Histoires de toxicomanes - des histoires vraies sur la façon dont tout a commencé. Histoires de la vie des toxicomanes

Mon histoire est banale, mais cela peut arriver à tout le monde...
Je suis né dans une petite ville, non loin de Viazniki. Mes parents sont des gens assez riches pour Viaznikov. J'ai grandi dans famille prospère, je n'avais besoin de rien. Il n'est donc pas surprenant qu'après l'école, je sois allé étudier à Vladimir. A reçu un contrat pour département à temps plein Faculté d'architecture et a commencé à vivre ici de façon permanente avec sa tante. J'ai aussi eu de la chance avec mes proches : ma tante est tout simplement un miracle, elle m'aime comme sa propre fille. Oui, j'ai oublié de dire, sans fausse modestie: je suis belle. Elle ressemble à une fille sur une couverture de mode, elle a même participé à plusieurs reprises à des concours de beauté et s'est produite au « Vladimir Beauty ». Cependant, elle n’y a pas pris place et n’a pas reçu le grand prix. Ce n'est pas par hasard que j'ai évoqué mon apparence... C'est à cause d'elle et de ma naïveté que je suis aujourd'hui toxicomane.
La première fois que j’ai essayé la drogue, c’était quand j’avais 13 ans. Et même alors, c'était un non-sens - quelques bouffées d'herbe avec des amis - des copains dans voisin. Notre ville était petite, il n'y avait rien à faire le soir, alors nous nous rassemblions soit dans l'entrée, soit dans l'appartement. Il y avait aussi de l'alcool : d'abord le fameux tournevis et le jaguar, puis j'ai essayé tout ce qui brûlait.
Mais j'ai essayé des drogues sérieuses grâce aux gars en visite - ils passaient devant Viazniki en direction de Moscou et se sont arrêtés pour se reposer dans un hôtel. Je marchais dans la rue avec un ami, ils sont passés en voiture et une conversation a commencé. Le soir, ils sont venus nous chercher et nous sommes allés ensemble au seul club local. Là, ils ont proposé quelques pilules étranges, promettant qu'après eux, ce serait très amusant. Pourquoi pas? À ce moment-là, je ne pouvais même pas imaginer à quoi ma frivolité me mènerait dans quelques années. Nous avons convenu d'essayer. Oui, et j'aimais bien les gars... ils dégageaient une sorte de liberté, comme s'ils appartenaient à une vie métropolitaine différente, plus mouvementée et plus intéressante. Dans le club, j'ai ressenti une légèreté inhabituelle, une gaieté extraordinaire ; j'avais constamment envie de bouger et de communiquer. Il était impossible de rester assis. La musique résonnait avec des rythmes inhabituels dans mon esprit, les lumières se fondaient en une boule tournant sans fin. Tout autour brillait et flottait... Les sensations étaient incroyables, j'étais dans un monde extraordinaire... Je n'ai repris mes esprits qu'à la maison. Ma tête me martelait, mon corps me faisait mal à cause de la danse sauvage d’hier, je ne me souvenais plus de ce qui s’était passé après le club. Ensuite, j'ai découvert que ces pilules étaient un sèche-cheveux, ou une amphétamine, pour le dire simplement, une drogue chimique dont l'utilisation affecte le psychisme et l'intellect, puisqu'elle affecte les cellules du cerveau...
La deuxième fois que j'ai essayé la drogue, c'était après avoir déménagé à Vladimir. Pour moi, fille provinciale d'une petite ville, la grande ville était incroyable... L'abondance de magasins, de cafés, de centres de divertissement... M'a attiré et vie nocturne. Un jour, dans un club, nous avons rencontré des jeunes. Ils étaient énergiques, positifs et anormalement joyeux. Mais quelque chose dans leur gaieté vous faisait vous demander si tout allait bien pour eux... Les gars sniffaient de la cocaïne. Pas souvent. Une à deux fois par mois. Ce sont eux qui nous ont suggéré d'essayer la cocaïne. Ils ont dit qu’il ne s’agissait pas d’un produit chimique, mais d’un produit naturel sans conséquences. J'ai même été surpris de leur persistance... Une ligne de cocaïne coûte environ mille roubles. Ce n'est pas un plaisir bon marché. Vous pouvez utiliser entre une et quatre voies par nuit. Cela dépend de l'expérience du toxicomane et des caractéristiques de son corps. La cocaïne a un goût légèrement amer et il y a une sensation d'engourdissement et une légère anesthésie sur la langue. À l’époque, je ne savais pas qu’une dépendance pouvait se développer même après une seule consommation de drogue…
Nous avons décidé de « réessayer ». Au début, les sensations étaient étranges : j'avais la tête qui tournait, tout nageait sous mes yeux. Après quelques minutes, une sensation de calme et une sorte de relaxation intérieure est arrivée, qui a ensuite été remplacée par l'euphorie. J'avais envie de bouger, de communiquer, tous les gens semblaient amis, l'ambiance était merveilleuse. Sensations tactilesétaient perçus beaucoup plus lumineux que d'habitude... La nuit brillait de lumières.... Nous avons changé trois clubs et nous ne nous sommes pas sentis fatigués. La cocaïne vous donne un sentiment force intérieure, esprit exaltant, vigueur... On dirait que vous pouvez tout faire ! J'ai commencé à consommer de la drogue régulièrement – ​​le week-end. Heureusement, il y avait suffisamment de gens prêts à nous soigner. Le lundi est considéré comme une journée difficile pour une raison. Pour lui, j'ai repris mes esprits après une stupeur liée à la drogue.
Et en semaine, nous fumions souvent de l'herbe pour nous détendre... Avec elle, les films semblaient amusants et les conversations étaient intéressantes.. Le temps passait inaperçu.. J'ai failli ne pas me présenter à l'université... J'ai fait du shopping, regardé la télévision , a vu un jeune homme. Nous avons été présentés par un ami commun, les rencontres et les relations ont commencé... il est beaucoup plus âgé que moi. Je n'ai pas de sentiments pour lui... mais on passe du temps avec lui, on s'amuse, il m'aide financièrement. En raison d'absences constantes, j'ai été expulsé de l'université. Six mois après l'expulsion sont passés inaperçus : le même quotidien ennuyeux sans rien faire. Et des week-ends lumineux... Cependant, j'ai commencé à remarquer que pour obtenir le même effet qu'avant, je devais augmenter la dose. Il n'y avait aucun problème avec la drogue : un dealer que je connaissais me l'achetait, avec l'argent de mon sponsor. Et à l’after-party, nous avons eu droit à un sèche-cheveux et à de la cocaïne sans aucun problème. De nombreuses personnalités célèbres de la ville - hommes politiques, hommes d'affaires, personnalités publiques, « jeunesse dorée » - consomme des drogues légères et même dures constamment ou de temps en temps... Je n'essaye pas de me justifier, c'est juste très facile de succomber aux tentations grande ville et curiosité d'expérimenter de nouvelles sensations...
Maintenant, j'ai 22 ans. J'ai récupéré à l'université avec l'aide de mon nouvel ami. C'est vrai, je n'ai jamais commencé à étudier. Pourquoi? Après tout, presque toute la séance peut être achetée, des dessins peuvent être commandés et je n’ai pas vraiment envie de faire quoi que ce soit… J’ai récemment avorté… Je ne veux pas accoucher. Et mon ami n’avait pas besoin d’enfant. Le médecin a dit qu’avec ma santé, je ne devrais pas avoir d’enfants du tout. Il lui posa des questions sur la drogue et lui reprocha de fumer. Après l’avortement, j’ai commencé à me sentir déprimée... l’état est tel que je ne veux pas quitter la maison, je ne veux voir personne... Je veux juste mourir. J'ai noyé la douleur et la tristesse dans l'alcool, sans me rendre compte que je commençais à boire de plus en plus... Juste pour m'oublier et ne pas penser à l'enfant perdu et à ma vie dissolue.
Mes premiers symptômes de sevrage ont commencé, car j'étais assis à la maison depuis une semaine et je n'avais ni pilules ni poudre avec moi. Les sensations étaient terribles : tout mon corps se cassait et tremblait, la température montait, puis j'ai ressenti des frissons. À tout cela s’ajoutent des maux d’estomac et de fortes douleurs musculaires… C’est comme si on avait la grippe les premiers jours, mais six fois plus fort… Mon ami m'a quitté. Il a dit qu’il n’avait pas besoin d’une personne hystérique anormale. Oui, je suis vraiment déséquilibrée, je m'emporte facilement, j'ai les nerfs à vif... Seule la poudre sauve... au moins une fois par semaine. Le plus souvent, je ne peux pas, et les finances ne le permettent pas. Mes amis m’ont tourné le dos et ont dit que j’avais des problèmes. J’ai besoin d’un traitement, mais je ne le veux pas encore… Que va-t-il se passer ensuite ? Le temps nous le dira, mais pour l’instant je ne veux pas penser à l’avenir…

Et c'est à cela que s'adressaient les toxicomanes pour obtenir de l'argent pour au moins une dose.

1. À l'époque, j'étais heureuse d'être jolie et j'avais désespérément besoin d'argent rapidement, alors je suis allée sur le site de petites annonces Craigslist et j'ai trouvé un gars qui était un coprophile naturel. Pour 100 $, j'ai déféqué sur lui, puis il a déféqué sur moi. Il était très riche, donc nos réunions se répétaient régulièrement environ 2 fois par semaine, probablement pendant près de 8 mois.

2. Il y a environ un an, la mère de mon ami a reçu un diagnostic d'anévrisme cérébral. Elle et son mari gardaient environ 300 000 $ dans un coffre-fort au sous-sol (je ne sais pas pourquoi c'était autant). La femme était dans le coma et était sur le point de mourir, alors pendant qu'elle était en vie, son mari a reporté les factures d'hôpital ou les a payées de manière minime à partir de son compte bancaire. Malheureusement, elle est décédée 6 mois plus tard. Au moment des funérailles, le père de l'ami alla ouvrir le coffre-fort, mais n'y trouva pas d'argent. La fille, héroïnomane, grimpait tout le temps dans le coffre-fort lorsque sa mère était dans le coma et dépensait les 300 000 $ destinés au paiement en héroïne. factures d'hôpital et les funérailles. Pour cette raison, ils n’avaient pas les moyens de payer les funérailles et pouvaient à peine économiser de l’argent pour la crémation. Le père de la jeune fille a été licencié et est désormais contraint de vendre la maison - le rêve de sa femme - à cause de sa fille toxicomane...

3. J'ai volé mes proches - des antiquités à ma grand-mère et de l'argent à mon père et à ma mère. J'ai volé des pilules à ma mère. Je me suis disputé avec mon amie proche (la même fille) lorsqu’elle ne payait pas pour moi. J'étais prêt à faire n'importe quoi pour quiconque me donnait des pilules.

Le pire, c'était d'être un jouet sexuel. Je sortais avec mon dealer, et même après notre rupture, je lui offrais des faveurs sexuelles à tout moment, n'importe où, tant que je prenais de l'acide. Après avoir emménagé, je suis passé à un nouveau gars qui vendait aussi, mais pas d'acide. Quand il a fini de me baiser, il a payé mes pilules. J'ai souvent dû me faire baiser pour de la drogue. Il a permis à ses amis de me baiser et j'ai participé à plusieurs plans à trois et orgies avec la promesse de paiement ou de drogue à la fin.

Je me souviens très clairement d'avoir été pris en sandwich entre deux mecs qui me baisaient, et j'ai commencé à pleurer à cause de mon dégoût.

4. Mon oncle est décédé il y a plusieurs années. C'est un self-made-man : il fonde sa propre entreprise de pêche et se lance dans l'élevage d'huîtres. Il ressemblait à un joyeux bûcheron au milieu de l’océan. Il vivait dans l'eau pour pêcher et était l'un des pêcheurs les plus gais et les plus heureux que j'aie jamais eu le plaisir de rencontrer. Le commerce des huîtres s'est développé et il était heureux. Il est décédé dans un tragique accident : alors que son oncle était sous l'eau, il y a eu une interruption de l'alimentation en air.

Son fils avait eu des démêlés avec la justice, il était adolescent et il consommait de l'héroïne. Au moment du décès de son père, l’héroïne était devenue le centre de sa vie. La plupart de ses proches ne savaient jamais où il se trouvait ni à quoi s’attendre de lui. Ainsi, mon oncle a laissé sa très précieuse entreprise ostréicole à ses deux enfants (un fils et une fille qui, à l'époque, venaient de se marier, avaient un enfant et en attendaient un deuxième). Il va sans dire que la fille avait la ferme intention de poursuivre l’œuvre de son père. Cependant, le fils, qui avait cruellement besoin d'argent, a trouvé l'occasion de vendre l'entreprise de son père à l'une des sociétés de pêche ostréicole concurrentes en falsifiant la signature de sa sœur sur les documents. En fait, je pense qu’il a reçu environ 30 000 $, ce qui représente une sous-évaluation flagrante. Ma sœur et ma tante en ont entendu parler par les personnes qui ont acheté l'entreprise. C'est toujours leur propriété.

Ma tante et ma sœur n'ont jamais porté plainte parce qu'elles ne voulaient pas que quelque chose de mal arrive à leur fils et elles sont toujours dans un profond deuil.

Aujourd’hui, il a arrêté de consommer de la drogue et vit dans un centre de réadaptation. Cependant, cela a été un coup dur pour la famille et elle connaît toujours des difficultés financières.

5. Ma drogue préférée a toujours été et sera toujours la méthadone. Je ne l'ai pas utilisé depuis 10 ans, mais je le veux toujours.

Quand j’ai dépensé tout l’argent que j’avais, j’ai commencé à voler mes amis et ma famille. Très vite, il n’y avait plus personne autour de moi. j'avais besoin nouvelle source revenu, alors j'ai commencé à vendre de la cocaïne. J'ai vu les effets de ma drogue sur les personnes qui en prenaient, mais je m'en fichais.

J'ai appris à fabriquer du crack et j'ai commencé à le vendre aussi. J'ai rencontré un camarade et lui ai donné un échantillon. Il est revenu le lendemain, et encore et encore. Je l'ai mis en contact et j'ai ruiné sa vie. Il a abandonné ses études et a commencé à voler ses parents. Il a continué à payer et j'ai pu obtenir davantage de méthadone.

Je l'ai vu cet été, il y a quelques années il est passé à l'héroïne. Il ne restait plus que la peau et les os en lui, il est devenu un récidiviste. En fait, il m'a remercié de m'avoir initié à la drogue. Il a dit que sans moi, son cerveau ne serait pas aussi libre qu’il l’est aujourd’hui. Ses parents ont coupé tout contact avec lui après qu'il ait volé tout ce qui n'était pas foutu.

J'ai détruit une famille entière. Tout cela parce que je voulais atteindre les prochains sommets.

6. Je regarde les commentaires depuis presque un an et j'ai récemment décidé de créer un compte, mais je n'ai jamais commenté quoi que ce soit auparavant. Et j’ai l’impression que c’est le premier commentaire le plus approprié pour moi. J'ai 23 ans et je consomme de l'héroïne par voie intraveineuse depuis mes 17 ans. En essayant d'arrêter, j'ai traversé plusieurs centres de réadaptation, établissements de réadaptation et correctionnels et divers institutions sociales. J'ai fait de très mauvaises choses dont je ne suis pas fier, mais c'est ma vérité, ma réalité dont je dois me rappeler chaque jour. J'ai volé tous les objets en or et les bijoux de la maison de mes parents, la plupart pendant mon opération. coeur ouvert chez ma mère. Elle se sentait plutôt bien jusqu'à ce qu'elle remarque qu'elle avait disparu. Une grande partie de ce qui a été volé provenait de sa mère, décédée il y a près de 20 ans, et c'est tout ce qui lui restait. J'habitais à côté de la maison de ma famille et j'ouvrais souvent une fenêtre à l'avance pour pouvoir ensuite y grimper et voler quelque chose de précieux. J'ai signé de nombreux chèques frauduleux appartenant à mes parents et que la banque n'acceptait pas. Maintenant, avec le recul, je me souviens que je n’ai même pas essayé de faire en sorte que les signatures se ressemblent, c’était tellement bâclé et désespéré. J'ai vécu tous les types de prostitution que vous pouvez imaginer.

J'étais sans abri et arnaqué dans la rue, j'ai repéré et suis devenu accro aux Sugar Daddies, j'ai proposé des services d'escorte sur des forums de discussion et j'ai fait des strip-teases pendant de nombreuses années. J'ai été payé entre 20 et 3 000 dollars, il est assez évident de savoir qui m'a payé et combien. Je n'ai jamais eu de problèmes avec les Sugar Daddies parce qu'ils étaient toujours gentils et respectables ou me payaient assez pour tous leurs fantasmes fous. J'en ai reçu plusieurs milliers pour trois séances avec d'autres filles et mecs chauds qui m'appliquaient de l'huile d'olive. Le coup le plus dur porté à ce qui restait de mon estime de soi a été que j'ai commencé à tricher. Je vivais dans des maisons abandonnées avec divers sans-abri et trafiquants de drogue, espérant et priant pour qu'ils ne me violent pas. Parfois, je n'ai pas eu de chance.

J’ai vécu bien d’autres choses terribles que je pourrais littéralement énumérer pendant plusieurs heures. De nombreuses personnes, avant et pendant la consommation de drogue, m'ont violée, mutilée, battue et humiliée, j'ai souffert d'une overdose et j'ai participé à de nombreux programmes. Par miracle, je n'ai jamais eu de maladies sexuellement transmissibles ni aucune autre infection, dernière fois J'aurais juré que j'attraperais le VIH à cause des gens dégénérés et dégoûtants avec qui je couchais. En plus, je n'ai pas d'enfants.

Je ne blâme personne d’autre que moi-même pour mes actes et aujourd’hui je suis prêt à assumer l’entière responsabilité de tout ce que j’ai fait. J'essaie progressivement de compenser les pertes financières des victimes. J’étais un monstre absolu, prêt à accepter le sort d’un toxicomane mourant dans la rue et à vivre confortablement avec. Il y a un an et demi, je n'étais pas humain. J'ai subi des violences, un pistolet sur la tempe, un coup de couteau et un voyage en prison - tous ces événements m'ont arrivé en quelques heures, et cela a été fait par le trafiquant de drogue chez qui je vivais. J'ai été arrêté plusieurs fois, mais je n'ai jamais été menacé de temps réel. Mes parents m'ont sauvé à contrecœur et m'ont renvoyé en Floride pour une cure de désintoxication.

Depuis, je n’ai plus touché au dopage. Aujourd'hui, je deviens un membre décent de la société, j'ai un bon travail, je suis très proche de ma famille, j'ai mon propre appartement, ma voiture et mon chat. Je paie toutes mes factures moi-même et je suis super indépendante, après que tout le monde puisse m'utiliser pour de l'argent, ça a grande importance pour moi.

7. Mon cousin ambitieux mais fauché de Virginie-Occidentale allait dans des clubs gays pour demander à un gars de venir le chercher, et quand ils arrivaient chez lui, le cousin le battait et le volait. Finalement, sa photo est apparue dans tous les bars gays de la ville et il a failli se faire tirer dessus par un type qu'il essayait de cambrioler. La méthadone est la raison de tout.

8. Je me suis inscrit ici en tant qu'alcoolique. J'attendais que ma femme aille prendre une douche le soir, puis je me précipitais dans la moitié de la rue non éclairée, en pantalons de survêtement et en pantoufles sous la pluie, jusqu'au magasin du coin pour acheter une bouteille de vodka bon marché, puis je me précipitais je suis revenu avant que ma femme ait fini. Elle ne savait pas que j'avais quitté la maison. Je comprends que ce n'est pas la même chose que vendre son corps, mais je l'ai fait plusieurs fois et c'était assez bas.

9. Lorsque j'étais fortement accro à la drogue et à l'alcool, j'ai volé de l'argent à mes deux jeunes filles dans leurs tirelires et je l'ai dépensé en dopage. Une partie de cet argent était leur « premier argent », offert en souvenir par leurs grands-parents. Je me sens encore très mal en y pensant, mais c'était particulièrement pénible à l'époque où je consommais encore.

Je me sens toujours coupable et blessé de me faufiler dans chacune de leurs chambres pendant qu'ils dormaient. J'ai très lentement et soigneusement ramassé la tirelire et je l'ai tenue fermement pour étouffer le tintement des pièces alors que je quittais la pièce pas à pas. Puis, lentement et méthodiquement, je suis entré dans une autre pièce et j’ai sorti le papier-monnaie. Ensuite, je retournais dans la pièce, chez la fille suivante, et je répétais le processus. J'ai toujours eu peur que ma femme (maintenant - ex-femme) m'entendra. C'est dans des moments comme ceux-ci que l'on se rend compte à quel point la maison est calme. C'est une sensation terrible. Mais le(s) jour(s) suivant(s), si je ne prenais pas ma dose, je me sentais encore pire.

Depuis, je suis guéri. Cela continue de me déranger, mais je me suis pardonné. J'ai pleinement mérité le bilan émotionnel qui a suivi, mais j'ai finalement arrêté de m'en vouloir. J'ai fait la paix avec moi-même et surtout avec eux. Je les indemniserai toujours pour les « dommages causés » et je le meilleur père, normaux et sobres, ils le méritent. C'est ma proposition. Ils obtiendront bien plus que l'argent que j'ai volé. En échange, ils recevront un père responsable. Et je recevrai nouvelle vie.

Rappelez-vous, mes amis, n'importe quoi addictif- mal. Ne prenez pas de drogue.

P.S. Je m'appelle Alexandre. C'est mon projet personnel et indépendant. Je suis très heureux si vous avez aimé l'article. Vous souhaitez aider le site ? Il suffit de regarder l’annonce ci-dessous pour savoir ce que vous recherchiez récemment.

— 15 octobre 2011 à 13h55

« IL N’Y A AUCUN TOXICOMAN QUI NE PEUT ARRÊTER LA DROGUE »

L'histoire de Kirill

Ma toxicomanie a commencé avec intérêt. À l'école et dans la cour, je parlais avec les mêmes gars. Qui était notre autorité et notre modèle ? Un jeune homme sportif en costume en jean avec un tas de disques et un argot particulier. Les enfants hooligans de parents riches pouvaient aussi captiver mon imagination ; ils se sont présentés devant nous avec leur « sang-froid » et leur permissivité. Je pense que beaucoup de mes amis, comme moi, étaient motivés par la mentalité grégaire. Nous avons bu ensemble et essayé de fumer « plan ».

En 1981, je suis entré à l'université. Alors que j'étais encore à la ferme collective, je me suis lié d'amitié avec plusieurs étudiants qui n'étaient pas opposés à « se livrer » à l'anasha ou aux somnifères, ou à essayer les graines de pavot sèches.

J'ai fait la première injection par accident. Un jour, un ami a apporté deux bandages imbibés d'opium et leur a demandé de les cacher à la police. L'enlevant, il en coupa un morceau : "Essayons !" La dose était faible, mais nous avons parcouru la ville à pied toute la nuit sans relâche, avons parlé et partagé des révélations.

Et même si à cette époque je ne ressentais pas le besoin de répéter cette expérience, un mois plus tard - à la moindre difficulté, inconfort mental ou besoin de performer travail sérieux Je me suis souvenu que tout ce que j'avais à faire était de manger une cuillerée de graines de pavot - et mon humeur s'améliorerait et mes performances augmenteraient.

Au fil du temps, j'ai commencé à me droguer le week-end, puis chaque jour je trouvais une raison. Au bout de deux ou trois mois, j’étais déjà « dans le système », mais bien sûr, je ne me considérais pas comme un toxicomane. Un toxicomane, c'est une casquette, un foulard, etc. (la toxicomanie était considérée comme prestigieuse, donc tout le monde s'habillait comme en uniforme). Bien entendu, j’étais au-dessus de cela. Et en plus, il avait peur de ressembler à un toxicomane aux yeux des autres.

J'avais aussi peur de la dépendance. Quand j’ai remarqué que je mangeais trop de graines de pavot, j’ai fait des pauses (au début j’ai réussi). Et en même temps, j'ai pensé ainsi : j'ai pu « arrêter », ce qui veut dire qu'il n'y a pas de dépendance. Et donc nous pouvons continuer : manger encore une fois. Chaque rendez-vous était « le dernier », je ne l'avais jamais planifié « depuis longtemps ». Et il croyait sincèrement qu'il n'était pas difficile d'abandonner le médicament - il suffisait de dire «non».

J'avais une confiance inébranlable en mes capacités. Et le goût de la victoire m'était familier depuis ma jeunesse. À l’école, j’ai obtenu des notes C jusqu’en huitième année. Ensuite, je me suis fixé pour objectif d'entrer dans une université et j'ai commencé à travailler pour obtenir un certificat. J'ai fini presque avec une médaille. Et il entra à l'institut. En 1979, j'étais étudiant C, et en 1981, j'étais étudiant université prestigieuse. C'est là que se cachait le danger : après tout, j'avais atteint mon objectif et j'avais parfaitement le droit de me détendre, d'autant plus que je me considérais comme une personne capable de beaucoup - si seulement je me fixais un objectif.

Par conséquent, arrêter la drogue, me semble-t-il, ne devrait pas être si formidable pour moi tâche difficile. En raisonnant ainsi, j’ai continué à ne rien me refuser. Mes parents ont commencé à avoir des soupçons : à plusieurs reprises, ma mère et mon père ont trouvé des coquelicots sur moi. J'ai dit que c'était de la nourriture pour poisson. Mère a facilement cru, il l'a aidée image positive un fils étudiant qui ne pouvait rien avoir de commun avec les toxicomanes. Mon père a dit : « Si je te revois, tu comprendras. » Mais il était probablement plus facile pour le père de prétendre qu’il n’avait rien remarqué que de croire que son fils était toxicomane et d’agir.

Au début, je définissais la toxicomanie comme une chose purement physique. Quand j'ai « sauté », au bout de quelques jours seulement, je ne me suis pas cassé, je ne me suis pas tordu, mon ventre ne me faisait pas mal, mon corps a commencé à fonctionner normalement. Et le désir de « planer » était inconscient.

Cependant, tôt ou tard, j'ai dû admettre que j'étais accro à cette drogue et l'accepter comme un fait. Je vivais alors avec deux idées. Le matin, j'ai réfléchi à la manière de m'en débarrasser le plus rapidement possible et le soir, j'ai décidé qu'il était temps d'arrêter. Mais le matin, je suis retourné chercher le médicament, en me promettant que ce serait dans dernière fois. Les toxicomanes que j'ai rencontrés ont également admis qu'ils dépendaient de la dose, mais cela plaidait une fois de plus en faveur de l'injection. Et l'euphorie a tout éclipsé, et pendant longtemps Je n’avais pas l’impression de faire quelque chose de mal.

Quand cela s’est finalement produit, ce n’était pas ma conviction durement gagnée. Au contraire, le stéréotype a fonctionné : si vous consommez de la drogue pendant une longue période, cela signifie que vous êtes toxicomane. Prendre conscience de cela ne m’a pas apporté beaucoup de joie, car j’avais d’autres idéaux dans la vie. Par un effort de volonté (qui, évidemment, n'était pas encore complètement asservie), j'ai réussi à « sauter » et à tenir près de deux ans. Certes, je n’ai pas complètement abandonné la drogue, au moins une fois tous les six mois, mais j’ai pris des graines de pavot. Le reste du temps, il buvait souvent. Je pense que je n'étais déjà pas habitué à une vie sobre et que j'avais besoin d'au moins une sorte de stimulant. Je voulais du plaisir. De la vie, je n'attendais que des vacances, de la part de mon entourage - le souci de me sentir bien.

J'ai tenu ces deux années en grande partie grâce à travail intéressant. Voyages d'affaires fréquents, responsabilité, romance. Parfois, je travaillais douze à seize heures par jour, mais je n’avais même pas envie de me droguer. D’ailleurs, j’ai vécu très fort le sevrage, la peur était aussi un frein. En plus de mon travail préféré, j'avais une famille : une femme et un enfant. La vie était intéressante. Cependant, deux ans plus tard, je suis revenu à la drogue.

Le plus étonnant, c’est que je ne me souviens même pas comment cela s’est passé. Très probablement, je voulais soulager une gueule de bois due à l'alcool, car deux jours de consommation d'alcool entraînaient toujours pour moi une frénésie. De manière générale, le retour à la drogue a toujours été associé à l’alcool : il n’y a pas de frein pour un ivrogne. Le moment est venu où je consommais de la drogue à la maison et bu lors d'un voyage d'affaires. Dès que je sens que la dose augmente, je demande à partir en voyage d'affaires. Au travail, tout est allé très vite. Peut-être parce qu’il n’y avait pas de drogue aux alentours.

Cela a duré un certain temps. Mais plus j’allais loin, plus je m’impliquais. Bientôt, le travail ne m'a plus autant captivé : la balance sur laquelle se trouvait l'opium faisait pencher la balance. Voyager pour affaires est devenu de plus en plus difficile. Et je suis allé dans une autre usine, où le travail était plus facile.

Tant qu’il y avait un intérêt pour la nouveauté, j’arrivais à m’en tenir à des techniques ponctuelles. J'ai dû m'affirmer, me montrer comme un spécialiste. C'était à nouveau facile. Il se reconvertit en deux mois et devient même contremaître, accédant à un poste particulier : il rend compte directement au chef mécanicien. Cependant, même dans ce nouvel endroit, je me suis vite ennuyé et je me suis retrouvé « dans le système ». Les patrons ont commencé à remarquer que j’avais « l’air sans importance ». J'ai parlé du foie malade. Puis j'ai décidé de l'avouer à mon patron immédiat : je voulais « sauter », et pour cela j'avais besoin de vacances.

Il a « sauté » et a maintenu les restrictions pendant un certain temps. Ma femme recevait mon salaire et m'accompagnait partout. Elle ne me considérait pas comme malade, elle pensait que j’étais fou, elle disait : « Arrête ça ». Neuf mois se sont écoulés ainsi. Je n'arrêtais pas de compter les jours et j'étais fier du délai.

Puis j'ai rencontré un ami d'enfance. Il a commencé à consommer de la drogue bien plus tard que moi et à ce moment-là, il était « dans le système » depuis un an et demi. Je l'ai invité à entrer. Sa femme a vu dans quel état il se trouvait et a dit : « Pourquoi avez-vous besoin de tels amis ? J’ai objecté : « Quand je faisais l’injection, il ne s’est pas détourné de moi. » Et mon cœur fit un bond : si seulement il m'avait proposé ! Le lendemain, je me suis injecté.

Le pire a commencé. J'ai commencé à augmenter rapidement la dose. Vingt cubes par jour ne suffisaient plus. De la diphenhydramine a été ajoutée au shirk. J’avais tellement envie de m’injecter que mon cerveau ne fonctionnait plus. Sinon, c'était difficile de me supporter.

J'ai commencé à me traîner hors de la maison : qui m'interdira de jeter mes affaires ? Puis le même sort est arrivé à l’or de sa femme. Je ne pensais plus à rien ; il n’y avait rien de plus précieux que « Shirka ». Je suis venu voir mes parents et je leur ai pris. Je me suis menti : je vais prendre l'argent jusqu'au soir, je vais m'injecter, et ensuite je trouverai comment le rendre. Il les trompait sans un pincement au cœur, et à chaque fois il racontait une nouvelle histoire. Je suis surpris du temps qu’ils ont cru et m’ont donné.

Mais cela ne pouvait pas durer indéfiniment. D’abord, ils m’ont mis à la porte du travail : c’était devenu dangereux de me garder là. À la maison, j’étais déjà présent presque en tant qu’invité. Ma femme m'a mis à la porte, mon père m'a permis de vivre mais a refusé de me nourrir. Seule ma mère avait encore de l'espoir et des regrets, dont j'ai profité - je lui ai pris de l'argent.

Pendant quatre mois, j'ai glissé dans le gouffre : de pire en pire. Le moment est venu où je n’ai plus eu besoin de personne. S’il y avait un tonneau de Shirka à la maison, je ne sortirais nulle part. J’ai couru pour « me remettre en question » dès six heures du matin. Le corps est complètement épuisé. La dose a augmenté – par honte. L'illusion qu'ils me considèrent personne honnête, s'est écrasé lorsque j'ai été expulsé de la maison et renvoyé de mon travail. J'ai réalisé comment les autres me percevaient. Et même si je n’ai pas accepté cela, je n’avais aucune envie de changer de vie, j’essayais juste d’éviter mes connaissances et de ne pas attirer leur attention.

Cependant, j'ai aussi essayé un traitement. J'ai lu une annonce sur le codage de la toxicomanie. Il est venu et m'a demandé de lui dire ce que c'était. Ils ne m’ont pas vraiment expliqué quoi que ce soit, ils ont dit que c’était un cas grave et que je ne devais pas le prendre pendant trois semaines. substance chimique", alors - venez à la séance. Seul le toxicomane qui vivait en moi a bénéficié de cette conversation : j'ai demandé du Sibazon, que je buvais le soir. De grandes attentes Je n’ai pas blâmé l’hôpital.

Vadik m'a aidé. C'était mon ami, nous avons grandi dans la même cour, puis nous avons essayé la drogue ensemble. J'ai entendu dire qu'il était dans dernièrement Il ne s’injecte pas lui-même parce qu’il a été soigné dans un service expérimental. Comme tout toxicomane, je me considérais presque comme le nombril de la terre, et certainement de la tête et des épaules au-dessus de tout mon entourage. J’ai pensé : mon ami était à l’hôpital parce qu’il ne pouvait rien faire lui-même et je n’ai pas besoin d’aller à l’hôpital. Je me valorisais davantage. Mais il a insisté pour que je vienne consulter au sixième département. Ainsi commença mon retour à la vie.

Les premiers jours ont été très difficiles. Des abcès dus aux injections ont été administrés haute température. Pendant trois semaines, je suis resté là et je ne me suis pas vraiment soucié de ce qui se passait ici. Je ne m'intéressais qu'à la question de la survie des patients. Les personnes soignées pour toxicomanie ne ressemblent guère aux habitants d'une pension pour jeunes filles nobles. Il y avait six personnes dans notre groupe. Tout le monde est différent, beaucoup ont la prison derrière eux. Leurs valeurs sont uniques. Ils se vantent de pouvoir entrer dans un appartement, etc. La seule chose qui m'importait, c'était de ne pas être touché : pas physiquement, bien sûr, mais en général.

Les premières émotions agréables sont apparues lorsque ma santé s'est un peu améliorée et que j'ai commencé lentement à faire du sport. Ensuite, on m'a proposé de travailler comme pompier (ils avaient leur propre chaufferie). J’ai accepté cette offre avec plaisir : les finances étaient à zéro, il n’y avait même pas assez d’argent pour les cigarettes et le thé. En ce sens, j’étais plutôt une exception à la règle. Pour de nombreux patients, les mères transportaient chaque jour des produits sélectionnés dans des sacs. En même temps, personne n’a jamais pensé à penser à ce que leurs parents mangeaient à la maison. Les toxicomanes ont une attitude consumériste envers tout, même envers les gens qui veulent les aider.

Quand j’ai commencé à travailler à la chaufferie, ils m’ont traité comme un imbécile. Cela n’était pas apprécié par les toxicomanes. Bien que, dans les groupes, les médecins et les travailleurs sociaux aient essayé d'amener tout le monde à l'idée que chacun devait gagner de l'argent et être lui-même responsable de ses actes, ce postulat a pénétré dans la tête des patients atteints de avec beaucoup de difficulté. Même moi, peu importe à quel point j'en avais besoin, j'ai dû me briser intérieurement : une personne diplômée - et du coup dans le travail le plus subalterne.

Mais peu à peu, la situation changea imperceptiblement. Les dirigeants, qui faisaient preuve de douceur et d'humilité en groupe pendant la journée et prêchaient des valeurs criminelles le soir (plus en mots, car quel genre d'exploits ils avaient - une autre question : les toxicomanes sont tous des lâches) ont commencé à s'effondrer. . D’autres ont remarqué que ces « autorités » disaient une chose en paroles, mais en réalité autre chose. Je sentais que j'avais gagné le respect : des jeunes venaient me poser des questions et étaient intéressés par mon opinion.

J'ai fait des progrès et, au bout de deux mois, j'avais la ferme conviction que je ne reviendrais pas à la toxicomanie. Je me suis détendu intérieurement - et une semaine plus tard, je me suis injecté. Je ne veux pas expliquer comment cela s’est produit. J’étais en partie provoqué, mais je ne savais toujours pas distinguer quand une personne me parlait et quand c’était un toxicomane qui vivait en elle. Et ce n'est pas si important - pourquoi je me suis injecté. Il n’y a qu’une seule raison profonde : je me suis surestimé. Et a immédiatement perdu tout ce qu'il avait gagné derniers mois: confiance et respect.

À ma grande surprise, les médecins n'ont pas pris la peine de s'occuper de mon comportement, ils m'ont regardé et m'ont dit : va travailler. Maintenant, je comprends que s'ils me grondaient, la tension serait relâchée. Et j’ai donc été obligé de m’exécuter. C'est aussi bien que j'aie travaillé dans la chaufferie : j'ai l'impression de travailler, et personne ne me dérange pour réfléchir.

Et j'ai beaucoup réfléchi. Au début, alors que la « Shirka » fermentait encore dans mon sang, je me suis justifié : ce n’est pas vraiment ma faute, c’est arrivé comme ça. Le deuxième jour, j'ai commencé à réfléchir aux conséquences de mon injection, j'ai essayé de calculer quelles mesures punitives seraient prises et j'ai construit des modèles de comportement au sein du groupe lorsqu'ils discutaient de mon action. Cependant, étant arrivé à psychothérapie de groupe, j'ai été surpris de découvrir que Mikhaïl Yuryevich (Dr Shchavelev), Vadik et Karina me traitaient différemment. Avant, ils étaient imprégnés de mes problèmes, maintenant ils ne voulaient presque plus m’écouter.

Cette injection m'a tellement renvoyé en arrière, a tellement aggravé le problème, comme s'il n'y avait pas eu deux mois de sobriété. Il fallait tout recommencer. Mais j’ai commencé à penser non pas à l’aspect physique de la dépendance, mais à la façon d’apprendre à vivre sans drogue. J'ai essayé d'y réfléchir calmement et j'ai réalisé : ce que j'essayais de faire auparavant ne me convient pas, je dois m'efforcer d'adopter un comportement naturel.

Auparavant, lorsque je m'injectais, il n'y avait qu'une seule pensée dans ma tête : le « shirk ». Elle faisait la moue ballon, et a rempli tout le crâne. Ensuite, l'air s'est libéré du « ballon », mais j'ai réalisé que si je ne parvenais pas à « gonfler d'autres ballons », la place pour ce petit resterait libre. J’ai dû combler le vide laissé là où les pensées sur la drogue pullulaient. Et j'ai essayé de peupler progressivement mon cerveau avec d'autres pensées : je les gonflais comme des ballons, au début ils étaient petits, mais ils étaient de plus en plus nombreux, et ils grandissaient petit à petit.

Une fois la saison de chauffage terminée, je n'ai pas quitté le département. Je suis resté ici travailleur social. Je savais que je surmonterais ma dépendance tout au long de ma vie. Mais si j’ai appris à vivre comme un être humain, cela signifie que ce que j’ai vécu, compris et ressenti peut aider quelqu’un d’autre. Laissez mon expérience servir une personne comme moi. Bien plus tard, j’ai réalisé que cette période était pour moi une période de rééducation. J'ai lu beaucoup de livres sur la psychologie, j'ai essayé de réussir, puis j'ai réalisé que mon tâche principale- aide psychothérapeute professionnel, parlant de son expérience.

Dans le département, qui est devenu par la suite le Centre de Traitement et de Réadaptation, j'ai beaucoup appris. J'ai réalisé que ce n'est pas l'abstinence qu'il faut soigner, mais l'âme. Cela ne peut pas se faire en trois jours de codage ou une heure d’hypnose. Je vois le sens du changement, du renouveau de la personnalité, car c’est exactement ce qui m’est arrivé. Chaque toxicomane en a humanité, la seule question est de savoir à quel point cela a changé, en gros mais directement : il a pourri. Je crois qu’il n’existe aucun toxicomane qui ne puisse arrêter de consommer de la drogue.

La toxicomanie qui sévit actuellement est plutôt une « toxicomanie parentale ». Sans « l'aide » de maman et papa, beaucoup ne pourraient tout simplement pas rester toxicomanes. Après tout, ils n’existent qu’aux dépens de leurs parents, qui les nourrissent, les habillent, les protègent de la police, etc. Et c’est probablement le problème de toute la société : nous avons vécu pour voir cela.

Parfois on regarde : un homme a plus de trente ans, et il parle à sa mère comme un adolescent de quinze ans. Parce qu’à une époque, on ne lui confiait pas la responsabilité de sa vie. Ce problème apparaît avant qu’une personne ne commence à s’injecter. La toxicomanie survient dans une famille où il n'y a pas de respect mutuel, d'égalité, d'ouverture, de bonne volonté, où les mères prennent des décisions aux dépens des enfants. propres problèmes: Comment se fait-il que moi, un si bon fils, j'aie un élève pauvre ? Et ils commencent à « amener » l'enfant « à la perfection », au lieu de lui confier la responsabilité de ses études. C'est ainsi qu'une situation se présente lorsqu'un fils ou une fille commence - en réalité ou jusqu'à présent seulement en pensée - à s'enfuir de chez lui. Je dis cela avec assurance parce que j'ai moi-même été dans cette situation et j'ai observé la même situation dans les familles d'autres patients.

Mais une personne qui surmonte sa dépendance devrait recevoir quelque chose en retour. Il doit assumer la responsabilité de sa vie et de ses actes, sinon il restera un toxicomane passif et tout stress psychologique suscitera des réflexions sur la drogue. Cette pensée me vient aussi. Mais je sais ce que je perdrai si je m'injecte : le respect et l'amour de mes proches. C'est un gros prix.

Ayant abandonné la drogue, j'ai commencé à me respecter davantage, même si beaucoup conflits internes, qui étaient préalablement éliminés par la dose. Mais l'essentiel est apparu : je tenais entre mes mains les fils du contrôle de la vie. Et même si au fil du temps j’ai quitté le Centre et commencé à travailler dans ma spécialité, « l’école de Souta » n’a pas été oubliée et m’aide toujours à vivre. J'ai appris à mieux comprendre les gens et à nouer des relations avec eux. J'avoue toujours principes de vie Léonid Alexandrovitch, mon ancien médecin, puis le patron : décence, engagement, travail pour le résultat. Je ne perds pas de temps en discours et arguments vides de sens, j’essaie toujours de me mettre au travail. Peut-être que mon comportement semble trop rationnel à certains, mais j'apprécie la capacité acquise à décider questions difficiles en quelques minutes.

Le sujet de la drogue ne m'intéresse plus depuis longtemps. Je ne me souviens de mon passé troublé que lorsque je rencontre un vieil « ami » ou que, tout à coup, quelque chose est diffusé à la télévision « sur le thème de la toxicomanie ». Si auparavant de tels souvenirs me coupaient comme une nouvelle blessure, maintenant je n’y réagis plus émotionnellement. Mais dans le passé, je ne voyais (ou plutôt je remarquais) que des toxicomanes dans les rues : il semblait qu'il n'y avait personne d'autre. Maintenant, mes pensées sont occupées par autre chose.

La maison, la famille et le travail sont importants pour moi. Ce ne sont pas des « temps stagnants » : si vous voulez réussir, vous devez travailler dur. J'ai un poste à responsabilité dans la production. Il y a neuf ans, il me semblait qu'un tel travail exigeait des personnes spéciales. Désormais, je me sens « à la bonne place » à ce poste : je connais tous les « cinglés » de mon quartier. J'ai pu gagner en crédibilité en étant capable de résoudre plusieurs problèmes de production complexes. J'ai appris à évaluer des situations, à prendre des décisions et à obtenir des résultats. Construire des relations au sein d’une équipe n’est pas facile. J'essaie de les rendre ouverts et transparents, où leurs responsabilités sont claires pour tout le monde. J'apprends non pas à changer les gens, mais à les utiliser points forts. Je laisse aux gens le droit de faire des erreurs et je les laisse évoluer. situations difficiles afin qu'ils puissent se rendre compte de ces erreurs et les corriger. C’est plus efficace que d’inculquer votre opinion par des moyens autoritaires.

Bien sûr, le travail prend beaucoup de temps, mais c'est la base, le bien-être de ma famille repose dessus. La famille demande aussi du temps et de l’attention, et je sais que, malgré mon emploi du temps chargé, je dois communiquer le plus possible avec mes proches. J'aide ma mère et ma sœur : après la mort de mon père, je suis restée le seul homme dans la famille et je me sens responsable d'eux. Et bien sûr, ma principale responsabilité est ma femme et mes enfants. Heureusement, nous nous comprenons, peut-être parce que désormais, dans notre famille, les rôles sont correctement répartis. Nous avons un patriarcat : je décide moi-même de toutes les questions « masculines ». Je subviens aux besoins de ma famille et je résous tous les problèmes. Et la femme est « responsable » du confort de la maison.

Nous essayons d'élever nos enfants pour qu'ils soient des personnes indépendantes. Si la femme montre un intérêt excessif pour ses cahiers et ses devoirs, je lui demande de « réduire son activité » : l'école et les cours sont ce dont elle est responsable. Vous ne devez aider que lorsque les enfants le demandent. Mais ne répondez pas à toutes les demandes, mais seulement aux demandes raisonnables, sans leur permettre de s'asseoir sur votre cou et de commander. On ne sait jamais ce qu'ils pourraient vouloir ! Bien sûr, on est parfois tenté d’intervenir, mais j’essaie de m’en empêcher.

Aujourd'hui... je ne peux pas croire que je pourrais vivre
une autre vie, celle d'un toxicomane.

Je suis né en Région de Léningrad. J'ai commencé à me souvenir très tôt, avec maternelle. En général, je me souviens de mon enfance avec plaisir. J'ai passé l'été avec mes grands-parents en Carélie, c'était amusant là-bas, nous avions notre propre entreprise - nous allions pêcher ensemble, jouions et nagions. La seule chose qui a assombri mon enfance, c'est l'ivresse de mon père. Quand il était sobre, tout allait bien, je me souviens qu'il m'aimait, passait beaucoup de temps avec moi, allait pêcher ensemble, marchait. Une fois que mon père était ivre, il se mettait à crier, à commander et il allumait toujours le magnétophone à plein volume avec les chansons de Vysotsky (d'ailleurs, à cause de cela, jusqu'à récemment, je ne pouvais pas les entendre). Dans cet état, j'avais peur de lui. Quand mon père rentrait ivre, ma mère m'emmenait généralement et nous allions passer la nuit avec ses amis. Au fil du temps, il a bu presque tous les jours ; une fois, ma mère et moi avons même vécu avec son amie pendant six mois.

Quand j'avais 10 ans, mes parents ont divorcé. Je ne me souviens pas du divorce à ce moment-là; camp de pionniers, de là, ils l'ont amené à la ville déjà à nouvel appartement. Mon père me rendait visite une à deux fois par an, je ne me souviens pas de ce que je ressentais, mais je me souviens avec certitude que je ne voulais pas qu'il reste avec nous, je me suis vite habitué à vivre sans lui.

À l'école jusqu'à la 5e année, j'ai bien étudié et j'ai fait du sport. Quand j'avais 7 ans, j'ai regardé un film sur les parachutistes, et je voulais aussi devenir fort et agile. Quand j’avais 10 ans, une section de judo s’est ouverte à l’école et j’ai commencé à la fréquenter. J’ai beaucoup aimé l’entraîneur et je pense toujours que c’était un vrai homme : il connaissait son métier, ne criait pas, parlait clairement, aimait sa famille. Je le respectais beaucoup. Il y avait un contrôle strict de la part de mes parents ; il ne m'était jamais venu à l'esprit que je pouvais sauter des cours et désobéir à ma mère.

En 5e, étudier est devenu plus difficile, et en plus, j'ai réalisé que ma mère n'était pas si effrayante, je pouvais même sécher l'école, mais elle ne pouvait toujours rien faire. En 7e année, je faisais déjà ce que je voulais. Nous vivions mal, je n’avais pas les moyens d’acheter des jeans ou des baskets, je n’avais pas de magnétophone. J'avais beaucoup de complexes à cause de ça, soulignait ma mère, demandait : "Pourquoi les autres ont tout ça, et pas nous ?" Elle a essayé de faire quelque chose, mais en plus du fait que tous ces vêtements coûtaient de l'argent, à cette époque il y avait aussi une pénurie, donc elle n'a pas bien réussi. Depuis mon enfance, je suis un « combattant pour la justice ». Quand j'étais en première année, je me plaignais à ma mère mauvais professeurs, est tombé sur ses pieds, a fait des crises de colère. Je me souviens qu'en 5ème année, nous avions professeur de classe qui pourrait te prendre la main et te serrer. Et j'étais une personne alphabétisée, je savais qu'il ne fallait pas battre les enfants. Il a commencé à s'en prendre au cerveau de tout le monde - enseignants, élèves, parents - en général, la classe a été expulsée de l'école. Et j’étais fan des disputes avec les enseignants ; j’avais un sens aigu de la justice. Je ne me souviens pas exactement s’il y a eu des injustices, mais le sentiment était là. Dans les cours d'éducation physique, j'étais deuxième en partant du bas, j'étais petit, mais j'étais le leader de ma classe. Lorsqu’un nouveau venu arrivait, ils lui disaient : « Ivan est notre plus fort. » Mais c’était surtout des démonstrations. J'adorais tabasser les gens, j'étais agressif, les gens avaient peur de moi. Cela m'a fait me sentir mieux. J'ai fait de mon mieux pour me démarquer - soit je me suis peint en rouge vif, soit je me suis fait des coupes de cheveux folles. En 7e année, je me suis percé l'oreille et j'ai mis une boucle d'oreille, mais une semaine plus tard, je l'ai retirée parce que tout le monde l'avait mise aussi - personne ne serait surpris.

Comme je l'ai déjà dit, à partir de la 5e année environ, j'ai commencé à sécher les cours, à sortir avec des amis, à jouer au football et au hockey. En 6e, j'ai commencé à aller au cinéma de mon quartier, où se réunissaient des fêtes de jeunes ; « m'a réchauffé les oreilles », a commencé à fumer. J'ai commencé à boire en 7e année. J'ai toujours eu une attitude négative à l'égard de la consommation d'alcool, car j'en ai souvent vu dans mon enfance. Au début, je pensais que je ne boirais jamais, quand j'ai commencé à boire, j'ai décidé que je ne serais certainement pas alcoolique. Je me souviens comment, après la 7e année, nous sommes allés au LTO et y avons bu de la vodka. Un jour, nous n’avons même pas passé la nuit à la maison. Nous avons été relâchés en ville, mais nous ne sommes pas rentrés chez nous, heureusement nos parents pensaient que nous étions dans un camp. Nous sommes allés à Petrodvorets, avons couru autour des fontaines la nuit et la police nous a arrêtés là-bas. La police m'intéressait, nous nous comportions de manière très arrogante, nous nous sentions comme des héros et, naturellement, j'ai menti à ma mère sur quelque chose.

Ce n'était plus intéressant pour moi de voyager en Carélie. J'ai ensuite communiqué avec les gopniks - porto, bagarres, vestes matelassées. Son passe-temps favori était de chasser les « cales » de l'école professionnelle du quartier. Il y avait même une « base idéologique » derrière cela : le frère de mon ami a été poignardé avec un couteau par des gens de cette école professionnelle, et nous - la « jeune génération » - semblions nous venger. J'ai surtout aimé l'excitation qui y régnait, j'ai rarement participé aux combats proprement dits.

En 7e année, il m'est arrivé un incident qui a considérablement accru mon autorité. Je vivais dans ma maison depuis plusieurs années, mais je ne connaissais aucun des gars. Il se trouve que je suis devenu témoin involontaire d'un meurtre : des gens ivres ont accosté mon voisin culturiste, il y a eu une bagarre et la police est arrivée. L'un des ivrognes a été poussé dans une voiture de police et est tombé, se cognant la tête sur l'asphalte et mourant. J'ai vu tout cela et j'ai témoigné devant le tribunal, le bodybuilder a été libéré.

La vie de ma famille ne m’intéressait alors pas du tout. Maman a essayé d'arranger sa vie d'une manière ou d'une autre. Le beau-père est apparu. Je me méfiais de lui. C'était un gars cool, il avait son propre chauffeur qui venait le chercher le matin dans une Volvo, il faisait ses courses dans des bureaux de change, il avait une attitude cool. Au début, mon beau-père a essayé de me plaire de toutes les manières possibles, quand j'ai commencé à devenir complètement incontrôlable - il m'a appris la vie, a essayé de me contrôler, à cause de cela, nous avions conflits fréquents. Puis il s’est saoulé jusqu’à mourir, mais je ne m’en souviens pas très bien parce qu’il traînait.

La mère a quand même fait quelques tentatives. Je n’aimais pas l’idée que ma vie puisse changer d’une manière ou d’une autre, et en général, je ne voulais pas y participer.

À la fin de la 8e, tout est devenu plus sérieux, j'ai « arrêté de boire ». J’ai réalisé que je ne pouvais rien boire de plus substantiel que de la bière, parce que si je buvais, je me soûlais toujours, c’était mon objectif. Je n'ai pas vraiment aimé l'état final - je me suis évanoui et j'ai vomi. En 8e année, j'ai arrêté de communiquer avec les Gopniks. Premièrement, parce que l'entreprise a commencé à se désintégrer, de nouvelles connaissances sont apparues. J'ai appris qu'on peut gagner de l'argent soi-même en spéculant. L’idée de gagner de l’argent me restait en tête. Il a commencé à spéculer sur les vêtements et à entrer dans le monde semi-criminel. Pour spéculer, j'avais ma propre plate-forme idéologique : « vivre avec un seul salaire est un salaud ». Je pensais qu'il n'y avait que des idiots et des idiots dans le coin. J'avais besoin d'argent pour bien m'habiller et acheter un magnétophone. Mes amis et moi parlions beaucoup de l'étranger, ces conversations nous restaient en tête. J’ai fermement décidé que je devais aller dans une Europe libre, ou mieux encore en Amérique, car rien de bon ne se produirait sous les communistes. En 8e, je n'ai pratiquement pas étudié, j'ai appris d'anciennes connaissances, d'autant plus que les professeurs m'ont bien traité.

Non loin de chez moi, il y avait un établissement qui faisait office de restaurant le jour et de taverne le soir. Des bandits s'y rassemblaient. Samedi et dimanche, j'étais toujours là. C'était juste un film d'action américain gratuit, des boxeurs qui n'avaient rien de moins que la première catégorie adulte sont venus là-bas, et ils frapperaient certainement quelqu'un au visage.

Après la 8e année, je suis allé dans le sud, là-bas j'ai essayé la marijuana pour la première fois et je l'ai même apportée avec moi. À cette époque, j’avais non seulement entendu parler des toxicomanes, mais je les connaissais également ; ils vivaient chez moi et partout ailleurs.

Après le sud, j'ai décidé de m'inscrire école nautique. Un de mes proches nageait, toute sa maison était remplie de matériel importé - audio, vidéo, etc. Je voulais aussi tout cela, et en plus, voyager à l'étranger est aussi l'occasion de réaliser un vieux rêve d'y rester. Je suis entrée à l'école sans aucun stress. Le 1er septembre, j'ai emporté de la marijuana avec moi et je suis allé étudier, et il y avait une caserne. Le système était le suivant : vous vivez constamment dans la caserne pendant deux mois, puis vous êtes autorisé à rentrer chez vous les samedis et dimanches pendant un an, puis vous vivez complètement chez vous. Il me suffisait de « souffrir » pendant deux mois. Mais ce n'était pas pour moi. Il n’y avait pas de compatriotes dans la caserne ; ils venaient tous de l’extérieur de la ville. Les gens avaient des concepts « Bykovsky », je n’aimais pas leurs blagues. Même si dans mes habitudes j'étais moi-même comme ça. J'ai terminé mes études pendant 6 jours - mon « sens de la justice » accru ne me permettait plus de suivre les ordres et la routine quotidienne. Et puis la marijuana s’est épuisée. Je suis sorti de là en uniforme. Je me souviens de la façon dont j'ai traversé toute la ville et j'étais terriblement embarrassé. Je suis rentré à la maison, ma mère était absente, j'ai changé de vêtements et j'ai bourdonné pendant deux semaines.

Mon ami intime est entré au Lycée de Restauration des Arts, l'amie de maman m'a aidé à trouver un emploi là-bas aussi. J'étais un bon dessinateur depuis l'enfance, mais je n'étais plus à la hauteur. J'ai rapidement compris l'essence de « l'apprentissage » : vous n'avez pas besoin d'étudier, vous devez fumer de la marijuana. Je faisais l'école buissonnière tout le temps et après un an, j'ai été expulsé de l'école. Je passais mon temps dans la même taverne, je buvais parfois, je fumais constamment de la marijuana et je spéculais. Nous y avons progressivement formé une bande de jeunes, volant aux gens de l'argent, des dettes existantes et inexistantes. Il s’agissait déjà d’affaires pénales, même si, d’une manière ou d’une autre, je ne les prenais pas au sérieux. En été, mon ami et moi sommes retournés dans le sud, où nous avons rencontré des gens très riches et nous sommes amusés à leurs dépens. Ils ont promis d'installer bon travail, ils m'ont donné leur numéro de téléphone. Mais à mon retour du sud, je ne les ai jamais appelés. Pendant que je me reposais, mes anciens camarades de classe se sont rendus chez l'équipe de construction d'Astrakhan et en ont apporté beaucoup de marijuana à vendre. Je les ai tous « largué », j’ai pris de la marijuana, heureusement je n’allais plus à l’école et c’était difficile de me retrouver. Il y avait beaucoup de marijuana, mon ami et moi étions assis et fumions toute la journée.

Je n'avais aucun projet dans ma vie. J’ai trouvé un emploi à l’école maternelle de Katka en vendant des T-shirts et des poupées gigognes, et j’allais à des fêtes et des discothèques. Un de mes amis pousse un hurlement vide appartement de deux pièces, où des entreprises folles se rassemblaient constamment, elles y venaient sans le propriétaire, il n'avait même pas le droit de voter. J'y suis allé aussi et j'ai appris ce qu'était l'opium. Parmi mes connaissances il y avait plusieurs toxicomanes, ils ne me semblaient pas du tout effrayants... Un jour, avec l'un d'eux, nous sommes allés dans une discothèque, il avait l'air accro. En chemin, nous avons rencontré un autre ami qui a demandé à mon ami de m'aider à prendre des opiacés. Personne n’avait d’argent à part moi. Puis il m’a demandé de prendre de l’altitude aussi. Ils m’ont demandé : « Pourquoi en avez-vous besoin ? » et je leur ai demandé : « Pourquoi en avez-vous besoin ? » Ils n’avaient rien à répondre, ils l’ont accepté. solution sur moi aussi. Au début, j'avais très peur que ça fasse mal, mes amis ont dit que non - ils m'ont trompé, ça faisait mal, mais les sensations ultérieures ont effacé cette douleur. Nous ne sommes pas allés à la discothèque - nous avons fait une overdose. Je n’éprouvais aucun sentiment de culpabilité ; au contraire, j’étais content de ne pas être pire que les autres dans cette entreprise. Le lendemain, j'en ai pris plus. Ensuite, il y a eu une pause d’une semaine et j’ai réalisé que les opiacés étaient ce dont j’avais besoin.

Il a arrêté de fumer de la marijuana, a progressivement commencé à abandonner ses affaires et a commencé à consommer de plus en plus souvent des opiacés. En fait, je n’aimais pas les discothèques ; j’y allais uniquement parce que tout le monde l’aimait. Et après l’injection, ce n’était pas dommage de rester assis là, pas besoin d’aller nulle part, pas de problèmes. J’ai fait une overdose à plusieurs reprises et j’ai eu des nausées, mais ce n’était pas aussi grave que lorsque j’étais ivre. J’ai commencé à ne pas travailler au Katka’s Garden, je suis devenu trop paresseux pour y aller et j’ai décidé que c’était un moyen trop difficile de gagner de l’argent. Ceux qui m’entouraient à cette époque avaient une devise : « Prends-le et laisse-le partir, fais-le et laisse-le partir ». J'y ai travaillé jusqu'au nouvel an.

Que Nouvelle annéeétait déjà très révélateur de l’étendue de ma toxicomanie. Mes amis et moi avons décidé de célébrer les vacances dans cet appartement même. Il y aurait une compagnie là-bas – deux gars, mon ancien camarade de classe à l'université, mon ami et moi. J'ai acheté une bouteille de champagne chez Metropol pour beaucoup d'argent (à l'époque il y en avait peu), c'était la seule bouteille pour toute l'entreprise. Mon ami, celui-là même avec qui nous avons voyagé dans le sud, ne consommait pas de drogues dures, il fumait parfois de la marijuana. J'ai commencé à le persuader d'essayer ce qu'est l'opium. Il accepta avec difficulté. Le soir du Nouvel An, nous sommes partis à la recherche d'un buzz, mais l'argent ne pouvait plus l'acheter. On m'a proposé d'échanger la solution contre une bouteille de champagne. Je n'ai pas hésité longtemps, je suis venu dans cet appartement, toute la compagnie s'y était déjà réunie, j'ai dit que le champagne était à moi et je l'ai emporté. Tout le monde était terriblement offensé. Mon ami et moi avons échangé du champagne contre du buzz. J’ai fêté le nouvel an directement avec ma mère, puis avec cette amie nous sommes allés voir un toxicomane que nous connaissions et que nous ne savions pas encore nous injecter. Il l'a fait pour nous, mon ami l'a vraiment aimé. Ensuite, nous sommes allés chez lui, et là nous avons été "secoués" - la température était d'environ 40, des frissons, apparemment la solution était sale. Ils ont donc passé toute la nouvelle année. Le matin, je lui ai expliqué que c'était un accident, il fallait essayer davantage.

Après le Nouvel An, j'ai quitté mon emploi, j'ai consommé de la drogue très souvent, à chaque occasion, et je cherchais moi-même activement des opportunités. Environ un mois plus tard, je me suis retrouvé au poste de police. Il se trouve que j'ai demandé à mon ami de m'acheter un buzz à ses frais et je suis rentré chez moi pour récupérer l'argent. J'ai pris l'argent et je suis parti avec impatience. Je franchis la porte d'entrée, deux inconnus descendent, m'attrapent, me tordent les mains et m'emmènent dans la voiture. Comme il s'est avéré plus tard, ils ont pris le marchand et ont attrapé tous ceux qui venaient vers lui. Au début, j’ai essayé d’expliquer quelque chose en disant que j’allais voir un ami, mais ils ne m’ont pas cru et m’ont poussé dans la voiture. En chemin, j'ai « commencé à trahir » pour une raison quelconque, j'ai commencé à arracher des draps ; carnet de notes, mettez-les sous le siège. Je n’avais pas de seringues avec moi, mais mes mains étaient toutes perforées. Cependant, j'ai essayé de mentir sur le cours du glucose. Au poste de police, j'ai commencé sans le savoir à télécharger mon permis, mais ils m'ont rapidement frappé au visage et j'ai réalisé que ce n'était pas nécessaire. J’étais le plus jeune, ils ne m’ont rien fait. Ils ont appelé ma mère, lui ont montré mes mains et m'ont laissé partir. Sur le chemin du retour maman

J’ai pleuré, dit quelque chose, lui ai demandé de promettre que je ne referais plus ça. Mais je n'ai rien promis. À la maison, mon beau-père essayait de m'apprendre la vie, du genre : « Où as-tu amené ta mère ! Mais je lui ai dit que je ne demandais à personne d’aller nulle part et de me laisser tranquille. Le soir, je me suis rendu dans cet appartement où nous nous retrouvions, bouillonnant d'indignation, me sentant comme un combattant pour la justice. En général, nous aimions parler en profondeur du fait que dans les pays développés, on vend de la méthadone presque dans la rue, mais nous avons des lois stupides, et des trucs comme ça.

Mais probablement, quelque part au plus profond de mon âme, je sentais déjà que quelque chose n'allait pas. Un de mes amis m'a conseillé de passer du noir au blanc.

Je n’aimais pas l’éphédron, j’avais des vomissements et de vilaines séquelles. J'ai essayé l'éphédrone plusieurs fois, l'effet était le même. Le choix du high était donc finalement fait. En mai, juste sous l'influence de l'éphédrone, mon ami et moi avons décidé d'aller en Carélie pour faire une pause. Symptômes de sevrage sévères Mais à cette époque, je n’en avais pas encore. Mon ami n’est pas arrivé sur place, il n’avait pas de passeport et je me suis retrouvé chez mes grands-parents. J'allais y rester un mois, mais trois jours plus tard, après avoir mendié de l'argent à mes proches, je suis rentré à Léningrad en avion pour aller plus vite. Et je suis parti directement de l'aéroport avec mes sacs et ma valise pour le frisson.

Un autre été est arrivé, j'ai déjà commencé à voyager hors de la ville pour acheter des coquelicots. Malgré le fait que courir dans les jardins la nuit était assez ennuyeux, j'y ai même vu une sorte de romance. Je l'ai utilisé presque quotidiennement. Ensuite, j'ai dépensé de l'argent non seulement en drogue, mais avec une partie de cet argent, j'ai pu acheter des vêtements. Mais le plus souvent, c'était différent. Si j'avais de l'argent, j'ai d'abord décidé d'en laisser la moitié pour les vêtements et d'en dépenser la moitié, mais, en règle générale, j'avais déjà tout gaspillé. Parfois, je mettais des choses en gage, mais je parvenais quand même à les racheter. Pour obtenir de l'argent, il s'est impliqué dans toutes sortes d'escroqueries, vendant de l'herbe d'une pharmacie à des adolescents sous couvert de marijuana, faux appels à l'étranger, etc.

L'été, j'ai rencontré des adolescents toxicomanes qui étaient impliqués dans des cambriolages ; ils avaient toujours beaucoup d'argent. Mon ami et moi avons commencé à « les guider comme des camarades plus âgés ». Pendant qu'ils volaient, nous nous sommes assis sur un banc, puis ils ont partagé avec nous ce qu'ils avaient volé. Finalement, nous nous sommes séparés d’eux et avons commencé à voler ensemble. Ils entraient dans les appartements principalement le samedi et le dimanche par les fenêtres. À l'automne, alors qu'il y avait déjà des tensions avec le buzz, j'ai progressivement commencé à « couper » d'un ami - dans l'appartement, j'ai pris plus que ce que je lui avais dit. La psychologie était la suivante : « Chacun pour soi ». Il n'y avait plus d'amis ni de divertissements. Nous nous sommes réunis uniquement, pour ainsi dire, pour coopérer.

En hiver, la situation des appartements s'est aggravée : les gens n'allaient plus dans leurs datchas, ils fermaient les fenêtres. Je volais dans les appartements, mais moins souvent ; je devais forcer les portes. Des « camarades seniors » m'ont appris à ouvrir les voitures, c'était plus sûr : un de mes amis m'a donné l'idée de voler notre ami. Nous y avons emporté un magnétophone, ainsi que de l'argent, dont il a gardé le silence. Un ami était en panne, il avait un besoin urgent de buzz, il était prêt à vendre le magnétophone à très bas prix. Noya a refusé, je le savais ; que Zhenya a de l'argent pour se défoncer et que son retrait est son problème. Finalement, à mon avis, il a dû déménager ailleurs ; nous n'avons vendu le magnétophone que trois jours plus tard à un prix qui me convenait. J'ai "passé en revue mes amis à fond. Même ici, j'ai réussi à laisser tomber la plate-forme - ils, disent-ils, " mauvaises personnes", pour une raison quelconque, on est entré école militaire, l’autre ne m’a pas servi de biscuits pour le thé.

Je me suis complètement effondré avec mes vieux amis. Je me souviens qu'une fois, quand j'avais beaucoup d'argent, j'ai acheté un melon, une pastèque et autre chose. Je rentre chez moi, mes amis sont assis sur un banc devant la porte d'entrée. anciens amis. Ils pensaient que j'allais m'arrêter, m'asseoir avec eux et discuter. Mais j’ai dit « Bonjour » et je suis rentré chez moi. Je n’avais besoin de personne, je m’éclatais.

Ensuite, je me suis lié d'amitié avec des toxicomanes qui consommaient de l'opium depuis de nombreuses années et qui avaient déjà été condamnés. Nous traînions ensemble et volions ensemble. Je les connaissais avant même de commencer à consommer de la drogue, parfois je leur achetais de la marijuana. Nous nous sommes en quelque sorte disputés avec eux. Ils m'ont demandé; « Pourquoi as-tu besoin de toutes ces discothèques et de tous ces vêtements ? » Et je leur ai dit : « Pourquoi vivre alors ? » Ils : « Je suis planté et vous n'avez pas besoin de tout ça, dans un an vous penserez exactement la même chose alors, je ne les croyais pas, mais ». Ils avaient raison. Maintenant, j'ai dit la même chose aux jeunes : « Pourquoi ai-je besoin de chaussures si ça casse ? » Ma journée ressemblait à ceci : je les ai mises, j'ai couru sur le balcon où j'avais une solution, Je me suis injecté, puis j'ai emporté la solution préparée et je suis allé voler ou vendre ce que j'avais volé. Cela ne peut se faire que lorsque je suis défoncé, et je prenais déjà systématiquement des tranquillisants. Ils renforçaient l'effet des opiacés et réduisaient le sentiment de peur. itinéraire spécifique. À un endroit, il y avait des voitures, l'endroit était désert, c'était pratique pour voler, puis il y avait deux magasins où on pouvait aussi voler quelque chose. En général, je volais partout où je pouvais, et tout ce qui était en mauvais état. Peu de gens me croyaient encore, mais s’il y avait une occasion de « confondre » quelqu’un, je ne la ratais pas non plus.

Je ne me demandais pas alors si je vivais bien ou mal. Je traînais bien, je n’avais pas de temps libre, j’étais toujours « pour affaires ». Je me respectais parce que j'étais impliqué dans des affaires criminelles.

Vers la fin de l'hiver, des problèmes ont commencé à apparaître, des interruptions ont commencé avec le buzz, j'ai eu peur de voler et j'ai mangé de plus en plus de tranquillisants. Un jour, il a pris feu dans un magasin et est revenu avec un pantalon qu'il avait volé le matin. J'ai entendu de vieux toxicomanes dire que le moyen le plus simple était de voler les essuie-glaces des voitures. Je pensais que je n'en arriverais jamais là moi-même, c'était un indicateur de dégradation, mais je devais en vivre. Beaucoup de bruit, peu d'argent, mais les revenus sont stables. Ma dose flottait, mais limite supérieure il n'y en avait pas, autant il y avait du buzz, autant j'en dépensais. J'aimais me faire baiser jusqu'à la morve, quand il coupait - pas de problème, mais tout le temps je devais être rapide, me lever le matin, aller travailler - gagner de l'argent, c'est excitant. Même s’il y avait des médicaments pour aujourd’hui, il faudrait les acheter pour demain. Et ainsi chaque jour : une journée de travail de 12 heures sur fond de symptômes de sevrage.

La vie devenait incontrôlable, il se passait toutes sortes de choses. histoires folles. Je me souviens que j'ai volé un sac dans la voiture, que je suis allé chez le concessionnaire pour trouver une solution et que je me suis réveillé une heure et demie plus tard sur un banc en face de la maison du commerçant.

Tout le monde autour de moi a commencé à être emprisonné, je n'avais plus la force de cacher le high quelque part, je le gardais déjà chez moi, et j'ai arrêté de prendre toutes les précautions. Ma mère m'a suggéré à plusieurs reprises d'aller à l'hôpital, mais j'ai continué à refuser, et ici, c'était déjà si grave que j'ai accepté. J'y suis resté environ 20 jours, presque tout le mois d'avril. Une semaine plus tard, je me sentais mieux, j'étais déjà de bonne humeur. Là, j’ai rencontré un toxicomane, nous avons déclenché un scandale avec lui, ils ne nous ont pas donné assez de Rohypnol. Nous avons été libérés pour violation des règles. Pendant que j'étais à l'hôpital, je pensais qu'après ma sortie, je m'occuperais de mes affaires et consommerais de la drogue de temps en temps.

J'en suis parti la veille de mon dix-huitième anniversaire. Ils m'ont donné de l'argent pour mon anniversaire, j'ai pris une assurance et... je me suis injecté. À l'hôpital, on a conseillé à ma mère de me donner du radedorm. Elle m'a donné un pot (10 comprimés) par jour. Bien sûr, on lui a dit de m'en donner moins, mais je lui ai expliqué que je suis immunisé et que j'ai besoin de beaucoup de pilules.

Après l'hôpital, j'ai arrêté d'être traîné. La première fois que je me suis injecté, j’avais la nausée, mais je ne me sentais pas malade, la seule chose qui ne m’a pas brisé. Puis la même chose. J'ai même croisé un commerçant une fois ; Je pensais qu’il m’avait vendu une solution « de gauche ». Puis je regarde, tous ceux qui s'injectaient des drogues autour de moi traînent et j'ai l'air sobre, même si dans le miroir j'ai le visage foutu. Mais j’ai continué à m’injecter des drogues, au début pas tous les jours, puis je suis redevenue accro. Il n’a pas fallu longtemps pour que la vie devienne complètement incontrôlable.

Je me souviens de cet incident : j'entrais dans notre cinéma, j'avais un ami qui y travaillait au buffet. J'étais sous tranquillisants, avec beaucoup d'argent et un buzz en poche. La barmaid est entrée dans la buanderie et j'ai vu qu'elle mettait une liasse de billets dans la caisse. Je n’avais pas le moindre besoin de voler, mais devant le public étonné, je me suis penché par-dessus le comptoir, j’ai sorti de l’argent de la caisse et j’ai commencé à courir. La barmaid est revenue et a crié : « Retenez-le ! Et je cours et je pense : "Ça y est, c'est une prison." Les gars autour crient : « Tu es un idiot ? Donne-moi l'argent. » Je me suis arrêté et j'ai donné l'argent. Puis il est allé se faire couper presque complètement les cheveux, a changé toute sa garde-robe et a évité cet endroit. Moins d’un mois après l’hôpital, je suis devenu accro.

Un jour, fin mai, après avoir pris environ 12 comprimés de Radedorm avant le déjeuner, j'ai soudain pensé : « Je suis à nouveau accro, je ne peux pas vivre sans buzz, pourquoi vivre comme ça. J'ai décidé que cela ne servait plus à rien de vivre. J'ai mangé encore 10 comprimés de Radedorm ; sous tranquillisants, je suis toujours devenu très déterminé. Je pensais que si j’ajoutais une solution de diphenhydramine aux 22 comprimés que j’avais déjà mangés, je mourrais probablement. Afin d'acheter rapidement une solution (j'avais peur que les tranquillisants commencent à agir et que je m'endorme), j'ai vendu des chaussures neuves pour presque rien, j'ai acheté un buzz et j'ai à peine réussi à arriver chez mon ami. La dernière chose dont je me souviens, c’est que je lui ai dit : « Prends-le avec de la diphenhydramine » et que j’ai échoué. Le matin, je me suis réveillé vivant, les tranquillisants fonctionnaient toujours. J'ai croisé un ami, pourquoi ne me l'a-t-il pas fait ? Il a trouvé des excuses, a dit que je m'étais évanoui et qu'il ne pouvait pas me réveiller. J'étais à nouveau plein de détermination, je me suis injecté et j'ai encore échoué. Je me suis réveillé tard – pas d'argent, pas de buzz, mal de tête dû à une overdose, la détermination avait disparu. Le monde était tellement en colère qu’il est resté en vie et est rentré chez lui d’un pas pénible.

Je suis resté coincé à nouveau. Cela n'a pas duré longtemps. La mère a proposé d'aller à nouveau à l'hôpital ; c'était fin juin 1992, seulement 2 mois s'étaient écoulés depuis le traitement précédent. À l’hôpital, il s’est rapidement rétabli. Après avoir été libéré, j’ai décidé d’essayer de ne pas traîner. La plupart du temps, je restais assis à la maison, je ne faisais rien, je regardais la télévision. Je n’avais nulle part où aller, tous ceux que je connaissais traînaient dans les parages. Le soir, je suis allé sur le banc devant la maison, je me suis assis et j'ai écouté les conversations des jeunes et j'ai réalisé que je n'avais pas besoin de tout cela. Parfois, il s'effondrait, surtout si on le lui suggérait et qu'il n'était pas nécessaire d'agir rapidement. Je ne comprenais pas ce qui m'arrivait - dépression constante, mélancolie, insomnie. J'ai décidé d'aller en Carélie pendant tout l'été. J'ai préparé une tasse de high avec moi, je suis monté dans le train et j'ai transporté la solution dans l'avion. Arrivé chez mes grands-parents et n’ayant même pas le temps de boire du thé, je suis allé « cueillir des champignons ». Mes proches ont été très surpris, car ils savaient que je n'aimais pas cueillir des champignons depuis mon enfance. Dans la forêt, la première chose que j'ai faite a été de m'injecter. Ce jour-là, je suis allé trois fois à la chasse aux champignons. Une fois le high terminé, je n’ai pas dormi pendant trois nuits, puis je suis reparti avec un scandale. À mon retour, j'ai décidé : c'est tout, arrête de traîner, je dois établir un canal d'argent pour qu'il y ait toujours du buzz. La création de la chaîne s'est terminée par la vente de quelque chose depuis chez moi, et nous sommes repartis. Encore des vols, des bousculades sans fin.

En été, un ami et moi sommes allés dans la région de Pskov pour acheter des coquelicots. Il vivait avec sa grand-mère et j'ai passé la première semaine dans la forêt sous une tente. Il y avait des tonnes de coquelicots, mais je n'arrivais pas à avoir un buzz complet, il faisait froid dans la tente et parfois je n'arrivais même pas à dormir. Une semaine plus tard, j'ai déménagé au village, je me suis installé dans la maison collective des agriculteurs, en disant que j'étais un ouvrier de l'entreprise de l'industrie du bois. J'y ai vécu deux semaines. La nuit, ils allaient chercher des coquelicots, le jour ils s'injectaient eux-mêmes, « hachaient et coupaient à nouveau du mars ». Donc toute la journée : j'ai quitté l'hôtel sans payer la chambre.

Il revint à Léningrad ; la saison était terminée. Et encore une fois, tout est nouveau : le vol, le buzz. J'ai compris que je me détériorais. Je me promenais sans me laver, sans me raser, je lavais rarement mes affaires et j'étais mal habillée. Quand j’ai commencé à traîner, ils me respectaient. Et puis, un jour, j’ai appelé un commerçant qui habite à deux minutes à pied de chez moi et je lui ai demandé : « Il y a ? Il dit : « Oui ». J'arrive quelques minutes plus tard, il me dit qu'il ne reste plus rien, il a juste tout vendu à des gens et me claque la porte au nez. J'étais sans voix. Avant, je ne l’aurais pas laissé comme ça, maintenant je n’avais plus aucune force, je suis juste rentré chez moi. J'ai arrêté de me respecter.

Après ma deuxième sortie de l'hôpital, le même ami avec qui nous sommes sortis la première fois pour avoir enfreint les règles m'a appelé et m'a suggéré d'aller à une réunion. Alcooliques anonymes. Je suis venu à la réunion sous des malles, je ne me souviens pas de grand-chose, mais je me souviens que je ne me sentais pas à ma place. J'ai essayé de dire quelque chose à cet ami, comme « il l'a volé, il s'est perdu ». Et il m’a coupé la parole : « Nous essayons de ne pas utiliser de jargon lors des réunions. » C'était étrange pour moi d'entendre cela, surtout de sa part, car nous traînions ensemble depuis un certain temps. En général, je suis allé à la réunion et j'ai oublié.

À l’automne, la situation a empiré. En novembre, il est retourné à la maison de fous. Je n'y suis pas resté longtemps, il y a eu un conflit avec le chef du service, j'ai été démis de mes fonctions. J'ai quitté l'hôpital et tout est revenu à la normale. Ma dose était de deux verres de paille de pavot par jour ; je n'avais pas d'argent pour rien, pas même pour la nourriture, juste pour ces deux verres. A cette époque ma mère était admise à l'hôpital, j'allais parfois la voir. Le 30 décembre, le soir du Nouvel An, elle est rentrée de l'hôpital pendant un moment, a préparé un gâteau et m'a donné de l'argent pour un cadeau. Je suis vite allé m'acheter le pull le moins cher pour avoir encore un peu d'argent. Le lendemain matin je me suis levé, j'ai fait faillite, j'ai de l'argent, j'ai besoin d'acheter de la paille quelque part, j'ai quitté la maison. Et ma mère ne m'a demandé qu'une chose, que je revienne à quatre heures et que je l'accompagne à l'hôpital. Elle allait vraiment très mal, elle n’y serait peut-être pas arrivée elle-même. Nous avons acheté de la paille et sommes allés cuisiner chez des amis. Je regarde ma montre : il reste dix minutes avant quatre heures, je ne peux pas arriver à temps, mais je ne peux pas en sortir indemne. J'avais une heure de retard, je suis rentré à la maison, ma mère était partie, il y avait un mot sur la table. J'ai commencé à être tourmenté par des remords, mais je me suis quand même sali et la vie est redevenue belle.

J'ai célébré la nouvelle année en tremblant de peur. La veille, j’avais vendu la solution de gauche à une autorité et j’avais peur qu’elle vienne exiger une explication. Nous avons fêté le Nouvel An avec un ami qui devait tout à tout le monde et vivait dans la peur, donc il y était habitué. Nous avons fermé les fenêtres et éteint le téléphone. C'est ainsi que nous nous sommes rencontrés : il était sur un lit, j'étais sur l'autre. Je ne sais pas si nous avons vu quelque chose à la télévision – il y avait beaucoup d'excitation.

En février, je suis retourné à l'hôpital. Je me suis levé à 7 heures du matin, je suis entré, je suis allé au marché, j'y ai acheté plus de solution, je me suis à nouveau injecté et je suis allé à la maison de fous. Je me suis senti très mal, je me suis allongé pendant 7 jours, puis j'ai attrapé la grippe. Cette fois, il n’y a eu aucune augmentation de force ou de revigoration. Il est sorti et a passé deux ou trois semaines à la maison, malade. C'était mon dernier hôpital.

Durant cette période, un de mes amis, qui venait de sortir de prison, s'est imposé à moi pour vivre avec moi, sous prétexte de partir ensemble. Quand nous nous levions le matin, la première question était : « Qu’allons-nous faire ? » - "Nous gagnerons de l'argent." - « Que faire de l'argent ? » - "D'accord, allons-y une dernière fois." Une fois, nous avons été surpris en train de voler et arrêtés par la police, mais comme ils n'ont réussi qu'à enfoncer les portes et que personne ne l'a vu, ils nous ont laissé partir. Finalement, je lui ai dit : « On ne peut pas lier les choses, rentre chez toi. » Nous nous sommes disputés avec lui sur cette base.

J'étais constamment déprimé, insomniaque et manquant de force physique et morale. Les gars du groupe m'ont rappelé et m'ont invité à une réunion. J'ai décidé d'y aller. Parfois, après cela, j'ai commencé à aller à des réunions, mais je ne croyais pas vraiment que je réussirais quoi que ce soit, on soupçonnait que tout cela n'était pas pour moi. Pendant cette période, il tombait souvent en panne - environ une fois par semaine. Parfois, je n’allais pas aux réunions pendant des semaines, puis je m’effondrais encore plus souvent. J'ai souffert de dépression à la fois sobre et ivre. Je n’avais plus la force de me précipiter, mais je ne voulais pas non plus rejoindre le groupe. Et ma mère et moi avons changé d'appartement et avons commencé à vivre dans le centre. Au début, c'était très mauvais : la vie n'était pas organisée, il n'y avait ni connaissances, ni argent, ni force non plus. Parfois, j'allais dans un groupe juste pour discuter avec les gens.

Parmi mes cinq amis avec qui nous avons commencé à consommer de la drogue, à cette époque, seuls trois étaient encore en vie, et aujourd'hui deux, moi et un de plus. « Les autres sont tous morts : l'un d'un empoisonnement du sang ; un autre, ivre, s'est étouffé dans la salle de bain ; le troisième a essayé de grimper d'une fenêtre à l'autre, alors que sa mère l'enfermait, est tombé et est mort. , À son retour de prison, il s'est pendu, mais nous en reparlerons plus tard.

Malgré une grave dépression, j’ai continué à assister aux réunions de temps en temps. C'est vrai, je n'ai pas lu la littérature des Alcooliques anonymes, je ne connaissais même pas toutes les étapes, j'ai suivi les conseils, je n'ai pas suivi le programme. Il a écouté ce que disaient les autres et a dit la même chose. Parfois je quittais la réunion plein d'espoir, et parfois c'était tellement bouleversant que j'ai décidé que je n'y retournerais plus jamais.

A cette époque, j'essayais même de travailler. Je me souviens que ma mère m'avait qualifié de hack. Il a fallu 6 jours pour peindre les murs, puis récupérer l'argent. J'ai peint pendant cinq jours, le sixième je ne pouvais pas attendre la fin de la journée de travail, j'ai commencé à exiger de l'argent à ma mère, je l'ai forcée à donner le sien, je suis allé me ​​faire une injection. Je suis resté coincé et j'ai décidé de faire le 9ème pas. Une fois, j'ai pris une veste à une personne, puis j'ai déménagé au centre et je ne l'ai jamais rendue. Bon, je pense que je vais y aller maintenant, lui expliquer tout, allons vers moi, il prendra la veste, je lui parlerai des AA. En chemin, je viens de le rencontrer. Il me demande : « As-tu apporté ta veste ? Je voulais juste lui expliquer quelque chose, mais je n'ai pas eu le temps - j'ai été touché au front. J’étais encore perplexe : « Comment est-ce possible, pour la première fois de ma vie, j’ai voulu donner quelque chose et je l’ai eu sur ton front. » Ensuite, j'ai réalisé que je devais d'abord franchir les étapes précédentes, puis cet été, je suis retourné en Carélie, cette fois je me suis seulement injecté sur la piste. J'arrive, c'est déjà la saison, les coquelicots sont mûrs. Rappelez-vous, je suis allé d'une manière ou d'une autre avec mon cousin faire des promenades, commencer à dire à quel point j'étais mauvais et à quel point je suis bon maintenant, aller aux réunions des AA et des trucs comme ça. Tout à coup j'aperçois une plantation de pavot juste devant moi, j'étais terriblement coincé. J'ai tout récupéré la nuit et j'ai attendu le matin avec impatience. Quand tout le monde est parti pour la ville (je suis resté sur place pour une raison quelconque), j'ai rapidement commencé à couper des coquelicots, j'ai d'abord essayé de les infuser avec du thé, mais cela n'a eu aucun effet. Ensuite, j'ai essayé de manger - le goût était dégoûtant, mais je me suis quand même fourré quelques têtes. Mes proches sont revenus, j'éclatais, mon visage était enflé, mes yeux étaient rouges, j'ai quand même rattrapé Radedorm, qui. Je l'ai trouvé dans l'armoire à pharmacie, en un mot, j'en ai pris un coup de pied. Quelques jours plus tard, il retourna à Leningrad.

A l'automne, j'ai commencé à aller de plus en plus souvent à des réunions, il y avait déjà plusieurs toxicomanes de mon âge, on passait beaucoup de temps ensemble, et on pouvait se déchaîner : Parfois je restais coincé, on se retrouvait dans un groupe, ils sont partis et je suis resté à la maison.

Le programme prenait de plus en plus de place dans ma vie. J'allais à des réunions et disais constamment que je ne voulais pas traîner, et des dépressions se produisaient parce que je ne pouvais tout simplement pas rester sobre. Puis j’ai réalisé que ce que je voulais vraiment faire, c’était traîner, mais je ne pouvais tout simplement pas. Si tout s’était bien passé, il est peu probable que j’aurais arrêté la drogue ; je n’aurais probablement même pas eu une telle pensée. Cette prise de conscience s'est produite progressivement, pendant longtemps j'ai essayé de m'asseoir sur deux chaises - les drogues et les AA, mais à la fin j'ai réalisé qu'il ne restait en réalité qu'une seule chaise - les AA.

Le 3 octobre 1993, je me suis mis en colère pour la dernière fois. J'ai commencé à approfondir très activement l'essence du programme, en me rendant à des réunions tous les jours. Les quatre premiers mois ont été très difficiles - j'étais constamment tourmenté par le désir de m'injecter, je me suis couché avec et je me suis levé avec. Je ne sais pas comment je ne suis pas devenu fou. Je me suis réveillé le matin et j'ai pensé : « Encore une nouvelle journée, ce sera encore mauvais, rien n'est visible à venir, quand cela finira-t-il et finira-t-il du tout ? Parfois, j’avais même des pensées suicidaires, mais j’ai enduré. À cette époque, je ne pensais pas réussir quoi que ce soit. On pensait que je n'étais pas créé pour une vie sobre, que mon destin était de mourir à cause de la drogue. Mais malgré tout cela, je continuais à aller aux réunions, je vivais de groupe en groupe. Si les choses devenaient vraiment insupportables entre-temps, j'appelais quelqu'un des AA ou j'allais lui rendre visite. J'ai commencé à lire des publications des AA et à suivre les principes du programme. La devise : « Tout d’abord » est devenue la devise de ma vie. Pendant cette période, je vivais uniquement chez les AA. Après le premier mois de sobriété, malgré la dépression, je suis devenu enthousiaste et j'ai eu envie de devenir sobre. Les doutes ne se sont pas arrêtés, mais l'espoir est apparu.

Chaque jour, je me contentais d'aller à des réunions, de discuter du programme avec des amis, et de petites découvertes commençaient à se produire. Je me souviens d’avoir participé à une réunion où ils parlaient de la deuxième étape, et je me suis rendu compte que je parlais souvent de choses que je ne connaissais pas et que je ne comprenais pas. J’ai réalisé que je n’écoute pas du tout les autres, je ne veux pas abandonner mes convictions, c’est-à-dire que je vis à l’ancienne, mais je veux des changements. Puis j’ai commencé à parler moins, à moins affirmer les choses, à écouter davantage les autres, à lire de la littérature. J'ai entendu la phrase chez les AA : « Si vous faites ce que vous avez toujours fait, vous obtiendrez ce que vous avez toujours obtenu. » Et j'ai réalisé que je continuais à vivre selon l'ancienne manière, mais je voulais recevoir d'une manière nouvelle. J'ai réalisé que je devais changer le système de valeurs - il y aura des résultats. Je ne savais pas à quoi ça ressemblerait, mais tout le monde disait que c’était mieux qu’avant, et j’y ai cru.

À cette époque, ma mère et moi étions dans une situation financière difficile, mais j'ai consciemment arrêté de faire des affaires et abandonné l'idée de gagner de l'argent. L'argent brûlait dans ma poche. J'ai su que dès leur apparition, l'envie de m'injecter s'intensifiait. Un jour, ma mère m'a proposé de l'argent pour suivre un cours. langue anglaise, mais j'ai refusé et je l'ai prévenue de ne pas me donner d'argent du tout. J’ai accepté l’idée d’une « mauvaise sobriété ». J'ai essayé d'éviter les endroits chauds et les vieilles connaissances ; eux-mêmes ne me dérangeaient pas.

On ne peut pas dire que j’ai abandonné l’idée de devenir riche facilement, simplement et immédiatement. Je me souviens qu'on m'a proposé de commettre un cambriolage. Je voulais de l’argent, et puis refuser serait un coup porté à l’orgueil, et j’ai accepté. Dès que nous nous sommes mis d’accord, je me suis senti très mal et je l’ai immédiatement regretté. J'étais prêt à payer l'argent moi-même, juste pour ne pas voler. Je suis allé à l'endroit où nous étions convenus et, déjà à la porte de l'appartement, j'ai dissuadé l'homme de sortir. Quand tout fut fini, j'ai réalisé que je ne volerais pas, même avec ces pensées, j'ai dû arrêter. Plusieurs fois, ils m’ont fait des offres similaires, et j’ai même eu de légères hésitations, mais j’ai fermement dit « non ».

Après environ quatre mois, l’envie de consommer la drogue a disparu. J'ai commencé à penser au travail. On m'a proposé un emploi dans un magasin commercial. C'était très dur de travailler, c'était difficile de se lever le matin. C'était ennuyeux de devoir être visible tout le temps et communiquer avec les gens. J'ai réalisé que ce travail pouvait me conduire à une panne. J'ai consulté les AA à ce sujet pendant un mois, j'ai écouté les opinions des autres, leurs expériences, et finalement j'ai arrêté : « Tout d'abord ».

Après un certain temps, il obtient un emploi de gardien. Le travail était facile, je n’ai vu personne. C'était très difficile pour moi de communiquer avec les gens, parce que je ne savais tout simplement pas comment. J'ai souvent ressenti un sentiment de peur. Jusqu'à récemment, j'entrais avec prudence dans les magasins où les vêtements étaient suspendus à des cintres, craignant qu'ils ne me prennent pour un voleur ; Si l’alarme d’une voiture se déclenchait accidentellement dans la rue, j’avais peur que la police m’emmène. Je n’avais pas volé depuis longtemps, mais la peur restait.

Après environ 6 mois, j'ai réalisé que j'avais bonnes chances pour la récupération. J'ai longtemps travaillé comme gardien, j'ai continué à aller aux réunions tous les jours et je suis allé plusieurs fois à l'hôpital pour franchir la 12ème marche. Mais je n'étais pas vraiment satisfait de la vie – je voulais être actif vie d'adulte, mais je me considérais incapable de beaucoup de choses et j'enviais les gens actifs et énergiques. Je me considérais comme une personne fermée, peu communicative, et aussi paresseuse. Je ne communiquais qu'avec les membres des AA, j'avais peur des autres, je pensais que je ferais une erreur en communiquant avec eux, ils me pointeraient du doigt. Même si toutes ces peurs étaient principalement dans ma tête. Si je devais communiquer avec des gens, ils me traitaient normalement.

À cette époque, je voulais déjà m'intégrer dans la vie normale, ne pas être une personne qui communique uniquement avec les toxicomanes et les alcooliques des AA.

Après dix mois d'abstinence, j'ai finalement décidé de terminer l'école du soir ; je n'avais pas fait d'études secondaires. J’ai déjà fait des tentatives, pris des documents, mais c’est là que tout s’est terminé. J’avais peur d’aller à l’école, à chaque fois je pensais : « À Dieu ne plaise, ils te demandent quelque chose, je dois dire quelque chose. » Je me sentais en quelque sorte différent des autres. À l'école, j'ai essayé de ne communiquer avec personne, mais je me suis quand même fait deux amis, bien que plutôt à leur initiative. J'ai fini l'école.

J'ai dû quitter mon travail, l'entreprise a fait faillite. J'ai rejoint une bourse du travail, je suis allé à l'école, j'ai fait des tentatives sans enthousiasme pour trouver un emploi, mais rien n'a fonctionné. Des dépressions apparaissaient périodiquement. Une fois, dans un tel état, je me suis tourné vers un psychologue pour obtenir de l'aide, j'ai rempli quelques questionnaires et tests. Je n’en attendais pas grand-chose, mais, curieusement, le psychologue m’a beaucoup aidé. Il m’a aidé à voir mes points forts et, au fil du temps, j’ai appris à les utiliser et à les développer. Je me considérais comme une personne peu communicante, mais il s'est avéré que je pouvais convaincre les gens. Il s'est avéré que je ne suis pas si paresseux, l'énergie coûte un centime. Je suis aussi devenu beaucoup plus honnête. Après cela, j’ai commencé à me sentir beaucoup mieux dans ma peau. La vie autour de moi n’a pas radicalement changé, mais j’ai réalisé qu’avec quelques efforts de ma part, elle pourrait changer pour le mieux.

Je n’ai travaillé que cet été et, en août, un de mes vieux amis, celui-là même avec qui j’ai essayé les opiacés pour la première fois et avec qui nous avons essayé d’arrêter la drogue ensemble après ma quatrième hospitalisation, est sorti de prison. Nous nous sommes rencontrés et avons parlé. Il cherchait un emploi. Moi aussi, je souhaitais depuis longtemps avoir un travail plus qualifié qui apporterait de la satisfaction, mais un seul esprit ne suffisait pas. Nous avons commencé à nous installer ensemble, il a appelé partout, a pris des dispositions et a été la force qui a tout mis en mouvement. Finalement, nous avons été acceptés, j’ai commencé à aller travailler, mais lui ne l’a pas fait, disant qu’il avait trouvé quelque chose de plus intéressant. Je lui ai parlé des AA et lui ai suggéré à plusieurs reprises que nous allions à une réunion ensemble. Mais il faisait partie de ces toxicomanes qui disent : « Je peux m’arrêter, j’ai grande force volonté." Un mois plus tard, il s'est pendu, ils ont trouvé une seringue avec une solution et une note sur lui dans laquelle il était écrit qu'il était fatigué. Sa mort m'a fait une très forte impression. C'était une personne proche de moi, et puis, j'ai commencé à oublier qui j'avais déjà fréquenté et à quel point c'était grave.

J'ai commencé à travailler et à vivre la vie dont je rêvais auparavant. C'était à la fois difficile et intéressant. En travaillant, j'ai réalisé que je pouvais vivre comme la plupart des gens. J’ai abandonné ma philosophie selon laquelle tout le monde autour de moi est un connard depuis longtemps.

Pour moi ce travail est une avancée, autre chose statut social, autre argent. Même si mon salaire est le minimum, avant j'en avais encore moins.

Je continue d'assister aux réunions des AA et de NA et d'utiliser les principes du programme dans ma vie. J’avais l’habitude de venir aux réunions et de parler en détail de ma vie, parfois c’était une sorte de « strip-tease spirituel ». Désormais, je résout également nombre de mes problèmes lors de réunions, mais à un niveau différent. Je ne veux plus que les gens connaissent tous les détails de ma vie. Je parle davantage des sentiments associés aux problèmes, de mes expériences.

AA rend ma vie calme. Maintenant, je comprends que je suis un commerçant dans dans le bon sens ce mot - je veux avoir ma propre maison, ma famille, mes enfants. Les clubs et les fêtes ne m'attirent pas. J’ai entendu un jour la phrase : « Le bonheur, c’est quand on veut aller travailler le matin et rentrer chez soi le soir. » Je suis entièrement d’accord avec cela et je m’efforce d’y parvenir.

Je n’ai pas complètement oublié l’argent, j’en ai besoin, je ne me sens pas bien sans, mais je ne veux pas d’argent à tout prix, je veux être payé adéquatement pour les efforts que je consacre au travail. Je continue de prendre des mesures. J'ai essayé de faire les 8ème et 9ème étapes, mais c'est un long processus, et je suis en cours. J'ai bonne relation avec ma mère : je l’aime et je me souviens d’elle, mais c’est difficile pour moi de le dire à voix haute. C’est très difficile pour moi de franchir le pas du T2 ; je ne vais pas moi-même à l’hôpital, mais si l’occasion se présente, je n’hésite pas.

Au début de ma sobriété, je ne croyais pas pouvoir vivre normalement sans drogue ; je me considérais comme différente, comme une personne destinée à devenir toxicomane. Aujourd'hui, dans trois s plus d'un an Après ma dernière dépression, je n’arrive pas à croire que je pourrais vivre une autre vie, celle d’un toxicomane.

La drogue est un piège dans lequel beaucoup tombent lorsqu’ils sont jeunes. La soif de plaisir et l’absence de peur de la mort rendent cette tentation irrésistible pour beaucoup.

D’un point de vue social, la principale chose que vous devez savoir sur les toxicomanes est la suivante : ils PEUVENT devenir différents ! L’essentiel est de les aider à faire le premier pas.

Heureusement, des milliers de toxicomanes trouvent la force d’arrêter et de commencer une nouvelle vie.

Voici les histoires et photos de 15 toxicomanes qui ont réussi à se ressaisir et à arrêter :

1, 4 ans sans méthamphétamine ni héroïne.

Panda qui s'ennuie

«Aujourd'hui (12/06/16), cela fait 4 ans que je suis sans héroïne ni méthamphétamine. Je me suis injecté dans une veine, et plus j'allais loin, plus souvent.

La photo de gauche a été prise le 12/06/12, lorsque j'ai été arrêté et lorsque j'ai vu Dieu. AVEC L'aide de Dieu J'aurai bientôt mon diplôme et j'espère un jour devenir aumônier de prison.

J'ai un beau bébé de 18 mois et je remercie Dieu chaque jour de m'avoir sorti de cet enfer ! La sobriété est réelle !

2. 10 ans sans crystal meth.

Panda qui s'ennuie

« À 19 ans, je me considérais comme irrésistible. Je pesais environ 45 kilos. J'ai volé de l'argent à mes amis et à ma famille pour acheter de la drogue. J'ai menti et trompé, j'ai offensé mes proches.

Au moment où j’ai décidé d’arrêter, tout le monde m’a abandonné sauf mon beau-père. C'était très difficile pour moi. Aujourd'hui, 10 ans plus tard, je suis prêt à laisser le passé dans le passé.

Je ne suis pas seulement un ancien toxicomane en cure de désintoxication. J'obtiendrai un baccalauréat en comptabilité à l'automne.

J’ai accompli tellement de choses par rapport à il y a 10 ans ! Je suis entier, fort et personne cool, et je suis sacrément fier de moi."

3. 6 ans sans cocaïne ni héroïne.

Panda qui s'ennuie

« Quand j’ai commencé à consommer des drogues, il me semblait qu’elles amélioraient ma vie, la rendaient plus agréable. Mais quand j’ai commencé à consommer le matin, dès mon réveil, j’ai réalisé que j’étais devenu toxicomane. Je savais qu’il était temps d’arrêter, mais je ne pouvais pas.

Lorsque vous prenez de la drogue, vous avez toujours l’impression que vous ne pourrez jamais reprendre une vie normale. En fait, c’est possible, mais pas facile.

Ce ne sera plus comme avant, mais vous pourrez vivre une vie pleine et pleine de sens. Je peux le faire. Maintenant, j'ai d'autres priorités.

Ce n’est pas que j’étais égoïste ou connard, mais maintenant je pense davantage aux autres et j’ai une perception différente de l’humanité en général. La vie compte plus pour moi qu'avant."

4. 826 jours sans héroïne.

Panda qui s'ennuie

« Le 11 juin 2014, j'ai été emprisonné pendant 36 jours pour outrage au tribunal. Sans trop entrer dans les détails, je dirai que j'étais dans une relation destructrice, c'est pourquoi ma fille a déménagé pour vivre avec ma mère. Elle représente tout pour moi, alors je suis devenue déprimée et j'ai cherché le soutien de mon petit ami.

En réponse, il m'a proposé de l'héroïne. Après 8 mois d'utilisation quotidienne et plusieurs faibles tentatives pour sauter, j'ai dit au juge qui présidait le dossier de garde de ma fille que je consommais de la drogue et que j'avais besoin d'aide.

Il m'a emprisonné pour outrage afin de m'éloigner de la drogue, et entre-temps, il cherchait une place pour moi dans un centre de rééducation. De prison, je suis allé au meilleur RC de l'État.

C’était très difficile de sauter, mais maintenant, toute cette vie me semble être un mauvais rêve.

5. 6 mois sans méthamphétamine ni héroïne.

Panda qui s'ennuie

«Aujourd'hui, ma vie est différente. En principe, c'était tout l'espoir. Pas sur une vie meilleure, parce que je ne croyais pas que j'allais un jour m'améliorer... juste un autre.

Voilà à quoi ressemblent six mois de travail acharné et d’intentions sérieuses. Enfin, je sais ce que sont le bonheur et la paix. J'aide les autres, je leur raconte mon histoire et je propose une solution.

De cette façon, je transforme toute la négativité du passé en positif. Si vous voulez arrêter, trouvez la force de changer. Ça vaut le coup, je vous le garantis."

6. 6 ans sans méthamphétamine.

Panda qui s'ennuie

«Je garde cette photo pour me rappeler tout le chemin parcouru. Je me sentais vaincu.

Et maintenant, je regarde la deuxième photo et je pense : « Wow, je l'ai fait. » Aujourd'hui, je célèbre ma vie ! 6 ans sans dépendance à la méthamphétamine !

Si vous vivez encore dans ce cauchemar, sachez qu’il y a de l’espoir. Toi aussi tu peux y faire face et vivre vie merveilleuse. Il n'est JAMAIS trop tard. Pardonnez-vous et réalisez que vous en êtes digne !

J’aime ma vie, j’aime mes amis et ma famille qui ont toujours été là et m’ont soutenu !

7. 6 ans sans opiacés.

Panda qui s'ennuie

« J'ai été un dur à cuire pendant environ cinq ans, jusqu'en 2009, lorsque j'ai été arrêté pour conduite en état d'ébriété. C'était hier soir quand j'ai consommé des opiacés.

j'ai trouvé le mien photo de police sur l’un de ces sites d’extorsion qui dit : « payez-nous et nous supprimerons votre photo ». Je l'ai comparé avec la photo d'aujourd'hui... Je ne me doutais même pas alors que j'avais l'air si horrible !

Le sevrage était un véritable enfer... J'ai simplement arrêté et arrêté, abandonnant même ma dose quotidienne de méthadone.

J'ai passé la première semaine en prison. Le reste du temps, chez ma mère, recroquevillé. Il m’a fallu environ un mois pour m’en sortir et pendant les 11 premiers jours, je n’ai pas dormi.

Si vous essayez d’arrêter, n’abandonnez pas. Croyez-moi, vous ne vous souvenez tout simplement pas à quel point il est cool de se réveiller sans se soucier de savoir où se procurer des médicaments pour ne pas souffrir.