Shpjegojini fëmijës se nëna ka vdekur. Si t'i tregoni një fëmije vdekjen e një të dashur? Komente nga një psikolog fëmijësh

Nëse një nga anëtarët e familjes ka vdekur, atëherë fëmijës duhet t'i thuhet e vërteta. Siç tregon jeta, të gjitha opsionet si "Mami/Babi shkuan në një udhëtim pune për gjashtë muaj" ose "Gjyshja është zhvendosur në një qytet tjetër tani për tani" mund të kenë pasoja negative.

Së pari, fëmija thjesht nuk do ta besojë ose do të vendosë që ju nuk po tregoni atë që po thoni. Sepse ai sheh që diçka nuk është në rregull, se diçka ka ndodhur në shtëpi, për disa arsye njerëzit po qajnë, pasqyrat janë të mbuluara me perde, nuk mund të qeshësh me zë të lartë. Imagjinata e fëmijëve është e pasur dhe frika që krijon është mjaft reale për fëmijën. Fëmija do të vendosë që ose ai vetë ose dikush në familje është në rrezik nga diçka e tmerrshme. Dhimbja e vërtetë është më e kuptueshme dhe më e lehtë se të gjitha tmerret që një fëmijë mund të imagjinojë.

Së dyti, xhaxhallarët dhe hallat "dashamirës", fëmijët e tjerë apo gjyshet e dhembshur në oborr do t'i tregojnë fëmijës të vërtetën. Dhe ende nuk dihet se në çfarë forme. Dhe pastaj pikëllimit të tij do t'i shtohet ndjenja se të afërmit e kanë gënjyer.

Me kë është më mirë të flasësh?

Kushti i parë: mbyll dhe fëmijë vendas personi që është më i dashur dhe më i afërti nga të gjithë ata që kanë mbetur; ai që ka jetuar dhe do të vazhdojë të jetojë me fëmijën; dikush që e njeh mirë fëmijën.

Kushti i dytë e: ai që do të flasë duhet të kontrollojë veten aq sa të flasë me qetësi, pa u shpërthyer në histerikë apo lotë të pakontrolluar (ata lot që dalin në sy nuk janë pengesë); ai do të duhet të përfundojë së foluri deri në fund dhe të jetë ende me fëmijën derisa të kuptojë lajmin e hidhur.

Për të kryer këtë detyrë, zgjidhni një kohë dhe një vend kur do të jeni në një "gjendje burimi" dhe mos e bëni atë duke hequr tensionin me alkool. Ju mund të përdorni qetësues të butë natyralë, të tillë si sanëz.

Fëmija nuk do të fajësojë atë që i tregon për atë që ka ndodhur

Shpesh të rriturit kanë frikë të jenë "lajmëtarë të zinj". Atyre u duket se do të lëndojnë fëmijën, do të shkaktojnë dhimbje. Një frikë tjetër është se reagimi që do të shkaktojë lajmi do të jetë i paparashikueshëm dhe i tmerrshëm (ulëritje, lot që i rrituri nuk do të dijë t'i përballojë). Asnjë nga këto nuk është e vërtetë. Mjerisht, ndodhi ajo që ndodhi. Fati e dha goditjen, jo lajmëtari. Fëmija nuk do të fajësojë atë që i tregon për atë që ka ndodhur: edhe fëmijët e vegjël bëjnë dallimin midis ngjarjes dhe atij që flet për të.

Si rregull, fëmijët ndjejnë mirënjohje ndaj atij që i nxori nga e panjohura dhe i mbështeti në kohë të vështira. Reagimet akute janë jashtëzakonisht të rralla, pasi të kuptuarit se diçka e pakthyeshme ka ndodhur, dhimbja dhe melankolia vijnë më vonë, kur i ndjeri fillon të humbasë. Jeta e përditshme. Reagimi i parë është, si rregull, habia dhe përpjekjet për të imagjinuar se si do të ishte të "vdisje". ose "vdiq"...

Kur dhe si të flasim për vdekjen

Është më mirë të mos vononi. Por ndonjëherë duhet të bëni një pushim të shkurtër, sepse personi që raporton duhet të qetësohet pak vetë në mënyrë që të kontrollojë veten gjatë bisedës. Megjithatë, flisni sa më shpejt që të mundeni pas ngjarjes. Si fëmijë më i gjatë ai mbetet në ndjenjën se diçka e keqe dhe e pakuptueshme ka ndodhur, se është vetëm me këtë rrezik të panjohur, aq më keq për të.

Zgjidhni një kohë kur fëmija nuk është tepër i lodhur, kur ka fjetur, ka ngrënë dhe nuk përjeton shqetësime fizike, kur situata është sa më e qetë në rrethanat e dhëna. Bëjeni këtë në një vend ku nuk do të ndërpriteni apo shqetësoheni, ku mund të flisni me qetësi. Bëjeni këtë në një vend të njohur dhe të sigurt për fëmijën (për shembull, në shtëpi), në mënyrë që më vonë ai të ketë mundësinë të shkojë dhe, nëse është e nevojshme, të jetë vetëm ose të përdorë gjëra të njohura dhe të preferuara. Një lodër e preferuar ose një objekt tjetër ndonjëherë mund ta qetësojë një fëmijë më mirë se fjalët.

Sa më gjatë të mbetet një fëmijë në ndjenjën se diçka e keqe dhe e pakuptueshme ka ndodhur, aq më keq është për të.

Përqafoni një fëmijë të vogël ose merre në prehër. Mund ta vendosni krahun rreth shpatullave të adoleshentit ose t'i kapni dorën. Gjëja kryesore është që ky kontakt të mos jetë i pakëndshëm për fëmijën, dhe gjithashtu që nuk është diçka e pazakontë. Nëse përqafimi nuk është zakon në familjen tuaj, atëherë është më mirë të mos bëni asgjë të pazakontë në këtë situatë. Është e rëndësishme që në të njëjtën kohë ai t'ju shohë dhe të dëgjojë, dhe të mos shikojë me një sy televizorin ose dritaren. Bëni kontakt sy më sy.

Mbajeni atë të shkurtër dhe të thjeshtë. Ku informacionin kryesor duhet të kopjohet në mesazhin tuaj. "Mami vdiq, ajo nuk është më" ose "Gjyshi ishte i sëmurë dhe mjekët nuk mund të ndihmonin. Ai vdiq". Mos thuaj "iku", "ra në gjumë përgjithmonë", "u largua" - të gjitha këto janë eufemizma, metafora që nuk janë shumë të qarta për një fëmijë. Pas kësaj, bëni një pushim. Nuk ka nevojë të thuhet më shumë. Çfarëdo tjetër që fëmija duhet të dijë, ai do të pyesë veten.

Çfarë mund të pyesin fëmijët?

Fëmijët e vegjël mund të jenë të interesuar për detaje teknike. A do ta varrosin apo jo? A do ta hanë krimbat? Dhe pastaj befas pyet: "A do të vijë ai në ditëlindjen time?" Ose: “I vdekur? Ku eshte ai tani?"

Mos u habisni, mos u indinjoni, Mos i konsideroni këto si shenja mosrespektimi, pavarësisht pyetjes së çuditshme që bën fëmija. Është e vështirë për një fëmijë të vogël të kuptojë menjëherë se çfarë është vdekja. Prandaj, ai "e merr në kokë" atë që është. Ndonjëherë bëhet mjaft e çuditshme. Në pyetjen: "Ai vdiq - si është kjo? Si është ai tani?” ju mund të përgjigjeni në përputhje me rrethanat idetë e veta flasin për jetën pas vdekjes e kuptueshme për një fëmijë fjalë, fjali të shkurtra.

Mos kini frikë në asnjë rrethanë. Mos thoni se cilat janë këto mëkate si ndëshkim dhe shmangni shpjegimin se është “si të biesh në gjumë dhe të mos zgjohesh”: fëmija mund të fillojë të ketë frikë të flejë ose të shikojë të rriturit e tjerë që të mos flenë, përndryshe nuk do të flenë. Zgjohu. Si rregull, ata pyesin me alarm: "A do të vdisni edhe ju?" Përgjigju sinqerisht se po, por jo tani dhe jo shpejt, por më vonë, “kur të jesh i madh, i madh, kur të kesh shumë njerëz në jetë që do të të duan dhe që do të duash...” Tërhiqni vëmendjen e fëmijës kjo se ai ka të afërm, miq, se nuk është vetëm, se shumë njerëz e duan përveç jush. Thuaju atyre se me kalimin e moshës do të ketë edhe më shumë njerëz të tillë. Për shembull, ai do të ketë një grua/burrë dhe fëmijët e tij.

Ditët e para pas humbjes

Pasi të keni thënë gjënë kryesore, qëndroni në heshtje pranë tij. Jepini fëmijës tuaj kohë të përvetësojë atë që dëgjon dhe të përgjigjet. Në të ardhmen, veproni në përputhje me reagimin e fëmijës. Nëse fëmija iu përgjigj mesazhit me pyetje, atëherë përgjigjuni drejtpërdrejt dhe sinqerisht, pavarësisht se sa të çuditshme apo të papërshtatshme mund t'ju duken këto pyetje. Nëse fëmija juaj qan, përqafoni ose mbajeni dorën. Nëse fëmija juaj ikën, mos shkoni pas tij menjëherë. Shikoni se çfarë po bën pas një kohe të shkurtër, 20-30 minuta. Çfarëdo që ai të bëjë, përpiquni të përcaktoni nëse ai ju do atje.

Ndonjëherë njerëzit kanë të drejtë të pikëllohen vetëm, madje edhe shumë të rinj. Por kjo duhet të kontrollohet. Nëse fëmija juaj ulet për të luajtur ose për të vizatuar, bashkohuni ngadalë dhe luani ose vizatoni me të. Mos ofroni asgjë, luani, veproni sipas rregullave të tij, ashtu siç ai ka nevojë. Nëse ai qan, përpiquni ta përqafoni dhe ta ngushëlloni. Nëse ai ju largon, thoni "Unë jam këtu" dhe uluni pranë tij pa thënë apo bërë asgjë. Pastaj filloni ngadalë një bisedë. Thuaj fjalë simpatike. Na tregoni se çfarë do të ndodhë në të ardhmen e afërt - sot dhe në ditët në vijim. Nëse fëmija dëshiron të jetë vetëm, ju kërkon të largoheni nga dhoma ose largohet nga ju, lëreni të jetë.

Tema e vdekjes mund të shfaqet në lojërat e tij (për shembull, ai do të varros lodrat), në vizatime

Mos e ndryshoni rutinën tuaj të zakonshme ditore në këtë ditë ose në fillim. Mos u mundoni të bëni ndonjë gjë të jashtëzakonshme për fëmijën tuaj, si p.sh. t'i jepni atij çokollatë që zakonisht i ndalohet, ose të përgatitni diçka që familja ha zakonisht gjatë festave. Lëreni ushqimin të jetë i zakonshëm dhe gjithashtu diçka që fëmija do të hajë. As ju ​​dhe as ai nuk keni forcë të debatoni për "pa shije, por të shëndetshme" atë ditë.

Para se të shkoni në shtrat, uluni me të pak më gjatë ose, nëse është e nevojshme, derisa të flejë. Lëreni të lërë dritën ndezur nëse ka frikë. Nëse fëmija juaj është i frikësuar dhe kërkon të vijë në shtratin tuaj, ju mund ta merrni me vete natën e parë, por mos ia ofroni vetë dhe përpiquni të mos e bëni zakon: është më mirë të uleni pranë tij derisa të bjerë. në gjumë. Tregojini atij se si do të jetë jeta më pas: çfarë do të ndodhë nesër, pasnesër, në një javë, në një muaj. Fama është qetësuese. Bëni plane dhe realizoni ato.

Pjesëmarrja në zgjime dhe funerale

Vlen të shkosh në funerale dhe të zgjohesh vetëm brenda në atë rast, nëse pranë fëmijës ka një person të cilit fëmija i beson dhe që mund të merret vetëm me të: largojeni me kohë, qetësoni nëse qan. Dikush që mund t'i shpjegojë me qetësi fëmijës se çfarë po ndodh dhe të mbrojë (nëse është e nevojshme) nga ngushëllimet shumë të vazhdueshme. Nëse ata fillojnë të qajnë për një fëmijë "oh jetim i vogël" ose "si je tani" - kjo nuk ka asnjë dobi. Përveç kësaj, duhet të jeni të sigurt që funerali (ose zgjimi) do të mbahet në një atmosferë të moderuar (histerikët e dikujt mund ta frikësojnë fëmijën). Së fundi, duhet ta merrni fëmijën me vete vetëm nëse ai dëshiron. Është shumë e mundur të pyesni fëmijën se si do të dëshironte të thoshte lamtumirë: të shkojë në varrim (më tregoni si do të jetë), apo ndoshta do të ishte më mirë që ai të shkonte në varr me ju më vonë?

Nëse mendoni se është më mirë që ai të mos marrë pjesë, dhe ju dëshironi ta dërgoni në një vend tjetër (për shembull, te të afërmit), pastaj tregoni se ku do të shkojë, pse, kush do të qëndrojë atje me të dhe kur do ta merrni. Për shembull: "Nesër do të rrish me gjyshen, sepse shumë njerëz do të vijnë tek ne këtu." njerez te ndryshëm, ata do të qajnë, dhe kjo është e vështirë. Unë do të vij t'ju marr në orën 8." Natyrisht, njerëzit me të cilët qëndron fëmija, nëse është e mundur, duhet të jenë “miq”: ata të njohur apo të afërm që fëmija i viziton shpesh dhe i njeh përditshmërinë e tyre. Gjithashtu bini dakord që ata ta trajtojnë fëmijën "si gjithmonë", domethënë, mos u pendoni me zë të lartë, mos qani për të.

Familjari i ndjerë ka kryer disa funksione në lidhje me fëmijën. Ndoshta ai e ka larë ose e ka marrë nga kopshti, ose ndoshta ka qenë ai që i ka lexuar fëmijës një përrallë para gjumit. Mos u përpiqni të zëvendësoni të ndjerin dhe t'i ktheni fëmijës të gjitha aktivitetet e këndshme të humbura. Por përpiquni të ruani atë që është veçanërisht e rëndësishme, diçka mungesa e së cilës do të jetë veçanërisht e dukshme. Me shumë mundësi, pikërisht në këto momente, dëshira për të larguarit do të jetë më e mprehtë se zakonisht. Prandaj, jini tolerant ndaj nervozizmit, të qarit, zemërimit, faktit që fëmija është i pakënaqur me mënyrën se si po e bëni këtë, faktit që fëmija dëshiron të jetë vetëm dhe do t'ju shmangë.

Fëmija ka të drejtë të pikëllohet

Mos u shmang të flasësh për vdekjen. Ndërsa tema e vdekjes është "përpunuar", fëmija do të dalë dhe do të bëjë pyetje. Kjo është mirë. Fëmija përpiqet të kuptojë dhe pranojë gjëra shumë komplekse duke përdorur arsenalin mendor që ka.

Tema e vdekjes mund të shfaqet në lojërat e tij (për shembull, ai do të varrosë lodrat), në vizatime. Në fillim, mos u shqetësoni se këto lojëra ose vizatime do të jenë agresive në natyrë: duke "shqyer" brutalisht krahët dhe këmbët e lodrave; gjaku, kafkat, dominimi ngjyrat e errëta në vizatimet. Vdekja e mori fëmijën i dashur, dhe ai ka të drejtë të zemërohet dhe të "flasë" me të në gjuhën e tij. Mos nxitoni të fikni televizorin nëse tema e vdekjes ndizet në një program ose film vizatimor. Mos i hiqni qëllimisht librat në të cilët është e pranishme kjo temë. Mund të jetë edhe më mirë nëse keni një "pikënisje" për të folur përsëri me të. Mos u përpiqni të shpërqendroheni nga biseda dhe pyetje të tilla. Pyetjet nuk do të largohen, por fëmija do të shkojë me ta nuk është drejt jush ose ai do të vendosë që ata po fshehin diçka të tmerrshme prej tij që ju kërcënon ju ose atë.

Mesatarisht, periudha e pikëllimit akut zgjat 6-8 javë

Mos u shqetësoni nëse fëmija papritmas fillon të thotë diçka të keqe ose të keqe për të ndjerin. Edhe në të qarat e të rriturve rrëshqet motivi “me kë na la”. Prandaj, mos e ndaloni fëmijën tuaj të shprehë zemërimin e tij. Lëreni të flasë, dhe vetëm atëherë tregojini, përsëritni se i ndjeri nuk donte ta linte, por ashtu ndodhi. Se askush nuk ka faj. Askush nuk donte që kjo të ndodhte. Dhe se i ndjeri e donte dhe, po të mundej, nuk do ta linte kurrë.

Mesatarisht, periudha e pikëllimit akut zgjat 6-8 javë. Nëse pas kësaj kohe fëmija vazhdon të frikësohet, nëse lag krevatin, kërcë dhëmbët në gjumë, thith ose përtyp gishtat, përdredh dhe/ose gris vetullat ose flokët, tundet në një karrige, vrapon në majë të gishtave për një kohë. për një kohë të gjatë, ka frikë të mbetet edhe pa ty një kohë të shkurtër- Të gjitha këto janë sinjale për të kontaktuar specialistët. Nëse një fëmijë është bërë dhe mbetet agresiv, i ashpër ose shpesh merr lëndime të lehta, nëse fëmija është shumë i bindur, përpiqet të qëndrojë pranë jush, shpesh ju thotë gjëra të bukura ose ju rrëmbehet, këto janë gjithashtu arsye për shqetësim.

Mesazhi kryesor: jeta vazhdon

Çdo gjë që thoni dhe bëni duhet të ketë një mesazh thelbësor: “Ndodhi fatkeqësia. Është e frikshme, e dhimbshme, e keqe. E megjithatë jeta vazhdon dhe gjithçka do të bëhet më mirë.” Rilexoni përsëri këtë frazë dhe thuajini vetes, edhe nëse i ndjeri është aq i dashur për ju sa nuk pranoni të besoni në jetë pa të.

Nëse po e lexoni këtë, ju jeni një person që nuk jeni indiferent ndaj pikëllimit të fëmijëve. Ju keni dikë për të mbështetur dhe diçka për të jetuar. Dhe ju gjithashtu keni të drejtën tuajën pikëllim i mprehtë, ju keni të drejtën e mbështetjes, mjekësore dhe ndihmë psikologjike. Askush nuk ka vdekur ndonjëherë nga vetë pikëllimi, si i tillë: çdo pikëllim, madje edhe më i tmerrshmi, kalon herët a vonë, kjo është e natyrshme për ne nga natyra. Por ndodh që pikëllimi të duket i padurueshëm dhe jeta të jepet me shumë vështirësi. Mos harroni të kujdeseni edhe për veten.

Rreth ekspertit

psikolog, sisteme terapist familjar, anëtar i Shoqatës së Këshilltarëve dhe Psikoterapistëve Familjarë.

Materiali u përgatit në bazë të ligjëratave të psikologes dhe psikoterapistes Varvara Sidorova.

Vdekja është një pjesë integrale e jetës dhe çdo fëmijë herët a vonë mëson për ekzistencën e saj. Kjo zakonisht ndodh kur foshnja sheh për herë të parë në jetën e tij një zog, mi ose kafshë tjetër të ngordhur. Ndodh gjithashtu që ai të marrë njohuritë e tij të para për vdekjen në rrethana më tragjike, për shembull, kur një anëtar i familjes vdes ose vritet. Është mjaft e pritshme që të bëhet kjo pyetje, kaq e frikshme për të rriturit: Çfarë ndodhi? Pse gjyshja (babai, tezja, macja, qeni) shtrihet pa lëvizje dhe nuk flet?

Edhe fëmijët shumë të vegjël janë në gjendje të dallojnë të jetuarin nga jo të gjallët dhe një ëndërr nga diçka më e frikshme. Zakonisht, nga frika e traumatizimit të psikikës së fëmijës, prindërit përpiqen të shmangin temën e vdekjes dhe fillojnë t'i thonë fëmijës se "macja u sëmur dhe u dërgua në spital". “Babi është larguar dhe do të kthehet kur të jesh tashmë mjaft i vjetër”, etj. Por a ia vlen të japësh shpresë të rreme?

Shpesh pas shpjegimeve të tilla në të vërtetë fshihet një dëshirë për të kursyer jo psikikën e fëmijës, por të vetën. Fëmijët e vegjël ende nuk e kuptojnë kuptimin e koncepteve të tilla si "përgjithmonë", "përgjithmonë", ata madje e konsiderojnë vdekjen proces i kthyeshëm, veçanërisht në dritën se si kjo paraqitet në filmat vizatimorë dhe filmat modernë, ku personazhet ose vdesin ose zhvendosen në një botë tjetër dhe kthehen në fantazma qesharake. Idetë e fëmijëve për mosekzistencën janë jashtëzakonisht të paqarta. Por për ne, të rriturit, të cilët e dimë mirë peshën e asaj që ndodhi, shpesh është shumë, shumë e vështirë të flasim për vdekjen e njerëzve të dashur. DHE tragjedi e madhe jo se do t'i thuhet fëmijës se babi nuk do të kthehet më, por se ata vetë do ta përjetojnë përsëri.

Se sa traumatik do të jetë informacioni për vdekjen e një personi të dashur varet nga toni me të cilin flisni për këtë me fëmijën tuaj, me çfarë mesazhi emocional. Në këtë moshë, fëmijët traumatizohen jo aq nga fjalët sa nga mënyra se si i themi. Prandaj, sado e hidhur të jetë vdekja e një personi të dashur për ne, për të biseduar me një fëmijë duhet të fitojmë forcë dhe qetësi që jo vetëm ta informojmë atë për atë që ka ndodhur, por edhe të flasim, diskutojmë këtë ngjarje dhe përgjigjen pyetjeve që kanë lindur.

Megjithatë, psikologët rekomandojnë t'u thonë fëmijëve të vërtetën. Prindërit duhet të kuptojnë se sa informacion dhe çfarë cilësie është në gjendje të perceptojë fëmija i tyre dhe duhet t'i japin atij përgjigjet që ai do të kuptojë. Për më tepër, zakonisht është e vështirë për fëmijët e vegjël që të formulojnë qartë pyetjen e tyre, kështu që ju duhet të përpiqeni të kuptoni se çfarë saktësisht po shqetëson foshnjën - ai ka frikë të mbetet vetëm, ose ka frikë se nëna dhe babi gjithashtu do të ikin. së shpejti, ai ka frikë të vdesë vetë, ose diçka tjetër. Dhe në situata të tilla, prindërit besimtarë e gjejnë veten në një pozicion më të favorshëm, sepse ata mund t'i thonë fëmijës së tyre se shpirti i gjyshes (babait ose të afërmit tjetër) ka fluturuar në parajsë te Zoti. Ky informacion është më shumë beninj sesa thjesht ateist: "Gjyshja vdiq dhe ajo nuk është më". Dhe më e rëndësishmja, tema e vdekjes nuk duhet të jetë tabu. Ne i shpëtojmë frikën duke folur për to, ndaj edhe fëmija duhet të flasë për këtë temë dhe të marrë përgjigje për pyetjet që janë të kuptueshme për të.

Është ende e vështirë për fëmijët e vegjël të kuptojnë pse i dashuri i tyre merret nga shtëpia dhe varroset në tokë. Në kuptimin e tyre, madje njerez te vdekur kanë nevojë për ushqim, dritë, komunikim. Prandaj, ka shumë mundësi që të dëgjoni pyetjen: "Kur do ta gërmojnë dhe ta kthejnë?" fëmija mund të shqetësohet se gjyshja e saj e dashur është vetëm nën tokë dhe nuk do të mund të dalë vetë prej andej, se do të ndihet keq, e errët dhe e frikësuar atje. Me shumë mundësi, ai do ta bëjë këtë pyetje më shumë se një herë, sepse është e vështirë për të që të asimilojë konceptin e ri të "përgjithmonë". Ne duhet të përgjigjemi me qetësi se të vdekurit nuk gërmohen, se ata mbeten përgjithmonë në varreza, se të vdekurit nuk kanë më nevojë për ushqim dhe ngrohtësi dhe nuk bëjnë dallimin midis dritës dhe natës.

Kur shpjegohet fenomeni i vdekjes, nuk duhet hyrë në detaje teologjike për Gjykimin e Fundit, për faktin se shpirtrat njerez te mire shkoni në parajsë, dhe shpirtrat e të këqijve shkojnë në ferr e kështu me radhë. Mjafton që një fëmijë i vogël të thotë se babi është bërë engjëll dhe tani po e shikon nga parajsa, se engjëjt janë të padukshëm, nuk mund t'u flasësh e as t'i përqafosh, por mund t'i ndjesh me zemër. Nëse një fëmijë bën një pyetje se pse vdiq një i dashur, atëherë nuk duhet të përgjigjeni në stilin e "gjithçka është vullneti i Zotit", "Zoti dha - Zoti mori", "ishte vullneti i Zotit" - fëmija mund të fillojë të marrë parasysh Zoti një qenie e keqe që shkakton pikëllim dhe vuajtje te njerëzit dhe e ndan atë nga të dashurit e tij.

Shpesh lind pyetja: a duhet t'i çoj fëmijët në varreza për varrim apo jo? Definitivisht - të voglat nuk lejohen. Mosha në të cilën një fëmijë do të jetë në gjendje t'i mbijetojë atmosferës shtypëse të një varrimi, kur psikika e të rriturve nuk mund ta përballojë gjithmonë atë, është thjesht individuale. Pamja e njerëzve që qajnë, një gropë e hapur, një arkivol që ulet në varr nuk është për psikikën e fëmijës. Lëreni fëmijën, nëse është e mundur, t'i thotë lamtumirë të ndjerit në shtëpi.

Ndonjëherë të rriturit janë të hutuar se pse një fëmijë reagon ngadalë ndaj vdekjes së një personi të dashur, nuk qan apo vajton. Kjo ndodh sepse fëmijët nuk janë ende në gjendje të përjetojnë pikëllimin në të njëjtën mënyrë si të rriturit. Ata nuk e kuptojnë plotësisht tragjedinë e asaj që ndodhi dhe, nëse e përjetojnë, është brenda dhe në një mënyrë tjetër. Përvojat e tyre mund të shprehen në faktin se foshnja shpesh do të flasë për të ndjerin, do të kujtojë se si ata komunikuan dhe kaluan kohë së bashku. Këto biseda duhet të mbështeten, në mënyrë që fëmija të shpëtojë nga ankthi dhe shqetësimet. Në të njëjtën kohë, nëse vëreni se pas vdekjes së një të dashur, foshnja ka krijuar zakonin e kafshimit të thonjve, thithjes së gishtit, ai filloi të lag krevatin, u bë më i irrituar dhe i rënkuar - kjo do të thotë se përvojat e tij janë shumë më të thella se sa mund të mendoni, ai nuk është Nëse jeni në gjendje t'i përballoni ato, duhet të kontaktoni një psikolog.

Ritualet përkujtimore të miratuara nga besimtarët ndihmojnë për të përballuar pikëllimin. Të shkoni në varreza me fëmijën tuaj dhe të vendosni një buqetë me lule në varr, do ta lumturoni gjyshen tuaj. Shkoni në kishë me të dhe ndizni një qiri në prag, lexoni një lutje të thjeshtë. Mund të nxirrni një album me fotografi dhe t'i tregoni fëmijës tuaj se sa të mirë ishin gjyshërit e tij dhe mbani mend episodet e këndshme nga jeta që lidhen me ta. Mendimi se i ndjeri, pasi u largua nga toka, nuk u zhduk plotësisht, se në këtë mënyrë mund të mbajmë të paktën një lidhje të tillë me të, ka një efekt qetësues dhe na jep shpresë që jeta të vazhdojë edhe pas vdekjes.

ABC e arsimit

Zakonisht në moshën 5-6 vjeç, një fëmijë e kupton fillimisht se vdekja është një fakt i pashmangshëm i biografisë së çdo personi, pra dhe i vetes së tij.

Jeta përfundon pa ndryshim me vdekje, ne të gjithë jemi të kufizuar dhe kjo nuk mund të mos shqetësojë një fëmijë tashmë të rritur. Ai fillon të frikësohet se ai vetë do të vdesë (shkon në harresë, bëhet "askush"), prindërit e tij do të vdesin dhe si do të mbetet pa ta?

Frika nga vdekja është gjithashtu e lidhur ngushtë me frikën e sulmit, errësirës, ​​monstrave të natës, sëmundjes, fatkeqësitë natyrore, zjarr, zjarr, luftë. Pothuajse të gjithë fëmijët kalojnë frikë të tilla në një shkallë ose në një tjetër, kjo është absolutisht normale.

Frika nga vdekja, meqë ra fjala, është më e zakonshme tek vajzat, e cila shoqërohet me një instinkt më të dukshëm të vetëruajtjes tek ata, në krahasim me djemtë. Dhe është më e theksuar tek fëmijët mbresëlënës, emocionalisht të ndjeshëm.

Ajo që ne, prindërit, duhet të bëjmë para së gjithash është të kuptojmë qëndrimin tonë ndaj temës së jetës dhe vdekjes. Përcaktoni vetë se në çfarë besoni, çfarë mendoni se i ndodh ose nuk i ndodh një personi pas vdekjes (është më mirë t'i shpjegoni fëmijës ndryshimin midis trupit dhe shpirtit: trupi është varrosur në tokë ose digjet, por shpirt...). Shpjegoni prezantimin tuaj, jini të qetë, konciz dhe të sinqertë.

Mos genje.

Merre me buzeqeshje në gjuhë të qartë(thoni "njerëzit po vdesin" në vend të "ne po biem në gjumë gjumë i përjetshëm" / "ne nisemi në një botë tjetër").

Përgjigju vetëm për pyetjet e bëra. Nëse nuk dini çfarë të përgjigjeni, thjesht thoni: "Nuk kam ende një përgjigje, por do ta mendoj".

Mos e krahasoni vdekjen me gjumin (shumë fëmijë pastaj fillojnë të kenë frikë se mund të vdesin në gjumë). Ashtu si një lule e tharë që nuk do të lulëzojë më kurrë dhe nuk do të nuhasë më ëmbël, një i vdekur nuk merr frymë, nuk lëviz, nuk mendon dhe nuk ndjen asgjë. Kur flemë, ne vazhdojmë të jetojmë dhe ndihemi, dhe trupi ynë vazhdon të funksionojë.

“Mami (baba), do të vdesësh? Dhe do të vdes edhe unë?

Këtu është më mirë të theksohet se njerëzit vdesin në pleqëri, dhe para se të vijë, shumë e shumë të ndryshme, interesante dhe Evente të rëndësishme: "do të rritesh, do të mësosh (atëherë mund të rendisësh aftësitë e shumta që do të zotërojë një fëmijë - patinazh dhe patinazh, pjekje biskotash të shijshme, shkrim poezi, organizim festash), do të mbarosh shkollën, do të shkosh në kolegj, ju do të keni familjen tuaj, fëmijët, miqtë, biznesin tuaj, fëmijët tuaj gjithashtu do të rriten dhe mësojnë, do të punojnë... Njerëzit vdesin kur u mbaron jeta. Dhe jeta juaj sapo ka filluar.”

Ju mund të thoni për veten tuaj: "Unë do të jetoj për një kohë të gjatë, të gjatë, nesër dua të bëj këtë dhe atë, në një muaj dua të bëj këtë dhe atë, dhe për një vit planifikoj... dhe në 10 vjet unë ëndërroj...”

Nëse një fëmijë e di tashmë që njerëzit vdesin në moshë të re, duhet pranuar se kjo ndodh vërtet, ka përjashtime nga çdo fenomen, por shumica e njerëzve ende jetojnë për të parë rrudha të thella.

Frika nga vdekja mund të reflektohet në makthet, duke theksuar edhe një herë instinktin themelor të vetë-ruajtjes. Këtu duhet të mbani mend se frikës nuk ju pëlqen vërtet të flitet, të flitet vazhdimisht me zë të lartë, kështu që nuk duhet të dridheni nga frika nën mbulesë, por të ndani atë që ju frikëson me prindërit tuaj.

Frikës gjithashtu nuk ju pëlqen të tërhiqen. Ju mund t'i thoni fëmijës tuaj: "Vizatoni atë nga e cila keni frikë". Më pas diskutoni për vizatimin dhe kërkojuni të mendojnë se çfarë dëshiron të bëjë fëmija me të (shqyejeni atë në copa të vogla, e thërrmoni sa më fort që të munden dhe e hidhni në koshin e plehrave, ose disi ta ndryshojnë dhe ta bëjnë qesharake dhe qesharake. , sepse frika tmerrohet nga e qeshura e një fëmije). Gjithashtu pak më vonë fëmijë mund të vizatojë veten - si nuk ka frikë dhe mposht frikën e tij (kjo është shumë terapeutike).

Në procesin e vizatimit, frika mund të kthehet përsëri në jetë dhe të bëhet më e mprehtë. Besohet se nuk ka nevojë të kesh frikë nga kjo, pasi ringjallja e frikës është një nga kushtet për eliminimin e plotë të tyre. (E rëndësishme: për arsye etike, nuk mund t'i kërkoni një fëmije të përshkruajë frikën e vdekjes së prindërve të tij në një vizatim.)

Frika zgjidhet në mënyrë të përsosur gjatë seancave të terapisë me rërë.

Dhe po, strategjia më e mirë për prindërit kur lind frika e fëmijëve është të mos dramatizojnë, të mos krijojnë trazira, të qetësojnë ("Unë jam afër, unë jam me ju, ju jeni nën mbrojtjen time"), përkëdheljet, puthjet. , përqafohuni, jini emocionalisht të përgjegjshëm, jepni mbështetje, dashuri, njohje dhe veten tonë - të jemi të qëndrueshëm, të qetë dhe të sigurt, të zgjidhim frikën tonë dhe jo t'ua transmetojmë ato fëmijëve.

Po sikur të vdiste dikush i afërt me ju? (udhëzime sipas V. Sidorova)

Vdekja nuk mund të fshihet.

I rrituri më i afërt, ai të cilin fëmija e njeh mirë dhe të cilit i beson, duhet ta informojë fëmijën.

Ju duhet të filloni një bisedë në një kohë kur fëmija është i ngopur, jo i lodhur dhe jo i emocionuar. Jo në çerdhe!

Gjatë një bisede, ju duhet të kontrolloni veten, mund të qani, por nuk mund të shpërtheni në lot dhe të zhyteni në ndjenjat e veta. Fokusi është tek fëmija.

Kontakti lëkurë me lëkurë dhe sy më sy është i dëshirueshëm.

Duhet të thuash qartë dhe shkurt: “Ne kemi përjetuar pikëllim. Gjyshja vdiq (pauzë). Nevojitet një pauzë në mënyrë që fëmija të ketë mundësinë të kuptojë atë që ka dëgjuar dhe të bëjë pyetje që ndoshta do të ketë. Përgjigjuni pyetjeve sa më sinqerisht të jetë e mundur dhe vetëm atë që mendoni në të vërtetë, me fjalë të thjeshta dhe të arritshme.

Reagimi i fëmijës mund të jetë i ndryshëm, ndonjëherë shumë i papritur, pranoje ashtu siç është. Nëse qan, përqafoje, tunde në krahë, ngushëlloje qetësisht dhe me dashuri. Nëse ikni, mos ikni pas tij. Vizitojeni për 15-20 minuta dhe shikoni se çfarë po bën. Nëse asgjë, uluni në heshtje pranë saj. Atëherë mund të tregoni se çfarë do të ndodhë nesër ose pasnesër. Nëse e bën këtë, bashkohuni në lojë dhe luani sipas rregullave të tij. Nëse ai dëshiron të jetë vetëm, lëre të qetë. Nëse ai zemërohet, rriteni këtë aktivitet. Kur të jeni të rraskapitur, uluni pranë tij dhe flisni për të ardhmen. Mos kini frikë nga zemërimi i një fëmije, me shumë mundësi nuk do të ketë një të tillë.

Gatuani atij ushqimin e tij të preferuar për darkë (por jo festa të mëdha). Kaloni më shumë kohë me fëmijën tuaj. Kur e vendosni në shtrat, pyesni nëse dëshiron ta lërë dritën ndezur? Apo ndoshta duhet të ulesh me të, të lexosh, t'i tregosh një histori?

Nëse në këtë ose të nesërmen fëmija sheh ëndrra të tmerrshme, zgjohet dhe vjen me vrap, atëherë natën e parë, nëse ai kërkon, mund ta lejoni të qëndrojë në shtratin tuaj (por vetëm nëse ai kërkon, mos ofroni). Përndryshe, duhet ta ktheni në shtrat dhe të uleni pranë tij derisa të flejë.

Mos shmangni bisedën me fëmijën tuaj për vdekjen ose përvojat e tij, mos e kufizoni zgjedhjen e librave ose filmave vizatimorë që, sipas jush, mund të përmbajnë skena që i kujtojnë atij pikëllimin.

Është e rëndësishme të bëni sa më pak ndryshime në të imazh i njohur jeta. Fëmija duhet të ketë të njëjtët njerëz, lodra dhe libra rreth tij. Tregojini atij çdo natë për planet tuaja për nesër, bëni orare, përshkruani dhe - çfarë është shumë e rëndësishme! - kryejnë veprimtari. Bëni gjithçka për t'i dhënë fëmijës tuaj ndjenjën se bota është e qëndrueshme dhe e parashikueshme, edhe nëse nuk ka një person të dashur në të. Hani drekë, darkë dhe bëni shëtitje në të njëjtën kohë kur fëmija ishte mësuar ta bënte këtë para humbjes.

Tekat, acarimi, agresioni, apatia, lotët, agjitacioni ose izolimi i pazakontë, lojërat me temën e jetës dhe vdekjes, lojërat agresive për 2 muaj janë normë. Nëse natyra e lojërave, vizatimeve, ndërveprimeve me objekte dhe fëmijë të tjerë nuk kthehet brenda 8 javësh në normën që ishte para humbjes, nëse pas kësaj kohe fëmija vazhdon të mundohet nga makthet, ai lag shtratin, filloi të thithë. gishti i tij, filloi të lëkundet ndërsa ishte ulur në një karrige ose në këmbë, duke rrotulluar flokët ose duke vrapuar në majë të gishtave për një kohë të gjatë - ai duhet të vizitojë një psikolog.

A duhet fëmija im të marrë pjesë në funeralin?

Kjo çështje zgjidhet individualisht. Mund ta pyesni vetë fëmijën (duhet ta pyesni 2 herë) nëse dëshiron të shkojë në varreza. Nëse jo, qëndroni në shtëpi. Nëse po, atëherë gjatë funeralit duhet të ketë një njohje të ngushtë të një të rrituri pranë fëmijës që do të qëndrojë me të. kontakt fizik dhe përgjigjuni të gjitha pyetjeve, d.m.th. do t'i përkushtohet vetëm atij.

Nëse kafsha juaj vdes

E gjithë familja mund ta varros dhe të vendosë lule në varr. Një funeral është një ritual lamtumire që na ndihmon të ndërtojmë kufirin midis jetës dhe vdekjes. Thuajini fëmijës tuaj të mos ketë turp për ndjenjat e tij, se zia dhe pikëllimi për një të dashur të vdekur, qoftë një person apo një kafshë shtëpiake, është absolutisht normale dhe e natyrshme dhe kërkon kohë për të mbijetuar humbjen, kur melankolia akute zëvendësohet nga Ndodh trishtimi i lehtë dhe pajtimi me jetën, në të cilin qenia e dashur nuk është më aty, por ka imazhin e tij në kujtesën dhe zemrat e atyre për të cilët ishte i dashur.

Letërsi (për fëmijë):

1. W. Stark, S. Virsen "Një yll i quajtur Ajax" (kjo libër fiksioni se si të mbijetosh humbjen e një shoku të ngushtë, për mënyrën se si gëzimi reflektohet në trishtim)

2. K.F. Okeson, E. Erickson "Si gjyshi u bë fantazmë" (rezulton se njerëzit bëhen fantazma nëse nuk kanë bërë diçka në jetën e tyre. Sipas komplotit të librit, gjyshi vjen tek nipi i tij çdo natë dhe së bashku ata përpiqen të kujtojnë atë që gjyshi harroi)

3. A. Fried, J. Gleich "A është gjyshi me kostum?" (si personazhi kryesor, një djalë rreth 5 vjeç, duke përjetuar vdekjen e gjyshit dhe duke zgjidhur vetë problemin e fundmërisë së jetës)

4. U. Nilsson, E. Erickson "Më i Miri në Botë" (një histori se si fëmijët luajnë ritualin e varrimit - një ditë vere ata vendosën të kryejnë rruga e fundit të gjitha kafshët e ngordhura që mund të gjenim)

5. P. Stalfelt “Libri i vdekjes” (një libër i vogël me figura, jo i përshtatshëm për të gjithë fëmijët dhe jo për të gjithë prindërit!)

6. Përralla të G.-H. "Kamomil" i Andersen, "Vajza e vogël e shkrepëseve" dhe të tjerët (shumë histori të trishta, të cilat ndihmojnë për t'iu përgjigjur ndjenjave që lindin në lidhje me temën e vdekjes - shikojini ato së pari vetë dhe vendosni nëse duhet t'ia jepni fëmijës tuaj)

Ju mund të bëni listën tuaj të përrallave, miteve, legjendave, historive të jetës (ose t'i gjeni vetë), ku do të ishte e pranishme tema e vdekjes, si e përballojnë heronjtë humbjen e njerëzve të dashur, çfarë ndodh me shpirtin pas vdekjen.

Gjete një gabim? Zgjidhni atë dhe shtypni majtas Ctrl+Enter.

Pyetje: Si mund t'i tregoni fëmijës tuaj për vdekjen e një të dashur? Nëna ime vdiq; ajo është gjyshja e djalit tim katërvjeçar. Ajo ishte shumë e lidhur me djalin e saj. Shpesh e çonin për të qëndruar me gjyshërit e tij. Kohët e fundit Ajo ishte shumë e sëmurë, ai e pa.

Tani i themi se gjyshja e tij ka shkuar larg për mjekim, por të vërtetën nuk do ta fshehim dot për shumë kohë. Dhe a është e nevojshme ta fshehni atë? Tani është me gjyshërit e tjerë, por vazhdimisht pyet për Lenën. Lena është nëna ime.

Faleminderit paraprakisht për përgjigjen tuaj. Maria Yasnova

Anastasia Komarova, psikologe e fëmijëve, përgjigjet:

Pershendetje Maria. Si t'i tregoni fëmijës tuaj për vdekjen e një të dashur?

Pavarësisht se pas kësaj ngjarje ka shumë dhimbje dhe lot, fëmijës i duhet thënë e vërteta. Po, është shumë e vështirë, para së gjithash, sepse të dhemb dhe e ke të vështirë ta pranosh këtë humbje. Por fëmijët ndjejnë gjithçka, edhe djali juaj ndjen se diçka ka ndodhur, ju jeni të trishtuar për disa arsye, madje edhe gjyshërit e tjerë janë (supozoj) të tensionuar.

Në një situatë të tillë, ankthi i fëmijës rritet, gjë që mund të jetë shkaku i frikës. Prandaj, është më mirë që ai të thotë të vërtetën. Në të njëjtën kohë, mos ia fshihni ndjenjat fëmijës suaj: nëse keni dhimbje, thuani atij se keni dhimbje, nëse doni të qani, qani. Dhe ai do të qajë me ju. Në këtë mënyrë ju do ta përjetoni këtë pikëllim së bashku. Mos kini frikë nga reagimi i tij dhe ndjenjat tuaja. Fëmijët, ndryshe nga të rriturit, e përballojnë më lehtë vdekjen e njerëzve të dashur.

Ndoshta ai do të ketë pyetje për vdekjen: çfarë është ajo dhe a do të vdes gjyshi, mami, babi, unë? Për ta bërë më të lehtë për ju që të flisni për këtë temë me djalin tuaj, lexoni së bashku këtë përrallë:

NJË TREGIM PËR SEKRETIN MË TË RËNDËSISHËM

Larg, larg, lart, lart ka një vend të mrekullueshëm. Aty jetojnë krijesa të bukura. Vërtetë, ato mund të na duken të pazakonta: ato duken më shumë si re se sa njerëz. Këto qenie quhen shpirtra.

Shpirtrat bëjnë jetë shumë interesante: ata përpiqen të bëjnë sa më shumë vepra të mira. Por ata veçanërisht pëlqejnë të shikojnë njerëzit dhe të marrin pjesë në jetën e tyre. Kështu, për shembull, nëse një shpirt sheh që një fëmijë është i mërzitur, duke qarë ose kapriçioz, ai do të fluturojë më afër tij dhe do të fillojë t'i pëshpërisë fjalë të mira në vesh. Por foshnja nuk e sheh shpirtin dhe mendon këtë Humor i keq dhe problemet largohen vetvetiu. Por shpirtrat nuk ofendohen nga njerëzit sepse nuk e vërejnë praninë e tyre. Për ta, gjëja më e rëndësishme është të sjellin mirësinë në zemrat e njerëzve.

Ka njerëz që ndjejnë praninë e shpirtrave pranë. Këta njerëz i quajnë shpirtrat engjëj mbrojtës. Njerëzit madje tërheqin engjëjt mbrojtës dhe u drejtohen atyre për ndihmë. Sigurisht, shpirtrat i ndihmojnë ata që i kërkojnë. Dhe kjo ndihmë ndihet nga njerëzit si paqe në zemër ose si një ndjenjë gëzimi të qetë.

Dikush mund të mendojë se njerëzit nuk duhet të ndihmojnë shpirtrat. Por kjo nuk është e vërtetë. Njerëzit mund të bëjnë shumë për shpirtrat.

Fakti është se shpirtrat me të vërtetë duan të bëjnë diçka në botën në të cilën njerëzit jetojnë. Ndoshta ata duan të ndërtojnë shtëpi të bukura, të pikturojnë piktura të mrekullueshme, të rritin lule dhe fruta, të ndihmojnë tokën të jetë e pastër dhe e bukur. Por shpirtrat janë si retë, nuk kanë këmbë për të ecur në tokë, nuk kanë duar për të vizatuar, për të shkruar e për të ndërtuar, për të mbajtur timonin e një makine dhe për të mbjellë lule. Imagjinoni sa e vështirë është: të mbani dëshira të mrekullueshme brenda vetes dhe të mos jeni në gjendje t'i realizoni ato!

Rezulton se kjo është mënyra se si njerëzit mund të ndihmojnë shpirtrat: njerëzit mund t'i ndihmojnë shpirtrat të përmbushin dëshirën e tyre për ta bërë jetën në tokë të bukur. Në fund të fundit, njerëzit kanë duar për të ndërtuar dhe vizatuar, kanë zë dhe fjalë për t'u konsultuar me njëri-tjetrin, kanë këmbë për të ecur dhe për të vëzhguar ata që kanë nevojë për ndihmë.

Pyes veten nëse çdo person mund t'i ndihmojë shpirtrat të kuptojnë të tyren dëshirat e dashura? Ndoshta ju duhet të keni cilësi të veçanta për këtë? Nëse është kështu, çfarë cilësish mendoni se duhet të ketë një person që mund të ndihmojë shpirtrat?

(Këtu duhet të dëgjoni mendimin e fëmijës dhe t'i diskutoni këto çështje me të. Më pas, mund të pyesni: "Kush nga të dashurit tuaj ose njerëzit që njihni i ka këto cilësi? A i keni ju vetë? A mendoni se është e mundur të Zhvilloni këto cilësi në veten tuaj Çfarë ju nevojitet për të bërë diçka për këtë?

Tani është koha për të zbuluar një sekret të rëndësishëm. Rezulton se shpirtrat mund të bëhen njerëz! Kur Fëmijë i vogël rritet në barkun e nënës, sapo të lindë, shpirti merr një vendim të rëndësishëm për vete. Ajo vendos të largohet nga vendi i saj i mrekullueshëm në mënyrë që të fillojë të jetojë pranë një personi në tokë. Dhe kur njeri i vogël lind dhe bashkë me të lind edhe shpirti i tij. Shpirti që zgjodhi këtë burrë të vogël dhe la vendin e saj të mrekullueshëm për të.

Një person rritet dhe shpirti rritet me të. Falë saj, madje mjaft njeri i vogël bën vepra të mira.

Çfarë mendoni se bën një person falë shpirtit?

Sigurisht, para së gjithash, shpirti e ndihmon një person të jetë i ndjeshëm. A e dini se çfarë do të thotë kjo?

Falë ndjeshmërisë, një person ndjen në mënyrë delikate gjendjen shpirtërore të njerëzve të tjerë, veçanërisht atyre që e duan atë. Ai ndjen kur një i dashur është i trishtuar ose i lumtur, i trishtuar ose i lodhur. Dhe pastaj shpirti e ndihmon atë të gjejë fjalë e mirë për të ngushëlluar, inkurajuar ose ndarë gëzimin.

A mendoni se kjo është e rëndësishme?

Po, keni të drejtë - kjo është shumë e rëndësishme. Sepse falë ndjeshmërisë, një person, edhe më i vogli, mund të tregojë dashurinë e tij ndaj njerëzve të dashur. Dhe dashuria, siç e dini, është diçka pa të cilën asnjë krijesë e vetme në botë nuk mund të jetojë.
Megjithatë, ju mund të pyesni: nëse të gjithë njerëzit kanë një shpirt dhe shpirti i ndihmon ata të jenë të ndjeshëm dhe të dashur, atëherë pse disa njerëz grinden, luftojnë dhe shkatërrojnë atë që të tjerët ndërtojnë?

Ka pyetje që janë të vështira për t'u përgjigjur edhe për të rriturit. Dhe kjo pyetje është një prej tyre. Ndoshta njerëzit grinden, zemërohen sepse nuk e dinë që kanë shpirt dhe mund të jetojnë ndryshe? Apo ndoshta disa njerëz nuk kanë nevojë të dinë se kanë shpirt? Apo ndoshta ka njerëz që nuk kanë shpirt? Si mendoni?

Shumë njerëz mendojnë për këto pyetje gjatë gjithë jetës së tyre. Vërtetë, ata rrallë flasin për këtë me zë të lartë.

Dhe tani më sekreti kryesor. Rezulton se shpirti mund të jetojë me një person vetëm për një kohë. Çdo shpirt ka jetëgjatësinë e vet me një person. Për shembull, ju e dini që mund të shikoni filma vizatimorë nga ora pesë deri në gjashtë. Ata flasin për këtë - ka një afat kohor për të parë karikaturat. Kjo do të thotë, një periudhë ka një fillim dhe një fund. Kështu, me lindjen e një personi, fillon jetëgjatësia e shpirtit dhe e njeriut së bashku. Kur shpirti ndjen se jeta e tij me një person në tokë po i vjen fundi, ai duhet ta lërë atë person dhe të kthehet përsëri në vendin e tij të mrekullueshëm. Në momentin kur shpirti i thotë lamtumirë një personi dhe fluturon për në vendin e tij, njeriu nuk mund të jetojë më vetëm, pa shpirt. Dhe për një person të tillë njerëzit thonë: "Ai po vdes" ose "Ai ka vdekur".

Në këtë moment, lotët shfaqen në sytë e njerëzve më të afërt të këtij personi. Në fund të fundit, kur dikush i dashur dhe i afërt shkon larg, për shembull në një qytet tjetër, shumë qajnë gjithashtu. Ndarja dhe ndarja nga ata që duam prek shpirtin tonë. Kur një i dashur nuk është pranë, është e vështirë për ne ta ndihmojmë dhe ta mbështesim; sigurohuni që ai të ketë humor të mirë dhe mirëqenien.

Dhe kur një person vdes, njerëzit që e duan atë e kuptojnë se shpirti i tij ka fluturuar larg. Por si mund të kujdeseni për dikë që nuk është pranë? Rezulton se është e mundur.

Imagjinoni sikur po udhëtoni me tren për në një qytet tjetër. Duhet të udhëtosh për shumë orë dhe ditë, sepse dëshiron të shkosh në një qytet shumë të largët. Nëse sedilja është e vështirë, udhëtimi do të shkaktojë shumë telashe. Prandaj, kur njerëzit shkojnë në një udhëtim, ata kontrollojnë nëse karroca është e butë, nëse kanë ushqim të mjaftueshëm dhe shumë më tepër.

Kështu që shpirti, kur mbaron jetëgjatësia me një person, duhet të shkojë në një udhëtim të gjatë në vendin e tij. Dhe në mënyrë që ajo të ndihet mirë në rrugë, ajo ka nevojë për ndihmën e njerëzve që e donin personin me të cilin jetonte shpirti i saj.

Çfarë ndihme mund t'i ofrojmë shpirtit të një personi të afërt? Para së gjithash, duhet të kujtojmë shpesh kohën kur i dashuri ynë bëri diçka të mirë dhe të mirë. Për shembull, ai pikturonte, ndihmonte të tjerët, kujdesej për kafshët, mbolli lule dhe shkruante poezi. Me një fjalë, gjithçka që i jepte gëzim atij dhe atyre që ishin pranë tij.

Ju mund të pyesni pse kjo është e nevojshme. Rezulton se këto kujtime dhe biseda për të me njerëz të tjerë i japin shpirtit forcën që i nevojitet Udhëtim i gjatë. Si më shumë fuqi ata që mbeten në tokë do të japin shpirtin, aq më shpejt do ta arrijë atë vend i mrekullueshëm.

Tani ju e dini se si ta ndihmoni shpirtin në të udhëtim i vështirë. Mund të flisni se si do ta ndihmoni shpirtin?

A është ndoshta e rëndësishme për ju që të zbuloni se çfarë ndodh me një person kur shpirti i tij shkon në një udhëtim?

Njerëzit e afërt me një person kërkojnë që toka të pranojë trupin e tij. Rezulton se kjo i jep forcë shpirtit për të udhëtuar në vendin e tij të mrekullueshëm. Ashtu si një pemë i jep gjethet tokës në vjeshtë për t'u forcuar në pranverë, ashtu edhe shpirti ia jep trupin e njeriut tokës që të bëhet më i fortë. Dhe shpirti ka nevojë për forcë, siç e dini tashmë, për t'i ndihmuar njerëzit të kryejnë vepra të mira.

Kështu shpirti kthehet në vendin e tij. Dhe shpirtrat e tjerë, natyrisht, janë shumë të lumtur kur e takojnë atë. Në të vërtetë, për shpirtrat e tjerë, jeta e shpirtit në tokë së bashku me njeriun dukej si një ndarje e gjatë dhe e trishtuar. Prandaj, kur shpirti arrin në vendin e tij të mrekullueshëm, atje mbahet një festë e madhe mikpritëse dhe të gjithë shpirtrat gëzohen. Në fund të fundit, kështu gëzohemi kur vjen një person që e duam dhe nuk e kemi parë për një kohë të gjatë. Ne gëzohemi edhe më shumë kur ai sjell dhurata. A është e vërtetë?

Shpirti i njeriut u sjell dhurata edhe shpirtrave të tjerë. Dhuratat më të shtrenjta për shpirtrat janë histori veprat e mira person. A nuk është e çuditshme? Në vend që të gëzohen për makinat apo lodrat e ndritshme, shpirtrat gëzohen për historitë e veprave të mira!

Dhe këtu ne mund të ndihmojmë përsëri shpirtin e një personi afër nesh. Kujtimet e mira, kujdesi për të tjerët që do të tregojmë në tokë do ta ndihmojë shpirtin t'u tregojë shpirtrave të tjerë shumë gjëra interesante dhe të këndshme.

Pra, sot jeta ju ka zbuluar një tjetër sekret të saj: sekretin e miqësisë mes shpirtit dhe njeriut. Pak njerëz, madje edhe të rritur, e dinë këtë sekret. Por ti ishe ai që e njohu.

Çfarë do të bëni tani që e dini këtë sekret?

Nuk ka nevojë të keni frikë të flisni me fëmijën tuaj për tema "të rritur".

Nëse jeta e ka vënë tashmë atë përpara një situate akute, atëherë do të ishte e çuditshme të anashkalohej çështjet aktuale anësor. Një reflektim i tillë është një vepër e madhe shpirtërore, por, më besoni, harmonizon edhe gjendjen e një të rrituri.

Përralla është mjaft e gjatë, kështu që është më mirë ta lexoni atë në pjesë. Mendoni së bashku me fëmijën tuaj dhe ndani ndjenjat tuaja me të ndërsa lexoni. Më pas mund të vizatoni tema të përrallave. Për shembull, si e imagjinon ai një vend ku jetojnë shpirtrat. Kujtoni së bashku gjyshen tuaj, çfarë donte, si ishte.

Sigurisht, pikëllimi do të marrë kohë për të kaluar. Koha shëron gjithçka.

Nëse keni ndonjë vështirësi, shkruani, unë do të përpiqem të ndihmoj. Paç fat!

• >>>
• >>>
• >>>