Qu'est-ce que la dépendance et comment se débarrasser de la codépendance. Codépendance dans l'alcoolisme : manifestation et traitement

"Je suis tourmenté depuis 20 ans maintenant, comment me débarrasser de la codépendance et apprendre à vivre ma propre vie, profiter de la vie ?"

À PROPOS dit Tatiana Sosnovskaya, psychologue, enseignante :

En effet, la codépendance est un état sans joie dans lequel une personne ne vit pas sa vie, et toute son existence dépend et est subordonnée à une personne dépendante, alcoolique ou toxicomane. La codépendance affecte les proches et amis des alcooliques, des toxicomanes et d'autres personnes ayant une quelconque addiction, les parents, les enfants, les conjoints, les personnes contraintes de vivre à côté d'eux. Il s’agit le plus souvent d’épouses d’hommes qui boivent ou consomment des drogues.

La vie des codépendants est semblable à la vie sur un volcan, qui peut à tout moment commencer à entrer en éruption au gré d'une divinité dangereuse et capricieuse et détruire tout autour. Par conséquent, ils doivent être sur leurs gardes à tout moment, surveiller en permanence la « source de danger », essayer de ne pas provoquer, ne pas tomber sous la « main chaude » et être prudents dans leurs déclarations et leurs actions afin de ne pas irriter le « déité." Autrement dit, c'est la vie dans tension constante, qui tire d'une personne dernière force, empêche le développement, provoque diverses maladies et ne vous permet pas de profiter de la vie.

En fait, une personne est constamment dans la position de victime, même si parfois elle s'indigne, gronde ou, au contraire, se plaint et aide le toxicomane. Les années passent, le problème n’est pas résolu, mais ne fait qu’empirer avec le temps.

Pourquoi une personne ne peut-elle pas sortir d'une relation pathologique ? Qu’est-ce qui vous empêche de commencer à vivre votre vie et d’en profiter ?

Bien que le problème de la codépendance ait été étudié de manière assez détaillée dans psychologie moderne, pour la première fois Yuri Burlan le révèle vraiment à l'entraînement " Psychologie système-vecteur».

Pourquoi ne part-elle pas ?

Le plus courant conseils mondains Ce que la femme d’un alcoolique entend, c’est « Laissez-le ! »

Mais elle ne part pas. Elle le supporte pendant des années, essayant de le sauver et de survivre elle-même. Qu'est-ce qui l'empêche de briser ça cercle vicieux des relations douloureuses ? Habitude? Peur? Pitié? Le doute de soi ?

La psychologie système-vecteur ne fournit pas de réponses générales ; les causes de dépendance et de codépendance sont clairement distinguées en fonction de l'ensemble vectoriel des conjoints. La cause de l'alcoolisme diffère selon une personne présentant un vecteur anal ou cutané. Vous pouvez en savoir plus à ce sujet dans cet article : « L’alcoolisme peut être surmonté. Entre soulagement et addiction"

Les femmes se retrouvent également captives de relations pathologiques diverses raisons. Cela peut être un scénario d'échec du vecteur cutané, ou une peur de changement dans le vecteur anal, ou simplement une peur d'être laissé seul, mais le plus souvent il s'agit d'une pitié visuelle pour le « malheureux ». Mais tout d’abord.

Chaque femme a besoin d'un sentiment de sûreté et de sécurité, qu'elle recherche et qu'elle reçoit (ou ne reçoit pas) dans la personne de son mari. Ce besoin est ancré en elle au cours de l'évolution, car une femme doit porter et donner naissance à un enfant et, à ce moment, elle est incapable de prendre soin d'elle-même. Les temps ont changé, les couches et les machines à laver ont déjà été inventées et l'État aide, au moins un peu, les mères célibataires. Mais toutes les femmes ne ressentent pas la force de faire face à tous les problèmes quotidiens, et psychologiquement, une femme a encore besoin épaule forte. Même si cette épaule vacille souvent. L’humiliation morale qu’elle est contrainte de subir mine sa confiance en elle, déjà faible.

Elle se console en espérant qu'il changera peut-être - il codera, arrêtera de boire - et qu'ils vivront heureux. Mais le temps d’encodage se termine et tout redevient normal. Tout comme vous ne pouvez pas vous débarrasser d’une mauvaise herbe sans en arracher la racine, vous ne pouvez pas vous débarrasser de l’alcoolisme sans comprendre et éliminer en profondeur ses causes.

Femmes, pendant longtemps Ceux qui vivent avec un alcoolique éprouvent souvent une telle douleur interne que pour la supporter, ils bloquent intérieurement toute sensibilité. Ils deviennent comme « du fer, mais vides ». Ce rejet des sentiments permet d’endurer toute cette charge de culpabilité, de ressentiment, de colère et de désespoir avec laquelle on doit vivre au quotidien. Mais avec eux, la joie de vivre disparaît.

Une personne ayant un vecteur anal a une très forte peur de la honte, c’est pourquoi les femmes ayant un vecteur anal ont tendance à cacher la dépendance de leur mari aux autres, car cela « déshonore » sa famille devant les autres. Elle sent que c'est de sa faute et essaie d'atténuer la situation en assumant autant que possible toutes les responsabilités. De plus, elle ne remarque souvent pas à quel point son ressentiment face à sa vie malheureuse affecte ses enfants et son entourage.

Si un enfant porteur d'un vecteur cutané a été battu ou humilié propre famille, il peut alors élaborer un scénario d'échec, lorsqu'il prend inconsciemment plaisir aux coups et à l'humiliation. Une femme avec un vecteur cutané avec un scénario d'échec, par son comportement, provoque inconsciemment son mari à des manifestations sadiques, tout en étant indirectement la cause de son alcoolisme. Et bien sûr, elle ne l'admettra jamais, même à elle-même ; elle pense sincèrement qu'elle n'a pas d'autre choix : elle vit avec lui « pour le bien des enfants » ou pour une autre raison « valable ».

"Je suis désolé pour lui"

Il existe une opinion profondément enracinée selon laquelle seules les femmes russes sont si compatissantes qu'elles sont prêtes à tout endurer juste pour que leur proche se sente bien. En fait, ce qui unit ces femmes, ce n'est pas seulement notre mentalité avec la valeur particulière du mariage, mais aussi la présence d'un vecteur visuel, qui ne pourrait pas être utilisé plus dignement que d'avoir pitié d'un adulte. Un homme relativement en bonne santé qui, en principe, peut prendre soin de lui-même. Pour une personne dotée d'un vecteur visuel développé, le désir de compassion est tout à fait naturel. Mais dans dans ce cas ce désir joue une farce cruelle à sa maîtresse, faisant d'elle sa propre victime bon cœur. Il est nécessaire d'éprouver de la pitié et de la compassion pour ceux qui en ont vraiment besoin - les personnes âgées, les enfants abandonnés, les handicapés, et de ne pas se livrer aux faiblesses et à l'immaturité d'un homme adulte, le rendant encore plus impuissant face à sa gentillesse. Dès que vous comprendrez ce qui en vous vous fait vous sentir désolé pour le toxicomane, vous vous libérerez des chaînes des relations douloureuses et de l'autoflagellation - vous vous sentirez complètement différent, exprimerez vos pensées et vos émotions, votre comportement et vos relations avec les autres. va changer.

Les raisons de s'apitoyer sur un alcoolique sont bien écrites dans cet article : « Mon mari est alcoolique. Amour ou pitié ?

La codépendance est le renoncement à soi. S'abandonner pour grand objectif fait d'une personne un héros et sauve les nations. S'abandonner en cas de codépendance est le sort malheureux des adultes et des enfants. Il est possible de se débarrasser de la codépendance. Voici les avis de personnes qui ont été confrontées à un problème similaire après avoir terminé la formation :

« ... Mon attitude envers mon mari s'est améliorée. Dernièrement très souvent je pensais à divorcer, qu'il ne convenait pas à moi et à nous différents niveaux intelligence et intérêts. Il buvait encore de l'alcool en quantités incroyables, et c'était aussi l'une des principales raisons du divorce, mais pendant la formation, il réduisit sa consommation d'alcool au minimum. C’est incroyable à quel point, après avoir changé moi-même, j’ai changé à contrecœur l’attitude de mon mari à l’égard de l’alcool. Comme il le dit, il ne veut plus boire… »

« ... Depuis mon mariage, je suis insatisfait de mon vie personnelle. Il y avait aussi certaines circonstances à cela, dont je ne peux pas parler ici. Mais elle ne pouvait pas quitter son mari. « Que diront les gens ! » Et aussi hyper-responsabilité pour lui « Comment va-t-il sans moi ! Cela va disparaître » (Il buvait beaucoup à cette époque)…

... Mon attitude envers mon mari a changé. Il m'énervait beaucoup, il avait l'air gourmand et pas celui dont j'avais besoin. Je voulais le fuir. Aujourd’hui, une perception différente de lui est apparue, comme s’il s’agissait d’une vue de l’intérieur. Je vois à quel point c'est difficile pour lui. Lui aussi change. Devenu plus réservé. J'ai également remarqué que si auparavant j'étais offensé par ses paroles dures ou grossières, je pleurais, je me taisais et restais silencieux pendant une semaine ou plus, maintenant, après l'entraînement, toute explosion ou querelle se termine rapidement. En quelques minutes, nous discutons déjà calmement avec lui. En même temps, avant qu’il ne me tyrannise verbalement, maintenant j’ai arrêté d’en avoir peur. Je ne réagis plus comme avant.

Il s’avère que le ressentiment et la peur ont disparu. J'ai appris à me défendre. Je ne me tais plus comme avant, mais je réponds avec calme et confiance. Et l'attente est presque terminée. Auparavant, j'attendais et j'étais patient. Et maintenant, cela reste en moi exactement autant qu'il est nécessaire pour donner à mon homme l'opportunité de réaliser ce que j'aime et ce que je veux..."

Faites le premier pas vers une vie heureuse - assistez aux conférences en ligne gratuites « Psychologie système-vecteur » de Yuri Burlan.

L'article a été rédigé à partir du matériel de la formation en ligne de Yuri Burlan « Psychologie système-vecteur »
Chapitre:

"Deux lacs vides ne peuvent pas former une grande mer profonde"

Codépendance est une relation entre deux personnes mentalement dépendantes.
RAISONS DE LA CODÉPENDANCE
Pour que le « je » d’une personne se développe pleinement, il est nécessaire de ressentir un sentiment de sécurité et de confiance dans le monde pendant la période prénatale, ainsi que pendant la période du nouveau-né, de la petite enfance et de la petite enfance.La mère de l'enfant procure ces sensations avec sa prévisibilité dans ses soins, son amour sans limites, sa réactivité émotionnelle, son acceptation complète et sa satisfaction de ses besoins d'affection, de soins, de nourriture, de boisson, de chaleur. Si un enfant reste longtemps allongé dans des couches mouillées, n'est pas toujours nourri, il n'est pas allaité lorsqu'il demande de la nourriture pendant une longue période, ou plus tard, lorsqu'il a grandement besoin de la chaleur émotionnelle de sa mère, cela lui est refusé. , il n'a d'autre choix que de chercher plus loin dépendance mentale. À l'âge adulte, cela peut se manifester par dépendances de l'alcool, jeu d'argent, ordinateur ou personnes, sous la forme relations codépendantes.

La sécurité qu'offre une mère permet de faire confiance au monde et de devenir une exploratrice active du monde et de soi-même, et par la suite d'éprouver le désir d'établir des relations avec d'autres personnes. En l'absence de sécurité, naissent la peur et l'anxiété du fait que le monde est imprévisible et menaçant, la nécessité de contrôler les situations et les autres personnes vie d'adulte. Le « je » de ces personnes ne peut pas se développer pleinement. Pour respirer profondément, ils ont besoin de quelqu’un, il est vital qu’ils se « collent » à lui. Cette personne doit satisfaire ses besoins et lui permettre de se sentir en sécurité. monde extérieur. Le problème est que ce quelqu'un, en règle générale, est aussi mentalement personne dépendante.

CARACTÉRISTIQUES DES CODEPENDANTS
Codépendant une personne en relation avec un proche ne se concentre pas sur ses propres sentiments, mais sur lui. U codépendant il existe un besoin de contrôler le partenaire, ainsi que l'attente d'une tromperie et d'une trahison de sa part.
Une personne aimante n'exige rien en échange de son amour ; dans les moments d'absence d'un être cher, elle peut éprouver de l'inconfort ou de la mélancolie, mais ils sont supportables. Il peut vivre pleinement, contrairement à codépendant, dont la vie est impossible sans l'objet d'attachement. Il est rongé par des sentiments de mélancolie, de désespoir, de dépression, il devient impossible de le diriger vie active dans des situations de séparation temporaire ou prolongée. Codépendant peut inclure des sensations rappelant sevrage médicamenteux pendant les périodes d'absence ou d'incapacité de contrôler celui dont il dépend. Codépendant ne peut pas vivre sans l'objet de son affection, car tous ses désirs resteront insatisfaits et la force du malaise intérieur sera énorme. Codépendant s'efforcer, sans s'en rendre compte, que ses besoins (spirituels, émotionnels, matériels, sexuels, communicatifs) soient satisfaits par une autre personne.
Codépendant ont tendance à dire « Nous » plutôt que « Je » et « Il » (« Elle ») à propos des relations et les uns des autres. Cela arrive parce que codépendant Depuis l’enfance, la structure du « je » a été bouleversée. Ils ont besoin d’une autre personne comme l’air et l’eau pour ressentir la plénitude de leur « je », puisqu’il n’est pas entier. Leur « je » peut être comparé à une demi-pomme ; pour se sentir complet, il en faut une autre moitié - le « je » d'une autre personne.©L'auteur de l'article que vous lisez actuellement, Nadezhda Khramchenko/

N'importe lequel personne dépendante– une personne souffrante, sujette à l’autodestruction (généralement par la consommation illimitée ou, au contraire, de très petites quantités de nourriture, de tabac et d’alcool). Les raisons en sont le développement intra-utérin et l'enfance. Non seulement la violation des soins, la froideur émotionnelle et le rejet de l'enfant, mais aussi l'incohérence (aujourd'hui j'aime, j'accepte, demain j'oublie, rejette) dans les soins et l'attitude de la mère conduiront à l'avenir à codépendance chez un enfant adulte.

SPÉCIFICITÉ DES RELATIONS CODEPENDANTES
Relation- dans lequel les gens ne peuvent pas vivre les uns sans les autres, même s'il leur est très difficile et parfois insupportable de vivre ensemble - ils ressemblent souvent à l'amour. Mais avec amour codépendance n'a rien à voir avec ça. Hélas, codépendant une personne utilise ce qu'on appelle le bien-aimé pour se sentir complète soi et de confort intérieur, ces relations apportent un sentiment d'euphorie tant attendu dû à la conscience de son propre besoin et du besoin d'être nécessaire à une autre personne - cela manquait profondément dans l'enfance, mais il n'est pas capable d'aimer, puisque son « je » est gravement endommagé.
Toute l'attention codépendant une personne est concentrée sur son partenaire. Le contexte positif ou négatif de son humeur dépend aussi de l’attitude du partenaire à son égard. Si le partenaire est préoccupé par d'autres choses, l'ambiance codépendant tombe brusquement, il est submergé de colère ou plonge dans la dépression et la mélancolie. Codépendant une personne ne peut pas de manière indépendante, sans aucune participation d'un partenaire, satisfaire ses besoins, d'où les nombreuses plaintes contre le partenaire et l'insatisfaction face à son comportement, car codépendant il est convaincu qu'il sait à quoi devrait ressembler son élu et espère sincèrement qu'il changera et deviendra ce qu'il veut qu'il soit.

Relations de codépendants saturé de passions, de jalousie, de conflits forts. L'alcool est souvent mélangé. Mais l'essentiel est relations codépendantes- même s'il y a parfois de l'euphorie en eux - profondément malheureux, épuisant, dévastateur, détruisant les personnalités des deux relations.

COMMENT SE DÉBARRASSER DE LA CODÉPENDANCE
Montant important psychologue ov (Gestaltistes), les médecins croient que codépendance– tout comme un handicap : il te manque une jambe et elle ne repousse pas, donc codépendance ne disparaîtra nulle part. Vous ne pouvez pas vous en débarrasser. Cependant, la psyché humaine est en grande partie un mystère et contient un océan de potentiel. Et une rangée psychologue les instructions classiques donnent à une personne une chance de se débarrasser de ce fléau qui paralyse destin humain. Les efforts doivent être concentrés sur le développement de votre « je », et non sur le contrôle et la refonte d’une autre personne.
D'abord , vous devez apprendre à satisfaire vos propres besoins. Vous devez d’abord les comprendre. Décrivez vos besoins spirituels, matériels, émotionnels, sexuels et de communication. Dans quelle mesure votre partenaire satisfait-il à ces besoins ? Regardez le domaine dont il satisfait très mal les besoins - c'est probablement un point sensible dans votre relation.
Vous devez apprendre à satisfaire vous-même tous vos besoins. Ce que nous voulons dire ici, c'est prendre l'initiative en main, être actif et ne pas compter sur votre partenaire pour réaliser vos idées.©L'auteur de l'article que vous lisez actuellement, Nadezhda Khramchenko/

Deuxième , assumez la responsabilité de votre vie. Vous n’aurez alors plus envie de chercher quelqu’un à blâmer pour vos problèmes et vos malheurs. Efforcez-vous de surmonter difficultés de la vie, sans chercher de soutien extérieur, et si vous avez besoin de quelque chose d'un proche, demandez-lui simplement sans plainte ni offense, sans attendre qu'il devine lui-même vos désirs.
DANS psychologue et il existe un concept commun de lieux de contrôle internes et externes. Homme avec lieu externe le contrôle explique les problèmes qu'il rencontre raisons externes, à la recherche d'un coupable, passif face aux changements dans sa vie.
Une personne dotée d’un locus de contrôle interne croit que tout ce qui se passe dans sa vie dépend entièrement d’elle-même et qu’elle a le pouvoir de changer sa vie pour le mieux. Codépendant– ce sont des personnes disposant d’un lieu de contrôle externe. Elle est si fortement développée en eux qu'ils collent pratiquement à l'autre, ne peuvent pas se séparer de lui et veulent contrôler eux-mêmes la vie de leur partenaire. Vous ne pouvez vraiment vous sentir libre qu’avec un lieu de contrôle interne. N'assumez pas le rôle d'une victime passive, devenez un créateur actif et créateur de votre vie. Plongez-vous dans l'activité, n'ayez pas peur de prendre des risques raisonnables, en essayant d'y parvenir. C'est une façon productive de vous libérer de relations codépendantes et transition vers une relation mature.
Troisième , valorisez-vous (personnalité, corps, vie, activités, vos relations). Codépendant Ils permettent facilement à leurs partenaires de se faire des choses impensables, sans se mettre en danger. Avec sentiment estime de soi ils sont très serrés. Fierté, satisfaction de vous-même et de votre travail - c'est ce à quoi vous devez vous efforcer.
Quatrième , émotionnellement codépendant très souvent à fleur de peau. Leur système nerveux est ébranlé, ils sont capturés colère, ressentiment, peur, culpabilité. Les querelles sans fin avec un partenaire sont épuisantes spirituellement et mentalement. Normalisez votre état émotionnel. Pratiquez la relaxation, la méditation, apprenez à contrôler votre colère et l'incontinence. Dormez beaucoup, marchez, mangez bien, faites du sport, du yoga. De cette façon, vous renforcerez votre système nerveux, et ça condition nécessaire pour la normale état émotionnel. Cours d'hippothérapie, d'art-thérapie ou de thérapie personnelle avec psychologue aider à restaurer complètement sphère émotionnelle personne.
Cinquième , Pour codépendant l'idée d'être seul pendant un moment, volontaire solitude, est inacceptable. Ils s'accrochent à toute connexion solitude cela leur semble quelque chose de répréhensible, d'humiliant, seul ils se sentent insupportables, ils se sentent rejetés, abandonnés, ils sont envahis par la mélancolie et la dépression. En même temps, volontairement choisi solitude– une condition nécessaire au développement de la personnalité, au renforcement du « je », de l’indépendance et de l’autosuffisance. Une personne qui aime être seule peut comprendre beaucoup de choses sur elle-même, n'a pas peur d'elle-même, ne se fuit pas. Codépendant Ils ne s’acceptent pas, ils ont constamment besoin de quelqu’un sur qui ils projetteront ce qu’ils rejettent en eux et qui les rendront responsables de leur vie. Cet autre est quelqu'un dont vous devez constamment prendre soin, vous oublier vous-même, puis prétendre qu'il n'est pas ce que vous voudriez, qu'il ne change pas selon vos attentes et qu'il ne vous aime pas autant que vous l'aimez.
Je ne peux pas me débarrasser relations codépendantes, fuyant moi-même. Apprenez à être seul, pensez à votre vie, à vous-même, et non à votre partenaire et à votre relation, laissez-le partir, vivez votre vie. Ce n’est qu’en renforçant votre « je » que vous pourrez aimer telle ou telle personne. Personnalité avec frontières floues Le « je » faible ne peut pas aimer ; il ne peut que « coller » et devenir dépendant du partenaire.
Sixième , profite de la vie ! Codépendant Expérimentez trop souvent des émotions et des sentiments négatifs destructeurs : colère, culpabilité, ressentiment, peur, alarme, plonger dans la dépression. Fixez-vous pour objectif d'éprouver des sentiments positifs : joie, intérêt, plaisir. Concentrez-vous sur vous-même et non sur votre partenaire. Passez plus de temps dans la nature et rechargez votre énergie à proximité des forêts et des plans d'eau. Souvenez-vous des passe-temps qui vous procuraient autrefois beaucoup de plaisir, restaurez-les ou trouvez-en de nouveaux, mais remplissez le vide intérieur non pas avec de l'alcool ou une autre personne et des pensées à son sujet, mais avec des passe-temps, des activités et de la détente.
Septième , codépendant Ils croient que l’autre doit être tel qu’ils veulent qu’il soit. Essayez de renoncer à l'envie de refaire le(s) élu(s) et exigez de lui qu'il (elle) réponde à vos attentes. Apprenez à ressentir les limites de votre personnalité et de la personnalité d'une autre personne, respectez ces limites. Pas « NOUS », mais « JE » et « IL » (« ELLE »). Mes désirs sont ses désirs, pas les nôtres ; mes sentiments sont ses sentiments, pas les nôtres. Ressentez votre vie, votre « je », ses limites. Ne brouillez pas ces frontières en transformant le « je » en « NOUS ».©L'auteur de l'article que vous lisez actuellement, Nadezhda Khramchenko/

Dépendance à l'amour- un problème de personnalité profond dont la cause est un « je » perturbé. Le chemin vers la plénitude est long et difficile, semblable à la guérison/rémission de l’alcoolisme et de la toxicomanie. Pour devenir holistique, il faut parfois travailler sur soi pendant des années. Cela aidera à réduire ce temps des centaines de fois psychologue. L'addiction amoureuse, la codépendance, la contre-dépendance, l'anorexie amoureuse sont mes spécialités. Vous pouvez me contacter pour une consultation individuelle afin de définir votre propre plan. travail indépendant sur votre personnalité ou votre réussite cours individuel avec un psychologue en personne, via Skype ou en choisissant une consultation téléphonique. Vous pouvez vous inscrire pour une consultation

Si vous voulez vraiment être heureux, efforcez-vous de vous débarrasser codépendance!Elleapporte de la souffrance détruit une personne, défigure, déforme, la transformant en une créature faible, incapable de faire face à ses instincts, qui se déteste aussi pour cette faiblesse. Seule une personnalité à part entière avec un « je » fort est capable d'aimer, de devenir heureuse et de rendre heureux un être cher. Créez vos relations en avançant sur un chemin créatif !

L'article a été rédigé par Anna Vladimirovna Nazarenko, fondatrice et directrice de la Disorders Clinic. comportement alimentaire, psychologue, expert en troubles de l'alimentation, auteur de méthodes de traitement de l'anorexie, de la boulimie et de la suralimentation compulsive.

La codépendance est considérée comme problème sérieux dans les relations ou même la maladie mentale. Auparavant, ce terme était utilisé en relation avec les familles d'alcooliques et de toxicomanes, mais au cours des 10 dernières années de notre travail, nous pouvons affirmer avec certitude que la majorité des toxicomanes souffrent de codépendance. Oui, c'est définitivement un problème relationnel. Mais il est important de comprendre que la source du problème n’est pas votre partenaire, mais vous-même. Ce sont vos problèmes psychologiques qui se reflètent dans vos relations.

La codépendance a tendance à aggraver toutes les autres dépendances. Le terme clé dans ce cas est « dépendance » - à l'égard d'une autre personne, de drogues illégales, d'alcool ou de certain type activités ( dépendance au jeu, dépendance sexuelle). Mais au lieu de vous occuper de vous-même, vous mettez quelque chose ou quelqu’un au centre de votre attention. Au fil du temps, toutes vos pensées, sentiments et actions commencent à « tourner » autour de cette personne, de cette substance ou de ce passe-temps. Tu finis par oublier le tien problèmes psychologiques, les laissant sans solution.

Pour vous débarrasser de la codépendance, vous devrez reconsidérer radicalement votre rapport à vous-même, apprendre à vous respecter et prendre conscience de vos besoins. Pour un traitement réussi, vous devez développer les qualités suivantes :

• Indépendance
• Indépendance (autonomie)
• Ouverture
• Cohérence principes moraux, pensées, sentiments et actions.

Le changement n’est jamais facile. De plus, cela prend du temps. Vous devez passer par 4 étapes successives :

1. Abstinence.« L'abstinence » ou modération est la première étape vers l'élimination de la codépendance. Le but est de déplacer le « centre d’attention » vers vous-même, de commencer à contrôler la situation « de l’intérieur ». Cela signifie que toutes vos actions doivent d'abord être basées sur le vôtre valeurs personnelles, besoins, désirs et non sur ceux de quelqu'un d'autre. En même temps, il est important de comprendre que vous ne pourrez jamais devenir complètement autonome dans vos actions - vous devrez toujours dépendre des autres, faire des compromis dans les relations... Mais en même temps, vous devenez plus indépendant et apprendre à prendre des décisions « de manière autonome ». Si votre partenaire souffre d'une sorte de dépendance ou si vous avez grandi dans une famille où l'un des parents souffrait d'une dépendance, il est naturel que vous ayez peur de ne pas plaire à votre partenaire. Et vous aurez besoin d’un peu de courage pour détruire cette attitude et cesser de donner à votre partenaire le pouvoir sur votre vie.

2. Prise de conscience. Ils disent que le déni est signe sûr existence d'une dépendance. Et peu importe « qui est alcoolique dans votre couple ». Non seulement les partenaires codépendants nient leur dépendance personnelle - qu'elle soit à la drogue, au jeu ou à un partenaire - mais ils nient également leurs sentiments et, plus important encore, leurs besoins, en particulier le besoin de soutien émotionnel et une réelle intimité. Peut-être avez-vous grandi dans une famille où personne ne se souciait de vos besoins émotionnels, où vos opinions étaient ignorées et vos sentiments n'étaient pas respectés - c'est-à-dire vos besoins émotionnels n’étaient pas satisfaits. Au fil du temps, pour ne pas prendre de risques et ne pas faire face à des critiques, vous avez appris à ignorer vos besoins et vos sentiments et avez commencé à croire qu'ils étaient faux. Vous avez peut-être décidé de devenir autonome ou de trouver du réconfort dans le sexe, la nourriture, la drogue, l’alcool ou le travail. Cependant, tout cela finit par former faible estime de soi. Pour vous débarrasser de ces habitudes comportementales néfastes, vous devez d’abord reconnaître leur existence. L’essentiel est de ne se critiquer sous aucun prétexte. Nous sommes nombreux à ignorer complètement le « perfectionniste intérieur » qui nous pousse et critique constamment nos actions.

3. Acceptation. Une guérison réussie est impossible sans l’acceptation de soi. De plus, il ne s’agit pas d’une simple « étape », mais d’un « voyage qui dure toute une vie ». Les gens viennent très souvent chez un psychologue pour changer, au lieu de s’accepter. Le secret est qu’avant de changer quoi que ce soit, vous devez comprendre et accepter la situation actuelle. Comme le dit le proverbe : « Ne résistez pas à l’inévitable ! » Préparez-vous au fait que vous en apprendrez beaucoup sur vous-même et que vous devrez accepter. La vie elle-même est pleine de limites et de pertes qu’il suffit d’accepter. C'est la maturité. C'est l'acceptation qui ouvre la porte à de nouvelles possibilités, de nouvelles idées et possibilités qui étaient auparavant « supprimées » par votre autocritique et votre lutte constante avec la réalité. Par exemple, lorsque vous vous sentez seul, coupable ou simplement triste, il n’est pas nécessaire d’aggraver la situation. Au lieu de vous critiquer et de vous blâmer pour ce qui s’est passé, apitoyez-vous sur votre sort, permettez-vous d’abandonner ces sentiments. L’acceptation de soi signifie que vous n’avez plus besoin d’essayer de plaire aux autres par peur de ne pas leur plaire. Vous commencez à respecter vos sentiments en vous pardonnant et en pardonnant aux autres. Votre estime de soi et votre confiance grandissent propre force- vous devenez « immunisé » contre les actions des autres. Dans vos actions, vous êtes guidé uniquement par votre voix intérieure sans laisser les autres vous dire comment vivre. Vous prenez vos propres décisions, apprenez à défendre votre point de vue et convainquez les autres que vous avez raison. Cela vous permet de vous rapprocher plus facilement des autres.

4. Actions. Toutes les étapes précédentes sont bonnes en elles-mêmes. Cependant, pour consolider l’effet, il est important que la conscience de soi et l’acceptation s’accompagnent d’un comportement approprié. Cela signifie qu’il faut apprendre à prendre certains risques et sortir de sa zone de confort. Vous devrez peut-être faire quelque chose que vous n'avez jamais fait auparavant, essayer quelque chose de nouveau, aller quelque part seul ou fixer des limites dans une relation. Vous devrez également faire face à votre critique intérieur, apprendre à dire « non » aux autres ou vous débarrasser de vos vieilles mauvaises habitudes. Ne vous attendez pas à ce que ceux qui vous entourent changent et vous rendent heureux – il vaut mieux faire un pas vers votre propre bonheur. Trouvez quelque chose pour vous qui vous apporte satisfaction et joie. Chaque fois que vous essayez quelque chose de nouveau, prenez des risques, vous apprenez à mieux vous connaître et à mieux connaître vos besoins. Vous avez une meilleure compréhension de vos capacités, une confiance accrue en vos capacités et une estime de soi accrue. De cette façon, vous créez un puissant « contrepoids » à la codépendance, qui, au contraire, « gravite » vers la dépression, l'incertitude et une faible estime de soi. Les mots donnent lieu à des actes. Ils sont puissants et reflètent votre estime de soi. La capacité de défendre votre point de vue est peut-être votre « arme » la plus importante contre la codépendance. Mais pour ce faire, il faut d’abord s’accepter soi-même et arrêter de s’adapter aux attentes des autres. Vous devez apprendre à fixer des limites, à vous respecter et à respecter vos besoins. Le vôtre objectif final- devenez « l'auteur » de votre vie, décidez vous-même comment vivre et quoi faire.

Ces 4 étapes ne sont que plan général actes. Utilisez toutes les opportunités qui s’offrent à vous. Commencez à tenir un journal et à noter tout ce que vous apprenez sur vous-même pour ne rien oublier.

Vous pouvez aider au traitement si vous travaillez avec succès dans le domaine des dépendances depuis plus de 10 ans. Vous pouvez également trouver dans votre ville un psychothérapeute qui travaille dans le domaine des addictions, mais veuillez noter que votre spécialiste doit avoir la formation et l'expérience appropriées dans le domaine des addictions, et ne pas s'occuper de ce problème « en même temps » que d'autres problèmes. Selon la gradation des phobies, des névroses, l'addiction est la plus complexe problème mental et pour le résoudre, vous avez besoin enseignement professionnel et une grande expérience.

Apprenez à vous aimer, devenez votre propre soutien et fidèle assistant sur le chemin de la guérison.

Selon les psychologues, la codépendance est état pathologique personnalité, compliquant la vie du codépendant, de sa famille et de ses amis. Les personnes codépendantes sont tellement obsédées par les problèmes un être cher qu'ils oublient leur vie, la satisfaction de leurs besoins. Cela se produit dans des situations où l'un des membres de la famille souffre d'alcoolisme, de toxicomanie, de dépendance au jeu ou d'un autre type de dépendance ayant un effet néfaste sur la santé et la vie en général.

Atteindre des résultats positifs le traitement d'un malade n'est possible que si les proches adoptent une position unie et cessent de suivre l'exemple du toxicomane et de répondre à ses exigences.

Le comportement des proches inquiets est souvent inadéquat et imprévisible par rapport aux actions des patients, qui peuvent être calculées à l'un ou l'autre stade de la maladie.

Regrettant un être cher et en essayant d'aider, les codépendants ne font qu'empirer la situation en achetant une dose, une bouteille ou en empruntant de l'argent. En ce moment, ils éprouvent de graves souffrances mentales, qui impact négatif sur le corps et l'état mental.

Aujourd’hui, la codépendance est considérée comme une maladie au même titre que la dépendance. Les principaux psychologues et narcologues mènent travail actif apporter une assistance aux parents et amis des toxicomanes. Des bureaux anonymes sont créés et fonctionnent où chacun peut recevoir immédiatement des conseils professionnels. Des programmes sont en cours d'élaboration dans lesquels des spécialistes aident les gens à comprendre comment se comporter correctement dans des situations aussi difficiles.

Afin d'atténuer la situation dans la famille, les codépendants doivent comprendre qu'avec leur « tutelle » et leurs « soins », ils ne font qu'aggraver la maladie de leur proche. Dans ce cas, vous devez demander l'aide de spécialistes dès que possible. Stabiliser l'état du toxicomane et son traitement ultérieur sous la surveillance d'un médecin. Et pour assistance psychologique codépendant. Il n'y a pas lieu d'avoir honte ou d'avoir peur, c'est votre famille et vos proches, réalisez qu'il y a des problèmes et qu'ils doivent être résolus de toute urgence.

Il existe deux scénarios possibles :

Suivez le courant, laissez tout tel quel. Tout au long de la vie, sois victime, réponds à tes caprices personne dépendante, regardez-le se suicider lentement. Vivez dans des scandales constants et oubliez propre vie, et, en fin de compte, détestez l'être cher malade et vous-même pour votre vie infirme.
Ou ressaisissez-vous, ressaisissez-vous et décidez de plus option difficile, ce qui demandera beaucoup d'efforts et de temps, mais donnera l'espoir d'un plus grand calme vie heureuse dans le cercle de la famille et des amis.

Alors, vous avez pris votre décision et avez choisi la deuxième option.

Pour obtenir le résultat souhaité, suivez les règles de base :

Soyez patient, persévérant et intransigeant.
Suivez strictement les conseils d'un spécialiste, même si cela peut vous paraître insignifiant.
Changez votre attitude envers le patient

Essayez de ne pas créer des conditions « favorables » à la progression de la maladie.

Souvent, les personnes proches elles-mêmes, sans le savoir, créent des conditions confortables pour le toxicomane. Ce qui lui donne le droit moral de faire ce qu'il veut. Il sait qu'ils le retrouveront, le ramèneront à la maison, le laveront, le nourriront et le coucheront. Le matin, ils vous serviront un verre ou en boiront, vous appelleront au travail et vous remettront ensuite un certificat. Et tout semble aller bien. Si vous avez besoin d'argent, ils le donneront, sinon ils le trouveront, l'emprunteront, contracteront un emprunt. Si vous contactez la police, ils vous feront sortir. Les patients perdent complètement leur peur de quoi que ce soit. Mais les codépendants ne comprennent pas cela.

Ils peuvent avoir des codépendants qui se considèrent coupables dans une certaine mesure ; ils s'inquiètent de ce que les autres penseront de leur famille et de la façon dont ils peuvent regarder leurs voisins dans les yeux. Les proches ont honte. Même s’ils ne devraient certainement pas avoir honte. Cela se répète année après année pendant longtemps. Ce erreur principale. Le toxicomane doit comprendre par lui-même à quoi peut conduire le comportement. Les membres de la famille retirent les malades, résolvent les problèmes et les empêchent de se rendre compte de l'horreur et du danger de la maladie.

Ne faites pas de compromis.

Le codépendant doit choisir lui-même les bonnes tactiques de comportement. Les psychologues conseillent à la famille, aux amis et aux proches d'adopter une position inébranlable. Ne suivez pas l’exemple d’une personne dépendante, bien sûr, c’est difficile, mais essayez. Le patient doit se confronter à son addiction, se rendre compte qu'il y a un problème et demander de l'aide auprès de vous ou d'un spécialiste. Dites au patient que le problème devient un désastre et que ses proches en souffrent. Donnez-lui la possibilité de choisir le médecin avec lequel il souhaite être soigné. Si aucune réaction ne se produit au bout de quelques jours, procédez progressivement.

D'après l'observation des médecins, lorsque faire le bon choix En utilisant des tactiques pour influencer le patient, la plupart des toxicomanes demandent de l'aide après un certain temps. Le toxicomane doit lui-même accepter un traitement qui dure une période de temps significative. En faisant appel au soutien de psychothérapeutes et de spécialistes en addictions, il vous sera beaucoup plus facile d'accompagner le traitement de votre proche et de lui apporter l'aide adaptée. Personne ne dit que vous cracherez sur le patient et que vous l'enverrez dans un hôpital psychiatrique ou dans une clinique de traitement de la toxicomanie. Vous devez prendre soin de lui, l'aimer et lui inculquer la foi que vous êtes la bonne façon qu'il le peut. Expliquez-lui que tout ira bien et qu'il pourra très bientôt recommencer une vie pleine et colorée sans terrible dépendance.

Se débarrasser de la dépendance

En répondant aux exigences d’un toxicomane ou d’un alcoolique, vous creusez sa tombe. Comprenez que jusqu'à ce que vous vous débarrassiez de la codépendance, l'aide des spécialistes les plus qualifiés n'aura aucun effet. Après tout, vous continuerez à commettre les mêmes erreurs et à aggraver la situation du patient, créant ainsi des conditions et stimulant le développement de la dépendance. Même après avoir terminé le traitement, vous ne devez pas revenir à votre comportement antérieur, car cela provoquerait une rechute de la maladie. Si vous décidez de franchir cette étape, allez jusqu’au bout.

Comment se débarrasser de la codépendance ?

Comprenez qu’une personne souffrant d’addiction a deux visages. Quand il ne boit pas, c'est un mari formidable père aimant, employé responsable. Dès que la maladie prend le dessus, une deuxième personnalité se réveille : un monstre qui bat sa femme et ses enfants, se boit jusqu'à perdre connaissance et attend votre aide et votre soutien. Après quelques situations désagréables, le patient demande pardon, dit qu'il aime et que cela ne se reproduira plus. Affectueux personnes codépendantes ils croient en l’espoir que tout s’arrangera. Mais en règle générale, ce n’est pas le cas. Et c’est une autre erreur grossière de la part des proches du toxicomane. Il n’a pas suivi de traitement, ce qui signifie que cela va bientôt se reproduire.
Cette situation peut continuer sans fin, à chaque fois vous croirez, pardonnerez et espérerez, mais la maladie prendra encore et encore le dessus. N'essayez pas de persuader un toxicomane de suivre un traitement lors d'une exacerbation ; il niera qu'il y a des problèmes. Seule une personne sobre est capable de réaliser le besoin de changement et d'accepter bonne décision. N'ayez pas peur d'offenser votre mari ou votre fils qui s'est remis d'une consommation excessive d'alcool en lui suggérant un traitement. Mais la probabilité que « cela ne se reproduise plus » augmente considérablement.
Ne traitez pas le toxicomane comme un enfant pour qui vous devez tout décider. C'est un adulte, capable de résoudre lui-même les problèmes et d'être responsable de ses actes. Cela facilitera la vie de vous et du patient. De cette façon, il se rendra rapidement compte de la situation difficile et comprendra qu'une intervention spécialisée est nécessaire. C’est difficile pour beaucoup de gens de faire cela, surtout pour les parents.

Essayez de revenir à votre habitude la vie quotidienne. Les personnes qui se remettent de leur codépendance retournent vie normale. Ils commencent à penser à eux-mêmes, à leur santé, à leur travail. Ils se souviennent qu’outre le toxicomane, d’autres membres de la famille ont besoin d’amour et de soins. Au lieu de perdre votre temps et vos nerfs avec un patient ingrat qui se moque de vous et ne pense même pas à vous faire soigner, prenez soin de vous et de ceux qui vous apprécient vraiment. Et bientôt, le patient, privé de soutien et de soins, décidera de suivre un traitement. Et il se rend compte qu'il a besoin de toi.
Comprenez que vous faites tout pour aider votre proche malade. Vous lui proposez un traitement, c'est tout ce que vous pouvez faire pour lui. Faites savoir au toxicomane que vous n'allez pas le garder, vous avez déjà assez de soucis - les enfants, le travail, la maison. Vous avez encore besoin de temps pour prendre soin de vous. De cette façon, il cessera de croire qu’il est le centre du monde et ses proches devraient le contourner sur la pointe des pieds.

La codépendance est un problème sérieux personne aimante, déjà pris dans situation difficile. La dépendance et la codépendance nécessitent un traitement simultané. Suivez les recommandations des experts. N'oubliez pas que peu importe ce que vous pensez, vous agissez pour le bien de votre proche. Ne faites pas plaisir au toxicomane. Dans de tels moments, vous n'aidez pas votre mari, votre fils, votre frère bien-aimé, mais la deuxième personnalité noire de la maladie qui entraîne de plus en plus la personne proche de vous. Et pour économiser, vous devez vous débarrasser vous-même de la codépendance, puis agir avec fermeté, confiance et sans compromis. Suivez les conseils des médecins, aimez-vous et faites-vous aider correctement.