Tipos de emociones destructivas. Daniel Goldman

grupo después de días de acaloradas discusiones en una reunión previa en Harvard hace varios meses.
“¿Pero qué queremos decir exactamente con la palabra “daño”? ¿Cuáles son las características de los efectos de algo que puede parecer dañino, pero en realidad no lo es? Estas son las cuestiones que debatiremos en los próximos días. Nos interesa no sólo la naturaleza de las emociones destructivas, sino también los factores que sirven como catalizadores: acontecimientos, predisposición genética, actividad cerebral, así como cualquier otro factor que pueda estar asociado con este proceso. ¿Cuál es la fuente de las emociones destructivas? ¿De dónde vienen?
El budismo encuentra estas preguntas muy interesantes. ¿Cuáles son las consecuencias del impacto de las emociones destructivas en la propia persona, en su entorno y en otras personas? Cuando definimos la naturaleza de las emociones destructivas y descubrimos las razones de su aparición y efectos dañinos, entonces podemos pasar a las siguientes preguntas, que pueden formularse de la siguiente manera: ¿cuál puede ser el antídoto contra estos flagelos? ¿Qué medicamento puede ayudarnos? ¿Qué podemos oponernos a ellos? ¿Deberíamos recurrir a fármacos, cirugía, terapia génica, psicoterapia o es mejor recurrir a la meditación?
Finalmente, pasamos a una pregunta que es fundamental para el budismo: ¿es posible estar completamente libre de emociones destructivas individuales o de todas esas emociones en su conjunto? Esta pregunta es tan importante que cada uno de nosotros debería buscar una respuesta.
Estas preguntas son igualmente importantes tanto para la tradición occidental como para la budista. En Occidente, estas cuestiones se han planteado desde la antigüedad: en la Biblia, las obras de Platón, Aristóteles. En el budismo eran el foco
siempre. El terreno común de problemas similares demuestra la importancia del tema, pero existen algunas diferencias muy importantes en los enfoques que cada tradición adopta para estudiar y resolver estos problemas. Creo que tanto las similitudes como las diferencias son de igual interés para nosotros y que debemos comprender las razones de ambas”.

¿A veces te sientes increíblemente deprimido? espacio vacio? No estoy hablando de depresión ahora. Me refiero a la autocompasión diaria que surge porque no conseguiste el trabajo que querías, no asististe a esa cita tan esperada o no conseguiste un tigre de Bengala.

Aprendí que la autocompasión excesiva conduce a consecuencias terribles a largo plazo. También aprendí que ella puede crear para ti. sentimiento peligroso comodidad a corto plazo.

1. La autocompasión pone un muro entre usted y el fracaso.

Considere la diferencia entre la infelicidad que surge de enfermedad real y la infelicidad que te creas a ti mismo. Hasta donde puedo decir, la diferencia es que la autocompasión te da una razón para no actuar por tu cuenta, mientras que la depresión te impide actuar por tu cuenta, incluso si así lo deseas.

Y probablemente hayas escuchado todas estas excusas: "Quiero escribir un libro, pero no soy muy bueno comunicando mis pensamientos", "Quiero tener una cita, pero no soy muy atractivo". Siempre es más fácil asumir que eres incompetente en algo que esforzarte mucho y descubrir que tus peores temores sobre tus habilidades son en realidad ciertos.

Pero todo esto está más allá del alcance de la incompetencia o la pereza. Muchas personas que quieren tener una cita probablemente conocen a alguien que es incluso menos atractivo que ellos, pero que aún así tiene relaciones sexuales con regularidad.

No se trata de darte una razón para no actuar, sino de encontrar algún tipo de excusa para ni siquiera intentar empezar a actuar.

Si has intentado hacer algo y has fracasado, es comprensible que te decepciones, pero cuando te convences de que no tienes la capacidad para hacerlo, simplemente pierdes la oportunidad.

Pero cuando se trata de citas, siempre hay posibilidades. Sí, es posible que lo rechacen varias veces, pero eventualmente obtendrá lo que deseaba.

Tendemos a recurrir a varios trucos que frenan nuestro crecimiento, y uno de ellos es el siguiente: primero encuentras una razón para no intentarlo, luego empiezas a preocuparte de no obtener el resultado que podrías haber obtenido si lo hubieras hecho. No sentiste pena por ti mismo un día y aun así lo intentaron. En el fondo sabes muy bien que tienes una oportunidad, pero te niegas a admitirla. Y te devora como una verdadera enfermedad.

2. Justificas tu enojo comparándote con personas exitosas.

Una poderosa oleada de autocompasión puede surgir al mirar a alguien (especialmente a alguien más joven que tú) y quejarte de que su carrera es mejor que la tuya. mejor casa, una colección de superhéroes de plástico es más completa, etc. Esta situación motiva a muchos a lograr logros para mejorar. Y otras personas pueden usarlo para crearse otra excusa.

Si estás celoso del trabajo de tu amigo y te dicen que debido a las constantes horas extras, el chico siempre está solo, inmediatamente te fijarás en tu segundo amigo, que tiene un mejor trabajo y se divierte más. Sólo eres feliz cuando eres infeliz. Y una vez que haya encontrado la comparación más adecuada y dolorosa, podrá empezar a poner excusas:

“No importa lo duro que trabaje, Jeff siempre tendrá más dinero. Entonces, ¿por qué empezar?

“Aprendí a tocar el theremin durante meses y el resultado sigue siendo cero, ¡pero Susan lo aprendió en un par de días! ¿Vale la pena hacer esto?

Necesitas todas estas comparaciones desfavorables sólo para eludir el arduo trabajo que podrías haber hecho, pero no lo hiciste.

Te concentras deliberadamente en las fortalezas de otras personas que están fuera de tu control y que te ponen en desventaja: Jeff era un chico de un fondo fiduciario que obtuvo un pase gratuito para Harvard, mientras que tú tenías que limpiar grifos para poder ingresar a una universidad normal. Pero al mismo tiempo, ignoras obstinadamente variables que bien puedes explicar: Jeff trabajó 80 horas a la semana después de graduarse de Harvard, y en ese momento tú estabas empezando a coleccionar una colección de latas de cerveza. Al mismo tiempo, ni siquiera se te ocurre que los caprichos de la vida a veces pueden compensarse con trabajo duro.

3. La autocompasión te hace sentir especial.

Si la autocompasión sólo hiciera infeliz a la gente, no tendría su encanto inherente. Te has convencido de que otras personas están sanas y felices todo el tiempo. También te has convencido de que no es culpa tuya ser infeliz. De esta manera, has creado una historia en la que tu sufrimiento voluntario es noble y en absoluto el resultado de tu ignorancia.

Todo el mundo quiere sentirse especial porque la alternativa a esta visión es que tú una persona común, al igual que miles de millones de otros, que lleva su corta y sin sentido existencia, y luego muere y es olvidado para siempre.

Carrera, familia, trabajo: todo esto puede, en algún momento, darle un gran significado a su vida y dejar temporalmente en un segundo plano los pensamientos del inevitable vacío que todo lo consume.

Y si tienes suficiente experiencia comunicándote con la gente, nunca discutirás este tema, porque ninguno de ustedes quiere escuchar como respuesta algo como: “¿Crees que eres el único que tiene problemas? Sí, tu vida es maravillosa, ¡deja de quejarte!

4. Puede convertirse en una rutina.

EN este momento Algunos de ustedes probablemente estén diciendo: “¡Bueno, por supuesto que lo siento por mí mismo! El mes pasado perdí mi trabajo, mi esposa me dejó, mi perro murió. Mi vida apesta y todo lo que puedo hacer es emborracharme para consolarme de alguna manera”.

Si te enfrentas a circunstancias difíciles, entonces la autocompasión no sólo es completamente comprensible, sino que también puede convertirse en una parte importante del proceso de recuperación.

Si utiliza la autocompasión como muleta ante problemas graves, es posible que su motivación se evapore rápidamente.

DALAI LAMA

PAUL ECKMAN

SABIDURÍA

ESTE Y OESTE

PSICOLOGÍA DEL EQUILIBRIO

Superando los obstáculos

al equilibrio psicológico

Una conversación entre el Dalai Lama
y Paul Ekman, Ph.D.

Editado por Paul Ekman.

A Holt Libros de tapa blanda /
Henry Holt and Company/Nueva York

no hay mucho en el mundo gente inteligente. Pero sólo hay unas pocas personas verdaderamente sabias. Sus pensamientos y palabras tienen un valor especial e incomparable para todos nosotros.

Este es un libro de conversación. Diálogo entre dos destacados representantes de Oriente y Occidente: Su Santidad el Dalái Lama y el destacado psicólogo americano Pablo Ekman.

Verdad y mentira, emociones destructivas, gente dificil, la mente y los sentimientos, el arte de la felicidad y el éxito financiero, el perdón y la responsabilidad, la curación de la ira, la naturaleza de la compasión y el uso de la meditación: la gama de temas discutidos es lo más amplia posible. Cada pregunta tiene una respuesta interesante y útil.

Lea este libro para comprender algo que no entendía antes. ¡Solo la comunicación con los más sabios enriquece!

Prefacio

Daniel Goleman

La inteligencia emocional se refiere a la capacidad de volvernos más conscientes de nuestra vida emocional: tener una mayor conciencia de nosotros mismos, ser más capaces de afrontar las emociones problemáticas, ser más sensibles a las emociones de los demás y poder expresarlo todo. juntos para lograr una eficacia y interacciones útiles. Algunas personas desarrollan mejor estas habilidades fundamentales que otras, pero la buena noticia es que todas estas habilidades se aprenden y se pueden enseñar.

En cualquier área de la habilidad humana, cuando se trata de desarrollar conocimientos y experiencias, es útil contar con la orientación de expertos. Como dice el viejo refrán: “Si quieres subir a la cima de una montaña, pide consejo a alguien que haya recorrido ese camino con frecuencia”.

Asimismo, el diálogo que aquí se presenta es de particular valor para las personas que buscan saber más sobre las emociones. Creo que apenas hay dos personas en nuestro planeta que comprendan mejor la naturaleza de las emociones que el Dalai Lama y Paul Ekman.

A primera vista, puede parecer poco probable que Su Santidad el Dalái Lama proporcione información sobre las emociones. Pero tuve el placer de conocer personalmente su conocimiento de esta área de nuestra vida interior durante varias de sus reuniones con científicos occidentales. Siempre salí de estos eventos impresionado por la claridad y la comprensión matizada que demostró al discutir cada aspecto de la conciencia humana, incluidas las emociones. Su Santidad aporta un sabor único a su consideración de este tema, ante todo como maestro del pensamiento contemplativo que examinó su alma con el cuidado y la imparcialidad de un analista, y también como representante de una tradición intelectual milenaria que siempre ha mantenido en su foco la transformación positiva de las emociones humanas. El Dalai Lama aborda las emociones como un científico astuto y practicante de esta ciencia en particular.

Por otro lado, Paul Ekman representa los mayores logros de la tradición intelectual complementaria, psicología moderna. Durante décadas ha seguido siendo un líder científico en el campo. investigación experimental emociones y autoridad incuestionable en el campo más limitado de las expresiones universales de emoción en el rostro humano. Paul Ekman continúa la tradición científica establecida por Darwin, quien vio el legado de nuestro pasado evolutivo en las señales de amor y odio, miedo e ira, que aparecen hasta el día de hoy tanto en humanos como en animales. Paul, un viejo amigo mío, se ha convertido en un practicante consumado del reconocimiento de emociones, así como en un experto en la detección de mentiras. Desarrolló métodos eficaces para mejorar nuestra capacidad de leer con precisión las expresiones emocionales en los rostros de otras personas. Paul aportó a esta conversación la perspectiva lúcida de un científico empírico y desapasionado.

Me complace especialmente ser la persona que reunió por primera vez a Paul y Su Santidad en marzo de 2000, cuando moderé un diálogo sobre emociones destructivas organizado por el Instituto Mente y Vida. Como se describirá en las páginas siguientes, este evento fue un encuentro entre dos personas notables que contribuyó a la transformación emocional de Paul y tuvo un gran impacto en su vida personal y vida profesional. Su diálogo fue una de las consecuencias de aquel primer encuentro.

Su discusión es un rico festín para la mente, ya que la conversación toca amplio círculo temas atractivos y proporciona respuestas a muchos preguntas interesantes. ¿Qué hace que la ira sea constructiva? ¿Cómo podemos gestionar mejor nuestras emociones destructivas y cómo ayuda aumentar el tiempo entre el impulso y la acción? ¿Por qué deberíamos reaccionar de manera diferente ante la persona que nos molesta y ante su acción que nos molesta, y qué nos ayudará a comportarnos de esta manera? ¿Cómo podemos ampliar el círculo de personas por las que sentimos compasión genuina?

Paul decidió transmitir al lector el sabor de esta conversación, conservando cuidadosamente en el texto todo lo que realmente se dijo. Este enfoque permite a los lectores sentirse testigos directos de la reunión, teniendo la oportunidad de escuchar las palabras de los propios interlocutores y no reconocerlas en el relato de otra persona. Esto también nos permite preservar para la historia la memoria de un encuentro único entre dos tradiciones intelectuales y dos personas notables, cuyas mentes y corazones están preocupados por resolver algunos de los problemas más asuntos importantes frente a la humanidad.

Expresiones de gratitud

En el capítulo 7, agradecí a todas las personas que facilitaron esta reunión: el propio Dalai Lama, Dorji Damdul, Richard Davidson, Dan Goleman, Thupten Jinau, Matthew Rijkaard y Alan Wallace. En primer lugar, me gustaría expresar mi gratitud a Adam Engle, ya que nunca habría podido reunirme con el Dalai Lama sin el apoyo de su organización, el Mind and Life Institute. También quiero agradecer a todos aquellos que me ayudaron a convertir esta conversación de casi cuarenta horas en un libro.

Sally Fry convirtió minuciosamente el material de audio en el texto impreso original. Paul Kaufman y Cliff Sayron leyeron esta primera versión del libro e hicieron sugerencias invaluables. Agradezco a un pequeño grupo de colegas y amigos (Margaret Cullen, Patricia Jennings, Margaret Kemeny, Erica Rosenierg, Cliff Sayron y Mark Schwartz) que escucharon el audio de nuestra primera reunión y formularon preguntas para las que busqué respuestas en posteriores. reuniones. Agradezco a todos aquellos que escribieron comentarios que posteriormente se incluyeron en el texto. Cada uno de ellos trabajó rápida y felizmente: Margaret Callen, Dorji Damdul, Richard Davidson, John Dunn, Bob Levenson, Lobsang Tenzin Negi, Charles Raison, Matthew Rijkaard, Cliff Sayron, Mark Schwartz, Alan Wallace y Frans de Waal. Mi agente literario, Robert Lesher, me brindó su aliento habitual y utilizó hábilmente sus habilidades de negociación para resolver los problemas contractuales típicos de los libros en coautoría.

Roberta Dennis, la editora, fue de gran ayuda, analizando cuidadosamente no solo cada oración, sino casi cada palabra. Sin su dedicación y perseverancia, este libro habría sido menos poderoso y memorable.

Tenzin Gyatso - Su Santidad el decimocuarto Dalai Lama, premio Nobel de la Paz. Es el líder secular y espiritual del pueblo tibetano. Autor de numerosos libros, entre ellos “El arte de la felicidad”. Dirige el gobierno tibetano en el exilio. Vive en Dharamsala (India).

Paul Ekman, la principal autoridad mundial en expresiones faciales, es profesor emérito de psicología. Facultad de Medicina Universidad de California en San Francisco. Autor de catorce libros. Vive en California.

Introducción

Pablo Ekman

Las emociones conectan y dividen los mundos en los que vivimos, tanto individual como globalmente, motivando lo mejor y lo peor en nuestro comportamiento. Nos salvan la vida al permitirnos actuar rápidamente en situaciones de emergencia. Sin embargo, la forma en que nos comportamos bajo la influencia de las emociones puede hacer que tanto nuestra propia vida como la de nuestros seres queridos sean miserables. Sin emociones no habría heroísmo, empatía o compasión, pero tampoco habría crueldad, egoísmo ni ira. Usando diferentes puntos Desde las perspectivas occidental y oriental, la espiritualidad y la ciencia, el budismo y la psicología, el Dalai Lama y yo hemos tratado de aclarar estas contradicciones y esbozar formas de garantizar que todos puedan llevar una vida emocional equilibrada y experimentar un sentido de compasión por los demás.

Como exponente de una tradición espiritual milenaria y líder de una nación en el exilio, el Dalai Lama disfruta de un estatus casi divino a los ojos del pueblo del Tíbet. Es el defensor vivo más famoso de la no violencia. Por su trabajo recibió el Premio Nobel de la Paz en 1989 y en 2007 recibió la Medalla de Oro del Congreso, el máximo galardón civil otorgado por el gobierno estadounidense. Sus actividades son condenadas, a veces en términos muy duros, por los líderes chinos. República popular, que ocupa el Tíbet desde 1950. Pero al mismo tiempo es más que religioso y líder político: En el mundo occidental, su fama se acerca a la de las estrellas de rock. El Dalai Lama es autor de varios libros superventas y, al mismo tiempo, viaja constantemente, da charlas e inspira a audiencias de miles de oyentes. También tiene un gran interés en integrar avances ciencia moderna en la cosmovisión budista. Durante nuestras conversaciones, me quedó claro que él se considera, ante todo, un monje budista y una persona llamada a explicar la esencia de las enseñanzas budistas al resto del mundo. Él cree que la sabiduría budista proporciona la base ética sobre la cual nuestro mundo puede afrontar mejor los problemas que nos dividen.

Soy profesor emérito de la Facultad de Medicina de San Francisco de la Universidad de California. Pasé más de cuarenta años de mi vida demostrando la universalidad del comportamiento emocional de las personas, compilando un atlas de expresiones. cara humana, comprender cómo se manifiesta la mentira en nuestro comportamiento y desarrollar teorías que expliquen la naturaleza de las emociones y cuándo y por qué las personas mienten. Estos estudios ayudaron a despertar interés científico tanto a las emociones como a los intentos de engaño. También soy autor de catorce libros, cinco de los cuales están dirigidos al público en general, y a lo largo de los años actividad científica Me convertí en un experto en los escritos de Charles Darwin sobre expresión emocional. Mi trabajo ha atraído el interés de organizaciones que van desde estudios de animación hasta departamentos de policía, y ahora soy dueño de una empresa que desarrolla herramientas de capacitación interactivas para mejorar la comprensión de las emociones y la evaluación de la veracidad. También consulto por varios agencias gubernamentales involucrados en la lucha contra el terrorismo. Soy judío de sangre, pero no observo rituales religiosos y soy igualmente escéptico ante el budismo y cualquier otra religión. He pasado toda mi vida estudiando el comportamiento, desarrollando y aplicando objetivos, rigurosamente hechos científicos Métodos para estudiar lo que se relaciona con el fenómeno de las emociones.

A pesar de las diferencias entre nosotros, hemos descubierto un importante punto común en nuestras opiniones. Ambos estamos comprometidos a reducir el sufrimiento humano, tenemos una gran curiosidad y creemos en aprender unos de otros. Nuestras conversaciones revelaron lo que se convirtió en una amistad duradera durante las casi cuarenta horas que el Dalai Lama y yo pasamos juntos explorando estos temas. Nuestra preocupación compartida por el bienestar individual y social, nacida de décadas de pensar y trabajar en entornos muy diferentes, nos ha ayudado a unirnos y proponer nuevas ideas, nuevos caminos de autodescubrimiento y nuevos pasos prácticos para crear mundos mejores. en nuestros seres queridos y, al mismo tiempo, en las relaciones lejanas.

Conocí al Dalai Lama por primera vez en 2000 en una conferencia sobre emociones destructivas celebrada por el Mind and Life Institute en Boulder, Colorado. Desde 1987, este instituto invita a científicos a la ciudad india de Dharamsala, donde vive exiliado el Dalai Lama, para participar en conferencias sobre diversos temas. temas científicos. En la conferencia de 2000, fui uno de los seis académicos invitados a quienes se les dio la oportunidad de hablar con el Dalai Lama durante cinco días. Me encargaron presentar la visión de Darwin sobre las emociones y los resultados de mi propia investigación científica sobre la universalidad de las expresiones emocionales y las cuestiones de fisiología. Gracias a nuestra curiosidad alegre y persistente, nuestro deseo compartido de aliviar el sufrimiento humano y la convicción de que podíamos aprender algo el uno del otro, el Dalai Lama y yo rápidamente desarrollamos una comprensión inesperadamente fuerte de esa amplia herencia intelectual que ambos imaginábamos.

En los años siguientes, participé en pequeños grupos de académicos en otras tres conferencias en las que estuvo presente el Dalai Lama. Además, asistí a la conferencia internacional “Unlocking the Heart” celebrada en Vancouver en 2004, en la que participó el Dalai Lama junto con líderes de otras denominaciones religiosas. Uno por uno, estos líderes religiosos se dirigieron a su audiencia: el obispo Desmond Tutu habló de cómo su religión le había ayudado a abrir su corazón; La Dra. Jo-Ann Archibald, descendiente de indios norteamericanos, habló sobre cómo se abrió su corazón a través de su religión; La jueza iraní Shirin Ebadi y luego el rabino Zalman Schachter-Shalomi hablaron sobre cómo sus religiones ayudaron a cada uno de ellos a abrir sus corazones. Su Santidad el Dalái Lama fue el último en hablar. Miró a todos los que hablaban delante de él y con una amplia sonrisa en el rostro dijo algo como esto: “Pero las religiones a menudo dividen el mundo. Lo que nos une son nuestras emociones. Todos queremos ser felices y sufrir menos”. Yo mismo pensé lo mismo, pero al mismo tiempo entendí que las emociones también nos dividen.

Al salir de la conferencia de Vancouver, mi mente se llenó de preguntas sobre las emociones que me habían evocado los comentarios del Dalai Lama, que sin duda merecían una mayor exploración. Tenía razón en que las emociones son algo que todos tenemos en común, pero no dijo nada sobre cómo las emociones pueden dividirnos y obligarnos a entrar en conflicto entre nosotros. Me preocupaba haber simplificado demasiado la situación en mi informe sobre las emociones de hace cuatro años. Empecé a hacer una lista de preguntas inexploradas. Algunos de ellos se centraron en cómo las personas podemos eliminar las barreras que nos separan debido a la naturaleza universal de nuestras emociones, y la otra parte se centró en cómo eliminar la posible influencia destructiva de las emociones en nuestras vidas. Mi esquema inicial tenía veinte páginas.

Sintiendo que las diferencias entre las filosofías occidental y budista podrían dar lugar a nuevas ideas en nuestra discusión, busqué las opiniones de dos de mis colegas a quienes conocí en una conferencia organizada en 2000 por el Mind and Life Institute. Uno de ellos fue Matthew Rijkaard. Matthew recibió su doctorado en biología en 1972, pero luego abandonó el mundo de la ciencia y se convirtió en monje budista tibetano. autor famoso libros y fotógrafo.2 Pasó más de treinta años en el monasterio de Shekhen en Nepal y trabajó como traductor de francés para el Dalai Lama. Matthew ha visitado mi casa en varias ocasiones y ha aceptado amablemente ser objeto de un estudio científico sobre las expresiones emocionales y su fisiología. Este estudio consistió en una serie de experimentos.3 También envié un resumen de mis ideas a Alan Wallace, quien fue ordenado sacerdote en 1973 y estudió con el Dalai Lama antes de dejar el monasterio para regresar a los Estados Unidos para completar su educación y casarse. Alan es autor de numerosos libros sobre meditación y fundador del Instituto para la Investigación de la Conciencia, una organización sin fines de lucro en Santa Bárbara. él también se volvió mío buen amigo y participé como profesora de meditación en uno de mis proyectos de investigación. Tanto Matthew como Alan agregaron a mis notas. ideas propias y luego me convenció de intentar establecer contacto con el Dalai Lama a través de su oficina.

Sabiendo que el horario de trabajo del Dalai Lama ya lo es. muy denso, no esperaba que me asignaran las diez o doce horas de tiempo que pensé que serían necesarias para discutir estos temas. Sin embargo, envié mi solicitud a Thupten Jinpa, un renombrado erudito tibetano y ex monje que sirvió como traductor de inglés del Dalai Lama cuando viajó fuera de la India. Jinpa resultó ser una persona muy agradable y amable con quien fácilmente establecimos cálidas relaciones. En mi carta le pregunté si consideraba que las cuestiones esbozadas en mis notas eran lo suficientemente importantes como para que yo tuviera motivos para solicitar una reunión personal con el Dalai Lama. Jinpa me envió una respuesta entusiasta. Añadió algunas preguntas propias y luego hizo todo lo posible para concertar una reunión con el Dalai Lama durante tres días. Tuve que esperar catorce meses para este evento.

Como resultado de la persistencia de Jinpa, el 23 de abril de 2006, el Dalai Lama y yo pasamos once horas juntos discutiendo veinticuatro páginas de texto sobre las emociones y la compasión, así como otros temas que surgieron naturalmente durante nuestra conversación. Este fue el primero de tres diálogos francos que tuvimos durante un período de quince meses y duró un total de treinta y nueve horas.

Nuestra primera conversación tuvo lugar en Libertyville, Illinois, en una lujosa habitación de la casa de vacaciones de la familia Pritzker, que dirige Hyatt Corporation. Las paredes de la habitación estaban decoradas con piezas de una de las mejores colecciones privadas de arte asiático de Estados Unidos. Tomé asiento a la izquierda del Dalai Lama. Sin embargo, sería más correcto decir "encaramado", porque durante toda la conversación me senté en el borde de la silla, estirado en dirección al Dalai Lama. En la mesa de café frente a mí había un resumen de las preguntas que había preparado. Junto a las notas había hojas de papel con notas que tomé durante la conversación. Discutimos cada punto de mis notas y muchos otros temas, algunos de los cuales habían relación directa al tema indicado, mientras que otros eran simplemente demasiado interesantes para ser ignorados.

Ambos sentimos la emoción de la tarea de reorganizar nuestro pensamiento en torno a las opiniones de la otra persona, y este sentido de propósito era claramente visible. Pero también expresamos entusiasmo y alegría genuinos, que se manifestaron en conversaciones ruidosas y frecuentes carcajadas. Nos sentamos a la mesa con nuestros propios puntos de vista establecidos, que surgieron de completamente diferentes fuentes, y cada uno de nosotros era un experto en nuestro campo. También sabíamos que probablemente no tendríamos otra oportunidad como ésta. El Dalai Lama tenía setenta y un años en el momento de nuestra conversación y yo setenta y dos.

Hemos decidido dedicar una parte importante de estos tres días a intensos debates bilaterales. Nunca había hecho esto con nadie antes, y para el Dalai Lama, como sabía, un evento así también era extremadamente raro. Ya éramos conscientes de la fuerte conexión que surgió entre nosotros durante reuniones anteriores que acompañaron congresos científicos, en presencia de un gran número de personas. Durante la conferencia de 2000, tuve una sensación de deja vu, como si conociera al Dalai Lama desde hacía mucho tiempo. El Dalai Lama también sintió esta conexión entre nosotros. En su libro El universo en un átomo, escribió: “Sentí un parentesco con él y sentí que en el corazón de su trabajo había una motivación ética sincera, que sugería que si comprendiéramos mejor la naturaleza de nuestras emociones y su universalidad, Entonces podríamos desarrollar en las personas un sentido más fuerte de similitud”. En la siguiente frase, hace un comentario humorístico que, como todos sus chistes, contiene algo de verdad: “Además, Paul habla con el ritmo adecuado para que yo pueda entender fácilmente sus pensamientos expresados ​​en inglés”.

Como era de esperar, durante esta conversación con el principal representante de una de las religiones del mundo, que también es Jefe de Estado y recibe regularmente amenazas en su contra, no estábamos solos. Un oficial de seguridad del Departamento de Estado de Estados Unidos estaba de guardia en la entrada de la sala, relevado por su compañero cada treinta minutos. Otros agentes de seguridad montaron guardia alrededor de la casa. Un vehículo especial estuvo estacionado en la puerta las 24 horas del día en caso de que fuera necesaria una evacuación rápida. Al otro lado de la habitación, a doce metros de distancia, un miembro del gobierno tibetano en el exilio observaba los alrededores de la casa desde un balcón alto.

A la derecha del Dalai Lama estaba sentado mi aliado en esta empresa, Thupten Jinpa, que actuaba como traductor, y junto a él estaba otro tibetano, Geshe Dorji Damdul (la palabra geshe se aplica a aquellos eruditos tibetanos que, en el estudio del tibetano, budismo, han alcanzado un nivel de conocimiento equivalente al nivel de conocimiento de un doctor en ciencias en Occidente). De vez en cuando, Dorji respondía a las preguntas del Dalai Lama sobre cómo encajaba mi comentario con la filosofía tibetana. Habla un inglés excelente y, por lo tanto, no necesitó un traductor para entender lo que estaba diciendo, y se dirigió al Dalai Lama directamente en tibetano, pero lo hizo sólo cuando se lo pedí.

Varias otras personas también presenciaron nuestra conversación, incluido el médico estadounidense del Dalai Lama, Barry Kerzin, que había sido ordenado sacerdote tres años antes. monje budista y el médico tibetano personal del Dalai Lama, el Dr. Tsetan Sadutshang. Los médicos estuvieron presentes tanto porque estaban interesados ​​en el tema de nuestra conversación como porque el Dalai Lama acababa de ser dado de alta el día anterior de la Clínica Mayo, donde se sometía a controles periódicos. A ocho metros de distancia, en el otro extremo de la gran sala, estaba sentada mi familia: mi hijo Tom Ekman, que acababa de graduarse de la facultad de derecho y nunca antes había conocido al Dalai Lama; mi esposa, Mary Ann Mason, que era decana de la facultad de la Universidad de California en Berkeley y estuvo presente (como observadora silenciosa) en 2003 en mi audiencia de veinte minutos con el Dalai Lama, durante la cual se planteó una pregunta que había surgido en 2003. se discutió mi investigación científica (“¿Por qué la meditación centrada en la respiración tiene un efecto beneficioso sobre las emociones?”); y mi hija Eva Ekman, actriz, escritora y Trabajador social, que asistió a la conferencia de cinco días sobre emociones destructivas donde conocí al Dalai Lama por primera vez en 2000.

El último miembro de este grupo de observadores fue Clifford Sayron, psicólogo, investigador de la actividad nerviosa superior, “un técnico del más alto calibre” y amigo mío cercano. Clnff, que sabía más que yo sobre el cerebro y el budismo, fue invitado no sólo a proporcionar una grabación de audio de alta calidad de la conversación, sino también a ayudarme durante los descansos a formular preguntas sobre el budismo.

La experiencia de discutir diariamente, en conversaciones más que en debates, los temas sobre los que he pensado y escrito durante muchos años de mi vida es difícil de describir con palabras. De vez en cuando surgían nuevos desafíos y, como esperaba, de repente surgieron nuevas ideas que no se me habían ocurrido antes. Siempre me emociono cuando he cristalizado Idea Nueva, pero esta vez mi emoción aumentó muchas veces debido al hecho de que comencé a comprender más profundamente el budismo, conocí mejor a este hombre destacado y fui testigo del desarrollo de sus ideas durante nuestra conversación. Si dijera que estaba de “buen humor”, sería sólo una pequeña medida de lo que sentí después de que terminó la conversación; Si dijera que estaba “satisfecho”, entonces esto también reflejaría aproximadamente mi estado en ese momento. Esto no quiere decir que estuviera devastado, y aunque sentí que ésta no sería nuestra última discusión, no esperaba que esta reunión durara menos de un tercio del tiempo que tendríamos que pasar juntos en el próximo año. El mes siguiente, escuché cintas de una conversación con un grupo de colegas y amigos interesados ​​en este tema, quienes hicieron muchas preguntas sobre lo que él y yo dijimos. Entonces me di cuenta de que necesitaría volver a encontrarme con el Dalai Lama. Un año después, en abril de 2007, nos reunimos en la India durante una conferencia de cinco días organizada por el Mind and Life Institute. Durante esta conferencia, se pidió a cada científico que describiera su reacción ante el libro del Dalai Lama, El universo en un átomo, en el que describía lo que había aprendido durante sus numerosos encuentros con científicos.

El Dalai Lama y yo pudimos reunirnos dos veces durante los recesos de la conferencia, cada reunión duró aproximadamente una hora y media. Estas conversaciones privadas tuvieron lugar en una sala especial para este tipo de reuniones; Las paredes de la habitación estaban cubiertas con tangkas y el aire acondicionado funcionaba correctamente. (Al Dalai Lama le gusta una temperatura más fresca que a mí, aunque sus túnicas monásticas son menos reveladoras que las tradicionales europeas). Como siempre hace durante esas conversaciones amistosas, se quitó los zapatos y se sentó con las piernas cruzadas. Nos sentamos muy cerca el uno del otro y ninguno de los dos tocó el respaldo de la silla. Me advirtieron que si el Dalai Lama se recuesta en su silla, significa que ya no está interesado en ti, pero esto nunca sucedió.

Geshe Dorji Damdul también estuvo presente en esta reunión, actuando como intérprete y en ocasiones intercalando sus palabras en nuestra conversación. A veces él y el Dalai Lama entablaban largas discusiones sobre idioma tibetano tratando de decidir si el mío tiene punto científico vista de la reflexión correspondiente en los textos budistas. Al final de cada una de estas sesiones, expliqué mi plan para integrar coherentemente la mayor parte de lo que hablamos durante nuestro diálogo para que nuestros puntos de vista reforzados surgieran exactamente cuando el lector los necesitaba.

Ofrecí entregarle el texto integrado a Jinpa, quien podría revisarlo para asegurarse de que las notas que había tomado estuvieran transcritas correctamente. También quería ver si el propio Dalai Lama estaría dispuesto a leer el manuscrito antes de enviárselo al editor. “¿Quiénes figurarán como autores?” - pidió total claridad. “El Dalai Lama y Paul Ekman”, respondí. Luego me invitó a venir nuevamente a la India y leerle el texto del manuscrito en voz alta, para que él personalmente pudiera analizarlo y hacer las aclaraciones necesarias.

Esto fue una sorpresa para mí. Unas semanas después tenía planeado un viaje importante a Europa que no pude cancelar. Pero más tarde, uno de los gerentes comerciales del Dalai Lama me dijo que no me preocupara: necesitaba esperar al menos un año, porque el horario de trabajo del Dalai Lama no tenía una semana libre en el futuro cercano para escucharlo y comentar. todo el texto. Cuando Jinpa, que también estuvo presente en la conferencia, se enteró de esto, él, siendo un activo defensor de la publicación de este libro, comenzó a argumentar que tal retraso en la publicación del libro sería un grave error. Como resultado, regresé a la India a finales de junio de 2007, justo antes de que comenzara la temporada de monzones. Trabajamos cinco días seguidos, cinco horas cada día. Estos encuentros me trajeron mucha alegría, pero también requirieron mucho esfuerzo.

Esta vez otras personas estuvieron presentes en nuestras reuniones. Dr. Bernard Schiff, ex psicólogo Y mi amigo cercano, lea en voz alta mis palabras en nuestra discusión anterior. Pensé que, gracias a su experiencia profesional, podría darme consejos útiles, pero resultó que estaba tan concentrado en la conversación con el Dalai Lama que no quise escuchar ninguna recomendación. Bernard se alegró de tener la oportunidad de conocer al Dalai Lama, pero a veces se sentía frustrado porque sólo podía actuar como lector y no como interlocutor. Leí en voz alta las palabras que pronunció el Dalai Lama. Rara vez pasábamos una página sin que él, yo o ambos dejáramos de leer para hacer preguntas o ampliar un pensamiento. Se nos unieron el hermano del Dalai Lama, que hizo algunos comentarios, y su hijo. Un erudito tibetano del cercano Instituto de Dialéctica estuvo presente para aclarar cualquier incertidumbre sobre la explicación. problemas específicos en textos budistas; nunca habló una palabra de inglés mientras leía. Estas reuniones finales agregaron una tercera parte muy valiosa a este libro y me convencieron de reorganizar las discusiones originales por tema, reuniendo lo que dijimos sobre cada tema que discutimos, ya sea que haya sucedido en la primera, segunda o tercera serie de nuestras conversaciones. 5 También me ayudaron a identificar puntos para los cuales también serían útiles explicaciones adicionales a las proporcionadas por el Dalai Lama y por mí. Estas explicaciones del libro aparecen en forma de notas especiales (que presentan o aclaran términos budistas o científicos o contienen información breve sobre las personas mencionadas en el texto) o comentarios de pensadores budistas, en particular Geshe Dorji Damdal, los profesores de meditación Margaret Cullen y Alan Wallace. y otros académicos, incluidos Frans de Waal, Richard Davidson, Margaret Kemeny, Robert Levenson y Cliff Sayron.

Mientras entregaba mi parte del texto, traté de indicar cuándo mis comentarios se basaban en resultados científicos, - obtenido por mí u otros científicos. Pero muchas de las cuestiones más interesantes e importantes que hemos considerado aún no han recibido explicaciones científicas rigurosas. Por esta razón, he utilizado las declaraciones de otros científicos para comentar algunos de estos temas, así como las preguntas sobre sus actividades que surgieron durante nuestras discusiones. Aunque estoy seguro de que mis ideas son extrapolaciones. resultados existentes, deben ser evaluados en en mayor medida desde el punto de vista de la tradición filosófica que Ciencias Naturales, aceptarlos o rechazarlos en función de lo útiles o interesantes que sean. Aprendí del Dalai Lama que los budistas enseñan a sus lectores a aceptar sólo lo que consideran beneficioso.

Comenzamos hablando de cómo la gente ve el mundo, un tema que descubrí que es fundamental para el concepto de compasión del Dalai Lama, y ​​ahondando en el supuesto antagonismo entre ciencia y religión. Una vez sentadas las bases necesarias, pasamos a la naturaleza de las emociones, ya que este fue el tema que motivó nuestro encuentro cara a cara. Cuando analizamos las diferencias entre las emociones y otras condiciones mentales, le conté al Dalai Lama los resultados de un experimento que mi colega Robert Levenson y yo habíamos realizado para estudiar la capacidad de Matthew Rijkaard para calmar a un interlocutor exigente y susceptible. ¿Es esta habilidad una parte integral del carácter de Matthew o un producto de su educación budista? El caso de Matthew fue muy instructivo cuando analizamos los problemas que enfrentan las personas que rápidamente se agitan emocionalmente. Discutimos tácticas para lograr el equilibrio emocional basadas en las tradiciones psicológicas budistas y occidentales.

Más adelante analizamos las emociones de ira, resentimiento y odio antes de abordar cómo cultivar la compasión. Aunque inicialmente estuvimos de acuerdo en que la ira puede ser constructiva, el Dalai Lama me convenció de que, a la larga, el odio siempre arruina nuestras vidas, y él y yo reflexionamos sobre cómo las personas pueden deshacerse de sus quejas y agravios que son la causa de muchos conflictos. en nuestro mundo. A medida que nuestra discusión avanzó hacia el tema de la compasión, noté que el Dalai Lama se estaba volviendo darwinista en este tema y ¡a menudo citaba a Darwin en sus respuestas! Al analizar ejemplos de compasión y virtud moral en animales, comenzamos a considerar la posibilidad de que todos los seres vivos exhiban compasión.

En el capítulo final, cuento la historia de mi propia transformación, que ocurrió seis años antes, durante el intervalo posterior a mi primer encuentro con el Dalai Lama. Cuando mi hija Eva le hizo una pregunta al Dalai Lama sobre la ira y el amor y recibió una respuesta de él, yo misma adquirí un conocimiento completamente inusual que cambió mi vida emocional. Siempre un científico, le presenté al Dalai Lama mis pruebas y mi explicación de lo que me pasó entonces, y luego le pedí que me explicara lo que pasó desde su punto de vista.

Si bien todos estos temas han sido tratados en varios libros anteriores, incluidos los del Dalai Lama y el mío propio, nuestra conversación ofrece un nivel especial de espontaneidad, pasión y profundidad intelectual que recorre todo nuestro intercambio de pensamientos. Nuestros diálogos también brindan una visión única y animada de la asombrosa personalidad del Dalai Lama. En un momento le dije lo fácil que era para mí no tener que contener mi entusiasmo ni la fuerza de mi argumento durante nuestra conversación. Generalmente me sentía obligado a hacer esto porque la gente podría confundir mi entusiasmo y pasión con la ira. El Dalai Lama respondió: “¿Por qué hablar si no estás inspirado?”

Como, a diferencia de lo habitual, hablé claramente, alto y claramente, rara vez necesitábamos un intérprete, lo que hizo que nuestra conversación fuera más animada y espontánea que si tuviéramos que traducir cada palabra que decía. Aunque la continuidad de la conversación se interrumpía de vez en cuando cuando el Dalai Lama pronunciaba alguna frase en tibetano que requería traducción, en ocasiones tenía tantas ganas de expresar sus ideas que seguía hablando en inglés, brindándome una oportunidad única de seguir la conversación. todo el curso de su pensamiento. Aproximadamente un tercio del tiempo hablaba inglés, y durante nuestras estancias más reuniones tardías- aún más. No intenté arreglarlo errores gramaticales. Su discurso se caracteriza por una gran cantidad de matices de entonación y énfasis, que, por supuesto, no se pueden reflejar en el papel, pero el sentimiento de lo que significa hablar con esta persona se transmite mejor a través de sus declaraciones, que fueron hechas sin la ayuda de un interprete.

Espero que estas conversaciones estimulen su pensamiento tal como han estimulado el nuestro.

este y oeste

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Fecha de creación de la página: 2016-04-02

Casi todas las personas en la Tierra sueñan con aprender a influir en las emociones de otras personas y encontrar lo mejor. diferentes aproximaciones en comunicación. Sin embargo, antes de lograrlo, debes aprender a gestionar tus propias emociones, ya que es esta habilidad la que te permitirá influir en otras personas. Conócete a ti mismo primero y sólo después empieza a estudiar a otras personas.

Una persona experimenta emociones cada segundo de su existencia, por eso quien sabe gestionarlas logra mucho. Se pueden dividir a grandes rasgos en tres tipos: beneficiosos, neutrales y destructivos.

Beneficioso y emociones neutrales Los veremos en lecciones futuras, pero en ésta nos centraremos completamente en los destructivos, porque son los que necesitas aprender a manejar en primer lugar.

¿Por qué las emociones destructivas se definen de esta manera? Aquí hay sólo una pequeña lista de cómo las emociones negativas pueden afectar su vida:

• Socavan la salud: enfermedades cardíacas, diabetes, úlceras de estómago e incluso caries. A medida que la tecnología avanza, los científicos y médicos se van sumando a esta lista. Existe la posibilidad de que las emociones negativas se conviertan en una de las causas de un abrumador número de enfermedades o, al menos, impidan una pronta recuperación.
• Socavan tu Salud psicológica: depresión, estrés crónico, dudas sobre uno mismo.
• Afectan a su comunicación con otras personas: quienes le rodean, sus seres queridos y sus empleados sufren comportamientos negativos. Además, irónicamente, son las personas más cercanas a nosotros a las que atacamos con mayor frecuencia.
• Obstaculizan el éxito: las emociones destructivas atrofian por completo nuestra capacidad de pensar. Y aunque la ira puede disminuir en unas pocas horas, la ansiedad y la depresión le impiden pensar con claridad durante semanas o meses.
• Reducen el enfoque: en un estado deprimido o afectivo, una persona es incapaz de ver el panorama general y no puede tomar las decisiones correctas porque tiene un número demasiado limitado de opciones.

Existe un punto de vista popular: no es necesario reprimir las emociones negativas. Esta es una pregunta muy controvertida y aún no se ha encontrado una respuesta completa. Algunos dicen que reprimir tales emociones conduce a que penetren en el subconsciente y tengan un efecto triste en el cuerpo. Otras personas argumentan que la incapacidad de controlarlos debilita el sistema nervioso. Si imaginamos nuestras emociones en forma de péndulo, de esta manera lo balanceamos con más fuerza.

En este sentido, en nuestro curso abordaremos este tema con mucho cuidado y hablaremos principalmente sobre cómo prevenir la aparición de una emoción destructiva. Este enfoque es, en muchos sentidos, más eficaz y le permitirá evitar que condiciones negativas entren en su vida.

Antes de conocer las emociones más destructivas, no se pueden ignorar los llamados pensamientos reaccionarios.

Pensamientos reaccionarios

La mayoría de las emociones que experimentamos aparecen como consecuencia de la aparición de algún estímulo. Puede ser una determinada persona, situación, imagen, comportamiento de otras personas, el propio. condición psicológica. Todo esto puede resultar un irritante para ti, es decir, algo que invada tu comodidad personal y te haga sentir incómodo. Para deshacernos de esta condición, reaccionamos (generalmente de manera negativa) con la esperanza de que desaparezca. Sin embargo, esta estrategia casi nunca funciona.

El hecho es que cualquier irritación hace oscilar el péndulo de tus emociones y las de otra persona. Su respuesta irritada provoca la irritación del interlocutor, lo que a su vez lo obliga a "subir las apuestas". En esta situación, alguien debe mostrar sabiduría y apagar las pasiones, de lo contrario todo se saldrá de control.

Por cierto, volveremos a la imagen del péndulo más de una vez en nuestras lecciones, porque es una excelente metáfora para indicar que las emociones tienen la capacidad de aumentar su intensidad.

Cuando experimentamos la acción de un estímulo, pensamientos reaccionarios pasan por nuestra cabeza, seamos conscientes de ellos o no. Son estos pensamientos los que nos impulsan a intensificar el conflicto y perder los estribos. Para entrenarse a no reaccionar instintivamente, aprenda una regla simple: entre la acción de un estímulo y la reacción a él hay pequeña brecha, durante el cual podrás sintonizar percepción correcta situaciones. Practica este ejercicio todos los días. Siempre que te sientas provocado por una palabra o situación, recuerda que puedes elegir cómo responder a ella. Esto requiere disciplina, autocontrol y conciencia. Si te entrenas para no ceder a pensamientos reaccionarios (normalmente generalizaciones o sentimientos de resentimiento), notarás los beneficios que esto aporta.

Las emociones más destructivas.

Hay emociones que causan daños irreparables a la salud y a la reputación de una persona, pueden destruir todo lo que ha construido a lo largo de los años y hacer de su vida un infierno.

Inmediatamente estemos de acuerdo con usted en que a veces un rasgo de carácter puede ser una emoción, por lo que también consideraremos estos casos. Por ejemplo, el conflicto es un rasgo de carácter, pero también es un estado emocional especial en el que una persona experimenta un anhelo de emociones de alta intensidad. Es una dependencia de la colisión de dos mundos emocionales.

O, por ejemplo, el deseo de criticar a los demás. Esto también es un rasgo de carácter, pero desde un punto de vista puramente emocional, es el deseo de elevar la autoestima señalando los errores de los demás, lo que indica la necesidad de cambiar la valencia negativa de las emociones por una positiva. . Por lo tanto, si quieres, llama a esta lista “Las emociones, sentimientos y condiciones más destructivas”.

Ira y rabia

La ira es un afecto de color negativo dirigido contra la injusticia experimentada y acompañado del deseo de eliminarla.

La rabia es una forma extrema de ira en la que los niveles de adrenalina de una persona aumentan, acompañado del deseo de causar dolor físico al agresor.

A pesar de que la ira y la rabia tienen diferencias en intensidad y duración de manifestación, consideraremos estas emociones como una sola. La cadena completa se ve así:

Irritación dolorosa y prolongada - ira - ira - rabia.

¿Por qué no hay odio en esta cadena que contribuye al surgimiento de la ira? El hecho es que ya está incluido en la ira y la rabia, junto con la antipatía, el disgusto y el sentimiento de injusticia, por eso lo usamos en combinación.

Una persona no puede experimentar ira o rabia instantáneamente; debe decidirse a hacerlo. Primero, aparecen irritantes de diversa intensidad y la persona se irrita y se pone nerviosa. Después de un tiempo, surge la ira. Un estado prolongado de ira provoca ira, que a su vez puede resultar en la manifestación de ira.

si hablamos de teoría evolutiva, entonces la fuente de la ira es una respuesta de lucha o huida, por lo que el desencadenante de la ira es un sentimiento de peligro, incluso imaginario. Una persona enfadada puede considerar peligrosa no sólo una amenaza física, sino incluso un golpe a su autoestima o a sus sentimientos. autoestima.

La ira y la rabia son las más difíciles de controlar. Éstas son también una de las emociones más seductoras: una persona actúa en absolución. dialogo interno y llena su mente de razones convincentes para desahogar su ira. Existe una escuela de pensamiento que sostiene que la ira no debe controlarse porque es incontrolable. La opinión contraria es que la ira se puede prevenir por completo. ¿Como hacer esto?

Una de las formas más poderosas de hacerlo es destruir las creencias que lo alimentan. Cuanto más pensemos en lo que nos indigna, más “razones suficientes” se nos ocurrirán. Las reflexiones en este caso (por muy emocionales que sean) sólo añaden más leña al fuego. Para apagar las llamas de la ira, debes volver a describirte la situación desde un punto de vista positivo.

La siguiente manera de frenar la ira es captar esos pensamientos destructivos y dudar de su corrección, ya que es la evaluación inicial de la situación la que sustenta el primer estallido de ira. Esta reacción se puede detener si se proporciona información tranquilizadora antes de que la persona actúe por ira.

Algunos psicólogos aconsejan desahogarse y no reprimir la ira, experimentando la llamada catarsis. Sin embargo, la práctica demuestra que tal estrategia no conduce a nada bueno y la ira estalla una y otra vez con envidiable regularidad, causando daños irreparables a la salud y la reputación de una persona.

Para enfriar las pasiones en un sentido fisiológico, se espera la descarga de adrenalina en un entorno donde lo más probable es que no aparezcan mecanismos adicionales para incitar la ira. Un paseo o un entretenimiento pueden ayudar con esto, si es posible. Este método detendrá el aumento de la hostilidad, ya que es físicamente imposible estar enojado y enojado cuando se está pasando un buen momento. El truco consiste en enfriar la ira hasta el punto en que la persona se sienta capaz divertirse.

Muy manera efectiva Deshacerse de la ira es hacer deporte. Después de un estrés físico severo, el cuerpo vuelve a un nivel bajo de activación. Varios métodos tienen un efecto excelente: meditación, relajación muscular, respiración profunda. También cambian la fisiología del cuerpo, transfiriéndolo a un estado de excitación reducida.

Al mismo tiempo, es importante ser consciente y notar a tiempo la creciente irritación y los pensamientos destructivos. Escríbelas en una hoja de papel y analízalas. Una de dos cosas es posible: o encontrarás una solución positiva, o al menos dejarás de repasar los mismos pensamientos en círculo. Evalúe sus pensamientos desde una posición de lógica y sentido común.

Recuerda que ningún método funcionará si no puedes interrumpir el flujo de pensamientos molestos. Literalmente, repítete a ti mismo que no pienses en ello y desvía tu atención. Eres tú quien dirige tu atención, lo cual es señal de una persona consciente que es capaz de controlar su psique.

Ansiedad

Hay dos tipos de ansiedad:

• Inflarlos es un grano de arena. Una persona se aferra a un pensamiento y lo desarrolla a escala universal.
• Repitiendo el mismo pensamiento en círculo. En este caso, la persona no realiza ninguna acción para solucionar el problema y en cambio repite el pensamiento una y otra vez.

Un problema no existe si se piensa detenidamente en el problema desde todos los ángulos, se generan varias soluciones posibles y luego se elige la mejor. Desde un punto de vista emocional, esto se llama preocupación. Sin embargo, cuando vuelves a un pensamiento una y otra vez, eso no te acerca más a la solución del problema. Te vuelves ansioso y no haces nada para salir de este estado y eliminar las preocupaciones.

La naturaleza de la ansiedad es sorprendente: aparece aparentemente de la nada, crea un ruido constante en la cabeza, no se puede controlar y atormenta a la persona durante mucho tiempo. Esta ansiedad crónica no puede durar para siempre, por lo que muta y adopta otras formas: ataques de ansiedad, estrés, neurosis y ataques de pánico. Hay tantos pensamientos obsesivos en la cabeza que provocan insomnio.

La ansiedad, por su naturaleza, dirige los pensamientos de una persona hacia el pasado (errores y fracasos) y el futuro (incertidumbre e imágenes catastróficas). Al mismo tiempo, una persona muestra habilidades creativas solo para crear imágenes aterradoras y no para buscar soluciones. Posibles problemas.

La mejor manera de combatir la ansiedad es mantener la calma. el momento actual. Vale la pena volver al pasado de manera constructiva, descubrir las causas de los errores y comprender cómo evitarlos en el futuro. Solo debes pensar en el futuro en los momentos en que conscientemente le dedicas tiempo: aclarar metas y prioridades, delinear un plan y un curso de acción. Necesitas vivir sólo un día de la forma más eficaz y no pensar en nada más.

Practicando la meditación y siendo más consciente, aprenderás a captar las primeras señales. pensamientos obsesivos y erradicarlos. También podrás notar qué imágenes, objetos y sensaciones provocan ansiedad. Cuanto antes notes la ansiedad, más fácil será frenarla. Es necesario defenderse de sus pensamientos con decisión y no con lentitud, como hace la mayoría de la gente.

Hágase algunas preguntas:

• ¿Cuál es la probabilidad de que el evento que temes realmente suceda?
• ¿Existe un solo escenario?
• ¿Existe una alternativa?
• ¿Existe la oportunidad de tomar medidas constructivas?
• ¿Tiene algún sentido masticar los mismos pensamientos una y otra vez?

Estas son buenas preguntas que te permitirán reflexionar sobre lo que está sucediendo en el momento y prestar atención consciente a tus pensamientos.

Relájese tanto y tan a menudo como sea posible. Es imposible preocuparse y relajarse al mismo tiempo; gana uno u otro. Estúdialo y después de un tiempo te sorprenderá notar que no has sentido ningún pensamiento perturbador desde hace varios días.

El gran psicólogo Dale Carnegie en su libro "" proporciona muchas técnicas que le permitirán afrontar este desagradable hábito. Te damos los diez primeros y recomendamos leer este libro en su totalidad:

1. A veces la ansiedad no surge de la nada, sino que tiene una base lógica. Si le ha sucedido (o le puede suceder) algún problema, utilice una estructura de tres pasos:

• Pregúntate: “¿Qué es lo peor que me podría pasar?”
• Acepta lo peor.
• Piensa con calma en cómo puedes mejorar la situación. En este caso, las cosas no pueden empeorar, lo que significa que psicológicamente tienes la oportunidad de conseguir más de lo que esperabas inicialmente.

1. Recuerde que las personas que no controlan la ansiedad mueren jóvenes. La ansiedad asesta un duro golpe al organismo y puede provocar enfermedades psicosomáticas.
2. Practica la terapia ocupacional. El momento más peligroso para una persona son las horas después del trabajo, cuando, al parecer, llega el momento de relajarse y empezar a disfrutar de la vida. Manténgase ocupado, encuentre un pasatiempo, limpie la casa, repare el cobertizo.
3. Recuerda la ley números grandes. ¿Cuál es la probabilidad de que suceda el evento que le preocupa? Según la Ley de los Grandes Números, esta probabilidad es insignificante.
4. Muestra interés en otras personas. Cuando una persona está genuinamente interesada en los demás, deja de concentrarse en sus propios pensamientos. Intenta hacer un acto desinteresado todos los días.
5. No esperes gratitud. Haz lo que tengas que hacer y lo que tu corazón te diga y no esperes que tus esfuerzos sean recompensados. Esto le evitará muchas emociones desagradables y quejas de otras personas.
6. Si consigues un limón, haz limonada con él. Carnegie cita a William Bulito: “Lo más importante en la vida no es aprovechar al máximo los éxitos. Todo tonto es capaz de esto. Lo realmente importante es la capacidad de aprovechar las pérdidas. Requiere inteligencia; Ésta es la diferencia entre una persona inteligente y un tonto”.
7. No dejes que las pequeñas cosas te abrumen. Muchas personas atraviesan grandes adversidades con la cabeza en alto y luego se vuelven locas por las cosas más pequeñas.
8. Descanse durante el día. Duerma un poco si es posible. Si no, simplemente siéntate o acuéstate con los ojos cerrados. La fatiga se acumula de forma gradual e inadvertida a lo largo del día y, si no se alivia, puede provocar ataque de nervios.
9. No cortes aserrín. El pasado quedó en el pasado y no hay nada que puedas hacer al respecto. Puedes arreglar la situación en el presente o en el futuro, pero no tiene sentido preocuparse por lo que ya sucedió.

Sentimientos de resentimiento y autocompasión.

Estas dos emociones conducen a muchas consecuencias destructivas. Una persona deja de desarrollarse porque otras personas tienen la culpa de sus problemas y se siente inútil y siente lástima de sí mismo.

La susceptibilidad es un indicador de que una persona tiene demasiados puntos débiles sobre los que otras personas ejercen presión. La dificultad es admitir este problema Puede ser bastante difícil, especialmente si la susceptibilidad ha alcanzado una etapa crónica.

Surge el sentimiento de resentimiento:

• cuando una persona que conocemos se comportó completamente diferente a lo que esperábamos. A menudo es una acción o comportamiento no intencional que creemos que es intencional;
• cuando una persona que conocemos nos insulta deliberadamente mediante insultos o humillaciones (normalmente en público);
• cuando un extraño nos insulta

Como si fuera, Sólo nos ofendemos cuando creemos que nos han ofendido.. En otras palabras, todo depende enteramente de nuestra percepción. Hay personas que no se ofenden incluso cuando las insultan en público. ¿Cuáles son los beneficios de esta mentalidad?

• No permiten que sus emociones se salgan de control y pierdan la cara.
• El agresor está tan sorprendido de que no haya respuesta a su insulto que permanece frustrado y confundido.
• La atención de la audiencia cambia instantáneamente de él a la persona que intentó ofenderlo.
• El público, en lugar de regodearse o sentir lástima por la persona "ofendida", finalmente se pone de su lado, porque todas las personas respetan inconscientemente a quienes no pierden la cara en una situación estresante.

En resumen, cuando no reaccionas a las palabras lanzadas con el fin de ofender, obtienes una gran ventaja. Esto evoca respeto no sólo entre el público, sino también entre el infractor. Este enfoque es proactivo, lo mantiene saludable y le permite controlar sus emociones.

Hemos considerado la situación del insulto en público, entonces ¿qué debemos hacer en el caso de que un ser querido no se haya comportado como esperábamos? Los siguientes pensamientos te ayudarán:

• “Quizás no quiso comportarse de esta manera o no sospechó que podía lastimarme con sus acciones o palabras”.
• “Él entiende que me decepcionó, pero su orgullo no le permite admitir su error. Actuaré más sabiamente y dejaré que le salve la cara. Con el tiempo se disculpará".
• “Espero demasiado de él. Si hizo esto, significa que no le expliqué de manera suficientemente competente que tal comportamiento podría herir mis sentimientos”.

También vale la pena separar la situación específica con resentimiento y resentimiento crónico. En el segundo caso, todo es mucho más complicado, pero con el trabajo adecuado podrás deshacerte de ello.

El primer paso para superar el resentimiento es reconocer el problema. Y, de hecho, si comprende que su susceptibilidad solo le perjudica a usted, este será un buen punto de partida para resolver el problema.

El segundo paso: piensa por qué la persona quiere ofenderte. Tenga en cuenta que no ofendió, pero quiso ofender. Esta diferencia clave en el pensamiento le permitirá centrar sus percepciones en los motivos de la otra persona en lugar de insistir en sus sentimientos internos.

Recuerda que sólo puedes ofenderte cuando tú mismo piensas que te han ofendido. Esto no significa ser indiferente ante una persona o situación. Esto significa analizar la situación con la cabeza fría y descubrir por qué la persona se comportó como lo hizo. Y si llegas a la conclusión de que ya no quieres a una persona en tu vida, tienes derecho. Pero hasta ese momento, trate de descubrir qué influyó exactamente en su comportamiento y sus palabras. La curiosidad en esta situación es la forma más fuerte de distraerse.

timidez dolorosa

Mucha gente ama gente timida, considerándolos modestos, reservados y equilibrados. En la literatura también podemos encontrar odas laudatorias dedicadas a este tipo de personalidades. Pero, ¿es realmente así de simple?

La timidez (timidez, timidez) es un estado mental cuyas principales características son la timidez, la indecisión, la coacción, la tensión y la incomodidad en la sociedad debido a la falta de habilidades sociales o falta de confianza en uno mismo. En este sentido, podemos concluir que estas personas se sienten bastante cómodas en cualquier empresa, porque todas las demás personas parecen seguras en comparación con ellas. Por eso son amados: dan un sentido de importancia a todos los que los rodean.

¿Cómo se puede erradicar la timidez? Lo más probable es que la respuesta esté en la confianza en uno mismo. Si confía en sus habilidades, entonces sus movimientos serán precisos, sus palabras claras y sus pensamientos claros. Existe algo llamado “bucle de confianza/competencia”. Te vuelves competente en una determinada actividad, notas que puedes afrontar la tarea y, por lo tanto, aumentas tu confianza en ti mismo. Y a medida que aumenta su confianza en sí mismo, aumenta su competencia.

Uno de los compañeros de la timidez es el miedo al futuro próximo. Por eso, la mejor manera de superar la timidez es salir de tu zona de confort. Si haces algo que temes varias docenas de veces al día, después de solo una semana (o incluso casi de inmediato) comienzas a sentir confianza en ti mismo y una increíble oleada de fuerza. El miedo desaparece a la luz del conocimiento. Resulta que nadie te comió cuando expresaste una opinión impopular y sigues vivo pidiendo ayuda.

La inactividad se convierte en actividad. Probablemente sepas que la inercia también funciona en psicología, por lo que en cuanto empieces a superar el umbral psicológico y físico, tu miedo empezará a desaparecer. La cadena de “pensamiento-intención-planificación-acción” después de un tiempo se vuelve casi automática y ni siquiera piensas en el miedo o la posible derrota. Dado que seguramente le aguardarán rechazos y derrotas, debe acostumbrarse a ello. Piensa de antemano cómo actuarás en caso de fracaso, para no desanimarte. Después de un tiempo actuarás improvisadamente, pero en las primeras etapas es mejor prepararse psicológicamente.

Orgullo/arrogancia

Hemos combinado estas dos emociones opuestas por una razón: en la mayoría de los casos, las personas que experimentan orgullo creen que es orgullo. El orgullo es un orgullo torcido.

¿Por qué una persona experimenta esta emoción? Se trata de sobre no querer herir tu propia autoestima. Una persona orgullosa no se disculpará, incluso si inconscientemente comprende que tiene la culpa.

Si bien el orgullo es una manifestación de la dignidad interior de una persona y la capacidad de proteger lo que es querido, el orgullo es una manifestación de falta de respeto hacia los demás, autoengrandecimiento injusto y egoísmo. Una persona llena de orgullo experimentará simultáneamente las siguientes emociones y sentimientos: resentimiento, ira, falta de respeto, sarcasmo, arrogancia y rechazo. Todo esto va acompañado de una autoestima inflada y una falta de voluntad para admitir los propios errores.

El orgullo se forma bajo la influencia de una educación inadecuada. Los padres educan a sus hijos de tal manera que lo elogian aunque no haya hecho nada bueno. Cuando un niño crece, se encuentra en la sociedad y comienza a atribuirse todos los méritos a los que no tiene nada que ver. Si se convierte en líder, critica a su equipo por los fracasos y acepta los éxitos como propios.

El orgullo da lugar a:

• Codicia
• vanidad
• Apropiación de lo ajeno
• Susceptibilidad
• Egocentrismo
• Falta de voluntad para desarrollarse (después de todo, ya eres el mejor)

¿Cómo deshacerse del orgullo? La dificultad es que su dueño no admitirá la existencia de un problema hasta el último momento. En este sentido, es más fácil admitir la presencia de timidez, irritabilidad, ansiedad y otros rasgos que interfieren en la vida de una persona. Mientras que una persona llena de orgullo negará la presencia de esta cualidad.

Reconoce que a veces esto también te pasa a ti. Reconoce tus fortalezas y debilidades, valora las primeras y deshazte de las segundas. Respétate a ti mismo y a los demás, celebra sus éxitos y aprende a elogiar. Aprenda a ser agradecido.

La mejor manera de deshacerse del orgullo es desarrollar la asertividad, la empatía y la capacidad de escuchar. Analizaremos estas tres habilidades en la próxima lección.

Envidiar

La envidia surge en relación con una persona que posee algo que el envidioso quiere tener, pero no posee. La principal dificultad para deshacerse de la envidia es que el envidioso encuentra excusas cuando experimenta este sentimiento. Está absolutamente seguro de que el objeto de su envidia logró fama, éxito o riqueza material por medios deshonestos o simplemente no lo merecía.

Quizás no importe exactamente cómo una persona logró algún bien, ya que el envidioso no necesita una razón. Tratará igualmente mal tanto al que recibió el beneficio deshonestamente como al que realmente lo mereció. La envidia es un indicador de la bajeza de una persona; corroe su cuerpo y envenena su alma.

Cuando una persona siente envidia, no piensa en cómo lograr el mismo éxito, porque en el fondo su pensamiento es destructivo y pasivo. Este deseo no es fijar una meta y lograrla, sino simplemente quitarle el beneficio a otra persona. Quizás sea esta cualidad la más difícil de eliminar, porque la persona que experimenta este sentimiento se ahoga con la ira y el odio. Gasta una energía colosal en monitorear constantemente los éxitos y éxitos de otras personas.

¿Qué pasa con la envidia blanca? Desde un punto de vista puramente psicológico, la "envidia blanca" no existe. Más bien, es simplemente la capacidad de alegrarse por los éxitos de otras personas y el deseo de alcanzar alturas similares, que es el comportamiento de una persona adecuada. Es admirar los logros de otras personas y mejorar.

Para superar la envidia, o al menos empezar a combatirla, primero es necesario reconocer que hay un problema. Luego responda algunas preguntas:

• “¿Qué importa qué y cómo logró exactamente esta persona si yo todavía necesito trabajar y estudiar para lograr mis objetivos?”
• "¿El éxito de esta persona tiene un impacto negativo en mis éxitos futuros?"
• “Sí, este hombre tiene suerte. Mucha gente en el mundo tiene suerte, esto es normal. Además, aquellos que no cultivan un sentimiento de envidia en el alma tienen suerte. ¿Quizás debería alegrarme por él?
• “¿Quiero que mi envidia estropee mi apariencia y me provoque úlceras de estómago?”
• "¿No es así? gran éxito¿Las personas que sinceramente se regocijan por los éxitos de los demás y desean el bien a todos no lo logran? ¿No existe? gran cantidad¿Quién amaba a la gente y solo gracias a eso alcanzaron tales alturas?

Conflicto y tendencia a criticar

Es sorprendente lo irracionales que son las personas. Vemos en nuestro ejemplo personal que el deseo de entrar constantemente en conflictos y criticar a los demás no trae ningún beneficio y, sin embargo, nos comportamos así una y otra vez.

Los conflictos son destructivos porque la persona que entra en ellos consciente e inconscientemente se considera mejor que los demás. ¿Discutirá y entrará en conflicto con alguien cuya opinión considera al menos igual a la suya? Esta forma de comportamiento en la cabeza de esta persona se justifica por el hecho de que no quiere ser hipócrita, complacer y pronunciar palabras dulces. Cree que decir la verdad (su verdad) es un comportamiento mucho más honesto que bromear o permanecer en silencio.

Consideremos el problema desde el ángulo del autodesarrollo. ¿Decir la verdad y no elegir las palabras es señal de una sociedad desarrollada y persona lista? ¿Realmente se necesita mucha inteligencia para decir lo que piensas sobre cualquier cosa? Por supuesto, la hipocresía y la adulación también son malas, pero este es el otro extremo.

Casi cualquier extremo en las emociones es destructivo. Cuando mientes y adulas, no les agradas cuando entras en conflicto en cualquier ocasión y no sabes cómo mantener la boca cerrada (o contestar). palabras equivocadas), tampoco querrán hacer negocios contigo. Encuentra el equilibrio porque las personas flexibles triunfan en este mundo.

Las críticas tampoco funcionan, al menos no a largo plazo. Carnegie argumentó con razón que la crítica daña la autoestima de una persona y la pone a la defensiva. Al criticar, parece que sacamos a la persona de su zona de confort y le demostramos sus defectos.

Reprimir los pensamientos reaccionarios y el deseo de reaccionar ante un estímulo. Nuevamente, al menos partamos del supuesto de que todos pueden criticar y no se necesita mucha inteligencia. Aprende el arte de la crítica indirecta y deshazte del tono culpabilizador. Esto requiere autocontrol, sabiduría, observación y... Tal crítica le da a una persona comentario, motiva y da nuevas fuerzas.

En esta lección aprendimos qué son los pensamientos reaccionarios y cómo juegan un papel en el manejo de las emociones. También analizamos las siete emociones más destructivas, descubrimos por qué se consideran así y encontramos formas de combatirlas.

En la próxima lección, aprenderemos las tres habilidades principales para aumentar la inteligencia emocional: asertividad, empatía y escucha.

Prueba tus conocimientos

Si quieres poner a prueba tus conocimientos sobre un tema Esta lección, podrás realizar un breve test que consta de varias preguntas. Para cada pregunta, sólo 1 opción puede ser correcta. Después de seleccionar una de las opciones, el sistema pasa automáticamente a la siguiente pregunta. Los puntos que recibe se ven afectados por la exactitud de sus respuestas y el tiempo dedicado a completarlas. Tenga en cuenta que las preguntas son diferentes cada vez y las opciones son mixtas.

Formas de experimentar las emociones. Causas fundamentales su ocurrencia.

Las emociones son una parte integral de la naturaleza humana y nos permiten sentir el ritmo de la vida.

La naturaleza ha determinado que las mujeres son cada vez más propensas a manifestarse que los hombres.

Vimos algo interesante o alguien familiar, una nueva película o una caricatura, escuchamos algo, simplemente mientras nos comunicábamos o a solas con nosotros mismos: las emociones están en todas partes.

¿Cómo estamos acostumbrados a expresar emociones negativas?

• reprimir en nosotros mismos
• manifestarse abiertamente para vivir
• controlar y vivir conscientemente

Desde el nacimiento es natural expresar libremente las emociones externamente. Mamá los entiende correctamente y satisface las necesidades del bebé.

Al crecer, retenemos en el nivel subconsciente el deseo de ser

• comprendido y aceptado con todas tus emociones
• seres queridos y personas importantes en la vida de los seres queridos

La coloración de las emociones como positivas o negativas es condicional y muy probablemente esté asociada con las consecuencias de su manifestación externa. Es poco probable que una persona diga cosas desagradables o rompa platos de alegría, ¿verdad?

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Pero no nos enseñaron en la escuela, la universidad o en casa a vivir lo negativo, es decir, la ira, la ira, la tristeza.

Por el contrario, vemos con mayor frecuencia a las mismas mujeres y hombres, ahogándose en sus emociones negativas y sembrando la semilla de riñas, discusiones e insultos. ¿Qué tengo que hacer?

¿Cómo experimentar emociones ambientalmente?

• Primero, observemos que las emociones nacen en el cuerpo, lo que significa que deben salir a través de él.
• Vivirlos sin analizar las causas de su aparición es ineficaz. Aparecerán una y otra vez, tú los demostrarás. ¿Y quienes te rodean sufren?
• Exprimir y negarse a vivir es como ir al baño y retener por la fuerza los productos de desecho del cuerpo. Esto está plagado de enfermedades y autodestrucción.
• Evalúe con seriedad la presencia de una emoción: ¿es momentánea o forma parte de su carácter? En el primer caso puedes y debes vivirlo, en el segundo es mejor acudir a un psicólogo.

Emociones destructivas y constructivas.

Dividamos las formas de experimentar emociones en dos grupos y consideremos cada una:

• destructivo
• constructivo

Conocemos los primeros de primera mano y todavía los enumeramos.

Formas destructivas de expresar emociones.

Formas constructivas de expresar emociones.

14. Escribimos cartas de queja

La ira y la ira dejan una huella en el alma de una persona en forma de resentimiento. Éste, acumulándose en el cuerpo, nos corroe directamente y figuradamente. Libérala correctamente. Por ejemplo, escribir todos tus sentimientos y sensaciones sobre una persona o situación concreta. Pero al final, asegúrese de agradecerles por la lección, la oportunidad de sentir la emoción, y déjelos ir. Vuelva a leer y queme la carta. Lávate la cara, lávate las manos o báñate con espuma aromática. También es adecuada una ducha, especialmente una de contraste. Y consolida el resultado mimándote con una infusión de hierbas.

15. Llene el formulario “Perdón Radical”

Puedes cogerlo del libro del mismo nombre o descargarlo de Internet. El cuestionario contiene muchas preguntas y el autor recomienda completarlo cada vez que te sientas abrumado por las emociones. Sí, necesitarás tiempo para escribir tus respuestas. Pero una cadena de preguntas te permitirá desenredar poco a poco la maraña de emociones, reconocerlas, vivirlas y dejarlas ir.

16. Realizamos cualquier tipo de artesanía.

El efecto terapéutico es invaluable y se conoce desde la antigüedad. Las mujeres dominaron el arte de transformar las emociones negativas en creativas mientras trabajaban en la rueca, bordaban, tejían y cualquier otro tipo de creatividad manual.
Si te sientas a trabajar, hirviendo de ira y/o ira, después de que las pasiones se hayan calmado, quema el resultado. Ha absorbido tus emociones y no te trae ninguna alegría. Al contrario, te recordará la situación o acción/palabra humana que provocó tu explosión.

17. Golpear la almohada

Elija a cualquier persona de su hogar para que desempeñe el papel de “víctima”. Simplemente no duermas sobre él y no se lo ofrezcas a los invitados para que duerman, puede provocar pesadillas.
Además de golpear la almohada, grita si quieres gritar algo o llora. La emoción puede manifestarse de diferentes maneras.

18. Sacar las emociones del sofá con una toalla

Cada ama de casa tiene un mueble así en su casa. Normalmente nadie duerme en él; sirve como lugar para conversaciones y reuniones con familiares o invitados.
Tome una toalla de baño grande, enróllela hasta formar un tubo, sostenga un extremo y golpee el otro extremo contra el sofá. No elijas especialmente un lugar para atacar, lo principal es eliminar la emoción, sentir devastación y fatiga física.

19. Golpeamos la pared con el puño, saco de boxeo

De forma traumática, porque puedes lastimarte, sufrir hematomas y abrasiones. Pero la ira también puede ser tan poderosa que quema todo lo que entra en contacto por dentro y por fuera.
Si tu marido tiene un saco de boxeo y guantes, puedes usarlos. Y te quitarás la emoción y debilitarás tus manos.

20. Golpear el agua

El agua es el elemento femenino. Refleja nuestra esencia y nos ayuda a comprendernos a nosotros mismos. Por ejemplo, los paseos regulares cerca de un estanque natural tienen un efecto positivo en nuestros niveles hormonales y nuestro estado psicológico.
Para experimentar emociones, un lago, un río, un estanque, un océano, un mar e incluso el agua de un baño son adecuados para usted. ¡No hagas daño a los vecinos!
Golpea el agua con las manos o con un palo. Deja ir la negatividad que te abruma.

21. Pisoteando nuestros pies

¿Has prestado atención a los movimientos de las danzas folclóricas, especialmente las orientales? Implican muchos pisotones y en la India todavía es común bailar con los pies descalzos. Esto no es una coincidencia.
Al contactar con la tierra, le damos emociones acumuladas, tensión, estado de ánimo negativo, electricidad estática. A cambio, ella nos regala generosamente ligereza y salud.
Por supuesto, es mejor no pisotear el suelo de hormigón del décimo piso. Si es posible, trate de entrar en contacto con el suelo en un parque, bosque o jardín sin zapatos. Si esto le resulta difícil, pise el suelo o salga a caminar.

22. Vamos a bailar

Desarrollando el método anterior, pasamos a bailar. Si practicas algún tipo de deporte, pon una melodía familiar y no te reprimas.
Si no tomas ninguna clase, aún puedes bailar. Al menos con acompañamiento musical, al menos improvisado.

23. Rompiendo platos

Una opción inofensiva si son tuyos y los golpeas en casa sin la presencia de tu familia. Para no asustarlos con el sonido de los fragmentos voladores y tu grito. Y, por supuesto, tienes muchos platos, y el platillo volante no es el último que queda en la casa.

24. Lavamos los platos, el suelo o lavamos a mano.

Si una ola emocional nos golpea con fuerza, la restablecemos mediante acciones con nuestras manos. Las opciones creativas incluyen restablecer el orden y la limpieza en la casa en contacto con el agua. Este último capta bien las emociones, especialmente las de las mujeres. De esta manera tienes tiempo para pensar, vivir, incluso puedes hablar contigo mismo y dejarlos ir. En casa - limpieza, en la cabeza y el cuerpo - orden y paz.

25. Tira la basura

Limpia bien la cabeza y el espacio del apartamento, dándote la oportunidad de respirar profundamente, libre de negatividad. Al recolectar basura, liberas emociones a través de tus manos y las transfieres a cosas que se van a tirar o quemar. La segunda opción será simplemente ideal.

26. Tejemos un mandala

Uno de los tipos de costura que cualquier mujer puede dominar fácilmente. Además, el mandala se teje rápidamente. Incluso puedes hacerlo con materiales de desecho, solo busca dos palos para el marco. El producto terminado debe quemarse. Puedes decir palabras de agradecimiento sobre el fuego y dejar ir la emoción.

27. Hablando con un peluche, un árbol.

Una buena manera de drenar la negatividad sin comprometer una mayor comunicación.
Elige cualquiera juguete suave y exprésale regularmente todo lo que has acumulado en tu alma. Simplemente no te acuestes con ella y no dejes que los niños jueguen con ella.
¿Estás en la calle y no tienes un juguete a mano, pero necesitas hablarlo urgentemente? Encuentra un árbol que te guste para este rol. Pero esto caso extremo. Los árboles están vivos y nos escuchan y sienten bien.
Por ejemplo, una de las tribus isleñas modernas limpia periódicamente de árboles el territorio de su aldea y los regaña durante varios días seguidos. Los árboles se marchitan y mueren.

28. transformarse en risa

Manera genial de no deshacerse de energía negativa, pero vuélvelo positivo. Pero no funciona con todas las emociones y no siempre. Más adecuado para irritaciones menores del hogar.
La sonrisa y la risa utilizan más de 100 músculos del cuerpo humano para manifestarse. Encuentra una situación o momento divertido en tu memoria y estalla en una carcajada incontrolable. ¡El efecto es asombroso!

29. Permitir que los sentimientos sean

Esto puede resultar difícil al principio. Especialmente cuando no hay experiencia ni conocimiento, porque la mayoría de nosotros no teníamos a nadie que nos enseñara a identificar las emociones.
Nuestros padres crecieron con la actitud de que debían prohibirse sus manifestaciones.
Haz una lista de emociones para ti, cuáles son. Intenta recordarlos de tu experiencia, pruébalos.
Cuando llegue, llame a la emoción por su nombre. Admítelo y dale tiempo para que se manifieste.
Agradécele y déjala ir. Analice los requisitos previos y las razones de su aparición, cómo le resultó útil en una situación particular. Pronto verás que todas las emociones son tus amigas.

30. Deporte

Una excelente manera de vivir y dejar ir las emociones negativas. Sentirás que salen junto con el sudor y la tensión de tus músculos durante el ejercicio.
Y el entrenador anotará tus nuevos resultados y logros.

31. Hablar claro

Una manera absolutamente femenina. Mis amigos y yo hablamos principalmente de nuestras experiencias, ansiedades, emociones y sus provocadores.
Es bueno que no tengas la costumbre de quejarte y derramar negatividad todo el tiempo. A nadie le gusta sentirse como un “baño” y un “chaleco” mojado.

32. Gritar

Adecuado para quienes viven en una casa o cerca de bosques desiertos. Te sentirás más cómodo psicológicamente.
Tienes que gritar una palabra muy fuerte. La mayoría de las veces es “sí” o “no”, pero puede haber otros que se “desgarrarán” para salir.
Grita hasta que te sientas vacío por dentro. Sabrás cuándo parar. Luego date tiempo para recuperar tus cuerdas y tu voz, guarda silencio durante media hora o una hora.

33. Masaje

Hace tiempo que sueñas con las manos fuertes de un masajista y tu cuerpo necesita un calentamiento serio, lo que significa que es hora de inscribirte en sesiones de masaje terapéutico.
Un terapeuta de masaje experimentado identificará fácilmente sus áreas "problemáticas" y trabajará bien en ellas. Solo asegúrese de encontrar un incentivo para asistir a la segunda sesión y llegar al final del curso. Porque dolerá mucho.

34. Respirar o realizar ejercicios de respiración.

Con un esfuerzo de voluntad, disminuya la velocidad y respire profundamente y con mesura. Pranayama o cualquier otro ejercicio de respiración también tendrá el efecto deseado y brindará alivio.

35. Ir a un parque de diversiones

Las atracciones se inventaron para relajar a la gente. Aquí gritan, chillan y se agarran con fuerza con brazos y piernas. Es decir, utilizan activamente el cuerpo. Y recordamos que a través de él se deben liberar las emociones.

36. Cantar

Cantar relaja los músculos de la cara, el cuello, los hombros y la espalda. También tiene un efecto positivo sobre el funcionamiento del corazón y los vasos sanguíneos.
No creas que un elefante te está pisando la oreja. Todos pueden cantar. Sin duda, ponga su melodía favorita y cántela junto al intérprete.

37. Llorar en casa, en la iglesia.

¿Ha seguido su estado después de los arrebatos de ira? Y si lograste arrojar parte de ella a alguien antes del momento de tomar conciencia de la emoción, entonces la decepción, el arrepentimiento y el resentimiento pueden reemplazar fácilmente la ira en tu alma y cuerpo.
Cuando te permites expresar tus sentimientos, las lágrimas fluirán como un río en momentos de arrepentimiento.
Cuando estés más familiarizado con la imagen de la Dama de Hierro, dirígete al templo. Mire los íconos, párese en el servicio. Algo se agitará en tu interior, tu memoria te llevará a los momentos en los que querías llorar. O sentirás la necesidad de hacerlo. Llorar en la iglesia, esto no es raro allí. Saldrás de allí con una sensación completamente diferente.

38. Confesión

Es útil mirar muy profundamente dentro de tu alma y encontrar algo que has olvidado hace mucho tiempo. ojos amables Todos aceptarán al sacerdote sin condenación. Y querrás deshacerte sinceramente del bagaje de negatividad acumulado a lo largo de todos los años de tu vida.
Un método para aquellos que están dispuestos a confiar en Dios o se han tragado el dolor hasta la garganta.

39. Meditaciones

Una forma ecológica de aferrarse a una emoción por un tiempo y luego devolverla a la tierra durante la meditación. Opción perfecta se realiza en la naturaleza, en contacto con el suelo, y no con el suelo.
Sienta mentalmente dónde está atrapada la emoción, recójala y diríjala hacia el suelo. Y desde el espacio, llénate de la energía dorada de la salud y la vitalidad.
Hay muchas opciones para meditar, practica y encuentra la tuya.

40. Oración

Un método serio, porque sabes controlarte en un estado de ira. Apelar a A los poderes superiores Siempre será escuchado cuando pedimos y deseamos cosas buenas no para nosotros mismos, sino para nuestros vecinos.

¿Qué causa las emociones negativas?

Piensa en cuál es el beneficio de una emoción particular para ti. Tal vez quieras:

• reconocimiento y amor
• sentirse frágil e indefenso
• para que te recojan, te abracen, te sientes en una silla, te traigan una taza de té y tus pantuflas rosas favoritas
• hablar y quejarse sólo para que alguien escuche
• escapar del sentimiento de soledad en el alma

¿O es beneficioso para usted manipular sus emociones y hacer que los demás se sientan culpables? Pero al hacer esto lograrás rechazo y frialdad en tu relación con ellos.

Aprenda a experimentar emociones sin dañarse a usted mismo ni a las personas que lo rodean. Recuerde que sentir la vida es tan natural como ver todo el espectro de colores del mundo y sentir cualquier emoción.

Vídeo: ¿Cómo gestionar las emociones negativas? Algoritmo de comportamiento