Contoh pekerjaan psikolog saat konsultasi. Contoh konsultasi psikologis

Berkonsultasi dengan psikolog keluarga terkadang membuahkan hasil yang tidak terduga

Terkadang konsultasi dengan psikolog keluarga memberikan hasil yang tidak terduga, misalnya psikolog dapat mengidentifikasi kebutuhan pekerjaan individu hanya untuk satu pasangan.

Dalam artikel ini saya ingin menunjukkan bagaimana perbedaan tingkat perkembangan pribadi pasangan berdampak negatif pada interaksi pasangan dan bagaimana psikoterapi individu dapat membantu salah satu pasangan.

Dalam kebanyakan kasus, perbedaan tersebut tidak hanya terletak pada ciri tipologis kepribadian masing-masing, tetapi juga pada tingkat pembentukan kebutuhan. kemampuan pribadi. Semakin berkembang kepribadiannya, semakin besar pula orang yang lebih sukses mengatasi kesulitan hidup. Oleh karena itu, semakin kurang berkembang kepribadian seseorang, semakin cepat ia “hancur” di bawah pengaruh kesulitan. Salah satu kemampuan tersebut adalah kemampuan untuk secara mandiri menentukan kapan seseorang membutuhkan pertolongan dan mencarinya.

Faktanya, inilah alasannya kerja praktek Saya menaruh perhatian besar pengembangan pribadi dan bersama dengan konseling keluarga dan psikoterapi, saya memberikan terapi individu dan kelas kelompok pada pertumbuhan pribadi.

Contoh sederhana psikolog keluarga membantu pasangan muda.

Pasangan muda tanpa anak (pasangan tersebut telah bersama selama 7 tahun) terus menerus mengalami masalah keuangan selama lima tahun terakhir. Laki-laki tidak bisa mendapatkan pekerjaan tetap: pendapatannya tidak stabil, atau pendapatannya tidak mencukupi untuk menghidupi keluarga, atau, secara umum, tidak ada pekerjaan sama sekali. Ketegangan meningkat dalam keluarga - sang istri merasa tidak puas, mengeluh bahwa sulit baginya untuk memberikan standar hidup yang dapat diterima sendirian, dan kemudian sang suami bersikeras untuk mewujudkan fantasinya tentang seks bertiga. Karena bagi seorang wanita hubungan serupa tidak dapat diterima, dia membujuk suaminya untuk menemui psikolog untuk mengatasi situasi akut tersebut. Permintaan utamanya adalah: “Katakan padaku, apa yang harus kita lakukan?”

Untuk memperjelas permintaan tersebut, psikolog keluarga menoleh ke sang suami, bagaimana reaksinya terhadap lamaran istrinya? Pria tersebut menjawab dengan persetujuan dan dukungan, karena: “Tidak ada pertengkaran dalam hubungan sebelumnya.”

Di satu sisi, dari sistem psikoterapi keluarga Kita tahu bahwa psikolog keluarga biasanya didekati oleh pembawa gejala (seseorang yang tidak mampu mengatasi keadaan), namun dalam praktiknya ternyata jika salah satu pasangan memiliki lebih banyak gejala. kepribadian yang dikembangkan dan mampu menilai bahwa dia membutuhkan bantuan dan mencarinya, maka kemungkinan besar hal ini menunjukkan kesehatan daripada ketidakhadirannya. Pada pasangan ini, kepribadian wanita pasti lebih terbentuk dan ternyata lebih berkembang. Dia memiliki pekerjaan yang stabil dengan penghasilan rata-rata, hubungan yang lancar di tempat kerja, dan memiliki teman dekat yang sering dia temui dan berkomunikasi. Meski hidup dalam kesulitan, dia tetap bertahan sikap positif dan siap untuk secara sadar menanggapi masalah yang muncul. Stabil secara emosional. Dia menjaga dan memelihara hubungan yang dekat dan hangat dengan ibu dan saudara perempuannya. Dia dengan tepat menilai apa yang cocok untuknya dan apa yang tidak, dan menjaga keteguhan posisinya. Mengapa dia tetap bertahan dalam hubungan ini? Dia dibesarkan di keluarga penuh dan nilai hubungan dengan seorang pria, bahkan yang secara psikologis tidak stabil, sangat tinggi baginya: “Aku mencintainya.” Pada prinsipnya, dia senang dengan hubungan tersebut, karena pasangan tersebut memiliki saling pengertian dan cinta. Namun, menjadi sulit baginya ketika dia dihadapkan pada keinginan suaminya yang “tidak dapat dipahami”, dia mulai gugup, dan karenanya, tidak menerimanya, dan suaminya bersikeras untuk mewujudkannya.

Sebaliknya, suami tidak terus-menerus berkomunikasi dengan teman-temannya - mereka bertemu sesekali atau komunikasi hanya sebatas interaksi dengan rekan kerja dan istrinya. Suami saya tumbuh dalam keluarga yang lengkap. Namun, hubungan dengan keluarga orang tua Suami saya mempunyai masalah yang rumit dan saling bertentangan, dan dia menanganinya dengan sangat serius. Siklus utama kehidupan mengikuti prinsip - kerja - rumah - kerja. Pekerjaan yang stabil selama lima tahun terakhir tidak. Dia sangat khawatir dengan ketidakmampuan menyediakan tingkat keuangan yang layak. Namun kecemasan tidak disadari, begitu pula ketegangan akibat konflik dengan orang tua (hanya kemarahan yang disadari). Setelah beberapa pertanyaan klarifikasi, pria tersebut mengakui bahwa “terkadang hal ini sulit baginya dan ada ketegangan.” Namun, ia tidak dapat membedakan kecemasan, tetapi menekankan bahwa pemikiran tentang masa depan tidak memungkinkannya untuk tidur nyenyak di malam hari, dan juga tidak dapat membedakan kecemasannya dengan baik. keadaan emosional, hanya memperhatikan emosi yang kuat. Saat membahas topik hubungan dengan orang tuanya, ia menjadi emosional, berbicara tiba-tiba, intonasi suaranya meninggi, dan wajahnya berubah. Dia mulai berfantasi tentang seks bertiga setelah beberapa program televisi yang membuatnya takjub: "Saya tertusuk." Fantasi dipakai sifat siklus, lalu muncul, lalu menghilang. Biasanya, mereka muncul di tempat kerja saat dia “sedang bertugas” dan terpaksa menghabiskan banyak waktu sendirian. Dalam kesendirian, fantasi obsesif biasanya muncul, dan ini menunjukkan bahwa tingkat kecemasan meningkat, yang sangat khas.

Makna fantasinya adalah dia sedang menyaksikan pria lain berhubungan seks dengan istrinya. Pada momen berfantasi, ia mengalami rasa cemburu, ketakutan jika hal ini benar-benar terjadi, sang istri akan semakin tertarik pada pria lain dan meninggalkannya. Namun, ketika dia membayangkan gambaran seperti itu, maka ikut serta pengalaman negatif, menikmati apa yang dilakukan pria lain terhadap istrinya. Kadang-kadang dalam fantasinya dia secara bersamaan dengan pria lain menguasai wanitanya: "... ya, oral dan vagina pada saat yang sama." Ketika saya bertanya kepadanya bagaimana perasaan istrinya dalam situasi ini, dia menjawab bahwa dia ingin istrinya bahagia. Secara hipotetis, dapat diasumsikan bahwa suami memiliki kecenderungan sadomasokis, yang mungkin mengindikasikan kurangnya rasa percaya diri dan penegasan diri. Untuk memperjelas asumsi saya, saya bertanya kepada pria tersebut bagaimana dia menilai dirinya sebagai seorang profesional. Dia menjawab bahwa dari sudut pandang profesional dia puas dengan pencapaiannya, tetapi dia selalu “terobsesi” dengan sesuatu.

Namun, sang istri mengatakan bahwa dia tidak merasakan kesenangan apa pun dari fantasi suaminya seperti itu: “Ternyata dia seolah-olah seorang germo, dan saya seolah-olah seorang pelacur, dan dia “menempatkan “Saya di bawah pria lain. Ini tidak menyenangkan bagi saya. Kadang-kadang saya berpikir jika dia tidak berhenti, maka bisa terjadi perceraian.” Ketika saya mencoba mengklarifikasi dengan wanita tersebut perasaan apa yang menyebabkan pengalaman tidak menyenangkannya, dia menjadi menarik diri, yang merupakan sinyal bagi saya bahwa dia sangat terluka dengan situasi saat ini dan tidak dapat mengungkapkan semua perasaannya secara terbuka di samping suaminya. Ketika ditanya apa yang menghentikannya untuk mengatakan dengan tepat perasaan apa yang dia alami, dia menjawab bahwa dia juga tidak menentang sesuatu yang pedas, tetapi masuk akal. Menanggapi komentar saya, perasaan apa yang akan saya rasakan sehubungan dengan situasi ini (kecemasan: “apa yang terjadi?”, situasi tersebut tampaknya tidak aman bagi saya: Saya akan merasa takut, berpikir: “apakah suami saya menghargai saya secara pribadi dan kami hubungan”, “apakah dia mencintaiku?”, yaitu motivasi dasar hubungan akan beresiko bagi saya), dia tetap diam. Namun, saya menganggap perlu untuk menjelaskan bahwa mungkin sang suami tidak akan begitu ngotot mewujudkan fantasinya jika dia mengetahui perasaan istrinya yang sebenarnya dan dapat memahami mengapa sebenarnya istrinya menolak untuk mendukungnya.

Menanggapi ucapan serupa dari istrinya dan komentar saya, sang suami mengatakan bahwa dia takut kehilangan hubungan karena dia mencintai istrinya dan tidak ingin istrinya menjadi tidak menyenangkan, tetapi tidak bisa menghilangkan khayalannya. Karena laki-laki itu sendiri mampu memfokuskan masalahnya, saya dapat lebih mempersempit masalah dan menekankan bahwa memang dapat diasumsikan bahwa fantasi berfungsi sebagai pelepasan (defleksi adalah mekanisme untuk memutus kontak dalam terapi Gestalt), dengan bantuan yang dia bisa, entah bagaimana, Inilah saatnya menghilangkan stres dan kecemasan yang timbul dari peristiwa kehidupan nyata. Pria itu mengklarifikasi bagaimana kecemasan memanifestasikan dirinya, jelas saya. Setelah berpikir, pria itu setuju bahwa fantasi memang menyelamatkan. Di sini kita melihat mekanisme yang cukup umum - seksualisasi kecemasan.

Oleh karena itu, bagi saya, sebagai psikolog keluarga, terapis Gestalt, penting untuk menyampaikan hal-hal berikut kepada pasangan:

1. Meskipun ada kontradiksi, pasangan tetap menjaga kontak baik - mereka hampir dapat mendiskusikan masalah mereka secara terbuka, kecuali menyadari pentingnya berbicara secara terbuka perasaan negatif, yang akan membantu mereka mengatur hubungan pasangan dengan lebih baik. Saya tidak mengesampingkan kemungkinan bahwa rasa malu bisa muncul dengan sendirinya di hadapan orang ketiga, seorang psikolog.

2. Pasangan siap memberikan kelonggaran satu sama lain dan memperlakukan satu sama lain dengan baik. Semuanya baik-baik saja dalam pasangan dengan rasa hormat - bahkan ketika bersikeras untuk mewujudkan fantasinya, sang suami mencoba mendengarkan apa yang dikatakan istrinya, jadi dia beralih ke psikolog bersamanya.

3. Tingkat kecocokan seksual tinggi, tidak ada keengganan seksual (rasa jijik terhadap satu sama lain secara seksual).

4. Jelas juga bagi saya bahwa fantasi obsesif suami saya berfungsi sebagai pelepasan psikologis - menghilangkan ketegangan yang timbul dari tingkat tinggi kecemasan tentang pekerjaan dan konflik dengan orang tua, yang akhirnya disetujui oleh pria tersebut.

5. Suami saya direkomendasikan psikoterapi pribadi untuk mengembangkan keterampilan mengatur kecemasan dan ketegangan, serta meningkatkannya stabilitas psikologis di saat-saat stres dan untuk menyelesaikan situasi saat ini dengan pekerjaan dan kerabat.

Konsultasi tersebut berlangsung selama satu jam dan saya tidak mendalami hakikat fantasi suami saya, yang bagi saya termasuk beberapa fantasi momen menarik, tetap tidak terucapkan, khususnya, motif persaingan dan keinginan untuk meremehkan istri, yang tampaknya lebih sukses secara sosial. Memperdalam studi tentang fantasi tidak mungkin dilakukan karena tingginya tingkat rasa malu (shame) dan sensitivitas topik, dan lebih cocok untuk psikoterapi individu. Yang juga diabaikan adalah fakta meningkatnya kecemasan dalam perkawinan, sebagai faktor destabilisasi yang membuat hubungan berisiko retak.

Analisis kebutuhan psikoterapi individu.

Namun, perlu dicatat di sini bahwa rendahnya daya tahan suami terhadap stres, terwujud dalam saat ini waktu, menunjukkan bahwa keterampilan dukungan diri dan pengaturan diri saja tidak cukup, yang menyebabkan ketegangan tambahan dalam hubungan, karena metode pelepasan dan perilaku yang diusulkan tidak cocok untuk istri dan menyebabkan konflik. Perlu diperhatikan dengan meningkatkan tingkat fungsionalitas diri sendiri, seorang pria bisa mengatasi masalah lebih cepat interaksi sosial dan memecahkan masalah dengan pekerjaan, termasuk keluarga orang tua. Kemampuan penting tersebut, yang diwujudkan dalam bentuk keterampilan menenangkan diri, dukungan diri pada saat-saat stres, mencerminkan tingkat kematangan individu dan meningkatkan ketahanan stres yang diperlukan pada saat-saat tersebut. krisis kehidupan. Tujuh tahun kemitraan masih ditandai dengan meningkatnya dinamika interaksi emosional dan kontradiksi yang semakin parah, dengan mempertimbangkan fakta bahwa, pada umumnya, kepribadian pasangan tidak berkembang secara merata.

Hormat kami, Maria Romantsova, psikolog keluarga, terapis Gestalt

P.S. Jika ada pertanyaan, silakan hubungi +7 (926) 197 - 64 - 39

Nama lengkap:__________________________________________________

Tanggal: 21.12.2017________________________________________________________

Tujuan pembicaraan: konseling psikologis orang tua tentang masalah hubungan orang tua-anak saat ini_________________________________

Percakapan nasehat berlangsung di tempat kerja klien, pada waktu senggang dari pekerjaan (istirahat makan siang). Aksi penyambutan pun terjadi. Tatyana Gennadievna saat itu dalam keadaan tegang.

Ibu tegang. Saya perlu menciptakan pertemuan yang paling menyenangkan, yang berkontribusi pada emansipasi dan ketenangan klien.

Tidak ada kesulitan pada tahap ini

2. Tahap pengaturan.

Menyetel bekerja sama tidak ada klien dengan konsultan psikolog.

Psikolog-konsultan menghilangkan hambatan psikologis dalam berkomunikasi dengan klien dengan membicarakan topik abstrak.

Perhatian yang sama diberikan kepada gadis itu. Pertanyaannya adalah: Bagaimana perasaan Anda? Apa yang baru hari ini?

Sang ibu mengatakan bahwa gadis itu masih menolak bersekolah.

Menolak menerima suntikan yang diresepkan oleh ahli saraf. Tidak menunjukkan keinginan untuk berkomunikasi dengan teman sebaya. Tidak memperhitungkan pendapat orang tua. Segala usaha yang dilakukan ibu harus diselesaikan bersama-sama tugas pendidikan mengabaikan. Orang tua gadis itu mencabut telepon, internet, dan TV dari gadis itu. Sebagai tanggapan, dia sekarang menghabiskan sebagian besar waktunya di tempat tidur. Ibu membawa gadis itu ke psikolog kota. Atas nasehatnya, sang ibu tidak mengganggu putrinya untuk pergi ke sekolah dan membiarkan gadis itu melakukan apapun yang diinginkannya. Orang tua mengambil posisi jeli.

Pada tahap ini, hambatan psikologis dalam komunikasi dan perilaku antara klien dan psikolog berhasil dihilangkan, yang berkontribusi terhadap hal tersebut

niat baik, keamanan psikologis, emansipasi di pihak klien.

Kesulitan utama adalah dalam menciptakan apa yang diperlukan suasana psikologis, jadi ibu saya sibuk dan khawatir dengan situasi itu sendiri dan hasil yang diharapkan. Masalahnya teratasi setelah beberapa menit komunikasi antara klien dan saya.

3. Tahap diagnostik.

Psikolog-konsultan menyarankan agar klien melanjutkan dengan lancar untuk melakukan studi psikodiagnostik yang disebut "sosiometri keluarga".

Ibu menolak.

Aku membawanya ke perhatian orang tuaku informasi psikologis mengenai konsep - kecemasan, ciri-ciri kecemasan, kerugian yang ditimbulkannya pada anak, kemungkinan prognosis lebih lanjut.

Informasi yang diterima perlu dijelaskan dengan lebih hati-hati.

Pada tahap ini diumumkan rekomendasi praktis klarifikasi mereka. Itu terjadi dalam bentuk percakapan. Setiap poin rekomendasi dijelaskan dan disesuaikan dengan pertanyaan klien.

Saya menjelaskan secara rinci semua poin rekomendasi. Kesulitannya adalah ibu saya tidak mendengarkan rekomendasi yang diberikan dan tetap tidak yakin dengan situasi saat ini.

5. Tahap pengendalian.

Psikolog konsultan memperkuat keyakinan klien bahwa masalahnya pasti akan teratasi. Teknik persuasi, sugesti, rangsangan emosional-positif dan lain-lain digunakan. Klien meminta agar dirinya tidak diganggu lagi oleh pihak sekolah. Dia mengatakan, psikolog kota akan terus memantau anak tersebut. Ibu siap menunggu sampai putrinya memutuskan untuk pergi ke sekolah. Saat ini, sang ibu setuju bahwa putrinya tidak akan disertifikasi dan mungkin akan tetap bersekolah di tahun kedua.

Psikolog konsultan mengatakan bahwa dia selalu siap menjawab pertanyaan apa pun yang mungkin timbul dan menawarkan untuk menghubunginya melalui telepon.

Perpisahan seorang psikolog kepada orang tua.

Menurut pendapat saya, kesulitannya adalah klien takut apakah rekomendasi ini akan membantu, atau mungkin dia mengharapkannya segera tindakan positif, yaitu. memecahkan masalah.

Mungkin pada tahap ini perlu memberi kekuatan lebih pada rekomendasi, keyakinan pada kata-kata psikolog.

Kesimpulan:_ Tujuan konsultasi tercapai, rekomendasi disuarakan, gadis itu ditempatkan di bawah kendali untuk memantau dinamika perkembangan lebih lanjut dengan psikolog kota.

Guru - psikolog K.A. Salneva

Seorang klien datang kepada saya untuk berkonsultasi, dengan siapa kami telah bekerja dengan sangat baik selama beberapa waktu. Dia ada di dalam kontak yang bagus dengan dirinya sendiri, emosinya, dan karena itu pekerjaannya berjalan dengan cepat dan mudah. Kami memulai konsultasi dengan membahas perubahan yang terjadi sejak pertemuan terakhir kami. Kemudian percakapan kami dengan lancar berpindah ke bidang hubungannya dengan gadis itu.

Dia bilang dia tidak yakin bagaimana perasaannya terhadapnya. Di satu sisi, dia sangat menyukai wanita itu, di sisi lain, dia mengerti bahwa mereka tidak berada di jalur yang sama. Lalu saya memutuskan untuk bertanya bagaimana sebenarnya dia mengerti bahwa dia tidak sedang dalam perjalanan? Apa sebenarnya kriteria evaluasinya? Setelah berpikir sejenak, klien menjawab bahwa gadis itu menerima dia apa adanya, artinya kedepannya dia bisa santai, malas, gemuk dan tidak bergerak kemana-mana, tidak mencapai apa-apa. Saya menjadi tertarik. Saya terus bertanya, dan ternyata dia mengharapkan gadis itu untuk menentukan arah perkembangannya, untuk meningkatkan standarnya. Lalu saya katakan bahwa biasanya pola siswa yang unggul mengharapkan orang lain mengetahui cara hidup mereka. Pada awalnya mereka melakukan segalanya untuk ibu mereka, kemudian ketika mereka dewasa, mereka perlu mencari “ibu” lain agar dia dapat memberi tahu mereka cara hidup dan memberi mereka nilai. Dia setuju dengan saya dan menegaskan bahwa saya telah mencapai sasaran. Kami memutuskan untuk menangani topik ini, untuk membantunya mengetahui apa yang dia inginkan, untuk menemukan tujuannya sendiri.

Klien adalah visualisator yang hebat. Artinya, jika Anda memintanya membayangkan sesuatu, ia dengan mudah membayangkannya. Saya sendiri adalah orang yang visual, jadi mudah bagi saya untuk bekerja dengan orang visual lainnya. Saya bertanya kepadanya:

– Berapa tahun Anda berencana untuk hidup?

Dia menjawab:

Hingga sekitar 60.
– Kenapa tidak sampai 80?
– Saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan setelah usia 60 tahun.
– Saksikan seminar Frank Pucelik suatu saat nanti, mungkin akan muncul ide.
- OKE.
– Sekarang, bayangkan Anda telah sampai pada akhir hidup Anda. Apa jadinya jika Anda puas dengan hidup Anda, dengan cara Anda menjalaninya? Apa yang akan Anda lihat jika Anda melihat ke belakang selama bertahun-tahun? Diisi dengan acara apa saja? Apa yang paling kamu ingat? Apa yang paling membuatmu bahagia? – di sini saya sudah berbicara dengan suara yang agak kesurupan, membuat klien mengalami kesurupan ringan sehingga dia dapat membayangkan semua peristiwa ini sejelas mungkin.
“Tetapi saya tidak puas dengan hidup saya dan bagaimana kelanjutannya.”
– Bagaimana jadinya jika Anda puas? Atau tanyakan pada diri Anda apa yang perlu Anda ubah atau tambahkan dalam hidup ini agar merasa puas?

Untuk beberapa waktu dia menarik diri ke dalam dirinya sendiri. Kemudian klien bercerita kepada saya bahwa dia membayangkan seorang istri yang cantik, anak-anak, teman-teman, bagaimana mereka menghabiskan waktu, di mana mereka bersantai, bagaimana dia mencapai tujuan dan menghasilkan uang, dll.

Yakin bahwa inilah yang memberinya kepuasan, saya memintanya untuk membayangkan garis waktunya dan membiarkan peristiwa-peristiwa ini ditempatkan di antara sekarang dan 60 tahun. Klien berpikir sejenak, lalu berkata bahwa dia tidak dapat melakukannya. Seolah-olah garisnya terpisah, dan gambar-gambar bagus ini terpisah. Dan secara umum, setelah 30 tahun, garis waktunya menjadi gelap dan kosong. Sampai usia 30 semuanya cerah dan penuh warna, tetapi pada usia 30 ada semacam pelompat yang di belakangnya tidak ada apa-apa. Saya mengusulkan untuk mengisi kekosongan ini dan mengirimkan acara ini ke sana. Tapi tidak peduli apa yang dia kirimkan ke sana, semuanya sepertinya jatuh ke dalam lubang.

Klien berkata:

“Rasanya sudah terlambat.” Seolah-olah saya harus mendapatkan semua ini sebelum saya berusia 30 tahun, tetapi sekarang saya sudah terlambat dan tidak ada yang bisa dilakukan untuk mengatasinya.
– Dan jika Anda mendapatkan semua ini sebelum usia 30, apa yang akan terjadi?
“Kalau begitu aku akan hidup saja.”
– Apa sebenarnya yang akan kamu lakukan? Kehidupan akan diisi dengan apa?

Saya terus bertanya, tetapi mereka jelas-jelas tidak menjelaskan situasinya. Ia yakin ada hal-hal yang perlu dilakukan sebelum usia 30 tahun, dan jika waktunya hilang, jika fondasinya tidak diletakkan, tidak ada yang bisa dilakukan. Saya memahami bahwa ini hanya sikap yang ada di kepalanya, namun teladan saya maupun pembenaran apa pun tidak membawa perubahan. Kemudian muncul pemikiran bahwa saya harus menggali lebih dalam, ada sesuatu yang hilang, sesuatu yang belum saya lihat. Saya menyarankan agar dia membuka garis waktu dan memasukinya, membayangkannya sebagai sebuah jalan. Ketika dia melakukan ini, ternyata dia berada di posisi berwarna-warni jalan yang indah. Saya menyarankan agar dia terus berjalan, tetapi ketika dia mulai berjalan, terlihat jelas bahwa tidak ada yang berubah. Dia sepertinya berjalan di tempatnya. Itu beberapa mekanisme pertahanan, yang melindunginya dari bergerak maju, karena jika dia benar-benar bergerak maju, dia akan jatuh ke dalam kehampaan ini. Saya memintanya untuk mencari jalan keluar, dan entah bagaimana dia mengangkat “layar” indah ini untuk melangkah lebih jauh. Begitu dia terjun ke dalam kehampaan ini, dia langsung merasa sangat kesepian dan tersesat. Saya memintanya untuk melanjutkan. Dan dia berjalan, mendekati usia tua. Saat dia berjalan, kekuatannya meleleh, tapi tidak ada yang berubah sisi yang lebih baik. Segalanya tampak sangat pesimistis, tetapi saya tahu pasti ada solusinya. Metafora selalu seperti kubus Rubik, yang jika Anda dengan terampil memutarnya, cepat atau lambat Anda akan dapat menyelesaikannya.

Saya memintanya untuk menggambarkan kegelapan dan kekosongan ini, seperti apa. Dia berkata:

“Sepertinya itu datang dari dalam diriku.”
Kemudian sebuah pertanyaan indah muncul di kepala saya, yang membantu melakukan perubahan dalam pekerjaan ini:
– Apa yang diinginkan oleh kekosongan ini? Tanyakan padanya.

Dia bertanya dan diberitahu bahwa kekosongan ingin melindunginya.

– Dia ingin melindungimu dari apa?
- Dari rasa sakit.
– Siapa atau apa yang menyebabkan rasa sakit?
- Orang lain.

Di suatu tempat di sini dia mampu melihat melampaui kekosongan ini dan melihat di sana dunia nyata dan semacam kerucut yang mencuat dari dirinya mulai menusuk dadanya. Itu menyakitkan, dan kegelapan ini melindunginya, menutupinya dari rasa sakit. Dan ada banyak benda seperti kerucut ini di dunia. “Mereka tidak jahat,” katanya kepada saya, “mereka hanya ada di sana dan akan menemui saya. Tapi mereka berbahaya, mereka bisa menghancurkanmu.” Dan menjadi jelas bahwa sesuatu perlu dilakukan untuk mengatasi hal ini.

Dia menemukan solusi. Melihat dirinya dari luar, klien mengatakan bahwa lelaki kecil ini (artinya dirinya sendiri) perlu menguatkan dirinya, menjadi lebih kuat, agar kerucut-kerucut ini tidak dapat merobeknya, sehingga ia dapat melewatinya, seperti orang berjalan melewati dedaunan di hutan. . Daunnya mungkin melukai kulit Anda tetapi tidak menyebabkan kerusakan serius.

Untuk menguatkan dirinya, dia seharusnya meminum cairan tertentu yang muncul di sana. Namun saat dia meminumnya, sepertinya ada semacam perpisahan. Sesuatu di dalamnya terpisah dari cangkangnya. Cangkangnya terbuat dari plastik dengan sentuhan lembut. Pada titik tertentu, semacam lendir mulai keluar. Dia mulai berjalan ke depan, dan kegelapan terbuka di hadapannya. Dan saat dia berjalan, lendir keluar dari dirinya, dan dia sendiri menjadi lebih kuat. Dan dunia sekitar menjadi lebih cerah. Saatnya tiba ketika tidak perlu melangkah lebih jauh, semua lendir keluar. Lalu dia berkata bahwa itu perlu dihilangkan.

Setelah dibersihkan, garis waktunya menjadi jelas dan kehidupan “terwujud” di dalamnya. Saya kembali menyarankan agar dia melakukan apa yang kami lakukan di awal pekerjaan kami, yaitu mempresentasikan semua itu momen indah, yang seharusnya mengisi hidupnya dan menempatkannya di timeline. Kali ini semuanya berjalan baik dan kami menyelesaikan pekerjaan.

Beberapa kata tentang apa itu. Dilihat dari pekerjaan yang telah kami lakukan, sebagai akibat dari beberapa jenis trauma, klien mengembangkan mekanisme pertahanan yang dengannya ia bersembunyi dari kehidupan. Akibatnya, dia tidak melihat masa depannya, atau lebih tepatnya, dia tidak ingin melihatnya, dia tidak merencanakan apa pun. Hidup terjadi begitu saja padanya. Artinya, dia mengikuti arus dan memiliki sikap bawah sadar tertentu bahwa tidak ada hal baik yang akan terjadi selanjutnya. Dalam kerja sama kami dengannya, kami mengubah mekanisme pertahanan, membantunya mulai melihat ke depan dan mengisi hidupnya dengan tujuannya.

Saya akan menulis tentang hasil pekerjaan saya dalam beberapa bulan. Perubahan besar seperti ini memerlukan waktu.

Konsultasi praktis untuk klien. Konsultasi psikologis nyata. Semua nama telah diubah, deskripsi kasus diberikan dengan persetujuan klien.

BAGIAN PRAKTIS. KONSULTASI PSIKOLOGI.

Deskripsi klien diberikan secara formal karakteristik sosial, deskripsi masalah yang disebutkan diberikan seperti yang dilihat klien di awal kursus konsultasi psikologis. Pertanyaan-pertanyaan utama yang diajukan oleh terapis selama sesi dan reaksi klien yang terkait, tentu saja, jika tampaknya penting bagi psikolog, disebutkan secara singkat. Teknik-teknik utama yang digunakan selama konsultasi dicantumkan, serta teknik-teknik yang ditugaskan kepada klien sebagai pekerjaan rumah. Berikut uraian hasilnya, jika ada, dari sudut pandang psikolog.

VICTOR (Februari-Maret 2008)

37 tahun

Pendidikan tinggi.

Afiliasi agama sulit ditentukan.

Status sosial: pengangguran.

Belum menikah. Tidak ada anak-anak.

1. Konsultasi (1,5 jam)

Masalah yang dikemukakan adalah perasaan hampa dan tidak berarti dalam hidup. Pikiran tentang bunuh diri.

Melalui pertanyaan saya mengetahui bahwa yang utama adalah emosional topik penting– hilangnya hubungan dengan wanita tercinta yang terjadi 2 tahun lalu.

Saya meminta untuk menceritakan kisah hubungan tersebut, dengan tujuan menemukan momen yang paling kuat secara emosional, sehingga nantinya, melalui penggunaan berbagai praktik, mungkin seperti praktik kesadaran dan penerimaan, saya dapat memberikan klien kesempatan untuk menghidupkan kembali momen tersebut. momen, dan, sebagai konsekuensi yang mungkin terjadi, selesaikan situasi " macet".

Selama agak lama dan cerita rinci Saya menemukan hal yang cukup menarik, yang dibicarakan klien peristiwa penting tampaknya rinci dan konsisten secara kronologis, tetapi rinciannya tampaknya hilang atau menjadi "kabur", dan permintaan saya untuk menceritakan kembali situasi tertentu secara rinci dan terperinci diikuti oleh keengganan yang diungkapkan namun terselubung untuk melakukannya.

Artinya, klien dengan jujur ​​​​mencoba menceritakan kembali peristiwa tersebut, tetapi detailnya selalu luput dari cerita, dan seseorang merasa bingung dan sedikit jengkel: “Mengapa ini perlu? Apa perlunya ini,” yang saya jelaskan bahwa detailnya penting karena ini adalah gambaran obyektif dari peristiwa yang terjadi, yang secara umum menentukan situasi klien saat ini, dan untuk memahaminya. situasi, minimal perlu memahami alasannya, yang ada di masa lalu, termasuk perilaku klien.

Penjelasannya diterima dengan baik ( tingkat intelektual klien cukup tinggi untuk “di tempat” menjelaskan beberapa rincian pekerjaan psikolog), tetapi hal ini tidak meningkatkan kejelasan dalam rinciannya.

Aku terbuat dari apa keluaran perantara bahwa mungkin klien tidak ingin mengembalikan kejadian sebenarnya, dan saat ini lebih mudah (lebih nyaman?) menggunakan interpretasinya sendiri.

Saat diinterogasi juga ternyata menjalin hubungan dengan seorang wanita momen penting Menurut pendapat klien, dia termasuk dalam lingkaran sosial yang berbeda dengan klien saya, yang lebih tinggi, dan, menurut pendapatnya, dia jauh lebih rendah darinya dalam hal status sosial budaya.

Padahal secara obyektif hal ini tentu tidak demikian. Selain itu, pada momen-momen ini, klien menekankan kualitas-kualitas yang penting baginya, yang pada dasarnya diekspresikan sebagai hal yang positif, tetapi tidak diterima oleh masyarakat, kontras dengan kualitas-kualitas seorang wanita dan lingkarannya.

Di sini Anda dapat memperhatikan dua detail: yang pertama adalah bahwa klien jelas-jelas berupaya mengidealkan perempuan, yang kedua adalah bahwa klien sendiri menentang idealisasi ini (tetapi tidak begitu jelas) dengan idealisasinya sendiri. kualitas sendiri, yang menurutnya tidak berhasil karena ditolak oleh masyarakat.

Menurut pendapat saya, klien secara terselubung “memamerkan” kualitas-kualitas ini dan berusaha untuk memamerkannya, biasanya, dengan kata-katanya sendiri, menghasilkan reaksi yang agak aneh dari masyarakat. Dari pertanyaan lebih lanjut, ternyata pada saat perpisahan, inisiatif untuk menyelesaikan semuanya ada di tangan klien.

Interpretasi klien terdengar seperti: "Saya akan menghancurkan segalanya." Akhir dari hubungan terjadi dengan latar belakang janji batin untuk terus mencintainya selamanya. Ketika saya bertanya tentang sikapnya terhadap cinta secara umum, klien menjawab bahwa dia percaya bahwa cinta hanya ada satu. Terhadap pertanyaan saya apakah selalu seperti ini, jawabannya adalah opini seperti itu terbentuk setelah keseluruhan cerita ini.

Interpretasi menengah dari sudut pandang psikolog.

Mungkin klien memiliki rasa takut akan tanggung jawab atas hubungannya. Dengan satu atau lain cara, akhir dari hubungan itu jelas berarti nilai yang besar, daripada kelanjutannya, mungkin dengan latar belakang tuntutan yang berlebihan terhadap diri sendiri dan, oleh karena itu, terhadap posisi seseorang di dunia. Keinginan untuk “tidak menggali” lebih dalam dari interpretasi seseorang terhadap peristiwa-peristiwa dalam hidupnya terlihat jelas. Kecenderungan yang jelas untuk mempengaruhi dan, dengan latar belakang ini, pembentukan ide yang sangat berharga.

Nilai super batin menggantikan kehidupan nyata dan menjadi lebih penting dari kenyataan. Kemungkinan nilai super internal lainnya dalam hal ini, mungkin, keinginan untuk menjadi “tidak seperti orang lain” karena perilaku yang diungkapkan berbeda dari perilaku yang diterima secara sosial. Yang juga patut diperhatikan adalah fakta tentang kemungkinan proyeksi kualitas-kualitas seseorang yang tidak diklaim kepada orang lain, dalam hal ini, seorang wanita.

Kemungkinan tindakan– mencari nilai-nilai alternatif dalam hidup, pembentukan sikap positif kepada mereka. Memproses dan mengakhiri hubungan masa lalu melalui teknik kesadaran dan penerimaan. Mengungkap "yang tersembunyi" alasan internal konflik.

Mungkin klien harus lebih didorong untuk menggunakan teknik yang berlawanan untuk mengidentifikasi dan selanjutnya menjadi sadar akan kualitas yang diproyeksikan.

Pekerjaan rumah- menulis otobiografi, tes menggambar"binatang yang tidak ada"

Kemungkinan pertanyaan untuk sesi berikutnya:

Oleh poin-poin penting otobiografi.

Pahami ciri-ciri karakter apa yang muncul pada saat-saat kritis dalam otobiografi, mungkin dari sudut pandang subpersonalitas.

Mari kita bicara lebih luas tentang apa itu cinta, menurutnya.

Terjemahkan ke dalam konteks cinta pada diri sendiri dan dunia secara umum. Pertimbangkan cinta dalam konteks munculnya keterikatan. Tentukan kualitas-kualitas yang penting bagi klien dalam diri orang lain.

Anda juga dapat berbicara tentang makna hidup secara umum, seperti yang dipahami klien.

2. Konsultasi (1 jam 20 menit)

Segera menjadi jelas bahwa biografinya belum siap. Klien ditemui, menurut dia, dengan kesulitan besar dalam menulis biografi. Saya bertanya mengapa demikian, dan pada awalnya saya menerima jawaban umum yang sangat samar-samar sehingga tampaknya tidak jelas mengapa semua ini terjadi dan, secara umum, “itu tidak berhasil dan hanya itu.” Namun saya bersikeras untuk memberikan jawaban yang lebih rinci dan ternyata masalahnya disebabkan oleh fakta bahwa menulis tentang beberapa poin memang tidak menyenangkan dan, pada kenyataannya, hal ini membuat tidak mungkin untuk menulis otobiografi sama sekali.

Saya menanyakan poin-poin ini dan meminta, seperti pada konsultasi sebelumnya, untuk menjelaskan beberapa di antaranya secara rinci.

Dua poin telah dijelaskan, salah satunya adalah sejarah sekolah dengan seorang klien yang jatuh cinta dengan seorang gadis yang menurut kliennya, dia berperilaku “seperti babi”, dan sekarang merasa bersalah dan membenci diri sendiri.

Hal lainnya terkait dengan hubungan dengan orang tuanya, yang menurut klien, sering kali mereka menyerbu kehidupan pribadinya tanpa malu-malu.

Saya lagi, seperti dalam terakhir kali, meminta klien menjelaskan secara lengkap situasi tertentu terkait dengan campur tangan orang tua dalam kehidupan klien, dan sekali lagi menghadapi kesulitan yang sama seperti pada sesi sebelumnya: saat memberikan gambaran umum, klien sepertinya “mengaburkan” detailnya, dan hampir tidak mungkin untuk memahami perasaan apa yang dia rasakan. dialami dalam situasi tersebut, dan pada pertanyaan langsung untuk mengingat dan memahami perasaan yang dialami, klien menjawab seolah-olah sedang menggambarkan apa yang terjadi pada orang lain.

Dari situasi ini, saya menyadari bahwa mungkin klien belum cukup siap untuk pekerjaan yang nyata dan mendalam, mungkin hal ini disebabkan oleh ketakutan bawah sadar akan kehilangan nilai-nilai yang meskipun traumatis, namun sangat penting saat ini.

Setelah membahas otobiografinya, saya mengajukan pertanyaan apakah kita mempertimbangkan masa depannya aspek positif saat dia melihatnya. Terhadap hal ini saya menerima tanggapan berikut:

“Kebebasan uang, hiburan ekstrem, keliling dunia, kesempatan berkomunikasi dengan teman.”

Ketika ditanya kualitas apa yang menurutnya perlu dikembangkan, apa kekurangannya, dia menjawab:

“Keterbukaan, tujuan, ketenangan, kemampuan menyelesaikan sesuatu, integritas, intuisi.”

Sayangnya, saya tidak melihat di antara tujuan-tujuan penting tersebut poin tentang menciptakan hubungan apa pun dengan perempuan. Namun, secara umum, saya menyimpulkan bahwa untuk pekerjaan awal, ada serangkaian alternatif penting yang memungkinkan kita untuk melihat situasi dalam aspek yang tidak ada harapan.

Pekerjaan rumah.

Pertanyaan untuk konsultasi selanjutnya.

Hubungan dengan orang tua, identifikasi ciri-ciri karakter yang berkembang selama periode tersebut di bawah pengaruh ayah dan ibu, identifikasi titik kontak yang bermasalah dengan orang tua dan kemungkinan analisisnya.

Interpretasi menengah.

Perlawanan klien, keinginan untuk mereduksi segala sesuatunya menjadi interpretasinya sendiri dan keengganan untuk melihat peristiwa dari sudut yang berbeda. Upaya untuk mereduksi segalanya menjadi penalaran logis.

Kemungkinan tindakan.

Bekerja dengan masa lalu, dengan poin-poin penting dalam biografi, hubungan dengan orang tua.

Klien sendiri, untuk memulai, setidaknya pada tingkat logis formal, menyimpulkan setidaknya beberapa alasan mengapa dia berada dalam situasi seperti itu; ini dapat menjadi alasan untuk pemahaman (alternatif) yang berbeda.

Oleh karena itu, perlu untuk melanjutkan pekerjaan yang lebih mendalam dengan masa lalu klien. Pada saat yang sama, kita perlu menyelesaikannya tujuan yang bermakna, yang dinyatakan, yang memungkinkan adanya pergeseran penekanan dari situasi internal ke situasi eksternal.

Dalam salah satu konsultasi berikutnya, sarankan teknik yang berlawanan.

Menurut psikolog, sebelum memulai teknik meditasi seperti drama simbol dan bekerja dengan subpersonalitas, pekerjaan perlu dilakukan terutama pada tingkat yang dapat dimengerti oleh klien. logika formal, sepanjang perjalanan, bekerja dengan kesadaran yang semakin meningkat. Mungkin, seseorang harus mengajarkan teknik gerakan lambat dan, di masa depan, menambahkan teknik kesadaran gerakan-gerakan tersebut.

Lebih dari 2 bulan telah berlalu sejak konsultasi kedua, hingga saat ini klien belum menyatakan keinginan untuk melanjutkan. Dia tidak menghubungi saya dan saya hanya mengetahui tentang dia melalui teman bersama kami. Sayangnya, harus dikatakan bahwa di sini terdapat kasus resistensi yang kuat dari matriks mental klien.

PEKERJAAN AKHIR PADA KURSUS

"KOUNSELING PSIKOLOGI: DARI DIAGNOSA HINGGA CARA PENYELESAIAN MASALAH"

1. Deskripsi anak itu – Anna K.

Usia 11, jenis kelamin - perempuan, kelas - 5 "A".

Komposisi keluarga: ayah, ibu, anak perempuan berumur 16 tahun dan anak perempuan berumur 11 tahun.

Status sosialnya tinggi.

Masalah utama: semakin parahnya perkembangan krisis usia.

Masalah ini diwujudkan dalam perilaku anak berupa konflik dengan teman sekelasnya.

2. Inisiatif pertemuan tersebut.

Orang tua datang sendiri dan merumuskan alasan pertemuan tersebut sebagai berikut: “Gadis itu tumbuh dewasa dan konflik dimulai dengan teman-temannya. Tidak ada konflik di rumah. Dia rentan, tidak serakah. Ada saudara perempuan yang bertengkar dan kemudian berbaikan.”

3 . Ruangan tempat konsultasi diadakan merupakan kantor tersendiri, dengan meja di dekat jendela. Ada kursi di meja dan kursi di depan meja. Psikolog dan orang tua sedang duduk di kursi dekat meja. Jarak antara keduanya sekitar 70-80 cm

4. Deskripsi konsultasi.

Menjalin kontak dengan orang tua melalui salam dan memperkenalkan diri, deskripsi singkat proses konsultasi dan komunikasi prinsip kerahasiaan. Keberhasilan pendidikan anak tersebut juga dicatat.

Orang tua diberi kesempatan untuk angkat bicara: “Tolong beri tahu saya apa yang membuat Anda khawatir dengan perilaku anak tersebut?” Teknik jeda digunakan selama mendengarkan, mendengarkan secara pasif dengan komponen verbal, mempertanyakan, memparafrasekan, dan merangkum.

Setelah menyelesaikan cerita orang tuanya, dia ditanyai pertanyaan “bagaimana perasaanmu saat menceritakan hal ini kepadaku sekarang?” dan, dengan demikian, perasaan dan pengalaman klien dilegalkan (kecemasan, kepedulian terhadap hubungan dengan putrinya, ketakutan akan penurunan prestasi akademik putrinya, ketakutan akan kemungkinan konfrontasi antara putrinya dan teman sekelasnya, dll.).

Kemudian isi permasalahan dianalisis. Kesulitannya terletak pada konflik yang muncul dengan teman-teman sekelasnya, yang belum pernah terjadi sebelumnya, karena gadis itu tenang, “lebih dewasa dari usianya”. Orang tuanya mengetahui bahwa putrinya tidak membicarakan segala sesuatu yang terjadi padanya di sekolah. Saya beralih ke psikolog karena saya mulai menerima keluhan dari guru kelas tentang perilaku putrinya, dan dia sendiri merasa semakin sulit baginya untuk berkomunikasi dengan putrinya.

Situasi ini muncul pada awal mulanya tahun akademik saat Anya masuk kelas 5 SD. Lokasi keluhan: klien mengidentifikasi kesulitan terbesar sebagai “dia tidak mendengarkan saya”.

Diagnosis diri: ibu mengasosiasikan masalah dengan kesulitan adaptasi sekolah baru saat memasuki kelas 4 SD, saat itu gadis tersebut masih “baru” dan sering mengalami perundungan dari beberapa gadis di kelas ini.

Rumusan masalah dan permintaan utama adalah anak terkadang tidak mendengarkan apa yang diminta ibunya darinya, gadis tersebut mulai berperilaku lebih agresif terhadap beberapa teman sekelasnya.

Tahap analitis. Dijelaskan kepada orang tua bahwa kesulitan yang dijelaskannya dapat disebabkan oleh karena berbagai alasan dan langkah selanjutnya adalah mengidentifikasi alasan-alasan ini. Di akhir pertemuan, klien diminta bertemu beberapa hari lagi, untuk mendiagnosis hubungan orang tua dengan remaja dan remaja dengan orang tua (metode “ Kalimat yang belum selesai"), mengamati gadis itu selama seminggu berikutnya, bertemu dan berbicara dengannya, serta pertemuan terakhir di akhir kegiatan tersebut dengan orang tuanya.

Masalah yang mengkhawatirkan klien dapat disebabkan oleh faktor-faktor berikut: anak tidak puas dengan sifat interaksi dengan teman sebaya dan orang dewasa (beberapa teman sekelas dan beberapa anggota keluarga). Sebagai hasil konsultasi, saya mengajukan hipotesis diagnostik tentang kesalahpahaman orang tua tentang pola tersebut perkembangan anak dan cara berinteraksi yang tidak efektif dengan anak. Orang tua diminta untuk mengenal ciri-ciri adaptasi pada masa transisi ke kelas 5, serta ciri-cirinya masa remaja.

Tahap organisasi. Dalam bekerja dengan remaja dan orang tua, metode “Kalimat Belum Selesai untuk Orang Tua dan Remaja” (lihat Lampiran 1, 2), pertemuan diagnostik dengan remaja, observasi perilaku anak perempuan di sekolah, dan percakapan dengan guru kelasnya adalah digunakan.

Selanjutnya, ada diskusi tentang hasil tahap diagnostik, di mana klien merumuskan permintaan baru - bagaimana berkomunikasi dengan benar putri bungsu? Dalam pertemuan tersebut digunakan teknologi informasi yang tujuannya untuk meningkatkan kompetensi psikologis klien (ciri-ciri remaja). Teknik rekomendasi juga digunakan. Rekomendasi tersebut dirumuskan dalam bentuk aturan berkomunikasi dengan remaja (lihat Lampiran 3).

Lampiran 1

Lampiran 3

MASALAH - “Anak saya tidak dapat MENDENGAR saya.”

Aturan 1. Saat menyapa seorang anak, ucapkan lebih sedikit, jangan lebih banyak. Dalam hal ini, Anda meningkatkan kemungkinan untuk dipahami dan didengarkan. Mengapa? Tetapi karena anak-anak membutuhkan lebih banyak waktu untuk memahami apa yang mereka dengar sebelum menjawab sesuatu (mereka memiliki kecepatan pemrosesan informasi yang sangat berbeda dibandingkan orang dewasa). Jadi, jika Anda mengajukan pertanyaan atau meminta sesuatu kepada anak Anda, tunggu setidaknya lima detik - anak akan menerimanya informasi lebih lanjut dan, sangat mungkin, akan memberikan jawaban yang memadai. Usahakan berbicara singkat dan tepat, hindari monolog yang panjang lebar. Pada usia ini, anak menjadi lebih reseptif jika ia tahu bahwa ia tidak perlu mendengarkan ceramah secara keseluruhan. Misalnya: “Tolong bersihkan lemari sebelum jalan-jalan”, “Sekarang kamu perlu belajar fisika”, dll. Terkadang satu kata pengingat saja sudah cukup: “Membersihkan!”, “Sastra!”

Aturan 2. Bicaralah dengan ramah, sopan - sebagaimana Anda ingin diajak bicara - dan... TENANG. Suara yang pelan dan teredam biasanya membuat seseorang terkejut, dan anak tersebut pasti akan berhenti untuk mendengarkan Anda. Bukan tanpa alasan para guru berhasil menggunakan teknik ini untuk menarik perhatian kelas yang sedang mengamuk.

Aturan 3. Jadilah pendengar yang penuh perhatian, jangan terganggu oleh hal-hal asing ketika anak Anda menceritakan sesuatu kepada Anda. Dengarkan dia dua kali lebih banyak daripada Anda berbicara. Anak Anda yang sedang tumbuh tidak akan bisa menjadi pendengar yang penuh perhatian jika dia tidak memiliki orang yang bisa belajar darinya. Pastikan Anda sendiri dapat menjadi contoh atas apa yang Anda tuntut dari anak Anda (perhatikan cara Anda mendengarkan suami, teman, keluarga dan tentunya anak itu sendiri).

Aturan 4. Jika Anda sangat kesal, sebaiknya jangan memulai percakapan. Kejengkelan dan agresi Anda akan langsung menular ke anak Anda, dan dia tidak akan lagi mendengarkan Anda. Hal ini disebabkan oleh fakta bahwa salah satunya karakteristik psikologis dari usia ini adalah ketidakstabilan emosi, V ke tingkat yang lebih besar disebabkan oleh perubahan hormonal yang terjadi pada tubuh anak.

Aturan 5. Sebelum Anda mengatakan apa pun, tetapkan kontak mata dengan seorang anak. Pertama, pastikan dia melihat ke arah Anda dan tidak menjauh (jika tidak, mintalah dia untuk melihat ke arah Anda - teknik ini juga dapat dilakukan pada orang dewasa, misalnya suami). Saat Anda saling menatap mata - anak siap membantu Anda, Anda dapat merumuskan permintaan atau pertanyaan Anda. Melakukan hal ini sepanjang waktu ketika Anda membutuhkan perhatian anak Anda akan mengajarinya untuk mendengarkan Anda.

Aturan 6 Seringkali sulit bagi remaja untuk segera mengalihkan perhatiannya ke pertanyaan Anda, terutama jika mereka sedang sibuk melakukan sesuatu yang sangat mereka sukai. Selain itu, anak tersebut mungkin tidak mendengarkan Anda sama sekali (ini adalah ciri perhatian pada usia ini). Dalam hal ini, berikan peringatan - tetapkan batas waktu: "Saya ingin berbicara dengan Anda sebentar lagi, silakan istirahat" atau "Saya memerlukan bantuan Anda dalam dua menit." Dalam hal ini, interval waktu yang ditetapkan tidak boleh lebih dari lima menit, jika tidak remaja tersebut akan lupa begitu saja.