Rumyantseva Tatyana (Veniaminovna). Psikolog - psikoanalis, psikolog keluarga

Ekologi kehidupan. Psikologi: Anak perempuan yang tumbuh dengan kesadaran bahwa mereka tidak dicintai akan mengalami luka emosional yang sangat menentukan...

Sebagai seorang anak, seorang gadis pertama kali mengetahui siapa dirinya di cermin, yang baginya adalah wajah ibunya. Dia memahami bahwa dia dicintai, dan perasaan ini - bahwa dia layak mendapatkan cinta dan perhatian, bahwa dia dilihat dan didengar - memberinya kekuatan untuk tumbuh dan menjadi orang yang mandiri.

Putri dari seorang ibu yang tidak penyayang– jauh secara emosional, atau berubah-ubah, atau terlalu kritis dan kejam – mempelajari pelajaran lain dari kehidupan sejak dini. Dia tidak tahu apa yang akan terjadi selanjutnya, ibu seperti apa yang akan bersamanya besok - baik atau buruk, dia mencari cintanya, tetapi dia takut dengan reaksi apa yang akan terjadi kali ini, dan tidak tahu bagaimana pantas mendapatkannya. dia. Keterikatan ambivalen dengan ibu seperti itu mengajarkan kepada gadis itu bahwa hubungan dengan orang lain pada umumnya tidak dapat diandalkan dan tidak dapat dipercaya. keterikatan yang menghindar menimbulkan konflik yang mengerikan dalam jiwanya antara kebutuhan masa kecilnya akan cinta dan perlindungan dan kebutuhan emosional dan kekerasan fisik yang dia terima sebagai tanggapan.

Yang paling penting adalah kebutuhan putri untuk cinta ibu tidak hilang bahkan setelah dia menyadari bahwa itu tidak mungkin. Kebutuhan ini terus hidup di hatinya seiring dengan kesadaran buruk akan fakta itu satu-satunya orang, yang seharusnya mencintainya tanpa syarat, hanya karena fakta bahwa dia ada di dunia, tidak melakukan hal ini. Terkadang butuh seumur hidup untuk melupakan perasaan ini.

Anak perempuan yang tumbuh dengan kesadaran bahwa mereka tidak dicintai akan mengalami luka emosional yang sangat menentukan hubungan masa depan mereka dan cara mereka membangun kehidupan. Hal yang paling menyedihkan adalah terkadang mereka tidak tahu alasannya dan percaya bahwa merekalah yang harus disalahkan atas semua masalah tersebut.

1. Kurangnya rasa percaya diri

Anak perempuan yang tidak disayangi dari ibu yang tidak pengasih tidak tahu bahwa mereka layak diperhatikan; tidak ada perasaan dalam ingatan mereka bahwa mereka dicintai sama sekali. Seorang gadis bisa saja menjadi terbiasa hari demi hari untuk tidak didengarkan, diabaikan, atau, lebih buruk lagi, diawasi dengan ketat dan dikritik atas setiap tindakannya.

Sekalipun dia memiliki bakat dan prestasi yang jelas, itu tidak memberinya kepercayaan diri. Meskipun dia memiliki karakter yang lembut dan fleksibel, suara ibunya terus terdengar di kepalanya, yang dia anggap sebagai miliknya - dia putri nakal, tidak tahu berterima kasih, melakukan segalanya karena dendam, “siapa pun yang tumbuh dengan ini, orang lain memiliki anak seperti anak-anak”...

Banyak orang, yang sudah dewasa, mengatakan bahwa mereka masih merasa bahwa mereka “menipu orang” dan bahwa bakat serta karakter mereka penuh dengan cacat.

2. Kurangnya kepercayaan terhadap masyarakat

“Bagi saya selalu terasa aneh mengapa seseorang ingin berteman dengan saya, saya mulai bertanya-tanya apakah ada manfaat di baliknya.” Sensasi seperti itu muncul dari perasaan umum ketidakamanan dunia yang dialami oleh seorang gadis yang ibunya silih berganti mendekatkan dirinya dan kemudian mendorongnya menjauh.

Dia akan terus membutuhkan konfirmasi terus-menerus bahwa perasaan dan hubungan dapat dipercaya, bahwa dia tidak akan disingkirkan keesokan harinya. “Apakah kamu benar-benar mencintaiku? Kenapa kamu diam? "Maukah kamu meninggalkanku?"

Namun pada saat yang sama, sayangnya, para gadis itu sendiri dalam semua hubungan mereka hanya mereproduksi jenis keterikatan yang mereka miliki di masa kanak-kanak. Dan sebagai orang dewasa, mereka mendambakan badai emosi, pasang surut, perpisahan, dan rekonsiliasi yang manis. Cinta sejati bagi mereka adalah obsesi, nafsu yang menghabiskan banyak waktu, kekuatan sihir, kecemburuan dan air mata. Tenang hubungan kepercayaan bagi mereka tampaknya tidak realistis (mereka tidak percaya hal ini terjadi) atau membosankan. Pria sederhana dan bukan setan kemungkinan besar tidak akan menarik perhatian mereka.

3. Kesulitan dalam menegaskan batasan diri sendiri

Banyak orang yang tumbuh dalam lingkungan dengan ketidakpedulian yang dingin atau kritik yang terus-menerus serta ketidakpastian melaporkan bahwa mereka terus-menerus merasakan kebutuhan akan kasih sayang keibuan, namun pada saat yang sama mereka menyadari bahwa mereka tidak tahu cara apa pun untuk mendapatkannya. Apa yang menyebabkan senyuman penuh kebajikan hari ini mungkin akan ditolak dengan rasa jengkel besok.

Dan sebagai orang dewasa, mereka terus mencari cara untuk menenangkan, menyenangkan pasangan atau teman mereka, untuk menghindari terulangnya sikap dingin keibuan itu dengan cara apa pun. Mereka tidak dapat merasakan batas antara “dingin dan panas”, baik mendekat terlalu dekat, mencari hubungan yang saling menembus sehingga pasangannya terpaksa mundur di bawah tekanan mereka, atau, sebaliknya, takut untuk mendekati seseorang karena takut mereka akan melakukannya. didorong menjauh.

Selain kesulitan dalam menetapkan batasan yang sehat dengan lawan jenis, anak perempuan dari ibu yang tidak penyayang sering kali mengalami masalah dalam persahabatan. “Bagaimana aku tahu kalau dia benar-benar temanku?” “Dia adalah temanku, sulit bagiku untuk menolaknya, dan pada akhirnya mereka mulai menghinaku lagi.”

Dalam hubungan romantis, gadis-gadis seperti itu menunjukkan keterikatan penghindar: mereka menghindari keintiman, meskipun mereka mencari hubungan dekat, mereka sangat rentan dan bergantung. “Dunia telah bersatu seperti sebuah irisan” adalah kosa kata mereka. “Mereka melirik pengecut, bersembunyi di balik buku,” - juga tentang mereka. Atau, sebagai wujud ekstrim dari sikap defensif, “segera tidak” terhadap usulan, ajakan, atau permintaan apa pun yang datang dari seorang laki-laki. Ketakutannya terlalu besar bahwa hubungan tersebut akan membawa mereka kepedihan yang sama seperti yang mereka alami di masa kanak-kanak, ketika mereka mencari kasih sayang ibu dan tidak menemukannya.

4. Harga diri rendah, ketidakmampuan mengenali kelebihan diri

Seperti yang dikatakan oleh salah satu putri yang tidak dicintai ini dalam terapi: “Sebagai seorang anak, saya dibesarkan dengan perjuangan melawan kekurangan saya; mereka tidak membicarakan kelebihan saya, agar tidak membuat saya takut. Kini, di mana pun saya bekerja, saya diberi tahu bahwa saya kurang menunjukkan inisiatif dan tidak berupaya mencapai kemajuan.”

Banyak orang mengatakan bahwa mereka benar-benar terkejut karena mampu mencapai sesuatu dalam hidup. Banyak orang menunda momen hingga menit terakhir untuk mencari kenalan baru dan mencari pekerjaan yang lebih baik untuk menghindari kekecewaan. Kegagalan dalam hal ini berarti penolakan total bagi mereka, mengingatkan mereka akan keputusasaan yang mereka alami di masa kecil ketika ibu mereka menolak mereka.

Hanya di usia dewasa putri yang tidak dicintai berhasil percaya bahwa dia memiliki penampilan normal, dan bukan “tiga helai rambut”, “bukan ras kita” dan “siapa yang akan menganggapmu seperti itu”. “Saya tidak sengaja menemukan milik saya foto lama, ketika saya sudah memiliki anak sendiri, - dan saya melihat seorang gadis cantik, tidak kurus dan tidak gemuk. Seolah-olah saya memandangnya melalui mata orang lain, saya bahkan tidak segera menyadari bahwa itu adalah saya, “sepatu bot” ibu saya.

5. Penghindaran sebagai reaksi defensif dan sebagai strategi hidup

Tahukah Anda apa yang terjadi jika tiba waktunya mencari cinta? Alih-alih “Aku ingin dicintai”, seorang gadis yang merasakan ketidaksukaan ibunya di masa kecilnya, di suatu tempat di lubuk hatinya yang paling dalam merasakan ketakutan: “Aku tidak ingin disakiti lagi.” Baginya, dunia terdiri dari potensi-potensi pria berbahaya, di antaranya dengan cara yang tidak diketahui Anda perlu menemukan milik Anda sendiri.

6. Sensitivitas berlebihan, “kulit tipis”

Terkadang lelucon atau perbandingan polos seseorang membuat mereka menangis, karena kata-kata ini, yang begitu mudah bagi orang lain, jatuh seperti beban yang tak tertahankan ke dalam jiwa mereka, membangkitkan seluruh lapisan kenangan. “Saat saya bereaksi berlebihan terhadap perkataan seseorang, saya secara khusus mengingatkan diri sendiri bahwa ini adalah keahlian saya. Orang itu, mungkin, tidak ingin menyinggung perasaan saya.” Sulit juga bagi anak perempuan seperti itu, yang tidak dicintai di masa kanak-kanak, untuk mengatasi emosi mereka, karena mereka tidak memiliki pengalaman. penerimaan tanpa syarat nilai-nilai mereka, yang memungkinkan mereka untuk berdiri teguh.

7. Mengupayakan hubungan keibuan dalam hubungan dengan laki-laki

Kita terikat pada apa yang kita kenal, yang merupakan bagian dari masa kecil kita, tidak peduli apa pun yang terjadi pada kita. “Baru beberapa tahun kemudian saya menyadari bahwa suami saya memperlakukan saya sama seperti ibu saya, dan saya sendiri yang memilihnya. Bahkan kata-kata pertama yang dia ucapkan kepada saya saat berkenalan adalah: “Apakah kamu mendapat ide untuk mengikat syal ini seperti itu? Lepaskan." Pada saat itu saya pikir itu sangat lucu dan orisinal.”

Mengapa kita membicarakan hal ini sekarang, padahal kita sudah dewasa? Jangan sampai kita putus asa membuang kartu-kartu yang telah diberikan takdir kepada kita. Setiap orang memiliki miliknya sendiri. A untuk memahami bagaimana kita bertindak dan mengapa. Sangat sulit untuk tumbuh tanpa cinta, Anda pernah mengalami ujian yang sulit ini, namun banyak orang yang mengalami hal yang sama dan mampu mengatasinya. diterbitkan

Jalan Pasak. Tentang kekerasan verbal yang “diam-diam” “Ibu tidak pernah meninggikan suaranya kepada saya, dan jika saya mencoba mengutuk metode pendidikannya: komentar yang memalukan, kritik, dia marah: “Apa yang kamu katakan!” Aku belum pernah meninggikan suaraku padamu seumur hidupku!” Tetapi kekerasan verbal bisa sangat tenang…” kata Anna, 45 tahun. “Sebagai seorang anak, saya merasa tidak terlihat. Ibu akan menanyakan apa yang kuinginkan untuk makan siang dan kemudian memasak sesuatu yang benar-benar berbeda. Dia bertanya apakah saya lapar, dan ketika saya menjawab “tidak”, dia meletakkan piring di depan saya dan menjadi tersinggung atau marah jika saya tidak makan. Dia melakukan ini sepanjang waktu, untuk alasan apa pun. Jika saya ingin sepatu kets merah, dia membeli yang biru. Saya tahu betul bahwa pendapat saya tidak berarti apa-apa baginya. Dan sebagai orang dewasa, saya tidak yakin dengan selera dan penilaian saya sendiri,” Alice, 50 tahun, mengakui. Bukan hanya itu kekerasan verbal dianggap tidak terlalu traumatis dibandingkan fisik (yang, omong-omong, tidak benar). Ketika orang berpikir tentang kekerasan verbal, mereka membayangkan seseorang berteriak, lepas kendali, dan gemetar karena marah. Tapi ini tidak selalu merupakan gambaran yang benar. Ironisnya, beberapa bentuk pelecehan verbal yang paling buruk adalah yang dilakukan secara diam-diam. Diam bisa menjadi cara yang efektif untuk mengejek atau mempermalukan. Keheningan saat menanggapi pertanyaan atau komentar sekilas dapat memicu lebih banyak keributan daripada omelan keras. Seorang anak yang dianiaya secara diam-diam sering kali mengalami lebih banyak emosi yang bertentangan dibandingkan seseorang yang dimarahi atau dihina. Kurangnya kemarahan menyebabkan kebingungan: anak tidak dapat memahami apa yang ada di balik keheningan atau penolakan untuk menjawab. Sungguh menyakitkan ketika Anda diperlakukan seolah-olah Anda tidak terlihat, seolah-olah Anda tidak terlalu berarti sehingga tidak ada gunanya menanggapi Anda. Hampir tidak ada hal yang lebih menakutkan dan menyinggung daripada wajah tenang ibu ketika dia berpura-pura tidak memperhatikanmu. Konsekuensi dari kekerasan verbal “diam-diam” bisa bermacam-macam. Ini adalah, pertama-tama... ...perubahan negatif dalam perkembangan otak seorang anak, ...pembentukan kebiasaan mengkritik diri sendiri, menghubungkan kegagalan dan kesalahan dengan kekurangan dalam karakter seseorang, ...berkurangnya kecerdasan emosional, masalah dalam menahan dan mengendalikan emosi, ...membentuk jenis keterikatan yang tidak aman, yang mengganggu pembentukan hubungan sosial yang sehat. Ada beberapa jenis pelecehan verbal “diam-diam”, yang masing-masing berdampak berbeda pada anak. Tentu saja, dampaknya akan terasa hingga dewasa. 1. PRIA YANG TAK TERLIHAT: KETIKA ANDA DIABAIKAN Anak-anak sering kali menerima informasi tentang dunia di sekitar mereka dan hubungan-hubungan di dalamnya secara langsung. Berkat ibu yang perhatian dan peka, anak mulai memahami bahwa dirinya berharga dan patut diperhatikan. Ini menjadi dasar untuk harga diri yang sehat. Melalui perilakunya, seorang ibu yang responsif memperjelas: “Kamu baik apa adanya,” dan ini memberikan kekuatan dan kepercayaan diri pada anak untuk menjelajahi dunia. Berkat Edward Tronick dan eksperimen "Passless Face", yang dilakukan hampir empat puluh tahun yang lalu, kita mengetahui bagaimana pengabaian berdampak pada bayi dan anak kecil. Pada saat percobaan, diyakini bahwa pada usia 4-5 bulan, anak-anak praktis tidak berinteraksi dengan ibunya. Tronik merekam dalam video bagaimana reaksi bayi terhadap kata-kata, senyuman, dan gerak tubuh ibunya. Kemudian sang ibu harus mengubah ekspresi wajahnya menjadi ekspresi wajah yang benar-benar tanpa ekspresi. Pada awalnya, bayi-bayi tersebut mencoba bereaksi dengan cara yang sama seperti biasanya, tetapi setelah beberapa saat mereka berpaling dari ibu yang tidak peka dan mulai menangis dengan sedihnya. Dengan anak-anak kecil, gambaran itu diulangi. Mereka juga berusaha menarik perhatian ibu dengan cara biasa, dan bila tidak berhasil, mereka berpaling. Menghindari kontak lebih baik daripada merasa diabaikan, tidak diperhatikan, tidak dicintai. Tentu saja, ketika sang ibu tersenyum lagi, anak-anak dalam kelompok eksperimen akan sadar, meski ini bukan proses yang cepat. Namun jika seorang anak setiap hari diabaikan, hal ini sangat mempengaruhi perkembangannya. Dia mengembangkan mekanisme adaptasi psikologis(jenis keterikatan cemas atau penghindaran), yang tetap bersamanya hingga dewasa. 2. KEHILANGAN MATI: TIDAK ADA JAWABAN Dari sudut pandang seorang anak, diam saat menjawab sebuah pertanyaan mirip dengan mengabaikan, namun konsekuensi emosional Taktik ini berbeda. Reaksi alaminya adalah kemarahan dan frustrasi yang ditujukan kepada orang yang menggunakan taktik ini. Tidak mengherankan, skema permintaan/penghindaran (dalam dalam hal ini“pertanyaan/penolakan untuk menjawab”) dianggap sebagai jenis hubungan yang paling beracun. Untuk seorang spesialis hubungan keluarga John Gottman adalah tanda pasti kehancuran pasangan itu. Tidak mudah bahkan bagi orang dewasa ketika pasangannya menolak menjawab, tetapi bagi seorang anak yang tidak bisa membela diri dengan cara apa pun, situasi ini sangat menyedihkan. Kerusakan yang terjadi pada harga diri justru didasarkan pada ketidakmampuan melindungi diri sendiri. Selain itu, anak menyalahkan dirinya sendiri karena tidak mendapat perhatian orang tuanya. 3. BENAR-BENAR DIAM: KONSPEK DAN EKSPRESI Bahaya dapat ditimbulkan tanpa meninggikan suara – cukup dengan gerak tubuh, ekspresi wajah dan lain-lain. manifestasi non-verbal: mata berputar, tawa yang menghina atau menyinggung. Di beberapa keluarga, intimidasi bisa dibilang merupakan olahraga tim jika anak-anak lain diizinkan untuk ikut serta. Orang tua yang mengontrol atau ingin menjadi pusat perhatian menggunakan teknik ini untuk mengontrol dinamika keluarga. 4. DIPERHATIKAN DAN JANGAN MEMBERI : GASLIGHTING Gaslighting membuat seseorang meragukan objektivitas persepsinya sendiri. Istilah ini berasal dari judul drama (yang kemudian menjadi film) dengan judul yang sama, di mana seorang pria meyakinkan istrinya bahwa dia menjadi gila. Gaslighting tidak memerlukan teriakan; Anda hanya perlu menyatakan bahwa suatu peristiwa tidak benar-benar terjadi. Hubungan antara orang tua dan anak pada dasarnya tidak setara, anak kecil menganggap orang tua sebagai otoritas tertinggi, sehingga gaslighting cukup mudah. Anak itu tidak hanya mulai menganggap dirinya "gila" - dia juga kehilangan kepercayaan diri perasaan sendiri dan emosi. Dan ini bukannya tanpa konsekuensi. 5. “Demi kebaikanmu sendiri”: kritik keras Di beberapa keluarga, kekerasan verbal baik yang keras maupun yang pelan dibenarkan oleh kebutuhan untuk memperbaiki kekurangan dalam karakter atau perilaku anak. Kritik tajam, ketika kesalahan apa pun diperiksa dengan cermat di bawah mikroskop, dibenarkan oleh fakta bahwa anak “tidak boleh sombong”, harus “berperilaku lebih rendah hati”, “tahu siapa yang bertanggung jawab”. Alasan-alasan ini dan lainnya hanyalah kedok atas perilaku kejam orang dewasa. Orang tua tampaknya berperilaku wajar dan tenang, dan anak mulai menganggap dirinya tidak layak mendapat perhatian dan dukungan. 6. DIAM SEPENUHNYA: KURANGNYA PUJIAN DAN DUKUNGAN Kekuatan yang tidak terucapkan sulit untuk ditaksir terlalu tinggi, karena meninggalkan lubang menganga dalam jiwa anak. Untuk perkembangan normal, anak-anak membutuhkan segala sesuatu yang dibungkam oleh orang tua yang menyalahgunakan kekuasaannya. Penting untuk menjelaskan kepada anak mengapa ia layak mendapatkan cinta dan perhatian. Hal ini sama pentingnya dengan makanan, air, pakaian dan tempat tinggal. 7. BAYANGAN DALAM KEsunyian: NORMALISASI KEKERASAN Bagi seorang anak yang dunianya sangat kecil, segala sesuatu yang terjadi pada dirinya terjadi dimana-mana. Anak-anak sering kali percaya bahwa mereka pantas menerima pelecehan verbal karena mereka “jahat”. Ini tidak terlalu menakutkan dibandingkan tidak memercayai seseorang yang peduli pada Anda. Hal ini menciptakan ilusi kendali. Bahkan setelah dewasa, anak-anak tersebut mungkin merasionalisasi perilaku orang tuanya atau menganggapnya normal karena beberapa alasan. Sulit bagi perempuan dan laki-laki untuk menyadari bahwa orang yang seharusnya mencintai mereka telah menyakiti mereka. * * * Keluhan mengenai kekerasan verbal sering terjadi, namun mereka tidak cukup sering membicarakan atau menulis tentang hal tersebut. Masyarakat sebagian besar tidak menyadari dampak buruknya. Mari kita melawan tren ini dan mulai memperhatikan jenis-jenis kekerasan yang “diam-diam”.

Seorang anak perempuan yang tidak menerima cukup kasih sayang, perhatian dan perhatian dari ibunya di masa kecilnya memiliki sejumlah hal masalah psikologis dan di masa dewasa. Harga diri yang rendah, kurang percaya diri, keterasingan membentuk sejumlah sikap psikologis negatif dan stereotip perilaku, yang pada gilirannya membatasi seorang perempuan dalam mewujudkan jati dirinya. Misalnya, hal-hal tersebut membuatnya tidak mampu membangun hubungan dekat dengan orang pada umumnya dan dengan laki-laki pada khususnya.

Pesan yang luar biasa Bukan apa yang diterima anak perempuan dari ibu yang tidak mampu menunjukkan kasih sayang mereka? Dan yang mana informasi penting apakah ibu yang penuh kasih memberi tahu anak-anak mereka? Pesan empati yang nyaman secara emosional dari seorang ibu kepada anak dapat diungkapkan secara verbal dengan rumusan berikut:

“Kamu adalah dirimu yang sebenarnya. Kamu adalah apa yang kamu rasakan. Anda bisa menjadi rapuh dan rentan, karena Anda masih anak-anak.”

Penulis Amerika Judith Viorst menyarankan penggunaan sikap ini dalam berkomunikasi dengan anak-anak.

Anak perempuan yang belum menerima cukup kasih sayang keibuan mendengar pesan yang sangat berbeda dan menerima secara langsung pelajaran yang berlawanan. Pengaruh negatif ibu mungkin memiliki nuansa psikologis yang berbeda-beda.

Hubungan yang tidak berfungsi antar manusia juga disebut “beracun”. Penulis buku “Ibu yang Tidak Penuh Kasih. Mengatasi Konsekuensi yang Menyakitkan,” Peg Streep, akan menyoroti beberapa tipe ibu yang beracun. Memahami jenis pola perilaku ibu memungkinkan anak perempuan mengenali masalahnya dan mulai mengatasi pengalaman menyakitkan yang diperoleh di masa kanak-kanak. Tentu saja, pola-pola ini tidak eksklusif satu sama lain, dan ibu yang sama mungkin memiliki lebih dari satu sifat yang dijelaskan dalam pola-pola ini. Misalnya, dia mungkin bersikap meremehkan, agresif, tidak dapat diandalkan, dan narsis pada waktu yang berbeda. Mari kita lihat tipe utama ibu yang “beracun”:

1. ibu yang lalai

Ibu-ibu seperti itu tidak memperhatikan atau meremehkan kebaikan anak-anaknya. Konsekuensi negatif Perilaku seperti ini membuat anak perempuan, pada gilirannya, mulai merendahkan martabatnya sendiri, karena anak memercayai orang tuanya dan menerima pesan orang tua tanpa kritik. Anak perempuan dari ibu yang lalai cenderung meragukan nilai emosi mereka sendiri. Mereka merasa tidak layak untuk diperhatikan, meragukan diri sendiri, dan selalu mencari cinta dan peneguhan akan nilai diri mereka.

Ibu yang lalai selalu tahu apa yang terbaik untuk anak-anaknya dan oleh karena itu tidak merasa perlu menanyakan apa yang mereka inginkan untuk makan siang, apakah mereka suka pakaian yang dibeli tanpa masukan dari mereka, atau apakah mereka ingin bepergian. perkemahan musim panas. Tentu saja, hal-hal halus seperti pikiran atau perasaan seorang anak tidak mengganggunya.

Seringkali, pengabaian terhadap perasaan seorang anak berubah menjadi penyangkalan total. Secara alami, manusia cenderung mencari keintiman dengan ibunya, dan kebutuhan ini tidak berkurang jika ibu mengabaikan perasaan anak. Anak-anak perempuan dari ibu-ibu seperti itu terus-menerus bertanya pada diri mereka sendiri pertanyaan: “Mengapa ibu tidak mencintaiku, ibu?”, “Mengapa ibu mengabaikanku?”, “Mengapa perasaanku tidak penting bagimu?” Mereka jatuh ke dalam ilusi bahwa jika mereka melakukan sesuatu dengan cara terbaik(misalnya, mereka mendapat nilai A atau menjadi juara pertama dalam sebuah kompetisi), maka ibu mereka pasti akan menghargai mereka, dan mereka akan menerima cinta keibuan yang telah lama ditunggu-tunggu. Sayangnya, respons terhadap upaya yang tak ada habisnya, biasanya, adalah pengabaian keibuan dan meremehkan kebaikan anak perempuan.

1. Mengontrol ibu

Dalam arti tertentu, perilaku seperti itu merupakan wujud lain dari pengabaian perasaan anak. Ibu-ibu seperti itu berusaha mengontrol dan mempengaruhi seluruh aspek kehidupan anak perempuannya, tidak mau mempertimbangkan pilihan anaknya. Oleh karena itu, mereka memupuk perasaan tidak berdaya dan tidak aman pada anak perempuan mereka. Tentu saja para ibu beranggapan bahwa tindakan mereka semata-mata demi kepentingan anak-anaknya. Pesan yang diterima oleh anak perempuan dari ibu yang suka mengontrol adalah sebagai berikut: “Kamu tidak tahu bagaimana menerima solusi sendiri, kamu tidak memadai, kamu tidak dapat dipercaya, tanpa aku kamu tidak mampu melakukan apa pun.”

1. Ibu yang tidak tersedia secara emosional

Secara evolusi, semua anak cenderung bergantung pada ibunya. Karena tidak mampu mengungkapkan perasaannya terhadap anak, ibu yang tidak siap secara emosional mengganggu mekanisme ini. Ibu-ibu seperti itu tidak secara terbuka menunjukkan agresi mereka terhadap anak, namun berperilaku tidak memihak. Pada saat yang sama, sikap terhadap anak lain mungkin justru sebaliknya, yang semakin membuat trauma anak perempuan tersebut, yang tidak dapat menerima kasih sayang keibuan. Perilaku ini diekspresikan dalam ketidakhadiran kontak fisik, ibu tidak memeluk, tidak menenangkan anak ketika dia menangis, dalam kasus yang paling parah, dia benar-benar meninggalkan anak itu. Selama sisa hidup mereka, anak-anak yang ditinggalkan orang tuanya bertanya-tanya: “Apa kesalahan saya? Kenapa ibu tidak ingin aku berada di dekatnya?”

Ketidaktersediaan emosi orang tua memicu ketergantungan anak pada orang lain dan kehausan abadi akan hubungan dekat.

1. Ibu yang simbiosis

Simbiosis emosional adalah keadaan perpaduan yang tidak sehat antara dua orang. Dalam kasus sebelumnya, kita telah melihat jenis perilaku ini ketika ibu menjauhkan diri dari anaknya. Perilaku simbiosis justru sebaliknya, ketika ibu tidak melihat batasan antara dirinya dan anaknya. Sayangnya, hubungan serupa menjadi “mencekik” bagi anak-anak, karena setiap orang hanya membutuhkan ruangnya sendiri-sendiri. Ibu-ibu seperti itu hidup berdasarkan kebaikan anaknya, tanpa memiliki hidup sendiri di luar keluarga. Mereka mempunyai ekspektasi yang tinggi terhadap anak-anaknya, karena kesuksesan mereka merupakan penanda kesuksesan sang ibu sendiri.

Anak-anak, pada gilirannya, tidak menerima kebebasan yang diperlukan untuk berkembang kepribadian orang dewasa dan sering kali tetap kekanak-kanakan, yang membuat ibu simbiosis senang, karena anak-anaknya selalu membutuhkannya.

1. Ibu yang agresif

Seorang ibu yang menunjukkan agresi terbuka, biasanya, bahkan tidak mengakui pada dirinya sendiri bahwa dia bisa kejam terhadap putrinya. Ibu-ibu seperti itu sangat memperhatikan penampilan mereka di mata orang lain. Agresi terhadap seorang anak dapat diekspresikan secara fisik atau pelecehan emosional, ibu-ibu seperti itu tak henti-hentinya mengkritik putrinya, sering kali iri atau bahkan berusaha bersaing dengan anaknya sendiri.

Anak-anak dari ibu yang agresif sering kali mengira dirinyalah yang harus disalahkan atas segalanya, karena merekalah yang memprovokasi perilaku agresif kepada ibunya. Senjata sebenarnya dari seorang ibu yang agresif adalah upaya untuk menyalahkan anak atas situasi tertentu dan mempermalukannya.

Selain itu, ibu yang agresif merasionalisasi perilaku mereka, meyakinkan diri mereka sendiri bahwa kekejaman mutlak diperlukan untuk memperbaiki kecacatan dalam perilaku dan karakter anak perempuan mereka.

1. Ibu yang tidak bisa diandalkan

Ibu yang tidak dapat diandalkan ditandai dengan perilaku yang tidak stabil; anak tidak pernah tahu pasti dengan siapa ia harus menghadapi hari ini: ibu yang “buruk” atau ibu yang “baik”. Hari ini ibunya menyerangnya dengan kritik yang tak ada habisnya, dan besok dia benar-benar tenang dan bahkan penuh kasih sayang. Citra hubungan seorang anak terbentuk berdasarkan bagaimana orang tuanya berperilaku terhadapnya. Anak-anak dari ibu seperti itu menerima pesan bahwa hubungan tidak dapat diandalkan dan bahkan berbahaya, karena anak tersebut tidak pernah tahu apa yang diharapkan dan tidak tahu tentang keterikatan yang aman.

1. Ibu yang narsis

Dia seorang ibu yang narsis. Jika ibu-ibu seperti itu memperhatikan anak-anaknya, itu hanya sebagai perpanjangan tangan dari diri mereka sendiri. Para ibu ini sangat peduli dengan penampilan mereka di mata orang-orang di sekitar mereka. Tentu saja, tidak ada ibu narsis yang akan mengakui hal ini, namun kenyataannya hubungannya dengan anaknya sangat dangkal, karena fokusnya selalu pada dirinya sendiri.

Secara lahiriah, semuanya tampak sempurna: ibu-ibu seperti itu menarik dan menawan, mereka memiliki rumah yang bagus dan bersih, dan banyak dari mereka memiliki beragam bakat. Anak perempuan dari ibu yang narsis biasanya berperan sebagai Cinderella. Ngomong-ngomong, dalam versi asli dongeng Brothers Grimm tidak ada ibu tiri yang jahat, yang ada hanya ibu yang jahat.

1. Ibu yang belum dewasa

Ini adalah situasi pembalikan peran, ketika anak perempuan adalah salah satu yang paling banyak tahun-tahun awal menjadi penolong abadi, perawat atau bahkan ibu bagi ibunya sendiri. Hal ini sering terjadi ketika seorang ibu melahirkan anak terlalu dini atau memiliki banyak anak tetapi tidak mampu mengasuhnya. Hal ini sering terjadi pada anak-anak yang lebih besar keluarga besar yang sangat peduli adik laki-laki dan saudara perempuannya, namun mereka sendiri tidak menerima perawatan yang layak. Sayangnya, anak-anak seperti itu sering kali melaporkan bahwa mereka tidak mempunyai masa kanak-kanak, dan bahwa ibu mereka lebih merupakan teman daripada orang tua.

Anak perempuan dari ibu dengan kecanduan alkohol atau depresi yang tidak diobati mungkin juga harus merawat ibu dan mengasuh saudara kandungnya. Pada saat yang sama, ibu yang belum dewasa mungkin menyayangi anak-anaknya dengan sepenuh hati, namun tidak mampu merawat mereka.

Kata penutup

Pola perilaku ibu diturunkan dari generasi ke generasi, dari ibu ke anak perempuannya. Oleh karena itu, seorang ibu tidak dapat disalahkan karena membangun hubungan yang beracun dengan anaknya, karena secara tidak sadar ia sedang mengerjakan pola yang diterima dari ibunya. Seorang ibu muda dapat membaca buku sebanyak yang dia suka tentang perkembangan dan pengasuhan anak, tetapi begitu dia memahaminya situasi stres, Dengan bagian yang besar kemungkinan besar akan berperilaku seperti ibunya sendiri. Misalnya, seorang ibu yang biasanya tenang dan positif, yang berjanji pada dirinya sendiri untuk tidak mengulangi kesalahan ibunya yang agresif, tiba-tiba menyadari bahwa dia memukul anaknya ketika dia tidak patuh dan naik ke jendela.

Hanya dengan menyelesaikan masalah Anda yang sudah berlangsung lama (sering kali dengan bantuan psikoterapi) yang dapat membantu mengubah pola disfungsional tersebut dan memutus rantai hubungan beracun antara ibu dan anak. Ini merupakan investasi yang sangat penting dan perlu, karena ibulah yang melakukan hal tersebut semaksimal mungkin menanamkan pada putrinya kemampuan menjadi seorang ibu yang penuh kasih sayang yang dapat membentuk keterikatan yang sehat dengan anaknya. Dan ini merupakan investasi untuk generasi mendatang.

Artikel asli: Pasak Streep. — 8 Pola Beracun dalam Hubungan Ibu-Anak. Psikologi Hari Ini, Februari 2015

Buku lain tentang topik serupa:

Lihat juga di kamus lain:

Sejarah seni rupa di Rusia, seperti sejarah kebudayaan Rusia pada umumnya, terbagi dalam dua periode yang tidak setara dan berbatas tegas: periode kuno, yang berlangsung sejak dahulu kala hingga era transformasi Peter Agung, dan periode baru, yang merangkul. .. ...

Kamus Ensiklopedis F. Brockhaus dan I.A. Efron

Arsitektur. Italia. seni berasal dari monumen abad pertama Kekristenan dan kenangan seni dunia kuno. Keragaman arsitektur Romawi, yang mendahului arsitektur Gotik, diekspresikan dalam pelestarian bentuk arsitektur Kristen kuno... Kamus Ensiklopedis F.A. Brockhaus dan I.A. Efron

RUNES, tulisan rahasia, prasasti rahasia (dari rahasia rahasia Isl. runa lainnya), tanda-tanda tulisan alfabet Jerman. Muncul di masyarakat Jerman pada abad pertama Masehi. “Germania” karya Tacitus (lihat TACITUS) (abad ke-1) berisi cerita bahwa para pendeta... ... Kamus Ensiklopedis

Pangeran Mikhail Illarionovich Kutuzov (Golenishchev Kutuzov Smolensky), Jenderal Field Marshal ke-40. Pangeran Mikhail Illarionovich Golenishchev Kutuzov [Keluarga Golenishchev Kutuzov adalah keturunan dari mereka yang pergi ke Rusia hingga Adipati Agung Alexander Nevsky dari Jerman... ...

Persia- (Persia) Persia adalah nama kuno negara di Asia barat daya yang secara resmi disebut Iran sejak tahun 1935 Negara kuno Persia, sejarah Persia, penguasa Persia, seni dan budaya Persia Daftar Isi Definisi... ... Ensiklopedia Investor

- - ilmuwan dan penulis, anggota penuh Akademi Rusia Sains, Profesor Kimia, Universitas St. Petersburg; lahir di desa Denisovka, provinsi Arkhangelsk, 8 November 1711, meninggal di St. Petersburg pada 4 April 1765. Saat ini... ... Besar ensiklopedia biografi

Oktober yang Hebat revolusi sosialis 1917. Pembentukan negara sosialis Soviet borjuis Februari revolusi demokrasi berfungsi sebagai prolog Revolusi Oktober. Hanya revolusi sosialis... Ensiklopedia Besar Soviet

Jenderal Field Marshal, b. 30 Juli 1702, wafat. 6 Agustus 1758 Keturunan dari keluarga bangsawan tua, Apraksin, yang nenek moyangnya, Matvey Andreevich Opraksin, mengabdi pada Adipati Agung John AKU AKU AKU Vasilievich pada abad kelima belas...... Ensiklopedia biografi besar

Jenderal Field Marshal dan Menteri Perang; marga. pada tahun 1761, meninggal pada tanggal 14 Mei 1818. Dia berasal dari keluarga Skotlandia kuno Barclay of Tolly, banyak di antara perwakilannya mendapatkan ketenaran dalam sejarah sebagai ilmuwan dan penyair. Salah satu Barclays adalah... Ensiklopedia biografi besar

- (Uni Soviet, Uni Republik Sosialis Soviet, Uni Soviet) sosialis pertama dalam sejarah. negara Menempati hampir seperenam daratan yang dihuni bola dunia 22 juta 402,2 ribu km2. Populasi: 243,9 juta orang. (per 1 Januari 1971) Sov. Union memegang tempat ke-3 di ... ... Ensiklopedia sejarah Soviet