Njerëzit e pavarur janë të zhytur plotësisht në detyrën e shpëtimit i dashur. Në një kuptim të caktuar, bashkëvarësia është një mohim i vetvetes, dëshirave, interesave dhe ndjenjave të dikujt. Por ata nuk e vënë re atë humbet rëndësia e interesave të veta.

Llojet e bashkëvarësisë, mënyrat për të dalë, shtatë gjuhë dashurie

Sjellja e ndërvarur nuk formohet në martesë me një person të varur, por shumë më herët - në shtëpi prindërore. Të bashkëvarurit ndryshojnë në ndjenjat e tyre vetëdyshim. Uroj merrni dashuri dhe rrisni ndjenjën vetë-rëndësi duke u zbatuar duke treguar shqetësim për të tjerët. Ata kanë besimin se personi tjetër nuk do ta dojë vetëm atë për faktin që ai ekziston, ata besojnë se dashuria duhet fituar.

Njerëz të bashkëvarur nuk mund të përcaktojë kufijtë e vet , ku mbaron “unë” dhe fillon personi tjetër. Problemet, ndjenjat, dëshirat - ato kanë gjithçka të përbashkët, gjithçka ndahet mes tyre.

Tiparet kryesore të sjelljes së bashkëvarësve janë: dëshira për të "shpëtuar" të dashurit; hiper-përgjegjësi(merr mbi veten tuaj përgjegjësi për problemet e një personi tjetër); jeta në vuajtje, dhimbje dhe frikë të vazhdueshme (si rezultat i "ngrirjes" së ndjenjave - Është e vështirë për një person të tillë t'i përgjigjet pyetjes: "Çfarë ndjen tani?"); e gjithë vëmendja dhe interesat janë të përqendruara jashtë vetes - te një i dashur.

Të varurit njerëzit, përkundrazi, kanë një ndjenjë të reduktuar të përgjegjësisë. Ekzistenca e tyre është e mundur vetëm në bashkim me një person të bashkëvarur, i cili merr mbi vete zgjidhjen e problemeve të tyre.

Në mënyrë tipike për bashkëvarësinë:

lajthitje, mohim, vetë-mashtrim;
veprime kompulsive;
ndjenjat "të ngrira";
vetëbesim i ulët, urrejtje ndaj vetvetes, faj;
zemërim i ndrydhur, agresion i pakontrolluar;
presion dhe kontroll mbi një person tjetër, ndihmë ndërhyrëse;
fokusimi tek të tjerët, injorimi i nevojave të dikujt, sëmundjet psikosomatike;
probleme komunikimi, probleme në jeta intime, izolim, sjellje depresive, mendime vetëvrasëse.

Janë tre role tipike me njerëz të varur(Trekëndëshi i Kartmanit):

roli i "shpëtimtarit";
roli i "ndjekësit";
rolin e “viktimës”.

Fazat e bashkëvarësisë

Si zhvillohet bashkëvarësia? Në fund të fundit, nuk ka një gjë të tillë: sot gjithçka është në rregull, por nesër në mëngjes zgjohesh dhe, zhurmë... je i varur nga njëri-tjetri. Edhe nëse përfshihen të gjitha pyetjet me predispozitë, atëherë gjithçka nuk është akoma aq e shpejtë. Darlene Lancer, terapist familjar dhe një specialist i bashkëvarësisë citon 3 faza të zhvillimit të tij

Faza e hershme

1. Formimi i lidhjes me varësinë. Oferta dhe oferta ndihmë falas, mbështetje, dhurata dhe koncesione të tjera.

2. Duke u përpjekur vazhdimisht do të pëlqejë (të jetë një person "i sjellshëm", "i mirë" që meriton besimin).

3. Shqetësimi për sjelljen e të varurit, si dhe çfarë po ndodh në jetën e tij, si sillet, pse po ndodh kjo.

4. Racionalizimi i sjelljes së të varurit (ka shpjegime pse ai është i varur dhe se nuk ka zgjidhje tjetër për të mos qenë i varur)

5. Dyshimet në lidhje me atë që shihni (Edhe nëse personi është i dehur, padyshim ka shkuar për një shishe, për një dozë ose për të luajtur automate, bashkëvarësia refuzon të besojë dhe largon mendimin e asaj që po ndodh. I jep vetes shpjegime. "Në fakt, kjo është ...")

6. Mohimi i varësisë ("ai nuk është vërtet një alkoolist, ai vetëm ndonjëherë pi një shishe vodka 7 ditë në javë. Është vetëm për të lehtësuar stresin." "Në fakt, ai nuk është i varur nga alkooli." lojërat kompjuterike, ai thjesht po bën atë që do, duke marrë një pushim nga jeta e përditshme)

7. Refuzimi i aktivitetit tuaj. (Ata qëndrojnë në shtëpi që burri të mos dehet)

8. Reduktimi kontaktet sociale(ata komunikojnë me ata që e kuptojnë se cili partner i varur është i varfër dhe i pakënaqur dhe mbajnë një bisedë për këtë temë)

9. Gjendja e vet kovarur varet nga sjellja e partnerit dhe disponimi i tij.

Faza e mesme

1. Mohimi dhe minimizimi i aspekteve të dhimbshme (po, ai vodhi para, por kishte ende pak prej tyre, po, ishte shtrirë nën një gardh, por gardhi ishte i mirë dhe nuk kishte papastërti përreth)

2. Mbulimi (nëse një person është i angazhuar në zbatimin e varësisë së tij, "faleni" atë, një gënjeshtër e bardhë)

3. Ankthi, faji, vetëfajësimi (po bëj pak ose po bëj diçka të gabuar, pasi ai vazhdon të sillet gabimisht)

4. Rënie e vetëbesimit

5. Izolimi nga miqtë dhe të njohurit

6. Kontroll i vazhdueshëm për të varurin

7. “Bermëritë”, akuza, manipulime (“Do të vras veten nëse vazhdon…”, “më ke shkatërruar gjithë jetën”)

8. Zemërimi dhe konfuzioni (pasi “çdo gjë është bërë si duhet”, është ndryshuar sjellja, janë krijuar kushte, gjithçka është blerë, gjithçka është shitur, janë përfshirë specialistë, psikikë dhe magjistarë, ai ende sillet gabim)

9. Të kuptuarit se vërtet nuk mund ta kontrolloni jetën rreth jush dhe i nënshtroheni tekave të të varurit.

10. Ndryshimet e vazhdueshme të humorit nuk varen më nga sjellja e të varurit.

11. Heqja e përgjegjësisë nga i varuri (nuk është faji i tij që pi, merr drogë, luan bixhoz)

12. Shfaqja e “sekreteve familjare” (askush nuk duhet të tregojë jashtë familjes se diçka po ndodh)

13. Shfaqja e varësisë (gratë e alkoolistëve mund të fillojnë të pinë vetë, disa prej tyre janë të motivuara nga "që ai të marrë më pak" ose "që të mos dalë nga shtëpia"; zhvillimi i varësisë nga ushqimi është i zakonshëm. )

Faza e vonë.

1. Humor vazhdimisht në depresion.

2. Varësia e zhvilluar.

3. Ndjenja e zbrazëtisë dhe indiferencës.

4. Pashpresa

5. Shfaqja e sëmundjeve të lidhura me stresin (hipertensioni, ulçera e stomakut, etj.)

6. Rritja e përpjekjeve për kontroll, madje deri në dhunë (të gjitha llojet e drogave psikotrope mund t'i shtohen vodkës, banditët mund të ftohen "për të dhënë një mësim")

Bazuar në këto parametra, ata që e vlerësojnë veten si të varur nga njëri-tjetri mund të vlerësojnë shkallën e zhvillimit të çrregullimit në vetvete.

Bashkëvarur– dikush që ka lejuar sjelljen e një personi tjetër të ndikojë në sjelljen e tyre. Një bashkëvarur është i fiksuar pas kontrollit të sjelljes së personit të varur (për shembull, alkoolit).

Sjellja e ndërvarur- ky është një lloj përshtatjeje, qëllimi i të cilit është të kënaqë nevojat e dikujt duke u kujdesur për dikë që, për ndonjë arsye, nuk është në gjendje të kujdeset për veten e tij. Ndërsa roli i shpëtimtarit përparon, i bashkëvaruri harron nevojat dhe problemet e tij. Si rezultat, edhe nëse ndodh një ndarje fizike me një person të varur, të bashkëvarurit e transferojnë virusin e "sëmundjes" së tyre në marrëdhëniet e ardhshme.

Sjellja e bashkëvartësve manifestohet në kujdestari të tepërt, duke marrë përgjegjësi të plotë për mirëqenien financiare dhe emocionale të një personi tjetër, duke gënjyer dhe fshehur nga të tjerët pasoja negative sjelljen e të varurit, për të vazhduar të qëndrojë në një marrëdhënie me të. Në afat të gjatë, shpëtimtarët bëhen plotësisht përgjegjës për partnerët e tyre, dhe për veten e tyre mendore dhe shëndetin fizik shpërbëhet. Besohet gjithashtu se "njerëzit e dobishëm" kanë probleme serioze me vetëkontrollin.

Ju jeni të ndërvarur nëse:

Ju ndiheni të varur nga njerëzit, keni një ndjenjë të bllokimit në marrëdhëniet poshtëruese dhe kontrolluese;
Shihni kuptimin e jetës suaj në marrëdhënien tuaj me partnerin tuaj, përqendroni të gjithë vëmendjen tuaj në atë që ai po bën.
Ju i përdorni marrëdhëniet në mënyrën se si disa njerëz përdorin alkoolin ose drogën, duke u bërë i varur nga personi tjetër dhe duke menduar se nuk mund të ekzistoni dhe të funksiononi në mënyrë të pavarur.
Nëse keni tendencë t'i perceptoni problemet e njerëzve të tjerë si tuajat, kjo tregon se nuk jeni në gjendje të përcaktoni kufijtë tuaj psikologjikë. Ju nuk e dini se ku mbarojnë kufijtë tuaj dhe ku fillojnë kufijtë e njerëzve të tjerë.
Ju keni vetëbesim të ulët dhe për këtë arsye keni një nevojë obsesive për miratim dhe mbështetje të vazhdueshme nga të tjerët në mënyrë që të ndjeni se gjithçka po ju shkon mirë;
Gjithmonë përpiquni të prodhoni përshtypje të mirë mbi të tjerët. Nëse shpesh përpiqeni të kënaqni njerëzit e tjerë pa u besuar pikëpamjeve, perceptimeve, ndjenjave ose besimeve tuaja.
Dëgjoni mendimet e të tjerëve dhe mos mbroni mendimet tuaja pikëpamjet e veta dhe opinionet.
Ju përpiqeni të bëheni të nevojshëm për njerëzit e tjerë. Nëse jeni gati të "thyerni veten" për të bërë diçka që, sipas mendimit tuaj, vetëm ju mund ta bëni për njerëzit e tjerë, megjithëse në fakt njerëzit e tjerë mund ta bëjnë atë krejtësisht mirë për veten e tyre.
Ju luani rolin e një martiri. Ju vuani, megjithatë, ju e bëni atë me fisnikëri. Jeni gati të duroni situata të padurueshme për ju, sepse besoni se është detyra juaj të bëni pikërisht këtë.
Jeni të sigurt se mund t'i kontrolloni njerëzit e tjerë dhe vazhdimisht përpiqeni ta bëni këtë, pa e pranuar vetes se nuk keni sukses kurrë "përsosmërisht".
Nëse nuk e kuptoni se çfarë po ndodh me ndjenjat tuaja, ose nuk u besoni atyre dhe shprehni ato vetëm kur mendoni se mund ta përballoni atë.
Nëse jeni sylesh dhe shpesh e gjeni veten në situata të jetës ku njerëzit e tjerë ju mashtrojnë ose nuk i përmbushin pritshmëritë tuaja.

Testi i Kodvarësisë

Lexoni me kujdes thëniet e mëposhtme dhe vendosni para çdo artikulli numrin që pasqyron perceptimin tuaj për këtë deklaratë. Nuk duhet të mendoni gjatë për përgjigjet e gjykimeve të propozuara. Zgjidhni përgjigjen që përputhet më shumë me mendimin tuaj.

Pyetjet e testit:

E kam të vështirë të marr vendime.
E kam të vështirë të them jo.
E kam të vështirë të pranoj komplimente si diçka që meritoj.
Ndonjëherë pothuajse mërzitem nëse nuk ka probleme për t'u përqëndruar.
Zakonisht nuk e bëj për të tjerët atë që ata mund të bëjnë për veten e tyre.
Nëse bëj diçka të mirë për veten time, ndihem fajtor.
Nuk shqetësohem shumë.
I them vetes se gjithçka do të jetë më mirë për mua kur ata që kam pranë të ndryshojnë dhe të mos bëjnë më atë që po bëjnë tani.
Duket sikur në marrëdhëniet e mia bëj gjithmonë gjithçka për të tjerët dhe ata rrallë bëjnë asgjë për mua.
Ndonjëherë fokusohem aq shumë te personi tjetër, saqë i neglizhoj marrëdhëniet e tjera dhe gjërat për të cilat duhet të jem përgjegjës.
Më duket se shpesh e gjej veten të përfshirë në marrëdhënie që më lëndojnë.
Unë i fsheh ndjenjat e mia të vërteta nga të tjerët.
Kur dikush më ofendon, e mbaj brenda vetes për një kohë të gjatë dhe pastaj një ditë mund të shpërthej.
Për të shmangur konfliktet, mund të shkoj aq larg sa të dua.
Shpesh kam frikë ose ndjenjën e fatkeqësisë së afërt.
Shpesh i vendos nevojat e të tjerëve mbi të miat.

Për të marrë shumën e pikëve, ktheni vlerat e pikëve për pikat 5 dhe 7 (për shembull, nëse ka pasur 1 pikë, atëherë zëvendësojeni me 6 pikë, 2 me 5 pikë, 3 me 4 pikë, 6 me 1 pikë, 5 me 2 pikë , 4 - me 3 pikë) dhe më pas mblidhni.

Shumat e pikëve:

16-32 është norma,

33-60 - varësi mesatare e rëndë,

61-96 - bashkëvarësi e theksuar.

Nëse një person i prirur ndaj varësisë së bashku e gjen veten në një marrëdhënie të ngushtë me një person të varur, qoftë alkoolizmi, varësia nga droga, varësia nga lojërat etj., atëherë bashkëvarësia bëhet sëmundje. Pa trajtim, bashkëvarësia përparon me kalimin e kohës dhe i privon një personi aftësinë për të ndërtuar marrëdhënie normale me njerëzit e tjerë. Edhe nëse një person i bashkëvarur arrin të ndërpresë një marrëdhënie të tillë, ai ose detyrohet të jetojë vetëm, ose, si rregull, ndërton përsëri një marrëdhënie të re me të varurin.

Dalje e pavarur nga bashkëvarësia.

Mohimi i përgjegjësisë për bashkëpunim varësia është shumë e vështirë. Të afërmit e njerëzve të varur ndonjëherë ndihen sikur u kërkohet të braktisin të dashurin e tyre. Ajo që në të vërtetë do të thotë është se Më duhet të kthehem te vetja . E rëndësishme marr parasysh (thjesht merr parasysh) ndjenjat e një të dashur në veprimet e tyre dhe mbështesin atë, por në të njëjtën kohë është e nevojshme të përcaktohen qartë fushat e përgjegjësisë (të mos bëni për të atë që mund të bëjë vetë, të mos mendoni për të, të mos dëshironi për të). Mos lejoni që të tjerët të përfitojnë nga ndjenjat dhe dashuria juaj.

Njerëzit e varur nga njëri-tjetri gjithashtu kanë nevojë për ndihmën e një psikologu. Është e vështirë të kuptosh dhe pranosh faktin që duhet të fillosh të ndihmosh veten. Por kjo është mënyra e vetme që mund të mësoni të krijoni marrëdhënie të ngrohta dhe të ngushta pa kompromentuar interesat tuaja.

A është e mundur të dilni vetë nga një marrëdhënie e varur (mendimi i psikoterapistit Anastasia Fokina):

Më bëhen kaq shpesh këto pyetje dhe aq shpesh u përgjigjem me komente në postime të ndryshme, saqë nuk më ndihmon aspak, pasi pyetjet vazhdojnë të bëhen. Në të vërtetë, mund të jetë shumë e vështirë të përfundosh së lexuari tërë renë e komenteve, shpesh harroj se ku jam përgjigjur saktësisht pyetje të ngjashme për të ofruar një lidhje. Kështu që më në fund vendosa t'i kushtoj një postim të tërë përgjigjes.

Këtu janë pyetjet:

Nëse nuk mund të dilni vetë nga një marrëdhënie e varur (shënimi im), atëherë si mundeni?
Me ndihmën e një terapisti?
Dhe nëse ka vetëm një partner në terapi, a ka mundësi? Sepse nuk mund ta tërhiqni të dytën atje për asgjë.
Shpresojmë, ndryshimet në një gjë do të çojnë në një ndryshim në dinamikën e marrëdhënies. Çfarë mendoni për këtë?

Pra, ja çfarë mendoj unë për këtë:
Varësia, formimi i së cilës shkaktohet nga një situatë e hershme traumatike në një marrëdhënie parësore, praktikisht nuk përpunohet nga vetë psikika pa mbështetjen e një terapisti, dhe ndonjëherë më shumë se një. Fakti është se origjina e vështirësive me të cilat përballet një i rritur është shpesh aq i thellë sa edhe kuptimi i tyre i thjeshtë, domethënë sjellja e tyre në vetëdije, mund të jetë shumë e vështirë. Për më tepër, ju duhet të kuptoni shumë përsëri.

Marrëdhënia juaj e vërtetë me prindërit, si ishte në të vërtetë?
A ju donin prindërit dhe çfarë lloj dashurie ishte ajo?
Prindërit tuaj ishin të mirë apo të këqij? Si ishin ata në të vërtetë?
A janë njerëzit, në parim, vetëm të këqij apo vetëm të mirë?
A varej nga ju ajo që ju ndodhi në të kaluarën? Dhe tani?
Çfarë mund të ndryshoni vërtet dhe çfarë nuk mund të ndryshoni? Cilat janë kufijtë tuaj? Përgjegjësia juaj?
Si jeni vërtet? Cili është kontributi juaj për ju vështirësitë e jetës? Dhe shumë e shumë të tjerë.

Por këtu është e qartë se thjesht njohja e tyre nuk do të çojë në një përmirësim të situatës në jetë, do t'ju duhet të rimendoni, përjetoni, përpunoni dhe mësoni shumë në mënyrë që jeta të përmirësohet. Prandaj, nuk jam i vetmi që mendoj se me gjëra kaq të thella duhet të shkosh te një specialist dhe të jesh i përgatitur për të shpenzuar shumë kohë për të. Ato mbrojtje mendore që kanë njerëzit me trauma të hershme mund të jenë shumë të vështira jo vetëm për të punë e pavarur, por edhe për të punuar në terapi me një terapist.
Për më tepër, do t'ju duhet dikush tek i cili tani mund të mbështeteni, me të cilin mund të rivendosni besimin e humbur. Nga kush do të jetë e mundur të mësohet diçka, duke përfshirë faktin që të gjithë njerëzit janë të varur nga njëri-tjetri në një mënyrë ose në një tjetër, se të kesh nevojë për diçka nga të tjerët dhe të marrësh nuk është shenjë dobësie, dhe gjithashtu të marrësh zbatimin e atyre funksioneve që personaliteti juaj nuk mjaftonte për zhvillim në një kohë.
Sigurisht, nuk dua të them se nuk mund të bësh asgjë vetë. Kjo është larg nga e vërteta. Shpesh njerëzit më dërgojnë letra duke thënë se leximi i ditarit tim i ka ndihmuar shumë në zgjidhjen e problemeve të tyre. A ndihmoi vërtet ditari? Ndoshta ai dha vetëm një drejtim, një kuptim, një këndvështrim të jashtëm që i nevojitej personit. Puna, natyrisht, u bë nga vetë njeriu. Ndonjëherë puna është shumë e madhe. Por kjo sugjeron që ai ka zhvilluar ato funksione që një tjetër mund të mos i ketë, dhe vetëm puna e tij nuk do të jetë aq e suksesshme.

Përveç kësaj, bashkëvarësia është vështirësia për të qenë me dikë, vështirësia për të krijuar dhe mbajtur marrëdhënie, pamundësia për të marrë kënaqësi nga marrëdhëniet për shkak të besimit të thyer. Trauma shpesh krijon një fshikëz të padepërtueshme mbrojtjeje rreth thelbit të personalitetit të një personi nga çdo cenim i dashurisë së të tjerëve. Përballja e formave serioze të një mbrojtjeje të tillë është joreale. Rikthimi i besimit vetëm tek të tjerët është gjithashtu një gjë e pamundur, përkundrazi, është vetëm forcimi i bastioneve të mbrojtjes, forcimi i idesë mbi të cilën shpesh bazohet jeta e një fëmije të refuzuar. Domethënë: "Unë duhet të përballoj gjithçka vetëm." Ndonjëherë është kjo deklaratë që duhet ndryshuar dhe mund të ndryshohet vetëm me përvojën e besimit.

Ndonjëherë, jo kështu raste të vështira, një person mund të bëjë shumë për veten e tij përmes reflektimit, kultivimit të vetëdijes, praktikat trupore, kreativitet.
Unë po them vetëm se përpunimi i traumës së hershme nënkupton një zhytje shumë të thellë në vetvete, në këtë rast një person ka nevojë për një marrëdhënie me një tjetër si burim i munguar, dhe si sigurim dhe garanci se do të jetë e mundur të kthehet nga atje dhe kjo. udhëtimi nuk do të bëhet aq i rrezikshëm sa të kesh frikë ta kryesh atë.

A do ta ndihmojë lëvizjen e një partneri drejt rimëkëmbjes marrëdhënien në tërësi? Sepse duke "zvarritur" tjetrin në terapi përpara vetes (dhe të tjerët në përgjithësi e shohin rrënjën e të gjitha problemeve tek tjetri), duke u përpjekur në çdo mënyrë të mundshme të shpëtojnë një partner, t'i "shpjegosh" atij, "le ta kuptojë" dhe kështu me radhë - kjo është pikërisht "ajo", një shenjë e qartë bashkëvarësia juaj.

Ndonjëherë rimëkëmbja juaj do të thotë se marrëdhënia juaj ndryshon, por jo gjithmonë për mirë. Nëse partneri juaj është i interesuar për varësinë tuaj ndaj tij ose për varësinë e tij të thellë nga ju, atëherë refuzimi juaj për të shërbyer gjithmonë si një "dhurues" për të, për të qenë binjak i tij shpirtëror, për ta plotësuar atë, për të bërë diçka për të që ai bën. nuk dëshiron të mësojë veten, mund të mërzitet shumë dhe mund të ndërpresë marrëdhënien dhe të shkojë të kërkojë një "dhurues"-shpëtimtar të ri. Mund të ndodhë që fillimisht t'ju mërzitë një marrëdhënie në të cilën nuk ka zhvillim dhe më pas ta shkëputni atë, duke shkuar për të kërkuar një person tjetër, më të shëndetshëm dhe më të orientuar drejt marrëdhënies.

Mund të ndodhë një skenar tjetër për zhvillimin e situatës: partneri juaj, duke parë përmirësimin e cilësisë së jetës suaj, mund të fillojë të ndjejë zili dhe të ndjejë interesin e tij për një përmirësim të tillë. Në këtë rast, më vonë, ai mund ta gjejë veten një terapist.
Në disa raste, në të vërtetë, nëse partneri juaj ishte më i qëndrueshëm se ju, marrëdhënia mund të "bëhet më mirë" dhe vetëm falë përpjekjeve tuaja për të punuar me veten. Në raste të tilla, do të filloni të ktheheni drejt partnerit tuaj në drejtime të ndryshme se më parë, dhe gjithashtu mund ta gjeni disi ndryshe nga sa e keni parë më parë.

Marrëdhënia juaj mund të jetë ende e varur nga njëra-tjetra, por ju mund ta gjeni atë më të kënaqshme. Prandaj, jo të gjithë dhe jo të gjithë mund të kenë nevojë për terapi. Dhe jo të gjithë e konsiderojnë atë diçka të dobishme për veten e tyre.
Ju mund të mbeteni të traumatizuar, por jeta juaj mund të jetë mjaft e mirë për ju pa terapi, që do të thotë se keni pasur kompensim të mjaftueshëm.
TERAPIA NUK ËSHTË NEVOJSHME PËR TË GJITHË NJERËZIT ME PROBLEME TË NGJASHME, MARRËDHËNIET E KODIVARËSISË ËSHTË NORMA E SOT, DHE JO TË GJITHË DËSHIRON TA NDRYSHOJË KËTË. KJO (fakti që dikush nuk dëshiron të ndryshojë asgjë globalisht) NUK ËSHTË PROBLEM, MUND TË JETOSH PLOTËSISHT ME KËTË.

Për të vendosur për terapinë, keni nevojë për motivim të fortë për të bërë vërtet diçka për veten tuaj, për të krijuar, ndryshuar ose, përkundrazi, për të pranuar atë që është në dispozicion, e cila gjithashtu përfundimisht do të ndryshojë diçka.
Nëse një person thotë: "Epo, unë me të vërtetë dua të shkoj në terapi, por thjesht nuk kam mjaftueshëm kohë, para, një terapist të mirë, forcë ose të theksoj atë që nevojitet", kjo do të thotë se ndoshta ia vlen të marr një shikoni më të sinqertë dëshirën tuaj të kundërt. Nuk je aty, nuk e ke. Kjo do të thotë që tani ju dëshironi diçka tjetër. Është e rëndësishme të pranoni dhe respektoni vendimet tuaja, çfarëdo qofshin ato.

Sekreti i tejkalimit të bashkëvarësisë (mendimi i Mark Ifraimov)

Para se të lexoni këtë sekret, ju kërkoj të mbani mend: leximi i sekreteve të deshifruara nuk do të zëvendësojë kurrë praktikën, veprimin, me fjalë të tjera, lëvizjet e trupit. Pa praktikë asgjë nuk do të ndodhë. Përdor dhuratën time. Dhe nëse jeni aranzhues, teknika ime shumë shpejt do t'i lejojë klientit tuaj të arrijë rezultatin për të cilin ai ju drejtohet.

Kovarësia është një formë simbioze

Kovarësia vjen nga simbioza.

Fëmija dhe nëna janë fillimisht një qenie e vetme, integrale. Ashtu si zemra apo mëlçia janë pjesë përbërëse e trupit.

Fëmija ha me nënën e tij, merr frymë me të, jeton me të. Ai është i lidhur me të nga një kordon kërthizor. Kordoni i kërthizës është për të një mënyrë për të transmetuar jetën nga nëna e tij tek ai.

Jemi mësuar aq shumë me këtë fakt sa nuk vërejmë gjëra të dukshme. Natyrisht, gjatë 9 muajve të jetës përmes kordonit të kërthizës, ne mësohemi të jemi pjesë e nënës sonë, pjesë e gëzimeve dhe hidhërimeve të saj.

Për hir të pjesës sonë më të madhe, ne si një pjesë e vogël, si krijim i nënës sonë jemi gati të bëjmë çdo sakrificë. Për hir të saj, ne do të vuajmë, shpëtojmë, fajësojmë gjithë jetën tonë. Derisa ajo të bëhet e lumtur.

Ose derisa të kuptojmë se të gjitha këto vendime të fëmijërisë i kemi marrë si një qenie në fazën e simbiozës, e varur përmes kordonit të kërthizës nga ai që ka dhënë jetë, ka dhënë ushqim dhe mundësi për të marrë frymë.

Unë dua që ju t'i kuptoni saktë fjalët e mia: secili prej nesh e do shumë nënën tonë sepse jemi pjesë e saj, por nuk e kuptojmë këtë. shumica e Vendimet tona, të cilat na detyruan të vuanim dhe të mos arrinim dëshirat, i morëm gjatë një simbioze me nënën time, e cila vetë nuk kishte pasur ende kohë të vetërealizohej si një person integral.

Kur nuk mund të krijojmë jetën që ëndërrojmë, ne jemi të ndërvarur. Ne zhytemi në rolin e viktimës, akuzuesit apo shpëtimtarit për ta bërë më shumë këtë rol mami e lumtur dhe atë për të cilin ajo vuan.

Mami mund të vuajë për shkak të babait tonë, për shkak të babait të saj, për shkak të nënës së saj, për shkak të dikujt. Nuk ka rëndësi kush e bën atë të vuajë. Është e rëndësishme të kuptojmë se vuajtja e saj na bën të kufizuar në aftësinë tonë për të krijuar, të palirë, të varur nga lumturia dhe disponimi i saj.

Ne kemi nevojë për një rrugëdalje nga bashkëvarësia me të, nga varësia nga gjendja e saj.

Kordoni i kërthizës është çelësi magjik i portave të lirisë

Prerja e kordonit të kërthizës në lindje nuk na bën të lirë. Jemi kaq të pafuqishëm, të dobët dhe të pavetëdijshëm saqë prerja e menjëhershme e kordonit të kërthizës vetëm sa e përkeqëson situatën tonë.

Duke vonuar shtrëngimin e kordonit, ju reduktoni rrezikun e anemisë së mungesës së hekurit tek fëmija juaj. Dëshmitë në rritje sugjerojnë se shtrëngimi i hershëm i kordonit nuk është praktika më e mirë dhe mund të çojë në probleme shëndetësore. Në mbarë botën, rreth një e katërta e të gjithë fëmijëve mosha parashkollore vuajnë nga anemia e mungesës së hekurit, e cila mund të ndikojë negativisht në zhvillimin e trurit dhe sistemit nervor të fëmijës.

Disa ushqime të tjera për të menduar:

Në muze Kultura e Altait mund të hasni në qese të çuditshme etnike që gratë i lidhnin në brez dhe mbanin në to kordonin e kërthizës së fëmijëve të tyre. Ata thurën çanta gjatë shtatzënisë. Më pas kordoni i kërthizës u tha dhe nuk u hoq nga rripi. Sapo fëmija sëmurej, ata shtypnin grimca të vogla pije e nxehtë, i dhanë një pije dhe fëmija u shërua.

Shkencëtarët filluan të studionin kordonin e kërthizës të tharë dhe zbuluan se përbërësit imunitarë që përmban kordoni i kërthizës janë unikë dhe idealë për fëmijën të cilit i përket kordoni i kërthizës.

Kordoni i kërthizës është ura lidhëse mes fëmijës dhe nënës, e cila i kthen fëmijës shëndet, vitalitet dhe pavarësi, sado e çuditshme të tingëllojë.

Çfarë duhet të bëjnë ata që ndihen të pasigurt, të dëshpëruar, që u mungon forca për të arritur qëllimet e tyre, të padenjë për të qenë pranë një partneri jetësor të ftohtë, me status të lartë, të varur nga opinionet e njerëzve të tjerë?

Përgjigje: përdorni kordonin e kushtëzuar të kërthizës për t'u kthyer në një gjendje simbiozë me nënën tuaj dhe, duke u lidhur me vetëdije me të, fitoni mundësinë për t'u bërë një person i pjekur dhe i pavarur.

Frymëmarrje e sinkronizuar

Së pari, çfarë është një kordon kërthizor i kushtëzuar?

Kordoni i kërthizës është një lidhje me nënën, sinkronizimi me të. Ashtu siç merrte frymë nëna jote, edhe ti merrje frymë përmes kordonit të kërthizës, duke qenë në barkun e saj. Ajo që ajo hëngri ishte ajo që hëngrët edhe ju.

Asgjë nuk ka ndryshuar në parim. Tani ju keni të njëjtat zakone që nëna juaj ju ka futur që në fëmijëri.

Por nëse tani me vetëdije ktheheni në simbiozë me nënën tuaj, atëherë, pasi të keni përfunduar gestaltin tuaj me të, pasi të keni kënaqur nevojat tuaja të pakënaqura, do të jeni në gjendje të dilni nga varësia e përbashkët.

Për ta bërë këtë, përdorni një analog të kordonit të kërthizës - frymëmarrje të sinkronizuar.

Frymëmarrja e sinkronizuar është frymëmarrja ku inhalimet dhe nxjerrjet kryhen në mënyrë sinkrone, pa pauzë. Thithja kryhet me vetëdije, me përpjekje, dhe ndërsa nxirrni, thjesht e lëshoni trupin dhe ai vetë, pa përpjekje, nxjerr frymë.

Përpiquni të merrni frymë përmes gojës ose hundës menjëherë, dhe më pas lëreni trupin dhe nxirrni frymën tuaj (në të njëjtën mënyrë që keni thithur: nëse keni thithur përmes gojës, atëherë nxirreni përmes gojës, nëse keni marrë frymë përmes hundës, pastaj nxirreni përmes hunda juaj). Dhe provoni të merrni frymë kështu për 10 sekonda A funksionoi? E shihni - gjithçka është e thjeshtë.

Së dyti, çfarë do të thotë të përdorësh kordonin kërthizor të kushtëzuar për t'u kthyer në një gjendje simbiozë me nënën tënde?

Kjo do të thotë të përdorni frymëmarrje të sinkronizuar për të marrë frymë së bashku me nënën tuaj gjendjen tuaj të unitetit me të.

A është e nevojshme prania e mamasë në këtë moment? Jo, prania e nënës suaj të vërtetë nuk është e nevojshme. Por ne duhet të vendosim zëvendësin e saj dhe të marrim frymë me të.

Teknikat për të dalë nga bashkëvarësia

Unë mendoj se tani jeni gati për pajisje të plota dalje nga bashkëvarësia.

Kërkojini dikujt afër jush, mundësisht femër, për shembull, një shoqe, që të bëhet nëna juaj për 20 minuta.

Ashtu si në një marrëveshje normale, emërojeni atë si nënën tuaj. Vendosini duart mbi supet e saj nga pas dhe thuaji: "Tani nuk je ti (jo Masha, për shembull), tani je nëna ime."

Qëndroni përballë saj, përqafoni dhe filloni të merrni frymë në mënyrë sinkrone me të, duke iu përshtatur ritmit dhe ritmit të frymëmarrjes. Kur të hyni plotësisht në frymëmarrje të sinkronizuar, mbani mend gjithçka që ju shqetësoi në marrëdhënien tuaj me të dhe nxirrni frymën nga ndjenjat dhe mendimet tuaja.

Fjala "frymë" fjalë për fjalë do të thotë: merrni frymë në momentin kur mendoni ose ndjeni diçka. Thjesht merrni frymë dhe qëndroni të sinkronizuar.

Merrni frymë derisa të kaloni nga dhimbja dhe rëndimi në lehtësi dhe çlirim. Vetë mendja juaj nënndërgjegjeshëm e di se çfarë është të marrësh frymë përmes ndjenjave dhe mendimeve të tua. Trupi juaj do të çlirohet nga shqetësimi.

Kur ndiheni të lehtë, mund të ndaloni frymëmarrjen sinkrone me deputetin dhe ta hiqni atë nga roli i nënës tuaj duke thënë: “Tani nuk je nëna ime. Tani ju jeni ju (Masha, për shembull).

Faleminderit zëvendësit tuaj.

Unë dhe jo unë. Cili është mashtrimi?

Pse kjo teknikë ju ndihmon të kapërceni bashkëvarësinë?

Çdo psikolog mund t'ju shpjegojë mekanizmin e projeksionit njerëzor.

Projeksioni është tendenca për ta bërë mjedisin përgjegjës për atë që vjen nga vetë personi (F. Pearls).

Me fjalë të tjera, projeksioni është transferimi i qëndrimit të dikujt ndaj dikujt nga ai i mëparshmi përvoja e fëmijërisë në mjedisin tuaj aktual.

Dhe akoma më e thjeshtë, mënyra se si e trajtoni nënën tuaj është mënyra se si i trajtoni të gjitha gratë. Mënyra se si e trajtoni babanë tuaj është mënyra se si i trajtoni të gjithë njerëzit.

Kur ju prenë kordonin e kërthizës, ju harruat ngadalë se ju dhe nëna juaj dikur ishit një, filluat ta konsideroni veten "Unë" dhe atë "Jo unë".

në botë sende individuale, na duket se kështu është: unë dhe mami jemi ndryshe.

Por nevojat e paplotësuara që ekzistonin në kohën kur u mbërthye kordoni i kërthizës ju detyrojnë ende të kërkoni një mënyrë për ta bërë prindin të lumtur. Nevoja kryesore e pakënaqur në atë kohë ishte dhe mbetet - nevoja për unitet.

Uniteti juaj me nënën tuaj u prish në një kohë kur nuk ishit gati për të. Shkelja e kësaj nevoje mund t'ju bëjë të protestoni dhe t'ju çojë në një nevojë tjetër - nevojën për qortim. Mund të lexoni më shumë rreth kësaj në librin e Stephen Wolinsky "Marrëdhëniet e dashurisë".

Iluzioni se ka një Unë dhe një Jo Unë është ajo që i bën njerëzit të vuajnë, të protestojnë, të jenë revolucionarë, të shkojnë në luftë, të luftojnë kundër dikujt, të dënojnë dhe vrasin. Të gjitha këto janë forma të bashkëvarësisë.

Dhe gjithçka fillon me një moment në jetë: me vëzhgimin se nëna është e pakënaqur.

Kur ju, përmes frymëmarrjes së sinkronizuar, bashkoheni në një qenie me atë që keni mohuar, iluzioni i ndarjes zhduket dhe ju kuptoni në nivelin e ndjesive që mund të pranoni një person tjetër.

TI DHE AI JENI TË BARABARË. TË BARABARË.

Kjo qetësi është mënyra për të dalë nga bashkëvarësia. Dhe nuk keni më nevojë të ndiheni si një person i parëndësishëm, i padenjë pranë dikujt që është shumë i dashur për ju. Ju nuk jeni më një viktimë, një akuzues apo një shpëtimtar. Ju nuk keni nevojë për kasolle që digjen dhe kuaj galopantë për të provuar dashurinë tuaj.

Që tani e tutje, ju thjesht mund të kënaqeni, duke qenë një me botën dhe jetën. Sepse nëna është bota dhe jeta.

Dhe ju mund të bëni të njëjtën teknikë me babanë tuaj. Në fund të fundit, babai, siç tha Hellinger, është çelësi i botës. Babai është forca juaj, respekti për ju, dhe për këtë arsye mirëqenia materiale, paratë.

Unë dua që ju të kuptoni mirë se si arrihet stabiliteti dhe mirëqenia juaj personale në të gjitha fushat e jetës suaj. Thjesht lidhuni me rrënjët tuaja, mamin dhe babin, ndaloni së ndarë nga vetja në momentin kur ju vetë nuk e keni vendosur ende veten si person dhe e gjithë fuqia e tyre do të vijë tek ju dhe do t'ju mbushë me dashurinë që njerëzit e tjerë do të duan të jenë. të tërhequr nga ju. Si anëtarët e familjes suaj. Ose si klientët tuaj.

Sekreti për të dalë nga bashkëvarësia është bashkimi i vërtetë. Si i barabartë me të barabartë.

Frymëmarrja e sinkronizuar është një mjet për të kapërcyer bashkëvarësinë. Më besoni, derisa të përfshini trupin tuaj në këtë proces dhe të mendoni vetëm për këtë koncept me mendjen tuaj, asgjë nuk do të ndryshojë.

Ju ende do të kërkoni për një shpirt binjak (shih artikullin Po kërkoni një shpirt binjak? Në fund të fundit, ju keni një vartësi të përbashkët!), qëllimi i vërtetë i së cilës do të jetë të gjeni një burim për sigurinë tuaj në personin e kësaj gjysme. Kështu që kjo gjysmë të bëjë për ju atë që prindërit, nëna ose babi duhet të bëjnë: të sigurojnë mbijetesën, të kënaqin nevojat, të japin kënaqësi.

Dhe gjysma tjetër do të përpiqet gjithmonë të shmangë përmbushjen e funksioneve prindërore që i janë caktuar. Si rezultat, ai/ajo ose do të ikë ose do të fillojë të sabotojë seksin me ju, sepse prindërit nuk flenë me fëmijët e tyre. Dhe nuk do të keni zgjidhje tjetër veçse të zhgënjeheni nga gjysma tjetër ose nga vetja dhe të filloni të kërkoni një të re.

Por kur të përfundoni gestaltin tuaj me prindërit tuaj dhe të lindni psikologjikisht, pasi të keni realizuar dhe plotësuar të gjitha nevojat tuaja në marrëdhëniet me mamin dhe babin, ju vetë do të bëheni ai Burimi i kënaqjes së nevojave të njerëzve të tjerë, ndaj të cilit "përgjysmohen" dhe piqen. individët do të shtrihen.

Atje do të jeni në gjendje të zgjidhni me vetëdije partnerin tuaj të jetës, dashurinë tuaj të vetëdijshme. Me këtë person do të bëheni jo 0,5+0,5 = 1, por 1+1=3.

Pse tre? Sepse sinergjia do të funksionojë. Kjo do të thotë, krijimtaria juaj e përbashkët do të krijojë diçka më shumë në botë sesa thjesht një bashkim i dyve. Ju do të jeni në gjendje të krijoni vlerë globale. Çfarë do të mbetet për pasardhësit tuaj pas jetës tuaj. Kjo është ajo që të gjithë duan. Diçka që ju bën të ndiheni të frymëzuar dhe të frymëzoni ata që ju rrethojnë.

Megjithatë, fenomeni varësitë dhe varësitë e përbashkëta shumë më e gjerë se sa mund të duket. Ai vlen jo vetëm për familjet e alkoolistëve, për më tepër, për t'u bërë një anëtar i familjes së varur (burri ose gruaja e një të varur, për të zhvilluar marrëdhënie të bashkëvarësisë me fëmijët në familjen tuaj), kërkohen disa parakushte. Ne do të flasim për to në këtë artikull.

Lundrimi përmes artikullit "Bashkëvarësia: formimi i një personaliteti të prirur ndaj varësisë psikologjike"

Parakushtet për formimin e një personaliteti të prirur ndaj varësisë dhe varësisë

Rreth moshës 3 vjeç, një fëmijë duhet të kalojë nga faza e një marrëdhënieje simbiotike me nënën e tij në lëvizjen e pavarur për të kuptuar botën përreth tij. Por kjo mund të ndodhë vetëm nëse nëna i ka dhënë fëmijës një ndjenjë të mjaftueshme sigurie dhe sigurie.

Dhe për ta dhënë atë, duhet të jeni mjaft të sigurt në veten tuaj, në aftësitë tuaja, të ndiheni thelbësisht të mbrojtura në këtë botë, të cilën, mjerisht, jo të gjitha nënat e kanë. Shpesh ndodh pikërisht e kundërta: një nënë, e frikësuar se nuk mund të përballojë situatën për një arsye ose një tjetër, e mbingarkuar me frikë si për veten dhe për fëmijën, gjeneron vazhdimisht ankth.

Si rezultat i këtij ankthi, ajo përpiqet të kënaqë nevojat e fëmijës në mënyrë "proaktive", "shqetësohet" pafund, ka frikë nga çdo manifestim i pakënaqësisë së tij, etj. Ajo është vazhdimisht në tension të tmerrshëm për "fëmija im duhet të jetë gjithmonë mirë".

Si rregull, mesazhi i brendshëm pas kësaj është "përndryshe unë jam një nënë e keqe" ose "përndryshe diçka e pariparueshme do t'i ndodhë fëmijës tim". Më shpesh, të dy instalimet janë të disponueshme.

Si rezultat, fëmija nuk ndihet i sigurt për shkak të ankthit kronik të nënës dhe mësohet me faktin se nëna vazhdimisht përpiqet të plotësojë çdo nevojë të tij, pa e lejuar atë t'i zgjidhë vetë.

Më lejoni t'ju jap një shembull të thjeshtë. Le të themi se një fëmijë u zgjua natën sepse kishte marrë një pozicion të pakëndshëm në gjumë. Reagimi i tij i parë është të qajë. Por nëse i jepni fëmijës pak kohë, ai vetë mund të gjejë një pozicion të rehatshëm dhe të qetësohet.

Një nënë në ankth pothuajse kurrë nuk i jep fëmijës kohë që të vendosë vetë nëse problemi është serioz apo jo, nëse problemi ia vlen ta thërrasësh nënën, apo nëse mund të zgjidhet vetë. Kështu mësohet kur rritet: sa më i madh të jetë, aq më shumë probleme zgjidh nëna. Dhe jo anasjelltas, siç duhet të jetë teorikisht: sa më i vjetër të jetë, aq më i pavarur është.

A ju kujtohet kjo shprehje: “Fëmijët e vegjël janë telashe të vogla, por kur fëmijët rriten, rriten në telashe”? Ky është një pasqyrim i mentalitetit tonë rus të nënave të shqetësuara. Dhe një reflektim i procesit të formimit të varësisë psikologjike, dhe ndonjëherë jo vetëm psikologjike.

E gjithë kjo çon në faktin se në ato tre vjet kur personaliteti, "unë" e tij fillon të zgjohet në mënyrë aktive tek ai, ai nuk është në gjendje të fitojë liri të mjaftueshme psikologjike. Ai nuk mund të kalojë në të kuptuarit e botës, duke e lënë nënën e tij disi mënjanë (gjë që tashmë është e mundur për të për shkak të moshës).

Në fund të fundit Mami është vazhdimisht e shqetësuar për të, duke u përpjekur vazhdimisht të zgjidhë problemet e tij, në fakt, ajo nuk mund ta lejojë atë të veprojë vetë, ankthi i saj krijon kontroll dhe nuk e lejon fëmijën të rritet. Pra, fëmija ngec pjesërisht në këtë fazë të zhvillimit.

dhe ndjenja e "paaftësisë" së tij bëhet një sfond familjar, madje jetik për të. Në fund të fundit, duke qenë i varur, ai merr një kthim të fortë në formë dashuria e nënës

, mbështetje dhe miratim. Shenja e barazisë mes dashurisë dhe varësisë bëhet gjithnjë e më e qartë çdo vit. Duke u zhvilluar në kushte të tilla, fëmija nuk bëhet, ai rritet me ndjenjën se duhet të jetë gjithmonë dikush pranë që e “ndihmon” të jetë i plotë. Por në vetvete ai nuk mund të jetë i kompletuar - ai shoqërohet nga nënë e vazhdueshme "po nëse ai bën diçka të gabuar", "po nëse ai rrëzohet dhe lëndon veten", "po nëse ai bën një gabim", etj.

Dhe vetë fëmija mësohet ta besojë këtë, por në nivelin nënndërgjegjeshëm, sepse pak njerëz kujtojnë se si vazhdoi marrëdhënia e tij me nënën e tij në moshën 2-3 vjeç, dhe aq më tepër më parë. Ai mësohet të besojë se nuk mund të jetojë i vetëm. Se ai gjithmonë ka nevojë për dikë që do të jetë përgjegjës, menaxhuar, kontrolluar, shqetësuar dhe kujdes.

Varësia psikologjike dhe varësia kimike: burra dhe gra

Por me të gjitha përpjekjet për t'i ofruar një personi kuptime, zgjidhje për t'u çlodhur ose për t'u marrë, i droguari proteston: në fund të fundit, nëse kalon në vetë-mjaftueshmëri, ai do të humbasë ndjenjën e tij të integritetit, e cila tani për tani është e arritshme për të vetëm përmes bashkimit me një tjetër, me dikë që do të jetë i lidhur fort pas tij frika dhe ankthi, i cili do të jetë plotësisht i fokusuar tek ai.

Gratë kanë më shumë gjasa të bien në grackën e varësisë psikologjike. Ajo shpesh ka nevojë jo vetëm për një burrë, por për dikë që nuk mund të bëjë pa të, i cili vazhdimisht do t'i konfirmojë asaj se ajo është e nevojshme. Dhe, si rregull, këta janë burra që janë të prirur ndaj varësisë. Në fund të fundit, ata "do të humbasin pa të", "ata nuk do të përballojnë pa të", etj.

Skema këtu është e njëjtë: një grua përpiqet të eliminojë të paktën përkohësisht ankthin e implantuar nga nëna e saj dhe më së shpeshti e aktualizon atë përmes "shpëtimit" të një burri. Dhe në këtë mënyrë krijon për vete një ndjenjë integriteti, e cila ishte përjetuar më parë në një marrëdhënie me një nënë ankthioze.

Ata plotësojnë njëri-tjetrin në këtë sistem: varësia e një burri e bën atë të pafuqishëm, jo mjaftueshëm të pavarur dhe në nevojë për "mbikëqyrje" nga një grua.

Dhe një grua e prirur ndaj varësisë psikologjike nuk mund të imagjinojë një marrëdhënie me një burrë të pavarur dhe të pavarur - sepse atëherë ajo nuk do të ndihet aq e nevojshme, nuk do të ketë asgjë për t'u shqetësuar dhe shqetësuar vazhdimisht. Dhe pikërisht kështu ajo është mësuar të perceptojë dhe të tregojë dashurinë.

Ndodh, natyrisht, anasjelltas, kur një grua bëhet e varur dhe një burrë merr rolin e një shpëtimtari. Por në vendin tonë është më shpesh e rëndësishme skema klasike, në të cilën një grua “shpëton” një burrë të varur.

Ilustrim për figurën e marrëdhënieve të ndërvarura

Ne ju rekomandojmë që të regjistroheni në faqen tonë të internetit për të fituar akses në serinë e plotë të artikujve mbi kodvarësinë. Regjistrimi është falas (formulari i regjistrimit poshtë djathtas).

Nëse keni ndonjë pyetje në lidhje me artikullin " Kovarësia: formimi i një personaliteti të prirur ndaj varësisë psikologjike", Mund t'i pyesni psikologët tanë online:

Nëse për ndonjë arsye nuk keni mundur t'i bëni një pyetje një psikologu në internet, atëherë lini mesazhin tuaj (sapo psikologu-konsulenti i parë falas të shfaqet në linjë, do të kontaktoheni menjëherë në emailin e specifikuar), ose në .

Ndalohet kopjimi i materialeve të faqes pa lidhje me burimin dhe atributin!

Mosvarësia nuk është faji juaj, por ju jeni i vetmi që mund t'i ndryshoni gjërat. Ju jeni të denjë për dashuri dhe marrëdhënie të shëndetshme dhe duhet të përpiqet për vetëdhembshuri dhe vetëkuptim më të madh

Ko-varësia shpesh keqkuptohet. Ky nuk është thjesht një etiketë që shoqëria i vendos gruas së një alkoolisti. Fenomeni i bashkëvarësisë mbulon një gamë të gjerë sjelljesh dhe modelesh mendimi që shkaktojnë vuajtje mendore të shkallëve të ndryshme të intensitetit.

Kovarësia

Shpresoj se ky artikull do t'ju ndihmojë të shpërndani disa nga keqkuptimet në lidhje me varësinë e përbashkët dhe t'ju ndihmojë ta kuptoni më mirë atë.

1. Kovarësia është një reagim ndaj traumës.

Ju mund të zhvilloni tipare të ndërvarura duke filluar me fëmijërinë e hershme ,si një mënyrë për të përballuar dhunën, kaosin apo mosfunksionimin në familje. Si fëmijë dhe në situatë stresuese, keni mësuar se ruajtja e paqes dhe qetësisë duke u kujdesur për të tjerët, duke mohuar ndjenjat e veta dhe duke u përpjekur të kontrollosh gjithçka përreth - ato janë mënyra për të mbijetuar dhe përballuar jetën e frikshme dhe të paparashikueshme në shtëpi.

Për disa njerëz, lëndimi mund të jetë i fshehur, pothuajse i padukshëm. Edhe nëse keni pasur një fëmijëri "normale", mund të jeni duke përjetuar "traumë brezash" nëse prindërit ose të afërmit tuaj kalojnë modelet e tyre të reagimit ndaj përvojave traumatike.

2. Kovarësia është plot turp.

Psikologët e përkufizojnë turpin si besimin intensiv dhe të dhimbshëm të një personi se ai është i papërsosur, me të meta dhe për këtë arsye i padenjë për dashuri dhe pranim. Fëmijët që rriten në familje jofunksionale arrijnë herët në përfundimin se ka diçka thelbësisht të gabuar me ta. Prindërit tuaj mund t'ju kenë thënë drejtpërdrejt këtë, duke ju quajtur budalla ose të pavlerë, ose ju e keni marrë këtë mesazh kur ju akuzuan për problemet e veta Oh.

Ne e dimë se varësia, dhuna ose sëmundja mendore mbartin një stigmë., ndaj kemi frikë t'ia pranojmë vetes këto probleme.

Turpi rritet kur nuk mund t'u tregojmë të tjerëve për vështirësitë tona, ndihemi të vetmuar dhe inferiorë, sikur këto probleme të jenë faji ynë dhe pasojë e drejtpërdrejtë mangësitë tona.

Ne arrijmë të besojmë se nuk jemi aq të mirë sa të tjerët dhe ky besim forcohet më tej nëse të tjerët na trajtojnë keq, na refuzojnë ose na braktisin.

3. Kovarësia është një fokus jo i shëndetshëm në problemet, ndjenjat dhe nevojat e njerëzve të tjerë.

Përqendrimi te njerëzit e tjerë është një mënyrë për të ndjerë nevojën dhe për të na larguar nga dhimbja jonë. Ne bëhemi kaq të përqendruar te të tjerët saqë e humbasim veten gjatë procesit.

Marrëdhënia kthehet në një obsesion, saqë është e vështirë të largohesh edhe kur e kupton se është e pashëndetshme. Vetëvlerësimi dhe ndjenja juaj identitetin personal bazuar në ekzistencën e marrëdhënieve.

Ju mund të pyesni veten: "Kush jam unë dhe çfarë do të bëj pa burrin tim (gruan, fëmijën ose prindin)?" Kjo marrëdhënie ju jep një ndjenjë qëllimi pa të cilën nuk jeni të sigurt se kush jeni në të vërtetë.

4. Njerëzit e ndërvarur janë shumë të ndjeshëm ndaj kritikave.

Njerëzit e varur nga njëri-tjetri janë tepër të ndjeshëm. Ndjenjat e tyre lëndohen lehtësisht dhe përballen një sasi të madhe dhimbje, turp dhe kritikë në jetën tuaj.

Ne bëjmë gjithçka për të shmangur pakënaqësinë e të tjerëve. Ne zëmë vendin e dytë për t'i bërë të tjerët të lumtur. Ne përpiqemi të mbetemi "të vegjël dhe të padukshëm" sa më shumë që të jetë e mundur në mënyrë që të mos tërheqim vëmendjen ndaj vetes.

5. Të bashkëvarurit janë tepër të përgjegjshëm.

Kovarësia është ngjitësi që mban të bashkuar një familje. Duhet të sigurohemi që të paguhet qiraja e shtëpisë, fëmijët të shkojnë në basketboll dhe dritaret të mbyllen në mënyrë që fqinjët të mos dëgjojnë asnjë grindje apo bërtitje.

Shumica prej nesh ishin fëmijë shumë të përgjegjshëm që kujdeseshin për prindërit, vëllezërit e motrat, bënin punët e shtëpisë dhe menaxhonin detyrat e shtëpisë pa ndihmën e prindërve. Ne e kemi më të lehtë të kujdesemi për të tjerët sesa për veten. Ne fitojmë vetëvlerësim kur ndihemi përgjegjës, të besueshëm dhe punëtorë.

Por ne paguajmë për të çmim të lartë kur mbivlerësojmë pikat tona të forta, bëhemi punëtore ose grumbullojmë ankesa, kur kuptojmë se kontributi ynë në marrëdhënie është shumë më i madh se ai i të tjerëve.

6. Kovarësia na izolon nga ndjenjat tona.

Shmangia e ndjenjave të dhimbshme është një strategji tjetër që shpesh përdorin të varurit.. Por për shkak se ne nuk mund të akordojmë në mënyrë selektive vetëm ndjenjat e dhimbshme, ne akordojmë të gjithë.
Bëhet më e vështirë për ne që të shijojmë plotësisht gëzimet e jetës.

Edhe ndjenjat e dhimbshme dhe të pakëndshme na japin të dhëna të rëndësishme për atë që kemi nevojë. Për shembull, nëse kolegu juaj merr publikisht meritën për suksesin tuaj, do të ishte e natyrshme të ndiheni të lënduar, të zhgënjyer dhe/ose të zemëruar. Këto ndjenja ju tregojnë se ju kanë bërë një padrejtësi, se është e gabuar dhe ju duhet të kuptoni se si ta trajtoni atë.

Dhe nëse pretendoni ose bindni veten se nuk jeni të lënduar ose të zemëruar, do t'i lejoni të tjerët të vazhdojnë t'ju shfrytëzojnë ose t'ju lëndojnë në ndonjë mënyrë tjetër.

7. Të bashkëvarurit nuk kërkojnë atë që kanë nevojë.

Një nga rezultatet e shtypjes së ndjenjave është se ne pushojmë së kuptuari atë që na nevojitet. Dhe është e pamundur të plotësojmë nevojat tona ose t'u kërkojmë të tjerëve t'i plotësojnë ato kur nuk e kemi idenë se çfarë janë ato.

Kjo është pasojë e vetëvlerësimit të ulët kur nuk ndihemi të denjë për të kërkuar nga partneri, miqtë apo punëdhënësi atë që na nevojitet.

Realiteti është se të gjithë kanë nevoja dhe të drejtën t'u kërkojnë të tjerëve t'i dëgjojnë. Natyrisht, pyetja nuk garanton që dëshirat tuaja do të plotësohen, por gjasat për këtë rriten kur ne kërkojmë me këmbëngulje (me besim) në vend që të mbetemi pasivë (ose të presim të shpërthejmë derisa të mbushemi me inat).

8. Të bashkëvarurit vazhdojnë të japin edhe kur kjo i lëndon.

Kujdesi dhe përshtatshmëria janë shenja të bashkëvarësisë.Çfarë i bën këto në përgjithësi cilësitë pozitive e pashëndetshme? Ata njerëz të bashkëvarur investojnë kohën, energjinë dhe madje paratë e tyre për të ndihmuar dhe për t'u kujdesur për të tjerët, edhe kur kjo u shkakton vuajtje dhe vështirësi.

Ky shqetësim gjithashtu na bën të bëhemi imunë ndaj mashtrimit ose shfrytëzimit. Ne kemi vështirësi në vendosjen e kufijve dhe nuk mund të arrijmë një ekuilibër midis ndihmës së të tjerëve dhe kujdesit për veten.

9. Kovarësia nuk është simptomë e një çrregullimi mendor.

Shumë njerëz me bashkëvarësi kanë klinik nivel të konsiderueshëm ankthi, depresioni, vuajnë nga stresi post-traumatik çrregullim stresi, Por Vetëvarësia në vetvete nuk është një çrregullim mendor.

Mos harroni se të kërkoni këshilla nga një psikoterapist nuk do të thotë se ka diçka që nuk shkon me ju. Ju mund të ndiheni të zbrazët ose të papërshtatshëm, por kjo nuk do të thotë që jeni!

10. Ju mund të ndryshoni modelin tuaj të sjelljes së varur.

Një person mund të shërohet nga bashkëvarësia. Unë nuk do t'ju gënjej dhe do të them se do të jetë e lehtë, por është e mundur që ndryshimi është një proces gradual që kërkon praktikë dhe çiltërsi, një gatishmëri për të provuar sjellje të reja dhe për të qenë të sikletshëm dhe të pakëndshëm në fillim.

Mosvarësia nuk është faji juaj, por ju jeni i vetmi që mund t'i ndryshoni gjërat. Ju jeni të denjë për dashuri dhe marrëdhënie të shëndetshme dhe duhet të përpiqeni për dhembshuri dhe vetëkuptim më të madh për veten. postuar nga .

Nga Sharon Martin

Kujdes! Qendra e trajtimit të drogës “Sodeistvie” ka filluar të rekrutojë pjesëmarrës për një grup asistence psikoterapeutike për individë të bashkëvarur.

Që prej disa vitesh qendra organizon takime në formë grupi për të afërmit e personave të varur nga substancat psikoaktive. Programi është projektuar për 3-4 muaj, zhvillohet në një format anonim një herë në javë në fundjavë. Programi drejtohet nga një psikoterapist profesionist i cili ka përvojë të gjerë duke punuar në formate të grupeve të vogla.

Në mënyrë që të filloni të ndihmoni të dashurit tuaj të përballen me varësinë, duhet të ndihmoni veten të rivendosni burimet e humbura në përpjekjen për të përballuar vetë problemin e varësisë. Për ta bërë këtë, ju duhet të kuptoni se çfarë janë varësia dhe varësia dhe shkaqet e këtyre kushteve.

Si duket ndihma jonë psikologjike?

1. Ligjërata, zhvillimet shkencore, seminare me temën “Çfarë është varësia dhe bashkëvarësia”.

Kjo është pika fillestare për të kuptuar se çfarë po ndodh në jetën tuaj. Duke sqaruar tuajën gjendje shpirtërore. Leksionet, takimet në grup, seminaret ngjallin një kuptim thelbësor të varësisë dhe varësisë. Të bashkëvarurit jetojnë vazhdimisht në ankth, dëshpërim, dëshpërim dhe lodhje. Dhe duke kuptuar shkakun e këtyre kushteve, një person shërohet. Në gjetjen e përbashkët të vetes - të bashkëvarur dhe vetes - të lumtur dhe person i shëndetshëm, marrin pjesë anëtarë të grupit mbështetës, një psikolog dhe dëshira juaj.

2. Takimet në grup me psikoterapist profesionist mbi problemet e bashkëvarësisë dhe problemet familjare. "Ju nuk jeni vetëm.."

Nën vështrimin dhe drejtimin e kujdesshëm të një psikologu me përvojë, mund të mësoni të flisni hapur për problemin tuaj, të dëgjoni dhe të kuptoni se nuk jeni vetëm. Do të habiteni kur të zbuloni se sekreti dhe dhimbja juaj janë të njohura për shumë bashkëvarur. Mësoni të gjeni zgjidhje së bashku dhe jetoni hapat drejt shërimit. Pse është kaq e rëndësishme punë në grup? Sepse duke përdorur shembuj personalë nga jeta e pjesëmarrësve të grupit, do të jeni në gjendje të ndjeni unitetin e ndjenjave të dhimbshme dhe të kuptoni se shumë ndjenja, mendime, veprime dhe sjellje janë të njëjta për të gjithë të varurit. Që reagimet tuaja ndaj një personi afër jush me varësi janë të njëjta. Një specialist do t'ju ndihmojë të hiqni qafe formën tuaj të zakonshme të sjelljes dhe të jetoni përsëri, të zbuloni veten dhe të gjeni forma të reja, të shëndetshme komunikimi me një person të varur dhe të mësoni të jetoni lirshëm.

3. Mbështetje psikologjike individuale për të bashkëvarurit. "Ne të gjithë vijmë nga fëmijëria"

Pas shumë vite Për shkak të jetës shkatërruese, të bashkëvarurit nuk i kuptojnë mirë parimet e komunikimit midis të rriturve normalë. Komunikimi i tyre ishte për një kohë të gjatë në formën e sulmit dhe mbrojtjes. Është e nevojshme të heqësh qafe format e zakonshme të komunikimit dhe sjelljes dhe të mësosh të thuash të vërtetën dhe ta thuash atë me dashuri. Në vend të kontrollit dhe ankthit duhet të ketë ndershmëri dhe komunikim i hapur. Personi i bashkëvarur nuk bëhet rastësi. Në mënyrë individuale konsultat psikologjike përpilohet një gjenogram dhe sociogram i jetës së një personi. Sqarohen mekanizmat e formimit të sjelljes së ndërvarur. Në cilën pikë të jetës një person ndjeu dhimbjen e varësisë? Është e nevojshme të kuptohen dhe të refuzohen qëndrimet e brendshme që janë vendosur nga të dashurit dhe njerëz të rëndësishëm në fëmijëri.

Kovarësia është një sëmundje familjare. Një simptomë e mosfunksionimit të familjes. Reagimet emocionale dhe modelet e sjelljes me të cilat fëmija përpiqet të mbrohet nga dhimbja në fëmijëri transferohen në jeta e rritur. Duke punuar me një psikolog, një person mëson të pranojë veten, me të gjitha frikërat dhe dobësitë e tij. Ai zbulon cilësi të vlefshme dhe të jashtëzakonshme në vetvete, në të cilat do të mbështetet më pas dhe do të fillojë të përjetojë një ndjenjë të thellë dashurie dhe intimiteti, si në raport me veten ashtu edhe me të tjerët. Vëmendje e veçantë kushtuar temës së besimit. Të mësosh të duash është të mësosh të besosh. Njeriu jeton në mosbesim për shkak të plagëve që mbart brenda vetes nga e kaluara dhe të cilat na mbushin me frikë dhe mungesë besimi në vetvete. Zakoni për të parë botën në mënyrën e vjetër është një vizion i brendshëm hipnotik që u formua si një mbrojtje kundër pranuar trauma psikologjike. Dhe ne e shohim botën jo ashtu siç është, por siç e kemi parë në fëmijëri. Për shkak të frikës dhe mosbesimit, një person saboton dashurinë, duke përdorur reagimet e tij të zakonshme - fajësimin, përgjigjen ndaj negatives, tërheqjen në izolim, tërheqjen në vetvete, gënjeshtrën, manipulimin dhe refuzimin. Së bashku me një psikolog, një person zgjeron kufijtë e botës së tij, braktis format e vjetra të sjelljes, njohuritë që ndërhyjnë në jetë dhe gjen rrugën e tij. E sheh, ndjen dhe e kupton veten në këtë gjendje të re, të shëndetshme. Njohuria e thellë e Dashurisë së pakushtëzuar zbulohet.

Këtu janë disa histori personale të bashkëvarurve që zgjodhën një program të ndihmës psikoterapeutike në grup:

“Unë jetoj në ferr. Pranë meje person i varur nga droga. Ai ka simptoma të tërheqjes dhe unë kam dridhje dhe dhimbje në të gjithë trupin. I jap para për një dozë që të ndihet më mirë dhe natën vdes në heshtje dhimbje zemre. Unë i bërtas atij, shpresoj që "është brenda herën e fundit“, i besoj fjalëve të tij dhe i bërtas sërish kur ai mashtron sërish. Më duket se i mungon vullneti”.

“Burri im është një alkoolist. Dhe unë ndihem në të njëjtën mënyrë. Dhe unë dua të ndihmoj, dhe jam i zemëruar, dhe e urrej atë, dhe më vjen keq... Kontrolli im nuk më ndihmon aspak. Unë nuk besoj më në forcën time. Dhe një ndjenjë e rëndë faji dhe dëshpërimi. Ajo filloi të pinte me të që ai të merrte më pak. Kam frikë”.

Grupet tona terapeutike ofrojnë mbështetje dhe zhvillim të fuqishëm për të bashkëvarurit. Detyrat që psikologu i vendos vetes janë informacioni, përcaktimi i gatishmërisë për ndryshim, diskutimi problem emocionues dhe gjetja e zgjidhjes së saj. Grupi i asistencës së Qendrës së Asistencës “zbaton” programin e rikuperimit dhe gjithashtu ofron në vazhdimësi mbështetje psikologjike. Njerëzit që kanë jetuar dhe jetojnë me një person që vuan nga varësia për shumë vite, shpesh nuk mendojnë për burimin tensioni i brendshëm. Prandaj, ata kanë nevojë për vëzhgues të jashtëm, të cilëve mund t'u besojnë për të ndihmuar në njohjen e problemit dhe për t'i mësuar se si të përballojnë vështirësitë në rrugën drejt një jete të shëndetshme dhe të lirë.

Më së shumti problemet e zakonshme, të cilat parandalojnë që një bashkëvarur të bëhet i shëndetshëm dhe të shprehet gjatë takimeve në grup:

Ideja e gabuar se ai është përgjegjës për ndjenjat, sjelljen dhe, për më tepër, jetën e një personi tjetër.
Vështirësi në identifikimin e ndjenjave tuaja. Është e vështirë të shprehësh emocione si frika, zemërimi, lumturia. Në të njëjtën kohë, ekziston një iluzion se "Unë di gjithçka për burrin tim (djali, vëllai, vajza, gruaja...)".
Ankthi lidhur me mënyrën se si njerëzit e tjerë e perceptojnë të varurin dhe problemin e tij ("është turp nëse njerëzit e marrin vesh", "ky është i yni") sekreti familjar", "Unë nuk i them askujt për këtë").
Zakoni për të vendosur dëshirat e njerëzve të varur, problemet dhe nevojat e tyre mbi tuajat. ("Kam harruar tashmë për veten time", "gjëja kryesore është të shpëtoj burrin tim (djalin, gruan.."), "Unë ia kushtova jetën time atij, dhe ai ...", "ky është kryqi im. ”
Është e vështirë të pranosh tëndin cilësi të mira ose veprime.
Vështirësi në krijimin e marrëdhënieve të ngushta.
Frika nga vetmia.
Lodhje nga dëshira e vazhdueshme për të menaxhuar dhe kontrolluar sjelljen e njerëzve të tjerë.

Puna në grup përfshin të bërit detyra praktike, ushtrime gjatë të cilave një person fiton aftësinë për të jetuar më lirshëm, për të ndjerë nevojat dhe kufijtë e tij dhe për të reaguar në një mënyrë të re dhe të hapur.

Çfarë mund të bëjë një familje për të dashurit e tyre me alkoolizëm apo varësi nga droga?

Pacienti ka nevojë për ndihmën e familjes. Por që të filloni të ndihmoni, duhet të fitoni disa njohuri dhe aftësi, si në çdo biznes. Familjarët kanë shumë përvojë emocionale, por kanë pak njohuri dhe nuk e perceptojnë varësinë si sëmundje. Gjithçka që bëri familja para fillimit të trajtimit mund të përkufizohet me një fjalë - "vuajti". Tani është koha për t'u qetësuar dhe për të mësuar më shumë për varësinë si sëmundje. Kohë e gjatë e gjithë familja zakonisht e shijon atë mbrojtje psikologjike- mohim. Duhet të ndaloni së luajturi fshehurazi me veten tuaj. Gjëja më e rëndësishme është njohja e problemit. Shpesh të afërmit kërkojnë ndihmë, por kur dëgjojnë nga buzët e specialistëve fjalën "alkoolike" ose "droguar", refuzojnë ta marrin atë. Çfarë është më e frikshme për ju - fjala apo vetë problemi? Familjet zakonisht ngurrojnë të pranojnë që i dashuri i tyre ka një varësi, se ai është i varur dhe se kjo është shumë serioze. Problemi i varësisë është i heshtur, i fshehur ose i nënvlerësuar. Është koha të ndalojmë së trajtuari varësinë si një ves, si një defekt moral dhe të filloni ta konsideroni atë një sëmundje.

Pra, problemi duhet të njihet nga familja, por çfarë? Hapi i dytë është më i vështiri. Është e nevojshme të bindni pacientin që t'i nënshtrohet trajtimit, ose të paktën të vizitojë një mjek. Mund të jetë shumë e vështirë ta bësh këtë vetëm, prandaj, ajo që një person nuk mund ta bëjë mund të realizohet nga disa njerëz. Njerëz të afërt, të dashur, emocionalisht domethënës për pacientin, një ditë mund të ndërmarrin një "taktikë ndërhyrjeje" të provuar. Të gjithë ata që janë afër pacientit ulen në një rreth dhe bisedojnë me pacientin për shëndetin e tij. Ju mund të ftoni një koleg pune ose një koleg të vjetër, mik i mirë. Biseda duhet të jetë e qetë, pa akuza. Le të thotë secili nga pjesëmarrësit se është i shqetësuar për shëndetin e pacientit, se ai është shumë i dashur për secilin prej të pranishmëve, ju mund të flisni për pasojat që çoi varësia e tij. Është më mirë nëse një mjek e përgatit ndërhyrjen së bashku me familjen. Qëllimi i ndërhyrjes është motivimi i pacientit për trajtim. Pacienti duhet të përballet me pasojat në të cilat çoi sjellja e tij.

Mos e humbni shpresën. Shumë pacientë morën zemër dhe u ngritën në një jetë të kthjellët, si me ndihmën e trajtimit ashtu edhe vetë. Nëse pacienti ende nuk pranon të shkojë në trajtim, shkoni vetë në trajtim për varësinë e përbashkët. Në çdo rast, jetoni jetën tuaj, jo të tijën. Kjo është një masë e arsyeshme, jo egoizëm. Kjo masë mund të jetë e dobishme edhe për të dashurin tuaj. Pasi të filloni të ndiqni planet tuaja, të zhvendosni energjinë tuaj në zgjidhjen e problemeve dhe sfidave tuaja dhe të mësoni të vlerësoni jetën tuaj pavarësisht nga gjendja e saj, vetëvlerësimi juaj do të rritet. Ndodh shpesh që fillimisht një i afërm i një pacienti të vijë për mjekim për shkak të bashkëvarësisë dhe pas njëfarë kohe vjen vetë pacienti për mjekim. Familja është një sistem. Çfarëdo lidhjeje në këtë sistem që të tërheqni, i gjithë konfigurimi i sistemit do të ndryshojë. Ju mund të filloni të përmirësoni shëndetin e familjes suaj sot.

Telefononi dhe regjistrohuni për një program ndihme për të varurit në numrin tonë të telefonit.

Në thelb, ata që përballen me problemin e varësisë nga droga ose alkoolizmit të një të dashur mohojnë në çdo mënyrë të mundshme dhe nuk e kuptojnë se ata vetë kanë nevojë për ndihmë.

Ju duhet të dëgjoni shpesh rreshtat njerëz të ndryshëm të ngjashme në kuptim: "Unë nuk jam i sëmurë! Nuk kam nevojë për ndihmën tuaj!" Ky mohim të kujton britmat e acaruara të të dashurit tuaj në përgjigje të një dore ndihmëse të ofruar.

Qëllimi i shumë programeve rehabilituese është të adresojnë një sërë çështjesh që ndihmojnë në reduktimin cilësitë psikologjike pacientit, gjë që e shtyu të përdorte. Dhe njerëzit e afërt që janë afër në të gjitha fazat e zhvillimit të sëmundjes bëhen gradualisht dhe në mënyrë të padukshme bashkëvarur individë që nuk kanë më pak nevojë për ndihmë psikologjike dhe ndonjëherë mjekësore.

Ndihmë për të varurit. Kovarësia.

Kovarësia ka shumë përkufizime për shkak të shkathtësisë së këtij fenomeni. Lidhje e dhimbshme, preokupim i tepruar me dikë dhe social, emocional dhe ndonjëherë varësia fizike nga ky person përfshin konceptin e bashkëvarësisë. Personi i dashuri i të cilit po merr drogë ose alkool shkatërron veten me mendime, ndjenja dhe sjellje të tilla, duke dashur kështu të mbrohet nga dhimbja. Ofrimi i ndihmës për prindërit e bashkëvarur (të afërm të të varurve nga droga dhe alkooli)- një detyrë jo më pak e vështirë dhe e rëndësishme sesa vetë trajtimi i varësisë nga droga ose alkoolizmi.

Gjëja më e keqe është se të afërmit e njerëzve të varur kimikisht nuk ndryshojnë kur ndalojnë përdorimin. Atyre u mungon vazhdimisht diçka: ose djali/vajza e tyre po shërohet ngadalë, ose është koha për të gjetur një punë... Ata nuk mund të qetësohen në dëshirën e tyre për të ribërë jetën e të tjerëve. Kjo dëshirë mund t'i ndikojë ata në mënyra të dëmshme. jetën e vet dhe të shprehet në sjellje impulsive. Bashkëvarur mund të fillojë të luajë letra për para, të bëhet i pakontrollueshëm me ushqimin, të ketë shumë afera dashurie...

Ndihmë për prindërit, të afërmit dhe miqtë e të varurve nga droga dhe alkoolistët në Kaluga

Bazuar në të gjitha sa më sipër, përfundimi sugjeron vetë se prindërit, të afërmit dhe miqtë e të varurve nga droga dhe alkoolistët kanë nevojë për ndihmë jo më pak. Në Kaluga, Tula dhe Moskë ka grupe të bashkëvartësve, ku njerëzit me të njëjtat probleme mbështesin njëri-tjetrin. Ndihma e vullnetarëve nga ministria e Mëshirës do t'ju ndihmojë t'i lini të dashurit tuaj vetëm dhe të punoni për veten tuaj. Të largohesh vetëm nuk do të thotë të ndalosh së kujdesuri dhe të duash, por të ndalosh së ushtruari presion, të mbulosh gabimet dhe të ndikosh tek ai/ajo.

Ministria “Mëshira” është një rehabilitim social i të varurve nga alkooli dhe droga, si dhe ndihmë për prindërit e bashkëvarur, të afërmit dhe miqtë e të varurve nga droga, alkoolistët (të bashkëvarurit) në Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Voronezh, Bryansk, Moskë, rajoni i Moskës.

Ministria e Rehabilitimit "Mëshira".

Kaluga, rr. Boldina, 20 8-953-333-44-47

Qendra e rehabilitimit "Vozrozhdenie".

Rajoni Kaluga, rrethi Dzerzhinsky, fshati Kozhukhovo (40 km nga Kaluga)

Çfarë është bashkëvarësia? Vetë-testi, mënyra për të dalë nga marrëdhëniet e bashkëvarësisë. Kovarësia: formimi i një personaliteti të prirur ndaj varësisë psikologjike