Kematian jarang dipikirkan secara khusus dalam perjalanan hidup sampai kematian terjadi di lingkungan terdekat. Dan pada saat-saat seperti itu seseorang berhenti dan tidak tahu sama sekali apa yang harus dilakukan atau bagaimana cara hidup selanjutnya. Gambaran dunia yang biasa hancur, karena salah satu komponen pentingnya tidak ada lagi - orang yang dicintai.

Dalam artikel ini saya akan berbicara tentang: menjalani semua perasaan yang terkait dengannya, bertahan dari kehilangan dan mulai membangun gambar baru dari duniamu.

Tujuan utama saya adalah untuk membicarakannya bagaimana menghadapi kematian orang yang dicintai hati-hati mungkin untuk diri Anda sendiri.

Navigasi melalui artikel “Bagaimana cara bertahan dari kematian orang yang dicintai. Bagian 1":

Tahap pertama dari kesedihan: mati rasa

Tahap ini biasanya berlangsung hingga 9 hari. Sebuah peristiwa yang sangat kuat dan penting terjadi: orang yang dicintai meninggal. Ini adalah krisis yang serius, dan mustahil untuk memahami arti sebenarnya dari apa yang terjadi sekaligus. Selama periode ini, orang yang kehilangan orang yang dicintai mungkin tampak acuh tak acuh dan tidak emosional - begitulah sampai batas tertentu keadaan kesadaran yang berubah.

Jika Anda kehilangan orang yang Anda cintai, selama periode akut pertama ini Anda berada dalam kondisi syok. Tidak disarankan sendirian dalam keadaan ini. Penting untuk memiliki orang-orang terdekat yang dapat menjaga Anda: menyiapkan makanan untuk Anda, duduk di samping Anda, memeluk Anda.

Anda mungkin merasa tidak merasakan sesuatu yang seharusnya Anda rasakan. Perasaan Anda kini dalam keadaan jeda, jiwa melindungi Anda dari segala intensitas perasaan yang dapat menerpa Anda sekaligus. Pemakaman akan berlangsung, Anda akhirnya akan menyadari bahwa orang yang Anda cintai telah meninggal, dan setelahnya waktu singkat menghadapi semua perasaan menyakitkan.

Selama kesedihan, terutama pada periode pertama, penggunaan alkohol atau obat-obatan berbahaya, karena zat ini menghambat semua proses internal.

Sayangnya, anjuran ini diabaikan dalam budaya kita, sehingga menimbulkan kesulitan dalam mengatasi kesedihan karena kehilangan. Sebuah pekerjaan penting namun tidak disadari terjadi dalam jiwa manusia, yang dibutuhkan setiap orang. sumber daya internal. Alkohol dan obat penenang menjauhkan seseorang dari kenyataan yang menyakitkan, sementara itu penting untuk membenamkan diri dalam kenyataan ini untuk menghadapi semua perasaan yang terkait dengan kematian orang yang dicintai.

Tahap 2 Berduka: Menghadapi Perasaan Anda

Pada tahap ini, yang berlangsung hingga 40 hari, terjadi pertemuan dengan perasaan menyakitkan terkait dengan kematian orang yang dicintai. Pada tahap ini, Anda mungkin merasakan kesedihan, kemarahan, kebencian, rasa bersalah - semuanya bersamaan, masing-masing perasaan secara terpisah dan dalam urutan apa pun.

Sangat penting untuk mengakui pada diri sendiri perasaan yang Anda alami dan mengungkapkannya dengan cara yang konstruktif. Hal ini tidak mudah dalam budaya kita: misalnya, diyakini bahwa tidak mungkin marah kepada orang yang sudah meninggal. Namun larangan mengungkapkan perasaan tidak meniadakan kehadiran perasaan tersebut, perasaan tersebut hanya tetap terkunci di dalam dan menghalangi Anda untuk mengalami kesedihan sepenuhnya.

Jika perasaan intens yang terkait dengan kematian orang yang dicintai tidak mereda dalam waktu lama, “memegang” Anda, menghilangkan energi vital Anda, itu berarti ada sesuatu di dalam diri yang menghalangi Anda untuk melepaskan orang yang telah meninggal tersebut.

Kemungkinan besar, Anda terjebak pada perasaan yang menghalangi Anda untuk melanjutkan. pekerjaan internal duka. Dan dalam hal ini, jawaban atas pertanyaan “” adalah membiarkan diri Anda merasakan semua emosi yang terkait dengan kematian orang yang Anda cintai.

Terjebak pada perasaan

Seringkali seseorang terjebak pada salah satu bentuk pengungkapan perasaan marah: , , .

Tidak ada orang yang sempurna, dan orang terkasih yang telah meninggal dapat meninggalkan luka berdarah di jiwa Anda. Kemarahan dalam hal ini paling sering dikaitkan dengan harapan yang tidak dapat dibenarkan - dengan apa yang sebenarnya Anda inginkan dalam hubungan dengan orang ini, tetapi dia tidak dapat memberikannya kepada Anda.

Rasa bersalah adalah sisi lain dari kemarahan: kemarahan ditujukan pada diri sendiri. Anda mungkin menyalahkan diri sendiri karena menyakiti atau menyinggung orang yang meninggal, karena tidak punya waktu untuk meminta maaf atau mengatakan tentang cinta Anda padanya, karena marah padanya selama hidupnya dan tidak memahami sesuatu. Ini wajar perasaan manusia timbul dalam hubungan apa pun. Memang benar perkataan atau tindakan kita bisa menyakiti hati orang lain. Kami juga tidak sempurna.

Setelah kemarahan, kebencian dan rasa bersalah diakui dan diungkapkan, kesedihan tetap ada di dalam. Perasaan sedih itulah yang membantu melakukan pekerjaan duka batin. Dan jawaban singkat berikutnya atas pertanyaan bagaimana cara bertahan dari kematian orang yang dicintai adalah dengan bertahan dari kehilangannya.

Terkadang kamu terjebak dalam perasaan sedih: kamu seperti berpegangan pada orang yang telah pergi, kamu banyak menangis, kamu takut untuk menerima sepenuhnya kenyataan bahwa dia sudah tidak ada lagi.

Visualisasikan orang yang Anda cintai di depan Anda dan ceritakan kepadanya segala sesuatu yang tidak sempat Anda lakukan sebelum kematiannya. Bayangkan apa yang bisa dia jawab kepada Anda: ini adalah orang yang dekat dengan Anda, dan Anda mungkin bisa membayangkan reaksinya terhadap kata-kata Anda. Dialog internal sama nyatanya bagi jiwa kita seperti komunikasi dengan orang-orang dalam kehidupan.

Jika Anda marah kepada almarhum, ceritakan padanya semua yang Anda harapkan darinya selama hidupnya. Jika Anda merasa bersalah, mintalah pengampunan. Anda mungkin ingin berterima kasih padanya untuk sesuatu. Jika Anda diliputi kesedihan karena orang tersebut sudah tidak ada lagi, ceritakan padanya tentang cinta Anda dan betapa pentingnya hubungan dengannya dan sayangi Anda.

Anda mungkin merasa ingin menangis selama dialog ini: ini adalah air mata kehilangan. Menangis saat mengalami kesedihan adalah hal yang wajar dan wajar cara yang konstruktif mengungkapkan kesedihanmu.

Jadi, Anda menamai perasaan Anda, “melegalkannya”, membiarkan diri Anda mengalaminya, dan secara bertahap intensitas dan rasa sakitnya akan berkurang.

Tidak diketahui berapa kali Anda perlu "berkomunikasi" dengan orang yang Anda cintai yang telah meninggal, berapa lama Anda akan marah, berapa banyak air mata yang perlu Anda tangisi - ini semua adalah proses individual. Namun untuk selamat dari kematian orang yang dicintai, Anda harus melalui semua rasa sakit ini.

Tahap ketiga dari kesedihan: pemulihan

Periode ini biasanya berlangsung selama satu tahun, yang disebut juga dengan tahun kerentanan. Tahap sebelumnya terulang berkali-kali: pertemuan dengan perasaan berbeda yang disebabkan oleh kematian orang yang dicintai.

Sepanjang tahun, semua kejadian rutin terjadi yang membangkitkan asosiasi dengan orang yang meninggal dan membantu kita menerima bahwa dia sudah tidak ada lagi: ulang tahun, Tahun Baru, pergantian musim, beberapa lainnya peristiwa penting. Anda belajar untuk terus hidup, tanpa orang yang Anda cintai, mengubah gambaran Anda tentang dunia dan membentuk gagasan baru tentang masa depan.

Orang sungguhan meninggal, ini kerugian yang tidak dapat diperbaiki. Tapi Anda masih memiliki gambarannya di dalam, gagasan tentang dia, perasaan darinya. Segala sesuatu yang berharga yang Anda terima dalam hubungan ini ada di dalam diri Anda. Anda telah kehilangan seseorang, namun kenangan dan pengalaman hubungan itu akan tetap bersama Anda selamanya.

Anda telah mengakui pada diri sendiri semua perasaan berbeda yang terkait dengan kematian orang yang Anda cintai, dan membiarkan diri Anda menjalaninya.

Lambat laun, Anda mulai semakin jarang memikirkan masa lalu dan lebih sering berada di masa sekarang. Anda sudah membiarkan diri Anda menikmati hidup dan merasakan kegembiraan saat ini. Dan kemudian Anda mulai melihat ke masa depan dan merencanakan hidup Anda.

Semua ini menunjukkan bahwa Anda mulai membangun gambaran baru tentang dunia, yang berarti bahwa proses mengalami kematian orang yang Anda cintai telah berakhir. Dan hidupmu terus berjalan.

Jika Anda telah sepenuhnya melewati semua tahapan ini, maka Anda tidak akan memiliki pertanyaan tentang bagaimana cara bertahan dari kematian orang yang Anda cintai. Namun Anda mungkin merasa ada sesuatu yang menghalangi Anda untuk melanjutkan, tidak memungkinkan Anda melihat ke masa depan, dan terus-menerus mengembalikan Anda ke masa lalu. Paling sering ini adalah cerita tentang kebutuhan, yang akan dibahas di bawah.

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai dan melepaskannya

Dalam hubungan, kita mendapatkan kepuasan yang berbeda kebutuhan psikologis, misalnya: cinta, perhatian, dukungan, keamanan, penerimaan. Dalam hubungan dekat, dua kebutuhan yang berlawanan mungkin terjadi. Yang pertama, disertai rasa dendam dan amarah, adalah ketika orang yang meninggal tidak dapat memberikan apa yang sebenarnya Anda butuhkan.

Perasaan ini berakar pada masa kanak-kanak - ketika orang tua kita, seperti semua orang, tidak sempurna, tidak dapat memberi kita segalanya.

Misalnya, sebagai seorang anak Anda ingin ibu Anda bermain dengan Anda, berbicara dengan Anda, dan tertarik dengan pengalaman Anda. Dan sang ibu mungkin terlalu sibuk dengan pekerjaan, tanggung jawab rumah tangga, atau kekhawatiran pribadinya. Dan dia tidak punya waktu lagi untuk berkomunikasi dengan Anda. Di balik hal tersebut bisa jadi ada kebutuhan akan perhatian – perhatian terhadap kepribadian Anda.

Kami mencoba memenuhi kebutuhan seperti itu, yang berasal dari masa kanak-kanak, dalam hubungan dengan orang-orang terkasih. Namun kekurangan di masa kanak-kanak terlalu global untuk ditebus oleh orang lain. Terkadang kita terus mengharapkan sesuatu dari orang tua kita bahkan setelah kita dewasa. Dan kemudian akan sulit untuk bertahan dan menerima kematian mereka.

Poin kedua tentang kebutuhan berkaitan dengan kesedihan dan kehilangan. Jika Anda terus berduka atas hal-hal baik yang terkait dengan orang yang meninggal, itu berarti Anda menerima sesuatu darinya yang Anda tidak melihat peluang untuk menerimanya dalam hubungan lain.

Dan di sini kita kembali lagi ke kekurangan masa kanak-kanak: Anda tidak belajar berinteraksi dengan beberapa kebutuhan Anda sendiri dan mempercayakan tanggung jawab ini kepada orang lain. Orang tersebut mungkin mengambil peran ini. Tapi itu sangat nyaman bagi Anda, dan akibatnya menjadi kebiasaan.

Untuk memahami cara mengatasi kematian orang yang Anda cintai, penting untuk memahami apa sebenarnya yang telah hilang dari Anda. Jawaban untuk pertanyaan-pertanyaan berikut akan membantu Anda mengidentifikasi kebutuhan yang penting bagi Anda:

• Apa yang berharga bagi Anda dalam hubungan Anda dengan orang ini?
• Seperti apa hubungan ini bagi Anda?
• Apa yang kamu dapatkan dari hubunganmu dengannya?
• Bagaimana perasaan Anda ketika berada di dekat orang ini?

Dengan kematian orang yang dicintai, Anda dihadapkan pada kebutuhan untuk memikirkan hal-hal yang tidak pernah terpikirkan sebelumnya. Misalnya, Anda mungkin takut mengambil keputusan, Anda mungkin kurang pengetahuan, atau Anda sangat merindukan perasaan yang Anda terima dalam hubungan Anda dengan orang yang sudah meninggal.

Pada saat ini, Anda punya pilihan: tetap dalam posisi kekanak-kanakan dan ketergantungan, menderita ketidakmampuan melakukan sesuatu, atau mulai mencari cara untuk memecahkan kesulitan yang muncul dan memenuhi kebutuhan Anda. Dalam hal ini, kematian orang yang dicintai dapat memicu tahap pendewasaan psikologis Anda selanjutnya.

Ambil contoh kebutuhan akan perhatian yang telah disebutkan di atas.

Bagaimana cara memberi perhatian pada diri sendiri? Anda mungkin mulai menaruh perhatian pada diri sendiri, kondisi Anda. Menurut pendapat saya, pertanyaannya sangat membantu dalam hal ini: Apa yang terjadi pada saya sekarang? Mendengarkan keinginan Anda juga bisa sangat berguna.

Secara umum, saya menyarankan untuk mengalihkan fokus pada diri Anda sendiri dalam situasi seperti itu. Jika kebutuhan khusus ini tidak terpenuhi bagi Anda, kemungkinan besar Anda terbiasa menerima perhatian dari orang lain. Namun dengan cara ini Anda membuat diri Anda bergantung pada orang lain. Bisakah Anda belajar memberi diri Anda sendiri perhatian yang diperlukan sendiri.

Di artikel berikutnya " Bagaimana kematian orang yang dicintai mempengaruhi hidup Anda“Saya akan terus berbicara tentang cara menghadapi kematian orang yang saya cintai dan menghindari kemungkinan terjebak dalam proses ini.

Jika Anda merasa sulit untuk mengatasi emosi yang terkait dengan kematian orang yang Anda cintai; ada sesuatu yang menghentikan Anda untuk melepaskannya; Anda tidak ingin melihat masa depan - Anda bisa melamar konsultasi individu, dan saya akan membantu Anda menjalani kesedihan Anda dengan hati-hati dan memahami bagaimana Anda dapat melanjutkan hidup tanpa orang yang Anda cintai.

Dalam budaya kita, menyampaikan belasungkawa bukanlah kebiasaan. Oleh karena itu, segera setelah kejadian tragis, Anda akan berkali-kali mendengar dari orang lain bahwa Anda perlu bertahan. Namun wajar jika merasa sedih, khawatir, dan menderita dalam situasi ini.

Kita semua berbeda. Oleh karena itu, bahkan dalam materi tentang reaksi anak sekolah terhadap kesedihan mereka menulis bahwa ada anak yang meminta perhatian, ada yang marah, ada yang makan, ada yang menangis, dan ada yang jatuh pingsan. Jiwa mengatasi (dan gagal) dengan beban dengan cara yang berbeda.

Adriana Imzh, konsultan psikolog

2. Beri diri Anda izin untuk mengalami dengan cara yang sesuai untuk Anda.

Anda mungkin memiliki pola di kepala Anda tentang bagaimana seseorang harus berperilaku jika terjadi peristiwa tragis. Dan itu mungkin sangat berbeda dari apa yang Anda rasakan.

Mencoba memaksakan diri pada gagasan tentang apa yang seharusnya Anda alami akan menambah rasa bersalah pada kesedihan Anda, sehingga semakin sulit untuk mengatasi situasi tersebut. Jadi biarkan diri Anda menderita secara alami, tanpa memenuhi harapan orang lain (termasuk diri Anda sendiri).

3. Carilah dukungan terlebih dahulu

Ada hari-hari yang sangat sulit: ulang tahun, hari jadi, dll. tanggal-tanggal penting berhubungan dengan orang yang meninggal. Dan lebih baik berhati-hati terlebih dahulu untuk menciptakan lingkungan yang akan memudahkan Anda bertahan hidup kali ini.

Menurut Adriana Imzh, penting untuk diingat bahwa, meskipun ada kalender tertentu (9 hari, 40 hari, tahun), setiap orang mengalami waktu dengan caranya sendiri: seseorang baru mampu menghadapi kesedihan setelah beberapa bulan, ketika guncangan dirilis, dan Beberapa orang sudah baik-baik saja saat ini.

Jika kesedihan berlangsung selama beberapa tahun, berarti orang tersebut “terjebak” dalam pengalaman tersebut. Di satu sisi, ini lebih mudah - mati bersama orang yang Anda cintai, hentikan dunia Anda bersamanya. Tapi kecil kemungkinannya dia menginginkan ini untuk Anda.

Dan tentu saja, bahkan mereka yang mencoba melanjutkan hidup mereka pun mengalaminya hari-hari yang sulit: ketika sesuatu diingat, terjadi kilas balik, atau sekadar “terinspirasi oleh musik”. Menangis, bersedih, dan mengingat adalah hal yang wajar - jika ini bukan isi seluruh hidup Anda.

DI DALAM situasi sulit mintalah dukungan teman atau kunci diri Anda di kamar dengan album foto dan saputangan, pergi ke kuburan, bungkus diri Anda dengan kaus favorit orang yang Anda cintai, lihat hadiahnya, jalan-jalan ke tempat yang Anda suka jalan-jalan bersamanya. Pilih cara untuk mengatasinya yang membuat Anda merasa lebih baik.

4. Batasi kontak yang tidak menyenangkan

Di masa-masa sulit, kemungkinan besar Anda harus berkomunikasi orang yang berbeda: saudara jauh, teman keluarga dan sebagainya. Dan tidak semuanya menyenangkan.

Batasi kontak yang tidak diinginkan agar tidak menambah kontak Anda emosi negatif. Terkadang lebih baik berkomunikasi dengan orang asing di Internet dibandingkan dengan sepupu kedua Anda, hanya karena dia memahami Anda dan dia tidak.

Namun, menurut Adriana Imzh, ucapan belasungkawa tetap patut diterima, karena dalam budaya kita, hal itu hanyalah cara memberi ruang untuk berduka.

Ya, mungkin orang-orang tersebut tidak mengalami kehilangan seperti Anda. Tapi mereka mengerti bahwa kamu sedih. Mereka menyadari bahwa orang tersebut telah meninggal, dan itu penting. Ini lebih baik daripada ketika tidak ada yang peduli dan Anda tidak diperbolehkan untuk merasakan emosi Anda.

Adriana Imzh, konsultan psikolog

5. Jangan kaget dengan ketakutan dan kekhawatiran Anda

Kita tahu bahwa kita fana. Namun kehilangan orang yang dicintai biasanya mempertajam pemahaman bahwa hal ini bisa terjadi pada siapa saja. Kadang-kadang hal ini menyebabkan mati rasa, meningkatkan rasa takut akan kematian, pemahaman tentang ketidakbermaknaan hidup, atau, sebaliknya, menyebabkan rasa haus yang menyakitkan akan kehidupan, seks, makanan atau petualangan. Mungkin ada perasaan bahwa Anda hidup dengan tidak benar, dan keinginan adalah segalanya.

Beri diri Anda waktu sebelum melakukan apa pun. Dalam terapi, hal ini disebut aturan 48 jam, namun jika terjadi kehilangan yang parah, penantiannya bisa lebih lama.

Adriana Imzh, konsultan psikolog

Kemungkinan besar, gagasan untuk mencukur rambut, meninggalkan keluarga, dan pergi sebagai pekerja lepas ke Seychelles bukanlah satu-satunya. Biarkan saja, lalu bertindak jika keinginan itu masih ada. Mungkin dalam beberapa hari ini akan berubah.

6. Kurangi minum alkohol

Terkadang alkohol sepertinya merupakan jawaban atas semua masalah. Namun mabuk dan lupa adalah cara jangka pendek untuk mengatasinya. - depresan kuat yang berdampak negatif pada sistem saraf pusat.

Orang yang minum alkohol menghadapi stres lebih buruk dan membuat keputusan yang lebih merusak. Penting juga untuk diingat bahwa gula (ditemukan dalam permen dan alkohol) meningkatkan pengalaman stres, jadi lebih baik hentikan konsumsinya.

Adriana Imzh, konsultan psikolog

7. Jaga kesehatan Anda

Duka sudah melelahkan, jangan diperparah. Makan teratur dan jalan kaki, usahakan tidur sekitar delapan jam sehari, minum air putih, bernapas - seringkali dalam kesedihan seseorang lupa menghembuskan napas. Jangan menambah stres pada tubuh Anda dengan mengabaikan kesehatan Anda.

8. Temui psikolog

Jika Anda tidak dapat mengatasi situasi ini sendiri dan tidak merasa lebih baik untuk waktu yang lama, carilah seorang spesialis. akan membantu Anda mengetahui apa sebenarnya yang menghentikan Anda untuk keluar dari keadaan depresi, mengungkapkan perasaan Anda, mengucapkan selamat tinggal kepada orang yang Anda cintai, dan sekadar bersama Anda dalam situasi sulit ini.

9. Jangan malu untuk terus hidup.

Seseorang yang dekat dengan Anda meninggal, tetapi Anda terus hidup, dan ini normal. Seringkali kita mempunyai perasaan ketidakadilan yang salah: dia meninggal terlalu muda, dia meninggal sebelum saya, dia meninggal karena omong kosong.

Namun kenyataannya kematian adalah bagian dari kehidupan. Kita semua akan mati, dan tidak ada yang tahu berapa lama atau bagaimana dia akan hidup. Ada yang pergi, ada pula yang tetap menjaga kenangan orang-orang yang pergi.

Adriana Imzh, konsultan psikolog

Mungkin sulit untuk menjalani gaya hidup normal dan belajar tersenyum serta bahagia kembali. Jangan terburu-buru jika belum berhasil. Namun justru arah inilah yang perlu kita tuju, kata Adriana Imzh.

Bukan hanya karena orang yang hilang mungkin menginginkannya. Namun juga karena inilah yang membuat kehidupan apa pun, termasuk kehidupan orang yang sudah meninggal, menjadi penting: kita menghormati ingatannya, menghormati jalannya, dan tidak menjadikan kematiannya sebagai senjata penghancuran diri.

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai?

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai?
Seseorang telah meninggal atau meninggal setelah lama sakit - hampir selalu bagi kita hal ini terjadi dalam arti tertentu kematian mendadak. Ini adalah sebuah krisis.
Namun krisis bukanlah bencana. Penderitaan itulah yang harus kita lalui untuk bertumbuh.
Seorang suami, seorang ayah telah meninggal, seorang istri atau ibu telah meninggal, seorang pacar telah meninggal, seorang anak laki-laki telah meninggal, seorang anak telah meninggal – semua situasi ini tidak boleh menyebabkan depresi atau penyakit. Orang yang kita kasihi, yang telah meninggal dunia, mendoakan agar kita tetap tabah dan kuat. Dan hanya dengan menjaga diri kita sendiri kita bisa membantu orang yang meninggal.

Ketika seseorang mengalami kematian orang yang dicintai, wajar jika ia menderita. Menderita karena berbagai alasan. Ini juga merupakan kesedihan bagi orang itu, yang terkasih, yang dekat, yang tersayang, yang dengannya dia berpisah. Kebetulan rasa mengasihani diri sendiri mencekik seseorang yang kehilangan dukungan dari orang yang telah meninggal atau meninggal dunia. Ini mungkin perasaan bersalah karena seseorang tidak dapat memberikan apa yang ingin dia berikan atau hutangnya, karena dia tidak menganggap perlu berbuat baik dan mencintai pada masanya. Masalah muncul ketika kita tidak membiarkan seseorang pergi...

Banyak orang yang berduka mengetahui keinginan untuk menghubungi jiwa orang yang dicintai yang telah meninggal; beberapa menunggu komunikasi ini dalam mimpi. Tentang alam mimpi kenabian, rektor Kompleks Patriarkat, Gereja Kebangkitan Kristus di Semenovsky, Archimandrite Augustine (Pidanov) memikirkan apakah layak melintasi perbatasan akhirat, dan apa yang perlu Anda ketahui, serta banyak hal lainnya. .

Ada perintah: “Jangan menjadikan bagi dirimu sendiri suatu berhala.” Berhala bagi seseorang adalah nilai apa pun jika ditempatkan lebih tinggi dari Tuhan. Dan nilai-nilai ini bisa berupa apa saja - suami, anak, pekerjaan. Artinya, jika seseorang mempunyai hierarki nilai, Tuhan harus berdiri di atas segalanya, dan kemudian segalanya. Dan kemudian Anda bisa selamat dari kematian. Maka kamu tidak akan kehilangan siapapun, karena di dalam Tuhan semuanya terpelihara. Semua kerabat dan teman kita, mereka tersesat di tangan orang yang tidak beriman, mereka terbaring di kubur dan hanya itu. Dan bagi orang beriman, mereka bersama Allah.

Seringkali, setelah kematian orang yang dicintai, orang hampir berhenti tertarik pada kejadian sehari-hari, secara mental membenamkan diri di masa lalu dan hidup hanya dengan kenangan. Kami sajikan untuk perhatian Anda percakapan baru psikolog krisis Mikhail Khasminsky tentang topik terpenting tentang apa yang harus dilakukan agar tidak tenggelam dalam jurang kesedihan dan berhenti hidup di masa lalu. Sulit untuk melebih-lebihkan pentingnya dan relevansi materi ini

Kematian orang yang dicintai selalu datang secara tiba-tiba, meskipun Anda mengharapkannya dan mempersiapkannya. Kesedihan terlalu luas untuk disebarkan, terlalu tinggi untuk dilompati, dan terlalu dalam untuk dirayapi; Anda hanya bisa melewati kesedihan, katanya kearifan rakyat. Tapi bagaimana cara melakukan ini? Apa yang perlu Anda ketahui untuk menghadapinya?

Mengalami kematian orang yang dicintai merupakan salah satu pengalaman tersulit yang dihadapi dalam hidup seseorang. Kesadaran bahwa seseorang telah meninggal dan tidak dapat dihidupkan kembali menimbulkan reaksi kesedihan. Saat menyediakan bantuan psikologis Orang yang berduka terbantu dengan pengetahuan tentang pola kesedihan. Di satu sisi, kesedihan bersifat sangat individual, proses yang kompleks. Di sisi lain, ada tahapan-tahapan yang relatif universal yang dilaluinya dalam perjalanannya.

Jika Anda membuka artikel ini, berarti Anda atau orang yang Anda cintai pernah mengalami kemalangan dalam keluarga - kematian orang yang Anda cintai. Jika anak, pasangan, orang tua, kerabat Anda meninggal, pacar meninggal, teman meninggal - selalu begitu kesedihan yang luar biasa. Kematian orang yang dicintai selalu merupakan kematian mendadak, meskipun orang tersebut sudah lama sakit parah. Tidak mungkin mempersiapkan diri secara psikologis untuk peristiwa ini. Pikiran kita menanyakan pertanyaan: “Apa selanjutnya?”, “Bagaimana saya akan hidup tanpa dia?” Pada artikel ini saya akan mencoba memberi tahu Anda tentang masalah yang, jika dipecahkan, akan membantu Anda menjawab pertanyaan serupa.

DI DALAM periode-periode sulit Dalam hidup, hampir semua orang menderita serbuan pikiran obsesif. Pikiran-pikiran yang mengerikan, keji, dan melekat ini melekat dengan kekuatan khusus pada seseorang yang sedang mengalami kematian orang yang dicintainya. Jadi apa itu?

Wawancara dengan psikoterapis tentang obat, yang akan mendukung seseorang dalam kesedihan dan membantunya bertahan dari kematian orang yang dicintai. Dan juga tentang bahaya pengobatan sendiri yang tidak tepat.

Mereka yang tidak percaya pada Tuhan Yang Maha Esa dan kehidupan abadi Biasanya, kesedihan sangat sulit dialami. Orang yang benar-benar beriman lebih mudah mengalami kesedihan.

Ketika seseorang meninggal, ada kesedihan energi nuklir emosi kita. Kalau dipahami, dibendung, dan diarahkan maka akan terjadi kekuatan kreatif, akan membantu bertahan dari kematian. Namun jika kesedihan menjadi tidak terkendali, jika diputarbalikkan dan tidak dipahami, hal tersebut dapat menjadi kekuatan yang merusak. Inilah sebabnya mengapa sangat penting untuk mengenali kapan kesedihan merupakan proses yang sehat dan kapan proses yang menyimpang. Kalau masuk angin dan bersin-bersin, Anda tahu cara merawat diri, tidak perlu ke dokter. Namun jika Anda terserang flu dan menderita pneumonia, sangatlah bodoh jika menolak bantuan profesional. Hal yang sama juga berlaku untuk kesedihan.

Mari kita simak alasan-alasan yang membuat kita menitikkan air mata di atas abu orang-orang terkasih, dan Tuhan akan membantu kita menemukan sumbernya sendiri. Jadi, apa yang kita tangisi saat kita berpisah dengan orang yang kita sayangi?

“Kesedihan menjadi nyata hanya jika menyentuh Anda secara pribadi” (Erich Maria Remarque).

Topik kematian sangatlah sulit, tetapi sangat penting. Ini adalah tragedi yang menakjubkan, tidak terduga, dan tiba-tiba. Apalagi jika hal ini terjadi pada orang tersayang. Kehilangan seperti itu selalu merupakan guncangan yang mendalam; guncangan akibat pukulan yang dialami meninggalkan bekas luka di jiwa seumur hidup. Pada saat berduka, seseorang merasa kehilangan hubungan emosional, mengalami perasaan tidak terpenuhinya kewajiban dan rasa bersalah. Bagaimana cara mengatasi pengalaman, emosi, perasaan dan belajar untuk terus hidup? Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai? Bagaimana dan dengan apa membantu seseorang yang mengalami kesakitan karena kehilangan?

Sikap masyarakat modern terhadap kematian

“Kamu tidak perlu menangis sepanjang waktu”, “Tunggu”, “Dia lebih baik di sana”, “Kita semua akan berada di sana” - orang yang berduka harus mendengarkan semua penghiburan ini. Terkadang dia ditinggalkan sendirian. Dan ini terjadi bukan karena teman dan koleganya kejam dan orang yang acuh tak acuh, hanya saja banyak yang takut dengan kematian dan kesedihan orang lain. Banyak orang ingin membantu, tapi tidak tahu bagaimana atau dengan apa. Mereka takut untuk menunjukkan ketidakbijaksanaan, mereka tidak dapat menemukannya kata-kata yang tepat. Dan rahasianya bukan terletak pada kata-kata yang menyembuhkan dan menghibur, tetapi pada kemampuan mendengarkan dan memberi tahu mereka bahwa Anda ada di dekatnya.

Masyarakat modern menghindari segala sesuatu yang berhubungan dengan kematian: mereka menghindari percakapan, menolak berkabung, dan berusaha untuk tidak menunjukkan kesedihannya. Anak-anak takut menjawab pertanyaan mereka tentang kematian. Ada kepercayaan di masyarakat bahwa manifestasi kesedihan yang berkepanjangan adalah sebuah pertanda penyakit mental atau gangguan. Air mata dianggap sebagai serangan saraf.

Seorang pria dalam kesedihannya ditinggalkan sendirian: telepon tidak berdering di rumahnya, orang-orang menghindarinya, dia terisolasi dari masyarakat. Mengapa ini terjadi? Karena kita tidak tahu bagaimana cara membantu, bagaimana menghibur, apa yang harus kita katakan. Kami tidak hanya takut pada kematian, tapi juga pada orang yang berduka. Tentu saja, berkomunikasi dengan mereka tidak sepenuhnya nyaman secara psikologis; ada banyak ketidaknyamanan. Dia mungkin menangis, dia perlu dihibur, tapi bagaimana caranya? Apa yang harus saya bicarakan dengannya? Bagaimana jika kamu semakin menyakitinya? Banyak dari kita tidak dapat menemukan jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini, kita menjauhkan diri dan menunggu waktu sampai orang tersebut dapat mengatasi kehilangannya dan kembali normal. Hanya secara spiritual orang-orang yang kuat tetap dekat dengan pelayat pada saat yang tragis.

Ritual pemakaman dan berkabung telah hilang di masyarakat dan dianggap sebagai peninggalan masa lalu. Kami “beradab, cerdas dan orang yang berbudaya" Namun tradisi kuno inilah yang membantu bertahan dari rasa sakit karena kehilangan. Misalnya, pelayat yang diajak ke peti mati untuk mengulang-ulang rumusan kata-kata tertentu membuat kerabatnya yang mati rasa atau syok menangis.

Saat ini, menangis di peti mati dianggap salah. Ada anggapan bahwa air mata membawa banyak masalah bagi jiwa orang yang meninggal, sehingga menenggelamkannya di dunia berikutnya. Oleh karena itu, merupakan kebiasaan untuk menangis sesedikit mungkin dan menahan diri. Penolakan untuk berduka dan sikap modern orang akan mati akibat yang berbahaya untuk jiwa.

Kesedihan bersifat individual

Semua orang mengalami rasa sakit karena kehilangan secara berbeda. Oleh karena itu, pembagian kesedihan menjadi tahapan (periode), yang diterima dalam psikologi, bersifat kondisional dan bertepatan dengan tanggal peringatan orang yang meninggal di banyak agama dunia.

Tahapan yang dilalui seseorang dipengaruhi oleh banyak faktor: jenis kelamin, usia, kondisi kesehatan, emosi, pola asuh, hubungan emosional dengan almarhum.

Tapi ada aturan umum, yang perlu Anda ketahui untuk menilai keadaan mental dan emosional seseorang yang sedang mengalami kesedihan. Penting untuk memiliki gambaran bagaimana cara bertahan dari kematian orang yang dicintai, bagaimana dan bagaimana membantu seseorang yang mengalami kemalangan. Aturan dan pola di bawah ini juga berlaku bagi anak-anak yang sedang mengalami kepedihan karena kehilangan. Namun mereka perlu ditangani dengan lebih hati-hati dan hati-hati.

Lantas, orang yang dicintai telah meninggal, bagaimana cara mengatasi kesedihannya? Untuk menjawab pertanyaan tersebut, perlu dipahami apa yang terjadi pada para pelayat saat ini.

Memukul

Perasaan pertama yang dialami seseorang yang tiba-tiba kehilangan orang yang dicintai adalah kurangnya pemahaman tentang apa dan bagaimana hal itu terjadi. Satu pemikiran berputar di kepalanya: “Tidak mungkin!” Reaksi pertama yang dia alami adalah shock. Pada dasarnya ini adalah reaksi defensif tubuh kita, semacam “anestesi psikologis”.

Kejutan datang dalam dua bentuk:

• Mati rasa, ketidakmampuan untuk melakukan tindakan biasa.
• Aktivitas berlebihan, agitasi, teriakan, kerewelan.

Selain itu, negara-negara bagian ini dapat bergantian.

Seseorang tidak dapat mempercayai apa yang terjadi, terkadang dia mulai menghindari kebenaran. Dalam banyak kasus, terjadi penolakan terhadap apa yang terjadi. Lalu orangnya:

• Mencari wajah almarhum di tengah kerumunan orang.
• Berbicara dengannya.
• Dia mendengar suara orang mati, merasakan kehadirannya.
• Dia merencanakan beberapa acara bersama dengannya.
• Menjaga barang-barang, pakaian, dan segala sesuatu yang berhubungan dengannya tetap utuh.

Jika seseorang menyangkal fakta kehilangan untuk waktu yang lama, maka mekanisme penipuan diri diaktifkan. Ia tidak terima kehilangan karena belum siap mengalami sakit mental yang tak tertahankan.

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai? Nasihat dan metode pada periode awal bermuara pada satu hal - percaya pada apa yang terjadi, biarkan perasaan Anda keluar, bicarakan dengan mereka yang siap mendengarkan, menangis. Biasanya periode tersebut berlangsung sekitar 40 hari. Jika berlarut-larut hingga berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun, sebaiknya hubungi psikolog atau pendeta.

Mari kita lihat siklus yang dilalui kesedihan.

7 tahap kesedihan

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai? Apa saja tahapan kesedihan dan bagaimana manifestasinya? Psikolog mengidentifikasi tahapan kesedihan tertentu yang dialami semua orang yang kehilangan orang yang dicintai. Mereka tidak pergi satu demi satu urutan yang ketat, setiap orang punya miliknya sendiri periode psikologis. Memahami apa yang terjadi pada orang yang berduka dapat membantu mengatasi kesedihannya.

Reaksi pertama yaitu shock dan shock sudah pernah dibahas, berikut tahapan kesedihan selanjutnya:

1. Penyangkalan terhadap apa yang terjadi.“Ini tidak mungkin terjadi” - alasan utama reaksi ini adalah rasa takut. Orang tersebut takut dengan apa yang terjadi, apa yang akan terjadi selanjutnya. Pikiran menyangkal kenyataan, seseorang meyakinkan dirinya sendiri bahwa tidak ada yang terjadi. Secara lahiriah, dia terlihat mati rasa atau rewel, aktif mengatur pemakaman. Namun bukan berarti ia bisa dengan mudah mengatasi kehilangan tersebut, ia hanya belum sepenuhnya menyadari apa yang terjadi. Seseorang yang berada dalam keadaan linglung tidak perlu dilindungi dari kekhawatiran dan kerepotan yang berhubungan dengan pemakaman. Pendaftaran dokumen, organisasi pemakaman dan peringatan, pemesanan layanan pemakaman memaksa Anda untuk berkomunikasi dengan orang-orang dan membantu Anda keluar dari keadaan shock. Kebetulan dalam keadaan penyangkalan, seseorang berhenti memahami realitas dan dunia secara memadai. Reaksi ini berumur pendek, tetapi perlu untuk mengeluarkannya dari keadaan ini. Untuk melakukan ini, Anda harus berbicara dengannya, memanggil namanya sepanjang waktu, jangan tinggalkan dia sendirian, dan alihkan perhatiannya dari pikirannya. Tapi jangan menghibur dan meyakinkan, karena ini tidak akan membantu. Ini seperti proses persiapan, seseorang secara mental mempersiapkan dirinya menghadapi kenyataan bahwa orang yang dicintainya telah tiada. Dan begitu dia menyadari apa yang terjadi, dia akan melanjutkan ke tahap berikutnya.
2. Kemarahan, kebencian, kemarahan. Perasaan ini menguasai seseorang sepenuhnya. Dia benar-benar kesal dunia di sekitar kita, baginya tidak orang baik, semuanya salah. Dia yakin secara internal bahwa segala sesuatu yang terjadi di sekitarnya adalah ketidakadilan. Kekuatan emosi tersebut tergantung pada orang itu sendiri. Begitu perasaan marah berlalu, segera tergantikan oleh tahap kesedihan berikutnya.
3. Kesalahan. Ia sering mengingat almarhum, momen-momen komunikasi dengannya dan mulai menyadari bahwa ia kurang memperhatikan, berbicara kasar atau kasar, tidak meminta maaf, tidak mengatakan bahwa ia mencintainya, dan sebagainya. Pikiran muncul di benak saya: “Sudahkah saya melakukan segalanya untuk mencegah kematian ini?” Terkadang perasaan ini tetap ada pada seseorang seumur hidupnya.
4. Depresi. Tahap ini sangat sulit bagi orang yang terbiasa menyimpan semua perasaannya untuk diri sendiri dan tidak menunjukkannya kepada orang lain. Mereka mengurasnya dari dalam, seseorang kehilangan harapan bahwa hidup akan menjadi normal. Dia menolak untuk bersimpati, dia memiliki suasana hati yang suram, dia tidak menghubungi orang lain, dia selalu berusaha untuk menekan perasaannya, tetapi ini membuatnya semakin tidak bahagia. Depresi demi kehilangan orang yang dicintai meninggalkan jejak di semua bidang kehidupan.
5. Penerimaan atas apa yang terjadi. Seiring waktu, seseorang menyadari apa yang terjadi. Dia mulai sadar, hidup sedikit banyak menjadi lebih baik. Setiap hari kondisinya membaik, dan kebencian serta depresi akan melemah.
6. Tahap kebangkitan. Pada masa ini, seseorang tidak komunikatif, banyak diam dan dalam waktu lama, serta sering menarik diri. Jangka waktunya cukup lama dan bisa bertahan hingga beberapa tahun.
7. Mengatur hidup tanpa orang yang dicintai. Setelah melalui semua tahapan kehidupan seseorang yang pernah mengalami kesedihan, banyak sekali perubahannya, dan tentunya dirinya sendiri menjadi berbeda. Banyak orang mencoba mengubah cara hidup mereka sebelumnya, mencari teman baru, berganti pekerjaan, dan terkadang berpindah tempat tinggal. Pria itu sepertinya sedang membangun model baru kehidupan.

Gejala kesedihan yang “normal”.

Lindemann Erich mengidentifikasi gejala kesedihan yang “normal”, yaitu perasaan yang timbul setiap orang ketika kehilangan orang yang dicintai. Jadi, gejalanya:

• Fisiologis, yaitu, serangan penderitaan fisik yang berulang secara berkala: perasaan sesak di dalam dada, serangan rasa kosong pada perut, lemas, mulut kering, sesak pada tenggorokan.
• Perilaku- Kecepatan bicara yang tergesa-gesa atau lambat, ketidakkonsistenan, kedinginan, kurangnya minat dalam bisnis, mudah tersinggung, susah tidur, semuanya menjadi tidak terkendali.
• Gejala kognitif- kebingungan pikiran, ketidakpercayaan pada diri sendiri, kesulitan dengan perhatian dan konsentrasi.
• Emosional- perasaan tidak berdaya, kesepian, cemas dan bersalah.

Saat kesedihan

• Kejutan dan penyangkalan atas kehilangan berlangsung sekitar 48 jam.
• Selama minggu pertama, kelelahan emosional diamati (ada pemakaman, upacara pemakaman, pertemuan, bangun tidur).
• Antara 2 dan 5 minggu, beberapa orang kembali ke kondisi tersebut urusan sehari-hari: bekerja, belajar, kehidupan biasa. Namun orang-orang terdekat kita mulai merasakan kehilangan yang paling parah. Mereka mengalami kemurungan, kesedihan, dan kemarahan yang lebih akut. Ini adalah periode kesedihan akut yang bisa berlangsung lama untuk waktu yang lama.
• Duka berlangsung dari tiga bulan hingga satu tahun; ini adalah masa ketidakberdayaan. Ada yang terserang depresi, ada pula yang memerlukan perawatan tambahan.
• Hari jadi sangat peristiwa penting ketika ritual akhir berkabung berlangsung. Artinya, kebaktian, jalan-jalan ke kuburan, peringatan. Kerabat berkumpul dan kesedihan yang umum meringankan kesedihan orang yang dicintai. Ini terjadi jika tidak ada kemacetan. Artinya, jika seseorang tidak bisa menerima kehilangan, tidak bisa kembali kehidupan sehari-hari, dia sepertinya bertahan dalam kesedihannya, tetap dalam kesedihannya.

Ujian hidup yang sulit

Bagaimana cara menghadapi kematian orang yang dicintai? Bagaimana Anda bisa menanggung semuanya dan tidak putus asa? Kehilangan orang yang dicintai merupakan salah satu cobaan berat dan berat dalam hidup. Setiap orang dewasa pernah mengalami kehilangan pada tingkat tertentu. Adalah bodoh untuk menasihati seseorang untuk menenangkan diri dalam situasi ini. Pada awalnya sangat sulit untuk menerima kehilangan, tetapi ada peluang untuk tidak memperburuk kondisi Anda dan mencoba mengatasi stres.

Sayangnya, tidak ada cara yang cepat dan metode universal bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai, tetapi Anda perlu mengambil semua tindakan untuk memastikan bahwa kesedihan ini tidak berakibat buruk bentuk parah depresi.

Ketika Anda memerlukan bantuan spesialis

Ada orang yang terjebak dalam kesulitannya keadaan emosional, tidak dapat mengatasi kesedihannya sendiri dan tidak tahu bagaimana mengatasi kematian orang yang dicintai. Psikologi mengidentifikasi tanda-tanda yang harus mengingatkan orang lain dan memaksa mereka untuk segera berkonsultasi dengan spesialis. Hal ini sebaiknya dilakukan bila yang berkabung:

• permanen pikiran yang mengganggu tentang ketidakberhargaan dan ketidakbertujuan hidup;
• penghindaran orang dengan sengaja;
• pikiran terus-menerus untuk bunuh diri atau kematian;
• ada ketidakmampuan untuk kembali ke cara biasa hidup untuk waktu yang lama;
• reaksi lambat, gangguan emosi terus-menerus, tindakan yang tidak pantas, tawa atau tangisan yang tidak terkendali;
• gangguan tidur, penurunan atau penambahan berat badan yang parah.

Jika ada keraguan atau kekhawatiran terhadap seseorang yang baru saja mengalami kematian orang yang dicintai, ada baiknya berkonsultasi dengan psikolog. Ini akan membantu orang yang berduka memahami dirinya dan emosinya.

• Anda tidak boleh menolak dukungan orang lain dan teman.
• Jaga dirimu dan milikmu kondisi fisik.
• Bebaskan perasaan dan emosi Anda.
• Cobalah untuk mengekspresikan perasaan dan emosi Anda melalui kreativitas.
• Jangan menetapkan batasan waktu untuk berduka.
• Jangan menekan emosi, menangislah kesedihan.
• Terganggu oleh orang-orang yang disayangi dan dicintai, yaitu oleh yang hidup.

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai? Psikolog menyarankan untuk menulis surat kepada seseorang yang telah meninggal dunia. Itu harus mengatakan sesuatu yang tidak berhasil Anda lakukan atau komunikasikan selama hidup Anda, atau mengakui sesuatu. Secara umum, tuangkan semuanya di atas kertas. Anda dapat menulis tentang betapa Anda merindukan seseorang dan apa yang Anda sesali.

Mereka yang percaya pada sihir dapat meminta bantuan dan nasihat paranormal tentang cara bertahan dari kematian orang yang dicintai. Mereka juga dikenal sebagai psikolog yang baik.

Di masa-masa sulit, banyak orang meminta bantuan Tuhan. Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai? Para pendeta berpesan kepada umat dan pelayat yang jauh dari agama untuk lebih sering datang ke gereja, mendoakan almarhum, dan mengenangnya dalam hari-hari tertentu.

Bagaimana membantu seseorang mengatasi rasa sakit karena kehilangan

Sungguh menyakitkan melihat orang tersayang, sahabat, kenalan yang baru saja kehilangan saudara. Bagaimana membantu seseorang untuk bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai, apa yang harus dikatakan kepadanya, bagaimana berperilaku, bagaimana meringankan penderitaannya?

Mencoba menahan rasa sakitnya, banyak orang mencoba mengalihkan perhatiannya dari apa yang terjadi dan menghindari pembicaraan tentang kematian. Tapi ini salah.

Apa yang sebaiknya Anda katakan atau lakukan untuk membantu mengatasi kematian orang yang Anda kasihi? Cara yang efektif:

• Jangan abaikan pembicaraan tentang almarhum. Jika kurang dari 6 bulan telah berlalu sejak kematian, maka semua pikiran teman atau kerabat berkisar pada almarhum. Sangat penting baginya untuk berbicara dan menangis. Anda tidak bisa memaksanya untuk menekan emosi dan perasaannya. Namun jika sudah berlalu lebih dari setahun Karena saat tragedi itu terjadi, dan semua pembicaraan masih sampai pada almarhum, maka sebaiknya ganti topik pembicaraan.
• Alihkan perhatian orang yang berduka dari kesedihannya. Segera setelah sebuah tragedi, tidak ada yang dapat mengalihkan perhatian seseorang; dukungan moral. Namun setelah beberapa minggu, ada baiknya mulai mengarahkan pemikiran seseorang ke arah yang berbeda. Ada baiknya mengundangnya ke beberapa tempat, mendaftar kursus bersama, dan sebagainya.
• Alihkan perhatian orang tersebut. Yang terbaik adalah memintanya untuk memberikan bantuan. Tunjukkan padanya bahwa bantuannya dibutuhkan dan dibutuhkan. Merawat hewan mempercepat proses keluar dari depresi.

Bagaimana menerima kematian orang yang dicintai

Bagaimana cara membiasakan diri dengan kehilangan dan bagaimana cara menghadapi kematian orang yang dicintai? Ortodoksi dan gereja memberikan nasihat berikut:

• perlunya percaya pada Rahmat Tuhan;
• membaca doa untuk almarhum;
• menyalakan lilin di kuil untuk ketenangan jiwa;
• memberi sedekah dan membantu penderitaan;
• jika Anda membutuhkan bantuan rohani, Anda perlu pergi ke gereja dan menghubungi pendeta.

Apakah mungkin untuk bersiap menghadapi kematian orang yang dicintai?

Kematian adalah peristiwa yang mengerikan, mustahil untuk membiasakan diri. Misalnya, petugas polisi, ahli patologi, penyelidik, dokter, yang harus melihat banyak kematian, tampaknya belajar selama bertahun-tahun untuk menerima kematian orang lain tanpa emosi, namun mereka semua takut akan kepergian mereka sendiri dan, seperti semua orang, melakukan hal yang sama. tidak tahu bagaimana cara mengatasi kepergian orang yang sangat dekat.

Anda tidak bisa terbiasa dengan kematian, tetapi Anda dapat mempersiapkan diri secara psikologis untuk meninggalnya orang yang Anda cintai:

Kehilangan orang tua selalu terjadi tragedi besar. Koneksi psikologis, yang terjalin antar kerabat, membuat kehilangan mereka menjadi cobaan yang sangat berat. Bagaimana cara bertahan dari kematian orang yang dicintai, Bunda? Apa yang harus dilakukan ketika dia tidak ada lagi? Bagaimana cara mengatasi kesedihan? Apa yang harus dilakukan dan bagaimana cara bertahan dari kematian orang yang dicintai, Ayah? Bagaimana cara bertahan dari kesedihan jika mereka mati bersama?

Berapa pun usia kita, menghadapi kehilangan orang tua tidak pernah mudah. Tampaknya bagi kami mereka pergi terlalu cepat, tetapi selalu terjadi pada waktu yang salah. Anda perlu menerima duka, Anda perlu belajar menerimanya. Untuk waktu yang cukup lama, dalam pikiran kita, kita berpaling kepada ayah atau ibu kita yang telah meninggal, meminta nasihat mereka, namun kita harus belajar hidup tanpa dukungan mereka.

Secara dramatis mengubah hidup. Selain kepahitan, kesedihan dan kehilangan, ada perasaan bahwa hidup telah terjerumus ke jurang yang dalam. Cara bertahan dari kematian orang yang dicintai dan hidup kembali:

1. Kenyataan kehilangan harus diterima. Dan semakin cepat hal ini terjadi, semakin baik. Anda perlu memahami bahwa orang tersebut tidak akan pernah bersama Anda lagi, tidak menangis atau menangis penderitaan mental. Kita harus belajar hidup tanpa ibu atau ayah.
2. Memori adalah nilai terbesar orang, orang tua kita yang sudah meninggal terus tinggal di dalamnya. Mengingatnya, Anda tidak boleh melupakan diri sendiri, rencana, urusan, aspirasi Anda.
3. Ada baiknya secara bertahap menyingkirkan kenangan sulit tentang kematian. Mereka membuat seseorang menjadi depresi. Psikolog menyarankan Anda untuk menangis, Anda bisa pergi ke psikolog atau pendeta. Anda bisa mulai membuat buku harian, yang utama jangan menyimpan semuanya untuk diri sendiri.
4. Jika Anda merasa kesepian, Anda perlu mencari seseorang yang membutuhkan perhatian dan perhatian. Anda bisa memiliki hewan peliharaan. Cinta tanpa pamrih mereka dan energi vital akan membantu Anda mengatasi kesedihan.

TIDAK resep yang sudah jadi, cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai, cocok untuk semua orang. Situasi kehilangan dan hubungan emosional berbeda untuk setiap orang. Dan setiap orang mengalami kesedihan secara berbeda.

Apa cara termudah untuk menghadapi kematian orang yang dicintai? Anda perlu menemukan sesuatu yang dapat menenangkan jiwa Anda, jangan malu untuk menunjukkan emosi dan perasaan. Psikolog percaya bahwa Anda perlu “mengatasi” kesedihan, dan hanya dengan begitu kelegaan akan datang.

Ingatlah dengan perkataan dan perbuatan yang baik

Orang sering bertanya bagaimana cara meringankan kesedihannya setelah kematian orang yang dicintai. Bagaimana cara hidup dengan ini? Meringankan rasa sakit karena kehilangan terkadang tidak mungkin dan tidak diperlukan. Akan tiba saatnya Anda bisa mengatasi kesedihan Anda. Untuk sedikit meringankan rasa sakitnya, Anda bisa melakukan sesuatu untuk mengenang almarhum. Mungkin dia bermimpi melakukan sesuatu sendiri, dia bisa menyelesaikan masalah ini. Anda dapat melakukan kegiatan amal untuk mengenangnya, mendedikasikan beberapa ciptaan untuk menghormatinya.

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai? Tidak ada yang universal beberapa nasihat sederhana, itu beragam dan proses individu. Tapi yang paling penting:

• Anda perlu memberi diri Anda waktu untuk melakukannya luka mental sembuh.
• Jangan takut untuk meminta bantuan jika Anda membutuhkannya.
• Penting untuk memantau pola makan Anda dan mengikuti rutinitas harian.
• Jangan terburu-buru menenangkan diri dengan alkohol atau obat-obatan.
• Jangan mengobati sendiri. Jika Anda tidak dapat melakukannya tanpa obat penenang, lebih baik berkonsultasi dengan dokter untuk mendapatkan resep dan rekomendasi.
• Anda perlu membicarakan tentang almarhum orang yang Anda cintai dengan siapa pun yang mau mendengarkan.

Dan yang terpenting, menerima kehilangan dan belajar menghadapinya bukan berarti melupakan atau mengkhianati. Ini adalah penyembuhan, yaitu proses yang benar dan alami.

Kesimpulan

Masing-masing dari kita, bahkan sebelum lahir, menerima tempatnya dalam struktur klannya. Namun energi apa yang akan ditinggalkan seseorang untuk keluarganya baru menjadi jelas ketika hidupnya berakhir. Kita tidak perlu takut untuk membicarakan orang yang sudah meninggal, ceritakan lebih banyak tentang dia kepada anak, cucu, dan cicit. Sangat bagus jika legenda keluarga muncul. Jika seseorang telah menjalani hidupnya dengan bermartabat, dia akan tetap selamanya berada di hati orang yang hidup, dan proses berduka akan ditujukan untuk mengenangnya dengan baik.