Si të shpëtojmë nga ndjenja e turpit. Turpi është një emocion, ndjenja e një personi

Thellë në vetvete ndihesh i pavlerë apo jo të denjë për dashuri? Dëshiron të fshihesh? A mendoni se nëse të tjerët shohin se kush jeni në të vërtetë, ata do t'ju refuzojnë?

Turpi është besimi i thellë dhe i qëndrueshëm i një personi në inferioritetin e personalitetit të tij. Turpi mund të shfaqet si një ndjenjë e brendshme e të qenit jo mjaftueshëm i mirë (pavarësisht sa mundohemi), jo i dashur, i pamerituar dhe i padenjë për dashuri.

Turpi mund të maskohet mirë. Njerëzit me në dukje vetëbesim i lartë mund t'i nënshtrohet edhe turpit.

Turpi është një mesazh që ne e kemi përvetësuar ndërsa jemi ende në fëmijërinë. Mjediset familjare ku jemi kontrolluar dhe ndëshkuar, injoruar ose braktisur, ku jemi abuzuar verbalisht, fizikisht, emocionalisht ose seksualisht ose kemi përjetuar trauma, të gjitha mund të çojnë në ndjenja të thella turpi.

Fëmijët, si sfungjerët, thithin gjithçka që u thonë prindërit. Fëmija, si i tillë, nuk është në gjendje të kuptojë domethënien e ngjarjeve që ndodhin dhe si të lidhet me to. Zakonisht, ata rriten duke ndier dhe duke besuar se janë të këqij.

Nëse rritemi me një ndjenjë të thellë turpi, zbulojmë se kjo na prish ndjeshëm jetën. Ajo ndikon në personalitetin tonë (ndjenjën tonë se kush jemi), intimitetin tonë me të tjerët dhe vetëvlerësimin tonë. Turpi mund të ketë një ndikim të rëndësishëm në vetëvlerësimin në mënyra të ndryshme– mund të ndihemi më mirë ose më keq se të tjerët.

Origjina e Turpit

Refuzimi periodik (emocional ose fizik) është një mësues i fuqishëm. Shembuj të mënyrave në të cilat kultivohet turpi te fëmijët përfshijnë sa vijon:

• Kur një prind tregon se fëmija nuk ishte i kërkuar, qoftë edhe me shaka.

• Kur një fëmijë poshtërohet publikisht.

• Kur gjykimi i drejtohet fëmijës në tërësi, dhe jo sjelljes specifike.

• Kur një fëmijë, për t'u pranuar, detyrohet të fshehë aspekte të personalitetit të tij real, për shembull: nevojat, gëzimet, hidhërimet, frikën, gabimet, sukseset e tij.

• Kur shkelen kufijtë emocionalë ose fizikë të një fëmije, për shembull në rastet e abuzimit të hapur ose të fshehtë.

• Kur fëmijëve u privohet hapësira personale, për shembull, nëse prindërit kontrollojnë sendet e tyre personale ose lexojnë ditarë.

• Kur ngjarje të tilla të rëndësishme për një fëmijë si ditëlindjet apo dhuratat trajtohen me indiferencë.

• Kur një fëmijë mendon se një prind ose një anëtar i familjes është disi inferior ndaj figurave të tjera të të rriturve në botën e tij ose të saj. Për shembull, kur një anëtar i familjes është i alkoolizuar ose ka fizik ose paaftësi mendore, dhe ky dallim nuk diskutohet kurrë ose fëmija nuk është në gjendje të shprehë ndjenjat e tij për këtë ndryshim.

• Kur besimi te të rriturit e rëndësishëm minohet ose shkatërrohet si rezultat i dështimit ose neglizhencës.

• Kur një fëmijë rritet në një familje ku vetë të rriturit janë të turpëruar dhe ndihen të pafuqishëm në këtë botë.

• Kur një fëmijë bëhet të ndihet inferior, i pavlerë, jo tërheqës ose i padëshiruar në botë ose shoqëri në përgjithësi, për shembull për shkak të vështirësive në të mësuar ose veshjeve të papërshtatshme në krahasim me moshatarët.

• Kur një fëmijë gjykohet vazhdimisht për veprime ose gjendje emocionale prindi, ose fëmija thjesht nuk mund të përmbushë pritshmëritë jorealiste të prindit të tij.

• Kur prindërit përdorin heshtjen si ndëshkim. Në këtë rast, fëmijët ndihen krejtësisht keq dhe mendojnë se është e pamundur të rivendosni marrëdhënien.

Pasojat e turpit

• mungesë e plotë respekt për veten

• niveli i lartë i autokritikës

• Shpërthime të shpeshta zemërimi dhe kritika ndaj të tjerëve

• vështirësi në krijimin dhe mbajtjen e marrëdhënieve të ngushta, duke rezultuar në marrëdhënie sipërfaqësore

• izolimi dhe vetmia

• depresioni

• Duke fajësuar vazhdimisht të tjerët dhe duke vënë në dukje gabimet ose mangësitë e tyre

• perfeksionizmin si një mënyrë për të shmangur turpin në të ardhmen

• vetëflagjelimi dhe vetëshkatërrimi

• mpirje ose "humbje"

Si ju ndihmon psikoterapia të shpëtoni nga turpi

Nëse problemi i turpit nuk trajtohet, atëherë ai do të fillojë të kontrollojë jetën tonë. Për të përballuar këtë problem, së pari duhet të kuptoni thelbin e tij. Për këtë na duhet psikologjikisht vend i sigurt, ku do të ndihemi mjaft të sigurt për të përballuar ndjenjat tona më të dhimbshme dhe ndoshta të kuptojmë se nga kanë ardhur.

Është e mundur të shërohet nga turpi vetëm duke arritur në një kuptim të thellë atë natyrën e vërtetë personaliteti ynë nuk ka të bëjë me opinionin tonë të supozuar, por të gabuar për veten tonë.

Sepse kur punojmë me një psikolog, sfidojmë besimet e shtrembëruara që kemi besuar gjatë gjithë jetës sonë, ne shërojmë plagët tona. fëmijë i brendshëm, ne adresojmë nevojat tona, zbulojmë pjesët e humbura të vetes sonë, thelbi i turpit tonë dobësohet dhe zvogëlohet.

Përcaktimi i turpit dhe të kuptuarit e procesit të formimit të tij në vetvete na jep mundësinë ta kontrollojmë këtë ndjenjë. Për shembull: çfarë apo kush e shkaktoi turpin tim? Si mund të përjetoj një "sulm turpi"? A e heq zemërimin apo zemërimin tim mbi të tjerët apo çmendem nga vetëkritika e dhimbshme? Çfarë më ndihmon të kapërcej turpin dhe të ndihem sikur gjithçka është përsëri në rregull? Çfarë e zvogëlon prirjen time për të ndjerë turp?

Për shumicën e njerëzve që u rritën në rrethana të pafavorshme dhe të vështira, ulja e ndikimit të turpit tek një person është një afat afatgjatë dhe ndoshta. proces i vazhdueshëm.

Psikoterapia është ndoshta i vetmi vend në jetë, ku ky lloj hulumtimi është i mundur. Një terapist i trajnuar mund të sigurojë objektivitetin dhe mbështetjen e nevojshme për të kthyer imazhet tona negative për veten dhe për të rivlerësuar përvojat që na kanë bërë të besojmë se nuk jemi të denjë për dashuri.

Njerëz që i janë nënshtruar abuzimeve, dhunës apo ngacmimeve në çfarëdo mënyre në moshë të re, ose ata që kanë përjetuar ngjarje të dhimbshme si të rritur, si humbja e punës ose tradhtia bashkëshortore, mund të përjetojnë ndjenja të thella turpi dhe të fajësojnë veten për atë që ndodhi.

Konsultimi me një terapist, në një mjedis të sigurt dhe të sigurt, mund t'ju ndihmojë të vini në dyshim ndjenjat tuaja të turpit dhe përfundimisht t'i kapërceni ato.

Ju do të jeni në gjendje të arrini vërtet në fund të së vërtetës, të kuptoni se çfarë ka ndodhur në të vërtetë dhe të shihni rolin tuaj në të gjithë këtë.

Përvoja ime e punës tregon se, në të shumtën e rasteve, roli i klientit është krejtësisht në disproporcion me ndjenjën e turpit që i përfshin. Ata zakonisht ndiejnë më shumë turp sesa duhet. Kjo tregon se sa turpi mund të konsumojë personalitetin e një personi dhe të ndikojë në besimin e tij te vetja. Ju gjithashtu mund të filloni të kuptoni shkallën në të cilën turpi po ju kontrollon aktualisht.

Nëpërmjet përvojës suaj të punës me një psikolog, të cilit i hapeni pa u refuzuar, bëhet e mundur që të çliroheni nga ndjenjat e turpit.

Duke ndriçuar atë që duket e errët dhe e ndyrë në një mjedis të sigurt dhe jogjykues, ne mund të thyejmë themelin e turpit dhe t'ju bëjmë të lirë.

Përballja me turpin me ndihmën e një terapisti kërkon guxim. Megjithatë, shpërblime të mëdha ju presin.

Si rezultat i shqyrtimit të besimeve dhe ndjenjave tona më të dhimbshme, ne mund të kuptojmë se e vërteta rreth nesh është shumë e ndryshme nga ajo që kemi besuar fillimisht. Mësojmë se nuk jemi të këqij. Mësojmë se në fakt jemi njerëz të dëshirueshëm dhe madje tërheqës.

Tags: Psikoterapi , Vetëdyshim , Turp ,

Ju pëlqeu postimi? Mbështetni revistën "Psikologjia Sot", klikoni:

Lexoni në temë:

Pse psikologët janë njerëz të plagosur dhe si të zgjidhni një psikolog

Nëse nuk ndiheni më mirë pasi keni vizituar një psikolog, mjek ose terapist masazhi, ky nuk është specialisti juaj. Dhe asnjë sasi e bindjes nga një "specialist" se duhet "të ecni për një kohë të gjatë dhe vetëm një herë..." nuk duhet t'ju bindë që të mos i besoni shijes tuaj që në takimin e parë.

Etiketa: Psikoterapi,

Hap në fyt. Rreth ndjenjave të bllokuara

Përvoja e zemërimit ose pakënaqësisë shpesh bllokohet nga turpi. Është turp të jesh i zemëruar dhe i ofenduar - duhet të jesh i sjellshëm dhe i fortë! Gjithmonë! Turpi, siç e dimë, është një përvojë ndaluese. proceset e jetës. Në nivel trupor, e bën frymëmarrjen të vështirë, aktivitetin paralizues. Kjo është një ndjenjë e "ngrirjes" së muskujve. Turpi ju bën të dëshironi "të bini në tokë" ose të pushoni së ekzistuari.

Tags: Agresioni , Inati , Turpi , Zilia , Impulsiviteti , Refuzimi ,

Ndrojtja dhe ndrojtja tek njerëzit për shkak të iluzioneve të madhështisë

Nga në përgjithësi, frika, frika, turpësia, ndrojtja dhe sikleti shfaqen te njerëzit nga iluzionet e madhështisë. Ata arsyetojnë kështu: të tjerët mund ta bëjnë, por unë nuk mund t'i kem këto fatkeqësi në asnjë rrethanë. Ata arsyetojnë kështu: të tjerët mund ta bëjnë, por unë nuk mund t'i kem këto fatkeqësi në asnjë rrethanë.

Tags: Vetëdyshim , Turp , Pavendosmëri ,

Jemi nëna të traumatizuara, por nuk do të ketë dëmshpërblim

Shpesh klienti ecën "në të njëjtat rrugë" për vite me rradhë. Nuk ka punë - është faji i nënës sime: ajo bllokoi plotësisht aktivitetin tim të kërkimit si fëmijë. Nëse nuk ka vajzë, fajin e ka nëna ime: ajo kurrë nuk i ka pëlqyer të dashurat e mia. Unë u divorcova nga burri im - ishte faji i nënës sime: ajo nuk dha një model të mirë në fëmijëri, ajo luftoi me babanë e saj. Marrëdhëniet e dobëta me fëmijët tuaj janë faji i nënës (e keni marrë me mend!): Unë po riprodhoj skenarin e familjes.

Tags: Nënë , Psikoterapi , Infantilitet , Marrëdhëniet fëmijë-prindër ,

Neuroza e jetës së shtyrë

Në një grup terapie, një grua rreth të dyzetave qau për dy ditë rresht. Për të gjitha pyetjet - për çfarë po qan? - ajo nuk mundi të përgjigjej. Ajo u diagnostikua me të gjitha llojet e sëmundjeve: ulcerat duodenum , mastopati, dystonia vegjetative-vaskulare , migrenë, variçe, gastrit, kolit, një sërë problemesh gjinekologjike. Ishte e qartë se ajo nuk ishte absolutisht e kënaqur jetën e vet

. Por çfarë nuk shkon me të?

Tags: Neuroza , Psikoterapi , Raste nga praktika e psikoterapisë ,

Toleranca ndaj poshtërimit Toleranca ndaj poshtërimit është kur unë poshtërohem, dhe e konsideroj të natyrshme dhe korrekte, domethënë jam dakord nga brenda me këtë dhe vazhdoj procesin e poshtërimit brenda vetes. Dikush bëri një koment jo të këndshëm për mënyrën se si e shpenzoj timen kohën e lirë

. Një person që nuk e ka këtë tolerancë do të indinjohet në stilin "çfarë është puna juaj?" Një tjetër, që është tolerant, do të përjetojë një ndjenjë turpi ose faji dhe do të bëjë presion mbi veten edhe më shumë.

Tags: Stresi , Ndjenja e fajit , Vetëdyshimi , Turpi , Pavendosmëria ,

Varësia nga mendimet e njerëzve të tjerë Ekaterina Vashukova, psikologe: "Në varësi të mendimeve të njerëzve të tjerë, jo vetëm që mund të shkaktojë dëm në një moment të vërtetë, por edhe të shkatërrojë tërë jetën tuaj punë e urryer

, vajzat martohen me një burrë të zgjedhur nga prindërit e tyre, dikush heq dorë nga hobi sepse nuk është në modë ose e shpërqendron komunikimin."

Tags: Vetëdyshimi , Varësia emocionale ,

5 mendimet më toksike të grave

Tags: Vetmia , Vetëdyshimi , Gratë , Vetëvlerësimi ,

Psikoterapi për një klient në kufi

Terapisti Gestalt Gennady Maleichuk: “Klientët e linjës kufitare do të shkelin rregullisht kufijtë tuaj profesionalë dhe personalë, më shpesh në mënyrat e mëposhtme: duke u përpjekur ta kthejnë marrëdhënien terapeutike në një miqësore ose lidhje dashurie; vonon terapinë me çdo kusht; refuzojnë të largohen nga zyra pas përfundimit të seancës; mos paguani për takime; bëjnë përpjekje të hapura për të joshur terapistin...

Tags: Psikoterapia , Çrregullimi i personalitetit kufitar , Kufijtë ,

Iluzioni i "vetëbesimit" dhe gatishmërisë për të marrë rreziqe

Psikologu Ilya Latypov: "Sa shpesh njerëzve u mungon një ekip i brendshëm tifozësh, të cilët, në momentet e rënies dhe poshtërimit tonë më të rëndë, qëndrojnë afër - dhe përjetojnë dështimin së bashku. Vetmia e brendshme“Kur nuk mund ta ndash hidhërimin me veten, por mund ta mbarosh vetëm veten – ky është burimi i pasigurisë së madhe.”

Etiketa: Vetëbesimi , Vetëdyshimi ,

Kërkoni përkëdhelje... Pse është kaq e vështirë?

Psikoterapisti Dmitry Vostrukhov: “Një person ka nevojë për përkëdhelje dhe shumë më të fortë se sa mund të vërehet nga jashtë bordit, gjithashtu për një arsye, por shumë nuk u pëlqen të kërkojnë komplimente, mbështetje ose njohje.

Tags: Ndrojtja , Komunikimet , Mungesa e vetëbesimit , Turpi , Pavendosmëria ,

5 gabime që pengojnë psikologët dhe trajnerët të marrin klientë

Psikologu Yuri Chernikov: "Nëse përjetoni mungesë klientësh për një kohë të gjatë, kjo është tmerrësisht demotivuese dhe, herët a vonë, do të lini punën tuaj." aktiviteti i preferuar, ose do të ndërpriteni herë pas here. Madje bëhet fyese. Ju keni njohuri dhe përvojë vërtet të vlefshme, jeni gati të ndihmoni njerëzit, por njerëzit, disi, nuk kanë vërtet nevojë për ndihmën tuaj. Cili është problemi?"

Etiketa: Psikoterapi,

Vajza dhe ujku

Biseda me një psikoterapist: “Ti e kupton që derisa të pranosh që je vajzë, je e lodhur dhe duhet të qash e të gabosh, do të jesh ujk për të gjithë, do të jesh vetmitar, do të trembësh fshatarët dhe fshihuni nga njerëzit me drekolinë - Po, të qash dhe të bësh gabime.

Etiketa: Psikoterapi,

Zona e rehatisë. Hyni ose dilni

Natalya Valitskaya, psikologe: "Ata që kanë qëndruar ulur shumë gjatë e dinë se kur është koha që ata të "fluturojnë jashtë". shkatërrues shumë i nevojshëm dhe i përshtatshëm, forca që të nxori dikur nga barku i nënës."

Tags: Vetëdyshim , Pavendosmëri ,

17 LIBRA MË TË MIRË nga psikologë të mëdhenj që ndryshuan realitetin tonë

Eduard de Bono: "Gjashtë kapele të të menduarit". Edward de Bono, një psikolog britanik, zhvilloi një metodë që ju mëson të mendoni në mënyrë efektive. Gjashtë kapele janë gjashtë mënyra të ndryshme duke menduar. Kapela e kuqe është emocione, e zeza është kritika, e verdha është optimizëm, jeshile është kreativiteti, bluja është menaxhimi i mendimit dhe e bardha është fakte dhe shifra.

Navigacion për artikullin "Si të shpëtojmë nga turpi vetë?":

NË artikulli i fundit"" ne shikuam se çfarë lloj qëndrimi zhvillon një person i turpshëm ndaj vetes.

Ai e trajton veten si diçka të padenjë.

Le ta konsiderojmë këtë qëndrim ndaj vetes si zakon i keq. Atëherë mund ta trajtoni si çdo zakon të dëmshëm. Për shembull, ai do të mësojë të vërejë fenomenet e tij, të gjurmojë, të ndalojë dhe të bëjë diçka më të dobishme.

Unë përshkrova manifestimet e jashtme fizike të turpit në pjesën e parë:

• zëri i një personi mund të ndryshojë, të bëhet mizor dhe i zemëruar, për shembull.
• Një person mund të skuqet, të tkurret, të shikojë në dysheme, të fshehë fytyrën e tij.
• Mund të rritet pulsi, tharja e gojës dhe tringëllimë në veshët.

Dukuritë fizike janë të gjitha individuale për çdo person, por kombinimi i tyre në të njëjtin person kur përjeton turpin do të jetë i ngjashëm. Ju mund të mësoni t'i njihni ato.

Do të jetë e dobishme të mësoni të krahasoni fenomenet fizike të turpit dhe një qëndrimi nënçmues ndaj vetvetes.

Si të shpëtoni nga turpi - filloni të vini re një qëndrim të keq ndaj vetes

Fillimisht duhet të studiojmë se në çfarë konsiston ky qëndrim i keq dhe si shprehet ai. Mund të shfaqet në formë zë i brendshëm ose "tingull" në kokën tuaj si një mendim. Zëri i brendshëm fajësues shpesh ndihet si një kritik mizor, ofendues, fyes, tallës dhe poshtërues.

Në 90% të rasteve, është e vështirë për një person të vërejë se si ai fyen dhe poshtëron veten. Si të shpëtojmë nga turpi? Mënyra më e lehtë për ta bërë këtë është me ndihmën e një psikologu ose psikoterapisti. Për të mësuar në mënyrë të pavarur të gjurmoni këtë proces, duhet të shikoni se çfarë i bën një person vetes nga jashtë.

Për shembull, një person thotë: "Kam ngatërruar kaq shumë, është thjesht qesharake." Më pas ai vazhdon të flasë për dështimin e tij me një ton gazmor dhe tallës.

Ose ai flet për përvojat e tij të dhimbshme të fëmijërisë: "Si mund ta perceptoja kaq thellë atëherë, si mund të besoja në të, është marrëzi dhe qesharake." Qesh me hidhërim. Ai flet për veten me një ton mospërfillës: "Vetëm një budalla ose një i çmendur mund të shqetësohet kaq shumë për një gjë të tillë."

Ose një person vjen te një psikolog dhe thotë: “Si mund ta detyroj veten ta kryej këtë detyrë. Epo, sa më shpejt të jetë e mundur, bëj diçka me mua.” Duket sikur një person ka sjellë një qenie të pavlerë dhe inferiore (veten, domethënë) te një psikolog. Dhe kjo krijesë i shqetësonte vërtet njerëzit.

Ose: “Epo, sa më shumë që të jetë e mundur. Tashmë e kam torturuar veten, jam lodhur nga vetja me frikën time. budalla!". Ajo tashmë shfaqet këtu agresion i fortë ndaj vetes.

Ose urrejtja shprehet në formë të hapur: “E urrej veten kur diçka nuk më shkon. E urrej veten për këto ndjenja.”

Ose depresive: “Jam i neveritur me veten. Unë ulem për 30 minuta para se të telefonoj kolegun tim. jam i lodhur. Unë nuk dua të jetoj kështu. »

Çdo fjalë e thënë për veten me një ton të tillë, çdo mendim i menduar për veten në një kontekst të tillë është një poshtërim i zakonshëm i vetvetes. Si të shpëtojmë nga turpi? Imagjinoni sikur dikush tjetër t'ju thoshte ato fjalë të ashpra? Ju ndoshta do ta perceptoni këtë si një trajtim jo dinjitoz dhe poshtërues.

Por kur e thua këtë për veten, jo gjithmonë je në gjendje ta kuptosh.

Prandaj, detyra e parë është të filloni të vini re se çfarë po i bëni vetes.

Sigurisht që kemi disa vështirësi dhe mangësi me të cilat mund dhe duhet të punojmë, të cilat mund dhe duhet të korrigjohen. Por nëse mendoni të ndryshoni veten me një ton kaq nënçmues, rezulton se po përpiqeni të luftoni me veten dhe kundër vetes.

Asnjë nga këto ndryshime të mira nuk funksionon. Do luftosh me veten konflikti i brendshëm do të intensifikohen, do ndiheni gjithnjë e më keq dhe ndryshimet e dëshiruara nuk do të arrihen.

Nëse i thoni një psikologu, për shembull: "Unë jam një djalë kaq i pavlerë, i mërzitshëm, tashmë jam një barrë për veten time, le të më rregullojmë pak" - nuk e vëreni zërin e brendshëm kritik. Duket se jeni në një mendje me "kritikun tuaj të brendshëm". Ju ftoni të tjerët dhe psikologun që gjithashtu të qortoni ose tallni veten. Por detyra jonë kryesore në këtë vend është të ndalemi. Mbroni dinjitetin tuaj nga vetja juaj.

Si të shpëtoni nga turpi - mësoni të ndaloni veten

Pasi të vini re se po turpëroni dhe nënvlerësoni veten në tuajën të folurit e brendshëm, është e rëndësishme të mësoni t'i kushtoni vëmendje asaj që po bëni dhe të ndaloni veten. Kjo do t'i përgjigjet pyetjes: si të shpëtoni nga turpi dhe në të njëjtën kohë t'ju mbroni nga vetja.

Ushtrimi:

Në artikullin e fundit thamë se mënyra e zakonshme e sjelljes me veten lind si rezultat i mekanizmit të brendësisë dhe introjeksionit. Këta mekanizma kryejnë, si të thuash, një bashkim psikologjik të një personi me ata nga të cilët një person adopton mënyrën e zakonshme të trajtimit të vetvetes. Është si të gëlltisësh normat, skenarët, sjelljen e njerëzve të tjerë pa i tretur. Nëse e trajtoni veten keq, këto janë norma të dëmshme dhe madje toksike.

Dhe vërtet, personi duket se është helmuar qëndrim i keq ndaj vetes. Kur një person mendon për veten e tij, perceptimi i tij duket se është i shtrembëruar. Është sikur po shikon pasqyrë e shtrembër, në të cilën i duket i shëmtuar vetes. Kur një person "e heq" pasqyrën dhe shikon njerëzit e tjerë, ai i sheh ata në bukuri dhe respekt.

Si të shpëtojmë nga turpi? Ndonjëherë ju ndihmon të arrini një marrëveshje me veten dhe të mos besoni këtë perceptim tuajin. Për shembull, trajtojeni këtë si efekt të një helmi ose droge në trup. Atëherë personi do ta dijë se ky është efekti toksik i helmit, se diçka tani "lundron" para syve të tij, jo sepse është çmendur, por ky është një efekt narkotik.

Introjeksioni ka të njëjtin efekt toksik helmues. Një person nuk mund ta kuptojë më se si është. Ai është plotësisht në kontrollin e një ndjenje turpi dhe urrejtjeje ndaj vetvetes.

Sidoqoftë, truri mund të funksionojë jo vetëm nën ndikimin e ndjenjave. Ne mund të ndajmë tonat perceptimi kognitiv nga perceptimi emocional. Kjo ndarje është qartë e dukshme në një situatë kur një person thotë: "Unë e kuptoj me mendjen time se gjithçka është përgjithësisht mirë me mua, por ndihem sikur nuk jam vërtet asgjë".

Për të kuptuar se si të shpëtojmë nga turpi, mund të përdorim këtë veçori të trurit. Për shembull, imagjinoni se kjo përvojë e të qenit i parëndësishëm është helmues. Tani nuk mund të dalloni se çfarë është e vërtetë dhe çfarë jo. Por ju mund t'i besoni një personi tjetër - një mik mbështetës, një psikolog, i cili do t'ju thotë se nuk është kështu.

Ndonjëherë të bindësh veten nuk funksionon shumë mirë. Kjo ndodh sepse trauma që shkaktohet në kontakt me një person tjetër (me një prind, për shembull) mund të shërohet vetëm në kontakt me një person tjetër (me një psikolog, për shembull).

Kur një person zakonisht poshtëron veten nga minuta në minutë, nga viti në vit, për fat të keq, ai harron se çfarë është dinjiteti. Ne duhet të kthejmë një qëndrim të denjë ndaj vetes.

Si të shpëtojmë nga turpi - ne përcaktojmë procesin e poshtërimit të vetvetes në formën e zërave kritikë

Ndonjëherë ndihmon shumë ta etiketosh këtë si zëra kritikë. Ndjenjat e poshtërimit, të ndjerit keq etj. fjalë të caktuara. Pastaj, nga pozicioni i një vëzhguesi të jashtëm, mund të vlerësoni se çfarë po ndodh.

Le ta imagjinojmë këtë foto. Këtu është një person i pakënaqur. Ai ndihet keq, diçka nuk i shkon. Ne ndajmë role. Vjen një kritik dhe fillon ta poshtërojë. E ndihmon apo jo personin që vuan? Me shumë mundësi nuk ndihmon. Për më tepër, fotografia nga jashtë shpesh duket shumë e padrejtë dhe mizore.

Për të mësuar se si të shpëtoni nga turpi, në këtë moment është e dobishme të ndaleni dhe të përpiqeni të vlerësoni figurën e vizatuar nga imagjinata juaj.

Pyesni veten, çfarë shihni? Cilin reagim emocional A ju rezonon ajo që një person i thotë tjetrit në këtë foto? Mundohuni të apeloni në ndjenjën tuaj të drejtësisë.

Sado e trishtueshme të jetë, një person mund të përgjigjet: "Po, kështu është. Jam shumë keq”.

Pastaj mund të kalojmë në ushtrimin tjetër.

Si të shpëtojmë nga turpi - Ushtrimi "identifikimi me fëmijën"

Imagjinoni t'i thoni këto fjalë fëmijës suaj. Nëse nuk keni fëmijë, imagjinoni se keni një djalë ose një vajzë dhe dikush nga jashtë i thotë këto fjalë atij ose asaj.

Për shembull, një fëmijë mëson të ecë. Ai bie, përpiqet të ngrihet dhe dështon. Dhe një i rritur i thotë: “Ti je një gjë e keqe! Pse nuk keni mësuar të ecni sipas moshës tuaj? Shiko, Vasya po vrapon, jo si ti. Unë jam i sëmurë nga rrëzimi tashmë! Sigurisht që nuk do të keni sukses! Ti je vetëm krahëkryq dhe këmbëkryq, je thjesht patetik!”

Kjo foto ju ndihmon të tundni veten dhe të kuptoni ashpërsinë dhe mizorinë e këtyre fjalëve. Në kushte të tilla, mund të ndjehet më ashpër gjithë padrejtësia e tyre.

Shumica prej nesh nuk do t'ia thoshin kurrë këtë fëmijës tonë dhe kurrë nuk do të lejonin që dikush tjetër t'i thoshte fjalë të tilla. Ne e kuptojmë se sa e dhimbshme dhe e padrejtë është kjo.

Në këtë ushtrim, përmes identifikimit me fëmijën, mund të ndjeni plotësisht mizorinë e asaj që po i bëni vetes. Atëherë do të bëhet pak më e qartë se si të shpëtojmë nga turpi.

Personalizimi i "krititit të brendshëm"

Shkalla e mizorisë që kritikët tanë të brendshëm tregojnë ndaj nesh në përgjithësi është e vështirë të shihet kudo në botën e të rriturve. Përveçse në shkollë, te fëmijët objektet e mbyllura, në burg, në luftë. Atë që i themi vetes, njerëzit zakonisht nuk ia thonë njëri-tjetrit.

Për të hequr qafe turpin, puna jonë kryesore me ju do të synojë të ndalojë poshtërimin e vetvetes. A është kaq e lehtë ta bësh vetë? Pothuajse asnjë. Kjo kërkon shumë punë.

Një truk tjetër mund të na ndihmojë. Le të hartojmë një portret ose imazh të kritikut tonë të brendshëm, ta imagjinojmë atë në formën e një personazhi të caktuar. Mund të jetë imazhi kolektiv, i përbërë nga njerëz që keni takuar në jetë.

Imagjinoni që kjo imazh "flet".

Tani provoni ta thoni me zë të lartë në emër të kritikut tuaj të brendshëm. Ndonjëherë, në momentin e shprehjes së fjalëve të një personazhi kritik, zëri i një personi madje ndryshon - bëhet i vështirë, ndonjëherë me zë të lartë, me zë të lartë.

Kështu filloni të njihni kritikun tuaj të brendshëm.

Mund ta vizatoni për ta imagjinuar më mirë.

Kjo është e nevojshme për të mësuar të ndani pjesën tuaj kritike nga pjesa e kritikuar.

Grackat e "kritikuesit të brendshëm"

Edhe në këtë ushtrim, një person mund të fillojë të qortojë, kritikojë, nënçmojë dhe turpërojë veten. Për shembull, duke thënë se ai nuk do të ketë sukses gjithsesi.

Kjo është edhe një nga manifestimet e kritikut të brendshëm. Atëherë mund të përpiqeni të imagjinoni se çfarë mund t'i përgjigjeni atij.

Shpesh ndihmon t'i thuash vetes:

“Nuk do të jem gjithmonë në gjendje ta vërej se si qortoj veten. Nuk do të jem gjithmonë në gjendje të ndihmoj por të besoj fjalët e këqija për veten time. Por ndonjëherë mund ta bëj. Kjo është e sigurt”.

Në këtë pikë, një person del nga bashkimi me kritikun e tij të brendshëm.

Në kërkim të një përgjigjeje për pyetjen se si të shpëtojmë nga turpi, përpjekjet për të negociuar me kritikun e brendshëm shpesh dështojnë. efekt pozitiv. Kjo ndodh sepse pjesa kritike e trajton pjesën e kritikuar me përbuzje, arrogancë dhe e sheh atë si të parëndësishme.

Negociatat me një person të tillë janë të pamundura. Prandaj, këtu duhet t'i kushtojmë vëmendje formës në të cilën "flet" kritiku i brendshëm dhe jo përmbajtjes. Pastaj fillojmë të mbrohemi, të protestojmë kundër mënyrës se si e trajtojmë veten. Një person duhet të ketë ndjenjën: "Kjo nuk mund të ndodhë me mua. Pavarësisht se çfarë kam bërë në jetë, nuk e meritoj këtë lloj trajtimi.”

Megjithatë, ndalimi i një vesi të keq nuk mjafton. Ne ende duhet të "rritohemi" uniformë të re sjellje për të zëvendësuar zakon i keq. Herën tjetër do të flasim se çfarë tjetër mund të bëni në vend që të qortoni dhe nënçmoni veten.

Ndërkohë, nëse keni pyetje për këtë temë, mund të caktoni një konsultë me mua.

Udhëzimet

Për të kapërcyer turpin, është e nevojshme, para së gjithash, të kuptojmë se çfarë e shkaktoi atë. Një person mund të ketë turp për veprimet e tij të pahijshme dhe ky turp është i mirë dhe përgjithësisht i dobishëm. ndjenja. Është e ngjashme me ndjenjën e fajit, ndihmon për të kuptuar se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe. Ky është zëri që na përcjell nëpër dhimbje ndjenja demonstrojnë nevojën për të bërë mirë.

Por ka një turp tjetër, i cili është krejtësisht i padobishëm - turpi që e pengon një person të jetojë gjatë gjithë jetës së tij. shumë vite. Bëhet fjalë për o kur ndihet për shkak të pamjes së jashtme, statusit social ose financiar, arsimimit ose karakteristikave të tjera. Gratë shpesh kanë turp për të metat e pamjes së tyre: peshë të tepërt, dhëmbë të pabarabartë, tipare të çrregullta të fytyrës. Burrat janë më të shqetësuar për mungesën rritjen e karrierës, mungesë parash, makinë e përdorur. Viziton edhe fëmijët joserioz ndjenja turp sepse ata janë disi të ndryshëm nga bashkëmoshatarët e tyre.

Nëse turpi shkaktohet nga një veprim i pahijshëm, ju duhet, para së gjithash, të përpiqeni të eliminoni veprimet e tij të mjerueshme dhe të korrigjoni atë që keni bërë. Është e domosdoshme t'u kërkoni falje atyre që vuajtën si rezultat i sjelljes suaj të keqe dhe të kërkoni falje.

Atëherë është e rëndësishme të ndërmerrni hapin e fundit, më të vështirë - të falni veten. Nuk është vërtet e lehtë, është shumë më e lehtë të falësh të tjerët. Kuptoni një gjë: ne të gjithë bëjmë gabime dhe kemi të drejtë ta bëjmë këtë. Njeriu mëson përmes gabimeve, çdo gabim e bën atë pak më të mençur, më të sjellshëm dhe më të mirë. Ai që nuk bën asgjë nuk gabon. Pasi ta kuptoni këtë, është më e lehtë të heqësh qafe turp.

Përndryshe, duhet të punoni me të krijuarit ndjenja m inferioritetin e vet. Një turp i tillë mund të kapërcehet vetëm njerëz të mençur të cilët kuptojnë të vërtetën e thjeshtë: çdo njeri është i nevojshëm ashtu siç është. Sa e mërzitshme do të ishte një botë nëse të gjithë njerëzit do të ishin të përsosur dhe të njëjtë. Fakti që çdo gjë ka avantazhet e veta. Sigurisht, është turp të jesh ndër më të bukurat dhe më të suksesshmit, por kjo do të thotë se është e nevojshme.

Një mënyrë tjetër për të kapërcyer një turp të tillë është të përpiqeni të korrigjoni mangësitë. Njerëzit me mbipeshë shkojnë në dietë, njerëzit me defekte të lindura u besojnë kirurgëve plastikë, njerëzit me arsim të dobët regjistrohen në shkolla dhe kurse dhe hyjnë në universitete dhe shkolla teknike. Ndryshime të tilla kërkojnë përpjekje dhe vullnet të konsiderueshëm, por ato shpërblehen shumë. Një person jo vetëm që e kapërcen turpin, por gjithashtu fiton respekt për veten dhe krenarinë për të rezultatet e arritura.

Këshilla të dobishme

Pra, ju keni dy mundësi për të kapërcyer turpin: pranoni veten ashtu siç jeni, ose ndryshoni gjithçka që lind ndjenjat e inferioritetit. Cilin të zgjidhni varet nga ju!

Turpi është një ndjenjë që pothuajse të gjithë mund ta përjetojnë në rrethana të caktuara. Disave u vjen turp të jenë të talentuar, të tjerëve të jenë të suksesshëm, por më e keqja është kur njeriu ka turp për veprimet apo suksesin e tij.

Fetë thonë se turpi është ndjenjë e dobishme. Kjo ju lejon të mos shkelni normat sociale, ruan shpirtin e njeriut. Por turpi peshon shumë mbi disa dhe mezi prek të tjerët. E megjithatë është thjesht një emocion dhe mund të kontrollohet.

Turp për atë që ke bërë

Ndodh që një person ka bërë diçka për të cilën ndihet i turpëruar. Kjo situatë normale, dhe megjithëse doni të fshiheni, mos mendoni se keni qenë i vetmi në rrethana të tilla. Nëse ka një mundësi për të rregulluar diçka, bëjeni atë. Mënyra e mirë- Kërkoni falje të pranishmëve nëse keni bërë diçka të keqe. Nëse ju duket thjesht qesharak, atëherë kthejeni atë në një shaka.

Nuk është e nevojshme të ndaloni komunikimin me njerëzit që ishin dëshmitarë të asaj që ndodhi. Është më mirë t'u shpjegoni atyre se çfarë ndjeni, çfarë është e pakëndshme për ju. Shumica e njerëzve që njihni mund ta kuptojnë se çfarë ndodhi. Është e rëndësishme vetëm të përcillni vizionin tuaj.

Shumë praktikë e mirë- shikojeni ngjarjen nga ana tjetër. Nëse gjithçka ju duket e tmerrshme, përpiquni të shihni se si duket nga të tjerët. Gjithmonë ka disa këndvështrime. Zgjidhni atë që është më pak e dhimbshme dhe qëndroni me të.

Turp për veten time

Ndjenja më e vështirë është turpi për veten. Jo për veprimet, por për faktin se diçka nuk shkon në dukje, statusi social ose gjendjen financiare. Disa njerëz kanë turp të veshin rroba të rrudhura, të tjerë nuk mund të hipin në autobus, të tjerë janë të turpëruar për peshën ose pamjen e tyre. Formimi i shumë komplekseve shoqërohet me turp, por kjo është një ndjenjë e panevojshme, kufizuese që ia vlen të heqësh qafe.

Nëse nuk e pëlqeni veten, atëherë është koha të pranoni veten. Të gjithë duhet ta duan veten, sepse njerëz idealë Nr. Secili ka avantazhet dhe disavantazhet e veta. Ju duhet të jeni krenarë për atë që jeta ju ka dhënë dhe të gëzoheni për atë që keni. Në fund të fundit, për shkak të turpit, bëhen shumë budallallëqe dhe shumë nga ato që duhet bërë nuk realizohen kurrë. Bëhu vetvetja. Pazakonshmëria, individualiteti - kjo nuk është turp, ju duhet të mësoni të jeni krenarë për të.

Turpi ndonjëherë është një nxitje e mirë. Duke u përpjekur të ndryshojë parametrat që janë të papërshtatshëm, një person ndryshon anën më të mirë, përpiqet për përmirësim. Por në të njëjtën kohë, është e rëndësishme të mos shkoni kundër dëshirave tuaja, të mos thyeni brendësinë tuaj për të kënaqur të tjerët, por vetëm të theksoni meritat tuaja.

Të përballesh me turpin është e vështirë, nëse kjo ndjenjë nuk të lejon të flesh i qetë, gjeje një psikolog i mirë. Disa seanca me një specialist do t'ju ndihmojnë të ndiheni më mirë.

Gjatë gjithë jetës, ndjenja e turpit e viziton çdo person shumë herë. Dhe nëse për disa njerëz kjo ndjenjë është kalimtare dhe harrohet shpejt, për të tjerët ajo bëhet ndërhyrëse dhe shtypëse. Prania e vazhdueshme e ndjenjës së turpit e pengon një person të zhvillohet plotësisht, të ndërtojë marrëdhënie me njerëzit përreth tij dhe madje të jetojë një jetë normale. Çfarë roli luan ndjenja e turpit në psikikën e njeriut?

Kur një person ndjen turp të vazhdueshëm për veprimet, mendimet ose veprimet e tij, ndodh zhvendosja e personalitetit. Turpi luan një rol vendimtar në perceptimi psikologjik në fakt, në këtë mënyrë një person bëhet i pasigurt për veten e tij. Një person i tillë shpesh nuk e di se çfarë dëshiron vërtet dhe madje i percepton emocionet e tij në mënyrë joadekuate.

Pamundësia për të shprehur ndjenjat dhe emocionet e dikujt, për të cilat njeriu ka turp “natyrshëm”, çon në izolimin social të një personi. Një person i tillë nuk është në gjendje të krijojë marrëdhënie me botën e jashtme, dhe jeta personale, dhe në punë. Ndjenja e turpit nuk mund të bëhet gjithëpërfshirëse në një moment, e tillë problem psikologjik tregon një histori nga fëmijëria.

Prindërit, duke përdorur ndjenjën e turpit, përpiqen ta bëjnë fëmijën të bindur, pa marrë parasysh pasojat e një edukimi të tillë. Tek njeriu i vogël Më vjen turp nota të këqija dhe sjelljen, madje edhe për sëmundjet e tyre, sepse i mërzitin prindërit e tyre. Me kalimin e kohës, ndjenja e turpit bëhet e nevojshme dhe mjaft e njohur për fëmijën. Prindërit zëvendësojnë dashurinë dhe mirëkuptimin që fëmijët kanë nevojë ndjenjë e vazhdueshme turp. Fëmija fillon ta perceptojë dashurinë prindërore vetëm përmes prizmit të modestisë. Në fund të fundit, të rriturit pushojnë së qortuari për shaka vetëm pas pendimit të turpshëm.

Duke kaluar në jeta e rritur, kjo ndjenjë mbart energji shkatërruese në personalitetin e një personi. Ndjenja e turpit e pengon një person të jetë vetvetja, çdo manifestim i jetës refuzohet dhe kritikohet, duke çuar në një rrugë pa krye Për funksionimin e plotë, psikika njerëzore kërkon të gjitha ndjenjat, përfshirë turpin. Një ndjenjë kalimtare turpi mbron dhe mbështet psikikën njerëzore. Kjo është arsyeja pse është kaq e vështirë të kalosh kufirin midis turpit të njëhershëm dhe atij të përhershëm.

Për të jetuar në harmoni me veten dhe realitetin përreth, një person duhet të njohë dhe të perceptojë saktë të gjitha tiparet e psikikës së tij. Ndërgjegjësimi për aspektet kryesore të jetës për të cilat njeriu ka turp dhe punë korrekte eliminimi i tyre do t'ju ndihmojë të zhvilloheni në mënyrë harmonike dhe të ndiheni si një anëtar i plotë i shoqërisë.

me vjen turp. Me siguri pothuajse të gjithë i shqiptuan këto fjalë ose u dogjën në mendimet e tyre, duke përjetuar një ndjenjë turpi, psikologjia e së cilës nuk është plotësisht e qartë për shumëkënd.

Për të filluar, ne përdorim teknikën tonë të preferuar në faqen tonë të blogut - duke sqaruar fjalët. Pra, turpi është një ndjenjë e sikletit të fortë, siklet nga vetëdija për papranueshmërinë e një veprimi ose cilësie të një personi. Me fjalë të tjera, frika nga thashethemet e këqija. Turpi lind aty ku ekziston frika se shoqëria do të dënojë një veprim, këndvështrim, pamjen të cilat ndryshojnë nga normat e pranuara shoqërore.

Turpi lind vetëm aty ku ka një spektator që dënon atë që është bërë. Vetëm me veten, ndjenja e turpit nuk të shqetëson - vetëm frika, po sikur dikush të mësojë për atë që ka bërë apo nuk ka bërë, gjë që pashmangshmërisht do të pasohet me kritika, akuza dhe dënime të rënda!

Një mënyrë efektive për të menaxhuar emocionet tuaja është t'i zbërtheni në përbërësit e tyre, në rafte. Çdo emocion përbëhet nga katër pjesë:

• mendimi: për çfarë mendoni kur përjetoni një ndjenjë të veçantë?
• ndjesi në trup (siklet, dhimbje, të ftohtë, djegie, nxehtësi),
• çfarë fotografie ju duket në mendje?
• dhe cilat janë përfitimet e emocioneve për ju? (përfitoni, nga çfarë mbron, shpëton ose mbron?)

Pra, çfarë mendimesh të vijnë kur të vjen turp: “Çfarë kam bërë?!”, “Nëse e marrin vesh, kam mbaruar!”, “Si mund t’i shikoj njerëzit në sy pas kësaj?!” Turma, gjyqi, fundi... nuk ju kujton gjë kjo?.. Dakord, duket se ekzekutimi publik. Ndoshta kjo është arsyeja pse shprehja "djeg nga turpi" është e popullarizuar? Në kohët e lashta, zjarret shpesh ndizeshin publikisht në sheshe për të dënuarit. Nuk beson në jetët e kaluara? Por më kot. Nga vjen atëherë një pianist virtuoz në një familje inxhinierësh? Apo një vajzë këndon si Montserrat Caballe që në moshë të vogël?

Sa i përket ndjesive, gjatë ndjenjave të turpit një person shpesh përjeton nxehtësi të brendshme, ngurtësi, dhimbje, pafuqi dhe të ngjashme me mërzitjen mendore, paaftësinë për të menduar logjikisht. Pas pak, ai do të gjejë fjalë, dhe shumë, për të justifikuar veten dhe për të mbrojtur veten. Por ndërsa ajo digjet në flakët e turpit, koka e saj është krejtësisht bosh.

Aspekti i tretë është imazhi mendor, fotografia që qëndron para syve. Secili ka të vetin. Por ka tipar i përbashkët: një ndjenjë turpi - psikologjia e humbjes së turpshme, dështimit, fiaskos! Dhe në cilin rast ndihet si një dështim i plotë? -...vdekjeprurëse. Ndërsa jemi ende gjallë, ne jemi në gjendje të bëjmë diçka.

Dhe së fundi, përfitimet. Kur të vjen turp, dëshiron të tërhiqesh, “të biesh në tokë”, të fshihesh, të zhdukesh me çdo mjet... Më del, cili është përfitimi këtu? - fshihuni nga njerëzit, shpëtoni nga ndëshkimi i pashmangshëm njerëzor. Sigurisht, ka më shumë përfitime. Çfarë ju erdhi në mendje?..

Ndjenja e turpit: psikologjia nuk është thjesht personale, është një konflikt marrëdhëniesh. Nëse nuk do të kishte kode morale, nuk do të kishte grupe rregullash "duhet dhe nuk duhet", nuk do të kishte asnjë gjurmë turpi.

Çfarë duhet të bëni kur ju vjen turp nga të tjerët?

Një aspekt tjetër interesant. Kur skuqesh nga turpi për mënyrën se si dikush tjetër tha, bëri ose reagoi. Një çift i ri puthen në rrugë para të gjithëve dhe ju ndiheni tmerrësisht në siklet për ta. I ftuari qesh me të madhe dhe kërcen me gjithë zemër, dhe zonja është gati të zvarritet nën tryezë nga turpi. Arsyeja është i njëjti kod rregullash, vetëm personal. Por nëse e keni, kjo nuk do të thotë që të tjerët kanë të njëjtën listë të parimeve strikte. Askush nuk është i detyruar të përmbushë standardet tuaja të sjelljes dhe etikës. Nëse keni turp për dikë, problemi nuk është tek ata që ju rrethojnë, por tek ju. Cilin? Kjo është tema e një artikulli tjetër, "Çfarë do të thotë të jetosh sipas rregullave?"

Si të shpëtojmë nga turpi?

Ndjenja e turpit: psikologjia nuk është aq e vështirë sa mund të duket. Ju mund ta lehtësoni këtë emocion vetë.

• Gjeni një moment kur keni pasur shumë turp. Dhe çmontoni atë sipas rafteve të përshkruara më sipër.
• rrëshqitni ose me frazën "Edhe pse më vjen turp për ... veprimin ose cilësinë tuaj/tjetrit ..., unë e dua plotësisht dhe e pranoj veten".

Ose kryeni këto procese me një psikolog në blogun tonë.

Gjithashtu efektive do të jenë metoda të tilla psikologjike si rregullimet e sistemit Dhe

Turpi është një nga ndjenjat më të zakonshme që përjeton një person. Pothuajse të gjithë ne jemi të njohur me të. Kur përjetojmë turp, duam të fshihemi, të ikim, ndihemi të zhveshur dhe të pambrojtur. Mesazhi kryesor që merr një person që përjeton turp

e kam gabim. Kështu që jam, nuk mund të pranohem.

Gjendja e turpit ndodh më shpesh kur sjellja, pamja, pozicioni juaj në shoqëri, mjedisi nuk korrespondojnë me idetë tuaja për veten tuaj, sipas pritshmërive tuaja. Ndjenja e turpit intensifikohet kur e shikojmë veten me sytë e dikujt tjetër.

Turpi është një mospërputhje me atë që unë duhet të jem sipas idetë e veta për veten time (“unë” ideale) dhe kush jam në të vërtetë në një situatë të caktuar. Me fjalë të tjera, turpi tregon se këtu dhe tani, në këto rrethana, nuk jam ai që duhet të jem.

Turpi ka një gamë shumë të gjerë në intensitetin e shfaqjes së tij: nga ngathtësia banale, e cila kthehet në siklet dhe më pas në turp. Manifestimi suprem turp - një ndjenjë turpi.

Si lind turpi?

Secili prej nesh ka një ide për veten, tiparet e personalitetit, karakterin, sjelljen, si të shikojmë sytë e vet dhe në sytë e të tjerëve, për mjedisin, për pritshmëritë e dikujt në një situatë të caktuar. E gjithë kjo quhet vetë-koncept. Mosmarrëveshja me vetëkonceptin përjetohet si turp.

Çfarë e stimulon turpin?

Nëse bazohet në kokëfortësinë në të cilën ne refuzojmë të njohim lirinë dhe zgjedhjen e një personi tjetër, atëherë duke ndier turp, ne mohojmë lirinë tonë, duke refuzuar të pranojmë veten ashtu siç jemi në të vërtetë. Me turp, ne nuk i japim vetes të drejtën të jemi ata që jemi në këtë moment të caktuar në një situatë të caktuar. Me fjalë të tjera, turpi lind nga pamundësia për të jetuar në lartësinë e vetvetes ideale, d.m.th. intolerancë ndaj vetes.

Pse na duhet turpi?

Turpi si emocion kryen një funksion përshtatës në komunikim. Me ndihmën e turpit, njerëzit kontrollojnë njëri-tjetrin. Turp është metodë aktive kontrollimi i një personi duke iu drejtuar turpit. Duke turpëruar një person, ne vëmë në dukje sjelljen e tij të papërshtatshme dhe e vlerësojmë (sjelljen) e tij si të padenjë. Turpi supozon se personi është në të vërtetë më i mirë se si sillet në situatë.

Turpi është i fuqishëm rregullator social, kontrollon sjelljen tonë. Në një farë kuptimi, mund të themi se turpi është socializim i detyruar, pasi ndjenja e turpit përfshin fokusimin e veprimeve tuaja tek njerëzit përreth jush, shoqëria. Në jetë, mund të vërejmë se njerëzit që janë më të ndjeshëm ndaj turpit janë, si rregull, shumë të orientuar nga shoqëria, përpiqen t'i kënaqin të gjithë, të jenë "të mirë" dhe të vënë interesat publike mbi ato personale.

Turpi ruan "veten tonë të brendshme". Kur ndihemi të turpëruar, jemi shumë të ndjeshëm ndaj mendimeve të të tjerëve, si ndaj kritikave ashtu edhe ndaj lavdërimeve. Duke u bërë të ndjeshëm ndaj mendimeve të të tjerëve, është sikur po e shikojmë veten me sytë e dikujt tjetër. Ndjeshmëria ndaj opinioneve të njerëzve të tjerë na bën të pambrojtur. Duke mbrojtur Veten tonë, ne ndërpresim kontaktin ose ndjekim impulsin për t'u arratisur sepse jemi të pambrojtur.

Për shoqërinë në tërësi ka turp rëndësi të madhe, meqenëse me ndihmën e turpit ndodh procesi i socializimit të secilit prej anëtarëve të tij, turpi kontribuon edhe në formimin dhe zhvillimin e lidhjeve emocionale midis njerëzve. Përmes turpit tonë që përjeton të gjithë individuale, merren parasysh interesat e njerëzve të tjerë, gjë që kontribuon në forcimin e shoqërisë.

Ekziston një thënie në Rusisht: “Pa turp, pa ndërgjegje”. Po flasim për ata që vënë interesat e tyre mbi interesat publike. Ideja e individualizmit thjesht shkatërron lidhjet sociale dhe shoqërinë në tërësi. Një shoqëri ku nuk ka turp nuk është e qëndrueshme, gjë që ne në fakt po vëzhgojmë. "Kultura e turpit" po zëvendësohet nga "kultura e fajit". Prandaj dukuri të tilla si heqja e tabuve seksuale, intimiteti, ankthi i shtuar dhe mosbesimi ndaj të tjerëve.

Si të shpëtojmë nga turpi?

Pavarësisht funksionet pozitive turp, subjektivisht kjo ndjenjë përjetohet si siklet, pasi nga ne ndihet si siklet, bllokon sjelljen tonë dhe bëhemi të mbindjeshëm ndaj vlerësimeve të të tjerëve. Përveç kësaj, turpi shoqërohet shumë shpesh me ndjenjën e fajit dhe shumë njerëz i ngatërrojnë këto dy ndjenja. Ka mjaft dallimet e qarta midis turpit dhe fajit , duke ditur se çfarë, ju mund të kontrolloni sjelljen tuaj.

Të gjithë këta faktorë së bashku na shtyjnë ta shmangim këtë ndjenjë, ta heqim qafe atë, jo ta përjetojmë. Në një kuptim të rreptë, është e pamundur të heqësh qafe ndjenjat, përndryshe njerëzit do të zgjidhnin vetëm ndjenjat "të mira" për veten e tyre dhe do të shpëtonin nga ato "të këqijat". Ndjenjat janë tonat mekanizmi biologjik, këto janë reagimet tona që ne nuk mund t'i kontrollojmë. Menaxhoni ndjenjat Është gjithashtu e pamundur të kontrollohet drejtpërdrejt. Ndjenjat mund të ndikohen vetëm në mënyrë indirekte, nëpërmjet veprimeve dhe mendimeve. Turpin mund ta kapërcesh vetëm duke e menduar, d.m.th. bëj disa veprimet mendore duke njohur dhe realizuar këtë ndjenjë.

Tejkalimi i turpit përfshin 3 faza

1. Duke ditur turpin
2. Pezullimi
3. Refuzimi për të krahasuar

Duke ditur turpin

Njohja e turpit presupozon ndërgjegjësimin për pritshmëritë e dikujt në lidhje me veten, gjendjen, aftësitë, sjelljen, përkatësinë dhe mjedisin. Krahasimi i pritjeve dhe realitetit dhe zbulimi i mospërputhjeve. Pyetjet e mëposhtme mund të ndihmojnë:

• Si duhet të jem që të mos kem turp?
• Si isha unë po të kisha turp?
• Cilat ishin pritshmëritë e njerëzve të tjerë që më bënë të ndihesha i turpëruar? Deri në çfarë mase janë realiste?

Duke iu përgjigjur këtyre pyetjeve për veten tuaj, ju do të jeni në gjendje të "ndani" turpin tuaj nga vetja, ta bëni atë një objekt vëzhgimi dhe, për rrjedhojë, të zvogëloni ndikimin e tij mbi veten tuaj.

Pezullimi

Kjo pikë përfshin heqjen dorë nga pritshmëritë për veten tuaj. Do të jetë më e lehtë të shkëputeni nëse kuptoni burimin e pritshmërive për veten tuaj. Zakonisht, pritshmëritë tona për veten mësohen në familje, në komunikim me njerëz të rëndësishëm. Këtu do të jetë e dobishme t'i bëni vetes pyetjet e mëposhtme:

• Cila është arsyeja që njerëz të rëndësishëm Kështu menduan për mua?
• Duke menduar për mua në këtë mënyrë, a i morën parasysh këta njerëz aftësitë dhe karakteristikat e mia individuale?
• A më pranuan jo vetëm si “të mirë”, por edhe si “të keq”?

Refuzimi për të krahasuar

Krahasimi i vetes me "Unë" tuaj ideal shton gjithashtu një ndjenjë faji ndaj turpit. Refuzimi për të krahasuar sjelljen tuaj me pritjet tuaja dhe pritshmëritë e të tjerëve redukton efektet e turpit. Ndjenja e turpit është çmimi që paguajmë për të gjykuar veten.

Lirimi radikal nga turpi është të pranosh që je i papërsosur. Duajeni veten si një person "i keq".