Ruang pribadi setiap orang. Mengapa seseorang membutuhkan ruang pribadi? Gejala kekurangan vitamin – tanda umum dan khusus

Ruang pribadi seseorang – fisiologis dan kebutuhan psikologis untuk rasa aman dan nyaman.

Kebutuhan manusia akan ruang pribadi sama universalnya dengan kebutuhan akan komunikasi dan cinta. Sebuah area kecil di sekitarnya harus sepenuhnya dikuasai oleh manusia. Hal ini membuatnya merasa aman dan nyaman. Dengan demikian, ruang pribadi dapat dianggap sebagai jarak minimum di mana seseorang merasa nyaman berada bersama lawan bicaranya.

Berapa dimensi ruang pribadi seseorang?

Bagaimana menggunakan ruang pribadi dalam komunikasi

Zona intim - hanya untuk kaum elit

Area intim seseorang dilanggar hanya dalam dua kasus. Dalam kasus pertama, “penyusup” adalah orang yang kita cintai atau kekasih. Alasan kedua pelanggaran zona intim terletak pada niat bermusuhan dari “pelanggar”. Invasi ruang pribadi kita oleh orang asing mengarah pada hal tertentu reaksi fisiologis. Pada saat ini, jantung kita mulai berdetak lebih cepat dan lepas jumlah besar adrenalin. Dengan kata lain, tubuh kita berada dalam kondisi siap tempur.

Bersikaplah bijaksana

Jika Anda baru saja bertemu seseorang, maka Anda harus “mendekati” dia secara bertahap. Sentuhan ramah atau pelukan apa pun dalam hal ini mungkin dianggap negatif, meskipun lawan bicara Anda tersenyum kepada Anda dan berpura-pura menyukainya. Anda dapat melanggar ruang pribadi seseorang hanya setelah Anda menjalin kontak emosional dengannya.

Apa yang “diberitahukan” oleh ciuman?

Berdasarkan jarak antara berciuman, seseorang dapat menilai sifat hubungan mereka. Jadi, saat berciuman, mereka menekan tubuh mereka erat-erat hingga saling menembus zona intim. Orang asing berciuman dengan cara yang sangat berbeda. Misalnya, jika kolega atau teman Anda memutuskan untuk mengucapkan Selamat Tahun Baru dengan ciuman ramah di pipi, bagian bawah tubuhnya akan berjarak setidaknya 15 sentimeter dari Anda saat berciuman. Artinya, dalam hal ini orang tersebut tidak melanggar area intim Anda.

Tampaknya batas-batas ruang pribadi tidak berwujud dan tidak berwujud topik populer untuk diskusi (misalnya, bagaimana), tetapi kita tidak bisa tidak mempertimbangkan potensi fenomena seperti itu, karena keberadaan dan penggunaan zona seperti itu sangat penting bagi setiap orang, kata seorang psikolog berpengalaman, konsultan keluarga, dan manajer pelatihan -

Ruang pribadi- cangkang pelindung penting yang melekat pada setiap orang dan diperlukan untuk perasaan nyaman batin.

Batasan zona nyaman

Perlu dicatat bahwa tingkat kenyamanan ditentukan oleh orang itu sendiri. Seberapa besar atau kecil jarak dalam hubungannya dengan orang lain bergantung pada jenis hubungan yang dimiliki seseorang dengan keluarganya di masa kanak-kanak. Jika kontak dengan orang tua cukup dekat dan dibarengi dengan kedekatan emosional, maka kenyamanan dalam jarak dekat akan lebih tinggi. Dalam kasus lain, dengan kurangnya komunikasi dan sentuhan (ada perampasan sentuhan), jarak akan semakin jauh, dan tingkat keterbukaan akan semakin berkurang, begitu pula kecepatan keintiman.

Berbagai literatur menetapkan secara spesifik nilai numerik, untuk memahami ruang pribadi. Pada dasarnya jarak satu hingga tiga meter bisa dianggap sebagai ruang pribadi yang nyaman. Apa artinya ini? Jarak antar orang tidak boleh kurang dari 100 cm, karena idealnya tidak ada orang asing yang bisa masuk ke sana. Dan jarak ini bisa menjadi lebih kecil, tetapi hanya dengan syarat orang tersebut sendiri menunjukkan keinginan untuk mendekatkan orang lain.

Dampak mentalitas

Rusia

Orang sering merasa tidak enak dalam perjalanan, di tengah keramaian, di keramaian, saat menunggu di halte atau di depan lampu lalu lintas berdiri di samping orang asing, karena ada pelanggaran terhadap batasan pribadi, dan akibatnya - ketidaknyamanan, ini adalah terutama dirasakan secara sensitif dari belakang. Meskipun pada kenyataannya, kami orang Rusia terbiasa tidak memperhatikan hal ini, karena budaya kami tidak memperhitungkan zona ruang kami sendiri. Kami memiliki mentalitas untuk lebih memikirkan orang lain daripada diri kami sendiri, jika tidak, Anda mungkin dianggap egois dan dikutuk dengan segala cara. Dan ini berasal dari semangat kolektivisme, persahabatan, luasnya jiwa Rusia yang mendalam, kesabaran, kepatuhan dan keterbukaan. Pernahkah Anda menginjakkan kaki di angkutan umum? Mari kita diam. Sudah tidak asing lagi jika angkutan umum penuh sesak pada jam-jam sibuk dan tidak ada tempat duduk. Bahkan di rumah sakit kami, Anda dapat menemukan teman yang mengalami kemalangan dengan mendiskusikan masalah pribadi dan kemarahan dalam antrean. Atau bahkan di tahun sekolah. Tidak membantu teman dalam ujian? Tamak! Semua ini menunjukkan bahwa batas-batas ruang pribadi kita telah diubah secara signifikan oleh masyarakat.

Eropa

Di Eropa, gambarannya justru sebaliknya. Di negara-negara paling maju, setiap orang duduk sendirian di depan meja dan bahkan tidak ada pertanyaan tentang menyontek, jika tidak, teman sekelas dapat dianggap bodoh dan tidak giat. Untuk anak sekolah Eropa, bahkan ada poster khusus yang menunjukkan batas-batas ruang pribadi. Anak-anak pada awalnya memahami pentingnya batasan dan menentukan jarak mana yang paling nyaman bagi mereka. Dan masuk transportasi umum Jarak tempat duduk tetap terjaga dan masyarakat bisa benar-benar menarik napas dalam-dalam.

Asia

Kisah orang-orang Asia pada umumnya luar biasa. Ya, aktif negosiasi bisnis, katakanlah, orang Jepang dan Amerika, yang satu akan mundur selangkah dan yang lain maju. Di kantor, orang Amerika akan menutup pintunya, sedangkan orang Jepang akan membiarkan pintunya terbuka untuk semua orang. Namun perbedaannya hanya pada budaya.

Fakta menarik: Di Jepang bahkan ada profesi khusus mendorong orang ke dalam gerbong jika penuh sesak

Bagaimana cara seseorang memasuki ruang orang lain?

Jika seseorang menginginkan sesuatu dari orang lain, dia secara otomatis memasuki wilayah orang tersebut. Dengan demikian, manipulasi atau interaksi apa pun merupakan pelanggaran terhadap batasan pribadi. Misalnya seorang suami bisa meminta istrinya membuatkan teh untuknya, hal itu tidak sulit baginya, tetapi istrinya sibuk dengan urusannya sendiri. Tapi dia, tentu saja, tidak memperhitungkan hal ini, lalu sang suami memasuki ruangnya dan memaksanya melakukan apa yang dia inginkan. Sebelum intervensi seperti itu, tidak ada yang menghalangi saya untuk menjadi orang yang berada dalam batasan saya dan merasa baik.

Mengapa Anda perlu melindungi ruang Anda?

Ruang pribadi adalah wilayah yang perlu dilindungi.

Upaya untuk melanggar atau mengabaikan batasan pribadi menyebabkan konflik, proses psikosomatik, dengan kata lain merusak kesehatan dan munculnya agresi. Terlebih lagi, hal-hal negatif dapat diarahkan baik pada pelanggar perbatasan maupun pada kepribadian seseorang. Hanya dalam kasus kedua, seseorang menyalahkan diri sendiri atas semua masalah, dan situasi agresi otomatis ini adalah yang paling berbahaya bagi seseorang, karena ketidakberdayaan internal muncul, yang menghancurkan. Kita dapat mengutip beberapa pertanyaan sepele sebagai contoh. Pengecut macam apa aku ini? Mengapa saya tidak bisa mengatakan tidak? Mengapa saya membiarkan diri saya diperlakukan seperti ini? Mengapa aku menanggung semua ini?

Apa selanjutnya? Seseorang tidak hanya merusak dirinya sendiri dengan membiarkan invasi tersebut, tetapi melalui kemarahan yang ditujukan pada dirinya sendiri, ia memberikan contoh yang buruk bagi orang lain, misalnya anaknya, yang kemudian akan tumbuh dan juga bertahan, karena tidak ada contoh yang diberikan tentang bagaimana caranya. Anda dapat melindungi diri dari gangguan yang tidak diinginkan.

Orang-orang yang mengalami kesulitan menghadapi batasan tidak hanya mengalami hal tersebut masalah psikologis, tetapi juga penurunan kesehatan.

Bagaimana seseorang bereaksi terhadap gangguan terhadap dirinya sendiri, dan bagaimana perasaannya pada saat yang sama - semua ini membentuk stereotip perilaku, sikapnya sendiri terhadap dirinya sendiri. Harga diri dan kesuksesan bergantung pada hal ini.

Bagaimana cara mempertahankan hak Anda atas batasan pribadi?

Seringkali kita memikirkan orang lain dan perasaannya terlebih dahulu, sehingga merugikan diri kita sendiri. Untuk beberapa alasan, perasaan orang lain jauh lebih penting daripada kenyamanan pribadi. Apakah ini bisa diterima? Dan bagaimana jika kita berbicara tentang menyerang zona ruangnya sendiri? Pada akhirnya, siapa yang akan tertinggal di zona merah? Ini akan berdampak buruk bagi mereka yang secara heroik menoleransi infiltrasi.

Dianjurkan untuk menambahkan sedikit lebih banyak skeptisisme, kehati-hatian, dan perhatian pada hidup Anda. Lagi pula, ketika seseorang mengembangkan kualitas-kualitas ini, harga diri menjadi lebih stabil, memadai, dan muncul keyakinan batin dengan kekuatan mereka sendiri (tidak seperti batas-batas yang kabur, di mana ada perasaan tindakan orang lain yang tidak dapat diprediksi dan kerentanan terhadap semua orang)

Secara umum, kita perlu ingat bahwa kita tidak hidup di Zaman Batu dan berjuang untuk masyarakat yang beradab, jadi mematuhi norma-norma budaya dalam mempertahankan ruang kita adalah hal yang baik, namun perlindungan tidak selalu tercapai atau efektif. Penting untuk memahami hal ini dan memaafkan diri sendiri atas kekurangannya terlebih dahulu. Ya, kadang-kadang pernyataan itu salah dalam kaitannya dengan orang lain, tetapi kemungkinan seseorang akan memahami Anda jauh lebih tinggi, karena pembelaan akan terlihat olehnya, dan inkontinensia serta emansipasi terkadang jauh lebih meyakinkan daripada diam dan isyarat hati-hati. Kita selalu dapat mengingat contoh kejam dari kebijakan Hitler. Satu orang, tapi begitu banyak masalah yang memiliki signifikansi global. Jika dia menginginkan wilayah dan sumber daya orang lain, lalu mengapa korbannya menginginkannya rencana muluk-muluk harus memikirkan kepentingannya? Bagaimanapun, pertama-tama, Anda harus menetapkan prioritas Anda dengan benar, yaitu menguntungkan Anda dan tidak mentolerir campur tangan kasar terhadap apa yang menjadi hak pribadi Anda.
Ringkasnya, kita dapat mengatakan bahwa pertama-tama Anda harus menghargai diri sendiri dan tidak mengubah nilai-nilai Anda.

Namun salah jika mengatakan bahwa seseorang itu baik dan nilai-nilainya lebih penting daripada kepentingan orang lain. Anda harus selalu ingat bahwa setiap orang juga memiliki ruang pribadi, dan hal ini hanya perlu dihormati, sehingga minimal ada sesuatu yang menghargai batasan individu dari individu tersebut. Oleh karena itu, agar tidak menjadi orang barbar, Anda perlu memperlakukan orang lain dengan hati-hati, Anda pasti perlu melakukan panggilan tertentu, dalam rangka itu Anda akan menanyakan apakah Anda dapat diganggu, menghubungi Anda, memberi Anda waktu, dan sebagainya. pada... Oh, bukan dengan cara yang menempatkanmu dalam situasi “meninggalkan segalanya” dan akhirnya datang kepadaku.”

Pengaruh karakteristik gender terhadap sikap terhadap ruang pribadi

Laki-laki pada awalnya secara intuitif dilatih untuk melindungi batasan mereka. Mereka mempunyai penanda yang sangat jelas ketika batas-batas dilanggar secara berlebihan atau akan diguncang. Ini tentang bahwa mereka jelas-jelas memasang blok berbagai jenis: lisan atau fisik... Pembatasan seperti itu memperjelas kepada orang lain perlindungan yang andal ruang pribadi.

Namun pada perempuan, seperti yang ditunjukkan oleh praktik, sering kali terdapat masalah dengan pelanggaran batasan. Hal ini disebabkan karena sifat perempuan yang bersifat ganda. Di satu sisi, dia ingin larut dalam diri seseorang, berjuang untuk keintiman dan kehangatan emosional yang maksimal. Namun, pada saat yang sama, dengan membuka diri, seorang wanita membiarkan banyak hal lain terjadi, hal-hal yang menghancurkan dirinya dan tidak berguna baginya. Dia memberikan izin diam-diam... Dia mengizinkannya sekali, kedua kalinya, dan ketiga kalinya mereka bahkan tidak memintanya. Dan dia akan dipaksa untuk menerima wilayahnya dan bertahan.

Kesabaran adalah pembeda utama antara kaum hawa dan laki-laki. Yang bisa dilakukan dengan baik oleh seorang wanita adalah bertahan, yang tidak pernah dilakukan oleh pria. Contoh-contoh yang diberikan sangatlah dangkal. Begitu Anda meninggikan suara pada seorang pria, dia langsung bereaksi, sehingga pria tersebut memberi sinyal bahwa Anda tidak dapat berbicara dengannya dalam bentuk ini. Dia menjelaskan dengan segala cara bahwa ini tidak dapat diterima. Tapi wanita itu mengungkapkan dirinya dengan sangat tidak meyakinkan.

Zona kekebalan

Untuk memahami apa itu rasa hormat diri sendiri, perlu disadari apa yang secara umum masih dalam batas-batas yang diperbolehkan.

Yang terpenting pertama-tama adalah tubuh. Ruang tak berwujud adalah satu hal, jika dilanggar maka seseorang menjadi tidak nyaman, tetapi kontak taktil... Lakukan percobaan. Tempatkan dua orang dan minta mereka untuk memposisikan diri mereka dalam hubungan satu sama lain sejauh mereka merasa nyaman. Ini adalah sesuatu yang berbeda untuk setiap orang, tetapi pada jarak tertentu “berhenti” bekerja. Bagaimana jika mereka dipaksa untuk saling bersentuhan? Reaksinya akan terlihat jelas. Ruang itu satu tingkat, dan tubuh sudah menjadi sesuatu yang lebih penting dan intim, sesuatu yang tidak boleh disentuh tanpa keputusan bersama, sebuah ruang intim. Mari kita bayangkan situasi kehidupan nyata. Seorang pria dan seorang gadis sedang berjalan di jalan pada kencan pertama mereka. Seks yang adil mengatakan bahwa dia kedinginan. Pria itu menjawab apakah akan menghangatkannya dan kemudian, tanpa menunggu jawaban, dia memeluknya. Gadis itu tidak mau mengatakan apa pun, tetapi ada sesuatu yang telah menghancurkannya. Bagaimana seorang pria bisa tahu kalau dia menyukainya? Dan di manakah rasa hormat di sini?

Faktanya, perbatasan, sebagai zat yang rapuh, mudah ditutup. Sedikit kata ceroboh, komentar saja sudah cukup, reaksi emosional, meskipun tidak kentara dan non-verbal. Ketika seseorang terbuka, dia membiarkannya masuk ke ruang pribadinya, tetapi pada saat yang sama dia dengan hati-hati memperhatikan bagaimana orang menerimanya. Jika hal ini disertai dengan kepercayaan, pemahaman betapa pentingnya hal tersebut, maka gerakan untuk membuka ruang pribadi sepenuhnya dapat dibenarkan. Jika melihat reaksinya salah (kecaman, pemaksaan), maka batas-batas itu dimundurkan dengan suara gemuruh. Dan setidaknya untuk topik ini Akan sulit untuk dekat dengan orang ini di masa depan

Pentingnya ruang pribadi dalam hubungan

Dalam hubungan apa pun, pasangan perlu mengambil napas dalam-dalam satu kali, sehingga ruang pribadi dalam pasangan memainkan peran penting. Sekali lagi, ini tentang rasa hormat. Tetapi Anda harus mulai dari diri Anda sendiri, ini adalah satu-satunya cara Anda dapat menunjukkan kepada orang lain untuk menjaga batasan Anda.

Hal kedua yang disebutkan adalah timbal balik. Hanya dengan timbal balik sesuatu dapat berhasil. Intinya, dalam keadaan tidak seimbang, ketika salah satu tidak mendengarkan yang lain, skandal dan konflik tidak bisa dihindari. Ketiga, perhatikan itu orang yang dicintai Ada juga batasannya, dan pemahaman tidak boleh sekedar iseng, tetapi merupakan kebutuhan yang sangat penting dan mendesak. Misalnya, seseorang memiliki kebutuhan untuk menambah ruang pribadi, sementara yang lain sebaliknya perlu menguranginya. Anda tidak boleh berpikir hanya atas nama kepentingan Anda sendiri, karena hubungan bukanlah sebuah kompetisi. Keempat, ruang personal tidak berhimpitan dan tidak sama. Peluang dan keinginan untuk menjauh atau mendekat semuanya bersifat individual.

Pasangan itu perlu menemukan keseimbangan. Bagaimana cara melakukan ini? Setuju! Ekspresikan ketidakpuasan Anda dengan bijaksana, bicarakan apa yang nyaman dan apa yang tidak, benarkan posisi Anda dan cari kompromi, sesuatu yang masuk akal, di mana keduanya mengorbankan sesuatu dan menemukan kekuatan untuk setuju satu sama lain.

Pembaca yang budiman, kami mendorong Anda untuk peka terhadap diri sendiri dan orang lain. Jangan lupakan ruang pribadi, jangan abaikan ketidaknyamanan dan lindungi diri Anda jika perlu!

Hal ini dapat dibayangkan sebagai seperangkat reseptor khusus yang dengannya kita memeriksa apakah apa yang datang dari luar memenuhi kebutuhan dan keinginan kita. Dan berdasarkan kesimpulan pribadi, kita menerima atau menolaknya.

Kami merasa nyaman di wilayah pribadi kami, dan kami dengan hati-hati menjaga kedaulatan kami. Kita sendiri yang memutuskan apa yang kita impikan dan apa yang kita rencanakan, dengan siapa kita berbagi pemikiran dan siapa yang tidak boleh dilibatkan dalam urusan kita, nilai-nilai apa yang harus kita fokuskan dan apa yang harus kita tinggalkan.

Kami sangat sensitif terhadap gangguan apa pun di bidang pribadi kami, dan kami mencoba memulihkan batasan setiap kali seseorang mencoba menyingkirkannya atas kebijakannya sendiri.

Batasan kepribadian sama sekali tidak bisa disamakan dengan pagar yang dibangun untuk selamanya atau dengan pakaian antariksa yang dikenakan. bentuk tertentu dan ukuran. Mereka tidak terlihat dan elastis, mereka dapat mengembang atau menyusut di tempat-tempat tertentu, tergantung pada lingkungan dan kondisi orang tersebut.

Mereka dapat diklarifikasi sebagian dengan mengamati orang tersebut, atau secara lisan: “Bolehkah kita beralih ke “kamu”?” “Kamu tiba-tiba terdiam. Apakah terjadi sesuatu?”, “Bolehkah saya menggunakan buku Anda saat Anda tidak ada?”

Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini akan memberi tahu kita sampai pada titik mana kita diperbolehkan melangkah dalam kaitannya dengan ruang pribadi. Tentu saja gambar penuh Tidak mungkin memperoleh informasi tentang batasan psikologis individu, dan itu tidak perlu. Ini harus diklarifikasi di “area” di mana kontak terjadi. Fakta bahwa batasan pribadi Anda diserang atau diinjak-injak selalu ditentukan pada tingkat perasaan dan emosi.

Jika Anda malu atau malu, jengkel atau tersinggung, jika Anda jengkel atau marah dengan perkataan dan tindakan yang ditujukan kepada Anda, maka ruang Anda sedang diserang.

Batasan dapat dilanggar dengan jelas dan kasar ketika seseorang dilarang melakukan sesuatu, harta pribadinya digunakan tanpa izin, atau dimintai nasihat tentang cara hidup. Pesan dan tindakan agresif tersebut selalu menimbulkan perlawanan tajam dari individu. Namun yang lebih umum adalah upaya terselubung untuk mengambil alih ruang orang lain.

Apa saja cara pelanggaran yang tersembunyi batasan pribadi digunakan oleh mereka yang cenderung merambah wilayah orang lain? Ada banyak metode seperti itu, tetapi Anda dapat mencoba mengelompokkannya:

• invasi ruang pribadi dengan kedok kepedulian;

• “pembubaran” sudut pandang individu ke dalam sudut pandangnya sendiri;

• menjaga kepribadian dari ekspresi diri alami melalui emosi, pikiran, keinginan, tujuan, dll.

• pengingkaran terhadap nilai orang lain atau hasil karyanya;

• mengabaikan individu dan mengabaikan keinginan dan kepentingannya.

Jadi, kepedulian yang dipaksakan dapat diekspresikan dalam hadiah yang tidak perlu - “Saya memutuskan bahwa Anda membutuhkan anak kucing/anjing/dacha”, “Saya membelikan Anda tiket ke kursus kuliah...”, “bawa tas saya di jalan, itu lebih nyaman.”

Keinginan untuk memperluas pengalaman orang lain sama dengan kekhawatiran dan intervensi yang dipaksakan dalam ruang pribadi: “Saya ingin mengajari Anda cara menggunakan set lengkap peralatan makan, karena tamu penting akan datang kepada kita hari ini”, “tuliskan cara menuju ke sana”, “saatnya kamu belajar bahasa asing, Itu sebabnya…”.

Segera setelah orang yang dirawat menolak untuk menerima perawatan dan protes tersebut, “pengasuh” menjadi tersinggung atau marah, dan, yang paling penting, bertanya-tanya bagaimana seseorang tidak dapat menghargai keinginan tulus untuk membantu.

Ada “keprihatinan moral” khusus yang datang dari orang-orang yang kurang bijaksana: “Saya orang yang jujur ​​​​dan jujur, jadi saya akan menceritakan semuanya apa adanya”, “Saya akan menceritakan semuanya secara langsung”, “Tidak ada yang mau mengatakan yang sejujurnya padamu, kalau bukan aku.” Biasanya, setelah ungkapan “kepedulian” tersebut terdapat pernyataan yang melukai dan menyakitkan bagi penerimanya.

Mereka yang mencoba mengganti sudut pandang orang lain dengan sudut pandangnya sendiri bahkan kurang menyadari aktivitas agresifnya. Orang tua berusaha, dibimbing oleh keinginan mulia untuk meringankan keadaan, untuk menenangkan anak-anak mereka: “Kamu membayangkannya. Saya pikir itu benar-benar berbeda.", “Kamu terlalu sensitif, kamu tidak perlu memperhatikan hal ini sama sekali,” atau “Aku dua kali umurmu dan lebih mengenalmu…”.

Tak sedikit pula orang dewasa yang ingin “membubarkan” pendapat orang lain: “Beberapa dari kalian, beberapa di hutan, beberapa untuk kayu bakar… Oke, saya akan mengatakannya untuk semua orang.”, “Sayang, aneh sekali hal ini terjadi padamu. Di sini jelas sekali berbeda...", "Kamu lelah, kamu hanya berpikir».

Metode pelanggaran batasan pribadi ini juga berbahaya karena mencegah terbentuknya batas-batas tersebut. Sulit bagi seseorang untuk memahami di mana perasaannya yang sebenarnya dan di mana perasaan itu disebabkan oleh beberapa peristiwa dan fakta fiktif.

Mengapa cara “menyembunyikan identitas” berikut ini juga merupakan pelanggaran wilayah orang lain?

Nilailah sendiri apakah komentar berikut melanggar batasan pribadi: “Kenapa kamu lemas seperti kain!”, “Dan menurutku tawa konyol macam apa yang ada di sini”, “lelucon ini dirancang untuk selera humor primitif”, “ orang-orang yang baik mereka tidak berperilaku seperti itu,” “sungguh ketidakdewasaan!”

Contoh-contoh ini menunjukkan keinginan untuk menahan manifestasi emosional individu dan mengendalikan perilaku manusia.

Retensi kepribadian juga terjadi dalam situasi ketika terdengar: “Kita bicara lagi nanti, sekarang tidak ada waktu untukmu,” “bisakah kamu mendengar dirimu sendiri?”, “Rencana gila macam apa…”, “Siapa yang tertarik dengan ide seperti itu?..”.

Jenis yang sama sekali berbeda, tetapi sekali lagi, retensi tersirat dalam pernyataan berdasarkan tuduhan: "Kata-katamu membuatku pusing", "Kalau kamu bersikap seperti itu, aku siap jatuh ke tanah." Mendengar komentar seperti itu, seseorang mulai membatasi dirinya dalam mengutarakan pendapatnya, dalam manifestasi emosionalnya, dan seringkali menarik diri.

Sekarang mari kita beralih ke contoh penolakan terhadap kepribadian dan pencapaiannya.

Ungkapannya familiar: “Yah, lamaran macam apa yang kamu punya? Kemarilah, jika kamu punya waktu, aku akan melihatnya”, “Aku akan melakukannya jika aku jadi kamu...”, “Apakah pantas membuang-buang waktuku dengan omong kosong seperti itu?!”, “Kamu harus menulis ini dengan cara yang benar-benar berbeda” , “Sebuah prestasi bagi saya juga…”?

Orang yang dituju komentar serupa, mengalami berbagai macam perasaan, mulai dari keputusasaan hingga kebencian atau kemarahan. Selain itu, ia memahami bahwa baik dirinya maupun karyanya tidak bernilai bagi pembicara.

Depresiasi juga dapat terjadi dalam bentuk yang lebih parah. Banyak istri yang mengakui bahwa suaminya memberi tahu mereka: “ Mengapa Anda bersemangat untuk pekerjaan ini? Anda masih belum mendapatkan uang normal. Saya lebih suka tinggal di rumah!”

Di sinilah letak lapisan depresiasi! Nilai individu sebagai seorang profesional di bidangnya, dan nilai kontribusi istri terhadap anggaran keluarga diingkari, dan pekerjaan rumah tangga didevaluasi (“Saya akan duduk…”).

Tidak mengherankan jika perempuan marah dan memprotes pernyataan serupa. Batasan pribadi istri tidak hanya terpengaruh dalam banyak hal, tetapi suami juga berusaha mempersempit batasan tersebut sebanyak mungkin dan mengendalikannya sepenuhnya.

Adapun mengabaikan individu, kalau begitu pelanggaran serupa batasan sangat merusak dalam bidang harga diri dan kebutuhan akan komunikasi. Satu pandangan arogan - dan seseorang mungkin merasa terjepit dan terkekang.

Mengabaikan keinginan dan mengabaikan kepentingan sering terlihat dalam keluarga: “sepakbolamu bisa menunggu, kamu perlu belajar musik”, “semua orang di keluarga kami adalah seorang dokter, apakah kamu benar-benar akan melanggar tradisi kami?” “Gunung macam apa yang akan ada jika semua orang pergi ke laut?”.

Dalam banyak contoh yang dibahas, orang yang melanggar batasan pribadi orang lain percaya bahwa dia lebih tahu “bagaimana seharusnya” dan menunjukkan kepedulian, atau bingung tentang apa yang tidak dapat diterima dalam perilakunya.

Seseorang yang kepentingannya diabaikan merasa terluka dan tertekan. Pelanggaran terhadap batasan pribadi pasti menimbulkan ketidaknyamanan. “Identifikasi” penyebab suasana hati yang buruk, keadaan depresi, atau gelombang iritasi akan memberikan peluang untuk menemukan cara untuk meringankan pengalaman tidak menyenangkan atau mengatasinya sepenuhnya.

Namun yang lebih berharga lagi adalah, saat menghadapi kemungkinan serangan berbahaya, Anda dapat, sebagai tindakan pencegahan, memperkirakan tanggapan, reaksi, dan tindakan Anda terhadap serangan yang tidak bijaksana atau secara terbuka bermusuhan.

Dan satu aksen lagi. Tidak peduli seberapa putih dan lembutnya kita memandang diri kita sendiri, penting untuk menyadari bahwa ada gangguan di pihak kita pada ruang pribadi orang lain.

Alangkah baiknya jika selama ini hal tersebut terjadi semata-mata karena kurangnya kesadaran atau kesalahpahaman. Mengetahui jenis serangan terselubung terhadap batas psikologis seseorang secara signifikan meningkatkan kemungkinan interaksi yang benar.

Yulia Fedenok, pakar perilaku spasial manusia, berbicara tentang mengapa manusia membutuhkan ruang individu, mengapa sulit tinggal di apartemen komunal, dan apa jadinya jika privasi seseorang dirampas.

Fungsi ruang individu

Privasi adalah salah satu bagiannya kompleks besar perilaku spasial manusia. Hubungan antar manusia didasarkan pada perilaku spasial - baik pada tingkat individu, kelompok, dan antar kelompok: seseorang, seperti hewan lainnya, membangun ruang di sekelilingnya, yang dengannya ia dipisahkan dari individu lain.

Studi tentang fenomena ini pada hewan dimulai pada etologi klasik  Etologi klasik — periode awal perkembangan etologi, yang di tengahnya terdapat karya ahli zoologi Austria Konrad Lorenz dan ahli burung Belanda Nicholas Tinbergen, yang menciptakan doktrin perilaku naluriah hewan dan perkembangannya. Mereka memfokuskan penelitiannya untuk mempelajari perilaku hewan di habitat aslinya sebagai adaptasi terhadap lingkungan., pada awal abad kedua puluh. Dan pada pertengahan abad terakhir, antropolog Amerika Edward Hall adalah orang pertama yang mempelajari perilaku spasial manusia. Ia mempelajari antara lain ciri-ciri, fungsi dan makna ruang pribadi seseorang yang ia lindungi ketika berkomunikasi dengan orang lain.

Jarak di mana seseorang mengizinkan orang lain untuk mendekatinya sering kali digambarkan oleh para peneliti sebagai gelembung udara yang terus-menerus mengubah volumenya: seseorang mengizinkan seseorang lebih dekat dengannya, seseorang lebih jauh. Untuk apa ruang pribadi ini? Ia mempunyai banyak fungsi: membatasi sosial dan kontak fisik, dan cara untuk menghindari stres selama kontak dekat. Secara umum, konservasi ruang individu memungkinkan seseorang untuk mengatur kuantitas dan kualitas rangsangan yang dipertukarkan orang. Ini adalah bentuknya komunikasi nonverbal mengatur derajat kebebasan manusia. Saran peneliti berbagai model, menjelaskan fungsi ruang pribadi. Jadi, model keseimbangan  Model ini diusulkan dalam karya psikolog Michael Argyle dan Janet Dean " Kontak mata, jarak dan koneksi” (Argyle M., Dean J. Kontak mata, jarak dan afiliasi. Sociometri, Vol. 28, Edisi 3. 1965). mengasumsikan bahwa setiap orang memiliki tingkat keintiman optimal yang dapat diterima, yang sesuai dengan ruang pribadi seseorang yang dibangun (termasuk jarak yang ia izinkan untuk orang lain), dan model Evans dan Howard  Gary Evans dan Roger Howard “Ruang Pribadi” (Evans G.W., Howerd R.B. Personal Space. Buletin Psikologis, Vol. 80 (4), 1973). menjelaskan ruang pribadi sebagai mekanisme yang terbentuk dalam proses evolusi untuk mengendalikan agresi intraspesifik. Pada tahun 1960-an dan 70-an, konsep privasi dibentuk sebagai kontrol selektif atas akses terhadap diri sendiri: seseorang, dalam proses komunikasi, secara tidak sadar mengevaluasi seberapa terbuka dia terhadap lawan bicaranya.

Jarak komunikasi

Perilaku spasial manusia terbagi menjadi dua tingkatan. Yang pertama adalah ruang pribadi, yaitu, pertama-tama, jarak komunikasi, jarak dimana seseorang secara fisik siap untuk mengizinkan orang lain mendekatinya. Tingkat keterbukaan bersifat selektif dan dipengaruhi oleh faktor-faktor seperti kedekatan hubungan mitra komunikasi, jenis kelamin, usia, etnis dan budaya, serta status.

Hal ini tidak hanya diamati pada manusia. Jadi, para ahli etologi telah mencatat bahwa pada burung dan mamalia, betina berkomunikasi satu sama lain pada jarak yang lebih pendek dibandingkan jantan. hal ini disebabkan ke tingkat yang lebih besar dominasi dan agresi pada yang terakhir. Hal yang sama dapat dilihat pada masyarakat, dan pada tingkat lintas budaya: perempuan lebih dekat satu sama lain ketika berkomunikasi dibandingkan laki-laki, dan hal ini terlihat dalam budaya yang berbeda. Pasangan dalam pasangan campuran berkomunikasi sedikit lebih jauh dibandingkan wanita, tetapi lebih dekat dibandingkan pria (kecuali jika lawan jenis berada dalam hubungan intim). Namun prinsip ini tidak berlaku untuk anak-anak. Remaja berkomunikasi lebih erat dalam pasangan campuran, karena pada usia ini terdapat minat yang besar antar jenis kelamin.

Kebutuhan akan ruang individu berubah seiring bertambahnya usia. Ketika seorang anak lahir, ia tidak terpisah dari ibunya. Dia terus-menerus dibawa bersamanya, artinya dia tidak memiliki ruang individu sama sekali. Seiring bertambahnya usia anak, ia mulai menegaskan privasinya. Telah diketahui bahwa sekitar usia empat tahun, anak-anak sudah mulai mengalami konflik dengan orang tuanya mengenai ruang. Pada usia delapan atau sembilan tahun mereka muncul perbedaan gender: anak laki-laki itu cukup suka usia dini membutuhkan lebih banyak ruang dibandingkan anak perempuan. Peningkatan ukuran ruang di sekitar seseorang rata-rata berlanjut hingga usia 16 tahun, ketika seseorang sepenuhnya tersosialisasi dalam budayanya dan, secara umum, pertumbuhan tubuhnya berakhir. Pada usia inilah ruang pribadi dibandingkan dengan orang dewasa, dan kemudian, jika seseorang tinggal di lingkungan yang stabil, tanpa guncangan yang serius, ruang pribadinya tidak berubah.

Secara kasat mata kita dapat melihat bahwa jarak komunikasi berbeda-beda dari satu budaya ke budaya yang lain. Oleh karena itu, masyarakat seringkali mengalami ketidaknyamanan saat berkomunikasi dengan perwakilan budaya lain. Hal inilah yang seringkali menjadi penyebabnya sikap negatif untuk migran dari Kaukasus dan Asia Tengah.

Sekilas, tampaknya semua orang yang tinggal di selatan berkomunikasi dalam jarak yang lebih pendek dibandingkan mereka yang tinggal di utara. Antropolog Edward Hall pernah membagi budaya menjadi budaya kontak dan non-kontak. Yang pertama ditandai dengan jarak komunikasi yang sangat dekat, dan pada saat yang sama setiap orang saling menyentuh, menatap mata, dan bernapas satu sama lain. Yang terakhir melakukan yang sebaliknya. Namun penelitian lebih lanjut menunjukkan bahwa pembagian ini sangat sewenang-wenang. Misalnya, orang Italia sangat ramah: mereka berbicara dengan keras, banyak menggerakkan tangan, saling menyentuh, saling menatap mata - tetapi pada saat yang sama mereka berkomunikasi dengan baik. interlokal. Orang Inggris berkomunikasi pada jarak yang lebih pendek dibandingkan orang Italia, namun mereka kurang dapat dihubungi. Sebaliknya, orang Jepang tidak saling bersentuhan, berbicara pelan, tanpa memandang lawan bicara, namun jarak komunikasinya minim. Di Rusia, jarak komunikasi rata-rata, sekitar 40 sentimeter, tetapi pada saat yang sama kami jarang bersentuhan dan sering berpandangan. Selain itu, terdapat juga perbedaan subkultural. Misalnya saja, terdapat perbedaan antara kota dan desa: di desa masyarakat memerlukan lebih banyak ruang untuk dirinya sendiri dibandingkan di kota.

Alokasi wilayah keluarga

Perilaku spasial tingkat kedua adalah keinginan untuk membatasi suatu wilayah (ruang pribadi), menuntut hak eksklusif atasnya, pensiun di sana dan secara mandiri mengontrol siapa yang diperbolehkan berada di sana.

Jika hewan menandai wilayah dengan bau atau cakar, maka pada manusia, simbol paling sering bertindak sebagai tanda tersebut, seperti misalnya pagar atau bahkan bendera di tingkat negara bagian. Untuk tujuan ini, masyarakat menciptakan berbagai pembatas yang memisahkan wilayah pribadinya. Selalu ada semacam demarkasi antara pembeli dan penjual, yang maksudnya justru mengalokasikan wilayah pribadinya agar tidak ada yang mengganggunya. Dalam kehidupan pribadi, gagasan privasi memanifestasikan dirinya dalam pembatasan wilayah yang sama secara simbolis: ini dinding saya, foto-foto saya digantung di sana, barang-barang saya berserakan di sini, dan patung-patung saya ditempatkan di sini - itu berarti ini milik saya.

Ruang teritorial dibagi menjadi tiga tingkatan lagi: personal, kelompok, dan publik (publik). Tingkat pertama adalah ruang pribadi di dalam rumah Anda sendiri. Fungsi utama ruang ini adalah perlindungan dari gangguan orang lain. Berikutnya adalah ruang yang ditempati seseorang dengan kerabat dekatnya. Inilah yang dibahas oleh teori privasi. Tingkat ketiga adalah ruang dimana individu berbagi dengan semua orang lain dalam kehidupan sosial.

Perilaku spasial manusia sebagian merupakan bawaan dan sebagian lagi ditentukan oleh budaya. Kami memahami hal ini dengan mengamati perilaku serupa di spesies sosial hewan (termasuk manusia) dan mempelajari perilaku manusia dalam budaya yang berbeda. Semua hewan mempunyai kebutuhan untuk membatasi dan menandai wilayahnya, dan hewan sosial mempunyai kebutuhan akan wilayah yang ditetapkan untuk kelompoknya.

Riwayat privasi

Terlepas dari adanya mekanisme alami yang menentukan perilaku teritorial manusia, gagasan tentang pengasingan dan privasi tetap ada secara luas merupakan produk kebudayaan. Ia baru muncul di era zaman modern, yaitu akhir XVII — awal abad ke-18 berabad-abad, itupun hanya di lingkungan perkotaan: di desa-desa mereka tidak memikirkannya. Hunian dengan satu kamar telah menjadi tipe perumahan yang paling umum selama berabad-abad karena paling mudah untuk dipanaskan. Bahkan di kastil abad pertengahan yang besar, semua orang tidur di satu tempat aula besar: Saat itu dingin, ruangan tidak memiliki pemanas yang baik, dan semua orang harus tidur di ruangan yang sama agar tetap hangat. Jadi, sampai ada pemanas yang dapat diakses, tidak ada pembicaraan tentang privasi apa pun. Hanya pemanas sentral di kota-kota yang memungkinkan peningkatan jumlah kamar, yang secara bertahap mulai dianggap sebagai norma dan memunculkan gagasan tentang perlunya pensiun dan memiliki ruang pribadi.

Secara umum, tingkat privasi bergantung pada status - semakin tinggi statusnya, semakin banyak ruang yang dimiliki seseorang. Namun ada juga pengecualian, ketika orang berstatus tinggi tidak memiliki banyak ruang pribadi. Kalau kita misalnya ingat raja-raja Perancis, kita akan melihat bahwa mereka bahkan tidak pergi tidur sendirian; para pelayan selalu berada di dekatnya. Anak-anak bangsawan abad ke-19 di Rusia tidur di kamar kecil bersama pengasuh. Mereka tidak diberi ruang pribadi karena anak sama sekali tidak dianggap sebagai pribadi.

Persyaratan privasi Eropa modern, ketika setiap orang membutuhkan ruangan terpisah minimal 20 orang meter persegi, muncul pada tahun 1950-an, di periode pasca perang, itupun tidak di semua tempat.

Sekarang di Rusia dan di negara-negara Barat Rata-rata orang mempunyai wilayah pribadi yang jauh lebih luas dibandingkan 50 tahun yang lalu. Pertama-tama, ini disebabkan oleh cukup tingkat tinggi hidup: kita mampu wilayah yang luas perumahan. Masih ada pengaruh yang signifikan di sini status sosial seseorang, kemampuan ekonomi dan citra budayanya: manusia modern berusaha untuk memiliki ruangan terpisah bagi setiap anggota keluarga, karena gagasan privasi sudah mendarah daging dalam dirinya sejak kecil.

Ketika orang-orang dipindahkan ke gedung apartemen era Khrushchev pada tahun 1960-an, hal itu merupakan kebahagiaan bagi mereka. Sangat sedikit waktu telah berlalu, dan semua orang sudah tidak puas dengan perumahan seperti itu - Khrushchev dianggap sebagai sesuatu yang sangat buruk. Alasannya adalah karena sudah berubah norma budaya. Saya mempelajari bagaimana remaja membayangkan gambar tersebut rumah yang sempurna. Biasanya ini adalah rumah dua dan tiga lantai, dengan kolam renang dan garasi - bergambar kehidupan yang indah yang bisa dilihat di film-film. Saya bertanya kepada orang lanjut usia yang lahir pada tahun 1920an dan 30an tentang hal yang sama. Mereka semua menjawab bahwa mereka tidak pernah memikirkan hal seperti itu sama sekali, karena mereka percaya bahwa mereka akan selalu tinggal di rumah seluas delapan meter persegi, dan hal ini tampak biasa bagi mereka. Semua orang hidup seperti ini, dan jika seseorang tumbuh seperti ini, itu wajar baginya. Tidak ada yang merasa malu karena semua orang harus hidup bersama: dengan kakak, adik, ibu mertua, dan menantu perempuan. Hampir sampai pertengahan abad kedua puluh, tidak ada seorang pun yang berpikir untuk menggantungkan tirai di atas tempat tidur: tidak ada harapan akan privasi dalam keluarga.

Kehidupan keluarga pribadi

Hal ini terjadi di banyak tempat - misalnya, di Jepang, di Arab dan negara-negara Afrika Masih belum ada pembicaraan tentang privasi individu. Namun sangat penting untuk dipahami bahwa hal ini mengacu pada kurangnya privasi dalam keluarga, di antara kerabat dekat. Lain halnya jika Anda harus tinggal di antara orang asing, maka hal ini hampir selalu menyebabkan stres yang serius.

Dalam keluarga tradisional, etiket intra-keluarga terbentuk, yang merupakan salah satu cara untuk mengatur interaksi orang-orang dalam ruang privat - dikembangkan norma-norma perilaku tertentu, mekanisme privasi, penghilang stres, dan resolusi konflik. Semua ini membantu anggota masyarakat untuk hidup berdampingan satu sama lain. Ketika seorang wanita menikah dan pindah ke keluarga baru, aturan tertentu perilaku etiket membantunya membangun hubungan baru: dia kurang lebih sudah tahu bagaimana harus bersikap dan menerima sesuatu yang tertentu peran sosial dalam keluarga ini.

Jika kita berbicara tentang apartemen komunal, maka tidak ada pertanyaan tentang etiket apa pun di sini. Banyak orang berpindah dari satu daerah ke daerah lain dan terpaksa hidup bersama sejumlah besar orang asing: mereka bisa tinggal di apartemen komunal
10-20 keluarga atau lebih, dan setiap keluarga memiliki setidaknya tiga orang. Dalam situasi seperti ini norma umum Perilaku tidak terbentuk dan timbul konflik. Alasan utama mereka adalah pembagian wilayah: kamar mandi, toilet, dapur.

Pada saat yang sama, orang praktis tidak memiliki kesempatan tidak hanya untuk memiliki privasi penuh, tetapi juga untuk menyendiri bersama keluarganya. Akibatnya, orang asing mengetahui apa yang Anda makan, apa yang Anda cuci, apa rutinitas harian Anda, dan kapan Anda pergi ke kamar kecil. Pada saat yang sama, bahkan seekor hewan pun tidak akan menunjukkan kepada orang lain bahwa ia sedang memakan sesuatu yang enak, karena makanan tersebut dapat diambil - menyembunyikan peristiwa penting dalam hidup dikaitkan dengan persaingan. Akibatnya, di apartemen komunal, seseorang harus terus-menerus melindungi miliknya pribadi dan kehidupan keluarga Anda, dan ini sering kali menyebabkan banyak stres.

Konsekuensi dari perampasan privasi

Bagaimana orang-orang yang berada di antara orang asing terpengaruh oleh ketidakmampuan untuk memiliki privasi ditunjukkan oleh penelitian yang dilakukan terhadap narapidana. Di penjara, hal ini dirasakan sangat menyakitkan, sebagai hilangnya kemanusiaan: segala sesuatu dirampas dari seseorang, termasuk hak untuk memiliki tubuhnya, belum lagi hak atas wilayahnya sendiri. Hal ini menyebabkan stres yang sangat besar dan, sebagai akibatnya, peningkatan agresivitas. Pertama, tingkat hormon stres meningkat. Seseorang membutuhkan psikofisik dan pelepasan emosi, yang seringkali tidak terjadi, dan hal ini mengakibatkan konflik atas wilayah dan ruang pribadi. Setiap orang mencoba menjauhkan orang lain dari dirinya sendiri, sehingga menambah ruang dan menghilangkan ketegangan.

Dalam kondisi kerumunan besar akibat pelanggaran terus-menerus terhadap ruang pribadi, agresivitas selalu meningkat. Hal serupa juga terjadi di apartemen komunal, di mana masyarakat harus hidup berdampingan dengan keluarga lain yang asing satu sama lain.

Yulia Fedenok - calon ilmu sejarah, peneliti di sektor psikologi lintas budaya dan etologi manusia di Institut Etnologi dan Antropologi Akademi Ilmu Pengetahuan Rusia. Berkaitan dengan perilaku manusia secara spasial dan teritorial, tesis kandidat menulis dengan topik “Perilaku spasial anak-anak dan remaja dalam kelompok multietnis.” 

Ruang pribadi merupakan wilayah intim di mana seseorang merasa tenang, terlindungi dan nyaman. Tukang kebun tahu: untuk menumbuhkan tanaman yang sehat dan berbuah, perlu diberikan jumlah yang cukup tanah - bisa berukuran 10 sentimeter di taman atau pot pribadi di jendela. Bunga itu harus berakar, menyebarkan daunnya, dan menerima nutrisi dari sebidang tanahnya sendiri, yang invasinya dapat menyebabkan kematiannya. Seseorang juga sangat membutuhkan wilayah yang intim, di mana ia hanya menjadi milik dirinya sendiri, dapat dengan tenang beristirahat dari hiruk pikuk orang lain, bermimpi, dan lebih mengenal “aku” miliknya. Dari artikel ini Anda akan belajar bagaimana melindungi diri dari stres, menjaganya hubungan yang harmonis dengan seorang pria dan seorang anak, tanpa melanggar ruang pribadi mereka.

Di dunia binatang

Apa itu ruang pribadi dan apa artinya? Konsep ini datang kepada kita dari ilmu perilaku hewan - etologi. Setiap makhluk hidup membutuhkan sudutnya sendiri, yang akan dijaga ketat dari orang asing. Daerah sekitarnya hewan menganggapnya milik mereka. Namun ukurannya tergantung pada banyak faktor.

Di alam, singa bisa memiliki “ruang pribadi” dengan diameter seratus kilometer. Jelas bahwa di kebun binatang, hewan yang sama ini akan dipaksa puas dengan jarak sepuluh meter... Predator ini tidak akan mentolerir orang asing di wilayah mereka. Anjing dan kucing, bahkan yang peliharaan, menandai batas-batas kepemilikannya. Baunya yang menyengat membuat kerabat tidak bisa mengambil tempat orang lain. Jika seseorang memutuskan untuk melanggar batas wilayah yang bukan miliknya, dia harus bersiap untuk berperang sampai mati.

Gelembung sabun yang tidak terlihat

Manusia tidak jauh dari binatang. Artinya, kita memandang ruang pribadi sebagai area tertentu di sekitar kita, menganggapnya sebagai perpanjangan dari tubuh kita. Ada yang lebih banyak, ada yang lebih sedikit. Pernahkah Anda merasa dendam karena orang asing datang terlalu dekat dengan Anda, secara aktif memberi isyarat di depan wajah Anda, atau menepuk bahu Anda dengan cara yang familiar? Perasaan ini sepenuhnya dibenarkan, karena lawan bicaranya berperilaku sangat tidak etis terhadap Anda.

Aturan pertama hubungan interpersonal yang harmonis, yang diturunkan oleh para psikolog: Anda tidak boleh melanggar ruang pribadi seseorang. Melanggar batas-batasnya adalah tindakan yang buruk. Keinginan untuk menabung jarak fisik antara diri Anda dan lawan bicara Anda atau orang lain adalah hal yang wajar. Itu melekat dalam diri kita secara alami dan memberi kita rasa aman. Jika ruang pribadi seseorang dilanggar, ia mungkin menarik diri, menjadi agresif, atau menunjukkan hal lain kualitas negatif, percaya bahwa dengan cara ini rasa tidak hormat, ketidakpercayaan, dan bahkan permusuhan ditunjukkan kepadanya.

Ketahui tempat Anda

Setiap orang berusaha untuk memiliki sudut terpencilnya sendiri, di mana ia akan disembunyikan dari mata yang mengintip setidaknya untuk beberapa waktu: apartemen, kamar, tempatnya sendiri di kantor... Dia “menandai” wilayah ini dengan hal-hal yang disayanginya , menghiasinya sesuai dengan selera dan bakat desainnya. Misalnya kaktus di meja kantor kerja dan foto pribadi menunjukkan bahwa tempat tersebut sudah mempunyai pemilik, dan dengan karakternya sendiri. Interior sebuah rumah juga dapat bercerita banyak tentang seseorang, hobinya, keinginannya dan kemampuan kreatifnya.

Saat membentuk sebuah keluarga, seringkali sulit bagi orang untuk “membiasakan diri” satu sama lain; pada titik tertentu, ruang pribadi tumpang tindih atau hilang sama sekali. Untuk menyimpan hubungan yang baik, Anda hanya perlu memenangkan hak untuk mundur sementara ke dunia Anda sendiri, atau setidaknya ke sofa.

Satu langkah, dua langkah

Bagaimana memahami jika Anda secara tidak sengaja melewati batas wilayah pribadi lebih aneh? Pertama-tama, Anda perlu memutuskan hubungan Anda. Berdasarkan hal tersebut, tidak akan sulit untuk mengetahui seberapa dekat Anda bisa berkomunikasi agar tidak menimbulkan ketidaknyamanan pada lawan bicara Anda. Ada yang namanya zona ruang pribadi. Psikolog membedakan empat jenisnya: intim, pribadi, sosial, publik.

• Zona intim adalah yang terkecil, tetapi sekaligus paling penting. Ukurannya berkisar antara 15 hingga 45 sentimeter. Hanya orang-orang terdekat yang bisa bergabung: orang tua, anak, teman dekat, hewan peliharaan.
• Area personalnya juga cukup kecil, didedikasikan khusus untuk teman dan kenalan. Ini mencakup jarak di mana kita merasa nyaman untuk berada di pesta atau bertemu dengan teman. Ini kira-kira setengah meter hingga 1,22 meter.
• Zona sosial diperuntukkan bagi orang asing atau orang asing yang belum pernah kita hubungi. Jaraknya berkisar antara 1,22 hingga 3,6 meter.
• Area publik sangat ideal untuk tampil di depan kelompok besar rakyat. Sangat populer di kalangan dosen atau presenter berbagai acara dan tingginya lebih dari 3,6 meter.

Artinya, jika datang ke konser, sebaiknya jangan memeluk idola Anda. Namun di sebuah pesta, sangat mungkin untuk duduk bersebelahan dengan teman.

Perhatian, kedekatan!

Meski paradoksnya, ruang pribadi paling sering dilanggar oleh orang-orang terdekat: saudara, sahabat, orang-orang terkasih. Dan kami memaafkan mereka atas hal ini dan terkadang bahkan menyemangati mereka, misalnya saat melakukan hubungan seksual.

Namun invasi zona intim kita oleh orang asing - selain penolakan emosional - juga menjadi penyebabnya perubahan fisiologis di dalam tubuh. Jantung mulai berdetak lebih cepat, adrenalin meningkat, dan darah mengalir ke otot dan otak dalam aliran yang kuat. Artinya, terlepas dari keinginan kita, tubuh bersiap menghadapi kemungkinan melawan atau lari. Oleh karena itu, sebaiknya Anda tidak memeluk atau menyentuh orang yang tidak Anda kenal, meskipun Anda sangat menyukainya. Tindakan ini bisa membuat mereka merasa negatif terhadap Anda. Kesimpulannya sendiri: saat berkomunikasi, Anda harus selalu menjaga jarak.

Bagaimana tidak mencekik seorang pria

Ruang pribadi seorang pria adalah topik terpisah. Di sinilah psikologi relasi gender berperan. Agar suatu hubungan berhasil dan tumbuh menjadi keluarga yang baik dan kuat, Anda perlu belajar menghargai dan menghormati ruang pribadi pasangan Anda. Ya, perasaan bisa begitu kuat sehingga Anda ingin menghabiskan 24 jam sehari bersama orang yang Anda cintai, mengikuti jejaknya dan tidak membiarkannya hilang dari pandangan.

Tapi ini adalah jalan menuju ke mana-mana. Seorang pria akan tercekik dalam pelukan lembut dan melarikan diri pada kesempatan pertama. Setiap orang perlu diberi waktu untuk menyendiri, ketika dia bisa memikirkan pikiran terdalamnya atau melakukan apa yang dia sukai, dan beristirahat dari kehadiran orang lain. Setelah jeda seperti itu, perasaan berkobar dengan kekuatan baru.

Ruang pribadi anak

Anak-anak membutuhkan ruang pribadi sama seperti orang dewasa. Ketika anak masih kecil, ia tidak dapat dipisahkan dari ibunya dan tidak merasa membutuhkan sudut tersendiri, namun seiring bertambahnya usia. wilayah sendiri dia membutuhkan lebih banyak lagi.

Psikolog anak menyarankan orang tua untuk mengalokasikan kamar untuk anak mereka, atau setidaknya sebagian darinya, di mana ia akan menjadi pemilik penuh. Pada saat yang sama, pelanggaran terhadap ruang pribadi tidak dapat diterima. Anda tidak dapat memasuki wilayahnya tanpa undangan, apalagi memulihkan ketertiban atau menyentuh sesuatu. Lagipula, orang dewasa mungkin menganggap sebagian harta anak-anak hanyalah sampah biasa yang perlu dibuang. Jika Anda tidak setuju dengan sesuatu yang sangat disukai putra atau putri Anda (musik, gaya pakaian, dan sebagainya), sebaiknya Anda tidak memberikan komentar yang kasar. Ini mungkin menyakiti anak Anda. Akibatnya, bayi akan menarik diri dan berhenti berbagi apa pun dengan Anda. hal-hal penting, belum lagi yang paling intim. Sejak lahir, perlu menghormati ruang pribadi anak, minatnya, dan teman-teman pilihannya. Kemudian ia akan tumbuh menjadi pribadi yang percaya diri dan memiliki inti batin yang sekuat baja.

Bagaimana tidak merusak kenyamanan dan kesenangan di rumah Anda

Seringkali, pelanggaran terhadap ruang pribadi adalah kesalahan kita. Anda hanya perlu mengatur waktu senggang dengan baik, sepakat dengan seluruh anggota keluarga tentang ruangan atau sudut mana yang akan berada di belakang Anda, mendiskusikan hal-hal yang tidak boleh disentuh (tas kosmetik, sampo, pisau, telepon, dan lain sebagainya). Jika Anda melakukan ini terlebih dahulu, tidak akan ada pertengkaran yang tidak perlu dengan suami atau anak Anda. Saling menerima ruang pribadi membuat hubungan menjadi lebih kuat dan sehat.