Kako se znebiti občutka maščevanja. Maščevanje: od kod izvira obsesivna želja po kaznovanju storilca?

Predogled:

Predmet. "A.S. Makarenko o vzgoji otrok

v družini«.

Načrtujte.

1. Izjemen sovjetski učitelj A.S. Makarenko.
2. O starševski avtoriteti.

1. Izjemen sovjetski učitelj A.S. Makarenko.

Anton Semenovič Makarenko se je rodil (1888–1939) v mestu Belopole, nekdanji. Provinca Harkov, v družini mojstra lakirnicaželezniške delavnice.

Po končani mestni šoli v Kremenčugu in pedagoških tečajih je leta 1905 začel delati kot javni učitelj na dvorazredni železniški šoli v naselju Kryukovo.

Od 1914-1917 Diplomirala na Poltavskem učiteljskem inštitutu. V študijskem letu 1917-1918 je delal kot inšpektor na višji osnovni šoli v Kryukovu.

Leta 1920 je A. S. Makarenko v bližini Poltave organiziral kolonijo za mladoletne prestopnike ...

A. M. Gorky je ob obisku kolonije leta 1928 zapisal:

»Kdo bi lahko tako neprepoznavno spremenil in prevzgojil stotine otrok, ki jih je življenje tako kruto in ponižujoče udarilo?

Organizator in vodja kolonije je bil A. S. Makarenko. To je nedvomno nadarjen učitelj ..."

Z analizo njegovih del je ustvaril tako čudovita dela, kot so "Pedagoška pesem", "Zastave na stolpih", "Knjiga za starše".

Na stotine staršev in učiteljev se je obrnilo na A.S. Makarenko za nasvet. Pogosto je imel poročila in predavanja na pedagoške teme, vneto promoviral dosežke mlade sovjetske pedagogike.

1. Splošni pogoji družinske vzgoje.

Vzgoja otrok je najpomembnejše področje našega življenja. Naši otroci so državljani države in državljani sveta. Naši otroci so bodoči očetje in matere, oni bodo tudi vzgojitelji svojih otrok. Naši otroci bi morali odrasti v odlične državljane, dobre očete in matere. A to še ni vse: naši otroci so naša starost. Ustrezna izobrazba- to je naša srečna starost, slaba vzgoja - to je naša bodoča žalost, to so naše solze, to je naša krivda pred drugimi ljudmi, pred celotno državo.

Najprej: pravilno in normalno vzgojiti otroka je veliko lažje kot prevzgojiti. Pravilno izobraževanje že od samega začetka zgodnje otroštvo- to sploh ni tako težka zadeva, kot mnogi mislijo. Kljub vsem težavam je ta naloga v moči vsakega človeka, vsakega očeta in vsake matere. Vsak človek lahko dobro vzgoji svojega otroka, če si le to res želi, poleg tega pa je to prijetna, vesela, srečna stvar. Prevzgoja je nekaj povsem drugega. Prevzgoja zahteva velike sile in znanje, več potrpljenja in vsega tega nima vsak starš.

Starši se morajo vedno spomniti, da je vedno treba vzgajati tako, da kasneje ne bo treba ničesar ponavljati, da bo vse narejeno pravilno od samega začetka ...

Lahko ... odločno rečemo, da je vzgoja edinca ali hčerke edinke veliko težja kot vzgoja več otrok. Tudi če ima družina finančne težave, ne more biti omejena na enega otroka.

Naslednje vprašanje, ki ga je treba obravnavati, je vprašanje namena izobraževanja. V nekaterih družinah je v tej zadevi mogoče opaziti popolno nepremišljenost: starši in otroci preprosto živijo v bližini in starši upajo, da se bo vse izšlo samo od sebe. Starši nimajo ne enega ne drugega jasen cilj, niti posebnega programa. Seveda bodo v tem primeru rezultati naključni.

Vsak oče in vsaka mati bi morala vedeti, kaj želi vzgojiti v svojem otroku. Pojasniti se moramo glede lastnih starševskih želja. In hkrati se moramo spomniti: rodili ste in vzgajate sina ali hčerko ne le za vaše starševsko veselje. V vaši družini raste bodoča državljanka, bodoča aktivistka in borka...

Prav tako je nemogoče ločiti družinske zadeve od javnih zadev. Vaša dejavnost v družbi ali na delovnem mestu naj se odraža v vaši družini; družina naj vidi vaš politični in civilni obraz in ga ne ločuje od obraza vašega starša. To, kar se dogaja v državi, mora priti do otrok skozi vašo dušo in skozi vašo misel. Kar se dogaja v vaši tovarni, kaj vas veseli ali žalosti, bi moralo zanimati tudi vaše otroke. Morajo vedeti, da ste ... javna osebnost, in bodite ponosni na vas, vaše uspehe, vaše storitve družbi.

Vaše lastno vedenje je najbolj odločilno. Otroka vzgajaš v vsakem trenutku svojega življenja, tudi ko te ni doma...

Starševske zahteve do samega sebe, starševsko spoštovanje družine, starševski nadzor nad vsakim korakom - to je prvo in najpomembnejše. glavna metoda izobraževanje!

Pravo bistvo izobraževalno delo- To je organizacija dela in izobraževanja.

1. O starševski avtoriteti.

1. Avtoriteta zatiranja.

To je najstrašnejša vrsta avtoritete, čeprav ne najbolj škodljiva. Zaradi takšne avtoritete najbolj trpijo očetje. Če oče doma vedno renči, je vedno jezen, grmi zaradi vsake malenkosti in ob vsaki priložnosti prime za palico, potem je to avtoriteta zatiranja. Tak očetovski teror ne drži v strahu le otrok, ampak tudi mamo. Škodljiva ni samo zato, ker ustrahuje otroke, ampak tudi zato, ker iz matere dela ničelno bitje, ki je lahko samo služabnica. Ničesar ne vzgaja, otroke le uči, naj se izogibajo strašnemu očetu, povzroča otroške laži in človeško strahopetnost, hkrati pa otroku vceplja krutost. Zatrti in slabovoljni otroci se kasneje izkažejo bodisi za lene, ničvredne ljudi ali za tirane, ki se vse življenje maščujejo za potlačeno otroštvo. Ta najbolj divja avtoriteta se pojavlja samo med nekulturnimi starši in v Zadnje čase, je zdaj znano, da je izumrl.

1. Avtoriteta razdalje.

So očetje in tudi mame, ki so resno prepričani v naslednje: da bi bili otroci ubogljivi, se je treba z njimi manj pogovarjati, se izogibati in se občasno obnašati le kot šef. Ta pogled je bil še posebej priljubljen v nekaterih družinah stare inteligence. Tukaj ima moj oče ves čas nekakšno ločeno pisarno, iz katere se občasno pojavi, kot veliki duhovnik. Obeduje ločeno in celo daje ukaze za družino, ki mu je zaupana po materi. Obstajajo tudi take matere; imajo svoja življenja, svoje interese, svoje misli. Otroci so v varstvu babice ali celo gospodinje.

1. Avtoriteta bahatosti.

to posebna vrsta avtoritetna distanca, a morda bolj škodljiva. Vsak človek ima svoje zasluge. Toda nekateri menijo, da so najbolj zaslužni, najpomembnejše figure in to pomembnost kažejo na vsakem koraku in to kažejo tudi svojim otrokom. Doma so še bolj napihnjeni in napihnjeni kot v službi, govorijo le o svojih zaslugah, do drugih so arogantni. Zelo pogosto se zgodi, da se tudi otroci, osupli nad tem videzom očeta, začnejo bahati. Tudi svojim tovarišem govorijo samo s hvalisavami besedami in na vsakem koraku ponavljajo: moj oče je šef, moj oče je pisatelj, moj oče je poveljnik, moj oče je slaven. V tem vzdušju arogance pomembni očka ne more več ugotoviti, kam gredo njegovi otroci in koga vzgaja. Tovrstno avtoriteto najdemo tudi med materami: kakšna posebna obleka, pomembno poznanstvo, potovanje v letovišče - vse to jim daje podlago za arogantnost, za ločitev od drugih ljudi in od lastnih otrok.

1. Avtoriteta pedantnosti.

V tem primeru se starši bolj posvetijo svojim otrokom, več delajo, a delajo kot birokrati. Prepričani so, da morajo otroci s strahom poslušati besedo vsakega starša, da je njihova beseda sveta. Svoje ukaze dajejo v hladnem tonu, kar takoj postane zakon. Takšne starše je najbolj strah, da bi njihovi otroci mislili, da se oče boji, da oče ni močna oseba. Če je tak oče rekel: "Jutri bo dež, ne moreš na sprehod," potem bo vsaj jutri lepo vreme, še vedno velja, da se ne gre na sprehod. Očetu ni bil všeč noben film, otrokom je na splošno prepovedal obiskovanje kina, tudi dobrih filmov. Oče je otroka kaznoval, nato pa se je izkazalo, da otrok ni tako kriv, kot se je sprva zdelo, oče ne bi nikoli spremenil svoje odločitve: saj sem rekel, tako mora biti. Takemu očetu je vsak dan dovolj; v vsakem otrokovem gibu vidi kršitev reda in zakonitosti ter se loti novih zakonov in ukazov. Otrokovo življenje in rast gresta mimo takega očeta neopaženo; v družini ne vidi drugega kot svoje birokratske nadrejene.

1. Avtoriteta sklepanja.

V tem primeru starši dobesedno žrejo otrokovo življenje z neskončnimi nauki in poučnimi pogovori. Namesto da bi starši otroku spregovorili nekaj besed, morda celo v šaljivem tonu, ga posedejo nasproti sebe in začnejo z dolgočasnim in nadležnim govorom. Takšni starši so prepričani, da je glavna pedagoška modrost v učenju. V taki družini je vedno malo veselja in nasmeha. Starši se po svojih najboljših močeh trudijo biti prostovoljni; želijo biti nedotakljivi v očeh svojih otrok. Pozabljajo pa, da otroci niso odrasli, da imajo otroci celo življenje in da je to življenje treba spoštovati. Otrok živi več čustveno življenje kot odrasel je manj sposoben sklepati. Navada razmišljanja naj bi mu prišla postopoma in dokaj počasi, nenehna nesoglasja in tarnanja staršev, njihovo nenehno srbenje in zgovornost pa minejo skoraj brez sledu v njihovih glavah.

1. Avtoriteta ljubezni.

To je naša najpogostejša vrsta lažne avtoritete. Mnogi starši so prepričani, da morajo otroci imeti radi svoje starše, da bi jih ubogali, in da bi si to ljubezen zaslužili, je treba otrokom na vsakem koraku izkazovati svojo starševsko ljubezen. Nežne besede, neskončni poljubi, božanja, priznanja so v povsem prevelikih količinah zasuti na otroke. Če otrok ne uboga, ga vedno vprašajo: "Torej ne ljubiš očeta?" Starši ljubosumno opazujejo izraz otrokovih oči in zahtevajo nežnost in ljubezen. Mama pogosto reče svojim prijateljicam: "Očeta ima strašno rad in mene ima strašno rad, on je tako nežen otrok ..."

V takšnih družinah naj otrok počne vse samo iz ljubezni do staršev.

V tej vrstici je veliko nevarna mesta. Tukaj raste družinska sebičnost. To je zelo nevarna vrsta avtoritete. Vzgaja neiskrene in lažne egoiste. In zelo pogosto so prve žrtve takšne sebičnosti starši sami.

1. Avtoriteta prijaznosti.

To je najbolj neumna avtoriteta. V tem primeru je poslušnost otrok organizirana tudi z otroško ljubeznijo, vendar je ne povzročajo poljubi in izlivi, temveč ustrežljivost, nežnost in prijaznost staršev. Oče in mama nastopata pred otrokom v obliki dobri angel. Vse dovolijo, niso skopuhi. Bojijo se kakršnih koli konfliktov in so pripravljeni žrtvovati vse zaradi družinskega blagostanja. Zelo pogosto otroci začnejo ukazovati svojim staršem, drugače - otroške zahteve in muhe.

1. Avtoriteta prijateljstva.

Nemalokrat se otroci še niso rodili, a med starši že obstaja dogovor: naši otroci bodo naši prijatelji. V takšnih družinah otroci svoje starše kličejo Petka ali Maruška, se iz njih norčujejo, jim pridigajo na vsakem koraku in o kakršni koli poslušnosti ne more biti govora. A tudi tu ni prijateljstva, saj prijateljstvo ni možno brez medsebojnega spoštovanja.

1. Pooblastilo za podkupovanje.

Otroci v nobenem primeru ne smejo biti nagrajeni za poslušnost!

Kaj je prava starševska avtoriteta v družini?

Otroci naj čim prej ugotovijo, kako živijo, kaj jih zanima, s kom starši stojijo in delajo. Otroci ne bi smeli videti le zaslug svojih staršev, ampak tudi zasluge svojih sodelavcev.

Če staršem uspe otroka vzgojiti tako, da bo ponosen na celoten obrat, kjer dela njegov oče, če bo zadovoljen z uspehom tega obrata, potem ste ga pravilno vzgojili.

Rabljene knjige:

1. A.S. Makarenko "O izobraževanju", M., 1990, "Polit. Literatura«.
2. A.S. Makarenko "Vzgoja državljana", M., "Razsvetljenje", 1988.
3. "Modrost vzgoje", knjiga za starše, M., "Pedagogika", 1989.
4. In Konstantinov "Zgodovina pedagogike" M., "Razsvetljenstvo", 1982.

Kako pogosto ste slišali ljudi reči, da imajo »željo po maščevanju«? Ste kdaj pomislili, kaj se skriva za temi besedami najmočnejše želje po maščevanju, uničenju življenja drugega človeka? In kaj ta želja ogroža tiste, ki si želijo maščevanja?

Pred kratkim se je sprehajal po ulicah domače mesto, skoraj sem se spotaknil ob majhen kup, za katerega se je izkazalo, da je ... oseba. Bil je moški, ki je mirno sedel na robu pločnika s kladivom za ploščice v rokah. In vse bi bilo v redu, če se ta oseba ne bi izkazala za mojo. bivši sošolec. Pa ne samo sošolec, ampak nekoč ponos razreda. Najbolj sposoben študent, najbolj namenski, z velikimi načrti za prihodnost in sposobnostjo uresničevanja teh načrtov.

V šoli nihče ni dvomil, da bo "ta fant uspel." Imel je vse - bistro glavo, Dobri prijatelji, starši, ki ga vedno podpirajo in so ponosni na njegove uspehe. Njegovi starši so bili na splošno zgledni. Vedno so prišli k sebi roditeljski sestanki skupaj sta spraševala več kot drugi, zanimala sta se za sinov uspeh in gledala na njegove ocene. Opaziti je bilo, kako ponosni so bili na sina in kako pomemben so pripisovali njegovemu študiju. On pa se je trudil, da jih ne bi pustil na cedilu, jih ne osramotil in jim vsakič dal nov razlog za ponos. Kljub vsemu je bil dokaj dobro socializiran, vrstniki pa so se do njega obnašali pozitivno. A njegovo življenje ni trajalo dolgo ... do 7. razreda.

Želja po maščevanju: življenje ni škoda

Približno na sredini šolsko leto Vsi - njegovi sošolci in med njimi prijatelji - smo začeli opažati resne spremembe na njem. Začel je bežati od pouka, ni mu bilo mar za študij in ni delal domačih nalog. Domača naloga. Vsak dan ga je bilo mogoče videti v lokalni spletni kavarni. Kasneje smo izvedeli, da se tam ni »igral z igračami«, kot so temu rekli odrasli, ampak ... je delal. Za naše malo mesto je bilo nenavadno, da otrok sam dela. In zakaj mu je to treba? Njegovi starši, čeprav niso bili bogati, so družino finančno zagotovili na ustrezni ravni.

Postal je aroganten in začel biti nesramen do učiteljev, česar si prej ni dovolil, saj so ga učitelji vedno spoštovali. Ločeno od študentov. Na vprašanja ni odgovarjal, ves čas je govoril, da smo premladi za njegove težave (bil je eno leto starejši od nas). Na koncu so mu vrstniki obrnili hrbet, učitelji so obupali, starši pa ... njegovi starši so bili zaposleni z organizacijo svojih osebno življenje. Kot se je izkazalo, je v tem obdobju oče zapustil družino. Da, ni samo odšel, ampak je takoj dobil nove otroke.

Zdaj razumem, da je ravno to razlog, da je Pavel (tako je ime junaku te zgodbe) svoje življenje dobesedno iztiril. Navsezadnje se je v njegovi glavi pojavila misel - želja po maščevanju!

Za razliko od naših drugih sošolcev nisem bil jezen nanj nesramno vedenje, vendar se mu je smilila, se mu je poskušala približati in ga, če je bilo mogoče, nekoliko podpreti. Toda to je bilo nemogoče ... Krenil je k zbliževanju, celo začel deliti svoje "odrasle težave". Kot se je izkazalo, je vse, kar je naredil, naredil "zaradi družine". Zavrnil je denarna pomoč oče, ker je bil – v želji po maščevanju prepričan, da – »izdajalcu ne moreš ničesar vzeti«.

Zato se je odločil, da bo svojo mamo preskrbel sam in mlajši brat. Zaradi tega je opustil študij, se zaposlil in prevzel vlogo hranilca družine. Čeprav ga na splošno nihče ni prosil za to in nihče ni potreboval njegove pomoči.

O očetu je vedno govoril z žolčem. Želja po maščevanju je sijala z besnim sovraštvom v njegovih očeh, ob vsem tem pa je užival vsako svojo oceno v dnevniku in svoj dnevniški zapis o absentizmu in nesramnosti.

Tako specifičen odnos do učenja, ki je nenadoma nenadoma spremenil predznak iz plusa v minus, me je takrat zelo presenetil. Še naprej sem se mu smilila, poskušala razumeti, dokler se ni odločil najinih prijateljskih odnosov prenesti v osebne ... Takrat se je najina tesna komunikacija končala.

Dolgo sem opazoval, kako se je spuščal vse nižje in poskušal razumeti, zakaj je tako vneto uničil odnos učiteljev do sebe – očitno je to želel, a ob koncu 9. razreda sta se najini poti razšli. Preselila sem se na drugo šolo, on je šolo popolnoma opustil in dolga leta se nisva videla. Sem se pa pogosto spomnil nanj. In vprašanje, zakaj mu je vse to bilo treba, mi je ostalo odprto. In šele pred kratkim, ko sem ga slučajno srečal na ulici, ko sem videl njegov težek pogled in sled globoke zamere na njegovem obrazu, sem spoznal, kaj je bil razlog za njegovo čudno željo, da bi uničil svoje življenje, ki je imelo tako svetle obete.

Želja po maščevanju: duševne značilnosti

Zamera do očeta je tista, ki je povzročila vse nenavadnosti v njegovem obnašanju. Njegov oče se je vedno trudil, da bi v njem razvil ljubezen do učenja, mu privzgojil misel, da je najpomembnejše v življenju dobro študirati, saj bo potem postal pametna oseba in bo lahko našel svoje mesto v življenju.

Rad je imel svojega sina, res ga je imel. Posvetil mu je veliko pozornosti. Še vedno se spominjam, kako skrbno so njegove roke izdelovale platnice za knjige s tanko vezavo, da se vogali ne bi strgali.

Dobre ocene so bile očetu vedno v ponos. Pavel je vedel, da je za očeta pomembno, da njegov sin »postane moški«, postane najboljši učenec v razredu in po končani šoli vstopi na tujo univerzo. In zato je Pavel, ko je oče zapustil družino, razvil zamero do njega in kot željo po izravnavi notranjega ravnovesja željo po maščevanju. Predmet maščevanja je za očeta postal najdragocenejši - študij, odnos učiteljev in nekoč obetavna prihodnost.

Vse to je posledica posebnosti Pavlove psihe. Analni vektor, ki ga je nekoč obdaril s sposobnostjo trdega učenja, marljivosti, vztrajnosti, perfekcionizma, potem ko je utrpel žalitev, ga je zdaj prisilil, da svoje stanje izravna z maščevanjem. Vse svetle vrednote in težnje je takoj prečrtala črna žeja po maščevanju.

Zaradi želje po maščevanju si je tako goreče prizadeval uničiti odnose med učitelji in svojo izkaznico. Seveda se ni zavedal, da je vse, kar je počel s študijem in življenjem, počel iz žeje po maščevanju. Bil je prepričan v pravilnost svojih racionalizacij, da mora zagotovo zaslužiti denar za preživetje svoje družine, zato preprosto ni ostalo časa za študij. Toda pravi razlogi za njegovo obnašanje so se skrivali drugje.

Začela ga je voditi želja po maščevanju, njegovo življenje se je začelo razvijati po negativnem scenariju, ki ga je na koncu pripeljalo na stran pločnika ...

To je samo eden izmed možni primeri kot slabe razmere naši vektorji nas nadzorujejo in nam pišejo negativne scenarije življenja. Toda vsak vektor ima svoja slaba stanja in vsa negativno vplivajo na naša življenja. Ne zavedamo se, zakaj se ne razvija tako, kot bi si želeli, zakaj delamo napake, ki pustijo globok pečat na celotnem življenju, a vse to je posledica nerazumevanja samih sebe, svojih lastnosti, želja, države. In danes, ko obstaja najbolj natančno znanje, ki nam omogoča, da razumemo sebe in razloge za določena stremljenja, da jasno vidimo, kam nas vodijo naše želje in zakaj se pojavljajo želje, katerih uresničevanje nam lahko uniči življenje, je preprosto neodpustljivo ne uporabiti to znanje.

Ta občutek za človeka kot predstavnika biosfere je na splošno naraven - med našimi "predniki" je nastal zaradi zaščite vrste na splošno in posameznika posebej. Toda kaj je danes maščevanje? Ali je smrt zločinca vedno pravo povračilo za njegov zločin? Zakaj maščevanje pogosto vodi v stopnjevanje agresije in ne v zmagoslavje pravice?

In kaj storiti z žejo po maščevanju v več specifične situacije: če ste bili v nesreči, ste bili žrtev nasilja ali je imel vaš življenjski sopotnik nekoga raje kot vas?

Pri delu psihoterapevta so pogoste pritožbe naslednje vrste: "Posiljen sem bil in zdaj ne morem živeti v miru, dokler se ne maščujem posiljevalcu"; "Moja žena je vložila zahtevo za ločitev in ne morem pomisliti na nič drugega kot na to, da bi se ji maščevala, ker me je zapustila"; »Pijani voznik je na cesti zbil mojo hčerko - samo smrt nepridiprava me bo pomirila s tem, kar se je zgodilo ...« In pogosto v večjem obsegu: »Zaradi krize so bili izgubljeni vsi moji dolgoletni prihranki , in želim se maščevati vsem, ki živijo v isti državi kot jaz "; ali "Moj edini sin je umrl v Čečeniji, ne morem mirno videti niti enega Čečena - vse bi rad pobil!" In danes žeja po maščevanju dobiva planetarne razsežnosti - nekateri kričijo "pobijte vse Arabce", drugi pa "pobijte vse Američane" in tako naprej ...
Seveda ne posredujem natančni citati, ampak pomen mnogih, mnogih pritožb. Toda njihovo bistvo je isto: ljudje so doživeli hudo psihološko travmo in zdaj skušajo zadati povračilni udarec »izvoru« travme, pri čemer dobesedno usihajo žejo po maščevanju.
Prepričan sem, da se ne bom zmotil, če domnevam, da so takšni občutki poznani skoraj vsakemu človeku - žal, v življenju je dovolj psiholoških travm in niso vsi ljudje nagnjeni k brezpogojnemu odpuščanju, kar je na splošno naravno. Poleg tega je žeja po maščevanju povsem naravna. In včasih je na TO žejo nemogoče vplivati ​​z nobenim razlogom.

MAŠČEVANJE KOT JE

Oseba, ki zahteva povračilo za storilca ali, pogosteje, sama izvrši takšno maščevanje, preprosto izvaja določen genetski program. In od tod sledita dva zaključka. Prvič, sramovati se želje po maščevanju, tako kot sramovati nekoga drugega zaradi tega, je popolnoma neupravičeno in nekoristno (lahko dosežete le nasprotni rezultat). In drugič: hkrati pa občutka maščevanja ne povzročajo vzvišena človeška stremljenja (kot mnogi verjamejo), temveč najbolj resnični instinkti, podedovani od naših najbolj oddaljenih »prednikov«. Zato je maščevanje na splošno precej primitiven občutek (ali, kot v takih primerih tudi rečejo, »žival«) in ni značilen za človeka kot »kralja narave«, temveč kot del narave in posebej del njene biosfere.

Zato biologi, natančneje etologi (etologija je veda, ki preučuje človekovo vedenje, ki ga narekuje narava), lahko veliko bolje spregovorijo o »zgodovini« maščevanja. Z etološkega vidika je maščevanje služilo zaščiti določene vrste posameznikov pred napadi nasprotnikov. Če je na primer plenilec vdrl v trop opic, so preostali člani tropa napadli agresorja in se na silo odbili od trupla svojega tovariša, vsi skupaj pa so »morilcu« zadali občutljive telesne poškodbe. Vendar so to storili z edini namen: preprečiti, da bi plenilec pojedel predstavnika svoje vrste, preprečiti možnost krepitve refleksa v njem, da je posameznik kot oni hrana. Z drugimi besedami, po takšni reakciji (in več kot enkrat) bi agresor lahko dobro sklepal, da je bolje, da se ne igrate s predstavniki te vrste. Mimogrede, upoštevajte: ta način zaščite je značilen samo za paket - skupnost z izrazito hierarhijo. Za čredo živali (kako se jata razlikuje od črede, si lahko ogledate tukaj) takšno vedenje ni značilno. V zvezi s tem, mimogrede, črede živali (antilope, ovce itd.) So predvsem hrana za plenilce.
In na enak način človeški običaj krvnega maščevanja temelji na istem programu prednikov: "pripadnikov NAŠE vrste (z drugimi besedami nas) ni mogoče ubiti." Se pravi, izkaže se, da človek v iskanju maščevanja za kri svojih najdražjih na koncu ... zaščiti samega sebe. Vaša prihodnja varnost, če želite. In spet, ta želja je načeloma povsem naravna.

Naša človeška »vojna za trupla« temelji na istem programu. Znano je, da za bojevnike ni večje sramote, kot pustiti svoje mrtve na bojišču, da jih oskrunijo sovražniki. Vendar to ne temelji na vzvišenem človeška čustva, in na istih programih naših prednikov: ne dati niti enega SVOJEGA sovražniku v raztrganje! Zgodovina pozna veliko primerov, ko krvave bitke se je razplamtelo in nadaljevalo samo zato, ker sta se sprti strani druga od druge borili s truplom mrtvega bojevnika. Z logičnega vidika so takšne bitke nesmiselne, saj so posledično izgube vedno večje. Toda kljub temu bojevniki na obeh straneh še naprej odvzamejo vedno več trupel svojih tovarišev svojim sovražnikom ... Tukaj postane jasno vidno, kako se maščevanje spremeni iz metode samoohranitve v metodo samouničenja: agresija se kopiči vse bolj in več, nevarnost za določeno vrsto postaja vedno večja ... In seveda, da takoj, ko človek postane »razumen človek« in ga začne voditi logika, ne le genetski programi, se maščevanje izkaže za oprostite komercialnemu izrazu, nedonosno.
Zagotovo je čudno (če ne boleče) slišati za tiste, ki jih razjeda žeja po maščevanju za ljubljene ali za lastne težave: pravijo, prizadel bom tistega, ki je prizadel mene, se bom pomiril in vse bo v redu! Žal, ne bo dobro in evo zakaj.

FIZIKA IN PSIHOLOGIJA

Lahko rečemo, da pri ocenjevanju človeškega trpljenja prevladuje nekakšen »zakon optike«: lastne nesreče se nam zdijo bližje in zato »večje«, tuje nesreče pa so še dlje, zato se nam zdijo »manjše«. .” Da, isti etologi ugotavljajo sočutje pri ljudeh kot kakovost, ki je značilna samo za antropoide, toda ko nagon sočutja pride v konflikt s potrebo po samoobrambi, bo slednja očitno prevladala! In tudi to se zdi naravno, a tu se začne stopnjevanje agresije: bili ste prizadeti, prizadeli ste tudi svojega storilca (vendar ne toliko, kot je bolelo vas, ampak ŠE bolj boleče - ravno taka bolečina se vam zdi primerno plačilo za vašo nesrečo) , on pa je posledično svoje trpljenje še močneje zaznal in vas še bolj ostro kaznoval, vi ste se mu odzvali še bolj neustrezno in se je stopnjevalo naprej.. .Lahko vidiš, da sta se na ta način oba znašla v nevarnosti. Še več, v nevarnosti, neustrezni storjenemu prekršku.

Maščevanje postane še posebej nevarno, ko se vaš storilec ne počuti krivega - in to se na žalost dogaja ves čas. Konec koncev je že občutek krivde, strogo gledano, zadostna kazen za storjeno: če na primer nepreviden, a vesten voznik povozi človeka, potem je vsaj psihično že kaznovan s tem, da se počuti kot morilec in bo vesel le, če bo dobil priložnost, da se odkupi za svoj zločin v krajih, ki niso tako oddaljeni. Drugi ljudje so tako zaskrbljeni zaradi storjenega zločina (pogosto brez hudega namena), da si skoraj vzamejo življenje ali živijo in trpijo do konca časa. Zakaj bi se jim maščevali? Sami sebe so že kaznovali. Toda težava je v tem, da se veliko pogosteje vaši storilci ne počutijo krive - kar pomeni, da bo vsak napad, ki ga naredite proti njim, obravnavan kot neutemeljen in se vam bodo sami začeli maščevati (po njihovem mnenju upravičeno). Žal, še ena težava maščevanja je, da je z njegovo pomočjo komaj mogoče doseči »zmagoslavje pravice«, kot se zdi, da si želijo nekateri maščevalci: prav zato, ker ima z vidika določene osebe vsak svojo pravico.
Se pravi, z maščevanjem (predvsem maščevanjem nekomu, ki se počuti nedolžnega), se izpostavljate udarcu. Da ne omenjam dejstva, da se je v primeru krvnega maščevanja običajno maščevati ne samo storilcu, ampak KATEREMU koli predstavniku njegove družine, in celotna družba je izpostavljena udarcu - natančneje , vas lahko tuje maščevanje, predvsem na državni ravni, nekoč osebno prizadene.
Marsikdo bo rekel: po tem, kar se je zgodilo nam ali našim bližnjim, lastna varnost ni več pomembna: vse misli in občutke zaseda žeja po maščevanju! In sploh ni vredno živeti, če tega ne počneš! Toda če pomislite na te besede in jih ne ocenite samo s čustvenega vidika, ali ne dovolite svojemu storilcu preveč? Izkazalo se je, da vam ni povzročil samo duševne travme – tudi če ste preživeli, vas je dejansko ubil. Na daljavo in z zamikom. Ker si ves tvoj poznejše življenje posvetiš se samo maščevanju - in če to ne uspe, si sam pripravljen umreti. Ali ne bi bilo to preveč priročno za nekoga, ki vam je že želel vse vrste težav in jih je celo delno storil?

Vendar nihče ne pravi, da bi neprimerno ravnanje moralo ostati nekaznovano! Če se spet vrnemo "v otroštvo vsega človeštva" - k vedenju naših prednikov po Darwinu, potem so našli razumen kompromis med žejo po maščevanju in grožnjo lastni varnosti zaradi neizogibnega stopnjevanja agresije med maščevanjem : različni tipi teritorialno ločeni in niso kršili "meja" bivanja druge vrste. Za osebo s to metodo je vse veliko bolj zapleteno: prvič, preprosto ni dovolj prostora za popolno ločitev, in drugič (in kar je še pomembneje) - za razvoj napredka in človeštva kot celote, »medvrstno« komunikacijo in politiko so preprosto potrebni Železna zavesa tudi nič dobrega ne vodi. In potem je človek ustvaril načine za rešitev problema - diplomacijo (kot sredstvo za glajenje nastajajočih konfliktov) in zakonodajo (kot sredstvo za zaustavitev morebitne agresije z uporabo civiliziranih in družbeno sprejemljivih metod). In največ glavna funkcija Te človeške inovacije so namenjene ravno preprečevanju agresije in ne njenemu »kroženju«. Občutek maščevanja ne pomeni takšnega opozorila: treba se je maščevati za nekaj, kar je že bilo storjeno. Toda, da bi se branil z maščevanjem, mora biti že storjeno vsaj nekaj bolečega zate!

Jasno je, da se po številnih terorističnih napadih v vrtcu pojavi želja po boju, in to močnejšem. Na primer, razstreljujejo naše hiše in letala - premagajte jih, fantje, do zadnjega! In "otročja reakcija" se ne pojavi zato, ker razum vseh nenadoma postane infantilen, ampak ravno zato, ker se zavest v afektu strahu izklopi: ni o čem razmišljati in analizirati. In odrasel postane podoben majhen otrok, katerega logika še ni dovolj razvita: dejanja otrok določa prevladujoče delovanje nezavednega. In otroška krutost je najbolj obupna: otrok ni obremenjen z nobenimi tabuji, ne razmišlja o tem, kaj se mu bo zgodilo jutri, in se zato s posebno jezo maščuje sovražniku. Prav tako odrasli, obnoreli od strahu (mimogrede, na obeh straneh), ne razmišljajo o tem, da je v vsakem sporu kriv tisti, ki je pametnejši, da je maščevanje neproduktiven občutek, da surovost rodi surovost ... Seveda lahko v sovražnikovem taboru nehate strah v neskončnost, a to ni najbolj razumna rešitev: če v hranjeni, uspešni državi matere stojijo kot obzidje, ko njihove otroke pošljejo v vojno, potem v vzdušje univerzalni strah in poznejše nemotivirana agresija proti »zunanjemu sovražniku« bo mati, obupana od panike, sama poslala svojega sina »v krvavi boj«: pravijo, maščuj se, sin, tistemu, ki je razstrelil našo hišo ...
Toda tisti, ki zahtevajo smrt Čečenski militanti, islamskih teroristov in drugih fanatičnih mučencev, je treba spomniti: po kanonih islama gre tisti, ki umre za svojo vero, naravnost v »Alahove nebeške vrtove«, kjer ga čakajo ugodnosti, o katerih si ni upal niti sanjati. med njegovim življenjem. Z drugimi besedami, smrt takega terorista je zanj nagrada, ne kazen. Kaj če bodo islamski fanatiki za kazen prisiljeni obnoviti templje in hiše »nevernikov«, ki so jih uničili? To je isto ...

...Občutek maščevanja se torej najmočneje razplamti v primerih, ko sta iz takšnih ali drugačnih razlogov diplomacija in zakonodaja nemočni, ko se ljudje nimajo možnosti braniti s civiliziranimi metodami. Tukaj so najbolj značilni primeri.

IMELI STE V NESREČI

– izzval drugi udeleženec gibanja, pri čemer je bil z vidika cestna pravila odkrito kriv, vašemu avtomobilu (ali celo vam) povzročil znatno škodo (vsaj materialno) - in bodisi izginil bodisi na vse možne načine zanika svojo krivdo in noče povrniti škode. Tisti, ki so obiskali podobne situacije(in teh je žal vedno več), vedo: prijava prometne nesreče se pogosto konča s papirologijo in zamudno birokracijo, pri kateri se vam najprej skrhajo živci; ta birokracija lahko za vas povzroči večjo materialno škodo kot odpravljanje posledic nesreče; in včasih te skušajo narediti skoraj za sokrivca v incidentu. Zavarovalnice pogosto odlašajo z izplačilom odškodnin do zadnje minute, organizirajo popravila tako, da je koristno zanje in ne za vas, ali pa že na ravni pogodbe postavijo veliko manjših ovir pri izplačilu. Da ne govorimo o tem, da veliko večino nepremišljenih prometnih nesreč, kjer se drugi izkažejo za »ekstremne«, zagrešijo drzni vozniki prav zaradi občutka nekaznovanosti in permisivnosti. In tisti, ki te je nekako spravil v nevarnost, praviloma ne čuti nobene krivde ...

Če torej ponesrečenec v nesreči ni zakonsko zaščiten, ga lahko vodi le njegov instinkt – po svojih najboljših močeh. Včasih je zgrabil železo in začel udarjati po šipah storilčevega avtomobila (ne da bi pomislil, da bi se lahko odzval tako, da bi udaril njegov avto ali celo sebe). Če mu je uspelo zapisati številko pobegle osebe, za veliko denarja kupi bazo prometne policije (pazite, kako nenehno povpraševanje je po njej!), sam išče krivca in vpliva nanj po svojih najboljših močeh. .. In tudi če ni mogoče storiti ničesar, bo moral trpeti zaradi nepotešene žeje po maščevanju. In življenje se izkaže za še bolj zastrupljeno za dolgo časa po dogodku, ko se zdi, da so posledice dogodka vse odpravljene.
Seveda je človek na splošno zagnan uporaben program: "ne pustite kaznivega dejanja nekaznovanega, da preprečite ponovitev." Toda v tem je težava: uveljavitev tega programa logično, na zakonodajni ravni, ni njegova glavobol, in države. In če v takšnih primerih ne more zaščititi svojega državljana, se bo začel varovati sam. In posledično državniki naprej različne ravni se začnejo pritoževati nad naraščajočo stopnjo agresije v državi na splošno in še posebej na cestah.

BILI STE NASILNI

- in vaš posiljevalec je uspel vsaj pobegniti ali celo ostati nekaznovan. Na žalost veliko žrtev nasilja sploh ne prijavi svojih primerov. organi kazenskega pregona o tem, kaj se je zgodilo - zaradi občutka sramu, zaradi strahu pred "dvojnim posilstvom" ali celo vnaprejšnjega zavedanja, da je bilo vse tako ali tako neuporabno (te teme so podrobno obravnavane v gradivu o spolno nasilje). A posledično se žrtev po vsem doživetem osredotoči na eno stvar: da se sama maščuje posiljevalcu (najpogosteje pa ga ubije).
Tukaj je čas, da povemo, da je želja po maščevanju z umorom znak žrtvinega strahu: strahu, da je nemogoče preprečiti ponovitev napada z drugimi sredstvi. Mimogrede, čedalje redkeje se dogaja, da sami posiljevalci svoje žrtve pustijo pri življenju - tudi njih je strah (pravzaprav se zaradi strahu zatekajo k nasilju, tudi to je bilo že omenjeno) - bojijo se maščevanje, vključno s strani žrtve ali njenih sorodnikov.

In dovolite mi eno tematsko digresijo: jaz (kot psihoterapevt in človek) spadam med zagovornike odprave smrtne kazni. Zaradi smrtna kazen- to je znak ŠIBKOSTI CELOTNE DRŽAVE. Ogromna država strah, da ne bo kos enemu zločincu in ne bo mogel preprečiti ponovitve njegovih zločinov. Lažje ga je ubiti - in, kot pravijo, z vaših ramen. Toda dosmrtna kazen, ki je predlagana kot alternativa, je lahko v smislu maščevanja veliko težja: kot pravijo, življenje je bilo rešeno, toda kakšno življenje bo oseba morala živeti pozneje? Za nekatere je lažje umreti kot celo življenje preživeti za zapahi - in tako se zdi, da se država pri tej zadevi zločincem celo sreča na pol poti ... Da ne omenjamo dejstva, da je veliko krvavih zločinov, za katere je predvidena "smrtna kazen", vsiljeni niso nič drugega kot določena različica samomora (in pogosteje - samomorilnega vedenja). Oseba ni sposobna narediti samomora - zato gre in ubije drugega, vedoč, da bo zaradi tega sam umorjen. Če bi bili taki zločini kaznovani z dosmrtno kaznijo, samo v stalnem ujetništvu, umorov ne bi bilo veliko...
Žal, ljudje, ki so trpeli zaradi rok morilca, oziroma njihovi svojci, to težko razumejo in sprejmejo. Po istem »zakonu optike v človeškem trpljenju« se jim zdi, da bo le smrt vredna sprava za greh morilca in povračilo za njihovo izgubo! Če pa želite svojega storilca KAZNOVATI, zakaj ga ne bi prisilili, da dela VSE ŽIVLJENJE, tudi za vas? In tudi če ugovarjate, da bo jedel vaše davke, zakaj si ne rečete, da plačujete za to, da ta oseba živi in ​​nenehno trpi?
Seveda, spet, dokler naša država ne razhrošči sistema TAKIH dosmrtnih kazni, se mnogim zdi smrtna kazen bolj upravičena.

A vrnimo se k situaciji doživetega nasilja. Oziroma na željo po umoru posiljevalca. Mnogi so prepričani, da bo takšno maščevanje nekakšno zdravilo za duševno travmo. Tukaj se lahko spomnite senzacionalnega filma "Voroshilov's Shooter" - pravijo, da se je vse zgodilo točno tako! Vendar ugotavljam, da se je v filmu vse zgodilo tako nezakonito človeška psihologija, vendar po volji avtorjev. In ta film je v bistvu sestavljen iz dveh delov. Prvi del govori o tem, kako zlahka včasih pride do nasilja, o »dvojnem posilstvu« in o tem, kako se lahko storilci izognejo kazni - to, žal, huda resnicaživljenje. Toda od trenutka, ko dedek kupi puško od dobrih reketarjev in ga dobri policist skrije, lepa pravljica. Za v resnično življenje dedek bi najverjetneje končal za zapahi, vnukinja pa bi vsaj ostala sama in postala še bolj brez obrambe ... Film je dober prav zato, ker glasno izjavlja: agresija, še posebej neustrezna, se pogosto izkaže le za način za zaščito sebe in bližnjih, če pravni sistem Nisem sposoben tega. Toda kaj je pogosto rezultat za samega maščevalca, je dobro prikazano v drugem filmu, "The Executioner."
Želja po maščevanju veže roke predvsem maščevalcu samemu. Ko se to spremeni v smisel življenja, verjemite, nič dobrega se vam ne izide. Na primer, lahko se zgodi, da tudi če se vaša želja ubiti posiljevalca uresniči, morda ne bo pripeljala do želenega rezultata zdravljenja travme. Občutek krivde, ki se pojavi zaradi doživetega nasilja, verjemite, ni odvisen od fizičnega obstoja posiljevalca. Še več, njegova smrt, ki jo tako ali drugače izzovete vi, vam bo čez čas najverjetneje dodala še en občutek krivde.

Vendar tudi ne pozivam k filozofiji odpuščanja.
In če je posiljevalca nemogoče kaznovati s pravnimi metodami, potem je najboljše "maščevanje" to, da lahko živite neodvisno od njega (vključno s tem, da si ne upa več pomisliti, da bi vas napadel in tudi druge), najti srečo kljub temu, da te je hotel zlomiti. Če hočeš, mu kljubovati. Toda kako točno to doseči - žal, v vsakem poseben primer to je ločen pogovor.

Mimogrede tudi pomembna točka: če se nameravate svojemu storilcu vzeti življenje, potem imejte v mislih, da ste lahko najmanj kazensko odgovorni sami - za linč.
Tisti, ki poznajo moje gradivo o posilstvu, lahko trdijo, da je zdravnik sam svetoval, naj posiljevalca ubijejo, če ni drugega izhoda ... Vendar je omenjeno gradivo obravnavalo samo situacijo nasilja in celo takega, ko ne moreš sicer pa zaščitite svoje zdravje in življenje (in s tem, da ostanete živi, ​​dobite vsaj možnost dokazati, da niste prekoračili meje nujne obrambe). Ko pa to storite nekaj časa po dogodku, je kazenski postopek proti vam skoraj zagotovljen.

IMATE MOTNJE V DRUŽINSKEM ŽIVLJENJU

- zlasti vaš mož (žena) je napovedal, da želi oditi k drugi (drugi) in bodisi dejansko to storil, bodisi uradno vložil zahtevo za ločitev ... Tu je seveda pravni sistem nemočen. In ni nujno: vaš življenjski partner ni storil nobenega antisocialnega dejanja. Vendar je prav zato še bolj paradoksalno...
Po naravi se človek ne more zlahka spoprijeti z "zavrnitvijo". Če se torej zakonca zgražata drug nad drugim, je to na nek način težje, na nek način pa preprostejše: vsaj oba se želita ločiti. Kaj pa, če je eden od zakoncev vložil tožbo za ločitev, drugi pa se ne strinja? In pravi: "Ne dam ti ločitve!" Je res tako prijetno živeti z nekom, ki vam želi pobegniti tudi na sodišču? Včasih situacija postane preprosto komična. Recimo, da mož vloži zahtevo za ločitev, žena pa se ne strinja. Toda na sodišču obtoženka svojega moža najprej zlije z reko blata in sproži nevihto negativna čustva... in se konča takole: “Državljani sodniki, moj mož je baraba, ženskar in baraba - dajte mu živeti pri meni!!!”
Pogosto je razlog za takšno vedenje spet zloglasna žeja po maščevanju, čeprav popolnoma nerazumna in nedonosna. Neka ženska je rekla prav to: »Ne bom mu dala ločitve! Da bi lahko postal srečen ločeno od mene? Ni šans! Zastrupil ga bom do konca življenja!« Nobene logike ni, vidiš. No, možu bo zastrupila življenje, a takrat sama ne bo živela v ločenem oblaku, ampak v istem napetem, zastrupljenem ozračju. In vsak dan videti blizu nje osovraženega zakonca, ki ga je treba mučiti in mučiti ... Seveda ji to na začetku lahko daje zadovoljstvo. Čez nekaj časa pa bo tako življenje zagotovo postalo breme ... In izkazalo se bo, da je žena tako rekoč zastrupila svoje življenje, in ne svojega moža.

Mimogrede, takšno vedenje veliko pogosteje ni dejanje maščevanja (čeprav se tako glasno imenuje), ampak posledica človekovega skritega psihološkega sadomazohizma: iz enega ali drugega razloga mu je prijetno in udobno živeti. v zastrupljenem, napetem, konfliktnem ozračju nenehno trpinčiti zakonca in osebno trpeti ... A včasih si tega ni mogoče priznati niti samemu sebi (vsaj zato, ker je tudi ta želja s področja nezavednega), in Najlažji način za razlago vašega vedenja je ravno želja po maščevanju. In preprosto moram reči, da takšne sadomazohistične manifestacije »psevdo-maščevanja«, kot je resnična želja po maščevanju za odhod, z enako frekvenco najdemo tako pri ženah kot pri možih.

Na splošno obstajajo primeri, ko maščevanje zakoncu (tudi tistemu, ki je že zdavnaj odšel v drugo družino) na splošno postane način življenja, temu so posvečene vse misli in želje, za to se porabi veliko denarja in časa. .. To se zgodi še posebej izrazito, ko "maščevalec" sam ni uspel najti lastne sreče (in jaz sem si jo želel), in želja, da bi pokvaril novega zakonca. srečno življenje postane ne toliko dejanje maščevanja kot kazni, temveč posledica zavisti (o tem občutku bomo govorili kasneje). In izkaže se: namesto da bi poskrbeli za lastno srečo, se čas in energija porabljata za uničevanje sreče drugih. Se pravi tam, kjer sta lahko dva srečna družina(namesto enega neuspešnega) - izkaže se, da nobenega. Poleg tega je veliko skrhanih usod in veliko psihičnih težav. In če imata tako vojskujoča se zakonca skupne otroke, za katere je sreča mame in očeta ločeno veliko bolj udobna kot njuno večno soočenje ali celo trajno psihološki boj? (O tej temi glejte gradiva »Binuklearna družina« in »Srečni otroci ločenih staršev«).

Mimogrede, pomislite, kaj želite doseči kot rezultat s svojim maščevanjem tistemu, ki vas je zapustil? Tudi če ga trenutno muči občutek krivde, ker te je zapustil, potem se bo s pomočjo tvojih maščevalnih dejanj varno znebil tega občutka: »No, vau, kako sem te zapustil pravočasno? " ta moški!" To pomeni, da vaš nekdanji spremljevalec vse bolj pridobiva zaupanje v pravilnost sprejeti ukrepi; in če je sprva lahko še dvomil, ali naj se vrne, zdaj o tem najverjetneje sploh ne razmišlja več. Še več, s takšnim maščevanjem več kot daš, več dobiš - odziv je lahko prav tako agresiven in celo podprt z lastno pravičnostjo.
In spet, najboljše »maščevanje« (če se temu tako reče) nekomu, ki te je zavrnil, je popolna brezbrižnost do njegovega (njenega) obstoja in zmožnosti, da osrečiš svoje življenje ne glede na to osebo. Seveda tu sploh ne govorimo o pridobivanju novega partnerja med prvimi, na katere naletite v prvih dneh po razhodu - takšna prenagljena dejanja praviloma ne prinesejo sreče.

P.S

...In za konec najinega velikega in težkega pogovora o bistvu maščevanja naj citiram eno pismo iz moje Virtualne pisarne.

»Moja prijateljica je nekoč priznala, da me ne more razumeti: ali mi je vseeno, ali sem brezbrižna ali cinična. In vse zato, ker se nisem maščeval enemu od najinih skupnih prijateljev, ki mi je naredil nekaj grdega. Osebno verjamem, da nisem Gospod Bog, da bi se z njo obračunaval in jo učil življenja - zaradi tega ji ne bo nič bolje! Enostavno sem jo črtal iz svojega življenja, brez maščevanja. In prijatelji mi to očitajo. Eden je celo rekel, da sem ameba brez hrbtenice. Pravzaprav me ne zanima, kaj pravijo. Želim razumeti sebe! »

Moj odgovor na to pismo je bil nekako takole:
»Maščevanje je neproduktiven občutek, predvsem pa »maščevalcu« samemu ne koristi. Navsezadnje pogosto s tem, ko počnemo grde stvari sovražniku, hkrati uničimo svoje življenje.
Da, občutek maščevanja za človeka (kot predstavnika biosfere) je na splošno naraven, nezavedno pa ni pod nadzorom logike. Če pa niste samo oseba, ampak razumna oseba, ne bi smeli vedno slediti vodstvu lastnega nezavednega - in posledično povečati napetosti tako okoli vas osebno kot v družbi kot celoti.
Z zavračanjem maščevanja torej niste pokazali brezhrbtenčnosti, temveč zrelost in celo modrost. In če govorimo o nekakšnem "maščevanju", potem je lahko za druge zelo občutljiva "kazen" dejstvo, da ste načeloma prezirali odziv na njihove gnusne norčije. Še posebej, če oseba počne grde stvari, da bi provocirala neustrezna reakcija drugim in doseže nekakšno »Herostratovo slavo«. Najhuje mu je, ko se preprosto niso zmenili zanj in njegovo eskapado.
Torej ste ravnali zelo zrelo. In vaši prijatelji, ki tega ne razumejo, so v bistvu še vedno otroci.
Mimogrede, znan izraz"Oddalji se od zla in delal boš dobro" prav tako ne govori o odpuščanju, ampak o poziciji tako imenovanega racionalnega egoizma - navsezadnje bo dobro v tem primeru namenjeno predvsem tebi!

Živimo v svetu, ki tako rekoč ni idealen. Poleg čudovitih in zglednih lastnosti, kot sta prijaznost in sočutje, vsebuje tudi lastnosti, kot so zavist, pohlep in maščevalnost. V prispevku bo avtor poskušal razkriti, zakaj je maščevanje jed, ki jo najbolje postrežemo hladno, kot pravi znani italijanski pregovor.

Koncept maščevanja

Vsi vemo (vsaj morali bi vedeti), glede na Razlagalni slovar Ruski jezik Ušakova, maščevanje je namerno povzročanje zla, težav, da bi se povrnilo za žalitev, zamero ali trpljenje. Za boljše razumevanje pojma obstaja veliko število citati o maščevanju velikih ljudi.

to gonilna sila znotraj osebe, s katero so ravnali nepravično in kruto. Manifestacije nepravičnosti so lahko zelo različne. Omejuje jih lahko samo stopnja človeške zavesti. Navsezadnje se teoretično lahko začnete maščevati za dejstvo, da vam je nekdo nenamerno stopil na nogo v javni prevoz. Toda v večini primerov je razlogov za maščevanje več tragičnih dogodkov V človeškem življenju. V enem od Italijanski citati o maščevanju piše:

Maščevanje pride, ko ga ne pričakuješ. Človeku se lahko od nikoder prikrade v srce.

Toda zakaj je maščevanje jed, ki jo najbolje postrežemo hladno? V mojem času Italijanska mafija Vedel sem, da je občutek jeze, ki ga je povzročila žeja po maščevanju, zamegljeval razum. Zato je bilo treba vse skrbno pretehtati in šele nato pogasiti sovraštvo do storilcev. Do takrat se je maščevanje seveda imelo čas ohladiti.

Kakšno vlogo ima maščevanje v življenju vsakogar?

Življenje samo po sebi je težko, vsak se zanj bori na vso moč. V skladu s tem, ko oseba doživi nelagodje s strani nekoga bo poskušal žalitelju nekako povrniti zasluženo. Lahko rečemo, da veliko ljudi to počne. Toda zakaj se to dogaja v današnji družbi?

Obstaja razlika med maščevanjem in kaznijo: kazen se izvrši zaradi kaznovanega, maščevanje pa zaradi maščevalca, da bi potešil svojo jezo. Aristotel

Izkazalo se je, da večina preprosto najde srečo v svojem maščevanju, kar je danes tako težko najti. Povračilo prinaša užitek prav s potešitvijo jeze. Takšnim dejanjem bi seveda lahko rekli kazen, vendar je vse odvisno od tega, v kakšnem razpoloženju je nekdo vložen. V večini primerov storilec dobi svoje, da lahko žrtev pomiri svoj žar. Zato ne more biti kazen, kot je rekel Aristotel.

Ali storilec dobi, kar si zasluži?

Naravno je, retorično vprašanje. Konec koncev, kdo v moderna družba strinjate, da svojega storilca pustite nekaznovanega? To je absurd. Toda nenadoma se pojavi eno majhno vprašanje, ki najverjetneje sprašuje zdrava pamet: "Ali si je treba umazati roke in jih dvigniti proti osebi, ki me je užalila?" In potrditev tega je citat o maščevanju sovražnika:

Najboljše maščevanje je pozaba; sovražnika pokoplje v pepel njegove nepomembnosti. B. Gracijan

Ampak to je res. Z analizo takšnega pojava, kot je zakon karme, ki je prišel z vzhoda in je danes postal zelo priljubljen, ali bolj prizemljena možnost za povprečnega zahodnjaka - razmerje vzrok in posledica, lahko razumete nekaj zanimivih stvari, ki prej niso prišle na misel.

Nenadoma se izkaže, da vse, kar se človeku zgodi, pa naj bo dobro ali slabo, ne pride v naše življenje po naključju, temveč v skladu z njegovimi preteklimi dejanji. Zato se sploh nima smisla maščevati sovražniku z lastnimi rokami, ker usoda ali Gospod (vsi kličejo višja moč na svoj način, odvisno od stopnje samozavedanja) bo poskrbel, da se vse na svetu dogaja pošteno. Oseba verjetno ne bo imela želje delovati po načelu "milo za drago" in "oko za oko", potem ko bo na situacijo pogledal s tega vidika.

Eden najbolj smiselnih citatov o maščevanju pravi:

Tisti, ki se sami nočejo (ali ne morejo) maščevati, to zaupajo Bogu. Arkadij Davidovič.

Torej je to stvar vsakega posameznika osebno.

Je maščevanje nemoralno?

Hkrati pa, kot je bilo že rečeno, ni mogoče reči, da morate od zdaj naprej živeti in preprosto prenašati vse slabe stvari, ne da bi karkoli storili. ne! Maščevanje v svojem bistvu ni nemoralno. Vse je odvisno od treh glavnih dejavnikov, ki jih je, mimogrede, mogoče uporabiti v popolnoma vsaki situaciji:

1. Čas.
2. Mesta.
3. Okoliščine.

Na primer, če gre za sorodnike ali prijatelje, torej če se jim je kaj zgodilo, potem veliko ljudi meni, da je njihova primarna odgovornost poskrbeti, da bodo vsi storilci dobili tisto, kar si zaslužijo. A glavno je, da treznost ne izostane. Nenavadno je, če človek sedi s prekrižanimi rokami in si misli: "Bog bo uredil, oni bodo še vedno dobili svoje." To je druga skrajnost, ko namesto človeka spregovorita strah in nemoč.

Posledično lahko rečemo, da je treba znati pravilno izkoristiti priložnost za maščevanje. Načeloma, kar zadeva vas osebno, lahko v polovici primerov zagotovo odpustite osebi, ki vas je užalila. Vprašanje ponosa je, ali si dovolimo, da se užalimo zaradi majhne težave, ki nam je bila povzročena. Kaj pa, če trpijo vaši ljubljeni in prijatelji? Zagotovo imate zgodbe o ljudeh, ki so se odločili, da tega ne sme ostati nekaznovan. Seveda pa je maščevanje resna stvar moralna izbira vsaka oseba.

Kot vsi vemo: "močni odpuščajo, šibki se maščujejo." Ste se kdaj vprašali: Zakaj človek odpušča? Drugi se maščuje? Tretji sploh ni opazil, da mu hočejo škodovati? In kdo bo celo obžaloval, da se mu je maščeval?

Torej, kdo se v tej situaciji izkaže za šibkega in zakaj se sploh začne maščevati ali pokazati agresijo do določenih ljudi?

Če opazujete, boste opazili, da se lahko ena oseba na določeno vrsto ljudi odzove zelo agresivno, drugo pa popolnoma ignorira. Vse to se zgodi z razlogom, saj ljudi privlačijo ravno takšni ljudje, ki postanejo njihovo »ogledalo« in v tem primeru se »vidijo«, a se bojijo sprejeti te lastnosti v sebi, jih zanikati, jih potlačiti. Toda te lastnosti jim preprečujejo, da bi zgradili harmonične odnose z drugimi, da bi se uresničili kot oseba itd. Zato se, ko jih vidijo v drugih ljudeh, odzivajo agresivno, druge obsojajo ravno zaradi tistih lastnosti in dejanj, ki jih sami ne morejo sprejeti, in se bojijo prevzeti odgovornost zanje.

Tudi osebe, ki povzročajo agresijo v ta oseba, spominjajo na pomembne ljudi iz njihove preteklosti, ki so imeli določeno vlogo v njihovem življenju in pred katerimi običajno prej (ali) in zdaj še naprej čutijo svojo neustreznost. In ko se v življenju srečajo ljudem je to všeč, imajo željo po maščevanju, ponižanju, »nastavitvi«, uničenju takega človeka, četudi se izkaže, da je le naključni sopotnik. Zato ob srečanju s takšnimi ljudmi oseba vedno pokaže agresijo do njih. Toda skuša ponižati svojega sogovornika, se poskuša pokazati boljši in močnejši od njega, v resnici se takšna oseba maščuje tem ljudem iz svoje preteklosti, ki so močno vplivali na njegovo življenje in na oblikovanje njegove osebnosti. In v komunikaciji s katerimi je pridobil svoje manjvrednostne komplekse. In v skladu s tem, ko nasprotniku dokaže, da je ničemer in da je sam vreden spoštovanja, ljubezni itd., »maščevalec« dejansko prepriča samega sebe, da je vreden ljubezni, spoštovanja in da v primerjavi ni ničemer. tisti pomembni osebi iz lastnega življenja, ko se je njegova osebnost šele oblikovala, ki jo ta trenutek»zagledal« v naključnem mimoidočem, sogovorniku, kolegu, šefu itd. In prav v takšnih situacijah človek začuti svojo šibkost pred takšnimi ljudmi, na katere se prenese s sebe ali s pomembne osebe iz svoje preteklosti (mamo). , oče, dedek, babica itd.). In takoj, ko se človek počuti šibkega pred nekom, ima željo, da bi zatrl svoj strah ali kompleks manjvrednosti, agresija pa deluje kot "orodje" za zatiranje strahov in kompleksov. In bolj kot se je v določenem trenutku v človeku manifestirala agresija, bolj se je pred tem pojavil občutek manjvrednosti ali strahu, ki ga zatre z napadi na osebo, ki jo dojema kot »žalitelja« oz. slaba oseba. In včasih človek ne le ne mara osebe, ki ga je spomnila nase ali vplivala na njegovo osebnost, da ne bo samo enkrat pokazal agresije, ampak se mu začne nasilno maščevati samo zato, ker obstaja in je bil slučajno v njegovem vidnem polju. Ob tem vedno pride do pripisovanja lastnih misli, čustev, včasih tudi dejanj določeni osebi, to je, da si oseba predstavlja, kako bi se obnašala v situaciji, ki jo poskuša ustvariti za tistega, ki ga ima. izbran kot svoje maščevanje in pričakuje, da se bo ta oseba obnašala popolnoma enako. Izkazalo se je, da v lastnem maščevanju drugemu uteleša lastne strahove, ki jih vodijo lastni kompleksi. In zelo težko mu je ne samo verjeti, ampak tudi predstavljati, da se bo druga oseba na njegove umazane trike odzvala drugače, najbolj boleča stvar za "maščevalca" pa je ignoriranje njegovih dejanj in besed. Zakaj čuti zamero in jezo ter željo po uničenju tistega, ki še naprej živi njegovo življenje, ostaja srečen in zadovoljen s svojim življenjem, kljub vsem prizadevanjem, da bi škodoval »maščevalcu«. In izkaže se, da se tak človek »zabrede« v lastno jezo in zamero, da lahko takšno maščevanje postane celo smisel njegovega življenja in ne samo za enega človeka, lahko se v njem vname želja po maščevanju mnogim. ljudi.

Človek se bo vedno maščeval tistim, ki jih podzavestno dojema kot pametnejše, uspešnejše, srečnejše ipd., torej tistega, ki si ga izbere za svojega mishega za maščevanje, na nek način bolje dojema. A tega se večinoma noče zavedati. S tistimi, ki jih dojema kot slabše od sebe – neumnejše, strašnejše, poražence itd. se obnaša prizanesljivo. In na njihov račun se uveljavlja, zato kot predmet maščevanja ne bodo pritegnili njegove pozornosti, razen če se ne bodo dovolili uveljaviti, potem bo tok agresije, morda maščevanja, »padel ” na njih kot snežna kepa.

Šibki torej ne morejo odpuščati, ker nimajo moči, da bi se zazrli vase, da bi se razumeli, da bi se sprejeli. In tudi ne znajo si odpustiti lastnih napak. In ravno zato se takšni ljudje imenujejo šibki. Kajti, da razumeš sebe, se sprejmeš, si odpustiš, potrebuješ veliko notranje delo, kar za nekatere postane pravi podvig. In tisti, ki mu je to uspelo, je postal močan, ker je premagal lastne strahove in komplekse. To res zahteva pogum.

Lažje se je maščevati kot razumeti samega sebe ... Toda na žalost to človeka ne bo osrečilo, ampak, nasprotno, lahko uniči njegovo celotno življenje.

Tako v težkem šibka oseba razmere poslabšajo vsi notranji notranji problemi in kompleksi. In ne vodi ga toliko želja po uničenju sovražnika kot lastni strahovi, želja, da bi jih skril, zatrl. Boji se, da bodo o njem razmišljali, da ni uspel kot oseba, da ni dovolj pameten, da ni dovolj zanimiv kot oseba in kot moški ali ženska itd. In vsi ti strahovi, ki jih je ustvaril on notranje težave»zamegli« njegov um in pojavi se edina želja, da bi uničil vir svojih strahov, a le on tega ne razume. pravi vir njegovi strahovi so v njem samem, v njegovem nezavednem in ne v njegovem naključnem nasprotniku ali celo samo mimoidočem...

Z maščevanjem drugemu se človek v bistvu maščuje samemu sebi za to, da je pri kršitvi pokazal šibkost, ni mogel braniti svojih interesov oz. osebne meje itd., se prepustil ali podredil pomembnejši osebi v svojem življenju (mami, očetu, dedku itd.). Uničuje drugega, degradira samega sebe, čedalje bolj zatopljen v svoje psihološke težave, notranji konflikti, »vključno« z vse bolj raznolikimi psihološkimi obrambami.

In močni odpuščajo, ker se ne bojijo videti šibki, saj se dobro zavedajo svojih prednosti in šibke strani, in napadi v njihovo smer na razvpite posameznike so malo zaskrbljujoči, če so sploh opaženi, saj nimajo razloga dvomiti vase, v svojo vrednost. Že odrasli, se osamosvojili, se lahko uresničili kot posamezniki in niso »zataknjeni« v otroštvu kot šibki ljudje in ga ne podoživljajo znova in znova ob srečanju z njim podobnimi ali pomembnimi osebami iz svoje preteklosti. . Če človek nima določenih notranjih težav, potem ga je nemogoče zatakniti z agresijo ali maščevanjem, če ga nekaj ujame, potem to pomeni, da se nanj odzove določen problem, ki ga je videl kot v "ogledalu" v vedenje ali besede druge osebe.

Če oseba ni samo močna osebnost, ampak tudi modro, potem razume razlog za dejanja ne le svojih, ampak tudi drugih ljudi, zlasti osebe, ki je pokazala agresijo do njega. In potem pokličejo modre, močan človek sočutje, saj razume, da osebo, ki je pokazala agresijo, vodi občutek manjvrednosti, občutek nenaklonjenosti in nekoristnosti. In z izkazovanjem agresije do bližnjega, še bolj pa z maščevanjem, človek "kriči" na pomoč: tako želi biti ljubljen, sprejet, zaščiten. In ravno zaradi pomanjkanja ljubezni in nesprejemanja samega sebe se tako obnaša. Kot vidite, se človek tako ne obnaša zaradi dobrega življenja in ne zato, ker je srečen, ampak ravno nasprotno. V sebi je globoko nesrečna in osamljena oseba, zato vsi njegovi napadi na druge ob vsaki priložnosti. Potrebuje samo ljubezen in pozornost.

To pomeni, da je šibek tisti, ki se ne sprejema, ne zna ali noče rešiti svojih notranjih težav in se skuša povzdigniti s poniževanjem drugih, namesto da bi naredil nekaj resničnega in ne dokazal z besedami, temveč s svojimi dejanji pokažejo, kdo v resnici so. Vedno je lažje kritizirati ali se na skrivaj maščevati, kot pa se uresničiti kot oseba in s tem dokazati sebi in samo sebi, da ste nekaj vredni. Dokler človek ne spozna, kdo je, kakšne vrline in sposobnosti ima in jih v življenju ne uresniči, ne glede na to, kako se trudi, ga okolica ne bo cenila in ne bo deležen želenega spoštovanja in celo čaščenja.

Takšni ljudje imajo očitno težave s samopodobo: vedno bo na nek način zelo podcenjena in kot kompenzacija, ki bi morala biti zatiranje strahu pred tem, da bi izpadli na primer neumnejši, šibkejši, manj profesionalni ipd. »masko« » samopoveličevanje, to pomeni, da si bo človek prizadeval pokazati, da je boljši na tistih področjih, kjer njegova samopodoba najbolj trpi. Zato se jim priporoča, da svoje težave rešujejo s povečanjem samozavesti in z reševanjem »starih« psihičnih težav in težav iz otroštva.

Ne maščujte se, ampak poskrbite za svoje notranje težave in videli boste, kako prijetneje je odpuščati. In ne bodite užaljeni zaradi tistih, ki so do vas pokazali agresijo ali vas izbrali za tarčo svojega maščevanja, ne pozabite, da so to globoko nesrečni ljudje, ki potrebujejo sočutje. In njihov edini cilj v življenju ni, da drugim pokažejo svoje strahove, da pobegnejo od sebe in želijo ustvariti vtis vrednega in močnega nasprotnika med drugimi. Ampak kaj več ljudi išče tekmece in sovražnike, bolj se zapleta v vojno s samim seboj, saj večina njihovih tako imenovanih “sovražnikov” sploh ne sluti, da jim je napovedana “vojna” in se maščujejo samo zato, ker izkazal za uspešnejšega in srečnejšega . In večina sploh ne bo opazila takšnih poskusov "maščevalcev", saj še naprej živijo svoje zanimivo življenje. Če je oseba nekako užaljena z agresivnimi besedami ali dejanji, potem z njim »govori« tudi lastna negotovost, ki jo podžigajo kompleksi. In potem je vredno razmisliti: kaj je razlog za vašo takšno reakcijo (odzivna jeza, zamera itd.) Na določene besede druge osebe. In začnite iskati razloge v sebi, in ne bodite kot šibki ... Začnite pri sebi, in lahko postanete močni, torej premagate svoje strahove, komplekse, ki so se na podoben način odzvali na to vedenje ali besede druge osebe , na njegove provokacije. Ne pozabite, da oseba vedno projicira svoje lastne težave na druge in morda ste se v tem primeru izkazali preprosto za njegovo »ogledalo« in če ste reagirali na njegove besede in dejanja, potem se je tudi on izkazal za »ogledalo« za vas. Zato ne bodite užaljeni, ne jezni, ne bojte se, ampak poskusite pogledati trenutno situacijo od zunaj in se iz nje naučiti nekaj novega. Poleg tega boste z objektivnostjo lahko uvideli lastne težave, zaradi katerih ste se zgledovali po šibki osebi, in jih z zavedanjem in razumevanjem rešili ter s tem postali svobodnejši in srečnejši. In ljubitelj maščevanja v prihodnosti ne bo niti pritegnil vaše pozornosti.

Ne maščujte se, ampak odpustite, in potem vas negativnost drugih ljudi ne bo prizadela, ostala bo z njimi, vplivala na njih in njihova življenja točno tako, kot so vam želeli škodovati.

Natalija Defois

Pri uporabi članka ali njegovega dela veljavna povezava do