Situatat e papërshtatshme të shfaqjes së zemërimit janë një nga më të shumtat arsye të përbashkëta keqkuptime, prishje marrëdhëniesh mes njerëzve dikur të afërt, ndërprerje e miqësive të vjetra, konflikte në punë. Ka njerëz që janë më të ndjeshëm ndaj zemërimit se të tjerët, dhe kjo është kryesisht për shkak të temperamentit dhe trashëgimisë së personit. Edhe nëse njeriu ka aftësinë për të shtypur dhe për të mos shfaqur inat, ky i fundit nuk zhduket askund dhe vazhdon ta hajë nga brenda. Kjo është arsyeja pse është e rëndësishme jo vetëm të maskoni emocionet tuaja, por edhe të mësoni t'i menaxhoni ato.
Zotëroni veten.
Emocionet nuk ndahen në të mira dhe të këqija, çdo emocion është energji, me një cilësi ose një tjetër, "ngarkesë", "temperaturë".
Gjëja e parë që duhet të bëni kur ndjeni zemërim është ta pranoni atë. Njihni atë dhe të drejtën tuaj për këtë ndjenjë. Mos u mundoni ta injoroni, sepse përkundrazi, duhet të mësoni se si ta menaxhoni këtë energji.
Nëse ndiheni të zemëruar ndaj ndaj një personi specifik, pranoje atë, pastaj përpiqu t'i shpjegoni vetes pse po ndodh. Ju dhe vetëm ju e dini përgjigjen e kësaj pyetjeje më mirë se kushdo. Ju mund të jeni të pakëndshëm me mënyrën se si një person komunikon në praninë tuaj ose ju kujton dikë tjetër person i pakëndshëm mënyrën tuaj të komunikimit ose pamjen. Kjo varet drejtpërdrejt nga ajo që ju e konsideroni të pranueshme në nivelin e besimit dhe çfarë jo.
Në pamje të parë, zemërimi ndaj një personi tjetër mund të duket i paarsyeshëm, por nuk është ashtu.
Analizoni këtë situatë, ndoshta kjo marrëdhënie ju kujton raste të ngjashme apo një marrëdhënie nga fëmijëria/e kaluara, ndoshta shkelësi ju kujton dikë?
Nëse është kështu, atëherë kuptoni se shkaku i zemërimit tuaj nuk është aspak një person, por e kaluara juaj, ankesat e pashprehura ose besimet e vazhdueshme kufizuese.
Kapeni veten në flagrancë.
Herën tjetër, përpiquni ta shihni zemërimin në gjendjen e tij më primare, embrionale, kur ai sapo po shfaqet tek ju. Kjo mund të jetë tension, pakënaqësi ose pasojat e tyre - intonacion i vrazhdë, shprehje e pakënaqur e fytyrës, lëvizje nervore të trupit dhe të ngjashme.
Emocionet e forta do të jenë të vështira për t'u fshehur, dhe mbajtja e tyre për një kohë të gjatë mund të çojë në pasoja të pakëndshme në formën e përkeqësimit fizik dhe. Shendeti mendor, nga hipertensioni te neuroza. Mundohuni të mësoni të shprehni në vend që të shtypni zemërimin tuaj.
Për të filluar, thjesht lëreni personin të dijë se tani po e përjetoni këtë ndjenjë ose nëse zemërimi është gati të derdhet, thjesht tërhiqeni përkohësisht nga komunikimi. Ekziston mundësia që personi ndaj të cilit është drejtuar zemërimi juaj as të mos e dijë për këtë dhe një fakt i tillë ta habisë. Në këtë mënyrë, ekziston mundësia që të shmangni konfliktin.
Kuptoni dhe pranoni gjithashtu faktin që emocionet që përjetoni, qoftë zemërimi apo ndonjë ndjenjë tjetër “negative”, nuk janë pjesë e juaja dhe nuk bëheni automatikisht “të këqija” nëse i përjetoni.
Të gjithëve na është dhënë një gamë e plotë emocionale, në të gjitha ngjyrat, dhe të gjithë njerëzit përjetojnë emocione të ndryshme, thjesht disa njerëz dinë t'i kontrollojnë dhe të transformojnë energjinë e tyre sipas vendit dhe kohës, e disa jo.
Po, ju i lindni ata, por ata nuk jeni ju, dhe ju nuk jeni ata. Një disidentifikim i tillë ju ndihmon të shikoni veten dhe ndjenjat tuaja nga jashtë, që do të thotë se gradualisht, ditë pas dite, mësoni të pranoni emocionet tuaja, t'i menaxhoni ato dhe manifestimet e tyre.
Shpesh zemërimi i ndrydhur shndërrohet në ndjenja dhe emocione të tjera, ndaj në këtë rast, para se ta zbutni, është e nevojshme ta zbuloni atë pas një sërë manifestimesh të tjera. Këto mund të jenë, për shembull, ndjenja e fajit, hiperaktiviteti, somatizimi dhe viktimizimi, "indiferenca dhe mungesa e gëzimit në jetë".
Faji.
Si rregull, zemërimi dhe faji janë dy anët e së njëjtës medalje. Nuk është e zakonshme në shoqëri që të shprehet hapur pakënaqësia e dikujt, ajo grumbullohet, dhe si rezultat, ndjenja e ndrydhur shndërrohet në një ndjenjë faji - në thelb, zemërim i drejtuar ndaj vetvetes. Një barrë absolutisht e padobishme që shkatërron shëndetin tuaj, që lind për faktin se zemërimi juaj nuk gjen rrugëdalje në ndryshimin/korrigjimin e situatës së jashtme, kur mesazhi për papranueshmërinë e veprimeve të caktuara ndaj jush nuk arrin tek adresuesi. Në fund të fundit, nëse i heshtim emocionet tona dhe nuk flasim hapur për to, atëherë situata është niveli i jashtëm nuk ndryshon kurrë.
Hiperaktiviteti.
Ky është një sublimim i caktuar i përvojave të brendshme në aktivitet, dhe jo gjithmonë krijues. Një person mund të presë me entuziazëm dru, si heroi i filmit "Zbutja e mendjemprehtësisë", pastrim i përgjithshëm natën ose luani sport me mbingarkesë të dukshme në trup. Dhe madje një reagim i tillë do të jetë shumë më i mirë sesa shtypja dhe shtypja e zemërimit.
Somatizimi.
Kjo tashmë është thënë pjesërisht. Pa e shfryrë zemërimin, ju e drejtoni energjinë e tij tek ju organet e brendshme, duke i shkatërruar ato. Dhimbje koke, ekzemë, dhimbje shpine... Ndonjëherë një dhimbje e tillë nuk ka arsye objektive, dhe organet janë fiziologjikisht absolutisht të shëndetshme. Por nën ndikimin e kohës dhe ngarkesave ekstreme, sëmundja lëviz në aeroplan ndryshimet fizike, organet fillojnë të vuajnë dhe të shemben.
Viktimizimi.
Në vend që ta drejtojë zemërimin tek objekti që e ka shkaktuar, personi që përjeton zemërimin fillon të ndjejë keqardhje për veten, të manipulojë dhe fajësojë personin tjetër për fatkeqësitë e shkaktuara, reale apo imagjinare. Kjo lidhet me anën etike probleme sepse shoqëria favorizon viktimën dhe jo agresorin.
Nëse keni zbuluar një nga këto manifestime të fshehura të zemërimit në veten tuaj, ka shumë të ngjarë, zemërimi është bërë zakon dhe kështu po përpiqet të maskohet gjithnjë e më shumë, dhe ju po përpiqeni të fshehni dhe shtypni manifestimet e tij. Mos harroni se ju gjithmonë mund të ndryshoni marrëdhënien tuaj me veten në çdo moshë, në çdo situatë.
11 mënyra për të shprehur zemërimin
Lejoni vetes të shprehni zemërimin fizikisht në doza dhe forma që janë të sigurta për të tjerët. Është më mirë ta bëni këtë vetëm në mënyrë që askush të mos ju shqetësojë.
Shprehni vetë agresionin në mënyrë që të mos "ia hidhni jashtë" të tjerëve.
Për të shprehur zemërimin në mënyrë të sigurt, mund të:
Thyerja e enëve të vjetra;
Goditja e jastëkut;
Mbylle veten në makinë dhe bërtas gjithçka fjalë fyese që dëshironi;
Grisni lecka të vjetra;
Merrni frymë "në çakrën e rrënjës", ndërsa nxirrni përmes gojës, duke çliruar tensionin;
Goditja me shkop, rrip, kërcimi me litarë në divan;
Po përpiqem të kuptoj kur e humbën gratë ndjenjën e vlerës dhe integritetit? Në cilën pikë vendosëm se ishte e mundur dhe e drejtë të na poshtëronin? Në çfarë momenti kohor e zhvlerësuam fuqinë tonë?
Dhe më kujtohet një grua që jetoi pesë mijë vjet më parë, por ne ende dëgjojmë histori për të. Ishte një fyerje dhe poshtërim i paparë. Asnjëherë më parë këtë ditë askush nuk e kishte lejuar veten të trajtonte gratë në këtë mënyrë. Më parë, çdo grua nderohej dhe respektohej, burrat i trajtonin të gjitha gratë si nënat e tyre, i mbronin, i mbronin.
Dhe historia e Draupadit hapi një drejtim të ri në jetën e njerëzve. Kur e tërhoqën zvarrë për flokë në kuvendin mbretëror, u përpoqën ta zhveshin atje, në prani të shumë burrave, duke e sharë dhe poshtëruar. Duke e lejuar veten të trajtonin mbretëreshën në këtë mënyrë, pasardhësit mbretërorë u dhanë leje të pathëna të gjithë burrave që të trajtonin të gjitha gratë në këtë mënyrë. Si gjëra, si materiale të dorës së dytë, si ato që mund të përdoren.
Dhe disa nga burrat filluan të ndiqnin shembullin e tyre. Poshtërimi dhe shfrytëzimi i grave. Kjo ishte rruga më e thjeshtë, e cila nuk kërkonte përparim shpirtëror nga një njeri. Një cilësi e tillë femërore si durimi i ndihmoi ata në këtë. Edhe pse kishte nga ata që refuzuan të shkonin në këtë mënyrë, ata ruajtën traditat e trajtimit të grave - dhe falë tyre për faktin se bota ekziston ende.
Kjo histori shërbeu si një tregues i ndryshimit të epokave. Në ditët e sotme, shumë gjëra duken normale. Bashkëjetesa pa martesë, përfitimi i një gruaje, poshtërimi dhe sulmi duken normale. Nga dhunë në familje Shumë gra po vuajnë tani. Dhe megjithëse çdo situatë lind sepse të dy kanë nevojë për ndonjë arsye, duhet të bini dakord se këtu nuk ka asgjë normale.
Por historia e saj hap gjëra të reja edhe për gratë. Draupadi na dha një aluzion përmes shembullit të saj. Se edhe nëse askush nuk mund të na mbrojë, ne mund të kujdesemi për veten tonë. Duke e vënë veten në duart e Zotit, duke i qëndruar besnikë vetes. Dhe se ne kemi të drejtë të përdorim fuqinë tonë për t'u mbrojtur.
Të vendosësh veten në duart e Zotit nuk do të thotë "të relaksohesh dhe të kënaqesh" duke u dhunuar. Dorëzoju vullnetit të Tij kur ti vetë nuk mund të bësh më asgjë. Kur tashmë keni bërë gjithçka që varej nga ju. Dhe në të njëjtën kohë përdorni forcën tuaj të brendshme.
Fuqia që investohet te çdo grua është fuqia e emocioneve të saj. Dhe Draupadi në këtë histori na tregoi se ne kemi të drejtë ta përdorim për vetëmbrojtje. Kjo është fuqia e zemërimit të shprehur të një gruaje. Thuhet se kur u filmua seriali i fundit i Mahabharata, kjo skenë u rixhirua shumë herë. Sepse aktorët qanin nga monologjet e Draupadit. Nga forca dhe fuqia e emocioneve të saj. Burra të mëdhenj dhe të fortë po qanin. Si në prapaskenë ashtu edhe në kamera. Sepse emocionet femërore- kjo është me të vërtetë forcë. I madh.
Nëse kthehemi te Draupadi, kjo grua e shenjtë e shprehu hapur zemërimin e saj. Kur ajo u ofendua pas një loje me zare, ajo shau të gjithë dhe të gjithë në mënyrë të gjallë dhe emocionale. Të gjitha këto mallkime u përmbushën dhe "karma u kap" me secilin prej shkelësve të saj, dhe mjaft shpejt.
Jo vetëm në këtë situatë, por në çdo situatë tjetër, kur i shkeleshin kufijtë personalë, ajo e lejoi veten të ishte një furi e tillë. Çdo person - veçanërisht një burrë - që e prekte pa leje, mallkohej menjëherë. Kushdo që hynte në dhomat e saj pa leje, që i lejonte vetes fjalë të papëlqyeshme, merrte gjithashtu pjesën e tij të zemërimit. Në fund të fundit, në ato ditë prekëse grua e martuar pa leje tashmë konsiderohej një fyerje, një shkelje e kufijve personalë. Por ajo mund të kishte menduar: "Oh, sa e shëmtuar po sillem për mbretëreshën!"
Ajo e lejoi veten të shprehte zemërimin edhe ndaj burrit të saj. Edhe pse ajo ishte pothuajse gjithmonë e përulur dhe e butë me të gjithë burrat e saj, momentin e duhur mund të bëhet uragan. Por menjëherë dhe nëse ka shumë arsye e mirë. Kur Arjuna futi një grua tjetër në shtëpi, duke thyer zotimin e tij, ajo reagoi menjëherë. Ajo mund të buzëqeshte nëpër dhëmbë dhe të gëlltiste fyerjen. Por jo - ajo shprehu qartë dhe qartë emocionet e saj. I përcaktova kufijtë e mi. E dhashë fjalën - mbaje.
Duke i jetuar ndjenjat e saj në këtë mënyrë, ajo mundi të qëndronte gjallë dhe të mos mbyllte zemrën nga dhimbja dhe zemërimi. Mos u prishni nën një ngarkesë të tillë poshtërimi dhe vështirësish. Edhe pse në jetën e saj kishte shumë të dyja. Por gjëja më e rëndësishme që ajo arriti të bënte ishte ta mbante zemrën hapur. Mos e humbni aftësinë për të dashuruar. Mos vdis në shpirt duke mbetur një mumje në këmbë. Ajo mbeti gjallë edhe kur humbi fëmijët e saj. Dhe historia e saj është si një udhëzim për gratë e kohës sonë.
Një tregues me të cilin një grua mund të jetojë me zemër të hapur, edhe pas kaq shumë vështirësish. Ndoshta. Mund ta trajtojë atë. Pa e mbyllur zemrën edhe gjatë luftës dhe pas saj. Një tregues se ankesat duhet të falen, por zemërimi duhet të shprehet. Zemërimi nuk është një mënyrë jetese dhe një formë e zakonshme sjelljeje në asnjë rrethanë, por si një reagim ndaj dhimbjes. Reagimi natyror. Dhe nëse këtij reagimi nuk i jepet vend, atëherë zemërimi dhe acarimi do të bëhen sfondi i jetës.
Kur na bie një tullë në këmbë, ne fillimisht bërtasim, madje mund ta shkelim nga inati. Dhe vetëm atëherë do të fillojmë të mendojmë pse e vendosëm tullën ashtu, pse tundëm këmbët pranë saj ashtu. Vetëm më vonë. Së pari, ne ndjejmë dhimbje. Dhe ne reagojmë ndaj saj.
Është e njëjta gjë këtu. Zemërimi është një reagim i natyrshëm ndaj dhimbjes. Kur lëndohemi, lind zemërimi. Kjo është mirë. Si ta shprehim atë? Mund të bërtasësh, të qash, të luftosh, të shkelësh, të thyesh enët, të betohesh. Metodat e të shprehurit nuk janë gjithmonë harmonike. Sepse kur shkelmojmë një tullë që na ra në këmbë, ne përsëri lëndojmë veten. Per cfare? Nëse mund të çlironi të njëjtat emocione më të sigurta - për veten tuaj.
Kur ne ofendohemi, poshtërohemi, fyehemi, është e kotë të shkojmë të zgjidhim gjërat dhe të bërtasim. Më shpesh çon në një përkeqësim të situatës dhe më shumë dhimbje. Ndonjëherë mjafton që thjesht të “shikosh” një person dhe të lëshosh avull mbi jastëkë, duke shkelur me këmbë ose në dush.
Nëse nuk e përpunojmë zemërimin në kohën e duhur, mund të përfundojmë me dy ekstreme.
E para është një grua që nuk zemërohet kurrë. Kjo do të thotë, ai e shtyp këtë ndjenjë, duke fituar sëmundje dhe një reputacion si një person pa probleme. Burrat e grave të tilla munden për një kohë të gjatë jetoni hapur me një grua tjetër. Ose jetoni me paratë e saj pa punuar. Ose të gjithë miqtë e saj mund të vijnë me vaskat e tyre të rrobave të pista për t'i derdhur në shpirtin e saj. Dhe gjithçka sepse ajo nuk i jep vetes leje të jetojë sinqerisht ndjenjat e saj.
Një nga miqtë e mi ishte gjithmonë i trishtuar dhe melankolik. Që kur burri i saj e la pesë vjet më parë. Ajo nuk bëri një skenë. e lëshova. Dhe tani kam vuajtur kështu. Dhe kur folëm për zemërimin, ajo më bindi se nuk kishte zemërim. Epo, po, kishte shumë plagë. Por nuk ka zemërim.
Sapo e lejoi veten të derdhte zemërimin e saj - jo mbi të personalisht, por mbi jastëkët dhe batanijet e dhomës së gjumit të saj dhe të burrit të saj, depresioni i kaloi. Depresioni në një grua është pothuajse gjithmonë zemërimi i shtypur. Rezultati është se gjithçka brenda saj është shumë e ngushtë.
Ekstremi i dytë është acarimi i vazhdueshëm. Zemërimi është një shoqërues i vazhdueshëm në jetë. Kur çdo gjë acaron, tërbohet. Kur për çfarëdo arsye hap gojën dhe lëshon tiradat e inatosura. Kjo është një humbje force - në momentin e duhur ajo thjesht nuk ka forcë të mjaftueshme.
Irritimi i vazhdueshëm është një simptomë se ne kemi pritshmëri dhe kërkesa shumë të larta ndaj botës. Dhe që brenda nesh jeton një krimb zemërimi të pajetuar. E pajetuar dhe e papranuar.
Zemërimi dhe acarimi nuk duhet të jenë sfondi i jetës sonë, vetëm dashuria mund të jetë sfondi. Dhe gjithashtu pranim dhe harmoni. Zemërimi në jetën tonë - si bombe berthamore. Vetëm në raste ekstreme. Kur nuk ka rrugë tjetër. Kur është vendi, koha dhe rrethanat e duhura. Kur meritohet, është e natyrshme. Dmth, jo vetëm të shkelën në këmbë, por të poshtëruan dhe të shanin. Në situata të tjera, është më mirë ta derdhni jo në njerëz, por në objekte.
Nëse kthehemi te Draupadi, ajo mundi t'i mbijetonte gjithë kësaj dhe të mos mbyllte zemrën. Ajo mundi sepse kishte cilësitë e një personi të shenjtë. Por të tjerët nuk mundën. Duke u gjendur në të njëjtat situata, të tjerët u mbyllën. Ata nuk e kuptuan se kishin të drejtë të zemëroheshin (në fund të fundit, shkrimet e shenjta thonë ndryshe). Ata nuk e kuptonin se si ta ndalonin atë që po ndodhte. Ata nuk i dhanë vetes të drejtën e vetëmbrojtjes. Dhe ata nuk dinin ta jepnin jetën dhe fatin e tyre në duart e Zotit, siç bëri Draupadi.
Kur ajo e bëri këtë, duke kuptuar se Zoti ishte i vetmi mbrojtës dhe ndihmës i saj tani, sari i saj u bë i pafund, duke mbushur të gjithë dhomën. Dhe shkelësit e saj nuk mundën kurrë ta çnderonin duke u zhveshur publikisht. Kur ajo pushoi së përpjekuri për të mbrojtur veten këtu dhe tani, pushoi së kapur rrobat e saj, Zoti i bëri të gjitha këto për të. Dhe ajo ishte në gjendje ta drejtonte armën e saj sekrete femërore ndaj të gjithë atyre që i shkaktuan të gjitha këto. Ata për të cilët premtimet dhe zotimet personale janë bërë më të rëndësishme se mbrojtja e një gruaje.
Një shoqëri bëhet e shëndetshme kur kujdeset për brahminët (d.m.th. shenjtorët, dijetarët), gratë, fëmijët, pleqtë dhe lopët. Pa asnjë nga këto elemente, në shoqëri fillon degradimi. Së pari ata nuk mbrojnë brahminët, pastaj ndalojnë së kujdesuri për gratë. Dhe pastaj - natyrisht - në fund të fundit, janë gratë ato që kujdesen për fëmijët dhe të moshuarit. Ata nuk e kanë atë në vete më shumë forcë, sepse do të doja të mbroja veten. Dhe vjen kohë e frikshme, në të cilën jetojmë tani.
Femrat nuk janë të mbrojtura tani, për fat të keq. Po kjo është. Njëherë e një kohë, shumë vite më parë, një i çmendur vendosi të poshtërojë publikisht mbretëreshën dhe disa filluan të ndiqnin shembullin e tij. Çfarë duhet të bëjmë tani? Merrni gjithashtu një shembull. Nga vetë Draupadi. Mësoni t'i besoni vullnetit të Zotit dhe mësoni të kontrolloni armën tuaj sekrete femërore - fuqinë e emocioneve tuaja.
Gjëja kryesore është të mbani mend pse. Qëllimi nuk është arritja e drejtësisë, hakmarrja. Qëllimi i gruas në këtë rast është i thjeshtë - të mos lejojë që zemra e saj të ngurtësohet dhe mbyllet. Vazhdoni të ndjeni pavarësisht dhimbjes. Pavarësisht se çfarë sprovash i ndodhin asaj.
Ruajeni zemrën tuaj duke e mbajtur të hapur. Dhe prapë mos u dorëzo dhe mos e mbyll, edhe nëse të dhemb shumë. Eshte e mundur. Eshte reale. Kjo është e vetmja gjë mënyrë e mundshme për fat të mirë.
Le të marrim zemërimin si shembull. Zemërimi është lajmëtar i vetëvlerësimit dhe vetëpohimit. Është një forcë konstruktive e destinuar për personale dhe ndryshimet globale. Është një energji e mrekullueshme, e fuqishme dhe nëse lejohet të rrjedhë në heshtje, na motivon për veprim. Por nëse rezistojmë zemërimin tim Duke i thënë vetes se të jesh i zemëruar "nuk është mirë", "jo shpirtëror" ose se nuk kemi të drejtë të jemi të zemëruar, atëherë emocioni fillon të digjet ngadalë. Dhe kjo ndodh gjatë orëve, javëve apo edhe viteve.
Zemërimi i ndrydhur (si dhe çdo emocion tjetër) herët a vonë duhet të dalë në sipërfaqe. Nëse nuk e bëjmë ne ndjejmë zemërimi, ai kthehet në një gremlin. Shenjat më të spikatura të zemërimit të shtypur janë: depresioni dhe/ose ankthi, keqardhja për veten, fajësimi dhe inati, faji, apatia, inercia, sarkazma, nervozizmi, lufta dhe martirizimi, varësia nga droga, alkooli, puna, seksi, ushqimi, etj. .d.
Gjithashtu përfshihen aksidentet (si shprehje e zemërimit të drejtuar nga vetja), kanceri, artriti dhe sëmundje të tjera (shih Kapitullin 6), dhuna dhe agresioni. (Dhunë Joështë një shprehje e zemërimit të pastër. Është një simptomë zemërimi dhe frike e mbyllur në një shishe që përfundimisht shpërthen.) Dhe duke qenë se bota është një pasqyrë, duke vënë re të gjitha simptomat e mësipërme tek njerëzit e tjerë, ju mund të vëzhgoni kështu zemërimin tuaj të ndrydhur!
Këtu është një shembull se si mund ta çlironi zemërimin tuaj. Shkruani një letër shumë të zemëruar në letër. Mos u ndalni, shkruani atë që mendoni nga thellësia e zemrës suaj dhe drejtojuni personit me të cilin jeni zemëruar, dhe më pas digjni ose derdhni në tualet. (Rezistojini tundimit për ta dërguar me postë!). Ose rrihni një jastëk ose çantë grushtimi. Në të njëjtën kohë, merrni frymë plotësisht dhe thjesht "pretendoni" se jeni të zemëruar derisa e-mocioni të fillojë të lëvizë dhe të marrë jetë vetë. Ose shkoni të vraponi ndërsa bërtisni nga brenda (nëse ka njerëz të tjerë përreth): "Të urrej!" ose "Si guxon!" ose çfarëdo që fëmija juaj i brendshëm dëshiron të bërtasë.
Mos u mundoni të falni dikë që ju ka lënduar ose të kuptoni pse keni krijuar traumën në jetën tuaj derisa të përballeni fillimisht me zemërimin, pakënaqësinë dhe emocionet e tjera. Gjithmonë kujdesuni për veten tuaj thelbësore përpara se të "niveloheni" me Veten tuaj të Lartë, përndryshe do të filloni të tërhiqni ngjarje të tjera të pakëndshme dhe ato do t'i nxjerrin në sipërfaqe emocionet tuaja.
Zemërimi nuk duhet të jetë gjithmonë racional ose të ketë një shkak të arsyeshëm. Emocionet ato thjesht ekzistojnë. Duke përjetuar zemërim, ju po nderoni fëmijën tuaj të brendshëm, veten tuaj thelbësore. Ju po rilidhni pjesë të tërësisë suaj. Nëse thjesht mendoni, "Mirë, është mirë të jesh i zemëruar", ka shumë të ngjarë që Vetja juaj Themelore të mos ju marrë seriozisht. Por kur merrni veprimet fizike: shkruani letra, rrihni jastëkët - ia bëni të qartë "Unë" thelbësore tuaj se tani "është normale të jesh i zemëruar", se rregullat kanë ndryshuar.
Ju gjithashtu mund të takoni fëmijën tuaj të brendshëm gjatë meditimit. Lëreni të shprehë zemërimin e tij si të dojë. (Fëmija im i brendshëm, për shembull, i pëlqen të rrahë porcelani, ndaj ndonjëherë i jap disa tavolina të gjata për këtë qëllim, të mbuluara me mbulesa tavoline të bardha dhe të vendosura me porcelani më luksoze, që ai ta rrahë sa të dojë! ai preferon të shpojë balonat).
Nëse fëmija juaj i brendshëm dëshiron të rrahë personin që e ofendoi, Bota e brendshme ndoshta edhe atë. Por vetëm nëse qëllimet tuaja janë vetëm të çlironi zemërimin dhe të mos ofendoni askënd. Prioriteti ynë i parë duhet të merret gjithmonë parasysh synimet. Nëse keni frikë se mund të shpërtheni kur goditni jastëkun tuaj, udhëtim i brendshëm do menyra me e mire për të hequr zemërimin tuaj.
Mund të jetë plotësisht e përshtatshme t'ia shprehni zemërimin tuaj drejtpërdrejt personit të cilit i drejtohet. Nëse po, sigurohuni që së pari ta pastroni. Zemërimi "i pastër" është thjesht një shprehje se si dhe çfarë ndiejmë. ("U zemërova shumë dhe u lëndova kur fillove të më kritikosh para miqve të mi.")
Zemërimi "i papastër" në thelb mbart tashmë në vetvete akuzën për t'i shkaktuar dhimbje tjetrit. Ai është i infektuar me nevojën për të fajësuar ose ndëshkuar dhe zakonisht fokusohet në një person tjetër, jo në tonë ndjenjat e veta . (“Ti je gjithmonë kritik dhe gjithmonë i pakënaqur. Cilat janë problemet e tua?” “Pse je kaq i vendosur të shkatërrosh vetëbesimin tim?”). Në këtë rast, personi ndaj të cilit drejtohet zemërimi "i papastër" merr një qëndrim mbrojtës dhe problemi mbetet i pazgjidhur.
Nese e jotja synimin- për t'u ofenduar, duhet të prisni pak dhe të qetësoheni para se të shprehni mendimin tuaj. A është i drejtuar vërtet zemërimi juaj ky person apo thjesht po ushqen pakënaqësinë tuaj të vazhdueshme? Të respektosh emocionet e tua do të thotë t'i pranosh ato dhe të marrësh përgjegjësi për to., dhe vetëm atëherë vendosni se çfarë veprimi të ndërmerrni. Kjo nuk do të thotë aspak se ato duhet të shpërndahen te këdo që përdor metodën "këtë do t'i dërgojë Zoti". Në fund të fundit, askush tjetër nuk mund të na bëjë të ndjejmë emocione.
Zemërimi është një emocion, reagimi ynë i brendshëm ndaj asaj që ne perceptojmë. Emocionet dhe ndjenjat na motivojnë, na lejojnë (ose detyrojnë) të zgjedhim një formë sjelljeje ose një tjetër. Meqenëse ne zakonisht e vlerësojmë sjelljen në termat "e mirë" dhe "e keqe", emocionet që e përcaktojnë atë marrin të njëjtin emërtim. Por vetë emocionet nuk mund të jenë të mira apo të këqija, të paktën për sa kohë që janë pronë e brendshme e një personi. Ndërgjegjësimi dhe reflektimi i ndjenjave na lejon të marrim vendime më të përgjegjshme.
Intensiteti i përjetimit të emocioneve mund të jetë shumë i ndryshëm; jo çdo gradim i tij mund të shprehet në mënyrë adekuate në të folur. Ne flasim lirshëm për të qenit të acaruar, por shumë rrallë për zemërimin që ndjejmë. Për dikë tjetër mund të themi se ai është "i zemëruar" ose "i tërbuar". Më poshtë do të shqyrtojmë ndjenjën e zemërimit në të gjitha shkallëzimet e intensitetit të përjetimit të tij.
Kur mësoni të shprehni dhe kontrolloni zemërimin tuaj, është e rëndësishme të kuptoni se çfarë e shkakton këtë emocion dhe si "funksionon". Kjo do t'ju lejojë ta shprehni atë në mënyrë më konstruktive.
Në mënyrë tipike, ndjenja e zemërimit përfshin tre komponentë:
1. Zemërimi është, si rregull, një reagim mbrojtës. Ne përjetojmë zemërim kur ndjejmë nevojën për të mbrojtur veten fizikisht ose psikologjikisht.
2. Zemërimi na shfaqet kur nuk marrim atë që duam. Ky është një reagim i zakonshëm në një gjendje zhgënjimi, kur planet tona shkatërrohen ose diçka kërcënon t'i prishë ato.
3. Përvoja e zemërimit shoqërohet me idenë e shkeljes së të drejtave të dikujt. Kështu, ne bëhemi kaq të përqendruar në idenë se jemi trajtuar në mënyrë të padrejtë, saqë nuk jemi më në gjendje të mendojmë për pjesëmarrjen tonë në atë që po ndodh apo çfarë. Si mund të zgjidhet konflikti?
Pra, zemërimi është një reagim mbrojtës, vetëpohues ndaj zhgënjimit ose agresionit.
FUNKSIONET E ZEMËRIMIT
Reagimi emocional, të cilin e shënojmë me fjalën zemërim ose koncepte të ngjashme, ka një sërë ndikimesh tek ne dhe ka shumë funksione. Disa prej tyre (për mendimin tonë, më të rëndësishmit) janë renditur më poshtë:
1. Zemërimi shkakton një rritje të forcës dhe energjisë. Ai na synon veprime aktive dhe mobilizon energjinë që u nevojitet.
2. Zemërimi ndërpret sjelljen aktuale të drejtuar nga qëllimi. Eksitimi dhe preokupimi me padrejtësitë e hapura prishin aftësinë tonë për të perceptuar dhe vlerësuar në mënyrë adekuate informacionin e ri.
3. Zemërimi e bën më të lehtë reagime negative, e cila, nga njëra anë
palët bllokojnë marrjen e informacionit të nevojshëm për pranim zgjidhje konstruktive, dhe, nga ana tjetër, kontribuojnë në ekzagjerimin e rëndësisë së konfliktit, gjë që çon në përshkallëzimin e tij.
4. Zemërimi na ndihmon të kapërcejmë pavendosmërinë që lidhet me cenueshmërinë mendore, duke ulur nivelin e ankthit për konfliktet e jashtme. Zemërimi na motivon të injorojmë frikën dhe frikën dhe të ndërmarrim veprime që do të bënin ndryshe sfond emocional nuk do të guxonim.
5. Zemërimi rrit gatishmërinë për veprime agresive. Nëse edukohemi në frymën e mbrojtjes së pakushtëzuar të të drejtave tona, agresioni mund të mos bëhet për ne një sjellje e kontrolluar me vetëdije, por pothuajse një reagim refleks.
6. Zemërimi mund të jetë një sinjal se ndonjë ngjarje kërcënon integritetin tonë fizik ose psikologjik, edhe para se të jemi të vetëdijshëm për këtë rrezik. Reflektimi reagim emocional zemërimi në këtë rast na ndihmon në analizimin e situatës dhe qëndrimin tonë ndaj saj.
7. Zemërimi ndihmon në ruajtjen e ndjenjës së drejtësisë në konfrontim me të tjerët.
8. Zemërimi ka një efekt të tmerrshëm te disa njerëz dhe kështu mund të konsiderohet si një mjet i ndikimit ndërpersonal. Kur duam të shtypim dikë, të mbajmë pozicionin tonë ose të kontrollojmë një situatë, në zemërim, si gjendje emocionale, gjejmë aleatin tonë.
SHPREHJE KONSTRUKTIVE E ZEMËRIMIT
Përjetimi dhe veçanërisht shprehja e zemërimit mund të çojë në komplikime shumë të pakëndshme. Personi ndaj të cilit është drejtuar zemërimi ynë, me një pjesë të madhe ndoshta do të na përgjigjet me armiqësi. Në këtë drejtim, ne mund të përjetojmë zemërim kundër një sfondi ankthi për ndjenjat dhe veprimet armiqësore të partnerit tonë. Megjithatë, ndjenjat e shprehura në mënyrë konstruktive të zemërimit mund të kenë një efekt të dobishëm në një situatë konflikti.
Ndërsa zotëroni artin e të shprehurit të zemërimit tuaj, provoni të ndiqni këto udhëzime:
1. Pranoni faktin që po përjetoni ndjenja zemërimi (të irrituar, të tërbuar, etj.). Zemërimi është një emocion i natyrshëm, i shëndetshëm; Çdo person përjeton zemërim herë pas here. Detyra juaj nuk është ta shtypni atë, por të mësoni ta menaxhoni dhe ta shprehni saktë. Zemërimi i ndrydhur do të shfaqet çrregullime psikosomatike, dhe në përgjithësi do të ulë cilësinë e jetës suaj.
2. Vendosni vetë nëse doni të shprehni ndjenjat tuaja të zemërimit. Si rregull, është më e mençur të përfshiheni në konfrontim në momentin që lind problemi. situatë konflikti sesa pas disa ditësh të mbushura me përvoja të pafrytshme. Por ndodh që një rrugëdalje e përkohshme nga një situatë konflikti krijon më shumë kushte të favorshme për ta zgjidhur atë.
3. Përgatituni paraprakisht për situata që mund të provokojnë zemërim ose depresion (frustrime, sulme nga të tjerët, etj.). Keni në magazinë reagime alternative që mund t'i akordoni paraprakisht. Për shembull, relaksimi ose një ndryshim i vullnetshëm në vizionin e një situate, në të cilën ajo është e privuar nga një ndikim provokues.
4. Nëse situata ju lejon dhe ju vendosni të shprehni zemërimin tuaj, bëjeni atë në një formë të drejtpërdrejtë (të menjëhershme). Duke shprehur zemërimin, ju bëni një ndikim komunikues, domethënë i komunikoni diçka partnerit tuaj. Ky mesazh mund të shprehë qëndrimin tuaj ndaj tij, ose mund të tregojë rëndësinë ekstreme për ju të vlerave të përfshira në konflikt. Mos shprehja e ndjenjave tuaja (përfshirë zemërimin) krijon probleme serioze në komunikim, sepse mbulon dhe të paktën nuk lejon të zbulohen disa aspekte shumë domethënëse të personalitetit tuaj. Ju shmangni zhvillimin e temave që janë të rëndësishme për ju në marrëdhënien tuaj me partnerin tuaj, dhe në këtë mënyrë e varfëroni dhe shtrembëroni jashtëzakonisht idenë e tij për ju. Duke u përmbajtur nga shprehja e ndjenjave tuaja, ju demonstroni mosinteresimin tuaj për marrëdhënien, mungesën e angazhimit tuaj ndaj saj. E gjithë kjo mund të perceptohet nga partneri i komunikimit si një qëndrim mospërfillës ndaj tij. (Shih "Udhëzimet për të shprehur drejtpërdrejt zemërimin", më poshtë.)
5. Nëse situata nuk lejon shprehjen e drejtpërdrejtë të zemërimit, dhe një rrugëdalje nga situata është e pamundur, përpiquni ta shprehni zemërimin tuaj në mënyrë indirekte (tërthorazi). Shprehja e ndjenjave është sa më e përshtatshme, aq më i lartë është intensiteti i përvojës së tyre dhe aq më shumë nevoja më e fortë shprehin ato. Mos e neglizhoni shprehjen e ndjenjave edhe relativisht të dobëta (për shembull, acarim, zhgënjim i lehtë etj.) - të shtyrë "brenda", ato priren të rriten. Shprehje indirekte zemërimi kalon objektin e tij ose drejtohet nga një zëvendësues:
A) Ushtrime të forta (vrapim, not, tenis,
ecja e detyruar) ofrojnë një rrugëdalje energji fizike, kontribuojnë në muskuj dhe në këtë mënyrë lirim emocional dhe relaksim.
B) Në vetmi, jepini dorë të lirë dëshirës tuaj për të shprehur zemërimin. Të gjitha mjetet janë të mira: të bërtasësh, të rënkosh, të godasësh një jastëk ose çantë grushtimi, të hedhësh gjëra, etj. sipas imagjinatës suaj. Kjo shprehje "formale" e zemërimit siguron çlirim të mirë emocional.
C) Zgjidhja e një situate konflikti në imagjinatë ose pajtimi me të mund të zvogëlojë ndjeshëm intensitetin e përjetimit të zemërimit. Hiqni dorë nga mendimet për hakmarrje. Imagjinoni gjallërisht se e keni falur partnerin tuaj të konfliktit.
6. Analiza e kushteve për shfaqjen dhe karakteristikat e rrjedhës së reagimeve emocionale të zemërimit. Mundohuni të zbuloni vetë se cilat ngjarje (situata) ju bëjnë të ndiheni të zemëruar. Studioni përbërësit e brendshëm të këtij reagimi emocional, pararendësit e tij. Identifikoni pikat tuaja të ndjeshme, "presioni" mbi të cilin ju shkakton reagimi mbrojtës zemërimi. Mendoni se si mund ta organizoni jetën tuaj për të shmangur natyrshëm situatat që shkaktojnë këto reagime. Përcaktoni se cilat detyrat adaptive zgjidh ndjenjën e zemërimit për ju (shih më lart). Mendoni nëse këto qëllime mund të arrihen me mjete të tjera.
7. Përgëzoje veten për çdo arritje në kontrollin e emocioneve. Mos i kushtoni vëmendje vëmendje të veçantë për dështimet në këtë çështje (në fund të fundit, dështimet aktuale ishin më parë tuajat gjendje normale) dhe ndaj vërejtjeve kaustike të të tjerëve.
SHPREHJE E DREJTTE E ZEMËRIMIT
Nëse situata lejon shprehjen e drejtpërdrejtë të zemërimit dhe ju vendosni ta bëni këtë, ju sugjerojmë të ndiqni këto rekomandime:
1. Mos ndaloni së shprehuri zemërimin në gjysmë të rrugës. Kjo ndjenjë kërkon shprehje shteruese, nuk është një nga ato gjendjet emocionale, të cilat duhet të përmbahen ose mund të shkarkohen në pjesë të vogla. Fondet aktive shkarkimet janë të ndryshme: të qeshurit, të bërtiturit, të flisni për problemet tuaja, etj. Nëse “seanca e shkarkimit” kryhet në mënyrë korrekte, pas saj nuk do të përjetoni më ndjenja zemërimi apo acarimi.
2. Merrni kohën tuaj për të shprehur ndjenjat tuaja. Sigurohuni që ata me të vërtetë ju kundërshtojnë - sepse mund të gaboni në vlerësimin e situatës.
3. Shprehni ndjenjat e zemërimit vetëm ndaj atyre që
janë të lidhura drejtpërdrejt me konfliktin. Mos i transferoni ndjenjat tuaja tek të huajt, jini specifik: "Për shkak se ju bëni këtë dhe atë, ndihem sikur nuk më marrin fare parasysh."
4. Kuptoni faktin se duke shprehur ndjenjat tuaja, ju merrni përgjegjësinë për to. Drejtojini “ankesat” tuaja jo për personalitetin e partnerit, por për veprimet e tij ose situatën që u krijua falë tyre. Mbani në mend se shprehja e ndjenjave tuaja për një situatë zvogëlon shanset tuaja për të dalë nga ajo duke rritur përfshirjen tuaj në atë që po ndodh.
5. Mos harroni se shprehja shumë intensive e zemërimit mund të perceptohet nga partneri si një gatishmëri për veprime antagoniste dhe të çojë në përshkallëzim të konfliktit. Përveç kësaj, në ndikim, aftësia juaj për të vlerësuar atë që po ndodh dhe për të marrë vendime zvogëlohet ndjeshëm.
6. Mundohuni të shmangni shprehjen e ndjenjave për hir të vetë-afirmimit dhe demonstrimit të epërsisë suaj. Në këtë rast, shprehja afektive humbet rëndësinë e saj komunikuese.
7. Qëndroni të fokusuar në detyrën në fjalë. Do të menaxhoni më mirë ndjenjat tuaja dhe do të arrini sukses i madh në zgjidhjen e një konflikti nëse fokusoheni vetëm në thelbin e problemit që ka lindur. Mos i merrni personalisht qortimet dhe pretendimet e parashtruara nga partneri juaj i konfliktit, mbani mend se kjo është vetëm një formë e pranuar përgjithësisht e shprehjes, dhe në fakt pretendimet kanë të bëjnë me disa nga tuajat veprime konkrete ose gjendjen aktuale në përgjithësi. Prekja do t'ju tërheqë në të padëshiruar konfliktet anësore dhe largon vëmendjen nga pika. Nga ana tjetër, shmangni sulmet personale dhe shprehni zemërimin tuaj për aspekte specifike të situatës.
8. Jini të vetëdijshëm për ndikimin që ka tek partneri shprehja e ndjenjave tuaja. Duke i dhënë fryrje acarimit tuaj, me shumë mundësi do të ndiheni më mirë, por mesazhi juaj emocional mund të ketë një efekt të paparashikueshëm te "marrësi". Pasi të keni folur, sigurisht që duhet t'i jepni partnerit tuaj mundësinë, nga ana tjetër, të shprehë ndjenjat e tij.
9. Kur shprehni zemërimin, mobilizoni të gjitha aftësitë tuaja komunikuese, duke u përpjekur të kapni përgjigjen e partnerit tuaj. mjete joverbale shprehje.
10. Kur shprehni zemërimin tuaj gjatë diskutimit të një situate, mos harroni të shprehni ndjenjat tuaja pozitive, arsyeja për të cilën mund të gjendet në çdo situatë. Një gamë e gjerë emocionesh të shprehura tregon interesin tuaj për personalitetin e partnerit tuaj dhe situatën aktuale, dhe gjithashtu tregon orientimin tuaj konstruktiv.
Si të jesh i zemëruar
Më kujtohen ende fjalët e babait tim një herë: "Por nuk mund të zemërohesh me babin!" Pastaj ndjeva konfuzion të tmerrshëm, zemërim dhe pakënaqësi. Dhe edhe të kuptuarit se ai foli në këtë mënyrë nga frika dhe paaftësia e tij për të përballuar agresivitetin tim të fëmijërisë nuk i anulon ato përvoja të miat. A përvoja e fëmijërisë- në një mënyrë ose në një tjetër - bëhet baza e jetës së të rriturve.
Unë mendoj se ju, të dashur lexues, keni diçka për të kujtuar në lidhje me ndalesat dhe mospranimin e prindërve. Sidomos acarimi, zemërimi, zemërimi ose inati juaj fëminor. Këto mund të jenë mesazhe të drejtpërdrejta nga prindërit: “mos u zemëro”, “të zemërohesh është e keqe, e shëmtuar...”. Ose – largimi i mamit/babës kur fëmija është i zemëruar, duke kërcënuar “mbushni gojën, përndryshe...!” etj. Si të rritur, ne fillojmë ta ndalojmë veten të jemi të zemëruar. Duke bllokuar - me vetëdije ose jo - të gjitha impulset për të shprehur indinjatën tuaj, e cila grumbullohet brenda dhe gradualisht kthehet në tërbim. Disa njerëz pastaj papritmas zhvillojnë sëmundje të zemrës, sëmundje vaskulare dhe dhimbje koke. Të tjerët, siç thonë ata, mund t'ia "heqin" dikujt për një gjë të vogël.
Megjithatë, e gjithë kjo mund të rregullohet. Mësoni të njihni emocionet tuaja dhe t'i trajtoni ato me mençuri. Në fund të fundit, agresioni i shëndetshëm është shumë i mirë! Është ajo që na ndihmon të ecim në jetë, të marrim vendime, të mbrojmë kufijtë tanë dhe të kënaqim nevojat tona. Pyetja e vetme është se si të shprehni agresionin dhe në të njëjtën kohë të mos humbni marrëdhëniet me njerëz të rëndësishëm.
Unë ju sugjeroj të shkoni provë e vogël. Le të luajmë "hidraulik emocional". Merrni një laps, stilolaps ose stilolaps me majë dhe shikoni vizatimin. Këtu shfaqen katër trokitje. Frikë, trishtim, zemërim dhe gëzim. Duhet të vizatoni se si mbaron uji prej tyre. Reflektoni - si i shprehni këto emocione në jetën tuaj? A përmbaheni - apo "rrjedhin" me gjithë fuqinë e tyre, me spërkatje? Mos gënjeni - jini të sinqertë me veten tuaj! Pasi të keni përfunduar rrjedhën e ujit, shikoni ato. Cilat emocione i shprehni lirshëm dhe cilat “rrjedhin në një rrjedhë të hollë” apo nuk shfaqen fare? Si rrjedh uji në rubinetin e "zemërisë"? A tërhiqen pikat, sa është madhësia e rrjedhës, a flluskon apo rrjedh pa probleme? Si është në krahasim me të tjerët? Nëse fluksi i zemërimit është i vogël, i varfër dhe rrjedh ngadalë, kjo do të thotë që ju nuk po lejoni që zemërimi juaj të dalë plotësisht. Rezultati është se ju ka shumë të ngjarë ta zëvendësoni atë me një emocion tjetër. Për shembull, rubineti i frikës është shumë aktiv, ose rubineti i gëzimit. Por për të Trupi i njeriut funksionoi në mënyrë harmonike, është e rëndësishme që absolutisht të gjitha emocionet të kenë vendin e tyre dhe të shprehen 100%.
Si të zemërohemi?
Pra, kuptove se rubineti yt i zemërimit nuk po funksionon me kapacitet të plotë. Çfarë duhet bërë? Është e qartë se shprehja e këtij emocioni në mënyrë të pakontrolluar është e rrezikshme. Kjo mund të ofendojë njerëzit e tjerë dhe ata do të ndalojnë së komunikuari me ju. une sugjeroj hapa praktik që do t'ju ndihmojë të përballeni me agresionin tuaj në mënyrë të sigurt.
