Besimi dhe çiltërsia krijojnë sinergji. Sinqeriteti dhe çiltërsia në marrëdhëniet me njerëzit

Problemi i perceptimit dhe të kuptuarit të njerëzve të tjerë lind para nesh, si rregull, kur vendosim dhe mbajmë kontakte me ta. Mënyra se si të tjerët na kuptojnë varet në një masë të madhe nga sjellja jonë - ne mund t'i ndihmojmë ose pengojmë të tjerët të na perceptojnë saktë. Të gjithë mund t'i bëjnë vetes pyetjet e mëposhtme: "A më njohin të tjerët mirë?", "A është e lehtë për ta të më kuptojnë?", "A e njoh dhe e kuptoj veten time?", "A i ndihmoj të tjerët të më kuptojnë më mirë?" Forma më e mirë dhe më e menjëhershme e ndihmës këtu është hapja jonë.

Hapja është, para së gjithash, aftësia për të qenë të sinqertë dhe të natyrshëm në marrëdhëniet me njerëzit. Një sjellje e tillë, megjithëse nuk është një garanci e mirëkuptimit absolut të ndërsjellë, megjithatë i ndihmon të tjerët të na kuptojnë më mirë. Në mënyrë që çiltërsia dhe sinqeriteti të jenë të ndërsjella, duhet gjithashtu të jeni në gjendje t'i përgjigjeni manifestimeve të sinqeritetit nga ana e partnerit tuaj, në mënyrë që ai të ndihet i pranuar dhe i mbështetur.

Shkalla e hapjes nuk mund të jetë e rastësishme, kjo varet nga situata aktuale dhe karakteristikat e kontaktit të shpalosur. Është e dëshirueshme që ajo të lidhet me atë që po ndodh në për momentin në partnerë dhe ndërmjet tyre.

Unë kam shkruar tashmë se gjatë periudhave të krizës në marrëdhëniet midis njerëzve, hapja bëhet kuptim të veçantë, dhe aftësia për të qenë i hapur varet nga shkalla e vetëdijes dhe pranimit të vetvetes. Lidhja midis vetëdijes dhe hapjes mund të ilustrohet duke përdorur një model të quajtur "Dritarja e Joharit"* për nder të dy psikologëve që krijuan këtë model.

* Emri i modelit përdor shkurtesa të emrave dhe mbiemrave të autorëve të tij. – Përafërsisht. përkthimi

Çdo person është vetëm pjesërisht i vetëdijshëm për gjithçka që përbën përmbajtjen e "Unë" të tij. Mund të thuhet gjithashtu se njerëzit rreth nesh na kuptojnë vetëm pjesërisht. Për të fshehur nga të tjerët dhe nga vetja disa informacione të rëndësishme, ne duhet të shpenzojmë vëmendjen dhe energjinë tonë për këtë, kështu që sa më të hapur të jemi, aq më shumë informacion i arritshëm dhe i njohur, aq më shumë ka të ngjarë që komunikimi ynë me të tjerët të jetë i plotë dhe i thellë, shprehës dhe efektiv.

Në përputhje me modelin, mund të imagjinohet se çdo person mbart brenda vetes, si të thuash, katër "hapësira" të personalitetit të tij.

Siç shihet nga ky model, forcimi dhe thellimi i marrëdhënieve mes njerëzve çon në një rritje të madhësisë së "hapësirave" të hapura dhe të kuptueshme dhe në një ulje të madhësisë së "hapësirave" të mbyllura dhe të paarritshme për të kuptuar të individit. Kur jemi të hapur, të tjerët kanë mundësinë të mësojnë më shumë për ne, gjë që rrit gjasat për mirëkuptim të mirë të ndërsjellë dhe, në të njëjtën kohë, njohje më të thellë të vetvetes. Kur mbyllemi nga të tjerët, bëhemi më pak të vetëdijshëm për veten. Duke u hapur me të tjerët, ne fitojmë disa garanci se ata do të na ndihmojnë të shohim në veten tonë atë që më parë ishte e paarritshme për ne. Sa më të vetëdijshëm të bëhemi për këtë fushë, aq më të hapur mund të jemi me të tjerët.

Tashmë kam shkruar më lart në lidhje me reagimet - informacionin, të cilat ne mund t'u ofrojmë të tjerëve dhe që përmban përgjigjen tonë ndaj sjelljes së tyre. Qëllimi i reagimit është, para së gjithash, të ndihmojë të tjerët të bëhen më të vetëdijshëm se si i perceptojmë ne veprimet e tyre, çfarë ndjenjash ngjallin tek ne dhe si ndikojnë në gjendjen dhe sjelljen tonë. Aftësia për të ofruar reagime ne menyre te tille qe te mos shkaktojme tek partneri nje ndjenje kercenimi qe buron nga ne dhe qe te mos provokojme vetembrojtje psikologjike tek ai, kjo eshte teper e rendesishme dhe nuk eshte aspak e lehte te zhvillohet.

Që nga kohra të lashta, pëllëmba e hapur ka qenë e lidhur me sinqeritetin, ndershmërinë, përkushtimin dhe besimin. Betimet zakonisht bëhen me pëllëmbë mbi zemër në gjyq, kur jepet dëshmia, ngrihet dora me pëllëmbë të hapur etj.

Shumica mënyra më e mirë për të zbuluar nëse bashkëbiseduesi është i sinqertë dhe i sinqertë me ju në këtë moment është të vëzhgoni pozicioni i pëllëmbëve të tij . Për shembull, kur njerëzit janë plotësisht të sinqertë me ju, ata shtrijnë njërën ose të dyja duart drejt jush dhe thonë diçka si, "Unë do të jem plotësisht i sinqertë me ju" (Figura 1). Kur një person fillon të hapet, ai zakonisht hap pëllëmbët e tij plotësisht ose pjesërisht ndaj bashkëbiseduesit. Ky gjest krejtësisht i pavetëdijshëm ju tregon se personi tjetër po thotë të vërtetën në këtë moment. Kur një fëmijë shtrihet ose fsheh diçka, ai fsheh pëllëmbët e tij pas shpine. Po kështu, nëse një person dëshiron të fshehë diçka nga të tjerët, atëherë gjatë shpjegimit, ai do t'i fshehë duart në xhepa ose do t'i mbajë ato të kryqëzuara. Kështu, pëllëmbët e fshehura mund të tregojnë se ai po fsheh të vërtetën.

Nëse një person gënjen dhe pëllëmbët e tij janë të hapura, atëherë ai ende mund të duket i pasinqertë për bashkëbiseduesit e tij, sepse jo vetëm që do t'i mungojnë gjestet e tjera që karakterizojnë një person që thotë të vërtetën, por do të vërehen gjeste negative, karakteristike për ata që tregojnë gënjeshtra, dhe e gjithë kjo nuk do të kombinohet me pëllëmbët e tij të hapura.

Ju mund të rrisni besueshmërinë tuaj duke zhvilluar zakonin e mbajtjes së pëllëmbëve të hapura kur komunikoni me njerëzit. Në të kundërt, kur gjesti i hapur i pëllëmbës bëhet zakon, numri i gënjeshtrave në fjalimin tuaj zvogëlohet. Është interesante të theksohet se shumica e njerëzve nuk mund të gënjejnë nëse pëllëmbët e tyre janë të hapura. Me ndihmën e pëllëmbëve të hapura, ju mund t'i detyroni të tjerët të gënjejnë më pak dhe të inkurajoni bashkëbiseduesit tuaj që të jenë të besueshëm dhe të sinqertë me ju.

Një tjetër gjest karakteristik është xhaketë e zbërthyer (xhaketë) (Fig. 2). Një person që ju beson do ta zhbllokojë ose madje do ta heqë atë në praninë tuaj. Hapja, si vetitë e tjera, është ngjitëse, shpesh nuk shtrihet vetëm te njerëzit, por edhe te kafshët; nëse gjatë një lufte një nga kafshët luftarake shtrihet në shpinë dhe ia ekspozon barkun armikut, ai kurrë nuk do ta prekë atë.

Është konstatuar se ka shumë më tepër marrëveshje të ndërsjellë mes njerëzve me xhaketa të zbërthyera sesa mes atyre që kanë të gjithë butonat lart. Shumë prej këtyre të fundit ulen gjithashtu me krahët e kryqëzuar mbi gjoks - në një pozicion mbrojtës. Ata, gjendja e të cilëve ndryshon në një drejtim pozitiv, në mënyrë të pandërgjegjshme zgjidhin duart dhe zbërthejnë xhaketat e tyre.

Një person që flet në mënyrë konfidenciale ka më shumë gjasa nuk bën gjeste me dorë pranë fytyrës - të tilla si mbulimi i gojës, kruarja e hundës ose e kokës, etj. Kjo do të thotë, këtu, para së gjithash, duhet të siguroheni që të mos ketë asnjë dyshim ose gjeste të tjera negative që bien ndesh me ndjenjat e shprehura. Pozë krenare, e drejtë, që shpesh mund të shihet tek dikush që ka arritur shumë dhe e di se çfarë dëshiron, gjithashtu një tregues i qartë i besimit. Jo Për asgjë ne i detyrojmë fëmijët të qëndrojnë drejt: kjo është jo vetëm më e mirë për sa i përket shëndetit, por edhe një shenjë e vetëbesimit.

Gjestet e besimit : "kupolë" - gishtat janë të lidhur si kupola e një tempulli (Fig. 3). Ky gjest nënkupton besimin në marrëdhënie, por edhe njëfarë vetëkënaqësie, besim në pagabueshmërinë e dikujt, egoizëm ose krenari. Ky gjest komunikon menjëherë se personi është absolutisht i sigurt në atë që thotë.

Në këtë gjest, duart mund të jenë në lartësi të ndryshme. Gratë zakonisht vendosin gishtat e tyre së bashku në gjunjë kur janë ulur ose pak mbi belin kur qëndrojnë në këmbë.

Një formë më e butë e këtij gjesti është kur duart janë më afër njëra-tjetrës (Fig. 4). Ky gjest shpesh nënkupton edhe besim.

Vendndodhja. Është e rëndësishme të mbani mend se gjestet e pranimit dhe përgjigjet e favorshme janë manifestime të gjendjeve të përkohshme që janë subjekt i ndryshimeve të shpejta. Ju duhet t'i lexoni me kujdes çdo minutë dhe të mos mbështeteni në mbështetjen automatike. Disa gjeste dhe lëvizje të këtij grupi.

Duart e vendosura në gjoks (Fig. 5) - një gjest i njohur që nga koha e Romës së Lashtë, që tregon ndershmëri dhe çiltërsi. Legjionarët romakë përshëndetën njëri-tjetrin duke vendosur njërën dorë mbi zemrën e tyre dhe duke ngritur tjetrën me një pëllëmbë të hapur drejt personit të cilit i drejtoheshin.

Gratë, përveç në situata formale, rrallë e përdorin këtë gjest; përveç kësaj, shtypja e një ose dy duarve në gjoks mund të ketë kuptim për ta reagimi mbrojtës për befasi ose frikë të papritur.

Gjest me prekje (Fig. 6). Ata që prekin vetëm një tjetër ose kapin supin ose krahun e tyre zakonisht duan të ndërpresin ose të theksojnë diçka. Një tjetër opsion është prekja qetësuese, zakonisht me shoqërimin e duhur verbal. Por gjesti që na pëlqen më shumë është kur një person na prek për të treguar simpati dhe sa mirë ndihet në shoqërinë tonë.

Duke u afruar me një person tjetër - dëshira për të qenë më afër atij ose dëshirës për të punuar së bashku për çështjen në fjalë. Thjesht duhet të vëreni nëse partneri juaj fillon të largohet - atëherë ai nuk e dëshiron atë. Ky gjest u sinjalizon edhe palëve të treta se biseda është e mbyllur për ta.

Për shembull, dy njerëz po diskutojnë çështje biznesi në një festë. Ata qëndroni duke parë fytyrat e njëri-tjetrit, këmbët paralelisht dhe në një distancë shumë të shkurtër. Me fjalë të tjera, ata qëndrojnë në një pozicion të mbyllur që e bën të pamundur anëtarësimin e një pale të tretë - të gjithë mund të shohin se po bëjnë një bisedë private, megjithëse nuk ka asgjë konfidenciale në lidhje me të, dhe ata do të mirëpresin vetëm pjesëmarrës të rinj.

Shembulli i kundërt. Dy persona të tjerë qëndrojnë aty pranë në një pozicion të hapur, trupat e tyre të kthyer nga jashtë. Ky pozicion çon në formimin e një rrethi prej katër, pesë ose edhe më shumë personash që marrin pjesë në bisedë.

Paraqitja e punës suaj të mirë në bazën e njohurive është e lehtë. Përdorni formularin e mëposhtëm

Studentët, studentët e diplomuar, shkencëtarët e rinj që përdorin bazën e njohurive në studimet dhe punën e tyre do t'ju jenë shumë mirënjohës.

Njohuri reciproke - çiltërsi dhe besim

Të gjithë mund t'i bëjnë vetes pyetjet e mëposhtme: "A më njohin të tjerët mirë?", "A është e lehtë për ta të më kuptojnë?", "A e njoh dhe e kuptoj veten time?", "A i ndihmoj të tjerët të më kuptojnë më mirë?" Forma më e mirë dhe më e menjëhershme e ndihmës këtu është hapja jonë.

Hapja është gatishmëria për t'i shprehur mendimet tuaja të tjerëve, për të shprehur ndjenjat tuaja në lidhje me atë që keni thënë ose bërë. Të jesh i hapur nuk do të thotë t'i tregosh partnerit detajet më intime të jetës suaj; Por për të mbajtur një marrëdhënie të thellë dhe të sinqertë, partnerët duhet të kuptojnë qartë se si ndihet tjetri në këtë moment.

Hapja është, para së gjithash, aftësia për të qenë të sinqertë dhe të natyrshëm në marrëdhëniet me njerëzit. Një sjellje e tillë, edhe pse nuk është një garanci e mirëkuptimit absolut të ndërsjellë, megjithatë i ndihmon të tjerët të na kuptojnë më mirë. Në mënyrë që çiltërsia dhe sinqeriteti të jenë të ndërsjella, duhet gjithashtu të jeni në gjendje t'i përgjigjeni manifestimeve të sinqeritetit nga ana e partnerit tuaj, në mënyrë që ai të ndihet i pranuar dhe i mbështetur.

“Hapësira” të hapura dhe të mbyllura të personalitetit

Dimensionet e "hapësirave" në fillim të komunikimit me një person

Gjatë periudhave të krizës në marrëdhëniet mes njerëzve, hapja merr një rëndësi të veçantë dhe aftësia për të qenë i hapur varet nga shkalla e vetëdijes dhe pranimit të vetvetes.

Lidhja midis vetëdijes dhe hapjes mund të ilustrohet duke përdorur një model të quajtur Dritarja Yogari, i quajtur sipas dy psikologëve që krijuan modelin.

Çdo person është vetëm pjesërisht i vetëdijshëm për gjithçka që përbën përmbajtjen e "Unë" të tij. Mund të thuhet gjithashtu se njerëzit rreth nesh na kuptojnë vetëm pjesërisht.

Për të fshehur disa informacione të rëndësishme nga të tjerët dhe nga vetja, duhet të shpenzojmë vëmendjen dhe energjinë tonë për të, kështu që sa më të hapur të jemi, sa më shumë informacion të jetë i disponueshëm dhe i njohur, aq më shumë ka të ngjarë që komunikimi ynë me të tjerët të jetë i plotë dhe e thellë, ekspresive dhe efektive.

Në përputhje me modelin, mund të imagjinohet se çdo person mbart brenda vetes, si të thuash, katër "hapësira" të personalitetit të tij.

Kur jemi të hapur, të tjerët kanë mundësinë të mësojnë më shumë për ne, gjë që rrit gjasat për mirëkuptim të mirë të ndërsjellë dhe, në të njëjtën kohë, njohje më të thellë të vetvetes. Kur mbyllemi nga të tjerët, bëhemi më pak të vetëdijshëm për veten.

Duke u hapur me të tjerët, ne fitojmë disa garanci se ata do të na ndihmojnë të shohim në veten tonë atë që më parë ishte e paarritshme për ne. Sa më të vetëdijshëm të bëhemi për këtë fushë, aq më të hapur mund të jemi me të tjerët.

Siç u përshkrua më lart, reagimi është informacion që ne mund t'u ofrojmë të tjerëve dhe që përmban reagimin tonë ndaj sjelljes së tyre. Qëllimi i reagimit është, para së gjithash, të ndihmojë të tjerët të bëhen më të vetëdijshëm se si i perceptojmë ne veprimet e tyre, çfarë ndjenjash ngjallin tek ne dhe si ndikojnë në gjendjen dhe sjelljen tonë.

Aftësia për të dhënë reagime në mënyrë të tillë që të mos e bëjmë partnerin të ndihet i kërcënuar nga ne dhe që të mos provokojë tek ai vetëmbrojtje psikologjike është jashtëzakonisht e rëndësishme dhe nuk është aspak e lehtë për t'u zhvilluar. Do të doja të nënvizoja këtu disa pika që rrisin efektivitetin e reagimeve.

1. Në komentet tuaja, përpiquni të prekni para së gjithash karakteristikat e sjelljes së partnerit tuaj, dhe jo personalitetin e tij; përpiquni të flisni për veprimet specifike të partnerit tuaj, dhe jo për mendimet tuaja rreth ideve tuaja për të si person.

2. Flisni më shumë për vëzhgimet tuaja sesa për përfundimet që keni arritur. Vëzhgimet janë përshkrime të asaj që keni parë ose dëgjuar, dhe përfundimet janë rezultat i interpretimit tuaj të asaj që keni parë, hamendësimeve të bazuara në fakte reale. Ka mundësi që me ndihmën tuaj partneri juaj të arrijë në përfundime më të thella dhe më të sakta. Por nëse ende dëshironi të shprehni mendimet dhe përfundimet tuaja, përpiquni të theksoni se ato janë rezultat i punës suaj mendore. Mos krijoni iluzionin se përfundimet tuaja pasqyrojnë në mënyrë objektive realitetin.

3. Mundohuni të jeni përshkrues dhe jo gjykues. Kur përshkruani, përpiquni të vini re thjesht atë që ndodhi ose çfarë po ndodh aktualisht.

Natyrisht, e gjithë kjo nuk do të thotë se çdo vlerësim duhet të shmanget krejtësisht - kjo thjesht nuk është as e mundur. Megjithatë, duhet mbajtur mend se vlerësimet dhe gjykimet nuk janë materiali më i vlefshëm për njohje dhe mirëkuptim më të mirë të ndërsjellë. Përshkrimet janë më informuese.

4. Kur përshkruani sjelljen e një personi tjetër, përpiquni të përdorni kategori si "në një masë më të madhe ose më të vogël" sesa "ti gjithmonë..." ose "ti kurrë...".

Kur përdorni kategori të llojit të parë për të përshkruar sjelljen e një tjetri, theksoni se manifestime të caktuara mund të shprehen në një masë më të madhe ose më të vogël dhe ndodhin me frekuencë më të madhe ose më të vogël. Kjo është shumë më afër realitetit sesa supozimi se vetëm një ose një sjellje tjetër është e mundur si alternativë.

Tendenca për të përdorur gjuhë të tilla si "ti gjithmonë..." ose "ti kurrë..." zakonisht çon në keqkuptime dhe thjeshtime të tepërta.

5. Përpiquni ta përqendroni vëmendjen tuaj në veprimet specifike të partnerit tuaj në situata që kanë ndodhur shumë kohët e fundit, dhe jo në disa histori të paqarta të së shkuarës së largët.

Sjellja jonë zakonisht lidhet me një vend dhe kohë specifike. Nëse mund ta shohim këtë lidhje, mund të kuptojmë shumë për sjelljen njerëzore. Nëse diçka në sjelljen e tjetrit ose në reagimet tuaja ka tërhequr vëmendjen tuaj, përpiquni t'i tregoni atij sa më shpejt që të jetë e mundur (me kusht, sigurisht, në mjedisin e duhur) - kjo rrit vlerën e informacionit.

6. Mundohuni të jepni sa më pak këshilla është më mirë të shprehni mendimet tuaja, sikur të ndani mendime dhe informacione me partnerin tuaj.

Kur ndani mendimet tuaja me të për të, i lini të drejtën të vendosë lirisht se si të përdorë informacionin e marrë. Në të njëjtën kohë, ai do të jetë në gjendje të vazhdojë nga qëllimet dhe aftësitë e tij.

Sa më shumë që flisni për atë që saktësisht duhet të bëjë një person, aq më shumë e kufizoni zgjedhjen e tij mënyrën e vet sjellje për të cilën ai mund të ishte plotësisht përgjegjës vetë.

7. Kur jepni reagime për një person, përpiquni të theksoni atë që mund të jetë e vlefshme për të, dhe jo atë që mund t'ju sjellë kënaqësi personalisht. Biseda me dikë për mënyrën se si perceptohet sjellja e tyre dhe si i bën të ndihen, mund t'i ndihmojë ata të kuptojnë më mirë se si perceptohen nga të tjerët. Në të njëjtën kohë, duhet të përpiqeni të mos abuzoni me nevojat tuaja në shprehjen e ndjenjave, mos u drejtoni lirim emocional, përpiquni të mos manipuloni të tjerët. Feedback-u, si çdo formë tjetër ndihme, duhet të ofrohet dhe jo të detyrohet.

8. Përpiquni t'i jepni partnerit një informacion të tillë dhe në atë sasi që ai të mund ta përdorë atë. Kur një "pjesë" e vetme e reagimeve është tepër e ngopur, ekziston mundësia që bashkëbiseduesi të mos jetë në gjendje t'i qaset në mënyrë efektive dhe konstruktive asaj që i thoni.

Nuk ka kuptim të kritikoni ndonjë veçori të sjelljes ose personalitetit të partnerit tuaj që nuk mund të ndikoni, për shembull të tij paaftësi fizike, - një kritikë e tillë nuk sjell asgjë konstruktive në marrëdhënien tuaj.

9. Koha e kujdesshme e komenteve tuaja mund të rrisë shumë efektivitetin e saj. Kur doni t'i tregoni një personi tjetër se si e perceptoni atë, është e rëndësishme të zgjidhni kohë e mirë, vendi dhe situata. Shpesh, në përgjigje të reagimeve, partneri reagon me përvoja serioze dhe të thella emocionale.

Prandaj, duhet të jeni shumë skrupuloz në zgjedhjen e rrethanave të një bisede të tillë dhe të vlerësoni me maturi aftësitë e bashkëbiseduesit tuaj - madje edhe informacioni më i vlefshëm i përcjellë në një situatë të papërshtatshme ose në një formë të papërshtatshme mund të sjellë më shumë dëm se mirë.

10. Mos harroni se si dhënia ashtu edhe marrja e komenteve kërkon një sasi të caktuar guximi, aftësie, mirëkuptimi dhe qëndrim respektues ndaj vetes dhe të tjerëve.

Feedback-u mund të kontribuojë në kuptimin më të mirë dhe thellimin e marrëdhënieve midis partnerëve, me kusht që konsideratat e mësipërme të merren parasysh jo vetëm nga ata që e japin atë, por edhe nga ata për të cilët synohet.

Nëpërmjet reagimeve të tij, personi që merr reagimet mund të lehtësojë procesin e njohjes dhe mirëkuptimit të ndërsjellë. Këtu do të ofroj disa mendime se si t'i përgjigjem reagimeve.

1. Për të kuptuar saktë atë që duan t'ju thonë, duhet të dëgjoni me kujdes bashkëbiseduesin tuaj deri në fund. Si rregull, në përgjigje të disa vërejtjeve jo veçanërisht të këndshme të drejtuara ndaj nesh, ne shumë shpejt ndalojmë së dëgjuari fjalët e bashkëbiseduesit dhe fillojmë të përgatisim argumente të ndryshme në favorin tonë ose argumente për vetëmbrojtje.

Kjo na pengon të pranojmë plotësisht informacionin dhe të kuptojmë atë që na thuhet.

2. Për të kuptuar më mirë atë që po na thonë, mund të ritregojmë me fjalët tona atë që dëgjuam. Kjo do t'ju ndihmojë të vini re me kohë të gjitha keqkuptimet dhe keqkuptimet dhe të shmangni atribuimin e gabuar të bashkëbiseduesit tuaj atë që ai nuk i tha.

Shkëmbimi i komenteve është shpesh sfidues përvoja emocionale dhe mobilizon sistemin mbrojtje psikologjike personalitetit. Është e rëndësishme të merret parasysh kjo pikë dhe të kontrollohet çdo herë se çfarë shkakton disa konsiderata që lindin në përgjigje të fjalëve të partnerit tonë.

3. Reagimet përmbajnë vetëm një këndvështrim personal dhe një ide subjektive për ne person specifik, dhe nuk është aspak një përgjigje për pyetjen se çfarë jemi ne. Ky informacion tregon vetëm gjendjen aktuale të marrëdhënieve tona. Personi kurioz mund të fillojë të zbulojë se si ai perceptohet nga një larmi njerëzish, dhe kështu të zgjerojë gamën e tij të ideve për përvojat subjektive që sjellja e tij shkakton te të tjerët. Por nuk duhet të harrojmë se këto ide nuk do të jenë kurrë të plota, ashtu siç ne vetë nuk jemi kurrë të pandryshueshëm dhe statikë.

4. Kur bashkëbiseduesi ju jep reagime, kjo nuk do të thotë se duhet të ndryshoni menjëherë sjelljen tuaj. Dihet se ka shumë arsye pse njerëzit përpiqen të ndryshojnë sjelljen e të tjerëve. Shkëmbimi i reagimeve ka për qëllim përmirësimin e mirëkuptimit të ndërsjellë midis partnerëve, gjë që bën të mundshme disa ndryshime në sjelljen e tyre, por jo gjithmonë të nevojshme.

5. Shprehja e disa mendimeve partnerit e nxit atë të përgjigjet dhe kjo na ndihmon gjithashtu të kuptojmë më mirë se si perceptohen fjalët tona. Kur jepni reagime, zakonisht merrni një rrezik të caktuar dhe nuk mund të jeni kurrë i sigurt paraprakisht se si do të priten. Prandaj është shumë e rëndësishme që partnerët të ndihmojnë njëri-tjetrin në këtë moment të vështirë.

Njerëzit nuk janë gjithmonë të gatshëm të demonstrojnë hapur reagimet e tyre ndaj sjelljes së të tjerëve. Shumë më shpesh ne i fshehim ndjenjat tona sepse kemi frikë të ofendojmë ose lëndojmë një person tjetër, kemi frikë të shkaktojmë zemërimin e tij, nuk duam të tallemi ose të refuzojmë. E gjithë kjo mund të shmanget nëse i jepni me delikatesë dhe mjeshtëri reagimet partnerit tuaj. Falë kësaj aftësie, është e mundur të vendosni kontakte më të thella dhe më të sinqerta me njerëzit e tjerë.

Niveli i hapjes në marrëdhënie mund të rritet vetëm në bazë të dëshirës për të përmirësuar kontaktet, dhe jo në bazë të dëshirës për të poshtëruar ose manipuluar një partner.

Hapja në vetvete nuk është një vlerë nëse nuk ka nevojë pas saj për të përmirësuar cilësinë e marrëdhënieve. Prandaj, përpjekjet për të qenë më të sinqertë me ata që janë vërtet të dashur për ne janë veçanërisht të vlefshme. Gatishmëria e partnerëve për hapje reciproke është e lidhur ngushtë me nivelin e besimit mes tyre.

Ata që janë sinqerisht të interesuar në përmirësimin e marrëdhënieve duhet të shqetësohen për thellimin dhe forcimin e besimit të ndërsjellë.

Secili person ka të tijën dhe, si rregull, shumë ide të përgjithshme se çfarë është besimi. Më duket se është e rëndësishme të përcaktohet ky koncept, thelbi dhe manifestimet e tij në marrëdhëniet midis njerëzve.

Shenjat e besimit që dua të paraqes në këtë libër janë kryesisht të huazuara nga puna e Morton Deitch dhe disa psikologëve të tjerë, të cilët studiuan në mënyrë specifike si këtë fenomen, ashtu edhe karakteristikat e dukurive të bashkëpunimit dhe gatishmërisë për të rrezikuar.

Ju mund të përcaktoni besimin në një partner komunikimi si më poshtë:

a) në një situatë kur merret një vendim nëse një person tjetër mund t'i besohet, ju duhet të kuptoni se besimi ndaj tij mund të jetë në dobinë tuaj ose të kthehet kundër jush, nevojave tuaja, qëllimeve dhe ndjenjës suaj për veten tuaj. Prandaj, kur vendosni t'i besoni dikujt, kuptoni se po rrezikoni;

b) kini parasysh se pasojat e marrëdhënies suaj të besimit varen kryesisht nga sjellja e personit të cilit i besuat;

c) përgatituni për problemet dhe humbjet e mundshme si rezultat pasoja negative besimi juaj mund të jetë shumë më i madh se përfitimet e mundshme dhe avantazhet që do të fitoni nga pasojat e favorshme të besimit tuaj;

d) Pavarësisht gjithë kësaj, llogarisni, edhe pse jo pamatur, në faktin se në përgjigje të besimit tuaj, personi tjetër do të sillet në atë mënyrë që ju të jeni të kënaqur me pasojat e mendjemprehtësisë suaj.

Nuk është e vështirë të shohësh se çfarë ka në mes besimin reciprok dhe njohja e ndërsjellë në procesin e komunikimit ekziston një lidhje e drejtpërdrejtë. Sa më të hapur të jenë partnerët, aq më mirë e kuptojnë njëri-tjetrin. Përfitimet e mundshme të hapjes së ndërsjellë lidhen kryesisht me thellimin e marrëdhënieve.

Problemet e mundshme mund të shfaqen kryesisht në formën e refuzimit, poshtërimit dhe pakënaqësisë.

Nëse partnerët janë të gatshëm të marrin rrezikun e një hapjeje më të madhe reciproke, atëherë ka një bazë në marrëdhëniet e tyre për thellimin e besimit të ndërsjellë.

Besimi forcohet nëse, në përgjigje të reagimeve tuaja të sinqerta, ndiheni të pranuar dhe të kuptuar se asgjë nuk ju kërcënon. Në këtë rast besimi rritet sepse jeni të bindur që partneri nuk është armiqësor.

Përkundrazi, nëse kuptoni se në reagimet e partnerit ka nota talljeje ose përbuzjeje, besimi tek ai zvogëlohet dhe besimi se ai është qëllimisht kundër jush rritet.

Megjithatë, mund të jepen shumë shembuj ku njerëzit e interesuar për të përmirësuar marrëdhëniet në emër të qëllimi i përbashkët, me vetëdije shkojnë të besojnë njëri-tjetrin, në këtë rast besimi gjeneron besim reciprok. Pra, mund të themi se cilësia e një marrëdhënieje varet nga:

nëse njëri prej partnerëve është i gatshëm të marrë rreziqe dhe të hapet më shumë ndaj tjetrit;

A është partneri i dytë i gatshëm të tregojë se i kupton dhe i pranon qëllimet e të parit, se pranon të përgjigjet në të njëjtën mënyrë.

Kur ndiejmë se një person tjetër na beson, ne vetë fillojmë t'i besojmë më shumë dhe ndjejmë nevojën për t'u afruar me të.

Pasiguria për një partner dhe dyshimi për qëllimet e tij janë pengesa të rëndësishme për të krijuar një marrëdhënie besimi. Një person që rrezikon të zbulohet në të njëjtën kohë na tregon se nuk ka qëllime të liga, se nuk është i prirur të ndërmarrë veprime që na kërcënojnë.

Dokumente të ngjashme

Imazhi i një personi, struktura dhe formimi i tij. Mekanizmat e perceptimit të njerëzve për njëri-tjetrin. Individuale, profesionale dhe karakteristikat e moshës perceptimi ndërpersonal. Problemet perceptimi social, perceptimi dhe kuptimi i njeriut nga njeriu.

abstrakt, shtuar 24.05.2015

Rreshti mekanizmat psikologjikë, duke siguruar procesin e perceptimit dhe qëndrimit ndaj një personi tjetër. Empatia është ndjeshmëri emocionale për një person tjetër. Koncepti i tërheqjes, atribuimi i rastësishëm. Përmbajtja e reflektimit. Manifestimet e procesit të stereotipizimit.

prezantim, shtuar 11/10/2011

Marrëdhëniet shoqërore dhe ndërpersonale. Manifestimi i social dhe cilësitë psikologjike personalitete në marrëdhëniet ndërpersonale. Përmbajtja dhe efektet e perceptimit ndërpersonal. Analiza e procesit të njohjes së njerëzve me njëri-tjetrin. Mjete verbale komunikimi.

test, shtuar 11/01/2011

Llojet kryesore të komunikimit sipas mjeteve, qëllimeve, ndërmjetësimit dhe përmbajtjes. Formimi i modeleve dhe modeleve të caktuara të sjelljes. Ndërveprimi i njerëzve dhe ndikimi i ndërsjellë mbi njëri-tjetrin. Shkëmbimi i informacionit ndërmjet njerëzve dhe përvoja dhe mirëkuptimi i ndërsjellë.

prezantim, shtuar 12/08/2015

Kanali kryesor i perceptimit: koncepti, llojet. Efektet dhe mekanizmat e perceptimit të njerëzve për njëri-tjetrin. Efekti i parësisë është një tendencë për të mbivlerësuar informacionin e parë për një person. Roli i kanalit udhëheqës të perceptimit në vendosjen e raportit në partneritetet e biznesit.

puna e kursit, shtuar 21/01/2011

Thelbi i komunikimit dhe taktikat e tij. Pozicionet: dashamirësi - armiqësi, dominim - nënshtrim. Komunikimi si perceptim i njerëzve për njëri-tjetrin. Tre nivele të zhvillimit të empatisë. Proceset atribuimi shkakor dhe modelet e tyre. Rregullat e reagimit.

abstrakt, shtuar 25.02.2009

Thelbi dhe qasjet për të studiuar konceptin e "komunikimit". Dallimet kryesore midis kategorisë së aktivitetit dhe kategorisë së komunikimit. Karakteristikat e perceptimit dhe mirëkuptimit të ndërsjellë të njëri-tjetrit nga personeli ushtarak. Faktorët që ndikojnë në perceptimin dhe të kuptuarit e një personi nga të tjerët.

puna e kursit, shtuar 22.10.2009

Koncepti i tërheqjes si një proces i tërheqjes së ndërsjellë të njerëzve me njëri-tjetrin, mekanizmi për formimin e teknikave të tij. Natyra psikofiziologjike e perceptimit pamjen person. Karakteristikat e perceptimit dhe të kuptuarit ndërpersonal të një personi në procesin e komunikimit.

puna e kursit, shtuar 11/09/2010

Procesi i vendosjes së kontakteve midis njerëzve, i krijuar nga motive aktivitete të përbashkëta. Koncepti, llojet dhe funksionet e komunikimit. Roli i perceptimit në procesin e komunikimit. Metodat studim psikologjik. Identifikimi i problemeve dhe vështirësive në procesin e komunikimit.

puna e kursit, shtuar 10/03/2014

Koncepti i komunikimit, llojet dhe nivelet e tij. Analiza e aspekteve kryesore të komunikimit. Stimulimi i zhvillimit proceset e të menduarit në shoqëri. Përshkrimi i llojeve të perceptimit dhe ndërveprimit të objekteve të komunikimit. Thelbi i procesit të reagimit psikologjik.

admin

Hapja është dëshira për të lënë të tjerët të hyjnë botën e vet: personale dhe sekrete. Hapja sociale manifestohet në gatishmërinë për të lejuar njerëzit të hyjnë në të bota publike, dëshira për të komunikuar, dëshira për t'u njohur me njëri-tjetrin. Hapja e brendshme shprehet në dëshirën për të lejuar veten bota shpirtërore një person tjetër, tregoni qëndrim personal, mendime të vërteta.

Sinqeriteti është dëshira për të zbuluar mendimet dhe ndjenjat e veta që janë të fshehura nga të tjerët.

Sinqeriteti dhe çiltërsia

Por në çfarë tjetër shprehet çiltërsia dhe sinqeriteti? Çfarë përkufizimesh ekzistojnë për këto koncepte?

Një person me shpirt të hapur është një person që ka besim në forcën e vet Njerëzore. Njerëz të tillë janë të gatshëm të komunikojnë, ata janë të shoqërueshëm. Individë të tillë priren të mbështesin të tjerët, ata ndajnë mendimet dhe emocionet.

Se deri ku jemi të gatshëm të lejojmë një person tjetër në një botë të caktuar tonën është hapja. Se sa në më shumë sferat e jetës në të cilat lejojmë të huajt, aq më shumë hapje na karakterizon.

Hapja publike manifestohet nga jashtë. Hapja shpirtërore mund t'ju ngrohë me një qëndrim të sinqertë. Dhe sinqeriteti do t'i japë një personi të vërtetën. NË në terma të përditshëm Hapja kuptohet kryesisht si hapje e brendshme.

Hapja e brendshme do të kërkojë besim. Ata që besojnë kanë më shumë gjasa të hapen me të tjerët, kjo është arsyeja pse konceptet e "besimit" dhe "hapjes" shpesh konsiderohen sinonime.

Vetitë negative të hapjes

Por hapja nuk vlen gjithmonë për cilësitë pozitive. Ka edhe veti negative të hapjes. Shfaqja e tij e parakohshme konsiderohet nga të tjerët si një obsesion, ai karakterizohet nga thjeshtësia e pamenduar. Hapja nuk është gjithmonë në kohën e duhur dhe komunikimi i informacionit të panevojshëm mund të jetë i kushtueshëm.

Nga ana shpirtërore individë të shëndetshëm e hapur për të tjerët, por brenda kufijve të arsyeshëm. Hapja dhe besimi janë elementë të rëndësishëm në ndërtimin e një marrëdhënieje të ngrohtë, por besimi i pamenduar është marrëzi.

Ka shumë në botë njerëz të ndryshëm, dhe mjedisi i një personi nuk është gjithmonë miqësor. Nëse i besoni të gjithëve dhe të gjithëve, kjo do të shkaktojë shumë probleme dhe telashe. Përveç aftësisë për të besuar, është gjithashtu e rëndësishme të jeni në gjendje të kuptoni të tjerët dhe të keni siguri të brendshme. Por një koncept i tillë nuk duhet të konsiderohet i mbyllur.

Mbyllja - përkundrazi anën negative, por siguria është pozitive. Individët e suksesshëm shpesh ndjekin parim i njohur, që thotë se duhet të besoni në më të mirën, por duhet të përgatiteni për më të keqen. Dhe ata që janë të mbrojtur psikologjikisht janë në gjendje të besojnë vërtet. Është e vështirë të lëndosh njerëz të tillë.

Nëse një person është i sigurt dhe i fortë, atëherë është më e lehtë për të të besojë dhe të jetë i hapur. Qëllimi i prodhimit forca e brendshme, siguria është e saktë dhe e rëndësishme. Nuk heq, por plotëson kuptimin që është besimi vlerë e rëndësishme në jetë.

Vetitë e sinqeritetit

Sa i përket vetive të sinqeritetit, ato dallohen gjithashtu nga pozitive dhe aspektet negative. Një person i sinqertë është gati të zbulojë të tijën bota e brendshme emocionet dhe mendimet.

Zbulimi është dëshira për të treguar ose folur për aspekte personale, intime, shpesh të fshehta të jetës. Ky koncept vlerësohet si ndershmëri, një tregues i besimit. Sinqeriteti i referohet intimitetit, marrëdhënieve të ngushta mes njerëzve.

Por sinqeriteti i parakohshëm, i tepruar ose i kundërshtueshëm bëhet shkelje e rregullave të mirësjelljes. Ndryshe nga sinqeriteti (shprehja e ndjenjave dhe qëllimeve të vërteta), shfaqja e sinqeritetit ndonjëherë nuk është e rëndësishme për bashkëbiseduesin. Kjo jo gjithmonë shkakton emocione të këndshme.

Nëse person i sinqertë zakonisht përqendrohet te e ardhmja, atëherë i sinqerti më shpesh u tregon të tjerëve për zgjedhjet e bëra, veprimet dhe gjendjen aktuale shpirtërore. Por një person i sinqertë ndonjëherë mbetet i sinqertë. Kjo krijon stres shtesë, sepse... një personi i thuhet drejtpërdrejt jo vetëm e vërteta për qëndrimin e tij ndaj tij, por e vërteta absolute.

Në mënyrë tipike, sinqeriteti është rrëfimtar në natyrë. Një burrë heq barrën e tij, raporton të tijën dobësitë, cilësitë negative, komplekse, vepra të këqija. Nëse shfaqja e kësaj cilësie shkon së bashku me inteligjencën, atëherë ajo konsiderohet si besim dhe ndershmëri. Ky është një tregues i ndjenjave. Një sjellje e tillë largon shpejt individët e panevojshëm në çdo fushë të jetës. Për më tepër, sinqeriteti ndonjëherë kombinohet me nevojën për të marrë këshilla në një situatë specifike personale.

Sinqeriteti bëhet një mënyrë përtej marrëdhënieve të përditshme, kur ky manifestim është i ndërsjellë - i mirë, por në mënyrë të njëanshme sjell negativitet. Sinqeriteti bëhet objekt manipulimi, por në të njëjtën kohë ajo vetë vepron si mjet për të manipuluar të tjerët.

Psikologët vërejnë se sinqeriteti. Mjafton t'i besoni dikujt një sekret, se si ky person ndihet më i rëndësishëm dhe më domethënës se më parë. Vlen të përmendet se as kohë dhe as shpenzime shpirtërore nuk kërkohen për t'u dhënë të tjerëve një shans të ndihen më të sigurt.

Ndonjëherë sinqeriteti bëhet shkak i tensionit në aspektin moral dhe psikologjik, sepse kur një personi i thuhet e vërteta për të drejtpërsëdrejti, por ai nuk është gati ta pranojë, ajo degjeneron në komplekse etj. Por sinqeriteti i tepërt bëhet nxitim.

Si të bëheni një person i hapur

Nëse shpesh dëgjoni se jeni një person tepër i mbyllur ose jo shumë i hapur dhe dëshironi të ndryshoni këtë mendim për veten tuaj, atëherë do t'ju duhet të punoni me veten tuaj. Le të shqyrtojmë opsionet se si të bëhemi një person i hapur.

Filloni duke qenë më shpesh rreth njerëzve të tjerë. Nëse kaloni pjesën e luanit të kohës tuaj në internet, duke lexuar libra ose duke parë filma, atëherë situata nuk do të lëvizë. Ju nuk duhet të luftoni për titullin e udhëheqësit në kompani, mjafton të vendosni qëllime të tjera: të bëheni një bashkëbisedues i dobishëm, i domosdoshëm, i vëmendshëm.

Ndonjëherë një person mbyllet nga frika se mos thotë gjënë e gabuar në momentin e gabuar. Ka disa të vërteta në këtë. Me zhvillimin e hapjes veten, ia vlen të jetë e arsyeshme. Një person duhet të hapet me vetëdije, të kuptojë kur dhe pse po e bën këtë.

Çfarë lidhje ka kjo me hapjen? Nëse të tjerët ju konsiderojnë të mbyllur, kjo tregon se njerëzit nuk janë shumë të dashur për të komunikuar me ju. Dhe nëse përpjekjet tuaja i bëjnë ata të thonë diçka interesante, atëherë kjo u sjell atyre gëzim.

Nuk duhet të thoni vazhdimisht diçka, por nëse shprehni një mendim, atëherë tregoni qëndrimin tuaj. Është e lehtë, thjesht thuaj në vend të frazave të aksioneve ato që shprehin emocione për një ngjarje ose histori.

Një detyrë tjetër është më e vështirë, por është e arritshme. Ju do të duhet të punoni në ekspresivitetin e shprehjeve tuaja të fytyrës. Pozicioni i vet Mund të tregohet jo vetëm me fjalë, por edhe me një vështrim të befasuar, animin e kokës, buzët e grumbulluara. Gjëja kryesore është që kjo shprehje të vihet re nga të tjerët. Për ta bërë këtë, sigurohuni që të ngrohni muskujt e fytyrës në prag të takimeve të rëndësishme, përpara se të dilni në shoqëri. Në çdo rast, punoni në shprehjen e emocioneve.

Dhe së fundi, kur shpreheni mendimin e vet për diçka, përpiquni ta bëni më shpesh me emocione pozitive. Irritimi, trishtimi, lodhja janë gjithashtu elementë të hapjes, por një person tërheqës konsiderohet ai me të cilin është në humor.

Sinqeriteti dhe çiltërsia ndihmojnë në krijimin e marrëdhënieve midis të dashurve dhe marrëdhënie besimi me të tjerët. Gjëja kryesore është të mbani mend manifestim i arsyeshëm këto koncepte, ju nuk mund t'i hapni mendimet tuaja të gjithëve. Hapja duhet të jetë e moderuar dhe e përshtatshme.

1 prill 2014

Kur njerëzit i besojnë njëri-tjetrit, kur mes tyre ka çiltërsi dhe ndjeshmëri (që ndodh si rezultat i zbatimit të aftësive të komunikimit të përshkruara në hapin e mëparshëm), ndërveprimi i tyre bëhet në çast. nivel i ri dhe fiton një cilësi të re. Një komunikim i tillë bëhet i frytshëm dhe krijues. Diçka e re mund të lindë në të - diçka që secili prej pjesëmarrësve në komunikim nuk mund të arrinte vetëm. Sepse në një komunikim të tillë lind dhe fillon të rrjedhë fjalë për fjalë sasi e madhe energji krijuese.

Ky shpërthim i energjisë krijuese si rezultat i një komunikimi vërtet të hapur dhe të besueshëm quhet sinergji.

Termi "sinergji" në thelb nënkupton efektin që prodhohet si rezultat i ndërveprimit të disave faktorët individualë, nëse ky efekt është më i madh se shuma e thjeshtë veprimet e këtyre faktorëve veç e veç. Për shembull, si rezultat stuhi mendimesh me pjesëmarrjen e pesë personave, mund të lindë një ide brilante që nuk do të shfaqej nëse secili nga pesë do të mendonte vetëm dhe më pas u bë një përpjekje për të përmbledhur rezultatet e këtyre mendimeve. Po kështu, pesë muzikantë që luajnë individualisht nuk përbëjnë një ansambël. Dhe vetëm ndërveprimi i tyre sinergjik bën të mundur gjenerimin e muzikës së bukur, që është diçka shumë më e madhe se shuma e tingujve të prodhuar nga çdo muzikant. Parimet e sinergjisë manifestohen në natyrë dhe në të gjitha sferat jeta njerëzore- ku palët ndërvepruese janë të sintonizuara në një valë të përbashkët dhe janë të hapura për kontakte reciproke pasuruese.

Sinergjia mund të shfaqet në mënyrë të përsosur në një situatë ku ka një problem, ka dy (ose më shumë) njerëz, secili prej të cilëve ka vizionin e tij për problemin dhe pikëpamjen e tij për zgjidhjen e tij. Duke u bashkuar, ata mund të arrijnë në një zgjidhje të re, më efektive dhe më të kënaqshme që do të ishte e pamundur të arrihet me përpjekje të veçanta. Sinergjia është diçka që nuk mund të planifikohet, diçka që nuk mund të arrihet me mjete teknike. Por mund të krijohen kushte për sinergji. Dhe pastaj do të shfaqet vetë, si një mrekulli, si një lule që lulëzoi papritmas megjithë thatësirën dhe motin e keq.

Kushtet e tilla të nevojshme për sinergji janë:

♦ një nivel i lartë besimi midis të gjithë pjesëmarrësve në komunikim,

♦ modeli i marrëdhënies “Unë fitova - ti fitove” i mbështetur nga të gjithë pjesëmarrësit në komunikim;

♦ dëshira e secilit pjesëmarrës në komunikim që fillimisht të kuptojë tjetrin dhe vetëm më pas të kuptohet.

Hapat 3, 4, 5 i kushtohen zhvillimit të këtyre aftësive Nga ana tjetër, për të bërë të mundur përdorimin e këtyre aftësive, na duhet një bazë, një bazë, përkatësisht pavarësia e brendshme dhe liria e individit, duke u mbështetur në të. qendrën e vet dhe të ngulitur në të parimet e jetës, i vetëdijshëm për të kredo jete dhe qëllimet dhe objektivat që dalin prej tij. Materiali i paraqitur në hapat 1, 2, 3 iu kushtua krijimit të një databaze të tillë.

Kështu, gradualisht, si me hapa, u ngjitëm pika më e lartë, ku të gjitha aftësitë e fituara më parë shkrihen në mënyrë sinergjike në një tërësi. Sinergji në ndërveprimin njerëzor, bashkëkrijimtaria e njerëzve, duke krijuar vlera të caktuara që janë të rëndësishme për të gjithë - ky është qëllimi për të cilin përpiqen njerëzit që duan të jenë të suksesshëm, pa arritur të cilin është e pamundur të bëhen vërtet shumë efektive dhe të përdorin plotësisht potencialin. ju është dhënë nga natyra.

Shumë njerëz janë të njohur me sinergjinë në një shkallë ose në një tjetër - ky është kushdo që të paktën një herë ka arritur një lloj suksesi në veprimtarinë kolektive. Një ekip sportiv i frymëzuar nga suksesi i tyre i përbashkët, një performancë e mirëkoordinuar nga aktorë të mbushur me të njëjtën frymë, zbulim brilant, si një pasqyrë që lindi si rezultat i ndërveprimit të disa shkencëtarëve - këto janë vetëm disa nga manifestimet më të habitshme të sinergjisë. Por sinergjia mund të lindë në një klasë, në një bisedë të qetë midis dy njerëzve dhe në një diskutim të zhurmshëm - kudo ku ka një atmosferë sinqeriteti dhe frymëzimi, ku të gjithë përpiqen të kuptojnë dhe dëgjojnë të gjithë sa më mirë të jetë e mundur, ku njerëzit ndihen të sigurt dhe mos u përpiqni të merrni një pozicion mbrojtës ose sulmues. Në një situatë të tillë, zbulohet gjithçka më e mira që është tek njerëzit, gjë që u jep të gjithëve ndjenja shumë të forta. emocione pozitive, të cilat frymëzojnë, frymëzojnë, ju lejojnë të depërtoni më thellë në thelbin e gjërave dhe të krijoni impulse krijuese kolektive që shkojnë përtej aftësive të secilit pjesëmarrës individual.

Të gjitha zgjidhjet më të mira në biznes, në shkencë, në art, në çdo lloj krijimtarie kolektive, si dhe në marrëdhëniet personale, sinergjia i detyrohet lindjes së saj.

“Njerëzit fillojnë ta kuptojnë njëri-tjetrin menjëherë, pothuajse menjëherë, me fraza të vogla. Dhe tani para tyre hapen botë të reja, horizonte të reja, paradigma të reja me shumë zgjidhje të mundshme dhe mundësi të reja, duke dhënë ushqim për të menduar. Sigurisht, ndonjëherë ndodh që këto ide të reja të rrinë në ajër, por, si rregull, ato pasqyrohen në zgjidhje reale, praktike.

Stephen Covey. Shtatë zakonet e njerëzve shumë efektivë

Njerëzit që e njohin mirë këtë lloj ngritjeje emocionale, të krijuar nga ndërveprimi i vërtetë i një grupi njerëzish, mund të quhen të lumtur: në fund të fundit, ata e dinë se çfarë do të thotë të hapësh plotësisht mendjen, zemrën, shpirtin e tyre ndaj njerëzve të tjerë për për hir të një qëllimi të përbashkët dhe realizimit sa më të plotë të aftësive të tyre. Por nuk ka aq shumë njerëz të tillë. Shumica hasën vetëm në manifestime të vogla të sinergjisë. Sipas Stephen Covey, kjo tragjedi e vërtetë: në fund të fundit, një person e jeton jetën e tij pa u përpjekur kurrë të zbulojë, t'i tregojë botës dhe të përdorë potencialin e jashtëzakonshëm krijues, intelektual dhe emocional të natyrshëm në të.

Le të shohim se si mund të kapërcejmë pengesat që parandalojnë ndërveprimin e vërtetë sinergjik midis njerëzve.