Si mund ta ruaj rendin nëse askush nuk më ndihmon? Por nëse kriza e një fëmije që rritet zakonisht ndodh me një rezultat të parashikueshëm, atëherë në familje ndodh që kriza të mos zgjidhet. Dhe familja, pasi nuk arriti të përballonte krizën, do të pushojë së ekzistuari

Përshëndetje, unë jam 16 vjeç. Çështja është që, të
Fatkeqësisht familja ime nuk më do. Vazhdimisht
Ata tregojnë se unë jetoj në kurriz të tyre dhe kjo është keq. A
disa ditë më parë ata në fakt thanë se nuk më pëlqejnë.
Dhe jo me nxitim... por me çaj... Çfarë të bëjmë? Si
a ndodhi? Megjithatë unë ende i dua ata
familjare. NDIHMË. Faleminderit të gjithëve paraprakisht.
Mbështetni faqen:

Anonim, mosha: 16/30/03/2013

Përgjigjet:

Nëse prindërit tuaj janë të lidhur me ju, atëherë ishte një shaka ose motivim. Me siguri jeni duke studiuar? Merrni një punë, 2-3 orë në ditë. Ju do të keni paratë tuaja, do t'i shpenzoni për veten tuaj, për të dashurin tuaj dhe gjithashtu do t'ua jepni hua paraardhësve tuaj. Mos u shqetëso, gjithçka do të jetë mirë :-)

Marina, mosha: 29 / 30.03.2013

Në një situatë të tillë, unë do të largohesha nga shtëpia, pa marrë parasysh se ku do të jetoja me njerëz që nuk të duan e dyta nuk ka rëndësi, kështu që ju takon të vendosni.

Nga Flaka dhe Drita, mosha: 23 / 30.03.2013

Ju kuptoj perfekt. kështu ishte në familjen time
shumica. për të gjitha ditëlindjet e mia
historia ishte historia e nënës sime se si ajo
Po kërkoja furishëm një mjek për të kryer një abort (
atëherë nuk ishte aq e lehtë sa tani), në të cilën
ajo ishte e tronditur, ajo nuk e donte këtë fëmijë (
unë) dhe sa i pafat isha në fund me kërkimin...” dhe
kjo është ajo që u rrit..." ka të bëjë me mua. si, gjithçka është brenda
U rrit në rregull dhe gjithçka ishte për të qeshur. Çfarë
Nuk e di se çfarë është qesharake sot e kësaj dite. i dëgjoi këto
fabula, që digjen nga turpi dhe inati. por çfarë
nuk ka asgjë për të bërë ... është e qartë se nuk ka marrëdhënie normale
ishte. Unë vetë dhashë dorëheqjen. asgjë nuk mund të bëhet për të
se ata nuk donin dhe nuk duan të të shohin në të tyren
jeta. si ndodhi? Pse? ju përgjigjeni
këto pyetje nuk janë të nevojshme - ato nuk do të ndryshojnë asgjë.
thjesht pranojeni atë që ju thuhet
dhe përgatituni për gjendjen mendore
vetë-ruajtje. largimi nga shtëpia nuk është për ju
rrugëdalje - je i ri, nuk do të mbijetosh. e nevojshme
jini të durueshëm, arsimohuni,
gjeni një punë dhe më pas dilni në botë dhe ndërtoni tuajën
jeta. kjo është ajo që bëra. po, jam akoma
Unë jam duke u dridhur nga inati për një kohë kur më kujtohet
këto histori idiote, por unë kam gjithçka
ok. Te njejten gje uroj edhe per ty. mbani emocionet tuaja
duart dhe mos u thelloni në situatën. Vetëm
kujdesuni për veten.

Vera, mosha: 35 / 30.03.2013

Mos ndoshta kjo u tha në vapën e momentit? Edhe nëse jo, mos e merrni për zemër, të rriturit gjithashtu ndonjëherë mund të sillen marrëzisht ose të heqin komplekset e tyre ndaj të dashurve të tyre. Këto fjalë ju lëndojnë, është e natyrshme, përpiquni t'i tregoni ndjenjat tuaja pa konflikt, mos e grumbulloni të gjithë negativitetin në veten tuaj. Ndoshta mund ta kuptojmë pse e thanë këtë. Nëse jo, prapëseprapë nuk duhet të lini familjen tuaj, së pari, përpiquni të fitoni para shtesë diku, të bëheni pak më të pavarur dhe pastaj do ta shihni, mirë?

Svetlana, mosha: 38 / 30/03/2013

Por më trego një person që në moshën 16 vjeçare siguron plotësisht veten. Jo, sigurisht që mund të gjesh një punë me McDuck ose si korrier diku
çdo gjë, por kjo është funksionimin normal nuk mund të emërtohet. Ju ende keni nevojë për një lloj edukimi. Unë nuk e kuptoj pse familja erdhi tek ju. NË
Në shoqërinë moderne, është normale që njerëzit të investojnë para për një fëmijë deri në moshën 21. Këtu më vjen në mendje një frazë tjetër, por nuk jam i sigurt se çfarë do t'ju përshtatet. "Nuk ka rëndësi nëse njerëzit na duan apo jo, ajo që ka rëndësi është që ne t'i duam ata." Kështu tha një asket i krishterë. Duajini ato si
mundesh dhe mendo që një ditë do të ndërtosh familjen tënde, ku të gjithë do t'i duan të gjithë.

Hilda, mosha: 26 / 02.04.2013

Është e keqe, sigurisht që unë mendoj se situata është saktësisht e ngjashme dhe nuk e di se çfarë të bëj normalisht
Të paktën dijeni që nuk jeni vetëm.

Zhanna, mosha: 21 / 16.07.2013

Me fillimin e Agjërimit të Lindjes, vendosëm të pyesim rininë e sotme nëse agjërojnë. Dhe kryeprifti Andrei Tkachev iu kërkua të komentojë përgjigjet e marra.

Si e perceptojnë të rinjtë agjërimin? A janë duke agjëruar? Dhe a e kuptojnë ata vetë kuptimin e Agjërimit të Lindjes? Lexoni materialin.

Nazar, 29 vjeç: Nuk e kuptoj pse Kisha vendos agjërime para festave të mëdha të krishtera.

- Nuk do të agjëroj para Krishtlindjeve. Thjesht sepse nuk e kuptoj pse Kisha vendos agjërime para festave të mëdha të krishtera. Për mua personalisht, agjërimi është i lidhur me marrëdhënien time me të Plotfuqishmin, dhe jo vetëm me themelet dhe traditat. Edhe pse, sigurisht, më vjen mirë që ka njerëz që e respektojnë agjërimin si traditë.

Për mua, gjëja kryesore është motivi i zemrës së një personi, dhe jo "detyrimi". Unë e shoh kuptimin e agjërimit në largimin jo vetëm nga ushqimi, por edhe nga shqetësimet e kësaj bote (interneti, televizioni), nga aktivitetet e zakonshme, për vetminë dhe komunikimin me Zotin. Për familjen tonë, kjo është një kohë përulësie dhe njohjeje për Zotin. Në këtë kohë ne po përpiqemi të kthehemi vëmendje të veçantë për nevojat e jetimëve, të vejave dhe të sëmurëve - i kushtohemi bamirësisë dhe vullnetarizmit. Gjatë agjërimit nuk ha asgjë. Unë vetëm pi. Ky lloj agjërimi zgjat deri në shtatë ditë. Unë dhe familja ime shkojmë rregullisht në kishë, por vendimi për të agjëruar merret brenda familjes, në varësi të situatës.

- Në përgjithësi, ju po bëni gjënë e duhur. Në fund të fundit, më parë posti u krijua në këtë mënyrë - për shkak të rrethanave të caktuara. Vetëm jo gjithsecili për vete, por kishte karakter gjithëkistar, mbarëkombëtar. Dhe me kalimin e kohës, këto poste u vendosën dhe u bënë shtylla kurrizore e disiplinës kishtare.

Njeriu duhet gradualisht të vijë në një gjendje ku jeta e Kishës bëhet e tij jetën e vet. Kur ai nuk do të hartojë udhëzime për veten e tij, por do të lëvizë në kanalin e përgjithshëm, kishtar. Se kur saktësisht do të arrijë ai është një çështje e rritjes së tij personale si i krishterë. Në fund të fundit, gjithçka që lidhet me praktikën shpirtërore është çështje përvojë. Njeriu duhet të shijojë gëzimin e festimit të Krishtlindjeve së bashku. Dhe agjërimi është një ushtrim që do ta ndihmojë atë ta ndiejë këtë gëzim në të gjithë plotësinë e tij.

Është shumë mirë që kujdeseni për vejushat dhe jetimët dhe i kushtoni më shumë kohë studimit Shkrimi i Shenjtë. Është gjithashtu e rëndësishme të mbani mend se ju nuk jeni i vetmi besimtar. Ne besojmë gjithçka, që do të thotë se duhet të festojmë dhe të agjërojmë së bashku. Dhe nuk ka asgjë të keqe që agjërimi bëhet sipas një vendimi brendafamiljar. Ky është një vendim personal i familjes dhe nëse ata e shohin të nevojshme, ju lutemi ta bëni këtë.

Ksenia, 21 vjeç, studente: Nuk do të agjëroj këtë vit - jam duke pritur fëmijën tim të parë.

— Unë agjëroj çdo vit dhe Agjërimi i Lindjes nuk bën përjashtim. Por këtë vit, me shumë mundësi, nuk do të agjëroj për shkak të rrethanave - jam duke pritur fëmijën tim të parë.

Besoj se agjërimi, para së gjithash, është pastrim i trupit, ndaj nuk do të dëmtonte njerëzit që nuk janë besimtarë. Por për mua nuk është vetëm heqja dorë nga ushqimi, kaloj më shumë kohë në lutje dhe vizitoj tempullin më shpesh. Në familjen time agjërohen dhe unë vetë shkoj në kishë një ose dy herë në javë.

- Kjo është mjaft arsye e mirë. Në fund të fundit, ne nuk mund të kërkojmë të njëjtën respektim të rreptë të agjërimit nga një plak i sëmurë dhe një djalë i ri, nga dikush në burg dhe që shërben në ushtri. Një grua shtatzënë duhet të mendojë së pari jo për veten, por për fëmijën që mban. Edhe pse historia njeh shumë shembuj të grave që agjëruan me guxim gjatë shtatzënisë. Kështu, ata futën tek fëmija një ndjenjë asketizmi edhe në barkun e nënës. Por këto janë përjashtime, shembuj të shenjtërisë së vërtetë, të cilat nuk mund të bëhen normë njerëzit e zakonshëm. Por ju mund të gjeni një zëvendësues të denjë për gjithçka. Nëse një grua nuk mund të përmbahet nga ushqimi, atëherë asgjë nuk e pengon atë të kalojë më shumë kohë në lutje, të ndihmojë ata që kanë nevojë dhe të studiojë Biblën.

Sergej, 20 vjeç, student: Unë nuk mbaj agjërim. Trupi po rritet, që do të thotë se ushqimi duhet të jetë i plotë.

- Unë nuk mbaj agjërim. Një herë fola me një prift dhe ai më tha se kjo nuk ishte aspak e nevojshme. Trupi po rritet, që do të thotë se ushqimi duhet të jetë i plotë.

Nuk kam shkuar në kishë për një kohë të gjatë, sepse kam humbur besimin te kleri. Unë besoj se Kisha nuk mund të shkojë paralelisht me politikën dhe çdo fe tani shkon paralelisht me politikanët.

Askush në familje nuk agjëron, pleqtë janë njerëz të stilit sovjetik dhe prindërit janë shumë të zënë me punë.

"Prifti shkoi pak larg." Edhe nëse një person nuk i ka mbushur ende tetëmbëdhjetë vjeç, ai tashmë është në një periudhë pjekurie të lulëzuar dhe duhet të praktikojë vetëdisiplinë.

Çështja e mungesës së besimit është më e vështirë. Kush e ka shkaktuar plagën duhet ta shërojë. Nëse një shërbëtor i Kishës ka ofenduar ose zhgënjyer një person, atëherë shërbëtori duhet ta korrigjojë këtë. Gjëja kryesore është që vetë personi është i interesuar për këtë.

Në shoqërinë tonë ka një përqindje të madhe njerëzish që janë indiferentë ndaj besimit. Por përqindja e atyre që nuk janë indiferentë është edhe më e madhe. Kjo do të thotë se ne duhet të punojmë në këtë fushë. Dhe ne duhet të fillojmë me gjënë kryesore - me Krishtin. Nëse një person agjëron në mënyrë të përsosur, por beson në Krishna, atëherë çfarë gëzimi ka në një agjërim të tillë? Nëse një person beson në Krishtin, por për ndonjë arsye nuk agjëron, ai nuk ka nevojë të qortohet. Ju duhet të flisni me të. Me kalimin e kohës ai do të kuptojë se besimi pa vepra është i vdekur dhe asketizmi është një nga gjërat më të rëndësishme. Besimi pa agjërim mund të shpëtojë, por agjërimi pa besim nuk mundet kurrë. Herët a vonë do të rriteni për të punuar me veten tuaj dhe në këtë punë është e rëndësishme të dëgjoni udhëzimet e Nënës së Kishës.

Dmitry, 28 vjeç, atlet: Unë jam një atlet dhe duhet të stërvitem 5 herë në javë. Unë agjëroj shumë rrallë.

- Unë agjëroj jashtëzakonisht rrallë. Kjo për faktin se më duhet të fitoj një numër të caktuar kilokalori, sepse jam peshëngritës dhe duhet të stërvitem të paktën pesë herë në javë. Por për mua agjërimi është para së gjithash zbutja e zemërimit, epshit dhe mendjelehtësisë. Ky është një kontroll i ashpër mbi fjalët dhe mendimet tuaja. Në fund të fundit, Gjon Gojarti tha: "Unë e dua agjërimin, sepse ai është nëna e përulësisë dhe burimi i gjithë urtësisë".

Fatkeqësisht, askush në familjen time nuk mban agjërim. Shkoj në kishë, por jo aq shpesh sa do të doja. Edhe pse ka pasur një periudhë në jetën time kur shkoja në kishë të paktën dy herë në javë. Besoj se kjo kohë nuk ishte e kotë dhe shpirtërorja që mora atëherë është ende me mua. Dhe kam respekt të thellë për ata që shkojnë në kishë.

— Sporti është gjithmonë vetë-zhvillim. Vetë Apostulli Pal shpesh i krahasonte të krishterët me vrapues dhe luftëtarë. "Vraponi për të marrë kurorën". Por jo një kurorë e thjeshtë dafine, por një kurorë e padurueshme. Pra, sporti është gjithashtu një praktikë e vlefshme shpirtërore.

Por ne duhet ta marrim konceptin e agjërimit, si një flijim për Zotin, përtej gastronomisë. Nëse një person është në spital dhe ushqehet me qull bollgur, asgjë nuk e pengon atë të lexojë Psalterin. Nëse ai punon në një fabrikë ose luan sport, ai gjithmonë mund të kursejë më shumë para për bamirësi. Agjërimi ka për qëllim të rrënjos mirësinë dhe moralin te njeriu, abstenimi në ushqim është vetëm një nga mënyrat e shumta. Mos u fokusoni në atë që nuk mund të bëni. Më mirë mendoni se si mund ta plotësoni këtë boshllëk. Dhe kështu duhet t'i afroheni të gjithëve. raste të ngjashme.

Por postimi nuk duhet të bie ndesh me profesionin tuaj. Një ushtar i forcave speciale që do të ndalohet nuk duhet të lëkundet nga uria, ashtu si një sportist që përfaqëson nderin e vendit të tij në lojëra. Është e rëndësishme të tregohet mirëkuptimi dhe ndjeshmëria baritore këtu. Dhe trajtoje çdo rast të tillë si privat, për të mos e çuar besimtarin në grindje me Kishën. Në njëfarë kuptimi, një prift duhet të jetë mjek - mëlçia e të gjithëve funksionon njësoj, vetëm sëmundjet janë të ndryshme.

Sandro, 23 vjeç, dentist: Për mua agjërimi është një mënyrë për të ndihmuar babain tim në botën tjetër.

Unë do të agjëroj para Krishtlindjeve nëse është e mundur. Nëse keni guxim. Në fund të fundit, gjatë agjërimit nuk duhet vetëm të kufizosh veten në ushqim, por edhe të lutesh rregullisht, të mos betohesh, të shkosh me zell në kishë... Dhe nëse një person i afrohet kësaj nga një anë thjesht "gastronomike", atëherë kjo nuk është agjërimi fare. Për mua personalisht, kjo është një mënyrë për të ndihmuar babain tim në botën tjetër, dhe unë mendoj këtë mënyra e vetme. Të gjithë në familjen tonë agjërojnë, por nëna ime jo rreptësisht, për shkak të problemeve shëndetësore.

"Këto janë fjalë të denja nga një bashkëshort i rritur." Vdekja shoqërohet me agjërim në të gjitha fetë abrahamike dhe kulturat e thella në përgjithësi. I vdekuri, si të thuash, i vë vulën të gjallëve dhe ata agjërojnë. Para së gjithash, në mënyrë të pavullnetshme. Ata thjesht nuk mund ta zbresin atë në fyt. Së dyti, ata me vetëdije demonstrojnë humbjen e tyre. Ata nuk i presin flokët, nuk rruhen, veshin rroba modeste dhe shirita të zinj. Kjo është e saktë, sepse kështu ata tregojnë se nuk dëshpërohen, se besojnë në mundësinë e komunikimit me këtë person përmes lutjes. Nga ana tjetër, ata kanë humbur një person të dashur dhe janë të pikëlluar për të. Kjo qasje mund të mirëpritet vetëm - në këtë situatë, është më e sakta.

Yaroslav, 27 vjeç, muzikant rock: Unë e lidh fjalën "post" me një post kufitar. Është si një roje në detyrë.

- Unë u rrita në thellësi familje fetare Prandaj, çdo agjërim, përfshirë agjërimin e Krishtlindjes, e respektojmë me kujdes. Vetë fjala "postë" lidhet me një postë kufitare. Është si një roje që ruan shpirtin tënd. Por unë do të doja të dëgjoja fjalë ndarëse nga shërbëtorët e kishës. Çfarë duhet t'i kushtoni vëmendje të veçantë gjatë agjërimit?

- Mos harro që unë dhe ti jetojmë mosha e informacionit. Ju duhet t'i kushtoni po aq vëmendje informacionit që ju vjen sa edhe ushqimit. Çdokush do të pajtohet me deklaratën se "nuk mund të hani asgjë". Por a është e mençur të shikosh gjithçka në TV, të lexosh në internet dhe të dëgjosh në radio? Ju duhet të përcaktoni qartë për veten tuaj se çfarë është e mundur dhe çfarë nuk është. Në fund të fundit, informacioni është edhe ushqim, vetëm jo për stomakun, por për mendjen. Fakti që fëmijët në shkolla, ashtu si të rriturit në vendet e tyre të punës, janë bërë më pak të zellshëm është rezultat i mungesës së disiplinës së brendshme. Dhe për një njeri modern, harrimi dhe pirja e një gote qumësht gjatë Kreshmës nuk është aq e frikshme sa të pranosh pa dallim gjithçka që serviret nga ekrani i televizionit.

Pasthënie nga At Andrey

Mos harroni se postimi juaj gjykohet nga gëzimi i festës me të cilën përfundon. Prandaj, festa e Lindjes së Krishtit këtë vit le të jetë më e ndritshme dhe më solemne se të gjitha të mëparshmet!

Vetëm një klithmë nga zemra.

Pothuajse të gjithë ne duhet të ndajmë hapësirën e jetesës me njerëz të tjerë - me bashkëshortin, fëmijët, prindërit, shokët e dhomës. Dhe ata jo gjithmonë ndajnë pikëpamjen tonë (dhe aq më tepër, përpjekjet) për rregullin në shtëpi. Ndonjëherë na sjellin në nxehtësia e bardhë dhe në zemrat tona, pasi i kemi quajtur më parë derra mosmirënjohëse, ndalojmë së shërbyeri (gati për vete, laje, pastro, kaq, m'u ngop, po shkoj të kujdesem për veten). Nuk e di për ty, por i kthehem shumë shpejt mënyrave të vjetra - sepse është e dhimbshme të shohësh se si shtëpia jote e dashur po shndërrohet në një degë të një ferme derrash para syve të tu, dhe është edhe më e dhimbshme të theksosh se kjo ende nuk shqetëson askënd përveç meje.

Dhe e gjithë kjo përsëritet në mënyrë ciklike: entuziazmi juaj, puna juaj heroike, lodhja juaj, acarimi juaj, pika juaj e vlimit e ndjekur nga një goditje - dhe në një rreth të ri.

Kjo është e frikshme. A ka ndonjë mënyrë për ta ndryshuar këtë? Ju mundeni, por, si gjithmonë, duhet të filloni me veten tuaj. Para se të zhvilloni një strategji të re për rritjen e anëtarëve të familjes (meqë ra fjala, sa prej këtyre strategjive keni provuar të zbatoni tashmë në jetë? Sa prej tyre ishin të suksesshme?), ia vlen të mësoni disa postulate.

• Ju nuk mund të ndryshoni sjelljen e dikujt

Ju padyshim keni një zgjedhje: mund të kërkoni, të kërcënoni, të jepni ryshfet, të detyroni, të qani, të ankoheni, t'i drejtoheni ndërgjegjes tuaj ose nënës tuaj, të bërtisni, të bërtisni, të bërtisni - por e gjithë kjo vlen vetëm për ju. Ju mund të kontrolloni plotësisht vetëm atë që bëni vetë.

• Është e rëndësishme për ju, jo për ata

Është turp, por kështu është. Ju po zieni nga entuziazmi, keni ëndërr për dysheme që mund t'i shikoni si në pasqyrë, një darkë me pesë pjata, po planifikoni të bëni pastrim i përgjithshëm ose ngjyrosni gardhin. Por vajza juaj është për momentin ajo lyen thonjtë me dëshirë, djali i saj luan tanke dhe burri i saj përgjithësisht fle. Ata janë të zënë me gjëra të tjera, prioritetet e tyre janë të ndryshme dhe pastrimi JUAJ është gjëja e fundit që mund t'i interesojë. Dhe pa interes do të thotë pa veprim.

• Ata nuk e bëjnë këtë për t'ju keqardhur

(Ka përjashtime, por kjo është çështje psikologjie apo edhe psikiatrie). Jeni të sigurt që familjarët tuaj janë në grup, natën fëmijët futen fshehurazi në kuzhinë me qeshje keqdashëse për të thërrmuar bukën në dysheme dhe për të vendosur gota të pista në krahët e karrigeve, dhe burri juaj, duke pritur që ju të largoheni, i lumtur. i hedh çorapët nëpër dhoma (pasi të vrima dhe të rrotullohen në gunga)? Relaksohuni, është imagjinata juaj e sëmurë. Në fakt, ata ose nuk e vërejnë fare çrregullimin, ose nuk i shqetëson fare. Ndaloni së kërkuari qëllimin e keq aty ku ka vetëm dembelizëm dhe përtaci.

• Ndonjëherë është më mirë të jesh i lumtur se sa i drejtë

Nëse të gjithë ju merrni nga detyrat e shtëpisë- ky është zemërimi dhe acarimi, ia vlen të peshoni atë që është më e rëndësishme për ju: paqen tuaj mendore ose pastërtinë e përsosur. E keni krejtësisht gabim që e konsideroni veten një zezak në një plantacion - në fakt, askush nuk po ju skllavëron. Për disa arsye ju mendoni se nuk keni zgjidhje, por keni një zgjedhje - mund të bëni 100% deri në 0% të punëve të shtëpisë, në atë masë që ju lejon të mos jeni të stresuar. Gjithmonë mbani mend se keni vendosur të kaloni veten në koma.

• Në mënyrë pasive - sjellje agresive nuk funksionon

Vërejtjet tuaja të çuditshme ( sjellje pasive) dhe hedhja e gjërave (sjellja agresive) vetëm sa do t'ju bëjë të dukeni të paarsyeshëm, të papërmbajtur dhe fëminorë.

• Përdorni fjalë

Po, po, imagjinoni për një moment që familja juaj është në gjendje ta kuptojë të folurit njerëzor! Kjo do të thotë që ju mund t'u shpjegoni atyre se çfarë saktësisht po bëni dhe pse. E megjithatë, madje mund t'u kërkoni atyre të ndihmojnë (në këtë rast, është më mirë të përcaktoni detyrë specifike Dhe datë specifike). Për fëmijët, ndihma mund të paraqitet si lojë, për shembull, pastrimi i mobiljeve të veshur me susta me shkumë. Nëse jeni të lodhur duke i kujtuar vazhdimisht vetes, shkruani një listë dhe drejtojini në heshtje gishtin kur është e nevojshme.

• Jepuni atyre kohë

Siç thashë, jeni ju që emocionoheni, jo ata. Por sa më shumë sjellja juaj të jetë konsistente dhe e pashmangshme, aq më shpejt ata do ta pranojnë atë.

Jo gjithmonë baballarët përdorin të njëjtën qasje në rritjen e fëmijëve të tyre. rol të rëndësishëm si nëna e tyre. Kjo është e lehtë për t'u kuptuar - një burrë nga natyra është ende një mbajtës i familjes, dhe është ai që shpesh mban të gjithë përgjegjësinë për sigurimin e familjes. Por kjo nuk do të thotë aspak se ju mund të zhvendosni të gjitha punë edukative mbi supet e gruas.

Askush nuk kërkon asgjë jashtëzakonisht të pabesueshme nga baballarët modernë, por ju duhet të dini rregullat themelore. Në minimum, për të mos dëmtuar tuajin për vetë fëmijën tim. Ne do t'ju tregojmë për 15 gjërat kryesore që nuk duhet t'i bëni kurrë nëse i doni seriozisht fëmijët tuaj!

1. Jepni një shembull të mirë fëmijës suaj.

Të gjithë e dinë mirë se fëmijët janë fletë boshe. Dhe ajo që do të përshkruhet më pas në këtë fletë varet vetëm nga edukimi dhe shembulli prindëror. Një fëmijë, si një sfungjer, thith gjithçka që sheh brenda familjes së tij: të mirën dhe të keqen. Çdo incident në shtëpi filtrohet nga vetëdija e fëmijës. Duket sikur thith botën përreth.

Prandaj, për të shmangur mësimet morale banale si "Nuk mund të thuash gjëra të këqija!" Do të jetë shumë më efektive të mos i thuash vetë. Në fund të fundit, një fëmijë ka intuitë të mirë, dhe nëse askush në familje nuk qorton, atëherë edhe pa udhëzime të tilla fëmija do ta kuptojë shumë mirë se është e pamundur të flasësh kështu.

Dhe, përkundrazi, nëse prindërit i mësojnë në mënyrë aktive fëmijët e tyre, por në të njëjtën kohë nuk i ndjekin këshillat e veta, atëherë një informacion i tillë nuk do të ruhet në kokën e një fëmije pa gjetur konfirmim në jetën reale.

2. Nuk ka ndëshkim fizik

Çdo person ka të drejtën e integritetit të tij: fizik dhe psikologjik. Edhe vetë fëmijën tuaj.

Shpesh rezulton se goditja me goditje është një masë dënimi ekstrem, kur prindi thjesht nuk është në gjendje të përballojë situatën dhe nervat e tij janë të tendosura deri në kufi. Kështu, ndodh një zgjidhje mitike e problemit. Pse mitike? Po, sepse pas goditjes babai ndihet i lehtësuar, gjoja fëmija ka marrë një dënim të merituar dhe ai gjithashtu ka arritur të lehtësojë tensionin mendor duke hedhur inatin. Megjithatë, problemi mbetet i pazgjidhur, sepse goditja, rrahja dhe ndëshkimi fizik nuk i transmetojnë absolutisht asgjë fëmijës suaj. Përveç kësaj, natyrisht, askush në familje nuk e respekton atë dhe është në gjendje ta ofendojë atë.

Fëmijët e atyre prindërve që nuk përbuzin ndëshkimi fizik, fëmijët rriten për të qenë më të paqëndrueshëm mendërisht, ata e përballojnë keq emocione negative. Është e frikshme, apo jo? Por nga e gjithë kjo mund të nxjerrim një përfundim të saktë: edukojnë njeri i mire goditjet janë të pamundura.

3. Babai i dashur mban premtimet e tij

Nuk ka rëndësi se çfarë ju ka ndodhur papritmas në punë në zyrë apo diku tjetër. Nëse babai ka premtuar se do ta çojë fëmijën në kopshtin zoologjik të shtunën, atëherë ai është i detyruar ta përmbushë këtë. Nëse nuk jeni të sigurt se mund t'i realizoni planet tuaja, atëherë është më mirë të mos bëni fare premtime të tilla të paqëndrueshme.

Shumica e fëmijëve i presin me entuziazëm dhe frikë emocionuese ato ditë në të cilat babi premtoi të kalonte kohë së bashku. Këtë e mbajnë mend shumë mirë duke numëruar orët. Dhe është jashtëzakonisht mizore t'i thuash një fëmije në momentin e fundit se gjithçka është anuluar për shkak të një udhëtimi të papritur pune ose shëndetit të dobët.

Nëse nuk doni të mërzitni dhe mërzitni fëmijët tuaj, atëherë mbani mend: mos bëni kurrë premtime joreale! Dhe nëse keni bërë premtime, atëherë jini aq të sjellshëm sa t'i përmbushni ato!

4. Jini aty për të gjithë ditë të rëndësishme në jetën e fëmijës suaj

Ditën kur fëmija juaj shkoi në klasën e parë ose pikërisht data kur ai fitoi një çmim në ndonjë klub ose diçka të ngjashme - të gjitha këto data do të nguliten përgjithmonë në kokën e fëmijës dhe do të jetë e mrekullueshme nëse në këto kujtime të ngrohta ka gjithmonë një fytyra pranë babait të kujdesshëm.

Mundohuni të gjeni kohë për të qenë gjithmonë në maksimum pika të rëndësishme. Në fund të fundit, fëmijët kanë nevojë për mbështetje dhe miratim nga babai i tyre.

5. Babai i mirë përpiqet të mos kritikojë

Sigurisht, fëmijët nuk mund të vlerësojnë gjithmonë në mënyrë adekuate pikat e tyre të forta dhe mund të fryjnë pa nevojë disa situata. Por kjo nuk do të thotë se ata mund të kritikohen aq ashpër sa një i rritur. Në fund të fundit, ndonjëherë një fjalë e ashpër e thënë nga babai yt mund të të godasë më keq se një shuplakë në fytyrë. Jini të kujdesshëm me komentet, veçanërisht nëse ato mund të ndikojnë në vetëvlerësimin e fëmijës suaj.

Është më mirë të diskutoni butësisht problemin, të jepni këshilla të sjellshme dhe të buta, sesa të "fusni" mendimin tuaj drejtpërdrejt në ballin e fëmijës. Marrëdhëniet e besueshme dhe të forta me fëmijët nuk krijohen mbi sarkazëm dhe vërejtje të vrazhda.

6. Një baba i dashur nuk lejon që grindjet me gruan të ndikojnë në qëndrimin e tij ndaj fëmijës.

Çdo gjë mund të ndodhë në jetë. Familjet mund të përjetojnë kriza në marrëdhënie; Por çfarëdo që të ndodhë mes babait dhe nënës së fëmijës, ajo nuk duhet të ndikojë në asnjë mënyrë tek ai.

Nuk mund ta transferosh prizmin e një marrëdhënieje të dështuar me një nënë tek fëmija i saj. Një baba i mirë nuk e bën kurrë këtë. Një problem veçanërisht i zakonshëm është kur, pas një divorci, marrëdhëniet e babait me fëmijët e tij bëhen të tensionuara. ish-gruaja. njeri i mençur kupton që fëmijët nuk janë fajtorë për asgjë. Përkundrazi: është e juaja martesë e keqe ose grindjet e shpeshta në të mund të dëmtojnë rehatinë psikologjike të fëmijës. Është thjesht blasfemi të shtosh edhe më shumë negativitet mbi këtë.

7. Një baba i dashur i respekton fëmijët e tij.

Respekti i ndërsjellë në familje është po aq i rëndësishëm sa dashuria. Është në respekt që ndërtohet një familje e fortë dhe e qëndrueshme. Dhe ajo gjithmonë prodhon fëmijë të qetë, me vetëbesim dhe të suksesshëm.

Shënim për nënat!

pershendetje vajza) Nuk e mendoja se problemi i strijave do te prekte edhe mua dhe do te shkruaj edhe per kete))) Por nuk ka ku te shkoj, ndaj po shkruaj ketu: Si e hoqa streçen shenjat pas lindjes? Do të jem shumë i lumtur nëse metoda ime ju ndihmon gjithashtu ...

Nëse një baba e trajton fëmijën e tij me respektin dhe mirëkuptimin e duhur, atëherë ai do të marrë të njëjtën gjë në këmbim.

Ndodh që një burrë në një familje të marrë rolin e një udhëheqësi të ashpër (dhe nganjëherë mizor). Dhe pastaj atmosfera në familje i ngjan një kampi ushtarak, dhe jo një shtëpie komode.

Një baba nuk duhet të abuzojë me të tijin forca fizike apo cilësitë drejtuese. Është e nevojshme të kuptohet dallimi mes kohës kur shtëpia duhet mbajtur në rregull dhe kur ky rend arrin në pikën e absurditetit. E ku për shkeljen më të vogël ka qortim të ashpër, apo edhe ndëshkim fizik.

Mbani mend: shtëpia juaj nuk është një terren trajnimi ushtarak. Detyra e një babai të kujdesshëm është të mbrojë familjen e tij nga fatkeqësitë dhe të këqijat. bota e jashtme. Por jo duke fshikulluar të dobëtit dhe të pambrojturit për disa qëllime të paqarta. Çdo anëtar i familjes suaj ka të drejtën e votës.

9. Lejimi nuk është tregues i një baba të mirë.

Krejt e kundërta. Baballarët që nuk duan të shpenzojnë shumë kohë për të rritur fëmijët e tyre, por ndjejnë dhimbje ndërgjegje për shkak të kësaj - kjo është një pamje tipike e një baba që i lejon fëmijës së tij absolutisht gjithçka. Nga jashtë mund të duket edhe prekëse.

Deri në një moshë të caktuar, fëmijët nuk mund të kuptojnë qartë se çfarë është e mirë për ta dhe çfarë jo. Prandaj ky proces duhet të kontrollohet nga prindërit. Ju nuk keni nevojë të ndaloni gjithçka, por duhet të respektohen kufijtë e arsyeshëm. Është e zakonshme, por nëse e lejoni një fëmijë të hajë patate të skuqura dhe çokollatë sa të dojë, mëlçia e tij do të përkeqësohet, do të fillojë diateza ose do të zhvillohet një krizë acetonike.

10. Një baba i dashur nuk i lë fëmijët në rrezik.

Për çdo fëmijë, babi është një shembull i guximit, mashkullorisë dhe forcës. Djemtë ëndërrojnë të jenë si baballarët e tyre dhe vajzat gjithmonë kërkojnë mbrojtje dhe strehim tek ata.

NË situatë e rrezikshme një baba i mirë do të vijë gjithmonë në shpëtim, do të mbështesë, do të ngushëllojë ose do të gjejë një zgjidhje. Ky ndërgjegjësim i ndihmon fëmijët të ndihen të sigurt. Dhe detyra e babait është të ruajë këtë besim dhe të mos e zhgënjejë fëmijën.

11. Mashtrimi është i keq

Shumë fëmijë janë lehtësisht në gjendje të shohin gënjeshtrat e të rriturve, ata thjesht shpesh nuk e tregojnë atë. Dhe edhe një gënjeshtër e bardhë duhet të bëhet tabu për një baba të kujdesshëm.

Mos përdorni mashtrime të qëllimshme, sepse gjithmonë ka mënyra të tjera, më të arsyeshme. Përveç kësaj, çdo fëmijë e di se gënjeshtra është shumë e keqe, dhe për këtë arsye ju mund të humbni një pjesë të autoritetit tuaj në sytë e fëmijëve tuaj.

12. Një baba duhet t'u përgjigjet thirrjeve për ndihmë.

Për disa arsye, disponimi dhe ndjenjat e brendshme të fëmijëve gjithmonë vihen poshtë dhe nënvlerësohen. Besohet se vetëm një i rritur mund të ketë arsye të mira për depresion, lot ose humor të keq.

Këto janë gjykime shumë egoiste që cenojnë drejtpërdrejt të drejtat e fëmijëve. Në fund të fundit, ata nuk kanë dallime të habitshme nga të rriturit, me përjashtim të moshës së tyre. Por, ndryshe nga bota e madhe, në botën e fëmijëve mund të jetë edhe më e vështirë zgjidhja e shpejtë e problemeve. Dhe prandaj, në momente të tilla, babai është i detyruar të vijë në shpëtim.

13. Jo fyerjes së fëmijëve

A është e nevojshme tani të përpiqemi të përcjellim idenë se fjalët e vrazhda (veçanërisht të turpshme) janë kulmi i qëndrimit mosrespektues, një tregues i sjelljes së keqe, mungesës së përmbajtjes dhe një sërë cilësish të tjera negative?

Sidomos, fjalë të ngjashme janë të ndaluara në lidhje me fëmijët e tyre. Një baba nuk ka të drejtë morale të abuzojë me fëmijën e tij.

14. Një baba i mirë i do gjithmonë fëmijët e tij

Dhe madje edhe në rastet kur ata nuk i përmbushnin pritshmëritë e vendosura ndaj tyre.

Çdo fëmijë dëshiron të dijë se babai i tij i dashur do të jetë gjithmonë aty pa marrë parasysh çfarë. Dhe edhe nëse e gjithë bota largohet, shpatulla e besueshme e babait tuaj do të mbetet.

15. Ai do të gjejë një arsye për krenari

Një fjalë e mirë dhe lavdërim ndonjëherë mund të jetë shumë më efektive sesa mësimi moral. Në fund të fundit, është e rëndësishme që një fëmijë të dijë se babai i tij i dashur është krenar për të.

Dhe ai do të bëjë gjithçka në fuqinë e tij për të dëgjuar përsëri lavdërimet. Është pikërisht kjo metodë dinake që përdorin baballarët e mençur, fëmijët e të cilëve janë gjithmonë të bindur. Është më mirë të ndërtoni një strategji prindërimi të bazuar në dashuri.

Shënim për nënat!

Përshëndetje vajza! Sot do t'ju tregoj se si arrita të jem në formë, të humbas 20 kilogramë dhe më në fund të shpëtoj nga komplekset e tmerrshme njerëz të trashë. Shpresoj që informacioni t'ju duket i dobishëm!

14 dhjetor ora qendra kulturore"Pokrovsky Gate", si pjesë e takimit të Klubit të Familjes, një prezantim i librit të Ekaterina dhe Mikhail Burmistrov "Familja moderne. Psikologjia e marrëdhënieve." Ky është libri i parë i përbashkët i Katerinës dhe Mikhailit, ai flet për vështirësitë dhe problemet që lindin në 10-15 vitet e para të martesës. Një mënyrë tjetër mund të quhet libri " harta rrugore vende të rrezikshme”.

Libri përshkruan krizat tipike martesore, mënyrat për t'i zgjidhur ato, kërkime të bazuara në përvojë familjen e vet, (Ekaterina dhe Mikhail janë të martuar prej 23 vitesh, duke rritur 11 fëmijë), dhe në analizën e situatave të shumë familjeve, bazuar në praktikën e gjerë të konsultimit dhe zhvillimit të seminareve.

Sipas shkrimtares Maya Kucherskaya, libri është "një dhuratë e mirë martese që duhet t'u jepet porsamartuarve menjëherë në zyrën e gjendjes civile".

Mikhail Burmistrov:

– Shumë njerëz mendojnë: çfarë mund të them? Familja është një fenomen i kuptueshëm, i thjeshtë, i njëjtë nga shekulli në shekull. Kjo është e gabuar. Kohët e fundit Kanë ndodhur ndryshime shumë serioze që prekin marrëdhëniet e thella midis burrit dhe gruas, midis prindërve dhe fëmijëve. Ne i jetojmë këto ndryshime në jetën tonë dhe, natyrisht, ato kanë nevojë për të kuptuar, reflektuar dhe diskutim të hollësishëm.

Premisa e dhënies së një libri në fillim të rrugëtimit të një familjeje është një ide utopike. Të rinjtë që janë zhytur në kazanin e familjes, e lexojnë apo jo, sërish nuk do ta kuptojnë se në çfarë alkimie do të gatuajnë.

Kriza nuk është sëmundje, por pikë rritjeje

Ekaterina Burmistrova:

– Kemi një kuptim shumë të ngushtë të konceptit të “krizës”. Ne e kuptojmë "krizën" si diçka të keqe, si një përkeqësim. Në psikologji ka një kuptim krejtësisht të ndryshëm. Një krizë është kur gjërat nuk mund të bëhen siç ishin më parë. Një krizë është një pikë rritjeje, një zonë ndryshimi.

Një person - ose një familje, ose një fëmijë - nuk do të jetë kurrë njësoj si përpara krizës, por kjo nuk do të thotë se do të jetë më keq, më problematik. Një krizë nuk është një avari apo sëmundje, është tranzicioni cilësor. Ky nuk është një kërcim i menjëhershëm, kërkon pak kohë dhe nga brenda krizës mund të jetë e vështirë - po, nuk është e lehtë të transformohet.

Nuk e dimë se çfarë përjeton vemja kur shndërrohet në flutur, apo si ndihet gjatë kësaj metamorfoze, por mendoj se nuk është shumë e këndshme për të. Ose transformimi i adoleshencës është një proces shumë i gjatë dhe i vështirë, por më pas adoleshenti kthehet në një person kuptimplotë me mendimet, vendimet dhe pikëpamjet e veta.

Sa i përket fëmijës, herët a vonë ai do të ketë një krizë dhe ai do të përballet me krizën "unë vetë", përshtatet sistemi shkollor dhe, ndoshta, madje do të fillojë të shijojë studimin.

Por nëse kriza e një fëmije që rritet zakonisht ndodh me një rezultat të parashikueshëm, atëherë në familje ndodh që kriza të mos zgjidhet. Dhe familja, pasi nuk ka arritur të përballojë krizën, do të pushojë së ekzistuari si sistem.

Kujtesa jonë, për fat të keq, është e orientuar drejt problemeve, ne zakonisht kujtojmë atë që ishte e vështirë dhe kohët e mira dhe të qeta bien në kllapa. Kriza është normale. Pothuajse të gjitha familjet e kalojnë këtë, dhe midis krizave ka ishuj qetësie, paqeje dhe lumturie.

Mikhail Burmistrov:

“Pamja ime për krizën, si jeta, është më e zymtë. Rruga e ekzistencës sonë është sa problematike, aq edhe thellësisht kontradiktore. Dhe, në përgjithësi, është normale të jemi në gjendje dhimbjeje, kontradikte, pamundësie, fundi – kjo është mënyra jonë e jetesës. Por megjithatë, familja nuk ka të bëjë vetëm me tejkalimin e krizave.

Greku i mrekullueshëm Paisios tha: "Nëse dikush mund të imagjinojë se çfarë vështirësish e presin një person në rrugën e manastirit, askush nuk do të bëhej murg, por nëse dikush mund të imagjinonte gëzimet që do të haseshin përgjatë kësaj rruge, atëherë të gjithë do të vraponin në një turmë. në manastir.” Kjo është gjithashtu e ngjashme me rrugën e familjes: nëse do të ishte e mundur të tregoheshin të gjitha vështirësitë paraprakisht, të gjithë do të thoshin se jo, kjo nuk është për ne. Nga ana tjetër, gjendjet e kuptimit, përmbushjes, paqes, gëzimit që ekzistojnë në jeta familjare, janë aq tërheqëse dhe përbëjnë thelbin e ekzistencës, saqë për shumëkush me siguri do të bëheshin synim dhe udhërrëfyes në jetë.

"Domostroy" nuk është i përshtatshëm për ne

Mikhail Burmistrov:

– Më duket se përpjekja për të tërhequr receta nga epokat e mëparshme në një familje moderne çon në rrugë pa krye dhe çon në kriza që janë shumë të vështira për t'u kapërcyer. Është e dobishme të kuptojmë se kush jemi, si është jeta jonë, cilat janë aftësitë tona, cili është prejardhja jonë.

Ekaterina Burmistrova:

-Ishte në Rusi periudhë e gjatë një thyerje e traditës, 70 vjet është një kohë e gjatë. Nuk ka kush ta përcjellë traditën, sepse tradita duhet të kalohet nga dora në dorë, ajo ekziston në njëfarë sociokulturore. konteksti historik. Fatkeqësisht, aktualisht nuk kemi të bëjmë me ringjalljen e traditave, por me riprodhimin e rindërtimeve. Tani lojërat sllave, Tolkien dhe të tjera rindërtimi janë shumë të njohura në mesin e të rinjve. Ky është sigurisht një aktivitet shumë i dobishëm, interesant dhe i pasur. Por nëse një person qëndron për një kohë të gjatë në këto lojëra me role, atëherë kjo ngre pyetje të mëdha.

Për fat të keq, kur koncepti i "familjes tradicionale" përdoret me energji të madhe, zakonisht neofite, kemi të njëjtin rindërtim, por të një lloji më të rrezikshëm, pasi ai zbatohet për familjen në mënyrë mjaft të ashpër, megjithëse me qëllime të mira. Unë kam parë vazhdimisht njerëz, meqë ra fjala, mjaft të arsimuar, të cilët besojnë se Domostroy mund të përdoret në një familje. Si pasojë, marrëdhëniet e bashkëshortëve përkeqësohen dhe fëmijët lëndohen.

Individë të vetëmjaftueshëm pa familje deri në vdekje

Ekaterina Burmistrova:

– E veçanta e realitetit rus është mungesa hulumtim statistikor shoqëria, por tashmë është e qartë se mosha e martesës po rritet dhe numri i personave që dëshirojnë të regjistrojnë zyrtarisht martesën po zvogëlohet. Pamja është e ndryshme në segmentin e besimtarëve të feve të ndryshme tradicionale, por edhe atje mosha e martesës është zhvendosur nga 23-24 vjeç në 27-28 vjeç dhe në shtresat me arsim të lartë dhe me të ardhura mesatare të shoqërisë kjo moshë standarde tejkalon 30 vjet. Ndryshon shumë edhe mosha e lindjes së fëmijës së parë.

Ky është një brez shumë i përqendruar tek vetja, shumë nga ky brez janë vetëm fëmijë në familje. Të rinjtë mendojnë: “Duhet të udhëtojmë! Duhet të zhvillohemi! Ne duhet të vetë-aktualizojmë (kjo është fjalë kyçe brezi i ri)! Pse ta dorëzoni veten?

Mikhail Burmistrov:

– Një individ në kulturën moderne të vetë-bërjes është i vetë-mjaftueshëm, i vetëkënaqur, pozicionohet dhe bën veten, për të të gjitha lidhjet janë thellësisht problematike. Kjo tendencë është shumë e fuqishme, ajo funksionon jo vetëm për të shkatërruar lidhjet, por edhe për të ndryshuar cilësinë e tyre. Krijohen projekte për marrëdhënie të përkohshme, dhe për të krijuar një familje në mënyrë që të “përpara dërrasë arkivoli“, të rinjtë nuk janë gati.

Natalia Rymarenko, nënkryetar klub familjar“Krishtlindjet”, nënë e pesë fëmijëve:

– Në qendrën tonë “Rozhdestvo” për programin e përgatitjes për konceptim ndër 12 çiftet e martuara Ishin dy çifte, burrat e të cilëve si fëmijë shkonin në qendrën tonë. Isha shumë i kënaqur që ata përvetësuan vlerat që ne u përpoqëm të rrënjosnim te fëmijët gjatë orëve të mësimit në qendrën familjare Rozhdestvo, dhe djemtë, pasi ishin bërë tashmë të rritur, sollën gratë e tyre në programet tona.

Martesa civile: vetëm një është dakord

Nina Pereslegina, drejtor i shtëpisë botuese Dar:

– Siç dihet falë kërkime sociologjike, 75% e grave në martesa civile e konsiderojnë veten të martuar. Dhe më shumë se 80% e meshkujve në të njëjtat marrëdhënie e perceptojnë veten si të lirë.

Ekaterina Burmistrova:

– Me një martesë civile, gjithçka nuk është e thjeshtë. Kriteri i vetëm për mirëqenien e brendshme në sindikata të tilla është që të dy partnerët bien dakord që kjo formë marrëdhëniesh është më e mira për ta. Përvoja ime tregon se, si rregull, vetëm njëri nga partnerët pranon një martesë civile dhe nuk duhet të jetë burrë.

Ju mund ta analizoni veçmas këtë zonë traumatike - pse njerëzit zgjedhin këtë lloj të veçantë marrëdhënieje. Gjithmonë pas hezitimit për t'u martuar, kur njerëzit jetojnë në një familje të qëndrueshme, ekziston një lloj i tillë histori biografike. Spektri i brendshëm i vlerësimeve të martesës mund të jetë çdo gjë - nga sakramenti dhe mbështetja te zgjedha dhe zgjedha.

Ekaterina Burmistrova:

– Libri ynë ka një kapitull për divorcin, por kjo nuk është aspak sepse të gjitha peripecitë familjare në fund të fundit çojnë në divorc dhe ai duhet jetuar në një mënyrë miqësore me mjedisin dhe duhet të futet në një cikël tjetër në një marrëdhënie të re. Nr. Ky kapitull nuk u drejtohet atyre që po planifikojnë të divorcohen tani, por atyre që kanë jetuar në një familje të divorcuar dhe kanë përjetuar pasojat e divorcit për dekada. Në momentin e divorcit, prindërit e tyre nuk morën një “shërim” të mirë për konfliktet, grindjet dhe keqkuptimet. E gjithë kjo ndikon shumë në martesat e fëmijëve, ata e bartin këtë traumë në to marrëdhëniet familjare dhe shpesh nuk e kuptojnë këtë.

"Hartat rrugore të vendeve të rrezikshme"

Ekaterina Burmistrova:

– Është shumë e rëndësishme që një familje të ketë një mjedis njerëzor mbështetës. Familja moderne jeton në qytet i madh në një vakum njerëzor, është shumë i vogël, atomike, lidhjet tradicionale janë shkatërruar. Një nga vështirësitë është kur një grua bëhet nënë dhe struktura e saj e komunikimit ndryshon shumë. Lidhjet që ekzistonin para amësisë janë rralluar shumë. Zakonisht gruaja më parë ka pasur aktive jeta shoqërore, punë, përfshirje në projekte të ndryshme dhe pas lindjes së një fëmije më së shpeshti gjendet në izolim social. Të afërmit zakonisht janë larg, dhe shumë shpesh nuk janë afër, nuk ka asnjë lidhje shpirtërore me ta.

Një person me të vërtetë ka nevojë për kontakte, dhe në një familje të vogël kjo shpesh nuk është e kënaqur. Nëse njerëzit që kalojnë nëpër formimin e familjes dhe përshtatjen ndaj prindërimit mund të gjejnë njerëz me mendje të njëjtë, e njëjta gjë njerëzit e familjes të cilët po kalojnë edhe kriza të ndryshme, kjo është shumë e rëndësishme. Zakonisht është e lehtë për beqarët të gjejnë njerëz me të njëjtin mendim, dhe ka shumë pak vende ku mund të shkojnë të martuarit.

Klubet familjare si "Rozhdestvo" japin siguria e informacionit dhe ndjenja se nuk jeni vetëm. Dhe librat gjithashtu mund të japin të njëjtën ndjenjë se nuk jeni vetëm, se ajo që ndodh është normale, ndodh, kalon, mund ta përballoni me të njëjtat "harta rrugore".

Autorët e librit nuk janë përkrahës të udhëzimeve dhe këshilla specifike, Por analizë e plotë Shumë situata mund t'i ndihmojnë lexuesit e librit të thellohen në jetë, në hapësirën familjare dhe ta gjejnë vetë rrugën, sepse, natyrisht, është e pamundur të mësosh as të duash, as të krijosh një familje nga çdo libër. Kjo është një rrugë që një person duhet të kalojë dhe ta kuptojë vetë.

Libri “Familja moderne. Psikologjia e Marrëdhënieve" u botua nga shtëpia botuese "Dar" në kuadrin e Programit Federal të synuar "Kultura e Rusisë (2012-2018)".

Foto – Tamara Amelina, Dmitry Avsineev

Video – Victor Aromshtam