Valyaeva si ta shprehni saktë zemërimin. Shprehja e zemërimit në një mënyrë të pranueshme

Para se të flas për mënyrën se si të përballemi me zemërimin, dua të flas për filtrin e Dashurisë dhe Respektit.

Ekziston një filtër kaq i mrekullueshëm i quajtur - Dashuri dhe Respekt.

Le të themi se ndodhi diçka, për shembull, ata erdhën në shtëpi nga puna, dhe burri hëngri darkë dhe la pjatat e pista në tryezë. Dhe nuk doni të pastroni pas tij, por të hani darkë vetë, të përgatisni ushqimin dhe gjërat për nesër dhe të bini para televizorit. Dhe pastaj ka enët e pista ...

Çfarë do të dëshironit të bënit së pari? Për të rivendosur drejtësinë. Ti si ai ke ardhur nga puna, edhe më vonë se ai. Dhe ai... (ja vjen gjuhë e turpshme) nuk mund të pastrohet as pas vetes.

Nga çfarë ndjesie do të shkoni për të rivendosur drejtësinë? Zemërimi, zemërimi, pakënaqësia, zhgënjimi. Dhe çfarë do të fillojë të bëjë nëse ju vini tek ai dhe filloni t'i tregoni gjithçka që mendoni për të? Epo, ndoshta nuk do të keni seks sonte. Edhe pse ka çifte kur me qëllim (pa vetëdije) ngjallin zemërim te partneri, sepse vetëm kështu mund të kuptoni se mes jush ka ende të paktën disa ndjenja. zemërimi është më i mirë sesa indiferenca, indiferenca dhe vetmia e përbashkët.

Pra, çfarë të bëni? Si të rivendoset drejtësia?

Së pari, kuptoni veten:

1. Jini të vetëdijshëm se po ndjeni diçka (kontrolloni përgjigjen tuaj fizike)

2. Emërtoni ndjenjat tuaja (shihni sa shtresa ndjenjash ka)

3. Kuptoni se cilat nga këto ndjenja i përkasin kohës së tashme dhe cilat i përkasin të shkuarës

4. Pohoni të drejtën tuaj për t'i përjetuar këto ndjenja;

5. Veproni në përputhje me rrethanat – bazuar në vlerat tuaja, stilin e jetës, besimet fetare, etj.

Pra, nëse ndjeni zemërim, indinjatë. Dhe me këtë ndjenjë ju dëshironi të shkoni te partneri juaj. Dhe këtu ndizet filtri i Dashurisë dhe Respektit për Veten, Tjetrin dhe Zotin.

Ato. ne shkojmë të flasim me një person tjetër vetëm nga ndjenja e dashurisë dhe respektit për veten, të tjerët dhe Zotin. Ne gjithashtu vëzhgojmë se si njerëzit e tjerë komunikojnë me ju nëse mendoni se negativiteti po derdhet mbi ju. Vetëm ju mund të kujdeseni për veten, vetëm ju mund të jepni shëndet kufijtë personalë. Ne trajtohemi ashtu siç e lejojmë veten të trajtohemi. Nëse nuk ju pëlqen ajo që na thuhet, është vetëm përgjegjësia jonë të sigurohemi që të ndihemi mirë dhe rehat.

Ekziston një rregull i mrekullueshëm: Së pari hekurosim dhe më pas presim.

Për shembull: Mami, të dua shumë dhe vlerësoj gjithçka që bën për mua, por të kërkoj të mos më thuash më se jam një nënë e keqe për fëmijët e mi, se jam një shtëpiake e keqe, që gatuaj keq. , dhe që kam një burrë të keq - kjo është zgjedhja ime, jeta ime dhe unë grua e rritur, Unë jam 28 vjeç, mund të marr vendimet e mia. Do të të telefonoj çdo ditë, vetëm për të marrë vesh se je gjallë dhe shëndoshë, dhe do të vij të të vizitoj një herë në javë.

Dhe këtë e thua për dashuri dhe respekt, para së gjithash për veten (Lexo artikullin rrethet e përgjegjësisë, intimitetit dhe ndikimit), për nënën dhe për Zotin.

Tani si ta trajtojmë Zemërimin?

E kuptove që tani je i zemëruar. Nga inati, është më mirë të mos shkoni te burri, nëna apo dikush tjetër për t'i zgjidhur gjërat. Por as ju nuk duhet ta shtypni atë. Zemërimi është një energji shumë e fuqishme. Dhe nëse nuk i jepni një rrugëdalje, por përpiquni ta ruani brenda vetes, atëherë kjo mund të çojë në lodhje, dhe nëse e bëni këtë për vite, atëherë në sëmundje. Shikoni veten, po ecnit me një humor të mrekullueshëm, po rrezatonit gëzim dhe më pas dikush tha diçka. Dhe të gjitha disponimet u zhdukën, dhe për më tepër, forca u zhduk diku. Ec si i çmendur, dëshiron të flesh, të mos punosh apo të bësh asgjë. Lodhja mund të ketë shumë shkaqe, por nëse e vëzhgoni veten më shumë, do ta vini re. Për shembull, nëse një menaxher ju afrua dhe ju tha diçka, ju e kuptoni se ai tani është gabim dhe i padrejtë me ju, kjo në çdo rast shkakton zemërim, por ju keni frikë ta kundërshtoni atë, si rezultat, zemërimi mbetet brenda. ju. Imagjinoni tullumbace, të cilën po përpiqeni ta mbani nën ujë, duhet të shpenzoni shumë përpjekje për këtë. Është e njëjta gjë me zemërimin. Pavarësisht se çfarë themi, gjithçka që mendojmë për liderin, natyrshëm e ndrydhim të gjitha brenda vetes, gjë që kushton shumë mund dhe energji. Dhe përfundoni i thyer dhe i lodhur, dhe menaxheri duket se po ecën mirë, ai e di se si të punojë më mirë, por në fund, njerëzit nuk punojnë më për të në 100%, por në skenari më i mirë me 20-30%, dhe jo nga dëshira për të dëshiruar dhe për t'u pëlqyer, por nga frika, zemërimi dhe pakënaqësia.

Pra, çfarë të bëni? Jepni një dalje paqësore për këtë energji. Dhe tani këtu janë recetat kryesore:

1. Merrni një fletë të madhe letre, A4 është gjithashtu e përshtatshme, por edhe një rrotull letër-muri është më e mirë. Shkruani në të gjithçka që mendoni për personin që ju ofendoi. Dhe pastaj merrni një raketë tenisi dhe goditni letrën, mund të bërtisni ose të flisni në të njëjtën kohë, nëse situata e lejon.

2. Goditni thesin e grushtimit

3. Rrahni një lodër të madhe fëmijësh.

4. Merrni një batanije, mbështilleni me një rul dhe filloni të goditni dyshemenë me të.

5. Kutia e britmave: merrni një kuti këpucësh, bëni një vrimë të rrumbullakët nga njëra anë, me diametër rreth 5 cm, vendosni brenda pambuku, mbylleni, mbylleni me shirit dhe dekorojeni për ta bërë shumë të bukur. Pra, kur ofendoheni, kur doni të bërtisni, mund të bërtisni direkt në vrimën e një kutie të tillë, ajo thith shumë mirë tingullin. Unë njoh një familje, çdo anëtar i familjes kishte një kuti të tillë dhe kur dikush filloi të zemërohej:

I thanë: Shko e pishu në kuti.

Ai eci, hodhi gjithë zemërimin e tij atje, dhe vetëm atëherë hyri brenda gjendje normale, mund të komunikojnë dhe të bien dakord për çdo gjë.

6. Një mënyrë e mrekullueshme për të shprehur zemërimin. Bleni 6-7 duzina vezë. Shkoni atje ku askush nuk do t'ju shohë ose dëgjojë, për shembull në pyll. Dhe thyej ato. Mund të bërtasësh. Mund ta imagjinoni shkelësin dhe t'i hidhni vezë. Nga njëra anë, vezët thyhen bukur, por në të njëjtën kohë nuk ka asnjë dëm për natyrën.

7. Merrni një karrige, uleni fajtorin tuaj atje dhe tregoni atij gjithçka që mendoni për të:

Fillimet e fjalive:

Jam ofenduar nga ju sepse...

jam i inatosur me ty…

Unë jam i mërzitur…

jam i inatosur…

Kam frikë se...

8. Nëse është e vështirë të gjesh një vend të izoluar. Atëherë mund të bëni sa më poshtë:

Hidhni ujë në vaskë dhe bërtisni në ujë, uji thith shumë mirë tingullin.

8. Vizatoni zemërimin tuaj, mundësisht me dorën tuaj jo dominuese, nëse jeni djathtas, pastaj me të majtën, nëse jeni mëngjarash, pastaj me të djathtën, në një copë letre të madhe, sepse kur të ndodhë e gjithë kjo , nuk jemi në gjendjen e një të rrituri, por të një fëmije dhe na duhet një fletë e madhe, sepse fëmijëve u pëlqen të vizatojnë në fletë të mëdha, me markera të mëdhenj. Vizatoni çfarëdo që të vijë, mos e ndalni veten.

Kemi frikë të shfaqim zemërim. prindërit e kujt ju lejuan të zemëroheni si fëmijë? Nuk mund t'i them pothuajse askujt.

Një frazë e njohur: Nuk mund të zemërohesh me mamin dhe babin. Është e pamundur - kjo është e kuptueshme, por prindërit tanë nuk na mësuan se çfarë të bënim më pas me këtë zemërim, sepse ata vetë nuk dinin si ta trajtonin atë.

Por zemërimi është i nevojshëm, pa të është e pamundur të ndërtohet shëndetshëm marrëdhënie harmonike. Imagjinoni që dikush vjen në shtëpinë tuaj dhe fillon t'ju thotë se si duhet të jetoni siç duhet, por ju nuk jeni dakord me të. Dhe është normale të jesh i zemëruar në këtë situatë. Sepse ne jemi të gjithë të ndryshëm, shumë, shumë të ndryshëm, dhe vetëm ju e dini se çfarë ju bën të lumtur, çfarë doni, çfarë ju jep kënaqësi, çfarë është e duhura për ju. Ti dhe vetem ti? Dhe ne kemi nevojë për zemërim për të kuptuar se çfarë nuk ju pëlqen tani, ku po kalohen kufijtë tuaj dhe për t'i thënë bashkëbiseduesit tuaj për këtë: Por këtu e keni gabim? Ndalo, nuk ke pse të më trajtosh kështu. Dhe është përgjegjësia jonë të kujdesemi për veten, të ndiejmë veten, të kuptojmë veten.

Zemërimi është i mirë. Nëse do të ishte keq, atëherë nuk do ta kishim, nuk do të na e kishte dhënë Zoti. Por zemërimi duhet të ketë edhe kufij për atë që lejohet.

Dhe kur i tregoni një personi tjetër se si të trajtojë ju dhe si të mos ju trajtojë, ju lutemi flisni nga një vend Dashurie dhe Respekti për veten, Zotin dhe personin tjetër. Dhe pastaj ndonjëherë disa njerëz fillojnë të kuptojnë se tani janë të zemëruar dhe fillojnë të trokasin me kufijtë e tyre me të gjithë të tjerët.

Si një lavjerrës, në fillim u shtypa, pastaj filloj t'u tregoj të gjithëve për veten time, por kështu nuk merren parasysh kufijtë e të tjerëve, fakti që fjalët e tua mund të ofendojnë, të lëndojnë, ndonjëherë mund ta harrojmë këtë.

Dashuri, respekt dhe marrëdhënie harmonike!

Le të marrim zemërimin si shembull. Zemërimi është lajmëtar i vetëvlerësimit dhe vetëpohimit. Është një forcë konstruktive e destinuar për personale dhe ndryshimet globale. Është një energji e mrekullueshme, e fuqishme dhe nëse lejohet të rrjedhë në heshtje, na motivon për veprim. Por nëse i rezistojmë zemërimit tonë, duke i thënë vetes se të qenit i zemëruar nuk është "i mirë", "jo shpirtëror" ose se nuk kemi të drejtë të jemi të zemëruar, atëherë emocioni fillon të digjet ngadalë. Dhe kjo ndodh gjatë orëve, javëve apo edhe viteve.

Zemërimi i ndrydhur (si dhe çdo emocion tjetër) herët a vonë duhet të dalë në sipërfaqe. Nëse nuk e bëjmë ne ndjejmë zemërimi, ai kthehet në një gremlin. Shenjat më të spikatura të zemërimit të shtypur janë: depresioni dhe/ose ankthi, keqardhja për veten, fajësimi dhe inati, faji, apatia, inercia, sarkazma, nervozizmi, lufta dhe martirizimi, varësia nga droga, alkooli, puna, seksi, ushqimi, etj. .d.

Gjithashtu përfshihen aksidentet (si shprehje e zemërimit të drejtuar nga vetja), kanceri, artriti dhe sëmundje të tjera (shih Kapitullin 6), dhuna dhe agresioni. (Dhunë Joështë një shprehje e zemërimit të pastër. Është një simptomë zemërimi dhe frike e mbyllur në një shishe që përfundimisht shpërthen.) Dhe duke qenë se bota është një pasqyrë, duke vënë re të gjitha simptomat e mësipërme tek njerëzit e tjerë, ju mund të vëzhgoni kështu zemërimin tuaj të ndrydhur!

Këtu është një shembull se si mund ta çlironi zemërimin tuaj. Shkruani një letër shumë të zemëruar në letër. Mos u ndalni, shkruani atë që mendoni nga thellësia e zemrës suaj dhe drejtojuni personit me të cilin jeni zemëruar, dhe më pas digjni ose derdhni në tualet. (Rezistojini tundimit për ta dërguar me postë!). Ose rrihni një jastëk ose çantë grushtimi. Në të njëjtën kohë, merrni frymë plotësisht dhe thjesht "pretendoni" se jeni të zemëruar derisa e-mocioni të fillojë të lëvizë dhe të marrë jetë vetë. Ose shkoni të vraponi ndërsa bërtisni nga brenda (nëse ka njerëz të tjerë përreth): "Të urrej!" ose "Si guxon!" ose çfarëdo që fëmija juaj i brendshëm dëshiron të bërtasë.

Mos u mundoni të falni dikë që ju ka lënduar ose të kuptoni pse keni krijuar traumën në jetën tuaj derisa të përballeni fillimisht me zemërimin, pakënaqësinë dhe emocionet e tjera. Gjithmonë kujdesuni për veten tuaj thelbësore përpara se të "niveloheni" me Veten tuaj të Lartë, përndryshe do të filloni të tërhiqni ngjarje të tjera të pakëndshme dhe ato do t'i nxjerrin në sipërfaqe emocionet tuaja.

Zemërimi nuk duhet të jetë gjithmonë racional ose të ketë një shkak të arsyeshëm. Emocionet ato thjesht ekzistojnë. Duke përjetuar zemërim, ju po nderoni fëmijën tuaj të brendshëm, veten tuaj thelbësore. Ju po rilidhni pjesë të tërësisë suaj. Nëse thjesht mendoni, "Mirë, është mirë të jesh i zemëruar", ka shumë të ngjarë që Vetja juaj Themelore të mos ju marrë seriozisht. Por kur merrni veprimet fizike: shkruani letra, rrihni jastëkët - ia bëni të qartë "Unë" thelbësore tuaj se tani "është normale të jesh i zemëruar", se rregullat kanë ndryshuar.

Ju gjithashtu mund të takoni fëmijën tuaj të brendshëm gjatë meditimit. Lëreni të shprehë zemërimin e tij si të dojë. (Fëmija im i brendshëm, për shembull, i pëlqen të rrahë porcelani, ndaj ndonjëherë i jap disa tavolina të gjata për këtë qëllim, të mbuluara me mbulesa tavoline të bardha dhe të vendosura me porcelani më luksoze, që ai ta rrahë sa të dojë! ai preferon të shpojë balonat).

Nëse fëmija juaj i brendshëm dëshiron të rrahë personin që e ofendoi, edhe kjo është e mundur në botën e brendshme. Por vetëm nëse qëllimet tuaja janë vetëm të çlironi zemërimin dhe të mos ofendoni askënd. Prioriteti ynë i parë duhet të merret gjithmonë parasysh synimet. Nëse keni frikë se mund të shpërtheni kur goditni jastëkun tuaj, udhëtim i brendshëm do menyra me e mire për të hequr zemërimin tuaj.

Mund të jetë plotësisht e përshtatshme t'ia shprehni zemërimin tuaj drejtpërdrejt personit të cilit i drejtohet. Nëse po, sigurohuni që së pari ta pastroni. Zemërimi "i pastër" është thjesht një shprehje se si dhe çfarë ndiejmë. ("U zemërova shumë dhe u lëndova kur fillove të më kritikosh para miqve të mi.")

Zemërimi "i papastër" në thelb mbart tashmë në vetvete akuzën për t'i shkaktuar dhimbje tjetrit. Ai është i infektuar me nevojën për të fajësuar ose ndëshkuar dhe zakonisht fokusohet në një person tjetër, jo në tonë ndjenjat e veta . (“Ti je gjithmonë kritik dhe gjithmonë i pakënaqur. Cilat janë problemet e tua?” “Pse je kaq i vendosur të shkatërrosh vetëbesimin tim?”). Në këtë rast, personi ndaj të cilit drejtohet zemërimi "i papastër" merr një qëndrim mbrojtës dhe problemi mbetet i pazgjidhur.

Nese e jotja synimin- për t'u ofenduar, duhet të prisni pak dhe të qetësoheni para se të shprehni mendimin tuaj. A është i drejtuar vërtet zemërimi juaj ky person apo thjesht po ushqen pakënaqësinë tuaj të vazhdueshme? Të respektosh emocionet e tua do të thotë t'i pranosh ato dhe të marrësh përgjegjësi për to., dhe vetëm atëherë vendosni se çfarë veprimi të ndërmerrni. Kjo nuk do të thotë aspak se ato duhet të shpërndahen te këdo që përdor metodën "këtë do t'i dërgojë Zoti". Në fund të fundit, askush tjetër nuk mund të na bëjë të ndjejmë emocione.

> 13. Shprehja e zemërimit dhe reagimi ndaj zemërimit të të tjerëve

> Ata thonë se kur Leonardo da Vinçi po punonte për "Darkën e Fundit", ai u zemërua tmerrësisht me një person dhe, duke humbur durimin, e mallkoi me vrazhdësi dhe fjalë lënduese. Duke u kthyer në kanavacë, Leonardo ishte gati të pikturonte fytyrën e Jezusit, por ishte aq i mërzitur sa nuk mundi të mblidhej dhe të fillonte këtë punë të përgjegjshme dhe të mundimshme. Më në fund hodhi furçën, shkoi, gjeti personin që kishte ofenduar dhe i kërkoi falje. Ai e fali dhe vetëm atëherë Leonardo ishte në gjendje të pikturonte fytyrën e Krishtit.

> Gjendja në të cilën u gjend Leonardo da Vinçi është e njohur për shumë prej nesh. Artisti u zemërua, shpërtheu, spërkati zemërimin e tij me më shkatërruesit mënyrat e mundshme dhe, për tmerrin e tij, ai zbuloi se marrëdhënia me atë person mbeti e paqartë dhe ai vetë u bë edhe më keq. Energjia e tij harxhohej për qëllime shumë larg krijimtarisë, vëmendja e tij ishte e shpërndarë dhe ai nuk ishte në gjendje t'i përkushtohej plotësisht punës. Dhe vetëm duke kërkuar falje për formën në të cilën shprehu zemërimin e tij, Leonardo e rifitoi të tijin paqe e mendjes dhe mundi të vazhdonte punën.

> Shumë të krishterë shqetësohen jo vetëm se si ta shprehin zemërimin, por edhe nëse duhet të shprehet fare. “Sa herë që e gëlltis zemërimin tim, ai rezonon dhimbje akute në stomak”, thotë shkrimtari i njohur i krishterë John Powell.

> Zemërimi është një nga emocionet më misterioze dhe të paqarta që shkakton numer i madh Të krishterët kanë frikë dhe madje neveri. Shumë veta janë mësuar të besojnë se zemërimi është një mëkat dhe se të krishterët e devotshëm dhe me frikë Perëndie nuk i përjetojnë fare ndjenja të tilla. Një sondazh zbuloi se 65% e nxënësve të krishterë të shkollës besojnë se njerëzit me më shumë përvojë të jetës në Krishtin nuk përjetojnë aspak zemërim. Por në të njëjtën kohë, 100% e të anketuarve pranuan se ata vetë e përjetojnë herë pas here!

> Pjell zemërimi ankth i rëndë dhe ndjenjat e fajit. Njerëzit sinqerisht duan të ndjekin vullnetin e Zotit në çdo gjë që bëjnë, por shpesh janë të hutuar, duke mos ditur nëse "të kthejnë faqen tjetër" apo, anasjelltas, të mbrohen dhe të qëndrojnë me kokëfortësi. Nga njëra anë, ne e dimë se Jezusi i mbrojti drejtpërdrejt dhe me besim pozicionet e Tij - jo vetëm para farisenjve, por edhe përpara dishepujve të Tij dhe njerëzve të tjerë afër Tij. Por nga ana tjetër, të krishterët sinqerisht kanë frikë se duke shprehur zemërimin e tyre, mund të humbasin kontrollin mbi veten dhe të bien në mëkat.

> Në vend që ta përballojnë zemërimin e tyre hapur, njerëzit shpesh përdorin gjysmëmasa që duket se lehtësojnë përkohësisht situatën, por në fund dëmtojnë marrëdhënien dhe përkeqësojnë ndjenjat e fajit dhe konfuzionit.

> Disa, për shembull, kanë aq frikë të shfaqin ndjenja të zemërimit, saqë i fshehin dhe madje i mohojnë ato. Por zemërimi, për habinë e tyre, ende derdhet në formën e talljeve dhe vërejtjeve sarkastike. Pra, komeditë televizive kanë të bëjnë jeta familjare plot shaka të pahijshme që tallen dhe poshtërojnë anëtarët e familjes. Këto vërejtje në dukje të pafajshme dhe të padëmshme janë në fakt manifestime jo shumë të maskuara me kujdes të zemërimit dhe armiqësisë. Veçanërisht të zakonshme janë shakatë e çuditshme për pamjen e një personi ose komentet helmuese për paaftësinë e dikujt për të drejtuar një familje. Fëmijët në këto filma vazhdimisht tallen me prindërit e tyre, dhe ata, nga ana tjetër, duke përfituar nga papërvojën e fëmijëve, i vendosin në një pozitë budallaqe - dhe e gjithë kjo, sipas autorëve, është shumë qesharake.

> Ka njerëz që shpërthejnë si vullkan, duke u hedhur shi llavë të nxehtë mbi kokën atyre që i rrethojnë me akuza e ofendime. Ndoshta, menjëherë pas një "shpërthimi" të tillë ata ndjejnë lehtësim, por, si rregull, njerëzit me një karakter "shpërthyes" përjetojnë pendim, duke kujtuar se çfarë dhe si thanë. Dhe ata që jetojnë dhe punojnë pranë njerëzve të tillë shpesh kanë frikë prej tyre, duke mos ditur se çfarë do të shkaktojë shpërthimin e ardhshëm, veçanërisht pasi ata tashmë janë goditur nga "mbeturinat" më shumë se një herë.

> Por të ashtuquajturat "shpërthime të brendshme" nuk janë më pak të tmerrshme dhe të rrezikshme. Zemërimi nuk derdhet, por e pushton një person nga brenda. Kjo mund të çojë në depresion, varësi të ndryshme, ndjenja vetëvrasëse - madje edhe vetëvrasje. Ndjenjat që një person fsheh ose i fsheh nga vetja, përfundimisht fillojnë ta sundojnë atë.

> Ndonjëherë zemërimi i ndrydhur thjesht gjen një rrugëdalje tjetër. Një burrë që është i zemëruar me shefin e tij mund të kthehet në shtëpi dhe të godasë me inat qenin, të ndëshkojë fëmijën, të mallkojë gruan e tij...

> Ata që me vetëdije dhe qëllim ia mohojnë zemërimit të drejtën e ekzistencës, e paguajnë atë me sëmundje të ndryshme. Kjo pasqyrohet në fjalimin tonë: “Më dhemb mollëzat”, “E gjithë kjo histori është e plotë dhimbje koke“Njeriu bind veten se nuk është i inatosur, por zemërimi jeton tek ai dhe nuk ikën. Ne përpiqemi të mashtrojmë veten, por trupi na thotë të vërtetën.

> Duke shprehur zemërimin tuaj

> Është e vështirë të shprehësh zemërimin pa u drejtuar në sjellje pasive ose agresive. Me disa përpjekje, ne mund të zhvillojmë aftësinë për të trajtuar ndjenjat e zemërimit në mënyrën që kërkon një mënyrë jetese e sigurt. Por, për fat të keq, shumë prej nesh janë të kushtëzuar që ta perceptojnë Ungjillin sipas parimit të Thumper, lepurit nga Bambi: “Nëse nuk mund të thuash asgjë të mirë për askënd (ose askënd), atëherë mos thuaj asgjë. ” Megjithatë, ka mënyra për të shprehur zemërimin tuaj pa bërë asgjë të keqe. Mbani mend: zemërimi në vetvete nuk është mëkat; Disa mënyra të shfaqjes së tij janë mëkatare. Efesianëve 4:26 na këshillon: "Nëse jeni të zemëruar, mos mëkatoni, dielli të mos perëndojë mbi zemërimin tuaj".

> Nganjëherë na duket se duke shprehur zemërimin tonë, në këtë mënyrë do ta ofendojmë personin dhe do të prishim marrëdhënien tonë me të. Por duke fshehur ndjenjat e zemërimit, ne nuk kemi më pak shanse për të prishur marrëdhëniet! Zemërimi do të vazhdojë të depërtojë, dhe në format më të dëmshme. Ne fillojmë të shmangim personin me të cilin jemi të zemëruar, ta dënojmë me heshtje, të vrenjtur, të mërzisemi, të gjejmë fajin, të "bëjmë male nga molat", të kërkojmë një justifikim për një skandal ose, akoma më keq, për hakmarrje. Sa miqësi janë prishur sepse të dyja palët u përpoqën të fshihnin zemërimin e tyre në vend që të ishin të sinqertë për këtë!

> Mënyrë konstruktive shprehja e zemërimit është të sillesh sipas parimit kryesor të një stili jetese të sigurt: të kujdesesh për të tjerët dhe për veten. Për ta bërë këtë, duhet të shpjegoni hapur se çfarë e shkaktoi zemërimin tuaj dhe çfarë mendoni se duhet bërë për të korrigjuar situatën. Do të zbuloni se në shumicën e rasteve, kjo sjellje do të ndihmojë në qetësimin e situatave të tensionuara dhe gjetjen e një zgjidhjeje paqësore dhe të shëndetshme për problemin.

> Këtu janë disa këshilla për të shprehur zemërimin në mënyrë konstruktive.

>Pranoni që jeni të zemëruar

> Ky është një nga manifestimet më pozitive të vetëbesimit. Pranojini vetes sinqerisht dhe hapur se herë pas here ju pushton zemërimi, se ky zemërim është i juaji, se ju jeni përgjegjës për të dhe do të jeni në gjendje ta shprehni atë në një mënyrë që ruan respektin për veten dhe të tjerët! Kjo është zgjedhja që do të bëjë një person që jeton me besim.

> Në vend të "Duhet" thuaj "Do të ishte mirë nëse"

> Mendimi i një personi ndikon më drejtpërdrejt në mënyrat në të cilat shprehen ndjenjat e zemërimit. Nëse shpesh mendoni dhe flisni për mënyrën sesi të tjerët duhet të sillen, atëherë po zbatoni standardet tuaja të sjelljes ndaj njerëzve. Kur ata nuk i plotësojnë këto standarde, ju natyrisht ndiheni të zhgënjyer dhe të zemëruar. Sidoqoftë, në shumicën e rasteve, njerëzit luajnë sipas rregullave të tyre, dhe jo sipas tuajave!

> Konsideroni këtë shembull: fëmija juaj ka filluar klasën e parë dhe ju shkoni në mbledhjen e PTA të shkollës për herë të parë, me shpresën që të gjeni miq me të njëjtin mendim atje. Për zhgënjimin tuaj, pothuajse të gjithë anëtarët e komitetit tashmë e njohin njëri-tjetrin dhe po diskutojnë pushimet e ardhshme, duke bërë plane të përbashkëta. Pas takimit, ju kaloni një kohë të gjatë duke kujtuar se si jeni ndjerë jashtë vendit dhe shprehni pakënaqësinë tuaj me miqtë dhe të njohurit.

> Nuk ka nevojë të thuash (as vetes dhe as të tjerëve): "Të gjithë anëtarët e komitetit prindëror duhet të tregojnë vëmendje dhe pjesëmarrje miqësore ndaj atyre që erdhën në mbledhje për herë të parë!"

> Ju duhet t'i thoni (vetes dhe, nëse dëshironi, dikujt tjetër): “Do të ishte mirë nëse anëtarët komiteti i prindërve tregoi vëmendje dhe pjesëmarrje miqësore ndaj atyre që erdhën për herë të parë në takim. Fatkeqësisht, nuk më pritën fare ashtu”.

> Duke eliminuar fjalët "duhet", "duhet" dhe "duhet" nga mendimet dhe të folurit tuaj dhe duke i zëvendësuar ato me fjalët "mund", "mund" dhe "mund", ka të ngjarë të zbuloni se ka diçka. fshihet pas zemërimit tënd në këtë rast ndjenja e zhgënjimit. Për më tepër, tensioni i brendshëm do të lehtësohet - në fund të fundit, duke thënë se dikush "duhet" të bëjë diçka, ju merrni kështu përgjegjësinë për situatën!

> Drejtojeni "energjinë e zemërimit" drejt qëllimeve paqësore

> Dihet mirë se zemërimi është një emocion që kërkon energji. Fiziologjikisht, trupi ynë reagon ndaj zemërimit në nivelin "lufto ose ik": ka një zgjim të përgjithshëm dhe një çlirim të fuqishëm të adrenalinës. E gjithë kjo mund të përdoret për qëllime krijuese. Shembull i madh Gjithashtu, organizata publike “Nënat kundër shoferëve të dehur”. Këto gra e drejtuan gjithë zemërimin e tyre të shkaktuar nga vdekja dhe lëndimet e fëmijëve të tyre për të ndryshuar qëndrimin e shoqërisë ndaj drejtimit të mjetit në gjendje të dehur.

> Ajo nënë që ndihej e tepërt dhe e vetmuar në një mbledhje të komitetit të prindërve mund ta kishte përdorur gjithashtu në mënyrë konstruktive "energjinë e zemërimit": për shembull, propozoni temën për mbledhjen e ardhshme "Si t'i bëjmë anëtarët e rinj të komitetit të ndihen si në shtëpi në shkollë. ” Ajo mund të takonte prindër të tjerë të nxënësve të klasës së parë dhe të organizonte një takim ku ata mund të njiheshin më mirë; atëherë ata vetë do të mirëpritnin të ardhurit dhe do t'i ndihmonin ata të ndiheshin rehat.

> Mbajeni shkurt dhe qëndroni në temë

> Nuk ka nevojë fare të ndalemi gjatë dhe në detaje rreth pretendimeve tuaja. Përcaktoni temën e bisedës, vendosni se çfarë saktësisht do të thoni dhe thuajeni sa më shkurt, saktë dhe me vendosmëri. Mos fol për disa gjëra në të njëjtën kohë.

> Për shembull, ju keni një mik të mirë me të cilin keni qenë miq për shumë vite. NË Kohët e fundit ajo vazhdimisht ju ngacmon për peshën tuaj. Në parim, ju i merrni fare lehtë batutat e këtij lloji, por sugjerimet e saj, për shkak të përsëritjeve të shpeshta dhe monotonisë, nuk ju duken më qesharake. Për më tepër, ju filluat të zemëroheni dhe të zemëroheni seriozisht. Dhe këtu vjen një tjetër vërejtje për "kilet e tepërta".

> Nuk ka nevojë të thuash: “Ti e di, Connie, unë jam përpjekur të humbas peshë për një kohë të gjatë, por për disa arsye nuk dëshiron ta vëresh këtë, a mendon se të gjitha këto shakatë e tua janë qesharake për dikë? , e ke gabim që mendon kështu?

> Duhet thënë:"Jam shumë i zemëruar kohët e fundit me komentet tuaja të vazhdueshme për peshën time. Unë dua që ju të mos bëni shaka për këtë."

> Shembulli i parë është një shembull i agresivitetit dhe verbozitetit, ndërsa qëllimi kryesor për t'i kërkuar shokut tuaj të mos tallet me peshën tuaj shprehet vetëm në mënyrë indirekte. Shembulli i dytë është një kërkesë e drejtpërdrejtë e bërë me një ton respekti.

> Thuaj "unë" dhe "dua"

> Pasi të keni kuptuar se çfarë saktësisht nuk ju pëlqen në sjelljen e një personi tjetër, flisni në emrin tuaj. Nuk ka nevojë të citoni askënd apo t'u referoheni atyre që ndajnë mendimin tuaj. Flisni vetëm për mendimet dhe ndjenjat tuaja. e qartë dhe me fjalë të thjeshta Shpjegojini personit se çfarë saktësisht po i kërkoni të bëjë. Mos iu drejtoni ndihmës së ndërmjetësve, tregojini vetes sinqerisht dhe drejtpërdrejt se çfarë ndjeni, çfarë mendoni dhe çfarë ndryshimesh prisni nga bashkëbiseduesi juaj.

> Shmangni etiketimet, fyerjet, vërejtjet sarkastike

> Të gjitha këto janë shenja agresioni, të cilat vetëm sa mund të shtojnë benzinë ​​në zjarrin e zemërimit tuaj dhe të shkaktojnë agresion hakmarrës. Për shembull:

> Nuk ka nevojë të thuash: "Shiko edhe mua, Miss Universe dhe regjistrohu për një grup vrapimi!"

> Duhet thënë:"Më duket se shakatë tuaja për peshën time kanë pushuar së qeni qesharake, dua që ju të mos bëni shaka për këtë temë."

> Qëndroni te parimi "këtu dhe tani".

> Kur shprehni zemërimin sipas parimeve të besimit, mos bini në diskutime të gjata për gabimet dhe dështimet e të kaluarës së tjetrit. Përqendrohuni në një problem specifik dhe ndjenjat dhe mendimet që ju ka shkaktuar. Nëse gjatë bisedës shfaqen tema të tjera, lërini mënjanë për më vonë.

> Për shembull, ju keni dy fëmijë të vegjël. Ju shpesh shihni prindërit e burrit tuaj (gruas) dhe kënaqeni duke kaluar kohë me ta. Por ju mërzit fakti që kur vijnë për t'ju vizituar, ata vazhdimisht fillojnë t'i rrisin fëmijët tuaj në praninë tuaj dhe në mënyra që ju nuk i miratoni. Ju keni kërkuar shumë herë që të mos e bëjnë këtë sepse, sipas jush, prindërit duhet të jenë përgjegjës për rritjen e fëmijëve. Dhe tani të afërmit tuaj po i qortojnë përsëri fëmijët - kjo është hera e dytë në dhjetë minutat e fundit!

> Reagimi pasiv: ju në heshtje bindni veten që të mos zemëroheni ose edhe një herë i premtoni vetes se do t'i ftoni sa më pak këta të ftuar.

> Reagimi agresiv:“Gjithmonë tërhiqni leshin mbi fëmijët e Bobit dhe Edge dhe ata nuk mund ta durojnë atë, atëherë të gjithë fëmijët dhe nipërit tuaj nuk do t'ju thërrasin në vendin e tyre!

> Reagimi i sigurt: "Më dëgjoni me kujdes, unë ju kam kërkuar që të mos i bëni komente fëmijëve të mi në shtëpinë tonë, dhe unë vetë do t'i thërrasim fëmijët të porosisin".

> Jepini personit një shans për t'u përgjigjur dhe dëgjoni me kujdes përgjigjen e tij.

> Është e mundur që zemërimi juaj të jetë shkaktuar nga informacione të gabuara ose një keqkuptim. Dëgjoni me qetësi dhe paanësi atë që personi tjetër ka për të thënë. Respektoni këndvështrimin e tij, edhe nëse nuk jeni dakord me të.

> Për shembull, në përgjigje të një kërkese të shprehur me vetëbesim për të mos u bërë komente fëmijëve tuaj, gjyshërit e tyre reagojnë kështu: “Ne rritëm pesë fëmijë dhe ata të gjithë u rritën në njerëz të mrekullueshëm, të paktën ndonjëherë duhet të dëgjoni këshillat tona Ne ju dëshirojmë vetëm më të mirat!

> Përgjigje (pasive):"Po, po, sigurisht, keni të drejtë."

> Përgjigje (agresive):“Kush ju tha se fëmijët tuaj njerëz të bukur?"

> Përgjigje (i sigurt): “Unë e vlerësoj shumë shqetësimin tuaj, por këta janë fëmijët tanë dhe në këtë shtëpi jemi të vetmit që do t'u bëjmë komente nëse dëshironi të vazhdoni këtë bisedë, do të jem i lumtur t'ju dëgjoj pasi të shkojnë fëmijët shtrat.”

>Lutuni që Zoti ta shkrijë zemërimin tuaj në diçka të denjë

> Mos iu lut Zotit që të të çlirojë nga zemërimi, edhe pse do të ishte më e lehtë për ty. Në vend të kësaj, kërkojini Atij që t'ju zbulojë se çfarë ndjenjash fshihen pas zemërimit. Kërkoni të mbroheni nga dëshira për të shprehur këtë zemërim në mënyra agresive ose pasive. Kërkojini Atij guxim dhe mençuri për të ruajtur respektin për veten dhe të tjerët edhe në zemërim.

> Reagimi ndaj zemërimit të dikujt tjetër

> Të jesh objektiv i zemërimit të dikujt tjetër është e vështirë në rastin më të mirë, e frikshme në rastin më të keq. Zemërimi i drejtuar ndaj jush zakonisht perceptohet si një kërcënim për paqen tuaj mendore dhe ju mbush me ankth dhe frikë. Çfarë do të thotë kjo?

> Shumica e njerëzve e kanë të vështirë të durojnë zemërimin e të tjerëve. Edhe psikologët me përvojë të këshillimit e shohin këtë një nga aspektet më sfiduese të praktikës së tyre. Nuk është çudi që gjëja më e vështirë për t'u përballur është zemërimi i njerëzve më të afërt: anëtarëve të familjes, miqve, kolegëve, fqinjëve.

> Këtu janë disa këshilla për t'iu përgjigjur në mënyrë konstruktive zemërimit.

> Shmangni fyerjet dhe dhunën ndaj vetes

> Siç e kujtojmë, sjellje e sigurt nënkupton respekt jo vetëm për të tjerët, por edhe për veten. Prandaj, mos lejoni që një person i zemëruar t'ju ofendojë me fjalë ose veprime. Një ndalim i tillë do të mbrojë si ju ashtu edhe atë. Në fund të fundit, shumë njerëz, pasi kanë shprehur zemërimin e tyre në një formë të mprehtë, më pas mundohen nga pendimi. Duke mos lejuar që një person të sillet në mënyrë fyese, ju po e ndihmoni atë të tërhiqet. Bëni kërkesat tuaja drejtpërdrejt dhe me besim. Për shembull:

> Nuk ka nevojë të thuash: “Kush je ti që më flet me kaq ton?!”

> Duhet thënë:"Unë nuk të lejoj të flasësh me mua kështu, e di që je i zemëruar, por vrazhdësia është e tepërt, të lutem."

> Mbani në mend se objektivi i vërtetë i zemërimit mund të jetë gjithashtujo ti

> Ndoshta personi është i zemëruar me dikë (ose diçka) tjetër dhe e largon zemërimin e tij mbi ju thjesht sepse jeni paraqitur. Për shembull, një person që ka marrë atë që ai e konsideron një qortim të padrejtë nga shefi i tij, vendos të heshtë për të mos humbur punën; Por gjatë rrugës për në shtëpi, ai ndalon në një pastrues kimik dhe pastaj të gjithë e marrin atë: cilësia e tyre është e dobët, çmimet e tyre janë të larta dhe ata punojnë pa kujdes...

> Të gjithëve ndonjëherë na duhet të dëgjojmë tiradat e zemëruara për padrejtësinë, reale apo imagjinare. Në mënyrë tipike, në raste të tilla, ju mund të bëni dy gjëra të dobishme: së pari, dëgjoni me kujdes personin dhe së dyti, ftojeni atë të flasë drejtpërdrejt me personin (ose njerëzit) me të cilët është i zemëruar. Më pas, nëse dëshiron, mund të punoni me të për të zhvilluar një plan për një bisedë të tillë, të ndërtuar mbi parimet e sjelljes bindëse. Vini re se zemërimi zakonisht nuk largohet derisa ta ndani me personin kundër të cilit është drejtuar. Dhe duke u ankuar ndaj palëve të treta, njeriu zakonisht nxehet edhe më shumë, sepse sa herë që ritregon historinë e tij, e rijeton padrejtësinë.

> Në Ungjillin e Mateut 18:15 dhënë këshilla të mençura anëtarët e kishës, si dhe këdo që tundohet të ankohet jo te shkelësi, por te një palë e tretë: “Nëse vëllai yt mëkaton kundër teje, shko dhe thuaji fajin e tij vetëm mes teje dhe atij: nëse ai të dëgjon, pastaj ke fituar vëllanë tënd.” Ky varg thekson një bisedë personale, private, konfidenciale mes dy njerëzve, pengesa mes tyre është zemërimi.

> Nëse e keni gabim, kërkoni falje

> Të dëgjosh një person të zemëruar, të pranosh se ke gabuar dhe të kërkosh falje - e gjithë kjo, natyrisht, është shumë e vështirë. Së pari, sigurohuni që të dëgjoni gjithçka deri në fund. Duke kërkuar falje para kohe, nuk i jepni personit mundësinë t'ju shpjegojë se çfarë do të thotë për të kjo ofendim.

> Kur kërkoni falje, flisni qartë dhe shikoni njerëzit në fytyrë. Mundohuni të bëni tuajën sjellje joverbale vërtetoi vërtetësinë e pendimit tuaj. Nuk ka nevojë të shikoni poshtë, të fyeni me çelësat në duar ose të murmuritni me turp për të kërkuar falje. Të gjitha këto janë manifestime pasiviteti. Vetë-përçmimi do t'ju shërbejë keq dhe nuk do të konfirmojë sinqeritetin tuaj. Vetëm sjellja e sigurt kombinon respektin për të tjerët me respektin për veten.

> Por faljet mund të jenë gjithashtu agresive:

> Nuk ka nevojë të thuash: "Dakord, unë jam i gabuar, por ju keni gjithmonë të drejtë me ne."

> Duhet thënë:“E shoh që je i zemëruar sepse ne shpesh jemi vonë për në kishë, dhe e urren të jesh vonë në kohë tani e tutje.”

> Deklarata e parë, agresive është plot sarkazëm dhe ekzagjerim të qëllimshëm. Jo vetëm që nuk do ta zgjidhë problemin, por do t'i hedhë benzinë ​​zjarrit. Deklarata e dytë është një shembull i një qasjeje konstruktive ndaj një problemi. Personi e kupton se çfarë e shkaktoi zemërimin e bashkëbiseduesit, respekton ndjenjat e tij, kërkon falje të sinqertë dhe premton të ndryshojë sjelljen e tij.

> Mbani në mend se njerëzit ndonjëherë zemërohen me Zotin

> I zemëruar me Zotin?! A nuk është ajo mëkat i rëndë? Aspak. Edhe një vështrim i përciptë në Psalter na bind se Zoti nuk është aspak i dobët apo i pambrojtur dhe nuk mund ta mposhtni Atë me fjalë të vrazhda. Shumë psalme janë plot me qortime të hidhura drejtuar Perëndisë. Psalmisti qorton Perëndinë që e ka braktisur, që të pabesët gëzohen dhe shërbëtorët besnikë të Perëndisë vuajnë e vuajnë.

> E vërteta është se vetëm Zoti në madhështinë, fuqinë dhe dashurinë e Tij është në gjendje të përballojë të gjithë spektrin ndjenjat njerëzore, duke përfshirë zemërimin. Aftësitë tona në këtë kuptim janë të kufizuara; për Zotin asgjë nuk është e pamundur.

> 1. Dëgjoni me kujdes personin. Mundohuni të kuptoni jo vetëm fjalët e tij, por edhe ndjenjat e tij. Tregoni se po e dëgjoni atë.

> 2. Sigurojeni personin se nuk është mëkat të zemërohet me Perëndinë. Le të përsërisim edhe një herë: nuk është vetë zemërimi ai që është mëkatar, por disa mënyra për ta shprehur atë.

> 3. Përpiquni ta inkurajoni një person të flasë me Perëndinë. Lëreni t'i tregojë Perëndisë për zemërimin e tij dhe arsyet që çuan në të. Ndoshta ai do të zgjedhë një nga "psalmet e zemërimit" për t'ju lutur. Ju mund t'i rekomandoni atij Psalmet 9, 21, 37, 73, 78.

> Jep një shembull të shërbimit të krishterë

> Një mënyrë e shërbimit të krishterë është ta lejoni personin t'ju shprehë ndjenjat e tij të zemëruara, pavarësisht nëse i keni shkaktuar ato apo dikush tjetër. Duke pranuar zemërimin e dikujt tjetër siç kërkohet nga parimi i besimit, ju fitoni mundësinë për ta ndihmuar personin të shërohet nga zemërimi dhe të ndryshojë për mirë.

> Duke pranuar në mënyrë konstruktive zemërimin e dikujt tjetër, ju i tregoni personit se i respektoni ndjenjat e tij në masën që dëgjoni fjalime të zemëruara dhe kuptoni se arsyet që shkaktuan zemërimin e bashkëbiseduesit tuaj kanë rëndësi për të. rëndësi të madhe. Ju thjesht mund ta dëgjoni personin dhe të mos bëni asgjë, ose mund të përpiqeni ta ngushëlloni dhe inkurajoni atë.

> Ndonjëherë ndodh që, pasi keni dëgjuar një person të zemëruar, ju lehtësoni shpirtin e tij ose e ndihmoni atë të drejtojë energjinë e zemërimit në drejtimin e duhur. Por, si rregull, të shprehësh zemërimin nuk do të thotë të heqësh qafe atë. Ndoshta ju mund të ndihmoni person për të realizuar se ai është i zemëruar dhe kuptoni pse ndodh kjo. Ndërgjegjësimi është hapi i parë drejt shërimit.

> Përpjekjet për të përballuar me zemërimin tim ose me zemërimin e të tjerëve një mundësi e madhe për të treguar vetëbesim. Zemërimi shpesh e sjell një person në prag të mëkatit dhe sjellja e sigurt na jep mundësinë të mos biem në mëkat dhe të përmirësojmë marrëdhëniet me njerëzit duke zgjidhur në mënyrë konstruktive problemet. Zemërimi në vetvete nuk është mëkat dhe nuk çon në mëkat. Një person që zgjedh rrugën e vetëbesimit është në gjendje të shmangë mëkatin.

Shkenca identifikon llojet kryesore të emocioneve:

• gëzim,
• trishtim,
• frikë,
• zemërim,
• neveri,
• habi
• fyerje

Sigurisht, ka shumë nuanca emocionesh, në varësi të intensitetit të tyre. Por sot do të flasim për zemërimin dhe pakënaqësinë.

Së pari, le ta kuptojmë, Cilat janë emocionet?

NË literaturë shkencore mund të gjejmë informacionin e mëposhtëm: “Shoqëruar pothuajse çdo manifestim të veprimtarisë njerëzore, emocionet shërbejnë si një nga mekanizmat kryesorë rregulloren e brendshme aktiviteti mendor dhe sjellje që synon plotësimin e nevojave aktuale. Emocionet kanë një bazë psikofiziologjike, që do të thotë se gjendjet emocionale shoqëruar ndryshimet fiziologjike në organizëm. Për shkak të vlerësim emocional Proceset e rritjes ose uljes së gatishmërisë për veprim ndodhin automatikisht dhe urgjentisht në trup. Kështu, emocionet kontribuojnë ose në mobilizimin ose frenimin e brendshme dhe aktivitetet e jashtme. Për më tepër, vetëm duke u bërë subjekt i marrëdhënieve të qëndrueshme emocionale, idealet, përgjegjësitë dhe normat e sjelljes kthehen në motive reale për aktivitet. Emocionet që rregullojnë marrëdhëniet shërbejnë për të përcaktuar afërsinë/largësinë e nevojshme me objektin e marrëdhënies”..

Pra, duke rimenduar këtë informacion, mund të konkludojmë se emocionet janë një fakt. Pjesë përbërëse e natyra e njeriut, e natyrshme në të nga natyra. Emocionet janë energjia që na ndihmon të jetojmë. Por duke qenë se emocionet mund të jenë pozitive dhe negative, shpesh lind pyetja se çfarë të bëjmë me emocionet negative. Si t'i menaxhoni ato? Sidomos emocionet si zemërimi dhe pakënaqësia shkaktojnë shumë bezdi.

Për ta bërë këtë, ia vlen të kuptoni historinë e emocioneve, si lindin dhe pse ndonjëherë janë kaq të pakëndshme?

Fakti është se Emocioni fillimisht është vazhdimësi e dëshirës, ​​nevojës.

• Kur një fëmijë lind, dëshirat e tij plotësohen në mënyrë të drejtpërdrejtë: ai kalon në fazën e plotfuqishmërisë, kur nëna e tij, me kërkesën e tij të vetme, sikur e kontrolluar magjikisht prej tij, është gjithmonë pranë dhe i jep të gjithë dashurinë e saj, të gjithë. vëmendjen e saj. Në thelb, fëmija mbytet në kënaqësi dhe kënaqësi të të gjitha dëshirave të tij, pa bërë asnjë përpjekje. Ndodh që një nënë kujdeset keq për fëmijën e saj dhe kjo lë gjurmë edhe në shpirtin e tij në të ardhmen.
• Fëmija rritet dhe gradualisht fillon të ndahet nga nëna, duke ndarë veten, atë dhe njerëzit e tjerë. Dhe dëshirat e tij, dhe, rrjedhimisht, emocionet tani takohen me përthyerje në rrugën drejt kënaqësisë, pasi nuk është më e mundur t'i kënaqësh drejtpërdrejt, si më parë. Faza e zbutjes ndikon dhe fillon emocionet. Më pas fillojnë të formohen ndalesat, besimet dhe normat e sjelljes. Nëse prindërit janë mjaft të vëmendshëm ndaj manifestimeve të nevojave dhe emocioneve të fëmijës së tyre dhe janë mjaft të mençur për t'i shpjeguar në mënyrë konstruktive fëmijës se çfarë do të thotë ky emocion dhe si ta trajtojnë atë në mënyrë korrekte në mënyrë që të marrin kënaqësi dhe në të njëjtën kohë të ruajnë normat e mirësjelljes. , atëherë fëmija formon një model të shëndetshëm të dëshirave të kënaqshme dhe emocionet më vonë bëhen një motiv që inkurajon veprimin. Por duke qenë se vetë prindërit ndonjëherë nuk janë plotësisht në gjendje të gjurmojnë motivet dhe emocionet e tyre, edhe fëmija mund të ketë një boshllëk në këtë fazë. Ai, pa e kuptuar emocionin, mund të marrë një ndalim dhe madje të traumatizohet, duke mos kuptuar pse dëshira e tij nuk mund të plotësohet, por duke pranuar autoritetin dhe presionin e prindërve të tij, ai detyrohet të heqë dorë nga dëshira. Për më tepër, dëshira fillestare zhvendoset nga vetëdija në thellësitë e shpirtit dhe asaj i shtohet edhe dhimbja e moskuptimit dhe pakënaqësisë. Në thelb, nën presionin e një ndalimi, një person harron se çfarë fshihej pas këtij emocioni. Energjia mbetet në formën e emocionit, pasi dëshira ende nuk është e kënaqur.

Dhe ku mendoni se shkon kjo energji?

Ndoshta shumë janë të njohur me shembujt kur një tub i pambuluar me pastë dhëmbësh ose një kapak tualeti i pa ngritur bëhet shkaku i konfliktit në familje. A mund të shkaktojnë vërtet një shpërthim zemërimi këto gjëra shumë të vogla? Por nëse kuptojmë se cili është motivi i vërtetë pas këtyre gjërave të vogla për personin më të zemëruar, atëherë do të zbulojmë saktësisht se një dëshirë e pakënaqur për të qenë të dashur, shkaqe të vlefshme, domethënëse të ngjashme në të shpërthime zemërimi dhe impotence.

Kemi një rast kur, me shumë mundësi, nuk ka kuptim të vetë dëshirës dhe një mënyrë për ta kënaqur atë në mënyrë konstruktive. Të tillë emocionet e mbetura nga dëshirat e ndrydhura V jeta e mëvonshme mund të shkaktojnë dëm të konsiderueshëm nëse nuk realizohen. Për më tepër, mungesa e të kuptuarit të emocioneve mund ta çojë një person në të gjitha llojet e kurtheve që do të përkeqësojnë më tej emocionet e tij negative.

• Për shembull, zemërimi dhe histeria në një vend ku ka një nevojë të pandërgjegjshme për t'u dashuruar dhe domethënëse, çon në efekti i kundërt në formën e sulmeve hakmarrëse dhe përkeqëson më tej dhimbjen e dëshirës së paplotësuar. Në vend të kënaqësisë, një person bindet se nuk dëgjohet dhe nuk e duan. Kështu, modeli i reagimit shkatërrues forcohet dhe e çon personin në një rrugë pa krye.
• Ose tërheqje në vetvete dhe pakënaqësi kur keni nevojë të flisni për atë që keni nevojë, për dëshirën e vërtetë për t'u ndjerë i nevojshëm dhe i dashur, dhe si rezultat i kësaj, rritja e pakënaqësisë dhe ndjenja e padobisë, kur dëshira për të qenë i nevojshëm dhe i dashur është. shumë urgjente. Dhe këtu personi bind veten se vërtet nuk është i nevojshëm dhe nuk është i dashur, edhe pse në fakt reagimi i tij mund të ketë provokuar tjetrin që në atë moment të mos i afrohet ose të largohet fare. Sepse ndodh që pakënaqësia shfaqet në zmbrapsjen aktive të personit që shkakton inat.

Një person rritet dhe bëhet i rritur, por dëshira e një fëmije për t'u kuptuar pa fjalë, si në foshnjëri, kur nëna ishte gjithmonë aty dhe i plotësonte të gjitha dëshirat fjalë për fjalë si me magji, duke kuptuar pa fjalë atë që fëmija dëshiron, shpesh mbetet në nënndërgjegjeshëm.

Dhe ne kemi diskutuar tashmë se si, pa marrë kultivimin e nevojshëm, dëshira të tilla mund të bëhen një problem i madh për pjesën tjetër të jetës.

Zemërimi dhe pakënaqësia janë manifestime të të njëjtit emocion. Vetëm në rastin e parë është aktiv, në të dytin është pasiv dhe futet brenda. Rrënja është e njëjtë - pakënaqësia e dëshirës.

Në fakt, e gjithë historia e njerëzimit është historia e kërkimit të rrugëve drejt lumturisë, drejt ekuilibrit, drejt lirisë së brendshme.

Dhe e gjithë kjo rrugë është errësuar nga vuajtjet. Frojdi shkroi gjithashtu në "Bezditë e kulturës" se një person është i bllokuar midis shtysave të tij (dëshirave dhe nevojave) dhe ndalimeve që kultura i imponon. Dhe nëse i heqim ndalesat, do të kemi kaos. Ndalimet krijojnë vuajtje. Sipas mendimit tonë, në në një masë më të madhe kjo ndodh për faktin se njerëzve u mungon njohuria se si funksionon shpirti i njeriut, për mënyrën e zbatimit të duhur të ndalimeve.

Një nga ato të zbatuara në mënyrë aktive ndërgjegjen njerëzore ndalesat është ndalimi i emocioneve. Instalimi "Të jesh emocional është të jesh i dobët!", ndoshta, është e njohur për shumë, nëse jo të gjithë. Por jo të gjithë e dinë se ky instalim është shkatërrues. Meqenëse shtypja dhe mohimi i emocioneve mund të çojë në probleme mendore dhe madje edhe në sëmundje fizike. Një emocion i bllokuar vendoset në trup duke krijuar parakushtet për sëmundje. Imagjinoni pasojat këtë instalim në kombinim me emocione të pajetuara, të pavetëdijshme, të dhimbshme? Kush e di situatën kur zemërimi ju pushton, dhe ju nuk mund ta shprehni atë, ju duket se jeni të mbytur në të, duke mos mundur t'i shprehni këto emocione? Po pakënaqësia që duket e pamundur të shprehet dhe detyrohet të mbetet brenda?

Pra, çfarë të bëni në këtë rast me emocionet negative?

1. Është e qartë se shtypja dhe mohimi i emocioneve negative çon në probleme shëndetësore.
2. Spërkatja e drejtpërdrejtë jashtë, si në shembullin me një tub pastë dhëmbësh, shpesh çon në konflikte dhe ende nuk i kënaq motivet tona të vërteta.

ekziston një vijë e hollë mes shtypjes dhe mohimit të emocioneve dhe lejimit të vetes t'i përjetojë ato plotësisht, por mësoni t'i kuptoni, t'i jetoni ato dhe, nëse është e nevojshme, t'i shprehni ato në mënyrë konstruktive. Ju mund të pyesni, si mund ta shprehni zemërimin në mënyrë konstruktive? Mendo pak, a ka ndonjë ndryshim midis të folurit për atë që ndihesh dhe çfarë është e pakëndshme për ty dhe fyerjes, fajësimit dhe sulmit të një personi?

• Me shumë mundësi, në rastin e parë, personi do të kuptojë se ju ka zemëruar ose mërzitur disi.
• Në të dytën ai probabilitet të lartë do të mbrohet nga fyerjet dhe akuzat dhe me shumë mundësi do të sulmojë si kundërpërgjigje.

Në rastin e parë, rezultati është se ju i shprehët ndjenjat tuaja dhe me siguri u shprehët se është e pakëndshme për ju edhe nëse bashkëbiseduesi juaj është person adekuat, do të keni mundësi të dialogoni dhe të arrini në një kompromis. Në rastin e dytë, ka shumë të ngjarë që rezultati të jetë pakënaqësi dhe keqkuptim i ndërsjellë.

Prandaj, përpara se të shprehni emocione, veçanërisht ato të forta, është e dobishme t'i kuptoni ato dhe të kuptoni se çfarë dëshirë e vërtetë shtrihet poshtë tyre.

Prandaj, sa herë që lindin emocione të forta (kjo vlen jo vetëm për pakënaqësinë dhe zemërimin), përpiquni të ndaloni dhe, përpara se t'i shprehni ose t'i hidhni jashtë, ose të tërhiqeni në vetvete, t'i justifikoni ato. Jepni arsye për atë që ndjeni.

Ju mund ta bëni këtë sipas skemës së mëposhtme:

1. Emërtoni emocionin. Jepini një emërtim, një përshkrim.
2. Arsyetoni arsyet e shfaqjes së tij. "E ndjej këtë sepse...".
3. "Çfarë do të dëshiroja nga një person për të cilin ndihem negativ?". Këtu, arsyetoni pse ky person i veçantë duhet t'ju japë atë që ju nevojitet tani.

Nëse keni arritur t'u përgjigjeni këtyre pyetjeve, atëherë mund t'i shprehni me siguri emocionet tuaja personit!

Emocionet mund dhe duhet të shprehen, pasi kjo është ajo që i ndihmon njerëzit të krijojnë marrëdhënie dhe të fitojnë intimitet. Në marrëdhëniet me të huajt, kjo ndihmon në ndërtimin e kufijve, mbrojtjen e interesave tuaja dhe përfshirjen në dialog.

Për shembull, është normale të kundërshtoni një person që përpiqet të jetë i pasjellshëm me ju ose të detyrojë diçka që nuk ju nevojitet ose nuk ju pëlqen. Është në rregull të flasësh për atë që nuk të pëlqen apo të pëlqen. Por a është normale të shkatërrosh veten dhe marrëdhëniet me pakënaqësi dhe zemërim?

Në shkencë ekziston një koncept i tillë si ngulitje. Kjo vetia e psikikës për të ruajtur gjithçka që i ndodh një personi që nga momenti i lindjes. Kjo do të thotë, thjesht, të gjitha ngjarjet janë të ngulitura diku thellë. Hipnoza bazohet në vendosjen e një personi në një gjendje ekstazë dhe nxjerrjen nga thellësitë e shpirtit të tij ato detaje dhe ngjarje që ai nuk i kujton më për një kohë të gjatë.

Pra, emocionet dhe afektet negative janë të lidhura vetëm me ato traumatike dhe situata të pakëndshme nga e kaluara. Ne mund të mos i mbajmë mend këto situata. Ne mund të mos jemi të vetëdijshëm për nevojat dhe dëshirat që qëndrojnë nën shprehjen e emocioneve. Tashmë kemi një rezultat - një emocion negativ që lind si përgjigje ndaj një sinjali, ndikimi të caktuar.

Në fakt, Emocionet negative janë mbetje të përvojave tona negative të së kaluarës.

Dhe vetë ekuilibri për të cilin ne përpiqemi fillon me të kuptuarit e vetvetes dhe tonë pika të dobëta. Emocionet negative janë një sinjal se ku duhet të drejtoni vëmendjen tuaj. Në këtë rast, bota juaj e brendshme, ju vetë, bëhet objekt studimi. Edhe një herë, ju lutemi vini re se kjo nuk do të thotë se nuk duhet të reagoni ndaj personit që po ju lëndon. Tregojuni njerëzve se çfarë ju bën të ndiheni rehat. Sidomos ato të afërta.

Në fund të fundit, marrëdhëniet e ngushta ndërtohen mbi sinqeritetin. Ka të bëjë më shumë me marrjen e përgjegjësisë për veten tuaj jetën e vet, shëndetin dhe qetësinë tuaj mendore.

Dhe emocionet negative mund të jenë një barrë e padurueshme për ju që dëshironi të hiqni qafe, ose mund të bëhen burim rritjeje dhe mësimi. Mbi të gjitha, kjo është një mënyrë e shkëlqyer për të transformuar negativin në pozitiv. Në fund të fundit, duke i kushtuar kohë dhe vëmendje studimit tuaj Bota e brendshme, ju i jepni kështu vetes kujdes dhe dashuri, të cilat ndoshta nuk i keni marrë atëherë në fëmijëri.

Duke përdorur skemën e mësipërme, ju mund të përmirësoni marrëdhëniet tuaja me veten dhe me njerëzit.

Për ta përmbledhur, mund të themi se emocionet negative, së bashku me ato pozitive, janë pjesë përbërëse e natyrës njerëzore. Dhe të përpiqesh t'i mohosh ato do të thotë të mohosh një pjesë të vetes. Por duke i kuptuar emocionet dhe burimet e tyre, një person ka mundësinë jo vetëm të mos shkatërrojë veten dhe ata që e rrethojnë me to, por edhe të rritet prej tyre, duke pranuar përvojën e tij individuale me momentet e saj të pakëndshme dhe të dhimbshme. Mësoni ta trajtoni veten me dashuri, fitoni integritet dhe filloni të jetoni një jetë të plotë.

Ju uroj fat të gjithëve! Dhe shihemi përsëri!