Nuk ka asnjë mënyrë të drejtë për të debatuar me të moshuarit. Mirësjellja është vullnetare

Po, është më e përshtatshme të jesh arrogant. Jo më kot thonë se arroganca është e dyta
lumturinë. A e ka tejkaluar vërtet dobinë e saj mirësjellje?

Pra, cilat janë problemet kryesore me të cilat përballen njerëzit e sjellshëm?

Problemi: Ju mendoni se është e vrazhdë të debatoni me njerëz më të vjetër se ju.

Si fëmijë, na mësuan të mos grindemi me të moshuarit. Si, ata janë më të mençur, kanë më shumë përvojë, ata e dinë më mirë përgjigjen për këtë apo atë pyetje. Në fakt, brezi i vjetër është i njëjtë me atë të riun. Dhe ata gjithashtu mund të gabojnë. Nëse ju mendoni se në një mënyrë themelore pikë e rëndësishme(për shembull, kur një gabim mund të ketë pasoja të rënda) një person më i vjetër se ju e ka gabim, tregojini atij për këtë. Kjo nuk do të jetë e pasjellshme, nëse, sigurisht, e përcillni mendimin tuaj në formën e duhur.

Si të mos kaloni kufirin

Duhet të shmangni grindjet për gjëra të vogla. E vërteta nuk lind gjithmonë në to. Përveç kësaj, në vapën e momentit mund të thuash fjalë të panevojshme. Prandaj, mos u futni në një debat kur bindjet e një personi nuk ndërhyjnë me askënd përveç tij. Nuk ka gjasa që ju të jeni në gjendje të provoni se keni të drejtë, por marrëdhënia patjetër do të përkeqësohet.

Problemi: Ju mendoni se është e padukshme të lavdëroni veten.

Një person i sjellshëm duhet të jetë modest. Nëse e bëni mirë punën tuaj, do të njiheni si të tillë. E drejtë? Mjerisht, jo. Së bashku me aftësitë profesionale, arti i vetë-prezantimit është shumë i rëndësishëm. Me fjalë të tjera, edhe nëse bëni një punë të shkëlqyeshme, pakkush do ta dijë për të, ndërsa ju uleni modestisht në qoshe dhe prisni të vlerësoheni. Mos ngurroni të theksoni profesionalizmin tuaj dhe t'u kujtoni periodikisht eprorëve tuaj meritat tuaja. Përndryshe, vendin tuaj të merituar do ta zënë punonjës më pak të talentuar që dinë të prezantohen më mirë.

Si të mos kaloni kufirin

Mos e teproni! Përkujtuesit e shumtë për një transaksion të vetëm të suksesshëm nuk do të rrisin prestigjin tuaj në sytë e eprorëve tuaj. Në artin e vetë-PR, mund të kaloni lehtësisht kufirin pas së cilës do të perceptoheni jo si një profesionist, por si një mburravec, një person me vetëvlerësim të fryrë, fjalët e të cilit nuk janë asgjë.

Problemi: Nuk mund ta ndërprisni personin tjetër

Ndonjëherë një person pushton në mënyrë joceremonike zonën tuaj të vëmendjes. Mund të jetë një koleg që ju largon nga puna, ose një gjyshe që flet vend publik. Shpesh hezitojmë të ndërpresim një bashkëbisedues të papritur, sepse na duket e pasjellshme. Sidoqoftë, një bisedë është e mirë kur është interesante për të gjithë pjesëmarrësit. Nëse tema në diskutim është e pakëndshme ose jo interesante për ju, ju keni të drejtë ta raportoni atë.

Dhe me ardhjen e rrjeteve sociale, një hapësirë ​​publike virtuale, është shfaqur një problem tjetër, kur shumë shpesh të panjohur apo edhe njerëz të njohur futen lehtësisht dhe në mënyrë joceremonike në dialogun tuaj. Dhe shpesh jo me komentet më të këndshme. Si mund të thuash me mirësjellje, pa u zhytur në nivelin e kundërshtarit tënd, se mendimi i këtij njeriu të paturpshëm ju intereson më së paku?

Si të mos kaloni kufirin

Kur ndërprisni bashkëbiseduesin tuaj, mos u bëni personal. Dakord, shprehja "Nuk jam i interesuar për këtë temë" është më e mirë se "për çfarë marrëzie po flisni?" Me një fjalë, asgjë nuk ju pengon të zgjidhni formën e saktë të përgjigjes, por edhe në këtë rast, bashkëbiseduesi ende mund të ofendohet nga ju dhe të thotë diçka ashpër. Ju nuk duhet të jeni si ai. Përndryshe, biseda mund të kthehet në ping-pong verbal, në grindje. Nëse shihni se një person tashmë është "i rrëmbyer" dhe është e vështirë ta ndaloni atë, është më e mençur të kërkoni thjesht falje dhe të largoheni nga ky "monolog".

Problemi: Ju nuk mund të refuzoni ndihmën e askujt

Ndoshta vetëm cinikët famëkeq janë të huaj ndaj dhembshurisë dhe reagimit. Shumë prej nesh vijnë me dëshirë në ndihmë të të tjerëve. Fatkeqësisht, mirësjellja, delikatesa dhe takti na bëjnë shpesh viktima të manipulimeve të të tjerëve. Dhe shpesh në mënyrë të papritur rezulton se të ndihmosh fqinjin tënd jo vetëm që merret si e mirëqenë, por në një moment bëhet plotësisht përgjegjësia jote. Mos kini frikë të refuzoni! Natyrisht, si përgjigje mund të dëgjoni gjithçka për humanizmin dhe mungesën e shpirtit tuaj. Por është e qartë se një refuzim i justifikuar për të ndihmuar nuk ju bën as një person të pasjellshëm apo të pashpirt.

Si të mos kaloni kufirin

Refuzimi duhet të shqiptohet me një ton të qetë - jo fajtor, por jo i irrituar. Secili person mund të ketë arsyet e veta për refuzim.

Problemi: Ju nuk mendoni se është e pranueshme të ankoheni

Imazhi i një personi të sjellshëm që shkruan një ankesë nuk përshtatet mirë në vetëdijen e masës. Megjithatë, nëse të drejtat tuaja shkelen, ju mund dhe duhet ta raportoni atë. Me mirësjellje, sigurisht. Një ankesë e justifikuar shpesh rezulton të jetë shumë më efektive sesa pritja pasive dhe vetëkritika e heshtur.

Si të mos kaloni kufirin

Ndonjëherë është shumë e vështirë të qëndrosh i qetë si përgjigje ndaj arrogancës ose vrazhdësisë së dikujt tjetër. Por si përgjigje, "shkarkimi" i të drejtave dhe të qenit i pasjellshëm është plotësisht i paefektshëm. Sa më efikase do të ishte të bëhej? frymë thellë dhe... kërkoni të telefononi autoritetet, për shembull. Ose kërkoni informacionin e kontaktit të zyrës qendrore. Në fund, një libër ankues për të "derdhur" në mënyrë adekuate indinjatën tuaj në letër.

Mirësjellja është vullnetare

Nëse dikush përdor rregullisht mirësjelljen tuaj kundër jush, ia vlen të rishikoni disi qëndrimet tuaja. Por nuk duhet të harroni mirësjelljen. A nuk është e vështirë për ju të hiqni dorë nga vendi në autobus ose të lini dikë të kërcejë në radhë?

Bëhuni person i sjellshëm E bukur. Kjo ju lejon të kënaqni njerëzit e tjerë dhe të bëni veten të lumtur. Gjëja kryesore është të mbani mend se mirësjellja është e lidhur ngushtë me ndjenjën vetëvlerësim. Pa një nuk ka asnjë tjetër. Ruani respektin për veten - kjo do t'ju lejojë të ruani një ekuilibër midis mirësjelljes dhe arrogancës së arsyeshme në çdo situatë!

"Mos debatoni me të moshuarit tuaj!"

Sa shpesh e dëgjoni këtë frazë nga buzët e një nëne të zemëruar.

Për disa arsye, prindërit janë të sigurt se vetëm ata e dinë se çfarë është më e mira për fëmijën. Ata me të vërtetë do të donin që fëmija të mendojë njësoj si ata dhe ia imponojnë këndvështrimin e tyre në çdo mënyrë të mundshme.

Fëmijët që rriten ashpër dhe detyrohen të binden gjatë gjithë kohës duhet të shtypin dëshirat e tyre. Pse ëndërroni nëse ëndrrat tuaja nuk janë të destinuara të realizohen gjithsesi? Kjo çon në gjendje negative, që lind kur ka nevoja, por është e pamundur t'i plotësosh ato. Atëherë energjia e synuar për të kënaqur nevojat rilind në energjinë e urrejtjes dhe të shkatërrimit. Dhe atëherë zhvillimi është i mundur përgjatë një prej tre shtigjeve.

1. Mënyra e parë.

Një person lëshon energji shkatërruese mbi veten e tij. Tek fëmijët e vegjël kjo shprehet në sëmundje të vazhdueshme, tek adoleshentët në varësinë ndaj alkoolit, duhanit dhe drogës.

2. Mënyra e dytë.

Energjia shkatërruese u drejtohet njerëzve të tjerë: formohet urrejtja ndaj të tjerëve, një dëshirë për dëmtim ndaj tyre.

3. Mënyra e tretë.

Fëmija pajtohet me mendimin e prindërve dhe sinqerisht beson se ky mendim është i tij. Duket se nuk ka asnjë problem, fëmija është i bindur, fleksibël dhe bën atë që i thuhet. Vetëm atëherë, kur të rritet, do të presë udhëzime nga njerëz autoritar.

A donin prindërit që fëmija i tyre t'i bindej gjithmonë të gjithëve dhe të mos kishte të tijën? mendimin e vet, nuk dije si ta mbronte? Dhe ku dhe kur duhet ta kishte mësuar këtë, nëse kërkohej vetëm bindja?

Praktika tregon se sa më shumë një fëmijë është i ndrydhur në parashkollor dhe në moshë të re mosha shkollore, aq më të vështira do të jenë vitet e tij të adoleshencës. Fëmija bindet, bindet dhe befas... një herë! "Ku dua unë, shkoj, nuk është puna jote!" Por nuk mund ta frenosh me forcë një djalë katërmbëdhjetë vjeçar! Ky është rezultat i një marrëdhënieje me një fëmijë në fëmijëri. Prindërit nuk e dëgjuan fëmijën, nuk i morën parasysh dëshirat dhe nevojat e tij dhe nuk donin ta kuptonin. Tani ai sillet në të njëjtën mënyrë - ai nuk merr parasysh mendimet e prindërve të tij, ai nuk dëshiron t'i dëgjojë ose t'i kuptojë ato. Ata ishin të pashpirt dhe ai u bë i pashpirt.

Mami do të pyesë veten: “Pse djali im më fsheh gjithçka? Kur u zhduk besimi mes nesh?” Dihet se kur. Në fëmijëri, kur ai foli sinqerisht dhe sinqerisht për shakatë e tij, dhe ajo e turpëroi atë. Kur ai donte të përgatiste një dhuratë për festën, dhe ajo e qortoi që kishte marrë gërshërë pa pyetur. Askush nuk e pyeti mendimin e tij. Një ditë, kur po kalonin pranë një kioske, djali me druajtje iu drejtua nënës së tij: "A mund të blej një dinosaur?" Mami iu përgjigj me zemërim: "Ne tashmë kemi shumë mbeturina në shtëpi!" Ajo nuk pranoi kundërshtime. Por atëherë për çfarë lloj besimi mund të flasim? Dhe a do të dëshirojë atëherë fëmija i rritur ta kuptojë dhe ta simpatizojë atë?

Fëmijët që lejohen të kenë mendimet e tyre dhe t'i mbrojnë ato, e kalojnë më lehtë krizën e adoleshencës. Ata nuk kanë nevojë të bëjnë bujë dhe të përplasin derën. Ata me mjaft qetësi u shpjegojnë prindërve se ku po shkojnë dhe japin argumente në favor të vendimit të tyre. Ata gjithashtu do të dëgjojnë argumentet e prindërve nëse ata kundërshtojnë. Gjëja kryesore është të jemi në gjendje të zhvillojmë një dialog konstruktiv!

Mësoni të dëgjoni fëmijën tuaj. Mundohuni të kuptoni pozicionin e tij dhe vendoseni veten në vendin e tij. Si ta bëni një fëmijë të të dëgjojë? Me shembullin tuaj. Nëse e merrni seriozisht mendimin e tij, ai gjithashtu do të mësojë të dëgjojë argumentet tuaja me qetësi dhe respekt.

Sinqerisht, psikologu arsimor S.V

Cilat mund të jenë arsyet e zemërimit të prindërve dhe sjelljes suaj “të shëmtuar”?

1. Prindërit nuk zgjidhen

Për të mos u grindur më me prindërit, duhet të kuptoni të vërteta të thjeshta.

Prindërit tuaj janë ata që janë, nuk do t'ju japin të tjerët. Dhe jeta juaj është vetëm ajo që është. Prandaj ne duhet të jetojmë. Mos vuani dhe vuani, por jetoni. Dhe për këtë ju duhet të pranoni edhe ata përreth jush ashtu siç janë.

Ndodh që prindërit janë gjithmonë të pakënaqur me fëmijët e tyre. Atyre nuk u pëlqen mënyra se si ecin fëmijët e tyre, çfarë veshin, si flasin ose çfarë u intereson.

Pse? Për shkak se fëmijët janë të ndryshëm nga prindërit e tyre, ata nuk janë kopje e tyre. Dhe prindërit donin të shihnin një vazhdimësi të tyre tek fëmijët e tyre. Por ju nuk jeni ata! Dhe prindërit jo gjithmonë e kuptojnë këtë. Prandaj, falini për gabimet e tyre dhe mos u zemëroni.

Dhe një gjë tjetër. Pavarësisht sa vjeç jeni - pesë, dhjetë apo pesëmbëdhjetë vjeç, për mamin dhe babin ju jeni ende një fëmijë. Të lindën, të ushqyen deri sa nuk ecje dot, të mësuan të flasësh e të haje me lugë, të çuan në kopsht, hipën në karusel. Ju jeni rritur, por për ta jeni ende i njëjti fëmijë i pafuqishëm.

Dhe as për këtë nuk mund të bëhet asgjë.

2. Prindërit janë njerëz të një kohe tjetër

Prindërit tuaj ishin në moshën tuaj rreth njëzet vjet më parë. Gjatë kësaj kohe nën urë ka rrjedhur shumë ujë.

Vendi ynë ka pësuar ndryshime fantastike gjatë njëzet viteve të fundit. Prindërit tuaj kanë lindur dhe janë rritur nën një politikë të ndryshme dhe strukturën ekonomike vende. Dhe ky vend ishte ndryshe, quhej Bashkimi Sovjetik. Dhe atëherë ata jetonin krejtësisht ndryshe, prandaj ndonjëherë është kaq e vështirë për ju të kuptoni njëri-tjetrin.

Çfarë duhet bërë? Mos u debatoni ose mos u zemëroni. Njëri prej jush duhet të jetë më i zgjuar dhe të ndalojë grindjet. Dhe lëreni atë person të jeni ju.

3. Asnjëherë mos debatoni me të moshuarit

Ekziston një aksiomë - të rriturit kanë gjithmonë të drejtë. Dhe edhe nëse e kanë gabim, sërish kanë të drejtë. Për shkak të moshës, për shkak të përvojës, për shkak të pozicionit dominues.

Ndonjëherë dhemb deri në lot - sepse tani e vërteta është në anën tuaj.

Jeta në përgjithësi është e padrejtë. Prandaj, ndonjëherë ia vlen të dorëzoheni. Do të jeni më të shëndetshëm.

Debatoni me të rriturit vetëm për tema specifike kur mund të shprehni qartë mendimet tuaja.

Ajo borë është e bardhë. Se dy dhe dy janë katër. Se sot është e mërkurë dhe nesër është e enjte.

Por pyetjet "çfarë është më mirë" dhe "çfarë është më keq" nuk ia vlen të ngrihen më.

Ji i zgjuar, hesht. Mendimi juaj do të mbetet ende me ju.

4. Është e gjithë mosha juaj

Kohët e fundit është e pamundur të flas me ju për ndonjë gjë. Ju po bëni të kundërtën dhe për inat. Ju jeni gati të debatoni për çdo temë. Shpesh acaroheni dhe mund të qani pa arsye. Nuk ju pëlqen asgjë, asnjë ide e re ju e merrni me armiqësi. Ju shikoni me zymtësi jetën dhe të ardhmen tuaj.

Kjo është e drejtë - ju keni hyrë në një periudhë krize adoleshente. Kjo është e përkohshme, do të kalojë, për disa muaj, ose ndoshta një vit do të nxitoni, do të kërkoni veten, do të bëni gjëra të çuditshme, do të grindeni me të gjithë, do të braktisni shkollën.

Dhe pastaj do të përfundojë.

Po aq në mënyrë të padukshme sa filloi.

Mbani mend këtë dhe mos e lejoni veten të jeni shumë "të keq".

5. Ka disa gjëra që nuk duhet t'i bëni gjithsesi.

Jo të gjitha veprimet që prindërit dënojnë duhet të bëhen. Ndoshta një ndalim për të dëgjuar një të caktuar grup muzikor- kjo është padyshim shumë, por kërkesa për të ardhur në shtëpi deri në dymbëdhjetë të natës është mjaft e arsyeshme. Mos u rezistoni të gjitha rregullave dhe ndalimeve që prindërit tuaj ndërtojnë rreth jush.

Ndalimi nuk është një gjë e keqe. Aftësia për të anashkaluar me shkathtësi ndalimet mund të jetë shumë e dobishme për ju më vonë në jetë. Arti i dorëzimit është një cilësi e domosdoshme për punën e ardhshme.

Sigurisht, ju duhet t'u kujtoni prindërve tuaj se jeni një person me dëshirat tuaja. Ju thjesht nuk duhet të flisni kundër gjithçkaje menjëherë. Mos u pajto me asnjë pikë. Për shembull, me ndalimin e shoqërimit me djemtë. Në fund, prindërit do ta heqin këtë ndalim - pse ta ndaloni nëse do të dilni gjithsesi. Pastaj filloni luftë nëntokësore me ndalimin e mëposhtëm. Për shembull, me ndalimin e shikimit të TV deri në dymbëdhjetë. Ose me ndalimin e udhëtimeve të gjata për të parë një mik. Ose... çfarë tjetër keni?..

6. Ju keni nevojë për njëri-tjetrin

Ju duket e pabesueshme, por është e vërtetë. Nga në përgjithësi kuptimi jeta prindërore jo në punë, jo në kapjen e barkut më të madh nga pellgu, as në takimin me miqtë, jo në zbulim brilant, por në ju. Dhe ndiheni më të sigurt në jetë sepse prindërit ju presin në shtëpi.

Ju nuk mund të jetoni pa njëri-tjetrin.

Sekreti i të gjitha konflikteve dhe keqkuptimeve tuaja është se prindërit tuaj nuk e dinë se në cilën mënyrë t'ju afrohen, çfarë të thonë, si t'ju shikojnë.

Ndaj ndihmojini ata!

Më trego çfarë po ndodh me ty. Pyesni se si po shkojnë gjërat me ta. Thjesht më trego si shkoi sot, çfarë ndodhi.

Sa kohë ka që kur keni ecur me mamin apo babin? Sapo keni ecur nëpër park dhe keni heshtur?

Një aktivitet shumë i dobishëm.

7. Prindërit mund dhe duhet të edukohen

Së pari, mësoni të flisni me ta. Para kësaj, nuk mund t'i thoshit asgjë mamasë suaj, thjesht u grituat? Pastaj provoni këtë skemë. Kur ju qortoni edhe një herë për diçka (për shembull, jeni kthyer vonë në shtëpi), pajtohuni pjesërisht me të gjitha argumentet e nënës suaj. Në fakt, ajo ka të drejtë - ju premtuat se nuk do të qëndroni vonë dhe nuk e mbajtët premtimin tuaj. Prindërit tuaj ishin të shqetësuar dhe të shqetësuar për ju.

"Ti je një plehra e pasjellshme dhe e pandjeshme!" - tërbohet babai.

"Po," ju tundni kokën pa ngritur kokën.

"Çfarë lloj i rritur je nëse nuk mund ta shikosh as orën!" - nxehet ngadalë nëna.

"Po," ul sytë. "Aty ishte errësirë, ishte thjesht e kotë të shikoje orën, gjithsesi nuk do të shihje asgjë."

“Ju dembelë të paturpshëm! - Mami vazhdon sulmin. "Ajo shkoi dhe la një rrëmujë të tmerrshme në dhomë!"

"Po," ju jeni dakord përsëri. "Kam harruar plotësisht të pastroj shtratin."

Kështu folëm. Prindërit u qetësuan, sepse nuk kishin asgjë tjetër për të bërtitur - ju jeni plotësisht dakord me ta. Ju vetë shkoni me qetësi në dhomën tuaj.

Po sikur të filloni të bërtisni? Po, ju grindeni në korridor për gjysmë ore dhe më pas nuk flisnit me njëri-tjetrin për dy ditë të tjera. Kush ka nevojë për këtë?

❢ Mos bëni akuza të rreme për veten tuaj. Ti nuk je i tillë person i keq. Herë dembel, herë harrues, por jo gjithmonë!

Pajtohu me deklaratat e prindërve, por pjesërisht.

❧ Prindërit nuk kanë gjithmonë të drejtë. Thjesht për shkak të saj përvojë jetësore ata e konsiderojnë veten të tillë. Mos lejoni që të bëheni një "djalë me kamxhik" dhe të qortoheni për arsyet më të parëndësishme.

Dhe për ta bërë këtë ju duhet të dëgjoni me kujdes atë që ju thonë. Ndodh që gjatë një grindjeje njerëzit nuk mund të dëgjojnë njëri-tjetrin, kështu që biseda nuk të çon askund. Ata ju qortojnë se jeni të tmerrshëm pamjen. Dhe ju bërtisni si përgjigje se jeni tashmë i madh dhe do t'i zgjidhni vetë problemet tuaja.

Nuk mendoni se po flisni për gjëra të ndryshme?

Për të ulur gjendjen shpirtërore "luftarake" të nënës suaj, bëni pyetje sqaruese.

“Po, jam, çfarë tjetër nuk të pëlqen tek unë? Çfarë do të doje të ndryshoja?”

Flisni për këtë. Lëreni nënën të qetësohet.

Ose mund të shkoni në një kundërsulm. "Po, unë jam i tillë, por ju akoma më doni!" Një frazë që magjeps me naivitetin dhe drejtësinë e saj. Çfarë mund të bëj tjetër me ju? Sigurisht, dashuri. Nuk ka mbetur asgjë më shumë.

❢ Pozicioni më i favorshëm është ta reduktoni grindjen në shaka.

Kjo metodë thjesht nuk ndihmon me mërzinë. Asnjë sasi e pëlqimit nuk do të ndihmojë këtu. Mbetet vetëm një ilaç - për të bërë këmbët, dhe shpejt.

8. Duhet të luani me të njëjtat rregulla me prindërit tuaj.

Ky është edhe një nga elementët e edukimit të prindërve. Sharja ndodh kur kushtet nuk janë rënë dakord paraprakisht. Për shembull, ju bëtë diçka, prindërit tuaj e morën vesh dhe filluan të të bërtasin. Ose keni probleme, heshtni, prindërit tuaj janë të pakënaqur dhe bërtasin përsëri.

Duket se është koha për të ndërtuar marrëdhënie e drejtë. Bini dakord me prindërit tuaj që do t'u tregoni gjithçka, me kusht që të mos ju shajnë.

Ata do të premtojnë. ju do të tregoni. Ata do të shpërbëhen.

Për herë të parë mund të falen. Në fund të fundit, prindërit janë njerëz nervozë, të lodhur. Në fund, ju mund të paraqisni atutin tuaj kryesor: "Ne ramë dakord! dhe ti... Eh...”, dhe këtë le ta konsiderojnë paralajmërimin e parë.

Nëse herën e dytë ata kthehen nga një bisedë normale në të bërtitur, atëherë përpjekja për të filluar bisedën me ta mund të konsiderohet e dështuar. Me sa duket, me prindër të tillë gjuha e përbashkëtËshtë vërtet shumë e vështirë të gjesh.

❢ Nëse gjeni mbështetje të vërtetë tek prindërit tuaj, atëherë jeta juaj do të bëhet shumë më e lehtë, megjithëse kjo, natyrisht, nuk përjashton faktin që ata kurrë nuk do t'ju qortojnë.

9. "Filtro tregun"

Skandalet me prindërit kanë avantazhet e tyre - mësoni të mbroni këndvështrimin tuaj, mësoni të debatoni, mësoni të komunikoni. Sidoqoftë, skandali nuk duhet të bëhet normë e komunikimit. Ka tema për të cilat ia vlen të luftosh – me kë të dalësh, ku të shkosh, çfarë të veshësh. Por nuk mund të bërtisni për provokimin më të vogël. Prandaj, vendosni se çfarë është e rëndësishme për ju dhe çfarë mund t'u dorëzoni lehtë paraardhësve tuaj.

Idealisht, do të ishte mirë të parashikoheshin skandale.

Nëse "dënimi qiellor" bie mbi ju pas pirjes së alkoolit të radhës të babit, atëherë nuk duhet t'i bini syrit në atë moment.

Gjeni diçka për të bërë dhe ndriçoni më pak para syve të prindërve tuaj. Do të ketë dukshëm më pak sharje.

Gjithmonë merrni parasysh nevojat tuaja dhe aftësitë prindërore. Nëse prindërit tuaj fitojnë pak, dhe ju vazhdoni të kërkoni dhe kërkoni rroba të reja, atëherë nuk mund ta zgjidhni këtë çështje pa bërtitur.

Apo ndoshta prindërit e tu thjesht po të rritin ty ashtu siç i kanë rritur ata? Atëherë keni një temë për të folur.

❧ Meqë ra fjala, një nga pasojat e një edukimi të tillë është se ju do të trashëgoni këtë model dhe më pas do të silleni në të njëjtën mënyrë me fëmijët tuaj, duke mos kuptuar plotësisht se po përsëritni gabimet e prindërve tuaj. Mendoni për këtë

Mësoni të dalloni kur nëna juaj ju qorton për një arsye dhe kur ajo thjesht ju qorton. Dhe në asnjë rrethanë mos lejoni që të rriheni. Jini të zgjuar, shpikni, shmanguni.

Mendo pak, për këtë është koka jote. Një sulm frontal nuk është alternativa më e mirë.

10. Kur duhet t'u bindesh akoma prindërve

Kjo është vetë "shpërblimi" për të cilin nuk ia vlen të ngrihet një stuhi në një filxhan çaji.

Dhoma juaj duhet të jetë gjithmonë e pastër. Po, është e vështirë, por në fund të fundit jetoni në të, vetëm ju kuptoni se çfarë keni grumbulluar këtu dhe pse është atje. Po, dhe për një vizitë të papritur nga një e dashur ose princ simpatik ju gjithashtu duhet të jeni të përgatitur.

Ju duhet të pastroni enët pas vetes. Duhet të mësoheni me saktësinë tani, më vonë do të jetë më e vështirë.

Ndiqni rregullat e hotelit. Tingëllon e mërzitshme, por në realitet gjithçka është e thjeshtë - mbani mend se nuk jeni vetëm në apartament. Jo në kuptimin që prindërit janë pronarë të banesës, por në kuptimin që ju duhet të mendoni jo vetëm për veten tuaj. Mos e ngrini volumin deri në fund, nëse është e nevojshme, shkoni në dyqan. Do ta hani edhe këtë bukë! Dhe më e rëndësishmja, nëse mësoni të jetoni në paqe me të dashurit tuaj tani, kjo do t'ju ndihmojë kur krijoni familjen e vet në të ardhmen.

11. Dëshpërimi është për të dobëtit

Tashmë keni provuar gjithçka, por ende nuk mund të keni një marrëdhënie normale me prindërit, komunikimi është me zë të lartë, mos u dëshpëroni, mos grumbulloni pakënaqësi. Gjeni interesa jashtë shtëpisë. Hiking ndihmon shumë. Shkoni në një udhëtim herë pas here - do të relaksoheni dhe prindërit tuaj do të qetësohen.

Regjistrohuni në një seksion ku duhet të shkoni çdo ditë, bëni një orar në mënyrë që të kryqëzoheni sa më pak me paraardhësit tuaj. Siç e dini, një person i zgjuar nuk do të ngjitet në një mal, një person i zgjuar do të shkojë rreth një mali.

12. Konflikti mes “baballarëve dhe bijve” është i përjetshëm

Do të bëhet më e lehtë për ju nëse kuptoni se nuk jeni i vetmi "në luftë" me prindërit tuaj, të gjithë kanë përleshje të vogla dhe beteja të mëdha. Të gjitha nënat dhe baballarët në çdo kohë u përpoqën t'i udhëzonin fëmijët e tyre në rrugën e drejtë, dhe fëmijët natyrisht i rezistuan kësaj, jini të durueshëm. Një apo dy vjet më vonë, gjithçka do të ndryshojë. Mësoni të largoheni nga një grindje. Shikojini të gjitha si një lojë dhe mos e merrni për zemër.

13. Jini më të zgjuar

Shmangia e konflikteve dhe grindjeve nuk do të thotë të tregoheni më të dobët. Të jesh i pari që bën paqe nuk është një pranim faji. E gjithë kjo do të thotë vetëm se ju jeni më të zgjuar.

Ju jeni në gjendje të shihni situatën dhe jeni në gjendje ta menaxhoni atë. Ju nuk prisni që dikush tjetër të vijë për t'u pajtuar, sepse në këtë situatë ju vareni nga ky person tjetër. Dhe ju bëni paqe kur keni nevojë për të!

Mundohuni ta luani këtë, madje do të merrni pak kënaqësi duke manipuluar nënën tuaj.

14. Ti je i zgjedhuri

Po, bota përreth jush nuk është qartësisht e përsosur, prindërit tuaj janë mendjemprehtë të modës së vjetër, kjo dhe ajo dhe ajo. Gjithçka rreth jush vetëm ju shqetëson. Apo ndoshta ju jeni një alien? Ndoshta jeni zgjedhur për një arritje të madhe, prandaj gjithçka ju duket kaq e mjerueshme? Ose ndoshta jeni unike dhe vendin tuaj pas vdekjes në një muze pas xhami? Dhe të rriturit vazhdojnë të përsërisin dhe përsërisin - jini si gjithë të tjerët, mos nxirrni kokën jashtë, mos flisni, mos ecni...

I dëgjoni shpesh këto fjalë? Kjo do të thotë se jeni në rrugën e duhur.

Pyes veten se nga erdhi ky argument. Ky është ndoshta një vazhdim i deklaratës se "pleqtë duhet të respektohen". Kjo do të thotë, të heqësh dorë nga vendi në transportin publik, të të lënë të kalosh te dera, të jesh i sjellshëm. Por kjo ngjan gjithnjë e më shumë si keqardhje, pra mirëkuptim dobësi fizike. Dhe nëse "pleqtë" ndihen aq të fortë sa të debatojnë me të rinjtë, atëherë nuk ka asgjë për të kërkuar keqardhje. Atëherë duhet të debatoni në kushte të barabarta, pa asnjë zbritje për moshën. Në fund të fundit, në fakt, kjo frazë është pikërisht një kërkesë për zbritje, megjithëse supozon - nga jashtë - pikërisht të kundërtën - autoritet të pakushtëzuar. Por në vend që të bëni presion mbi "autoritetin" tuaj (mosha, përvoja), a nuk është më mirë ta vërtetoni këtë autoritet? Mundeni kundërshtarin tuaj në mënyrë të drejtë, në mënyrë që të ndiheni mirë me veten tuaj. Por ky argument përdoret kur nuk kanë mbetur të tjerë, dhe kundërshtari nuk është rrahur ende. Atëherë kjo frazë shërben si argumenti i fundit, gjithëpërfshirës, ​​pas së cilës mosmarrëveshja konsiderohet e përfunduar. Pra, për mendimin tim, këto fjalë duhet të ndalohen fare. Ata janë të pandershëm, dhe për këtë arsye vetëm konfirmojnë dobësinë e të moshuarve dhe ngjallin ndjenja shumë të këqija tek më i riu, të cilat është e vështirë të kombinohen me një ndjenjë respekti.

Por më thuaj, pse pleqtë janë kaq të sigurt se kanë të drejtë? Sigurisht, ata kanë më shumë "përvojë jetësore". Por a është kjo përvojë gjithmonë pozitive? Po sikur, për shkak të kësaj përvoje, një person është i rraskapitur nga jeta dhe nuk është më në gjendje ta shohë atë vërtet? Apo ndoshta është kategorikshmëria dhe pakompromisi i rinisë ajo që mund të ndryshojë botën në të cilën të moshuarit vetëm mund të përshtaten, duke u ankuar vazhdimisht për të? Dhe edhe nëse jeta e një personi ishte vërtet e tillë që e nderon atë, atëherë kush tha që "në pleqëri" një person nuk mund të ndryshojë? Në fund të fundit, tani aktiviteti i tij është krejtësisht ndryshe, dhe përvoja e tij mund të jetë bërë jetë e njerëzve të tjerë, por ka pushuar së qeni jeta e tij. Epo, nëse ky person është vërtet i denjë për përvojën e tij, atëherë nuk do të ketë probleme - së pari, ai kurrë nuk do t'ia lejojë vetes këtë frazë të shëmtuar, pasi thjesht nuk do të ketë nevojë për të, dhe së dyti, të rinjtë tashmë do ta vlerësojnë atë. . Të moshuarit e mençur (sa më të vjetër aq më mirë) - ky është një fakt i njohur - janë të preferuarit e vërtetë të fëmijëve dhe të rinjve.

Prandaj, sipas teorisë sime, nuk duhet të debatoni vetëm me ata "të moshuar" nga të cilët nuk mund të arrihet asgjë e mirë. Ende nuk është mirë të ofendosh pleqtë. Pra, nëse shihni se një person është i papërshtatshëm dhe nuk dorëzohet para asnjë argumenti të shëndoshë, është më mirë të mos e acaroni. Dhe në përgjithësi, fjalët nuk zgjidhin shumë. Nëse vërtet dëshironi të shpëtoni një person, atëherë duhet ta ndihmoni atë të bashkohet me një jetë që do t'i shpjegojë menjëherë gjithçka dhe nuk do të lërë vend për vetëdijen e "plakut". Dhe nga rruga, kjo nuk ndodh vetëm me njerëzit "të moshuar". Ndodh edhe me të rinjtë që bëjnë jetë të gabuar. Kështu që ju mund të shpëtoni të gjithë në nevojë.

Dhe në përgjithësi, kush tha që një person ka të drejtë të ndihet "i moshuar"? Ky, për mendimin tim, është një lloj zakoni krejtësisht konsumator. Pavarësisht nga mosha, një person ka vetëm një zgjedhje - ose është njeri ose nuk është. Nëse po, atëherë mosha nuk do ta pengojë - ai do të gjejë se si ta përdorë atë në avantazhin e tij. Dhe nëse jo, atëherë mosha nuk do ta shpëtojë atë dhe që në moshë të re ai do të jetojë i padobishëm për shoqërinë, madje edhe për veten e tij.

Dhe një gjë tjetër. Ajo që mungon qartë në shoqërinë tonë janë miqësitë e moshave të ndryshme. Kjo, natyrisht, nuk është e çuditshme, pasi punët dhe interesat e të rinjve dhe brezit të vjetër janë shumë të ndryshme. Por a nuk mund të kemi një interes të përbashkët në parim? Dhe shoqëria në të cilën jetojmë të gjithë nuk është një çështje me rëndësi universale? Askush nuk do të thotë se është ideale. Dhe çështja e ndryshimit të saj, natyrisht, nuk është punë e politikanëve, por çështje jonë personale publike. Dhe nëse të gjithë filluam të punojmë së bashku për ta kuptuar këtë shoqëri dhe për të filluar ta ndryshojmë atë aty ku nuk na pëlqen, atëherë problemi i konfliktit të moshës (në anglisht madje ekziston një shprehje e veçantë "hendek brezash" - "hendeku midis brezave") do të zhdukej vetvetiu. Sigurisht, ne nuk do të ndalemi kurrë së qeni ndryshe. Por kjo nuk është aspak e nevojshme. Por ne mund të mësojmë nga njëri-tjetri, dhe - më e rëndësishmja - së bashku, brenda shkaku i përbashkët, do të bëhemi shumë më të fortë se vetëm. A nuk është kjo më produktive se çdo herë të qeshësh me “modës së vjetër” të prindërve apo mësuesve apo (nga ana e këtyre të fundit) të ankohesh për “rininë moderne”?