir natūralu, kai ateina laikas imtis seanso, jie ten rašo juokingi statusai.
Užsiėmimas studentui– tai ekstremalu.
Naujos būsenos apie egzaminus ir sesijas
Papasakokite draugams savo istorijas, paskelbkite žavų įvykį, tikrai atsiras panašių istorijų žmonių, iš kurių kartu juoksitės. Juokingi statusai apie sesiją pasirodys be galo ir pasirodys tol, kol egzistuos studentai. Statusų skaičius nuolat didėja!
Visi būsenos apie sesiją Galite paskelbti tai mūsų svetainėje, pridėti būseną arba „VKontakte“ mūsų grupės sienoje. Dėkingi bendraamžiai tikrai įvertins jūsų linksmiausią ir šauniausią būseną seanso metu.
Pastaruoju metu, užuot ruošęsi egzaminams, mokiniai ieško internete. šaunios būsenos apie sesiją, egzaminus ir kaip bus rytoj
asilas.
Tik toks unikalus padaras kaip studentas gali praleisti šešis mėnesius, kad per naktį pasiruoštų išlaikyti bet kokį egzaminą, naudodamas ploną vadovą.
– Studento klausiama: „Ar jūs ką nors paruošėte būsimam egzaminui? - Būtinai! Tikėjimo, vilties ir rekordų knyga :)“
Mokinys nežino padorumo normų, padorumas jam svetimas ir kaip šeimos vyrai Homo sapiens jis gali tik prisigerti. 🙂
Geriausia būsena:
Supratimas, kad jau esi mokinys, ateina tada, kai tavo pirmoko brolis prašo išspręsti problemą, o jos sprendimą matai per integralą.
Per egzaminą: – Na, atsakysi ar ne? - Drauge studente, nustok aiškintis! Ištraukite bilietą. – Ir aš turiu kelionės kortelę!
Jei nuspręsite nuslopinti staiga įsibėgėjusį studentų judėjimą, pagalvokite apie tai! Galbūt jūs stumiate ligą į vidų? Nebijokite susidurti su tiesa.
Užuot ruošęsis rytojaus išbandymams, skaitau šį tekstą.
Pirmus metus sunku mokytis pirmame kurse, bet paskui bus lengviau!
Dekanate vazelinu piešiu žodį "GANA".
Tik mūsų studentas gali nežinoti tvarkaraščio, bet tiksliai žinoti, kada pamokų nėra!)
Ambicijos yra, kai eini į egzaminą, manai, kad žinai 2, o kai tau duoda 4, susimąstai, kodėl gi ne 5?
Studentai yra keisti gyvūnai... Nors normalūs gyvūnai turi uodegą nuo užpakalio, jie turi asilį nuo uodegos.
Studentų pokštas: kažkada buvo trys kiaulės: nyuf-nyuf, naf-naf ir kavinės vadovas...
Studentų tostas tėvams: „Tiems, kurie mano, kad mes čia mokomės!
Suteikite mokiniui atramos tašką ir jis užmigs.)
Sesijos metu studentas tampa supermenu. Jis nustoja valgyti, miegoti, gerti skysčius, kuriuose nėra alkoholio ir, kaip superkompiuteris, sugeba į save parsisiųsti nerealų kiekį informacijos.
niekas nedaro tokio studento išraiškos beprasmiška, kaip gavus bilietą per egzaminą!))
Išskirtinis studento bruožas: nežinojau, bet prisiminiau!))
Studentas negali susituokti. Jei jam rūpi tik žmona, jis turės uodegas. Jei tik mokysis, turės ragus. Ir jis padarys abu... nusimes kanopas!)
Mylėk mokytoją, nes šuo yra žmogaus draugas!
Atsikelsiu anksti ryte, išgersiu puodelį gyvsidabrio ir eisiu mirti į sušiktą institutą :)
Sąžinė yra žmogaus turtas, o mes, studentai, esame vargšai.. =)
Darant nesąmones institute lavinama klausa, budrumas ir periferinis regėjimas)))
Aš nenustatysiu žadintuvo. Tegul Viešpats nusprendžia, eiti į pirmąją porą ar ne.
Pavargę studentai miega, knygos miega... Piktieji mokytojai laukia vaikinų su kontroliniu darbu... Žalingas dėstytojas eina miegoti, kad mes naktį apie tai svajotume... Užmerkite akis - ZA-BI- VAY!
Sesija – tai metas, kai ateina epifanija, kad „juk visus metus buvo galima normaliai mokytis“!..
Žinios neperduodamos lytiniu keliu, bet uždirbti pažymį visiškai įmanoma!
Sesija – žodis vyriškas. Nes jokia moteris negalėtų išdulkinti tiek daug žmonių!
Sesija – tai staigus mokinių susidomėjimas knygomis, karštligiška bibliotekos kortelės paieška, kurios niekas nematė nuo praėjusios sesijos.
Sesija yra tada, kai mokytojas sužino daug naujų dalykų apie savo dalyką iš studentų, kurie „nebaigė studijų“.
Melskis, mokytojau, nes ateis teismo diena ir tavo karalystė žūva, ir tau bus atlyginta už mūsų kančias... Mokinio evangelija, penkta eilutė...
Sesija yra laikas, kai studentas turi suimti už galvos... viršutinės galvos...
Mokykis, mokykis ir dar kartą mokykis, nes darbo vis tiek nerasi.
Mokinys turi 2 būsenas: valgo ir miega. Tačiau yra ir trečias dalykas – sesija: kai nevalgote ir nemiegate.
Mokslo metai kaip nėštumas – trunka 9 mėnesius, o pykinti pradeda nuo 2 savaitės...
Sena studentiška tradicija: kiekvienais metais su draugais einame į užsiėmimą. Na, garuokim ten...((
Jei nori mokytis, atsigulk, miegok ir viskas praeis.))
Mokytojas klasėje: „Mūsų laikais ant namų sienų nebuvo piešiami visokie graffiti! Balsas nuo galinio stalo: „Na, žinoma, dinozaurai nemokėjo rašyti! 🙂
Mergina studentė, saldus saldainis... Per paskaitą prie užpakalio prilipo taburetė.
Tik mūsų mokinys gali neatpažinti mokytojo, kuriam vakar išlaikė egzaminą.
5 metai institute praskriejo kaip 5 minutės. Man užteko kantrybės, dabar tegul kiti papurto!
Studentės, atėjusios laikyti egzamino, suknelės iškirptės gylis yra atvirkščiai proporcingas jos žinių gilumui.
Geriame skirtingomis dozėmis. Mes užmiegame skirtingose padėtyse. Prisimename skirtingas akimirkas. Visa tai vadinama „studentais“!
Taigi mes ištvėrėme mėnesį...
Studentui visada reikia vienos nakties, kad išlaikytų egzaminą.
Mokinys iš pradžių nesupranta, bet paskui pripranta.
Jei mokinys sako „nepaėmiau“, tai reiškia, kad jis negrąžins.
Naujas super herojus „Žmogus – studentas“. Sausio mėnesį jam pavyksta padaryti tiek žygdarbių, kiek turėjo padaryti rugsėjį, spalį, lapkritį ir gruodį.
Tad gerkime vaikštantiems, nieko nežinantiems ir išlaikiusiems egzaminus ant bumo!
Šiandien poroje dalyvavo 38 žmonės. Mokytojo lape, kuris buvo perduodamas tomis eilėmis, kur susirinkusieji registravosi, buvo 52 žmonės. Ar mokiniai turi sąžinę?
Per egzaminą išsigandęs studentas, laikantis lapelį su rašytiniu atsakymu: - P-p-profesore, a... ar man pasikrapštyti ranką? Profesorius sarkastiškai: - Na, nubraukk, jei padės...
Sėdi už grotų neapdorotame bendrabutyje... Užaugintas nelaisvėje... Jaunas studentas...
Taip mokaisi, mokaisi, o paskui iš konfliktų valdymo sužinai, kad esi neurotikas su polinkiu į savižudybę, išgyvenantis egzistencinę krizę...
Jei kur nors triukšmas ir muštynės. Jei yra sudaužyti buteliai. Jei moterys rėktų. Taigi studentai ten geria.
– Ar žinote, kad nešvarių tarakonų kambariuose yra mokinių?
Oi, kaip šiandien mus pasveikino universiteto vaikinai. Daina su gitara, šampanas su fejerverkais. Ir kadangi mes neturime daug berniukų, jie mums davė po vyrą. Mm.)
Naktis. Reikėjo į tualetą. Išjungiau šviesą ir ekraną, kad nepažadinčiau mamos. Atidarau duris: „Oi, oi“. Po velnių, garsiakalbiai...
Jei mus pašalins iš universiteto, mes atiduosime butelius ir įeisime į mokamas filialas!
– Studente, ar tu tikrai toks protingas? - Kas, aš? - Na, ne aš.
Gražiausia frazė iš mokytojo lūpų mokiniui: „Atnešk savo rekordų knygą“!
Kur geriausi vakarėliai? Galiniame mokytojų kambaryje!
Užrašas ant stalo studentų auditorijoje: „Iki pertraukos liko 30 minučių, 20 minučių, 10 minučių, 5 minutės, 3 minutės, 2 minutės, 1 minutė, po velnių... Jokios pertraukos!
Rusijos studentai pirmiausia užsiims savo verslu, o tada tęs studijas.
O puikus studentas! Per paskaitą neknarkykite, nes pažadinsite šalia miegantį kaimyną, o pabudęs jis neapsidžiaugs.
Alkano studento pamąstymai: „Kam ką nors panašaus valgyti bendrabutyje nemokamai? Vanduo. Elektra. Kaimynai.
Tik mūsų mokinys gali ateiti į klasę blaivus ir išeiti išgėręs.
Policininkas prašo studento, kuris studijavo, dokumentų. – Tik leidimas į universitetą. – Ar yra draudžiamų daiktų? – Universitete?
Baigti mokslus reiškia pusę metų smegenų kankinimo ir 15 minučių gėdos...
Nėra alkanų studentų! Yra tik tie, kurie visada alkani...
Studentų arbata. Nėra arbatos lapų. Jokio cukraus.
Profesorius: „Ar bijai mano klausimų? Studentas: „Ne, aš bijau savo atsakymų“.
Studentas yra unikalus padaras, kuriam reikia šešių mėnesių, kad per naktį išmoktų bet kokią medžiagą.
Neišeidami iš dėstytojo patikrinkite savo pateikto darbo įvertinimą. Jei įvertinimas jums nepatinka, reikalaukite jį pakeisti geresniu arba teisės perrašyti darbą. Ir atminkite: studentas visada teisus!
Populiarus ženklas: jei prie bankomato yra krūva studentų, vadinasi, atėjo stipendija arba sesija prasidėjo.)
Kaip greitai bėga laikas: nespėjau pabusti, bet jau porą vėlu...
Ieškau moters, mokančios gaminti maistą. Apie mane: alkanas studentas.
Išalkę studentai meluoja ir svajoja: „Na, vaikinai, pasiimkime kiaulę“. Bus mėsos, lašinių... – Ką tu kalbi? Purvas, smirda! - Viskas gerai, ji pripras...
Kiekvieno moksleivio mintis: „Kodėl mes devynis mėnesius mokomės, o tik tris ilsimės, o ne atvirkščiai?
Mokiniams visada pritrūksta vienos dienos iki pasiruošimo egzaminui!
Normalu, kad mokiniai žiūri į savo laikrodžius. Tai nėra normalu, kai jie pradeda juos dėti prie ausies.
Kas nebuvo studentas? Jis nesupras. Kaip aš noriu sekso, kaip noriu miego. Labai noriu pasakyti mokytojui, kad nusišik. Eik namo ir niekuo nesirūpink!
Studentas vaikšto, siūbuoja, eidamas dūsauja. Sesija baigiasi ir aš pradedu išgerti...
Mokytojas: "Kokia tavo pavardė?" Studentas: „Ivanovas“. (Šypsosi). "Kodėl tu šypsaisi?" – klausia profesorius. – Džiaugiuosi, kad į pirmąjį klausimą atsakiau gerai.
Studento gyvenimas: rytas, pėdos, šlepetės, maišytuvas, pėdos, durys, ryte pasivaikščiojimas, alus, degtinė 2 kibirai, triukšmas, galva, kritimas, gulėjimas, rankos, kojos, namas, lova, bloga, naktis, tamsu, dopingas, rytas, pėdos, šlepetės, maišytuvas... :)
Studentai yra žmonės, balansuojantys tarp kariuomenės ir aukštojo mokslo.
Pabudau, pasiklojau lovą, nusiskutau, nusiprausiau, papusryčiaujau, susiruošiau į mokslus, o paskui pagalvojau: „Ką aš po velnių darau?“, nusirengiau ir nuėjau miegoti, gera būti studentu.
Dėl baudžiamosios teisės egzamino. – Ar galite pasakyti, kas yra apgaulė? „Tai atsitiks, profesoriau, jei mane nuvilsi“. – Kaip, prašau paaiškinti. – Pagal baudžiamąjį kodeksą apgaulę padaro tas, kuris, pasinaudodamas kito asmens nežinojimu, padaro tam kitam asmeniui žalą.
Mokytojas: "Kokia tavo pavardė?" Studentas: „Ivanovas“ (šypsosi). "Kodėl tu šypsaisi?" – klausia profesorius. – Džiaugiuosi, kad į pirmąjį klausimą atsakiau gerai.
Visi mokiniai su mūsų profesinė šventė! Šiandien mes galime padaryti bet ką!
Naujausias istorijos studentų atminties ugdymo metodas. Aktualu prieš sesiją. „Darbo išlaisvinimo grupė“: Plekhanovas, Ignatjevas, Zasulichas, Deitzas, Axelrodas. Tik skaityti didžiosiomis raidėmis grupės nariai. Neįmanoma neprisiminti!
Į savo namus 9 aukšte einantis studentas iki pat pabaigos tikėjo, kad iš jo buto sklinda vištienos kvapas.
Studentas dėl pažymio padarys bet ką! Net pamokoms!
Vis dėlto patys keisčiausi ir neįprastiausi gyvūnai yra... Studentai! Visiems normaliems gyvūnams uodegos išauga iš asilų, o studentų asilai – iš uodegų.
Universitete, neturėdamas ką veikti, einu į ICQ, kad bent kažkaip paįvairinčiau nuobodžiaujančią porą...
Kodėl studentas negali susituokti? Nes jei jis rūpinsis žmona, turės uodegas. Ir jei jis užsiima uodegomis, jam išsivystys ragai. O jei užsiėmęs ir žmona, ir studijomis, atsispirs.
Mokinys ateina į rankas ir sako mokytojui: „Atsiprašau, aš tvyroju“. Ir jis jam sako: „Taip, žmona mane irgi pavaišino kotletais su česnaku“.
Jei sėdite keturiasdešimt minučių ir tuščiu žvilgsniu žiūrite į tuščią „Word“ puslapį, tada rašote disertaciją.
Praėjo! Už tris. Iš pradžių maniau, kad turėčiau išlaikyti penkias, bet tada nusprendžiau, už ką? Verčiau išsinuomočiau už 3, o likusius pinigus eičiau gerti alaus!
Mokiniai turi du ženklus: iškrito sniegas, artėja sesija; Sniegas ištirpo, seansas netrukus.
Degtinė yra studento priešas, o po sesijos studentas nebijo priešų.
Sesija yra laikas, kai studentas turi suimti už galvos... viršutinės galvos...
Sesija yra tada, kai mokytojas sužino daug naujų dalykų apie savo dalyką iš studentų, kurie „nebaigė studijų“.
Sesija – tai nuolatinis pasirinkimas tarp pasiruošimo egzaminui ir miego, pasivaikščiojimų, susitikimų ir pan.
Studentui gali būti nustatytos tik dvi diagnozės: psichozė prieš sesiją ir besaikis girtavimas po sesijos.
Mokinys turi 2 būsenas: valgo ir miega. Tačiau yra ir trečias dalykas – sesija: kai nevalgote ir nemiegate.
Egzaminas yra kaip sloga – visi ją turi, bet ne visiems pagerėja!
Jei studentas nenori mokytis, vadinasi, karių registracijos ir įdarbinimo tarnyba neveikia gerai.
Yra trys studentų tipai. Protingi žmonės, kurie viską išmoksta laiku. Protingi, kuriems pavyksta išmokti paskutinę akimirką. O aš iš pradžių niekšelyje, paskui per vėlu.
Kaip artima sesija, galite nustatyti pagal kvietimų prisijungti prie grupės „Belaidės mikroausinės“ skaičių.
Malonumo viršūnė – būti ant išvarymo slenksčio ir paskutinę akimirką atiduoti viską...
Kuo skiriasi profesorius ir studentas? — Profesorius yra studentas, išlaikęs visus egzaminus.
Skaičiuoja dienos iki egzaminų, stipendija po egzaminų, o mokiniai – pavasarį.
Sesija – pajuskite nakties magiją.
Sesija – tai staigus mokinių susidomėjimas knygomis, karštligiška bibliotekos kortelės paieška, kurios niekas nematė nuo praėjusios sesijos.
Diplomas ugdymo įstaiga: dokumentas, patvirtinantis, kad turėjote galimybę ko nors išmokti.
Yra toks posakis: „Jei artėja sesija, mokytojų pajamos didėja“.
Seansas kaip mokesčiai – mokėk ir gerai išsimiegok...
Koks nuostabus laikas šis užsiėmimas – yra galimybė stebėti saulėtekį...
Nuostabus dalykas yra egzaminas! Vienus stebina klausimai, kitus – atsakymai.
Sesija praėjo, profesoriai apsidžiaugė – prašė pakartoti rudenį.
Aprašymas
Metai iš metų pavirstame mokslininkais ir patyrusiais žmonėmis, mokykla, universitetas, išbandymai, galintys kardinaliai pakeisti mūsų sąmonę ir gyvenimo būdą, visa tai daro mus stipriais ir savimi pasitikinčiais žmonėmis. Kiekvienas studentas, žinoma, žino ir yra susipažinęs su tokiu nuostabiu žodžiu kaip „sesija“. Tai baisus laikas, kai minios naujai nukaldintų studentų užpildo savo mokymo įstaigos koridorius ir nervingai trūkčioja natas tikėdamiesi gauti neblogą pažymį iš egzamino. Žinoma, kiekvienas iš jų tikrai turėjo pasirinkimą, nes... Sesiją daugiausia lanko tie, kurie per semestrą uoliai nesimokė. Žinoma, pasitaikydavo ir taip, kad ilgai vaidindavome kvailį ir nėjome į pamokas. Vieniems mašinas pavyksta gauti be didelių sunkumų, o kiti negali išlaikyti egzamino ir turi pusmetį ieškoti mokytojų, kurie priimtų juos perlaikyti. Tačiau toks bandymas turi savo privalumų! Visų pirma, tai tiesiog puikus dvasios ir valios lavinimas, nes pamokos perdavimas nežinomam griežtam mokytojui yra tarsi tikras ieškojimas su griežtu viršininku. Ne veltui sakoma, kad universitetą turi baigti žmonės, kurie yra visiškai tinkami ir pasirengę rimtai ir rimtai suaugusiųjų gyvenimą. Daugiausiai surinkta būsenų apie sesiją įdomios išraiškos apie studijas, kurias bus įdomu skaityti aistringiems studentams, o gal net ir mokytojams. Linkime malonaus skaitymo.
Sesija – šiame žodyje tiek daug mokinio sielai. Štai ir stresas prieš egzaminą, ir baimė „neslugti“, ir pasirinkimo netikrumas, ir mokymosi džiaugsmas, ir testo išlaikymo triumfas. Jei gerai pagalvoji, seansas yra labai emocingas laikas. Daugelis to bijo, daugelis laukia, bet tikriausiai nėra studentų, kurie būtų abejingi sesijos artėjimui.
Faktas: sesija yra didelis įvykis V studentiškas gyvenimas. Užsiėmimo pabaiga paprastai švenčiama energingai ir linksmai. Tačiau prieš tai sau leisti reikia pereiti sesiją „pragaro ratai“, išlaikyti visus testus, egzaminus ir kursinius darbus. Šiame straipsnyje kalbėsime apie tai, kaip susidraugauti su seansu ir jei ne susidraugauti, tai bent sėkmingai jį išgyventi.
Žmonės linkę bijoti visko, kas nauja. Taip jie ir statomi. Štai kodėl studentai, ypač pirmakursiai, prieš sesiją dažnai jaučia baimę. Jei žodis „sesija“ verčia jaustis nepatogiai, o mintys apie tai persekioja, šis straipsnis tikrai skirtas jums. Juk mūsų tikslas – išgelbėti jus nuo nereikalingų rūpesčių.
"Kaip išlaikyti sesiją?" – tu galvoji. Patikėkite manimi, jūs toli gražu ne pirmas žmogus, kurį glumina šis klausimas. Juk sesiją praeina visi studentai. Taip, kai kurie po jo išvaromi, bet nesutelkime savo minčių į tokias pasekmes – tame nėra prasmės. Mes jums geriau papasakosime, kas jūsų laukia pirmojo užsiėmimo metu ir kaip geriausia elgtis. Tai galite išstudijuoti mūsų autoriaus apžvalginiame straipsnyje.
Sesija, jei pažvelgsite į ją apačioje stačiu kampu, suteiks jums vieną iš tik žmogui prieinamų džiaugsmų – pažinimo džiaugsmą. Atlygis už jūsų pastangas, be pažymių ir autografų rekordų knygoje, yra jūsų požiūris į save. Sutikite, malonu išlaikyti egzaminą, malonu susidoroti su iššūkiu ir suvokti savo sėkmę.
Tačiau sesija yra sunkus išbandymas. O pasaulis sukonstruotas taip, kad žmonėms būtų lengviau kartu išgyventi sunkius išbandymus. Mokiniai kartu ruošiasi egzaminams, padeda vieni kitiems atlikti testus, kartu džiaugiasi aukštas rezultatas ant egzamino. Kartu mes galime daug daugiau nei pavieniui. Todėl atminkite, kad visada esate pasiruošę atlikti darbus, kuriems neturite laiko arba kurie sukelia jums sunkumų. Šie profesionalai per savo gyvenimą išlaikė ne vieną išbandymą, ir jūs tikrai galite jais pasikliauti. Pirmyn, ir jokių pūkų, jokių plunksnų! 
