Nuk ka asgjë për të bërë ne, në një mënyrë apo tjetër, varemi nga vlerësimi i njerëzve të tjerë. Kur vlerësohemi mirë, ngrihemi, bëhemi të mëdhenj, të bukur, të zgjuar, pranohemi nga vetja, sepse gjykojmë veten nga fjalët e të tjerëve. Dhe kur na denigrojnë, duke thënë se jemi të këqij, jo të mirë, duke na goditur me këmbë, duke na bërtitur, menjëherë lind frika dhe “Unë”-ja jonë dridhet nga brenda. Rezulton se ne nuk korrespondojmë me idetë e dikujt. Dihet që një person nuk lind si person, por bëhet i tillë në procesin e aktiviteteve të përbashkëta me njerëzit e tjerë dhe komunikimit me ta. Kur kryen veprime të caktuara, një person vazhdimisht (por jo gjithmonë me vetëdije) kontrollon se çfarë presin të tjerët prej tij. Me fjalë të tjera, ai duket se "provon" kërkesat, opinionet dhe ndjenjat e tyre. Bazuar në mendimet e të tjerëve, një person zhvillon një mekanizëm me të cilin rregullohet sjellja e tij - vetëvlerësimi (kemi folur për të në artikullin "Perceptimi i botës dhe vetvetes në të"). E përsëris, vetëvlerësimi zakonisht kuptohet si vlerësimi i një individi për veten, cilësitë dhe vendin e tij midis njerëzve të tjerë. Marrëdhënia midis "Unë jam i vërtetë" dhe "Unë jam ideal" karakterizon përshtatshmërinë e ideve të një personi për veten e tij, e cila shprehet në vetëvlerësim.
Dashuria. Një tjetër thotë: "Sa mirë që je!" Dhe jeta jonë fillon të marrë ngjyra të ndritshme. Ia vlen të dëgjosh "mirë" drejtuar juve dhe ne nuk ndalemi me kaq. Të nesërmen, nëse tjetri tha një herë “mirë”, do të duhet të na thotë “mirë” dy herë, pastaj tre... Të kuptuarit se çdo gjë ka dy anë nuk lind në mendje. Nëse na thuhet “ok”, pyetja është se kur do të nxjerrë tjetri pjesën e dytë. Me siguri, herën tjetër, ose çdo herë tjetër, ose dhjetë herë, do të na shfaqet ende pjesa e dytë. Aty ku është “mirë”, ku ka kënaqësi, fshihet pjesa e dytë. Duke qenë në entuziazëm, ne nuk dyshojmë për të dhe si flutura fluturojmë drejt zjarrit të kësaj “të mire”.
Pas "mirës" vjen "e keqja". Askush nuk grindet si të dashuruarit, si të dashuruarit, ata që i premtuan kaq shumë njëri-tjetrit. Kur arrihet kulmi i kënaqësisë, burri admiron gruan, gruaja admiron burrin, tani ata duhet të përmbushin jetën e tyre në kurriz të njëri-tjetrit, ata duhet ta ruajnë këtë kënaqësi, ata duhet të jetojnë gjithë jetën e tyre së bashku dhe të vdesin në të njëjtën ditë. Dhe befas, pas ca kohësh, ata shohin se gjithçka është e gabuar. Jo ashtu siç e imagjinonin. Fillon mundimi. Na thanë “keq”, dhe nuk jemi më të tillë: nuk na lavdërojnë, nuk na duan, nuk interesohen për ne etj. Nëse nuk dimë asgjë për veten tonë, atëherë fjalët e një tjetri për ne janë e gjithë jeta jonë. Vetëm fjalët e një tjetri. Nuk shohim asgjë pas fjalëve. Ai thotë "mirë" - dhe fluturimi, ai thotë "i keq" - ne fluturojmë në humnerë dhe përplasemi. Çdo gjë varet nga tjetri nëse jemi të huaj për veten tonë.
Psikologët e shikojnë vetëvlerësimin nga këndvështrime të ndryshme. Kështu, vlerësimi i vetvetes në tërësi si i mirë apo i keq konsiderohet të jetë vetëvlerësim i përgjithshëm dhe vlerësimi i arritjeve në lloje të caktuara aktiviteti - i pjesshëm. Përveç kësaj, ata bëjnë dallimin midis vetëvlerësimit aktual (ajo që është arritur tashmë) dhe potencialit (ajo që është në gjendje të ketë). Vetëvlerësimi i mundshëm shpesh quhet niveli i aspiratës. Konsideroni vetëvlerësimin si adekuat/të papërshtatshëm, d.m.th. të përshtatshëm/të papërshtatshëm arritje reale dhe aftësitë e mundshme të individit. Vetëvlerësimi gjithashtu ndryshon sipas nivelit - i lartë, i mesëm, i ulët. Shumë e lartë dhe gjithashtu vetëbesim i ulët mund të bëhet burim i konflikteve të personalitetit, të cilat mund të shfaqen në mënyra të ndryshme.
Në jetë, gjithçka nuk ndodh ashtu siç duket në mendjen e njeriut. Si rezultat, dëmi bëhet menjëherë, me dashurinë e parë të pasuksesshme, të dështuar: një ego të gërvishtur, të mavijosur, tronditje sepse nuk funksionoi siç pritej. Pasojat e kësaj ndonjëherë zgjasin gjithë jetën. Një njeri, nga dhimbja, nga frika, se pësoi një fiasko të tillë, nuk hyn më marrëdhënie të thella. E tij vetëmbrojtje mendore Ai punon në atë mënyrë që në dashuri lëviz, gati në bark, në dinakëri, duke parë kështu e ashtu, duke matur e përpjesëtuar - i duket se nuk do të durojë më dhimbje të tilla. Kur njeriu mëson të jetë i vetëdijshëm për veten e tij, ai mbetet i vëmendshëm ndaj vetes, kalon dashurinë e parë, dhimbjen e projeksioneve të shembur dhe shumëçka i hapet. Ai e sheh se gjëja e parë që e sëmur një person nuk është dhimbje zemre, por dhimbje e lidhur me shkatërrimin e projeksioneve.
Më shpesh, njerëzit me vetëbesim të ulët (ose të afërmit e tyre, ose nëse ne po flasim për rreth fëmijëve). Në këtë rast, është e rëndësishme të merret parasysh niveli i aspiratave të individit. Në praktikë, ekzistojnë dy lloje të vetëvlerësimit të ulët: vetëvlerësimi i ulët i kombinuar me nivel të ulët pretendimet (vetëvlerësim totalisht i ulët) dhe një kombinim i vetëvlerësimit të ulët me nivel të lartë pretendimet.
Në rastin e parë, një person tenton të ekzagjerojë të metat e tij dhe, në përputhje me rrethanat, t'i konsiderojë arritjet si meritë të njerëzve të tjerë ose t'ia atribuojë ato fatit të thjeshtë.
Rasti i dytë është i mbushur me konflikt të brendshëm shumë më të madh. Një vetëvlerësim i tillë mund të tregojë zhvillimin e një kompleksi inferioriteti dhe ankthin e brendshëm të individit. Përplasja është shumë aspirata të larta me vetëbesim të ulët mund të japë reagime emocionale shumë të mprehta. Në psikologji, ky koncept quhet "ndikimi i pamjaftueshmërisë". Njerëzit me afektin e pamjaftueshmërisë përpiqen të jenë të parët në çdo gjë (edhe kur kjo epërsi nuk ka absolutisht asnjë kuptim), prandaj çdo situatë që teston kompetencën e tyre vlerësohet prej tyre si kërcënuese dhe shpesh rezulton të jetë shumë e vështirë emocionalisht. Një person me llojin e dytë të vetëvlerësimit të ulët zakonisht karakterizohet nga një vlerësim i ulët i të tjerëve.
Vetëvlerësimi shumë i lartë e bën një person të mbivlerësojë veten dhe aftësitë e tij. Si rezultat i kësaj, ai ka pretendime të pabazuara, shpesh të pambështetura nga të tjerët. Duke pasur përvojën e një "refuzimi" të tillë, një individ mund të tërhiqet në vetvete dhe të hidhërohet, shpesh kjo manifestohet në arrogancë edhe më të madhe ndaj të tjerëve. Kështu ndodh shkatërrimi marrëdhëniet ndërpersonale, dhe lindin konflikte të jashtme. Nga njerëzit me shumë vetëbesim i lartë mund të dëgjosh deklarata se askush nuk i kupton, nuk mund t'i vlerësojë cilësitë dhe arritjet e tyre dhe në të njëjtën kohë mund të shfaqet dyshimi dhe dyshimi.
Një person vjen në jetë dhe në mendjen e tij i premtohet lumturia për të gjitha vitet e mbetura. Ai nuk e ka idenë se çfarë do të duhet të kalojë, sa të humbasë, sa të gjejë, çfarë lloj vizioni do t'i duhet për të jetuar jetën e tij. jetën e vet. Ai nuk dyshon, nuk imagjinon dhe që nga fëmijëria është përpjekur të futet në enormitetin e jetës me një premtim të gatshëm për veten e tij se gjithçka do të jetë mirë. Dhe papritmas - një përplasje.
Gjëja kryesore për një person do të jenë gjithmonë marrëdhëniet me njerëzit e tjerë. Por marrëdhëniet e gjalla nuk ndërtohen sipas një projekti të porositur paraprakisht, rezultati do të jetë i njëjtë: zhgënjimi dhe zhgënjimi për takimin.
Ekziston një besim i përbashkët: të dashuruarit më të lumtur janë ata që nuk takohen. Zhgënjimi mund të fshihet nga vetja duke e shtypur atë në nënndërgjegjeshëm, ose mund të pranoni se ekziston dhe të jetoni me të. Atëherë dyert nuk do të mbyllen për ne, do të mund të dalim nga kjo marrëdhënie, do të jemi të hapur për takime të reja, për marrëdhënie të reja. Përndryshe, dyert mbyllen dhe burri dhe gruaja thjesht fitojnë një ekzistencë. Lumturia e vërtetë është kur nuk na mungon jeta, por ecim bashkë me të, pa mbyllur sytë dhe, për rrjedhojë, mësojmë të shohim realitetin dhe të jetojmë me realitetin. Kjo është jeta e të rriturve.
Marina Makarova
Ekologjia e jetës. Psikologjia: Nëse jeni një fob social, një neurotik ose thjesht një person që varet nga mendimet e të tjerëve, kjo metodë është për ju...
Si të largohet varësia nga vlerësimi i jashtëm (social).
Nëse jeni një fob social, një neurotik ose thjesht një person që varet nga mendimet e të tjerëve, kjo metodë është për ju. Vërtetë, është për ju nëse vërtet dëshironi të ndryshoni diçka në jetën tuaj
Si mund ta kuptoni se keni ndonjë varësi nga mendimet e të tjerëve?
- Keni frikë të shprehni mendimin tuaj/të flisni në publik
- Keni frikë të ofendoni njerëzit e tjerë
- Për të marrë një vendim, keni nevojë për këshilla
- Ju shmangni konfliktet e hapura
- Ju llogaritni se si do të reagojnë të tjerët ndaj fjalëve dhe sjelljes suaj.
- E keni të vështirë të delegoni autoritetin
- E keni të vështirë të mbani marrëdhënie, veçanërisht ato afatgjata
- Ju lehtë i lejoni njerëzit të "ulen në qafën tuaj"
- Është e vështirë për ju të refuzoni
- E keni të vështirë të kërkoni diçka
- Është e vështirë për ju të këmbëngulni në veten tuaj
- Ju vuani nga kritika nëse vjen nga dikush
Kjo është larg nga listën e plotë, por mendoj se lajtmotivi i përgjithshëm është i qartë.
Çfarë do të thotë prania e figurës së përshkruar më sipër?
Kjo foto është zakon të mendosh për të tjerët MË SHUMË se PËR VETEN TUAJ.
Nga vjen gjithë kjo "lumturi"? Gjithçka është mjaft e qartë. Ju tërhiqni të gjithë këtë bagazh nga e juaja jeta e kaluar. Nga fëmijëria, rinia, vetëm nga e kaluara.
Të gjitha strategjitë e përshkruara të sjelljes gjithmonë hasin në disa ogra (besime kufizuese) që keni zgjedhur, duke ndjekur tuajin rrugën e jetës. Disa nga ograt u indoktrinuan tek ju. Disa prej tyre hynë në kokën time vazhdimisht dhe me këmbëngulje. Disa u dogjën në tru me një hekur të nxehtë nga vullneti i njerëzve që ishin më të vjetër dhe më të fortë se ju. Por!
Varësia nga mendimet e të tjerëve nuk është fat apo karma. Është një zakon. Dhe mund të ndryshohet.
Çfarë duhet bërë për të reduktuar varësinë nga vlerësimi i jashtëm
Hapi 1. Përmblidhni mendimet/vlerësimet e të tjerëve sa herë që kuptoni se këto dukuri janë të drejtuara në drejtimin tuaj.
Unë do të jap shembuj.
Nëna juaj thotë se nuk duhet të shpenzoni para për një makinë (një apartament/biznes, etj.) sepse jeni shofer shumë i keq (apartamentet po bëhen më të lira, është shumë e rrezikshme të hapësh një biznes, etj.). Në përgjigje të kundërargumenteve tuaja, ajo fillon të ngrejë zërin, të shajë, ofendohet, përplas derën dhe largohet (largohet) në vendin e saj.
Përmbledhje: Mami dëshiron të më bindë me çfarëdo mënyre që mundet se nuk kam nevojë të investoj para në...
Ju lutemi vini re se në një rezyme të tillë është e rëndësishme të ndiqni parimet e mëposhtme:
a) vendosni gjithçka në një fjali
b) përjashtoni emocionet nga rezymeja si klasë
c përgjigjuni 3 pyetjeve. Kush e bën atë? Çfarë bën? Si e bën ai?
Një shembull tjetër.
Shefi juaj premtoi se do t'ju dërgonte një pushim tjetër në mes të tetorit. Por në fillim të këtij muaji ai pushoi nga puna dy punonjës. Dhe tani ai ju ka thënë se nuk mund t'ju dërgojë me pushime këtë muaj. Në përgjigje të kundërshtimit tuaj se i kishit planifikuar tashmë pushimet tuaja, shefi ju përgjigj me nervozizëm se tani ka një krizë në vend dhe punonjësit duhet të mbajnë punën e tyre. Ai tha gjithashtu se gjithçka tashmë është vendosur. Dhe ai nuk ka kohë për të dëgjuar ankesat, ai duhet të kujdeset për kompaninë.
Përmbledhje: Shefi anuloi pushimet e premtuara duke përdorur presion emocional.
Partneri juaj ju dha tekstin e mëposhtëm. Ti nuk me kupton. Ju mendoni vetëm për veten dhe kënaqësinë tuaj. Ju nuk mendoni për familjen tuaj. Rreth meje. Ju jeni një egoist i zakonshëm. Kush ulet dhe injoron nevojave reale njerëz të afërt. Nuk tregoni iniciativë. Ju nuk ofroni opsione të përbashkëta pushimesh. Ju nuk jeni të interesuar për jetën time. Ju nuk pyesni fillimisht se si ishte dita ime. Unë gjithmonë e bëj këtë. Dhe tashmë jam lodhur duke pritur për atë që do të ndryshojë ndonjëherë në marrëdhënien tonë. m'u ngop!
Përmbledhje: partneri im shprehu një sërë nevojash që unë nuk i kuptoj.
Hapi 2. Lidhni mendimet e të tjerëve me nevojën që motivon sjelljen e tyre.
Le të marrim shembujt e mësipërm.
Shembulli 1. Fuqia. Siguria.
Shembulli 2. Fuqia. prosperitet. Rehati.
Shembulli 3. Fuqia. Rrëfimi. OK. Kujdes. Kuptimi. Komunikimi.
Ju lutemi kushtojini vëmendje pikave të mëposhtme:
a) Nevojat e një personi tjetër nuk duhet të vlerësohen në bazë të tekst i drejtpërdrejtë mesazhet e tij, por bazuar në përmbledhjen e asaj që keni bërë në hapin e parë.
b) Nëse nevoja nuk është e dukshme në vetë tekstin, pyesni veten pyetjen e radhës- “Çfarë përfitimi do të ketë një person nëse unë bëj si të dojë/ofroj/insiston ai?”
c) çdo udhëzim, këshillë, kritikë, këshillë, sipas përkufizimit, nënkupton dëshirën për të ndikuar tek ju. Kjo do të thotë, për të sunduar mbi ju. Është e natyrshme.
Çfarë do të merrni në fund?
Ju do të merrni një zgjedhje. E hapur dhe e dukshme. Midis motiveve specifike të vërteta të një personi tjetër dhe motiveve tuaja. Të kesh këtë zgjedhje është kthjelluese. Dhe fillon të ndryshojë sjelljen tuaj.
Nëse kryerja e rregullt e kësaj teknike nuk zvogëlon varësinë tuaj, atëherë ju tashmë keni nevojë ndihmë nga jashtë. Kjo do të thotë, ju ose do të ndryshoni sjelljen tuaj ose do të bëni një diagnozë të plotë në terren.
Për herë të parë në temën e psikologjisë popullore, lexuesve u ofrohet një botim kaq i plotë enciklopedik. Dashuria dhe marrëdhëniet familjare, kuptimi i jetës dhe komunikimi efektiv, rritja e fëmijëve dhe praktikat më të mira vetë-përmirësimi - për të gjitha këto tema lexuesi do të gjejë përgjigje çështje kyçe dhe, më e rëndësishmja, e arsyeshme rekomandime praktike, si dhe shembuj nga më të mirët në botë kërkime psikologjike, artikuj, trajnime dhe teknika.
Autori i enciklopedisë, Nikolai Ivanovich Kozlov, është një nga psikologët më të famshëm rusë. Librat e tij më të shitur "Si të trajtoni veten dhe njerëzit", " Përralla filozofike", "E thjeshtë jeta e duhur"dhe të tjerët janë të njohur për dhjetëra miliona lexues. N. I. Kozlov - mjek shkencat psikologjike, Profesor, President i Shoqatës së Psikologëve të Qasjes Synton, anëtar i akredituar i EAC (Shoqata Evropiane e Këshillimit), Rektor i Universitetit psikologji praktike, themelues dhe mbikëqyrës shkencor Qendra më e madhe e trajnimit në Rusi "Sinton", kryeredaktor portali "Psychologos", portali psikologjik më i njohur në RuNet.
Libri:
Ne jemi duke u vlerësuar vazhdimisht. Vlerësoni tonë pamjen, sjelljet tona, deklaratat dhe tekstet tona, veprimet dhe zgjedhjet tona - dhe jo të gjitha vlerësimet na kënaqin, jo të gjitha që na duhen. Ju duhet të jeni në gjendje të ndani vlerësimet, duke i kushtuar vëmendje këshillave të vlerësimit nga të arsyeshme dhe njerëz kompetent dhe duke injoruar vlerësimet e pamenduara të njerëzve të rastësishëm.
"Lavdërimet dhe shpifjet u pranuan me indiferencë, dhe mos e sfidoni budallain," e kishte parasysh këtë situatë Alexander Sergeevich Pushkin.
Shurdhimi ndaj vlerësimeve të të tjerëve është i njëjti gabim si nënshtrimi i plotë ndaj tyre. Një person që injoron plotësisht vlerësimet e të tjerëve, ose i paaftë ose nuk dëshiron t'i dëgjojë ato, është plotësisht autonom, por në të njëjtën kohë i izoluar nga shoqëria. Vështrimi admirues i një burri kënaq grua tërheqëse, dhe vështrimi mosmiratues i babait e bën fëmijën të mendojë: "A bëra gjënë e duhur?" Vlerësimet mund të jenë të nevojshme, të gëzueshme dhe të dobishme.
Një nga mënyrat për të hequr qafe varësinë vlerësuese është të kryeni veprime jo standarde, të bëni gjëra që janë të pazakonta për veten dhe ata që ju rrethojnë. Kjo trajnon besimin, guximin dhe aftësinë për të dalë nga zona juaj e rehatisë.
Është e rëndësishme të jeni në gjendje të vlerësoni veten në mënyrë adekuate. Interesi dhe vëmendja ndaj mënyrës sesi të tjerët na perceptojnë dhe vlerësojnë janë cilësi të mrekullueshme, pjesë e detyrueshme sjellje të mira. Por varësia e një personi nga vlerësimet pozitive ose negative të të tjerëve është telashe të mëdha. Nëse një person humbet pozicionin e tij autorial, duke u përpjekur të kënaqë të gjithë rreth tij pa dallim, jeta e tij privohet nga një drejtim i arsyeshëm dhe ai vetë mund të kthehet lehtësisht në një neurotik.
Në të vërtetë, si të silleni nëse burri juaj dëshiron një gjë nga ju, nëna juaj dëshiron një tjetër dhe fëmija juaj dëshiron një të tretë, dhe të gjithë po ju gjykojnë? Të jetosh me një sy të vazhdueshëm tek të tjerët është e pakëndshme.
Megjithatë, disa nivele të varësisë vlerësuese ndonjëherë është e nevojshme. Për shembull, në procesi arsimor. Një edukator i arsyeshëm mund të përdorë varësinë vlerësuese të fëmijës nga prindërit dhe pleqtë e tjerë të rëndësishëm për të formuar tek ai qëndrime, pikëpamje dhe zakone të dobishme për jetën.
Nëse jeni i rritur (kini kujdes, jo të gjithë njerëzit mbi 16 vjeç janë të rritur!), atëherë tashmë mund të mbështeteni në mendjen tuaj dhe të vlerësoni veten. Ose të mos i instaloni fare, nëse në këtë situatë keni plane të tjera. Të rritur dhe ndaj një personi të arsyeshëm Varësia vlerësuese është mjaft e dëmshme, e privon atë nga pavarësia dhe ka një ndikim të keq në shëndetin e tij. Në vend të varësisë vlerësuese, është e dobishme që një i rritur të zhvillojë vëmendje ndaj vlerësimeve të të tjerëve, në mënyrë që, nëse është e nevojshme, t'i marrë parasysh ato në kohën e duhur, t'i ndikojë ata ose t'i injorojë kur ato janë të parëndësishme.
Si të zvogëloni varësinë e vlerësuar? Ka dy mënyra. E para është zvogëlimi i varësisë aktuale nga notat. Ushtrimi "Veprimet jokonvencionale" do të ndihmojë këtu. E dyta është të zhvilloni aftësinë për të zgjedhur se cilat vlerësime ia vlen t'i përgjigjeni dhe cilat jo.
Ushtrimi "Veprime jo standarde"
Turistët që udhëtonin nëpër Japoni mund të shihnin se si të rinjtë e veshur me biznes në sheshe papritmas filluan të këndojnë ose të lexojnë poezi ashtu. Çfarë ishte kjo? Trajnimi i menaxherëve për të zhvilluar vetëbesimin e tyre, aftësinë për t'u sjellë pa u kufizuar nga pritshmëritë e të tjerëve - trajnimi "Veprimet jo standarde" (shih Kapitullin 7, seksioni "Vetë-motivimi").
Për shumë njerëz, varësia e vlerësimit është një pengesë e brendshme serioze. Marrja e lirisë së brendshme nga ajo që mendojnë të tjerët është një detyrë e denjë në një fazë të caktuar zhvillimi. Liria e brendshme është lehtësia dhe qetësia, sjellja e natyrshme, guximi dhe shtytja, aftësia për të pranuar zgjidhjet e veta, aftësia për të injoruar mendimet e të tjerëve kur është e parëndësishme. Si të zhvillohet një shkëputje e tillë nga kontrolli i jashtëm?
Një mënyrë është të stërviteni veten për të bërë gjëra të pazakonta. Trajnimi individual “Veprimet jo standarde” ka të bëjë me bërjen e gjërave që janë të pazakonta për veten tuaj dhe jo standarde për ata përreth jush. Gjëra që nuk janë të dëmshme për askënd, shpesh të sjellshme dhe të dobishme, por: “Nuk e kam bërë kurrë këtë! Është disi e frikshme! E frikshme!"
Ushtrimi "Veprime jokonvencionale" është duke punuar me besime kufizuese, frikë, vetëbesim stërvitor, guxim dhe aftësi për të lënë zonën tuaj të rehatisë.
Do të jetë edhe më e vështirë nëse këto veprime shkojnë kundër jo vetëm zakoneve tuaja, por edhe pritshmërive të të tjerëve. Nëse këto janë veprime jokonvencionale, të papritura, të çuditshme, të pakuptueshme - ato që "normale" (d.m.th., ato që respektojnë normat, kornizat, standardet) njerëzit nuk i kryejnë.
Për të kapërcyer varësinë e fëmijërisë nga mendimet e të tjerëve, dilni dhe mësoni të kryeni veprime jo standarde, por jo me forcë, por me entuziazëm, me një frymë lirie dhe të keqeje, duke e ndjerë veten tepër të zgjuar, të këndshëm dhe të bukur brenda.
Çfarë mund të jetë? Gjithçka që nga brenda është e vështirë dhe e frikshme për ju është në kuadrin e sigurisë tuaj fizike, respektit për të tjerët dhe respektimit të ligjit.
NË epokës sovjetike e ardhmja fizikant i madh Lev Landau stërviti guximin e tij të brendshëm duke ecur në rrugë me të tullumbace i lidhur me kapelen e tij. Tani duket e lezetshme dhe e thjeshtë, por në atë kohë ishte diçka e pazakontë. Sot, situata tipike stërvitore: biberoni në gojë - dhe ecja në rrugë. Në një stacion autobusi ose në metro, lexoni me zë të lartë, me zë të lartë dhe me shprehje poezi nga Pushkin ose poetë të tjerë të preferuar. Në makinën e metrosë, filloni të ankoni në stilin “Më falni njerëz të mirë që po ju kontaktojmë! Ne vetë jemi vendas, na merrni sa të doni!” - dhe shpërndani ndryshimin tek ata që dëshirojnë.
Nëse keni frikë, është më mirë të bëni veprime jo standarde fillimisht në kompani. Është më argëtuese së bashku dhe nuk është më aq e frikshme.
Nëse keni shumë frikë, është më e lehtë të filloni të bëni veprime jo standarde me një justifikim të brendshëm: "Kjo nuk është vetëm një thithkë, mjeku e ka përshkruar këtë për të korrigjuar kafshimin!" Poezi në turmë: "Nuk po mashtroj, jam anëtar i klubit të dramës dhe po stërvitem." Kur ndiheni të sigurt, nuk do të keni më nevojë për asnjë justifikim. Kujt dhe për çfarë duhet të justifikoheni?
Nuk duhet të praktikoni veprime jo standarde, për shkak të të cilave mund të keni probleme të përditshme. Mos i shqetësoni oficerët e policisë, fqinjët dhe kolegët - trajnime tepër të guximshme veprime jo standarde në punë mund t'ju dëmtojë reputacionin e biznesit. Është e rëndësishme të mbani mend këtë këtë ushtrim– kjo nuk është praktikë e huliganizmit, nuk duhet të kryeni veprime që janë të pakëndshme për të tjerët. Dhe mos e ktheni stërvitjen tuaj në argëtim të zbrazët: kur të kuptoni se e keni çliruar veten nga kuadri kufizues, ndaloni së qeni tronditës dhe filloni biznesin.
Varësia e vlerësuar - fenomen psikologjik, i hapur dhe i formuluar konceptualisht Vladimir Levi. varësia e vlerësuar ( OZ) është një nga motivet kryesore të sjelljes njerëzore. Ai është formuar si një superstrukturë specifike psikosociale njerëzore mbi mekanizmin bazë të shpërblimit dhe ndëshkimit që funksionon në të gjitha qeniet e gjalla. Fillimet e varësisë vlerësuese janë të pranishme edhe te kafshët më të larta, për shembull, te qentë. Shëndeti i një personi formohet duke filluar nga fëmijërinë e hershme dhe shërben si mjeti kryesor për primar dhe pasues socializimi. Në shumë në formë të thjeshtë manifestohet me një dëshirë për miratim dhe frikë nga mosmiratimi nga të tjerët, dhe veçanërisht të tjerët shumë domethënës. OZ në një proporcion mjaft të ekuilibruar me komponentët e tjerë jetën mendore siguron përshtatjen e një personi me mjedisin e tij, me të standardet e sjelljes , mentaliteti dhe vlerat. Në shkallë të pabalancuara, "jashtë shkallës", ai është burimi i shumë neurozat , fobitë dhe veçanërisht fobitë sociale, shkaku themelor i shumë gjendjeve depresive dhe psikopatike.
Për shembull, një sëmundje kaq e zakonshme psikoneurotike si belbëzimiështë në shumicën dërrmuese të rasteve rezultat i vetëdijes së tepërt të të folurit të vet. VA e tepruar luan të njëjtin rol mbizotërues në pothuajse të gjitha rastet e meshkujve impotencë. OZ luan një rol të madh në dashurinë dhe marrëdhëniet martesore dhe shërben si burimi i mosmarrëveshjeve më të mëdha midis njerëzve që vlerësohen të varur nga njëri-tjetri.
Në formën e saj të theksuar, sëmundja akute mund të bëhet diçka e ngjashme me varësinë ndaj drogës dhe të çojë në deformime të thella të personalitetit me shumë komplikime, në veçanti, si p.sh. alkoolizmi dhe në fakt varësia. Mbrojtëse mekanizmi psikologjik nga "jashtë shkallës" shëndeti shpesh bëhet mërzi mendore, pandershmëri, moszemërsi dhe forma të ndryshme sjellje antisociale. Nëse në fazat e hershme formimi i personalitetit, shkallët e moderuara të PH kontribuojnë në zhvillimin mendor dhe mendor, pastaj në të ardhmen PH, zhvillimi i personalitetit ngadalësohet gjithnjë e më shumë. Antonimi personal i OZ - liria e brendshme. Në shumë libra të Vladimir Levit, PH konsiderohet në aspektin praktik - si një fenomen që i nënshtrohet vetëdijes dhe korrigjimit personal. Në librin " Fëmijë i pazakontë» gjurmohet shfaqja e OA në fëmijëri. Në librin "Ku të jetosh?" dhe të tjera - marrëdhënia midis OH dhe varësive të tjera, si varësia ndaj drogës, varësia seksuale, etj.
Burimet
Libra nga Vladimir Levi "Fëmija jokonvencionale", "Arti i të qenit ndryshe", "Traumatologjia e dashurisë", "Ku të jetosh?", "Gabimet e shëndetit", "Shoku i vetmuar i të vetmuarit", "Jo vetëm depresioni", " Një Zot i punësuar”, mendja e “Forcës Udhëheqëse” dhe të tjerë.
Fondacioni Wikimedia.
2010.
Shihni se çfarë është "Varësia e vlerësuar" në fjalorë të tjerë: - (lindur më 18 nëntor 1938, Moskë) Mjeku rus psikoterapist, psikolog, shkrimtar, artist dhe muzikant. Autori punimet shkencore dhe libra të njohur mbi psikologjinë dhe mjekësinë, proza letrare
Vladimir Lvovich Levi (l. 18 nëntor 1938, Moskë) psikoterapist, psikolog, shkrimtar, artist dhe muzikant rus. Autor i veprave shkencore dhe librave popullorë mbi psikologjinë dhe mjekësinë, trillimin, poezinë dhe këngët, stilist... ... Wikipedia
Vladimir Lvovich Levi (l. 18 nëntor 1938, Moskë) psikoterapist, psikolog, shkrimtar, artist dhe muzikant rus. Autor i veprave shkencore dhe librave popullorë mbi psikologjinë dhe mjekësinë, trillimin, poezinë dhe këngët, stilist... ... Wikipedia
