Kodėl mes ir toliau mylime tuos, kurie su mumis elgiasi blogai? Dainų tekstai (lyrics) KIZARU - Per daug tikra tam. Kuo labiau bijome nesėkmės, tuo didesnė tikimybė, kad nepavyks.

Gyvenimo ekologija. Žmonės: Yra daugybė būdų, kaip supykdyti žmones, ir dauguma jų nereikalauja jokių pastangų. Užtenka pasižiūrėti, ką veikiate socialiniuose tinkluose, ar pabendrauti su jumis kelias sekundes.

Yra daugybė būdų, kaip supykdyti žmones, ir dauguma jų nereikalauja jokių pastangų. Užtenka pasižiūrėti, ką veikiate socialiniuose tinkluose, ar pabendrauti su jumis kelias sekundes. Atrinkome keletą dažniausiai pasitaikančių priežasčių, kurios atstumia žmones ir paaiškiname, kaip tokių situacijų išvengti. Perskaitykite – ar skamba pažįstamai?

Tačiau tyrimai rodo, kad per daug nuotraukų paskelbimas socialiniuose tinkluose gali pakenkti jūsų santykiams su žmonėmis. „Žmonės – nebent tavo artimi draugai ir šeimos nariai – nelabai priima tuos, kurie nuolat skelbia savo nuotraukas“, – sako vieno iš šių tyrimų autorius. Ypač jūsų draugams nepatinka, kai turite per daug savo šeimos nuotraukų, o artimiesiems – kai per daug nuotraukų su draugais. Tad būkite atsargūs su nuotraukomis – jos gali ir sustiprinti santykius, ir duoti jiems smūgį.

2. Turite per daug arba per mažai draugų socialiniuose tinkluose

Vieno tyrimo autoriai prašė dalyvių įvertinti fiktyvių socialinių tinklų vartotojų profilius. Tai buvo 2008 m., o tada pasirodė, kad idealus draugų skaičius buvo apie 300 (vidutinis tyrimo dalyvių skaičius buvo maždaug tiek). Kai vartotojas turėjo apie 100, jis gavo žemas įvertinimas(daugeliui vartotojų jis tiesiog nepatiko), ir panaši situacija susiklostė, kai jis turėjo žymiai daugiau nei 300 draugų. Įdomu tai, kad žmonės nesuvokė, kad anketą vertina pagal draugų skaičių – tiesiog pasakydavo, kad šis žmogus jiems patinka ar nepatinka.

Jei pažvelgtumėte į žmonių grupę, kuri socialiniame tinkle turi vidutiniškai apie 1000 draugų, idealus skaičius būtų šis tūkstantis. Tačiau naujausios apklausos rodo, kad vidutinis socialinio tinklo vartotojas turi 338 draugus.

3. Per anksti kalbate apie ką nors asmeniško.

Žmonės dažniausiai mėgsta vienas kitą labiau, kai dalijasi kažkuo konfidencialiu. Tačiau psichologai teigia, kad kai tik kuriant santykius su žmogumi atskleidžiate kokią nors intymią informaciją, susidaro įspūdis, kad esate nepasitiki savimi ir atstumia žmones nuo savęs. Svarbu bendrauti asmeninis lygis, bet ne per asmeniška. Kaip rodo Susan Sprecher iš Ilinojaus universiteto tyrimai, kalbėdami apie savo pomėgius ir mėgstamus vaikystės prisiminimus galite atrodyti šiltesniu, malonesniu žmogumi.

4. Klausiate kitų, bet visiškai nekalbate apie save.

Tas pats Susan Sprecher tyrimas rodo, kad svarbu dalytis informacija asmeninis gyvenimas buvo abipusis. Žmonėms nepatinka, jei mainais už kokią nors intymią informaciją neatlydai. „Nors drovūs ar nepasitikintys savimi žmonės gali užduoti klausimus, kad nukreiptų dėmesį nuo savęs, mūsų tyrimai rodo, kad tai nėra gera santykių kūrimo strategija“, – rašo autoriai.

5. Jūsų profilio nuotrauka per daug iš arti

Jei jūsų profilyje, tarkime, LinkedIn, veidas rodomas labai arti fotoaparato, geriau pakeisti šią nuotrauką. Tyrimai rodo, kad žmonės, fotografuojami iš 45 centimetrų atstumo, yra suvokiami kaip mažiau patrauklūs, kompetentingi ir patikimi nei tie, kurie fotografuojami iš 135 centimetrų atstumo.

6. Slepiate savo emocijas.

Tyrimai rodo, kad tai yra bloga santykių strategija. Vieno tyrimo metu žmonėms buvo parodytos scenos iš garsių filmų ir buvo paprašyta arba suvaržyti emocijas, arba jas išreikšti atvirai. Tada jie rodė šių žmonių vaizdo įrašus kitiems tyrimo dalyviams ir paklausė, kaip būtų malonu susidraugauti su vaizdo įraše esančiais žmonėmis ir juos įvertinti. Tie, kurie slopino savo emocijas, buvo vertinami kaip mažiau malonūs, mažiau ekstravertiški ir mažiau malonūs nei tie, kurie išreiškė emocijas natūraliai.

Tyrėjai mano, kad tai susiję su abipusiškumo idėja, kurią aptarėme aukščiau: „Kai kas nors slepia savo jausmus, tai gali būti suvokiama kaip jo nesidomėjimas intymumu, socialinė parama, bendra veikla“.

7. Tu per daug malonus

Galbūt manote, kad altruizmas padeda susirasti naujų draugų, tačiau tyrimai teigia kitaip. 2010 metais Vašingtono universiteto mokslininkai tyrimo dalyviams skyrė taškų, kuriuos buvo galima pasilikti arba iškeisti į pietus kavinėje. Dalyviams buvo pasakyta, kad jie žaidė grupėse po penkis – nors keturios iš jų buvo „augalai“ – ir kad kai daliniesi taškais su kitais, tai padidina tikimybę, kad visa grupė gaus piniginį atlygį.

Kai kurie „manekeno“ dalyviai atidavė daug taškų, bet daugiausia tikrieji dalyviai pabaigoje pasakė, kad nebenori su tokiais dirbti. Vieni teigė, kad tokio altruizmo fone jie patys kažkaip nelabai gerai atrodo, kiti įtarė, kad altruistai turi kažkokių paslėptų savanaudiškų paskatų.

Išvada tokia: jūs neturėtumėte būti tuo žmogumi, kuris visada sutinka nusipirkti ir atnešti picą į susitikimą arba susidoroti su spausdintuvu, kuriame įstrigo popierius. Verta karts nuo karto pasakyti „ne“ – tiesiog paaiškinkite, kodėl.

8. Jūs giriate save prisidengdami savikritika.

Nesistenkite padaryti įspūdžio draugams ar potencialiems darbdaviams, slėpdami savęs pagyrimą po savikritika. Tai tikrai atstumia daugelį žmonių. Viename neseniai atliktame tyrime studentų buvo paprašyta parašyti, kaip jie apibūdintų save interviu. pagrindinis silpnumas. Daugiau nei 75% dalyvių teigė esą perfekcionistai arba skundėsi, kad dirba per daug.

Tačiau tie dalyviai, kurie įvertino šias apžvalgas su labiau tikėtina buvo pasiruošę įdarbinti tuos, kurie nuoširdžiai kalbėjo apie save, ir panašiai sąžiningi žmonės labiau patiko vertintojams – pavyzdžiui, tiems, kurie rašė, kad „ne visada sugeba išlikti tvarkingiems“ arba pripažino, kad „kartais reaguoja per daug nervingai“.

Kitas protingas variantas – rašyti apie silpnybes, kurios nėra tiesiogiai susijusios su tavaisiais. potencialus darbas: Pavyzdžiui, jei pretenduojate į tekstų rašymo pareigas, galite pripažinti, kad bijote kalbėti viešai.

9. Esi per daug nervingas

Tyrimai rodo, kad kai priverčiate kitus prakaituoti, kiti nesąmoningai priima nepalankius sprendimus apie jus. 2013 m. vieno tyrimo dalyviams buvo rodomi vaizdo įrašai, kuriuose moterys reguliariai gyvenimo situacijos- darbe ar bendraujant su vaikais. Peržiūros metu salėje pasiskirstė trijų rūšių kvapai: 1) prakaito kvapas sportuojant; 2) streso metu išsiskiriantis prakaito kvapas; 3) prakaito kvapas nuo streso, bet su dezodorantu.

Tada dalyvių buvo paprašyta įvertinti šių moterų kompetencijos, pasitikėjimo ir pasitikėjimo lygį, kurio jos nusipelnė. Vaizdo įrašo herojės susilaukė žemiausių įvertinimų, kai vaizdo įrašą lydėjo streso sukeltas prakaito kvapas. Dezodorantas davė daugiau aukštus balus. Taigi, jei esate linkę prakaituoti nuo susijaudinimo, nedvejodami naudokite dezodorantą. paskelbta

Prisijunk prie mūsų

Markas Mansonas

Štai 20 paradoksų, kurie, kaip bebūtų keista, veikia.

1. Kuo labiau nemėgstame kitų savybių, tuo didesnė tikimybė, kad jos išvengsime savyje.

Garsus psichiatras Carlas Gustavas Jungas tikėjo, kad savybės, kurios mus erzina kituose žmonėse, iš tikrųjų yra tų savybių, kurias mes savyje neigiame, atspindys. Pavyzdžiui, savo svoriu nepatenkinti žmonės visur pastebės apkūnius žmones. O finansinių sunkumų patiriantys žmonės kritikuos tuos, kurie daug uždirba. Sigmundas Freudas pavadino šią projekciją. Dauguma tai paprasčiausiai vadintų „buvimu durniu“.

2. Žmonės, kurie niekuo nepasitiki, patys nėra patikimi.

Žmonės, kurie nuolat jaučiasi nesaugūs santykiuose, dažniau patys juos pakerta. Juk dažnai nuo skausmo stengiamės apsisaugoti pirmiausia įskaudindami kitus.

3. Kuo labiau stengiamės padaryti žmonėms įspūdį, tuo mažiau jiems patinkame.

Niekam nepatinka tas, kuris per daug stengiasi.

4. Kuo dažniau mums nepavyks, tuo didesnė tikimybė, kad pasiseks.

Edisonas sukūrė daugiau nei 10 000 kaitinamųjų lempų prieš išradęs sėkmingą. Ir tikriausiai esate girdėję daug daugiau panašių istorijų. ateina, kai taisome save ir tobulėjame, o turime taisytis, kai mums nepavyko.

5. Kuo labiau ko nors bijome, tuo didesnė tikimybė, kad tai padarysime.

Išskyrus tikrai gyvybei pavojingas situacijas, mūsų kovos arba bėk instinktas dažniausiai įsijungia, kai susiduriame su praeities traumomis ar veiksmais, dėl kurių jaučiamės nepatogūs. Pavyzdžiui, dažniausiai patrauklus žmogus ir aš paskambinu kam nors, kas prašo darbo, pasikalbame viešai, pradedame savo verslą, išsireiškiame prieštaringa nuomonė, būk su kuo nors nuoširdus.

6. Kuo labiau bijome mirties, tuo mažiau džiaugiamės gyvenimu.

Kaip rašė Anaïs Nin: „Gyvenimas susitraukia ir plečiasi proporcingai jūsų drąsai“.

7. Kuo daugiau mokomės, tuo labiau suvokiame, kiek mažai žinome.

Kiekvieną kartą, kai ko nors išmokstame, kyla naujų klausimų.

8. Kuo mažiau rūpinamės kitais, tuo mažiau rūpinamės savimi.

Atrodytų, kad turėtų būti atvirkščiai. Tačiau žmonės elgiasi su kitais taip pat, kaip elgiasi su savimi. Galbūt kitiems tai nėra akivaizdu, bet tie, kurie elgiasi žiauriai su kitais, dažniausiai būna žiaurūs sau.

9. Kuo daugiau socialinių galimybių turime, tuo labiau jaučiamės vieniši.

Nors dabar turime daug daugiau skirtingomis priemonėmis bendravimui, in paskutiniais dešimtmečiais mokslininkai pastebi išsivysčiusiose šalyse padidintas lygis vienatvė ir depresija.

10. Kuo labiau bijome nesėkmės, tuo didesnė tikimybė, kad nepasiseks.

Tai dar vadinama savaime išsipildančia pranašyste.

11. Kuo daugiau stengsimės, tuo užduotis atrodys sunkesnė.

Kai tikimės, kad kažkas bus sunku, dažnai nesąmoningai tai apsunkiname.

12. Kuo kažkas prieinamesnis, tuo mums jis atrodo mažiau patrauklus.

Mes nesąmoningai tikime, kad reti daiktai yra vertingesni, o tie, kurių gausu, turi mažesnę vertę. Tai neteisinga.

13. Geriausias būdas su kuo nors susipažinti – nieko neieškoti.

Dažniausiai savo antrąją pusę susirandame tada, kai esame patenkinti savimi ir nereikia, kad kas nors kitas būtum laimingas.

14. Kuo daugiau pripažįstame savo trūkumus, tuo daugiau žmonių galvoja, kad jų neturime.

Kai mums patinka tai, kad nesame tokie geri, kiti tai laiko dorybe. Tai vienas iš pažeidžiamumo privalumų.

15. Kuo labiau stengiamės ką nors įsikibti, tuo labiau jį atstumiame.

Tai rimtas argumentas prieš pavydą: kai jausmai ar veiksmai virsta įsipareigojimais, jie tiesiog netenka prasmės. Jei jūsų partneris jaučia pareigą būti su jumis savaitgaliais, laikas, praleistas kartu, tampa bevertis.

16. Kuo daugiau ginčijamės, tuo mažiau šansų įtikinti pašnekovą.

Dauguma jų yra pagrįsti emocijomis. Jie užsidega, kai dalyviai bando pakeisti vienas kito nuomonę. Kad diskusija būtų objektyvi, abi pusės turi susitarti palikti nuošalyje savo suvokimą ir atsižvelgti tik į faktus (ir nedaugeliui tai pavyksta).

17. Kuo daugiau pasirinkimų turime, tuo mažiau esame patenkinti priimtu sprendimu.

Taip pasireiškia visiems žinomas pasirinkimo paradoksas. Kai turime daug galimybių, mūsų alternatyvieji kaštai (tai, ką prarandame pasirinkę tam tikrą pasirinkimą) taip pat didėja. Todėl mes nesame tokie patenkinti sprendimu, kurį galiausiai priimame.

18. Kuo labiau esame įsitikinę, kad esame teisūs, tuo mažiau žinome.

Yra tiesioginis ryšys tarp to, kiek žmogus yra atviras kitiems požiūriams ir kiek jis išmano tam tikrą dalyką. Kaip sakė anglų matematikas ir filosofas Bertranas Raselas: „Deja, pasaulis veikia taip: bukagalviai tvirtai pasitiki savimi, o protingieji kupini abejonių“.

19. Vienintelis dalykas, dėl kurio galite būti tikras, yra tai, kad negalite būti tikri dėl nieko.

Labai svarbu tai priimti, kad ir kaip priešintumėtės.

20. Vienintelis dalykas, kuris išlieka pastovus, yra pokyčiai.

Tai dar vienas iš tų klišinių posakių, kurie atrodo labai gilūs, bet iš tikrųjų nieko nereiškia. Tačiau dėl to jis netampa mažiau ištikimas!

Elgesio modelius su partneriu atsinešame iš vaikystės. Labai paprastai tariant, galime pasakyti, kad kaip pora atkuriame santykius, kuriuos palaikome su tėvais. Tirti vaikų požiūrį į tėvus, kurie juos mušdavo, palikdavo vienus ar žemindavo, Amerikos psichologas Davidas P. Selani nustatė, kad šie vaikai – priešingai, nei jis galėjo pagalvoti sveikas protas– buvo labai prisirišę prie šių tėvų. Kodėl?

Priklausomybės ištakos

Bendraudamas su tėvais vaikas palaipsniui „introjektuoja“, tai yra, įsisavina ir įsisavina savo elgesio būdus, reakcijas, atsakymus skirtingos situacijos. Jei tėvai guodžia vaiką, vaikas galiausiai išmoks guosti pats save. Ir jam nebereikės tėvų – arba bent jau jo taip reikia.

Tiesą sakant, taip vaikai žingsnis po žingsnio įgyja savarankiškumo, kad galiausiai galėtų pradėti savo suaugusiųjų gyvenimą ir kurti lygiaverčius santykius su kitais žmonėmis.

Meilės netekę žmonės prisikabins prie bet ko, ypatingai nesirūpindami žmogiškosios savybės jų partneriai

Bet ką daryti, jei tėvai blogai elgiasi su vaiku? Vaikas blogai elgsis su savimi. Paradoksalu, bet tai jį dar labiau susieja su savo tėvais. Nekuriant vidinių išteklių(dėl medžiagos trūkumo) toks vaikas visada bus priklausomas nuo išorinių.

„Būdami suaugę, šie anksčiau nemylėję žmonės labai linkę prie bet ko prisirišti, ypač nesirūpindami savo partnerių žmogiškumu, nes baimė būti paliktam yra per didelė“, – rašo autorius.

Tačiau suaugęs žmogus, regis, turi pasirinkimą, kurio vaikas neturi. Vaikas neturi kitos šeimos, todėl negali nusigręžti nuo blogo tėvo. Tuo tarpu suaugęs žmogus gali rinktis iš daugelio kitų žmonių.

Deja, pasirinkimo galimybė tokiam žmogui yra tik išvaizda. Nes norint pasirinkti, reikia atrankos kriterijaus, idėjos, ko norite. Bet tai yra suaugusio žmogaus, kuris užaugo su nepakankamai, idėja geri tėvai, beviltiškai iškreiptas.

Meilės ieškojimas

Priežastis grįžti pas žmogų, kuris su mumis blogai elgiasi, yra visai ne kančios troškulys, o vaikystėje susiformavusios savitos meilės idėjos rezultatas.

Vaikas nieko nežino, kaip tėvai „turėtų“ elgtis su vaikais. Jis tik žino, kaip su juo elgiasi jo tėvai. Ir toks požiūris jam tampa meilės etalonu.

Meilė gauta „nemokamai“ iš normalaus išvystyta asmenybė, nėra suvokiamas kaip toks, atrodo kažkas svetimo

„Meilė atimtam vaikui, atrodo, yra sudėtingas prieštaringų jausmų derinys, o ne tiesioginis jausmas. mylintis žmogus tave priima ir vertina. Atvirkščiai, meilė, gauta „nemokamai“ iš normaliai išsivysčiusio žmogaus, nėra suvokiama kaip tokia, atrodo, kad tai kažkas svetima, neturinti nieko bendra su tuo, ką jo galvoje reiškia „meilė“, – aiškina David P. Selani.

Net ir patys blogiausi tėvai kartais rodo sentimentalų susidomėjimą savo vaikais. Ir šis „šaukštelis medaus“ „tepalo statinėje“ pasirodo esąs lemiamas.

Tai verčia ištiesti ranką tėvui ir kartu verčia vaiką suvokti šį užuojautos ir pykčio mišinį kaip „teisingą medų“. Augdamas jis neranda kitų santykių, nes jų neieško, nemoka atpažinti.

Silpnas "aš"

Vaikas negali palikti savo tėvų. Jie yra jo gyvybės šaltinis. Jų atsisakymas yra tarsi gyvenimo atsisakymas. Bet kaip jis gali pakęsti mintį, kad jo laukia pyktis ir šaltumas? Kas jam darosi?

Pirma, jis laiko save kaltu ir prisiima atsakomybę už savo tėvų elgesį. Jie nėra blogi, bet „aš blogas“. Panašiai smurtą patyrusios moterys aiškina, kad jos pačios išprovokavo išpuolį. Dažnai kaltinantis partneris padeda jiems „sukurti“ kaltės jausmą – tai panašu į tai, kaip tėvai sako savo vaikams, kad baudžia juos savo pačių labui.

Kenčiantis žmogus kategoriškai atsisako matyti tikrovę ir pyksta ant kiekvieno, kuris išdrįsta tai nurodyti.

Antra, vaikas fantazuoja ir tikisi, kad gal šiandien tėtis ateis blaivus, o mama bus meili. Šios mintys taip pat labai malonios, nes šiuo metu jis save suvokia kaip „gerą“, nusipelnęs malonaus požiūrio.

Vaikas įpranta užbaigti tėvo įvaizdį padedamas aktyvi vaizduotė- bet pats šis darbas yra paslėptas nuo jo sąmoningumo, jis jį atlieka net nežinodamas, ką daro.

Dėl to jis neturi vienos holistinės idėjos apie save. Jis negali atsakyti į klausimus „kas aš esu?“, „ko aš noriu?

Kai jis užauga, jam reikia partnerio, kuris užpildytų jo „aš“ spragas. Todėl tarp jo ir partnerio užsimezga toks stiprus, nors ir žalingas abiem, ryšys.

Dėl tos pačios priežasties kenčiantis žmogus kategoriškai atsisako matyti tikrovę ir pyksta ant kiekvieno, kuris išdrįsta į ją atkreipti dėmesį.

Todėl suaugę vaikai dažnai vėl ir vėl ateina pas tėvus, kurie atsisako jiems paramos ir meilės, net jei gyvena atskirai nuo jų.

Kelias į pokyčius

Kiekvienas, kuris susiduria su užduotimi atsiskirti nuo partnerio, turi išmokti būti „mama sau“ ir gera, malonia, guodžiančia „mama“.

Sėkmingiausio terapinio proceso metu sunaikintam savęs įvaizdžiui atkurti gali prireikti trejų iki penkerių metų.

„Vaikas, neatimtas iš tėvų globos ir dėmesio, sugeba rinkti didelė kolekcija teigiamų prisiminimų, kurie leis jam saugiai tyrinėti ateityje mus supantį pasaulį. Kuo daugiau vidinio pasitikėjimo vaikas sukaups, tuo labiau jis norės skirtis nuo mamos“, – rašo Davidas Selani.

Bet kur tas, kuriam tai buvo atimta, gali pasisemti teigiamos patirties? Tai tikrai nelengva užduotis.

Amerikiečių psichologas atkreipia dėmesį, kad sėkmingiausiu terapiniu procesu „gali prireikti trejų ar penkerių metų“, kad būtų atkurtas sugriautas pacientės savęs įvaizdis ir išmokoma susidoroti su tikruoju nusikaltėliu ir nemeilės siaubu, kurį patiria pagalvojus apie atskyrimas.

Jis pabrėžia, kad moteris savo sąmonėje turi įspausti priimančio psichoterapeuto, kuris jos nesmerkia ir stengiasi padėti, įvaizdį. Ateityje ji pati galės taip gydytis.

Jei jūsų mergina yra skriaudžiama

Mums skaudu, kai su artimais žmonėmis elgiamasi blogai. Noriu jiems padėti. Tačiau norint, kad pagalba būtų veiksminga, naudinga atsižvelgti į kai kurias funkcijas.

Ką daryti?

Palaikymas. Kai su žmogumi elgiamasi blogai, nukenčia jo savivertė (ypač nestabili). Priminkite savo draugei apie gerus dalykus, kuriuos matote joje, nesvarbu, ar tai būtų jos išvaizda, ar sugebėjimai. Būkite teisingi. Kalbėkite tik apie tai, kas jums tikrai patinka.

Skatinti. Tų, kurie pasinėrė į savo problemas, akiratis susiaurėja. Sportas ar kūrybinė veikla, pasivaikščiojimai ir ėjimas į kiną – pravers viskas, kas praplečia kasdienės patirties ribas ir gerina nuotaiką. Siūlykite, kvieskite, palaikykite kompaniją, pritarkite, jei jūsų draugė rado sau pramogų.

Padėkite susirasti naujų draugų. Jei turėsite galimybę, supažindinkite su savo draugą skirtingi žmonės, jauni ir seni, vyrai ir moterys, kuriems patiktų jos draugija. Taip ji mato, kad daugelis žmonių gali su ja elgtis gerai – nereikia dėti ypatingų pastangų.

Rekomenduojame kreiptis į specialistą. Deja, savo jėgų dažnai nepakanka pakeisti sunki situacija. Socialinis darbuotojas, psichologas gali tapti šaltiniu, kuris padės išspręsti problemą. Patarkite savo draugei, kur ji galėtų kreiptis.

Ko nedaryti?

Nesmerkti. Nenaudinga parodyti draugui jos partnerio trūkumus. Ji įtars jus nesąžiningumu arba suras kitą būdą, kaip pasislėpti nuo jai nepakeliamų žinių. Nekritikuokite jo ir nesutikite su juo, jei ji tai daro pati. Tiesiog ramiai klausykite ir leiskite jai suprasti, kad užjaučiate ją.

Neįsižeisk. Tie, kurie gyvena smurto atmosferoje, tampa nepasitikintys savimi ir įtarūs. Net ir siekiantys jiems padėti, smurto aukoms dažnai priskiria blogus motyvus. Jei draugas įtaria jus siekiu savanaudiškų interesų ar blogų ketinimų, nepyk ir neįsižeisk. Pabandykite ją švelniai atkalbėti arba tiesiog pasakykite, ką iš tikrųjų galvojate ir jaučiate.

Nepasiduokite. Dėl psichologinio streso, kurį ji išgyvena, jūsų draugė gali įsižeisti jūsų žodžiais arba pulti jus taip, lyg norėtumėte ją įskaudinti. Nesiginčykite, tiesiog atsakykite sakydami, ką jaučiate apie ją.

Nepamirškite savo interesų. Tie, kurie turi daug savo problemų, ne visada yra pakankamai jautrūs kitiems. Jei esate šiuo metu esate užsiėmę, nesitikėkite, kad jūsų draugas tai išsiaiškins pati. Ir atminkite, kad jūs neprivalote ateiti padėti bet kuriuo paros metu. Jei nesate pasiruošę bendrauti, pasakykite tai atvirai ir suplanuokite pokalbį ar susitikimą. Tai gali skambėti maždaug taip: „Suprantu, kad tu turi rimtų problemų, ir aš noriu išgirsti tavo istoriją. Šiuo metu negaliu kalbėti, todėl perkelkime pokalbį. Ar tau patogu rytoj antrą valandą?

[Choras]:

Negaliu nusiminti, aš tam per daug tikra
Negaliu tavęs išduoti, aš tam per tikras
Negaliu būti kaip tu, esu tam per tikras
Judėjimas, pesų kilnojimas, bėgimas, bėgimas gete

[1 eilutė, KIZARU]:
Mums nerūpėjo įstatymas, berniuk
Mes skrendame aukštai, berniuk

Mums nerūpi įstatymas, berniuk
Mes skrendame aukštai, berniuk
Tu tik braukai liežuvį, berniuk.
Taip, mano mama neaugino silpnųjų.

Per pelenus ir šešėlius – tas pats
Balta durnelė, aš atėjau iš gatvių
Užburiu šiais briketais ir
Priversk mane dingti, žmogau, taip, aš išprotėjau

Negaliu duoti velnio
Aš tam per tikras
Aš negaliu tavęs išduoti
Aš tam per tikras

Kas tu toks, vaikinas? Tu esi niekšas, vaikine
Pakliuvo tavo kalyte, dulkink
Taip, girdėjai, velniok tave
Tegul šis pasaulis patenka į pragarą

Mes vis dar žinome visą tiesą
Mėgstu siaubą, nemėgstu dramos
Jei dulkinsi, sužeisime
Nemėgstu laukti, mėgstu iš karto

Tu palaužtas berniukas, tu pūlingas berniukas
Tu esi niekas, tu esi nulis
Tu esi visiška kalė mūšio lauke
Ir vistiek aš tai žinau tada

Su manimi, velniop, tie, kurie išspiria
Iš karto įsivyrauja tyla
Mes netgi galime tai padaryti: pow-pow-pow
Prrr, problema išspręsta

[Choras]:
Negaliu nusiminti, aš tam per daug tikra
Negaliu tavęs išduoti, aš tam per tikras
Negaliu būti kaip tu, esu tam per tikras
Judėjimas, pesų kilnojimas, bėgimas, bėgimas gete

Negaliu nusiminti, aš tam per daug tikra
Negaliu tavęs išduoti, aš tam per tikras
Negaliu būti kaip tu, esu tam per tikras
Judėjimas, pesų kilnojimas, bėgimas, bėgimas gete

[2 eilutė, KIZARU]:
Na žinai, taip, jai patiko
Nežinau kaip tinkamai elgtis
Viskas, kas buvo išmesta be elnio
Vesk juos visus, velk jų taisykles

Teisingai atspėjote, visi išmetate 100 taškų iš 10
Kalė, mikrobai, užsičiaupk
Viską pardavėme, viskas puiku
Anksčiau labai mylėjau, bet dabar esu laukinis

Ji mane pakeitė, aš laukinis
Velniop šitas kales, taip, aš laukinis
Mary Jane yra su manimi amžinai
Prenumeratorius nepasiekiamas, ne, ne, ji nesusisieks

Paėmė tavo mergaitę, taip, ta kalė tikrai nori, kad aš ją supurvinčiau
Kaip taip, vaikine? Jūs manėte, kad tai meilė, viskas vis dar yra aistra
Bet kodėl, kai ji čiulpė mano varžtą, jai tai buvo šventė?
Na, skrisk, aš viršūnė, tu piktas. Užčiaupk burną, tu esi visiškas nulis

Tau nebus lengva, jei tu ne iš čia
Visi mano vaikinai vejasi grynųjų pinigų
Mes nepasiduodame, darome viską su viltimi
Išskridau iš zonos, pakliuvau kaip šviežia

Dieve, tu žiūri? Nusiimk daiktus
Daryk viską tyliai, eik, kalė, greičiau
Ne, mes su tavimi nesielgsime
Jūs atspėjote, taip, tai gaujos skydas

[Choras]:
Negaliu nusiminti, aš tam per daug tikra
Negaliu tavęs išduoti, aš tam per tikras
Negaliu būti kaip tu, esu tam per tikras
Judėjimas, pesų kilnojimas, bėgimas, bėgimas gete

Negaliu nusiminti, aš tam per daug tikra
Negaliu tavęs išduoti, aš tam per tikras
Negaliu būti kaip tu, esu tam per tikras
Judėjimas, pesų kilnojimas, bėgimas, bėgimas gete

Apie dainą KIZARU - Per tikra tam

• Kizaru pristato savo trečiąjį pilną 11 kūrinių leidimą pavadinimu „Atgal į ateitį“. Citata: "Sveiki visi! Žinau, kiek ilgai laukėte šio, mano trečiojo solo. Sukūriau tai daug laiko ir pastangų. Ačiū visiems savo žmonėms už palaikymą ir tikėjimą manimi. Nieko daugiau nebus bent jau man tas pats“. Olegas taip pat padėkojo savo gerbėjams visame pasaulyje anglų kalba, vertimas: „Ačiū visiems mano gerbėjams už viską Gaublys, už jūsų palaikymą ir tikėjimą manimi ir mano muzika. Be jūsų to pasiekti būtų neįmanoma! Ypatingas ačiū visiems mano prodiuseriams: Yung Cortex, Reality Beats, Chaz Guapo, Kid Hazel.“ Verta paminėti, kad šiame albume yra tik viena funkcija su Bastos leidybos nariu – Smokey Mo, o Kizaru išleido naujausią albumą „Lost Tapes“. “ šių metų vasario pradžioje.

Papildoma informacija