A quoi conduit l’incapacité d’aimer ? Incapacité névrotique à aimer

Incapacité d'aimer ? Le mythe le plus important concerne peut-être la capacité des enfants atteints de troubles du spectre autistique à aimer et à nouer des relations amoureuses. Lorsque l'autisme a été défini pour la première fois comme un trouble du développement dans les années 1940, il était caractérisé par

Incapacité de pensée abstraite? Un autre mythe veut que les enfants atteints de troubles du spectre autistique soient incapables de penser et de déduire de manière abstraite. Nous avons constaté que ce n’était pas vrai non plus. Tous les enfants ne peuvent pas grimper jusqu'au sommet haut niveau abstrait

Pourquoi l'amour quitte-t-il la famille ? Comment déterminer qui est responsable d’un divorce ? Un prêtre peut-il sauver un mariage de la rupture ? L’adultère doit-il être pardonné ? Pourquoi l’Église donne-t-elle sa bénédiction pour un second mariage ? Comment aider une personne qui a vécu un divorce ? Le président du Département synodal de la charité et du service social répond aux questions difficiles liées au divorce.

Mgr Panteleimon (Chatov)

« L'amour est passé » ?

Seigneur, que vois-tu raison principale rupture des mariages dans notre société ? Comment se fait-il que les gens se soient d’abord aimés puis aient cessé de s’aimer ?

La principale raison des divorces est que les gens ne savent généralement pas aimer. Ou bien ils ne veulent pas s’aimer, mais veulent être aimés. Et l’absence d’amour vient d’un manque de foi en Dieu, de son ignorance. Une autre raison importante est que les mariages sont conclus trop hâtivement. Lorsqu’ils se marient, les gens font confiance à leurs sentiments changeants, sans pour autant rechercher l’amour. Déjà mariés, ils se sentent souvent à côté d'un étranger, cela les pèse.

-Dans quelle mesure l’augmentation quantitative est-elle un phénomène social ?

Indubitablement, situation générale La rupture familiale s’aggrave dans le pays. Notre société est très instable, il y a peu de traditions et de fondements. Et le mariage n’est plus une sorte de norme immuable ; il n’existe aucune idée selon laquelle il faut s’efforcer de vivre avec sa fiancée malgré toutes les difficultés.

Mais aujourd’hui, les divorces sont devenus monnaie courante chez les orthodoxes, pour qui le mariage semble être une valeur inconditionnelle…

D'après mon expérience du ministère sacerdotal, je peux dire que les peuple orthodoxe(dans leur masse totale) ne sont pas très différents des non-orthodoxes. Lorsqu’ils se séparent, ils expliquent, comme les non-croyants, leur action par la dissemblance des caractères ou par le fait que « l’amour est parti ». Cela se produit parce que parmi les gens qui se disent orthodoxes, seuls quelques-uns vivent une vie d'église : ils se confessent, communient et essaient d'accomplir les commandements.

-Comment alors expliquer les divorces de ceux qui vont à l'église et se confessent et communient régulièrement ?

L'Église en elle-même ne donne rien. Dans l’histoire de l’Église, de nombreuses personnes ont atteint certains sommets de la vie spirituelle, mais sont ensuite devenues apostats. Le péché ne connaît pas de frontières. Même parmi les apôtres, il y avait Judas.

Tu ne peux pas partir, tu ne peux pas rester

-Qu'en est-il du point de vue de l'Église ?

Vous devez comprendre que la tradition de l'Église exclut la notion de divorce. En principe, il n’y a pas de « divorce religieux ». C’est juste que dans certains cas, lorsqu’un mariage échoue à cause de la faute de l’une des parties, l’autre partie, la victime, peut recevoir la bénédiction de se remarier. Du point de vue de l’Église, il n’existe qu’une seule raison traditionnelle pour qu’un mariage soit déclaré rompu : l’adultère.

Le conseil local de 1917-18 précise qu'il pourrait y avoir raisons supplémentaires, comme une absence prolongée et inconnue de l'un des époux, une atteinte par l'un des époux à la vie de l'autre époux et des enfants, le refus de communication conjugale, la maladie liée à la syphilis, maladie mentale qui était caché ou inconnu au moment du mariage. En savoir plus sur les bases notion sociale L'Église orthodoxe russe répertorie aujourd'hui l'alcoolisme et la toxicomanie. Mais l’essentiel est quand même la trahison.

-Pensez-vous qu'il soit possible de pardonner la trahison et de continuer à vivre dans le mariage ?

Personnellement, je ne peux pas imaginer comment cela est possible. Mais je connais beaucoup de femmes qui ont pardonné leur infidélité et ont ainsi sauvé leur mariage. En général, on peut pardonner beaucoup de choses. Très souvent, ayant des motifs de divorce, le conjoint (généralement une femme) s'efforce toujours de sauver la famille, par exemple pour le bien des enfants.

Que se passe-t-il si un mari, par exemple, boit depuis des années sans montrer le moindre désir de se remettre de l'alcoolisme ? Quel est l’intérêt pour une femme, si elle n’a pas d’enfants ou s’ils ont déjà grandi, de rester avec un tel mari ?

Bien sûr, si nous « éliminons Dieu du tableau », cela ne sert à rien. Dans un monde où les gens ne reconnaissent pas Dieu, il existe des règles et des normes selon lesquelles vivre avec un tel mari est absurde. Et en fait, il vaut mieux qu'une telle femme quitte cet ivrogne et essaie de s'arranger propre vie mieux. Trouver un autre mari ou assurer une vieillesse plus saine et plus calme... Mais je connais des femmes qui ne quittent pas de tels maris et y voient le sens de leur vie. Par exemple, chacun d'eux sait avec certitude que cet homme mourra tout simplement sans elle. Ou bien il mourra d’une mort plus rapide et plus grave. Qu'il vive ou non dépend directement d'elle. Du point de vue de la foi, je peux personnellement justifier ces femmes.

Tenez-vous au bord

Quel est le rôle d’un prêtre dans la prévention du divorce ? Dans quelle mesure doit-il intervenir activement dans le conflit entre époux ?

Le rôle du prêtre peut être clé. Si une personne vient voir un prêtre alors qu'elle est sur le point de divorcer, le pasteur est simplement obligé d'être attentif à elle. Il est tenu d'informer la personne des canons qui s'appliquent à sa situation.

Une autre chose est que le confesseur ne doit pas imposer son opinion et insister pour que les gens lui obéissent. Il ne peut donner de modestes conseils que s'il est sûr de quelque chose. Mais il ne peut rien exiger de ceux qui sont venus lui demander conseil.

Le grand vieillard perspicace n’ordonnait jamais rien aux gens, mais disait simplement : « C’est la volonté de Dieu de faire ceci et cela, mais vous faites ce que vous voulez. »

Si le prêtre est le confesseur de ce couple, c'est-à-dire la personne à qui ils se confessent constamment, alors en principe il ne peut y avoir aucune frontière pour lui. Il n’y a rien qui ne puisse être dit à votre confesseur en confession.

Je suis sceptique quant à la participation d'un psychologue. De manière générale, je suis alarmé par la volonté de « coincer » les psychologues dans tous les domaines la vie moderne. Aujourd'hui, quoi qu'il arrive, une consultation psychologique est proposée à tous : militaires, pilotes, secouristes. Même lorsqu'ils postulent à un emploi, il est proposé aux personnes de se soumettre à une telle consultation.

Certainement, bon psychologue peut aider à comprendre la cause d’un problème particulier, peut suggérer des moyens de le résoudre, mais se tourner vers Dieu, la confession et la communion sera d’une aide incomparablement plus grande. Et tenter de remplacer la foi par la psychologie est une tendance très dangereuse.

-Est-il vrai que les conjoints situation de crise Vaut-il mieux se confesser au même confesseur ?

Certainement. Il peut y avoir diverses exceptions, mais règle générale c'est comme ça. Je connais des cas où la confession de différents confesseurs n'a fait qu'aggraver la discorde dans la famille, puisqu'un prêtre conseillait une chose, un autre en conseillait une autre, et aucun d'eux ne l'avait fait " image complète" ce qui se passe.

Comment éviter le divorce en l’absence de confesseur ? Après tout, toutes les familles ne parviennent pas à trouver un tel prêtre à temps...

Auparavant, lorsque j'étais jeune prêtre, je conseillais à tous les paroissiens d'avoir impérativement un confesseur. Maintenant, ayant une certaine expérience et ayant voyagé à travers la Russie, je ne donne plus de conseils aussi stricts. En effet, trouver un confesseur est extrêmement difficile. Mais tout prêtre humble et sincèrement croyant peut être véritablement indispensable aux personnes sur le point de divorcer.

Après tout, il n’est pas nécessaire d’être un vieil homme et d’avoir le don de prévoyance. Il vous suffit d'être attentif à la personne qui vient vers vous et de ne pas prendre le temps de l'écouter. Et si le prêtre est dans l'Église depuis longtemps et qu'il a lui-même un confesseur (hélas, aujourd'hui tous les prêtres n'ont pas de confesseur), alors il peut être très une bonne aide famille en crise.

-Il s'avère que sans l'aide d'un prêtre, un divorce imminent ne peut être évité, et la famille va certainement s'effondrer ?

Pourtant, on ne peut pas penser comme ça. Si une personne a une foi vivante en Dieu, si elle connaît les commandements de l'Évangile, sait que la destruction d'une famille est un péché, si elle est prête à sacrifier ses intérêts pour le bien d'autrui, si elle comprend que l'humilité est une introduction à la joie du Royaume des Cieux, alors tout est possible. Pour ceux qui veulent sauver leur mariage, il suffit de rappeler le conseil de l'Apôtre Paul : « Portez les fardeaux les uns des autres et accomplissez ainsi la loi du Christ. »(Galates 6:2).

Une personne ne peut pas être corrigée par un cours magistral

Aujourd'hui, dans l'Église, le thème de l'édification prénuptiale pour les couples qui se préparent au mariage est largement débattu. Dans certaines églises, une conversation avec le prêtre est exigée avant le mariage. Dans certaines paroisses, il existe même des « cours de préparation au mariage ». Pensez-vous que cela soit pertinent ?

C’est très bien que de telles choses apparaissent dans certaines paroisses. Je réfléchis moi-même à aborder cette question dans notre diocèse de Smolensk. À Smolensk, par exemple, il existe depuis longtemps une tradition selon laquelle, après l'enregistrement par l'État, les jeunes mariés se rendent à la cathédrale. Pas pour un mariage, mais pour vénérer l'icône miraculeuse Mère de Dieu. Peut-être prendre une photo près du temple. J'ai eu une pensée : je peux d'une manière ou d'une autre travailler avec ces gens ! Parlez de la possibilité d'un mariage de manière discrète. Offrez des cadeaux, distribuez peut-être des coupons de mariage gratuits ou quelque chose comme ça.

Une autre chose est que je ne surestimerais pas l'effet du travail avec les jeunes mariés ou des consultations prénuptiales. Pourtant, aucune conversation avec un prêtre, ni même un cours de conférences, ne changeront une personne. Au moment du mariage, il est généralement déjà formé et son attitude face à la vie est difficile à corriger. Pour vraiment réduire les divorces, je ne vois qu’un seul moyen.

- Lequel?

Il est nécessaire de rechercher soigneusement dans tous les diocèses des prêtres capables de travailler avec les enfants. Donnez-leur toutes sortes de préférences, soutenez-les autant que possible. Négocier avec les services locaux de l’éducation afin que ces prêtres soient autorisés à entrer dans les écoles sur une base continue. Et puis, si dès l'âge de sept ans les enfants sont « dirigés » par un tel prêtre, alors peut-être qu'en tant qu'adultes, ils auront des idées chrétiennes sur la vie et commenceront à prendre le mariage plus au sérieux.

Au tribunal de l'évêque

Comment, dans la pratique, un évêque moderne prend-il une décision concernant un couple divorcé spécifique, lequel ex-conjoints donner la possibilité d’un second mariage, et qui ne devrait pas le faire ? Quelles sont les règles ici ?

Dans la pratique, les choses ne vont pas vraiment bien pour nous actuellement. On peut dire que système traditionnel Aujourd’hui, les mariages dans l’Église ne fonctionnent pas du tout. Par conséquent, des distorsions se produisent en termes de bénédictions pour un second mariage. Déjà au XIXe et au début du XXe siècle, se mariaient des personnes qui se considéraient théoriquement comme orthodoxes, mais qui avaient en réalité déjà quitté l'Église. Et l'Église n'a alors pas pu résoudre le problème, car pour comprendre chacun situation spécifique c'était très difficile.

Nos troubles actuels sont la continuation des troubles pré-révolutionnaires. Après tout, l'évêque qui reçoit une demande de bénédiction pour un second mariage ne connaît pas les circonstances du premier mariage et plus tard dans la vie familles et n’a aucun moyen de les vérifier. Il est donc contraint, sauf rares exceptions, d’accéder automatiquement à la demande.

La pratique moderne se résume au fait que l'Église reconnaît simplement le fait de la destruction d'un mariage conformément aux déclarations des époux, mais ne détermine pas lequel d'entre eux est responsable de l'éclatement de la famille. Entrer dans un nouveau mariage est béni par défaut pour les deux.

Quelles sont les perspectives de retour à position traditionnelle des choses? Et comment, dans les conditions actuelles, lorsqu’un mariage échoue, déterminer la partie « lésée » ?

Cette situation doit être progressivement modifiée. L’Église n’est pas toujours tenue de donner une bénédiction en cas de remariage. Je pense que si l'un de ceux qui divorcent a un confesseur, il serait raisonnable que l'évêque lui demande son avis. Bien entendu, l'évêque, en raison de son emploi du temps chargé, n'a guère l'occasion de se plonger dans toutes les affaires internes de la famille. Mais étant donné qu’aujourd’hui le nombre de diocèses dans notre pays augmente et que les diocèses eux-mêmes diminuent, peut-être que les contacts de l’évêque avec ses confesseurs se resserreront.

"Le moindre mal"

Quelle est la signification du remariage, du point de vue de l’Église ? Après tout, le deuxième mariage marque la destruction définitive du premier ?

Un second mariage est une manifestation de l’oikonomia de l’Église, c’est-à-dire de l’indulgence envers la faiblesse d’une personne. Il est béni par l’Église dans le seul but d’empêcher une personne de vivre dans le péché. Selon le principe du « moindre mal ».

Mais il ne faut pas oublier qu’un second mariage est une déviation des principes évangéliques. Le Seigneur dit : « Quiconque épouse une femme divorcée commet un adultère » (Matthieu 5 :32). Ainsi, un second mariage est toujours une violation de la pureté de l’Évangile. Par exemple, les prêtres ne peuvent en principe pas contracter un second mariage.

-Qu'est-ce qui attend les laïcs qui contractent un second mariage ?

Leur péché peut être pardonné, mais selon les canons, la pénitence doit être imposée aux chrétiens qui contractent un deuxième et un troisième mariage. Ils doivent certaine heure excommunier de la communion. Aujourd’hui, dans la pratique, cette règle n’est pas respectée.

-Dans quels cas un second mariage est-il vraiment nécessaire ?

Le second mariage est autorisé par l'Église lorsqu'il est évident que cette personne je ne peux pas être seul. Notamment pour le protéger d’une cohabitation prodigue. Avant la révolution en Russie, les veufs avaient généralement la chance de se marier.

De la vie de la bienheureuse Xenia, on sait que la sainte dit un jour à une fille : « Va au cimetière, là ton mari enterre sa femme. Elle obéit, partit puis épousa ce veuf.

Sur quoi vous concentrez-vous en tant que confesseur lorsque vous conseillez à quelqu’un de se remarier ou de rester seul ?

Chaque situation est strictement individuelle. L'essentiel est qu'une personne, lorsqu'elle résout de tels problèmes, recherche avant tout la volonté de Dieu. Et la volonté de Dieu n’est pas un ensemble de lois et de règles strictement définies. Il peut s'ouvrir de manières complètement différentes. Et vous devez consulter votre confesseur précisément dans le sens d'essayer de comprendre la volonté de Dieu à votre égard.

Il n'y a pas beaucoup d'aspects pratiques ici, le principal étant celui des enfants. Personnellement, j'ai conseillé à un de mes paroissiens, dont la femme était décédée et se retrouvait avec plusieurs jeunes enfants, de chercher une seconde épouse. Je suis moi-même veuf, j'ai élevé seule quatre enfants et je sais à quel point c'est difficile.

-Est-il vrai que vous ne pouvez pas être vraiment heureux dans votre deuxième mariage ?

Oui, les seconds mariages ne sont pas toujours heureux. Je connais des filles qui ont épousé des veufs et qui n'ont pas pu établir de relations avec leurs beaux-fils et leurs belles-filles, les accepter comme les leurs. Dans la vie, en général, tout est rarement parfait et simple. Mais il existe d'autres exemples : des conjoints heureux dans un deuxième mariage.

Tu n'as besoin de rien d'autre que Lui

Aujourd'hui, toutes sortes de « psychothérapeutes » et de guérisseurs proposent aux conjoints divorcés la procédure dite de « démystification ». Apparemment, au moment du sacrement de mariage, le psychisme des gens est « codé » pour une loyauté inconditionnelle envers leur conjoint, et pour être heureux dans un second mariage, il faut se soumettre à un « décodage religieux »...

La popularité de tels services est due au fait que notre peuple reste pour la plupart païen par la foi. Ils ressentent « quelque chose » qui leur est arrivé pendant le mariage, mais, par ignorance, ils ne peuvent pas le classer correctement. C'est pourquoi ils se tournent vers les sorciers et les charlatans.

Bien sûr, la grâce de Dieu se communique aux hommes, et il est impossible de ne pas le ressentir. Personnellement, je me souviens très bien du jour où ma femme et moi nous sommes mariés, et ce n'était pas le jour de l'état civil, car nous nous sommes mariés civilement alors que nous étions encore incroyants. Et je me souviens de la sensation inexplicablement lumineuse que j'ai ressentie le lendemain matin. Une joie et un bonheur extraordinaires. Il n'y a pas de magie là-dedans, mais, bien sûr, les gens ne peuvent pas oublier un tel sentiment, c'est tout à fait naturel.

Bien sûr, vous avez beaucoup parlé avec des personnes dont les conjoints les trompaient et les abandonnaient. Quelle est la chose la plus difficile dans leurs expériences, du point de vue de la vie spirituelle ?

Une personne qui a vécu un divorce est une personne qui a vécu la pire trahison. C'est un homme qui se retrouve face à Judas.

Quels conseils donneriez-vous à ceux qui ont vécu une trahison dans leur mariage ? Quelles formes de soutien de l’Église existe-t-il pour les survivants d’un divorce ? Y a-t-il des réunions ou des conversations spéciales nécessaires pour ces personnes ?

La seule chose que je conseille à ces personnes, c'est Christ. Seulement le Christ. Rien n’est nécessaire à part Lui. Les conversations et la communication à elles seules ne suffiront pas. Une personne qui a été trahie a simplement besoin de se tourner vers Dieu comme elle sait le faire. Établissez une connexion vivante avec Dieu. En fait, le Christ, s’il est accepté de tout son cœur, peut tout remplacer pour une personne : mari, femme, enfant, ami, santé et bien-être matériel. Vous ne pouvez rien avoir, mais avoir Christ dans votre cœur et être absolument heureux.

Interviewé par Anastasia Koskello

Dans la vie de chaque personne, il y a un besoin d’amour et de relations étroites. Mais parfois, nous parvenons à en faire un problème, ou plutôt, notre incapacité à examiner judicieusement cet aspect de notre vie entraîne de tristes conséquences.

Très souvent les femmes me posent des questions à ce sujet, par exemple : « Pourquoi je ne ressens rien ? Je veux une relation, mais ça ne marche pas, ou au début tout va bien, puis tout se dégrade. Pourquoi? Pourquoi suis-je très souvent et très offensé par mon partenaire, alors que je ne le veux pas du tout ? Pourquoi mon indépendance ne m'apporte-t-elle pas le bonheur ? Et ces questions sont nombreuses.

Aujourd'hui, je voudrais examiner un certain nombre de raisons pour lesquelles une personne perd sa capacité à vraiment aimer et à en tirer du plaisir.

Tout d’abord, je voudrais attirer votre attention sur le fait que tout ce qui est extérieur nous reflète. Et si quelque chose ne nous convient pas, nous devons regarder à l’intérieur de nous-mêmes et observer. Rappelez-vous également toujours que l’externe ne suffira jamais sans l’épanouissement interne et que vous tenterez constamment de combler ce vide.

Par conséquent, traitons de raisons internes incapacité à aimer, qui nous empêche de construire des relations harmonieuses.

Raisons qui affectent la capacité d'aimer :

1)Réprimer les expériences douloureuses
Nous accumulons tous tout au long de notre vie. différentes expériences relations avec les gens. Et parfois des personnes proches (partenaires ou amis) nous contrarient ou nous trahissent. Cela nous tient à cœur chagrin. Et après cela, nous commençons à avoir peur de cette douleur et prenons la décision inconsciente d’éviter toute relation étroite afin de ne plus ressentir ces terribles sentiments. Et en conséquence, nous cessons de ressentir.

2) Crise mentale.
Une telle crise vient du fait que, d'une part, une personne refuse d'abord ses sentiments (en essayant de ne pas les ressentir), et d'autre part, cela lui manque vraiment. Il attend des autres qu'ils montrent leurs sentiments et prennent soin d'eux-mêmes, mais en conséquence, il ne les reçoit pas, car il a lui-même construit un mur à l'intérieur qui ne lui permet pas de profiter pleinement de la relation. Ces personnes se plaignent très souvent du fait que « personne ne les comprend », « personne ne les aime », « personne ne veut être ami avec moi » ou « tout le monde ne pense qu'à lui-même et personne n'a besoin de moi ».

Ou bien ces gens créent beaucoup pour eux-mêmes diverses connexions, amis, afin de combler ce vide avec au moins quelque chose. Ils ont très peur d'admettre leur solitude.

3) Agressivité inconsciente
Lorsqu'il y a de la déception et de la solitude à l'intérieur d'une personne, cela lui apporte de la douleur et, par conséquent, une agression inconsciente envers les personnes qui souhaitent nouer des relations étroites avec elles peut apparaître. Il se met en colère même contre ceux qui comprennent ce moment, car il commence à voir cette personne comme un « psychologue insensible » qui ne sait qu'analyser et ne lui donne pas un peu d'amour.

4) Pas l'amour de soi
Lorsque nous ne nous aimons pas et ne prenons pas en compte nos besoins, ne nous sentons pas nous-mêmes et ne nous écoutons généralement pas, nous ne pouvons donc pas montrer ces sentiments aux autres.

Lorsqu’une personne commence à accorder plus d’attention aux autres qu’à elle-même, elle essaie alors de gagner l’amour pour elle-même plutôt que d’aimer sincèrement une autre personne. Amour mutuelêtre construit initialement sur attitude harmonieuseà soi-même et à se comprendre, et alors, déjà rempli de ces sentiments, peut les donner à un autre.

5)Secret et convivialité ostentatoire.
Souvent, les gens se cachent d'eux-mêmes, et donc des autres, leur vide intérieur divers signes attention. Ils sont très sympathiques et toujours attentifs sous forme de félicitations, mots gentils, cadeaux coûteux, etc. Ils semblent glorifier les autres, attendant ainsi une réponse dans leur direction. Le plus souvent, ils ne le reçoivent pas, car nous attirons uniquement ce qui est à l’intérieur de nous, et non à l’extérieur.

Que faut-il faire pour apprendre à aimer sincèrement et mutuellement ?

• vous devez reconnaître votre douleur intérieure et l’accepter. Vous en avez besoin pour avancer et vous développer. Il n’y a pas de développement sans douleur.
  Parlez à votre douleur comme si c'était la vôtre meilleur ami, découvrez les raisons. Vous en apprendrez beaucoup sur vous-même, croyez-moi.
• Reconnaissez que personne ne vous doit rien. Et c’est stupide d’attendre et d’exiger cela d’une autre personne.
• permettez-vous de ressentir et d’observer vos émotions et vos sentiments.
• apprenez à aimer et ouvrez votre cœur. Voir avec les yeux de l'amour, toucher avec les mains de l'amour, essayer de représenter l'amour dans chaque action. Au début, cela se fera au niveau de l'imagination, puis cela ira en profondeur et expression saine l'amour inconditionnel.

En fait, nous avons le droit de choisir ce qui nous arrive. Mais l’obstacle le plus important au changement est la peur de voir nos vrais sentiments. Une fois que vous aurez franchi cette barrière, travail intérieur ne vous apportera que joie et plaisir. Croyez-moi, je l'ai testé moi-même.

C'est tellement agréable de réaliser à quel point la palette est multiforme propres sentiments. Il élargit et inspire la plongée profonde.

Oui, et les gens remarqueront immédiatement à quel point vous avez changé.