Dhuna verbale çfarë. Sadizmi verbal: si të shpëtojmë nga dhuna psikologjike në familje

Dhuna verbale është një metodë e kontrollit të një personi tjetër, e cila ndodh në çdo lloj marrëdhëniet njerëzore(verbale, ose verbale - këto përfshijnë fjalë "betimi" dhe thjesht fjalë të vrazhda dhe fyese). A ka dikush që nuk ka parë kurrë një prind që ka abuzuar verbalisht me një fëmijë? A ka një person të vetëm që nuk ka dëgjuar kurrë për shefat që abuzojnë me vartësit e tyre, burrat që abuzojnë me gratë, gratë që abuzojnë me burrat, nënat që abuzojnë me vajzat e tyre, baballarët që abuzojnë me djemtë e tyre dhe anasjelltas?

“...Të gjitha këto gjëra të tmerrshme që tha për mua... Çfarë nuk shkon me mua? ...E pyeta veten pse, nëse ai mund të thotë kaq shumë gjëra të këqija për mua, ne kemi jetuar së bashku për tetë vjet..."

Njerëzit që tani e njohin abuzimin e tyre verbal thonë se deri në momentin kur mësuan se ofendimi i një personi tjetër, shpërthimet, urdhrat dhe poshtërimi i vazhdueshëm janë forma dhune, as që u ka shkuar në mendje që ta konsiderojnë sjelljen e tyre si të dhunshme. Ata e dinin shumë mirë se çfarë thoshin, por ashtu si ata që kryejnë përdhunim apo vrasje, nuk shqetësoheshin për pasojat shkatërruese të sjelljes së tyre. Ata pothuajse gjithmonë ndiheshin shumë më mirë pasi u abuzuan verbalisht.

Vetëm tani kemi filluar të kuptojmë dinamikën e komunikimit gjatë dhunës verbale. Megjithatë, në marrëdhëniet mashkull-femër tashmë kemi mësuar shumë për çështjen e kontrollit. Disa abuzues verbalë kalojnë në dhunë fizike. Të tjerët janë më pak të prirur për t'u përfshirë në dhunë fizike të hapur për shkak të kulturës ose arsye familjare, dhe ata janë vetëm verbalisht të dhunshëm. Megjithatë, pavarësisht se si manifestohet kontrolli, verbalisht apo fizikisht, dinamika e tij mbetet e njëjtë.

Nëse jeni në kërkim të reciprocitetit, atëherë dhuna verbale është diçka tronditëse dhe e pakuptueshme. Kjo sjellje përfundimisht e shtyn gruan larg, e detyron atë të largohet dhe nuk e "mban" atë në marrëdhënie - herët a vonë gruaja do ta kuptojë se nuk mund të qëndrojë. Abuzuesit duket se nuk mund ta kuptojnë këtë ose të ndryshojnë sjelljen e tyre kur partnerët e tyre të jetës fillojnë të protestojnë. Si përgjigje, ata bëhen edhe më kontrollues dhe edhe më të dhunshëm se përpara protestës së partnerëve të tyre.

Duke thënë dhe duke bërë gjithçka që është e mundur për të nënçmuar një grua, përdhunuesi kërkon të ndihet superior dhe, për rrjedhojë, të kontrollojë partnerin e tij. Motivimi i tij është se si rezultat ajo do të bëhet aq e thyer dhe e pafuqishme sa thjesht nuk do të jetë në gjendje ta lërë atë - dhe gjatë gjithë kohës as që i shkon mendja që kjo sjellje e tij, me kalimin e kohës, do të çojë drejtpërdrejt në efekt të kundërt.

Shumë shpesh, të mbijetuarve u duhet një përpjekje e madhe për t'i rezistuar abuzimit verbal sepse ata bëhen shumë, shumë të thyer përpara se të kuptojnë se çfarë po ndodh saktësisht me ta.

Të mbijetuarit e abuzimit verbal i përshkruajnë abuzuesit verbalë si ndonjëherë shumë të zhurmshëm dhe gjaknxehtë, dhe ndonjëherë nuk e ngrenë zërin fare, duke ushtruar kontroll në mënyra të fshehta. Një abuzues verbal tha: "Unë mund ta vendos atë në vendin e saj në një sekondë pa e ngritur zërin e saj."

Sjellja kontrolluese emocionale manifestohet përmes abuzimit verbal, gjuhës së trupit dhe privimit (braktisjes). Këto sjellje janë "mënyra e dhunuesit për të komunikuar me partnerin".

Shumica e abuzuesve verbalë duket se nuk janë të vetëdijshëm për pasojat e sjelljes së tyre dhe në përgjithësi, edhe nëse janë të vetëdijshëm për pasojat, nuk e dinë pse ushtrojnë këtë dhunë. Thelbi i kësaj sfere të errët dhe të pavetëdijshme është i njëjtë: "Qëllimi i kontrollit të sjelljes është të shkatërrojë partnerin tuaj duke i mohuar asaj burimet e zakonshme që janë të nevojshme për mirëqenien dhe ndjenjën e tërësisë së saj".

Një abuzues verbal që kontrollon një ose më shumë nga këto burime zakonisht përdor fjalë dhe veprime. Abuzimi verbal bëhet pjesë e sjelljeve të tjera kontrolluese dhe së bashku zhvlerësojnë partnerin.

Metodat e kontrollit të një partneri me qëllim të zhvlerësimit dhe poshtërimit të tij mund të jenë si më poshtë:

Kontroll mbi kohën e saj

Një abuzues kontrollon kohën e partnerit të tij duke mos qenë vazhdimisht në kohë dhe më pas duke thënë diçka si: "Nuk ramë dakord për një orar të saktë". Ose ai vjen, thotë se është gati të flasë ose të bëjë diçka, dhe më pas fillon të bëjë diçka krejtësisht të ndryshme ndërsa partneri detyrohet të presë.

“...Kur e dinte që isha i mërzitur, ai shpesh thërriste, “Do t'ju kushtojë edhe pesë minuta kohë” dhe filloi të hezitonte...”

Abuzuesi gjithashtu mund të kontrollojë kohën e partneres së tij duke i dhënë leksione ose duke e monopolizuar plotësisht bisedën. Nëse ajo i thotë se nuk i pëlqen një incident, ai do të mohojë që incidenti ka ndodhur, do të minimizojë ndjenjat e saj ose do ta akuzojë atë se po përpiqet të nisë një grindje.

“…Unë jam duke gatuar darkë. Pak para se të vijë koha për të ngrënë, ai del nga dera - nuk më thotë asnjë fjalë dhe nuk e di se kur do të kthehet. Mund të kem tashmë plane për mbrëmjen. Nëse më vonë e pyes pse nuk foli me mua dhe më tregonte për planet e tij që të planifikoja diçka për veten time, ai përgjigjet: “Mos u ankuo, nëse të thosha se dua të largohem, do të doje që unë mund të qëndrojë..."

Ky abuzues nuk dëshiron të diskutojë apo të bjerë dakord për planet e tij. Nëse ai fillon ta bëjë këtë, ai do të heqë dorë nga kontrolli total.

Kontroll mbi hapësirën e saj

Përdhunuesi kontrollon hapësirën e partnerit, duke kapur hapësirë të përbashkët ose duke pushtuar hapësirën e saj personale. Ka shumë mënyra për ta bërë këtë. Disa shembuj janë dhënë më poshtë.

- Kontrollojeni atë hapësirë sociale, duke kufizuar kontaktin e saj me miqtë, për shembull, duke thënë se nuk është në shtëpi kur është në shtëpi, ose duke mos e lejuar që të ftojë miqtë në shtëpi.

- Kontrolloni hapësirën e saj intelektuale duke përdorur argumente komplekse dhe të gjata në mënyrë që ajo thjesht të lodhet dhe t'i dorëzohet diskutimit, ose duke e ndërprerë vazhdimisht.

- Ndërhy në të kohë e lirë, për shembull, duke folur në mënyrë specifike me të kur ajo qartë dëshiron të jetë vetëm.

- Ndërhy në të jeta personale, kërkoni që ajo të raportojë në detaje për të gjitha veprimet e saj, ose të hapë postën dhe paketat e saj.

- Shqetëso gjumin e saj.

- Duke i bërë presion për të bërë seks kur ajo nuk dëshiron.

“...Më ndiqte vazhdimisht nga një dhomë në tjetrën, duke vazhduar të bërtiste...”

“...Më izoloi nga të afërmit dhe miqtë, duke kërkuar vazhdimisht të metat e tyre dhe duke më tallur nëse i takoja...”

Kontroll mbi burimet e tij materiale

Një dhunues verbal mund të kontrollojë një ose të gjitha burimet materiale të partnerit të tij, duke mos mbajtur informacion të përgjithshëm dhe financiar, si dhe duke refuzuar të japë paratë e premtuara ose të bëjë punën e premtuar, shumë shpesh duke shpjeguar se "sapo ka harruar".

“...Kur i kërkoja para për punët e shtëpisë për një javë, zakonisht më jepte vetëm një pjesë, duke thënë se për momentin nuk kishte më. Pastaj do të më duhej të pyesja për herë të dytë, dhe ai do të zemërohej, do të thoshte se tani nuk ishte koha, se ishte i zënë me diçka tjetër, ose se ishte thjesht duke pushuar para televizorit ose me gazetën, dhe se mund të priste. U ndjeva i poshtëruar”.

Kontrolloni duke përdorur gjuhën dhe gjestet

Një abuzues verbal përdor gjuhën e trupit për të kontrolluar partnerin e tij, ashtu siç përdor fjalët. Fjalët dhe gjestet përdoren së bashku. Kështu, ai e përdor veten si një mjet për të kontrolluar partnerin e tij. Më poshtë janë disa mënyra për të lënduar dhe frikësuar, të cilat janë një formë e mohimit të burimeve dhe kontrollit të zemërimit:

- Trego pakënaqësi.

- Refuzoni të flisni.

- Refuzimi për të treguar dashuri.

- Tjetërsimi dhe qëndrimet e mbyllura.

- Largimi i papritur nga dhoma.

- Duke u larguar nga shtëpia.

- Goditja e mureve ose e objekteve.

- Shqelmon objekte.

— Ngarje e papërgjegjshme.

Kontroll mbi përkufizimin e saj të realitetit

Kur një abuzues verbal përdor taktika kontrolli, ata zakonisht përpiqen të formësojnë realitetin e partnerit të tyre. Kjo formë kontrolli është një formë e shtypjes maksimale. Kur ai i tregon partnerit të tij se çfarë saktësisht është realiteti, ai në fakt po luan Zotin. Përcaktimi i realitetit për një partner është një formë dhune që neutralizon plotësisht përvojën e partnerit, të cilit i thuhet “çfarë ka ndodhur në të vërtetë”. Më poshtë janë shembuj tipikë sjellje të tilla.

"Kjo nuk është ajo që thatë."

"Kjo nuk është ajo që keni bërë."

"Kjo nuk është ajo që ndodhi."

"Nuk është ajo që patë."

"Kjo nuk është ajo që ndjeve."

Secila prej këtyre deklaratave shkel kufijtë e partnerit dhe është abuzim i qartë verbal.

Duke përcaktuar realitetin e partnerit, dhunuesi deklaron paturpësisht se ai di më shumë për përvojën e partnerit sesa ajo. Ai thotë se e di më mirë se çfarë bën apo thotë partneri i tij, si dhe se çfarë ndjen partneri i tij. Në fakt, ai di vetëm atë që ka parë, dëgjuar ose ndjerë; me fjalë të tjera, ai njeh vetëm përvojën e tij.

Duke i paraqitur gjithçka sikur ai ka të drejtë dhe ajo gabim, ai jo vetëm deklaron se e ka nënshtruar plotësisht vullnetin e tij, por edhe se ka cenuar integritetin e partneres së tij duke rrafshuar përvojën e saj.

Të gjithë ne e perceptojmë këtë botë me të gjitha shqisat tona dhe me ndihmën e mendjes interpretojmë të dhënat shqisore. Kur kongruenca e përvojave shqisore dhe interpretimi i tyre sfidohet fjalë për fjalë çdo ditë, atëherë ndjenjat e kompetencës, integritetit dhe forca personale partnerët shkatërrohen gradualisht.

Ajo jo vetëm që e percepton botën ndryshe, por edhe shprehet ndryshe. Kur ndjenjat e saj, shprehja dhe mendimet e saj deklarohen të pasakta, atëherë në një nivel të pavetëdijshëm shkatërron integritetin e saj.

Është e vështirë për shumë njerëz të imagjinojnë se si një person mund të frymëzojë një tjetër për të parë, ndjerë ose thënë. Disa njerëz mendojnë se vetëm të burgosurit në kampet ushtarake i nënshtrohen një dhune të tillë, ku ata janë në izolim të plotë dhe përdhunuesit e çnjerëzor përpiqen t'u lajnë trurin, t'i bindin se nuk e kanë përjetuar atë që kanë përjetuar në të vërtetë.

Abuzuesit verbalë kontrollojnë, ngatërrojnë dhe shqetësojnë viktimat e tyre metodat e mëposhtme:

- Reality Warp: "E di që e thashë, por nuk është e vërtetë."

- Kërkesa për pëlqim: "Nëse thashë kështu, atëherë është kështu."

— Përkufizimi i vet e vërteta: “Nuk e keni idenë se për çfarë po flisni. (Vetëm unë e di të vërtetën).

Kontrolloni duke përcaktuar motivimin e saj

Kur një abuzues verbal përcakton motivimin e një partneri, ai i thotë asaj pse ajo bëri atë që bëri, sikur ai ta dinte atë. më mirë se ajo. Kështu, ai kontrollon jo vetëm perceptimet e saj, siç e pamë më parë, por edhe imazhin e saj për veten. Kjo është sjellje e çmendur - sjellje që shqetëson partnerin dhe e bën atë të ndihet konfuz. Këto janë taktika të tilla si "Ti thjesht dëshiron të kesh të drejtë" ose "Ti po kërkon posaçërisht një grindje" që shkatërrojnë integritetin e partnerit. Në të njëjtën kohë, "thellë brenda" përdhunuesi e di shumë mirë se partneri nuk po përpiqet aspak të fillojë një grindje.

Nga ana tjetër, partnerja e tij beson se përdhunuesi person racional, që do të thotë se ajo vetë bëri diçka që e bëri atë ta perceptonte atë në këtë mënyrë, megjithëse ajo përpiqet me të gjitha forcat për mirëkuptim të ndërsjellë. Si rezultat, ajo pyet veten pse mendoi se ajo donte të fillonte një grindje.

Megjithatë, në realitet nuk ka asnjë korrespondencë midis asaj që ajo thotë dhe asaj që ai thotë se dëshiron të thotë.

“...Më kërkoi të gjeja se ku ishte më mirë të hapja një llogari depozite me normën më të lartë të interesit; E bëra. Më vonë, gjatë darkës, fillova të shikoja TV. Ai shkoi në shtrat para meje. Pas ca kohësh, ai zbriti në dhomë, i indinjuar se mund të humbnim pesëdhjetë dollarë, sepse unë zgjodha bankën më afër shtëpisë dhe jo atë me kamata më të larta. Kjo, natyrisht, ishte një gënjeshtër.

Ai më bërtiti dhe bërtiti aq shumë sa më trembi plotësisht. Ai dukej si kafshët e tërbuara për të cilat kisha lexuar. Përpara sot Unë jam i përhumbur nga kujtimet e asaj ngjarjeje. Unë thjesht nuk mund ta harroj atë. Dhe ka pasur shumë e shumë raste të tilla, as që mund t'i rendis të gjitha...”

Kontrolloni duke zhvendosur përgjegjësinë

Abuzuesi e bind partneren e tij se ajo është përgjegjëse për sjelljen e tij dhe kështu ai heq dorë nga përgjegjësia. Me fjalë të tjera, ai shmang pasojat për sjelljen e tij duke e fajësuar atë dhe ruan kontrollin mbi të. Ai nuk ka nevojë të ndryshojë asgjë.

"Unë e bëra këtë për shkak të jush."

“E bëra për shkak të rrethanave.”

"E bëra sepse më zemërove."

"Ti më bëre të dëshiroj."

"Pse qëndron këtu!"

"Si ndodhi kjo!"

Kështu, dhunuesi përpiqet ta detyrojë atë të "rregullojë gjithçka" sikur të ishte faji i saj. (Një përgjigje e mirë për këtë është: "Nuk e kam idenë!").

Kontrolli përmes atribuimit të statusit

Duke e nënçmuar, duke folur me përçmim për të, ai me kalimin e kohës mund ta bëjë që ajo të fillojë të dyshojë në kompetencën e saj.

Duke e lavdëruar, duke bërë komente për të, ai mund të përpiqet ta bindë se ajo është e përshtatshme vetëm për disa aktivitete, kur në fakt, këto mund të jenë fushat në të cilat ajo është më pak e talentuar ose e interesuar. Kjo i lejon abuzuesit të kontrollojë dhe të zvogëlojë pavarësinë dhe besimin e partnerit të tij. Më poshtë janë shembuj:

Nënçmimi i saj: "Ti je një nënë e keqe". "Ju jeni një shofer i tmerrshëm."

Lavdërime për të: "Ju jeni një ekspert i vërtetë në ndërrimin e pelenave".

Metoda të tjera përfshijnë:

Dënimi: “Ke vepruar keq kur...”.

Përgjithësimi: "Ju gratë jeni të gjitha njësoj".

Karakteristikat: "Ju jeni si nëna juaj."

Të mbijetuarit e abuzimit verbal shkruajnë se si vuajti vetëvlerësimi i tyre, sepse ata lavdëroheshin vetëm për gjërat që bënin më keq.

“...Isha profesioniste në fushën time, por isha aq e rrahur emocionalisht sa besoja se mund të punoja vetëm si pastruese apo kamariere. Tani punoj si drejtore marketingu në një degë të një kompanie të madhe...”

“...Nuk mund ta imagjinoja që ajo që thoja ishte e pranueshme apo edhe e kuptueshme, kishte diçka “të gabuar” në çdo fjali që thoja. Kalova orë të tëra duke u përpjekur të kuptoj se çfarë të them. Në realitet jam shumë person kompetent. Por burri im më bindi të kundërtën. Tani jam nënkryetar i një kompanie të vogël...”

Abuzues verbal (verbal) dhe kontroll

Pse një abuzues verbal dëshiron të qëndrojë në një marrëdhënie me një grua edhe pse sjellja e tij e largon atë? Sepse ai ndjen se i është hequr pushteti, dhe dëshiron të heqë qafe ndjenjën e pafuqisë. Kontrolli dhe vetëmbrojtja shkojnë dorë për dore. Kur një abuzues kritikon dhe qorton partnerin e tij, ai lehtëson ndjenjat e pafuqisë përmes një shfaqje epërsie. Ai mohon ndjenjat e tij të vërteta, dhe në të njëjtën kohë, ai beson se është më i lartë se partneri i tij dhe beson se mund të kontrollojë personin që është poshtë tij.

Dikush mund të pyesë pse në tokë një person ndihet më i fortë nëse, për shembull, kritikon një tjetër? Kjo e ndihmon abuzuesin verbal të ndihet i fuqishëm sepse ai beson në këtë shfaqje fuqie, ashtu siç beson në imazhin e tij ideal - zakonisht atë të një Djaloshi të Mirë.

Kritika, për shembull, është një demonstrim i epërsisë, një demonstrim se dikush është superior ndaj partnerit të tij në fushën e "dijes". Abuzuesi dëshiron të besojë se ai kupton gjithçka më mirë se partneri i tij dhe për këtë arsye kritika e lejon atë të ndiejë fuqi. Si rezultat, ai mund të shtypë përkohësisht ndjenjat e pafuqisë dhe status i ulët të cilët e ndjekin vazhdimisht.

Kur një abuzues injoron një partner, ai mbron veten nga vetëdija për abuzimin e tij dhe pasojat e tij. Për shembull, kur thotë: "Ti bën bujë për asgjë", ai beson se nëse e bën atë ta besojë, do të bëhet e vërtetë. Sigurisht, ajo mund të jetë shumë e frikësuar për t'u përballur me të, ose thjesht mund ta ketë dëgjuar atë aq shpesh sa fillon ta besojë. Edhe atëherë, ai zakonisht është plotësisht i gabuar. Nëse dikush përpiqet ta shohë situatën me sytë e partnerit dhe pëson shumë shpërthime acarimi, kritikash dhe komentesh nënçmuese prej tij, atëherë partneri i tij është një dhunues verbal.

Përdhunuesi nuk është në gjendje të kërkojë me dashamirësi. Pse? Sepse ai beson se një partner nuk duhet të ketë mundësinë të thotë jo. Nëse ajo thotë jo, ai do të humbasë kontrollin. Prandaj, ai përdor dhunë verbale (heshtje demonstrative ose, anasjelltas, ulëritës, rritje të tonit të irrituar, fjalë mallkuese) për të ulur vetëvlerësimin e partnerit tuaj. Në këtë rast, ajo do të fillojë të dyshojë vazhdimisht në veten e saj dhe do të jetë shumë më e lehtë për të që të manipulojë.

Abuzuesi verbal fiton një ndjenjë kontrolli duke zhvlerësuar partnerin e saj në një mënyrë të tillë që ajo fillon të dyshojë në veten e saj ose ndalon përpjekjet për ta bindur atë. Sa herë që ai e detyron atë të "dorëzohet", me fjalë të tjera, të nënshtrohet ose të mos debatojë me të, ai ndjen se ka fituar. Dhe fituesi është në kontroll, apo jo? (Dhe mos harroni se të mundurit fillojnë t'i shërbejnë fituesit).

Çdo person që abuzon verbalisht me tjetrin e bën këtë për të vendosur kontrollin dhe në këtë mënyrë për të lehtësuar ndjenjën e pafuqisë. Abuzuesi shpesh është mësuar të abuzojë me partnerin e tij, saqë as nuk e mendon veten si dhunues. Disa meshkuj që mësojnë të ndalojnë abuzimin verbal ndaj partneres thonë se edhe poshtërimet dhe fyerjet më të rënda janë bërë rutinë, pothuajse një sjellje refleksive për ta.

Megjithatë, shumë shpesh përdhunuesi është në kontroll të shkëlqyeshëm të vetvetes dhe ai mund të "ndizë" dhe "fikë" shpërthimet e tij të tmerrshme të zemërimit nëse i duhet të ruajë imazhin e tij për Bota e jashtme.

“...E dija, por nuk mund ta kuptoja pse i frenonte shpërthimet e tërbimit nëse donte. Me disa njerëz e mbante veten gjithmonë nën kontroll. Për shembull, nëse ishte një punonjës zyre nga i cili varej. Ose në gjendjen sociale kur dikush e zemëronte, por do të ishte e pahijshme ta tregoja. Edhe me mua, ai e frenonte inatin nëse kishte njerëz aty pranë që ishin domethënës për të...”

Dhuna verbale është sjellje që shkaktohet nga dëshira për të kontrolluar partnerin, si dhe nga ndjenja e pafuqisë së vet. Ai e bën këtë për ta nënçmuar atë dhe për ta hequr atë mbi të, dhe më pas ia kalon përgjegjësinë asaj.

Abuzuesi verbal është mësuar aq shumë të kontrollohet, saqë rrallë herë vë në dyshim sjelljen e tij dhe nuk beson se po shtyp dikë. Një burrë shkroi se gruaja e tij e fundit më në fund tha se po bënte kërkesë për divorc sepse nuk mund të toleronte më abuzimin verbal. Atëherë ai nuk mund ta imagjinonte se çfarë e bëri atë ta thoshte këtë. Më vonë, kur lexoi libra për dhunë verbale, ai ka shkruar: “Unë jam një përdhunues verbal. U solla aq shumë dhimbje atyre që më rrethonin dhe as që e kuptova - nuk e kuptova që po shkatërroja jetën e njerëzve të tjerë.”

Besimi në nevojat e veta dhe e drejta për të kontrolluar një person tjetër mund t'i rrënjoset një personi që në fillim femijeria e hershme. Në këtë rast, vetëm trazirat emocionale dramatike dhe tronditëse mund ta detyrojnë atë të rishqyrtojë tërë jetën e tij dhe të përpiqet të ndryshojë.

Sa më shumë të mësojmë për abuzimin verbal dhe sa më shpesh ta njohim atë, ta thërrasim me emër, të përballemi me të, të flasim për të, ta ndalojmë ose ta lëmë atë, aq më shpejt mund të arrijmë kolektivisht në një situatë ku marrëdhënie të mira në shtëpi, në punë dhe kudo ku njerëzit komunikojnë me njëri-tjetrin.

Bazuar në librin "Verbal Abuse Survivors Speak Out" nga Patricia Evans

http://vk.com/topic-29955303_30377686

P.S. Çfarë na thanë kur ishim fëmijë (Bruno Ferrero):

“Mos vraponi; ec ngadalë; të shpejtë; hani gjithçka; lani duart; lani dhëmbët; hesht; flas; kërko falje; thuaj përshëndetje; Eja ketu; Më lini të qetë; Shko luaj; mos ndërhy; mos vraponi; shiko, përndryshe do të biesh; aq më keq për ju; ti nuk mundesh; ju jeni i vogël; do ta bëj vetë; ju jeni tashmë i madh; Shko te flesh; ngrihu, është vonë; Unë po punoj; luani vetë; vishem; mos qëndroni në diell; shkoni në diell; mos fol me gojën plot..."

Çfarë do të donim të dëgjonim:

"Të dua; ti je i pashem; Jam i lumtur që të kam ty; le të flasim për ju; si po ndihesh? Keni frikë? pse nuk doni? ju jeni shumë i mirë; mirë; më trego si u ndjeve; A je i gezuar? kënaqem kur qesh; qaj nëse dëshiron; thuaj cfare do; pse po vuani Çfarë nuk ju pëlqen? Unë ju besoj; Unë jam shumë mirë me ju; Dua të flas me ty; Unë jam i interesuar të të dëgjoj; Më pëlqeni ashtu siç jeni; është mirë të jemi bashkë; me thuaj nese e kam gabim..."

Rreth jush ka shumë njerëz që presin fjalët që do të donin të dëgjonin...

Duke tërhequr me nervozizëm dorezën e çantës së saj, një zonjë tha: “E di që burri im di të jetë i butë dhe i ngrohtë. Ai është gjithmonë i tillë me qenin tonë.”

Fjalët janë një armë tepër e fuqishme. Ata mund t'ju vënë në këmbë ose, anasjelltas, t'ju shtypin; qetësojnë ose shkaktojnë. Për shembull, a keni dëgjuar për termin dhunë verbale?

Shumë njerëz harrojnë se bashkëjetesa me të tjerët përfshin disa konflikte. Duhet thënë se ndonjëherë edhe kanë vlerë pozitive. Megjithatë, disa mosmarrëveshje dhe grindje mund të shkaktojnë dëm të pariparueshëm për pjesëmarrësit dhe të traumatizojnë psikikën.

Është një nënprodukt i këtij problemi dhe viktimat e tij janë kryesisht gra. Kjo formë e sjelljes agresive synon t'i shkaktojë dhimbje bashkëbiseduesit, në vend që ta ndihmojë atë të bëhet pak më i mirë.

Fjalët lënduese ndikojnë shumë në mendimet dhe bindjet tona. Në të njëjtën kohë, kuptoni vetë se jeni viktimë e verbalit dhunës mund të jetë mjaft e vështirë.

1. Problemi nuk është vetëm të bërtasësh.

Në fakt po flasim për, përkundrazi, për llojin e sjelljes kur një person është i ndryshëm. Ai vë në pikëpyetje vetë-mjaftueshmërinë e tij dhe sens të përbashkët, duke minuar besimin në veten dhe forcën tuaj.

Agresori mund të përdorë kërcënime se ai do të shkaktojë ndonjë dëm për ju ose të dashurit tuaj (edhe pse ky nuk është një skenar i nevojshëm). Shpesh ata që sillen me përmbajtje mund të shkaktojnë më shumë dëm: Janë llogaritëse dhe joparimore.

Për më tepër, ndonjëherë ata janë aq hipokritë saqë silleni në mënyrë të prerë me edukatë, dhe kjo vetëm sa rrit ndikimin e tyre negativ.

Një person që vuan nga abuzimi verbal është në frikë e vazhdueshme se agresori në një moment do të humbasë qetësinë dhe do të kalojë nga kërcënimet në veprime.

2. Partneri juaj bën krahasime të këqija, fajëson dhe është xheloz.

Një partner që është verbalisht abuziv do të krahasohen vazhdimishtjume mikun tuaj ose me miqtë tuaj. Në çdo rast ai do të thotë se ka dikë më të mirë se ju.

Ndonjëherë ai mund ta bëjë këtë në mënyrë shumë delikate, duke përmendur si shembull disa person i famshëm. Rezultati i një sjelljeje të tillë është gjithmonë i njëjtë: do të përjetoni pakënaqësi dhe vetë-dyshim.

Ai gjithashtu do t'ju fajësojë për të gjitha problemet, madje edhe ato që nuk mund t'i kontrolloni. Ai do të kritikojë punën dhe rrogën tuaj, veshjet dhe figurën tuaj... Do të vërë në dukje vazhdimisht të metat tuaja, ndonjëherë në një formë të ekzagjeruar, groteske.

Së fundi, ai gjithmonë ka disa fjalë të pakëndshme për të thënë për miqtë tuaj, veçanërisht ata të seksit të kundërt. Ai nuk do t'i pëlqejë nëse jeni aktiv. jete sociale dhe merrni telefonata të shumta nga miqtë ose kolegët.

3. Nuk e dini saktësisht se kur jeni bërë objekt talljeje dhe fyerjesh.

Shumica besojnë se njohja e abuzimit verbal është e lehtë. Në realitet, shumë njerëz, veçanërisht ata që kanë vuajtur prej saj në fëmijëri, mos e kuptoni se janë bërë sërish viktima.

Përveç kësaj, agresori mund ta përkthejë sjelljen e tij në një shaka ose tallje (që nuk do t'ju bëjë të ndiheni më mirë). Kjo mund të jetë një deklaratë shpërfillëse drejtuar jush, ndonjëherë e shoqëruar me buzëqeshjen më rrezatuese.

Në fakt objektivi kryesor agresori - një sulm ndaj vetëvlerësimit, njohurive, aftësive dhe vlerave tuaja.

Toni i vërejtjes nuk është i rëndësishëm këtu, por ajo që ka rëndësi është se si jeni ndjerë kur keni dëgjuar komentin "të padëmshëm".

4. Bëhesh edhe agresor, duke e pohuar veten në kurriz të dikujt tjetër...

A e dini se mund të jeni edhe viktimë edhe agresor? Zinxhiri i dhunës verbale është mjaft i vështirë për t'u thyer.

Zgjidhja e vetme është të pranoni problemin dhe ashpërsinë e tij dhe të filloni të kërkoni një zgjidhje të përshtatshme. Mund të jetë ndihma dhe mbështetja e dikujt. Pa veprime të tilla sjellje agresive e pamundur për të ndryshuar.

Nëse një fëmijë është rritur në një mjedis ku prindërit nuk ishin në gjendje të kontrollonin emocionet e tyre, ai ka të ngjarë të rritet në mënyrë verbalisht abuzive dhe të paaftë për të përballuar ndjenjat e tyre.

Nga ana tjetër, nëse keni arritur të shpëtoni nga bota e poshtërimit dhe të prishni një marrëdhënie me një partner në të cilën keni vuajtur nga keqtrajtimi, atëherë ka shumë probabilitet që herën tjetër të jeni agresori në marrëdhënie.

5. Si ndiheni?

Është shumë e rëndësishme që në çdo fazë të re të marrëdhënies suaj me partnerin, të pyesni veten: "Si po ndihem?" Kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni nëse partneri juaj ju bën vërtet të lumtur dhe ju jep vetëbesim.

Nëse jeni duke u dhunuar verbalisht, gjëja e parë që do të pësoni është e juaja. Dhe sa më shpesh të dëgjoni kritika dhe fyerje, aq më shpejt do të filloni të besoni në to.

Pyesni veten pse ndiheni të frikësuar, nervozë ose të trishtuar kur jeni me ose gati të takoni partnerin tuaj.

6. Abuzimi verbal është një problem që nuk mund të injorohet.

Secili prej nesh ka mangësi, ky është një fakt i padiskutueshëm. Diskutimet dhe mosmarrëveshjet në marrëdhëniet e një çifti janë absolutisht dukuritë natyrore. Megjithatë, ka disa gjëra që nuk duhet t'i lejoni kurrë partnerit t'i bëjë:

Duke ju bërë të ndiheni më keq. Sigurisht, ka gjithmonë njerëz që janë më të lartë se ju në një farë mënyre, por është e nevojshme të dalloni përulësinë dhe modestinë nga mendimet negative dhe veprimet.
Të bëjë të ndihesh emocione negative dhe bien në . Nëse ndiheni keq gjatë gjithë kohës, dhe komunikimi me partnerin tuaj sjell më shumë negativitet sesa emocione pozitive, atëherë është më mirë të distancoheni nga marrëdhënie të tilla.

Nëse mendoni se keni qenë viktimë e abuzimit verbal, është shumë e rëndësishme të mos injoroni shenjat e saj. Ne ju rekomandojmë të kërkoni këshilla nga një psikolog.

Kur dëgjojmë fjalën “dhunë”, para së gjithash imagjinojmë një person agresiv duke përdorur forcë kundër një personi më të dobët. Megjithatë, dhuna mund të shfaqet jo vetëm në formën e agresionit fizik, por edhe në formën e presionit dhe detyrimit psikologjik. Dhe shumë psikologë janë të sigurt se dhuna emocionale dhe verbale është shumë më e rrezikshme për një person sesa dhuna fizike, pasi ajo gjymton jo trupin, por psikikën dhe. Një person që i nënshtrohet rregullisht dhunës psikologjike humbet gradualisht vetëbesimin dhe "Unë" e tij dhe fillon të jetojë me dëshirat dhe qëndrimet e agresorit, duke bërë përpjekje për të arritur qëllimet e tij.

Shenjat dhe llojet e dhunës psikologjike

Dhuna psikologjike, ndryshe nga dhuna fizike, nuk është gjithmonë e dukshme, pasi mund të shfaqet jo vetëm në formën e ulëritës, sharjes dhe ofendimit, por edhe në formën e manipulimit delikate të emocioneve dhe ndjenjave të një personi. Në shumicën e rasteve, qëllimi i dikujt që përdor dhunë psikologjike është të detyrojë viktimën të ndryshojë sjelljen, mendimin, vendimin e tij dhe të veprojë ashtu siç dëshiron agresori manipulues. Megjithatë, duhet theksuar se ka kategori më vete personat që përdorin dhunën dhe presionin psikologjik për të thyer mendërisht viktimën dhe për ta bërë atë plotësisht të varur nga vullneti i tij. Për të arritur qëllimin e tyre, agresorët përdorin llojet e mëposhtme dhunë psikologjike:

Mbrojtje nga dhuna psikologjike

Njerëzit më të lehtë për t'iu nënshtruar presionit psikologjik janë ata që nuk kanë kufij të fortë personal dhe nuk dinë të mbrojnë të drejtat e tyre. Prandaj, për të mbrojtur veten nga dhuna psikologjike, para së gjithash duhet të përcaktoni për vete të drejtat dhe përgjegjësitë tuaja në çdo fushë të jetës. Më pas, duhet të veproni sipas situatës, në varësi të llojit të dhunës psikologjike që përdor agresori.

Përballja me ata që duan të komandojnë

Kur përballeni me dikë që i pëlqen të komandojë dhe të japë urdhra, duhet t'i bëni vetes dy pyetje: "A jam i detyruar të ndjek urdhrat e këtij personi?" dhe "Çfarë do të ndodhë nëse nuk bëj atë që ai kërkon?" Nëse përgjigjet e këtyre pyetjeve janë "Jo" dhe "Asgjë e keqe për mua", atëherë komandanti i vetëshpallur duhet të vihet në vendin e tij me diçka të tillë: "Pse po më thua çfarë të bëj? Nuk është përgjegjësia ime të zbatoj urdhrat e tu”. Urdhrat dhe komandat e mëtejshme thjesht duhet të injorohen.

Shembull praktik: Punonjësit A dhe B punojnë në të njëjtën zyrë në të njëjtat pozicione. Punonjësi A kalon rregullisht një pjesë të përgjegjësive të tij tek punonjësi B pa ofruar asnjë shërbim sportel në këmbim. Në këtë rast, përballja me agresorin do të duket kështu:

Përgjigje: Ju thjesht po shtypni diçka, mirë, printoni raportin tim dhe më pas vendoseni në një dosje dhe çojini në departamentin e kontabilitetit.

B: A punoj këtu si sekretarja juaj? Përgjegjësitë e mia të punës nuk përfshijnë printimin e dokumenteve tuaja dhe dërgimin e tyre kudo. Kam shumë punë për të bërë, kështu që raportojeni vetë dhe mos më shpërqendroni nga puna ime, ju lutem.

Mbrojtje nga agresioni verbal

Qëllimi është që viktima të vihet në siklet, të mërzitet, të stresohet, të fillojë të justifikohet, etj. Prandaj mbrojtja më e mirë nga agresioni verbal- dështoni të përmbushni pritshmëritë e agresorit dhe reagoni në një mënyrë krejtësisht të ndryshme nga ajo që ai pret: bëni shaka, qëndroni indiferentë ose ndjeni keqardhje për shkelësin. Gjithashtu mënyrë efektiveështë zhvilluar mbrojtja ndaj dhunës së tillë psikologjike psikolog i njohur Metoda M. Litvak "aikido psikologjike". Thelbi i kësaj metode është ta aplikoni atë në çdo situatat e konfliktit amortizimi - zbutja e konfliktit duke rënë dakord me të gjitha deklaratat e agresorit (si një psikiatër pajtohet me gjithçka që i thotë pacienti).

Shembull praktik: Burri thërret dhe përpiqet të poshtërojë gruan e tij sa herë që ka Humor i keq. Mbrojtja nga dhuna psikologjike në këtë rast mund të jetë si më poshtë:

M: Ju nuk dini të bëni asgjë fare! Jeni një amvisë e neveritshme, as shtëpinë nuk mund ta pastroni siç duhet, ka një pendë poshtë divanit atje!

Zh: Po, unë jam aq i paaftë, sa e vështirë për ju me mua! Me siguri ju mund të bëni pastrim më të mirë se unë, kështu që do t'ju jem mirënjohës nëse herën tjetër do të më ndihmoni të pastroj shtëpinë.

Përballja me injorimin

Është e rëndësishme të mbani mend se injorimi i qëllimshëm është gjithmonë manipulim, kështu që nuk duhet t'i nënshtroheni presionit të manipuluesit dhe të përpiqeni ta qetësoni atë në mënyrë që ai të ndryshojë zemërimin e tij në mëshirë. Një person që është i prirur të ofendohet vazhdimisht dhe të "injorojë" në përgjigje të çdo veprimi që nuk i përshtatet, duhet t'i bëhet e qartë se të luajë në heshtje është e drejta e tij, por ai nuk do të arrijë asgjë me sjelljen e tij.

Shembull praktik: Dy motra jetojnë në të njëjtin apartament veçmas nga prindërit e tyre. Motra e vogël (M) është mësuar të manipulojë motrën e saj të madhe (S) që në fëmijëri. Në rastet kur M nuk i pëlqen diçka, ajo fillon të injorojë qëllimisht S dhe të trefishojë bojkotin e saj. Përballja presion psikologjik V raste të ngjashme në vijim:

S: Për një javë do të nisem në një udhëtim pune për dy muaj.

S: Ky udhëtim pune është i rëndësishëm për karrierën time. Dhe asgjë nuk do të ndodhë me ju në këto dy muaj. Ti nuk Fëmijë i vogël- do të gjeni diçka për t'u argëtuar.

M: Pra kjo do të thotë? Atëherë nuk je më motra ime dhe nuk do të flas me ty!

Rezistenca ndaj presionit psikologjik nga ndjenjat e detyrës ose fajit

E qëndrueshme kufijtë personalë janë mbrojtje e besueshme nga presioni mbi ndjenjat e fajit dhe borxhit. Duke ditur kufijtë e të drejtave dhe përgjegjësive të tij, një person gjithmonë do të jetë në gjendje të përcaktojë se çfarë nuk është pjesë e përgjegjësive të tij. Dhe nëse një person vëren se i shkelen kufijtë, ai duhet të informojë drejtpërdrejt agresorin për kufijtë e përgjegjësive dhe detyrave të tij dhe t'i bëjë të qartë se manipulimi ka dështuar.

Shembull praktik: Një nënë beqare (M) po përpiqet të ndalojë vajzën e saj të rritur të largohet për të punuar në një qytet tjetër, duke i bërë presion ndjenjës së saj të detyrës. Përgjigja në këtë rast mund të jetë si kjo:

M: Si mund te me lesh vetem? Unë të rrita, të edukova dhe tani dëshiron të largohesh? Fëmijët duhet të jenë mbështetje për prindërit në pleqëri dhe ju po më braktisni mua!

D: Nuk po të lë - do të të telefonoj, do të vij të të vizitoj dhe do të të ndihmoj me para. Apo doni që unë të humbas mundësinë për të gjetur një punë me pagesë të lartë dhe të mos mund të përmbush ëndrrat e mia?

M: Cfare po thua? Sigurisht që dua më të mirën për ty, por do të ndihem keq pa ty!

D: Mami je e rritur dhe besoj se mund të gjesh shumë për veten aktivitete interesante. Të premtoj se do të të telefonoj rregullisht dhe do të të vizitoj shpesh.

Qëndroni përballë bullizmit

Kur dëgjoni nga një mik, i afërm ose koleg fraza me kuptimin "nëse nuk bëni diçka, atëherë fatkeqësia do të ndodhë në jetën tuaj" ose "nëse nuk ndryshon sjelljen tuaj, atëherë unë do të bëj diçka të keqe për ju. ,” ju duhet t'i bëni vetes një pyetje nëse kërcënimi është real. Në rastet kur kërcënimet ose kërcënimet nuk kanë bazë në realitet, shantazhuesit mund t'i kërkohet të zbatojë kërcënimin e tij që tani. Nëse jeta, shëndeti ose mirëqenia juaj dhe jeni të sigurt se ai mund ta kryejë kërcënimin, atëherë është mirë që fjalët e tij t'i regjistroni në një regjistrues zëri ose videokamerë dhe më pas të kontaktoni policinë.

Shembull praktik: Punonjësi A nuk ka bërë pjesën e tij në projekt dhe po përpiqet të frikësojë punonjësin B që të bëjë punën e tij. Ja se si mund t'i rezistoni presionit në raste të tilla:

A: Pse do të largoheni nëse projekti nuk ka përfunduar ende? Nëse nuk mbarojmë sot, shefi do të të pushojë. Dëshironi të jeni të papunë?

Pyetje: Unë kam bërë pjesën time. Nuk mendoj se do të më pushojnë se nuk e kam bërë punën tuaj.

Përgjigje: Shefit nuk i intereson kush bën çfarë. Ai ka nevojë për rezultate. Kështu që më ndihmo nëse nuk dëshiron të të dëbojnë.

Pyetje: Çfarë mendoni? Pse të presim deri nesër? Le të shkojmë te shefi tani dhe t'i kërkojmë të më pushojë sepse unë refuzoj të bëj pjesën tuaj të detyrave.

Shumë njerëz janë të vetëdijshëm se ndaj tyre po përdoret abuzim psikologjik, por ata nuk guxojnë të kundërshtojnë nga frika se mos prishin marrëdhënien e tyre me dikë që pëlqen të komandojë, manipulojë ose abuzojë. Në raste të tilla, ju duhet të vendosni vetë saktësisht pse marrëdhëniet e tilla janë të vlefshme dhe nëse do të ishte më mirë të mos komunikoni fare me to. person agresiv se sa të durosh rregullisht fyerjet e tij dhe të veprosh në dëm të vetes, duke iu nënshtruar shantazheve dhe manipulimeve të tij.

Të gjithë e mbajnë mend ende historinë e vrasjes së Irina Kabanova. Si u zhvillua marrëdhënia në familjen e tyre? A mund të ishte shmangur tragjedia? Është e vështirë t'u japësh përgjigje të sakta këtyre pyetjeve, por është e nevojshme të flasim për atë që në përgjithësi po ndodh një numër i madh familjet. Dhuna në familje është një fenomen i shumëanshëm që fillon me gjëra të vogla dhe zhvillohet sipas të njëjtit model. Le të shohim se çfarë është. Së pari, pak statistika dhe teori të thata.

Siç vërejnë ekspertët, statistikat mbi dhunën në familje në Rusi janë të fragmentuara, të vështira për t'u aksesuar dhe shpesh thjesht mungojnë. Sidoqoftë, të dhënat zyrtare nga Ministria e Punëve të Brendshme ruse për vitin 2008 thonë:

Dhuna në një formë ose në një tjetër vërehet pothuajse në secilin e katërta Familje ruse;
- çdo vit rreth 14 mijë gra vdes nga duart e burrave ose të njerëzve të tjerë të dashur;
- dy të tretat e vrasjeve me dashje janë për motive familjare dhe shtëpiake;
- deri në 40% të të gjitha krimeve të rënda të dhunshme kryhen në familje.

Teori rreth natyrë ciklike Dhuna në familje u prezantua në vitet 1970 nga studiuesja amerikane Lenore Walker ( LenoreWalker) dhe sot pranohet përgjithësisht. Sipas konceptit të saj, dhunë në familje- ky është një cikël veprimesh që përsëriten me frekuencë në rritje, duke përfshirë 4 faza.

1.Tensioni në rritje në familje. Pakënaqësia në marrëdhënie rritet dhe komunikimi mes anëtarëve të familjes prishet. Në këtë fazë, viktima përpiqet të qetësojë agresorin.

2.Incident i dhunshëm. Ndodh një shpërthim i dhunës verbale, emocionale ose fizike. I shoqëruar me inat, debate, akuza, kërcënime, frikësim.

3.Pajtimi. Shkelësi kërkon falje, shpjegon arsyen e mizorisë, ia kalon fajin viktimës, ndonjëherë mohon atë që ka ndodhur ose e bind viktimën për ekzagjerim të ngjarjeve ("bërja e një mali nga një kodër mole").

4.Një periudhë e qetë në një marrëdhënie ("muaj mjalti"). Ngjarja e dhunshme harrohet, shkelësi falet. Faza quhet “muaji i mjaltit” sepse cilësia e marrëdhënies mes partnerëve në këtë fazë kthehet në nivelin e saj origjinal.

Pas periudhës së muajit të mjaltit, marrëdhënia kthehet në fazën e parë dhe cikli përsëritet. Me kalimin e kohës, çdo fazë bëhet më e shkurtër, dhe shpërthimet e dhunshme bëhen më të shpeshta dhe shkaktojnë më shumë dëme. Viktima nuk është në gjendje ta zgjidhë vetë situatën.

Çfarë konsiderohet një incident i dhunshëm? Është e gabuar të imagjinohet se dhuna është një akt që shprehet vetëm me rrahje ose detyrim seksual. Aspak. Sipas Qendrës Kombëtare për Parandalimin e Dhunës, "dhuna në familje është një cikël gjithnjë e më i shpeshtë abuzimi fizik, seksual, verbal, psikologjik dhe ekonomik dhe presioni ndaj të tjerëve për të fituar pushtet dhe kontroll mbi ta".

Dhuna fizike përfshin ndikimin e drejtpërdrejtë ose të tërthortë mbi viktimën me qëllim të shkaktimit dëmtim fizik, e shprehur me gjymtim, lëndim të rëndë trupor, rrahje, shkelmimi, shuplaka, shtyrja, shuplaka, hedhja e sendeve etj.

Dhuna seksuale - akte seksuale me një person që nuk pranon ose nuk është në gjendje të refuzojë përdhunuesin ose t'i rezistojë atij. Nuk duhet menduar se përdhunimi mund të ndodhë vetëm në lidhje me një të huaj dhe të imagjinohet se një grua në martesë është një skllave, gjithmonë e detyruar t'i ofrojë shërbimet e duhura zotërisë së saj.

TE dhuna ekonomike Kjo përfshin kontrollin mbi burimet financiare dhe burimet e tjera të familjes, ndarjen e parave për viktimën për "mirëmbajtje", zhvatje dhe detyrim për zhvatje. Këtu përfshihet edhe ndalimi i arsimimit dhe/ose punësimi, si dhe shpërdorimi i qëllimshëm i fondeve familjare për të krijuar tension.

Abuzimi emocional (psikologjik). shprehet me poshtërim, fyerje, kontroll të sjelljes, izolim, kufizim të rrethit shoqëror të viktimës, shpëlarje truri, marrje në pyetje, sh. Antage, kanosje për dhunë fizike.

Duke qenë se dhuna psikologjike është lloji më i zakonshëm i dhunës që haset në familje, le të flasim për të më në detaje. Unë nuk do të flas për këtë me fjalët e mia, por do të përshkruaj shkurtimisht punën e një profesionisti.

Patricia Evans "Dhuna verbale: shtypja dhe kontrolli"(Patricia Evans "Të mbijetuarit e abuzimit verbal flasin hapur")

Ky kapitull diskuton mënyrën në të cilën një abuzues verbal dominon partnerin e tij duke ushtruar kontrollin e tij. Katërmbëdhjetë kategoritë e abuzimit verbal janë metoda me të cilat një abuzues kontrollon partnerin e tij në një marrëdhënie.

Kjo sjellje përfundimisht e shtyn gruan larg, e detyron atë të largohet dhe nuk e "mban" atë në marrëdhënie - herët a vonë gruaja do ta kuptojë se nuk mund të qëndrojë. Abuzuesit duket se nuk mund ta kuptojnë këtë ose të ndryshojnë sjelljen e tyre kur partnerët e tyre të jetës fillojnë të protestojnë. Si përgjigje, ata bëhen edhe më kontrollues dhe edhe më të dhunshëm se përpara protestës së partnerëve të tyre.

Duke thënë dhe duke bërë gjithçka që është e mundur për ta nënçmuar, përdhunuesi kërkon të ndihet superior dhe, për rrjedhojë, kontroll mbi partneren e tij. Motivimi i tij është se si rezultat ajo do të bëhet aq e thyer dhe e pafuqishme sa që thjesht nuk do të jetë në gjendje ta lërë atë - dhe gjatë gjithë kësaj kohe as që i shkon mendja që kjo sjellje e tij të çojë përfundimisht në efektin e kundërt. .

Abuzimi verbal është një metodë e kontrollit të një personi tjetër që ndodh në çdo lloj marrëdhënieje njerëzore. A ka dikush që nuk ka parë kurrë një prind që ka abuzuar verbalisht me një fëmijë? A ka një person të vetëm që nuk ka dëgjuar kurrë për shefat që abuzojnë me vartësit, burrat që abuzojnë me gratë, gratë që abuzojnë me burrat, nënat që abuzojnë me vajzat, baballarët që abuzojnë me djemtë dhe anasjelltas?

Vetëm tani kemi filluar të kuptojmë dinamikën e komunikimit gjatë dhunës verbale. Megjithatë, në marrëdhëniet mashkull-femër tashmë kemi mësuar shumë për çështjen e kontrollit. Disa abuzues verbal kalojnë në abuzim fizik. Të tjerët janë më pak të prirur të jenë fizikisht të dhunshëm për arsye kulturore ose familjare, dhe ata janë vetëm verbalisht të dhunshëm. Megjithatë, pavarësisht se si manifestohet kontrolli, verbalisht apo fizikisht, dinamika e tij mbetet e njëjtë.

Unë mund të "shkruaj librin" se si një burrë mund të shkatërrojë në mënyrë strategjike respektin për veten e gruas së tij deri në palcë. Më vjen mirë që nuk kam kaluar ende te fëmija, tani që kuptova se abuzimi verbal mund të mos kishte ndodhur. Gjatë ditëve të fundit kam kuptuar se sa shpesh kam përdorur dhunë në dhjetë vitet e mia të jetesës me gruan time. Më dhemb të di sa thellë e kam lënduar gjatë gjithë këtyre viteve. - V.O.

Sjellja kontrolluese emocionale manifestohet përmes abuzimit verbal, gjuhës së trupit dhe privimit (braktisjes). Këto sjellje janë "mënyra e dhunuesit për të komunikuar me partnerin". Lista e sjelljeve kontrolluese të organizatës për dhunën në familje MANALIVE hedh dritë mbi këtë mbretëri të errët dhe të pavetëdijshme.

Ai thotë, "Qëllimi i kontrollit të sjelljes është të shkatërrojë partnerin tuaj duke i mohuar asaj burimet e zakonshme që janë thelbësore për mirëqenien dhe ndjenjën e tërësisë së saj".

Kontroll mbi kohën e saj
Një abuzues kontrollon kohën e partnerit të tij duke mos qenë vazhdimisht në kohë dhe më pas duke thënë diçka si: "Nuk ramë dakord për një orar të saktë". Ose ai vjen, thotë se është gati të flasë ose të bëjë diçka, dhe më pas fillon të bëjë diçka krejtësisht të ndryshme ndërsa partneri detyrohet të presë.

Një viktimë shkruan:
Unë jam duke gatuar darkë. Pak para se të vijë koha për të ngrënë, ai del nga dera - nuk më thotë asnjë fjalë dhe nuk e di se kur do të kthehet. Mund të kem tashmë plane për mbrëmjen. Nëse më vonë e pyes pse nuk foli me mua dhe më tregonte për planet e tij që të mund të planifikoja diçka për veten time, ai përgjigjet: “Mos ankohu, nëse të them se dua të largohem, do të doje që unë të largohesha. qëndroj." - G.K.

Ky abuzues nuk dëshiron të diskutojë apo të bjerë dakord për planet e tij. Nëse ai fillon ta bëjë këtë, ai do të heqë dorë nga kontrolli total.

Kontroll mbi hapësirën e saj
Abuzuesi kontrollon hapësirën e partneres duke marrë hapësirën e përbashkët ose duke pushtuar hapësirën e saj personale. Ka shumë mënyra për ta bërë këtë.

Disa shembuj janë dhënë më poshtë.
- Kontrolloni hapësirën e saj sociale duke kufizuar kontaktet e saj me miqtë, për shembull, duke thënë se nuk është në shtëpi kur është në shtëpi, ose duke mos e lejuar që të ftojë miqtë në shtëpi.
- Kontrolloni hapësirën e saj intelektuale duke përdorur argumente komplekse dhe të gjata në mënyrë që ajo thjesht të lodhet dhe t'i dorëzohet diskutimit, ose duke e ndërprerë vazhdimisht.
- Ndërhyni në kohën e saj të lirë, për shembull, duke folur në mënyrë specifike me të kur ajo qartë dëshiron të jetë vetëm.
- Pushtoni privatësinë e saj, kërkoni që ajo të japë llogari të hollësishme për të gjitha veprimet e saj, ose të hapë postën dhe paketat e saj.
- Shqetëso gjumin e saj.
- Duke i bërë presion për të bërë seks kur ajo nuk dëshiron.
Viktimat shumë shpesh përshkruajnë të gjitha sa më sipër.

Më ndiqte vazhdimisht nga një dhomë në tjetrën, duke vazhduar të bërtiste.
Ai më izoloi nga familja dhe miqtë e mi, duke u gjetur vazhdimisht gabime dhe duke më tallur nëse i takoja.

Kontroll mbi burimet e tij materiale
Një dhunues verbal mund të kontrollojë një ose të gjitha burimet materiale të partnerit të tij, duke mos mbajtur informacion të përgjithshëm dhe financiar, si dhe duke refuzuar të japë paratë e premtuara ose të bëjë punën e premtuar, shumë shpesh duke shpjeguar se "sapo ka harruar".

Kur i kërkoja para për punët e shtëpisë për një javë, zakonisht më jepte vetëm një pjesë, duke thënë se tani nuk ka më. Pastaj do të më duhej të pyesja për herë të dytë, dhe ai do të zemërohej, do të thoshte se tani nuk ishte koha, se ishte i zënë me diçka tjetër, ose se ishte thjesht duke pushuar para televizorit ose me gazetën, dhe se mund të priste. U ndjeva i poshtëruar. - L.V.

Kontrolloni duke përdorur gjuhën dhe gjestet
Një abuzues verbal përdor gjuhën e trupit për të kontrolluar partnerin e tij, ashtu siç përdor fjalët. Fjalët dhe gjestet përdoren së bashku. Kështu, ai e përdor veten si një mjet për të kontrolluar partnerin e tij. Më poshtë janë disa mënyra për të lënduar dhe frikësuar, të cilat janë një formë e mohimit të burimeve dhe kontrollit të zemërimit.

Trego pakënaqësi.
- Refuzoni të flisni.
- Refuzimi për të treguar dashuri.
- Tjetërsimi dhe qëndrimet e mbyllura.
- Largimi i papritur nga dhoma.
- Duke u larguar nga shtëpia.
- Goditja e mureve ose e objekteve.
- Ngarje e papërgjegjshme.

Kontroll mbi përkufizimin e saj të realitetit
Kur një abuzues verbal përdor taktika kontrolli, ata zakonisht përpiqen të formësojnë realitetin e partnerit të tyre. Kjo formë kontrolli është një formë e shtypjes maksimale. Kur ai i tregon partnerit të tij se çfarë saktësisht është realiteti, ai në fakt po luan Zotin. Përcaktimi i realitetit për një partner është një formë dhune që neutralizon plotësisht përvojën e partnerit, të cilit i thuhet “çfarë ka ndodhur në të vërtetë”. Më poshtë janë shembuj tipikë të kësaj sjelljeje.

Kjo nuk është ajo që thatë.
Nuk është ajo çfarë ke bërë.
Nuk ndodhi kështu.
Kjo nuk është ajo që patë.
Kjo nuk është ajo që keni ndjerë.

Secila prej këtyre deklaratave shkel kufijtë e partnerit dhe është abuzim i qartë verbal.

Të gjithë ne e perceptojmë këtë botë me të gjitha shqisat tona dhe me ndihmën e mendjes interpretojmë të dhënat shqisore. Kur harmonizimi i përvojave shqisore dhe interpretimi i tyre vihet në pikëpyetje fjalë për fjalë çdo ditë, ndjenjat e kompetencës, integritetit dhe fuqisë personale të partnerit shkatërrohen gradualisht.
Ajo jo vetëm që e percepton botën ndryshe, por edhe shprehet ndryshe. Kur ndjenjat e saj, shprehja dhe mendimet e saj deklarohen të pasakta, atëherë në një nivel të pavetëdijshëm shkatërron integritetin e saj.

Abuzuesit verbalë kontrollojnë, ngatërrojnë dhe shqetësojnë viktimat e tyre përmes metodave të mëposhtme:
Deformimi i realitetit: E di që e kam thënë, por nuk është e vërtetë.
Kërkesa për pëlqim: Nëse thashë kështu, atëherë është kështu.
Përkufizimi i vet i së vërtetës: Nuk e keni idenë se për çfarë po flisni. (Vetëm unë e di të vërtetën).

Kontrolloni duke përcaktuar motivimin e saj
Kur një abuzues verbal përcakton motivimin e një partneri, ai i thotë asaj pse ajo veproi ashtu siç veproi, sikur ai e dinte më mirë se ajo. Kështu, ai kontrollon jo vetëm perceptimet e saj, siç e pamë më parë, por edhe imazhin e saj për veten. Kjo është sjellje e çmendur - sjellje që shqetëson partnerin dhe e bën atë të ndihet konfuz. Këto janë taktika të tilla si "Ti thjesht dëshiron të kesh të drejtë" ose "Ti po kërkon qëllimisht një grindje", të cilat shkatërrojnë integritetin e partnerit. Në të njëjtën kohë, "thellë brenda" përdhunuesi e di shumë mirë se partneri nuk po përpiqet aspak të fillojë një grindje.

Nga ana tjetër, partnerja e tij beson se përdhunuesi është një person racional, që do të thotë se ajo vetë ka bërë diçka që ai ta perceptojë atë në këtë mënyrë, edhe pse ajo përpiqet shumë të kuptojë njëri-tjetrin. Si rezultat, ajo pyet veten pse mendoi se ajo donte të fillonte një grindje. Megjithatë, në realitet nuk ka asnjë korrespondencë midis asaj që ajo thotë dhe asaj që ai thotë se dëshiron të thotë.

Një e mbijetuar e abuzimit verbal shkruan për përvojën e mëposhtme në të cilën shoqëruesi i saj u përpoq të përcaktonte motivimin e saj.
Ai më kërkoi të gjeja se ku ishte vendi më i mirë për të hapur një llogari depozite me normën më të lartë të interesit; E bëra. Më vonë, gjatë darkës, fillova të shikoja TV. Ai shkoi në shtrat para meje. Pas ca kohësh, ai zbriti në dhomë, i indinjuar se mund të humbnim pesëdhjetë dollarë, sepse unë zgjodha bankën më afër shtëpisë dhe jo atë me kamata më të larta. Kjo, natyrisht, ishte një gënjeshtër.
Ai bërtiti dhe më bërtiti aq fort sa filloi të shkumë nga goja. Kjo shkumë më trembi plotësisht. Ai dukej si kafshët e tërbuara për të cilat kisha lexuar. Edhe sot e kësaj dite, më përndiqen kujtimet e asaj ngjarjeje. Unë thjesht nuk mund ta harroj atë. Dhe kishte shumë e shumë raste të tilla, as që mund t'i rendis të gjitha. - M.A.

Kontrolloni duke kaluar përgjegjësinë mbi të
Abuzuesi e bind partneren e tij se ajo është përgjegjëse për sjelljen e tij dhe kështu ai heq dorë nga përgjegjësia. Me fjalë të tjera, ai shmang pasojat për sjelljen e tij duke e fajësuar atë dhe ruan kontrollin mbi të. Ai nuk ka nevojë të ndryshojë asgjë.
E bëra këtë për shkakun tënd.
E bëra për shkak të rrethanave.
E bëra sepse më zemërove.
Më bëre të dua _________.

Një mënyrë tjetër e fshehtë për të zhvendosur përgjegjësinë te partneri juaj është ta bëni të duket sikur ajo është përgjegjëse për diçka duke i thënë asaj me një ton të zemëruar dhe akuzues:
Pse qëndron kjo këtu!
Si ndodhi!
Kështu, dhunuesi përpiqet ta detyrojë atë të "rregullojë gjithçka" sikur të ishte faji i saj. (Një përgjigje e mirë për këtë është: "Nuk e kam idenë!")

Kontrolli përmes atribuimit të statusit
Duke e nënçmuar, duke folur me përçmim për të, ai me kalimin e kohës mund ta bëjë që ajo të fillojë të dyshojë në kompetencën e saj.
Duke e lavdëruar, duke bërë komente për të, ai mund të përpiqet ta bindë se ajo është e përshtatshme vetëm për disa aktivitete, kur në fakt këto mund të jenë fushat në të cilat ajo është më pak e talentuar ose e interesuar. Kjo i lejon abuzuesit të kontrollojë dhe të zvogëlojë pavarësinë dhe besimin e partnerit të tij.

Më poshtë janë disa shembuj:
Nënçmimi i saj: Ju jeni një nënë e keqe. Ju jeni një shofer i tmerrshëm.
Lavdërime për të: Ju jeni një ekspert i vërtetë i ndërrimit të pelenave.

Metoda të tjera përfshijnë:
Dënimi: Ke bërë diçka të gabuar kur...
Përmbledhje: Të gjitha ju femra jeni njësoj.
Karakteristikat: Ju jeni tamam si nëna juaj.

Të mbijetuarit e abuzimit verbal shkruajnë se si vuajti vetëvlerësimi i tyre, sepse ata lavdëroheshin vetëm për gjërat që bënin më keq.
Unë isha profesionist në fushën time, por isha aq i rrahur emocionalisht sa besoja se mund të punoja vetëm si pastruese ose kamariere. Tani punoj si drejtor marketingu në një degë të një kompanie të madhe. - R.F.
Në fakt, unë jam një person shumë kompetent. Por burri im më bindi të kundërtën. Tani jam nënkryetar i një kompanie të vogël. - D.L.
Nuk mund ta imagjinoja se ajo që thosha ishte e pranueshme apo edhe e kuptueshme, kishte diçka "të gabuar" në çdo fjali që thosha. Kalova orë të tëra duke u përpjekur të kuptoj se çfarë të them. Dhe vetëm mendoni! Kanë kaluar pesë vjet dhe tani jam profesor dhe studentët i duan leksionet e mia! - G.K.

Përdhunues dhe kontroll
Më herët lexuam një letër nga një grua, burri i së cilës e qortoi se kishte mësuar një figurë të re kërcimi nga një burrë tjetër. Ai ishte dukshëm xheloz dhe ndjeu se ky i huaj mund t'i hiqte kontrollin mbi të. Ai donte të ruante kontrollin e tij. Nëse do t'i kishte kërkuar që t'i tregonte atë që kishte mësuar, do ta kishte forcuar marrëdhënien me të. Me shumë mundësi, ajo do të ishte e lumtur që ai respekton përpjekjet e saj dhe dëshiron të mësojë diçka prej saj. Sidoqoftë, sjellja e tij e tëhuajzoi atë, qoftë edhe përkohësisht.

Pse, nëse ai dëshiron të mbajë një marrëdhënie me të, sjellja e tij e largon atë? Sepse ai ndjen se i është hequr pushteti, dhe dëshiron të heqë qafe ndjenjën e pafuqisë. Kontrolli dhe vetëmbrojtja shkojnë dorë për dore. Kur një abuzues kritikon dhe qorton partnerin e tij, ai lehtëson ndjenjat e pafuqisë përmes një shfaqje epërsie. Ai mohon ndjenjat e tij të vërteta dhe në të njëjtën kohë beson se është më i lartë se partneri i tij dhe beson se mund të kontrollojë personin që është poshtë tij.

Kur një abuzues injoron një partner, ai mbron veten nga vetëdija për abuzimin e tij dhe pasojat e tij. Për shembull, kur thotë: "Ti bën bujë për asgjë", ai beson se nëse e bën atë ta besojë, do të bëhet e vërtetë. Sigurisht, ajo mund të jetë shumë e frikësuar për t'u përballur me të, ose thjesht mund ta ketë dëgjuar atë aq shpesh sa fillon ta besojë. Edhe atëherë, ai zakonisht është plotësisht i gabuar. Nëse dikush përpiqet ta shohë situatën me sytë e partnerit të saj dhe vuan prej tij shumë shpërthime acarimi, kritikash dhe fjalësh nënçmuese, atëherë partneri i saj është një dhunues verbal.

Si tjetër lidhet abuzimi verbal me kontrollin? Natyrisht, mund të duket e çuditshme që një person që dëshiron të kontrollojë atë që thotë dhe bën një person tjetër, do të ishte abuziv plotësisht verbalisht. A nuk do të ishte më e lehtë të flisje me mirësi me të?
Përdhunuesi nuk është në gjendje të kërkojë me dashamirësi. Pse? Sepse ai beson se një partner nuk duhet të ketë mundësinë të thotë jo. Nëse ajo thotë jo, ai do të humbasë kontrollin. Prandaj, ai përdor dhunë verbale për të ulur vetëvlerësimin e partnerit të tij. Në këtë rast, ajo do të fillojë të dyshojë vazhdimisht në veten e saj dhe do të jetë shumë më e lehtë për të që të manipulojë.

Një mënyrë tjetër për të kuptuar sjelljen e një përdhunuesi është të kuptoni se ai ndihet i sigurt në vetvete dhe në kontrollin e personit tjetër kur ka një status më të lartë, si një polic mbi një shofer, ose kur ai mund të shtypë një partner, si një diktatori shtyp një popull duke i kufizuar lirinë e veprimit ose lirinë e fjalës.

Abuzuesi verbal është mësuar aq shumë të kontrollohet, saqë rrallë herë vë në dyshim sjelljen e tij dhe nuk beson se po shtyp dikë. Një burrë shkroi se gruaja e tij e fundit më në fund tha se po bënte kërkesë për divorc sepse nuk mund të toleronte më abuzimin verbal. Atëherë ai nuk mund ta imagjinonte se çfarë e bëri atë ta thoshte këtë. Më vonë, kur lexoi libra për abuzime verbale, ai shkroi:
Unë jam një dhunues verbal. I solla kaq shumë dhimbje vetes dhe atyre përreth meje, dhe as që e kuptova - nuk e kuptova që po shkatërroja jetën e dikujt tjetër. - L.F.

Besimi në nevojat e veta dhe e drejta për të kontrolluar një person tjetër mund t'i rrënjoset një personi në fëmijërinë e hershme. Në këtë rast, vetëm trazirat emocionale dramatike dhe tronditëse mund ta detyrojnë atë të rishqyrtojë tërë jetën e tij dhe të përpiqet të ndryshojë.

Sa më shumë të mësojmë për abuzimin verbal dhe sa më shpesh ta njohim atë, ta thërrasim me emër, ta përballojmë, të flasim për të, ta ndalojmë ose ta lëmë atë, aq më shpejt mund të lëvizim kolektivisht drejt një situate të favorshme për marrëdhënie të mira në shtëpi. , punë dhe kudo ku njerëzit komunikojnë me njëri-tjetrin.

Pasazhi i mëposhtëm flet për kontrollin:
E dija, por nuk mund ta kuptoja pse ai do t'i kontrollonte shpërthimet e tërbimit nëse donte. Me disa njerëz e mbante veten gjithmonë nën kontroll. Për shembull, nëse ishte një punonjës zyre nga i cili varej. Ose në një situatë sociale ku dikush e ka zemëruar, por do të ishte e vrazhdë ta tregoje. Edhe me mua, ai kontrollonte zemërimin e tij nëse kishte njerëz afër që ishin domethënës për të. - M.K.

Abuzuesi është shumë shpesh në kontroll të shkëlqyeshëm të vetvetes dhe ai mund të "ndizë" dhe "fikë" shpërthimet e tij të tmerrshme të zemërimit nëse i duhet të ruajë imazhin e tij ndaj botës së jashtme. Shumë të mbijetuar e përshkruajnë këtë si sjellje të Jekyll dhe Hyde. Shumë, si autori i fragmentit të mësipërm, "nuk mund ta kuptojnë" pse partneri i tyre zemërohet vetëm me ta, por jo me njerëz "të rëndësishëm". Por ata nuk e kuptojnë se arsyeja që ai “zgjedh” të sillet në këtë mënyrë është sepse ai i ka zgjedhur ata për të qenë koka.